>>18844

В самокате сейчас действительно всё довольно печально. Списанку нужно выкидывать (раньше её распределяли между курьерами), зарплаты - режут, нормы - повышают.

Скриншот тот, скорее всего, с Питера - у них там на большинстве складов "плановая нагрузка" - 4 заказа в час, так как город поделён на очень маленькие райончики (там с арендной недвижимостью под цфз всё гораздо лучше), и, наверно, все заказы там - пятнадцатиминутные (у нас они делятся на пятнадцатиминутные и тридцатиминутные).

Расскажу наверно о кое-какой недавно произошедшей дичи. Директор проигрался на ставочках в пух и прах, а до этого дохуя у кого занял денег. У меня тоже занимал, возвращал, потом снова занимал, но в итоге так получилось, что месяца три на нём просто висят 5к, которых я уже никогда не увижу. Однажды слёзно просил денег, чтоб отпраздновать день рождения дочери (их, кстати, вернул почти сразу).

Ну и примерно неделю назад пропал в закат. Перестал выходить на работу, удалил аватарку в тележке, не отвечает никому на сообщения.

Вместо него пока что директором поставили одного годного товароведа. Тот как-то, заебавшийся от мозгоёбства, ушёл, сказав, что больше никогда не вернётся. И так как вместе с ним примерно в то же время должны были уйти ещё два товароведа, по независящим от его причинам (одного просто заебало, другой переезжал в Крым). Самокат всё-же, дабы оставить хотя бы двух знакомых со складом и рабочим процессом товароведов, после двухнедельного неоплачиваемого отпуска, "приполз к нему на коленях", попросил вернуться, пообещал впредь ебать мозги поменьше, ещё и 15к в месяц к зарплате сверху накинул.

Сейчас, в принципе, открывается окно возможностей - можно самому вкатиться в самые донные руководители и товарораскладыватели. Но не могу - мне нужно больше денег, и куда более свободный график.

>>18610

Грустно всё. От суда ожидал, с одной стороны, некого примирения с даринкой. Что вот я на процессе её защищаю, как могу, потом мы гуляем, ну и как-нибудь потихоньку снова становимся вместе.

Ожидал и какой-нибудь будничной хуйни, вроде той, что и произошла. Даринке на меня похуй, я просто рассказываю всё, как было, не выказывая никаких претензий. И продолжаю жить своей жизнью. Вообще, если в жизни моей сейчас появится даринка, или другая тяночка, буду честен, я не особо этому обрадовался бы - это выбило бы меня из текущей привычной колеи. То, что тогда произошло на Алтуфьево, вряд ли сможет повториться. Когда с одной стороны у тебя появилась тяночка, а с другой - можно дальше работать себе по 14 часов, почти на тяночку не отвлекаясь.

Так как даринка поломала бы мне мою текущую жизненную стратегию, я втайне хотел будничности, спокойствия и максимальной казённости.

Но вот когда её получил. Грустно стало. Вот этот её холод, нежелание даже заговорить, избегание, бегство из здания суда. Весь день вчера не свой был. Плакал, сидел в прострации, срывался на окружающих.

Подумал, может, она не поверила, что я плакал двадцать шестого, потому что ей отписал, что плакал дома, а в тредике - что в метро? На самом деле, в метро. Не рыдая, а просто смотря тупым взглядом в окошко, и с крупными слезами из глаз, что стекали по щекам.

Подумал, может, она ожидала от меня какого-то первого шага? Что я ей улыбнусь, помашу рукой, заговорю. А я ведь как пришёл, увидел её, увидел какую-то тусовочку хачей-трюкачей, парочку програмистского вида парнишек (наверно, читатели тредика). Не захотел её беспокоить, и просто вперился, как аутист, в телефон, читал "Шагреневую кожу", а как она заебала - поиграл чутка в "Дуэт". И отчужденность моя была не знаком враждебности. Скорее, того, что мне не хотелось её беспокоить.

После несостоявшегося суда поначалу была прострация, потом злость и ненависть (вместе с прострацией), с утра уже стало как-то плевать.

Что мне говорят бог и дьявол? Бог помалкивает. Он, всё-таки, обещал мне даринку, ну а теперь у него из карт ничего не осталось. А дьявол с таким, спокойным видом, сидит себе, кушает черешню, поплёвывает косточками, да говорит: "Мы же знали, что так будет (но ты опасался, сука, опасался, я ведь помню!)"

Помню, ещё до этого несостоявшегося процесса. Я часто просил у него отставки. Мол, я тебе бесполезен, нет у меня души, а неодухотворённый юнит - мусор, его разве что бомбами обматывать да посылать взрывать какую-нибудь хуйню. И тот такой, ну что, ладно, уходи, если сможешь, гыгягах!

В петельке кстати я уже давно вижу рай. Не она пугает, а скорее то, что не сделаю того, что мог бы сделать, в том числе и хорошего. Думаю о ней, о том, как основательно подготовлюсь, уйду безболезненно, окажусь в настоящем мире, а там мои друзья, моя семья, моя девушка, подымут меня с кровати, обнимут, поплачут вместе со мной, ну и будут говорить, мол, ну и намучался ты там, вот делать тебе было нехуй, искать интересных ощущений в атмосфере социального дна и обречённости.

Ну и что сегодня дьявол говорил? "Понимаешь, выкорчевать душу - это процесс длительный и болезненный. Не получится так взять, пережить какое-то потрясение, и сказать: "Всё, теперь я пуст!" Но постепенно и вода камень точит, и дело делается. Ну и, буду откровенен, это ты правильно сказал, про то, что неодухотворённый юнит бесполезен. Ты у меня - не пешка, а всё-же, фигура, может, даже не лёгкая, а целая ладья или вообще ферзь. И душу мы твою будем скорее не выкорчёвывать, а перекрашивать и перестраивать."

>>19723

Поймал пиздобола. Сумки в том доме отнимают на входе.

>>19748

Пожалуй, ты неправ.

>>19744

Вот этот прав. Доходы трудолюбивых и обладающих хоть какими-то скиллами парнишек в ДС начинаются от сотки, а то и полутора, при условии ебашилова с жизнепроёбывательным графиком. И в принципе, меня это радует. Пока любой быдлан в ДС может пиная хуй получать сотку - трудолюбивый мальчик на побегушках тоже сможет заработать себе на хлеб, гараж и паяльную станцию.

Чтоб научиться чему-то. Нужна семья. Квартира и мамка, что стирает тебе одежду, готовит покушоть, стелит чистое постельное бельё раз в неделю, гладит твою голову, когда у тебя какие-то трудности, в том числе в обучении, зарабатывает на всю эту хуйню деньги, чтоб ты мог работать поменьше, не больше шести часов в день. Дорога, кстати, может быть приплюсована ко времени самообразования, особенно если можно ехать в метро сидя. В метро московском, особенно ночном, очень располагающая атмосфера к чтению, или заучиванию песенок.

Если нет семьи - нужен какой-то её суррогат. Что мне уже сейчас даёт коммуна - я перестал готовить и ходить в магазин, очень экономит время, силы, и даже деньги, в какой-то степени. Скажем, себестоимость контейнерка с пюрешкой и котлеткой сопоставима со стоимостью батона "Красная цена" и двух плавленых сырных продуктов "Дружба", но пюрешка и вкуснее, и полезнее.

>>19660

Насчёт подбородка. Печалит эта хуйня, конечно. Помню, когда жил в Казани, в "коммуне". На фоне хуёвого питания и хуёвых санитарных условий заболел какой-то хуйнёй, в итоге стала гноиться челюсть. Молча терпел, лёжа обессиленный в кроватке, ребята вызвали мне скорую. Хирург под местным наркозом убрал бОльшую часть гноя, но немного, видать, до сих пор осталось, и как-то загранулировалось. Ну и остался уродливый мерзкий шрам. Как приду к более-менее нормальным доходам - попробую пофиксить эту хуйню, но боюсь, будет уже поздновато. Недолго мне осталось быть более-менее няшным мальчонкой, очень скоро я превращусь или уже превратился? в довольно мерзкого и уродливого дядьку, в некое более всратое подобие Феди Белова.

>>19853

Не к психотерапевту ему надо. Корень его проблемы - даже не одиночество, а недостаток денег. В случае барона одиночество наличием более-менее вменяемых денег, наверно, фиксится. Психотерапевт, которому нужно платить, проблему эту не решит, а только усугубит.

Что я бы сделал на месте барона? Прорекламирую коммуну - я бы на его месте вступил бы в неё. Экономия на повседневных нуждах, общение, компания и инфраструктура для вката.

----------------

Забыл среди симпатичных мне бальзаковских персонажей упомянуть прям платинового, алмазного, бриллиантового, няшнейшого няшу - д'Артеза. Кажется кстати, что я всё-же потихоньку в него, или некое его подобие, мутирую. Хотя, по сути, я всегда им был - просто несформированным.

Единственный его недостаток - он слишком правильный, и потому - скучный. Наверно, его более мрачное и несуразное подобие в моём лице, всё-же, поинтереснее.

Бля вымиран, я хуею какой ты алень! Ты сука все свои дневники одно и то же. Каклета, инхраструктуры, фармить пятёрики. Хули эти деньги? Чо ты на эти три копейки сможешь купить? Ты недвижимость, у тебя никогда не будет водительских прав считай, пуша ты дурачок. Максимум электровел, на нём ты больше 50-70 километров не проедеш.

Ебать, деньги-деньги, деньги. Как будто что-то меняется. У тебя нихуя кроме кривых циферок не меняется. Мониторы бля? Кому нахуй всрались твои мониторы? Ты надеешься заработать 300 тысяч в месяц шоб сказать тёлке какой-то, что ты столько получаеш? И она разомлеет и даст? Ну ты АЛЕНЬ.

Пуша таких с баблом дохуя. Которые нахаляву всё получили. Батя отсыпал рэгбист там 10-20 лимов какому-то студентику и он ходит только так ебёт сучек. Голддиггерш. А ты без денег иди найди!

Ещё мне, бля, ППАшнику раздела он советовать будет! Я хуею с этой дуры! Носки вонючие нюхать ваших коммунаров, которые блюют на кухонный стол. Узбагойся потсанчиг! Мне оно нахуй не упало. Я ваще больше ни с кем не дружу. Это гейская хуйня. У реал мужика не должно быть друзей. Максимум коллеги по работе или своим делам каким-то. Друзья это гейская хуйня.

Хотите глубже? Тогда раздудонивайте свои очки, баля! Так вот. Почему друзья это гейская хуня-муня? Ты с ними идеш куда-то вы бухаете и начинаются гейские шуточки. Хихяхах гугагях иди нахуй захуй хихяхах пососи. Это же гейство! В бане там помню я в 19 лет пошел на день рождение к однокашнику. Я бля с полотенчиком как цивил зашел, а некоторые прям так голые. Ебать, лицезреть чужие сосиськи баля. Это гейство! Потом на пьяный шар начинаются братания, обнимания эти типа дэуай накатим ты меня увожаеш?

Хуита полная джиес. Мужчина он есть мужчина. Ему баба нужна, а не друзья. Вот тебе и весь сказ. Баба, земля, своя территория, арбалет или меч. Всё как в Готике свой Старый лагерь построил джиес. Где только у тебя наложницы как у Гомеза. И всё нахуй.

А ты вымиран гей же. Бабы у тя нет и не было. Шлюх не ебеш. Зато куча каких-то членов, с которыми ты живеш вместе. Постоянно какие-то кенты. Тебе побухать не с кем? Иди в бар сядь бухани. Там собутыльников вон за 5 минут на курской целую ораву найдёшь. Необязательно для этого с ними жить на сьёмке.

Что ж, дырачик, закончилась похоже история с даринкой.

Был на суде, рассказал всё, как было, попросил не наказывать её, сказал, что ни заявления на неё не писал, ни претензий никаких ни имею. Хотя конечно и жаловался на неё тоже, на то, что она меня бросила в одиночестве, выставлял себя жертвой, наверно, это было не очень красиво.

Честно, ожидал, что после заседания этого у нас как-то получится быть вместе. Помню, когда та приходила с той тридцаткой. Мы с ней вместе потом пошли до метро. Доехали до Пушкинской, и там мне нужно было пересаживаться на Чеховскую, а ей - на Тверскую. И лестница на Чеховскую стоит раньше. Я уж было пошёл, не оглядываясь, не прощаясь. А та меня позвала, и посмотрела так же примерно, как когда мы в первую нашу встречу прощались, когда я забрал свой заказ и чуть не забыл у неё в руках свою повербанку. Пожали руки на прощание, и мне показалось, что всё-таки я ей небезразличен.

Потом, когда нас ещё раз на суд вызывали. Сначала мы сидели друг напротив друга примерно минут тридцать, и заседание в итоге отложили. И когда нужно было в кабинете помощника судьи подписать проинформированность о следующем заседании, та быстро всё подписала, и прям убежала.

Во второй раз когда нас вызывали, и дело в итоге опять отложили, мы сидели друг напротив друга часа три. Я не смотрел на неё, не сказал ни слова, читал, слушал песни, даже выучил одну. Та тем временем сначала была мрачной, ну а потом как-то отошла, и начала весело болтать с пришедшим её поддержать то ли другом, то ли любовником, то ли молодым человеком. Но в какой-то момент она, наверно, и на меня обратила внимание. На этого больного на голову идиота, голова которого постоянно пребывает в работе, по большей части бессмысленной, и, наверно, всё-же хранит в себе незаурядный ум. Точно не знаю, я не смотрел на неё прямо, видел только боковым зрением, взгляд старался направлять куда-то в стенку. Хотя скорее всего это всё мои фантазии, и здесь уместно было б вставить картинку с молодым человеком, что думает у себя в голове всякую чушь, а на самом деле вызывает чувство отвращения в сидящей напротив него девушке.

Двенадцатого числа заседание наконец-то состоялось, меня выслушали. Ну и я как-то верил в то, что уж теперь то мы с ней погуляем, поговорим. Увы, нет.

В голове последние два дня творилась каша. Думал всякую чушь. Понаписал всякой хрени даринке, после долгого воздержания от этих словоизлияний. Увы, она меня не любит. Не стала почти ничего отвечать. Надеялась, что я сболтну какой-нибудь хрени, которую можно будет использовать в качестве защиты на суде и даже как средство, чтоб упечь меня в дурку, и надеялась не зря. В принципе, в конечном счёте, дурка мне всё-же не грозит, а то, что у дарины на суде будут дополнительные карты, что защитят её от срока - это даже к лучшему.

Но вот вчера, в конце всего этого монолога, когда я писал дарине (всё-же, я от неё зависим), когда не мог себя сдерживать, когда просил её закинуть меня в чёрный список, чтоб мне писать было заморочнее, и я от этого бессмысленного словоблудия отказался.

В конце этого монолога я как-то смог с ней попрощаться. Наверно, то, что я писал под девятой балтикой, было даже красиво.

Порой я размышлял. Существует ли страдание, которое не сможет перекрыть никакое счастье? Является ли таковым моя несчастная любовь, окончательный проёб молодости, те прекрасные сцены, которые случаются даже не в каждой десятой жизни, которые могли произойти со мной, но никогда уже не произойдут?

А существует ли такое счастье, которое сможет перекрыть любые страдания, даст моральные силы с ними бороться? Может, таковым является тёплое воспоминание из детства, наподобие выпускного. Когда ты стоишь на берегу моря, от него отражается закатное солнце, небо - прекрасно, в твоей руке - рука любимого человека, и кажется, что вот сейчас будет взрослая жизнь, что вся она впереди, и таит в себе столько всего замечательного и интересного.

Наверно, воспоминание этой сцены даст тебе силы, чтоб до самого конца бороться с чем-бы то ни было - и нищетой, и с болезнями, и с проблемами на работе, и с несчастной любовью, и со странными парнишками, что лезут к тебе в окно и за которых тебя потом судят.

У меня таких воспоминаний, к сожалению, нет. Самое светлое, что я помню - это как мне лет семь-восемь (а может и меньше), и мы с дядей и его девушкой на берегу речки жарим шашлыки. И то, как уже лет в тринадцать я сплю на веранде, читаю "Снайпера" Чейза, становится темно, так, что мне всё труднее и труднее разбирать буквы, а дочитать хочется. И я в итоге иду к фонарю уличному, ложусь на щебёнку животом, рядом со мной - сирень, на небе ярко горят звёзды, и я дочитываю под светом фонаря, как главный герой лезет по строительному крану на крышу высотки, чтоб поговорить там со своим главным врагом.

Ну и вчера. Когда я чутка прибухнул впервые за, наверно, месяца три. Вот то, что родила моя голова, окружающая обстановка в виде загаженной кухни, моё окончательное прощание с даринкой, которой я безразличен, и с которой, увы, мы теперь уже никогда не сможем быть вместе. Мне тогда это показалось такой сценой, что даст мне сил в моей борьбе за реализацию своих идей, что когда мне будет тяжело, я буду её вспоминать, и мне будет становиться полегче. Было что-то вроде эйфории.

Проснулся конечно, эйфория эта как-то улетучилась, но хоть немного от неё должно было остаться.

Наверно, к лучшему, что тогда с даринкой у нас ничего не получилось. Я бы не стал сильной личностью. И реализация планов тех стала бы лёгкой прогулкой, а ведь делать что-то значимое, не превозмогая, не страдая - это всё-же нечестно.

>>21015

Теперь уж можно ответить. Честно, слово "любовь" меня немного раздражает, и я стараюсь использовать его реже.

Но я определённо был к ней сильно привязан, и сильно от неё зависим, и мы даже были соразмерны и нужны друг другу, если б я всё не испортил по причине своей неопытности, и всё это и обозначается тем словом.

Помню, ехал когда через какой-то мост. Недавно прошёл дождь. Смотрел на закатное небо. Думал, какое оно красивое, как вокруг свежо и приятно, но какой толк от всех эти прелестей, когда в моей руке нет даринкиной? Заплакал.

Вообще, часто я о ней вспоминаю. Когда вижу два лифта в подъезде, вспоминаю, как на таких же поднимался к нам на двенадцатый этаж. Когда вижу мусоропровод, вспоминаю, как та находится на лестничный пролёт ниже меня, и в платьишке выкидывает мусор, показывает мне, что у нас в доме этот мусоропровод есть, в чём я сомневался, и в этот момент она кажется такой доброй, весёлой, заботливой. Вижу электробусы - вспоминаю, как даринка у себя в инстаграмме писала про электробусы и про красивое небо. Заносит на Трубную, на Цветной бульвар - вспоминаю, как я закрывал там смены, вспоминаю, что у неё там жил друг, у которого она ночевала, и которого предпочла мне.

Думаю всё это, и всё-таки хочется повеситься - непонятно, ради чего дальше жить? Тяжело уже до конца осознавать, что всё, история с дариной кончена окончательно.

Но нет, жить дальше надо. У меня есть идеи, которые нужно реализовать, и у меня есть обязательства перед другими. Включаем режим робота.

Ну и знаете. Как-то мне один среднеазиатский парнишка говорил. Наверно, обратив внимание на моё совсем удручённое состояние. Надо жить дальше. Кто знает, что тебе ещё в жизни встретится? Знал ли ты в 17 лет, когда прыгал под поезд, что познакомишься с даринкой?

Да, как говорилось в заключительных словах графа Монте Кристо, этом повествовании о мести, в котором месть-то, на самом деле, является далеко не самой важной линией.

Вся мудрость человеческая заключена в двух словах. Ждать и надеяться.