Вы видите копию треда, сохраненную 5 января в 10:43.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Продолжаю победоносный вкат в джаву, изучение школьного курса математики и игнорирование английского.
Вкат продолжается, с потока осталось ~30%, т.е. покинуло нас за всё время чуть более ста человек. Сейчас параллельно с итоговым делаю свой пет-проект, в планах начать ещё один с микросервисной архитектурой. На книги подзабил, потихоньку ковыряю литкод, готовлюсь шерстить вопросы для собесов и время от времени просматриваю вакансии.
Прогресс с математикой медленный, но если периодически напоминать себе что я дегенерат который не мог перемножить числа с разными знаками, то становится спокойнее. Прохожу совообразные учебники Мордковича, читаю Алгебрку Шеня и листаю журнал для детей Квантик. Для наглядности разбил свой путь на несколько этапов:
Этап 1 - Подготовка
Этап 2 - Базовый школьный курс. <- Я здесь
Этап 3 - Провдинутый школьный курс
Этап 4 - ... вышмат который я ещё не расписывал.
Английский без изменений, смотрю фильмы в оригинале и ничего более. Буду исправляться, хоть и опоздал.
Окончательно превращаюсь в затворника, выхожу только в кругляк по ночам за какой-нибудь сладостью и чтобы подышать свежим воздухом. На тренировки забил - недели три болели суставы и со временем просто обленился. Последнюю неделю ел раз в день, и из-за моего метаболизма мышцы начали стремительно растворяться, хочу набрать чутка веса и убрать дряблость. Из развлечений всё фильмы да книги. Вот фильмы стали моей единственной отдушиной, а к книгам почти не притрагиваюсь, но после переезда обстоятельства мне просто не дадут спокойно смотреть кино. Надо приучаться к чтению.
Что делать дальше и как с этим жить. Мне лень каждый день расписывать как я покакал и что сегодня покушал, буду просто контролировать время, либо таймером, либо системой помидора, вечером скидывать итоги сюда для личного контроля.
Математика - закончить ш.к., сейчас 8 класс
Фильмы (36/50)
Художественная литература (2/10)
Три части голого пистолета. Из всех приемлима только первая, вторая слишком глубоко закопалась в петросянство, а третья что-то среднее между первой и второй, но тоже смотреть не стоит.
Угнать за 60 секунд с Кейджем. Хорошая музыка, ужасная актёрская игра.
Две части Адреналина со Стейтемом. Первая часть это один из лучших фильмов Стейтема и вообще из просмотренных мною экшен фильмов. Вторая часть слабее из-за мешанины из какого-то случайного треша и постоянных самоповторов, но Стейтем вытянул. Что больше всего порадовало, так это отсутствует "пацанской романтики" и рефлексии, как в других его фильмах.
Итоги:
Математика ~ 2 часа.
В конце месяца буду скидывать скриншот с общим временем.
Итоги:
Математика ~ 2 часа.
Прогроммирование ~ 2 часа.
Ищи, где недостаток энергии.
Значит тратишь больше, чем получаешь - отсюда упадок.
Тренировки, прогулки, тренировки, знакомство с кем-нибудь, мороженое и хорошая музыка каждое утро - есть разные источники радости.
Отчасти правда, но основная проблема в том, что я нарушаю контракт с самим собой. Договорённость такова, что я иду к цели и показываю результаты, а надо мной не измываются и не заменяют другим.
Прогроммирование ~ 2 часа.
Залез под холодный душ, теперь болит левая часть груди, опять лезут мысли о своей возможной кончине.
И рад за тебя, и смешно написано, лул
Математика - 16:57:20
Программирование - 11:14:44
Фильмы (36+3/50)
Бил Гейтс, ты доволен?
Одновременно с моим возвращением в город, родня захотела продать квартиру в которой я был прописан. К слову сказать эта часть родни, которая считает меня унтерменшем, гомосексуалистом, омежным быдлом и просто лохом. Утром поступил звонок, который я естественно проигнорировал. Позже пришло сообщение с требованием чтобы я выписался из квартиры в течении месяца. В законах я не разбираюсь, но поптыка обмануть на даллары очевидна, так что последовал отказ. Сейчас тишина. Вечером жду попытки выйти со мной на связь, "образумить" и уже предвкушаю угрозы в мою сторону, ибо не по масти базарю.
Если всё так, как я предполагаю, то сию ситуацию нахожу выйгрышной при любом исходе - от меня требуется лишь терпение, а от них скакание кабанчиком по судам с попытками выписать меня. На деньги я и не расчитываю, а вот на их бурную реакцию - вполне.
Прошёл пару тестов, теперь до конца недели я перегруженный сензетивный шизоид с депрессивным статусом.
Хотел устроить неделю русского кино, но что-то не задалось и как видится уже пятница. Посмтрел SLC Punk!, вполне неплохой фильм о взрослении. Качество моего английского продолжает ухудшаться и начинает удручать, надо взять себя в руки.
А пока начинаю решаю желтые задачки на литкоде, даются уже не с таким скрипом как раньше, но до уровня вузовских подходов в решении алгоритмов мне ещё далеко. Ну и осталась неделя до конца моего курса, после которого я начинаю подготовку к собесам, чтобы оценить свой уровень. В зависимости от результатов я либо иду в "Рога и Копыта" веслать за копейки, либо жидко пукнув обмякаю и ухожу доучиваться, параллельно позорно устраиваясь на дно-работку чтобы накопить денег на переселение в Москву-Питер. Ещё есть план Б, с которым я уверен обделаюсь, но можно попытаться.
На художку я забил, начну завтра.
170x192, 0:26
Собственно всё это лишь подводка к тому, что за неуплату нам с соседями по квартире через 2 часа отключат ентернет, опять буду неделю сидеть с телефона, а потом наконец съеду к матери с бабкой и сестрой и начну питаться два раза в день.
Нет, с теми кто хочет моей выписки я не общаюсь. Я кроме матери ни с кем из ближайшего круга семьи в ~20 человек не имею дел, с одной стороны бывшие советские перекладыватели бумажек-илитарии с царящим матриархатом, которые держат меня за недочеловека, с другой украино-ростовские жители деревень и колхозов с которыми попроще, но тоже нужен свой подход, а между ними моя мать и неуравновешенный полуорк в моём лице. Ну и после переезда откроется второй фронт, так что всё не так радужно. Бабушка с которой я буду соседствовать уже давно вынашивает план чтобы повесить на меня ипотеку для неё и моей сестры, мотивируя что мне достанется её однушка в которой она сейчас не живёт.
Закончил курс, сейчас дописываю итоговый проект. Просто ужасное колличество правок, лучшим решением было бы оставить всё на последние недели и начать с нуля. Наседаю по мере сил на литкод и подготовку к собесам, посмотрел одно мок-интервью большинство вопросов показались относительно простыми, есть затыки в кишках спринга и хибернейта, по части микросервисов я полный нуль. От пет-проекта решил отказаться в пользу тестовых заданий на джуна-миддла, думаю такая стратегия должна оправдать себя. Увидел интересную идею для телеграмм-бота, но показывать такое будет стыдно. С планом Б некоторые временные сдвиги и это отлично, если он выгорит, то этот год не будет упущен. В любом случае всё это бесполезно, полумёртвый рынок в этом городе схлопнулся после февральской декоммунизации. Моя участь на ближайший год это батрачить обслугой за копейки и копить на переезд в ДС-ДС2.
Закончил 8й класс = учебник + задачник + контрольные. Было сложно, я не повторяю, а буквально изучаю незнакомый для себя материал. Многое приходится досматривать на ютубе или размышлять над причинами и решениями самому, решебников для этого задачника к сожалению нет. От khaneacademy отказался, в моём случае это хождение по кругу и потеря времени. Я искренне сочувствую всем американским школьникам которых заставляют закрывать целые разделы на 100%.
С понедельника снова начну отсчёт времени, иначе все активности перемешиваются с отдыхом и ничего толком не выходит, а дни летят.
Что за курс? Что за пет? Что за идея? Както вскольз упоминаешь интересные моменты, а всякую хуйню расписываешь. Ты родне пропиской подсираешь, за то что презирают тебя? Не слишком, они же все равно через суд тебя выпишут и продадут хату, а ты для них до конца жизни будешь нерукопожатной мразью. И все из за обидок. Или тебе 18 нет и тебя не выписать до совершеннолетия? Тогда конечно поднасрешь знатно.
Я пока не хочу вдаваться в названия. Что по курсу, то купил его у Васяна (перебежчика на шарп) за пару тысяч и влился в середину курса. Пилили простой круд на разных технологиях и с разными подходами, дополняя его какими-то штуками вроде авторизации или обработки исключений, ещё был простой фронт ajax + jquery на который я подзабил. Каждую неделю кидали десяток видосов и заданий что примерно нужно сделать, вроде "почините контекст" или "добавьте реализацию SomeController и протестируйте". В целом - интересно (помимо фронта), но как потратить пару месяцев своей жизни на относительно старые технологии - не очень оптимально. В любом случае опыт получен. Ну и в конце что в процессе курса отвалилось две трети потока или ~130 человек.
Пет-прожект это обычный клон N, у меня это было что-то между kinopoisk, letterboxd и imbd. Я уже сделал некоторую часть, но чем дальше иду, тем больше вижу подводных камней отделяющих меня от нужной mvp-версии. Мне сейчас кажется что лучше потратить время на пару тестовых проектов с чётким тз.
Что касается идеи, то на днях в жаба-треде анон написал "сделай телеграм-бота, который транслирует треды с двачей", меня заинтересовала реализация и подобный опыт. Я давно хочу закрыть для себя тему с телеграм-ботами, но под каким соусом подобное скидывать в резюме не знаю.
Да, родне я подсираю из-за их текущего отношения ко мне. Я знаю что меня в любом случае выпишут через суд, но пусть тратят на это время и нервы. Как я и говорил, у меня буквально потребовали выписыаться из квартиры до 10-15 числа, ведь у них всё схвачено. Кому понравится когда с тобой обращаются как с собакой? Тут либо согласиться и стать ещё большим чмом, либо послать их.
>а ты для них до конца жизни будешь нерукопожатной мразью
Я уже лет 10 (после развода родителей, а потом и смерти отца) являюсь нерукопожатной мразью, просто потому что я мужчина и родня моей матери из деревни, а значит я есть тягловое-быдло.
Ебать у тебя чсв. Если бы в детстве ремня дали, то наверное бы уже на столбах висели, за то что посмели тебя неуважать.
Любимая интернет забава - додумай за человека.
По традиции подъехал на место за час до указанного времени, пошатался по окрестностям, перечитал про четыре принципа ООП. В итоге опоздал минут на 5-10, потому что "офис" располагался в цоколе здания. Зашёл в офис - помещение набитое молодыми парнями лет 16-20, по площади чуть больше студии в которой я жил. Подошёл в угол к их начальнику, он неуверенным голоском задал пару базовых и пару наводящих (которые я для себя проигнорировал) вопросов, я неуверенным голоском промямлил что-то в ответ. Потом последовало интересное предложение - "У нас пока нет команды, ты будешь первым. Мы и дальше ищем тебе людей, создём команду, а ты разрабатываешь нам приложение под андроид для доставки еды. Работаешь бесплатно пока не выкатишь что-то рабочее, потом платим тебе по 10 тысяч в месяц, а дальше по обстоятельствам." Я согласился. Всю дорогу домой пытался переубедить себя что сделал правильное решение и по-другому никак, но поступок был очевидно тупой и через час написал что отказываюсь.
Gefradah:
https://www.youtube.com/watch?v=uc1obrf1EI4
https://www.youtube.com/watch?v=zT5yYSFvKHE
https://www.youtube.com/watch?v=yWPz0gX7bTY
НебоScrub
https://www.youtube.com/watch?v=QGQ-7c3bdT0
https://www.youtube.com/watch?v=L9gd0WWEYsA
https://www.youtube.com/watch?v=yvdS4LibPRg
Paul Dee Laek:
https://www.youtube.com/watch?v=lDx8QBhBlVA
Гитлер и его магические друзья выпилены из ютубов.
С математикой в этом месяце делаю остановку. Сейчас лениво читаю Шеня и полистываю квантик. Все оставшиеся силы и время бросаю на кодинг. Цели я не достиг, хотелось до выхода на работу дойти до уровня ПТУ-шника - 9й класс.
Наконец теперь точно дописываю проэкт, переписывал его раза три с нуля со всеми тестами, в итоге вернулся к первой реализации с некоторыми доработками. Это было неприятно, но видимо необходимо. Осталось прикрутить сваггер, починить пару тестов, причесать код и отправить на ревью. И можно будет уже активно рассылать резюме.
Был ещё один собес. Как я понял hr не могла найти достойного кандидата, поэтому утром директор(?) решил лично посмотреть резюме и отправил десяток откликов со своим номером. Позвонил ему днём, он сразу задал пару вопросов по опыту и технологиям с которыми я имел дело. В конце звонка предложил через 15 минут провести собеседование по скайпу, я хоть и не был готов к этому но согласился. В комнате был я, директор(?), кто-то из старших разрабов и hr. Минут сорок мне задавали вопросы по технической части, минут пятнадцать от hr были какие-то странные вопросы и в конце мне дали фидбек - "неплохой уровень, но для нас слабовато, если в ближайшие пару дней никого лучше не найдём, то возьмём тебя, подтяни вот это и это". В общем в паре мест я оказался тем самым дауном из толпы. Мораль такова - не ищите активно работу пока не чувствуете что точно готовы.
https://www.youtube.com/watch?v=_vUN1Pcq8oI
Около 30.
Собственно и вот я устраиваюсь в самое мерзкое место - продаваном в ТЦ. Торговые центры это просто одна большая выгребная яма для человекоскотов, а я на правах низкоранговой особи человокоскота нанимаюсь их обслуживателем за три копейки.
Нытьё инфантильной чмоньки которая не может принять на себя отвественность за свою жизнь. Увидит тарелку с дерьмом - обязательно начнёт есть, показательно корча лицо и сетуя на несправедливость этого мира. Но внутри конечно считет что он уже достоен лучшего, что он уникальный, что его обделили. Есть кстати будет не ложкой а вилкой или палочками для суши, для большей драматичности и страдательности.
Дропнул работу продавана, потому что могу. Позвонил в другое место солгав про опыт, позвали на очную встречу. Поговорил, для днищенской работы которую не жалко дропнуть - сойдёт, плюс можно дойти пешком. Но тремор и нервозность опять всё испортили - не мог поддерживать зрительный контакт и даже при взгляде в пол не мог себя сдерживать. На меня посмотрели как на шизика и сказали что на днях обязательно перезвонят :) За годы я уже научился видеть усмешки в глазах других людей, всегда забавляет когда дерьмо вкалывающее за 20-30 тысяч ставит себя выше кого-то лишь за наличие более здоровой цнс.
Сегодня всю ночь готовился к нападению со стороны пакета, отчётливо помню как он запрыгнул на шкаф чтобы потом накинуться на меня. Какое-то время я его прямо звал спрыгнуть и разобраться, но потом понял что он просто побоится вступить со мной в открытую схватку. В итоге до утра спал лежал с открытыми глазами - часть сознания следила за объектом, другая часть спала. Благо в этот момент меня ничего не триггернуло, иначе мог включиться рейдж-мод с последующим разносом шкафа.
Пока начал писать "тестовое", после приступаю к маленькому микросервису для ознакомления.
До февральской декоммунизации я делал x2-x3 от этой зп работая на сделке и посматривая на живой айти-рынок думал что это только начало. После февраля некоторое время ещё надеялся что там "всё схвачено" и осенью станет лечге. По ощущениям легче не стало. И думается что через пару лет все немногочисленные социальные лифты окончательно перестанут работать, общество поделится на касты. Кто не вкатится в ближайший год - мои соболезнования.
Лето засыпает, просыпаются мысли о вскрытии рук. Возник неплохой план снова сходить к психиатру, разрыдаться и выпросить рецепт на пртевотревожные АДы, на прозапас. Под таблетками можно уже будет залететь на какую-нибудь вакансию повыше.
В новом году сдаю егэ - проф. математику, информатику и русский язык, после поступаю на заочную айти-специальность. Буду хвастаться перед родней что я единственный из нас с ВО. Это всё независимо от того вкачусь я или нет.
Сейчас продолжаю поглощать углублённого Мордкевича и разбираю Атанасяна с Городиным. Начал читать учебники по информатике - 5-6 класс Боссовой был мусором, а вот у Полякова за вычетом некоторых глав, вполне неплохой материал который можно почитать и обычному человеку. Кстати в школе у нас не было уроков информатики, вместо них были посиделки за жизнь с трудовиком или дополнительные занятия по физике.
Несколько лет не работал с графиком 5/2, думал что бодренько каждый вечер буду уделять по три часа на кодинг и два часа на икт с математикой. Хочу сказать что я себя переоценил, хотя вроде на четвёртый день уже подсобрался с силами и готов перебарывать себя. Ещё и домашняя обстановка не способствует обучению - с одной стороны телевизор работающий 24/7, с другой кот который нашел во мне друга и постоянно лезет с разными просьбами.
Самооценка в последние дни прыгает из крайности в крайность в некоторые моменты меня разъедают мысли о собственном уродстве и ничтожности, в другие моменты задаюсь вопросом что я такой красивый, умный и хороший, делаю среди такой грязи, ведь я по праву собственной уникальности должен быть выше этого плебса. Критика к состоянию сохраняется. Каждый раз смотрю в отражение и каждый час вижу разного себя. Практически никогда сразу не узнаю своё лицо и тело.
По резюме стабильно прилетают отказы и стабильно нет новых вакансий. Вроде звучит круто, буд-то у меня сотни откликов, но на самом деле их чуть больше десяти. Что по резюме, так я овощ и я это осознаю, нужно исправить пару моментов, жаль времени теперь нет. Думаю ещё записаться на групповые оффлайн занятия по английскому. С грамматикой я знаком, запас слов где-то 3-4 тысячи, околосвободно читаю техническую литературу и повседневные тексты, на слух тоже понимаю ~90% сказанного, нехватает практики. Вобщем типикал потребитель англоязычного контента из снг. Плюы - живые люди, практика и возможность претендовать на что-то более требовательное, минусы - живые люди, время, деньги и шанс получить тыкву.
Мне около тридцати. Что я успел прочувстовать за эти годы? Что я успел нажить за эти годы? Что я успел за эту половину жизни? НИ-ЧЕ-ГО. Я есть ноющее, чсвшное, инфантильное чмо с пртекающей крышей, работающее грузчиком и живущее с матерью.
Пожалуй одна из основных проблем моего частого нытья в том, что я не понимаю других людей, не "ощущаю" их, все они для меня как биороботы в которых я сам вкладываю личности посредством домыслов.
В сочетании эти два свойства рождают пассивно-агрессивного уёбка с женским характером.
1 День.
Пили в парке, к нам подвалил какой-то странный мужик, говорил на тарабарщине и жестами начал выпрашивать выпить. Дали сделать пару глотков, на ломаном англо-русском объяснил что он какой-то инженер из Германии. Я уже изрядно подвыпивший начал проявлять свои познания иностранного. Прошлись с ним по району, инженер не выдержал и сказал что ничего не понимает из сказанного мною, а на русском не хочет разговаривать потому что это ужасный язык, к концу ещё начал выпрашивать денег на бутылку. Отсыпали мелочи и отдали его группе армян. Отправились на квартиру, до часа ночи я хоть как-то ещё контролировал себя, потом мы сходили за водкой. Часам к четырём-пяти отключился.
2 День.
К обеду завалился всё ещё пьяный на работу, до вечера отсыпался в раздевалке. Начальство сплошь состоящее из женщин отнеслось с пониманием. Видимо в их глазах я заработал какую-то мужицкую ачивку. Под предлогом что нужно допить, опять встретились. На этот раз он был с милфой, как позже оказалось это была скучающая жена какого-то зажиточного кабанчика. После пары бутылок я попросил вызвать кого-нибудь из её подруг, но ничего не получилось. Пол ночи периодически слушал стоны за стенкой, от многочисленных предложений тройничка отказался. Думаю его подруга была бы не совсем рада такому повороту.
3 День.
Вечером решили просто посидеть без алкоголя, посмотреть фильм. Через минут десять немного выпили, ещё минут через пять потеряли интерес к фильму. Он решил позвонить знакомым подругам. Я был относительно трезв и замялся, попросил отложить встречу на пару часов чтобы дойти до кондиции. Подруги заскучали и пришли раньше срока. Обоим было лет по 18. Вторая что поменьше ростом посмотрела в глаза и сразу уселась мне на колени. Через полчаса уже пьяные ехали в какое-то заведение на край города и сосались. Помню у нас была идея кинуть их там, чтобы не платить, но передумали. Взяли в соседнем ларьке пару бутылок и пронесли с собой. Сделали пару кринжовых фоточек, поехали обратно. До глубокой ночи были всякие игрища с сексуальным подтекстом, а когда вечер плавно подходил к своему заключению, моей избраннице позвонила бабушка заставила ехать домой лол. Это был очень сильный облом, я ещё несколько раз зажал её в подъезде и пытался уговорить, но доводы бабушки были сильнее. К вечеру следующего дня мне позвонили с предложением снова посидеть вчетвером и закончить начатое. На трезвую голову это было уже не то интересное преключение, резко трубку перехватила её подруга и сказала что если я мужик то обязан приехать, ведь мне подарят незабываемую ночь. После такого напора я сомежил и окончательно слился, знакомому написал что в ближайшие дни буду очень занят. Сейчас мне выскочила её страница в вк, там ребёнок и муж. Возможно оно и к лучшему.
Итоги трёхдневного экспириенса: теперь я целованный, новые болезненные воспоминания будут преследовать меня до конца дней. Теперь я чувствую вину перед знакомым, кажется что я его кинул, но не хочу и не могу больше пить. Нужно избавляться от ощущения что я обязан потакать любым прихотям людей, которые нормально ко мне относятся.
1 День.
Пили в парке, к нам подвалил какой-то странный мужик, говорил на тарабарщине и жестами начал выпрашивать выпить. Дали сделать пару глотков, на ломаном англо-русском объяснил что он какой-то инженер из Германии. Я уже изрядно подвыпивший начал проявлять свои познания иностранного. Прошлись с ним по району, инженер не выдержал и сказал что ничего не понимает из сказанного мною, а на русском не хочет разговаривать потому что это ужасный язык, к концу ещё начал выпрашивать денег на бутылку. Отсыпали мелочи и отдали его группе армян. Отправились на квартиру, до часа ночи я хоть как-то ещё контролировал себя, потом мы сходили за водкой. Часам к четырём-пяти отключился.
2 День.
К обеду завалился всё ещё пьяный на работу, до вечера отсыпался в раздевалке. Начальство сплошь состоящее из женщин отнеслось с пониманием. Видимо в их глазах я заработал какую-то мужицкую ачивку. Под предлогом что нужно допить, опять встретились. На этот раз он был с милфой, как позже оказалось это была скучающая жена какого-то зажиточного кабанчика. После пары бутылок я попросил вызвать кого-нибудь из её подруг, но ничего не получилось. Пол ночи периодически слушал стоны за стенкой, от многочисленных предложений тройничка отказался. Думаю его подруга была бы не совсем рада такому повороту.
3 День.
Вечером решили просто посидеть без алкоголя, посмотреть фильм. Через минут десять немного выпили, ещё минут через пять потеряли интерес к фильму. Он решил позвонить знакомым подругам. Я был относительно трезв и замялся, попросил отложить встречу на пару часов чтобы дойти до кондиции. Подруги заскучали и пришли раньше срока. Обоим было лет по 18. Вторая что поменьше ростом посмотрела в глаза и сразу уселась мне на колени. Через полчаса уже пьяные ехали в какое-то заведение на край города и сосались. Помню у нас была идея кинуть их там, чтобы не платить, но передумали. Взяли в соседнем ларьке пару бутылок и пронесли с собой. Сделали пару кринжовых фоточек, поехали обратно. До глубокой ночи были всякие игрища с сексуальным подтекстом, а когда вечер плавно подходил к своему заключению, моей избраннице позвонила бабушка заставила ехать домой лол. Это был очень сильный облом, я ещё несколько раз зажал её в подъезде и пытался уговорить, но доводы бабушки были сильнее. К вечеру следующего дня мне позвонили с предложением снова посидеть вчетвером и закончить начатое. На трезвую голову это было уже не то интересное преключение, резко трубку перехватила её подруга и сказала что если я мужик то обязан приехать, ведь мне подарят незабываемую ночь. После такого напора я сомежил и окончательно слился, знакомому написал что в ближайшие дни буду очень занят. Сейчас мне выскочила её страница в вк, там ребёнок и муж. Возможно оно и к лучшему.
Итоги трёхдневного экспириенса: теперь я целованный, новые болезненные воспоминания будут преследовать меня до конца дней. Теперь я чувствую вину перед знакомым, кажется что я его кинул, но не хочу и не могу больше пить. Нужно избавляться от ощущения что я обязан потакать любым прихотям людей, которые нормально ко мне относятся.
640x480, 0:33
Пожалуй вся моя история с получением билета это один из самых удачных моментов в жизни. Я соскочил в дурку перед самой отправкой в часть, в пнд мне попались хорошие психолог с психиатром, вкусно кормили, вдоволь посмотрел на психотиков и по итогу получил лучшую категорию из возможных. У нас было своё отделение с палатами по 2-4 места для призывников, обследовавшихся и тех кто хорошо себя вёл. В палате со мной лежал сельский парнишка, который на радостях перед отправкой подвыпил с роднёй и на второй комиссии решил посмеяться над психиатром отвечая неправильно на детские вопросы, в итоге тот развернул его с подозрением на умственную отсталость. Напротив в палате лежали дед который любил по вечерам выбегать абсолютно голым, параноик с бредовыми мыслями что кто-то постоянно стучит по трубам и где-то капает вода и одноглазый сирота находящийся тут ~20 лет. Из других призывников с нами был кмсник с судимостью, заика и парень с пирсингом. К концу привезли ещё одного виктимного мальчонку из аула с явными отклонениями. Одним своим видом он вызывал агрессию и скрежет в зубах у окружающих. Медсёстры его постоянно отчитывали, кмсник отрабатывал удары, а мы подшучивали. Самому мальчонке было безразлично, через пару часов он будто всё забывал и улыбался. Из развлечений у нас были телевизор на несколько часов в день, книги, выход на улицу утром и вечером, и телефон раз в неделю. Первое время было очень скучно, но потом начал читать Робинзона Крузо, смотреть МузТВ, а по возвращению домой осознал что реально отдохнул. Все страшилки от знакомых и родных про белый билет, сгорели. Через пару лет у меня был сильный нервный срыв и я упрашивал мать с психиатром положить меня обратно на пару недель.
По вкату всё стабильно - две недели в бездну. Только обнаружил что вчера прислали тестовое, сейчас что-нибудь накидаю и отправлю. С графиком 5/2 я в анабиозе. Все мысли заняты перекатом в ДС, но с текущей обстановкой, минимум до весны сычую в этом городе. Хотя к весне я уверен, кто-нибудь придумает как посильнее скрутить яйца простому народу, ведь там всё схвачено.
С одной стороны было бы неплохо съездить, подзаработать на своём и чужом горе, и в целом посмотреть что из этого получится, а перед этим по фану спустить в кого-нибудь. С другой, это всё цирк мразей на верхах по зарабатыванию денег путём затягивания конфликта, для которых люди есть расходный материал и скорее во время очередной многоходовочки тебя сольют свои. Ну и вопрос в моей нестабильности, непонятно в какую сторону меня трухнёт после всего. В целом страха нет, есть жгучее чувство несправедливости и желание сепарации.
Можешь попасться на закладке, с условкой поди не станут брать (по крайней мере не в первую очередь).
А кем работаешь если не секрет?
Выше видел, что грузчик, но грузчик понятие растяжимое
Сам так работал хуи пинал
Это выбор между двумя кучами навоза. С закладкой могут ещё чего лишнего накинуть, чтобы ты продал последние штаны, но откупился от реального срока. В любом случае тут вроде появилась информация что неявка по повестке наказывается штрафом до 3 тысяч рублей. Живу я в другом городе, осталось найти неофициальную работу и буду дальше тихо аутировать. Ещё возможно кто-нибудь в Европе откроет двери ру-беженцам как было с Украиной.
>>631749
Вакансия была грузчик-приемщик. Разношу товар по нескольким точкам в маленьком тц, принимаю продукты с машин и слежу за складом.
1280x720, 3:07
Созванивался с младшим троюродным братом-контрактником с категорией 'А' и востребованой специальностью, ему пока никто не звонил. К концу следующей недели ожидаем очередную многоходовочку.
>востребованой
С каждым годом становлюсь всё более рассеянным и неграмонтым.
Спасибо.
Если придёт повестка, то без особых раздумий явлюсь в военкомат.
Нет средств на окукливание, да и дома сидеть мне никто не даст. Я пока даже работу сменить на нормальную не могу, так нечем оплатить проезд.На информационном фронте у меня мозгомойка 24/7.
Людей всё забирают. В моём окружении это мужчины 30+ с опытом БД или в званиях, или контрактники-отказники. Смиренно жду своей очереди, не знаю выписан я уже с квартиры или нет, в любом случае до меня можно достучаться через работодателя. Один хороший приятель пропал из сети, надеюсь он просто уехал к своей родне. Его смерть станет для меня достаточно печальным событием.
Не туда засунул этот кусок:
>На информационном фронте у меня мозгомойка 24/7.
На работе слушаю интересные истории про НАТОвские гомовойска, амеров и укропию вперемешку с громкими видосами как кто-то что-то где-то сказал. Справедливости ради, декоммунизатор у них тоже не в почёте. В тоже время всё чаще начинаются разговоры про то что все умрут, сейчас начнётся ядерная война, вот вот будет голод и тд. Дома громкие новости по телевизору, и обсуждение на кухне между мамой и бабушкой как всё плохо и будет только хуже. Никакой конкретики, только вой и нагнетание. Видимо такой тип людей. Меня это сводит с ума.
Ночью на улице стало значительно тише. По слухам, мобилизация на участке к которому я приписан, временно закончилась, но новостей подтверждающих это я не нашел. Совсем косых и хромых развернули, тех кто не поместился попросили оставаться по месту прописки и ждать дальнейших распоряжений. Меня так никто и не пригласил. По разговорам знакомых, вся мобилизация это одна большая рулетка, одни попадают в нормальные части с нормальным обеспечением, другим нужно вкинуть ещё несколько десятков тысяч чтобы не слечь от банальной пневмонии. Думаю к концу ноября начнётся следующая волна как обучат этих, пока отправляют всяких тыловичков вроде водил и снабженцев.
Пару дней пересекался с одной неформалкой, слово за слово - на выходных ходил с ней выпить. Рассказывать особо нечего, от меня стандартный набор кринжа - неуверенность, лоховатость и тряска до первого стакана. После часа разговоров оказалось что она живёт со своим бывшим и ищет кого-нибудь другого, к кому можно пристроиться. Не хотелось портить свой образ альфа-самца и рассказывать что я живу с бабушкой и мамой, поэтому на следующий день тактично слился. С одной стороны приятно провёл время, с другой, вёл себя как последняя чмоня проигнорив пару её намёков. Дальше выяснилось пару моментов о причине расставания и её сомнительном заработке, так что возможно оно и к лучшему.
Беженство в Европу и СА для Россиян закрыто, а бежать во всякие -станы на долгосрок и без удалённой работы считаю большой глупостью. На днях доковырял себя и понял что вижу в своём участии в зоне бд, личный обряд инициации. Получается что отчасти я романтизирую. Тут выползает минимум три вопроса: 1. Как перестать? 2. Нужно ли переставать? 3. Какие есть альтернативы?
На днях, на работе встретил взглядом бывшего коллегу с которым работал пару лет назад. Стало очень стыдно. Стыдно перед людьми и внтренней толпой. Стыдно за то что не реализовал своей претензии, за то кем являюсь, за то что не оправдал чьих-то надежд. На эмоциях хотел послать всё, спрыгнуть с работы и уйти на что-то другое. Но через время понял что ключевая проблема в том, что я позволяю другим оценивать себя. Тут передо мной открылось три пути:
1. Путь двачера через обесценивание других.
2. Усердная работа над собой для достижения одобрения как во вне, так и во мне.
3. Переоценка себя или полный выход из системы оценок.
Первый путь самый лёгкий, когда ты ставишь других ниже себя, что отбирает у них право на оценку и критику. Но это ведёт к разложению личности и закрытию в своём мирке. Второй путь самый сложный, пытался какое-то время следовать ему, но пришел к выгоранию и выводу что всегда будет мало, это бесконечные крысиные бега с самим собой. А через пару кругов, приходишь к мысли, что легче казаться, чем быть. Теперь остановился на третьем пути, где я есть лишь бренный кусок плоти это только я. А что такое это 'я'? То что выберу сам. Всё остальное временно, всё тлён. Ведь you are not your job you're not how much money... Путь смирившегося неудачника? Лишь отчасти.
Прочитал "Не стреляйте белых лебедей" Васильева. Герой уж слишком картинно бесхребетный добряк-бедолага. Вся его жизнь и борьба проходят через терпение и смирение. Этим меня всегда отталкивало православие. Рассуждения хороши, но без реализации это трёп. Местами даже охватывала злость за его бездействие по отношению ко злу. Вообще ожидал что роман будет про лесничество и защиту природы, а получил рывок неудачника.
На днях, на работе встретил взглядом бывшего коллегу с которым работал пару лет назад. Стало очень стыдно. Стыдно перед людьми и внтренней толпой. Стыдно за то что не реализовал своей претензии, за то кем являюсь, за то что не оправдал чьих-то надежд. На эмоциях хотел послать всё, спрыгнуть с работы и уйти на что-то другое. Но через время понял что ключевая проблема в том, что я позволяю другим оценивать себя. Тут передо мной открылось три пути:
1. Путь двачера через обесценивание других.
2. Усердная работа над собой для достижения одобрения как во вне, так и во мне.
3. Переоценка себя или полный выход из системы оценок.
Первый путь самый лёгкий, когда ты ставишь других ниже себя, что отбирает у них право на оценку и критику. Но это ведёт к разложению личности и закрытию в своём мирке. Второй путь самый сложный, пытался какое-то время следовать ему, но пришел к выгоранию и выводу что всегда будет мало, это бесконечные крысиные бега с самим собой. А через пару кругов, приходишь к мысли, что легче казаться, чем быть. Теперь остановился на третьем пути, где я есть лишь бренный кусок плоти это только я. А что такое это 'я'? То что выберу сам. Всё остальное временно, всё тлён. Ведь you are not your job you're not how much money... Путь смирившегося неудачника? Лишь отчасти.
Прочитал "Не стреляйте белых лебедей" Васильева. Герой уж слишком картинно бесхребетный добряк-бедолага. Вся его жизнь и борьба проходят через терпение и смирение. Этим меня всегда отталкивало православие. Рассуждения хороши, но без реализации это трёп. Местами даже охватывала злость за его бездействие по отношению ко злу. Вообще ожидал что роман будет про лесничество и защиту природы, а получил рывок неудачника.
>Как перестать?
Столкнуться с реальностью, получить отрезвляющую пощёчину. Сегодня в мой посёлок привезли пару гробов из зоны бд, с знакомыми парнями, которых я знал с самого детства. Это не страх, не паника, это сама суть жизни без прикрас.
>Нужно ли переставать?
Да. Выход из мирка и столкновение с суровой реальностью, неизбежны. Чем раньше, тем меньше ошибок будет допущено, тем дальше можно будет уйти.
>Какие есть альтернативы?
Переоценка? Осознание смерти? Ритуал? Искусственный кризис? Вопрос пока оставляю открытым.
Прав.
Если всё пойдёт как надо и буду цел, то в марте произойдёт передислокация в ДС с нужной стартовой суммой. Хочу сходить на спектакль Вадима Демчога. Если не как надо, то либо уеду защищать малороссов, либо сбегу в Турцию/Сербию хоть с каким-то капиталом благо появился пока такой же нищий компаньон. Надеюсь обстоятельства дают срок минимум до Весны, а там посмотрим. Не проспать бы запись на егэ.
На нынешней работе всё тухло и тихо. Покидаю место не как истеричка - на волне эмоций, но как победитель - меняю на что-то более лучшее.
Мать предложила пожить у них до весны. Сначала посмеялся, потом призадумался. В целом я готов отсыпать полтора десятка тыщонок за проживание и еду. Единственные два с половиной плюса от текущего проживания это то что деньги остаются внутри семьи, родная жилплощадь и кот. По минусам это вечновключённый телевизор, отсутствие своего места, несовместимость наших характеров и неотлипающая животина.
Абзац нытья о ситуации с котом. Сильно накипело. Тварыну завела сестра, через время уехала к парню, он кот остался здесь. Она навещает его пару раз в неделю и всё ещё считает себя хозяйкой. Кормят помоями вроде рыночной рассыпухи от которого у него начались проблемы организмом - сильно воняет изо рта и роняет кал. Все развлечения это побегать с самим собой и попасть под хорошее настроение члена семьи. Бедолага буквально ходит и орёт от скуки, но большу часть времени всем это безразлично. Мои замечания рассыпаются об - "Ему и так нормально", "Не выдумывай", "Я устала", "Я им вчера занималась", "Не буду тратить на него такие деньги". Купил ему хоть какой-то еды, нормальный сральник и игрушек с аванса. В итоге еду мешают с тем дерьмом, игрушки постоянно скидываются на балкон и играю с котом практически только я. Из верхней части лотка сделал ему домик, позавчера приехал гамак на окно, обустроил ему свой уголок. Люди заводят животных, считая что это автономная игрушка с кнопкой выключения, будучи безмозглыми и безотвественными обезьяными. Такое поведение выводит меня из себя. Я временами задумываюсь, может гуманнее усыпить его? Ведь когда я съеду, всё вернётся на круги своя.
Мать предложила пожить у них до весны. Сначала посмеялся, потом призадумался. В целом я готов отсыпать полтора десятка тыщонок за проживание и еду. Единственные два с половиной плюса от текущего проживания это то что деньги остаются внутри семьи, родная жилплощадь и кот. По минусам это вечновключённый телевизор, отсутствие своего места, несовместимость наших характеров и неотлипающая животина.
Абзац нытья о ситуации с котом. Сильно накипело. Тварыну завела сестра, через время уехала к парню, он кот остался здесь. Она навещает его пару раз в неделю и всё ещё считает себя хозяйкой. Кормят помоями вроде рыночной рассыпухи от которого у него начались проблемы организмом - сильно воняет изо рта и роняет кал. Все развлечения это побегать с самим собой и попасть под хорошее настроение члена семьи. Бедолага буквально ходит и орёт от скуки, но большу часть времени всем это безразлично. Мои замечания рассыпаются об - "Ему и так нормально", "Не выдумывай", "Я устала", "Я им вчера занималась", "Не буду тратить на него такие деньги". Купил ему хоть какой-то еды, нормальный сральник и игрушек с аванса. В итоге еду мешают с тем дерьмом, игрушки постоянно скидываются на балкон и играю с котом практически только я. Из верхней части лотка сделал ему домик, позавчера приехал гамак на окно, обустроил ему свой уголок. Люди заводят животных, считая что это автономная игрушка с кнопкой выключения, будучи безмозглыми и безотвественными обезьяными. Такое поведение выводит меня из себя. Я временами задумываюсь, может гуманнее усыпить его? Ведь когда я съеду, всё вернётся на круги своя.
После смены посидел на лавке с бывшим одогруппником, который до мобилизации жил в родном городке. Рассказал мне пару историй, как ночью к нему и соседу ломились из военкомата, как людей ловили на выезде из города и на остановках, утром перед работой. На прошлой работе его за пару недель до объявления, звали на сборы. Многих впоследствии завернули из-за перенабора, им теперь никуда бежать. Сейчас сидят как кролики в клетке. Но до этого списался с другом, он ветеран второй чечни, живёт не по прописке, работает официально. У него всё тихо. Вывод - решает случай и колличество палок на участке.
Пара заметок из эпицентра страданий. Основной части меня было очень плохо, я как обычно драматизировал и готовил себя к смерти, всё думал что сейчас лопнет сосуд в голове. А вот другая часть, наслаждалась подобным мученичеством и беспомощностью. Собственно эта вторая часть уже давно подтачивает меня на обращение в религию, смакуя образы того, как я буду обращаться к Богу или по памяти цитировать Заветы. Корни подобного поведения пока обнаружить не удалось.
Ну а вообще, по прошлому опыту могу сказать, что подобные, пусть даже короткие, но интенсивные hard times, дают хороший буст на пару недель. Буду наблюдать за ситуацией.
640x640, 0:06
Теперь по традиции я должен вычленить основу которую не забуду - неизбежность ассимиляции малых народов. Время поглощает слабые культуры. Тогда плавились в русичей, потом в россияничей, после будем общечеловеками. На этом фоне, хочу передать отдельное спасибо Вадиму Ильичу и его многоходовочке длинною в сотню лет.
Из минусов это мэри-сьюшная княгиня, cuck наклонности князя и жиденькая концовка буквально последние пару страниц.
Книга для лёгкого досуга.
Быт рано или поздно, определяет сознание и съедает остатки амбиций. Беда Елтышевых была в их изначальной пассивности. Всё обсуждалось, мечталось, планировалось, но действовалось только когда совсем припрёт. Действовалось чаще на эмоциях, лишь бы быстрее забраться назад в свою раковину. А "припрёт" понятие слишком растяжимое, зона комфорта имеет свойство расширяться, особенно под давлением соответствующего окружения. Конечно первое время ещё можно позвомущаешься для виду, но через время уже не замечаешь как спишь в конуре, а тебе по сути и так вроде норм, ведь пока ещё терпимо. Вот и Елтышевым как-то быстро всё стало "норм". Единственный шанс попытаться избежать этого - ворошить себя и без остановки двигаться вовне.
В общем, ничего особенного. Если есть желание легонько измазаться грязью и подпортить себе настрой.
Штож, теперь начинаю всё вновь. Если закрыть глаза на мелкие просветы, то утеряно порядком полтора месяца жизни. Теперь отчеты будут каждый свободный день, в остальном всё по старому, т.е. связка из Microsoft ToDo + внутричерепной планировщик. Крупные цели до конца года:
Математика - 9/11 | Английский - A1/B1 | Кино - 46/50 | Литература - 6/10
По более мелким распишусь как войду в темп.
https://www.youtube.com/watch?v=FCKlE6vI1xU
>Корни подобного поведения
Незрелость - сейчас я поплачу, покажу как мне плохо и придёт мама/бабушка/кто-то другой, решит мои проблемы.
Сегодня уже понедельник, а значит можно продолжать то что не закончилось. Если не загребут на стажировку, то к вечеру появится первый отчёт.
Итоги:
Математика +125 минут. Перечитал конспекты, повторил теорию, выполнил пару задач. Решил использовать систему помидора.
Итоги:
Математика +175 минут. Продолжаю первую главу, прорешал "Множества и операции над ними", начал "Системы неравенств". Тону в колличестве задач.
Информатика +100 минут. Законспектировал 8 класс, начал 9. Закончил первую главу "Компьютерные сети". Я бы сказал что это база которой практически все пренебрегают, отдавая предпочтение Грокканью Алгоритмов и серии Head First.
Математика +125 минут. Продолжаю первую главу, прорешал "Системы неравенств", "Совокупности неравенств", остановился перед клятыми модулями.
Информатика +100 минут. Прочитал вторую главу "Математическая логика", задачи и конспектирование оставил на повтор. Уже пошли темы из еГэ.
Под полночь дали интернет, значит завтра ещё подтянутся кодинг с алгоритмами.
1280x720, 0:25
Алгоритмы +100 минут. Набросал план для дальнейших действий, закрыл три зелёные задачи.
Информатика +50 минут. Записал конспекты и сделал задания к первой главе. Хотелось сделать сразу и ко второй, но слишком большой объём для такого времени.
Нужно лучше распределять время. Начинать с самого утра и заканчивать час-два до сна, чтобы оставалось время на развлечения и другие активности.
2. Выход из информационного пузыря. Цель - обогащение новой информацией, развитие кругозора. Я научился контролировать себя и не заходить на сайты из личного чёрного списка, но не закрепил привычку посещать новые. В итоге целыми днями скроллю одно и то же на старых допустимых страницах. Что делать? Ежедневное посещение и активность на желаемых сайтах/каналах/группах.
3. Физ. нагрузки. Цель - укрепление тела, поддержание худощавости, борьба с оскуфинизацией. Как и планировал, планирую к НГ сделать x3 от трёх классических подтягиваний и от пяти обратным хватом. В этом деле у меня уже был прогресс, но после болезни откатился к начальным показателям. Что делать? Через день буду делать подходы на домашней перекладине.
Сегодня начал после обеда, так что устроил себе лайт-день без переключений.
Я не вкатываюсь в айти через математику и знаю что в моём случае ничего сложнее таблицы умножения мне не пригодится. Таланта к математике у меня тоже нет.
>Почитай курс дискретной математики и булевой логики
Ты видимо не знаешь с каким дебилом разговариваешь. Ещё несколько месяцев назад, я не знал что происходит при умножении разных знаков друг на друга, или как слагать дроби.
"Занимаюсь" я математикой ради:
1. Сдачи ЕГЭ и дальнейшего поступления на заочку. Именно по этой причине я параллельно читаю курс школьной информатики.
2. Ясности ума. Кто-то напрягает голову шахматами, кто-то логическими задачами, в моём случае это пока школьная математика.
3. Закалки характера. Я выбрал этот путь, теперь его нужно пройти.
4. Направления энергии аутирования в нужное русло. Раньше задрачивал ачивки в разных мморпг, или выкладывался на работе. Теперь эта энергия работает в другую сторону.
>Ты просто тратишь время на хуйню
На что нужно тратить?
> дальнейшего поступления на заочку
> На что нужно тратить?
Явно не на это. Заочка не даёт ничего, кроме корочки. Туда идут уже те, кому для карьерного роста не хватает диплома. Научить тебя там ничему не научат, всё придётся учить самому, только к этому ещё и добавятся контрольные-сессии и прочая хуйня, в том числе по всякой ебанине уровня философии и истории. Я знаю, о чём говорю, сам погромист без вышки (хоть и проучился до 4 курса на заочке), и ничего, свои несколько сотен тысяч в месяц имею.
Мне как раз оттуда нужна только корочка, чтобы через несколько лет не хвататься за голову в случае чего. Я уже учился в своём провинциальном вузе на тех. специальности и знаю как там примерно обстоят дела для заочников. Программы устаревшие, преподаватели коррумпированные. Истории и философии, закрываются относительно малыми суммами. Математика и другие точные дисциплины по специальности - 50 на 50, но я постараюсь быть готовым.
Конечно при желании можно поступить в соседнюю республику, там и с минимальными баллам пропускают и за деньги готовы ноги целовать, и ценность диплома будет одинаковой. Но мне и так нормально.
Математика +200 минут. Продолжаю первую главу. Закончил "Иррациональные неравенства", начал "Неравенства с параметрами". Наконец понял и принял концепцию модулей и неравенств с одной переменной.
Информатика +150 минут. Завершил вторую главу "Математическая логика", прочитал третью главу "Моделирование".
Математика +125 минут. Завершил "Неравенства с параметрами" и бонусом закончилась первая глава "Неравенства. Системы и совокупности неравенств".
Вкат +50 минут. Хорошая новость - джетбрейнсы продлили мне лицензию на неопределённый срок. Спасибо Вадим Вадимыч. Новость неочень - тем по вкату куча, не знаю с чего конкретно начать.
Математика +1275 минут.
Информатика +300 минут.
Алгоритмы +100 минут.
Вкат +50 минут.
Заметки:
1. Нужен жёсткий график сна и рамок начало-конец занятий.
2. Активно можно заниматься по 5-6 часов, это как раз тот порог, после которого резко падает продуктивность. Потом можно делать что-то лёгкое, вроде чтения знакомых тем или написания шаблонного кода. За неделю должно набегать около 40 часов именно активного изучения, в моём случае это большая часть математики, алгоритмов и меньшая часть вката. Т. е. в конце можно накинуть ещё время на кодинг и что-то подобное. Пока без жёстких рамок, чтобы не сломаться раньше срока. Цель - довести время до рабочего дня в 8 часов.
3. Активностей слишком много, большой перекос в математику. Выделяю, главное - вкат и математика; вторичное - алгоритмы и информатика; третичное - английский. Пока без графика. Цель - 45% вкат + 30% математика + 25% остальное (ротируется). Вторая цель - поставить изучение английского на пассив, т. е. максимально ограничить посещение рунета.
Посмотрел жава-работы, всё плохо. Вадим Вадимыч добил мобилизацией последние джуно-миддловские вакансии в округе. Отдельное спасибо себе за то что осень ничем толком не занимался. Если выдержу этот месяц, то в декабре начну стучаться на удалёнку.
Благодарствую. Тебе тоже терпения и понимания тем.
Вкат +100 минут. Повторил по верхам sql, получил очередной ценный сертификат. Можно смело прикреплять в графу образование.
Информатика +100 минут. Написал конспекты к третьей главе "Моделирование". Прочитал четвёртую главу "Программирование".
Лишь не совсем понятен один момент - систему уравнений p(x;y) = a; q(x;y) = b называют однородной, если p(x;y), q(x;y) - однородные многочлены, а a и b - действительные числа. Тут либо ошибка, либо какое-то допущение, которого я не уловил. Оставляю на утро.
Информатика +100 минут. Пропустил пятую главу "Электронные таблицы". Прочитал шестую и седьмую главы, "Базы данных", "Информатика и общество" соответственно. Главы с таблицами оставляю на самый конец, ибо всё забуду за ненадобностью. Осталось дописать конспекты и девятый класс закончен.
Продолжаю сбивать режим. Застудил спину и видимо левую часть головы. Завтра как будет время выкачу пару поправок в план самообучения.
Задача на завтра - лечь спать до 01:00.
Математика +50 минут. Прочитал "Иррациональные системы. Системы с модулями", "Системы уравнений как мат. модели реальных ситуаций". Тем самым закончил изучать вторую главу "Системы уравнений". Перехожу к задачнику.
Информатика +50 минут. Законспектировал оставшиеся главы 9 класса. По итогу, все 7-9 классов были лайт чтивом для обывателя. Теперь приступаю к чему-то более серьёзному - "Информатика 10 класс Углублённый уровень Часть 1".
Чем богаты. Ну а вообще, всё было по плану кроме вката, ведь правило такое, что либо останавливаешься по времени, либо на определённых метках, чтобы не забить голову на день лишним.
Итак, главная проблема это вкат, который я не реализую. В чём именно беда? Если кратко, то самосаботаж. Откуда? Страх ответственности и ошибок, отсутствие чёткого плана. Плюс другие виды деятельности приобрели вид прокрастинации по отношению ко вкату. Теперь он остаётся на позднее время, когда я уже ничего не хочу, сюда бонусом падает моё отношение к этой деятельности и в итоге я кое-как выжимаю из себя несчастные, малопродуктивные '+50'. В связи с этим, составляю ежедневный график: Математика -> Вкат -> Остальное -> Дополнительное. Начало занятий до 11 часов утра, конец до 10-11 часов вечера.
Посмотрел специальности в своём ВУЗе и ознакомился с планами обучения:
09.03.01 Информатика и вычислительная техника. Тут физика и много лишней дряни вроде психологии и социологии.
09.03.03 Прикладная информатика. Ещё больше шелухи вида "Правовое обеспечение проффесиональной деятельности".
09.03.04 Программная инженерия. Залетаем сюда.
Имеем 10 бюджетных мест. Минимальные баллы чтобы попасть хотя бы на платное: Математика (профиль) - 40, Информатика - 45, Русский - 40. Не знаю много это или мало, но вроде оче мало.
Алгоритмы +25 минут. Решил одну зелёную задачу.
Ничего не думается и не лезет в голову, так что лучше лягу спать раньше.
Алгоритмы +150 минут. Сделал четыре зелёных задачи, но так скитаться от одного к другому, толку мало. Начал проходить учебный план Leetcode 75.
Вкат +100 минут. Он получил за свой гайд ноутбук, я получил сгоревшую жопу и минус два часа жизни. Завтра начинаю писать какой-нибудь бложик и пока достаточно.
Скверный день. Болит сустав, какая-то сыпь на животе, заложено и подбаливает ухо, дома атмосфера конфликта, куча мелких провалов по самозанятиям, и как оказалось, сезон сочного инжира прошел мимо меня. Плюс ко всему, второй день проблемы с вниманием и пониманием базовых вещей, нужен отдых для мозга. Единственный плюс, что пришли 7к с бывшей работы, либо ошибка, либо какие-то бонусы. В любом случае, часть отдам в уплату долгов семье, на остаток куплю гепариновой мази и альмонах квантика.
Информатика +75 минут. Прочитал первую главу "Информация и информационные процессы", осталось прорешать задания. Полистав учебник я пришёл к выводу, что первые несколько глав это выжимка из прошлых книг + профильные детали + задачи. Начинать надо сразу с 10го углублённого.
Алгоритмы +75 минут. Решил две зелёные задачи.
Вкат +50 минут. Начал писать пет уровня первого курса. По срокам думаю займёт как раз месяц.
Алгоритмы +100 минут. Познакомился с односвязным списком. Всё пытался применить к нему подход работы с массивом, но не надо шутить со списком, здесь другая структура. Решил только одну зелёную задачу, но на 0ms, индусы с их говнокодом рыдают.
Вкат +100 минут. Пишу проект.
>1. Нужен жёсткий график сна и рамок начало-конец занятий.
Выполнено. Осталось научиться заканчивать вовремя.
>2. Цель - довести время до рабочего дня в 8 часов.
Невыполнимо. Организм уходит в отказ через n дней ежедневных и интенсивных занятий, наглядный пример - середина этой недели. Оставляю 4-6 часов ежедневно.
>3.1 Цель - 45% вкат + 30% математика + 25% остальное (ротируется).
Есть прогресс, но пока не выполнено. Исправляю на 40% вкат + 35% математика + 25% алгоритмы и икт.
>3.2 Поставить изучение английского на пассив, т. е. максимально ограничить посещение рунета.
Не выполнено. Всё по старому. Нужно выделить время на составление списка новых сайтов.
>>636822
>1.1. Сократить колличество поглощаемой пищи - разделить приёмы по времени.
Разделил питание на три чётких раза.
>1.2. Постепенно избавляться от всего вредного.
Сегодня только первый день без вредной пищи.
>2. Ежедневное посещение и активность на желаемых сайтах/каналах/группах.
Не выполнено. Было пару моментов, но на этом и остановился - вернулся к скроллингу 3,5 старых страниц.
>3. Через день буду делать подходы на домашней перекладине.
Однажды начал, но так и закончил.
Математика +850 минут.
Вкат +400 минут.
Алгоритмы +350 минут.
Информатика +325 минут.
Заметки:
1. Дублирую расписание: Подъём в 9-10 утра, отбой до 00:30. Начало занятий до 11 часов утра, конец до 10-11 часов вечера. Математика -> Вкат (Изучение) -> Остальное -> Дополнительное. Ежедневный минимум 4 часа.
2. Недельный процентаж: 40% вкат + 35% математика + 25% алгоритмы и икт.
3. Нужно озаботиться досугом. Нет полноценного отдыха = выгорание. Что делать? Проанализировать свободное время, обстановку и что с этим можно сделать.
4. Выход из информационного пузыря и максимальное ограничение посещения рунета.
Буду вести счётчик дней дескуфинизации, условия:
1. Физ. нагрузки.
2. Отказ от явно вредной пищи.
3. Питание по времени.
А завтра на рассвете с работягами, еду на работу, потом жду ещё где-то два часа пока приедут HRы. Отсобеседуюсь и пешком по трассе до ближайшей деревни на маршрутку в город и уже оттуда в мой задрищенск. Морально я не готов. Каждая встреча с суровой реальностью это сильный удар моему манямирку. Все эти люди одним своим присутствием говорят мне, что будущего которого я хочу - нет, и занимаюсь я чепухой. График с ночными, посмотрю как пройдёт первый месяц, а там хорошая зарплата которая на время подарит мне свободу движения.
Ночью была бессоница, поспал 3 часа. Утром сделал 7500 шагов. Настроение среднее. Завтра выходной перед сменами, буду врываться. Но в любом случае, неделя будет слабой.
Вкат +75 минут. Продолжаю копипастить свой старый код в новый проект, освежая знания технологий.
Алгоритмы +75 минут. Решил одну зелёную задачу со связанным списком. Задаюсь вопросом зачем мне это вообще надо, ведь в жаве почти никто не пользуется связанным списком. Я знаю его структуру и могу при желании реализовать, но все эти обходы и слияния вводят в ступор. С другой стороны, это типовые задачи уровня easy = их надо знать. Значит буду дальше решать, гореть, розвиваться.
Пока что основная проблема это множество перерывов непонятно на что. Сегодня разом потерялось четыре часа и ещё пара по мелочи, непонятно на что. Итог - всего 75 минут "вката". Буду следить.
Вкат +100 минут.
Недели две перед сном каждый раз накытвает чувства вины и тревоги. Сегодня весь день душило непонятное ощущение предстоящей беды - стандартная тема невротиков. Вобщем у меня депреся и завтра опять ехать на работу.
Вчера утром опубликовал своё работяжное резюме на hh, прилетело 5 приглашений. Но ушёл на место со свободным графиком. По плюсам - зп каждую неделю, в случае чего смогу пережить следующие волны просто не выходя на работу, нет обязательных ночных смен, нет чувства принуждения. По минусам - зп полностью сдельная и не совсем удобно добираться. Пока самый оптимальный вариант, осталось выяснить сколько я смогу сделать за месяц и начать думать по какому из спланированных путей двигаться дальше.
Приехал поздно, было лень что-то делать, так что вкинул четыре часа в математику. В целом поставил крест на эту неделю.
Возникло сильное желание пройти серию фоллаут или поиграть в третьих героев.
Дескуфизация: 2
Гром грянул, мужик перекрестился - у меня начались боли в области поджелудочной и я перестал накачивать себя помоями. Стоит уточнить, что перестал не столько из страха, сколько из-за мозга, который резко отключил влечение к еде подобного рода.
Вновь откатился к состоянию когда нужно пересиливать себя чтобы воспользоваться общественным транспортом или перейти дорогу. Ненавижу людей, а ненавижу потому что боюсь. Мои негативные эмоции в основном касаются только сверстников, тех кто младше и женщин. Женщины банально тупы, нечистоплотны и инфантильны. А среди сверстников и тех кто младше, я встречаю слишком много "прохаванных", которые так и норовят выехать на тебе, наступить на горло или подмять под себя. Недавно такой любитель пацанско-мужитской движухи, залетел в мой интернет-ареал обитания и слёзно просил решить задачу с префиксной нотацией лох. Собственно, благодоря своему ограниченому мышлению я выработал несколько типажей, и теперь живу в этом проклятом мире, который сам и создал. Разбирать это, или как-то менять, мне лень, но состояние постоянной готовности съедает все силы. Да и потом, как обычно, я знакомлюсь с людьми ближе и в очередной раз осознаю что хоть и многие, но не все такие гады.
Дескуфизация: 3
На этом всё.
Информатика +75 минут. Продолжаю первую главу. Решал задачи связанные с измерением информации и переводом единиц измерения.
Дескуфизация: 4.
Как и обещал, продолжаю кайфовать.
Математика +1125 минут.
Вкат +175 минут.
Алгоритмы +75 минут.
Информатика +75 минут
Стрессовая и скомканная неделя на которой я заранее поставил крест. Никаких заметок, никак правок. Идём дальше.
452x556, 0:59
Из интересного за первые дни. Какой-то любитель аптеки словил передоз и чуть не откинулся, вызывали скорую. Во время смены подралась семейная пара и обоих оштрафовали по 15 тысяч. Встретил вкатуна который всем рассказывает как по вечерам пишет код и вот-вот устроится прохрамистом. На взор попались пару пользованных презервативов. Есть отдельный "цех" где работают люди с судимостями, нарки, вахтовики из глубинки и прочие интересные личности, которые занимаются самой черновой работой, отношение к ним ещё хуже. Уверен, через пару недель я уже буду знать в какой из жоп Петровича ежесменно пропадает 10м кабеля. Но относительно прошлых мест здесь следят за порядком.
Дескуфизация: 5
768x576, 0:13
Информатика +100 минут. Продолжаю первую главу. Решал задачи.
Вкат +75 минут. Возился с авторизацией. Хотел больше, но уже поздно и я не можу.
Дескуфизация: 6
Продуктивный день. Посмотрел варианты ОГЭ по математике, всё кроме задач по геометрии решается на лету. Уже можно сдавать экзамен в середине весны и идти учиться на сварщика. Будущее обретает смысол.
Дескуфизация: 7
Прогулялся на 5 тыся шагов. Капнуло со старой подработки. Из солидарности с украинским народом отключали свет на несколько часов.
Пытаюсь вкатиться в лучшую жизнь.
Математика и информатика для сдачи ЕГЭ и поступления на заочку по специальности программная инженерия.
Вкат и алгоритмы для полученя Жава-работы.
Дескуфизация: 0 - съел пачку чипсов. Это было отвратительно. Больше так не буду.
Прогулялся на 12 тысяч шагов. Второй день мало сплю и испытываю сильный стресс из-за новой работы - чтобы хоть что-то заработать, нужно подскакивать к людям и напрашиваться в коллектив. Но я не в состоянии активно двигать тазом и корчить из себя компанейца. Плюс социофобоия и избегаторство давят на черепушку изнутри. Впереди ещё один-два дня подобного мазохизма, посмотрю что выйдет. Пока думаю что нужно пересиливать себя, чтобы таким образом вкачать софт-скиллы. Голова как в тумане. Если не смогу пересилить, то пойду за рецептом на противотревожные АДы.
Кинул отклик на одну вакансию связанную с поддержкой легаси, посмотрим что будет.
Вчера капнуло, сегодня впиталось. Частично погасил долг, купил миноксидила и рыбьего жира. Я уже пользовался миноксидилом в прошлом году, только в паре с цинком. Эффект был спустя два месяца - появилась плешь на подбородке, десяток волосков на скулах, усы и щетина стали жёстче. Из побочек - ноги хоббита, шерсятная поясница и волосатые соски. Ещё начались головные боли спустя три месяца, но это не точно что от него. К весне будут новые результаты.
Со следующего капнуло займусь гнилыми зубами и треморной головой.
В отличии от прошлого места, здесь много привлекательных девушек всех возрастов и у меня внезапно появилось ЖЕЛАНИЕ. Уже успел высмотреть себе худенькую, бледненькую, решить что ЭТО НАША СУДЬБА, ОНА ТАКАЯ ОДНА и постоять-помычать рядом с дрожащими ручонками. А после работы, сидя в маршрутке, помечтал как под тёплым пледиком забурюсь в её маленькие tities и поласкаю язычком розовенькие nipples. Так сказать, тридцатилетний омежка почувствовал запах женского тела.
Отмечу что здесь люди в массе своей подтянуты и подкачаны, а я со своим скинни-фэт тушкой выгляжу жалким червём-задротом. Дополнительный пинок под зад, чтобы сходить на спортплощадку.
>3. Переоценка себя или полный выход из системы оценок.
это значитльно помогло мне с "после" и частично с "до", но никак с "моментом". Думаю тут проблема в изначально чувствительной цнс.
Сначала зайду к неврологу провериться насчёт шеи и слабой цнс, может мне там что-то надо вправить или назначить уколы. Потом к психотерапевту за разговорами и фармой. Я уже был на паре сеансов у кпт-психолога, помимо психушки. Опыт был скорее негативным, все эти журнальчики "как я покакал и насколько себе за это благодарен" навели на меня скуку, этим я могу заниматься прямо здесь и причём бесплатно, а вот выговариваться мне понравилось. Посмотрим что будет с новым.
Начал расти живот, поэтому перестаю есть поздним вечером и ночью. Скатился в подтягиваниях до двух с половиной раз, пока начал с негативных повторов. Потягал гантельки на бицепс. Завтра будет много рутины.
Перед сном зашел в /b, нашёл там этого кота и кбд масло для лечения нервишек. Заинтересовало.
Ночью заболел зуб, сходил к стоматологу, подозрение на кисту. Сейчас вроде нормально, только твёрдую пищу есть больно, в четверг поеду по новой. Через 5 часов нужно вставать на смену, так что все очень важные отчёты, планы и мысли за жизнь, оставляю на потом.
Вкат +525 минут.
Математика +500 минут.
Неделя хуже прошлой. Работал только по основным направлениям, много прокрастинировал. Пока нет стабильности и спокойствия в жизни, нет нормальных результатов здесь. Эту неделя так же без правок. Иду дальше.
Математика +3750 минут.
Вкат +1150 минут.
Информатика +700 минут.
Алгоритмы +525 минут.
Итоги: начал(!), прочитал информатика 9й класс, выровнял режим сна, стал лучше питаться, местами подлатал здоровье.
В общем, ничего толком не сделано, но многое начато. Первые две недели были отличными, потом я вышел в люди и моя активность начала падать. Дело не столько в желании, сколько в возможности осмысливать трудные темы усталой и забитой головой. Для взаимодействия с людьми нужно успокоительное, на него нужны деньги, для денег нужно взаимодействовать с людьми.
Из однозначно завершенного это только прочитанная книга по информатике за 9й класс. Но как позже выяснилось, это было зря, можно было сразу брать профильные учебники за 10-11 классы.
Цели на следующий месяц:
1. Выложить в открытый доступ проект в приемлимом качестве.
2. Закончить Алгебру 9й класс.
3. Закончить Геометрию 7й класс.
4. Закончить Информатику 10й класс часть 1.
5. Решить 15 зелёных и 5 жёлтых задач.
6. Повторить английскую грамматику.
7. Заплатить за проживание, отдать долги и скопить хоть какие-то деньги.
Вкат +150 минут. Закончил с юзер-апи, остались тесты. Встал в тупик в вопросе надобности ендпоинтов для админа.
Прогулялся на 4 тысячи шагов. Встал рано, но к обеду уже был дома, так что смог закрыть минимум.
Вкат +100 минут. Заканчиваю с тестами.
Прогулялся на 12 тысяч шагов.
После работы заехал к стоматологу, прочистил канал зуба, залили антисептик, через пару дней опять ехать и смотреть на результаты. Боялся что будут резать десну, но всё обошлось, так как не запустил воспаление.
Прощай /b - раздел для мальчиков-подростков. Из-за задержки в развитии, осознание "зачем я это читаю" пришло не совсем вовремя. Майнд демедж от посещения доски не стоит двух-трёх годных тредов в неделю. Отвечать на вопросы и раздавать советы - трата времени.
Вчера был внеочередной приступ порно-зависмости - часа два листал знакомых артистов и загружал порно-вебмы по вов тематике. Пару недель назад в похожем приступе качал порно-игры. Благо наличие сожителей не даёт запустить фап-марафон.
Сейчас чувствую усталость от дневного путешествия и тошноту от плитки шоколада. Завтра опять вставать рано, так как я уже договорился. Послезавтра скорее всего тоже на РАБоту. Перед сменой поковырял математику, может ещё и перед сном что-то поделаю, а может пойду в первый фоллаут. Ещё хотел повисеть на перекладине, но думаю нагрузки сегодня будут вредны. Через часа два посмотрим что я выбрал.
Прогулялся на 10 тысяч шагов.
Вроде были стоп-дни для анализа, но не отпускает ощущение рваности происходящего, нужна чёткая система - что, когда и по сколько. Опять накопилось очень много дел и материала, хочу многое, но не хватает сил и времени на это и физ. нагрузки только усугубляют положение. Не ощущаю конечности происходящего.
Начал часто отвлекаться между помидорами и опять всё затягивать. Буду вести txt-дневник на что отвлекался, хочу наконец приучиться завершать всё за несколько часов до сна.
До конца недели у меня один безработный день, постараюсь доделать своё круд и уже выложить.
>часа два листал знакомых артистов и загружал порно-вебмы
Ебать ты кумер. Не проще было вздрочнуть и сэкономить себе кучу времени?
Первыми эмоциями была злость и обида на окружающих. Думал как прибегу домой, так сразу настрочу стену гневливого текста о рабочем биоскоте, о том как они заслуживают своей судьбы и что желаю им всем смерти. Но вот я остыл и оказывается всё не так однозначно. Просто каждому своё, кто-то рождён для завода, кто-то для скроллинга двачей.
На то она и порно-зависимость - когда ты ловишь бОльший кайф от просмотра порнографии и предвкушения окончания, чем от быстрого передёрга. Кстати, через 5-10 минут после передёрга зачастую хочется продолжить.
>Заранее знаю чем закончится наше общение - я начну его игнорировать и сольюсь.
Не прошло и двух дней. Парнишка тоже интересный оказался, хотел занять у меня 5 тысяч до зп.
ты это я, только мне 33((
Забрал Алгебру Шеня и Справочник Выгодского из лабиринта. Накопал пару паст на тему мат. литературы, получился оче большой список, со временем буду редактировать. Познакомился с пабликом "Научи хорошему 2.0" и их шизомирком мамочки с гиперопекой. Съел две пачки вафель красная цена и плитку россии щедрая душа. На моё удивление, органы промолчали. Весь вечер слушал "50 band name riffs", читал статьи на либарашьем вс.ру, перед сном ознакомился с Алгеброй Шеня. Пытался заставить себя поиграть в какое-нибудь старьё, но через полчаса забил на это дело.
Вообще мог бы сделать и минимум, но специально ничего не начал. Why? Because i can.
Последнее что стоит делать в моей ситуации это сидеть, жалеть себя и винить окружение. Как бы я не бился в истерике и не кричал что янитакой как они, суть - мы все приматы. И моё предназначение как примата - бороться за лучшие условия существования. Бороться как с собой, так и с ними.
Сейчас вся ситуация со стороны выглядит вот так: мне нужно что-то, но вместо того чтобы взять необходимое, я позволяю другим брать это, диктовать как мне быть и распоряжаться моим существованием. Постоянно прогибаюсь, подчиняюсь, подавляю себя ради других и пытаюсь угодить каждому. Скрытно считаю себя интеллектуальной илитой и презираю окружающих, но не в состоянии переиграть их. Истинный червепидор. Малодушие, гордыня, зависть.
Мне нужно здоровье, мне нужны деньги, мне нужна свобода, мне нужен выбор, мне нужно право на голос! Но вместо борьбы за эти блага, я в очередной раз убегаю в стерильный мирок, где день за днём буду беззаботно решать задачки и грезить о радужном будущем после вката. А что такое вкат? Вкат это люди, люди это борьба. Значит опять убегать при первых трудностях, искать оправдания и обманывать себя. Хотя нет, тут уже есть другая отработанная система - максимально затягивать поиск работы и вставлять себе палки в колёса. Сколько я там пишу свой мега-проэкт круд с тремя сущностями? Вопрос риторический. С ЕГЭ будет тоже самое, дотяну до конца регистрации на экзамен и тихо сольюсь. Зато потом с утроенными силами наброшусь на решение задачек и чтение иформатики, ведь следующая регистрация будет аж через год. Малодушие, пассивность.
Почему так? Потому что всё жду когда оно как-нибудь само разрешится. Когда мама возьмёт меня за ручку и передаст доброму дяде, чтобы тот за мной присматривал, платил хорошую зарплату и следил чтоб никто не обижал. Или пусть добрый дядя посмотрит какой я молодец, раз уделил более ста часов на школьную математику и сам пригласит. Вот только как не бывает. И так буквально с любой сферой моей жизни - не хочу/не умею нести/брать ответственность за свои поступки/мнение/внешность/выбор/желания/т.д.
Последнее что стоит делать в моей ситуации это сидеть, жалеть себя и винить окружение. Как бы я не бился в истерике и не кричал что янитакой как они, суть - мы все приматы. И моё предназначение как примата - бороться за лучшие условия существования. Бороться как с собой, так и с ними.
Сейчас вся ситуация со стороны выглядит вот так: мне нужно что-то, но вместо того чтобы взять необходимое, я позволяю другим брать это, диктовать как мне быть и распоряжаться моим существованием. Постоянно прогибаюсь, подчиняюсь, подавляю себя ради других и пытаюсь угодить каждому. Скрытно считаю себя интеллектуальной илитой и презираю окружающих, но не в состоянии переиграть их. Истинный червепидор. Малодушие, гордыня, зависть.
Мне нужно здоровье, мне нужны деньги, мне нужна свобода, мне нужен выбор, мне нужно право на голос! Но вместо борьбы за эти блага, я в очередной раз убегаю в стерильный мирок, где день за днём буду беззаботно решать задачки и грезить о радужном будущем после вката. А что такое вкат? Вкат это люди, люди это борьба. Значит опять убегать при первых трудностях, искать оправдания и обманывать себя. Хотя нет, тут уже есть другая отработанная система - максимально затягивать поиск работы и вставлять себе палки в колёса. Сколько я там пишу свой мега-проэкт круд с тремя сущностями? Вопрос риторический. С ЕГЭ будет тоже самое, дотяну до конца регистрации на экзамен и тихо сольюсь. Зато потом с утроенными силами наброшусь на решение задачек и чтение иформатики, ведь следующая регистрация будет аж через год. Малодушие, пассивность.
Почему так? Потому что всё жду когда оно как-нибудь само разрешится. Когда мама возьмёт меня за ручку и передаст доброму дяде, чтобы тот за мной присматривал, платил хорошую зарплату и следил чтоб никто не обижал. Или пусть добрый дядя посмотрит какой я молодец, раз уделил более ста часов на школьную математику и сам пригласит. Вот только как не бывает. И так буквально с любой сферой моей жизни - не хочу/не умею нести/брать ответственность за свои поступки/мнение/внешность/выбор/желания/т.д.
кто терпит, тот выживает. (c) Маслаков
Да я давно тебе говорил, что ты хуйнёй занимаешься с этой математикой. Математика к программированию имеет мало общего, и на хуй не нужна, ты просто тратишь время впустую.
какой же бред ты написал, формошлёп. я тебя поправлю: "Создание сайтов имеет мало общего к программированию, и здесь вообще никакие знания не нужны, кроме поверхностных. вся работа сводится к тому, что ты по одной и той же схеме вызываешь методы из фреймворка и ничего своего не создаешь. за тебя уже создали. за тебя уже подумали. просто занимайся рутиной, создавая очередной компонент по шаблону. да пиши одинаковые КУРДЫ из раза в раз". вот так правильно
по поводу ОП'а. а что мешает быть самцом и совмещать учебу? он не занимается хуйней - он ищет оправдание, чтобы не продолжать обучаться. а вот программирование (computer science) больше чем любая другая наука связана с математикой, даже больше физики. оно на ней и построено. а если ты собираешься дёргать интерфейсы из Реакта (за что платят деньги), то этой ебале можно обучиться за 1-3 месяца (вместе со всей сопутствующей херью) и устроиться на работу.
ну, а если ты хочешь просто получать деньги и устроиться mobile/web-разработчиком, то, разумеется, тебе математика не нужна. никакие знания не нужны. вообще ничего не нужно, кроме умения произвести впечатление на собеседовании. но твоя среда не изменится, учитывай это.
хочешь поменять характер? меняй прямо сегодня. ищи себя (в поведенческом смысле). не хватает денег и нужна работа в айти? сделай акцент на прохождении собеседования и создай простой проект-клон с нуля, чтобы понимать принципы (тебе ведь с этим работать). а учёбу прям бросать не нужно. может её лучше отложить пока что на время подготовки к собеседованию.
>банальный пример - самая дефолтная книга, которую прочитал почти каждый образованный программист
ОП, не ведись, это мем. Этим говном байтят новичков чтобы они охуели от вката.
Вот этот прав. Базовая математика, и основы дискретной (логические операции, операции над множествами) - нужны. Остальное ситуативно. Понадобится в твоей задаче линейная алгебра - изучишь. Но с большой вероятностью не понадобится.
Тебя не числодробителем нанимают, чтобы ты с листочком сидел, решал, а человеком, находящим решения под конкретные задачи. Превентивно всю базу под все возможные типы задач не изучишь. А уж продвинутая математика в большинстве проектов не пригодится.
Что тебе реально пригодится, так это понимание архитектурных паттернов, базовое понимание как твой код работает в памяти машины, как работают треды всякие, указатели и прочее. Алгоритмы пригодятся. Умение строить стабильные стейтмашины. Причём, это универсальные знания, не связанные с конкретным языком.
мимо человек с вышкой математика-программиста
Зачем ты тут сидишь?
так он же егэ вроде хочет сдавать, хотя читать обоссанные школьные учебники для подготовки к нему - тоже так себе идея, продуктивнее было бы купить решебник с вариантами егэ и смотреть видео на ютубе с объяснениями и теорией к конкретным заданиям
>не читать учебник с комплексными знаниями, по которому строится школьная учебная программа
>решебник, видосики на ютубе
дегенерат
Одному из тысячи стать суждено
Сверхчеловеком, с волей как камень,
Лидером замкнется звено
Нет время тратить на пустых людей
Если будет нужно я останусь один
Судьба жизни моей,
Личностной революции принадлежит. (c) Отец Димитровградовец
Решил устроить двач-фри неделю за которую надо было ослабить внутренний конфликт. Вёл дневник оффлайн. Закончил чуть раньше. Краткий итог - вожделенное оказалось кучей навоза, текущее окружение - ограниченными глупцами, а я - посредственностью без коммуникативных навыков.
Конечно, хотелось сразу в первый день пойти, начать превозмогать, рвать и метать обидчиков, но я вспомнил что есть более важные дела. Так что только вчера дошли руки до возвращения на покинутое место. Прошло всё совсем не гладко и перед отправкой хотелось как обычно сбежать по сотне причин, но всё-таки я это сделал и успокоил своего внутреннего борцуна. Старался не мимикрировать под "своего". Я по сути своей являюсь скорее одиночкой СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ!!!! ПУТЬ ИЗБРАНЫХ!!! и пока меня это устраивает, пусть буду таковым. Это накладывает минусы, но сохраняет ментально здоровье. Познакомившись поближе с местным контингентом, я окончательно разочаровался в них и задал себе давно забытый вопрос касаемо моей тряски "А судьи кто?". Плюс сама работа представляет собой монотонный труд для умственно отсталых. В общем дропаю и ухожу как побидитель на другое дно. Возможно вернусь на пересидеть к следующей волне мобилизации, если таковая будет.
Единственное сильное разочорование это девушки, а вернее отсутствие внимания от средних+ дам. На себе ловлю только взгляды карликовых жирух и потасканных алкоголичек. Все приятные на глаз, либо уже имеют своё окружение и трахарей, либо в процессе окучивания другими самцами, умеющими живо общаться. А чому я так не можу? Тому що язик в дупе. Одним из первых дел при социализции надо прокачивать говорение.
Съездил за аттестатом в вуз и зарегестрировался на экзамен по месту своей прописки в селе Верхние Кукушки. По сути обычное расписание для обычного человека, но для меня, даже такие маленькие шаги дали бочку базовой уверенности. Трясёмся дальше.
Одному из тысячи стать суждено
Сверхчеловеком, с волей как камень,
Лидером замкнется звено
Нет время тратить на пустых людей
Если будет нужно я останусь один
Судьба жизни моей,
Личностной революции принадлежит. (c) Отец Димитровградовец
Решил устроить двач-фри неделю за которую надо было ослабить внутренний конфликт. Вёл дневник оффлайн. Закончил чуть раньше. Краткий итог - вожделенное оказалось кучей навоза, текущее окружение - ограниченными глупцами, а я - посредственностью без коммуникативных навыков.
Конечно, хотелось сразу в первый день пойти, начать превозмогать, рвать и метать обидчиков, но я вспомнил что есть более важные дела. Так что только вчера дошли руки до возвращения на покинутое место. Прошло всё совсем не гладко и перед отправкой хотелось как обычно сбежать по сотне причин, но всё-таки я это сделал и успокоил своего внутреннего борцуна. Старался не мимикрировать под "своего". Я по сути своей являюсь скорее одиночкой СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ!!!! ПУТЬ ИЗБРАНЫХ!!! и пока меня это устраивает, пусть буду таковым. Это накладывает минусы, но сохраняет ментально здоровье. Познакомившись поближе с местным контингентом, я окончательно разочаровался в них и задал себе давно забытый вопрос касаемо моей тряски "А судьи кто?". Плюс сама работа представляет собой монотонный труд для умственно отсталых. В общем дропаю и ухожу как побидитель на другое дно. Возможно вернусь на пересидеть к следующей волне мобилизации, если таковая будет.
Единственное сильное разочорование это девушки, а вернее отсутствие внимания от средних+ дам. На себе ловлю только взгляды карликовых жирух и потасканных алкоголичек. Все приятные на глаз, либо уже имеют своё окружение и трахарей, либо в процессе окучивания другими самцами, умеющими живо общаться. А чому я так не можу? Тому що язик в дупе. Одним из первых дел при социализции надо прокачивать говорение.
Съездил за аттестатом в вуз и зарегестрировался на экзамен по месту своей прописки в селе Верхние Кукушки. По сути обычное расписание для обычного человека, но для меня, даже такие маленькие шаги дали бочку базовой уверенности. Трясёмся дальше.
Хотел провести для себя два показательных дня, но сегодня посвятил всего себя нытью. Плюс после вчерашней дозы сахара, плохо думается.
Вкат +125 минут. Закончил тесты. Осталось привести в порядок.
Информатика +100 минут. Закончил первую главу "Информация и информационные процессы".
Дескуфизация: 1
Показательный день. Имеем ~10 часов общей занятости (с минимальными перерывами, дневным сном, приёмами пищи) при выполнении 6ч (375м), т. е. остаётся 3-4 часа на остальное. С одной стороны огорчает, что при сильной загрузке, почти половина всего времени уйдёт на что-то другое. С другой радует, что у меня есть около пяти часов свободного времени на закрытие желаемого. Но я постоянно так затягивал, что не было и этого.
За часа полтора до сна словил "окно поощрения" - лёгкая эйфорию, ощущение себя на свой возсраст, чувство тела, лица, чёткий образ себя, изменился взгляд на свою внешность, появилось много планов, желаний, потенциальных инетересов - как будто пробудился и обрёл себя. Интересная заметка - в такие моменты в коте я вижу лишь животное, а не созданный мной образ. Лишний раз убеждаюсь что многое зависит от восприятия.
Математика +1100 минут.
Вкат +375 минут.
Информатика +100 минут.
Пять недель идёт игнорирование вката в угоду математике. На алгоритмы видим окончательно забил. Надо исправляться.
Всё остальное на следующей неделе.
Дескуфизация: 0
Пока нет чего-нибудь расслабляющего, пользуемся дедовскими методами - пустил кровь путём нанесения себе раны на безопасную глубину. Крови много, боли нет. Пластыря не оказалось, перемотал ватой со скотчем.
Откопал старого знакомого которого видел на том месте, написал ему, предложив скооперироваться. С одной стороны, я опять нашел "мамочку" на которую перекладываю ответственность. С другой, зачем лишние трудности, разве это не превозмогание ради превозмогания? Пока обдумаю, после придумаю оправдание для сделанного выбора, завтра будет результат.
Сходил на прогулку, в 16 тысяч шагов. Порез, вчерашняя выработка и утренняя переписка с человеком, дали ровно-приподнятое настроение. Мне кажется что это "ровное" настроение и есть нормально состояние обычного человека, т. е. лучше доводить себя до такого уровня и уже работать с собой.
Человек меня слил, иронично. Съездил сам. Закрыл этот вопрос. Стало легче.
Во сне сидел в обнимку с какой-то девушкой, проснулся с ощущением тоски. Очередной титан одиночества вышел в люди, встретил особей женского пола, пукнул и обмяк.
У меня горение не от того что я трачу куда-то уйму времени, а от того что не решаюсь реализовать задуманное и сдаюсь на первых проблемах. Тебе наверно кажется что я страдаю во время задрачивания математики и заставляю себя заниматься этим, но для меня это как выбивание ачивок в стиме.
>ты просто тратишь время впустую.
Если отбросить кодинг, то это время тратить особо некуда.
>>642484
>а что мешает быть самцом и совмещать учебу?
Ничего не мешает. Весь пост это обнажение моего больного поведения, которое нужно исправлять.
>он не занимается хуйней - он ищет оправдание, чтобы не продолжать обучаться
Если под обучаться ты имел ввиду вкат, то тут ты прав. Математика стала для меня скорее развлечением и привычкой, поэтому я вкидываю в неё так много времени. Можно сказать что таким образом я прокрастинирую и не выделяю досаточно времени на более важные вещи. Просто тут всё очевидно - действуй и получай свою дозу дофамина. В программировании слишком много подводных камней и избыточной информации.
>>642485
Я совсем нулевой, поэтом изначально целюсь в веб. А если вкатываться через CS, то в моём случае самообучение затянется на пару лет.
>а учёбу прям бросать не нужно. может её лучше отложить пока что на время подготовки к собеседованию.
Вот здесь ты очень прав. До ЕГЭ ещё около 7 месяцев, я поступаю на заочную форму обучения в посредственный вуз, поэтому приоритет должен быть на другом.
>>642515
Пока мои планы по вышмату ограничиваются только дискреткой, первыми главами мат. анализа и началом линейной алгебры. Но после школьного курса сделаю паузу и возможно кроме дискретной математики никуда не полезу.
>>642540
>решебник с вариантами егэ и смотреть видео на ютубе с объяснениями
Решебник будет набором непонятных символов и странных приёмов, которые придётся заучивать, особенно это связано с геометрией. Видосики слишком поверхностны и служат лишь как дополнение к учебной программе.
У меня и сейчас есть пробелы по прошедшим темам, а так получится набор знаний уровня - где-то что-то слышал. Да и какой толк, если помимо теории нужно прорешать тонны задачек по теме для закрепления? Эти задачки как раз и съедают ту огромную кучу времени.
Но в твоих словах есть зерно истины. Нужно давать приоритет только тем темам, которые непосредственно затрагиваются в ЕГЭ. Всё остальное можно будет подтянуть на досуге.
У меня горение не от того что я трачу куда-то уйму времени, а от того что не решаюсь реализовать задуманное и сдаюсь на первых проблемах. Тебе наверно кажется что я страдаю во время задрачивания математики и заставляю себя заниматься этим, но для меня это как выбивание ачивок в стиме.
>ты просто тратишь время впустую.
Если отбросить кодинг, то это время тратить особо некуда.
>>642484
>а что мешает быть самцом и совмещать учебу?
Ничего не мешает. Весь пост это обнажение моего больного поведения, которое нужно исправлять.
>он не занимается хуйней - он ищет оправдание, чтобы не продолжать обучаться
Если под обучаться ты имел ввиду вкат, то тут ты прав. Математика стала для меня скорее развлечением и привычкой, поэтому я вкидываю в неё так много времени. Можно сказать что таким образом я прокрастинирую и не выделяю досаточно времени на более важные вещи. Просто тут всё очевидно - действуй и получай свою дозу дофамина. В программировании слишком много подводных камней и избыточной информации.
>>642485
Я совсем нулевой, поэтом изначально целюсь в веб. А если вкатываться через CS, то в моём случае самообучение затянется на пару лет.
>а учёбу прям бросать не нужно. может её лучше отложить пока что на время подготовки к собеседованию.
Вот здесь ты очень прав. До ЕГЭ ещё около 7 месяцев, я поступаю на заочную форму обучения в посредственный вуз, поэтому приоритет должен быть на другом.
>>642515
Пока мои планы по вышмату ограничиваются только дискреткой, первыми главами мат. анализа и началом линейной алгебры. Но после школьного курса сделаю паузу и возможно кроме дискретной математики никуда не полезу.
>>642540
>решебник с вариантами егэ и смотреть видео на ютубе с объяснениями
Решебник будет набором непонятных символов и странных приёмов, которые придётся заучивать, особенно это связано с геометрией. Видосики слишком поверхностны и служат лишь как дополнение к учебной программе.
У меня и сейчас есть пробелы по прошедшим темам, а так получится набор знаний уровня - где-то что-то слышал. Да и какой толк, если помимо теории нужно прорешать тонны задачек по теме для закрепления? Эти задачки как раз и съедают ту огромную кучу времени.
Но в твоих словах есть зерно истины. Нужно давать приоритет только тем темам, которые непосредственно затрагиваются в ЕГЭ. Всё остальное можно будет подтянуть на досуге.
Спасибо анонам выше, которые вразумили меня и указали другой путь. Со следующей недели сокращу математику ровно до двух часов в день, остальное будет по желанию и в свободное время.
Я так понял что это касается не только отчисленых, но и обычных выпускников, которым нужно забрать диплом. Что у этих людей в головах? Они просто стригут деньги с молодых парней, обучают их несколько лет, а в конце ломают им жизни своими ссаными повестками и военными обязанностями. ВСЖ как есть.
Завтра еду к ректору, если ничего не получится, то придётся укатываться в своё село и там пытаться договориться чтоб у меня взяли копию вместо оригинала, для сдачи экзамена, потом ехать в школу за этой копией. Либо сразу написать заявление на восстановление. А так, я растерян, пока буду искать инфу по этому вопросу. В любом случае, надо было начинать всю эту историю раньше, а не за два месяца до конца регистрации.
Я когда документы забирал, то никаких военных кабинетов не посещал. Но я в вшэ учился, у них все на как в остальной РФ. Когда в другой вуз поступал, то в военном кабинете просто дал приписное мне тогда 22 было, поступал на 1 курс бакалавриата. Сказали приписаться к местному военкомату, так как я не местный. Овтетил, что конечно конечно прямо завтра схожу и забил хуй. Потом позвонили с вопросом:" приписались?" Сказал, что мне и в моем родном пиздато, если что туда приеду долг Родине отдавать. На этом все и кончилось.
С номера мамки или знакомых позвони в деканат и узнай зачем тебя туда отправили, а там уже и понятно будет какие шансы уехать в новороссию.
А вообще, у властей нет ресурсов всех без разбора брать. Ведь был бы он ресурс этот , то уже бы всех забрали и мясом закидали. Так что я бы не очковал. Но выбор за тобой.
Если что распчетай себе повестку сам и подпиши. Она действовать не будет, но будет у тех хуев иллюзия, что все схвачено. Мужику с работы повестку полчаса выписывали, а потом сказали :" хуй с ней. Сам сможешь прийти на медкомиссию?"
Если было бы на словах, то я тоже наобещал бы и сбежал со своими документами. Но мне выдали бумажку на которой должны стоять подписи и печати из определённых мест, иначе не отдадут аттестат. Им нужна именно печать моего военкома и какого-то мобилизационного управления, хотя тут даже военной кафедры нет.
Про звонок, спасибо, хорошая идея.
>А вообще, у властей нет ресурсов всех без разбора брать. Ведь был бы он ресурс этот , то уже бы всех забрали и мясом закидали.
Так все и не нужны, нужно ровно столько, чтобы закрыть план и отчитаться перед начальством. У меня категория В, есть ВУС и нахожусь в запасе, хоть и не служил, так что это путь в один конец. Сейчас меня конечно не заберут, но скорее всего вручат повестку задним числом, после чего скажут сидеть по месту прописки и ждать когда понадоблюсь. Если после этого не явлюсь по первому зову, то уже заведут уголовное дело. Либо если им совсем засвербит, направят на переобследование в связи с тем, что у меня слишком лёгкое расстройство. Плюс ко всему всё ещё осложняется тем, что военком находится в одном регионе, а вуз с мобилизационным управлением, в другом.
Только заметил что начался декабрь. А это значит, что с каждым днём начнёт ухудшаться настроение из-за предстоящего праздника. Каждый новый год это всегда негативные воспоминания, в прошлый раз я разгружал фуру с разбитыми холодильниками, в позапрошлый болел, все остальные вплоть до жизни с отцом похожи друг на друга - объедался хрючевом и играл в компьютер или скроллил двачи, после ложился спать по расписанию или даже раньше, лишь бы не чувствовать этого "счастья" в окружающих людях и "ощущения праздника". Вроде никто не виноват и это обычная жизнь снг-нищука, но закрепился паттерн люди начинают радоваться = мне плохо. Да, только первое число, а я уже брюзжу.
Вкат +150 минут.
Информатика +150 минут. Записал конспекты и разборы к первой главе. Начал читать вторую главу "Кодирование информации". Решил по старинке записывать конспекты и разборы заданий в тетрадь, так лучше запоминается и банально легче работать с информацией.
Продуктивный день. Сегодня пришла банальная мысль, что один из моих тормозов во вкате это страх ошибок и сделать "не так как надо". Поэтому пока буду делать как мне удобно, а там уже корректировать с учётом критики, полученного опыта и новых знаний, иначе процесс буквально стоит на месте из-за нерешительности.
https://www.youtube.com/watch?v=g7YrfVlCDws
Вкат +100 минут. Лёд тронулся - первый коммит. Получился дитячий круд с тремя сущностями и парой десятков эндпоинтов. Никаких сложных запросов или логики, всё по самому минимуму - спринг бут (секьюрити, веб, дата-жпа), хибер, постргрес, тесты, логгирование и транзакции (пара аннотаций). От идеи сразу добавить веб на жс отказался, мне он не нравится и тратить на это столько времени не хочется, может в самом конце. И замечу что по сравнению с обычным спрингом, где приходилось на каждый чих лезть и перековыривать xml конфиги, у бута какой-то очень низкий порог вхождения. Но возможно это лишь моя некомпетентность.
Теперь когда база залита, начну наваливать сверху новые фичи и тыкать разные технологии, для прокачки навыков.
Закончил рано, через час иду в ночную смену.
На досуге полистал Шеня, дошел до первой задачи с доказательством и завис. Закончил рано, через час иду в ночную смену. Завтра будет отдых, нужно восстановиться, заодно напишу недельный отчёт с разбором твёрдого и чёткого прошлого.
Надо вкатываться, делать допилы проэкта, а я застрял на несколько дней в цикле дно-работа - усталость - сон. Ощущение упущенного времени давит.
>Поставить изучение английского на пассив, т. е. максимально ограничить посещение рунета.
Не выполнено - удаляю. Появились сайты и каналы на английском, которые я начал посещать, этого достаточно. Не хочу ограничивать себя в информации.
>>636822
>1.1. Сократить колличество поглощаемой пищи - разделить приёмы по времени.
Выполнено.
>1.2. Постепенно избавляться от всего вредного.
Никак не могу справиться с заеданием стресса. Буду пытаться дальше.
>2. Выход из информационного пузыря.
Выполнено. Довёл до привычки заходить на желаемые ресурсы.
>3. Физ. нагрузки. Через день буду делать подходы на домашней перекладине.
Не выполнено - удаляю. Дополнительные физические нагрузки лишь ускоряют перегрузку цнс.
>>638551
>Есть прогресс, но пока не выполнено. Исправляю на 40% вкат + 35% математика + 25% алгоритмы и икт.
Не выполнено - удаляю. Достаточно будет ограничений.
576x576, 0:17
Основная проблема это истощающий нервяк с работой. Во-вторых, уделял слишком мало времени основе основ - вкату, поэтому прогресс за эти дни околонулевой и в таком положении я не могу на что-то претендовать. В-третьих, слишком долго не решался сделать шаг вперёд, тем самым затягивал заработок денег, получал огромные порции стресса, проматывал дни и теперь я не только в полном нуле, но и на крючке у родичей, пока не выплачу им за проживание.
Второй фронт:
1. Разобраться с финансами. Выбраться из долговой ямы и скопить подушку. Время - до марта.
2. Разобраться со сдачей экзамена. Если не получится сдать из-за проблем с аттестатом, то я трачу время зря. Время - до января.
3. Решить вопрос с дальнейшим проживанием. Либо я остаюсь, либо действительно готовлюсь уезжать. Время - до февраля.
4. Начать оздоровление гнилой туши и дырявой психики. Есть ряд важных проблем которые нужно ослабить. Время - до февраля.
Список будет дополняться.
Если не будет подвижек по этим направлениям, то дневник можно закрывать, а мне лезть в петлю. Потому что без реализации себя как человека, все мои домашние посиделки и конспектики просто пук в пустоту. Пора вылезать из уютного мирка и готовиться ко взрослой, самостоятельной жизни.
2. Математика. Да, мне нравится, это интересно, это помогает мыслить более ясно. Но я вкатываюсь в веб, сдача экзамена через полгода и в итоге поступаю в средний вуз ради бумажки. Поэтому именно сейчас не стоит тратить тонны времени на это.
3. ИКТ. С одной стороны, полезно для общего развития и эта основа основ CS, с другой, все эти задачи на подсчёт колличества информации, составления логических выражений и перевод систем счисления, тратят много ценного времени. Если экзамен отменяется, то скорее всего оставлю как обязательный досуг.
4. Алгоритмы. Стажировки для меня под замком, поэтому беру самый мнимум - реализация самых распространённых алгоритмов, знание базовых структур и способность решать стандартный набор задач. Книги сложнее "Гроккаем алгоритмы" и вузовские лекции недоступны, оставляю литкод и разбираю код индусов. Двинусь глубже как только вкачаю математику.
5. Английский. Если я не могу заставить себя сам прокачивать письмо и разговорный, то надо вливаться в групповые занятия, бонусом получу опыт социализации.
Математика +1025 минут.
Вкат +250 минут.
Информатика +150 минут.
Думал будет худшая неделя, но вышло средне. Вывез благодаря прокрастинации - вкат 4 часа, алгоритмов нет.
Ограничения с седьмой недели - до выполнения ежедневного минимума в 5 часов, на математику тратится не более двух часов.
Всё остальное уже расписал выше.
До этого у меня был минимум в 4 часа. В рабочие дни я не заставлял делать себя минимумы/максимумы и занимался тем что легче/хочется, выходило в среднем 3 часа.
Теперь я ухожу на работу где 12 часовые смены с графиком 2/2. В эти дни постараюсь уделять по 2 часа.
Съел кучу сахара, запил это всё литром жиров. Просил мать с бабкой не покупать и не готовить всё это вредное хрючево, но они продолжат закармливать меня этим дерьмом. Как назло покупается самое дешёвое, да побольше! Если готовится, да пожирнее! Сами не едят. Если говорю что не хочу пихать в себя эти вредности - обижаются и начинаются шваряться пассивной агрессией и у меня начинается заедание. Уже закрадывается мысль что меня специально травят. А я что? А я слабовольная чмоня с зависимостью от сахарного и вкусного. Нужно срочно брать себя в руки, я уже на грани диабета и отвала поджелудочной. Никто кроме меня о себе не позаботится, семья это такие же противники моей лучшей жизни.
Этот момент упускают многие кто утверждают что жить с родителями выгоднее. По деньгам выгоднее, да. Но и от влияния разлагающего не избавишься, если вдруг вылезаторствовать решишь. Успешные родители это понимают и сами стараются устроить чтобы у детей вовремя появилась отдельная, даже если арендованная, территория.
Человек под давлением окружающих себя не сформирует, если не сможет по желанию изолироваться, в любой момент.
>Просил мать с бабкой не покупать и не готовить всё это вредное хрючево, но они продолжат закармливать меня этим дерьмом
А пробовал им конкретно пояснить, какие блюда тебе норм? Прямо списком.
Может быть они и хотят как лучше, но не знают, что тебе готовить. А ты их приучаешь только к негативной реакции, мол "что бы вы ни приготовили, всё хрючево".
Дело не в основных блюдах, а в "десертах", без которых можно прожить. Например, жирные оладья с сахарным джемом, торт из покупного печенья со сгущёнкой (как на картинке), дешёвая кондитерка с рынка.
Я уже несколько раз просил не покупать и не готовить подобное, на что получал либо упрёки, с последующими обидами в мою сторону, либо меня выслушивали, но через день-два всё возвращалось на круги своя.
>Может быть они и хотят как лучше, но не знают, что тебе готовить.
Они просто видят что я всё равно это съедаю, значит мне на самом деле нравится и можно продолжать радовать меня.
Стрёмно. Ну да, если ты будешь видеть сладкое и чувствовать его запахи, то контролировать зажор в 10 раз тяжелее. Надо как-то сделать чтобы оно на глаза вообще не попадалось, но в такой обстановке непонятно как это делать.
Хотя, тут ещё вопрос, насколько часты десерты. Если каждый день, то это край. Тут только волю тренировать, чтобы не есть это.
Если раз в несколько дней, то приемлемо. Главное не миксовать десерты с остальными приёмами пищи, и располагать их после остальной еды, чтобы не накидывать много глюкозы в кровь с самого начала.
То есть, если ты будешь хавать эти вредные штуки последним приёмом пищи, выдержав паузу перед этим, то жир можно успешно контрить.
Ещё желательно если и есть сладкое, то только самое вкусное, чего реально хочется. Чтобы соотношение удовольствие/калории было лучше. Если уж есть вредное, то крутое. Не уверен что
>жирные оладья с сахарным джемом, торт из покупного печенья со сгущёнкой (как на картинке), дешёвая кондитерка с рынка
это то самое.
То есть, если бы это были более крутые десерты в меньших количествах (они ведь дороже), то схема была бы лучше. Не уверен что матери с бабкой можно эту идею продать.
В полу-ограничениях для меня мало смысла - через время опять начинаю заедать, потому что, как ты правильно заметил, всё буквально стоит передо мной 24/7. Нужно полностью отказаться от нежелательного, чтобы забыть вкус. Буду пытаться выезжать на силе воле.
Скорее просто второе.
Что дальше? Делаем два шага назад и начинаем Геометрию Атанасяна за 7-9 класс, рабочие тетради по желанию, на подстраховке будет задачник Городина. Посла Атанасяна закрепляемся итоговыми контрольными за 9й класс по алгебре и геометрии, и переходим на следующий этап.
Математика +50 минут. Закончил "Простейшие верятностные задачи" и "Эксперементальные данные и вероятности событий", тем самым закончил пятую главу, тем самым разобрался с учебником по алгебре за 9й класс.
Вкат +50 минут.
Прогулялся на 5 тысяч шагов. Весь день путешествовал по соседним аулам на общественном транспорте.
>Буду пытаться выезжать на силе воле
Самый хардкорный и неэффективный вариант. Я бы всё же искал варианты обойтись без этого, или снизить количество стимулов от вкусной еды вокруг.
Потратишь много ресурса на то чтобы себя сдерживать и будешь менее продуктивен. Будешь много сдерживаться - меньше головой сможешь работать.
Волевой контроль и абстрактное мышление борются за такой ресурс как концентрация. Как только концентрация кончается, ты внезапно обнаруживаешь что и голова не думает нормально, и ограничивать себя от вредных привычек становится очень тяжело. Это классическая схема, типа "потратил всю концентрацию, а затем нажрался пирожных". Потому что на самоконтроль ресурса не осталось.
Попробуй половину хрючева выкидывать или на улице нищукам отдавать. Тебе не нужно, а родственники не едят. В любом случае в говно превратиться и сгниет.
Да, метод оказался плохим, я продержался около 6 часов.
Буду собирать в пакет и куда-то закидывать подальше от глаз. Обманывать и оправдываться не буду. Я подумал и пришел к мысли что все эти попытки угодить людям которые не считаются с твоим мнением - нездоровая вещь.
Внутреннюю тягу буду пытаться контрить образами как разлагается мое тело из-за употребления этого хрючева.
>>644740
Была такая мысль, но в квартире почти всегда кто-то есть.
Математика +100 минут. Начал первую главу "Начальные геометрические сведения"
Информатика +100 минут. Продолжаю читать вторую главу.
Прогулялся на 5 тысяч шагов. Опять закончил поздно.
Не советую совсем забрасывать вкусное. Лучше выдели интервалы. Типа 3 дня без сладкого, затем 1 ешь самое вкусное. Кода впереди бесконечность без хрючева, сорваться на него куда проще, чем если ты можешь сказать себе "до среды надо потерпеть, а там как бахну пирожных с чаем, и конфет, любых что захочу".
Вчера весь день думал что лучше, денег оставалось либо на лезвия для новых порезов, чтобы вернуться на старое место, либо на путь в один конец на новое. Мне так надоело это ощущение постоянной беспомощности и обмана, что сегодня с последней мелочью в кармане я потопал устраиваться. Всё прошло хорошо, даже попросил водителя остановить где мне нужно. На обратном пути меня подвезли два Петровича, не пришлось шагать к дому через два села.
К годам 40 может начну с девушками разговаривать.
Как только деньги появятся, то обязательно начну выделать себя по несколько тысяч на свободные траты, вроде тех что ты описал. Во вторник уже должно что-то прийти, поэтому лучше потерпеть, чем упарываться пирожками с жиром и химозными вафлями.
>Как только деньги появятся, то обязательно начну выделать себя по несколько тысяч на свободные траты, вроде тех что ты описал
Не совсем понимаю. По твоим словам, вкусное хрючево само в твоём доме появляется. Задача лишь в том чтобы выдерживать фиксированные паузы между ним.
>вкусное
Я свинья которая жрёт что угодно, мне всё вкусно, а потом выворачивает от болей в животе. Когда появятся деньги, то постараюсь заменить текущую вредную пищу, более качественной но в меньшем колличестве.
И конечно с паузами, как ты советовал, иначе опять будут срывы.
Вкат +50 минут. Досмотрел видео о jwt аутентификации, завтра начну вставлять вместо текущей - базовой.
Третий день сбиваю режим, хочу спать. Завтра целый день дома, всё будет, всё догонится, всё сделается.
424x240, 1:19
Математика +125 минут. Начал вторую главу "Треугольники". Закончил с теорией, начал задачи.
Информатика +75 минут. Закончил читать вторую главу. Завтра начну решать задания, их очень много и они пока что не очень лёгкие, я застрял.
Хочу засесть в скайрим.
Вкат +125 минут. Задача оказалась с тройным дном.
Информатика +100 минут. Продолжаю вторую главу. Решаю задачи.
Нашел дешёвые таблетки для сна, начал высыпаться.
Пока жду ответа с другой дноработы и сижу дома.
Есть что-то вроде подработки без официального устройства и со "свободным" графиком, но там чтобы зарабатывать надо крутиться и подскакивать, плюс есть риск попасть на серьёзную недостачу, поэтому не хожу туда.
Cклад всякого барахла и электроники для частных магазинчиков + что-то вроде цеха.
Математика +125 минут. Начал третью главу "Параллельные прямые".
Информатика +100 минут. Продолжаю вторую главу. Решаю задачи.
Отдых закончился, пора опять выходить к людям.
Вкат +725 минут.
Математика +650 минут.
Информатика +450 минут.
Ограничил математику и резко начал вкатываться. Алгоритмы пока оставлю.
540x960, 0:10
Сегодня отдыхал. День побед.
Прогулялся на 28 тысяч шагов - нет средств даже на общественный транспорт. Мимоходом прошёл через бизнес квартал города, подышал воздухом успеха и удивился откуда у людей столько денек на такие авто и такую жизнь. Зашел в вуз, прижало воспоминаниями о молодости которой у меня не было и почувствовал себя стариком среди этих молодых людей, заодно посмотрел на своих конкурентов.
Ходил к декану, а после него подписывать обходной лист. Как оказалось мобилизационное управление и военкомат это одно место при вузе, просто с двумя разными отметками. Декан уверял что нужно обязательно посетить весь список, иначе ничего не получится. Без лишней тряски и скорее из любопытства, пошёл подписывать. По дороге словил приятное безразличие ко всему, ведь если уеду отстаивать интересы Вадим Вадимыча, то все эти переживания, цели и пути - ничто, пыль. Но в итоге меня не приняли, потому что мне туда и не нужно, так как я заочник. В общем, неделю назад я зря обделался. Осталось заплатить штрафы и аттестат у меня в руках.
Позвонили с желаемой дно-работы, первичный пробив я прошёл, теперь поеду общаться с отделом кадров. Попросили захватить распечатку моей трудовой, а у меня там более десяти мест по 1-5 месяцев каждое. Опять нужно что-то придумывать.
Прогулялся на 20 тысяч шагов.
Чувствую себя куском невыспавшегося мяса. Под гнётом усталости прогибаются внутренние барьеры и я становлюсь более "человечным" - уходит тревога и лишние переживания, вновь появляется ощущение себя. Но это в основном касается мыслей, многие действия всё ещё под запретом. В общем имею некоторый буст к решительности.
Сегодня выделили денег на дорогу + расходы, чтобы я мог добраться до нужного места. И я опять отправился путешествовать по обочинам межгорода, на обратном пути меня подхватил какой-то дед на убитой шестёрке. Пытался дать ему одну из своих последних сотен "на бензин", но он отказался, в итоге оставил эту купюру на заднем кресле пока выходил из машины. Первое время мне казалось что я молодец и поступил правильно - дед по виду был худ и беден, он по собственной инициативе остановился и решил меня подбросить, и мой поступок считается одобряемым в обществе но не в семье. Второе время мне начало казаться, что это был очень глупый поступок - деда я больше никогда не встречу, он отказался от этих денег, это было не выгодное вложение, и этим делом я лишь в очередной раз ублажал образы в своей голове ради похвалы. Сейчас оценка ситуации такова - 1. не нужно делать "добрых" поступков когда тебя не просят или от них отказываются 2. не нужно быть хорошим мальчиков ради одобрения кого-то или чего-то.
Математика +100 минут. Закончил третью главу. Начал четвёртую главу "Соотношения между сторонами и углами треугольника".
Слабый день. Весь день был свободен, но до самого вечера я был вялым и что-то ленился начинать. Что делал? Ничего полезного и ничего сильно вредного. Потом засел до 2х часов ночи и отбил минимум.
Математика +125 минут. Продолжаю четвёртую главу.
Приехал поздно. Прогулялся на 9 тысяч шагов. Покатался с молчаливым газелистом, который решил меня подбросить до города.
История с дно-работой окнчена, меня взяли, обещают оче много денег, в трудовую даже не заглянули. Посмотрим как пойдёт, пока планирую дотерпеть до весны, чтобы накопить денег для свободного передвижения, а там хоть в ДС к Абубарекам в хостел, хоть сиди полгода на съёмной квартире. В любом случае, сижу и пишу код ещё месяца два, потому как в округе всё нет вкатунских вакансий, а на стажировки меня не берут по причине отсутствия профильного ВО или недостаточных базовых математичеси-алгоритмических знаний. В понедельник еду на первый день, значит есть три свободных денька за которые нужно максимально выложиться и закрыть этот месяц.
Стоило выйти из дома, как всё начало налаживаться.
Математика +125 минут. Продолжаю четвёртую главу. Решаю задачи.
Проснулся, посидел за ноутом и уже ложусь спать. В перерывах ел и читал развлекательные статьи, сделал один дневной пересып для перезагрузки.
Заинтересовал ipad 2021, думаю отлично подойдёт для чтения литературы в форматах pdf и djvu. Но в моём положении либо он, либо водительские права.
Математика +100 минут. Продолжаю четвёртую главу. Решаю дополнительные задачи.
Идём дальше.
Математика +100 минут. Закончил седьмой класс. Дополнительные задачи пока не даются с разбега, особенно на доказательства. Я просто не знаю откуда должен родить все эти приёмы и рассуждения, может дело в отсутствии учителя, может дело в малом колличестве времени которое я себе выделяю на задачи. Со временем думаю научусь Задачи повышенной трудности, или на мудрённые построения, или со звёздочкой - пропускаю. Если упущу что-то важное, то дальше это даст о себе знать.
Плохой день, скверное настроение. Со всех сторон одно неудовлетворение и постоянное напряжение. Через пять часов шагать в неизвестность на очередную скотоработу.
Вкат +875 минут.
Математика +550 минут.
Плохое начало, приемлимый конец.
>1. Выложить в открытый доступ проект в приемлимом качестве.
Не поставил чёткой цели - нет чёткого ответа. Проект выложил, что такое "приемлимое", ответить не могу.
>2. Закончить Алгебру 9й класс.
Выполнено.
>3. Закончить Геометрию 7й класс.
Выполнено.
>4. Закончить Информатику 10й класс часть 1.
Абсолютно нет. Огромный объём, на это нужно тратить по два-три часа ежедневно.
>5. Решить 15 зелёных и 5 жёлтых задач.
Нет. Неа это я пока забил.
>6. Повторить английскую грамматику.
Нет. Про это я забыл.
>7. Заплатить за проживание, отдать долги и скопить хоть какие-то деньги.
Яма. Долгов стало ещё больше.
Итог: 2/6 и полный провал. Переоценил себя и сел в лужу. Много ныл, было много дней без выполнения минимумов.
Математика +3325 минут.
Вкат +2225 минут.
Информатика +700 минут.
Итоги:
Начал вкатываться и понял что на это нужно тратить прорву времени, а не час-два в расслабленном состоянии. В итоге у меня четыре направления, плюс добавилась работа и я ничего не успеваю. Но рад что сдвинулся с мёртвой точки и активно делаю что-то новое. Надеюсь что продолжу в таком темпе.
С математикой чувствую себя полным дегенератом из-за ощущения что так долго топчусь на базовых классах. Сейчас проблема в том, что каждое задание нужно обдумывать и расчерчивать, что занимает очень много времени.
С информатикой закончилась лёгкая прогулка, началась бомбардировка сотнями заданий. Пока буду продолжать делать маленькие шажки, чтобы не растерять уже полученные знания.
На алгоритмы я пока забил, так как нет столько активной энергии.
Правила:
Минимум в свободный день 5 часов (300 минут)
Математика до минимума максимум два 2 часа (125 минут)
Цели на следующий месяц:
1. Продержаться на работе.
2. Повторить английскую грамматику.
3. Закончить геометрию 8й класс.
И
>>644255
>2. Разобраться со сдачей экзамена. Если не получится сдать из-за проблем с аттестатом, то я трачу время зря. Время - до января.
Был первый день на скотоработе - ублюдочное начальство строящее из себя непонятно что, разношерстный коллектив с которым практически не нужно взаимодействовать, скучная деятельность, неудобный график. В целом, относительно прошлых мест вполне приемлимо, но работать так на долгой дистанции я бы не смог.
Сильно устаю = нервная система истощается = частота приступов во время сна значительно увеличивается. К агрессивному поведению во время снохождения, прибавились слуховые галлюцинации через сон, просыпаюсь и слышу как меня зовёт кот, в итоге хожу и ищу его, а он спит на своём месте.
Минимум не сделал из-за своей глупости. Что-то не понравилось и я подумал что Атанасян недостаточно труЪ и надо начать всё заново и как надо, в итоге чуть больше часа смотрел альтернативы. Погорелов - это тот же Атанасян, Александров - мне сразу не понравилось отсутствие чётких понятий, Мерзляк - плохие отывы, Киселёв - нет некоторых тем. В итоге вспомнил что мне вроде как просто егэ сдать, а не становиться математиком, так что вернулся к Атанасяну.
Сколько там прошло времени со старой волны? Месяца два? Вот получается, горизонт планирования в России для простого мужчины составляет эти самые два месяца. Это значит у меня есть ещё два с половиной десятка дней на подзаработать и можно опять сидеть дома без гроша в кармане. Военкоматчики снова будут разъезжать по работам с большим скоплениям работяг, снова будут останавливать вахты, начальство снова будет раздавать повестки.
Желания? Комфорт? Стремления? Свобода? Будущее? Забудь. В мрачной России ближайшего будущего есть лишь война.
На работе словил сильный приступ дезориентации - примерно на минуту выбило из тела и реальности.
Дома мать с бабкой строили планы на моё будущее и обсуждали какой я "домашний мальчик". Раньше мне в лицо высказывали какой я чмошник и не мужчина, теперь перешёптываются за спиной и с натянутой улыбкой выражают свою глубокую озабоченность моей неудавшейся жизнью. Ничто не забыто, никто не забыт. Уехать это лучшая идея, здесь я становлюсь слизью.
А у тебя какой следующий майлстоун?
Типа, есть ли какое-то ограниченное количество действий, после которого ты скажешь "эта глава завершена" и позволишь себе кайфануть? Это важно для мотивации.
Ехать на одном лишь самоподдуве типа "какой я классный что каждый день работаю" долго не получится. Нужны промежуточные ощущения победы и приятные штуки в обмен на труд.
>Нужны промежуточные ощущения победы
Звучит как попытка наебать себя на то, чтобы заставить себя заниматься каким-то унылым неинтересным тебе калом.
Так интересный кал от неинтересного зачастую отличается именно периодическими победами. Доставляет ли рыбакам сидеть и смотреть на воду, без результата? Только отчасти. Быстро заебёт. А вот возможность вытащить рыбу придаёт движу достаточный интерес.
>чтобы заставить себя заниматься каким-то унылым неинтересным тебе калом
Кстати, добро пожаловать во взрослую жизнь. Чтобы получить солидные профиты, часто придётся заниматься не тем чем хочется.
Весь этот пиздёж про "работу мечты" раздут инфоцыганами. По факту ты всегда ищешь компромисс между приятностью дела и выгодой. Когда начнут платить за мастурбацию и сёрфинг в интернете, я, конечно, поднимусь. Но пока приходится получать деньги за другие дела.
Да, ведь вылавливание рыбы не является частью рыбалки. Рыба - это не естественный результат рыбалки, результат рыбалки - это отмороженная задница, а сама рыбалка - это когда закидываешь удочку в лужу и сидишь ждёшь, а рыба с неба тебе на бошку падает два раза в месяц. И вот рыбаки вроде и не особо хотят идти сидеть с удочкой часами, но ради сыпящейся на голову рыбы можно и потерпеть. А если бы рыба с неба не сыпалась, то действительно, в чём смысл сидеть. Полностью согласен.
Выглядит будто ты хочешь поиронизировать, но это никак не опровергает позицию что человеческой психике важны периодические подкрепления в виде побед и прочих профитов, чтобы не терять мотивацию.
Мозг любого высокоразвитого животного склонен терять интерес к делу, если реазультата долго не видно. Это предохранитель, чтобы существо не занималось хуйнёй, которая ему никак не поможет.
Человек может работать на долгосрочную цель, но ему всё равно нужно себя в процессе подогревать. И видеть цель не как "если я буду 3 года подряд работать, то станет круто", а как серию более мелких шагов. И позитивный результат должен быть виден в конце каждого.
Иначе будет как с ОПом. Берёшься за огромную задачу. Проезжаешь какое-то время на энтузиазме. А потом, без значимого позитивного подкрепления, обнаруживаешь что лежишь и не можешь пошевелиться. Психика включила защиту от беспрофитных занятий.
Я хочу сказать, что рыбалка - это не обмен твоего времени на рыбу, рыбалка - это рыбалка. А работа - это когда стимулом является не прямой результат твоих действий, а деньги. Большая задача или нет, она в любом случае состоит из последовательности небольших шагов, как бы ты в голове себе её не представлял, ты неизбежно будешь постоянно получать промежуточные результаты своих действий. И если тебе что-то нравится, то ты можешь довольствоваться ими.
Унылость работы следует из того, что стимул подменён на искусственный. Делаешь что-то вопреки унынию в настоящий момент и ради каких-то профитов за горизонтом. Ты проработал день, два, три, а стимул так и не получил. Тут, конечно, приходится заниматься ментальной гимнастикой, жрать таблетки, бухать и так далее.
>А у тебя какой следующий майлстоун?
Вкат. Как только допишу свой круд до чего-то более осмысленного, что будет не стыдно показать, то можно начинать очередной раз вкидывать резюме и немного передохнуть, параллельно подтягивая теорию и алгоритмы.
Обучение. Только после окончания школьного курса.
>позволишь себе кайфануть
Что ты под этим подразумеваешь?
Подсчитал количество свободного времени. После дневной смены могу потратить максимум два часа на что-то не слишком затратное, перед ночной, вполне реально выполнить минимум в три часа, а после ночной минимум в пять часов как раз закрывает первый выходной. Остаётся один день на закрытие ирл-дел.
Вопрос с вузом переносится на следующий месяц - нет средств на оплату штрафов. Поставил крест на этой неделе, поэтому не придерживался правила с математекой.
Математика +475 минут.
Самая трудная неделя за последние два месяца.
Тут могла быть стена рассуждений, но последние события стали мне безразличны. Идём дальше.
Вкат +50 минут. Всё поламалось ещё сильнее.
Хотел сделать минимум, но под конец меня начало рубить, плюс надо рано вставать.
Не надо было начинать с математики. В рабочие дни нужно начинать и заканчивать на вкате, ибо переключение между активностями съедает много сил.
Вчера пришёл аванс в 500 рублей, забыл отключить платные уведомления и зелёный банк сразу срезал 70 деревянных. Подсчитал свои долги ~50 тысяч, плюс по 15 тысяч ежемесячно за проживание. Если продолжу здесь батрачить, то смогу расплатиться со всем этим к марту. Но буду молиться господу чтобы меня взяли хоть на какую-то стажировку, ибо чувстсвую как меня поглощает нынешнее бытие и скуфо-апатия.
Ну тут да. С таким графиком, сильно не поразвиваешься. Хоть прежние навыки и человеческий облик не растерять - и то благо.
Такая работа нужна чтобы сколотить минимальную котлету на чёрный день, а после этого искать что-то попроще, хоть и с копеечной ЗП, и остаток времени уже вбрасывать в саморазвитие.
Стажировка и того лучше. Тут и минимальный доход есть, и саморазвитие как основная цель.
чо вы все уперлись в это саморазвитие? учиться надо было когда время для этого было, а сейчас после работы надо отдыхать.
А кодомакаке она зачем? Есть пара примеров на ютубе, где кодерами становятся люди далёкие не то что от математики, а даже от компьютера как таковые.
всю жизнь кодомакакой? во-первых, качество разработчика повышается, он становится больше инженером, закономерно с этим у рынка растут требования. ОПу нужно как-то конкуренцию выдержать. во-вторых, никто не исключает, что рынок двинет в сторону прикладного программирования, и те, кто в него не впишется, будут без работы. в-третьих, математика всегда актуальна. и, в конце концов, может он для себя изучает
Дно затягивает. На дне и в силу графика отдохнуть нормально не успеваешь. Но если даже те крупицы времени, что остаются, пустить на отдых, то со дна не выбраться.
Ничего не поменялось, так и живу с роднёй.
Математика +350 минут.
Вкат +50 минут.
Либо тебе это нужно и ты делаешь, либо тебя устраивает жить в куче навоза.
>превозмогает на дноработах за копейки и учит алгебру за 9 класс
Звучит как ирония над ОПом-дегенератом.
>как ты до сих пор не сдался
Последние две недели - сдался. Или ты про дневник в целом? Тут секрет прост - отсутствие социальной жизни (девушки, друзья, общение с людьми).
>>649622
>а сейчас после работы надо отдыхать
И что дальше? Спиваться, хиреть и обыдлячиваться?
640x360, 2:37
Хотел расписать стену итогов, о за год я толком ничего не добился. Да, начал вроде вылезать, но слишком всё затягиваю.
Хотел расписать стену планов, но пока мне достаточно текущих. Не стоит распыляться.
Последнее время сюда заходят люди, так что независимо от вашей позиции, поздравляю вас Новым годом и желаю вам исполнения ваших желаний. Этот год был интересным, следующий будет лучше.
>Звучит как ирония над ОПом-дегенератом
отнюдь. Абрамович вряд ли решит квадратное уравнении, или даже операции с дробями произведёт
Думал засидеться до поздна, но голова барахлила весь вечер, а к двенадцати часам полностью перестала работать.
Вкат +125 минут. Сделал два коммита. Пожалуй самое сложное (непонятное) позади, осталось заняться наращиванием простой логики.
Второй день плохо думается. Проанализировав я выявил три основных фактора: 1. Сбитый режим дня. 2. Помойный рацион - с высокой активностью на работе, организм просто перестал как-то отвечать на тонны сахара и жиров. 3. Большая резкая пауза в учёбе.
Перовое пока терпим, второе и третье выполняем по максимуму. Твёрдо и чётко в десятый раз полностью отказываюсь от сахара. В десятых числах заплатят первые деньги, думаю закупиться мицелием ежовика.
На работе появилась возможность в течении полугода запрыгнуть на место с зп в 80-90 тыщ. Но надо ли оно мне? Пока сидишь дома, это кажется неплохим вариантом заработать и немного остепениться, но когда оказываешься ТАМ, то понимаешь что это не то место и не те люди где ты хочешь утилизировать свои ближайшие n-лет. Так что нет. А вот пару дней назад, сидя на выходных я бы ответил на этот вопрос положительно и сразу начал бы строить планы как лучше порвать спину за начальника. Почему? Потому что пытаюсь усидеть на всех стульях сразу, в итоге и жертвуя всем разом. Нужно сосредоточиться только на выбранном пути.
Вкат +50 минут. Можно было бы и больше, но на дальнейший шаг требуется минимум два часа сидения.
Сегодня на 55 минут меньше запланированного минимума, нужно восстанавливаться.
Сап, горемыка. С какого уровня начинал ботать мотан? Хочу для общего развития попробовать, не знаю с чего начать. Мб есть какие-то советы?
школьные учебники же по алгебре и геометрии (7-11кл.)
>Хочу для общего развития попробовать
Пиздец я с аристократами на одной борде сижу. Делать настолько нехуй, что для общего развития надо математику поучить. А затем латынь. А потом научиться той хуйне, где ты на коне с клюшкой по полю мяч гоняешь.
Здравствуй. Всё зависит от твоих конкретных целей, желаний и уровня подготовки.
https://dxdy.ru/topic115576.html - Материалы всем желающим выучить математику с нуля
https://dxdy.ru/topic76674.html - Литература по математике
https://dxdy.ru/topic110600.html - Минимум научно-популярной литературы
khanacademy - бесплатная платформа с видеолекциями с школьным курсом на английском. Лёгкие задачи хороши в самом начале пути для положительного подкрепления.
Я начинал с самых азов арифметики, так как были проблемы с операцями с отрицательными числами, делением и путался в дробях. Начинал с khanacademy, складывал белочек, подсчитывал ёжиков, так дошёл до пятого класса. Потом начал читать Арифметику Киселёва и решать задачник Понаморёва, после него приступил к двум частям Алгебры Киселёва, на второй книге я понял что это не то что мне нужно и так я егэ не сдам. Начал проходить школьный курс, выбрал Мордковича 5-6 класс (после Киселёва оба учебника прощёлкались за пару дней), приступил к углублённому курсу по Алгебре Мордковича за 7-9 классы. После них начал геометрию Атанасяна 7-9 класс. Дальше по плану всё так же Мордкович и Атанасян, после будет Элементарная математика Сканави + задачник, ну а там уже вышмат. На свободное время у меня лежат Алгебра Шеня и альманах Квантика.
Решаю задачи только лёгкого и среднего уровня, так как задачи со звёздочкой это либо будущие темы, либо предолимпиадный уровень.
Сейчас бы я начал сразу с Мордковича 5-6 класс, потом посмотрел бы учебники матшкол и начал учиться по ним. Но мне нужно сдавать егэ, в твоём случае можно выбрать что-то проще и интереснее.
Может скинь какие-нибудь конкретные задачки порешать. В смысле, которые сам решаешь.
>Делать настолько нехуй, что для общего развития надо математику поучить...
...а не хуй подрочить и не в игрульки сыграть.
Аристократы, бля!
ты эти решишь все из учебника (задачника)? если нет, то сначала ими займись
https://fileskachat.com/viewer/62060_d7b026e9a3c6c6980726168dbbae971d
Первый пик это то что стоит на повестке дня. Второй пик это из Алгебры Шеня. Третий пик это Мордкович 9й класс.
Начну с последней картинки, как с самоё лёгкой.
Укажите наименьший номер, начиная с которого все члены гео- метрической прогрессии (b) будут больше числа А:
a) bn = 4𑛀3n-1, A = 324;
Хм, введите в выражение член удовлетворяющий условию
Хм, яб так решал:
bn = 4𑛀3n-1, A = 324;
сокрощаю, делю всё на 4 нах! Делю в уме, причом:
bn = 3n-1, A = 81;
Уже лучше. Я знаю, что 33=81
Далее, показатель степени n-1 тогда должен быть >3
А значит и тогда n>4
Запишу тогда красиво:
bn = 4𑛀3n-1 > 324
bn = 3n-1 > 81
n-1>log381
n-1>3
n>4
Ответ (словами): 5 (пять). Начиная с номера n=5 члены геометрической прогрессии bn будут больше числа А=324
С пятого члена начинаючи!
как-то так. посмотрю, не проебался ли с разметкой.
>как-то так. посмотрю, не проебался ли с разметкой.
Блеать!
С аримфметикой (я) проебался.
Поправочка!
Хм, яб так решал:
bn = 4𑛀3n-1, A = 324;
сокрощаю, делю всё на 4 нах! Делю в уме, причом:
bn = 3n-1, A = 81;
Уже лучше. Я знаю, что 33=81
Далее, показатель степени n-1 тогда должен быть >3
А значит и тогда n>4
Запишу тогда красиво:
bn = 4𑛀3n-1 > 324
bn = 3n-1 > 81
n-1>log381
n-1>3
n-1>5
n>5
Ответ (словами): 6 (шесть). Начиная с номера n=6 члены геометрической прогрессии bn будут больше числа А=324
С пятого шестого члена начинаючи!
быстрофикс
на понимание, а не на дрочь однотипных задач. усвоил тему? => идешь дальше
Осознал, что занимается бесполезной поебенью, и смирился с участью вечного днаря. А мог бы лайтово дрочить js.
За последними записями было ещё несколько продуктивных дней которые я хотел скинуть в дневник разом чтоб было не так печельно из-за малых успехов. Но из-за наступивших холодов и факта что уже какой месяц сплю на продуваемом полу, подхватил какую-то гадость в дыхательную систему, ушёл на больничный сроком в 8 дней и за эти дни окончательно себя сломал. Собственно болел я от силы дня 3-4, остальные дни должны были стать точкой в моём ноябрьском начинании по написанию проекта. Пока болел всё думал - "ну вот сейчас я отдохну и как вкачуся", но за дня два до выздоровления на волне усталости и плохого настроения решил поиграть играть в игры, а точнее повыбивать достижения и всё окончательно рухнуло в пропасть. Во время игровых запоев меня мало что интересует, поэтому интернет, двач, люди, другие увлечения и прочее, всё на эти полтора месяца стало каким-то далёким и блеклым, были только я и определённое колличество целей в этой игре для закрытия. Конечно были и разные попытки вылезти из положения - "вот приснился такой-то знак, значит завязываем", "вот до понедельника и всё", "ну по выходным чутка можно", успех был короток - 2-3 пустых дня. Пустые, ибо в это время мне просто нечем было заняться, через стену постоянно работает телевизор, а на кухне (мой угол вката) кто-то чем-то занимается. Но конечно это всё отговорки, парой постов вышел я как раз повторял слова анона - либо делаешь, либо пукаешь и обмякаешь.
После больничного вышел вновь работать и закономерно стало ещё гаже, ещё хуже. В итоге попал под давление трёх сторон - внутреннего себя, где меня съедало ощущение уже потерянного времени и невыполненных обязательств перед дневником, семьи, где на меня смотрели как на говно пока я не начал покупать их расположение, внешнего мира, где я был унтером-грузчиком на которого каждую смену орёт начальник и не могу вписаться в коллектив. В графике работа-игры я и провёл почти полтора месяца. Пара слов о работе - рабство за 70 тысяч в месяц с сильными нагрузками, где ты жалкий червь-пидор без права открыть рот без разрешения. Всё это плюс график с ночными сменами быстро вымыли из меня остатки живого. Под конец месяца я завёл табличку в екселе с расходами/доходами, отсчитал нужное мне колличество смен для съёма жилья и окончательной расплатой с роднёй, отработал сколько надо и написал заявление. Нехороший человек на начальнике под конец сообщил что я увольняюсь в крысу и всё должен согласовывать через него, но ничего уже поделать не смог.
И вот для тридцатильетнего мальчика всё закончилось, он чудом пережил эти два рабочих месяца.
За последними записями было ещё несколько продуктивных дней которые я хотел скинуть в дневник разом чтоб было не так печельно из-за малых успехов. Но из-за наступивших холодов и факта что уже какой месяц сплю на продуваемом полу, подхватил какую-то гадость в дыхательную систему, ушёл на больничный сроком в 8 дней и за эти дни окончательно себя сломал. Собственно болел я от силы дня 3-4, остальные дни должны были стать точкой в моём ноябрьском начинании по написанию проекта. Пока болел всё думал - "ну вот сейчас я отдохну и как вкачуся", но за дня два до выздоровления на волне усталости и плохого настроения решил поиграть играть в игры, а точнее повыбивать достижения и всё окончательно рухнуло в пропасть. Во время игровых запоев меня мало что интересует, поэтому интернет, двач, люди, другие увлечения и прочее, всё на эти полтора месяца стало каким-то далёким и блеклым, были только я и определённое колличество целей в этой игре для закрытия. Конечно были и разные попытки вылезти из положения - "вот приснился такой-то знак, значит завязываем", "вот до понедельника и всё", "ну по выходным чутка можно", успех был короток - 2-3 пустых дня. Пустые, ибо в это время мне просто нечем было заняться, через стену постоянно работает телевизор, а на кухне (мой угол вката) кто-то чем-то занимается. Но конечно это всё отговорки, парой постов вышел я как раз повторял слова анона - либо делаешь, либо пукаешь и обмякаешь.
После больничного вышел вновь работать и закономерно стало ещё гаже, ещё хуже. В итоге попал под давление трёх сторон - внутреннего себя, где меня съедало ощущение уже потерянного времени и невыполненных обязательств перед дневником, семьи, где на меня смотрели как на говно пока я не начал покупать их расположение, внешнего мира, где я был унтером-грузчиком на которого каждую смену орёт начальник и не могу вписаться в коллектив. В графике работа-игры я и провёл почти полтора месяца. Пара слов о работе - рабство за 70 тысяч в месяц с сильными нагрузками, где ты жалкий червь-пидор без права открыть рот без разрешения. Всё это плюс график с ночными сменами быстро вымыли из меня остатки живого. Под конец месяца я завёл табличку в екселе с расходами/доходами, отсчитал нужное мне колличество смен для съёма жилья и окончательной расплатой с роднёй, отработал сколько надо и написал заявление. Нехороший человек на начальнике под конец сообщил что я увольняюсь в крысу и всё должен согласовывать через него, но ничего уже поделать не смог.
И вот для тридцатильетнего мальчика всё закончилось, он чудом пережил эти два рабочих месяца.
Сейчас в целом ничего не поменялось, я как и тогда сижу в одной квартире с матерью и бабкой, пялюсь в экран ноутбука и витаю в манямечтах.
Сейчас у меня на карте 2 тысячи рублей и надежда что не кинут на те ~50 тысяч что должны прийти к концу этого месяца. Пока жду тех денег, устроился на склад в вб как самозанятый, был только на стажировке и одном подобии смены, отбил форму, тоже дно, но хоть график свободный. Если не кинут с деньгами то в начале марта уезжаю на съёмную квартиру в Краснодар, уже закупил ~20кг круп для существования на пару месяцев. По подсчётам, вполне смогу укладываться в 20 тысяч/месяц.
Сейчас я в который раз ездил за документами в вуз и мне всё не хотят их отдавать. Шлют в разные кабинеты, к разным людям, за разными документами. Поэтому цель - сдача ЕГЭ отменяется. Ну штож, надо было начинать заниматься этим раньше.
В общем, всего четыре "сейчас" многое говорят о изменениях в моём существовании.
Что по учёбе? Имеется пту колледж за плечами, так что если всё получится, то буду поступать через внутренние экзамены вуза. И спустя Всё по старому, но с меньшим упором на зубрение задач.
Что по саморазвиванию? Есть список литературы, музыки, подкастов, научпопа и фильмов которые я бы хотел поглотить за этот год. Планирую заняться этим после переезда в одиночество.
Что по вкату? С одной стороны ничего хорошего, с другой, тут нет альтернатив. Я конечно порой задумываюсь о добровольничестве, но мне там не место. В общем всё без изменений.
Что по дневнику? Нужно какое-то обязательство которое будет сверлить твою совесть изо дня в день, так что скорее вернусь к предноябрьскому формату постов нытья раз в n-дней, остальное в оффлайне. Хотя если кому-то нужно, то могу писать и каждый день о том сколько минут/секунд я потратил на что-то.
Так что навстречу очередному перегоранию.
>И спустя
И спустя полтора месяца прокрастинации могу сказать что изучение абсолютно всех аспектов не столь важно как мне тогда казалось, главное это общее понимание темы и возможность быстро восполнить/изучить что-то смежное.
>>656020
>>657875
Обоссан, но жив.
>>656086
Поздравляю, вы обогнали деда. Я слился на синусах/косинусах. Тоже по Атанасяну работаешь? Как успехи спустя 20 дней?
>>654610
Моё авторитетное менине - я слегка трогал angular, ajax и jquery, мне не понравилось. Да и что делать с вашим js? Накидай чего-нибудь интересного.
>>656079
Кассир?
алгебра по учебникам идёт очень легко. но вот геометрия... по учебнику продвигаюсь со скоростью черепахи. в школе все учили геометрию с учителем, а учитель тоже у учителя учился. поэтому я сделал вывод, что не зазорно учить геометрию по видосикам (такое исключение только для школьной геометрии)
попробуй этот плйлисты:
обучалка - https://www.youtube.com/watch?v=tDOTeTzrggI&list=PLk91qesJngSKgvxgJaxzS1htVur8TWGFv
практика - https://www.youtube.com/watch?v=iBSvrc-mnZM&list=PLtgE87VTmyY-TqSD4sbPTsRKhOhdnaU8h
По итогу я так и не смог вырваться из себя и вернулся к прежнему состоянию, как было до дневника. И каждый раз меня засасывает обратно и каждый раз я возвращаюсь к серому, шаблонному поведению подобно роботу, лишь бы не испытывать эмоций и связанной с ними тревоги. Вроде как обещал ныть, но я практически ничего плохого за это время не испытывал - благодаря выплаченной мне сумме, я создал уютный пузырь и все два месяца просидел в нём, отключившись от любых травмирующих источников. До середины марта всё ещё блаженно ходил по пустым паркам и жд путям в пасмурную погоду, а потом всюду начали появляться люди и настроение снизилось до стабильно-серого, тут я начал задумывать о том куда иду. И вот на днях мне пришло известие что один из личных символов свободы записался в Вагнер. Пузырь лопнул, жизнь со всей её болью снова захлестнула меня. А потом я просто оглянулся назад и получил то, о чём пишу в данный момент. Пару дней я конечно сопротивлялся, но потом пришел к выводу что лучше принять своё поражение, чем вечно бегать по этому кругу обещаний и оправданий.
Сейчас я уже третий месяц сижу дома, всё в том же скотоблоке, всё на той же кухоньке, всё за тем же ноутбуком. И как-то безразлично - ведь никогда я не имел ничего лучше. Вроде как должен где-то работать, но уже обнулил свой баланс и дошел до заёма денег, лишь бы ничего не менять в повседневной рутине и не соприкасаться с другими людьми. Вроде как должен следить за своим здоровьем, но не держу режим сна и планомерно становлюсь толстожопой скотиной. Вроде как много чего обещал и должен, но всё забылось, а значит было не столь важно.
Никуда не стремлюсь, ничего не хочу, минимизирую страдания и день за днём превращаюсь в городского сумасшедшего.
По итогу я так и не смог вырваться из себя и вернулся к прежнему состоянию, как было до дневника. И каждый раз меня засасывает обратно и каждый раз я возвращаюсь к серому, шаблонному поведению подобно роботу, лишь бы не испытывать эмоций и связанной с ними тревоги. Вроде как обещал ныть, но я практически ничего плохого за это время не испытывал - благодаря выплаченной мне сумме, я создал уютный пузырь и все два месяца просидел в нём, отключившись от любых травмирующих источников. До середины марта всё ещё блаженно ходил по пустым паркам и жд путям в пасмурную погоду, а потом всюду начали появляться люди и настроение снизилось до стабильно-серого, тут я начал задумывать о том куда иду. И вот на днях мне пришло известие что один из личных символов свободы записался в Вагнер. Пузырь лопнул, жизнь со всей её болью снова захлестнула меня. А потом я просто оглянулся назад и получил то, о чём пишу в данный момент. Пару дней я конечно сопротивлялся, но потом пришел к выводу что лучше принять своё поражение, чем вечно бегать по этому кругу обещаний и оправданий.
Сейчас я уже третий месяц сижу дома, всё в том же скотоблоке, всё на той же кухоньке, всё за тем же ноутбуком. И как-то безразлично - ведь никогда я не имел ничего лучше. Вроде как должен где-то работать, но уже обнулил свой баланс и дошел до заёма денег, лишь бы ничего не менять в повседневной рутине и не соприкасаться с другими людьми. Вроде как должен следить за своим здоровьем, но не держу режим сна и планомерно становлюсь толстожопой скотиной. Вроде как много чего обещал и должен, но всё забылось, а значит было не столь важно.
Никуда не стремлюсь, ничего не хочу, минимизирую страдания и день за днём превращаюсь в городского сумасшедшего.
Некрасиво отвечать спусят столько времени, но если ты ещё занимаешься школьной математикой, то в тг есть канал "Товарищ Абитуриент", там скидывают сливы Фоксфорда и в частности Трушина. Это конечно не уровень профильных учебников, а подготовка к ЕГЭ, но сама база даётся очень хорошо. Он мне так помог с тригонометрией.
попробуй айти. реально. за N часов можно написать свой проект и продать его (дешево). для тебя опыт и деньги. покупают готовые приложения, часто - игры. просто гугли "как ..." и по чуть-чуть пили. не сиди просто так. займись чем-нибудь.
разбей на четыре этапа: 1) планирование (выбор технологий); 2) исследование (изучение); 3) проектирование (как ты будешь их объединять, структура приложения); 4) выполнение (непосредственно работа)
я сейчас начал делать проект (пока на этапе исследования). думаю закончить его за 700-1000 часов. точно знаю, что смогу продать его за 100к (дешево, но мне важнее технологии изучить - потом по ним буду брать фриланс). я взял очень сложный, высоконагруженный проект (там будет k8s и работа с очередями и много разных фреймворков). фактически это монорепозиторий - одно большое приложение с несколькими "подприложениями" (некоторые вынесутся в пакеты и будут переиспользованы, некоторые будут монолитными).
НЕ СИДИ ПРОСТО ТАК
Практически ничем. Если это обычный день, то просыпаюсь, и в забвении занимаюсь какой-то аутичной активностью которая не приносит мне негативных эмоций, а там уже вечер и сон. Если это "рабочий" день, то просто гуляю по городу несколько часов можете начинать смеяться, прихожу домой и опять провожу время в забвении. Мне собственно особо нечего вспомнить. Смерть приближается с утроенной скоростью.
Сегодня я в очередной раз переоткрыл мысль что практически любое действие причиняет сильную тревогу, поэтому я и хожу лишь "безопасными" кругами, на фоне этой мысли мне пришла идея сходить к психотерапевту или психиатру за таблетками или начальной помощью, но первые берут от четырёх тысяч за приём + доплата за рецепт, а вторые выпишут какой-нибудь мусор от которого я окончательно ментально овощезируюсь. В общем пока залетел в /пси к социофобам, пока буду пытаться работать по Ричардсу, если как обычно не заброшу, то посмотрю что из этого выйдет.
Резюмируюя Атанасяна 7-9.
С холмика совего опыта могу сказать что планиметрия не окупает тех усилий которые в неё вкладывает учащийся. Нужны ли были мне все эти трапеции, вывод теоремы Герона и прочие малоупотребимые(даже внутри самого учебника) доказательства? Думаю не совсем. Тем более что я не получал особого удовольствия от решения сотен этих задач на доказательства. А зачем решал? Ну во-первых, "фишка" учебника это запрятанные теоремы в задачах, на которые в дальнейшем потом опирается сам автор. Ну а во-вторых, мне тогда казалось что это всё затянувшаяся подводка к тогда незнакомым мне синусам и косинусам. Но вот спустя пару недель я взял в руки учебник по математике и мне объяснили всё другим, более доступным языком, да и у самого Атанасяна в объяснении начальной тригонометрии, нет ничего сложнее окружностей и треугольников. Штож, на фоне этого опыта, вопрос с учебником по стереометрии за 10-11 класс, для меня закрыт.
После Атанасяна я захотел схитрить и заняться Сканави, но нет. Книга в самом деле для абитуриентов и не подходит в качестве учебного пособия для взрослых дегенератов вроде меня. Так что вернулся к профильному Мордковичу и на второй главе опять сломал зубы об его сухость и недосказанность, на это я кстати, жаловался ещё проходя 8-9 классы. По итогу, я решил согласно своим советам зайти на сайт 239 лицея и получить там рекомендации. Выбрал профильного Мерзляка - другое дело, объясняет как человек, сейчас доковылял до последней главы в лице пределов с производными и сделал паузу. Мне показалось что тема тригонометрии слишком обширна для двух глав и я не совсем всё понимаю, поэтому, чтобы расставить всё на свои места, взял "тригонометрию" Гельфанда. На данный момент мне осталось разобрать способы решения триг. уравнений с неравенствами и комплексные числа.
что это значит? не нужно быть Эйнштейном, просто будешь чуть медленнее делать и всё
Я пытался в джаву, спринг, докер и прочии веб. И пришел к выводу, что:
1. У меня проблемы с обучением этим вещам, считал что что-то умею, постоянно что-то делал, а как оказалось, за столь большой срок так и остался на уровне паршивого выпускника курсов.
2. Меня воротит от этого, поэтому приходилось каждый день заставлять себя заниматься этим и обманываться.
Возможно я изменю своё мнение когда в очередной раз жизнь меня прижмёт. Я даже знаю что будет уже поздно что-то делать и выбирать, но пока буду плыть по течению, ибо нет сил преодолевать себя.
Добрый день, спасибо за ваше предложение, но вынужден воздержаться от него, по причине своего непостояннства и страха близких контактов. В общем, меня в очередной раз переклинит и я молча сольюсь.
Говоря о плюсах, отмечу, что объяснение не оторвано от реальности, всё написано вполне доступно, есть примеры из физики, хорошо разобрана тема с подходами к решению тригонометрических уравнений и неравенств, в книге приемлимое колличество задач. Из минусов, это количество ошибок и опечаток, как в задачах с ответами, так в самих формулах и графиках, что часто вызывает недопонимание, и ещё один недостаток в том, что разбор арк-функций даётся на откуп читателю.
Посмотрел Голгофу - одино из тех произведений что показало мне мой низкий культурный уровень. В частности, с этим произведением для меня ключевую роль сыграли диалоги и взаимодействия героев. Понравилос.
Дочитал тригонометрию, начал обучаться основам работы с пределами и производными. Производные я так понимаю, это подступ к дифференциальным уравнениям. Не хочу забегать вперёд, но пока это легче, чем синусы. Из школьной программы у меня остались логарифмы, интегрирование и комплексные чилса. Можно похвастаться вумными словами.
Ну а вообще, мне кажется что я уже никогда не выберусь из этой ловушки жития с родными. С этой ежемесячной оплатой проживания в пятнацать тыщ, деньги просто не копятся. Можно конечно пойти на стабильну работу, но лучше выйти в окно. И самое забавное, что мне регулярно прилетает - "а когда ты заведёшь семью?".
480x482, 0:44
Конечно хочется уйти красиво - закрыв всё на 100%, попутно научивишись решать в пару секунд любую задачу, но увы. Что-то забывается за текущей ненадобностью, что-то было упущено при личных рассуждениях, и с этим пожалуй нужно смириться. Да и возможно ли проникнуться этим настолько за столь малый срок? Поэтому лучше буду освежать знания по мере необходимости, или вновь возникшего интереса, чем продолжу бегать по замкнутому кругу. К тому же, у меня ещё остались в загашнике KhanAcademy и физическая копия справочника Выгодского.
Подводя итог. За несколько месяцев (вычитая ту дыру), прошел от простейшей арифметики и неспособности нормально перемножить числа с разными знаками, до уровня сдачи профильного егэ на балл выше среднего. И двери заборостроительных вузов распахнулись передо мной...
Ну а сам я оцениваю себя как - "где-то что-то слышал, вроде что-то знаю".
>KhanAcademy
там же совсем для недоумков. с учебниками по школьной программе даже близко материал не сравнится. зачем тебе на это время тратить? попробуй Сканави лучше пройти - у него есть справочник и задачник
Видео там бесполезные, но можно использовать как интерактивный тренажер. Хотя не знаю что там за задания на высоких уровнях, ещё в прошлом году остановился на "6th grade". А Сканави я как раз начал на днях.
Вот уже который месяц, в целом, ощущается приятная удовлетворенность, даже "ямы" не сильно выбивают меня из привычного ритма. Лишь только по вечерам немного мучает тревога с навязчивостями. И теперь даже мои еженедельные вылазки не столько ужасны - публичные действия и зрительный контакт не сопровождаются тиком. Правда личное общение всё также проблемно, но я уже не сильно беспокоюсь об этом. Ричардса я так и не открыл, мне было лень, будем считать это минутной слабостью.
Сны очень яркие (кошмаров нет) - почти каждое утро просыпаюсь полным эмоций. Плюс к моим ночным приключениям добавились новые слуховые галлюцинации, если раньше меня "развлекали" музыка и звук фантомного телевизора, то теперь могу услышать как кто-то громко стучит в дверь, ходит по квартире, как работает другая техника, как орёт кот или кто-то разговаривает рядом со мной. В общем, достаточно знакомые и бытовые звуки. Приходится каждый раз вставать и проверять.
Вчера посетил место где работал около десяти лет назад разнорабочим. Зачем? Было свободное время и сил на эти пару километров пути. По приходу ничего особенного я не ощутил. Никаких внезапных флешбеков как в художественных произведениях, когда ты вдруг замираешь и выпускаешь из себя слезу из-за обрушившихся воспоминаний (как носил раствор, подметал этажи и играл в карты или спал в рабочее временя). Так вот, пришел к выводу, что те воспоминания отделены от меня текущего, в результате от меня прошлого в сухом остатке лишь несколько историй и образов, как после просмотра фильма. Ну а если подключить голову и немного проанализировать, то всё печально - ничего толком не поменялось, как был неполноценным обрубком своей возможной настоящей личности, так им и остался.
Вот уже который месяц, в целом, ощущается приятная удовлетворенность, даже "ямы" не сильно выбивают меня из привычного ритма. Лишь только по вечерам немного мучает тревога с навязчивостями. И теперь даже мои еженедельные вылазки не столько ужасны - публичные действия и зрительный контакт не сопровождаются тиком. Правда личное общение всё также проблемно, но я уже не сильно беспокоюсь об этом. Ричардса я так и не открыл, мне было лень, будем считать это минутной слабостью.
Сны очень яркие (кошмаров нет) - почти каждое утро просыпаюсь полным эмоций. Плюс к моим ночным приключениям добавились новые слуховые галлюцинации, если раньше меня "развлекали" музыка и звук фантомного телевизора, то теперь могу услышать как кто-то громко стучит в дверь, ходит по квартире, как работает другая техника, как орёт кот или кто-то разговаривает рядом со мной. В общем, достаточно знакомые и бытовые звуки. Приходится каждый раз вставать и проверять.
Вчера посетил место где работал около десяти лет назад разнорабочим. Зачем? Было свободное время и сил на эти пару километров пути. По приходу ничего особенного я не ощутил. Никаких внезапных флешбеков как в художественных произведениях, когда ты вдруг замираешь и выпускаешь из себя слезу из-за обрушившихся воспоминаний (как носил раствор, подметал этажи и играл в карты или спал в рабочее временя). Так вот, пришел к выводу, что те воспоминания отделены от меня текущего, в результате от меня прошлого в сухом остатке лишь несколько историй и образов, как после просмотра фильма. Ну а если подключить голову и немного проанализировать, то всё печально - ничего толком не поменялось, как был неполноценным обрубком своей возможной настоящей личности, так им и остался.
Пройдусь по успехам. Кратенько - давал себе время до июля, чтобы разобраться, но ничего толком не делаю. Опять сорвался на вредную еду, опять листаю новости, снова трачу часы в дрочильнях, снова не занимаюсь собой. Полистал свой дневник, всё было весьма предсказуемо. Зато теперь я начал осознавать себя на свой возраст - престарелый нищий шизик живущий с матерью и бабкой. В общем, это не совсем то, на что я расчитывал. Бонусом наступило самое паршивое время года. Повсюду толпы раздетого и счастливого народа - молодые показывают то что ты упустил своё время, ровесники то что ты проиграл в этой гонке, а старики то что пора уходить в могилу. Не укрыться даже в разгар рабочего дня. Хотя благодаря постоянным прогулкам я научился в хоть какой-то зрительный контакт с прохожими, могу сказать что многое терял.
Вот день прошел и стало ещё гаже.
> Бонусом наступило самое паршивое время года. Повсюду толпы раздетого и счастливого народа - молодые показывают то что ты упустил своё время, ровесники то что ты проиграл в этой гонке, а старики то что пора уходить в могилу.
самое ужасное, что 5 лет назад я чувствовал то же самое, и 10 лет назад я чувствовал то же самое. Как избавиться от этого ощущения потерянного времени и лишности в этом мире я не знаю.
Больше ничего особо не поменялось, всё также веду жизнь затворника. Из новых контактов за последнее время были только какой-то навязчивый паренёк в университете и молодая пухлотян из отдела кадров, которая к концу нашей беседы чуть ли не рычала и двигала тазом, но из-за своей проблемы с шеей и отсутствия опыта трезвого взаимодействия с противоположным полом, пришлось слиться. Но мне не обидно и не капают слёзы, любые отношения это якорь. В общем, только выиграл.
854x480, 4:47
В тот же день наткнулся на общение людей, которые мерялись зарплатами и тратами, попутано обсуждая свою мещанскую жизнь. Причём суммы не прям огромные, но для бичья вроде меня недостижимые. Опять в голове пролетело "неплохо" и тут меня резанула другая мысль - я принял всё за норму. Но ведь это не норма. Я никогда не желал текущего положения дел. Люди занимаются жизнью, а я гнию в однокомнатной квартире с бабкой и матерью. Это нищета и я её принял, как приняли мои родственники для которых зарплата в 30 тысяч является уже чем-то выше среднего. Хоть и плююсь, но принял рабство на дне - быть служкой у быдла (а кто тогда я?). Хоть и пытаюсь критиковать и иронизировать, но принял свою неконкурентоспособность во всех сферах нашей обезьяньей жизни. Ну что там у меня за прошлый пост? Порванные кросовки (смишно) и велосипед - успех достойный солидного тридцатилетнего мужчины (опять ирония). И тут нужно различать погоню за обёрткой, как с каким-нибудь инфоцыганом и когда ты изначально хотел другого и хотел быть другим, когда какой-нибудь Вася может позволить себе не питаться анусами и не отдавать половину здоровья и жизни в обмен на 180 рублей/час.
Два события - одно направление. Здесь нет какой-то агрессии к личности первого персонажа, сам он мне безразличен или зависти ко вторым, просто на фоне всего этого вырисовываются два чётких исхода - нетакусик либо уходит в отрицание и дальше играет во фрика, постепенно превращаясь в оного, либо принимает реальность и уже отталкиваясь от этого уходит покорять неизвестность. Собственно, если ничего не трогать, то этот исход уже явно отсвечивает в конце.
854x480, 4:47
В тот же день наткнулся на общение людей, которые мерялись зарплатами и тратами, попутано обсуждая свою мещанскую жизнь. Причём суммы не прям огромные, но для бичья вроде меня недостижимые. Опять в голове пролетело "неплохо" и тут меня резанула другая мысль - я принял всё за норму. Но ведь это не норма. Я никогда не желал текущего положения дел. Люди занимаются жизнью, а я гнию в однокомнатной квартире с бабкой и матерью. Это нищета и я её принял, как приняли мои родственники для которых зарплата в 30 тысяч является уже чем-то выше среднего. Хоть и плююсь, но принял рабство на дне - быть служкой у быдла (а кто тогда я?). Хоть и пытаюсь критиковать и иронизировать, но принял свою неконкурентоспособность во всех сферах нашей обезьяньей жизни. Ну что там у меня за прошлый пост? Порванные кросовки (смишно) и велосипед - успех достойный солидного тридцатилетнего мужчины (опять ирония). И тут нужно различать погоню за обёрткой, как с каким-нибудь инфоцыганом и когда ты изначально хотел другого и хотел быть другим, когда какой-нибудь Вася может позволить себе не питаться анусами и не отдавать половину здоровья и жизни в обмен на 180 рублей/час.
Два события - одно направление. Здесь нет какой-то агрессии к личности первого персонажа, сам он мне безразличен или зависти ко вторым, просто на фоне всего этого вырисовываются два чётких исхода - нетакусик либо уходит в отрицание и дальше играет во фрика, постепенно превращаясь в оного, либо принимает реальность и уже отталкиваясь от этого уходит покорять неизвестность. Собственно, если ничего не трогать, то этот исход уже явно отсвечивает в конце.
>На днях наткнулся на данного персонажа
>великовозрастный нитакусик пытается как можно истеричнее топнуть ножкой и доказать что-то кому-то
По твоему чел с видео просто так ни с хуя себе выбрал подобный образ жизни чтобы очков стиля набить? Не кажется эта теория странной, учитывая то что персонаж профитов с этого не имеет?
>Все эти замашки на исключительность не имеющие под собой почвы допустимы ещё в юношестве, а в ~30 лет играть в ненормиса будучи на дне, чревато полным окукливанием
Ну то есть у него был выбор быть нормальным и влиться успешно в социум или вот это? И он такой "ну первый вариант все выбирают, значит второй должен быть выгоднее".
Ох да, видео это концентрированный кринж, именно потому что резонирует
Я увидел в нём что-то согласно своим внутренним представлениям, примерил это что-то и отрефлексировал свои ощущения. Так и получилось это из полного получасового видео. Что хотел, то и увидел - подростковая претензия в теле взрослого мужчины, при запустении ума, плоти и быта, человек плывёт по течению на встречу страданиям и последующему самоубийству от осознания упущенного и несбыточного. Собственно это и есть текущий я для себя самого, поэтому весь текст про меня одного. Как на самом деле обстоят дела у него - не знаю, да и не важно это.
>учитывая то что персонаж профитов с этого не имеет?
Какие могут быть профиты от окукливания? Сохранение рассудка, нежелание что-то менять, страх принятия ошибок/жизни/реальности и т.д.
>Ну то есть у него был выбор быть нормальным и влиться успешно в социум или вот это? И он такой "ну первый вариант все выбирают, значит второй должен быть выгоднее".
Во взрослом возрасте уже да, часто приходится выбирать. Убогая работа за копейки, противопоставление себя обывателю, рис с майонезом, велосипед в 30 лет как достижение - это всё выборы.
Грядут фатальные перемены после которых твоё существование будет перечеркнуто, бежать некуда, тебя заставят принять новую реальность, изменения затронут всех, будет однозначно плохо и точно надолго. Это независило от тебя или от твоих выборов, просто очередной каприз жизни и тебе волею случая, выпала честь попасть под раздачу в назидание потомкам. Сейчас остаётся только выпить чаю и подождать пару часов до штурма столицы отрядами чернорубашечников.
И в какой-то момент всё становится простым и прозрачным, таким ничтожным и дешевым. Неважно как тебя унижали. Неважно как ты позорился. Неважно что думали и говорили о тебе другие. Неважно как кто-то реагировал на тебя. Неважно насколько ты был хорошим и прилежным. Ты умрешь. Умрешь молодым. Умрешь девственником. Умрешь неудачником. Умрешь проведя в своей коробке большую часть жизни. Умрешь боясь заговорить с любой девушкой. Умрешь постоянно уступая другим. Умрешь общаясь только с матерью. Умрешь так ничего и не добившись. Справедливости ради, свидетели твоего мнимого позора и те самые обидчики тоже умрут. И что тут выходит в сухом остатке? Всю свою неЖизнь ты страдал, тебе было плохо, ты постоянно ныл, избегал любых конфликтов, трясся от одной мысли о проявлении себя. Всё было ради сиюминутного комфорта, ради него ты отказывал себе в действии, ради ублажения окружающих ты обрёк себя на заточение. И ведь даже без этого глобального события, при шаблонном существовании, уже через полсотни лет многое и многие истлеет и не останется никакой информации о тебе (да и какая тебе будет разница?). Вот теперь то ты вроде как понял что к чему, теперь вроде стало понятно что нужно. Дайте мне пяток лет, я заживу по-другому! Но увы, уже слишком поздно, ложись в могилу и закрывай глаза - пришел наш общий час.
Так к чему призыв выше? В частности, к избавлению от болезненных переживаний прошлого и стыда.
Избавившись от боли прошлого, можно избавиться и от нерешительности в настоящем, и от страха для будущего. Твоё текущее и предстоящее с точки зрения мертвеца(тебя) является уже пережитым, а значит ничего из себя не представляет. Мне кажется, что в этом и заключается то самое осознание своей смерти и принятие освобождения - ты уже мёртв, а значит все твои болезненные переживания не столь важны. Хотя одно дело подумать, другое дело осознать и принять.
Грядут фатальные перемены после которых твоё существование будет перечеркнуто, бежать некуда, тебя заставят принять новую реальность, изменения затронут всех, будет однозначно плохо и точно надолго. Это независило от тебя или от твоих выборов, просто очередной каприз жизни и тебе волею случая, выпала честь попасть под раздачу в назидание потомкам. Сейчас остаётся только выпить чаю и подождать пару часов до штурма столицы отрядами чернорубашечников.
И в какой-то момент всё становится простым и прозрачным, таким ничтожным и дешевым. Неважно как тебя унижали. Неважно как ты позорился. Неважно что думали и говорили о тебе другие. Неважно как кто-то реагировал на тебя. Неважно насколько ты был хорошим и прилежным. Ты умрешь. Умрешь молодым. Умрешь девственником. Умрешь неудачником. Умрешь проведя в своей коробке большую часть жизни. Умрешь боясь заговорить с любой девушкой. Умрешь постоянно уступая другим. Умрешь общаясь только с матерью. Умрешь так ничего и не добившись. Справедливости ради, свидетели твоего мнимого позора и те самые обидчики тоже умрут. И что тут выходит в сухом остатке? Всю свою неЖизнь ты страдал, тебе было плохо, ты постоянно ныл, избегал любых конфликтов, трясся от одной мысли о проявлении себя. Всё было ради сиюминутного комфорта, ради него ты отказывал себе в действии, ради ублажения окружающих ты обрёк себя на заточение. И ведь даже без этого глобального события, при шаблонном существовании, уже через полсотни лет многое и многие истлеет и не останется никакой информации о тебе (да и какая тебе будет разница?). Вот теперь то ты вроде как понял что к чему, теперь вроде стало понятно что нужно. Дайте мне пяток лет, я заживу по-другому! Но увы, уже слишком поздно, ложись в могилу и закрывай глаза - пришел наш общий час.
Так к чему призыв выше? В частности, к избавлению от болезненных переживаний прошлого и стыда.
Избавившись от боли прошлого, можно избавиться и от нерешительности в настоящем, и от страха для будущего. Твоё текущее и предстоящее с точки зрения мертвеца(тебя) является уже пережитым, а значит ничего из себя не представляет. Мне кажется, что в этом и заключается то самое осознание своей смерти и принятие освобождения - ты уже мёртв, а значит все твои болезненные переживания не столь важны. Хотя одно дело подумать, другое дело осознать и принять.
Отдельно вынесу "Элементы математики в задачах" в двух частях. Это листки 57-й школы по самым разным темам от теории множеств, до топологии. Даются краткие определения и несколько задач с возрастающей сложностью. Но самое ценное то, что здесь есть подробные комментарии и решения с разбором, которые позволяют повысить свой уровень математической культуры вне академической среды. Так что могу сказать что это пока самое ценное, из найденного. И да, меня не хватило на всё сразу, хватило только на несколько первых листков, сейчас же возвращаюсь к темам только когда дохожу до них по текущей программе. Мне кажется что для тех, кто хочет получить краткий ликбез и преисполниться вУмными словами, этих двух сборников будет достаточно.
Как бы я не иронизировал над своей покупкой, но благодаря велосипеду скинул пару кг, подтянул тело, укрепил ноги и надеюсь, сердце. Правда последние выезды я уже ловлю себя на мысли что скорости не хватает и нужно что-то более скоростное. Теперь о нехорошем - я уже пару раз вылетал со своего транспортного средства. Последний раз это было в асфальтированный тротуар, после чего я повредил руку и вот уже неделю сижу дома. Падать мне понравилось, столько ощущений - сдавленный стон из груди, схлопывание сознания до одной яркой точки и текущая кровь из частей тела, которая буквально заливает всё. Ничего удивительного, я уже раньше терзал своё тело - боль возвращает к реальности и охлаждает кипящий разум, поэтому всё это можно записать как способ борьбы с эмоциональной перегруженностью, а не акт мазохизма. А вот последствия в виде несгибающихся, болезненных суставах мне не понравились.
480x360, 2:09
Никаких целей, только путь. Никакого самоуничижения, только принятие пережитого.
Возвращаясь к настоящему. Закономерно неделя с повреждённой рукой была отдана плоским утехам под разными оправданиями. Нет какого-либо разочарования, просто так получилось, я спрашивал - я позволял. Теперь нужно возвращаться к привычному ползанию.
Наконец взял себя в руки и разобрал первый семинар по дискретной математике. Математическая логика. Откладывал из-за задач на матлогику, но в итоге вышло как-то слишком легко.
Продолжаю навёрстывать дискретную математику. Прошел лекцию - множества и операции над ними, принцип мат. индукции. Это всё я уже видел в листках и на первых лекциях по матанализу, поэтому пробежал большую часть пробежал на скорости х1.5. Единственное различие это то, что была упомянута симметричная разность и все разборы производились при помощи символов матлогики. Принцип Дирихле был доказан как-то криво, либо я уже засыпал и что-то упустил, но главное что я не уловил сути. Оставил на самостоятельный разбор.
Всё время семинаров по ДМ занимает разбор дз, поэтому получается два в одном. Начал второй семинар - пара заданий на множества, вторая пара на мат. индукцию и третья пара на алгоритмы. Что касается алгоритмов, то опыт размышления над зелёными задачками с литкода даёт о себе знать. На последних задачах был уже час ночи поэтому я пошел спать играть в вов.
Добил второе дз+семинар по дискретке. Да, я сделал всё за 20 минут, но дальше решил не напрягать себя. Там дальше либо делать дз по линалу, либо две лекции по матану. Хотя можно навернуть немного питона, но понятно же что и для этого найдётся оправдание. Пошел дальше утолять свою игровую зависимость.
С развлечениями пока покончено, не чувствую какого-то желания заниматься чем-либо. Это следствие вновь нарастающего чувства упущенного, вслед за которым начнётся новый цикл потогонка-выгорание-апатия.
Хотел разобрать семинар по матанализу, но произошел затык на первой задаче. Можно было пропустить до разбора, ведь оно вроде мне и не нужно, но решил лишний раз интереса ради повторить темы - посмотрел трёхчасовой ролик Трушина по тригонометрии, перечитал свой конспект по "тригонометрии" Гельфанда.
Утром накинул себе пару легких задачек на построение триг. функций на повтор.
Отработал семинар по матанализу - акрфункции и графики. Понравилось как преподаватель аналитически построил эскиз графика сложной функции, на основе двух более простых.
Посмотрел семинар по линалу - элементарные преобразования матриц и метод Гаусса. Ничего особенно нового.
Посмотрел семинар по линалу и делал дз. На большее меня не хватило.
640x480, 1:59
Всё выше послужило хорошим предлогом чтобы ничего не делать. Наверно, всё-таки для удобства сделаю себе четырёх-пятидневный цикл по занятиям.
Посмотрел лекцию по линалу. Работа с элементарными матрицами, решение матричных уравнений и перестановки. Пока не могу понять зачем нужны элементы комбинаторики в лице перестановок. Как всегда, на лекции всё прошло гладко.
Разобрал семинар по линейной алгебре. И сразу же на интерполяционном полиноме Лагранжа обмяк, на трюках с нульпотентными матрицами снова обмяк (но не так сильно). Убил где-то 3-4 часа и мне за это немного стыдно. Хотя ощущение никчёмности сгладило то, что в других местах мне было всё интуитивно понятно а вот другим нет.
Возможно я делаю что-то не так, но пока матанализ идёт легче чем линейная алгебра. Особенно семинары.
Пришла моя расплата.
Добавлю что недосып и сбитый режим это наибольшая часть беды. Через пару таких дней ты превращаешься в одебилевшего биоробота. Что собственно и видно по записям
Вы видите копию треда, сохраненную 5 января в 10:43.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.