Когда-то давно, в мои лет шестнадцать, мама сказала мне: "настанет время, когда ты поймешь, что все твои дни словно сливаются в один". Что же, она была частично права. Последнюю свою запись я оставил еще в июне, после чего пропал, считая, что ничего интересного в моей жизни с тех пор не произошло. На самом деле, событий вполне себе хватало, но в них не было ничего такого, что вызвало бы во мне серьезный эмоциональный отклик. Отсюда можно сделать вывод - дело не в отсутствии событий, а привыкании к ним и похожим на них, из-за чего все сплетается в какой-то серый пузырь одинаковости.

Сначала был апрельский теракт. Меня тряхнуло так, что я еще месяц безостановочно строчил в дневник, боялся спать и находился в постоянном эмоциональном напряжении. Шутка ли - прямо под твоими окнами парочка уродов достала РПГ и бахнула по правительственному зданию, пока ты стоял на балконе, курил и мечтал о чем-то своем? Это оставляет неизгладимое впечатление. Особенно забавно было пересмотреть записи с камер безопасности, которые показали, что взрывы были не такими уж и мощными, хотя тебе показалось, что за окном упала ракета.

Потом я нашел свою первую любовь, преодолев огромную кучу преград и в итоге сделав это по совершенной случайности, которой не должно было случиться. Нашел и разочаровался, поэтому теперь мы больше не общаемся и взаимно удалились друг у друга изо всех социальных сетей и мессенджеров. Забавно признать, что я проделал титаническую работу по ее поиску, но с огромной легкостью отпустил ее, когда выяснилось, что этот человек не имел совершенно ничего общего с моими воспоминаниями и, более того, оказался прямой противоположностью того, какой она хотела стать в свои подростковые и детские годы. Да, конечно, я совершенно ничего на ее счет не планировал и просто хотел… наверное, закрыть какую-то подростковую рану, подружившись с этим человеком, но этому не суждено было случиться. И, наверное, к лучшему. Может, расскажу об этом подробнее, только попозже.

Оставлю эту запись, как старт. Дальше будет виднее.Когда-то давно, в мои лет шестнадцать, мама сказала мне: "настанет время, когда ты поймешь, что все твои дни словно сливаются в один". Что же, она была частично права. Последнюю свою запись я оставил еще в июне, после чего пропал, считая, что ничего интересного в моей жизни с тех пор не произошло. На самом деле, событий вполне себе хватало, но в них не было ничего такого, что вызвало бы во мне серьезный эмоциональный отклик. Отсюда можно сделать вывод - дело не в отсутствии событий, а привыкании к ним и похожим на них, из-за чего все сплетается в какой-то серый пузырь одинаковости.

Сначала был апрельский теракт. Меня тряхнуло так, что я еще месяц безостановочно строчил в дневник, боялся спать и находился в постоянном эмоциональном напряжении. Шутка ли - прямо под твоими окнами парочка уродов достала РПГ и бахнула по правительственному зданию, пока ты стоял на балконе, курил и мечтал о чем-то своем? Это оставляет неизгладимое впечатление. Особенно забавно было пересмотреть записи с камер безопасности, которые показали, что взрывы были не такими уж и мощными, хотя тебе показалось, что за окном упала ракета.

Потом я нашел свою первую любовь, преодолев огромную кучу преград и в итоге сделав это по совершенной случайности, которой не должно было случиться. Нашел и разочаровался, поэтому теперь мы больше не общаемся и взаимно удалились друг у друга изо всех социальных сетей и мессенджеров. Забавно признать, что я проделал титаническую работу по ее поиску, но с огромной легкостью отпустил ее, когда выяснилось, что этот человек не имел совершенно ничего общего с моими воспоминаниями и, более того, оказался прямой противоположностью того, какой она хотела стать в свои подростковые и детские годы. Да, конечно, я совершенно ничего на ее счет не планировал и просто хотел… наверное, закрыть какую-то подростковую рану, подружившись с этим человеком, но этому не суждено было случиться. И, наверное, к лучшему. Может, расскажу об этом подробнее, только попозже.

Оставлю эту запись, как старт. Дальше будет виднее.

Все мои проблемы с матерью имели один корень - неудачная любовь.

В возрасте от трех до семи лет я жил у бабушки по линии матери, потому что злые приднестровские девяностые не оставляли моим родителям другого выбора - они просто не могли прокормить меня в городе, да еще и на милицейскую зарплату тех времен. Все шло достаточно хорошо. Я понемногу рос, а родители часто приезжали, чтобы навестить меня и привезти каких-нибудь нехитрых, но очень дорогих моему крошечному сердцу подарков. Все это продолжалось примерно полтора года, после чего однажды отец приехал один. Он был очень помятым, осунувшимся и выглядел невероятно устало. Тогда, в своем детстве, я почти не придал этому никакого внимания, потому что он привез еще и набор для рисования, что почти моментально меня захватило с головой. Помню только, что через полчаса меня спровадили в комнату, а на кухне разгорелся какой-то серьезный спор, который вели сдавленными и явно озлобленными голосами. После этого случая его визиты стали гораздо реже, но он продолжал появляться один, в то время, как на вопросы о матери и ее местоположении старался умалчивать. В какой-то момент включилась бабушка, которая отчего-то стала усиленно вкладывать в мою голову всякие говенные мысли касательно моей родительницы, из-за чего я через какое-то время если и не забыл о ней, то перестал скучать уж точно. Это продолжалось до моих семи, пока в какой-то момент она внезапно не появилась на пороге того дома вместе с отцом, после чего меня погрузили в машину и увезли в город. И все, что я чувствовал, глядя на нее, это осознание, что передо мной находится чужой мне человек.

Детали того периода я узнал уже после моих двадцати. Оказывается, спустя год после моей «ссылки» мать перевелась в следователи, где встретила какого-то интересного мужика и попросту в него влюбилась. Первые полгода их «романа» прошли тайно, после чего отец однажды вернулся домой пораньше и застал их за соитием. Классика, не так ли? У отца хватило мозгов даже достать табельное оружие, но он все-таки сумел сдержаться и попросту выкинул ее из их квартиры вместе со всеми вещами. Доподлинно неизвестно, что случилось между ними сразу после, но она настолько была влюблена в того мужика, что отказалась и от меня, и от брака с отцом, и даже от своей изначальной семьи, поскольку узнала, что отец уже съездил к ней в гости и выложил все детали, а бабушка, на удивление, на ее сторону не встала. Вопрос о разводе повис в воздухе почти сразу же, но отцу было несколько не до этого, а мать не спешила форсировать события, потому что новоиспеченная «любовь» этого от нее не требовала. В итоге конфликт стал замороженным, а я, уже пятилетний дурачок, повис в неизвестности, даже об этом не догадываясь. Да, спустя полтора года мать вернулась к отцу. Но случилось это не потому, что в ней внезапно разгорелись материнские чувства, любовь к отцу или хотя бы чувство долга. Все банально и просто - ее «новая любовь» попросту ее бросил, потому что получил предложение о работе в Москве и решил начать все сначала, без балласта в лице моей родительницы. Вместе с этим расставанием она потеряла также и его протекцию, после чего ее «карьера» полетела к черту, так как следователь из нее был не очень. Наверное, у нее просто не оставалось иного выхода, кроме как возвращаться к отцу. Я до сих пор не знаю, как и зачем он принял ее обратно, но одно я знаю точно - после воссоединения отец, по его же словам, не прикасался к ней больше года и предпочитал гулять на стороне. В какой-то момент мать, оценив ситуацию, стала понемногу настаивать на том, чтобы вернуть меня обратно, ведь дела понемногу налаживались и их ячейка общества вполне могла содержать личинку. Тут-то отцу бы и задуматься, что что-то идет не так, но он просто согласился.

Сейчас, в мои 27, ее стратегия становится максимально понятной. Стараясь улучшить свои позиции в семье или как минимум обзавестись иждивенцем-щитом на случай очередных жизненных ошибок, она выбрала правильный шаг. Только вот не учла одного факта - тот крохотный пузатик, что сидел у бабушки, совершенно по ней не скучал и не слишком искал с ней встречи. Понять ей это было суждено уже после моего возвращения домой, где-то спустя добрых полгода. Скорее всего, расчет был на ту «безусловную любовь детей к матерям», в которую она продолжала верить, несмотря ни на что, но это было критической ошибкой. Не конфликтуя с ней, я, тем не менее, явно не был ее союзником и уж точно не был на ее стороне в очередных столкновениях между матерью и отцом. Поэтому, когда она начала приводить в жизнь свой злобный план по избавлению от отца, захвату их общего жилья и прикрытия мной, как живым щитом, я стал тем самым стручком в механизме, который застопорил всю систему. Все шло хорошо - сначала она выгнала отца из дома, сославшись на его алкоголизм и - внимание - блядство, а потом начала массивно обрабатывать мне мозги с целью настроить меня против него. Тем не менее, когда через год меня вызвали в кабинет и спросили, с кем бы я хотел остаться, я без всякой задержки выдал: «с папой». Это стало сильным ударом для матери, которой тут же пояснили, что «на улице» в таком случае останется скорее она, чем мой отец (одного моего такого слова хватало, чтобы он мог надавить на связи), а развод сложится явно не в ее пользу. Стоит ли удивляться, что отец вернулся домой уже спустя месяц? Таким образом, сам того не зная, я зачем-то спас их брак, ведь теперь они просто и по-взрослому договорились сначала вырастить ребенка, а потом принимать решение касательно их дальнейшей судьбы. Ну, это тоже классика, будем честны.

Наверное, нет смысла рассказывать дневнику, что отношения у меня и матери были не лучшие. Она достаточно часто меня била, применяла максимально жесткие методы воспитания и, честно говоря, старалась держать меня в узде так, словно я был ее подчинённым, а не сыном. Я, в свою очередь, сильно черствел, учился глотать эмоции до психопатичного (бесчувственного) состояния, а к подростковым годам я уже в открытую стал ставить ее ни во что, а это, понятное дело, вызывало еще больше проблем. Более-не-менее мы смогли сдружиться только к моим двадцати, и то - когда я наконец съехал и уже не возвращался. Наши отношения доходили до того, что однажды я решил уйти из дома, а отец просто последовал за мной, из-за чего мы полтора года прожили в отдельной квартире на другом конце города, пока я не поступил в институт, а он не помирился с ней в очередной сучий раз.

Только сейчас я сложил дважды два и понял, что наши отношения были таковыми лишь из-за того, что она меня попросту ненавидела. Я был прямо-таки живым символом всех ее ошибок - начиная от «ссылки» к бабушке, ее неудачного романа и заканчивая нашим статусом «чужих», который никогда и никуда не исчезал, несмотря на то, что она честно пыталась выполнять свои обязанности. И я, и этот брак и все остальное были причиной ее ошибок. Она не хотела там находиться, не хотела меня воспитывать и уж точно не хотела делить постель с человеком, к которому пришла из чистой безысходности, а застряла до самой смерти. И, что самое для нее страшное, уйти она тоже не могла, потому что ее алкоголизм к этому времени уже развился до той степени, где на нее было попросту жалко взглянуть. Наша семья была ее капканом, из-за чего она продолжала усиленно пить и доводить себя до скорой смерти. Ее вряд ли любил сын, вряд ли по-настоящему любил отец и вряд ли любил уже хоть кто-то. Она была расстрелянным трупом, которому, по какой-то причине, все никак не давали сдохнуть, но зато заставляли быть матерью и начальником отдела в милиции, где она работала почти до самого конца.

Знаешь, дневник, судьба из разряда «так себе». Наверное, стоит считать, что она просто сыграла и проиграла, а проигрыш выплачивала пожизненно. Винить ли ее в этом? Когда-то винил, теперь уже как-то не хочется. Наверное, мне просто пора ее отпустить.

Начал замечать, что у растворимого кофе появился какой-то козлиный привкус. И ладно бы, если бы это была история в духе «переложите чашку в другую руку», но нет - чувствую уже не в первый раз. Ходил слушок, что из-за недостатка поставок у нас снова развернулся цех подделок в Парканах, где клепают все, сразу и на одном станке. Похоже на правду, поскольку эти пакетики еще и выглядят как-то странно. Пора покупать заварной. Ох, и не люблю я возиться с туркой…

Вообще, этот цех никогда не останавливался. Когда в республику хлынули украинские и российские товары, он быстро переориентировался с производства сладкой воды и паленых «сникерсов» на производство бытовой химии. И, что, сука, характерно, спустя какое-то время подделки стали справляться со своей работой лучше оригиналов. Никто до сих пор не знает, как парканским умельцам это удалось, но факт есть факт. Я и сейчас, выбирая себе очередной порошок или кондиционер для белья, пытаюсь найти специфические матовые бутылки с характерными глянцевыми вставками, свойственные парканской подделке. Лет пять-шесть назад, по слухам, им даже предлагали наладить выпуск продукции под своими собственными брендами, но умельцы покрутили головой у виска - зачем продавать «свой» порошок за тридцать рублей, если можно продать паленый «Persil» за шестьдесят? Логика в этом присутствует, пускай и немного извращенная.

То же касается местного мобильного оператора. Вся его работа - завезти серые телефоны от американских операторов, нанять парочку бородачей, программно перемкнуть эти телефоны и заставить их думать, будто наш оператор - это тот самый американский. До последних пары лет этот способ был едва ли не единственным доступным источником связи. И, опять же, работал этот способ и лучше, и дешевле аналогов у соседей, где и покрытие встречается далеко не всегда, и цены периодически кусаются так, что хоть волком вой.

Или вот, к примеру, сфера интернета. Да, есть свой провайдер (и не один), лицензиями обладает, работу свою выполняет. Но вот IP-шники если и показывает, то в радиусе пары километров, а мировые блокировки чего-либо нас не касаются вообще. Я спокойно могу залезть в каждый уголок интернета, воспользоваться любым трекером, влезть в любые тени даркнета и всем почему-то на меня наплевать, хоть не прячься вообще.

И так во всем. Если у этой страны чего-то нет, то страна начинает производить это сама, причем зачастую лучше, чем положено. Это заметно и в продуктах питания, и в сфере обслуживания, и в запчастях, и далее, далее… Понять и осознать это можно, лишь достаточное количество времени пожив внутри страны и испробовав все предложенное сполна. Хорошо ли это? Однозначно. Плохо ли это? Тоже да, причем порой даже хуже, чем хотелось бы - вся эта система привязывает людей к мысли, что «самодельное» является нормой, что заставляет людей испытать шок при рассмотрении реальных раскладов.

А кофе делать так и не научились. Пойду и вылью, что ли…