50 Кб, 500x494Давно вынашивал идею дневника. Хотел завести, когда в жизни начнутся перемены, но их все нет и нет, так что похуй, буду писать о жизни комнатного растения, в надежде, что попытки рассказывать о происходящем дадут ощущение, что в жизни что-то происходит. Бытие своей статичностью становится невыносимым в последнее время.
20лвл, затворник, листва, нет ни работы, ни образования. Живу с мамой в поселке, по сути деревне, с 3000 населением. Проблемы с башкой с 14 лет. На данный момент из симптомов сильная астения, голова уже успела заболеть, пока это писал, заторможенное мышление и речь, ну и апато-абулия. Хожу к частому психиатру/психотерапевту.
Единственное улучшение самочувствие было год назад. Ступор в голове прошел, мышление в разы улучшилось, эмоции снова стали яркими и насыщенными, мог нормально разговаривать, только вот астения никуда не уходила. Успел устроиться на работку, но состояние стало постепенно ухудшаться и, в итоге, все пришло к тому, с чего начиналось. К бестолковому аутированию а монитор, бесконечным фантазиям о лучшем будущем, и уже слабой надежде, что в следующем месяце что-нибудь изменится.
20лвл, затворник, листва, нет ни работы, ни образования. Живу с мамой в поселке, по сути деревне, с 3000 населением. Проблемы с башкой с 14 лет. На данный момент из симптомов сильная астения, голова уже успела заболеть, пока это писал, заторможенное мышление и речь, ну и апато-абулия. Хожу к частому психиатру/психотерапевту.
Единственное улучшение самочувствие было год назад. Ступор в голове прошел, мышление в разы улучшилось, эмоции снова стали яркими и насыщенными, мог нормально разговаривать, только вот астения никуда не уходила. Успел устроиться на работку, но состояние стало постепенно ухудшаться и, в итоге, все пришло к тому, с чего начиналось. К бестолковому аутированию а монитор, бесконечным фантазиям о лучшем будущем, и уже слабой надежде, что в следующем месяце что-нибудь изменится.
1,3 Мб, 4000x2250Сегодня должна была приехать сестра, провести кабель от зарядки, в который раз уже ломаю, но она забыла. Не в первый раз, конечно, с ее рассеянностью, но все же. Хотя я и не понимаю, зачем ее так жду. Перекинемся парой слов о происходящем да и все. Наверное, просто как разнообразие в существовании. Когда жили вместе было повеселей. Сериальчики смотрели, ночные прогулки, смехуечки всякие. Не хватает этого.
В основном, дни проходят за просмотром ютуба. В последнее время зачем-то смотрю всякие сюжеты про людей с заболеваниями, обычно генетическими. И в большинстве своем эти видосы с позитивным настроем, а зрители восхищаются мужеством и стойкостью таких людей. Я не хочу обесценивать их страдания и трудности, но для меня это просто примеры здоровой психики, которая адаптировалась к обстоятельствам,и теперь они могут быть вполне счастливы. А у меня просто наебнулся этот механизм. Я чувствую себя так, как будто я парализован, а люди вокруг думают, что это мой выбор, лежать и не двигаться.
Вечером я хожу на огород, сегодня там полить немного нужно было. Вишня почти закончилась, грустно. Она была единственной радостью весь последний месяц. Черноплодка уже поспела, не все так плохо, но вишню ничто не заменит.
В основном, дни проходят за просмотром ютуба. В последнее время зачем-то смотрю всякие сюжеты про людей с заболеваниями, обычно генетическими. И в большинстве своем эти видосы с позитивным настроем, а зрители восхищаются мужеством и стойкостью таких людей. Я не хочу обесценивать их страдания и трудности, но для меня это просто примеры здоровой психики, которая адаптировалась к обстоятельствам,и теперь они могут быть вполне счастливы. А у меня просто наебнулся этот механизм. Я чувствую себя так, как будто я парализован, а люди вокруг думают, что это мой выбор, лежать и не двигаться.
Вечером я хожу на огород, сегодня там полить немного нужно было. Вишня почти закончилась, грустно. Она была единственной радостью весь последний месяц. Черноплодка уже поспела, не все так плохо, но вишню ничто не заменит.
бля трипкод отлетел
109 Кб, 1672x1254Сны сегодня были насыщенны событиями и эмоциями, видимо, отразилось создание треда, волнительно это было. Когда пытался проснуться, вообще провалился в сон во сне. Я так же лежал на кровате в своей комнате, только серой и мрачной, и пытался встать, когда закрывал глаза, начинался какой-то сюр.
Наконец проснувшись, попытался потянуться и размять спину, и вдруг резко потемнело в глазах, и я улетел в двухсекундный трип, который вызывают собачим кайфом. Знатно прихуел. Помнится, лет в 12-13 часто занимались этой хуйней.
Это могло вылиться в мои проблемы с башкой, кстати? Кислородное голодание же деструктивно доя мозга, а душились мы именно до потери сознания. Я еще на учете у невролога стоял с самого детства. Стояло внутричерепное давление и всд вроде видел на бумажках.
Еще был опыт с токсикоманией в том же возрасте. Пару раз бензин, и около десяти освежитель воздуха. В деревне нехуй делать
Наконец проснувшись, попытался потянуться и размять спину, и вдруг резко потемнело в глазах, и я улетел в двухсекундный трип, который вызывают собачим кайфом. Знатно прихуел. Помнится, лет в 12-13 часто занимались этой хуйней.
Это могло вылиться в мои проблемы с башкой, кстати? Кислородное голодание же деструктивно доя мозга, а душились мы именно до потери сознания. Я еще на учете у невролога стоял с самого детства. Стояло внутричерепное давление и всд вроде видел на бумажках.
Еще был опыт с токсикоманией в том же возрасте. Пару раз бензин, и около десяти освежитель воздуха. В деревне нехуй делать
>>624145
Оу, спасибо, приятно. Писать все это для кого-то, кроме себя оказалось намного комфортней. Офлайн дневник я постоянно забрасывал и не перечитывал
Оу, спасибо, приятно. Писать все это для кого-то, кроме себя оказалось намного комфортней. Офлайн дневник я постоянно забрасывал и не перечитывал
132 Кб, 1437x1437Сегодня меня вес день потряхивает из-за дневника. Это происходит каждый раз, когда я контактирую с посторонним человеком, неважно в сети или в живую, т.к социофобия с ноль лет. Это уже на уровне рефлексов, я особо внимания и не обращаю. Мне бесполезно мерить давление в больнице, у меня всегда будет тахикардия.
Когда работал у меня постоянно тряслись руки, а работал я продавцом консультантом в салоне связи, телефонами барыжил, в общем. Ненавидел вставлять симки, нужно попасть ключиком в это отверстия, положить ровно симкарту, засунуть это все не обранив. С кнопочными дела не лучше, пока запихаешь она вся развалится, пересобирать ее по десять раз ууу сука. А клеить защитные стекла вообще пизда. Благо там всегда было к кому прибежать за помощью, повезло с коллегами. Сейчас даже с теплотой вспоминаю те времена.
Вообще, это состояние возникает не только при стрессе, оно может сработать, когда я воодушевился чем-то, например. Эдакий буст, побуждающий к действию. Бустятся эмоции, как негативные так и положительные, появляется мотивация. Насколько я правильно понимаю, это действие норадреналина. Повышается потоотделение, тонус в мышцах все дела. Вот только, в единственной статье, в которой было описание схожих со мной симптомов, говорилось о астенической депрессии, а причина такой депрессии - преимущественно проблема с выработкой норадреналина. Получается, поражаются не все рецептары, что логично, ведь внутренним органам он необходим для работы. Но, блядь, улучшения начались, когда я стал принимать венлафаксин + миртазапин, которые вместе как раз нехило бустят норадреналин, и как раз вот эти мои ощущения, которые я описываю, усилились в разы. Это было как нитро в гонках, я с невиданной для меня работоспособностью мог выполнять разную интеллектуальную и физическую работу, притом что ебейшая усталость никуда не девалась, я просто мог не думать о ней, но чувствовал, как из меня последние соки выжимаются. Со временем возбужденность поубавилась, но я все равно жил в этом состоянии постоянно. Значит, активируются не все нужные рецепторы, либо моя усталость не зависит от норадреналина, и дело не только в нем. Тогда от чего меня лечат? Может, мне совсем не антидепрессанты нужны. Я запутался.
Логично было бы поговорить об этом с моим врачом, но это ебанный мрак для меня. Чтобы озвучить мысль, мне заранее нужно подготовить ее у себя в голове, и волевым усилием выдавить ее из себя. Попутно я отвлекаюсь на свой ужасно зажатый голос, запинаюсь и забываю слова. Во время разговора я не могу ничего придумать, заготавливаю все заранее, но больше одного предложения я не могу воспроизвести. Из-за всего этого пиздеца я разговариваю шаблонными фразами, зачастую, говорю совсем не то, что хотел, и лишний раз не открываю рот. А мои слова, это единственное, что есть у психиатра. Пизда.
Сорян за бессвязный поток мыслей, нужно было вылить это куда-нибудь. Снова появилось желание попытаться разобраться в этом, попробую поискать дальше первых строк гугла, что тяжело мне дается.
Когда работал у меня постоянно тряслись руки, а работал я продавцом консультантом в салоне связи, телефонами барыжил, в общем. Ненавидел вставлять симки, нужно попасть ключиком в это отверстия, положить ровно симкарту, засунуть это все не обранив. С кнопочными дела не лучше, пока запихаешь она вся развалится, пересобирать ее по десять раз ууу сука. А клеить защитные стекла вообще пизда. Благо там всегда было к кому прибежать за помощью, повезло с коллегами. Сейчас даже с теплотой вспоминаю те времена.
Вообще, это состояние возникает не только при стрессе, оно может сработать, когда я воодушевился чем-то, например. Эдакий буст, побуждающий к действию. Бустятся эмоции, как негативные так и положительные, появляется мотивация. Насколько я правильно понимаю, это действие норадреналина. Повышается потоотделение, тонус в мышцах все дела. Вот только, в единственной статье, в которой было описание схожих со мной симптомов, говорилось о астенической депрессии, а причина такой депрессии - преимущественно проблема с выработкой норадреналина. Получается, поражаются не все рецептары, что логично, ведь внутренним органам он необходим для работы. Но, блядь, улучшения начались, когда я стал принимать венлафаксин + миртазапин, которые вместе как раз нехило бустят норадреналин, и как раз вот эти мои ощущения, которые я описываю, усилились в разы. Это было как нитро в гонках, я с невиданной для меня работоспособностью мог выполнять разную интеллектуальную и физическую работу, притом что ебейшая усталость никуда не девалась, я просто мог не думать о ней, но чувствовал, как из меня последние соки выжимаются. Со временем возбужденность поубавилась, но я все равно жил в этом состоянии постоянно. Значит, активируются не все нужные рецепторы, либо моя усталость не зависит от норадреналина, и дело не только в нем. Тогда от чего меня лечат? Может, мне совсем не антидепрессанты нужны. Я запутался.
Логично было бы поговорить об этом с моим врачом, но это ебанный мрак для меня. Чтобы озвучить мысль, мне заранее нужно подготовить ее у себя в голове, и волевым усилием выдавить ее из себя. Попутно я отвлекаюсь на свой ужасно зажатый голос, запинаюсь и забываю слова. Во время разговора я не могу ничего придумать, заготавливаю все заранее, но больше одного предложения я не могу воспроизвести. Из-за всего этого пиздеца я разговариваю шаблонными фразами, зачастую, говорю совсем не то, что хотел, и лишний раз не открываю рот. А мои слова, это единственное, что есть у психиатра. Пизда.
Сорян за бессвязный поток мыслей, нужно было вылить это куда-нибудь. Снова появилось желание попытаться разобраться в этом, попробую поискать дальше первых строк гугла, что тяжело мне дается.
132 Кб, 1437x1437Сегодня меня вес день потряхивает из-за дневника. Это происходит каждый раз, когда я контактирую с посторонним человеком, неважно в сети или в живую, т.к социофобия с ноль лет. Это уже на уровне рефлексов, я особо внимания и не обращаю. Мне бесполезно мерить давление в больнице, у меня всегда будет тахикардия.
Когда работал у меня постоянно тряслись руки, а работал я продавцом консультантом в салоне связи, телефонами барыжил, в общем. Ненавидел вставлять симки, нужно попасть ключиком в это отверстия, положить ровно симкарту, засунуть это все не обранив. С кнопочными дела не лучше, пока запихаешь она вся развалится, пересобирать ее по десять раз ууу сука. А клеить защитные стекла вообще пизда. Благо там всегда было к кому прибежать за помощью, повезло с коллегами. Сейчас даже с теплотой вспоминаю те времена.
Вообще, это состояние возникает не только при стрессе, оно может сработать, когда я воодушевился чем-то, например. Эдакий буст, побуждающий к действию. Бустятся эмоции, как негативные так и положительные, появляется мотивация. Насколько я правильно понимаю, это действие норадреналина. Повышается потоотделение, тонус в мышцах все дела. Вот только, в единственной статье, в которой было описание схожих со мной симптомов, говорилось о астенической депрессии, а причина такой депрессии - преимущественно проблема с выработкой норадреналина. Получается, поражаются не все рецептары, что логично, ведь внутренним органам он необходим для работы. Но, блядь, улучшения начались, когда я стал принимать венлафаксин + миртазапин, которые вместе как раз нехило бустят норадреналин, и как раз вот эти мои ощущения, которые я описываю, усилились в разы. Это было как нитро в гонках, я с невиданной для меня работоспособностью мог выполнять разную интеллектуальную и физическую работу, притом что ебейшая усталость никуда не девалась, я просто мог не думать о ней, но чувствовал, как из меня последние соки выжимаются. Со временем возбужденность поубавилась, но я все равно жил в этом состоянии постоянно. Значит, активируются не все нужные рецепторы, либо моя усталость не зависит от норадреналина, и дело не только в нем. Тогда от чего меня лечат? Может, мне совсем не антидепрессанты нужны. Я запутался.
Логично было бы поговорить об этом с моим врачом, но это ебанный мрак для меня. Чтобы озвучить мысль, мне заранее нужно подготовить ее у себя в голове, и волевым усилием выдавить ее из себя. Попутно я отвлекаюсь на свой ужасно зажатый голос, запинаюсь и забываю слова. Во время разговора я не могу ничего придумать, заготавливаю все заранее, но больше одного предложения я не могу воспроизвести. Из-за всего этого пиздеца я разговариваю шаблонными фразами, зачастую, говорю совсем не то, что хотел, и лишний раз не открываю рот. А мои слова, это единственное, что есть у психиатра. Пизда.
Сорян за бессвязный поток мыслей, нужно было вылить это куда-нибудь. Снова появилось желание попытаться разобраться в этом, попробую поискать дальше первых строк гугла, что тяжело мне дается.
Когда работал у меня постоянно тряслись руки, а работал я продавцом консультантом в салоне связи, телефонами барыжил, в общем. Ненавидел вставлять симки, нужно попасть ключиком в это отверстия, положить ровно симкарту, засунуть это все не обранив. С кнопочными дела не лучше, пока запихаешь она вся развалится, пересобирать ее по десять раз ууу сука. А клеить защитные стекла вообще пизда. Благо там всегда было к кому прибежать за помощью, повезло с коллегами. Сейчас даже с теплотой вспоминаю те времена.
Вообще, это состояние возникает не только при стрессе, оно может сработать, когда я воодушевился чем-то, например. Эдакий буст, побуждающий к действию. Бустятся эмоции, как негативные так и положительные, появляется мотивация. Насколько я правильно понимаю, это действие норадреналина. Повышается потоотделение, тонус в мышцах все дела. Вот только, в единственной статье, в которой было описание схожих со мной симптомов, говорилось о астенической депрессии, а причина такой депрессии - преимущественно проблема с выработкой норадреналина. Получается, поражаются не все рецептары, что логично, ведь внутренним органам он необходим для работы. Но, блядь, улучшения начались, когда я стал принимать венлафаксин + миртазапин, которые вместе как раз нехило бустят норадреналин, и как раз вот эти мои ощущения, которые я описываю, усилились в разы. Это было как нитро в гонках, я с невиданной для меня работоспособностью мог выполнять разную интеллектуальную и физическую работу, притом что ебейшая усталость никуда не девалась, я просто мог не думать о ней, но чувствовал, как из меня последние соки выжимаются. Со временем возбужденность поубавилась, но я все равно жил в этом состоянии постоянно. Значит, активируются не все нужные рецепторы, либо моя усталость не зависит от норадреналина, и дело не только в нем. Тогда от чего меня лечат? Может, мне совсем не антидепрессанты нужны. Я запутался.
Логично было бы поговорить об этом с моим врачом, но это ебанный мрак для меня. Чтобы озвучить мысль, мне заранее нужно подготовить ее у себя в голове, и волевым усилием выдавить ее из себя. Попутно я отвлекаюсь на свой ужасно зажатый голос, запинаюсь и забываю слова. Во время разговора я не могу ничего придумать, заготавливаю все заранее, но больше одного предложения я не могу воспроизвести. Из-за всего этого пиздеца я разговариваю шаблонными фразами, зачастую, говорю совсем не то, что хотел, и лишний раз не открываю рот. А мои слова, это единственное, что есть у психиатра. Пизда.
Сорян за бессвязный поток мыслей, нужно было вылить это куда-нибудь. Снова появилось желание попытаться разобраться в этом, попробую поискать дальше первых строк гугла, что тяжело мне дается.
Вот так меня клинит порой, когда слишком перевозбуждаюсь. Тупо зацикливаюсь на чем-то, а из-за того, что мозги не работают, я пробуксовываю и топчусь на месте, никуда не двигаясь в рассуждениях.
140 Кб, 1931x1085>>624260
Это приложение гугл камеры так цвет выкрутило, в реале он был таким
Это приложение гугл камеры так цвет выкрутило, в реале он был таким
529 Кб, 1440x1920Сегодня ходил, кормил вот это чудо. Есть еще второй, но он не дается совсем.
Почитывал сегодня дневнички вместо ютуба. Все что-то делаю, куда-то ходят, как же заебался быть овощем. Уже нет тревоги, что безвозвратно проебываю время, только одна смертная невыносимая скука.
У меня оказалась диаметрально противоположная ситуация, по сравнением с большинством людей. В детстве я в душе не ебал, кем хочу стать. Когда меня спрашивали об этом, я приносил книжку с иллюстрацией охуенного подкаченного антропоморфного кота. Я чувствовал только, что меня ждут какие-то свершения т.к у меня всегда амбициозность шла бок об бок с чувством неполноценности, как компенсация видимо. Помню, как обсуждали с корешем машины по пять миллионов долларов, всякие бугатти, кенигсегг, и он сказал "эх, у нас такой никогда не будет", а я про себя подумал "с хуя ли". Как только настал переходный возраст (13 лет можно считать переходным?), я сразу же решил, что таким ничтожеством оставаться нельзя, и начал строить планы. Я стал четко знать, чего я хочу, и какими путями к этому можно придти. На тот момент я хотел деньги и власть, хотел быть хладнокровным манипулятором, прям как чел из соседнего треда лол. Но мне просто обрубили возможность действовать.
Не заметил, как я стал затворником. Даже пытался убедить себя, что люди мне и не нужны, что я могу просто хиковать за пекой и заниматься, чем хочется. Но нет, такая жизнь не для меня.
Почитывал сегодня дневнички вместо ютуба. Все что-то делаю, куда-то ходят, как же заебался быть овощем. Уже нет тревоги, что безвозвратно проебываю время, только одна смертная невыносимая скука.
У меня оказалась диаметрально противоположная ситуация, по сравнением с большинством людей. В детстве я в душе не ебал, кем хочу стать. Когда меня спрашивали об этом, я приносил книжку с иллюстрацией охуенного подкаченного антропоморфного кота. Я чувствовал только, что меня ждут какие-то свершения т.к у меня всегда амбициозность шла бок об бок с чувством неполноценности, как компенсация видимо. Помню, как обсуждали с корешем машины по пять миллионов долларов, всякие бугатти, кенигсегг, и он сказал "эх, у нас такой никогда не будет", а я про себя подумал "с хуя ли". Как только настал переходный возраст (13 лет можно считать переходным?), я сразу же решил, что таким ничтожеством оставаться нельзя, и начал строить планы. Я стал четко знать, чего я хочу, и какими путями к этому можно придти. На тот момент я хотел деньги и власть, хотел быть хладнокровным манипулятором, прям как чел из соседнего треда лол. Но мне просто обрубили возможность действовать.
Не заметил, как я стал затворником. Даже пытался убедить себя, что люди мне и не нужны, что я могу просто хиковать за пекой и заниматься, чем хочется. Но нет, такая жизнь не для меня.
821 Кб, 4000x3000Пока что мне даже доставляет что-то писать сюда, что-то новое для меня. Как неожиданный плюс, стал раньше ложиться спать, устаю после написания текста. Допишу и пойду спать, уже бахнул кветиапинчика. Самый любимый препарат, который пробовал. Просто и действенно выполняет свою работу, помогает мне поспать.
С детства были проблемы со сном. Засыпал всегда не меньше чем за час и доебывал сестру с мамой по ночам. К тому же и кошмары мучали. Во время этих бессонных ночей начали зарождаться мои сексуальные девиации, и это в 3-4 года, но об этом как-нибудь потом. За это время, я научился замечать момент, кода начинаю засыпать, из-за этого могли случаться сонные параличи. Лежишь такой лежишь и тут хуяк, тело заблокировалось, начинается гул в ушах, и ты уже осматриваешь комнату, боясь увидеть какую-то ебаторию, но я ничего не видел. Максимум, слышал как в двух метрах от меня кто-то неистово хуярил стену. Даже сонные параличи у меня скучные.
С детства были проблемы со сном. Засыпал всегда не меньше чем за час и доебывал сестру с мамой по ночам. К тому же и кошмары мучали. Во время этих бессонных ночей начали зарождаться мои сексуальные девиации, и это в 3-4 года, но об этом как-нибудь потом. За это время, я научился замечать момент, кода начинаю засыпать, из-за этого могли случаться сонные параличи. Лежишь такой лежишь и тут хуяк, тело заблокировалось, начинается гул в ушах, и ты уже осматриваешь комнату, боясь увидеть какую-то ебаторию, но я ничего не видел. Максимум, слышал как в двух метрах от меня кто-то неистово хуярил стену. Даже сонные параличи у меня скучные.
603 Кб, 2992x2992Помылся второй раз за две недели. Успех.
Когда я осознал и принял то, что весь прогресс улетел в пизду, и я снова заперт в четырех стенах, полностью забил на себя и на реальность, в частности, на гигиену. Я не желал больше бороться, я уже знал, что это ни к чему не приведет. Как-то слышал, что шизофреникам спокойней, если в мире происходит пиздец, так как это соответствует их внутреннем ощущением, у меня было что-то схожее. Я хотел синхронизировать внешнее со внутренним. Я даже не раздевался, когда ложился спать, и не укрывался одеялом. Не менял одежду по месяцу, столько же не мылся.
Все усложнялось тем, что после отмены венлафаксина у меня подскочил вес с моих привычных 50кг до 60. Мне противно контактировать с телом, когда во мне больше 50кг. Вес помаленьку уходит, такое уже случалось, но я все равно не раздеваюсь, когда сплю и с неохотой моюсь. Последний раз было 55кг, но я в последнее время часто переедал, и у меня снова появилось постоянное вздутие, так что боюсь вставать на весы.
Когда я осознал и принял то, что весь прогресс улетел в пизду, и я снова заперт в четырех стенах, полностью забил на себя и на реальность, в частности, на гигиену. Я не желал больше бороться, я уже знал, что это ни к чему не приведет. Как-то слышал, что шизофреникам спокойней, если в мире происходит пиздец, так как это соответствует их внутреннем ощущением, у меня было что-то схожее. Я хотел синхронизировать внешнее со внутренним. Я даже не раздевался, когда ложился спать, и не укрывался одеялом. Не менял одежду по месяцу, столько же не мылся.
Все усложнялось тем, что после отмены венлафаксина у меня подскочил вес с моих привычных 50кг до 60. Мне противно контактировать с телом, когда во мне больше 50кг. Вес помаленьку уходит, такое уже случалось, но я все равно не раздеваюсь, когда сплю и с неохотой моюсь. Последний раз было 55кг, но я в последнее время часто переедал, и у меня снова появилось постоянное вздутие, так что боюсь вставать на весы.
14 Кб, 537x195Решил написать тне, после полугода игнора. Ведение дневника немного разогнали мозги, могу внятный текст напечатать.
Сама мне написала, когда только устраивался на работу. Выложил свое фото в группы психически больных, ей понравилось. Общение, по ощущениям, шло туго. У меня совсем не было сил на диалог. Сразу обговорили, что можем труг друга игнорить, пока не появится сил на ответ, она как и я, отвечала в течении недели. Так и перекидывались простынями о происходящем несколько месяцев. Вообще не понимаю прикол переписок, я не чувствую собеседника. Отвечал, просто чтобы ответить. Когда скатился на дно забил хуй, не видел в этом всем смысла. Сейчас же появилось желание попробовать построить дружеские отношения. Их у меня не было уже как семь лет. Если я все так же не буду ничего чувствовать, забью хуй во второй раз.
Сама мне написала, когда только устраивался на работу. Выложил свое фото в группы психически больных, ей понравилось. Общение, по ощущениям, шло туго. У меня совсем не было сил на диалог. Сразу обговорили, что можем труг друга игнорить, пока не появится сил на ответ, она как и я, отвечала в течении недели. Так и перекидывались простынями о происходящем несколько месяцев. Вообще не понимаю прикол переписок, я не чувствую собеседника. Отвечал, просто чтобы ответить. Когда скатился на дно забил хуй, не видел в этом всем смысла. Сейчас же появилось желание попробовать построить дружеские отношения. Их у меня не было уже как семь лет. Если я все так же не буду ничего чувствовать, забью хуй во второй раз.
Тянка ответила довольно быстро, нужно стараться тоже не затягивать с ответом. Буду пытаться выводить на искренние разговоры по душам, в силу своих возможностей, общее описание быта и абстрактные слова поддержки подъзаебали уже.
Вчера весь день играл в little inferno, в сосничестве залипал в нее. Приспичило перепройти, учитывая что тогда я скипнул сюжет. Понял в нем ровным счетом нихуя. Я абсолютно не могу в образы в этом состоянии, я просто не имею к ним доступ. И ностальгии никакой не испытал, этой эмоции у меня просто нет. Даже когда пересматриваю фотографии. Заметил, что когда эмоции притуплены, вспоминать разные моменты из жизни, какие то свои мотивации становится куда сложней, в них нет деталей, потому что не можешь вспомнить те эмоции, не можешь прожить это снова у себя в голове.
Еще из-за уплощенного аффекта подсел на гурятину в последнее время. Еще как назло как только приспичит, нахожу dark webm тред только зайдя в b. Может они там по кд создаются я хуй знает. Когда ничего не чувствуешь, даже самые неприятные и мерзкие эмоции воспринимаются как развлечения. Хотя эмоциями это сложно назвать. Это как один большой ком, в котором смешаны тревога, напряжение, раздражение и отвращение. Какая-то эмоция может преобладать в конкретные промежутки, но этот ком есть всегда, он всегда давит в районе солнечного сплетения.
Положительных эмоций намного меньше и они мимолетные, появляются в миг и исчезают. Могу ненадолго насладиться предвкушением, но ничего не испытать от того, что предвкушал.
Очень надеюсь, что причина заключается не только в психическом здоровье. Большая часть психических заболеваний возвращаются время от времени. И всегда, когда я буду возвращаться в это состояние, я буду терять всю работоспособность, буду вылетать из социума. Строить долгосрочные планы будет проблематично, я не хочу так жить.
Но у меня нет никаких сопутствующих симптомов. По части неврологии, в списках симптомов всегда есть проблемы с координацией и головокружения, проблемы с щитовидкой так или иначе отражаются на внешнем виде и т.д.
До следующего приема психиатршы еще целый месяц пиздос, она сейчас в отпуске. Буду пытаться кое как завести диалог на эту тему, просто перебирать препараты меня заебало. Хотя кого я обманываю, пробубню что-то себе под нос и заткнусь до конца приема как обычно.
Вчера весь день играл в little inferno, в сосничестве залипал в нее. Приспичило перепройти, учитывая что тогда я скипнул сюжет. Понял в нем ровным счетом нихуя. Я абсолютно не могу в образы в этом состоянии, я просто не имею к ним доступ. И ностальгии никакой не испытал, этой эмоции у меня просто нет. Даже когда пересматриваю фотографии. Заметил, что когда эмоции притуплены, вспоминать разные моменты из жизни, какие то свои мотивации становится куда сложней, в них нет деталей, потому что не можешь вспомнить те эмоции, не можешь прожить это снова у себя в голове.
Еще из-за уплощенного аффекта подсел на гурятину в последнее время. Еще как назло как только приспичит, нахожу dark webm тред только зайдя в b. Может они там по кд создаются я хуй знает. Когда ничего не чувствуешь, даже самые неприятные и мерзкие эмоции воспринимаются как развлечения. Хотя эмоциями это сложно назвать. Это как один большой ком, в котором смешаны тревога, напряжение, раздражение и отвращение. Какая-то эмоция может преобладать в конкретные промежутки, но этот ком есть всегда, он всегда давит в районе солнечного сплетения.
Положительных эмоций намного меньше и они мимолетные, появляются в миг и исчезают. Могу ненадолго насладиться предвкушением, но ничего не испытать от того, что предвкушал.
Очень надеюсь, что причина заключается не только в психическом здоровье. Большая часть психических заболеваний возвращаются время от времени. И всегда, когда я буду возвращаться в это состояние, я буду терять всю работоспособность, буду вылетать из социума. Строить долгосрочные планы будет проблематично, я не хочу так жить.
Но у меня нет никаких сопутствующих симптомов. По части неврологии, в списках симптомов всегда есть проблемы с координацией и головокружения, проблемы с щитовидкой так или иначе отражаются на внешнем виде и т.д.
До следующего приема психиатршы еще целый месяц пиздос, она сейчас в отпуске. Буду пытаться кое как завести диалог на эту тему, просто перебирать препараты меня заебало. Хотя кого я обманываю, пробубню что-то себе под нос и заткнусь до конца приема как обычно.
Тянка ответила довольно быстро, нужно стараться тоже не затягивать с ответом. Буду пытаться выводить на искренние разговоры по душам, в силу своих возможностей, общее описание быта и абстрактные слова поддержки подъзаебали уже.
Вчера весь день играл в little inferno, в сосничестве залипал в нее. Приспичило перепройти, учитывая что тогда я скипнул сюжет. Понял в нем ровным счетом нихуя. Я абсолютно не могу в образы в этом состоянии, я просто не имею к ним доступ. И ностальгии никакой не испытал, этой эмоции у меня просто нет. Даже когда пересматриваю фотографии. Заметил, что когда эмоции притуплены, вспоминать разные моменты из жизни, какие то свои мотивации становится куда сложней, в них нет деталей, потому что не можешь вспомнить те эмоции, не можешь прожить это снова у себя в голове.
Еще из-за уплощенного аффекта подсел на гурятину в последнее время. Еще как назло как только приспичит, нахожу dark webm тред только зайдя в b. Может они там по кд создаются я хуй знает. Когда ничего не чувствуешь, даже самые неприятные и мерзкие эмоции воспринимаются как развлечения. Хотя эмоциями это сложно назвать. Это как один большой ком, в котором смешаны тревога, напряжение, раздражение и отвращение. Какая-то эмоция может преобладать в конкретные промежутки, но этот ком есть всегда, он всегда давит в районе солнечного сплетения.
Положительных эмоций намного меньше и они мимолетные, появляются в миг и исчезают. Могу ненадолго насладиться предвкушением, но ничего не испытать от того, что предвкушал.
Очень надеюсь, что причина заключается не только в психическом здоровье. Большая часть психических заболеваний возвращаются время от времени. И всегда, когда я буду возвращаться в это состояние, я буду терять всю работоспособность, буду вылетать из социума. Строить долгосрочные планы будет проблематично, я не хочу так жить.
Но у меня нет никаких сопутствующих симптомов. По части неврологии, в списках симптомов всегда есть проблемы с координацией и головокружения, проблемы с щитовидкой так или иначе отражаются на внешнем виде и т.д.
До следующего приема психиатршы еще целый месяц пиздос, она сейчас в отпуске. Буду пытаться кое как завести диалог на эту тему, просто перебирать препараты меня заебало. Хотя кого я обманываю, пробубню что-то себе под нос и заткнусь до конца приема как обычно.
Вчера весь день играл в little inferno, в сосничестве залипал в нее. Приспичило перепройти, учитывая что тогда я скипнул сюжет. Понял в нем ровным счетом нихуя. Я абсолютно не могу в образы в этом состоянии, я просто не имею к ним доступ. И ностальгии никакой не испытал, этой эмоции у меня просто нет. Даже когда пересматриваю фотографии. Заметил, что когда эмоции притуплены, вспоминать разные моменты из жизни, какие то свои мотивации становится куда сложней, в них нет деталей, потому что не можешь вспомнить те эмоции, не можешь прожить это снова у себя в голове.
Еще из-за уплощенного аффекта подсел на гурятину в последнее время. Еще как назло как только приспичит, нахожу dark webm тред только зайдя в b. Может они там по кд создаются я хуй знает. Когда ничего не чувствуешь, даже самые неприятные и мерзкие эмоции воспринимаются как развлечения. Хотя эмоциями это сложно назвать. Это как один большой ком, в котором смешаны тревога, напряжение, раздражение и отвращение. Какая-то эмоция может преобладать в конкретные промежутки, но этот ком есть всегда, он всегда давит в районе солнечного сплетения.
Положительных эмоций намного меньше и они мимолетные, появляются в миг и исчезают. Могу ненадолго насладиться предвкушением, но ничего не испытать от того, что предвкушал.
Очень надеюсь, что причина заключается не только в психическом здоровье. Большая часть психических заболеваний возвращаются время от времени. И всегда, когда я буду возвращаться в это состояние, я буду терять всю работоспособность, буду вылетать из социума. Строить долгосрочные планы будет проблематично, я не хочу так жить.
Но у меня нет никаких сопутствующих симптомов. По части неврологии, в списках симптомов всегда есть проблемы с координацией и головокружения, проблемы с щитовидкой так или иначе отражаются на внешнем виде и т.д.
До следующего приема психиатршы еще целый месяц пиздос, она сейчас в отпуске. Буду пытаться кое как завести диалог на эту тему, просто перебирать препараты меня заебало. Хотя кого я обманываю, пробубню что-то себе под нос и заткнусь до конца приема как обычно.
543 Кб, 1440x1920Решил разбавлять свое несвязное нытье мини музыкальными рецензиями. Хоть я и слушаю редко, и еще реже что-то новое, музыка - это одно из немного, что может доставить мне удовольствие, но главное, она помогает вспомнить о временах, когда слушал тот или иной трек, а у меня с этим проблемы, как я уже писал. Поэтому, буду оставлять здесь для себя в будущем свеженайденные треки/альбомы.
2,5 Мб, 2160x2160Для первого раза у нас альбом с подходящим названием Memory Motel от Subway Porno.
Вкратце, это если бы Siouxsie and the Banshees играли шугейз/дримпоп, а я люблю и то и это, поэтому лайк.
Обычно я прохожу мимо русских групп с англоязычными текстами, веет от них какой-то вторичностью, сразу невольно сравниваешь с западной музыкой, но в этом случае иная ситуация. Текст на русском, спетый такой манерой, дает совсем другой вайб у них есть онда песня на русском, так что будем считать, это стилистически оправданно.
Вкратце, это если бы Siouxsie and the Banshees играли шугейз/дримпоп, а я люблю и то и это, поэтому лайк.
Обычно я прохожу мимо русских групп с англоязычными текстами, веет от них какой-то вторичностью, сразу невольно сравниваешь с западной музыкой, но в этом случае иная ситуация. Текст на русском, спетый такой манерой, дает совсем другой вайб у них есть онда песня на русском, так что будем считать, это стилистически оправданно.
>>624985
Забыл добавить, этот альбом с довольно позитивным настроением, что очень не стандартно для меня, и от того он еще более ценен для меня, опять же
Забыл добавить, этот альбом с довольно позитивным настроением, что очень не стандартно для меня, и от того он еще более ценен для меня, опять же
>>624985
Привет. Добавляй ссылки для прослушивания. Мы люди ленивые - сил хватает на один клик.
Привет. Добавляй ссылки для прослушивания. Мы люди ленивые - сил хватает на один клик.
>>624990
Ок. Вот ссыль на вк https://vk.com/subwayporno?w=wall-144169565_753 от туда можно перейти на площадку, где обычно слушаете
Ок. Вот ссыль на вк https://vk.com/subwayporno?w=wall-144169565_753 от туда можно перейти на площадку, где обычно слушаете
Красивый свет сегодня
Поймал себя на мысли, что не помню, зачем я создал здесь дневник. Ну то есть, сейчас я понимаю, зачем его веду, но какая мотивация двигала мной при создании? Фраза " в надежде, что попытки рассказывать о происходящем дадут ощущение, что в жизни что-то происходит" из шапки родилась в сам момент написания шапки. Это было спонтанно. Сначала, я подумал над тем, как бы выглядел ОП пост, если бы я все таки решился на это, на следующий день я все переписал и существенно сократил, а на третий написал первый пост и запостил все это дело. Но нахуя?
И такое со мной постоянно. Как бы я не старался передать текстом момент, перечитывая у меня не получается прочувствовать то самоощущение, даже если это было неделю назад. И это дело не в тексте, а в моих поломанных мозгах.
Поймал себя на мысли, что не помню, зачем я создал здесь дневник. Ну то есть, сейчас я понимаю, зачем его веду, но какая мотивация двигала мной при создании? Фраза " в надежде, что попытки рассказывать о происходящем дадут ощущение, что в жизни что-то происходит" из шапки родилась в сам момент написания шапки. Это было спонтанно. Сначала, я подумал над тем, как бы выглядел ОП пост, если бы я все таки решился на это, на следующий день я все переписал и существенно сократил, а на третий написал первый пост и запостил все это дело. Но нахуя?
И такое со мной постоянно. Как бы я не старался передать текстом момент, перечитывая у меня не получается прочувствовать то самоощущение, даже если это было неделю назад. И это дело не в тексте, а в моих поломанных мозгах.
166 Кб, 1254x1672В последнюю неделю настроение заметно улучшилось. Это явно ведение дневника оказало такое влияние, по какой причине, пока не совсем понимаю.
Чтобы куда-то деть появившуюся энергию, снова стал гонять в айзека под музычку. Играю в него еще со флеша. Делал перерывы, конечно, но всегда возвращался с выходом новых дополнений. Выход repentance чудесным образом совпал с моментом, когда я наконец почувствовал себя лучше, и я с чистой головой и вновь проснувшимися эмоциями залипал в него часами. Но через пару месяцев, он мне наскучил, и я ушел в даркест данжен, с тех пор я больше не играл в него, от чего саундрек новых этажей навсегда связан в памяти с тем беззаботным летом.
Сейчас я не особо концентрируюсь на игре, ставя в приоритет прослушивание музыки, но благодаря мышечной памяти в afterbirth+ у меня был платиновый бог помаленьку закрываю персонажей, что тоже приятно.
С каждым прослушиванием >>624985 он мне нравится все больше и больше. Жаль только, если вычесть интерлюдии, у него небольшой хронометраж. Надеюсь, новый материал слишком долго ждать не придется.
Чтобы куда-то деть появившуюся энергию, снова стал гонять в айзека под музычку. Играю в него еще со флеша. Делал перерывы, конечно, но всегда возвращался с выходом новых дополнений. Выход repentance чудесным образом совпал с моментом, когда я наконец почувствовал себя лучше, и я с чистой головой и вновь проснувшимися эмоциями залипал в него часами. Но через пару месяцев, он мне наскучил, и я ушел в даркест данжен, с тех пор я больше не играл в него, от чего саундрек новых этажей навсегда связан в памяти с тем беззаботным летом.
Сейчас я не особо концентрируюсь на игре, ставя в приоритет прослушивание музыки, но благодаря мышечной памяти в afterbirth+ у меня был платиновый бог помаленьку закрываю персонажей, что тоже приятно.
С каждым прослушиванием >>624985 он мне нравится все больше и больше. Жаль только, если вычесть интерлюдии, у него небольшой хронометраж. Надеюсь, новый материал слишком долго ждать не придется.
175 Кб, 750x1334Сейчас узнал, что мой двоюродный брат не будет др праздновать как обычно, а я уж как неделю ждал этого момента. Тетя бы сделала торт с орехами, может, пожарили бы месца, стрельнул б сигаретку. Грусть, печаль.
Туса в честь др все таки состоялась, и я таки спиздил сигаретку.
Семейные посиделки приятны только первые десять минут, когда сидишь пробуешь разные вкусности. Дальше уже объедаешься, и все заняты разговорами за жызнь. В такие моменты навязчивые маняфантазии досаждают с особой силой, а я пытаюсь завязать с ними. Они со мной с самого детства, эдакая форма эскапизма. Благодаря ним, я верил, что в будущем я перестану быть таким ничтожеством. Я с 3-4 лет ненавижу свою внешность, имя и фамилию буквально, поэтому в 11-12, насмотрясь всратых российских сериалов по россии 1, мечтал попасть в аварию, мне бы сделали пластическую операцию, как в этих сериалах, когда меняют все, от цвета глаз до формы черепа, сменил бы имя и уехал в закат. Верил, что мои фантазии влияют на реальность, видел везде знаки и доказательства этому, поэтому искренне верил, что это сбудется. В 14 стал мамкиным нигилистом, поэтому фантазии стали реалистичней, но встала необходимость в подробностях прокладывать путь к желанному будущему, по щелчку пальцев теперь ничего не произойдёт. Я искал способы исправить каждую не устраивавшую меня черту характера, искал и придумывал схемы заработка, пока мои тогдашние приятели бегали за девками. Время шло, а я уже стал жить в своих мечтах. Там менялся мой внешний вид, стиль, с изменением вкусов, менялся образ жизни и мировоззрение. Хоть в этом и есть несомненные плюсы: я четко знаю, чего я хочу и как этому придти, не теряю надежду на будущее, но когда я вышел в люди, это обернулось мне боком. Внезапно оказалось, что фантазиями социальные скилы не прокачаешь, они все ещё в глубоком минусе, что недостаточно распрощаться с комплексами и старыми страхами, нужно это закрепить на практике. Я почувствовал себя ровно как в 14 лет, и это даже пугало. Чувство, как будто очнулся после анабиоза и 6 лет пролетели в один миг, ты все потерял и ничего не вернуть назад. А этот момент осознания необратимости до усрачки пугал всегда. Казалось, что все эти годы рефлексии не имеют никакого значения и бесполезны в реальном мире. Это конечно же было не так, и за короткое время я сделал качественный скачок в социализации, но в начале меня это сильно сдизмаралило. Поэтому не хочу больше страдать от несоответствия фантазии и реальности, и пытаюсь приискать это.
А так, занятно копаться в старых мечтах. Если копнуть ещё глубже, то помню как в 5-6 лет смотрел все те же сериалы с мамой, и в сценах, когда берут себе ребенка из детдома, у меня в груди такая щемящая боль была. Я фантазировал, как тоже оказываюсь там и меня забирает моя новая семья, потому что, у меня не было близости с родителями, я и не относился к ним как к родителям. Хоть это было неосознанно, и я никогда не пытался добиться их внимания и не видел в этом проблему, но всегда мечтал о уюте и заботе. Я не чувствовал, что эта квартира мой дом. В моих кошмарах я не вижу преследователя, я просто судорожно пытаюсь найти укромное место, чтобы почувствовать себя в безопасности.
Чет меня понесло. О чем это я? Ах да, торт вкусный был. Ещё халва из фисташек была, обожаю её.
Семейные посиделки приятны только первые десять минут, когда сидишь пробуешь разные вкусности. Дальше уже объедаешься, и все заняты разговорами за жызнь. В такие моменты навязчивые маняфантазии досаждают с особой силой, а я пытаюсь завязать с ними. Они со мной с самого детства, эдакая форма эскапизма. Благодаря ним, я верил, что в будущем я перестану быть таким ничтожеством. Я с 3-4 лет ненавижу свою внешность, имя и фамилию буквально, поэтому в 11-12, насмотрясь всратых российских сериалов по россии 1, мечтал попасть в аварию, мне бы сделали пластическую операцию, как в этих сериалах, когда меняют все, от цвета глаз до формы черепа, сменил бы имя и уехал в закат. Верил, что мои фантазии влияют на реальность, видел везде знаки и доказательства этому, поэтому искренне верил, что это сбудется. В 14 стал мамкиным нигилистом, поэтому фантазии стали реалистичней, но встала необходимость в подробностях прокладывать путь к желанному будущему, по щелчку пальцев теперь ничего не произойдёт. Я искал способы исправить каждую не устраивавшую меня черту характера, искал и придумывал схемы заработка, пока мои тогдашние приятели бегали за девками. Время шло, а я уже стал жить в своих мечтах. Там менялся мой внешний вид, стиль, с изменением вкусов, менялся образ жизни и мировоззрение. Хоть в этом и есть несомненные плюсы: я четко знаю, чего я хочу и как этому придти, не теряю надежду на будущее, но когда я вышел в люди, это обернулось мне боком. Внезапно оказалось, что фантазиями социальные скилы не прокачаешь, они все ещё в глубоком минусе, что недостаточно распрощаться с комплексами и старыми страхами, нужно это закрепить на практике. Я почувствовал себя ровно как в 14 лет, и это даже пугало. Чувство, как будто очнулся после анабиоза и 6 лет пролетели в один миг, ты все потерял и ничего не вернуть назад. А этот момент осознания необратимости до усрачки пугал всегда. Казалось, что все эти годы рефлексии не имеют никакого значения и бесполезны в реальном мире. Это конечно же было не так, и за короткое время я сделал качественный скачок в социализации, но в начале меня это сильно сдизмаралило. Поэтому не хочу больше страдать от несоответствия фантазии и реальности, и пытаюсь приискать это.
А так, занятно копаться в старых мечтах. Если копнуть ещё глубже, то помню как в 5-6 лет смотрел все те же сериалы с мамой, и в сценах, когда берут себе ребенка из детдома, у меня в груди такая щемящая боль была. Я фантазировал, как тоже оказываюсь там и меня забирает моя новая семья, потому что, у меня не было близости с родителями, я и не относился к ним как к родителям. Хоть это было неосознанно, и я никогда не пытался добиться их внимания и не видел в этом проблему, но всегда мечтал о уюте и заботе. Я не чувствовал, что эта квартира мой дом. В моих кошмарах я не вижу преследователя, я просто судорожно пытаюсь найти укромное место, чтобы почувствовать себя в безопасности.
Чет меня понесло. О чем это я? Ах да, торт вкусный был. Ещё халва из фисташек была, обожаю её.
Туса в честь др все таки состоялась, и я таки спиздил сигаретку.
Семейные посиделки приятны только первые десять минут, когда сидишь пробуешь разные вкусности. Дальше уже объедаешься, и все заняты разговорами за жызнь. В такие моменты навязчивые маняфантазии досаждают с особой силой, а я пытаюсь завязать с ними. Они со мной с самого детства, эдакая форма эскапизма. Благодаря ним, я верил, что в будущем я перестану быть таким ничтожеством. Я с 3-4 лет ненавижу свою внешность, имя и фамилию буквально, поэтому в 11-12, насмотрясь всратых российских сериалов по россии 1, мечтал попасть в аварию, мне бы сделали пластическую операцию, как в этих сериалах, когда меняют все, от цвета глаз до формы черепа, сменил бы имя и уехал в закат. Верил, что мои фантазии влияют на реальность, видел везде знаки и доказательства этому, поэтому искренне верил, что это сбудется. В 14 стал мамкиным нигилистом, поэтому фантазии стали реалистичней, но встала необходимость в подробностях прокладывать путь к желанному будущему, по щелчку пальцев теперь ничего не произойдёт. Я искал способы исправить каждую не устраивавшую меня черту характера, искал и придумывал схемы заработка, пока мои тогдашние приятели бегали за девками. Время шло, а я уже стал жить в своих мечтах. Там менялся мой внешний вид, стиль, с изменением вкусов, менялся образ жизни и мировоззрение. Хоть в этом и есть несомненные плюсы: я четко знаю, чего я хочу и как этому придти, не теряю надежду на будущее, но когда я вышел в люди, это обернулось мне боком. Внезапно оказалось, что фантазиями социальные скилы не прокачаешь, они все ещё в глубоком минусе, что недостаточно распрощаться с комплексами и старыми страхами, нужно это закрепить на практике. Я почувствовал себя ровно как в 14 лет, и это даже пугало. Чувство, как будто очнулся после анабиоза и 6 лет пролетели в один миг, ты все потерял и ничего не вернуть назад. А этот момент осознания необратимости до усрачки пугал всегда. Казалось, что все эти годы рефлексии не имеют никакого значения и бесполезны в реальном мире. Это конечно же было не так, и за короткое время я сделал качественный скачок в социализации, но в начале меня это сильно сдизмаралило. Поэтому не хочу больше страдать от несоответствия фантазии и реальности, и пытаюсь приискать это.
А так, занятно копаться в старых мечтах. Если копнуть ещё глубже, то помню как в 5-6 лет смотрел все те же сериалы с мамой, и в сценах, когда берут себе ребенка из детдома, у меня в груди такая щемящая боль была. Я фантазировал, как тоже оказываюсь там и меня забирает моя новая семья, потому что, у меня не было близости с родителями, я и не относился к ним как к родителям. Хоть это было неосознанно, и я никогда не пытался добиться их внимания и не видел в этом проблему, но всегда мечтал о уюте и заботе. Я не чувствовал, что эта квартира мой дом. В моих кошмарах я не вижу преследователя, я просто судорожно пытаюсь найти укромное место, чтобы почувствовать себя в безопасности.
Чет меня понесло. О чем это я? Ах да, торт вкусный был. Ещё халва из фисташек была, обожаю её.
Семейные посиделки приятны только первые десять минут, когда сидишь пробуешь разные вкусности. Дальше уже объедаешься, и все заняты разговорами за жызнь. В такие моменты навязчивые маняфантазии досаждают с особой силой, а я пытаюсь завязать с ними. Они со мной с самого детства, эдакая форма эскапизма. Благодаря ним, я верил, что в будущем я перестану быть таким ничтожеством. Я с 3-4 лет ненавижу свою внешность, имя и фамилию буквально, поэтому в 11-12, насмотрясь всратых российских сериалов по россии 1, мечтал попасть в аварию, мне бы сделали пластическую операцию, как в этих сериалах, когда меняют все, от цвета глаз до формы черепа, сменил бы имя и уехал в закат. Верил, что мои фантазии влияют на реальность, видел везде знаки и доказательства этому, поэтому искренне верил, что это сбудется. В 14 стал мамкиным нигилистом, поэтому фантазии стали реалистичней, но встала необходимость в подробностях прокладывать путь к желанному будущему, по щелчку пальцев теперь ничего не произойдёт. Я искал способы исправить каждую не устраивавшую меня черту характера, искал и придумывал схемы заработка, пока мои тогдашние приятели бегали за девками. Время шло, а я уже стал жить в своих мечтах. Там менялся мой внешний вид, стиль, с изменением вкусов, менялся образ жизни и мировоззрение. Хоть в этом и есть несомненные плюсы: я четко знаю, чего я хочу и как этому придти, не теряю надежду на будущее, но когда я вышел в люди, это обернулось мне боком. Внезапно оказалось, что фантазиями социальные скилы не прокачаешь, они все ещё в глубоком минусе, что недостаточно распрощаться с комплексами и старыми страхами, нужно это закрепить на практике. Я почувствовал себя ровно как в 14 лет, и это даже пугало. Чувство, как будто очнулся после анабиоза и 6 лет пролетели в один миг, ты все потерял и ничего не вернуть назад. А этот момент осознания необратимости до усрачки пугал всегда. Казалось, что все эти годы рефлексии не имеют никакого значения и бесполезны в реальном мире. Это конечно же было не так, и за короткое время я сделал качественный скачок в социализации, но в начале меня это сильно сдизмаралило. Поэтому не хочу больше страдать от несоответствия фантазии и реальности, и пытаюсь приискать это.
А так, занятно копаться в старых мечтах. Если копнуть ещё глубже, то помню как в 5-6 лет смотрел все те же сериалы с мамой, и в сценах, когда берут себе ребенка из детдома, у меня в груди такая щемящая боль была. Я фантазировал, как тоже оказываюсь там и меня забирает моя новая семья, потому что, у меня не было близости с родителями, я и не относился к ним как к родителям. Хоть это было неосознанно, и я никогда не пытался добиться их внимания и не видел в этом проблему, но всегда мечтал о уюте и заботе. Я не чувствовал, что эта квартира мой дом. В моих кошмарах я не вижу преследователя, я просто судорожно пытаюсь найти укромное место, чтобы почувствовать себя в безопасности.
Чет меня понесло. О чем это я? Ах да, торт вкусный был. Ещё халва из фисташек была, обожаю её.
333 Кб, 1920x1440Двоюродный брат купил себе новый монитор на др, а старый мне подогнал. Ну как старый, 165 Гц все дела. Так что у меня теперь два монитора. Зачем? А хуй его знает.
К слову, фамилия у него Ерохин. Было забавно узнать, что эта фамилия часть местного сленга?
К слову, фамилия у него Ерохин. Было забавно узнать, что эта фамилия часть местного сленга?
>>626031
Так я толком ничего больше не слушал. Изначально, я хотел изредка писать о только что найденных альбомах, но раз спрашиваешь, на днях запилю обзоры на то, что добавил себе в плейлист за последние несколько месяцев.
Так я толком ничего больше не слушал. Изначально, я хотел изредка писать о только что найденных альбомах, но раз спрашиваешь, на днях запилю обзоры на то, что добавил себе в плейлист за последние несколько месяцев.
Fontaines D.C. - Skinty Fia
https://fontainesdc.lnk.to/skintyfia
Синглы:
https://www.youtube.com/watch?v=3AoOfJP3r40
https://www.youtube.com/watch?v=E4qy_XEjjYc
https://www.youtube.com/watch?v=Ty9Pcg3qrmU
Это постпанк из ирландии, но не тот постпанк, который играет каждая вторая российская группа, а тот что про эксперименты и развитие. Он довольно репетативный, задумчивый и меланхоличный. Идеально для прогулок в пасмурную погоду. Отдельно вкатили аранжировки треков, они ощущаются простыми и схожими на первый взгляд, но в то же время проработанными и разными в деталях.
Лирически альбом про тоску по родине и ирландскую остросоциальщину, если можете в иглиш. Я вот не могу. Гуглить и переводить текста не стал, мне зачастую музыки хватает.
https://fontainesdc.lnk.to/skintyfia
Синглы:
https://www.youtube.com/watch?v=3AoOfJP3r40
https://www.youtube.com/watch?v=E4qy_XEjjYc
https://www.youtube.com/watch?v=Ty9Pcg3qrmU
Это постпанк из ирландии, но не тот постпанк, который играет каждая вторая российская группа, а тот что про эксперименты и развитие. Он довольно репетативный, задумчивый и меланхоличный. Идеально для прогулок в пасмурную погоду. Отдельно вкатили аранжировки треков, они ощущаются простыми и схожими на первый взгляд, но в то же время проработанными и разными в деталях.
Лирически альбом про тоску по родине и ирландскую остросоциальщину, если можете в иглиш. Я вот не могу. Гуглить и переводить текста не стал, мне зачастую музыки хватает.
>>626140
Ну ебана, обложка отклеилась
Ну ебана, обложка отклеилась
Вчера, под вечер внезапно решил сорваться в поля да леса на велике. Ненавижу начало поездки, начинают болеть горло и уши от холодного воздуха, голова раскалывается, чуть не блеванул от перенапряжения. Совсем отвык от физ нагрузки, но тут главное перетерпеть первое время, дальше организм адаптируется. Так что ничего, бывал в физической форме и похуже. После дурки надо бы истории запилить от туда, есть что рассказать не даже подрочить нормально не мог, не хватало дыхалки.
Один стремящийся к истине чед, в белой рубашке и с мощной челюхой, пояснял, что истинный отдых может дать только природа, так эволюционно сложилось. И я не могу с ним не согласиться. Я помню каждую свою вылазку на природу, но забываю, как я страдал в этот момент. Физические ощущения отходят на второй план, как и внутренний диалог. Он не прекращается, но начинает течь плавно и непринужденно. Но самый кайф, когда он все таки останавливается, и ты просто залипаешь на царящее вокруг тебя спокойствие.
Советую тебе, Анон, если есть возможность выбираться на природу или хотя бы в более менее густой парк, попробовать это на регулярной основе. Когда будешь ловить себя на мысли, что ни о чем не думаешь, придет осознание, что вот оно настоящее нихуянеделание, а то что ты называешь бездельничеством, на деле бесконечное потребление тонны информации и обмусоливание мыслительных жвачек в голове, что сжирает львиную долю твоих ресурсов. Понимание этого, даст возможность подмечать, о чем ты сейчас думаешь и что в себя пихаешь. Контролируя это, можно освобождать силы на что-то важное. Но эту разницу в самочувствии нужно именно почувствовать.
Вернемся к поездке. Моей целью на этот раз были звезды. Весь месяц хотел потестить приложение с картой звездного неба Star Walk 2, которое в реальном времени показывает, какие созвездия сейчас над тобой, но небо постоянно было затянуто облаками, и вчера наконец было идеально чистое небо. Решил подождать, пока полностью стемнеет у речки, попутно чуть не переебавшись, решив разогнаться перед крутым спуском, в полумраке и с еле работающими тормозами. Там и получилось словить этот дзен. Сидишь на берегу, по всюду стрекотание сверчков, в воде бултыхаются рыбы, где-то крякает утка, и следом летит ее забавные силуэт, в метре от тебя кто-то шуршит в кустах, а над головой целый трафик из жужжалок разного калибра. Сидишь и пытаешься не шевелиться, чтобы не нарушать эту идиллию. Ну еще потому что напрягает ебака в кустах.
Когда на небе стали появляться звезды, нужно было возвращаться в поле, для лучшего обзора. Гиперопекающие родаки уже начали названивать, но я еще и не собирался возвращаться, самое интересное только начиналось. И вот небо уже усыпано звездами, ни фонарей ни луны, ничего не мешает втыкать в бескрайний космос. Я уволился посреди поля я стал, собственно, втыкать. Оказалось, степень световой загрязненности моего региона позволяет разглядеть млечный путь. Нужно только, чтобы глаза привыкли к темноте, и хорошенько приглядеться. Нашел штук десять созвездий, но запомнить их расположение трудновато, они находятся рядом с друг другом в куче других звезд. В атмосфере регулярно сгорает всякая залупа, которую мы именуем падающими звездами, исполняющие желания, загадывай не хочу. Главное, не увлекаться экзистенциальными вопросами и размышлениями о вселенском одиночестве, надо еще домой как-то добираться, по кромешной тьме.
В общем, всем советую. Заебался физически, но отдохнул морально.
Один стремящийся к истине чед, в белой рубашке и с мощной челюхой, пояснял, что истинный отдых может дать только природа, так эволюционно сложилось. И я не могу с ним не согласиться. Я помню каждую свою вылазку на природу, но забываю, как я страдал в этот момент. Физические ощущения отходят на второй план, как и внутренний диалог. Он не прекращается, но начинает течь плавно и непринужденно. Но самый кайф, когда он все таки останавливается, и ты просто залипаешь на царящее вокруг тебя спокойствие.
Советую тебе, Анон, если есть возможность выбираться на природу или хотя бы в более менее густой парк, попробовать это на регулярной основе. Когда будешь ловить себя на мысли, что ни о чем не думаешь, придет осознание, что вот оно настоящее нихуянеделание, а то что ты называешь бездельничеством, на деле бесконечное потребление тонны информации и обмусоливание мыслительных жвачек в голове, что сжирает львиную долю твоих ресурсов. Понимание этого, даст возможность подмечать, о чем ты сейчас думаешь и что в себя пихаешь. Контролируя это, можно освобождать силы на что-то важное. Но эту разницу в самочувствии нужно именно почувствовать.
Вернемся к поездке. Моей целью на этот раз были звезды. Весь месяц хотел потестить приложение с картой звездного неба Star Walk 2, которое в реальном времени показывает, какие созвездия сейчас над тобой, но небо постоянно было затянуто облаками, и вчера наконец было идеально чистое небо. Решил подождать, пока полностью стемнеет у речки, попутно чуть не переебавшись, решив разогнаться перед крутым спуском, в полумраке и с еле работающими тормозами. Там и получилось словить этот дзен. Сидишь на берегу, по всюду стрекотание сверчков, в воде бултыхаются рыбы, где-то крякает утка, и следом летит ее забавные силуэт, в метре от тебя кто-то шуршит в кустах, а над головой целый трафик из жужжалок разного калибра. Сидишь и пытаешься не шевелиться, чтобы не нарушать эту идиллию. Ну еще потому что напрягает ебака в кустах.
Когда на небе стали появляться звезды, нужно было возвращаться в поле, для лучшего обзора. Гиперопекающие родаки уже начали названивать, но я еще и не собирался возвращаться, самое интересное только начиналось. И вот небо уже усыпано звездами, ни фонарей ни луны, ничего не мешает втыкать в бескрайний космос. Я уволился посреди поля я стал, собственно, втыкать. Оказалось, степень световой загрязненности моего региона позволяет разглядеть млечный путь. Нужно только, чтобы глаза привыкли к темноте, и хорошенько приглядеться. Нашел штук десять созвездий, но запомнить их расположение трудновато, они находятся рядом с друг другом в куче других звезд. В атмосфере регулярно сгорает всякая залупа, которую мы именуем падающими звездами, исполняющие желания, загадывай не хочу. Главное, не увлекаться экзистенциальными вопросами и размышлениями о вселенском одиночестве, надо еще домой как-то добираться, по кромешной тьме.
В общем, всем советую. Заебался физически, но отдохнул морально.
Вчера, под вечер внезапно решил сорваться в поля да леса на велике. Ненавижу начало поездки, начинают болеть горло и уши от холодного воздуха, голова раскалывается, чуть не блеванул от перенапряжения. Совсем отвык от физ нагрузки, но тут главное перетерпеть первое время, дальше организм адаптируется. Так что ничего, бывал в физической форме и похуже. После дурки надо бы истории запилить от туда, есть что рассказать не даже подрочить нормально не мог, не хватало дыхалки.
Один стремящийся к истине чед, в белой рубашке и с мощной челюхой, пояснял, что истинный отдых может дать только природа, так эволюционно сложилось. И я не могу с ним не согласиться. Я помню каждую свою вылазку на природу, но забываю, как я страдал в этот момент. Физические ощущения отходят на второй план, как и внутренний диалог. Он не прекращается, но начинает течь плавно и непринужденно. Но самый кайф, когда он все таки останавливается, и ты просто залипаешь на царящее вокруг тебя спокойствие.
Советую тебе, Анон, если есть возможность выбираться на природу или хотя бы в более менее густой парк, попробовать это на регулярной основе. Когда будешь ловить себя на мысли, что ни о чем не думаешь, придет осознание, что вот оно настоящее нихуянеделание, а то что ты называешь бездельничеством, на деле бесконечное потребление тонны информации и обмусоливание мыслительных жвачек в голове, что сжирает львиную долю твоих ресурсов. Понимание этого, даст возможность подмечать, о чем ты сейчас думаешь и что в себя пихаешь. Контролируя это, можно освобождать силы на что-то важное. Но эту разницу в самочувствии нужно именно почувствовать.
Вернемся к поездке. Моей целью на этот раз были звезды. Весь месяц хотел потестить приложение с картой звездного неба Star Walk 2, которое в реальном времени показывает, какие созвездия сейчас над тобой, но небо постоянно было затянуто облаками, и вчера наконец было идеально чистое небо. Решил подождать, пока полностью стемнеет у речки, попутно чуть не переебавшись, решив разогнаться перед крутым спуском, в полумраке и с еле работающими тормозами. Там и получилось словить этот дзен. Сидишь на берегу, по всюду стрекотание сверчков, в воде бултыхаются рыбы, где-то крякает утка, и следом летит ее забавные силуэт, в метре от тебя кто-то шуршит в кустах, а над головой целый трафик из жужжалок разного калибра. Сидишь и пытаешься не шевелиться, чтобы не нарушать эту идиллию. Ну еще потому что напрягает ебака в кустах.
Когда на небе стали появляться звезды, нужно было возвращаться в поле, для лучшего обзора. Гиперопекающие родаки уже начали названивать, но я еще и не собирался возвращаться, самое интересное только начиналось. И вот небо уже усыпано звездами, ни фонарей ни луны, ничего не мешает втыкать в бескрайний космос. Я уволился посреди поля я стал, собственно, втыкать. Оказалось, степень световой загрязненности моего региона позволяет разглядеть млечный путь. Нужно только, чтобы глаза привыкли к темноте, и хорошенько приглядеться. Нашел штук десять созвездий, но запомнить их расположение трудновато, они находятся рядом с друг другом в куче других звезд. В атмосфере регулярно сгорает всякая залупа, которую мы именуем падающими звездами, исполняющие желания, загадывай не хочу. Главное, не увлекаться экзистенциальными вопросами и размышлениями о вселенском одиночестве, надо еще домой как-то добираться, по кромешной тьме.
В общем, всем советую. Заебался физически, но отдохнул морально.
Один стремящийся к истине чед, в белой рубашке и с мощной челюхой, пояснял, что истинный отдых может дать только природа, так эволюционно сложилось. И я не могу с ним не согласиться. Я помню каждую свою вылазку на природу, но забываю, как я страдал в этот момент. Физические ощущения отходят на второй план, как и внутренний диалог. Он не прекращается, но начинает течь плавно и непринужденно. Но самый кайф, когда он все таки останавливается, и ты просто залипаешь на царящее вокруг тебя спокойствие.
Советую тебе, Анон, если есть возможность выбираться на природу или хотя бы в более менее густой парк, попробовать это на регулярной основе. Когда будешь ловить себя на мысли, что ни о чем не думаешь, придет осознание, что вот оно настоящее нихуянеделание, а то что ты называешь бездельничеством, на деле бесконечное потребление тонны информации и обмусоливание мыслительных жвачек в голове, что сжирает львиную долю твоих ресурсов. Понимание этого, даст возможность подмечать, о чем ты сейчас думаешь и что в себя пихаешь. Контролируя это, можно освобождать силы на что-то важное. Но эту разницу в самочувствии нужно именно почувствовать.
Вернемся к поездке. Моей целью на этот раз были звезды. Весь месяц хотел потестить приложение с картой звездного неба Star Walk 2, которое в реальном времени показывает, какие созвездия сейчас над тобой, но небо постоянно было затянуто облаками, и вчера наконец было идеально чистое небо. Решил подождать, пока полностью стемнеет у речки, попутно чуть не переебавшись, решив разогнаться перед крутым спуском, в полумраке и с еле работающими тормозами. Там и получилось словить этот дзен. Сидишь на берегу, по всюду стрекотание сверчков, в воде бултыхаются рыбы, где-то крякает утка, и следом летит ее забавные силуэт, в метре от тебя кто-то шуршит в кустах, а над головой целый трафик из жужжалок разного калибра. Сидишь и пытаешься не шевелиться, чтобы не нарушать эту идиллию. Ну еще потому что напрягает ебака в кустах.
Когда на небе стали появляться звезды, нужно было возвращаться в поле, для лучшего обзора. Гиперопекающие родаки уже начали названивать, но я еще и не собирался возвращаться, самое интересное только начиналось. И вот небо уже усыпано звездами, ни фонарей ни луны, ничего не мешает втыкать в бескрайний космос. Я уволился посреди поля я стал, собственно, втыкать. Оказалось, степень световой загрязненности моего региона позволяет разглядеть млечный путь. Нужно только, чтобы глаза привыкли к темноте, и хорошенько приглядеться. Нашел штук десять созвездий, но запомнить их расположение трудновато, они находятся рядом с друг другом в куче других звезд. В атмосфере регулярно сгорает всякая залупа, которую мы именуем падающими звездами, исполняющие желания, загадывай не хочу. Главное, не увлекаться экзистенциальными вопросами и размышлениями о вселенском одиночестве, надо еще домой как-то добираться, по кромешной тьме.
В общем, всем советую. Заебался физически, но отдохнул морально.
Никак не могу ответное сообщение тне дострочить, заебался уже. Общение складывается как прежде, полотнами текста раз в несколько дней. Ощущение, как в стародавние времена письмами общались. Хорошо конечно, что такой формат не обязывает сразу же отвечать, но в тоже время отнимает много сил. Еще заметил, что сообщения от нее довольно сухие и безэмоциональные что ли. Стало закрадываться сомнение, а может это общение ей нахой не нужно? Но тут скорее дело в том, что она тоже с шизоидной акцентуацией, и смол толки ей не интересны. По рассказам, она в основном аутирует в игры, книжки да сериалы, так что вполне может быть. В добавок, она скинула фото, чтобы показать новый цвет волос, которую не хочет выкладывать, из-за того другие могут увидеть в нем шлюшество, как она призналась, а мне показала, что приятно. Да и тратит же она зачем-то на меня время, правильно? Правильно.
Не знаю, зачем я это высрал, чисто для заметки. Держи лучше тне музыкальных https://www.youtube.com/watch?v=J1zXfglP__U
Не знаю, зачем я это высрал, чисто для заметки. Держи лучше тне музыкальных https://www.youtube.com/watch?v=J1zXfglP__U
>>626509
тней*
тней*
1,4 Мб, 2000x2000Thornhill - Heroine
https://unfd.lnk.to/presaveheroine
Синглы:
https://www.youtube.com/watch?v=ew04Md9YUvk
https://www.youtube.com/watch?v=DN2BH-a20Ec
https://www.youtube.com/watch?v=IEhfVxbpkSo
Шумное, шугейзовое дырдырнилово от дефтоунс с вокалом от мьюс, и этим, собственно, все сказано.
Нравится, динамика альбома, как между треками, так и внутри треков, как вокалер скачет от тихих спокойных нот, до истеричных завываний, и редко но метко, экстремальных воплей. Отдельно отмечу трипхоповый ирек valentine, который засел в плейлисте и сердечке плотно и надолго.
Вообще круто, что все чаще пацанам надоедает играть обычное металкорево, и что они обращаются к дефтонесам за вдохновением. В народе это дело прозвали дефтоунскором.
https://unfd.lnk.to/presaveheroine
Синглы:
https://www.youtube.com/watch?v=ew04Md9YUvk
https://www.youtube.com/watch?v=DN2BH-a20Ec
https://www.youtube.com/watch?v=IEhfVxbpkSo
Шумное, шугейзовое дырдырнилово от дефтоунс с вокалом от мьюс, и этим, собственно, все сказано.
Нравится, динамика альбома, как между треками, так и внутри треков, как вокалер скачет от тихих спокойных нот, до истеричных завываний, и редко но метко, экстремальных воплей. Отдельно отмечу трипхоповый ирек valentine, который засел в плейлисте и сердечке плотно и надолго.
Вообще круто, что все чаще пацанам надоедает играть обычное металкорево, и что они обращаются к дефтонесам за вдохновением. В народе это дело прозвали дефтоунскором.
Тут один видос натолкнул меня на этот пост
https://www.youtube.com/watch?v=yJjW2gpeGiI
Зацени канал, кстати. Душевный
Я очень люблю смотреть обзоры на разные формы искусства, когда объект обзора срезонировал с обозревателем. Отчасти, потому что люблю смотреть на откровенные мысли и эмоции людей. Но по главной причине, потому что я не способен так воспринимать и понимать произведения, по крайней мере, в нынешнем положении, и это мой единственный способ увидеть красоту искусства и почерпнуть из него полезные мысли. Получается рекурсия в рекурсии. Человек видит в произведении отражение его мыслей и переживаний, а я в свою очередь, вижу свое уже в нем самом.
Самый запоминающийся и почти единственный раз, когда что-то задело за личное и дало уйму эмоций и мыслей, было с фильмом человек швейцарский нож, в котором типикал омеган на протяжении полтора часа общается с пердящим трупом Дэниэла Рэдклифа лол. Это все, что вам нужно знать, о моем внутреннем мире. Просто я посмотрел его в очень странный период моей жизни, и он идеально вписался в то, что происходило у меня в голове. Тогда я еще отходил от эпизода мании из-за венлафаксина или как это назвать Я тогда дико бредил, а эмоции были выкручены на максимум, в основном, негативные. Я никогда не испытывал настолько сильных эмоций. К слову, из-за этих эпизодов, их было два, и все из-за венлафаксина, моя психиатрша думает, что я скрытый биполярник Поэтому, эмоции все еще были интенсивные, а абстрактное и ассоциативное мышления работали отлично. И что-то надоумило меня пересмотреть этот фильм, который при первом просмотре в год выхода, показался забавным, но непонятным трешаком. А тут я как все понял, и мне уже было не так забавно. Всю душу мне выпотрошил. Он как будто разговаривал со мной на одном языке. Некоторые фразы я слово в слово говорил сам себе.
Тут должно было быть полотно моих впечатлений о фильме, но я не смог дописать, заебался. Я тогда не переводил свои ощущение в слова, все впечатления были на уровне эмоций и чувств. А сейчас, когда пытаюсь вспомнить и описать, у меня начинает голова трещать, поэтому ограничусь парой тройкой предложений, просто чтобы вы имели представления о нем.
Это история о принятие себя и обретении личностной целостности, преодолении страхов и комплексов, но рассказанная ебанутым образом. По сюжету, главный герой выживает в диких условиях таская за собой труп, которого прибило к берегу. Но труп этот не простой, он может говорить, а еще его тело - это универсальный инструмент, собственно, как швейцарский нож. Например, его стояк - это компас, если оттянуть руку и отпустить, можно рубить дрова, если засунуть ему в рот гарпун, то он им выстрелит, и все вот такое прочее. С помощью этого, они и пытаются вернуться домой. Но вместо присоблений для выживания, как в других фильмах про выживания, гг конструирует всякие поделки, дабы проиллюстрировать свои рассказы о мире, так как труп ничего о нем не помнит, и посредством этого, раскрывается как персонаж, и это все круто снято и смонтировано, в общем, это надо увидеть. И даже весь саундтрек спет акапельно самим актером. Фильм изобилует темами про пердешь, стояки, дрочку и т.д, чтобы специально вызвать чувство стыда, это важно для раскрытия темы, такой вот художественный прием, так что не спеши скипать, когда будишь смотреть на мужика, плывущего по морю верхом на трупе, на тяге из пердежа, там есть еще на что посмотреть. Получилось больше пары предложений, и даже тройки, но так даже лучше.
https://www.youtube.com/watch?v=yJjW2gpeGiI
Зацени канал, кстати. Душевный
Я очень люблю смотреть обзоры на разные формы искусства, когда объект обзора срезонировал с обозревателем. Отчасти, потому что люблю смотреть на откровенные мысли и эмоции людей. Но по главной причине, потому что я не способен так воспринимать и понимать произведения, по крайней мере, в нынешнем положении, и это мой единственный способ увидеть красоту искусства и почерпнуть из него полезные мысли. Получается рекурсия в рекурсии. Человек видит в произведении отражение его мыслей и переживаний, а я в свою очередь, вижу свое уже в нем самом.
Самый запоминающийся и почти единственный раз, когда что-то задело за личное и дало уйму эмоций и мыслей, было с фильмом человек швейцарский нож, в котором типикал омеган на протяжении полтора часа общается с пердящим трупом Дэниэла Рэдклифа лол. Это все, что вам нужно знать, о моем внутреннем мире. Просто я посмотрел его в очень странный период моей жизни, и он идеально вписался в то, что происходило у меня в голове. Тогда я еще отходил от эпизода мании из-за венлафаксина или как это назвать Я тогда дико бредил, а эмоции были выкручены на максимум, в основном, негативные. Я никогда не испытывал настолько сильных эмоций. К слову, из-за этих эпизодов, их было два, и все из-за венлафаксина, моя психиатрша думает, что я скрытый биполярник Поэтому, эмоции все еще были интенсивные, а абстрактное и ассоциативное мышления работали отлично. И что-то надоумило меня пересмотреть этот фильм, который при первом просмотре в год выхода, показался забавным, но непонятным трешаком. А тут я как все понял, и мне уже было не так забавно. Всю душу мне выпотрошил. Он как будто разговаривал со мной на одном языке. Некоторые фразы я слово в слово говорил сам себе.
Тут должно было быть полотно моих впечатлений о фильме, но я не смог дописать, заебался. Я тогда не переводил свои ощущение в слова, все впечатления были на уровне эмоций и чувств. А сейчас, когда пытаюсь вспомнить и описать, у меня начинает голова трещать, поэтому ограничусь парой тройкой предложений, просто чтобы вы имели представления о нем.
Это история о принятие себя и обретении личностной целостности, преодолении страхов и комплексов, но рассказанная ебанутым образом. По сюжету, главный герой выживает в диких условиях таская за собой труп, которого прибило к берегу. Но труп этот не простой, он может говорить, а еще его тело - это универсальный инструмент, собственно, как швейцарский нож. Например, его стояк - это компас, если оттянуть руку и отпустить, можно рубить дрова, если засунуть ему в рот гарпун, то он им выстрелит, и все вот такое прочее. С помощью этого, они и пытаются вернуться домой. Но вместо присоблений для выживания, как в других фильмах про выживания, гг конструирует всякие поделки, дабы проиллюстрировать свои рассказы о мире, так как труп ничего о нем не помнит, и посредством этого, раскрывается как персонаж, и это все круто снято и смонтировано, в общем, это надо увидеть. И даже весь саундтрек спет акапельно самим актером. Фильм изобилует темами про пердешь, стояки, дрочку и т.д, чтобы специально вызвать чувство стыда, это важно для раскрытия темы, такой вот художественный прием, так что не спеши скипать, когда будишь смотреть на мужика, плывущего по морю верхом на трупе, на тяге из пердежа, там есть еще на что посмотреть. Получилось больше пары предложений, и даже тройки, но так даже лучше.
Тут один видос натолкнул меня на этот пост
https://www.youtube.com/watch?v=yJjW2gpeGiI
Зацени канал, кстати. Душевный
Я очень люблю смотреть обзоры на разные формы искусства, когда объект обзора срезонировал с обозревателем. Отчасти, потому что люблю смотреть на откровенные мысли и эмоции людей. Но по главной причине, потому что я не способен так воспринимать и понимать произведения, по крайней мере, в нынешнем положении, и это мой единственный способ увидеть красоту искусства и почерпнуть из него полезные мысли. Получается рекурсия в рекурсии. Человек видит в произведении отражение его мыслей и переживаний, а я в свою очередь, вижу свое уже в нем самом.
Самый запоминающийся и почти единственный раз, когда что-то задело за личное и дало уйму эмоций и мыслей, было с фильмом человек швейцарский нож, в котором типикал омеган на протяжении полтора часа общается с пердящим трупом Дэниэла Рэдклифа лол. Это все, что вам нужно знать, о моем внутреннем мире. Просто я посмотрел его в очень странный период моей жизни, и он идеально вписался в то, что происходило у меня в голове. Тогда я еще отходил от эпизода мании из-за венлафаксина или как это назвать Я тогда дико бредил, а эмоции были выкручены на максимум, в основном, негативные. Я никогда не испытывал настолько сильных эмоций. К слову, из-за этих эпизодов, их было два, и все из-за венлафаксина, моя психиатрша думает, что я скрытый биполярник Поэтому, эмоции все еще были интенсивные, а абстрактное и ассоциативное мышления работали отлично. И что-то надоумило меня пересмотреть этот фильм, который при первом просмотре в год выхода, показался забавным, но непонятным трешаком. А тут я как все понял, и мне уже было не так забавно. Всю душу мне выпотрошил. Он как будто разговаривал со мной на одном языке. Некоторые фразы я слово в слово говорил сам себе.
Тут должно было быть полотно моих впечатлений о фильме, но я не смог дописать, заебался. Я тогда не переводил свои ощущение в слова, все впечатления были на уровне эмоций и чувств. А сейчас, когда пытаюсь вспомнить и описать, у меня начинает голова трещать, поэтому ограничусь парой тройкой предложений, просто чтобы вы имели представления о нем.
Это история о принятие себя и обретении личностной целостности, преодолении страхов и комплексов, но рассказанная ебанутым образом. По сюжету, главный герой выживает в диких условиях таская за собой труп, которого прибило к берегу. Но труп этот не простой, он может говорить, а еще его тело - это универсальный инструмент, собственно, как швейцарский нож. Например, его стояк - это компас, если оттянуть руку и отпустить, можно рубить дрова, если засунуть ему в рот гарпун, то он им выстрелит, и все вот такое прочее. С помощью этого, они и пытаются вернуться домой. Но вместо присоблений для выживания, как в других фильмах про выживания, гг конструирует всякие поделки, дабы проиллюстрировать свои рассказы о мире, так как труп ничего о нем не помнит, и посредством этого, раскрывается как персонаж, и это все круто снято и смонтировано, в общем, это надо увидеть. И даже весь саундтрек спет акапельно самим актером. Фильм изобилует темами про пердешь, стояки, дрочку и т.д, чтобы специально вызвать чувство стыда, это важно для раскрытия темы, такой вот художественный прием, так что не спеши скипать, когда будишь смотреть на мужика, плывущего по морю верхом на трупе, на тяге из пердежа, там есть еще на что посмотреть. Получилось больше пары предложений, и даже тройки, но так даже лучше.
https://www.youtube.com/watch?v=yJjW2gpeGiI
Зацени канал, кстати. Душевный
Я очень люблю смотреть обзоры на разные формы искусства, когда объект обзора срезонировал с обозревателем. Отчасти, потому что люблю смотреть на откровенные мысли и эмоции людей. Но по главной причине, потому что я не способен так воспринимать и понимать произведения, по крайней мере, в нынешнем положении, и это мой единственный способ увидеть красоту искусства и почерпнуть из него полезные мысли. Получается рекурсия в рекурсии. Человек видит в произведении отражение его мыслей и переживаний, а я в свою очередь, вижу свое уже в нем самом.
Самый запоминающийся и почти единственный раз, когда что-то задело за личное и дало уйму эмоций и мыслей, было с фильмом человек швейцарский нож, в котором типикал омеган на протяжении полтора часа общается с пердящим трупом Дэниэла Рэдклифа лол. Это все, что вам нужно знать, о моем внутреннем мире. Просто я посмотрел его в очень странный период моей жизни, и он идеально вписался в то, что происходило у меня в голове. Тогда я еще отходил от эпизода мании из-за венлафаксина или как это назвать Я тогда дико бредил, а эмоции были выкручены на максимум, в основном, негативные. Я никогда не испытывал настолько сильных эмоций. К слову, из-за этих эпизодов, их было два, и все из-за венлафаксина, моя психиатрша думает, что я скрытый биполярник Поэтому, эмоции все еще были интенсивные, а абстрактное и ассоциативное мышления работали отлично. И что-то надоумило меня пересмотреть этот фильм, который при первом просмотре в год выхода, показался забавным, но непонятным трешаком. А тут я как все понял, и мне уже было не так забавно. Всю душу мне выпотрошил. Он как будто разговаривал со мной на одном языке. Некоторые фразы я слово в слово говорил сам себе.
Тут должно было быть полотно моих впечатлений о фильме, но я не смог дописать, заебался. Я тогда не переводил свои ощущение в слова, все впечатления были на уровне эмоций и чувств. А сейчас, когда пытаюсь вспомнить и описать, у меня начинает голова трещать, поэтому ограничусь парой тройкой предложений, просто чтобы вы имели представления о нем.
Это история о принятие себя и обретении личностной целостности, преодолении страхов и комплексов, но рассказанная ебанутым образом. По сюжету, главный герой выживает в диких условиях таская за собой труп, которого прибило к берегу. Но труп этот не простой, он может говорить, а еще его тело - это универсальный инструмент, собственно, как швейцарский нож. Например, его стояк - это компас, если оттянуть руку и отпустить, можно рубить дрова, если засунуть ему в рот гарпун, то он им выстрелит, и все вот такое прочее. С помощью этого, они и пытаются вернуться домой. Но вместо присоблений для выживания, как в других фильмах про выживания, гг конструирует всякие поделки, дабы проиллюстрировать свои рассказы о мире, так как труп ничего о нем не помнит, и посредством этого, раскрывается как персонаж, и это все круто снято и смонтировано, в общем, это надо увидеть. И даже весь саундтрек спет акапельно самим актером. Фильм изобилует темами про пердешь, стояки, дрочку и т.д, чтобы специально вызвать чувство стыда, это важно для раскрытия темы, такой вот художественный прием, так что не спеши скипать, когда будишь смотреть на мужика, плывущего по морю верхом на трупе, на тяге из пердежа, там есть еще на что посмотреть. Получилось больше пары предложений, и даже тройки, но так даже лучше.
Просто заметки о прошедных днях. Про звёзды, незадачливых охранниках и выход в люди.
Позавчера, мама наслушавшись моих рассказах о созвездиях, тоже захотела на них посмотреть. Взяв покрывало, пошли ночью валяться недалеко от дома. И как и в прошлый раз, внутренний диалог останавливается сразу же, как направишь свой взор на небо. В этот раз, было видно ещё и Юпитер. Я сначала подумал, что это заезда желтоватая, а хуй там, Юпитер тоже светиться умеет. Час пролетел незаметно, замершие и довольные поперлись домой.
На обратном пути заскочили к собане (пикрил 1, Лапа зовут), которая охраняет гаражи, так как завидев нас, она начала истошно вопить на всю улицу. Как видишь, охранник из неё хуевый. Она гавкает на людей и мимо проходящих собак не для того, чтобы отогнать, а наоборот, чтобы они с ней потусили. Раньше мы с сестрой регулярно к ней ходили, приносили косточки, но в последний год совсем редко ее навещаю. Мне стало так грустно, вина пожрала меня. Нельзя так с друзьями поступать. Постараюсь, заглядывать к ней чаще.
Вчера, возвращавшись с огорода встретил Алтая (пикрил 2), большое белое облачко доброты. Они с хозяином приезжают сюда на лето, и обычно, он сидит на цепи перед забором уже ветхих имений своего хозяина, но иногда его отпускают погулять. Он ещё более хуевый охранник. Когда подходишь к нему, он сразу же падает, шоб его погладили, а по вечерам воет, потому что ему одиноко и грустно. По рассказам этого мужика, он рос в окружении детей, вот и получился щенок в огромной тушке, чем он явно не доволен, поэтому стараюсь не попадаться ему на глаза, когда подкрадываюсь к будке потискать это мохнатое чудо.
Позавчера ещё мы ездили в город, за новыми смесителями. Мерзко. Когда меня что-то подбадривает, я спокойно отмахиваюсь от социофобных мыслей, но если эта поездка мне нахой не нужна и только выматывает, мне хочется поскорей приехать, залечь в ванну и отмыться от всего этого. Мерзко от одежды, которая мне не нравится, от неухоженных патл, из-за того что нет возможности заиметь нормальные средства ухода, ещё и наушники моя котейка перегрызла. Но хотя бы, можно всегда занять себя разглядыванием других людей. Я считаю, что судить по внешности можно, но только по тем ее аспектам, в которых человек имеет выбор. Конечно, погрешность большая, есть у кого выбора почти нет, как у меня, нельзя делать однозначные выводы, но это не отменяет закономерности. Те кто говорят, что не обращают внимание на внешность - врут, мы это делаем неосознанно, всегда. И насколько человек любит клеить ярлыки на других, настолько же любит лепить их на себя, осознанно и нет, и внешность - наглядный тому пример. Я никогда не выглядел так, как я хотел. Я просто хочу самовыражения хотя бы в ярлыках. Чтобы, когда кто-то возьмётся меня судить, сделанный вывод, неважно негативный или позитивный, был сделан на основе моего выбора. Но внешний вид - это меньшее из зол, я не выбираю ни-че-го, от того, на что я трачу свою жизнь, до того, что я буду есть на завтрак. И это изводит меня постоянно, выход в люди просто напоминает мне об этом, даже нет, тычет меня носом. От этого и мерзко.
Позавчера, мама наслушавшись моих рассказах о созвездиях, тоже захотела на них посмотреть. Взяв покрывало, пошли ночью валяться недалеко от дома. И как и в прошлый раз, внутренний диалог останавливается сразу же, как направишь свой взор на небо. В этот раз, было видно ещё и Юпитер. Я сначала подумал, что это заезда желтоватая, а хуй там, Юпитер тоже светиться умеет. Час пролетел незаметно, замершие и довольные поперлись домой.
На обратном пути заскочили к собане (пикрил 1, Лапа зовут), которая охраняет гаражи, так как завидев нас, она начала истошно вопить на всю улицу. Как видишь, охранник из неё хуевый. Она гавкает на людей и мимо проходящих собак не для того, чтобы отогнать, а наоборот, чтобы они с ней потусили. Раньше мы с сестрой регулярно к ней ходили, приносили косточки, но в последний год совсем редко ее навещаю. Мне стало так грустно, вина пожрала меня. Нельзя так с друзьями поступать. Постараюсь, заглядывать к ней чаще.
Вчера, возвращавшись с огорода встретил Алтая (пикрил 2), большое белое облачко доброты. Они с хозяином приезжают сюда на лето, и обычно, он сидит на цепи перед забором уже ветхих имений своего хозяина, но иногда его отпускают погулять. Он ещё более хуевый охранник. Когда подходишь к нему, он сразу же падает, шоб его погладили, а по вечерам воет, потому что ему одиноко и грустно. По рассказам этого мужика, он рос в окружении детей, вот и получился щенок в огромной тушке, чем он явно не доволен, поэтому стараюсь не попадаться ему на глаза, когда подкрадываюсь к будке потискать это мохнатое чудо.
Позавчера ещё мы ездили в город, за новыми смесителями. Мерзко. Когда меня что-то подбадривает, я спокойно отмахиваюсь от социофобных мыслей, но если эта поездка мне нахой не нужна и только выматывает, мне хочется поскорей приехать, залечь в ванну и отмыться от всего этого. Мерзко от одежды, которая мне не нравится, от неухоженных патл, из-за того что нет возможности заиметь нормальные средства ухода, ещё и наушники моя котейка перегрызла. Но хотя бы, можно всегда занять себя разглядыванием других людей. Я считаю, что судить по внешности можно, но только по тем ее аспектам, в которых человек имеет выбор. Конечно, погрешность большая, есть у кого выбора почти нет, как у меня, нельзя делать однозначные выводы, но это не отменяет закономерности. Те кто говорят, что не обращают внимание на внешность - врут, мы это делаем неосознанно, всегда. И насколько человек любит клеить ярлыки на других, настолько же любит лепить их на себя, осознанно и нет, и внешность - наглядный тому пример. Я никогда не выглядел так, как я хотел. Я просто хочу самовыражения хотя бы в ярлыках. Чтобы, когда кто-то возьмётся меня судить, сделанный вывод, неважно негативный или позитивный, был сделан на основе моего выбора. Но внешний вид - это меньшее из зол, я не выбираю ни-че-го, от того, на что я трачу свою жизнь, до того, что я буду есть на завтрак. И это изводит меня постоянно, выход в люди просто напоминает мне об этом, даже нет, тычет меня носом. От этого и мерзко.
Просто заметки о прошедных днях. Про звёзды, незадачливых охранниках и выход в люди.
Позавчера, мама наслушавшись моих рассказах о созвездиях, тоже захотела на них посмотреть. Взяв покрывало, пошли ночью валяться недалеко от дома. И как и в прошлый раз, внутренний диалог останавливается сразу же, как направишь свой взор на небо. В этот раз, было видно ещё и Юпитер. Я сначала подумал, что это заезда желтоватая, а хуй там, Юпитер тоже светиться умеет. Час пролетел незаметно, замершие и довольные поперлись домой.
На обратном пути заскочили к собане (пикрил 1, Лапа зовут), которая охраняет гаражи, так как завидев нас, она начала истошно вопить на всю улицу. Как видишь, охранник из неё хуевый. Она гавкает на людей и мимо проходящих собак не для того, чтобы отогнать, а наоборот, чтобы они с ней потусили. Раньше мы с сестрой регулярно к ней ходили, приносили косточки, но в последний год совсем редко ее навещаю. Мне стало так грустно, вина пожрала меня. Нельзя так с друзьями поступать. Постараюсь, заглядывать к ней чаще.
Вчера, возвращавшись с огорода встретил Алтая (пикрил 2), большое белое облачко доброты. Они с хозяином приезжают сюда на лето, и обычно, он сидит на цепи перед забором уже ветхих имений своего хозяина, но иногда его отпускают погулять. Он ещё более хуевый охранник. Когда подходишь к нему, он сразу же падает, шоб его погладили, а по вечерам воет, потому что ему одиноко и грустно. По рассказам этого мужика, он рос в окружении детей, вот и получился щенок в огромной тушке, чем он явно не доволен, поэтому стараюсь не попадаться ему на глаза, когда подкрадываюсь к будке потискать это мохнатое чудо.
Позавчера ещё мы ездили в город, за новыми смесителями. Мерзко. Когда меня что-то подбадривает, я спокойно отмахиваюсь от социофобных мыслей, но если эта поездка мне нахой не нужна и только выматывает, мне хочется поскорей приехать, залечь в ванну и отмыться от всего этого. Мерзко от одежды, которая мне не нравится, от неухоженных патл, из-за того что нет возможности заиметь нормальные средства ухода, ещё и наушники моя котейка перегрызла. Но хотя бы, можно всегда занять себя разглядыванием других людей. Я считаю, что судить по внешности можно, но только по тем ее аспектам, в которых человек имеет выбор. Конечно, погрешность большая, есть у кого выбора почти нет, как у меня, нельзя делать однозначные выводы, но это не отменяет закономерности. Те кто говорят, что не обращают внимание на внешность - врут, мы это делаем неосознанно, всегда. И насколько человек любит клеить ярлыки на других, настолько же любит лепить их на себя, осознанно и нет, и внешность - наглядный тому пример. Я никогда не выглядел так, как я хотел. Я просто хочу самовыражения хотя бы в ярлыках. Чтобы, когда кто-то возьмётся меня судить, сделанный вывод, неважно негативный или позитивный, был сделан на основе моего выбора. Но внешний вид - это меньшее из зол, я не выбираю ни-че-го, от того, на что я трачу свою жизнь, до того, что я буду есть на завтрак. И это изводит меня постоянно, выход в люди просто напоминает мне об этом, даже нет, тычет меня носом. От этого и мерзко.
Позавчера, мама наслушавшись моих рассказах о созвездиях, тоже захотела на них посмотреть. Взяв покрывало, пошли ночью валяться недалеко от дома. И как и в прошлый раз, внутренний диалог останавливается сразу же, как направишь свой взор на небо. В этот раз, было видно ещё и Юпитер. Я сначала подумал, что это заезда желтоватая, а хуй там, Юпитер тоже светиться умеет. Час пролетел незаметно, замершие и довольные поперлись домой.
На обратном пути заскочили к собане (пикрил 1, Лапа зовут), которая охраняет гаражи, так как завидев нас, она начала истошно вопить на всю улицу. Как видишь, охранник из неё хуевый. Она гавкает на людей и мимо проходящих собак не для того, чтобы отогнать, а наоборот, чтобы они с ней потусили. Раньше мы с сестрой регулярно к ней ходили, приносили косточки, но в последний год совсем редко ее навещаю. Мне стало так грустно, вина пожрала меня. Нельзя так с друзьями поступать. Постараюсь, заглядывать к ней чаще.
Вчера, возвращавшись с огорода встретил Алтая (пикрил 2), большое белое облачко доброты. Они с хозяином приезжают сюда на лето, и обычно, он сидит на цепи перед забором уже ветхих имений своего хозяина, но иногда его отпускают погулять. Он ещё более хуевый охранник. Когда подходишь к нему, он сразу же падает, шоб его погладили, а по вечерам воет, потому что ему одиноко и грустно. По рассказам этого мужика, он рос в окружении детей, вот и получился щенок в огромной тушке, чем он явно не доволен, поэтому стараюсь не попадаться ему на глаза, когда подкрадываюсь к будке потискать это мохнатое чудо.
Позавчера ещё мы ездили в город, за новыми смесителями. Мерзко. Когда меня что-то подбадривает, я спокойно отмахиваюсь от социофобных мыслей, но если эта поездка мне нахой не нужна и только выматывает, мне хочется поскорей приехать, залечь в ванну и отмыться от всего этого. Мерзко от одежды, которая мне не нравится, от неухоженных патл, из-за того что нет возможности заиметь нормальные средства ухода, ещё и наушники моя котейка перегрызла. Но хотя бы, можно всегда занять себя разглядыванием других людей. Я считаю, что судить по внешности можно, но только по тем ее аспектам, в которых человек имеет выбор. Конечно, погрешность большая, есть у кого выбора почти нет, как у меня, нельзя делать однозначные выводы, но это не отменяет закономерности. Те кто говорят, что не обращают внимание на внешность - врут, мы это делаем неосознанно, всегда. И насколько человек любит клеить ярлыки на других, настолько же любит лепить их на себя, осознанно и нет, и внешность - наглядный тому пример. Я никогда не выглядел так, как я хотел. Я просто хочу самовыражения хотя бы в ярлыках. Чтобы, когда кто-то возьмётся меня судить, сделанный вывод, неважно негативный или позитивный, был сделан на основе моего выбора. Но внешний вид - это меньшее из зол, я не выбираю ни-че-го, от того, на что я трачу свою жизнь, до того, что я буду есть на завтрак. И это изводит меня постоянно, выход в люди просто напоминает мне об этом, даже нет, тычет меня носом. От этого и мерзко.
>>627604
Ну работай ебана ты в рот
Ну работай ебана ты в рот
>>626991
Интересно, впервые слышу об этом, хотя сам прям фанат-фанат Deftones.
Группа интересная.
>В народе это дело прозвали дефтоунскором
Интересно, впервые слышу об этом, хотя сам прям фанат-фанат Deftones.
Группа интересная.
258 Кб, 750x1000Заебался. Три дня подряд копали картошку. И делали это, как всегда, в жару, потому что в этой ебаной сибири, в сентябре нет нормальной погоды, либо жара, либо холод с дождями. А сегодня нужно было перекапать один участок, благо не надо так торопиться, могу как обычно, прохладным вечерком это делать. Если бы не эти две морды, совсем туго было бы, а так, там есть постоянный источник дофамина. В свободное время тоже ничего интересного: катаю в айзека под радиохед, это самый верный способ, если хочется отключить голову и ни о чем не думать. А да, после огородных дел, ходили с мамой к Лапе, принесли косточки. Моя совесть чиста.
Православный гига-чед выпустил видос на основном канале о пользе ведения дневника https://youtu.be/dT-ij2IQ7u4
Вспомнил, что один из толчков к созданию треда, был его видос о дневнике на его третьем, разговорном канале, выпущенный ранее. Как ведение дневника выстраивает нарратив и разхламляет голову я подметил самостоятельно, ещё до просмотра видоса, а вот мысль, что мы не видим того, что никак не назвали - интересна, надо бы взять на заметку. Причём, помогла именно публичность дневника. Раньше у меня просто не хватало энтузиазма нормально что-то описывать, были одни наброски, понятные только мне. Здесь же, я сразу представляю, как текст выглядит со стороны читателя, что тоже помогает в рефлексии.
Тем временем, до приёма психиатршы уже меньше двух недель. В последнее время, я почти уверен, что у меня проблемы с надпочечниками, хочу поговорить об этом, узнать какие анализы сдавать. Надпочечники связаны с норадреналином, и это хорошо ложиться на мои мысли о том, что год назад венлафаксин забустил норадреналин в мозгах, но в остальном теле его все так же не было, поэтому мышление ускорилось, а ебейшая усталость во всем теле осталась. Это тоже хочу упомянуть. А уверен я в этом, потому что случайно вспомнил о тесте на альдостерон, гормон надпочечников, на который наткнулся ещё в 20-том году на сайте хроническаяусталость.рф, но я тогда сдавал анализы на щитовидку, и они были вроде как в норме, поэтому перестал копать в этом направлении. Сейчас же я считаю, что нельзя бросать эту зацепку. Суть теста в том, что если альдостерона мало в организме, то зрачок не может удержать положение, когда на него светят ярким светом, как бы пульсирует, сужаясь и расширяясь, и у меня именно так. Никакую инфу о том, с чем это ещё может быть связано, я не нашёл. Ещё там есть тесты с измерением давления при резком подъеме и после стакана соленой воды. С первым тестом не увидел разницу, оно всегда низкое, а с солью не пробовал. Надо сделать на днях, и первый ещё раз попробовать. То что я недавно обнаружил, что если я резко потянусь после сна, то на несколько секунд уличу смотреть мультики, как при собачем кайфе, идёт в ту же копилку, как по мне, может даже упомяну на приеме. Если я снова не смогу ничего сказать и завести разговор на эту тему, буду снова думать о самовыпиле, потому что заебался от этого абсурда. Как меня нахуй вылечат, если я разговаривать не умею?
Православный гига-чед выпустил видос на основном канале о пользе ведения дневника https://youtu.be/dT-ij2IQ7u4
Вспомнил, что один из толчков к созданию треда, был его видос о дневнике на его третьем, разговорном канале, выпущенный ранее. Как ведение дневника выстраивает нарратив и разхламляет голову я подметил самостоятельно, ещё до просмотра видоса, а вот мысль, что мы не видим того, что никак не назвали - интересна, надо бы взять на заметку. Причём, помогла именно публичность дневника. Раньше у меня просто не хватало энтузиазма нормально что-то описывать, были одни наброски, понятные только мне. Здесь же, я сразу представляю, как текст выглядит со стороны читателя, что тоже помогает в рефлексии.
Тем временем, до приёма психиатршы уже меньше двух недель. В последнее время, я почти уверен, что у меня проблемы с надпочечниками, хочу поговорить об этом, узнать какие анализы сдавать. Надпочечники связаны с норадреналином, и это хорошо ложиться на мои мысли о том, что год назад венлафаксин забустил норадреналин в мозгах, но в остальном теле его все так же не было, поэтому мышление ускорилось, а ебейшая усталость во всем теле осталась. Это тоже хочу упомянуть. А уверен я в этом, потому что случайно вспомнил о тесте на альдостерон, гормон надпочечников, на который наткнулся ещё в 20-том году на сайте хроническаяусталость.рф, но я тогда сдавал анализы на щитовидку, и они были вроде как в норме, поэтому перестал копать в этом направлении. Сейчас же я считаю, что нельзя бросать эту зацепку. Суть теста в том, что если альдостерона мало в организме, то зрачок не может удержать положение, когда на него светят ярким светом, как бы пульсирует, сужаясь и расширяясь, и у меня именно так. Никакую инфу о том, с чем это ещё может быть связано, я не нашёл. Ещё там есть тесты с измерением давления при резком подъеме и после стакана соленой воды. С первым тестом не увидел разницу, оно всегда низкое, а с солью не пробовал. Надо сделать на днях, и первый ещё раз попробовать. То что я недавно обнаружил, что если я резко потянусь после сна, то на несколько секунд уличу смотреть мультики, как при собачем кайфе, идёт в ту же копилку, как по мне, может даже упомяну на приеме. Если я снова не смогу ничего сказать и завести разговор на эту тему, буду снова думать о самовыпиле, потому что заебался от этого абсурда. Как меня нахуй вылечат, если я разговаривать не умею?
258 Кб, 750x1000Заебался. Три дня подряд копали картошку. И делали это, как всегда, в жару, потому что в этой ебаной сибири, в сентябре нет нормальной погоды, либо жара, либо холод с дождями. А сегодня нужно было перекапать один участок, благо не надо так торопиться, могу как обычно, прохладным вечерком это делать. Если бы не эти две морды, совсем туго было бы, а так, там есть постоянный источник дофамина. В свободное время тоже ничего интересного: катаю в айзека под радиохед, это самый верный способ, если хочется отключить голову и ни о чем не думать. А да, после огородных дел, ходили с мамой к Лапе, принесли косточки. Моя совесть чиста.
Православный гига-чед выпустил видос на основном канале о пользе ведения дневника https://youtu.be/dT-ij2IQ7u4
Вспомнил, что один из толчков к созданию треда, был его видос о дневнике на его третьем, разговорном канале, выпущенный ранее. Как ведение дневника выстраивает нарратив и разхламляет голову я подметил самостоятельно, ещё до просмотра видоса, а вот мысль, что мы не видим того, что никак не назвали - интересна, надо бы взять на заметку. Причём, помогла именно публичность дневника. Раньше у меня просто не хватало энтузиазма нормально что-то описывать, были одни наброски, понятные только мне. Здесь же, я сразу представляю, как текст выглядит со стороны читателя, что тоже помогает в рефлексии.
Тем временем, до приёма психиатршы уже меньше двух недель. В последнее время, я почти уверен, что у меня проблемы с надпочечниками, хочу поговорить об этом, узнать какие анализы сдавать. Надпочечники связаны с норадреналином, и это хорошо ложиться на мои мысли о том, что год назад венлафаксин забустил норадреналин в мозгах, но в остальном теле его все так же не было, поэтому мышление ускорилось, а ебейшая усталость во всем теле осталась. Это тоже хочу упомянуть. А уверен я в этом, потому что случайно вспомнил о тесте на альдостерон, гормон надпочечников, на который наткнулся ещё в 20-том году на сайте хроническаяусталость.рф, но я тогда сдавал анализы на щитовидку, и они были вроде как в норме, поэтому перестал копать в этом направлении. Сейчас же я считаю, что нельзя бросать эту зацепку. Суть теста в том, что если альдостерона мало в организме, то зрачок не может удержать положение, когда на него светят ярким светом, как бы пульсирует, сужаясь и расширяясь, и у меня именно так. Никакую инфу о том, с чем это ещё может быть связано, я не нашёл. Ещё там есть тесты с измерением давления при резком подъеме и после стакана соленой воды. С первым тестом не увидел разницу, оно всегда низкое, а с солью не пробовал. Надо сделать на днях, и первый ещё раз попробовать. То что я недавно обнаружил, что если я резко потянусь после сна, то на несколько секунд уличу смотреть мультики, как при собачем кайфе, идёт в ту же копилку, как по мне, может даже упомяну на приеме. Если я снова не смогу ничего сказать и завести разговор на эту тему, буду снова думать о самовыпиле, потому что заебался от этого абсурда. Как меня нахуй вылечат, если я разговаривать не умею?
Православный гига-чед выпустил видос на основном канале о пользе ведения дневника https://youtu.be/dT-ij2IQ7u4
Вспомнил, что один из толчков к созданию треда, был его видос о дневнике на его третьем, разговорном канале, выпущенный ранее. Как ведение дневника выстраивает нарратив и разхламляет голову я подметил самостоятельно, ещё до просмотра видоса, а вот мысль, что мы не видим того, что никак не назвали - интересна, надо бы взять на заметку. Причём, помогла именно публичность дневника. Раньше у меня просто не хватало энтузиазма нормально что-то описывать, были одни наброски, понятные только мне. Здесь же, я сразу представляю, как текст выглядит со стороны читателя, что тоже помогает в рефлексии.
Тем временем, до приёма психиатршы уже меньше двух недель. В последнее время, я почти уверен, что у меня проблемы с надпочечниками, хочу поговорить об этом, узнать какие анализы сдавать. Надпочечники связаны с норадреналином, и это хорошо ложиться на мои мысли о том, что год назад венлафаксин забустил норадреналин в мозгах, но в остальном теле его все так же не было, поэтому мышление ускорилось, а ебейшая усталость во всем теле осталась. Это тоже хочу упомянуть. А уверен я в этом, потому что случайно вспомнил о тесте на альдостерон, гормон надпочечников, на который наткнулся ещё в 20-том году на сайте хроническаяусталость.рф, но я тогда сдавал анализы на щитовидку, и они были вроде как в норме, поэтому перестал копать в этом направлении. Сейчас же я считаю, что нельзя бросать эту зацепку. Суть теста в том, что если альдостерона мало в организме, то зрачок не может удержать положение, когда на него светят ярким светом, как бы пульсирует, сужаясь и расширяясь, и у меня именно так. Никакую инфу о том, с чем это ещё может быть связано, я не нашёл. Ещё там есть тесты с измерением давления при резком подъеме и после стакана соленой воды. С первым тестом не увидел разницу, оно всегда низкое, а с солью не пробовал. Надо сделать на днях, и первый ещё раз попробовать. То что я недавно обнаружил, что если я резко потянусь после сна, то на несколько секунд уличу смотреть мультики, как при собачем кайфе, идёт в ту же копилку, как по мне, может даже упомяну на приеме. Если я снова не смогу ничего сказать и завести разговор на эту тему, буду снова думать о самовыпиле, потому что заебался от этого абсурда. Как меня нахуй вылечат, если я разговаривать не умею?
1,2 Мб, 2560x2560потери. - я бережно грел своё счастье
https://vk.com/lost_poteri?w=wall-203613298_143
14 минут концентрированной боли и отчаяния.
С хардкором я знаком только посредством моего любимого Lament от Touche Amore, который мне подкинул спотифай. Полноценное же знакомство с жанром я закинул в долгий ящик, где валяются уйма групп и жанров, а зря, такое звучание, как оказывается, весьма близко мне. И вот, еще один повод познакомиться с этой сценой, так еще и русскоязычный ее представитель.
Этот альбом, для меня, про ясность, про полное осознание ситуации, как происходит во время истерики, когда с тебя слетают все розовые очки, и ты остаешься на едине со своими острыми как бритва эмоциями, которые впились в твою плоть. Но его прослушивание не вгоняет меня в уныние, даже напротив. Не знаю, может я один такой ебанутый, но я слышу в этом чистом, живом звуке гитар крупицу надежды, как когда с тебя ручьем льются слезы и сопли, ты знаешь, что после этого тебе станет легче, ты натянешь на себя эти злополучные очки, и побредешь дальше, уже в новых иллюзиях. Так и мне становится легче, после прослушивания этого мини альбома.
https://vk.com/lost_poteri?w=wall-203613298_143
14 минут концентрированной боли и отчаяния.
С хардкором я знаком только посредством моего любимого Lament от Touche Amore, который мне подкинул спотифай. Полноценное же знакомство с жанром я закинул в долгий ящик, где валяются уйма групп и жанров, а зря, такое звучание, как оказывается, весьма близко мне. И вот, еще один повод познакомиться с этой сценой, так еще и русскоязычный ее представитель.
Этот альбом, для меня, про ясность, про полное осознание ситуации, как происходит во время истерики, когда с тебя слетают все розовые очки, и ты остаешься на едине со своими острыми как бритва эмоциями, которые впились в твою плоть. Но его прослушивание не вгоняет меня в уныние, даже напротив. Не знаю, может я один такой ебанутый, но я слышу в этом чистом, живом звуке гитар крупицу надежды, как когда с тебя ручьем льются слезы и сопли, ты знаешь, что после этого тебе станет легче, ты натянешь на себя эти злополучные очки, и побредешь дальше, уже в новых иллюзиях. Так и мне становится легче, после прослушивания этого мини альбома.
601 Кб, 1440x1920Докопал. Пришёл домой аж в 9, хотелось уже полностью закончить, заебался копошиться в земле.
Только сейчас увидел, всю символичность ситуации. В прошлом году, когда препараты только подействовали, мы посадили новую викторию мы тут в сибири так клубнику называем и я всерьёз взялся за ее уход, тогда мне было в кайф делать вообще все. Хотел заморочиться сейчас, чтобы через год пожинать плоды своей упорной работы. Но урожай оказался тухлым, и сама она вся скрючилась, поэтому мы решили ее убрать. И вот, я заебанный выкорчёвываю из земли то, во что вложил душу, ровно так же, как и все надежды и планы прошлого года из своей головы.
Осень очень грустная для меня пора, но я ее все равно обожаю, любимое время года. Начиная с того момента, как начались беды с башкой, каждый год проигрывается один и тот же сценарий: все лето во мне живёт надежда, я активно строю планы и жду перемен, а осень берет и бьёт с ноги бо ебалу, руша все планы и оставляя лишь пустоту внутри. В прошлом году это достигло пика своей абсурдности, с моим психозом в конце лета. В этом же году я разорвал этот порочный круг, взял все в свои руки и уебал себе самостоятельно еще до начала лета. Все три месяца провалялся с суицидальными мыслями, и только в конце почувствовал себя лучше. Но осенние виды все равно вгоняют в тоску, видать, это не особо зависит от обстоятельств, но я и не против. Даже какое-то удовольствие получаю от этого, полноценные эмоции - редкость для меня.
Только сейчас увидел, всю символичность ситуации. В прошлом году, когда препараты только подействовали, мы посадили новую викторию мы тут в сибири так клубнику называем и я всерьёз взялся за ее уход, тогда мне было в кайф делать вообще все. Хотел заморочиться сейчас, чтобы через год пожинать плоды своей упорной работы. Но урожай оказался тухлым, и сама она вся скрючилась, поэтому мы решили ее убрать. И вот, я заебанный выкорчёвываю из земли то, во что вложил душу, ровно так же, как и все надежды и планы прошлого года из своей головы.
Осень очень грустная для меня пора, но я ее все равно обожаю, любимое время года. Начиная с того момента, как начались беды с башкой, каждый год проигрывается один и тот же сценарий: все лето во мне живёт надежда, я активно строю планы и жду перемен, а осень берет и бьёт с ноги бо ебалу, руша все планы и оставляя лишь пустоту внутри. В прошлом году это достигло пика своей абсурдности, с моим психозом в конце лета. В этом же году я разорвал этот порочный круг, взял все в свои руки и уебал себе самостоятельно еще до начала лета. Все три месяца провалялся с суицидальными мыслями, и только в конце почувствовал себя лучше. Но осенние виды все равно вгоняют в тоску, видать, это не особо зависит от обстоятельств, но я и не против. Даже какое-то удовольствие получаю от этого, полноценные эмоции - редкость для меня.
https://youtu.be/hIUqfhsSri0
Так вот почему мне заведомо неприятны люди с широким ебалом, как на пике в видео. Если замерить ширину к длине моего лица, то можно сделать вывод, что пренатальный тестостерон у меня был мизерный, чем можно объяснить мою омежность. Занятно. А вообще, как бы евгеника не обрела новую жизнь с такими технологиями.
Так вот почему мне заведомо неприятны люди с широким ебалом, как на пике в видео. Если замерить ширину к длине моего лица, то можно сделать вывод, что пренатальный тестостерон у меня был мизерный, чем можно объяснить мою омежность. Занятно. А вообще, как бы евгеника не обрела новую жизнь с такими технологиями.
61 Кб, 600x450Выросшая на огороде конопля навела на мысли, а в такой дикой же тоже есть ТГК? Или употребляют только определены виды? У дома тети есть участок заросший ею, в детстве видел, как кто-то там ходил, собирал ее. Что если нарвать, засушить и попробовать скурить? Да, мне настолько нехуй делать.
У меня с детства нездоровый интерес к этому делу. Я уже в 12 лет заебал себя и цеплялся за любую возможность забыться. Когда для всех собачий кайф, и токсикомания были чисто так, побаловаться и хватит, я с горящими глазами занимался этим, и экспериментировал дома в одиночку. Мне душно в своей черепной коробке. Я не смогу спокойно жить зная, что есть способы поиграться с сознанием, изменить его, почувствовать себя совсем иначе. Особо сильно манят психоделики. У меня есть все шансы заделаться психонавтом, ебануться и уехать в Тибет, ну или в дурдом, либо же просто сторчаться на чём-то. Надеюсь, это обусловленно моим нынешним существованием, и жизнь ещё сможет меня увлечь, чтобы я не думал об этом.
У меня с детства нездоровый интерес к этому делу. Я уже в 12 лет заебал себя и цеплялся за любую возможность забыться. Когда для всех собачий кайф, и токсикомания были чисто так, побаловаться и хватит, я с горящими глазами занимался этим, и экспериментировал дома в одиночку. Мне душно в своей черепной коробке. Я не смогу спокойно жить зная, что есть способы поиграться с сознанием, изменить его, почувствовать себя совсем иначе. Особо сильно манят психоделики. У меня есть все шансы заделаться психонавтом, ебануться и уехать в Тибет, ну или в дурдом, либо же просто сторчаться на чём-то. Надеюсь, это обусловленно моим нынешним существованием, и жизнь ещё сможет меня увлечь, чтобы я не думал об этом.
44 Кб, 634x423Вчера ездили за новым матрасом, потому что свой прежний я насквозь залил собственной кровью, и его пришлось выкинуть.
Дело было в прошлом году, когда я работал, но для начала, предыстория. Селфхармом я балуюсь уже давно, еще с 14 лет, с разной периодичностью. Помню, первый раз был, когда я еще не знал, что люди занимаются такой хуйней. Просто что-то надоумило меня открутить от точилки для карандашей лезвие и пройтись им по руке. Это были просто царапки, но достаточно глубокие, чтобы остались шрамы, которые до сих пор заметны. Мне тогда понравился звук рвущиеся кожи, вид крови, ее запах и вкус. В последствии, я уже узнал и о самом термине селфхарма, и о том что много людей страдают подобным, и конечно же, романтизация всего этого дела тоже повлияла на меня, я сидел и в тематических тредах и в телеграм каналах. Больше всего порезов я нанес в 18 году, в пик моих суицидальных мыслях и тревоги. Тогда, это желание нанесения увечий я объяснял себе, тем фактом, что собаки с поломанной психикой могут сами себя кусать, вот тоже самое происходит и с людьми. Сейчас, я бы сказал, что это о том, о чем я уже писал, о стремлении перенести внутреннее во внешнее. Проще говоря, попытка выразить эмоции, в которых варишься. Как перенесенные на бумагу мысли освобождают голову, так и выражение эмоций дает немного ясности. Ты как бы делаешь засечки на теле. Эмоция по кд
крутящиеся в тебе, теперь имеет физическое проявление, и осмыслить ее становится проще. Поэтому нужда в селфхарме отпадает, когда эмоции затихают. Но именно резать не всегда хочется, тупые удары намного практичнее. Это и намного больней, и эффективней успокаивает, и возни с ранами никакой нет. Я как-то себе так уебал, что фингал поставил.
Ну так вот, как я уже сказал, было это в мои рабочие времена. Чувствовал я себя тогда хуево, как физически, так и морально. Астения ебала во все щели, я не мог ни нормально общаться, ни работать, и никак не двигался к своим целям, как будто, в жизни ничего и не поменялось. Еще и мама затеяла небольшой ремонт. И возясь с канцелярским ножом, стали одолевать селфхармные мысли. Как когда болит голова, зачем-то представляешь как по ней хуярят молотом, так и я постоянно фантазировал о самовредительстве, чтоб еще хуевее стало. Меня это заебало, и я решил уж рубануть по плечу, чтобы сесть и успокоиться. Да и отдирать корочки - чистый кайф, это бы само по себе успокаивало. Ну я и рубанул. Рубец был не большой, но в моей руке веточке его хватило, чтобы достать до вены. По началу, я этого не заметил, просто кровь было сложней остановить, чем обычно, и кое как замотав, я лег спать. Но лейкопластырь сполз, и всю ночь, медленно, но верно, из меня вытекала кровь. Проснулся я уже в большой луже крови. Не помню, что тогда было у меня в голове, но я просто решил забить и разобраться с этой лужей потом. За эту ночь, успела образоваться корка, и кровь остановилась. Но вечером, черт меня дернул эту корку отодрать, и бордовый ручеек снова побежал. Проклиная себя я снова взялся заклеивать рану, и чтобы уж наверняка, замотал руку попавшими под руку трениками. Примостился с краю кровати, кровавое пятно уже успело подсохнуть, и провалился в сон. На утро, крови на кровати стало больше, но большую часть, все же, впитали намотанные на руку штаны. Из них можно было прям выжимать густую темно-бордовую кровь. Я потащил их отмывать в ванну и, о боже, как же я кайфанул! Вся вода в миг окрасилась в ядрено-красный цвет, все выглядело, как сцена из фильма! Тогда на ум мне пришел образ прачки отеля из пятого сезона американской истории ужасов, которая оттирала постельное белье после убийств. Не помню, как прошел тот день, был второй выходной, но кровь до вечера так толком и не остановилась, чуть тронешь повязку, и она снова течет. Вечером, я снова перемотал плечо чем только можно и лег в другой конец кровати. Со звоном будильника, под собой я обнаружил уже привычную лужу крови, ни чуть не меньше первой. У мамы был выходной, скрыть это уже никак не получится, поэтому я перевернул матрас, он уже промок насквозь, но так хотя бы не было видно черные сгустки крови, собрал все постельное, пробормотав, что ночью у меня шла кровь из носа кинул его в ванну и пошел на работу. Ля маман, конечно же, не поверила моим ахуительным историям, догадалась перевернуть матрас и запаниковала. Ну это и не удивительно, по виду кровати складывалось впечатление, что я там вскрылся нахуй. Пока я спокойно работал работу, мне стала строчить сестра, предлагала забрать меня с работы и привезти к моей психиаторше, а следом и маман, спрашивая, что случилось. Пытаясь всех успокоить, написал, что поговорим дома. Я даже особо не беспокоился о предстоящем разговоре, настолько мне уже было на все похуй. К счастью, к моему приезду подошла сестра, помогла разрядить обстановку, и я спокойно все объяснил, попутно отшучиваясь. Так эту тему мы больше и не поднимали.
Мне было похуй, я бы дальше спал на этом матрасе, но мама решила его выкинуть вместе с подушкой. Ну и потащили вечером этот окровавленный матрас к мусорным бакам у дома лол. На его место я взял матрас с кровати сестры, она к тому времени уже переехала к своему куну, но он оказался больше моей кровати и не влезал до конца, я как бы спал под небольшим наклоном. Опять же, мне то похуй, я этого почти не чувствовал, но родаки все охали и ахали, как можно так спать, и вот, спустя почти год, заказали новый. Такие дела.
Дело было в прошлом году, когда я работал, но для начала, предыстория. Селфхармом я балуюсь уже давно, еще с 14 лет, с разной периодичностью. Помню, первый раз был, когда я еще не знал, что люди занимаются такой хуйней. Просто что-то надоумило меня открутить от точилки для карандашей лезвие и пройтись им по руке. Это были просто царапки, но достаточно глубокие, чтобы остались шрамы, которые до сих пор заметны. Мне тогда понравился звук рвущиеся кожи, вид крови, ее запах и вкус. В последствии, я уже узнал и о самом термине селфхарма, и о том что много людей страдают подобным, и конечно же, романтизация всего этого дела тоже повлияла на меня, я сидел и в тематических тредах и в телеграм каналах. Больше всего порезов я нанес в 18 году, в пик моих суицидальных мыслях и тревоги. Тогда, это желание нанесения увечий я объяснял себе, тем фактом, что собаки с поломанной психикой могут сами себя кусать, вот тоже самое происходит и с людьми. Сейчас, я бы сказал, что это о том, о чем я уже писал, о стремлении перенести внутреннее во внешнее. Проще говоря, попытка выразить эмоции, в которых варишься. Как перенесенные на бумагу мысли освобождают голову, так и выражение эмоций дает немного ясности. Ты как бы делаешь засечки на теле. Эмоция по кд
крутящиеся в тебе, теперь имеет физическое проявление, и осмыслить ее становится проще. Поэтому нужда в селфхарме отпадает, когда эмоции затихают. Но именно резать не всегда хочется, тупые удары намного практичнее. Это и намного больней, и эффективней успокаивает, и возни с ранами никакой нет. Я как-то себе так уебал, что фингал поставил.
Ну так вот, как я уже сказал, было это в мои рабочие времена. Чувствовал я себя тогда хуево, как физически, так и морально. Астения ебала во все щели, я не мог ни нормально общаться, ни работать, и никак не двигался к своим целям, как будто, в жизни ничего и не поменялось. Еще и мама затеяла небольшой ремонт. И возясь с канцелярским ножом, стали одолевать селфхармные мысли. Как когда болит голова, зачем-то представляешь как по ней хуярят молотом, так и я постоянно фантазировал о самовредительстве, чтоб еще хуевее стало. Меня это заебало, и я решил уж рубануть по плечу, чтобы сесть и успокоиться. Да и отдирать корочки - чистый кайф, это бы само по себе успокаивало. Ну я и рубанул. Рубец был не большой, но в моей руке веточке его хватило, чтобы достать до вены. По началу, я этого не заметил, просто кровь было сложней остановить, чем обычно, и кое как замотав, я лег спать. Но лейкопластырь сполз, и всю ночь, медленно, но верно, из меня вытекала кровь. Проснулся я уже в большой луже крови. Не помню, что тогда было у меня в голове, но я просто решил забить и разобраться с этой лужей потом. За эту ночь, успела образоваться корка, и кровь остановилась. Но вечером, черт меня дернул эту корку отодрать, и бордовый ручеек снова побежал. Проклиная себя я снова взялся заклеивать рану, и чтобы уж наверняка, замотал руку попавшими под руку трениками. Примостился с краю кровати, кровавое пятно уже успело подсохнуть, и провалился в сон. На утро, крови на кровати стало больше, но большую часть, все же, впитали намотанные на руку штаны. Из них можно было прям выжимать густую темно-бордовую кровь. Я потащил их отмывать в ванну и, о боже, как же я кайфанул! Вся вода в миг окрасилась в ядрено-красный цвет, все выглядело, как сцена из фильма! Тогда на ум мне пришел образ прачки отеля из пятого сезона американской истории ужасов, которая оттирала постельное белье после убийств. Не помню, как прошел тот день, был второй выходной, но кровь до вечера так толком и не остановилась, чуть тронешь повязку, и она снова течет. Вечером, я снова перемотал плечо чем только можно и лег в другой конец кровати. Со звоном будильника, под собой я обнаружил уже привычную лужу крови, ни чуть не меньше первой. У мамы был выходной, скрыть это уже никак не получится, поэтому я перевернул матрас, он уже промок насквозь, но так хотя бы не было видно черные сгустки крови, собрал все постельное, пробормотав, что ночью у меня шла кровь из носа кинул его в ванну и пошел на работу. Ля маман, конечно же, не поверила моим ахуительным историям, догадалась перевернуть матрас и запаниковала. Ну это и не удивительно, по виду кровати складывалось впечатление, что я там вскрылся нахуй. Пока я спокойно работал работу, мне стала строчить сестра, предлагала забрать меня с работы и привезти к моей психиаторше, а следом и маман, спрашивая, что случилось. Пытаясь всех успокоить, написал, что поговорим дома. Я даже особо не беспокоился о предстоящем разговоре, настолько мне уже было на все похуй. К счастью, к моему приезду подошла сестра, помогла разрядить обстановку, и я спокойно все объяснил, попутно отшучиваясь. Так эту тему мы больше и не поднимали.
Мне было похуй, я бы дальше спал на этом матрасе, но мама решила его выкинуть вместе с подушкой. Ну и потащили вечером этот окровавленный матрас к мусорным бакам у дома лол. На его место я взял матрас с кровати сестры, она к тому времени уже переехала к своему куну, но он оказался больше моей кровати и не влезал до конца, я как бы спал под небольшим наклоном. Опять же, мне то похуй, я этого почти не чувствовал, но родаки все охали и ахали, как можно так спать, и вот, спустя почти год, заказали новый. Такие дела.
44 Кб, 634x423Вчера ездили за новым матрасом, потому что свой прежний я насквозь залил собственной кровью, и его пришлось выкинуть.
Дело было в прошлом году, когда я работал, но для начала, предыстория. Селфхармом я балуюсь уже давно, еще с 14 лет, с разной периодичностью. Помню, первый раз был, когда я еще не знал, что люди занимаются такой хуйней. Просто что-то надоумило меня открутить от точилки для карандашей лезвие и пройтись им по руке. Это были просто царапки, но достаточно глубокие, чтобы остались шрамы, которые до сих пор заметны. Мне тогда понравился звук рвущиеся кожи, вид крови, ее запах и вкус. В последствии, я уже узнал и о самом термине селфхарма, и о том что много людей страдают подобным, и конечно же, романтизация всего этого дела тоже повлияла на меня, я сидел и в тематических тредах и в телеграм каналах. Больше всего порезов я нанес в 18 году, в пик моих суицидальных мыслях и тревоги. Тогда, это желание нанесения увечий я объяснял себе, тем фактом, что собаки с поломанной психикой могут сами себя кусать, вот тоже самое происходит и с людьми. Сейчас, я бы сказал, что это о том, о чем я уже писал, о стремлении перенести внутреннее во внешнее. Проще говоря, попытка выразить эмоции, в которых варишься. Как перенесенные на бумагу мысли освобождают голову, так и выражение эмоций дает немного ясности. Ты как бы делаешь засечки на теле. Эмоция по кд
крутящиеся в тебе, теперь имеет физическое проявление, и осмыслить ее становится проще. Поэтому нужда в селфхарме отпадает, когда эмоции затихают. Но именно резать не всегда хочется, тупые удары намного практичнее. Это и намного больней, и эффективней успокаивает, и возни с ранами никакой нет. Я как-то себе так уебал, что фингал поставил.
Ну так вот, как я уже сказал, было это в мои рабочие времена. Чувствовал я себя тогда хуево, как физически, так и морально. Астения ебала во все щели, я не мог ни нормально общаться, ни работать, и никак не двигался к своим целям, как будто, в жизни ничего и не поменялось. Еще и мама затеяла небольшой ремонт. И возясь с канцелярским ножом, стали одолевать селфхармные мысли. Как когда болит голова, зачем-то представляешь как по ней хуярят молотом, так и я постоянно фантазировал о самовредительстве, чтоб еще хуевее стало. Меня это заебало, и я решил уж рубануть по плечу, чтобы сесть и успокоиться. Да и отдирать корочки - чистый кайф, это бы само по себе успокаивало. Ну я и рубанул. Рубец был не большой, но в моей руке веточке его хватило, чтобы достать до вены. По началу, я этого не заметил, просто кровь было сложней остановить, чем обычно, и кое как замотав, я лег спать. Но лейкопластырь сполз, и всю ночь, медленно, но верно, из меня вытекала кровь. Проснулся я уже в большой луже крови. Не помню, что тогда было у меня в голове, но я просто решил забить и разобраться с этой лужей потом. За эту ночь, успела образоваться корка, и кровь остановилась. Но вечером, черт меня дернул эту корку отодрать, и бордовый ручеек снова побежал. Проклиная себя я снова взялся заклеивать рану, и чтобы уж наверняка, замотал руку попавшими под руку трениками. Примостился с краю кровати, кровавое пятно уже успело подсохнуть, и провалился в сон. На утро, крови на кровати стало больше, но большую часть, все же, впитали намотанные на руку штаны. Из них можно было прям выжимать густую темно-бордовую кровь. Я потащил их отмывать в ванну и, о боже, как же я кайфанул! Вся вода в миг окрасилась в ядрено-красный цвет, все выглядело, как сцена из фильма! Тогда на ум мне пришел образ прачки отеля из пятого сезона американской истории ужасов, которая оттирала постельное белье после убийств. Не помню, как прошел тот день, был второй выходной, но кровь до вечера так толком и не остановилась, чуть тронешь повязку, и она снова течет. Вечером, я снова перемотал плечо чем только можно и лег в другой конец кровати. Со звоном будильника, под собой я обнаружил уже привычную лужу крови, ни чуть не меньше первой. У мамы был выходной, скрыть это уже никак не получится, поэтому я перевернул матрас, он уже промок насквозь, но так хотя бы не было видно черные сгустки крови, собрал все постельное, пробормотав, что ночью у меня шла кровь из носа кинул его в ванну и пошел на работу. Ля маман, конечно же, не поверила моим ахуительным историям, догадалась перевернуть матрас и запаниковала. Ну это и не удивительно, по виду кровати складывалось впечатление, что я там вскрылся нахуй. Пока я спокойно работал работу, мне стала строчить сестра, предлагала забрать меня с работы и привезти к моей психиаторше, а следом и маман, спрашивая, что случилось. Пытаясь всех успокоить, написал, что поговорим дома. Я даже особо не беспокоился о предстоящем разговоре, настолько мне уже было на все похуй. К счастью, к моему приезду подошла сестра, помогла разрядить обстановку, и я спокойно все объяснил, попутно отшучиваясь. Так эту тему мы больше и не поднимали.
Мне было похуй, я бы дальше спал на этом матрасе, но мама решила его выкинуть вместе с подушкой. Ну и потащили вечером этот окровавленный матрас к мусорным бакам у дома лол. На его место я взял матрас с кровати сестры, она к тому времени уже переехала к своему куну, но он оказался больше моей кровати и не влезал до конца, я как бы спал под небольшим наклоном. Опять же, мне то похуй, я этого почти не чувствовал, но родаки все охали и ахали, как можно так спать, и вот, спустя почти год, заказали новый. Такие дела.
Дело было в прошлом году, когда я работал, но для начала, предыстория. Селфхармом я балуюсь уже давно, еще с 14 лет, с разной периодичностью. Помню, первый раз был, когда я еще не знал, что люди занимаются такой хуйней. Просто что-то надоумило меня открутить от точилки для карандашей лезвие и пройтись им по руке. Это были просто царапки, но достаточно глубокие, чтобы остались шрамы, которые до сих пор заметны. Мне тогда понравился звук рвущиеся кожи, вид крови, ее запах и вкус. В последствии, я уже узнал и о самом термине селфхарма, и о том что много людей страдают подобным, и конечно же, романтизация всего этого дела тоже повлияла на меня, я сидел и в тематических тредах и в телеграм каналах. Больше всего порезов я нанес в 18 году, в пик моих суицидальных мыслях и тревоги. Тогда, это желание нанесения увечий я объяснял себе, тем фактом, что собаки с поломанной психикой могут сами себя кусать, вот тоже самое происходит и с людьми. Сейчас, я бы сказал, что это о том, о чем я уже писал, о стремлении перенести внутреннее во внешнее. Проще говоря, попытка выразить эмоции, в которых варишься. Как перенесенные на бумагу мысли освобождают голову, так и выражение эмоций дает немного ясности. Ты как бы делаешь засечки на теле. Эмоция по кд
крутящиеся в тебе, теперь имеет физическое проявление, и осмыслить ее становится проще. Поэтому нужда в селфхарме отпадает, когда эмоции затихают. Но именно резать не всегда хочется, тупые удары намного практичнее. Это и намного больней, и эффективней успокаивает, и возни с ранами никакой нет. Я как-то себе так уебал, что фингал поставил.
Ну так вот, как я уже сказал, было это в мои рабочие времена. Чувствовал я себя тогда хуево, как физически, так и морально. Астения ебала во все щели, я не мог ни нормально общаться, ни работать, и никак не двигался к своим целям, как будто, в жизни ничего и не поменялось. Еще и мама затеяла небольшой ремонт. И возясь с канцелярским ножом, стали одолевать селфхармные мысли. Как когда болит голова, зачем-то представляешь как по ней хуярят молотом, так и я постоянно фантазировал о самовредительстве, чтоб еще хуевее стало. Меня это заебало, и я решил уж рубануть по плечу, чтобы сесть и успокоиться. Да и отдирать корочки - чистый кайф, это бы само по себе успокаивало. Ну я и рубанул. Рубец был не большой, но в моей руке веточке его хватило, чтобы достать до вены. По началу, я этого не заметил, просто кровь было сложней остановить, чем обычно, и кое как замотав, я лег спать. Но лейкопластырь сполз, и всю ночь, медленно, но верно, из меня вытекала кровь. Проснулся я уже в большой луже крови. Не помню, что тогда было у меня в голове, но я просто решил забить и разобраться с этой лужей потом. За эту ночь, успела образоваться корка, и кровь остановилась. Но вечером, черт меня дернул эту корку отодрать, и бордовый ручеек снова побежал. Проклиная себя я снова взялся заклеивать рану, и чтобы уж наверняка, замотал руку попавшими под руку трениками. Примостился с краю кровати, кровавое пятно уже успело подсохнуть, и провалился в сон. На утро, крови на кровати стало больше, но большую часть, все же, впитали намотанные на руку штаны. Из них можно было прям выжимать густую темно-бордовую кровь. Я потащил их отмывать в ванну и, о боже, как же я кайфанул! Вся вода в миг окрасилась в ядрено-красный цвет, все выглядело, как сцена из фильма! Тогда на ум мне пришел образ прачки отеля из пятого сезона американской истории ужасов, которая оттирала постельное белье после убийств. Не помню, как прошел тот день, был второй выходной, но кровь до вечера так толком и не остановилась, чуть тронешь повязку, и она снова течет. Вечером, я снова перемотал плечо чем только можно и лег в другой конец кровати. Со звоном будильника, под собой я обнаружил уже привычную лужу крови, ни чуть не меньше первой. У мамы был выходной, скрыть это уже никак не получится, поэтому я перевернул матрас, он уже промок насквозь, но так хотя бы не было видно черные сгустки крови, собрал все постельное, пробормотав, что ночью у меня шла кровь из носа кинул его в ванну и пошел на работу. Ля маман, конечно же, не поверила моим ахуительным историям, догадалась перевернуть матрас и запаниковала. Ну это и не удивительно, по виду кровати складывалось впечатление, что я там вскрылся нахуй. Пока я спокойно работал работу, мне стала строчить сестра, предлагала забрать меня с работы и привезти к моей психиаторше, а следом и маман, спрашивая, что случилось. Пытаясь всех успокоить, написал, что поговорим дома. Я даже особо не беспокоился о предстоящем разговоре, настолько мне уже было на все похуй. К счастью, к моему приезду подошла сестра, помогла разрядить обстановку, и я спокойно все объяснил, попутно отшучиваясь. Так эту тему мы больше и не поднимали.
Мне было похуй, я бы дальше спал на этом матрасе, но мама решила его выкинуть вместе с подушкой. Ну и потащили вечером этот окровавленный матрас к мусорным бакам у дома лол. На его место я взял матрас с кровати сестры, она к тому времени уже переехала к своему куну, но он оказался больше моей кровати и не влезал до конца, я как бы спал под небольшим наклоном. Опять же, мне то похуй, я этого почти не чувствовал, но родаки все охали и ахали, как можно так спать, и вот, спустя почти год, заказали новый. Такие дела.
411 Кб, 750x1000Настроение сегодня поганое, подстать погоде. Пасмурно, но при этом жарко и душно, дует сильный ветер, из-за которого ты весь в пыли и нихуя не слышно, но ОН СУКА ТЁПЛЫЙ, что только добавляет духоты. Успокаивала только это серая троица. Да и работы сегодня было мало, дособирали оставшуюся картошку на съедение козам сестры.
Вчера вечером, читал о трипах анона в реанимации, и меня заинтересовали прикреплённые иллюстрации Александры Железновой, решил посмотреть, кто такая чем знаменита. И мне как ударит в голову, что-то впечатлился от просмотренного, и в итоге, лёг спать в возбужденном состоянии, а это значит хуевый сон, и следовательно, хуевое самочувствие на следующий день, вот меня и хуевит. Но я все равно сегодня посмотрел все имеющиеся иллюстрации, почитал описание персонажей и интервью, завтра сформулирую свои впечатления насчёт увиденного.
Вчера вечером, читал о трипах анона в реанимации, и меня заинтересовали прикреплённые иллюстрации Александры Железновой, решил посмотреть, кто такая чем знаменита. И мне как ударит в голову, что-то впечатлился от просмотренного, и в итоге, лёг спать в возбужденном состоянии, а это значит хуевый сон, и следовательно, хуевое самочувствие на следующий день, вот меня и хуевит. Но я все равно сегодня посмотрел все имеющиеся иллюстрации, почитал описание персонажей и интервью, завтра сформулирую свои впечатления насчёт увиденного.
143 Кб, 2560x978Посмотрел интервью, в сумме почти 3 часа. Параллельно играл в айзека, потому что я бы не смог фокусировать внимание столько времени, терял бы нить каждые пять минут. Уже через пол часа от перегруза информации стала побаливать голова, но я не стал делать перерыв, хотелось проглотить за один заход. А если я игнорирую сигналы истощенного организма, мне это дорого аукается. Голова начинает просто раскалываться, я иду дристать, меня кидает то в жар, то в холод, как будто я чем-то траванулся, хотя я просто засиделся за компуктером. Полежал не двигаясь, вроде полегче стало. Пост о Железновой теперь только завтра.
Сейчас я уже полностью отказываюсь верить, что это дело рук дисбаланса химии в башке. Да я и не сказать, что я в это когда-нибудь верил, я просто в какой-то момент отбросил все попытки как-то осмыслить происходящее и переложил всю ответственность на врачей, что категорически нельзя делать.
Сейчас я уже полностью отказываюсь верить, что это дело рук дисбаланса химии в башке. Да я и не сказать, что я в это когда-нибудь верил, я просто в какой-то момент отбросил все попытки как-то осмыслить происходящее и переложил всю ответственность на врачей, что категорически нельзя делать.
Не было не сил, не желания писать об этом нордланде. Копал картошку, снова. Теперь только у тети. Как-нибудь в следующий раз.
Собрал сегодня тыквы. В прошлом году мощный был урожай. Было весело собирать их сестрой, нагромождать тележку и переть все это домой. Там была одна громадна тыква, которая занимала собой всю тележку, ну знаешь, такие на выставки возят. Чувствовал себя тогда настоящим фермером. А в этом году так, всего пара тройка тыковак, которые можно пустить на еду, да ещё какие-то мрази стащили несколько. И собирал я их в одиночестве.
Не могу я там находится в пасмурную осень, да ещё и один. Такая тоска накатывает, от видов голого, пустого огорода. Нашёл пару вишенок, ещё хуевее стало. Там ещё и Алтай недалеко от одиночества воет. Котятам так и не нашли дом. Не знаю, как они перезимуют в сарайке, увидимся ли ещё. Грустно уходить и оставлять их там в холод. И вроде же понимаю, что в следующем году, все так же будет цвести, и зима мне как бы нравится, но не могу я отделаться от этой всепоглощающей пустоты внутри. Мы с ней знакомы давно. Ещё с раннего детства я ее ощущаю, когда собираю последний урожай. Да и батя, на котором держится весь огород, может и не дожить до следующей весны.
У него рецидив рака, и вряд ли он в этот раз сможет выкарабкаться, со здоровьем у него в последнее время совсем никудышно. Ещё все усугубляет его алкоголизм, он вроде как, снова в запое. Не подумай, я его не осуждаю. Я бы и сам хотел ощутить ту лёгкость и беззаботность, которую по его рассказам, ощущаешь во время запоя. У него в жизни было много дерьма, и я не могу сказать, что он его заслуживал. Они с мамой отвратительные родители, но на плохие люди.
В прошлом году, я немного сблизился с папой. Он способен на саморефлексию, не смотря на его преклонный возраст, с ним можно общаться на тему прошлого, говорить о своих переживаниях, и получить понимание. Я тогда предложил открыть чемодан, в которой хранится множество фотографий его прошлого, в молодости он увлекался фотографией. Хотел послушать о его прошлом, о его семье, о которой я мало что знаю, но так и не дошли руки. А потом, когда я скатился в это дерьмовое состояние, я снова почти полностью прекратил наше общение. Теперь сижу и вспоминаю этот чемодан, понимаю, что могу на успеть. Нужно в ближайшее время это осуществить. Надеюсь, я успею немного поправится, чтобы я смог сказать все что хочу, напоследок.
Собрал сегодня тыквы. В прошлом году мощный был урожай. Было весело собирать их сестрой, нагромождать тележку и переть все это домой. Там была одна громадна тыква, которая занимала собой всю тележку, ну знаешь, такие на выставки возят. Чувствовал себя тогда настоящим фермером. А в этом году так, всего пара тройка тыковак, которые можно пустить на еду, да ещё какие-то мрази стащили несколько. И собирал я их в одиночестве.
Не могу я там находится в пасмурную осень, да ещё и один. Такая тоска накатывает, от видов голого, пустого огорода. Нашёл пару вишенок, ещё хуевее стало. Там ещё и Алтай недалеко от одиночества воет. Котятам так и не нашли дом. Не знаю, как они перезимуют в сарайке, увидимся ли ещё. Грустно уходить и оставлять их там в холод. И вроде же понимаю, что в следующем году, все так же будет цвести, и зима мне как бы нравится, но не могу я отделаться от этой всепоглощающей пустоты внутри. Мы с ней знакомы давно. Ещё с раннего детства я ее ощущаю, когда собираю последний урожай. Да и батя, на котором держится весь огород, может и не дожить до следующей весны.
У него рецидив рака, и вряд ли он в этот раз сможет выкарабкаться, со здоровьем у него в последнее время совсем никудышно. Ещё все усугубляет его алкоголизм, он вроде как, снова в запое. Не подумай, я его не осуждаю. Я бы и сам хотел ощутить ту лёгкость и беззаботность, которую по его рассказам, ощущаешь во время запоя. У него в жизни было много дерьма, и я не могу сказать, что он его заслуживал. Они с мамой отвратительные родители, но на плохие люди.
В прошлом году, я немного сблизился с папой. Он способен на саморефлексию, не смотря на его преклонный возраст, с ним можно общаться на тему прошлого, говорить о своих переживаниях, и получить понимание. Я тогда предложил открыть чемодан, в которой хранится множество фотографий его прошлого, в молодости он увлекался фотографией. Хотел послушать о его прошлом, о его семье, о которой я мало что знаю, но так и не дошли руки. А потом, когда я скатился в это дерьмовое состояние, я снова почти полностью прекратил наше общение. Теперь сижу и вспоминаю этот чемодан, понимаю, что могу на успеть. Нужно в ближайшее время это осуществить. Надеюсь, я успею немного поправится, чтобы я смог сказать все что хочу, напоследок.
Не было не сил, не желания писать об этом нордланде. Копал картошку, снова. Теперь только у тети. Как-нибудь в следующий раз.
Собрал сегодня тыквы. В прошлом году мощный был урожай. Было весело собирать их сестрой, нагромождать тележку и переть все это домой. Там была одна громадна тыква, которая занимала собой всю тележку, ну знаешь, такие на выставки возят. Чувствовал себя тогда настоящим фермером. А в этом году так, всего пара тройка тыковак, которые можно пустить на еду, да ещё какие-то мрази стащили несколько. И собирал я их в одиночестве.
Не могу я там находится в пасмурную осень, да ещё и один. Такая тоска накатывает, от видов голого, пустого огорода. Нашёл пару вишенок, ещё хуевее стало. Там ещё и Алтай недалеко от одиночества воет. Котятам так и не нашли дом. Не знаю, как они перезимуют в сарайке, увидимся ли ещё. Грустно уходить и оставлять их там в холод. И вроде же понимаю, что в следующем году, все так же будет цвести, и зима мне как бы нравится, но не могу я отделаться от этой всепоглощающей пустоты внутри. Мы с ней знакомы давно. Ещё с раннего детства я ее ощущаю, когда собираю последний урожай. Да и батя, на котором держится весь огород, может и не дожить до следующей весны.
У него рецидив рака, и вряд ли он в этот раз сможет выкарабкаться, со здоровьем у него в последнее время совсем никудышно. Ещё все усугубляет его алкоголизм, он вроде как, снова в запое. Не подумай, я его не осуждаю. Я бы и сам хотел ощутить ту лёгкость и беззаботность, которую по его рассказам, ощущаешь во время запоя. У него в жизни было много дерьма, и я не могу сказать, что он его заслуживал. Они с мамой отвратительные родители, но на плохие люди.
В прошлом году, я немного сблизился с папой. Он способен на саморефлексию, не смотря на его преклонный возраст, с ним можно общаться на тему прошлого, говорить о своих переживаниях, и получить понимание. Я тогда предложил открыть чемодан, в которой хранится множество фотографий его прошлого, в молодости он увлекался фотографией. Хотел послушать о его прошлом, о его семье, о которой я мало что знаю, но так и не дошли руки. А потом, когда я скатился в это дерьмовое состояние, я снова почти полностью прекратил наше общение. Теперь сижу и вспоминаю этот чемодан, понимаю, что могу на успеть. Нужно в ближайшее время это осуществить. Надеюсь, я успею немного поправится, чтобы я смог сказать все что хочу, напоследок.
Собрал сегодня тыквы. В прошлом году мощный был урожай. Было весело собирать их сестрой, нагромождать тележку и переть все это домой. Там была одна громадна тыква, которая занимала собой всю тележку, ну знаешь, такие на выставки возят. Чувствовал себя тогда настоящим фермером. А в этом году так, всего пара тройка тыковак, которые можно пустить на еду, да ещё какие-то мрази стащили несколько. И собирал я их в одиночестве.
Не могу я там находится в пасмурную осень, да ещё и один. Такая тоска накатывает, от видов голого, пустого огорода. Нашёл пару вишенок, ещё хуевее стало. Там ещё и Алтай недалеко от одиночества воет. Котятам так и не нашли дом. Не знаю, как они перезимуют в сарайке, увидимся ли ещё. Грустно уходить и оставлять их там в холод. И вроде же понимаю, что в следующем году, все так же будет цвести, и зима мне как бы нравится, но не могу я отделаться от этой всепоглощающей пустоты внутри. Мы с ней знакомы давно. Ещё с раннего детства я ее ощущаю, когда собираю последний урожай. Да и батя, на котором держится весь огород, может и не дожить до следующей весны.
У него рецидив рака, и вряд ли он в этот раз сможет выкарабкаться, со здоровьем у него в последнее время совсем никудышно. Ещё все усугубляет его алкоголизм, он вроде как, снова в запое. Не подумай, я его не осуждаю. Я бы и сам хотел ощутить ту лёгкость и беззаботность, которую по его рассказам, ощущаешь во время запоя. У него в жизни было много дерьма, и я не могу сказать, что он его заслуживал. Они с мамой отвратительные родители, но на плохие люди.
В прошлом году, я немного сблизился с папой. Он способен на саморефлексию, не смотря на его преклонный возраст, с ним можно общаться на тему прошлого, говорить о своих переживаниях, и получить понимание. Я тогда предложил открыть чемодан, в которой хранится множество фотографий его прошлого, в молодости он увлекался фотографией. Хотел послушать о его прошлом, о его семье, о которой я мало что знаю, но так и не дошли руки. А потом, когда я скатился в это дерьмовое состояние, я снова почти полностью прекратил наше общение. Теперь сижу и вспоминаю этот чемодан, понимаю, что могу на успеть. Нужно в ближайшее время это осуществить. Надеюсь, я успею немного поправится, чтобы я смог сказать все что хочу, напоследок.
13-го ездил на природу развеяться, а потом все пошло по пизде.
Целыми днями сижу играю в айзека, пытаясь полностью забыться. Активная фаза кончилась, я снова не могу себя контролировать. Мне тошно от всего вокруг, снова пиздецки раздражительный, физически чувствую себя отвратительно.
Пытался сегодня улучшить ситуацию. Сходил на огород, сделал то что батя просил ещё неделю назад, прибрался в комнате, пытался контролировать питание, не переедая и не пихая все подряд. В итоге, хватило меня только на первую половину дня.
Еле высираю из себя текст. Активность в башке сошла на нет. Даже горячая ванна не помогает. Последние три недели, по вечерам был момент прилива энергии, когда я мог свободно писать. Глупо было думать, что это будет долго продолжаться. Подобные эпизоды всегда скоротечны, а за ними неминуема следует коматоз.
Ещё и приём перенесли с 15 на 24, психиатрша заболела. Видимо, это меня и добило.
Целыми днями сижу играю в айзека, пытаясь полностью забыться. Активная фаза кончилась, я снова не могу себя контролировать. Мне тошно от всего вокруг, снова пиздецки раздражительный, физически чувствую себя отвратительно.
Пытался сегодня улучшить ситуацию. Сходил на огород, сделал то что батя просил ещё неделю назад, прибрался в комнате, пытался контролировать питание, не переедая и не пихая все подряд. В итоге, хватило меня только на первую половину дня.
Еле высираю из себя текст. Активность в башке сошла на нет. Даже горячая ванна не помогает. Последние три недели, по вечерам был момент прилива энергии, когда я мог свободно писать. Глупо было думать, что это будет долго продолжаться. Подобные эпизоды всегда скоротечны, а за ними неминуема следует коматоз.
Ещё и приём перенесли с 15 на 24, психиатрша заболела. Видимо, это меня и добило.
357 Кб, 750x1000Окей, если не сидеть непрерывно перед компуктером, то чувствую себя получше. Но все равно ощущение, как будто болею, хотя я простываю раз год, и это точно не оно.
Худший день в году прошёл довольно гладко. Типичные семейные посиделки не стали устраивать, пришла только тетя чай с тортом попить. Да и в этот раз мамины эксперименты с новыми рецептами оказались съедобные.
Поддался искушению сиюминутного удовольствия потреблядства, и согласился в честь др купить накладные наушники на деньги с кредитки, на которой уже накопилась внушительная сумма. Теперь у меня нет права высказывать недовольство насчёт маминого безрассудного отношения к кредитам, так как теперь я сам помог выкопать эту долговую яму.
Так мало мне этого, я ещё и пошёл на риски, договорившись на авито с челиком из Питера, чтоб он выслал мне эти наушники почтой с предоплатой, потому что, видите ли, мне приспичило купить определенную модель, определенного производителя, которая уже как два года снята с продаж, а интернет заполонен точными репликами, что хуй поймёшь где оригинал, а где подделка. Договорились, заключить сделку в пятницу, если никто поближе не купит, так что ещё есть надежда, что мне не дадут это сделать. Да, я как бы не первый год в интернетах сижу, наебщики себя так не ведут, их как минимум не надо весь вечер уговаривать, чтоб они соизволили тебя наебать. Да и не затягивают они все так. Предоплата всего около 30 процентов, все остальное пройдёт через авито, так что чуть что, я могу рассчитывать на компенсацию, но моя тревожность, все равно, говорит мне, что я долбаеб.
Конечно, я бы мог не парится и спокойно купить реплику. Выбрал я их не из-за звука, а из-за дизайна, и звук реплики меня бы вполне устроил, я далеко не аудиофил, да и один хуй, китайцы собирают их на одних заводах, но в жопе заиграл подростковый максимализм. Если и становится ходячей рекламой, цепляя на себя логотипы брендов, то нужно хотя бы воспользоваться всеми плюсами, качеством которые стоят за этим логотипом, ощутить кайф, от владения вещью бренда, продуктами которого пользовались все культовые роцкеры. Иначе, это тоже самое, что ходить в паленых шмотках модных брендов, что для меня равноценно тому, чтобы нацепить на себя форму Яндекс курьера и просто ходить по улицам, рекламируя Яндекс абсолютно бесплатно.
К слову, вот, рыжая в них сидит
https://youtu.be/21HG4rjCLXY
Худший день в году прошёл довольно гладко. Типичные семейные посиделки не стали устраивать, пришла только тетя чай с тортом попить. Да и в этот раз мамины эксперименты с новыми рецептами оказались съедобные.
Поддался искушению сиюминутного удовольствия потреблядства, и согласился в честь др купить накладные наушники на деньги с кредитки, на которой уже накопилась внушительная сумма. Теперь у меня нет права высказывать недовольство насчёт маминого безрассудного отношения к кредитам, так как теперь я сам помог выкопать эту долговую яму.
Так мало мне этого, я ещё и пошёл на риски, договорившись на авито с челиком из Питера, чтоб он выслал мне эти наушники почтой с предоплатой, потому что, видите ли, мне приспичило купить определенную модель, определенного производителя, которая уже как два года снята с продаж, а интернет заполонен точными репликами, что хуй поймёшь где оригинал, а где подделка. Договорились, заключить сделку в пятницу, если никто поближе не купит, так что ещё есть надежда, что мне не дадут это сделать. Да, я как бы не первый год в интернетах сижу, наебщики себя так не ведут, их как минимум не надо весь вечер уговаривать, чтоб они соизволили тебя наебать. Да и не затягивают они все так. Предоплата всего около 30 процентов, все остальное пройдёт через авито, так что чуть что, я могу рассчитывать на компенсацию, но моя тревожность, все равно, говорит мне, что я долбаеб.
Конечно, я бы мог не парится и спокойно купить реплику. Выбрал я их не из-за звука, а из-за дизайна, и звук реплики меня бы вполне устроил, я далеко не аудиофил, да и один хуй, китайцы собирают их на одних заводах, но в жопе заиграл подростковый максимализм. Если и становится ходячей рекламой, цепляя на себя логотипы брендов, то нужно хотя бы воспользоваться всеми плюсами, качеством которые стоят за этим логотипом, ощутить кайф, от владения вещью бренда, продуктами которого пользовались все культовые роцкеры. Иначе, это тоже самое, что ходить в паленых шмотках модных брендов, что для меня равноценно тому, чтобы нацепить на себя форму Яндекс курьера и просто ходить по улицам, рекламируя Яндекс абсолютно бесплатно.
К слову, вот, рыжая в них сидит
https://youtu.be/21HG4rjCLXY
357 Кб, 750x1000Окей, если не сидеть непрерывно перед компуктером, то чувствую себя получше. Но все равно ощущение, как будто болею, хотя я простываю раз год, и это точно не оно.
Худший день в году прошёл довольно гладко. Типичные семейные посиделки не стали устраивать, пришла только тетя чай с тортом попить. Да и в этот раз мамины эксперименты с новыми рецептами оказались съедобные.
Поддался искушению сиюминутного удовольствия потреблядства, и согласился в честь др купить накладные наушники на деньги с кредитки, на которой уже накопилась внушительная сумма. Теперь у меня нет права высказывать недовольство насчёт маминого безрассудного отношения к кредитам, так как теперь я сам помог выкопать эту долговую яму.
Так мало мне этого, я ещё и пошёл на риски, договорившись на авито с челиком из Питера, чтоб он выслал мне эти наушники почтой с предоплатой, потому что, видите ли, мне приспичило купить определенную модель, определенного производителя, которая уже как два года снята с продаж, а интернет заполонен точными репликами, что хуй поймёшь где оригинал, а где подделка. Договорились, заключить сделку в пятницу, если никто поближе не купит, так что ещё есть надежда, что мне не дадут это сделать. Да, я как бы не первый год в интернетах сижу, наебщики себя так не ведут, их как минимум не надо весь вечер уговаривать, чтоб они соизволили тебя наебать. Да и не затягивают они все так. Предоплата всего около 30 процентов, все остальное пройдёт через авито, так что чуть что, я могу рассчитывать на компенсацию, но моя тревожность, все равно, говорит мне, что я долбаеб.
Конечно, я бы мог не парится и спокойно купить реплику. Выбрал я их не из-за звука, а из-за дизайна, и звук реплики меня бы вполне устроил, я далеко не аудиофил, да и один хуй, китайцы собирают их на одних заводах, но в жопе заиграл подростковый максимализм. Если и становится ходячей рекламой, цепляя на себя логотипы брендов, то нужно хотя бы воспользоваться всеми плюсами, качеством которые стоят за этим логотипом, ощутить кайф, от владения вещью бренда, продуктами которого пользовались все культовые роцкеры. Иначе, это тоже самое, что ходить в паленых шмотках модных брендов, что для меня равноценно тому, чтобы нацепить на себя форму Яндекс курьера и просто ходить по улицам, рекламируя Яндекс абсолютно бесплатно.
К слову, вот, рыжая в них сидит
https://youtu.be/21HG4rjCLXY
Худший день в году прошёл довольно гладко. Типичные семейные посиделки не стали устраивать, пришла только тетя чай с тортом попить. Да и в этот раз мамины эксперименты с новыми рецептами оказались съедобные.
Поддался искушению сиюминутного удовольствия потреблядства, и согласился в честь др купить накладные наушники на деньги с кредитки, на которой уже накопилась внушительная сумма. Теперь у меня нет права высказывать недовольство насчёт маминого безрассудного отношения к кредитам, так как теперь я сам помог выкопать эту долговую яму.
Так мало мне этого, я ещё и пошёл на риски, договорившись на авито с челиком из Питера, чтоб он выслал мне эти наушники почтой с предоплатой, потому что, видите ли, мне приспичило купить определенную модель, определенного производителя, которая уже как два года снята с продаж, а интернет заполонен точными репликами, что хуй поймёшь где оригинал, а где подделка. Договорились, заключить сделку в пятницу, если никто поближе не купит, так что ещё есть надежда, что мне не дадут это сделать. Да, я как бы не первый год в интернетах сижу, наебщики себя так не ведут, их как минимум не надо весь вечер уговаривать, чтоб они соизволили тебя наебать. Да и не затягивают они все так. Предоплата всего около 30 процентов, все остальное пройдёт через авито, так что чуть что, я могу рассчитывать на компенсацию, но моя тревожность, все равно, говорит мне, что я долбаеб.
Конечно, я бы мог не парится и спокойно купить реплику. Выбрал я их не из-за звука, а из-за дизайна, и звук реплики меня бы вполне устроил, я далеко не аудиофил, да и один хуй, китайцы собирают их на одних заводах, но в жопе заиграл подростковый максимализм. Если и становится ходячей рекламой, цепляя на себя логотипы брендов, то нужно хотя бы воспользоваться всеми плюсами, качеством которые стоят за этим логотипом, ощутить кайф, от владения вещью бренда, продуктами которого пользовались все культовые роцкеры. Иначе, это тоже самое, что ходить в паленых шмотках модных брендов, что для меня равноценно тому, чтобы нацепить на себя форму Яндекс курьера и просто ходить по улицам, рекламируя Яндекс абсолютно бесплатно.
К слову, вот, рыжая в них сидит
https://youtu.be/21HG4rjCLXY
332 Кб, 723x747Душевный дневник с этаким задумчивым вечерне-ночным настроением.
Сегодня шёл по улице и, вот, есть два типа бродячих собак: злобновато-агрессивные и ровно наоборот - невероятно скромные и незаметные. Во втором типе словно сосредоточено то, что мы называем душевностью или скромностью. Такие они мягкие и незаметные, тихо бегают по улицам и только ночью, когда для них больше места и безопасно.
Есть люди, которые, если бы тонули, получили бы от меня сверху веслом. На деле - вряд ли, но внутреннее ощущение такое. А есть люди и животные, которым последнее отдашь и будешь счастлив. Как эти два типа существ живут вместе на одной планете? Не знаю, это поразительная загадка.
Особенно интересно, когда вроде над собой как-то работаешь, в плане быть добрее и всё такое. И тут встречаешь существо, до которого тебе, как пешком до Луны. Это очень приятное чувство, словно не всё потеряно и словно тебе есть у кого поучиться.
Это этого дневника тоже веет душевностью и нежностью - то немногое, ради чего вообще хочется вставать утром.
Это то, почему в споре между имперским и малым я всегда буду на стороне малого. Жизнь не в проектах, лозунгах или богатстве, а в едва уловимых моментах.
Сегодня шёл по улице и, вот, есть два типа бродячих собак: злобновато-агрессивные и ровно наоборот - невероятно скромные и незаметные. Во втором типе словно сосредоточено то, что мы называем душевностью или скромностью. Такие они мягкие и незаметные, тихо бегают по улицам и только ночью, когда для них больше места и безопасно.
Есть люди, которые, если бы тонули, получили бы от меня сверху веслом. На деле - вряд ли, но внутреннее ощущение такое. А есть люди и животные, которым последнее отдашь и будешь счастлив. Как эти два типа существ живут вместе на одной планете? Не знаю, это поразительная загадка.
Особенно интересно, когда вроде над собой как-то работаешь, в плане быть добрее и всё такое. И тут встречаешь существо, до которого тебе, как пешком до Луны. Это очень приятное чувство, словно не всё потеряно и словно тебе есть у кого поучиться.
Это этого дневника тоже веет душевностью и нежностью - то немногое, ради чего вообще хочется вставать утром.
Это то, почему в споре между имперским и малым я всегда буду на стороне малого. Жизнь не в проектах, лозунгах или богатстве, а в едва уловимых моментах.
>>631608
Бля, Анон, спасибо огромное за твой пост! Звание душевности для меня имеет наивысший статус, ты меня здорово подбодрил.
Бля, Анон, спасибо огромное за твой пост! Звание душевности для меня имеет наивысший статус, ты меня здорово подбодрил.
Как же я заебался быть собой. То неделями сижу с мысляным запором, то дрищу ими поносом. Высираю тонну текста в заметки, сру в тредах и комментария на ютубе, еще и на сестру остается. А если становится хуево, а хуево гарантиролванно будет, когда тратишь столько энергии, то и это начинает раскручиваться. Именно об этом я говорил, когда писал, что постоянно хочу чем-то упороться, лишь бы отдохнуть от себя.
Коноплю я таки нарвал, валяется в ящике под кроватью. Я не замечал, что она воняет смесью мяты и полыньи, пришлось постоянно держать форточку открытой, пока не засохла, осталось только смастерить бонг.
Благо, сейчас мне хватило двух стиков, чтобы успокоится. Но после этого у меня начинает болеть голова и тошнить, а тяжесть в ногах усиливается, поэтому я не могу так делать часто.
Когда сидишь под чистым ночным небом, в обнимку с котятами, как будто начинаешь ощущать, как летишь бо бескрайнему небу на маленьком куске земли, и все ствновится не таким уж и важным. Хочу когда-нибудь вживую увидеть северное сияние, в таких местах ты максимально близак к космосу.
Начитавшись Анти понял, кого он мне напоминает - моргенштерна, когда тот в свое время нажрался грибов и нес хуйню. Что тот, что этот так и не понял, что им хотели сказать грибы. Некоторым людям не стоит жрать психоделики и курить траву, и я, скорее всего, в их числе.
Коноплю я таки нарвал, валяется в ящике под кроватью. Я не замечал, что она воняет смесью мяты и полыньи, пришлось постоянно держать форточку открытой, пока не засохла, осталось только смастерить бонг.
Благо, сейчас мне хватило двух стиков, чтобы успокоится. Но после этого у меня начинает болеть голова и тошнить, а тяжесть в ногах усиливается, поэтому я не могу так делать часто.
Когда сидишь под чистым ночным небом, в обнимку с котятами, как будто начинаешь ощущать, как летишь бо бескрайнему небу на маленьком куске земли, и все ствновится не таким уж и важным. Хочу когда-нибудь вживую увидеть северное сияние, в таких местах ты максимально близак к космосу.
Начитавшись Анти понял, кого он мне напоминает - моргенштерна, когда тот в свое время нажрался грибов и нес хуйню. Что тот, что этот так и не понял, что им хотели сказать грибы. Некоторым людям не стоит жрать психоделики и курить траву, и я, скорее всего, в их числе.
>>631901
Не завидую англоговорящим, у них космос называется просто пространством. Как-то не романтично называть столь необъемлемую и не постижимую человеческим разумом вещь в честь кнопки на клавиатуре.
Не завидую англоговорящим, у них космос называется просто пространством. Как-то не романтично называть столь необъемлемую и не постижимую человеческим разумом вещь в честь кнопки на клавиатуре.
А, да, я ж вчера на прием ездил. В целом, все прошло гладко, сказал все что хотел. Сказала сдать анализы на альдостерон, магний и натрий.
Я особо ни на что не надеюсь, даже если анализы и вправду будут плохими, и в итоге мне поставят диагноз и подберут лечение, на этом мои страдания не закончатся, они только начнутся. Еще недавно, я вел себя прям как Анти, жил в постоянном самообмане, убеждал себя, что стоит только вылечится и все остальные преграды покажутся цветочками, и я еще посворачиваю горы, нужно только подождать. Но это никчему хорошему не приведет, проходили уже. Это состояние лишь следствие более фундаментальных проблем с психикой, и мне еще предстоит снова встретиться с ними лицом к лицу, и бог его знает, к чему все приведет в этот раз.
В качестве традиции, решил покупать во время поездок стики для гло. Так понимаю, что кроме стресса будет ещё что-то приятное, и это подбадривает. Я их курил, когда работал. Когда только устраивался, подумал, что никотин может мне помочь пережить это, тем более, я никогда до этого даже не пробовал курить, а всегда хотелось. Я такая же жертва массовой культуры, в которой курение романтизированно до предела. В сторону парилок я даже не смотрел, мне не на что было покупать качественные жижи/флешки, джулы, или как их там блять, а вдыхать хуй пойми что, не хотелось. Да и хотелось именно табак и чтоб от меня особо не воняло, чтоб не получит пизды от мамки, а у куна сёстры, как раз был гло, которым он не пользовался, вот я его и взял. Вкус у большинства стиков та ещё залупа, но я нашёл парочку, которая мне даже вкатила. На практике, оказалось что никотин действует на меня через раз, и чаще меня просто начинает тошнить, а не расслаблять. Так что курил я их в основном, ради социализации. Я выходил покурить с тянкой из связного, которая училась со мной в одной школе на класс старше, и с альфой из мегафона. Пиздел в основном он, но я тоже пытался вставлять свои пять копеек и пояснял за свои беды с башкой. Когда у меня заканчивались стики или разряжался гло, то стрелял у них обычные сиги, и по вкусу и эффекту, они мне нравились больше, но меня не устраивало, что после даже одной сижки, ее запах и привкус остаётся с тобой до конца дня. Это одни из немногих моментов, которые я вспоминаю с теплотой из того периода. Как уволился, смысла в курении не было, да и не на что было покупать, поэтому с лёгкость отказался от этого.
Я особо ни на что не надеюсь, даже если анализы и вправду будут плохими, и в итоге мне поставят диагноз и подберут лечение, на этом мои страдания не закончатся, они только начнутся. Еще недавно, я вел себя прям как Анти, жил в постоянном самообмане, убеждал себя, что стоит только вылечится и все остальные преграды покажутся цветочками, и я еще посворачиваю горы, нужно только подождать. Но это никчему хорошему не приведет, проходили уже. Это состояние лишь следствие более фундаментальных проблем с психикой, и мне еще предстоит снова встретиться с ними лицом к лицу, и бог его знает, к чему все приведет в этот раз.
В качестве традиции, решил покупать во время поездок стики для гло. Так понимаю, что кроме стресса будет ещё что-то приятное, и это подбадривает. Я их курил, когда работал. Когда только устраивался, подумал, что никотин может мне помочь пережить это, тем более, я никогда до этого даже не пробовал курить, а всегда хотелось. Я такая же жертва массовой культуры, в которой курение романтизированно до предела. В сторону парилок я даже не смотрел, мне не на что было покупать качественные жижи/флешки, джулы, или как их там блять, а вдыхать хуй пойми что, не хотелось. Да и хотелось именно табак и чтоб от меня особо не воняло, чтоб не получит пизды от мамки, а у куна сёстры, как раз был гло, которым он не пользовался, вот я его и взял. Вкус у большинства стиков та ещё залупа, но я нашёл парочку, которая мне даже вкатила. На практике, оказалось что никотин действует на меня через раз, и чаще меня просто начинает тошнить, а не расслаблять. Так что курил я их в основном, ради социализации. Я выходил покурить с тянкой из связного, которая училась со мной в одной школе на класс старше, и с альфой из мегафона. Пиздел в основном он, но я тоже пытался вставлять свои пять копеек и пояснял за свои беды с башкой. Когда у меня заканчивались стики или разряжался гло, то стрелял у них обычные сиги, и по вкусу и эффекту, они мне нравились больше, но меня не устраивало, что после даже одной сижки, ее запах и привкус остаётся с тобой до конца дня. Это одни из немногих моментов, которые я вспоминаю с теплотой из того периода. Как уволился, смысла в курении не было, да и не на что было покупать, поэтому с лёгкость отказался от этого.
А, да, я ж вчера на прием ездил. В целом, все прошло гладко, сказал все что хотел. Сказала сдать анализы на альдостерон, магний и натрий.
Я особо ни на что не надеюсь, даже если анализы и вправду будут плохими, и в итоге мне поставят диагноз и подберут лечение, на этом мои страдания не закончатся, они только начнутся. Еще недавно, я вел себя прям как Анти, жил в постоянном самообмане, убеждал себя, что стоит только вылечится и все остальные преграды покажутся цветочками, и я еще посворачиваю горы, нужно только подождать. Но это никчему хорошему не приведет, проходили уже. Это состояние лишь следствие более фундаментальных проблем с психикой, и мне еще предстоит снова встретиться с ними лицом к лицу, и бог его знает, к чему все приведет в этот раз.
В качестве традиции, решил покупать во время поездок стики для гло. Так понимаю, что кроме стресса будет ещё что-то приятное, и это подбадривает. Я их курил, когда работал. Когда только устраивался, подумал, что никотин может мне помочь пережить это, тем более, я никогда до этого даже не пробовал курить, а всегда хотелось. Я такая же жертва массовой культуры, в которой курение романтизированно до предела. В сторону парилок я даже не смотрел, мне не на что было покупать качественные жижи/флешки, джулы, или как их там блять, а вдыхать хуй пойми что, не хотелось. Да и хотелось именно табак и чтоб от меня особо не воняло, чтоб не получит пизды от мамки, а у куна сёстры, как раз был гло, которым он не пользовался, вот я его и взял. Вкус у большинства стиков та ещё залупа, но я нашёл парочку, которая мне даже вкатила. На практике, оказалось что никотин действует на меня через раз, и чаще меня просто начинает тошнить, а не расслаблять. Так что курил я их в основном, ради социализации. Я выходил покурить с тянкой из связного, которая училась со мной в одной школе на класс старше, и с альфой из мегафона. Пиздел в основном он, но я тоже пытался вставлять свои пять копеек и пояснял за свои беды с башкой. Когда у меня заканчивались стики или разряжался гло, то стрелял у них обычные сиги, и по вкусу и эффекту, они мне нравились больше, но меня не устраивало, что после даже одной сижки, ее запах и привкус остаётся с тобой до конца дня. Это одни из немногих моментов, которые я вспоминаю с теплотой из того периода. Как уволился, смысла в курении не было, да и не на что было покупать, поэтому с лёгкость отказался от этого.
Я особо ни на что не надеюсь, даже если анализы и вправду будут плохими, и в итоге мне поставят диагноз и подберут лечение, на этом мои страдания не закончатся, они только начнутся. Еще недавно, я вел себя прям как Анти, жил в постоянном самообмане, убеждал себя, что стоит только вылечится и все остальные преграды покажутся цветочками, и я еще посворачиваю горы, нужно только подождать. Но это никчему хорошему не приведет, проходили уже. Это состояние лишь следствие более фундаментальных проблем с психикой, и мне еще предстоит снова встретиться с ними лицом к лицу, и бог его знает, к чему все приведет в этот раз.
В качестве традиции, решил покупать во время поездок стики для гло. Так понимаю, что кроме стресса будет ещё что-то приятное, и это подбадривает. Я их курил, когда работал. Когда только устраивался, подумал, что никотин может мне помочь пережить это, тем более, я никогда до этого даже не пробовал курить, а всегда хотелось. Я такая же жертва массовой культуры, в которой курение романтизированно до предела. В сторону парилок я даже не смотрел, мне не на что было покупать качественные жижи/флешки, джулы, или как их там блять, а вдыхать хуй пойми что, не хотелось. Да и хотелось именно табак и чтоб от меня особо не воняло, чтоб не получит пизды от мамки, а у куна сёстры, как раз был гло, которым он не пользовался, вот я его и взял. Вкус у большинства стиков та ещё залупа, но я нашёл парочку, которая мне даже вкатила. На практике, оказалось что никотин действует на меня через раз, и чаще меня просто начинает тошнить, а не расслаблять. Так что курил я их в основном, ради социализации. Я выходил покурить с тянкой из связного, которая училась со мной в одной школе на класс старше, и с альфой из мегафона. Пиздел в основном он, но я тоже пытался вставлять свои пять копеек и пояснял за свои беды с башкой. Когда у меня заканчивались стики или разряжался гло, то стрелял у них обычные сиги, и по вкусу и эффекту, они мне нравились больше, но меня не устраивало, что после даже одной сижки, ее запах и привкус остаётся с тобой до конца дня. Это одни из немногих моментов, которые я вспоминаю с теплотой из того периода. Как уволился, смысла в курении не было, да и не на что было покупать, поэтому с лёгкость отказался от этого.
Сегодня делать было нехуй, решил покататься последний раз, пока листья совсем не облетели. Поехал по дороге, по которой ещё не ездил, для разнообразия, да и не хотел далеко уезжать, максимум на пару часов, потому что чувствовал я себя не важно, башка болела. По дорогам этим, в основном ездят ебучие лесорубы, вырубать и без того реденькие лесочки, так что эти дороги либо приводят в тупик, либо закольцованны. Дорога неожиданно долго не заканчивалась, я уже уехал в дебри непокрытые связью, но я блядь не могу просто взять и развернуться, буду ехать до конца, и тот факт, что чем дальше еду, тем дольше возвращаться меня нихуя не останавливает.
И вот, уже темнеет, я уже смирился с тем, что это затянется дольше, чем я планировал. Передо мной очередной спуск, и я решил пронестись по нему не притормаживая, последний раз в году катаюсь, и на этом велик сказал все. На очередной кочке кусок рамы просто отлетел нахуй, и теперь она просаживалась на заднее колесо, так что его даже катить не получалось, не то чтобы ехать. Ну это и не удивительно, покупался с рук на авито за копейки.
Оглядевшись, виды показались уж больно знакомыми. Оказалось, я приехал в места, куда я приезжал все прошлые разы, как я и говорил, все эти дороги переплетаются и никуда толком не приводят.
Пока думал, попытаться донести на себе этот ебучий фэтбайк или кинуть его здесь и потом забрать его на машине, подметил дерево, которое отлично подходит, чтоб на нем повеситься. Когда думаю о самовыпиле, особо нет сил идти и искать подходящее дерево, так что решил на будущее его опробовать. Попытался залезть, наебнулся, лежу, думаю о всей этой ситуации и чувствую себя самим жалким червем пидором на этой планете. Но ничего, там ещё куча подобных берёз, выбирай не хочу. Только если уж решаться на это дело, нужно поторопиться, пока не выпал снег, иначе придётся ждать ещё пол года.
Если приподнять раму, то можно катить, но это все равно отнимает кучу сил. Решил оттащить его поближе, чтобы было легче до него доехать, и в процессе таки догадался засунуть палку в место отсутствующей детали. Пара попыток были неудачны, палка ломалась, но я все же нашёл оптимальное положение и кое как поехал домой.
Я ещё дурень не взял с собой воды, думал, что быстро вернусь. Три часа интенсивной физической нагрузки без капли воды были мучительны, но я все таки добрался до дома. И что удивительно, физически заебался даже меньше, чем в прошлый раз, и даже голова перестала болеть.
И вот, уже темнеет, я уже смирился с тем, что это затянется дольше, чем я планировал. Передо мной очередной спуск, и я решил пронестись по нему не притормаживая, последний раз в году катаюсь, и на этом велик сказал все. На очередной кочке кусок рамы просто отлетел нахуй, и теперь она просаживалась на заднее колесо, так что его даже катить не получалось, не то чтобы ехать. Ну это и не удивительно, покупался с рук на авито за копейки.
Оглядевшись, виды показались уж больно знакомыми. Оказалось, я приехал в места, куда я приезжал все прошлые разы, как я и говорил, все эти дороги переплетаются и никуда толком не приводят.
Пока думал, попытаться донести на себе этот ебучий фэтбайк или кинуть его здесь и потом забрать его на машине, подметил дерево, которое отлично подходит, чтоб на нем повеситься. Когда думаю о самовыпиле, особо нет сил идти и искать подходящее дерево, так что решил на будущее его опробовать. Попытался залезть, наебнулся, лежу, думаю о всей этой ситуации и чувствую себя самим жалким червем пидором на этой планете. Но ничего, там ещё куча подобных берёз, выбирай не хочу. Только если уж решаться на это дело, нужно поторопиться, пока не выпал снег, иначе придётся ждать ещё пол года.
Если приподнять раму, то можно катить, но это все равно отнимает кучу сил. Решил оттащить его поближе, чтобы было легче до него доехать, и в процессе таки догадался засунуть палку в место отсутствующей детали. Пара попыток были неудачны, палка ломалась, но я все же нашёл оптимальное положение и кое как поехал домой.
Я ещё дурень не взял с собой воды, думал, что быстро вернусь. Три часа интенсивной физической нагрузки без капли воды были мучительны, но я все таки добрался до дома. И что удивительно, физически заебался даже меньше, чем в прошлый раз, и даже голова перестала болеть.
Сегодня делать было нехуй, решил покататься последний раз, пока листья совсем не облетели. Поехал по дороге, по которой ещё не ездил, для разнообразия, да и не хотел далеко уезжать, максимум на пару часов, потому что чувствовал я себя не важно, башка болела. По дорогам этим, в основном ездят ебучие лесорубы, вырубать и без того реденькие лесочки, так что эти дороги либо приводят в тупик, либо закольцованны. Дорога неожиданно долго не заканчивалась, я уже уехал в дебри непокрытые связью, но я блядь не могу просто взять и развернуться, буду ехать до конца, и тот факт, что чем дальше еду, тем дольше возвращаться меня нихуя не останавливает.
И вот, уже темнеет, я уже смирился с тем, что это затянется дольше, чем я планировал. Передо мной очередной спуск, и я решил пронестись по нему не притормаживая, последний раз в году катаюсь, и на этом велик сказал все. На очередной кочке кусок рамы просто отлетел нахуй, и теперь она просаживалась на заднее колесо, так что его даже катить не получалось, не то чтобы ехать. Ну это и не удивительно, покупался с рук на авито за копейки.
Оглядевшись, виды показались уж больно знакомыми. Оказалось, я приехал в места, куда я приезжал все прошлые разы, как я и говорил, все эти дороги переплетаются и никуда толком не приводят.
Пока думал, попытаться донести на себе этот ебучий фэтбайк или кинуть его здесь и потом забрать его на машине, подметил дерево, которое отлично подходит, чтоб на нем повеситься. Когда думаю о самовыпиле, особо нет сил идти и искать подходящее дерево, так что решил на будущее его опробовать. Попытался залезть, наебнулся, лежу, думаю о всей этой ситуации и чувствую себя самим жалким червем пидором на этой планете. Но ничего, там ещё куча подобных берёз, выбирай не хочу. Только если уж решаться на это дело, нужно поторопиться, пока не выпал снег, иначе придётся ждать ещё пол года.
Если приподнять раму, то можно катить, но это все равно отнимает кучу сил. Решил оттащить его поближе, чтобы было легче до него доехать, и в процессе таки догадался засунуть палку в место отсутствующей детали. Пара попыток были неудачны, палка ломалась, но я все же нашёл оптимальное положение и кое как поехал домой.
Я ещё дурень не взял с собой воды, думал, что быстро вернусь. Три часа интенсивной физической нагрузки без капли воды были мучительны, но я все таки добрался до дома. И что удивительно, физически заебался даже меньше, чем в прошлый раз, и даже голова перестала болеть.
И вот, уже темнеет, я уже смирился с тем, что это затянется дольше, чем я планировал. Передо мной очередной спуск, и я решил пронестись по нему не притормаживая, последний раз в году катаюсь, и на этом велик сказал все. На очередной кочке кусок рамы просто отлетел нахуй, и теперь она просаживалась на заднее колесо, так что его даже катить не получалось, не то чтобы ехать. Ну это и не удивительно, покупался с рук на авито за копейки.
Оглядевшись, виды показались уж больно знакомыми. Оказалось, я приехал в места, куда я приезжал все прошлые разы, как я и говорил, все эти дороги переплетаются и никуда толком не приводят.
Пока думал, попытаться донести на себе этот ебучий фэтбайк или кинуть его здесь и потом забрать его на машине, подметил дерево, которое отлично подходит, чтоб на нем повеситься. Когда думаю о самовыпиле, особо нет сил идти и искать подходящее дерево, так что решил на будущее его опробовать. Попытался залезть, наебнулся, лежу, думаю о всей этой ситуации и чувствую себя самим жалким червем пидором на этой планете. Но ничего, там ещё куча подобных берёз, выбирай не хочу. Только если уж решаться на это дело, нужно поторопиться, пока не выпал снег, иначе придётся ждать ещё пол года.
Если приподнять раму, то можно катить, но это все равно отнимает кучу сил. Решил оттащить его поближе, чтобы было легче до него доехать, и в процессе таки догадался засунуть палку в место отсутствующей детали. Пара попыток были неудачны, палка ломалась, но я все же нашёл оптимальное положение и кое как поехал домой.
Я ещё дурень не взял с собой воды, думал, что быстро вернусь. Три часа интенсивной физической нагрузки без капли воды были мучительны, но я все таки добрался до дома. И что удивительно, физически заебался даже меньше, чем в прошлый раз, и даже голова перестала болеть.
270 Кб, 1440x1920Мобилизация коснулась и меня, хоть и косвенно. На днях к нам в деревню придут списки, а кун сестры идеально подходит под критерии. Он недавно отслужил, да еще и практикующий водитель тяжелой техники. Он работает на карьере, водит грузовик. Я эти дни все ее успокаивал, предлагал способы, как можно этого избежать, а он, говорит, не хочет от них бегать, если призовут, то пойдет. Ой, дурак... Парень то он неплохой, добродушный, лучший вариант, который можно было здесь найти, поэтому в двойне грустно. У него еще куча кредитов, он строит дом, в котором они живут с его матерью, хозяйство в виде живности разного калибра, и все это ляжет на плечи сестры. Встречалась бы и дальше с тянками и в хуй не дула, нет же, нужно было связаться с куном.
479 Кб, 527x707Хочу поведать о своей слабости и о одной из самых нелицеприятных моментов своей биографии. Я падак на подборки смешных видосиков. Я могу их смотреть взахлеб целыми днями, и не важно, насколько кринжовое у них содержание. Я смотрю их с того самого момента, как у меня появился интернет, а это где-то с 11 лет. Я пересмотрел уж точно не меньше миллиона этих видео, перебрал сотню каналов, видел их рассвет и смерть. Сейчас пытаюсь завязать с этим бессмысленным источником быстрых дофаминов, смотрю только один канал https://www.youtube.com/c/UnusualVideos С помощью него научился более менее воспринимать английский на слух, и даже что-то понимать. На этом плюсы заканчиваются.
Забавный факт: Сливки Шоу начинал именно с подборок видосов, переливал трафик с одного канала на другой, пока в момент расцвета научпопа на ютубе, не создал новый канал, и стал пилить недонаучпоп, поэтому подписан я на СливкиШоу с самого первого видео. Если отсортировать видео на его канале на сначала старые, то можно посмотреть как он выглядит, тогда еще он делал видео со своим ебалом.
Но я умудрился извлечь из этого пользу помимо прокачки английского. Я понял ценность момента, ценность навыка наблюдателя. Самые смешные вещи человек делает не сам, но в связки со вселенной. Когда абсолютно случайные стечения обстоятельств на несколько секунд сплетаются в единое, до того абсурдное нечто, и вот ты уже валяешься под столом от смеха, потому что кому-то довелось успеть запечатлеть это на камеру. Реальность сама творит искусство, нам остается только пропустить это через себя и преподнести другим.
Забавный факт: Сливки Шоу начинал именно с подборок видосов, переливал трафик с одного канала на другой, пока в момент расцвета научпопа на ютубе, не создал новый канал, и стал пилить недонаучпоп, поэтому подписан я на СливкиШоу с самого первого видео. Если отсортировать видео на его канале на сначала старые, то можно посмотреть как он выглядит, тогда еще он делал видео со своим ебалом.
Но я умудрился извлечь из этого пользу помимо прокачки английского. Я понял ценность момента, ценность навыка наблюдателя. Самые смешные вещи человек делает не сам, но в связки со вселенной. Когда абсолютно случайные стечения обстоятельств на несколько секунд сплетаются в единое, до того абсурдное нечто, и вот ты уже валяешься под столом от смеха, потому что кому-то довелось успеть запечатлеть это на камеру. Реальность сама творит искусство, нам остается только пропустить это через себя и преподнести другим.
Ну всё, пизда. Куну сестры пришла повестка, сейчас будут проводы и в гроб.
Забавно. Сижу, все жду, когда же я смогу выйти в мир, и наблюдаю, как этот самый мир, по экспоненте сходит с ума и уничтожает сам себя. Когда вылечусь, будет уже постапокалиптичная пустошь, а я даже в фаллаут толком не играл, я ж сразу же помру там.
Забавно. Сижу, все жду, когда же я смогу выйти в мир, и наблюдаю, как этот самый мир, по экспоненте сходит с ума и уничтожает сам себя. Когда вылечусь, будет уже постапокалиптичная пустошь, а я даже в фаллаут толком не играл, я ж сразу же помру там.
Появилась идея поизучать фотошоп и, когда станет получше, делать отрисовку документов на заказ. Это когда нужно, например, на фото прифотошопить нужные данные паспорта, это нужно для всяких сервисов с верификацией по фото паспорта. В таких узкоспециализированный сферах можно неплохо развиться в относительно короткие сроки. Просто, если вкатываться в музыку как я планирую, то хуй знает, когда я смогу на этом заработать, и это еще при том, что потребуются вложения, и не маленькие, а так я смогу наскребать копеечку себе на покушать.
У меня еще с работы осталась папка с около 300 штуками сканов паспортов, и вот не знаю, можно ли кому-нибудь их сбагрить? Если да, то где лучше? Или они уже совсем обесценины?
У меня еще с работы осталась папка с около 300 штуками сканов паспортов, и вот не знаю, можно ли кому-нибудь их сбагрить? Если да, то где лучше? Или они уже совсем обесценины?
Wu-Lu - Loggerhead
https://wu-lu.ffm.to/broken-homes.oyd
Хип-хоп для меня парадоксальный жанр. С одной стороны, он играет на максимально примитивных человеческих чувствах, так как базируется на одной лишь ритмике, а с другой, слушать его нужно с включёнными мозгами, в реальном времени считывая смыслы текстов. Речь про хороший хип-хоп, конечно же. Но так как я понимаю только самые примитивные тексты научите пожалуйста как вы это делаете я ни одну метафору одуплить не могу помогите этот жанр совершено не для меня. Я могу его переварить только если в нем есть элементы понятной мне музыки. Собственно, этот альбом именно такой.
В основе это трип-хоп, но с большим количеством живых инструментов. Не засэмлированных, а именно с полноценными партиями. Особенно вкатили гранжевые вкрапление, как например в шикарнейшим треке South.
Это довольно экспериментальный и концептуальный альбом. Как я понял, он всецело посвящён саморефлексии. Он так и ощущается, как самокопания, когда ты особо не заворачиваешься над структурой размышлений, когда мысли в твоей голове просто свободно крутятся, сменяясь одной за другой.
Раньше я загонялся насчёт того, что не могу по достоинству оценить концептуальное музло. Пытался читать тексты, смотрел разборы и интервью, и все равно нихуя не понимал. Сейчас же меня это не волнует, главное чтоб нравилось. Если хочется копнуть глубже- пытаюсь, если нет, то похуй. Музыка - это не тот вид искусства, где важна роль автора. После выпуска, произведение живет своей жизнью, ты можешь вложить в него все что хочешь, и понимать, как тебе удобно. В рамках разумного, конечно же, становиться Чарльзом Мэнсоном не стоит. Если исполнитель на это обижается, то пусть пиздует лесом, либо в литературу, где без хотя бы малейшего представлении об авторе никуда.
Пы.сы когда только прослушал альбом, и решил всмотреться в обложку, немного орнул. В моей голове, почему-то, сложилась картина, когда ты отчитываешь самого себя за то, что загнал под шконку свои эмоции и свое я, и они теперь на тебя не реагируют и разговаривают со стенкой. Идеальная обложка для этого альбома.
https://wu-lu.ffm.to/broken-homes.oyd
Хип-хоп для меня парадоксальный жанр. С одной стороны, он играет на максимально примитивных человеческих чувствах, так как базируется на одной лишь ритмике, а с другой, слушать его нужно с включёнными мозгами, в реальном времени считывая смыслы текстов. Речь про хороший хип-хоп, конечно же. Но так как я понимаю только самые примитивные тексты научите пожалуйста как вы это делаете я ни одну метафору одуплить не могу помогите этот жанр совершено не для меня. Я могу его переварить только если в нем есть элементы понятной мне музыки. Собственно, этот альбом именно такой.
В основе это трип-хоп, но с большим количеством живых инструментов. Не засэмлированных, а именно с полноценными партиями. Особенно вкатили гранжевые вкрапление, как например в шикарнейшим треке South.
Это довольно экспериментальный и концептуальный альбом. Как я понял, он всецело посвящён саморефлексии. Он так и ощущается, как самокопания, когда ты особо не заворачиваешься над структурой размышлений, когда мысли в твоей голове просто свободно крутятся, сменяясь одной за другой.
Раньше я загонялся насчёт того, что не могу по достоинству оценить концептуальное музло. Пытался читать тексты, смотрел разборы и интервью, и все равно нихуя не понимал. Сейчас же меня это не волнует, главное чтоб нравилось. Если хочется копнуть глубже- пытаюсь, если нет, то похуй. Музыка - это не тот вид искусства, где важна роль автора. После выпуска, произведение живет своей жизнью, ты можешь вложить в него все что хочешь, и понимать, как тебе удобно. В рамках разумного, конечно же, становиться Чарльзом Мэнсоном не стоит. Если исполнитель на это обижается, то пусть пиздует лесом, либо в литературу, где без хотя бы малейшего представлении об авторе никуда.
Пы.сы когда только прослушал альбом, и решил всмотреться в обложку, немного орнул. В моей голове, почему-то, сложилась картина, когда ты отчитываешь самого себя за то, что загнал под шконку свои эмоции и свое я, и они теперь на тебя не реагируют и разговаривают со стенкой. Идеальная обложка для этого альбома.
Wu-Lu - Loggerhead
https://wu-lu.ffm.to/broken-homes.oyd
Хип-хоп для меня парадоксальный жанр. С одной стороны, он играет на максимально примитивных человеческих чувствах, так как базируется на одной лишь ритмике, а с другой, слушать его нужно с включёнными мозгами, в реальном времени считывая смыслы текстов. Речь про хороший хип-хоп, конечно же. Но так как я понимаю только самые примитивные тексты научите пожалуйста как вы это делаете я ни одну метафору одуплить не могу помогите этот жанр совершено не для меня. Я могу его переварить только если в нем есть элементы понятной мне музыки. Собственно, этот альбом именно такой.
В основе это трип-хоп, но с большим количеством живых инструментов. Не засэмлированных, а именно с полноценными партиями. Особенно вкатили гранжевые вкрапление, как например в шикарнейшим треке South.
Это довольно экспериментальный и концептуальный альбом. Как я понял, он всецело посвящён саморефлексии. Он так и ощущается, как самокопания, когда ты особо не заворачиваешься над структурой размышлений, когда мысли в твоей голове просто свободно крутятся, сменяясь одной за другой.
Раньше я загонялся насчёт того, что не могу по достоинству оценить концептуальное музло. Пытался читать тексты, смотрел разборы и интервью, и все равно нихуя не понимал. Сейчас же меня это не волнует, главное чтоб нравилось. Если хочется копнуть глубже- пытаюсь, если нет, то похуй. Музыка - это не тот вид искусства, где важна роль автора. После выпуска, произведение живет своей жизнью, ты можешь вложить в него все что хочешь, и понимать, как тебе удобно. В рамках разумного, конечно же, становиться Чарльзом Мэнсоном не стоит. Если исполнитель на это обижается, то пусть пиздует лесом, либо в литературу, где без хотя бы малейшего представлении об авторе никуда.
Пы.сы когда только прослушал альбом, и решил всмотреться в обложку, немного орнул. В моей голове, почему-то, сложилась картина, когда ты отчитываешь самого себя за то, что загнал под шконку свои эмоции и свое я, и они теперь на тебя не реагируют и разговаривают со стенкой. Идеальная обложка для этого альбома.
https://wu-lu.ffm.to/broken-homes.oyd
Хип-хоп для меня парадоксальный жанр. С одной стороны, он играет на максимально примитивных человеческих чувствах, так как базируется на одной лишь ритмике, а с другой, слушать его нужно с включёнными мозгами, в реальном времени считывая смыслы текстов. Речь про хороший хип-хоп, конечно же. Но так как я понимаю только самые примитивные тексты научите пожалуйста как вы это делаете я ни одну метафору одуплить не могу помогите этот жанр совершено не для меня. Я могу его переварить только если в нем есть элементы понятной мне музыки. Собственно, этот альбом именно такой.
В основе это трип-хоп, но с большим количеством живых инструментов. Не засэмлированных, а именно с полноценными партиями. Особенно вкатили гранжевые вкрапление, как например в шикарнейшим треке South.
Это довольно экспериментальный и концептуальный альбом. Как я понял, он всецело посвящён саморефлексии. Он так и ощущается, как самокопания, когда ты особо не заворачиваешься над структурой размышлений, когда мысли в твоей голове просто свободно крутятся, сменяясь одной за другой.
Раньше я загонялся насчёт того, что не могу по достоинству оценить концептуальное музло. Пытался читать тексты, смотрел разборы и интервью, и все равно нихуя не понимал. Сейчас же меня это не волнует, главное чтоб нравилось. Если хочется копнуть глубже- пытаюсь, если нет, то похуй. Музыка - это не тот вид искусства, где важна роль автора. После выпуска, произведение живет своей жизнью, ты можешь вложить в него все что хочешь, и понимать, как тебе удобно. В рамках разумного, конечно же, становиться Чарльзом Мэнсоном не стоит. Если исполнитель на это обижается, то пусть пиздует лесом, либо в литературу, где без хотя бы малейшего представлении об авторе никуда.
Пы.сы когда только прослушал альбом, и решил всмотреться в обложку, немного орнул. В моей голове, почему-то, сложилась картина, когда ты отчитываешь самого себя за то, что загнал под шконку свои эмоции и свое я, и они теперь на тебя не реагируют и разговаривают со стенкой. Идеальная обложка для этого альбома.
171 Кб, 1080x1080>>632317
да заебал
да заебал
13 Кб, 1326x343Лол анализы в норме. Ну чтож, пойду искать подходящую березку. Я в край заебался. Я уже не знаю под каким предлогом жить эту жизнь.
Я скорее приму свою учесть и постигну дзен, чем выпилюсь, во мне нет решимости на это. Но желание публиковать свою недорефлексию все ещё не появилось.
Так как начался осенний призыв, до меня опять доебался военкомат. Думал, получу пизды из-за того, что выкидывал повестки два года подряд, но отделался грозным предупреждением. И направлением в дурдом. Поэтому, в конце октября поеду ложиться в третий раз, уже во взрослое отделение. Если там будут интересные персонажи, и если в этом отделении выдают на время телефоны, то будет репортаж из дурки. А пока, учусь играть в дурака и прятать таблетки под губой, на случай, если будут сувать нейролептики, не собираюсь их глодать.
Мне настолько все астоебенило, что я даже, в какой-то степени, рад этому. Хоть какое-то разнообразие. Да и после дурки начинаешь с новой силой ценить все мелочи, которых ты был лишен целый месяц. Плюс, скину эти ненавистные семь кг.
Так как начался осенний призыв, до меня опять доебался военкомат. Думал, получу пизды из-за того, что выкидывал повестки два года подряд, но отделался грозным предупреждением. И направлением в дурдом. Поэтому, в конце октября поеду ложиться в третий раз, уже во взрослое отделение. Если там будут интересные персонажи, и если в этом отделении выдают на время телефоны, то будет репортаж из дурки. А пока, учусь играть в дурака и прятать таблетки под губой, на случай, если будут сувать нейролептики, не собираюсь их глодать.
Мне настолько все астоебенило, что я даже, в какой-то степени, рад этому. Хоть какое-то разнообразие. Да и после дурки начинаешь с новой силой ценить все мелочи, которых ты был лишен целый месяц. Плюс, скину эти ненавистные семь кг.
Вчера тыкву вырезал
Дурдом отменяется. Им хватит моих двух госпитализаций. Нахуя гонять надо было - непонятно. А жаль, я так хочу получить новый опыт.
Немного апдейта по самочувствию.
Мое представление о себе и о своем будущем откатилось на состояние 2017 года, когда я после социофобных мучений планировал вести хикканский образ жизни. Как я говорил, смирение потихоньку подкрадывается.
Недавно сошелся на том, что чувствую себя куда лучше, чем до начала лечения у частного психиатра. Так что имеет смысл снова попробовать что-то поизучать, покопаюсь в блендере. Может, что-то и выйдет.
Все это время думал, что самочувствие полностью откатилось назад, но у меня вылезли побочки от флюанксола, и я понял - вот оно мое прежнее состояние. Все мышцы сильно напряжены, тяжело сидеть на месте не двигаясь, хочется сбросить это напряжение, внимание максимально рассеянно, чтобы направить вектор мысли в одну конкретную сторону, нужно усилие воли, я сидел и со всей силы заставлял себя смотреть видео на ютубе, чтобы хоть как-то отвлечься. В общем, это было мучительно, а я ведь несколько лет провел в таком состоянии.
Мое представление о себе и о своем будущем откатилось на состояние 2017 года, когда я после социофобных мучений планировал вести хикканский образ жизни. Как я говорил, смирение потихоньку подкрадывается.
Недавно сошелся на том, что чувствую себя куда лучше, чем до начала лечения у частного психиатра. Так что имеет смысл снова попробовать что-то поизучать, покопаюсь в блендере. Может, что-то и выйдет.
Все это время думал, что самочувствие полностью откатилось назад, но у меня вылезли побочки от флюанксола, и я понял - вот оно мое прежнее состояние. Все мышцы сильно напряжены, тяжело сидеть на месте не двигаясь, хочется сбросить это напряжение, внимание максимально рассеянно, чтобы направить вектор мысли в одну конкретную сторону, нужно усилие воли, я сидел и со всей силы заставлял себя смотреть видео на ютубе, чтобы хоть как-то отвлечься. В общем, это было мучительно, а я ведь несколько лет провел в таком состоянии.
74 Кб, 615x330>>636451
Забавно, эта картинка по идея и задумке правачков должна высмеивать леваков, но по факту высмеивает самих правачков, визуально подразумевая, что правачки на полном серьёзе верят во всяких рептилоидов, жидомассонов и мировое правительство.
Хотели показать левачков больными, но в итоге больными на голову показали себя.
Забавно, эта картинка по идея и задумке правачков должна высмеивать леваков, но по факту высмеивает самих правачков, визуально подразумевая, что правачки на полном серьёзе верят во всяких рептилоидов, жидомассонов и мировое правительство.
Хотели показать левачков больными, но в итоге больными на голову показали себя.
>>636847
Не понял, ты серьезно это написал? Этот мем не про рептилоидов, а про то что либерахи не похожи на людей. И если мем высмеивает либерах, не значит, что он от праваков. Да и я бы не сказал, что он высмеивает, скорее просто подшучивает. Не надо везде видеть битву леваков с праваками, иногда мем - это просто мем.
Не понял, ты серьезно это написал? Этот мем не про рептилоидов, а про то что либерахи не похожи на людей. И если мем высмеивает либерах, не значит, что он от праваков. Да и я бы не сказал, что он высмеивает, скорее просто подшучивает. Не надо везде видеть битву леваков с праваками, иногда мем - это просто мем.
>>637045
Яндекс выдает, что это картинка художника Марка Роджерса, вот его инста https://www.instagram.com/markrogersart/
Яндекс выдает, что это картинка художника Марка Роджерса, вот его инста https://www.instagram.com/markrogersart/
289 Кб, 1163x1280Это самое точное мое описание, которое я читал в заключениях психологов. Оно было сделано примерно в 19-м году, в поликлинике. Психиатрша мне его дала, чтобы я в военкомат отвез.
Проблема подобных обследований в том, что опросники построены вокруг твоего жизненного опыта в различных ситуациях и межличных отношений, а если у тебя этого опыта нема, то соси бибу, вместо адекватного заключения.
В прошлом году проходил комплексное патопсихологическое обследование, за которое заплатил 5 тысяч, меня моя прошлая психотерапевтка все просила его пройти. Так выводы этого обследования меня тригерят до сих пор. Там были строчки - "Выявлен механизм бегства в болезнь со стремлением перекладывания ответственности за свои проблемы на окружающих и стремлением быть социально защищенным и поддерживаемым в качестве хронически больного со стороны семьи, а также лечебных и социальных сфер." и "Имеются указания на наличие защитной реакции в виде контроля над эмоциями" что просто нахуй диаметрально противоположно реальному положению дел. И самое больное, когда такие поверхностные выводы делают врачи. Это такой дизморали накатывает. Кажется, что ты навсегда заперт в своей черепной коробке, и никто не может в нее заглянуть и помочь тебе. А описывать систему, находясь в самой системе, в данном случае, крайне сложно.
Проблема подобных обследований в том, что опросники построены вокруг твоего жизненного опыта в различных ситуациях и межличных отношений, а если у тебя этого опыта нема, то соси бибу, вместо адекватного заключения.
В прошлом году проходил комплексное патопсихологическое обследование, за которое заплатил 5 тысяч, меня моя прошлая психотерапевтка все просила его пройти. Так выводы этого обследования меня тригерят до сих пор. Там были строчки - "Выявлен механизм бегства в болезнь со стремлением перекладывания ответственности за свои проблемы на окружающих и стремлением быть социально защищенным и поддерживаемым в качестве хронически больного со стороны семьи, а также лечебных и социальных сфер." и "Имеются указания на наличие защитной реакции в виде контроля над эмоциями" что просто нахуй диаметрально противоположно реальному положению дел. И самое больное, когда такие поверхностные выводы делают врачи. Это такой дизморали накатывает. Кажется, что ты навсегда заперт в своей черепной коробке, и никто не может в нее заглянуть и помочь тебе. А описывать систему, находясь в самой системе, в данном случае, крайне сложно.
87 Кб, 960x1280На вкус как газировка. Не так мерзко, как мятные, конечно, но все же, какой смысл полностью перекрывать вкус табака? Он только горчит на фоне
Самые вкусные - это вот эти. Полноценный табак, с аккуратным вкраплением кремового вкуса
>>637374
еще и перевернул, ну спасибо
еще и перевернул, ну спасибо
Куну сестры сунули автомат, напялили каску и отправили в горячую точку, абсолютно без какого либо обучения и подготовки. Хотя заверяли, что он будет сапером, а не пушечным мясом. Ну все, вернётся либо фаршем в гробу, либо инвалидом. Во мне кипит злость на него, за то что так легко согласился туда ехать.
Даже я был лучшего мнения о них, не думал, что так быстро начнут отправлять тупо на убой, никак не подготавливая. Да что там, мой батя, смотрящий телевизор, сказал что разочарован в нашей армии, и что ВСУшники куда более собранны и подготовленны. Мировой порядок он решил блять менять. Сначала бы навёл порядок в своей стране, или хотя бы, в собственной нахуй армии, с помощью которой ты решил реализовывать свои ахуенно надежные планы.
Даже я был лучшего мнения о них, не думал, что так быстро начнут отправлять тупо на убой, никак не подготавливая. Да что там, мой батя, смотрящий телевизор, сказал что разочарован в нашей армии, и что ВСУшники куда более собранны и подготовленны. Мировой порядок он решил блять менять. Сначала бы навёл порядок в своей стране, или хотя бы, в собственной нахуй армии, с помощью которой ты решил реализовывать свои ахуенно надежные планы.
https://www.youtube.com/watch?v=jfZsVxxEi-Y
Ахуеть. Ахуеть от того, что отношения к тебе как к человеку от работодателя - это, можно сказать, привилегия. Когда я работал, складывалось впечатление, что будь у начальства возможность, хуярили бы меня палками. Одно хорошо было, начальства на месте не было, общение проходило только в формате переписки, но из каждого их сообщения сочилась пассивная агрессия.
Еще из хорошего, так как я работал во франшизе сяоми, начальство сибирского подразделение этого сяоми проводила конкурсы, чтобы была мотивация продавать их продукцию. Особо понравилось играть в морской бой между салонами. За каждую продажу брендированного товара довались выстрелы, и за каждое попадание по вражескому флоту тебе заказывали пиццу или шашлык. Так я тогда и питался, благодаря своей тактике. Еще в барнаул на семинар возили, поел пиццы, получил термокружку за активность, весело было.
Так как настали тяжелые времена, этот салон прикрыли. А я планировал, если снова станет получше, снова туда податься, эх.
Ахуеть. Ахуеть от того, что отношения к тебе как к человеку от работодателя - это, можно сказать, привилегия. Когда я работал, складывалось впечатление, что будь у начальства возможность, хуярили бы меня палками. Одно хорошо было, начальства на месте не было, общение проходило только в формате переписки, но из каждого их сообщения сочилась пассивная агрессия.
Еще из хорошего, так как я работал во франшизе сяоми, начальство сибирского подразделение этого сяоми проводила конкурсы, чтобы была мотивация продавать их продукцию. Особо понравилось играть в морской бой между салонами. За каждую продажу брендированного товара довались выстрелы, и за каждое попадание по вражескому флоту тебе заказывали пиццу или шашлык. Так я тогда и питался, благодаря своей тактике. Еще в барнаул на семинар возили, поел пиццы, получил термокружку за активность, весело было.
Так как настали тяжелые времена, этот салон прикрыли. А я планировал, если снова станет получше, снова туда податься, эх.
Захотелось снова пографоманить.
В 17-м году засматривался влогами шевцова с европы. Тогда моей главной целью была съебаться туда, да поскорее. В этих уютных европейских уличках я видел спасение. Я уже вроде говорил, что основополагающие потребности детской психики в защите и уюте у меня так и не были закрыты. И смторя эти видосы у меня щемило в груди. Я тогда это не осознавал, но именно переездом за бугор моя психика хотела закрыть эти потребности.
Сейчас, для меня важнее быть причастным к какой-то социальной группе. И как бы мне не были противны российские города, меня греет мысль, что я могу быть причастным к жизни города, что я могу как-то влиять на него и на его жителей. В европе я такой причастности не почувствую, только если к русской диаспоре, но меня такой расклад не устраивает. Но несмотря на это, я все равно мечтаю конда-нибудь пожить за бугром. Кто знает, может смена декораций и вправду способна сделать меня другим человеком.
В 17-м году засматривался влогами шевцова с европы. Тогда моей главной целью была съебаться туда, да поскорее. В этих уютных европейских уличках я видел спасение. Я уже вроде говорил, что основополагающие потребности детской психики в защите и уюте у меня так и не были закрыты. И смторя эти видосы у меня щемило в груди. Я тогда это не осознавал, но именно переездом за бугор моя психика хотела закрыть эти потребности.
Сейчас, для меня важнее быть причастным к какой-то социальной группе. И как бы мне не были противны российские города, меня греет мысль, что я могу быть причастным к жизни города, что я могу как-то влиять на него и на его жителей. В европе я такой причастности не почувствую, только если к русской диаспоре, но меня такой расклад не устраивает. Но несмотря на это, я все равно мечтаю конда-нибудь пожить за бугром. Кто знает, может смена декораций и вправду способна сделать меня другим человеком.
>>638266
да пиздец параша ебучая
да пиздец параша ебучая
688 Кб, 1922x1041Таки доделал светофор из курса по блендеру
Урок длится всего час, а я на него потратил ебаную неделю. Казалось бы, это самая простая часть обучения - сиди, повторяй действие за действием, запоминай куда кликать и на какие кнопки нажимать, еще и второй монитор в разы облегчает задачу, но в этом и проблема. Мой сушеный мозг никак не хочет концентрироваться на такой простой рутине, и мне нужно тратить уйму сил, чтобы не отвлекаться каждые пять минут, что неприятно. Чтобы хоть как-то сделать процесс интереснее, приходилось не в точности повторять за уроком, а изменять детали, более точно подгоняя под референц, из-за чего я стопарился еще больше. Но думаю, то что я начал проявлять самостоятельность уже на ранних этапах, хорошо скажется на обучении.
В планах попробовать заработать копеечку на стоках, делая несложные модели еды или растений. Не знаю, насколько это рабочая схема, но мне 3д в целом интересно, так что совсем впустую время не потрачу. Мотивация простая - хочу курить на постоянной основе и хочу покупать все нужные лекарства и хороший корм котам. Дедлайн до первой копейки поставил в год, посмотрим, насколько меня хватит на этот раз.
Урок длится всего час, а я на него потратил ебаную неделю. Казалось бы, это самая простая часть обучения - сиди, повторяй действие за действием, запоминай куда кликать и на какие кнопки нажимать, еще и второй монитор в разы облегчает задачу, но в этом и проблема. Мой сушеный мозг никак не хочет концентрироваться на такой простой рутине, и мне нужно тратить уйму сил, чтобы не отвлекаться каждые пять минут, что неприятно. Чтобы хоть как-то сделать процесс интереснее, приходилось не в точности повторять за уроком, а изменять детали, более точно подгоняя под референц, из-за чего я стопарился еще больше. Но думаю, то что я начал проявлять самостоятельность уже на ранних этапах, хорошо скажется на обучении.
В планах попробовать заработать копеечку на стоках, делая несложные модели еды или растений. Не знаю, насколько это рабочая схема, но мне 3д в целом интересно, так что совсем впустую время не потрачу. Мотивация простая - хочу курить на постоянной основе и хочу покупать все нужные лекарства и хороший корм котам. Дедлайн до первой копейки поставил в год, посмотрим, насколько меня хватит на этот раз.
>>638668
Растения точно нет, потому что растения нужны паками, чтобы стиль сочетался, иначе разница в стилях и текстурах будет и заебешься подгонять. Да и паков уже кучу высрали, у всех есть.
Еду сложно текстурировать чтобы она выглядела красиво, плюс ее можно вообще 3дсканить, поэтому куча всего даж на мегаскансе есть.
Посмотри другие ниши.
>В планах попробовать заработать копеечку на стоках, делая несложные модели еды или растений
Растения точно нет, потому что растения нужны паками, чтобы стиль сочетался, иначе разница в стилях и текстурах будет и заебешься подгонять. Да и паков уже кучу высрали, у всех есть.
Еду сложно текстурировать чтобы она выглядела красиво, плюс ее можно вообще 3дсканить, поэтому куча всего даж на мегаскансе есть.
Посмотри другие ниши.
1,3 Мб, 1903x985>>638865
Я думал делать растения и цветочки для интерьеров и экстерьеров по типу пикрил. Просто мне ничего больше не приходит в голову, что не требует много времени на обучение и особо не задействует креативность, она сейчас у меня на нуле
Я думал делать растения и цветочки для интерьеров и экстерьеров по типу пикрил. Просто мне ничего больше не приходит в голову, что не требует много времени на обучение и особо не задействует креативность, она сейчас у меня на нуле
>>638890
Другие виды. Хз где посмотреть стату по продажам по категориям, наверное это стоит сделать если такое есть, можешь погуглить сам.
Самое простое мне кажется — hard surface вещи для интерьера, открываешь каталог какой нибудь икеи, или производителя светильников, не знаю, и ебашишь пакец. Размеры в каталоге как раз указаны, фотки со всех сторон тоже есть.
Другие виды. Хз где посмотреть стату по продажам по категориям, наверное это стоит сделать если такое есть, можешь погуглить сам.
> что не требует много времени на обучение и особо не задействует креативность, она сейчас у меня на нуле
Самое простое мне кажется — hard surface вещи для интерьера, открываешь каталог какой нибудь икеи, или производителя светильников, не знаю, и ебашишь пакец. Размеры в каталоге как раз указаны, фотки со всех сторон тоже есть.
>>638971
Хорошо, спасиб
Хорошо, спасиб
2,3 Мб, 4032x3024Я решил пока отложить 3д и снова попробовать заняться музыкой. Я заебался от того, что каждый раз, когда пытаюсь чем то заниматься в голове крутятся мысли, что я бы мог это время тратить на музыку.
Всю сознательную жизнь я об этом мечтаю, но так же всю эту сознательную жизнь у меня пиздец с башкой, который не дает мне нихуя делать. Каждый раз, когда я брался за сочинительство музыки я и шага не мог сделать в обучении и отгладывал до "выздоровления". Все еше осложняется тем, что обучение музыке - это не линейный процесс, здесь нет "сделал А, сделал Б - получил результат", нужно параллельно осваивать много навыков, и часто идти в слепую, ориентируясь только на ощущениях. Но так как я больше не ориентируюсь на это выздоровление, и полностью исключил такую возможность в планах на будущее, плюс я чувствую себя лучше, чем было, решил попробовать последний раз. Если все будет так же слишком туго, со спокойной душой вернусь к 3д.
Планы все те же, заработать на стоках, только теперь на аудио стоках. Наверное, шансов на это у меня еще меньше, чем в 3д, но я хотя бы получу чуточку удовлетворение и спокойствие от занятие тем, о чем я так давно мечтал.
Всю сознательную жизнь я об этом мечтаю, но так же всю эту сознательную жизнь у меня пиздец с башкой, который не дает мне нихуя делать. Каждый раз, когда я брался за сочинительство музыки я и шага не мог сделать в обучении и отгладывал до "выздоровления". Все еше осложняется тем, что обучение музыке - это не линейный процесс, здесь нет "сделал А, сделал Б - получил результат", нужно параллельно осваивать много навыков, и часто идти в слепую, ориентируясь только на ощущениях. Но так как я больше не ориентируюсь на это выздоровление, и полностью исключил такую возможность в планах на будущее, плюс я чувствую себя лучше, чем было, решил попробовать последний раз. Если все будет так же слишком туго, со спокойной душой вернусь к 3д.
Планы все те же, заработать на стоках, только теперь на аудио стоках. Наверное, шансов на это у меня еще меньше, чем в 3д, но я хотя бы получу чуточку удовлетворение и спокойствие от занятие тем, о чем я так давно мечтал.
102 Кб, 1280x960Заранее украсил сычевальню к новому году
>>641042
клёвый чел
клёвый чел
Не, это бессмысленно, возвращаюсь к 3д
Мне прописали препарат, которым лечат болезнь паркинсона лол. Я так и знал, что у меня просто преждевременная деменция
Это состояние, в котором я сейчас пребываю, я называю спячкой. Писать сложно, разговаривать ещё сложней, мозговая активность близиться к нулю. Никотин почти не чувствую, кветиапин тоже. Я так себя чувствую большую часть времени, а та активность, что была в сентябре, случается один - два раза в год. Какая-то недобиполярка.
Блендером я могу более менее спокойно заниматься только час в день, чтобы просидеть за ним два часа, нужно немало ментальных и физических усилий, а дальше мозг просто отказывается работать, и это становится невыносимым, даже если делать большие перерывы. Я больше не питаю надежды, что я смогу заработать на стоках, я просто хочу выложить туда свои работы, чтобы хоть какую-то идею довести до конца. Хочу хоть немного вырасти в своих глазах, доказать себе, что моё бездействие не из-за лени и отсутствия силы воли, что я могу заставлять себя заниматься чем-то продолжительное время, пытаться что-то изменить даже при том, что попытка - это реально пытка для меня.
Нахуй смирение. Так жить невозможно. Все чаще просто валяюсь с мыслями о суициде и селфхарме. Даю себе три года на то, чтобы растерять остатки надежды и наконец закончить это.
Блендером я могу более менее спокойно заниматься только час в день, чтобы просидеть за ним два часа, нужно немало ментальных и физических усилий, а дальше мозг просто отказывается работать, и это становится невыносимым, даже если делать большие перерывы. Я больше не питаю надежды, что я смогу заработать на стоках, я просто хочу выложить туда свои работы, чтобы хоть какую-то идею довести до конца. Хочу хоть немного вырасти в своих глазах, доказать себе, что моё бездействие не из-за лени и отсутствия силы воли, что я могу заставлять себя заниматься чем-то продолжительное время, пытаться что-то изменить даже при том, что попытка - это реально пытка для меня.
Нахуй смирение. Так жить невозможно. Все чаще просто валяюсь с мыслями о суициде и селфхарме. Даю себе три года на то, чтобы растерять остатки надежды и наконец закончить это.
>>644670
Мирапекс, он же прамипексол
Мирапекс, он же прамипексол
Депрессия не лечится. Те кто столкнулся с этим лишь доживают для близких людей.
>>645417
В чем то ты прав, но в тоже время бывают улучшения временные, хватает сил на работу и на спорт, редкие встречи с друзьями.
В чем то ты прав, но в тоже время бывают улучшения временные, хватает сил на работу и на спорт, редкие встречи с друзьями.
>>645417
Да, депрессия остается с тобой на всю жизнь, но, все же, в зависимости от тяжести и качества лечения, ремиссия возможна.
Но я бы не назвал своё состояние депрессией, в этом проблема.
Да, депрессия остается с тобой на всю жизнь, но, все же, в зависимости от тяжести и качества лечения, ремиссия возможна.
Но я бы не назвал своё состояние депрессией, в этом проблема.
Решил всё же попытаться выбить инвалидность.
В январе, по своей инициативе, сделал мрт мозга и шейного отдела за ёбанные 6 тыщ, и нихуя. Что-то там сужено, что-то ассиметрично, но в целом, все в норме, никаких патологий не выявлено. Сдал ещё пару анализов, на АКТГ и кортизол - тоже всё в норме. У меня больше нет идей, куда копать, а просто сидеть и бесконечно перебирать препараты уже астоебенело. Полежать в дурке и побегать с бумажками по гос конторам - для меня способ развеяться. Не то чтобы эти 8-11 тысяч в месяц что-то изменят.
Завтра еду в поликлинику к психиатру, по идее, она должна дать направление в дурку на обследование. Довольно тревожно. Учитывая, что мне придётся объяснять, с хуя ли мне должны платить пенсию, когда у меня нет никаких соответствующих диагнозов. Ненавижу говорить о своём самочувствии. Все симптомы, которые я использую для его описание, подпадают под депрессию или обычную астению и не звучат как то, что полностью лишает возможности функционирования в социуме, но я не знаю как точнее это описать.
В январе, по своей инициативе, сделал мрт мозга и шейного отдела за ёбанные 6 тыщ, и нихуя. Что-то там сужено, что-то ассиметрично, но в целом, все в норме, никаких патологий не выявлено. Сдал ещё пару анализов, на АКТГ и кортизол - тоже всё в норме. У меня больше нет идей, куда копать, а просто сидеть и бесконечно перебирать препараты уже астоебенело. Полежать в дурке и побегать с бумажками по гос конторам - для меня способ развеяться. Не то чтобы эти 8-11 тысяч в месяц что-то изменят.
Завтра еду в поликлинику к психиатру, по идее, она должна дать направление в дурку на обследование. Довольно тревожно. Учитывая, что мне придётся объяснять, с хуя ли мне должны платить пенсию, когда у меня нет никаких соответствующих диагнозов. Ненавижу говорить о своём самочувствии. Все симптомы, которые я использую для его описание, подпадают под депрессию или обычную астению и не звучат как то, что полностью лишает возможности функционирования в социуме, но я не знаю как точнее это описать.
2 Кб, 262x144Тем временем, я решил проблему с деньгами на стики - вкатился в толоку. Но даже такая одноклеточная работа даётся мне с трудом, и когда другие аноны не напрягаясь делают по четыре доллара в день, я кое-как могу нафармить только полтора. А я ещё собирался 3д модельки лепить и музыку писать, ну ну. Благо, нужно работать только два дня в неделю, когда стики заканчиваются.
Но я так и не могу внятно объяснить, нахуя я вообще курю. Никакой стимуляции или успокоение, как нормальные люди, я не получаю, только давление в голове и вялость в теле, что с натяжкой можно назвать приятным. Плюс голова часто начинает побаливать, и между стикками нужно делать большие перерывы, иначе из эффекта будет только головная боль. Помнится, видел как-то видос с экспериментом, в котором испытуемого заводили в белую комнату с красной кнопкой по середине. Ему предлагалось на неё нажать, и она ебашила его током. После этого спрашивали, не хочет ли он это повторить, все конечно же говорили «ты ебанутый, нет конечно», после чего ведущий под каким-то предлогом просил подождать его пол часика в этой комнате. В итоге, все или почти все испытуемые от скуки нажимали на эту кнопку второй раз и, соответственно, ебашили себя током. Вывод был в том, что скука для нашего мозга самое неприятное состояние, и он лучше выберет боль, чем длительное бездействие. Вот у меня что-то похожее. Мой мозг цепляется за любые ощущения, за любую возможность как-то изменить состояние, даже если за этим последует головная боль.
Но я так и не могу внятно объяснить, нахуя я вообще курю. Никакой стимуляции или успокоение, как нормальные люди, я не получаю, только давление в голове и вялость в теле, что с натяжкой можно назвать приятным. Плюс голова часто начинает побаливать, и между стикками нужно делать большие перерывы, иначе из эффекта будет только головная боль. Помнится, видел как-то видос с экспериментом, в котором испытуемого заводили в белую комнату с красной кнопкой по середине. Ему предлагалось на неё нажать, и она ебашила его током. После этого спрашивали, не хочет ли он это повторить, все конечно же говорили «ты ебанутый, нет конечно», после чего ведущий под каким-то предлогом просил подождать его пол часика в этой комнате. В итоге, все или почти все испытуемые от скуки нажимали на эту кнопку второй раз и, соответственно, ебашили себя током. Вывод был в том, что скука для нашего мозга самое неприятное состояние, и он лучше выберет боль, чем длительное бездействие. Вот у меня что-то похожее. Мой мозг цепляется за любые ощущения, за любую возможность как-то изменить состояние, даже если за этим последует головная боль.
>>645417
Не согласна, что не лечится. Согласна с доживанием, да. Я в худшие моменты именно жила по принципу "мама расстроится и коллег подведу"
Не согласна, что не лечится. Согласна с доживанием, да. Я в худшие моменты именно жила по принципу "мама расстроится и коллег подведу"
>>665254
Очередной якобы шиз нагугливший себе болячек. Если бы у каждой ленивой чмони, приписывающей себе болезни, действительно были беды с башкой, денег бы не хватило и на половину. Ты просто слабовольный и ленивый. Ты чем то занимаешься, тебе этим заниматься неприятно и ты тут же бросаешь. Только это неприятно практически всем и люди занимаются небходимыми вещами через силу. Если твои несчастные родители скинут тебя со своей шеи и выкинут на мороз, твою шизу как ветром сдует. Надеюсь тебе не одобрят пенсию и ты не сядешь на шею еще и налогоплательщиков.
Очередной якобы шиз нагугливший себе болячек. Если бы у каждой ленивой чмони, приписывающей себе болезни, действительно были беды с башкой, денег бы не хватило и на половину. Ты просто слабовольный и ленивый. Ты чем то занимаешься, тебе этим заниматься неприятно и ты тут же бросаешь. Только это неприятно практически всем и люди занимаются небходимыми вещами через силу. Если твои несчастные родители скинут тебя со своей шеи и выкинут на мороз, твою шизу как ветром сдует. Надеюсь тебе не одобрят пенсию и ты не сядешь на шею еще и налогоплательщиков.
>>665254
Я бы не стримился за инвалидностью, во первых сейчас дают в основном по шизе, во вторых когда будешь лежать в дурке могут заколоть до овощного состояния.
По началу дают временную инвалидность, на год, потом ее могут не продлить, каждый год придется в дурке лежать из за этого. Плюс с инвалидностью трудно устроиться работать, а на 10к не прожить, представь как без родителей будешь жить.
Я бы не стримился за инвалидностью, во первых сейчас дают в основном по шизе, во вторых когда будешь лежать в дурке могут заколоть до овощного состояния.
По началу дают временную инвалидность, на год, потом ее могут не продлить, каждый год придется в дурке лежать из за этого. Плюс с инвалидностью трудно устроиться работать, а на 10к не прожить, представь как без родителей будешь жить.
Психиатрша на больничном, ну ебана
>>665281
Плевать, я и так овощ, терять мне нечего
Похуй
Я физически не смогу работать, всё очень плохо, а так хотя бы 10к будет
>могут заколоть до овощного состояния.
Плевать, я и так овощ, терять мне нечего
>каждый год придется в дурке лежать из за этого
Похуй
>Плюс с инвалидностью трудно устроиться работать, а на 10к не прожить, представь как без родителей будешь жить.
Я физически не смогу работать, всё очень плохо, а так хотя бы 10к будет
>>665305
Ошибаешься, галоперидол меняет людей, я тоже себя овощем считал раньше, но на таблетках это совсем другой уровень.
К тому же неизвестно в какую ты дурку попадешь и как там к тебе относиться будут.
Но дело твое, если готов рискнуть, то удачи.
>я и так овощ, терять мне нечего
Ошибаешься, галоперидол меняет людей, я тоже себя овощем считал раньше, но на таблетках это совсем другой уровень.
К тому же неизвестно в какую ты дурку попадешь и как там к тебе относиться будут.
Но дело твое, если готов рискнуть, то удачи.
Аноны, прошу помощи в поиске Эльдара Богунова, он давно не выходит на связь, вероятно в дурке, но что то уж слишком долго.
Вот в этом посте в его группе есть человек с информацией, напишите ему, вдруг что то скажет нового.
https://vk.com/public214117802?w=wall-214117802_421
Вот в этом посте в его группе есть человек с информацией, напишите ему, вдруг что то скажет нового.
https://vk.com/public214117802?w=wall-214117802_421
59 Кб, 960x1280Таки получилось, со второго раза. В пятницу сдавать анализы и в дурку. Психиатрша после больничного сразу в отпуск ушла, поэтому так долго. Ее заменял мужик, я его в военкомате видел, ну и он мне сказал стандартное бу бу бу даже не думай это только с тяжёлыми заболеваниями и вообще я этим не занимаюсь, жди нейм врача с отпуска. Я уж думал, что нихуя не выйдет, но она меня даже особо не расспрашивала, просто узнала основные моменты и дала дальнейшие указания. Приятная женщина.
Но этот мужик напомнил мне, что врачам в гос учреждениях как бы немного похуй. Вряд ли кому-то всралось, что в дурке, что на этой экспертизе, оценивать мою трудоспособность и степень дезадаптация. Весь спич будет крутиться вокруг буковки с циферками у меня в диагнозе, скорее всего. Так что уверенности в целесообразности сего действия у меня поубавилось.
Впрочем, что мне в дурке будет хуево, что дома хуево, какая разница. Все равно делать нехуй, как я уже говорил, так что похуй.
Но этот мужик напомнил мне, что врачам в гос учреждениях как бы немного похуй. Вряд ли кому-то всралось, что в дурке, что на этой экспертизе, оценивать мою трудоспособность и степень дезадаптация. Весь спич будет крутиться вокруг буковки с циферками у меня в диагнозе, скорее всего. Так что уверенности в целесообразности сего действия у меня поубавилось.
Впрочем, что мне в дурке будет хуево, что дома хуево, какая разница. Все равно делать нехуй, как я уже говорил, так что похуй.
Надо бы книженцию какую-нибудь взять, чтобы не умереть там со скуки. Но дома у меня никаких книг нет, только идти в местную библиотеку, поэтому на выбор у меня, в основном, только русская классика, а я в ней совсем нема, так что без понятия, что брать.
Когда осенью думал, что меня военкомат отправит в стационар, взял заранее мелкого беса Сологуба, про ебанутого шиза с параноидальным бредом и галлюцинациями, прогрессирующими по мере повествования, но я уже давно успел его прочитать. Вот чего-нибудь такого хочется.
P.s. Что меня приятно удивило, в нём есть какая-то гендер-реверс любовная линия, между 14-15 летним гимназистом и уже взрослой тянкой, с кроссдрессингом и немного фут фетишом люблю рашн ленгвич Вот немного отрывков от туда. Книжка 1905-го, к слову.
Когда осенью думал, что меня военкомат отправит в стационар, взял заранее мелкого беса Сологуба, про ебанутого шиза с параноидальным бредом и галлюцинациями, прогрессирующими по мере повествования, но я уже давно успел его прочитать. Вот чего-нибудь такого хочется.
P.s. Что меня приятно удивило, в нём есть какая-то гендер-реверс любовная линия, между 14-15 летним гимназистом и уже взрослой тянкой, с кроссдрессингом и немного фут фетишом люблю рашн ленгвич Вот немного отрывков от туда. Книжка 1905-го, к слову.
Попробуй в библиотеке попросить что-нибудь более жизнеутверждающее что ли. Чтобы... для балансу, так сказать. Так-то уж сразу сообразят.
Можно даже прямо так и сказать, что в больницу ложишься. Для читающего человек это это на раз-два - книгу посоветовать по теме. В библиотеке-то...
Можно даже прямо так и сказать, что в больницу ложишься. Для читающего человек это это на раз-два - книгу посоветовать по теме. В библиотеке-то...
>>674866
Я уже заказал Лавкрафта и Эдварда Аллана По лол
Может ты и прав, просто я выбирал из того, что давно хотел прочитать, и что, в теории, должно срезонировать со мной и увлечь. И я подумал, что впечатление от гнетущей атмосферы этих рассказов окружение только дополнит и усилит.
Когда в я лежал там в прошлый раз, тетя привезла мне Вино из одуванчиков Рэя Брэдбери. И было странно читать истории о летней беззаботности и про суть счастья в такой обстановке. Мне совсем не хотелось размышлять на эти темы, и в итоге, я ее так и не дочитал. Хотя книга и мысли изложенные в ней хорошие, надо будет как-нибудь дочитать. Так что мне важно быть на одной волне с автором в момент чтения.
А эти сборники я заказал на вайлдберриз, они там всего по 160р стоят, так еще и в них именно те рассказы, которые я хотел прочитать. В местной библиотеке есть Лавкрафт, а в соседнем мухосранске По, но в сборнике Лавкрафта не совсем те рассказы, которые я хочу, а за По нужно заплатить залог в 200 рублей, так что выбор был очевиден.
Я уже заказал Лавкрафта и Эдварда Аллана По лол
Может ты и прав, просто я выбирал из того, что давно хотел прочитать, и что, в теории, должно срезонировать со мной и увлечь. И я подумал, что впечатление от гнетущей атмосферы этих рассказов окружение только дополнит и усилит.
Когда в я лежал там в прошлый раз, тетя привезла мне Вино из одуванчиков Рэя Брэдбери. И было странно читать истории о летней беззаботности и про суть счастья в такой обстановке. Мне совсем не хотелось размышлять на эти темы, и в итоге, я ее так и не дочитал. Хотя книга и мысли изложенные в ней хорошие, надо будет как-нибудь дочитать. Так что мне важно быть на одной волне с автором в момент чтения.
А эти сборники я заказал на вайлдберриз, они там всего по 160р стоят, так еще и в них именно те рассказы, которые я хотел прочитать. В местной библиотеке есть Лавкрафт, а в соседнем мухосранске По, но в сборнике Лавкрафта не совсем те рассказы, которые я хочу, а за По нужно заплатить залог в 200 рублей, так что выбор был очевиден.
>>674973
Понял. Да, люди разные, а моим дело было подкинуть какое-то направление, чтобы ты подумал.
Интересный выбор, реально должны быть яркие ощущения от больницы+таких книг.
Понял. Да, люди разные, а моим дело было подкинуть какое-то направление, чтобы ты подумал.
Интересный выбор, реально должны быть яркие ощущения от больницы+таких книг.
54 Кб, 960x1280Анализы будут готовы только через десять дней. Как же устал ждать неизбежного. Сериал по КиШу посмотреть что-ли, хоть как-то отвлечься
258 Кб, 960x1280Кот заболел. Уже месяц как, но последнюю неделю ему совсем хуёво. Возили его в вет клинику, поставили нефрит и хроническую болезнь почек. Прописали капельницы, уколы и дюфалак, который ему в пасть нужно заливать. За три приёма, все процедуры и лекарства заплатили больше 8к, это почти половина маминой зарплаты. Естественно, не без помощи кредитки. Нам ещё рекомендовали положить его в стационар, чтобы они сами ставили ему всё это и отслеживали состояние, но это пиздецки дорого. И проблема в том, что это далеко не окончательное лечение, у него ещё нужно отслеживать анализы и корректировать лечение, которое не понятно ещё на сколько затянется, а 8к - это уже наш максимум, и поддерживать дальнейшее лечение мы не сможем. Так что это так, просто немного оттянуть неизбежное и облегчить страдание. И я проебу столько времени в дурке, которое я мог бы провести с котом. Я даже не уверен, будет ли он жив, когда я выйду.
>>677024
Да, у котиков проблемы с почками - это практически неизбежно. Но главное, что мы все знаем, что этот кот жил и живёт в любви. Как-то, когда мой котик уходил, я что-то разревелся, а отец сказал "Какую жизнь этот кот прожил, я бы за такую три своих отдал". Мы реально создаём для них классные условия и они всю жизнь в окружении нашей заботы - тут не о чем горевать.
Да, у котиков проблемы с почками - это практически неизбежно. Но главное, что мы все знаем, что этот кот жил и живёт в любви. Как-то, когда мой котик уходил, я что-то разревелся, а отец сказал "Какую жизнь этот кот прожил, я бы за такую три своих отдал". Мы реально создаём для них классные условия и они всю жизнь в окружении нашей заботы - тут не о чем горевать.
>>681388
вечной охоты
вечной охоты
>>681388
Спи спокойно, котик. Ещё встретимся
Спи спокойно, котик. Ещё встретимся
Пока так. Это временно, на скорую руку. Потом поухоженнее сделаем
Кладбище домашних животных это одновременно самое грустное и самое милое место в котором я был. Я думал, оно меня добьет, но нет, разглядывая могилки я чувствовал только приятную светлую грусть. В следующий раз, хочу сделать побольше фотографий. И получше. А пока вот, сиамского тезку встретил
Прошелся по своим ебеням, попробовал поснимать с чб фильтром и поиграться с длинной выдержкой. Понравилось.
>>681969
Пасиба
Пасиба
51 Кб, 960x1280Ну, котика похоронили можно и в дурку. Я хуй знает зачем они каждый раз запечатывают направления. И так не только в дурку, а еще например когда к психологу отправляют в этой же поликлинике или к другому врачу. Естественно, я всегда аккуратно разгибаю эти скрепки и потом обратно сгибаю, но там, как правило, ничего интересного. Обычная формальная инфа - какой диагноз, с какого времени наблюдаюсь, немного жалоб, немного поверхностного описания, то есть всё то, что я не раз видел в других своих документах, которые от меня не скрывали. Просто формальность с совкового времени, наверное.
>>683931
Да ты офигел. У тебя суперклёвый дневник. Тогда бери тетрадку с ручкой или как-то ещё записывай всё, чтобы потом тут рассказать.
А так, как самочувствие и всё такое? На какую помощь там рассчитываешь?
Да ты офигел. У тебя суперклёвый дневник. Тогда бери тетрадку с ручкой или как-то ещё записывай всё, чтобы потом тут рассказать.
А так, как самочувствие и всё такое? На какую помощь там рассчитываешь?
>>683933
Да самочувствие пришло в свою норму. Эмоции от утраты кота быстро затухли, спасибо уплощенному аффекту. А эта усталость, заторможенность и вся эта залупа без изменений. Не надеюсь, что от тамошнего лечения мне станет легче, хочу просто более-менее адекватную диагностику, немного прояснений, что со мной, более подходящий диагноз, вместо одного только F60,3. В прошлые разы упор был на депрессию с тревогой, давно это было, остальное почти не упоминал. Ну и узнать, возможна ли в моем случае инвалидность. Шансы мизерные, но все же есть.
Да самочувствие пришло в свою норму. Эмоции от утраты кота быстро затухли, спасибо уплощенному аффекту. А эта усталость, заторможенность и вся эта залупа без изменений. Не надеюсь, что от тамошнего лечения мне станет легче, хочу просто более-менее адекватную диагностику, немного прояснений, что со мной, более подходящий диагноз, вместо одного только F60,3. В прошлые разы упор был на депрессию с тревогой, давно это было, остальное почти не упоминал. Ну и узнать, возможна ли в моем случае инвалидность. Шансы мизерные, но все же есть.
В общем, отправили нахуй в отделение неврозов, но там нужно заранее бронировать место, сказали приехать в понедельник. Ещё предложили лечь в острое, чтобы не ждать, но не, спасибо. Хотя когда осознал, что мне предстоит ещё несколько часов обратно добираться до своего зажопинска в +29 СУКА ГРАДУСОВ, захотелось обратно согласиться в острое. Ненавижу лето. Единственный плюс - много тянучек в красивых платьицах. Хотя для многих здешних это скорее минус, да...
Это не то место, в котором я лежал в прошлые разы, другой филиал. И находится прямо в городе, а не в ебенях на окраине. По первым впечатлением, эта дурка мне нравится куда больше. Милые старые здания из красного кирпича с небольшими садовыми участками у каждого корпуса, сама площадь всей дурки небольшая, приветливый персонал. И да, в отделении неврозов должны разрешить телефон, вот только писать будет особо не о чём. Не тебе ебанутой атмосферы, не интересных шизов как в том подростковом. Невротики скучные.
У меня все же не уплощенный аффект, у меня есть весь спектр эмоций, я просто многие из них не чувствую не вижу, а они есть, и в полной мере проявляются во снах. Мне часто снится как я сильно раздражен и зол на маму и часто посылаю ее там нахуй, когда в реальности я не испытываю к ней никакого негатива. Да, периодически она меня раздражает, но немного, а на деле видать не немного. Наверное, такие моменты триггерят все негативные воспоминания и эмоции из детства, связанных с ее поведением, которых не мало, что и выливается в такие сны.
В последний месяц жизни кота большую часть времени для меня как будто ничего не происходило, но отрывками помню тогдашние сны, связанные с котом, которые были очень эмоциональными.
В ночь пятницы, перед поездкой, мне снился какой то мерзотный склизкий треш с полусгнившими разлагающимися, но ещё живыми животными, от которого я в итоге вскочив проснулся, что не было со мной с детства. Обычно в кошмарах я сразу узнаю паттерны, на которых они строятся, осознаю, что это сон и силой просыпаюсь, а тут я был вовлечен до конца. Видать это был выплеск всей скопившийся негативной хуйни плюс тревоги перед дуркой. Там ещё и ругань с мамой была в довесок.
Сегодня еле как заснул. Каждый раз, когда я засыпал, начинался сонный паралич. В эти разы они были особо долгие и с сильной паникой. Никаких ебак я не вижу, просто паралич и страх. А в моменты дрёма между ними были какие то неконтролируемые фантазии, в которых была истерика и мольбы о помощи. Хотя в течении дня было нормальное настроение, а под конец даже плюсовое.
Таких примеров было много, просто только сейчас задумался над этим.
В последний месяц жизни кота большую часть времени для меня как будто ничего не происходило, но отрывками помню тогдашние сны, связанные с котом, которые были очень эмоциональными.
В ночь пятницы, перед поездкой, мне снился какой то мерзотный склизкий треш с полусгнившими разлагающимися, но ещё живыми животными, от которого я в итоге вскочив проснулся, что не было со мной с детства. Обычно в кошмарах я сразу узнаю паттерны, на которых они строятся, осознаю, что это сон и силой просыпаюсь, а тут я был вовлечен до конца. Видать это был выплеск всей скопившийся негативной хуйни плюс тревоги перед дуркой. Там ещё и ругань с мамой была в довесок.
Сегодня еле как заснул. Каждый раз, когда я засыпал, начинался сонный паралич. В эти разы они были особо долгие и с сильной паникой. Никаких ебак я не вижу, просто паралич и страх. А в моменты дрёма между ними были какие то неконтролируемые фантазии, в которых была истерика и мольбы о помощи. Хотя в течении дня было нормальное настроение, а под конец даже плюсовое.
Таких примеров было много, просто только сейчас задумался над этим.
>>684209
Такой глубокий контакт со снами - это настоящий дар. Рассказывай потихоньку ещё и вообще, записывай их по утрам что ли. Можно прямо диктофон быстренько включать.
Такой глубокий контакт со снами - это настоящий дар. Рассказывай потихоньку ещё и вообще, записывай их по утрам что ли. Можно прямо диктофон быстренько включать.
>>684262
Я давно хотел их записывать, ещё со времен, когда интересовался осознанными снами, но что-то писать или бормотать в диктофон - это последнее, что мне хочется делать после пробуждения. Если сон более менее был структурирован, то я его запомню, просто прокрутить его в голове несколько раз от начала до конца и готово.
А вообще, это не совсем дар, это так у всех так работает, просто большинство людей не привыкли запоминать сны и задумываться над ними. И сонники не совсем антинаучная хуйня, они работают, просто у каждого они индивидуальны, и говорят они не о будущем, а о настоящем. Но есть и общие паттерны, например, когда снится, что ты голый в общественных местах, то это почти всегда про стыд. Ну если ты не дрочишь на это, конечно.
Я давно хотел их записывать, ещё со времен, когда интересовался осознанными снами, но что-то писать или бормотать в диктофон - это последнее, что мне хочется делать после пробуждения. Если сон более менее был структурирован, то я его запомню, просто прокрутить его в голове несколько раз от начала до конца и готово.
А вообще, это не совсем дар, это так у всех так работает, просто большинство людей не привыкли запоминать сны и задумываться над ними. И сонники не совсем антинаучная хуйня, они работают, просто у каждого они индивидуальны, и говорят они не о будущем, а о настоящем. Но есть и общие паттерны, например, когда снится, что ты голый в общественных местах, то это почти всегда про стыд. Ну если ты не дрочишь на это, конечно.
551 Кб, 750x1122ААААААА
Заметки 1-го дня
Из-за жары поднялась температура, сказали ложить меня в бокс для потенциально заразных. В нем уборка, говорят, иди сиди в углу, на стуле рядом с палатой. Сижу, скушно
Положняк такой: это отделение похоже больше на обычный стационар, чем на дурку. Лежат тут как куны, так и тянки. Разрешили взять свои вещи, то есть, вообще всё, что я с собой привез. Ловлю себя на мысли, что мне некомфортно тут сидеть с телефоном перед персоналом лол. Диссонанс немного
Похоже у меня тут уже есть первый, я извиняюсь, краш. Мимо прошел парень с ахуенными кудрявыми патлами, не то что у меня, худой, со скулами, уф. Тянок пока не видел, одни бабульки по коридору ковыляют. Ещё эмобоя из 2011-го видел.
Палата нравится. Потолки высоченные, есть базовые удобства в виде тумбочек, стола, шкафа, ну а окно ты сам видишь. Для полного счастья не хватает туалета и разеток в самой палате, но это здание слишком старое для такого. Палаты, как понимаю, четырехместные, но я пока буду сидеть в одиночестве.
Патлатый кун залетел ко мне в палату, молча сел за стол и стал что-то писать в тетрадке. Неловко. То ли стол есть только у меня, то ли он сюда приходит пописать в одиночестве, а теперь приходится не в одиночестве.
UPD: Дописал и так же молча съебал
Еда абсолютно стандартная для подобных заведений. Не то чтобы дома я постоянно ем что-то вкусное, у меня с детства вкусы не совпадают с родительскими, поэтому я привык есть в первую очередь для утоления голода, моя проблема с этой едой в другом. В любой, хоть сколько-то стрессовой и непривычной обстановке у меня напрочь отбивает аппетит, и еду приходится заталкивать силой. И так как больничную/столовую еду я в основном ел через силу, у меня один только ее запах вызывает тошноту.
Хорошее настроение от хорошего впечатления сходит на нет. Как бы мне уже не было похуй на социофобию, с какой бы легкостью я не преодолевал тревогу, которая раньше раздавливала грудную клетку при любом контакте с человеками, старые рефлексы от меня не отстанут. Напряжение и тревога теперь будут со мной 24/7 пока я отсюда не выйду, а значит не одну неделю, а может и не один месяц. Осознание этого немного угнетает. Ещё и айфон этот садится за полчаса
Лишили статуса прокаженного, перевели в обычную палату, разрешили есть со всеми в столовой. Та палата лучше была, надеялся задержаться в ней подольше. 10 коек, 7 занято, включая мою. Два деда, один паренек примерно моего возраста, остальных пока не видел.
UPD: мужик лет 40-ка и два быдлвато-деревенского вида куна
Быть прокаженным мне нравилось больше. Хочу в ту палату. Там ещё и туалет прямо напротив этой палаты был.
Свободы тут ещё больше, чем я предполагал. Это буквально тоже самое, что обычный стационар, тебя почти никак не ограничивают, главное подходи таблетки пить, и за территорией дурки слишком долго не шароебся
Гопо-куны оказались вполне приятными. Зовут завтра на пляж с ними сгонять. А я что, я всегда соглашаюсь на любую хуйню, тебя сразу же своим начинают считать, а кореша тут мне пригодятся. Ладно, я спать
Из-за жары поднялась температура, сказали ложить меня в бокс для потенциально заразных. В нем уборка, говорят, иди сиди в углу, на стуле рядом с палатой. Сижу, скушно
Положняк такой: это отделение похоже больше на обычный стационар, чем на дурку. Лежат тут как куны, так и тянки. Разрешили взять свои вещи, то есть, вообще всё, что я с собой привез. Ловлю себя на мысли, что мне некомфортно тут сидеть с телефоном перед персоналом лол. Диссонанс немного
Похоже у меня тут уже есть первый, я извиняюсь, краш. Мимо прошел парень с ахуенными кудрявыми патлами, не то что у меня, худой, со скулами, уф. Тянок пока не видел, одни бабульки по коридору ковыляют. Ещё эмобоя из 2011-го видел.
Палата нравится. Потолки высоченные, есть базовые удобства в виде тумбочек, стола, шкафа, ну а окно ты сам видишь. Для полного счастья не хватает туалета и разеток в самой палате, но это здание слишком старое для такого. Палаты, как понимаю, четырехместные, но я пока буду сидеть в одиночестве.
Патлатый кун залетел ко мне в палату, молча сел за стол и стал что-то писать в тетрадке. Неловко. То ли стол есть только у меня, то ли он сюда приходит пописать в одиночестве, а теперь приходится не в одиночестве.
UPD: Дописал и так же молча съебал
Еда абсолютно стандартная для подобных заведений. Не то чтобы дома я постоянно ем что-то вкусное, у меня с детства вкусы не совпадают с родительскими, поэтому я привык есть в первую очередь для утоления голода, моя проблема с этой едой в другом. В любой, хоть сколько-то стрессовой и непривычной обстановке у меня напрочь отбивает аппетит, и еду приходится заталкивать силой. И так как больничную/столовую еду я в основном ел через силу, у меня один только ее запах вызывает тошноту.
Хорошее настроение от хорошего впечатления сходит на нет. Как бы мне уже не было похуй на социофобию, с какой бы легкостью я не преодолевал тревогу, которая раньше раздавливала грудную клетку при любом контакте с человеками, старые рефлексы от меня не отстанут. Напряжение и тревога теперь будут со мной 24/7 пока я отсюда не выйду, а значит не одну неделю, а может и не один месяц. Осознание этого немного угнетает. Ещё и айфон этот садится за полчаса
Лишили статуса прокаженного, перевели в обычную палату, разрешили есть со всеми в столовой. Та палата лучше была, надеялся задержаться в ней подольше. 10 коек, 7 занято, включая мою. Два деда, один паренек примерно моего возраста, остальных пока не видел.
UPD: мужик лет 40-ка и два быдлвато-деревенского вида куна
Быть прокаженным мне нравилось больше. Хочу в ту палату. Там ещё и туалет прямо напротив этой палаты был.
Свободы тут ещё больше, чем я предполагал. Это буквально тоже самое, что обычный стационар, тебя почти никак не ограничивают, главное подходи таблетки пить, и за территорией дурки слишком долго не шароебся
Гопо-куны оказались вполне приятными. Зовут завтра на пляж с ними сгонять. А я что, я всегда соглашаюсь на любую хуйню, тебя сразу же своим начинают считать, а кореша тут мне пригодятся. Ладно, я спать
Заметки 1-го дня
Из-за жары поднялась температура, сказали ложить меня в бокс для потенциально заразных. В нем уборка, говорят, иди сиди в углу, на стуле рядом с палатой. Сижу, скушно
Положняк такой: это отделение похоже больше на обычный стационар, чем на дурку. Лежат тут как куны, так и тянки. Разрешили взять свои вещи, то есть, вообще всё, что я с собой привез. Ловлю себя на мысли, что мне некомфортно тут сидеть с телефоном перед персоналом лол. Диссонанс немного
Похоже у меня тут уже есть первый, я извиняюсь, краш. Мимо прошел парень с ахуенными кудрявыми патлами, не то что у меня, худой, со скулами, уф. Тянок пока не видел, одни бабульки по коридору ковыляют. Ещё эмобоя из 2011-го видел.
Палата нравится. Потолки высоченные, есть базовые удобства в виде тумбочек, стола, шкафа, ну а окно ты сам видишь. Для полного счастья не хватает туалета и разеток в самой палате, но это здание слишком старое для такого. Палаты, как понимаю, четырехместные, но я пока буду сидеть в одиночестве.
Патлатый кун залетел ко мне в палату, молча сел за стол и стал что-то писать в тетрадке. Неловко. То ли стол есть только у меня, то ли он сюда приходит пописать в одиночестве, а теперь приходится не в одиночестве.
UPD: Дописал и так же молча съебал
Еда абсолютно стандартная для подобных заведений. Не то чтобы дома я постоянно ем что-то вкусное, у меня с детства вкусы не совпадают с родительскими, поэтому я привык есть в первую очередь для утоления голода, моя проблема с этой едой в другом. В любой, хоть сколько-то стрессовой и непривычной обстановке у меня напрочь отбивает аппетит, и еду приходится заталкивать силой. И так как больничную/столовую еду я в основном ел через силу, у меня один только ее запах вызывает тошноту.
Хорошее настроение от хорошего впечатления сходит на нет. Как бы мне уже не было похуй на социофобию, с какой бы легкостью я не преодолевал тревогу, которая раньше раздавливала грудную клетку при любом контакте с человеками, старые рефлексы от меня не отстанут. Напряжение и тревога теперь будут со мной 24/7 пока я отсюда не выйду, а значит не одну неделю, а может и не один месяц. Осознание этого немного угнетает. Ещё и айфон этот садится за полчаса
Лишили статуса прокаженного, перевели в обычную палату, разрешили есть со всеми в столовой. Та палата лучше была, надеялся задержаться в ней подольше. 10 коек, 7 занято, включая мою. Два деда, один паренек примерно моего возраста, остальных пока не видел.
UPD: мужик лет 40-ка и два быдлвато-деревенского вида куна
Быть прокаженным мне нравилось больше. Хочу в ту палату. Там ещё и туалет прямо напротив этой палаты был.
Свободы тут ещё больше, чем я предполагал. Это буквально тоже самое, что обычный стационар, тебя почти никак не ограничивают, главное подходи таблетки пить, и за территорией дурки слишком долго не шароебся
Гопо-куны оказались вполне приятными. Зовут завтра на пляж с ними сгонять. А я что, я всегда соглашаюсь на любую хуйню, тебя сразу же своим начинают считать, а кореша тут мне пригодятся. Ладно, я спать
Из-за жары поднялась температура, сказали ложить меня в бокс для потенциально заразных. В нем уборка, говорят, иди сиди в углу, на стуле рядом с палатой. Сижу, скушно
Положняк такой: это отделение похоже больше на обычный стационар, чем на дурку. Лежат тут как куны, так и тянки. Разрешили взять свои вещи, то есть, вообще всё, что я с собой привез. Ловлю себя на мысли, что мне некомфортно тут сидеть с телефоном перед персоналом лол. Диссонанс немного
Похоже у меня тут уже есть первый, я извиняюсь, краш. Мимо прошел парень с ахуенными кудрявыми патлами, не то что у меня, худой, со скулами, уф. Тянок пока не видел, одни бабульки по коридору ковыляют. Ещё эмобоя из 2011-го видел.
Палата нравится. Потолки высоченные, есть базовые удобства в виде тумбочек, стола, шкафа, ну а окно ты сам видишь. Для полного счастья не хватает туалета и разеток в самой палате, но это здание слишком старое для такого. Палаты, как понимаю, четырехместные, но я пока буду сидеть в одиночестве.
Патлатый кун залетел ко мне в палату, молча сел за стол и стал что-то писать в тетрадке. Неловко. То ли стол есть только у меня, то ли он сюда приходит пописать в одиночестве, а теперь приходится не в одиночестве.
UPD: Дописал и так же молча съебал
Еда абсолютно стандартная для подобных заведений. Не то чтобы дома я постоянно ем что-то вкусное, у меня с детства вкусы не совпадают с родительскими, поэтому я привык есть в первую очередь для утоления голода, моя проблема с этой едой в другом. В любой, хоть сколько-то стрессовой и непривычной обстановке у меня напрочь отбивает аппетит, и еду приходится заталкивать силой. И так как больничную/столовую еду я в основном ел через силу, у меня один только ее запах вызывает тошноту.
Хорошее настроение от хорошего впечатления сходит на нет. Как бы мне уже не было похуй на социофобию, с какой бы легкостью я не преодолевал тревогу, которая раньше раздавливала грудную клетку при любом контакте с человеками, старые рефлексы от меня не отстанут. Напряжение и тревога теперь будут со мной 24/7 пока я отсюда не выйду, а значит не одну неделю, а может и не один месяц. Осознание этого немного угнетает. Ещё и айфон этот садится за полчаса
Лишили статуса прокаженного, перевели в обычную палату, разрешили есть со всеми в столовой. Та палата лучше была, надеялся задержаться в ней подольше. 10 коек, 7 занято, включая мою. Два деда, один паренек примерно моего возраста, остальных пока не видел.
UPD: мужик лет 40-ка и два быдлвато-деревенского вида куна
Быть прокаженным мне нравилось больше. Хочу в ту палату. Там ещё и туалет прямо напротив этой палаты был.
Свободы тут ещё больше, чем я предполагал. Это буквально тоже самое, что обычный стационар, тебя почти никак не ограничивают, главное подходи таблетки пить, и за территорией дурки слишком долго не шароебся
Гопо-куны оказались вполне приятными. Зовут завтра на пляж с ними сгонять. А я что, я всегда соглашаюсь на любую хуйню, тебя сразу же своим начинают считать, а кореша тут мне пригодятся. Ладно, я спать
3,2 Мб, 3024x4032День 2-й
Сделал рентген башки, поговорил с психотерапевтом, сходили на речку. В целом, адаптировался, напряжение на минимуме. Как оказалось, это ещё и дневной стационар, и патлатый кун с эмобоем были здесь как в дневном, больше их не видел. Постояльцев тут немного, в основном бабульки.
На речку ходили с двумя кунами с моей палаты, двумя мужиками и милой милфой. Река довольно холодная грязноватая, городская все таки. В другом случае я бы в неё не полез, но в +36 ничего не оставалось.
К психотерапевту теперь раз в неделю буду ходить, ещё и на групповую терапию уговорила ходить. Не думаю, что в этом всем есть смысл. Говорил тупо заготовленными фразами, от этого ощущение какого-то диалога не было. Не знаю, о чем ещё с ней говорить, и сможет ли она из меня ещё что-то выдавить.
А, да, подготовка к мед экспертизе - это отдельная процедура, и в этом отделении ее не делают. Я почему то думал, что для составления документов хватит обычного обследования. У меня был выбор, лечь сюда, уточнить диагноз и попробовать подобрать лечение, либо ложиться в острое, чтобы там сразу составляли направление. Я уже настроился на отделение неврозов, и в острое совсем не хотелось. Так и не определился, стоило ли.
Сделал рентген башки, поговорил с психотерапевтом, сходили на речку. В целом, адаптировался, напряжение на минимуме. Как оказалось, это ещё и дневной стационар, и патлатый кун с эмобоем были здесь как в дневном, больше их не видел. Постояльцев тут немного, в основном бабульки.
На речку ходили с двумя кунами с моей палаты, двумя мужиками и милой милфой. Река довольно холодная грязноватая, городская все таки. В другом случае я бы в неё не полез, но в +36 ничего не оставалось.
К психотерапевту теперь раз в неделю буду ходить, ещё и на групповую терапию уговорила ходить. Не думаю, что в этом всем есть смысл. Говорил тупо заготовленными фразами, от этого ощущение какого-то диалога не было. Не знаю, о чем ещё с ней говорить, и сможет ли она из меня ещё что-то выдавить.
А, да, подготовка к мед экспертизе - это отдельная процедура, и в этом отделении ее не делают. Я почему то думал, что для составления документов хватит обычного обследования. У меня был выбор, лечь сюда, уточнить диагноз и попробовать подобрать лечение, либо ложиться в острое, чтобы там сразу составляли направление. Я уже настроился на отделение неврозов, и в острое совсем не хотелось. Так и не определился, стоило ли.
Продолжай. Очень интересно. Как книгу читаешь.
95 Кб, 883x704Пожалуй, представлю сначала местных обитателей для удобства. Для начала с моей палаты. Андрей - хороший ровный поц, так таких называют, как и говорил, вполне приятный в общении, с деревни, как и я. Вася - тот случай, когда имя идеально подходит владельцу. Гиперактивный, постоянно веселый, деревенский от того и простой. Из-за немного впалого подбородка, сутулости и, конечно, поведения, напоминает ленивца сида. Ближайший кореш Андрея, оба от военкомата. Эти двое, в основном, и показывали мне все тут. Дима - аутичный чел, не видел, чтобы он с кем-то общался или взаимодействовал, большую часть времени сидит с электронной книгой, но в целом, выглядит адекватным. Михаил - 59 лет, до этого предполагал, что ему 40-45, неплохо сохранился. Мужика жизнь доебала, из того, что знаю, вечно пилящая его бухающая жена и неадевактный начальник, которого выгнали из ментовки за избиение арестованных, вот и привет отделение неврозов. Ну и два деда, имя которых я даже не запомнил.
Сегодня к нам положили ещё двоих. Претти-бой Рома, похожий на Брендана Ури и какой-то хипарь чэд, подкаченный, белый, но с афро чертами и с длинными густыми кудрявыми волосами, которые он уже успел заплести в афрокосички.
UPD: его зовут Добрыня лол. Вася угарает с этого, а я угараю с того как он угарает
С моей палатой всё.
Теперь те, с которыми как-то взаимодействовал. Денис - мужик лет 35, оспаривает слабоумие, какого-то хуя поставленное в детстве, адекватный, далеко не тупой в общении. Ещё по тембру он бас, когда расслабленно говорит, я не всегда его понимаю, настолько низкочастотный бубнеж получается. Надя - милфа лет 40, ходила с нами на речку, милая, тело хорошо сохранилось для ее возраста. Женя - худой, высокий и лохматый, показывал, куда за едой ходить. Еще на днях поступил кун, выглядит как бизнес гуру, впаривающий курсы, но оказался наносеком. Сел сегодня за соседний от него столик, пока он как обычно с ноутбуком сидел, ну и подглядел как он кодит неистово. Вроде всё, об остальных ничего не знаю
UPD: Андрея и милфу выписали пока это писал.
Сегодня к нам положили ещё двоих. Претти-бой Рома, похожий на Брендана Ури и какой-то хипарь чэд, подкаченный, белый, но с афро чертами и с длинными густыми кудрявыми волосами, которые он уже успел заплести в афрокосички.
UPD: его зовут Добрыня лол. Вася угарает с этого, а я угараю с того как он угарает
С моей палатой всё.
Теперь те, с которыми как-то взаимодействовал. Денис - мужик лет 35, оспаривает слабоумие, какого-то хуя поставленное в детстве, адекватный, далеко не тупой в общении. Ещё по тембру он бас, когда расслабленно говорит, я не всегда его понимаю, настолько низкочастотный бубнеж получается. Надя - милфа лет 40, ходила с нами на речку, милая, тело хорошо сохранилось для ее возраста. Женя - худой, высокий и лохматый, показывал, куда за едой ходить. Еще на днях поступил кун, выглядит как бизнес гуру, впаривающий курсы, но оказался наносеком. Сел сегодня за соседний от него столик, пока он как обычно с ноутбуком сидел, ну и подглядел как он кодит неистово. Вроде всё, об остальных ничего не знаю
UPD: Андрея и милфу выписали пока это писал.
95 Кб, 883x704Пожалуй, представлю сначала местных обитателей для удобства. Для начала с моей палаты. Андрей - хороший ровный поц, так таких называют, как и говорил, вполне приятный в общении, с деревни, как и я. Вася - тот случай, когда имя идеально подходит владельцу. Гиперактивный, постоянно веселый, деревенский от того и простой. Из-за немного впалого подбородка, сутулости и, конечно, поведения, напоминает ленивца сида. Ближайший кореш Андрея, оба от военкомата. Эти двое, в основном, и показывали мне все тут. Дима - аутичный чел, не видел, чтобы он с кем-то общался или взаимодействовал, большую часть времени сидит с электронной книгой, но в целом, выглядит адекватным. Михаил - 59 лет, до этого предполагал, что ему 40-45, неплохо сохранился. Мужика жизнь доебала, из того, что знаю, вечно пилящая его бухающая жена и неадевактный начальник, которого выгнали из ментовки за избиение арестованных, вот и привет отделение неврозов. Ну и два деда, имя которых я даже не запомнил.
Сегодня к нам положили ещё двоих. Претти-бой Рома, похожий на Брендана Ури и какой-то хипарь чэд, подкаченный, белый, но с афро чертами и с длинными густыми кудрявыми волосами, которые он уже успел заплести в афрокосички.
UPD: его зовут Добрыня лол. Вася угарает с этого, а я угараю с того как он угарает
С моей палатой всё.
Теперь те, с которыми как-то взаимодействовал. Денис - мужик лет 35, оспаривает слабоумие, какого-то хуя поставленное в детстве, адекватный, далеко не тупой в общении. Ещё по тембру он бас, когда расслабленно говорит, я не всегда его понимаю, настолько низкочастотный бубнеж получается. Надя - милфа лет 40, ходила с нами на речку, милая, тело хорошо сохранилось для ее возраста. Женя - худой, высокий и лохматый, показывал, куда за едой ходить. Еще на днях поступил кун, выглядит как бизнес гуру, впаривающий курсы, но оказался наносеком. Сел сегодня за соседний от него столик, пока он как обычно с ноутбуком сидел, ну и подглядел как он кодит неистово. Вроде всё, об остальных ничего не знаю
UPD: Андрея и милфу выписали пока это писал.
Сегодня к нам положили ещё двоих. Претти-бой Рома, похожий на Брендана Ури и какой-то хипарь чэд, подкаченный, белый, но с афро чертами и с длинными густыми кудрявыми волосами, которые он уже успел заплести в афрокосички.
UPD: его зовут Добрыня лол. Вася угарает с этого, а я угараю с того как он угарает
С моей палатой всё.
Теперь те, с которыми как-то взаимодействовал. Денис - мужик лет 35, оспаривает слабоумие, какого-то хуя поставленное в детстве, адекватный, далеко не тупой в общении. Ещё по тембру он бас, когда расслабленно говорит, я не всегда его понимаю, настолько низкочастотный бубнеж получается. Надя - милфа лет 40, ходила с нами на речку, милая, тело хорошо сохранилось для ее возраста. Женя - худой, высокий и лохматый, показывал, куда за едой ходить. Еще на днях поступил кун, выглядит как бизнес гуру, впаривающий курсы, но оказался наносеком. Сел сегодня за соседний от него столик, пока он как обычно с ноутбуком сидел, ну и подглядел как он кодит неистово. Вроде всё, об остальных ничего не знаю
UPD: Андрея и милфу выписали пока это писал.
1,8 Мб, 4032x3024День 4-й
Второй день болит башка. То ли из-за жары, то ли от того, что все что я делаю это лежу уткнувшись в телефон или в книгу.
Вчера ещё раз ходили на речку. Там уже сидели быдлватые нормисы. Женщина ещё более менее, а мужика уже не спасти, сидел с пивом и с пустыми потерянными глазами, точное отражение его пропитых сморщенных мозгов. Когда сказали, что мы с дурки, женщина представилась как бывшая мед сестра другого филиала дурки, проработавшая там 10 лет. Ебанутый пляж какой-то.
Так как много народу скоро выписывают - Андрея уже выписали, как упоминал, Васю и Женю завтра, Дениса вроде тоже на этой неделе, а еду с кухни носили в основном они, эта обязанность перейдет и мне. Вчера посвящали в рабочий класс, показывали где кухня находится. Сегодня уже два раза за едой ходил, и ещё коробку со шприцами приносил, мед сестра попросила. Если б не жара, то вообще заебись было бы. Часто выходишь на улицу на особых правах, проветриваешься, можно по разглядывать корпуса, выглядящие вот прям как психушка из 50-60г, кайф. Перед персоналом неловко фотографировать, так бы всю галерею этими видами засрал. Эти походы за едой - это прям классика, так в любой дурке, одна из немногих вещей, напоминающая где я.
Ещё была лекция о тревожных расстройствах в столовке, двух тянок из острого на нее привели. Все, что там говорилось, я уже по десять раз слышал, так что было скучно.
Грустно как-то под вечер. Новоприбывшие намного более социобляди чем те, кто скоро съебется. Добрыня так вообще тот самый «душа компании», собирающий всех вокруг себя. Не то чтобы я испытывал к ним негатив, просто мне нет места в новой компании. Снова почувствовал себя немного социальным инвалидом, который всегда за бортом. Так мало мне этого, Афродобрыня ещё и битмейкер, как я понял, у него на ноутбуке лежит звуковуха и ухи сеннхайзеры, которые тригеррят меня ещё больше, напоминая, что я не только социализацию проебал. Да похуй, буду жить как Димон. Он кстати тоже задушился от почти полной палаты и сидел весь вечер в карантинной. Но по Васе буду скучать.
Второй день болит башка. То ли из-за жары, то ли от того, что все что я делаю это лежу уткнувшись в телефон или в книгу.
Вчера ещё раз ходили на речку. Там уже сидели быдлватые нормисы. Женщина ещё более менее, а мужика уже не спасти, сидел с пивом и с пустыми потерянными глазами, точное отражение его пропитых сморщенных мозгов. Когда сказали, что мы с дурки, женщина представилась как бывшая мед сестра другого филиала дурки, проработавшая там 10 лет. Ебанутый пляж какой-то.
Так как много народу скоро выписывают - Андрея уже выписали, как упоминал, Васю и Женю завтра, Дениса вроде тоже на этой неделе, а еду с кухни носили в основном они, эта обязанность перейдет и мне. Вчера посвящали в рабочий класс, показывали где кухня находится. Сегодня уже два раза за едой ходил, и ещё коробку со шприцами приносил, мед сестра попросила. Если б не жара, то вообще заебись было бы. Часто выходишь на улицу на особых правах, проветриваешься, можно по разглядывать корпуса, выглядящие вот прям как психушка из 50-60г, кайф. Перед персоналом неловко фотографировать, так бы всю галерею этими видами засрал. Эти походы за едой - это прям классика, так в любой дурке, одна из немногих вещей, напоминающая где я.
Ещё была лекция о тревожных расстройствах в столовке, двух тянок из острого на нее привели. Все, что там говорилось, я уже по десять раз слышал, так что было скучно.
Грустно как-то под вечер. Новоприбывшие намного более социобляди чем те, кто скоро съебется. Добрыня так вообще тот самый «душа компании», собирающий всех вокруг себя. Не то чтобы я испытывал к ним негатив, просто мне нет места в новой компании. Снова почувствовал себя немного социальным инвалидом, который всегда за бортом. Так мало мне этого, Афродобрыня ещё и битмейкер, как я понял, у него на ноутбуке лежит звуковуха и ухи сеннхайзеры, которые тригеррят меня ещё больше, напоминая, что я не только социализацию проебал. Да похуй, буду жить как Димон. Он кстати тоже задушился от почти полной палаты и сидел весь вечер в карантинной. Но по Васе буду скучать.
1,8 Мб, 4032x3024День 4-й
Второй день болит башка. То ли из-за жары, то ли от того, что все что я делаю это лежу уткнувшись в телефон или в книгу.
Вчера ещё раз ходили на речку. Там уже сидели быдлватые нормисы. Женщина ещё более менее, а мужика уже не спасти, сидел с пивом и с пустыми потерянными глазами, точное отражение его пропитых сморщенных мозгов. Когда сказали, что мы с дурки, женщина представилась как бывшая мед сестра другого филиала дурки, проработавшая там 10 лет. Ебанутый пляж какой-то.
Так как много народу скоро выписывают - Андрея уже выписали, как упоминал, Васю и Женю завтра, Дениса вроде тоже на этой неделе, а еду с кухни носили в основном они, эта обязанность перейдет и мне. Вчера посвящали в рабочий класс, показывали где кухня находится. Сегодня уже два раза за едой ходил, и ещё коробку со шприцами приносил, мед сестра попросила. Если б не жара, то вообще заебись было бы. Часто выходишь на улицу на особых правах, проветриваешься, можно по разглядывать корпуса, выглядящие вот прям как психушка из 50-60г, кайф. Перед персоналом неловко фотографировать, так бы всю галерею этими видами засрал. Эти походы за едой - это прям классика, так в любой дурке, одна из немногих вещей, напоминающая где я.
Ещё была лекция о тревожных расстройствах в столовке, двух тянок из острого на нее привели. Все, что там говорилось, я уже по десять раз слышал, так что было скучно.
Грустно как-то под вечер. Новоприбывшие намного более социобляди чем те, кто скоро съебется. Добрыня так вообще тот самый «душа компании», собирающий всех вокруг себя. Не то чтобы я испытывал к ним негатив, просто мне нет места в новой компании. Снова почувствовал себя немного социальным инвалидом, который всегда за бортом. Так мало мне этого, Афродобрыня ещё и битмейкер, как я понял, у него на ноутбуке лежит звуковуха и ухи сеннхайзеры, которые тригеррят меня ещё больше, напоминая, что я не только социализацию проебал. Да похуй, буду жить как Димон. Он кстати тоже задушился от почти полной палаты и сидел весь вечер в карантинной. Но по Васе буду скучать.
Второй день болит башка. То ли из-за жары, то ли от того, что все что я делаю это лежу уткнувшись в телефон или в книгу.
Вчера ещё раз ходили на речку. Там уже сидели быдлватые нормисы. Женщина ещё более менее, а мужика уже не спасти, сидел с пивом и с пустыми потерянными глазами, точное отражение его пропитых сморщенных мозгов. Когда сказали, что мы с дурки, женщина представилась как бывшая мед сестра другого филиала дурки, проработавшая там 10 лет. Ебанутый пляж какой-то.
Так как много народу скоро выписывают - Андрея уже выписали, как упоминал, Васю и Женю завтра, Дениса вроде тоже на этой неделе, а еду с кухни носили в основном они, эта обязанность перейдет и мне. Вчера посвящали в рабочий класс, показывали где кухня находится. Сегодня уже два раза за едой ходил, и ещё коробку со шприцами приносил, мед сестра попросила. Если б не жара, то вообще заебись было бы. Часто выходишь на улицу на особых правах, проветриваешься, можно по разглядывать корпуса, выглядящие вот прям как психушка из 50-60г, кайф. Перед персоналом неловко фотографировать, так бы всю галерею этими видами засрал. Эти походы за едой - это прям классика, так в любой дурке, одна из немногих вещей, напоминающая где я.
Ещё была лекция о тревожных расстройствах в столовке, двух тянок из острого на нее привели. Все, что там говорилось, я уже по десять раз слышал, так что было скучно.
Грустно как-то под вечер. Новоприбывшие намного более социобляди чем те, кто скоро съебется. Добрыня так вообще тот самый «душа компании», собирающий всех вокруг себя. Не то чтобы я испытывал к ним негатив, просто мне нет места в новой компании. Снова почувствовал себя немного социальным инвалидом, который всегда за бортом. Так мало мне этого, Афродобрыня ещё и битмейкер, как я понял, у него на ноутбуке лежит звуковуха и ухи сеннхайзеры, которые тригеррят меня ещё больше, напоминая, что я не только социализацию проебал. Да похуй, буду жить как Димон. Он кстати тоже задушился от почти полной палаты и сидел весь вечер в карантинной. Но по Васе буду скучать.
2,9 Мб, 4032x3024День 5-й
Сегодня мама приезжала, привезла чистой одежды, немного вкусностей, и мою карту, чтоб сам что-нибудь покупал.
Первым делом купил одноразовую парилку, чтобы по стелсу в палате курить, а не только на улице. Перед этим посмотрев несколько часовых видосов о их вреде и насколько у них аморальная маркетинговая стратегия, нацеленная на детей. Не люблю в себя пихать то, о чем нихуя не знаю. А вот травить себя осознанно - другое дело.
Ну и дрянь же это. Не понимаю, как это можно курить на постоянке, Михаил со мной солидарен. Накура как такового не чувствуется, просто на башку давит, и в горле от нее неприятное ощущение, будто простыл. Ещё и со вкусом прогадал, какая-то приторная сладкая вата, такое только детям и может понравиться. А когда зашел в вейп шоп даже звучит противно там околачивалась толпа зумеров, которым продавец что-то рассказывал и показывал. Мда. Пойду завтра куплю сигареты.
Сегодня мама приезжала, привезла чистой одежды, немного вкусностей, и мою карту, чтоб сам что-нибудь покупал.
Первым делом купил одноразовую парилку, чтобы по стелсу в палате курить, а не только на улице. Перед этим посмотрев несколько часовых видосов о их вреде и насколько у них аморальная маркетинговая стратегия, нацеленная на детей. Не люблю в себя пихать то, о чем нихуя не знаю. А вот травить себя осознанно - другое дело.
Ну и дрянь же это. Не понимаю, как это можно курить на постоянке, Михаил со мной солидарен. Накура как такового не чувствуется, просто на башку давит, и в горле от нее неприятное ощущение, будто простыл. Ещё и со вкусом прогадал, какая-то приторная сладкая вата, такое только детям и может понравиться. А когда зашел в вейп шоп даже звучит противно там околачивалась толпа зумеров, которым продавец что-то рассказывал и показывал. Мда. Пойду завтра куплю сигареты.
Мне в падлу переворачивать
>>685569
Курить дорогая привычка, да и для здоровья плохо, мб оттуда и слабость постоянная?
У тебя лайтовая дурка чет слишком, сомневаюсь что в такой инвалидность дадут.
Курить дорогая привычка, да и для здоровья плохо, мб оттуда и слабость постоянная?
У тебя лайтовая дурка чет слишком, сомневаюсь что в такой инвалидность дадут.
>>685920
Не, я чувствовал себя так задолго то того, как начал курить.
Так тут и не занимаются инвалидностью, я выше писал. В последний момент я решил, что диагностика и подбор лечения для меня сейчас важнее. Да и было бы сложно доказать, что мне она нужна при том, что я сам не особо понимаю, что со мной, и мои жалобы не звучат шибко убедительно. При наличии каких-то результатов и выводов, которые здесь сделают, будет уже проще и понятнее, я надеюсь
Не, я чувствовал себя так задолго то того, как начал курить.
Так тут и не занимаются инвалидностью, я выше писал. В последний момент я решил, что диагностика и подбор лечения для меня сейчас важнее. Да и было бы сложно доказать, что мне она нужна при том, что я сам не особо понимаю, что со мной, и мои жалобы не звучат шибко убедительно. При наличии каких-то результатов и выводов, которые здесь сделают, будет уже проще и понятнее, я надеюсь
>>685924
Курение тебе здоровья точно не прибавит, да и дорого, сейчас винстон синий уже 203 рубля пачка стоит, можно шаверму на эти деньги купить.
ПОставят какое нибудь ВСД, скажут правильно питайся, занимайся спортом, скорее всего.
Курение тебе здоровья точно не прибавит, да и дорого, сейчас винстон синий уже 203 рубля пачка стоит, можно шаверму на эти деньги купить.
ПОставят какое нибудь ВСД, скажут правильно питайся, занимайся спортом, скорее всего.
231 Кб, 750x1000День 10-й
Время летит быстрее, чем я предполагал. Всё уже стало обыденностью.
Был сегодня у психотерапевта. Задавала вопросы о моих интересах и увлечениях. Дала стандартные тестики и бланк, в котором нужно каждый час отмечать чего делал и по десятибалльной шкале оценить, насколько это было приятно и важно. По идее, это делается для осознанности и отслеживания, что в этой жизни ебаной тебе приносит удовольствие, чтобы в будущем, приумножить эти вещи, а бесполезное и неинтересное поубавить. Вот только на кой хуй этим заниматься в дурке, где ни занятий особо нет, ни контроля над своим днем, я не знаю. Видать, она тупо работает по своей стандартной кпт методичке, этот бланк как раз оттуда.
Заходит сегодня днем в палату санитарка и говорит, кто хочет за цветочком съездить. Ну мы с Ромой, тем что Брендон Ури, вызвались. Думали прокатимся, развеемся. Как я понял, глав врач договорилась со знакомой, чтоб его нам в отделение подогнали, но я не вдавался в подробности. Находился он в подъезде многоэтажки, недалеко от дурки. Приезжаем на буханке к дому, заходим, а этот цветочек оказался ебанным деревом, а точнее, фикусом метров три в высоту/длину, если не больше. Пришлось ещё и водителя подключать, чтобы кое как его спустить. Ещё и верхушки нужно было подрезать, так как он тупо не помещался в машину. А после ещё и снова по лестнице затаскивали к нам на этаж. Кое как нашли для него место, подобрали положение, чтобы не наебнулся (в поъезде он к потолку был привязан) и теперь стоит, выглядывает на меня из столовой. Заебался пиздец. Нахуя? Зочем? Персонал задается этими же вопросами.
В во время поездки узнал, что у Ромы Ури стоит смешанное тревожно депрессивное расстройство. Так что он грустный и тревожный, оказывается
Время летит быстрее, чем я предполагал. Всё уже стало обыденностью.
Был сегодня у психотерапевта. Задавала вопросы о моих интересах и увлечениях. Дала стандартные тестики и бланк, в котором нужно каждый час отмечать чего делал и по десятибалльной шкале оценить, насколько это было приятно и важно. По идее, это делается для осознанности и отслеживания, что в этой жизни ебаной тебе приносит удовольствие, чтобы в будущем, приумножить эти вещи, а бесполезное и неинтересное поубавить. Вот только на кой хуй этим заниматься в дурке, где ни занятий особо нет, ни контроля над своим днем, я не знаю. Видать, она тупо работает по своей стандартной кпт методичке, этот бланк как раз оттуда.
Заходит сегодня днем в палату санитарка и говорит, кто хочет за цветочком съездить. Ну мы с Ромой, тем что Брендон Ури, вызвались. Думали прокатимся, развеемся. Как я понял, глав врач договорилась со знакомой, чтоб его нам в отделение подогнали, но я не вдавался в подробности. Находился он в подъезде многоэтажки, недалеко от дурки. Приезжаем на буханке к дому, заходим, а этот цветочек оказался ебанным деревом, а точнее, фикусом метров три в высоту/длину, если не больше. Пришлось ещё и водителя подключать, чтобы кое как его спустить. Ещё и верхушки нужно было подрезать, так как он тупо не помещался в машину. А после ещё и снова по лестнице затаскивали к нам на этаж. Кое как нашли для него место, подобрали положение, чтобы не наебнулся (в поъезде он к потолку был привязан) и теперь стоит, выглядывает на меня из столовой. Заебался пиздец. Нахуя? Зочем? Персонал задается этими же вопросами.
В во время поездки узнал, что у Ромы Ури стоит смешанное тревожно депрессивное расстройство. Так что он грустный и тревожный, оказывается
2 Мб, 3088x2320День 14-й
Стали давать синенькую таблетку во время ужина, от которой потом весь вечер хуево. Какая-то ажитация начинается и сонливость с рассеянностью в разы усиливаются. Завтра жаловаться на обходе буду. Удалось выяснить, что это латуда - антипсихотик, применяемый при шизе и бар 1-го типа. Видимо, решили, что у меня скрытая биполярка из-за моих бредовых психозов от венлафаксина. Стоит он, к слову, 4500р за пачку, так что им не в падлу закупаться нормальными препаратами, в отличии от острых отделений.
Дни провожу не так уж аутично. По вечерам пью чай с тянками, играю в карты с кунами, дико туплю, но мне каким-то образом постоянно везет. Тянки ещё и на пляж с нами стали ходить. Вот ещё заплетали меня вчера. Но среди них все равно нет никого няшнее Ромы Но тут похоже есть реальный аутист - жирыч. Так же не с кем не взаимодействует и постоянно что-то уплетает в столовке. Вчера вечером снова сидел, вонял мясом на всю столовую, и тянка решила попросить немного. Подходит, говорит
— Приятного аппетита
— Угу
— Как тебя зовут?
— У-у — И качает головой влево вправо, типа не не не иди ты нахуй, будто что-то заподозрив.
Было орно.
Стали давать синенькую таблетку во время ужина, от которой потом весь вечер хуево. Какая-то ажитация начинается и сонливость с рассеянностью в разы усиливаются. Завтра жаловаться на обходе буду. Удалось выяснить, что это латуда - антипсихотик, применяемый при шизе и бар 1-го типа. Видимо, решили, что у меня скрытая биполярка из-за моих бредовых психозов от венлафаксина. Стоит он, к слову, 4500р за пачку, так что им не в падлу закупаться нормальными препаратами, в отличии от острых отделений.
Дни провожу не так уж аутично. По вечерам пью чай с тянками, играю в карты с кунами, дико туплю, но мне каким-то образом постоянно везет. Тянки ещё и на пляж с нами стали ходить. Вот ещё заплетали меня вчера. Но среди них все равно нет никого няшнее Ромы Но тут похоже есть реальный аутист - жирыч. Так же не с кем не взаимодействует и постоянно что-то уплетает в столовке. Вчера вечером снова сидел, вонял мясом на всю столовую, и тянка решила попросить немного. Подходит, говорит
— Приятного аппетита
— Угу
— Как тебя зовут?
— У-у — И качает головой влево вправо, типа не не не иди ты нахуй, будто что-то заподозрив.
Было орно.
>>688526
Имеешь ввиду, это может только нормисов позабавить? Мне тут настолько уныло, что подобное кажется забавным. Да и «орно» в этом контексте - это просто улыбнуло
Имеешь ввиду, это может только нормисов позабавить? Мне тут настолько уныло, что подобное кажется забавным. Да и «орно» в этом контексте - это просто улыбнуло
День 24-й
Вот такой мне нож тянка хной нарисовала на днях. А на втором пике мой портрет в образе пугало от той же тянки. Говорит, видит меня персонажем хоррор фильмов.
Подселили ещё двоих. Теперь у нас полная палата. Первый - Денис. Выглядит как модель арабского происхождения, с черными волнистыми патлами, подстриженными под каскадное каре. И с колечком в носу. Нравится даже больше Ромы. Накануне курил траву, поэтому попросил меня сдать анализы за него, иначе его бы отправили в наркодиспансер. План был в том, чтобы сделать закладку в виде моей мочи в зиплоке, спрятанную под раковиной в туалете лол. Чтобы когда его подняли с утра сдавать анализы, он быстренько перелил содержимое в свой контейнер. С калом же было куда проще, его можно в любое время сдать. Сказал, своевременно отблагодарит. Но, скорее всего, забьет как и я.
Второй - Рома, ещё один Рома, с эталонной омежной внешкой - очки, крошечный подбородок, сальные патлы и девственные усики. В школе был травим, но сейчас довольно социально активный, даже слишком. Успел попиздеть уже со всеми, подзаебать всех (пиздит на затыкаясь ещё и довольно душно) и словить ебалом стаканчик с карандашами от Леры - стригеррил её, когда ей отменили почти все таблетки. Так то Лера веселая, просто ебанутая напрочь.
Тоскливо стало по вечерам. Выписка не за горами. Всё снова начнется заново. Общение и прогулки по городу всё больше нагоняют тоску - демонстрируют на каком социальном дне я нахожусь. А весь новый полученный опыт будет давить мертвым грузом.
Ещё и тянучку хочеца. На воле я об этом даже не думаю, но тут слишком много триггеров. Брендон Рома здесь начал встречаться с Машей - тянучка, которая рисовала меня и на мне. Есть ещё одна образованная прямо здесь пара тянки и куна, которого уже выписали, но он приезжает к ней каждый день. Сегодня в пищеблоке девочка из острого попросила передать записку наносеку - понравился. Тоже сегодня выписали няшную милфу - сидела частенько с нами за столом не осталось больше милф так когда прощалась, стала обниматься со всеми, и мне тоже перепали обнимашки. Было неожиданно и приятно, но в последствии это только добило мое настроение.
Все скатилось в какой-то дневник тринадцатилетней девочки, но у меня вообще нет ни настроения, ни идей о чем писать.
Вот такой мне нож тянка хной нарисовала на днях. А на втором пике мой портрет в образе пугало от той же тянки. Говорит, видит меня персонажем хоррор фильмов.
Подселили ещё двоих. Теперь у нас полная палата. Первый - Денис. Выглядит как модель арабского происхождения, с черными волнистыми патлами, подстриженными под каскадное каре. И с колечком в носу. Нравится даже больше Ромы. Накануне курил траву, поэтому попросил меня сдать анализы за него, иначе его бы отправили в наркодиспансер. План был в том, чтобы сделать закладку в виде моей мочи в зиплоке, спрятанную под раковиной в туалете лол. Чтобы когда его подняли с утра сдавать анализы, он быстренько перелил содержимое в свой контейнер. С калом же было куда проще, его можно в любое время сдать. Сказал, своевременно отблагодарит. Но, скорее всего, забьет как и я.
Второй - Рома, ещё один Рома, с эталонной омежной внешкой - очки, крошечный подбородок, сальные патлы и девственные усики. В школе был травим, но сейчас довольно социально активный, даже слишком. Успел попиздеть уже со всеми, подзаебать всех (пиздит на затыкаясь ещё и довольно душно) и словить ебалом стаканчик с карандашами от Леры - стригеррил её, когда ей отменили почти все таблетки. Так то Лера веселая, просто ебанутая напрочь.
Тоскливо стало по вечерам. Выписка не за горами. Всё снова начнется заново. Общение и прогулки по городу всё больше нагоняют тоску - демонстрируют на каком социальном дне я нахожусь. А весь новый полученный опыт будет давить мертвым грузом.
Ещё и тянучку хочеца. На воле я об этом даже не думаю, но тут слишком много триггеров. Брендон Рома здесь начал встречаться с Машей - тянучка, которая рисовала меня и на мне. Есть ещё одна образованная прямо здесь пара тянки и куна, которого уже выписали, но он приезжает к ней каждый день. Сегодня в пищеблоке девочка из острого попросила передать записку наносеку - понравился. Тоже сегодня выписали няшную милфу - сидела частенько с нами за столом не осталось больше милф так когда прощалась, стала обниматься со всеми, и мне тоже перепали обнимашки. Было неожиданно и приятно, но в последствии это только добило мое настроение.
Все скатилось в какой-то дневник тринадцатилетней девочки, но у меня вообще нет ни настроения, ни идей о чем писать.
День 24-й
Вот такой мне нож тянка хной нарисовала на днях. А на втором пике мой портрет в образе пугало от той же тянки. Говорит, видит меня персонажем хоррор фильмов.
Подселили ещё двоих. Теперь у нас полная палата. Первый - Денис. Выглядит как модель арабского происхождения, с черными волнистыми патлами, подстриженными под каскадное каре. И с колечком в носу. Нравится даже больше Ромы. Накануне курил траву, поэтому попросил меня сдать анализы за него, иначе его бы отправили в наркодиспансер. План был в том, чтобы сделать закладку в виде моей мочи в зиплоке, спрятанную под раковиной в туалете лол. Чтобы когда его подняли с утра сдавать анализы, он быстренько перелил содержимое в свой контейнер. С калом же было куда проще, его можно в любое время сдать. Сказал, своевременно отблагодарит. Но, скорее всего, забьет как и я.
Второй - Рома, ещё один Рома, с эталонной омежной внешкой - очки, крошечный подбородок, сальные патлы и девственные усики. В школе был травим, но сейчас довольно социально активный, даже слишком. Успел попиздеть уже со всеми, подзаебать всех (пиздит на затыкаясь ещё и довольно душно) и словить ебалом стаканчик с карандашами от Леры - стригеррил её, когда ей отменили почти все таблетки. Так то Лера веселая, просто ебанутая напрочь.
Тоскливо стало по вечерам. Выписка не за горами. Всё снова начнется заново. Общение и прогулки по городу всё больше нагоняют тоску - демонстрируют на каком социальном дне я нахожусь. А весь новый полученный опыт будет давить мертвым грузом.
Ещё и тянучку хочеца. На воле я об этом даже не думаю, но тут слишком много триггеров. Брендон Рома здесь начал встречаться с Машей - тянучка, которая рисовала меня и на мне. Есть ещё одна образованная прямо здесь пара тянки и куна, которого уже выписали, но он приезжает к ней каждый день. Сегодня в пищеблоке девочка из острого попросила передать записку наносеку - понравился. Тоже сегодня выписали няшную милфу - сидела частенько с нами за столом не осталось больше милф так когда прощалась, стала обниматься со всеми, и мне тоже перепали обнимашки. Было неожиданно и приятно, но в последствии это только добило мое настроение.
Все скатилось в какой-то дневник тринадцатилетней девочки, но у меня вообще нет ни настроения, ни идей о чем писать.
Вот такой мне нож тянка хной нарисовала на днях. А на втором пике мой портрет в образе пугало от той же тянки. Говорит, видит меня персонажем хоррор фильмов.
Подселили ещё двоих. Теперь у нас полная палата. Первый - Денис. Выглядит как модель арабского происхождения, с черными волнистыми патлами, подстриженными под каскадное каре. И с колечком в носу. Нравится даже больше Ромы. Накануне курил траву, поэтому попросил меня сдать анализы за него, иначе его бы отправили в наркодиспансер. План был в том, чтобы сделать закладку в виде моей мочи в зиплоке, спрятанную под раковиной в туалете лол. Чтобы когда его подняли с утра сдавать анализы, он быстренько перелил содержимое в свой контейнер. С калом же было куда проще, его можно в любое время сдать. Сказал, своевременно отблагодарит. Но, скорее всего, забьет как и я.
Второй - Рома, ещё один Рома, с эталонной омежной внешкой - очки, крошечный подбородок, сальные патлы и девственные усики. В школе был травим, но сейчас довольно социально активный, даже слишком. Успел попиздеть уже со всеми, подзаебать всех (пиздит на затыкаясь ещё и довольно душно) и словить ебалом стаканчик с карандашами от Леры - стригеррил её, когда ей отменили почти все таблетки. Так то Лера веселая, просто ебанутая напрочь.
Тоскливо стало по вечерам. Выписка не за горами. Всё снова начнется заново. Общение и прогулки по городу всё больше нагоняют тоску - демонстрируют на каком социальном дне я нахожусь. А весь новый полученный опыт будет давить мертвым грузом.
Ещё и тянучку хочеца. На воле я об этом даже не думаю, но тут слишком много триггеров. Брендон Рома здесь начал встречаться с Машей - тянучка, которая рисовала меня и на мне. Есть ещё одна образованная прямо здесь пара тянки и куна, которого уже выписали, но он приезжает к ней каждый день. Сегодня в пищеблоке девочка из острого попросила передать записку наносеку - понравился. Тоже сегодня выписали няшную милфу - сидела частенько с нами за столом не осталось больше милф так когда прощалась, стала обниматься со всеми, и мне тоже перепали обнимашки. Было неожиданно и приятно, но в последствии это только добило мое настроение.
Все скатилось в какой-то дневник тринадцатилетней девочки, но у меня вообще нет ни настроения, ни идей о чем писать.
Может не заметил и ты уже писал об этом, но как на счёт обменяться контактами с этими людьми и всё такое? Или уже? Или не хочется?
>>691148
Меня добавили в общую группу в телеге, так что их контакты у меня есть. Просто я не уверен, что смогу поддерживать связь. В переписку я вообще не могу, невербалка для меня слишком важна, я за счет нее только и вывожу. А регулярно видеться у меня нет возможности
Меня добавили в общую группу в телеге, так что их контакты у меня есть. Просто я не уверен, что смогу поддерживать связь. В переписку я вообще не могу, невербалка для меня слишком важна, я за счет нее только и вывожу. А регулярно видеться у меня нет возможности
171 Кб, 1280x960Так хочется простого человеческого съебаться наконец домой, удалить нахуй свой тг и снова изолироваться, исчезнуть из их жизни, оставив всё это приятным воспоминанием
>>691793
Хуево, но там зона комфорта. И когда накрывает, хочется сбежать в этот мнимый комфорт, подальше от этих нескончаемых триггеров
Хуево, но там зона комфорта. И когда накрывает, хочется сбежать в этот мнимый комфорт, подальше от этих нескончаемых триггеров
Я дома
>>697150
Пиши если есть желание, расскажи какие дальнейшие планы, что насчет инвалидности, я сам шиз без инвалидности, но я живу в чужом городе и не могу оформить, плюс не хочу в дурку под галоперидол.
Пиши если есть желание, расскажи какие дальнейшие планы, что насчет инвалидности, я сам шиз без инвалидности, но я живу в чужом городе и не могу оформить, плюс не хочу в дурку под галоперидол.
>>697179
Да я забил на инвалидность. Мне, в итоге, тупо подтвердили пограничное рл, ничего нового не добавили. А значит вся диагностика опиралась на тестики, мои слова не заимели какого-то значения. Так что я даже не стал спрашивать про инвалидность. Не думаю, что в остром, куда нужно ложится за этой инвалидностью, врачи будут более вдумчивее и внимательнее, чем в этом отделении неврозов. Хотя может что-то измениться, меня ещё не выписали, а просто перевели на амбулаторное. Мне нужно раз в неделю приезжать на группу, на прием психотерапевта и к заведующей заходить. Поезжу пока, потом посмотрим
А как у тебя шиза проявляется? Не думаю, что если будешь ложиться в адекватном состоянии, по своему желанию и для получения инвалидности, тебя сразу же на галоперидол посадят. Хотя смотря ещё что за дурка
Да я забил на инвалидность. Мне, в итоге, тупо подтвердили пограничное рл, ничего нового не добавили. А значит вся диагностика опиралась на тестики, мои слова не заимели какого-то значения. Так что я даже не стал спрашивать про инвалидность. Не думаю, что в остром, куда нужно ложится за этой инвалидностью, врачи будут более вдумчивее и внимательнее, чем в этом отделении неврозов. Хотя может что-то измениться, меня ещё не выписали, а просто перевели на амбулаторное. Мне нужно раз в неделю приезжать на группу, на прием психотерапевта и к заведующей заходить. Поезжу пока, потом посмотрим
А как у тебя шиза проявляется? Не думаю, что если будешь ложиться в адекватном состоянии, по своему желанию и для получения инвалидности, тебя сразу же на галоперидол посадят. Хотя смотря ещё что за дурка
346 Кб, 960x1280Тревожно после выписки, не могу мысли в что-то целостное собрать. Хочется немедленно что-то делать, чтобы не возвращаться к прежней жизни, а сделать то особо я ничего не могу. Ощущение как после увольнения с работы - я получил много нового опыта, после которого родные четыре стены стали куда более давящими и угнетающими. Единственное, что могу - поддерживать связь с компанией с дурки.
Заведующая сказала, что в моем лечении главное психотерапия, а психофарма по столько по скольку. Наверное как всегда, видит в моих жалобах просто хроническую усталость или ту ментальную усталость с апатией, на которую жалуются депрессивные. Мне казалось, я делал достаточно пометок о специфике моего состояния. Ей, видимо, не достаточно. Мне уже самому тошно об этом говорить и писать. Сам перестаю доверять своим словам.
Психотерапевт продолжает пытаться применять на мне свои кпт методы, сейчас вот поведенческую активацию. Суть в том, что ты по маленькому, шаг за шагом добавляешь в свою жизнь какие-то важные и ценные для тебя дела, чтобы они тебя расшивеливали и придавали сил. Только вот это работает на людях, у которых организм функционирует адекватно. На мне такое не прокатит, я пытался. Но все равно стараюсь выполнять ее поручения, по большей части для того, чтобы показать ей и себе, что мой случай лежит совсем не в этой области. Поэтому снова взялся за спизженный у Вани IY beats курс по написанию музыки, и каждый день напоминаю себе, насколько у меня все плохо с головой и когнитивными функциями
Заведующая сказала, что в моем лечении главное психотерапия, а психофарма по столько по скольку. Наверное как всегда, видит в моих жалобах просто хроническую усталость или ту ментальную усталость с апатией, на которую жалуются депрессивные. Мне казалось, я делал достаточно пометок о специфике моего состояния. Ей, видимо, не достаточно. Мне уже самому тошно об этом говорить и писать. Сам перестаю доверять своим словам.
Психотерапевт продолжает пытаться применять на мне свои кпт методы, сейчас вот поведенческую активацию. Суть в том, что ты по маленькому, шаг за шагом добавляешь в свою жизнь какие-то важные и ценные для тебя дела, чтобы они тебя расшивеливали и придавали сил. Только вот это работает на людях, у которых организм функционирует адекватно. На мне такое не прокатит, я пытался. Но все равно стараюсь выполнять ее поручения, по большей части для того, чтобы показать ей и себе, что мой случай лежит совсем не в этой области. Поэтому снова взялся за спизженный у Вани IY beats курс по написанию музыки, и каждый день напоминаю себе, насколько у меня все плохо с головой и когнитивными функциями
Еще меня в красный ебанули прям в дурке. Сейчас уже подсмылся, остался лишь оттенок, плюс я подстригся. Конечно же сам как всегда
Вообще последние дни в дурке прошли чилово. Играли в бадминтон, философствовали под мостом с омежным Ромой, который оказался не совсем омегой, купались на пляже на деле просто строительный песок у реки жарили там сардельки. На этом же пляже встретили солевого - он был в платье и с длинными черными волосами с пробором как у эморей. Рассказывал, что поссорился с девушкой и гулял всю ночь по городу под мефедроном в ее шмотках. Предлагал скинуться на гашиш, но нам уже в дурку пора было. Его очень повеселило, что мы с дурки. Самый мем был когда он попросил контакты О.Ромы, отныне омежный Рома - О, Брендон Рома - Б но у него был разряжен телефон, поэтому просил найти его по имени. Может, понравился его омежный вайб я хуй знает.
Отпустили меня внезапно. Заведующая просто посреди дня вызвала к себе и сказала, что могу ехать домой, переводит меня на амбулаторное, я ее на днях про это спрашивал. Б.Рома не растерялся, напросился к ней следом за мной, выходит и говорит, что едем домой вместе, он недалеко от меня живет. Видать, из-за дефицита мест, нас раньше срока отпустили, чтобы койки не занимали. Там в последнее время какой-то наплыв военкоматчиков, даже кабинеты под палаты пришлось переоборудовать. И мебель с этажа на этаж таскали конечно же мы.
То что так сложится с инвалидностью и лечением было ожидаемо, а вот столько нового опыта и общения я и не думал получить. Так что все это было оправдано, по ощущениям
Отпустили меня внезапно. Заведующая просто посреди дня вызвала к себе и сказала, что могу ехать домой, переводит меня на амбулаторное, я ее на днях про это спрашивал. Б.Рома не растерялся, напросился к ней следом за мной, выходит и говорит, что едем домой вместе, он недалеко от меня живет. Видать, из-за дефицита мест, нас раньше срока отпустили, чтобы койки не занимали. Там в последнее время какой-то наплыв военкоматчиков, даже кабинеты под палаты пришлось переоборудовать. И мебель с этажа на этаж таскали конечно же мы.
То что так сложится с инвалидностью и лечением было ожидаемо, а вот столько нового опыта и общения я и не думал получить. Так что все это было оправдано, по ощущениям
>>698075
У тебя всегда такая штука с лицом? Ты по этому за медицинской помощью обратился? Это родимое пятно или что?
У тебя всегда такая штука с лицом? Ты по этому за медицинской помощью обратился? Это родимое пятно или что?
>>698072
>>698072
Первый психоз были голоса и бред преследования, сейчас сижу на респеридоне, но мучают негативные воспоминания, пытался слезть с таблеток но становилось хуже.
У меня диагноз паранойдная шизофрения поэтому по пришествию в дурку сразу начнуться конские дозы нейролептиков, по крайней мере у моего друга с анологичным диагнозом так было.
>>698072
>А как у тебя шиза проявляется
Первый психоз были голоса и бред преследования, сейчас сижу на респеридоне, но мучают негативные воспоминания, пытался слезть с таблеток но становилось хуже.
У меня диагноз паранойдная шизофрения поэтому по пришествию в дурку сразу начнуться конские дозы нейролептиков, по крайней мере у моего друга с анологичным диагнозом так было.
>>698227
Чего?
Чего?
>>698181
Хех, это вылазит, когда ну совсем не хочется светить своим противным ебалом. Болезнь двачеров
Хех, это вылазит, когда ну совсем не хочется светить своим противным ебалом. Болезнь двачеров
>>698211
Грустно всё это. Каждый день видел напичканных нейролептиками ребят с острых, когда в пищеблок ходил. Мужики были ещё ничего - с одним с шизофреником даже получилось немного пообщаться, стрелял у меня сиги, брал телефон позвонить - а вот у женщин был совсем потухший взгляд.
Грустно всё это. Каждый день видел напичканных нейролептиками ребят с острых, когда в пищеблок ходил. Мужики были ещё ничего - с одним с шизофреником даже получилось немного пообщаться, стрелял у меня сиги, брал телефон позвонить - а вот у женщин был совсем потухший взгляд.
>>699593
Реальность может быть очень грустной, если человек больной бедный, ему тяжело жить.
Я превратился в овоща, для меня даже дойти в торговый центр в вкусно и точка, тяжко, хотя я люблю вкусно кушать.
Реальность может быть очень грустной, если человек больной бедный, ему тяжело жить.
Я превратился в овоща, для меня даже дойти в торговый центр в вкусно и точка, тяжко, хотя я люблю вкусно кушать.
>>699608
Как думаешь, это больше от респеридона или от шизы? Есть возможность попробовать другие нейролептики?
>Я превратился в овоща
Как думаешь, это больше от респеридона или от шизы? Есть возможность попробовать другие нейролептики?
231 Кб, 960x1280>>700355
Меня выписали. И все таки провели комиссию, так как в направлении был запрос на инвалидность. Ну как комиссию, там была только заведующая и психиатр из дневного, которая меня заново обо всем и расспрашивала. Сказали, рано мне ещё инвалидность, можно ещё подобрать лечение. Ну ну. У психотерапевта и получаса не просидел. Идеи, о чём со мной говорить у неё ещё на прошлом приёме закончились, и у меня не было ни тем, ни желания что-то обсуждать.
Заведующая сказала, что эффект от антидепрессанта, который она мне прописала, раскрывается через 4 месяца, то есть, мне нужно ждать ещё два, и если так ничего и не почувствую, могу приехать снова, пробовать другие препараты. Но у меня уже нет терпения перебирать таблетки. Моя психиатрша на последнем приеме говорила про генетическое исследования на чувствительность к около 30-ти антидепрессантам за 15 тысяч, чтобы выявить, наиболее подходящие мне препараты. Не уверен, насколько это рабочая схема, как я понял, выявляется переносимость и усвояемость, но ведь если препарат пройдёт по этим параметрам, это ещё не значит, что он мне поможет. Да и половину из этих препаратов я уже пробовал. А других идей у меня нет.
Меня выписали. И все таки провели комиссию, так как в направлении был запрос на инвалидность. Ну как комиссию, там была только заведующая и психиатр из дневного, которая меня заново обо всем и расспрашивала. Сказали, рано мне ещё инвалидность, можно ещё подобрать лечение. Ну ну. У психотерапевта и получаса не просидел. Идеи, о чём со мной говорить у неё ещё на прошлом приёме закончились, и у меня не было ни тем, ни желания что-то обсуждать.
Заведующая сказала, что эффект от антидепрессанта, который она мне прописала, раскрывается через 4 месяца, то есть, мне нужно ждать ещё два, и если так ничего и не почувствую, могу приехать снова, пробовать другие препараты. Но у меня уже нет терпения перебирать таблетки. Моя психиатрша на последнем приеме говорила про генетическое исследования на чувствительность к около 30-ти антидепрессантам за 15 тысяч, чтобы выявить, наиболее подходящие мне препараты. Не уверен, насколько это рабочая схема, как я понял, выявляется переносимость и усвояемость, но ведь если препарат пройдёт по этим параметрам, это ещё не значит, что он мне поможет. Да и половину из этих препаратов я уже пробовал. А других идей у меня нет.
>>700980
Снижал респеридон до 2мг, времено становилось легче, потом опять тяжесть, другие боюсь потому что и так растослстел до 112кг, говорят все дешевые нейролептики сильно увеличвают вес и мутят сознание, на дорогие,на ту же Инвегу нету денег.
Снижал респеридон до 2мг, времено становилось легче, потом опять тяжесть, другие боюсь потому что и так растослстел до 112кг, говорят все дешевые нейролептики сильно увеличвают вес и мутят сознание, на дорогие,на ту же Инвегу нету денег.
Я случайно наткнулся на этот дневник. Как-то сразу захотелось подписаться. Что я вообщем-то и сделал.
>>698078
Косят наверное сейчас куча, Украины боятся может. Я тоже лежал от военкомата. Дурка это местечко конечно.
Косят наверное сейчас куча, Украины боятся может. Я тоже лежал от военкомата. Дурка это местечко конечно.
>>698075
Тебе идёт.
Тебе идёт.
>>698074
В меня влюблялась девочка из дурки. Жаль, что я заморозился. Вообще-то она прикольная была. Дай Бог всё хорошо у неё сейчас.
В меня влюблялась девочка из дурки. Жаль, что я заморозился. Вообще-то она прикольная была. Дай Бог всё хорошо у неё сейчас.
>>701116
Ого. Вообще крест подразумевает распятие. Это символ того, что случилось однажды на Голгофе. Символ серьезный. Я бы советовал ОПу убрать этот крест.
Ого. Вообще крест подразумевает распятие. Это символ того, что случилось однажды на Голгофе. Символ серьезный. Я бы советовал ОПу убрать этот крест.
>>701116
У меня два ответа вместо ОПа:
1. крест в данном случае оторван от всего тянущегося за ним груза христианства, церкви, Бога и прочего - он хорошо, быстро, узнаваемо указывает на могилу и всё;
2. сам ОП имеет право выстраивать свои личные отношения с Богом и сам нести ответственность за возможные ошибки. Любители животных нередко подходят к конфликту с христианством по поводу того, что животных в рай не берут и всё в таком духе: это интересный диалог с Богом, потому что иное животное достойнее человека и здесь конфликт.
У меня два ответа вместо ОПа:
1. крест в данном случае оторван от всего тянущегося за ним груза христианства, церкви, Бога и прочего - он хорошо, быстро, узнаваемо указывает на могилу и всё;
2. сам ОП имеет право выстраивать свои личные отношения с Богом и сам нести ответственность за возможные ошибки. Любители животных нередко подходят к конфликту с христианством по поводу того, что животных в рай не берут и всё в таком духе: это интересный диалог с Богом, потому что иное животное достойнее человека и здесь конфликт.
>>701234
Трип
Трип
>>701116
>>701119
Первый вариант >>701128 верный. Для меня это просто часть ритуала, как и закапывание тела в землю, который делается в первую очередь для себя, без религиозной подоплеки. Там, к слову, целая поляна такого кощунства. Хорошо было бы сделать просто небольшой могильную плиту, такую закругленную как в мультиках, без религиозных символов, но у нас нет денег на это. Возможно, вырежем её из дерева.
>>701119
Первый вариант >>701128 верный. Для меня это просто часть ритуала, как и закапывание тела в землю, который делается в первую очередь для себя, без религиозной подоплеки. Там, к слову, целая поляна такого кощунства. Хорошо было бы сделать просто небольшой могильную плиту, такую закругленную как в мультиках, без религиозных символов, но у нас нет денег на это. Возможно, вырежем её из дерева.
>>701332
Реальность для всех разная, в этом прикол
Реальность для всех разная, в этом прикол
Жду стори. Как делишки?
204 Кб, 960x1280Первые пару-тройку месяцев после дурки было пиздец тревожно, потом стало пиздец как похуй. Ни во что не верю, ничего не жду. Нахожу даже какое-то спокойствие в этом аморфном, апатичном состоянии. А завтра снова в дурку. Уже по инициативе родителей, снова по поводу инвалидности. Спорить про то, что это бесполезно нет никаких сил, легче показать. На этот раз в полноценную дурку, без телефонов, личных вещей и человеческого достоинства
76 Кб, 1280x960Распаковочка
Помнится, в один из первых приемов в этой поликлинике, давно ушедший молодой психиатр расспрашивал про школьного друга, после ухода которого крыша стала течь куда активнее. Он тогда спросил, были ли у меня к нему чувства, не совсем дружеские, и я зачем-то ляпнул, что возможно, хотя их не было. Потом, через некоторое время, он снова поднял этот вопрос, я сказал что склоняюсь скорее к бисексуальности, он такой «хм, компромисс», и больше про ориентацию я ни с одним врачом не говорил. В одном только единственном направлении тот психиатр написал «возможная гомосексуальность», и за пять лет это больше не всплывало, нахуя этот психиатр это отрыл - хуй знает. А пометку «возможная» он, видимо, решил опустить смотря на мои крашенные патлы хех
>>722781
Та не ругайся, я ж говорю, в апатии начинается мысленный запор, и высрать что-то связное я не способен. Несколько раз пытался что-то написать, хватало только на пару предложений. А стрессовые ситуации немного разшевеливают мозги, могу что-то вывалить, потужась.
Предложили лечь после праздников 9-го, я согласился. Вообще, я был не против встретить новый год в дурке, хоть один нг бы запомнился, но не хочется оставлять маму одну в праздник.
Та не ругайся, я ж говорю, в апатии начинается мысленный запор, и высрать что-то связное я не способен. Несколько раз пытался что-то написать, хватало только на пару предложений. А стрессовые ситуации немного разшевеливают мозги, могу что-то вывалить, потужась.
Предложили лечь после праздников 9-го, я согласился. Вообще, я был не против встретить новый год в дурке, хоть один нг бы запомнился, но не хочется оставлять маму одну в праздник.
Изначально, направление было в филиал, в котором я два раза лежал в подростковом. Место куда более гнетущее, особенно зимой, находящиеся на отшибе города. Но меня не приняли из-за флюорографии, которая была прострочена почти на месяц, им нужно чтоб ей было строго не больше полугода. И чтобы я не катался туда сюда, отправили в дурку, в которой лежал летом, для них это не так критично. Распределительная шляпа отправила в 6-е отделение, Пока ждал заведующего, посмотрел на сайте больницы, что это мужское психиатрическое
отделение психосоциальной
реабилитации, как я понял, место для потерянных душ, выброшенных из социума. Мда
отделение психосоциальной
реабилитации, как я понял, место для потерянных душ, выброшенных из социума. Мда
По ощущениям, 23 самый стагнирующий год. Ни новых мыслей, ни надежд, ни смыслов. Хотя, по событиям так не скажешь - смерть самого близкого существа, дохуя, по моим меркам, общение, новые люди и новый питомец. Но в голове всё по старому. На этот год я вообще ничего не возлагаю, что со мной впервые. На словах то я мог себе такое говорить, но в глубине все равно таилась надежда.
Что делать после дурки - хз, к частной психиаторше я, скорее всего, больше не поеду и тратить деньги на неработающие таблетки не стану. Только пока писал пришла единственная идея - мухоморы. Давно на них посматриваю, но мешать их с адами не стоит, а раз собираюсь слазить, почему бы не попробовать. Не думаю, что они хоть какой-то эффект дадут, да и в принципе, я к ним довольно скептично отношусь, но я просто знаю, что буду жалеть, что не попробовал, когда их запретят.
Что делать после дурки - хз, к частной психиаторше я, скорее всего, больше не поеду и тратить деньги на неработающие таблетки не стану. Только пока писал пришла единственная идея - мухоморы. Давно на них посматриваю, но мешать их с адами не стоит, а раз собираюсь слазить, почему бы не попробовать. Не думаю, что они хоть какой-то эффект дадут, да и в принципе, я к ним довольно скептично отношусь, но я просто знаю, что буду жалеть, что не попробовал, когда их запретят.
2 Мб, 4032x3024Вспомнил про дневник, надо написать что-нибудь наверное.
Лежу я в отделении неврозов в общем, опять. В остром сказали, что я недостаточно ебанутый для них, отправили к нормисам. Сначала испытал облегчение. Хоть я и хотел получить новый опыт, даже если он будет негативным, я всё же втихаря, особо себе об этом не говоря, хотел попасть именно сюда, в знакомое место, с понятными условиями. Но быстро это облегчение сменилось унынием. Периода адаптации, во время которого время быстро пролетает, по сути, и не было, всё предельно знакомо, я сразу оказался в унылой рутине. Всё, что было в прошлый раз было просто удачей, и я не рассчитывал, что я получу что-то подобное, да и мне больше не хотелось взаимодействовать с людьми. Но я всё же обзавёлся знакомствами и сейчас чувствую себя лучше, даже лучше чем было дома. Причём, я могу сказать, что мне вполне комфортно и спокойно, чего не было в прошлый раз. Я спокойно могу спать днём, хотя в прошлый раз, как будто, всегда всплывал текст «Вы не можете спать пока рядом враги» и заснуть не выходило.
Про быт напишу в следующий раз
Лежу я в отделении неврозов в общем, опять. В остром сказали, что я недостаточно ебанутый для них, отправили к нормисам. Сначала испытал облегчение. Хоть я и хотел получить новый опыт, даже если он будет негативным, я всё же втихаря, особо себе об этом не говоря, хотел попасть именно сюда, в знакомое место, с понятными условиями. Но быстро это облегчение сменилось унынием. Периода адаптации, во время которого время быстро пролетает, по сути, и не было, всё предельно знакомо, я сразу оказался в унылой рутине. Всё, что было в прошлый раз было просто удачей, и я не рассчитывал, что я получу что-то подобное, да и мне больше не хотелось взаимодействовать с людьми. Но я всё же обзавёлся знакомствами и сейчас чувствую себя лучше, даже лучше чем было дома. Причём, я могу сказать, что мне вполне комфортно и спокойно, чего не было в прошлый раз. Я спокойно могу спать днём, хотя в прошлый раз, как будто, всегда всплывал текст «Вы не можете спать пока рядом враги» и заснуть не выходило.
Про быт напишу в следующий раз
Пока собирался пост написать, успел выписаться. Изначально хотел остаться на лечение, но мне на комиссии настроение так испоганили, что захотелось непременно съебаться от туда. Сейчас немного жалею об этом
855 Кб, 1975x2633На днях произошла ситуация прямиком из маняфантазий. В автобусе подошла альтушка, показала текст с телефона где говорила, что она художник и хочет меня нарисовать и попросила контакты. Сюра в ситуацию подливает ещё то, что я балда каким-то образом перепутал автобусы, хотя уже давно езжу этим маршрутом, и в этом неправильном автобусе она и подошла. Но к психиатру я тогда так и не доехал в итоге, опоздал. Нахуя подходила - непонятно, после пары сообщений перестала отвечать. Может, обиделась, что я по долгу отвечал, хотя моим последним сообщением было пояснение, что мне это сложно. Ну да похуй, даже к лучшему. Всё равно так заебало представляться овощем и постоянно ссылаться на это, отвечая на вопросы про свою жизнь. Заебало, что общение в принципе скорее бремя для меня, и что ничего из него я получить не могу и из-за этого проёбываю потенциальное общение с людьми. Да, без нытья не куда.
А в остальном особо нечего рассказывать. Тревожно очень в последнее время, от отсутствия понимания, что делать дальше, пытаюсь глушить работай в огороде. После дурки пробовал микродозить мухоморы - ноль эффекта. Даже на дозировках, которые у нормального человека вызывают лютый психоделический трип, меня же просто в сон стало клонить. Сказал психиатрше, что веры в препараты почти не осталось, она порекомендовала транскраниальную магнитную стимуляцию, которая обойдётся в 60-80 тысяч минимум. Класс, спасибо. Естественно, из-за стоимости это даже не рассматривается. Ну и литий выписала.
Десять дней назад был год со смерти Барсика, а мне похуй. Смотрю на его фотографии и никаких эмоции, никаких ассоциаций, как будто его и не было. Это самое ужасное в этом состоянии.
А в остальном особо нечего рассказывать. Тревожно очень в последнее время, от отсутствия понимания, что делать дальше, пытаюсь глушить работай в огороде. После дурки пробовал микродозить мухоморы - ноль эффекта. Даже на дозировках, которые у нормального человека вызывают лютый психоделический трип, меня же просто в сон стало клонить. Сказал психиатрше, что веры в препараты почти не осталось, она порекомендовала транскраниальную магнитную стимуляцию, которая обойдётся в 60-80 тысяч минимум. Класс, спасибо. Естественно, из-за стоимости это даже не рассматривается. Ну и литий выписала.
Десять дней назад был год со смерти Барсика, а мне похуй. Смотрю на его фотографии и никаких эмоции, никаких ассоциаций, как будто его и не было. Это самое ужасное в этом состоянии.
263 Кб, 960x1280Как же всё заебало, как же мне на всё похуй, я в ахуе. Ещё недавно непонимание, что делать дальше вгоняло в тревогу, сейчас я об этом даже не задумываюсь. Посмотрел, что я писал в прошлые разы, писал, что 23 год был стагнирующий, хех, я тогда ещё не знал, что такое стагнация.
Папа сейчас каждый день рискует отъехать на тот свет. Недавно ему скорая сердце 4 раза подряд перезапускала. Каждый раз, когда он не выходит на связь и находится в состоянии кота Шрёдингера, я мысленно его хороню, лучше быть подготовленным, так вот, в последний подобный раз, я почувствовал такую лёгкость от того, что меня здесь больше ничего не держит, аж удивился, но обошлось. При его жизни я точно это не сделаю, не хочу превращать его последние дни в ад, ему и так досталось в этой жизни. Конечно, мне ещё предстоит как-то справится со всем известным блоком - «Котеек жалко», но ждать 10+ лет их смерти уже слишком. Надеюсь, грядущий Новый год будет последним.
Сука пока проходил капчу котейка пришла и легла мне на колени. Не заводите котеек, это слишком больно
Папа сейчас каждый день рискует отъехать на тот свет. Недавно ему скорая сердце 4 раза подряд перезапускала. Каждый раз, когда он не выходит на связь и находится в состоянии кота Шрёдингера, я мысленно его хороню, лучше быть подготовленным, так вот, в последний подобный раз, я почувствовал такую лёгкость от того, что меня здесь больше ничего не держит, аж удивился, но обошлось. При его жизни я точно это не сделаю, не хочу превращать его последние дни в ад, ему и так досталось в этой жизни. Конечно, мне ещё предстоит как-то справится со всем известным блоком - «Котеек жалко», но ждать 10+ лет их смерти уже слишком. Надеюсь, грядущий Новый год будет последним.
Сука пока проходил капчу котейка пришла и легла мне на колени. Не заводите котеек, это слишком больно
Отставить
Мы заработаем денюшек и организуем хорошую жизнь для нас и для котиков
Всё продолжается
Мы заработаем денюшек и организуем хорошую жизнь для нас и для котиков
Всё продолжается