170 Кб, 828x837Приветствую всех. Уже который раз пишу приветственный пост, но возможно сейчас я его не удалю и таки отправлю. Всю жизнь мечтал вести дневник, но не выкупал в чем соль этого действа. Но однажды моя шиза (не буквальная) настолько прогресснула что я начал в вк под своими картинками писать свои мысли. Вроде дневника. Меня возбуждала мысль, что мои почеркушки могут быть увидены. Душевный стриптиз. Моральный экскгибиционизм. Не знаю какие еще метафоры подобрать но вы понели. Друзей у меня никогда не было, а те что были, ну, вы же понимаете что это стремно кому-то конкретному раскрываться. Во-первых он может это использовать против тебя. Во-вторых, кому не похуй на чужие проблемы? У всех своего говна навалом. А вот исповедоваться вникуда и одновременно куда, надеясь что абстрактный читатель это увидит и оценит... Это великий соблазн. Вот таким нехитрым образом я пришел к выводу что хорошо было бы завести дневник на дваче. А где еще этим заниматься? Я думал жж, но жж не в моде и никто не прочитает это. А здесь все же мое пристанище в каком-то смысле, родное, ебанутое. Не знаю кто сюда заходить читать дневники и зачем, но учитывая анонимность все это не страшно.
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Первый пост отправлен. Пути назад нет. Сразу скажу, это будет не самый обычный дневник. Я буду писать когда у меня будет прилив вдохновения, муза, так сказать. Иногда таблетки не действуют и я бросаюсь в лютую панику, начинаю нести сюрреалистиный бред. Иногда мне просто люто хуево и я начинаю строчить тлен. Иногда просто хочется поговорить, но не с кем.
Почему Маркиз? Хз. У Славы Кпсс была песня Маркиз, и мне она запомнилась. Я его еще не читал, но хочу. Знаю только что он был извращенцем. И я тоже изврат, спермотоксикозник и тд. Девушки все же никогда не было, а хочется. С другой стороны, я и так ебнутый инфантил, куда мне еще девушка или кто-то такой?
И мне сказала психолог:
«Зачем тебе она? Ведь ты сам больной ребёнок»
Но, нет, я тот диабетик
Что не повернется к диетической Пэпси
Да, если что, я обожаю Славу кпсс. Люблю его цитировать. Мы прям соулмейты по мыслям, если говорить новомодным жаргоном. Раньше пытался косить под элитария, слушал все из /mu чартов, the smiths, бритпоп короче, и все такое. Считал ру реп, да и вообще реп, калом (в принципе я до сих пор считаю что большинство песен в этом жанре кал), а потом вот подсел. Сначала на окси, потом на славу.
Почему Маркиз? Хз. У Славы Кпсс была песня Маркиз, и мне она запомнилась. Я его еще не читал, но хочу. Знаю только что он был извращенцем. И я тоже изврат, спермотоксикозник и тд. Девушки все же никогда не было, а хочется. С другой стороны, я и так ебнутый инфантил, куда мне еще девушка или кто-то такой?
И мне сказала психолог:
«Зачем тебе она? Ведь ты сам больной ребёнок»
Но, нет, я тот диабетик
Что не повернется к диетической Пэпси
Да, если что, я обожаю Славу кпсс. Люблю его цитировать. Мы прям соулмейты по мыслям, если говорить новомодным жаргоном. Раньше пытался косить под элитария, слушал все из /mu чартов, the smiths, бритпоп короче, и все такое. Считал ру реп, да и вообще реп, калом (в принципе я до сих пор считаю что большинство песен в этом жанре кал), а потом вот подсел. Сначала на окси, потом на славу.
>>624402 (OP)
Да тут всех говном поливают. В любом случае Добро Пожаловать.
>Встречу ли я лютую агрессию
Да тут всех говном поливают. В любом случае Добро Пожаловать.
120 Кб, 640x480>>624409
Хорошо. Спасибо. Ну на дваче это привычно. Главное не обращать внимание, если меня все таки затянет сие действо. Хотя первый пост уже положительный, это приятно
Хорошо. Спасибо. Ну на дваче это привычно. Главное не обращать внимание, если меня все таки затянет сие действо. Хотя первый пост уже положительный, это приятно
>>624402 (OP)
А почему пердун-то? Я вот к примеру натуральный пердун. С недавнего времени начал громко пердеть и что с делать не знаю. Ещё пердёж такой громкий, хоть и не продолжительный. Но не жидкий, а сухой. Порой напоминает шлечок пальцами или как будто что-то треснуло. Что с этим делать не знаю.
А почему пердун-то? Я вот к примеру натуральный пердун. С недавнего времени начал громко пердеть и что с делать не знаю. Ещё пердёж такой громкий, хоть и не продолжительный. Но не жидкий, а сухой. Порой напоминает шлечок пальцами или как будто что-то треснуло. Что с этим делать не знаю.
Бля, прибыло в полку феодальном, был барон, теперь маркиз появился, жду виконта для полного низшего комплекта, а там и графья с герцогами пойдут.
кандидат на императора тоже есть, бугага
кандидат на императора тоже есть, бугага
>>624440
Есть герцог, даже два если Дукалиса считать
Есть герцог, даже два если Дукалиса считать
>>624440
Ты гондон, и он гондон, а я - виконт де Бражелон
Ты гондон, и он гондон, а я - виконт де Бражелон
Сегодня мне нечего сказать. Был хуевый день, полный загонов. Проснулся поздно, часов в два дня. Сны были неплохие, интереснее моей жизни. Выпил ща ягуара и покурил, стало немного легче, но если честно, хочется уже лечь спать и видеть дальше сны, которые лучше моей жалкой жизни.
Сегодня средний день. Приснилось что я спрашиваю у интернет знакомой (да, я хоть и сыч, но получилось что вот списался с одной девушкой, ну вернее инициатива от неё исходила и таблы облегчают общение с людьми) есть ли у неё парень, она отвечает да и я во сне пиздец страдал. Хотя на самом деле мне похуй. Она мне никто, живем в разных городах, и отношений я не хочу. Видимо подсознательный страх стать куколдом или че лол. Но да ладно. Спрашивать ирл про парня не хочу, мне кажется это несколько оскорбительно, тем более я встречаться не хочу и общались мы мало. В общем, мозг играет со мной в игры.
К слову о мозге, сегодня посетили странные мысли. Видел мем, что мозг сам себя назвал, в отличие от остальных органов. И это интересная мысль. Какое место в нашем организме занимает мозг. Являемся ли мы им, или же наша самость хранится где-то в глубине мозга и он просто контролирует тело. Насколько вообще можно отделять своё сознание от мозга, и получается он тогда такой же отдельный орган, который не является нами. Мы это сознание или душа, каждый сам решает. А если нет. Тогда мозг сомневается в самом себе. Это забавно. Как и то, что при мыслях об ркн мы строим планы по разрушению мозга (ну или сердца, реже), то есть мозг стремится уничтожить сам себя и преодолевает чувство самосохранения. Но почему. Почему остальные органы работают +- автономно и не желают умирать, и просто продолжают свою работу до победного конца (хотя это скорее проигрыш смерти), а мозг занят такими мыслями. Это интересно
К слову о мозге, сегодня посетили странные мысли. Видел мем, что мозг сам себя назвал, в отличие от остальных органов. И это интересная мысль. Какое место в нашем организме занимает мозг. Являемся ли мы им, или же наша самость хранится где-то в глубине мозга и он просто контролирует тело. Насколько вообще можно отделять своё сознание от мозга, и получается он тогда такой же отдельный орган, который не является нами. Мы это сознание или душа, каждый сам решает. А если нет. Тогда мозг сомневается в самом себе. Это забавно. Как и то, что при мыслях об ркн мы строим планы по разрушению мозга (ну или сердца, реже), то есть мозг стремится уничтожить сам себя и преодолевает чувство самосохранения. Но почему. Почему остальные органы работают +- автономно и не желают умирать, и просто продолжают свою работу до победного конца (хотя это скорее проигрыш смерти), а мозг занят такими мыслями. Это интересно
Вчера кстати жестко крыло от мысли что мне придется работать. Кем? Я ничего не умею. Рассматривал серьезно работу кассиром но это же пиздец тяжко. Я уважаю и жалею людей, которые на таких работах находятся. Это же половину дня тратить на дикие запары, штрафы, мудаков клиентов. Мда уж. Поколение взрощенное на блогерах и капиталистическом стремлении грести бабки и нихуя не делать, живя потреблением. Не хочу работать. Или работать там, где мне будет приятно. Эх. Мне все эти мысли о бизнесах и прочем противны, я не торгаш и все такое.
Мда, какой же я хуевый человек. Во-первых, уже по первому предложению, самоуничижение форма гордыни. Я это понимаю. Я нарцисс, который вызывает у всех жалость к себе. Но это знание мне ничего не дает. Я все так же жалко живу и пытаюсь заставить всех пожалеть себя
Во-вторых, насколько же это позерско жаловаться в течение нескольких лет на жизнь, пребывать типо в депрессии, но при этом жить. Если тебе так хуево, так выпились блять. Но я же блять жив. Как же плохо от этого осознания. Хотя, в оправдание своей позерской самоуничижительной сущности, я в какой-то степени убиваю сам себя алкоголем и сигаретами. А возможно начну скоро кое-чем еще. Но а саморазвитие как?, Надо искать силы чтобы не совсем утопнуть в этом болоте, но и немного саморазвиваться раз уж я живу. Но пока что моих сил и желаний хватает лишь на то, чтобы становиться все хуже и хуже. Увы
Во-вторых, насколько же это позерско жаловаться в течение нескольких лет на жизнь, пребывать типо в депрессии, но при этом жить. Если тебе так хуево, так выпились блять. Но я же блять жив. Как же плохо от этого осознания. Хотя, в оправдание своей позерской самоуничижительной сущности, я в какой-то степени убиваю сам себя алкоголем и сигаретами. А возможно начну скоро кое-чем еще. Но а саморазвитие как?, Надо искать силы чтобы не совсем утопнуть в этом болоте, но и немного саморазвиваться раз уж я живу. Но пока что моих сил и желаний хватает лишь на то, чтобы становиться все хуже и хуже. Увы
Ну что ж, дорогой дневник, вот я снова здесь. Набираю непонятный текст, успокаиваясь мерным щелканьем клавиш ноутбука. За это время в моей жизни произошло достаточно событий, я перееехал в дс-3, поступил в вуз, поселился в общаге. Я всегда возлагал надежды на то, что когда человек выбирает из родового гнезда и начинает жить отдельно, ему становится легче, он социализируется и все такое. Но, на самом деле, изменения мало заметны. Да, теперь я могу делать что угодно и когда угодно. Но не вижу в этом смысла. Мне даже лень сходить до магазина, да и он расположен довольно далеко, что еще сильнее убивает мою мотивацию. Теперь я просто бумажный кораблик в бурном течении жизни.
Насчет общаги, забавно, но со мной произошел прямо в конце сентября странный инцидент, как только я получил паспорт с в ременной пропиской, я взял ликер и выпил в одно лицо, находясь один в общаге. Никогда со мной такого не было, но мне сильно снесло крышу, возможно из-за взаимодействия с лекарствами, и в и тог я оказался в состоянии сопора, перед этим напугав шумом всех соседей. В больнице никого интересного не было, один странный дед, мне даже показалось что он был бомжом, он включал разные видеоролики на телефоне по готовке, садоводству и прочему и пересматривал их по 5 раз на высокой громкости. Это сводило с ума. Другой сосед был с огромным вздувшимся животом. У него было какие-то проблемы с почками, как я понял, и выведением мочи. К слове о моче, мне ставили катетер в уретру и это отвратительно. У Славы были строчки
Видел на детоксе, как катетер из уретры вырвал
Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже
Насчет общаги, забавно, но со мной произошел прямо в конце сентября странный инцидент, как только я получил паспорт с в ременной пропиской, я взял ликер и выпил в одно лицо, находясь один в общаге. Никогда со мной такого не было, но мне сильно снесло крышу, возможно из-за взаимодействия с лекарствами, и в и тог я оказался в состоянии сопора, перед этим напугав шумом всех соседей. В больнице никого интересного не было, один странный дед, мне даже показалось что он был бомжом, он включал разные видеоролики на телефоне по готовке, садоводству и прочему и пересматривал их по 5 раз на высокой громкости. Это сводило с ума. Другой сосед был с огромным вздувшимся животом. У него было какие-то проблемы с почками, как я понял, и выведением мочи. К слове о моче, мне ставили катетер в уретру и это отвратительно. У Славы были строчки
Видел на детоксе, как катетер из уретры вырвал
Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже
Ну что ж, дорогой дневник, вот я снова здесь. Набираю непонятный текст, успокаиваясь мерным щелканьем клавиш ноутбука. За это время в моей жизни произошло достаточно событий, я перееехал в дс-3, поступил в вуз, поселился в общаге. Я всегда возлагал надежды на то, что когда человек выбирает из родового гнезда и начинает жить отдельно, ему становится легче, он социализируется и все такое. Но, на самом деле, изменения мало заметны. Да, теперь я могу делать что угодно и когда угодно. Но не вижу в этом смысла. Мне даже лень сходить до магазина, да и он расположен довольно далеко, что еще сильнее убивает мою мотивацию. Теперь я просто бумажный кораблик в бурном течении жизни.
Насчет общаги, забавно, но со мной произошел прямо в конце сентября странный инцидент, как только я получил паспорт с в ременной пропиской, я взял ликер и выпил в одно лицо, находясь один в общаге. Никогда со мной такого не было, но мне сильно снесло крышу, возможно из-за взаимодействия с лекарствами, и в и тог я оказался в состоянии сопора, перед этим напугав шумом всех соседей. В больнице никого интересного не было, один странный дед, мне даже показалось что он был бомжом, он включал разные видеоролики на телефоне по готовке, садоводству и прочему и пересматривал их по 5 раз на высокой громкости. Это сводило с ума. Другой сосед был с огромным вздувшимся животом. У него было какие-то проблемы с почками, как я понял, и выведением мочи. К слове о моче, мне ставили катетер в уретру и это отвратительно. У Славы были строчки
Видел на детоксе, как катетер из уретры вырвал
Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже
Насчет общаги, забавно, но со мной произошел прямо в конце сентября странный инцидент, как только я получил паспорт с в ременной пропиской, я взял ликер и выпил в одно лицо, находясь один в общаге. Никогда со мной такого не было, но мне сильно снесло крышу, возможно из-за взаимодействия с лекарствами, и в и тог я оказался в состоянии сопора, перед этим напугав шумом всех соседей. В больнице никого интересного не было, один странный дед, мне даже показалось что он был бомжом, он включал разные видеоролики на телефоне по готовке, садоводству и прочему и пересматривал их по 5 раз на высокой громкости. Это сводило с ума. Другой сосед был с огромным вздувшимся животом. У него было какие-то проблемы с почками, как я понял, и выведением мочи. К слове о моче, мне ставили катетер в уретру и это отвратительно. У Славы были строчки
Видел на детоксе, как катетер из уретры вырвал
Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже
Что ж. Спустя два года я вернулся. Пароль уже не помню свой, буду писать так.
За это время я успел отчислиться из вуза, поступить в новый, забить на учебу и вернуться домой в родной город. Смена обстановки и образа жизни не удалась. Теперь я сижу дома, без друзей, без контактов, без смысла существования. Пока что не работаю, но скоро буду, скорее всего. А что дальше и не знаю. Еще за это время я успел пристраститься к алкоголю и побывал в запое. Продолжу писать позже
За это время я успел отчислиться из вуза, поступить в новый, забить на учебу и вернуться домой в родной город. Смена обстановки и образа жизни не удалась. Теперь я сижу дома, без друзей, без контактов, без смысла существования. Пока что не работаю, но скоро буду, скорее всего. А что дальше и не знаю. Еще за это время я успел пристраститься к алкоголю и побывал в запое. Продолжу писать позже