Стихотворение Тютчева. Выучить и взять за правило.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

Ясно, а конкретно меры будут или ты здесь будешь просто складировать всё то, что тебя мотивирует?

>>6152
Да, я наметил примерный план.

Начать с простого:
- Бросить курить и играть в дотку.
(в зале смех над мамкиным превозмогателем). Но не спешите смеяться. На самом деле я не то чтобы курю. Давно уже бросил. Но тут по дурости начал снова. И с доткой та же байда. Захожу туда разок сыграть просто чтоб отвлечься от тягостных мыслей, в итоге ракую, а потом и вовсе сливаюсь, потому что скучно мне. Но всё равно захожу туда на следующий день снова, чтобы впустую потратить 30 минут. Так и с куревом. Вчера не курил вообще. Сегодня выкурил две подряд. Зачем? Сам не знаю. Выкинул пачку в мусорку ещё позавчера, но сегодня не поленился порыться там и извлечь её обратно на свет божий.

Ну это всё хуйня, конечно.
Главные шаги - съебать из своей мухосрани и найти работу по душе с нормальной оплатой. Это уже после нового года, скорей всего. Хотя работу возможно и раньше сменю, но не на то, что хочется, а просто на другую работу.

>>6122

>взять за правило

>silentium

Я почему-то всегда думала что это сарказм и сейчас так думаю.

>>6186
Почему же?

У меня, знаешь ли, такая проблема, что с людьми чужими я слишком необщителен и не потому что я стесняюсь, например. Поэтому люди малознакомые всегда считают меня высокомерным типом. Но зато в компании тех, кого я считаю "своими" я порой увлекаюсь, вплоть до болтливости. Мужчина должен быть сдержанным.

И знаешь, в чём ещё причина? Сколько я не пытался достучаться до людей, как недавно вот до своей бывшей девушки, мне так и не удалось пробить стену отчуждения. И это между двумя вроде как близкими людьми, которые, уж простите за подробности, сексом без резинки занимались. Но нет, к моим излияниям она осталась холодна и всё даже стало ещё хуже. Потому что мужик должен ТЕРПЕТЬ и всё держать в себе. Жить, стиснув зубы. Но не подавать виду. Это я и хочу в себе воспитать. Полезно во всех смыслах, как мне кажется, а не только потому, что я пытаюсь косплеить идеального мужика.

https://www.youtube.com/watch?v=t9WFEqbxWWk

>>6189

>Почему же?

Потому что это крайность. Эксгибиционизм своим "внутренним миром", как и замыкание в себе и ТЕРПЕНИЕ - две крайности, следовательно для комфортного существования в обществе тебе нужно найти золотую середину между ними.

>Мужчина должен

Кому должен?

>>6192
Возможно золотой серединой будет изливать свои душевные терзания например в этот бложек или незнакомому мужику в баре?

>Кому должен?

Знаешь, в дхармических религиях есть понятие дхармы как некоего долга, так вот мужчина должен себе. Потому что он мужчина.

И небольшое лирическое отступление с утра.
Каждую ночь я засыпаю с мыслями и о ней и каждое утро просыпаюсь с первой мыслью о ней. После того как она ушла, я стал понимать это. Раньше я просто сразу писал смс или сообщение вк, а теперь мне как раз приходится ТЕРПЕТЬ.
Хотя очень хочется написать, что люблю, не могу без неё, но разве этим вернёшь человека?

У нас случались разлады и раньше, но сейчас всё по-другому, к сожалению.
Раньше были просто обиды, а сейчас она разочаровалась во мне. Хотя я точно сам не знаю, что произошло.

https://www.youtube.com/watch?v=ZEAKJw8Cz1c

>>6217
Чувак, это первый достойный ответ на дваче на такой глупый вопрос "кому должен?". Первый весомый ответ, который я видел вообще когда-либо. Добра тебе, что ли.

В общем, сегодня у меня припадок и все мои душевные силы уходят на то, чтобы сдерживать невыносимое желание написать ей или позвонить. Чтоб вы не смеялись особо надо мной, поясню. Нормальные люди отболели этим лет в 15-17. У них уже есть некий опыт расставаний и всего им сопутствующего. У меня же такого опыта нет. Это была первая девушка, которую я считал своей и я как типичный инфантил всерьёз думал, что с ней я всю оставшуюся жизнь и проведу. Такой вот наивный я, видимо.

Не зря всё-таки, пожалуй, говорят, что ветрянкой и краснухой лучше отболеть в детстве, мол, легче переносишь. Так и с любовью.

"Тебе очень нравиться себя жалеть. Я понимаю. Но, как бы тебя это ни тешило, от этой привычки придется избавиться. В жизни воина нет места для жалости к себе"

"Весь смысл заключается в том, чему именно человек уделяет внимание. Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными - объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же"

"Только воин может выстоять на пути знания. Воин не жалуется и ни о чем не сожалеет. Его жизнь - бесконечный вызов, а вызовы не могут быть плохими или хорошими. Вызовы - это просто вызовы [11].

Основное различие между воином и обычным человеком заключается в том, что воин все принимает как вызов, тогда как обычный человек принимает все как благословение или проклятие."

Когда читаю цитаты ДХ мне невольно передаётся это состояние, жаль, что оно обычно столь же быстро проходит.

Нет, ты мне совсем не дорогая;
милые такими не бывают...
Сердце от тоски оберегая,
зубы сжав, их молча забывают.

https://www.youtube.com/watch?v=UnzvzFO-Rys

К вечеру, как ни странно, меня немного попустило.
Ещё снежок подсыпал и я чёт вспомнил старенькую ламповую попсу.

https://www.youtube.com/watch?v=HUlq0MPdayw

Хочется написать что-нибудь перед тем как лягу спать.

Скоро новый год. Вся эта суета уже начинается. 31 декабря прошлого года я встретил в гордом одиночестве, но с твёрдым намерением, что год 2014-ый будет намного лучше года уходящего. Так, собственно, и вышло, хотя это и немудрено, ибо год 2013 был, возможно, скучнейшим даже по меркам моей достаточно унылой жизни.

Помню, первую неделю праздников я не заходил на двачи, читал что-то, "Заратустру" Ницше точно читал, вёл дневник дел и целей, учил английский. 2го или 3го января сходил на фильм про Уолтера Митти. Слабенькое кино, но как мотиватор всё-таки сработало. Дальше была сессия и ещё какие-то события, наверное, которых я уже не помню.
А примерно в конце февраля в моей жизни появилась Она. И всё изменилось.

https://www.youtube.com/watch?v=KZnu7fVRPIc

Самое странное в этом всём, что мысль о том, что мы друг другу не подходим, посещала меня и ранее, а учитывая все сложности, отношения действительно стоило бы прекратить. Так было бы лучше для нас обоих. Но моя природная несгибаемая упрямость не позволяла этого сделать.
Мы - конфликтёры. Казалось бы почти две противоположности, которые, как известно, притягиваются. Но, лишь казалось бы. Дьявол кроется в мелочах. Да, поначалу нас влекло друг к другу как магнитом. Она яркая, живая, эмоциональная. Я мужественный, холодный, внешне всегда почти спокойный. Но при этом мы оба вечно сомневаемся по любому поводу. Двум сомневающимся нечего делать вместе. Ей нужен настоящий танк, мужик, который возьмёт её и попрёт, прошибая лбом все стены, не обращая внимания на её вопли, истерики и капризы. Мне нужна та, которая будет меня любить, хвалить, задавать вектор, пинать в заданном направлении. На таком топливе и я могу переть как танк. А вот от критики и обид я быстро глохну.
Я как пластилин, из меня можно лепить всё что угодно при умелом обращении, и другая бы "слепила из того что было, ну а то что было, то и полюбила", но не L. Она такое расценивает как слабость. Для неё жизнь - война, на которой она принцесса и ей нужен верный рыцарь. А я как Венечка Ерофеев:"Покажите мне уголок, где не всегда найдётся место подвигу". Хотя я не трус, нет.
Просто для меня самое ценное - это собственное душевное благополучие. Проще говоря, покой. И то, что ради L. я жертвовал собственным спокойствием, покидая свою зону комфорта уже о многом говорит. Но не для неё.

Щито поделать. Amor caecus.
Так что я по-прежнему не могу избавиться от сожалений по поводу некоторых своих поступков и от мысли о том, что эта чудесная женщина всё-таки была послана мне в ответ на мои мольбы. Заодно и указала на мои слабости.
Где то слышал, что мужчина любит не столько саму женщину, сколько своё состояние рядом с ней. Это правда. С ней я впервые по-настоящему почувствовал себя мужчиной. Теперь осталось им стать.

Алсо, у меня созрела весьма ебанутая цель. Хочу встретиться с бывшей пусть через пять или десять лет, будучи успешным привлекательным мужчиной. Наверноея слишеом много книг читал в духе Онегина, Гэтсби, Мартина Идена,Монте-кристо и т.д. Что думаете о таком способе мотивации?

Вот я и дожил до того момента, когда мне стало стыдно зарабатывать на жизнь тяжёлым физическим трудом. И если раньше я сидел на складе, где меня никто не видит, то теперь я на виду большого количества людей (и хорошеньких девушек в том числе) и мне ужасно стыдно.

Всё думал, что будущее это где-то там, и не заметил как оно наступило.
И в нём всё далеко не так радужно, как хотелось бы.

"Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "ого, ведь мне уже 21, а я еще ничего не добился", но потом я вспоминаю, что мне 25 и плачу"

Хотя, если подумать - откуда взяться успешности, амбициям и целеустремлённости? Отец у меня был человек творческий, которого деньги не особо волновали, мать тоже не карьеристка, да и в целом воспитание у меня было крайне либеральное.
Как в том треке макулатуры: "В детстве я не мечтал стать никем и сбылось, если честно".
А ведь я одарённый, что называется. И всегда думал, что я типо особенный и всё у меня будет заебись и не как у людей. Не знаю почему так.
А надо было не думать, а делать. И сейчас все мои немногочисленные приятели успешнее в карьере чем я, которому даже стыдно сказать людям свою должность.

>>6384

>L

Она иностранка?
>>6430

>успешнее в карьере

Но ведь карьера — не главное.

>>6422
Идея неплохая, сам живу примерно тем же. Но тебе не кажется, что материальный успех не удовлетворит нужд твоей души? Ведь как показывают в кино — люди становятся успешными и богатыми, но остаются несчастными.

>>6384
Я заберу ее себе.

>>6433
Нет, не иностранка. Хотя я про себя иногда называл её "моя маленькая француженка". Есть в ней что-то такое.

>Но ведь карьера — не главное.

Согласен. Главное, реализовать себя. А сделать это в большинстве случаев можно только посредством Дела. Которое и работа и хобби.
>>6434
Да я знаю, что богатые тоже плачут. И помню чем всё закончилось у Идена с Гетсби. Это ж просто идея, иначе совсем скучно жить, хочется же чтоб как в книжке.

Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.

>>6435
Кстати, я конечно за неё не скажу, но возможно Гриффит это как раз её идеал. Смазливый внешне, но при этом с твёрдым характером. Хотя скорее она бы всё-таки Гатса предпочла.

>>6438
Твоё видение реализации человеком себя хоть и в общем верно, всё же немного шаблонно и в плохом смысле популярно. "Найти работу, от которой ты получаешь удовольствие" — это очередная пропагандируемая современным потребительским обществом идея, чтобы человек думал, что объективного смысла жизни нет, и что каждый находит его себе сам, и что заключается он в том, чтобы получать удовольствие от работы. Лол это так наивно. Ведь жизнь не сводится к работе. Само понятие работы наверное появилось только ближе к XX веку, когда появилась широкая прослойка "среднего класса". Жизнь не сводится к работе. И к хобби не сводится. Жизнь состоит в том, чтобы любить, ненавидеть, задавать вопросы, отвечать на них. Чтобы совершать поступки, мстить, побеждать, захватывать, красть, отдавать, спасать, выручать. У каждого человека своя судьба, состоящая из ситуаций, в которых нужно совершить тот или иной поступок, какое-то конкретное действие.
А работа это так, чтобы с голоду не умереть. И плохо, когда человек смысл своей жизни заужает до труда в какой-то области деятельности.

>>6438
Гатса любая здравомыслящая девушка предпочтет. Он, по крайней мере, не перемолет ее ради мечты, в которой для нее не найдется место.

>>6440
А сколько тебе лет, если не секрет? Просто я где-то лет до 24 так и думал.
А потом вот вдруг случилась "смена парадигмы". Конечно, дело не в самих деньгах и не в работе. Уж я-то знаю, о чём говорю, где я только не работал.
И сколько раз увольнялся - просто чтобы побездельничать на накопленные средства. Работать я не люблю.
Мне просто жаль отдавать вникуда значительную часть своего времени и сил, вот о чём я. Раньше я много размышлял обо всяком, но сейчас это уже кажется утомительным. У меня есть одно, скажем так, хобби, которое я хочу сделать своим Делом, но выгорит с ним или нет я не знаю, да и что-то маловато внимания стал уделять ему последнее время.

В целом ты прав, конечно. Если бы я был каким-нибудь типо писателем или восходящей рок-звездой, может это и оправдывало бы мою трудовую книжку и то, что в свои 25-ть я даже не "инженер на сто рублей".

>>6442
Ну вот я и говорю, что Гриффит это наверное такой персонаж из влажных девичьих мечт, типо идеал, а прагматичный женский ум подсказал бы что уж лучше Гатс, надёжней. Да она и сама мне говорила как-то, мол, лучше взять 8 из 10 и сделать из него 10 из 10.

>>6443
Тебе 25?
Сменой парадигмы ты называешь разочарование в жизни и якобы осознание её бессмысленности?

Чт фм Нчт мнт

>>6444

>Тебе 25?

Да.

> разочарование в жизни и якобы осознание её бессмысленности?

Лолнет, всё это было, конечно, но гораздо раньше, лет в 19-ть.
Здесь, пожалуй, как раз ровным счётом обратное.

А уход любимого человека стал тем самым катализатором. Да, у меня в некотором смысле кризис среднего возраста. Но я не собираюсь лежать и скулить как побитая сука.

Блять, сколько же тут пиздострадальцев сидит. В каждом ебаном треде, сука, каждый ебаный ОП начнет скулить про "потерю любимого человека" и тому подобное. При этом весь дневник, с чего бы он ни начнался, скатывается к этому пиздостраданию.
Сейчас меня обзовут школьником, максималистом, мне, мол, не понять, потому что у меня в жизни такого опыта не было. Соглашусь, действительно не было, хоть я и не школьник давно, но дело не в этом. Дело в том, что эта хуйня, сука, в каждом треде нахуй. Вот ты создал свой ебучий дневник, наверняка почитал другие, а потом решил начать писать просто свою пиздень-путешественницу. Неужели ты не подумал про себя: "Что-то мой дневник слишком похож на другие"? Ну блять, неужели тебе больше не о чем писать, кроме как о том, как ты пиздятину свою прошлепал? Пидоры, блять, гнойные, из-за таких, как вы, я предвижу быструю гибель этого раздела. Сука.

>>6451
Вполне понимаю твоё недовольство, дружище. Но что поделать, если всё это случилось буквально на днях и в каждой мысли Она ещё жива?

Алсо, ты книги читаешь? Возьми хоть Хэмингуея, хоть Селина, да хоть кого, там тоже про это будет. Потому что если прожил жизнь без любви, то это и не жизнь вовсе.
А для меня это было первое, долгожданное, взаимное. Желаю и тебе испытать. Ибо, как сказал один современный поэт:"Лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя"

https://www.youtube.com/watch?v=KOxCgWhAtSc

Ещё одно качество, которое хочу в себе воспитать - умение вовремя остановиться. Мне этого очень не хватает. Сам уже порой понимаю, что несу хуйню и чушь, но нет, буду давить до конца, настолько тяжело переношу неопределённость, что предпочту разрыв ей. Нужно научиться быть терпеливым.

В общем, заходил знакомый. Принёс немного хорошей дудки. Первый раз я упоролся лет восемь назад. Ну, я думаю, никому это не интересно.
Накурившись, всё равно несколько раз думал о Ней, ощущение не из приятных. Воспринималось, как какая-то тяжёлая потеря, будто от меня кусок оторвали. И было стыдно перед Ней и перед собой, за то что я сижу такой убитый дебил, будто я запрятал куда-то глубоко все свои проблемы, спрятался в панцирь, а дерьмо никуда не делось, вот оно, поджидает.
Сейчас меня не покидает ощущение, что где-то я свернул не туда, сделал неверный шаг, ошибся, что-то сделал не так. Необратимость. Наша жизнь не черновик. Я должен был быть сейчас с ней и мне не нужна была бы какая-то дурацкая наркота, для того, чтобы ощущать себя более-менее счастливым, я бы просто лежал рядом с ней, просунув руки ей под кофту и держа за грудь, как в тот день - разве можно в этой жизни познать высшее счастье, чем это?

>>6227
Раз уж ты затронул тему пути воина, то не могу не заметить того, что ты противоречишь тому, чем, как я понял, вдохновляешься.

>жаль, что оно обычно столь же быстро проходит.

Вот это не по воински ни капли. Ты воспринимаешь вещи как данность, а не как вызов. Люди слишком, слишком многое воспринимают как данность. В этом и беда, в этом и небезупречность.

В общем, Силы тебе.

>>6528
Лол, ну ты же должен понимать, что если бы я реально следовал пути воина, а не просто им вдохновлялся, то всё было бы иначе. Все мои попытки измениться постоянно терпят крах.

>>6529
Ну что я могу сказать. Не сочти за резкость или проявление максимализма, но вдохновляться путём воина, по большому счёту, не имеет смысла. Это не философская концепция, не сборник мудрых шаманских изречений, а абсолютно практическая инструкция. Дон Хуан не единожды говорил об этом. Только действия имеют значение, не разговоры.

Мы делаем выбор только один раз. Мы выбираем быть воином или быть обычным человеком. Другого выбора просто не существует. Не на этой земле.

Второе кольцо Силы

Впрочем, варианты равнозначны.

>>6536
Да это всё понятно. Я это всё прочитал давным-давно, а по сути так и не изменилось ничего. Вот в чём дело. Мне хочется измениться коренным образом, а получается всё как в книжке:

"Я заявил, что осознаю неотвратимость своей смерти, но говорить или думать об этом бесполезно, потому что я ничего не могу сделать, чтобы ее избежать. Дон Хуан засмеялся и сказал, что я похож на балаганного актера, механически твердящего заученную роль.

- Если бы это была твоя последняя битва на земле, я бы сказал, что ты - идиот, - спокойно проговорил он. - Свой последний поступок на земле ты совершаешь, находясь в совершенно дурацком состоянии.

- Друг мой, у тебя же нет времени. Нет времени. Его нет ни у кого из нас.

- Я согласен с тобой, дон Хуан, но…

- Просто соглашаться ни к чему, - перебил он. - Вместо того чтобы так легко соглашаться на словах, ты должен соответствующим образом действовать. Прими вызов. Изменись.

- Что, вот так взять и измениться?

- Именно так. Изменение, о котором я говорю, никогда не бывает постепенным. Оно происходит внезапно.

…

- Ты не изменился ни на йоту, - сказал он. - И поэтому веришь, что меняешься очень постепенно, понемногу. Но однажды ты, возможно, очень удивишься, обнаружив, что внезапно, без каких бы то ни было предупреждений, изменился. Я знаю, что так оно и бывает, и поэтому не оставляю попыток тебя убедить".

Осознай, что ни у одного из нас не может быть уверенности в том, что его жизнь будет продолжаться долго. Я только что сказал, что изменение происходит внезапно. Точно так же приходит смерть.

>>6579
Но Карлитос-то в результате изменился.
Наверное то, что тебе хочется всё изменить - это уже немало. Хотя чёрт знает.

>>6581
Ну я вот лет 5 упорно пытался измениться. В какой-то мере это может и удалось даже. И в глазах других людей тоже частично. Но я недоволен собой. Особенно после того, как примерно год назад я решил пустить жизнь на самотёк. Теперь никак не могу ухватиться за поводья.

>>6582
По словам ДХ - всё зависит от личной силы. Но как мне кажется, играет роль степень недовльства всем происходящим. Как бы создаёт потецниал. Не пассивного недовольства, когда ноют и пишут в грустнотредах, а активного, когда чувствуешь нужду что-то изменить.
У меня однажды эта степень недовольства достигла критического значения, и я просто стал опизденевшим. Не совсем одномоментно, но в несколько крупных скачков, в которых количество переходит в качество.
Вот как-то так, наверное, это и происходит.

>>6585
И в чём выражается твоё опиздинение?

Блеать, посмотрел только что "500 дней лета". Пересмотрел, точнее. Первый просмотр был ещё когда он только вышел, тогда всё это меня не зацепило, потому что опыта подобного не было, а сейчас вот посмотрел и всё это настолько похоже, даже типажи главных героев, в общем-то, настолько это всё знакомо, что не смог сдержать слёз. Хотя концовка вроде как и должна внушать оптимизм.

Мда, действительно, вместо того, чтобы начинать всё с чистого листа я тону в пучине воспоминаний и индульгирования.

Кстати, там была неплохая идея, принадлежащая якобы Генри Миллеру - чтобы забыть любимую женщину, нужно написать о ней роман. Может стоит попробовать?

Немного жаль даже, что мы не персонажи какой-нибудь мелодрамы, где в конце всегда хэппи-энд.
Будь я персонажем такого фильма, я бы наверное сейчас же собрал бы вещи и помчался к ней...

>>6590
Мне как-то стало вдруг ясно и оттого невыносимо, что вокруг сплошное наебалово. Какие-то личные победы, поражения, цирк социальных ролей. Будто бы всё это на самом деле есть и имеет значение. Стал понимать, что единственный неоспоримый факт в нашей жизни - то, что она в любой момент может закончиться. Всё остальное - полнейший пиздёж.

Вот ты обращаюсь к опу, ты же оп? тоскуешь люто по девушке, вспоминаешь о ней каждый день с самого утра. У меня тоже было подобное. Но в один момент я понял, что просто повторяю как заведённый одну и ту же программу. Играю в игру, правила которой не мной придуманы, и вообще я на такое не подписывался, так какого ж хуя я должен механически страдать? И всё. Одномоментно и напрочь. Ушло. И так много с чем.
Я решил просто, что жить стоит по своим правилам.
Уверен, каждый способен на это. И ты, оп.

Я ВСЕГДАА БУДУ ПРОООТИВ

>>6604
Ты просто впал в другую крайность, противоположную мамкиным превозмогаторам.
1) Твоя система будет работать только при условии, что человек психически здоров, т.е. он сможет влиться в коллектив и получать удовольствие от общения. Ты забываешь, что местные не могут даже заговорить с человеком, не то что познакомиться.
2) Внешние остоятельства немногим сильнее заставляют тебя продолжать действовать, чем внутренняя мотивация. Человек может записаться на секцию, познакомиться там с кем-то, а через месяц просто забить на занятия и знакомства.

Но ты хотя бы на шаг ближе к истине. Суть в том, что на самом деле не нужна мотивация ни внутренняя, ни внешняя. Нужна правильно выстроенная система мировоззрения и здоровая психика. Чтобы для человека бег по утрам был не какой-то целью и необходимостью, а естественной частью жизни, как еда или сон.

>>6645
Вот насчёт того, что всё это чисто механически уже, ты прав.

Меня уже всё заебало. Даже двач этот сраный заебал до тошноты просто, но я всё равно захожу сюда за каким-то хуем снова и снова. Дотку хоть удалил наконец-то. Но я же понимаю, что лишь перестав заходить сюда, мои проблемы не решить и ничего по сути не изменится.

Господи, какой же я долбоёб...

А насчёт девушки - дело же не только и не столько в том, что я её полюбил, а в том, что я человек, "в жизни которого всегда не хватало смысла". "Я не хочу потратить жизнь на ковыряние в себе. Надо стать таким, как другие люди". (Трэвис, к/ф "Таксист"). А рядом с ней у меня не было больше никаких вопросов. Мне всё было ясно. Как жить дальше и что делать.

Как там у Пелевина было? "В любви начисто отсутствовал всякий смысл, зато она придавала его всему остальному".

Ну тут я уже тебе не советичик, увы. Любовь для меня до сих пор тайна. Ну, в смысле настоящная. Не то, про что говорят отношения.

Спать.

https://www.youtube.com/watch?v=Pg5m45D_9Ew

Ты какой-то ебанутый придурок. Тебя бросила пизда, и мир рухнул? Что это вообще за нахуй? Что с тобой не так, блядь?
Ладно бы тихо переболел, погухал недельку, но ты ещё и из-за пизды на ПУТЬ ВОИНА решил встать. Дичайшим образом хуею с тебя.

>>6184
Ну пиздец, быдло вылезло на свет божий и начало срать о превозмоганиях. А прости, ты человеком не хочешь для начала стать? Нет не хочет, пидр гетером стать, не в кайф же, оно то и видно. Побоюсь даже спросить что же ты будешь делать с первым миллионо ходовой валюты? Удиви же меня пидр, может я сильно скептически отношусь к таким вылезаторам и зря предпочитаю желать им смерти на петле.

>>6664
Конечно, зря. Ведь за тебя ЧСВ всеми реакциями управляет.

читаешь описание жизни опа

в инвентарном списке оно попадает под пункт "быдло"

противопоставление себя быдлу, утверждение собственной ценности

написание сообщения - материальная реализация самоутверждения

Прав ты в том, что человеком стать действительно стоит. Для начала. А пока что ты просто механизм в этом сраном механическом цирке. Энджой.

Простите, что прерываю вашу горячую дискуссию, но я вот проснулся среди ночи и понял... ващет нихрена я не понял, просто опять снилось что-то тревожное про неё. Кажется, спрашивал как ей живётся теперь.

>>6646

>Нужна правильно выстроенная система мировоззрения и здоровая психика. Чтобы для человека бег по утрам был не какой-то целью и необходимостью, а естественной частью жизни, как еда или сон.

Так-то оно так. А есть варианты, как этого можно достичь? Как наиболее естественно включить в свою жизнь какие-то занятия, помимо описанного мною пути? Ведь если ты не сраный бушмен, то бег для тебя не является насущной необходимостью от рождения.

>>6664
А что вкладываешь в эту фразу, быть человеком? Real human being типо?

>>6683
А мне снился мой лес.

>>6689
Всё начинается с мышления, с философии. Ты должен решить экзистенциальный вопрос, чётко видеть картину мироздания и своё место в ней, причём во времени. Тогда все проблемы отпадут сами, ты ясно увидишь пред собой путь, то, что нужно делать. Да и не только себя, всех людей и все вещи ты увидишь в контексте своего мировоззрения.
И бег тут не причём. Бег это один из классических образов успешного превозмогателя эпохи постмодерна, навязанный тебе обществом. Ты в своём опведении просто пытаешься воспроизводить образы массовой культуры. Может, тебе бег вообще не нужен. Ну реально, зачем он тебе?
Когда увидишь своё предназначение, поймёшь, нужно ли бегать. У каждого своя судьба. Кому-то бег нужен, кому-то нет.

Кстати, насчёт того как тян могут мотивировать у меня уже есть положительный опыт. Была у меня несколько назад еот, ну как еот, у неё был кун, а у нас так не то чтобы френдзона, потому что она от меня ничего никогда не просила, для неё это скорее было в отместку её блядуну-куну, но дальше поцелуев и петтинга у нас дело так и не зашло. В последний вечер, когда мы как никогда были близки к перепихону, эта честная дама всё-таки соскочила (или я был недостаточно настойчив), но суть в том, что после этого она сказала:"Нам пока что не стоит общаться". С тех пор мы и не общались больше.
Так вот, к чему это я? Ещё в начале нашего с ней знакомства, она как-то спросила у меня:"учиться собираешься идти куда-нибудь?", зная, что у меня только шарага, я ответил, что не знаю, она сказала:"надо вышку получать". Она, конечно об этом забыла на следующий же день, а я не забыл и крепко призадумался.
Сейчас я уже заканчиваю вуз. Такие вот дела.

Кстати, та тян и с тем куном разошлась по каким-то причинам, хотя они лет пять встречались и недолго думая вышла замуж за какого-то быдлоида, который судя по виду старше её лет на 10. Тут и сказочке конец. Тянкам в большинстве случаев после определённого момента становится похуй вся эта любовь-морковь, внешность, эрудиция; надёжность(пусть даже и мнимая) для них решает всё. Сказкам место в книжках, любви - в телевизоре, а в реальной жизни вся эта хуйня не канает.

>Сказкам место в книжках, любви - в телевизоре, а в реальной жизни вся эта хуйня не канает.

Но это ж не повод прогибаться под мир и жить по его правилам.

>>6724

>Может, тебе бег вообще не нужен. Ну реально, зачем он тебе?

Я сам использовал бег как отвлеченный пример, в чем ты можешь убедиться, перечитав мой пост (картинка с Обамой).

>Ты в своём опведении просто пытаешься воспроизводить образы массовой культуры.

Ват? Лично я бегаю, и бегаю много, но это необходимая часть альпинистской подготовки, а не то, что ты тут нагородил.

Ты разговариваешь не со мной, а с каким-то образом "типичного человека с борд", который ты выудил из своей собственной головы. Это даже забавно.

>Всё начинается с мышления, с философии. Ты должен решить экзистенциальный вопрос, чётко видеть картину мироздания и своё место в ней, причём во времени...

Итак, ты предлагаешь самокопание и пустопорожние размышления как способ изменить свою жизнь.
Моя альтернатива - предпринять реальные шаги, создать для себя систему стимулов, которая будет поддерживать твоё новое поведение.

Ответь серьезно, ты правда считаешь, что твой вариант более эффективен?

>Итак, ты предлагаешь самокопание и пустопорожние размышления как способ изменить свою жизнь.

>Моя альтернатива - предпринять реальные шаги, создать для себя систему стимулов, которая будет поддерживать твоё новое поведение.

Вот этого кстати поддвачну, риальни воен же.

Я сейчас позанимался гимнастикой. Состояние сразу улучшилось. Вообще это моё давнишнее хобби. Правда, последние полгода-год я подзабивал на это дело, потому что целиком переключился на поиски тян, а потом на всё сопутствующее. Может это меня и погубило, кстати. Что я про всё забыл ради неё.

Очень, кстати, поддерживает меня цитата ДХ:"Мы либо делаем себя жалкими, либо сильными - объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же". Повторяю как мантру.

>>6738
Ебать хуй, Гослинг с укулеле. Что за фильм?

>>6772

>поддерживает меня цитата

Как цитаты могут поддерживать?

>>6788
Blue valentine

>>6760
Ладно, прости, я не читал тред полностью и не знал, что ты альпинист.

>самокопание и пустопорожние размышления

Нет. Мысль — это основа человеческого существа. То, что отличает нас от животных. А философия — воплощение мысли. Если ты отвергаешь мысль, ты отвергаешь свою человеческую сущность.

>Моя альтернатива - предпринять реальные шаги

Как будто я уговариваю тебя ничего не делать. Почему вы всегда впадаете в крайности и утрируете? Это нехороший признак. Я хочу сказать, что без мировоззренческой базы все твои действия будут лишь повторением образов культуры, бессмысленной и тщетной попыткой достичь чего-то. Ты собираешься строить дом, не заложив фундамент. И когда я прихожу и говорю, что надо сначала изучить теорию строительства и положить фундамент согласно ей, ты говоришь, что не хочешь тратить время на пустопорожние размышления, а хочешь сразу строить стены дома, прямо без фундамента. Нельзя быть воином в поступках и глупым человеком внутри. Очевидно же.

>ты правда считаешь, что твой вариант более эффективен?

Повторяю, я не предлагаю тебе альтернативный вариант. То, о чём я говорю, это неотъемлемая основа. Я ни от чего не отговариваю тебя. Просто ты тут пустился в дальний путь, а я пытаюсь образумить тебя и напомнить, что ты забыл сложить вещи и изучить карту.

Если ты идёшь по пути воина бессмысленно, решив просто совершать надлежащие действия, потому что якобы ДХ так сказал, ты поступаешь глупо. Любой даун может идти по пути воина, потому что выполнение действий не требует ума. Пройти же путь этот может только настоящий человек. А в чём заключается человеческая природа, я написал выше.

Ну что сказать, я опять проснулся среди ночи. Снилось что мы вместе где-то. Для меня вообще такие побудки несвойственны, так что это считай сорт оф бессонница.

>>6836
Сорт оф поехавший. Найди занятие, которое будет поглощать всё твоё внимание.

>>6851
Для начала бы перестать постоянно мониторить её странички.

>>6223
Ответ звучит красиво и загадочно, одноко уши юношеских комплексов и заблуждений всё равно явственно торчат из-за этой роскошной ширмы. :3

>>6882

>прямое обращение к древнейшей религиозной системе

>юношеские комплексы и заблуждения

Изумительные истории, давай ещё.

>>6883
Нет, я о той идее, что "нужно молчать" и прочее бла-бла-бла. Никому это не нужно. Если тебе это действительно нужно в каких-то ситуациях, то и безо всяких стихотворений и религиозных систем будешь молчать. А если нет, то это карго-культ или же тараканы в голове.

>>6885
Т.е. ты считаешь, что нельзя воспитать в себе определённую дисциплину и против своей сущности не попрёшь?

>>6886
Нет, конечно.
Только "воспитывать слова" мне кажется пустой затеей. Даже более бесполезной, чем пытаться жестко регулировать мысли или настроения. Корректировать нужно главным образом значимые аспекты поведения. Главное — сделать то, что действительно надо сделать, а что ты там при это думаешь или борочешь кому-то — не суть важно; это даже тебе самому не особо интересно, если специально на этом не зацикливаться, а другим людям и вовсе наплевать, как правило, мужик ты там или в жопу вжик. Будешь делать правильные дела — всё остальное само постепенно придёт в норму. Включая и болтливость.

>>6887
А вот, кстати, и нихуя. Делал-то я в основном всё правильно, но болтал много лишнего, а если бы я умел смолчать, когда нужно, она бы и не ушла от меня.

И вообще, я и сам хочу стать человеком, у которого "слово весит тонн десять". Речь, мысль и действие - триедины. И должны совпадать.

>>6889

> И вообще, я и сам хочу стать человеком, у которого "слово весит тонн десять".

Ну, раз хочешь, значит оно тебе действительно нужно, полезно и вполне достижимо. Так тому и быть, разрешаю. :3

> Речь, мысль и действие - триедины. И должны совпадать.

Пикрелейтед. :3

Сегодня вроде бы нормально. Ночью не просыпался, да и в целом был спокоен практически весь день. Конечно, совсем не думать о ней пока не получается, привычка, всё-таки, сильная штука. Порой кажется, что всё это вообще мне приснилось, а не происходило на самом деле.
Главное, что не даёт покоя - хотелось, чтоб всё было не как у людей, а получилось так банально. Я неубиваемый романтик всё-таки.
И я вдруг внезапно понял, что я позитивист. В том смысле, что я всё равно не теряю надежды на лучшее, хотя и считаю, что жизнь весьма дерьмовая штука.

Алсо, попытки совершить перестановки в жизни тоже не стоят на месте, сегодня написал анкету на новое место работы. Посмотрим, что из этого выйдет.

Сейчас разговаривал по телефону с матерью, думаю этим стоит поделиться.
Вот хотите верьте во всю эту мистику, хотите нет, но суть в следующем: она рассказала мне про свой сон, подробности которого опущу, но суть в том, что ей снилась эта самая моя возлюбленная, якобы маман была у них в доме, общалась с её матерью, там получилось ещё одно забавное совпадение, смысл которого долго объяснять. А что в этом такого, спросите вы? Да дело в том, что моя родительница не знакома ни с самой девушкой ни с её семьёй.
И почему этот сон приснился ей именно сейчас?

>>7050
Только ты можешь ответить на этот вопрос. Вспомни, не случалось ли накануне или сегодня каких-нибудь вещей, связанных с той тян? Может, что-то тебе о ней напомнило особенно ярко, был какой-то знак или странное ощущение?

>>7060
Да даже если это и так, ты хочешь сказать вибрации были настолько сильные, что передались моей ма?

>>7061
Никаких вибраций. Я исхожу из предположения, что наш мир есть саморегулирующаяся система, и если сон твоей мамки действительно был как-то связан с реальностью, ты вполне мог наблюдать другой конец этой палки. В общем, если это судьба, и если ты последуешь ей, ты увидишь и дальнейшие её проявления. Вангую, что ближайшем времени тебе откроется новый знак, связанный с этим сном.

Что-то днявочек тут расплодилось, не сразу свой нашёл.

Ничего интересного. Хотел джаст фо лулз походить на всякие фитнесы, а мне в клубе так прозрачно намекнули, мол, это для женщин, а для мужчин у нас есть абонемент в кокочалочку. Такой вот оголтелый сексизм.

Как-то внезапно для самого себя я успокоился. Думать о ней стал куда реже. А если и думаю, то уже без какого-либо батхёрта. На её фотки смотрю равнодушно.

Мы с тобою так верили в связь бытия,
но теперь оглянулся я, и удивительно,
до чего ты мне кажешься, юность моя,
по цветам не моей, по чертам недействительной.

Если вдуматься, это как дымка волны
между мной и тобой, между мелью и тонущим;
или вижу столбы и тебя со спины,
как ты прямо в закат на своем полугоночном.

Ты давно уж не я, ты набросок, герой
всякой первой главы, а как долго нам верилось
в непрерывность пути от ложбины сырой
до нагорного вереска.

В общем, решил ходить в качалку, раз такое дело. Времени у меня свободного всё равно достаточно, всё лучше, чем просиживать в интернетах. Ну и не откладывая в долгий ящик сразу же сходил на первое занятие.
Когда полез в рюкзак, обнаружил там некоторые вещи, которые явственно напомнили мне о ней. Например, игрушку из киндер-сюрприза, которую она как-то повесила на замочек. Хотел сначала было снять, а потом решил - пусть висит. Сентиментальный, щито поделать.

В качалке норм позанимался, приседом хорошо забило внутреннюю часть бедра, а вот верх пока не прочувствовал. Мне бы лучше наоборот.

Лол, вспомнил старую пасту. Это ведь то, к чему я стремлюсь.

От делать нехуй написал с фейка какой-то симпатичной ссыкухе из своей мухосрани. Не знаю, что из этого выйдет, но если ответит, думаю позвать её в макдак и косить под 20-летнего студента.

Облом, говорит типо "я не свободна". Да и похуй, нужна ты мне.

Всё, блядь, не могу я больше на двачах сидеть. Это какой-то ёбаный день сурка.

Добро пожаловать снова, ёбана.

В общем, решил удалять из своей жизни всё лишнее, чтобы проще было концентрироваться на главном. Я и раньше так делал, в общем-то, избавился от всей ненужной мебели и посуды дома, не так давно от лишней одежды, сейчас вот почистил ноут. Причём конкретно так на 200 гигов аж.
Хуй знает, поможет ли это мне, но надеюсь, что поможет.

Завтра ещё составлю тщательный список целей и задач по пунктам, примерно они у меня набросаны уже. Спросите зачем откладывать? Состояние не то сейчас. Формировать намерение это вам не хухры-мухры.

Ну и так, хоть никому не интересно просто расскажу чутка о своих буднях: в качалке занимаюсь, жру много и сплю пока не надоест. Больше пока ничего не делаю, не считая работы, конечно. Даже жалею немного, что скоро праздники, они наверняка подвыбьют из колеи.

Правильно, ничего не пишите мне, я под протеином.

>>7578
О, на днях посмотрела, молодой де Ниро-то няшен!

>>8292
Всегда забавляла эта женская привычка постоянно оценивать внешность всех кого они видят.

Решил заново составить список целей. Это оказалось совсем не так просто как кажется. Выучить английский и подкачаться - это не цели, а лишь средства. Когда сам толком не знаешь чего хочешь - сложно говорить о каких-то целях. Хорошо быть тупым всё-таки. Решил: хочу себе белый опель. И всё. Никаких проблем. А мне вот как-то похуй на это всё. Даже пресловутой славы я не хочу. Тихого семейного счастья? Тоже, пожалуй, нет. И вот как быть?
Хотя я знаю. Я хочу перестать копаться в себе и грузиться всякой хуйнёй. Максимально упростить свою жизнь, хотя бы в плане размышлений.
Поэтому наверное мне порой даже нравилось в армии и поэтому мне было так хорошо рядом с тянкой. Потому что меня переставали донимать всякие экзистенциальные вопросы. Наверное мне просто хочется какого-то спокойствия и порядка в этом океане хаоса. Ясности. Простоты.

http://www.youtube.com/watch?v=E6FtbYw9Kco

>>8307

>Когда сам толком не знаешь чего хочешь - сложно говорить о каких-то целях.

Мозги-то включи. Если не знаешь, какую цель поставить - значит ты ещё не выявил свои склонности и интересы, не нашел направление, в котором хотел бы развиваться. И цель должна быть такой: найти то, что тебе будет интересно. Занятие, которое будет наполнять твою жизнь смыслом. Цель - найти цель.

Едем дальше: как найти цель? Включаем логику. Если все твои теперешние занятия тебя мало интересуют, то нужно искать среди новых. Новые способы проведения времени, новые хобби, новый круг общения, может быть новая работа. Составь список вещей, которые следует попробовать, и планомерно закрывай одну позицию за другой, пока не найдешь то самое занятие, которое тебя цепляет и держит.

Никто не говорил, что найти смысл жизни можно за пять минут не вставая с дивана.

>Выучить английский и подкачаться - это не цели, а лишь средства.

Да это вообще говно. Мемы, которые переняты тобой из твоего окружения. Зачем тебе этот английский, если ты не собираешься на нём регулярно общаться? Шоб было?
Это "цели" для тех, кто не хочет искать себя.

>>8308
Ну, скажем так, основную жизненную цель я бы обозначил как "Максимальная реализация собственного потенциала."
Хотя и звучит довольно расплывчато, но ведь красивая тачка как-то не тянет на цель всей жизни, верно?

Далее. У меня есть одно увлечение, и мне кажется, что это то, что нужно, но в последнее время я с трудом заставляю себя работать в этом направлении, всё никак не могу собраться, хотя когда-то мог часами заниматься. Да и сомневаюсь что я уже открою в себе что-то новое, что затянет меня с головой. Варианты я уже перебирал несколько лет назад.
Просто присутствуют некоторые сомнения насчёт того, нужно ли вообще это другим и смогу ли я прийти к успеху. А если не смогу? И что тогда делать? Запасных вариантов у меня нет, так и останусь лузером.

Английский мне действительно нужен, для чтения спец.лит-ры (по теме на русский переведено довольно малая часть всего), для общения и обмена опытом с иностранными коллегами и для возможности вести лекции для иностранцев.

>>8313

>Максимальная реализация собственного потенциала

Ну хуй знает.

Лично моя глобальная цель - получить максимально богатый и разнообразный жизненный опыт.

Я исхожу из предпосылки, что пережитой опыт формирует и определяет нашу личность. Чтобы стать яркой, сильной и самобытной личностью, нужно пережить много разных событий, многое повидать, сделать, достичь и попробовать. Нужно перешагивать через свои страхи, быть готовым проявлять упорство, искать возможности для проявления себя. Из этих рассуждений и родилось моё понимание своей жизненной цели.

Цель настолько простая и ясная, что на её основе можно сформулировать железное правило поведения на каждый день - принимая решение, выбирай вариант, который обогатит твой опыт. Избегать автоматизма, искать чувство новизны и интереса, стремиться к нему, переживать его каждый день. В результате, моя цель смогла стать моей опорой по жизни. Она сделала меня лучше.

И вечером каждого дня я могу спросить себя - стал ли я ближе к цели? читай, пережил ли я новый опыт, который изменил меня? И получить ясный, однозначный ответ - да или нет.

Возможно ли на основе твоей цели:

>Максимальная реализация собственного потенциала

сформулировать правило, принцип поведения на каждый день?
Можешь ли ты итогам дня сказать: да, сегодня я максимально использовал свой потенциал, а вчера вот - нет?

Твоя цель не годится для этого. Что такое потенциал? Что значит "максимальный"? Как измерить или хотя бы прочувствовать, насколько ты близок к цели и приблизился ли ты к ней сегодня? У тебя плохая цель. Переформулируй её.

>>8315
Когда-то у меня было нечто подобное.

>Я исхожу из предпосылки, что пережитой опыт формирует и определяет нашу личность.

Так может всё-таки у тебя цель развить себя как личность, а разнообразный опыт это лишь средство?

>сформулировать правило, принцип поведения на каждый день?

Почему нет? Точно так же я могу каждый вечер перед сном себя спрашивать: сделал ли я сегодня что-то стоящее? Что-то, что приблизило меня к заветной цели?

>Что такое потенциал? Что значит "максимальный"? Как измерить или хотя бы прочувствовать, насколько ты близок к цели и приблизился ли ты к ней сегодня?

Ну вот возьмём яркий пример - Усейн Болт. Рождённый, чтобы бежать. Высокий рост и большое количество быстрых мышечных волокон это его потенциал. Усейн Болт долго и упорно тренировался, чтобы однажды установить мировой рекорд и стать олимпийским чемпионом. Так он реализовал свой потенциал. Под "максимальным" потенциалом я подразумеваю реализацию не в какой-то одной области, а во всех доступных сферах человеческой деятельности настолько, насколько это возможно.

>>8316

>Так может всё-таки у тебя цель развить себя как личность, а разнообразный опыт это лишь средство?

Не "лишь средство", а единственное средство, поэтому я считаю "получение опыта" и "развитие личности" полностью эквивалентными, и, следовательно, взаимозаменяемыми. Кроме того, получение опыта само по себе доставляет удовольствие от новизны, поэтому может служить и самоцелью, а развитие личности как побочный продукт.

>Почему нет? Точно так же я могу каждый вечер перед сном себя спрашивать: сделал ли я сегодня что-то стоящее? Что-то, что приблизило меня к заветной цели?

Ну так и сформулируй практичное правило, которым можно было бы руководствоваться, чтобы "максимально реализовать свой потенциал". Давай.

>Так он реализовал свой потенциал.

Ты взял человека с явными задатками и очевидным направлением для приложения усилий. А ты-то что будешь делать? Для чего рожден ты?

>во всех доступных сферах человеческой деятельности настолько, насколько это возможно.

Делать-то что? Вот на эту неделю у тебя какие планы? Как они тебя приблизят к твоей цели?

>>8317
Ну хорошо, расскажи тогда как минет пьяному бомжу в подворотне обогатит тебя как личность? И почему ты этого ещё не сделал если твоя цель - новый опыт только и всего.

>Ну так и сформулируй практичное правило, которым можно было бы руководствоваться, чтобы "максимально реализовать свой потенциал

"Делай лучшее, что можешь, во всём, во что вовлечён".

>Ты взял человека с явными задатками и очевидным направлением для приложения усилий

Наверняка когда он только пришёл в секцию ла всё было не так очевидно.

>Для чего рожден ты?

Мне кажется я знаю. Но с полной уверенностью пока сказать не могу, раз не реализовал себя до сих пор.

>Делать-то что?

Вот и я думаю.

>>8318

>И почему ты этого ещё не сделал если твоя цель - новый опыт только и всего.

Пожалуй ты прав. Существует ограничение на опыт - он должен быть ценным в моих глазах. А вот почему один опыт я считаю ценным, а другой - нет - над этим я ещё не думал.

>"Делай лучшее, что можешь, во всём, во что вовлечён".

Так себе правило в том смысле, что я не думаю, что оно хоть как-то влияет на твоё поведение.

Взять меня: я руководствуюсь правилом "ищи новый опыт". Как это повлияло на моё поведение? Теперь я практически не отказываюсь, когда меня куда-то зовут: вечеринки, поездки, развлечения, путешествия, работа - я всегда соглашаюсь, если это мне интересно. Раньше я говорил "ну, подумаю", но не приходил - меня останавливал страх или лень или какие-то тараканы в голове. Сейчас я говорю - "погнали!". Я стал проявлять больше смелости и инициативы.

В целом, я провожу время интересней, чем раньше. У меня появилось интересное хобби. Я искал и нашел работу, которая требует постоянно осваивать новые навыки. Именно через правила, которые влияют на принятие повседневных решений, цель меняет нашу жизнь, и если правило не влияет на жизнь, то цель так и останется простой декларацией.

>>6889
Кстати, продолжая наш разговор. Почему ты вообще решил, что "если бы не болтал, она бы не ушла"? Знаешь, я думаю, всякие там бывшие солдаты, например, накатив как следует, по сто раз пересказывают женам свои охуенные истории и плачут порой. Пока никто посторонний не видит. Но что-то их не бросают. И многие ведут себя сходным образом, я думаю. Но бросают далеко ен всех. Так не гораздо проще ли объяснить уход девушки тем, что она уже давно по совокупности всех обстоятельств признала тебя унылым говоном, на которое не стоит тратить время?

>>8325
Ну так мы не так долго отношались, во-первых. По сути настоящие отношения у нас только начинались. Да и другие нюансы были.
Да и девушки разные бывают. Вот она такая. Постоянно проверяет на прочность. Да и действительно зачем такой красивой девушке неудачник вроде меня? Вокруг неё достаточно всяких вьётся - выбирай не хочу. Я сейчас стараюсь не думать об этом и о ней. Поздно жалеть о чём-то и глупо тратить время на сожаления.

Во, кстати, случайно наткнулся на фотку молодых ДеНиро с Депардье.

>>8326
Такой молодой, а уже Депардье!

> сейчас стараюсь не думать об этом и о ней

Ой, да брось ты. Это как не думать (ни в коем случае!) о белом медведе. Весьма сомнительная с точки зрения реальной пользы установка. Я примерно знаю о чём говорю: более семи лет в своё время крутился аки электрон вокруг ядра вокруг ЕОТ, после чего последовал драматический и мучительный разрыв всех отношений и много ещё всякого плохого.

>>8327
Ну мы разные люди всё-таки. У меня была еот, после разрыва отношений как ты говоришь, через год примерно я уже ничего к ней не чувствовал. Да, вспоминал иногда, потому что совсем вычеркнуть из памяти такое не получится, хотя сейчас я уже почти и не вспоминаю, просто как отметка, что была когда-то такая.
И про эту, конечно, совсем не думать не получится. Но зацикливаться на ней я не хочу. Единственная проблема тут в том, что найти кого-то лучше неё мне действительно будет проблематично, тем более в краткий срок, так что сейчас я стараюсь просто оградить себя от того, что напоминает о ней. Музыка, всякие мелодрамы, фоточки и т.д. Я не то чтобы хочу перестать думать о ней, я хочу её отпустить. Let it go! Сейчас я уже понял, что обратно её не вернуть всё равно. В любом случае не нытьём, просьбами и т.д. Так что так или иначе я дал себе отметку - 2 года, к тому времени хочу изменить свою жизнь, изменить себя.

>>6614
Понимаю тебя, ОП, я наверное больше никогда не посмотрю этот фильм, как и вечное сияние. Алсо вспоминаю взгляд лета, когда конец, такой холодный, удивительно, как у неё получилось сыграть именно этот холодный взгляд.

Блять, читаю твои записи и слово в слово, сука, ты охуел меня косплеить?

>>8541
Я твердо уверен, что где-то в Галактике дальней,
На пыльных тропинках, вдали от космических трасс,
Найдется планета, похожая с нашей детально.
И люди на ней совершенно похожи на нас.

Мой город, и дом, и квартира отыщутся где-то.
Согласно прописке, там занял пять метров жилья
Мужчина, который курит мои сигареты
И пьет жигулевское пиво не реже, чем я.

Кстати, тут наткнулся в б на какого-то очередного трапа и подумал: почему практически все хотят стать женщинами, но нет никого, кто хотел бы стать Мужчиной? Почему куча тредов про трапов на гормонах, но нет ни одного где какой-нибудь забитый омежка-дрищ пришёл к успеху? Максимум бывает как какой-нибудь жиробас похудел, при этом так и оставшись омежкой. Вот Зизз только на ум приходит.

Алсо, буду немного отписывать о своём прогрессе в зале. Сегодня присел в двух последних подходах 5x70.
Пожал 5x60. Подтягиваюсь с доп.грузом пока всего 5 кг, правда.

Свой вес будто замер на 69,7.
Надо больше жрать.

>>8588
Трап и "Мужчина" не являются противоположностями. Оба могут быть достаточно успешны. А граница между "омежкой" и "не омежкой" в реальной жизни слишком размыта; за примерами таких чудесных преображений лучше обратись к копипастам (есть одна такая, где чувак потел, мямлил, не смотрел в глаза и т. д., а потом стал эдаким Ъ-жлобом с "тяжелым" характером).

>>8588

> нет никого, кто хотел бы стать Мужчиной

Лол, это у тебя просто знакомых лесбиянок нет.

>>6122
Охуенно анон. Давно понял что нельзя не с кем делится своими амбициозными планами, мечтами и целями. я ведь правильно понял смысл стиха

>>8612

>я ведь правильно понял смысл стиха

Нет, конечно. Автор был поэт (внезапно!) и воннаби-философ. Он полагал, что банан велик, а кожура его ещё больше в минуты поэтического вдохновения ему видится что-то неземное и невыразимое, а он, засранец такой, всё же пытается это дело выразить, и пачкает тем самым небесное чудо о грубую ткань земных словес. Литератором себя не считал, стихи свои не ценил, мог печку чуть ли не печку ими растапливать. Ну или как-то так.

>>8698
В начале было слово!
Все слова пиздёж!

Наконец-то вес сдвинулся с мёртвой точки и весы показали больше 70 кг.

Сегодня начал делать фронтальный присед. Хорошая штука, говорят, но очень многие ей пренебрегают.
А так в остальном ничего особенного, потянул 3x70, видимо не очень хорошо восстановился, так что сегодня без рекордов.
В остальном всё обычно. На работе мне прочат руководящую должность, но для этого мне придётся пару лет там работать, не знаю, выдержу ли, да и как с учёбой вопрос решать - не совсем ясно.
Хотя с другой стороны это довольно заманчиво. Других вариантов продвинутся быстро у меня всё равно нет.
К бывшей пассии отношение меняется по нескольку раз на день, причём порой на диаметрально-противоположное. Сначала думаю какая же она сука всё-таки, потом уже что если мы с ней не созданы друг для друга, тогда кто? и т.д.
Завтра выходной, хочу нажраться хуйни из макдональдса. После нг планирую начать строже следить за питанием, особенно за быстрыми углеводами. Сейчас нет смысла начинать, потому что всё равно на нг буду жрать что попало, хотя и отмечать буду один дома это уже почти наверняка. Как же я хотел и надеялся, что встречу этот нг с ней, а в итоге вот такая хуета. С друзьями не хочу, тупой бухич мне давно надоел, а скучные посиделки без тянки там где все будут со своими - тем более.

Алсо, тесто что ли попёрло или просто недоёб, у меня первый раз за долгое время привстал на статичную картинку.

Пик. Вроде ничего особенного.
Кароче, надо бабу мне. На работе видел парочку норм таких, но чёт меня как-то напрягают все эти: "может сходим куда-нибудь бла-бла-бла".

>>8706
Есть ещё такое стихотворение.
http://rupoem.ru/gumilev/v-onyj-den.aspx
>>8747

> первый раз за долгое время привстал на статичную картинку

В смысле ты привык к движущейся порнокартинке? Неужели правда к этому так сильно привыкают?

>>8748
Нет, порнуху я почти не смотрю, просто за годы двачевания стал воспринимать подобные картинки как фон и никак не реагировать на них.

Сейчас видел как паренёк в автобусе пытался запикапить тяночек, они его отшили, так убого это со стороны выглядело.

>>8803
Лол, я совсем недавно тоже наблюдал такую картинку. Рядом со мной в автобусе стояли две няшки, щебетали о чём-то девчачьем, и тут, внезапно, из толпы вылез какой-то тощий парнишка, выдал крайне лисий комплимент и попытался стрельнуть телефончик, и обломился, естественно, мол "незнакомым не даю". Однако, парнишка был упорен и одна тянка сказала ему своё имя-фамилию, чтобы он мог найти ей вбезпаши, с чем парнишка и убрался, пообещав, что непременно её найдёт. Не уверен, впрочем, что у него что-то вышло, фамилия была крайне заковыристой и неразборчивой. Выглядело и впрямь, убого.

>>8805
Ага, и вообще подобные подкаты как по мне выглядят максимум убого, сам один раз только к тянке на улице подкатывал и ещё раз в поезде знакомился, вот и всё, собственно. Эти загоны, конечно, здорово усложняют поиск самки, при моём образе жизни, но ебланом выглядеть тоже не хочется. Дилемма дикобраза, ёпта.

Чёт накатило под вечер. Боюсь представить что будет в канун нового года. Вот так вот всю неделю ждёшь выходных, заёбанный тупой работой, а на выходных начинается настоящий ад. Хоть бы снегом всё засыпало, встал бы на лыжи, а так сижу тут один и тихо охуеваю.

Алсо, посмотрел неплохой фильмец с Бредом нашим Питтом "Moneyball".

http://www.youtube.com/watch?v=Ffsh5dP8In4

>>8805
Ну да, такой подкат тупой. А потому что не надо сходу подкатывать, тем более не в ситуации тет-а-тет. Едешь в транспорте, например, видишь, девушка на тебя поглядывает как-то больно часто, улыбается - вышел на той же остановке, догнал, вежливо и дружелюбно пригласил как-нибудь кофе попить. Куда лучше, чем сразу просить личную информацию - захочет пообщаться с тобой, сама даст вкшку или номер. А вымаливать хули толку - ну даст она тебе телефон неправильный или будет игнорить, а то и во френдзону определит.

И с глазу на глаз девушке гораздо проще будет согласиться, чем при подруге или еще ком. А к двум не обращающим на тебя внимание девушкам подкатывать - это надо быть либо долбоебом, либо красавчиком, либо болтологом-харизматиком.

Алсо, не слежу за новостями и вообще в общественной жизни никак не участвую, не интересуюсь. Но и без всяких инсайдеров понятно, что следующий год для простых граждан этой страны будет тяжёлый. Цены подскочат, причём на всё+как обычно поднимут жкх и т.д, в общем, будет весело. И вот когда я думаю об этом, во мне сцепляются два противоположных мнения. С одной стороны - печально всё это, недолго мы наслаждались СТАБИЛЬНОСТЬЮ, а с другой - где-то в самых тёмных уголках души некто недобрый даже радуется, а то все уже зажрались кругом. У меня вот мамка вышла за батю, у которого из имущества был только потёртый кардиган и брюки. А теперь всем блядь миллионеров подавай. И да, может даже лучше, что тянка ушла, скоро содержание тянки станет непозволительной роскошью, кек.

И на счёт той темы, про быть МУЖЧИНОЙ. Я наконец-то примерно понял как это. На самом деле сейчас это не так сложно. Потому что либо женоподобные петушки, либо оголтелое быдло, ну ещё хипстота, которая слишком наигранно выглядит, как в хуёвом ТЮЗе.

Самое главное - не терять самообладания и самоуважения. Не нажираться, не упарываться в слюни, не ныть, не истерить, не клянчить.
Всё - считай ты уже Мужчина.

>>8852

>где-то в самых тёмных уголках души некто недобрый даже радуется, а то все уже зажрались кругом

Не знаю, как такому можно радоваться. Мы толком и не жили нормально ещё.
Если в глубине души и радуюсь, то лишь пресловутому "ветру перемен", который подул, кажется, в паруса Истории. И куда-то он нас всех вынесет...

>>8877

>Не знаю, как такому можно радоваться.

Так это и не я как бы радуюсь, понимаешь? Пелевина "t" читал?

"надобно научиться распознавать всех бесей, которые в душе поднимаются, и узнавать их в лицо и поименно. Еще до того, как они в силу войдут. Чтобы ни один тобой завладеть не мог. И тогда от умоблудия постепенно излечишься."

Забил на присед сегодня чёт. Вместо него пожал ногами в тренажёре 90 кг 4x5. Думаю, в след. раз когда снова решу его поделать можно смело будет вешать сотку. Сука, смотрю на себя в зеркало и думаю, какой же я дрищ, пиздец, во мне 70 кг, и чтоб перестать выглядеть дрищём мне нужно набрать больше 20 кг. Потому что во мне было как-то 82, и я всё равно выглядел дрищём. Надеюсь уложиться в полтора года.

Когда шёл домой (тренажёрка в пяти минутах ходьбы), просто посмотрел на одну тян, идущую мне навстречу, внезапно она перехватила мой взгляд и улыбнулась, не совсем в открытую, почти одними глазами. Будь я хиккой-омежкой-питурдом-листвой я бы наверное спросил:"САП ДВОЩ Я ТОЛЬКО ЧТО ПРОЕБАЛ ШАНС СБРОСИТЬ ЛИСТВУ?". А может её привлекла аура моего подскочившего тестостерона? Лол. Всё-таки хорошо быть не-девственником, намного проще живётся в некотором плане.

Потихоньку пытаюсь вгрызаться в английский. Выгляжу немногим лучше пика.

Алсо, как же быстро ноги у меня реагируют на нагрузку, ещё даже месяц не отзанимался в тренажёрке и жопа с ляшками стали ощутимо твёрже. Вот бы руки так. От жима в тренажёре внезапно слегка побаливает пресс, который я вообще не качаю отдельно.

Ну а так ничего нового. Впереди три непростых рабочих недели, потом НОВОГОДНИЙ КАТАРСИС, а там уже и сессия подкатит. Короче, не до расслабухи.

Сегодня ебанул фронт.присед с 60кг в трёх последних подходах. Учитывая что в обычном я делал 70 последний раз - неплохо, как по мне, учитывая сложность и непривычность фронтального. Хотя не сказать что квадрицепсы прям дико забиваются, но поднимаясь по ступенькам всё же ощущаю. Алсо, если напрячь ягодичные, в районе большого вертела и большой ягодичной стали заметны какие-то выпуклости, короче у меня кубики, только не на прессе, а на жопе.

О моих попытках переводить фразы с русского на английский можно снимать стримы с тегом: юмор.

из...ши...кьют?

Пожал ногами 120 кг.

Решил с фейка написать ей (big mistake), ничего хорошего из этого не вышло. Ещё и получил незаслуженное обвинение в том, что я якобы куда-то выложил её фотки. Неужели в её глазах я настолько подлец? Вот это действительно обидно, обидно до слёз.
Да, может всё и закончилось, но чем я заслужил такое к себе отношение?

Самое тяжёлое для нас - интровертов, это переключиться на кого-то другого. Мы слишком зацикливаемся на одном человеке, если уж его угораздило попасть в наш внутренний мир. А для неё это уже пройдённый этап. Может она даже и не вспоминает про меня уже. Как всё-таки глупо всё в этой жизни, чёрт возьми.

Теперь я как бы совсем не жду что вдруг случится чудо и она на нг поздравит меня и всё потихоньку наладится. Печаль, короче.

>>9119
Есть смысл такой присед делать, если есть гак машина? или это разная хуйня?

>>9233
Ну как тебе сказать. С одной стороны - общая суть одна. Но как всегда найдутся противники тренажёров, которые за работу со свободным весом. Впринципе, если у тебя нет проблем со спиной, то почему бы не делать обычный присед со штангой.

Итоги года уже можно подводить, наверное? Вряд ли что-то случится или серьёзно изменится за оставшиеся дни.

С одной стороны, год у меня выдался яркий и насыщенный как никогда. Я побывал в разных новых городах нашей необъятной. В Питере до потери сознания упоролся миксом из бошек и твердого с мягким. Вместе и по отдельности пробовал их впервые, до этого только обычную дудку. Сознание тоже потерял первый раз, кстати, лол.


Также впервые всерьёз задумался о женитьбе, но всё разладилось, об этом вы уже знаете. Бог миловал, кек.
Впервые за долгие годы был действительно практически счастлив - большую часть времени пока был с Ней рядом.
Вообще много с ней всего у меня было впервые. И секс, но перед этим я сначала впервые увидел девичьи сисечки живьём, потом потрогал их, потом поцеловал, потом потрогал писечку - всё это не в один день. Ну и наконец как апофеоз всего этого - сбросил листву.
Так-то год вполне успешный по меркам большинства местных обитателей, наверное, лол.

Но сейчас я полностью опустошён. После Её ухода не осталось камня на камне от меня прошлого. Я потерял почву под ногами. И сейчас главное для меня - найти хоть какую-то опору.
Иначе - свихнусь или выпилюсь.
Беда в том, что мне тяжело уйти во что-то с головой и забыть обо всём.
Сейчас я ничего не хочу, только снова быть с ней.
Но это невозможно. Я стараюсь больше тренироваться, но не могу целыми днями делать это. На работе толком забыться почти не получается.

Хотелось бы сказать, что я смотрю в будущее с оптимизмом, но это не совсем так. Туманные перспективы на работе (уже начали ходить слухи о сокращениях), тотальное одиночество, отсутствие какой-либо надежды.
Хочется забыться в фильмах или книгах, но они мне быстро наскучивают. Я не знаю куда бежать, куда спрятаться от всех эти мыслей, как забыться, в чём найти спасение?

Сейчас мне кажется, что печаль будет длиться вечно.

Пикрелейтед походу то, что меня ждёт.

И ведь знал же. Знал, что жизнь такая, что за всё хорошее придётся платить болью вдвойне. Но сам и молил небеса, чтоб мне послали наконец-то бабу. И послали же. Да какую! Мой вам совет, пацаны - ебите крокодилих и мутите с ними, зато расставаться не грустно будет, а то вот западёт тебе в душу такая и вся жизнь наперекосяк. Можете считать Маяковского того же омежкой, пиздолисом и тряпкой, но блядь, вы просто наверное не встречали ТУ САМУЮ.

Чтобы скоротать пару часов до вечера, решил почитать чего-нибудь всё-таки. Лежала у меня заброшенная "Это я, Эдичка". И что вы думаете на какой главе я
остановился? ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕР
да, на той самой где ГГ трахнул негр Нет, ну надо же. Это так мне мир подсказывает выход?

Прекрати драматизировать. Ты этим только всё усугубляешь.
Относись к этому, как к страданиям от больного зуба или натирающей новой обуви. Да, неприятно. Но пройдёт.

>>9267
Она мне тоже так говорила. "Ты стал всё драматизировать".

Всё пройдёт, да. Но и жизнь тоже проходит. И вместо того, чтобы быть счастливым рядом с любимой девочкой, я сижу и скулю, совершенно несчастный.

Бля, как же заебало засыпать и просыпаться посреди ночи с мыслями о ней.

А меж тем её новую авку лайкнул паренёк, который по-моему реальный претендент на её сердечко в ближайшее время. Выглядит он, как допиленная и улучшенная версия меня - большие глаза и густые брови, ровные зубы, как раз то, что во мне ей хотелось исправить. Да и одевается он по-модному, а я как обычный пацан. Ну ещё ему походу 18 лет, лол, хотя выглядим мы как ровесники.

Вот так вот сижу я и думаю - сколько ты не рви жопу, всё равно всегда найдётся кто-то красивее, богаче и успешнее тебя. И в тоже время сам понимаю, что не будь я таким уебаном и не проёбывая свою жизнь на всякую хуйню - мог бы сейчас из себя что-то представлять, а так остаётся только ныть и жалеть себя.

Хотя, не факт, конечно, что у них срастётся, погулять погуляют, если он тупить не будет, а там может статься что у него пальцы короткие и руки некрасивые или он карлан или ещё что-нибудь. Хотя дружить они наверняка станут, ей нравятся красивые люди, а уже чисто внешне на первый взгляд он ей точно понравился. С другой стороны и такие как он обычно девчачьим вниманием не обделены, так что может у него есть и получше неё.
В любом случае уж лучше пусть она будет с таким,с каким-нибудь папиком, у которого волосатое пузо, фу, блядь, как подумаю, так блевать хочется.
А с другой стороны, это поколение модных и красивых, есть небольшая зависть к ним, хуле мы в своих 80-х выросли в хуёвое время, и я уже начинаю ощущать себя старомодным слегка, слушаю джаз какой-то и прочую хуйню, вместо всяких модных группочек. И самое главное, у всех какие-то хобби, тусы, а я всё так и сижу, боясь высунуться.

>>9430

>она будет с таким,ЧЕМ с каким-нибудь папиком

фикс

Тем не менее я нахожу в себе силы сходить на тренировку и хотя, на превозмогание душевных сил нет, всё-таки не могу сказать что провёл час в зале совсем бездарно.
Таким образом, это было моё 10 занятие. До 28 числа схожу ещё два раза и устрою себе расслабон числа до 3го января.

Алсо, это даже становится увлекательным - гадать, замутит она с ним или нет. Парочка будет хороша, что-то на уровне пикрелейтеда. Наверное, я ебанутый, раз в таком ключе об этом думаю? А может мне просто так проще её отпустить. Перестать считать своей.

Алсо, она внезапно убрала меня из чс, но ничего не написала. Я хз что там в её симпатичной головке творится, но любопытно пиздец. Хотя я нихуя ни одного рассказа за свою жизнь не написал, но вырос всё-таки на классике мировой худ.литературы, где-то внутри меня живёт наблюдатель, которому всё любопытно, но сам он смотрит на всё это отстранённо. Забавно было бы забраться куда-нибудь в самый дальний уголок космоса и оттуда наблюдать за людьми, как за бактериями в микроскоп.

Весь день был бодрячком, а под вечер встретил старую знакомую,которую давно не видел - раньше были соседями. И она меня сразу узнала, ну пиздец совсем не изменился, ещё и работаю на говноработе, как-то всё совсем печально со стороны если смотреть. Короче, настроение сразу упало.

Внезапно прям настроение похорошело, как-то резко похуй на всё стало. В конце концов она женщина, что ей ещё остаётся в её короткий век - пусть себе порхает. Хуле я действительно драму развёл и все эти пиздострадания - я теперь только об этой всей хуйне жалею. Не знаю, может меня опять накроет, но сейчас так. В целом вы уже заметили наверное, что мнение у меня меняется по нескольку раз на на день, такой вот я противоречивый, сука и это бесит порой, конечно.

18/11/14 => 22/12/14
Вместо перемен оп просто стал пиздострадать, прикрепляя хипстерские картиночки к постам и заворачивая свои речи в не менее хипстерские обороты.
Просто иди на хуй.
Никому не интересно что у тебя творится внутри. Если бы ты менялся, развивался в любом направлении, блять, да даже если бы просто описывал свои сцаные скучные будни - то ты бы нашел читателя.
Но нет, оп предпочитает скулить на полу с слезках.
Фу блять. Фу нахуй.

>>9801
Sad but true. Я не думал, что будет настолько сложно.
У меня кроме неё никого не было, а теперь и её нет - только лишь мысли и воспоминания. Одиночество давит.

Алсо, последние дни я почти все силы оставляю на работе, прихожу вечером тупо захожу на её страничку, пью чай и ложусь спать.
А утром опять на работу. Такие вот будни.

Встретил ещё пару знакомых там и настолько противно мне стало от себя, я всё мучительно пытаюсь понять - как я здесь оказался, где я свернул не туда? Всё казалось, что молодость никогда не пройдёт, а тут на тебе - экзистенциальное поражение во всей красе.

>>9808

> экзистенциальное поражение во всей красе

Ох, лол. Ничего не потеряно, пока не потеряно всё. Это действительно так.
А у тебя просто депрессия. Где ты обитаешь? Найди там нормального психотерапевта.

>>9811
Всё это что? Жизнь?
Потому что больше у меня ничего не осталось.

Депрессии у меня нет.
Скорее бессилие. Такое злое бессилие, когда тебе кажется что вот-вот ты превратишься в какого-нибудь сраного халка и начнёшь всё крушить.

И ещё горечь. От ушедшей юности. По сути Она и стала для меня наверное тем последним рубежом, где закончилась юность. И да, я чертовски жалею, что всё это было так скомкано и обрывочно, все эти прогулки за ручку, поцелуйчики на улице - у меня ведь ничего этого до неё не было. Я не могу, не хочу быть один.

>>9812

>ушедшей юности

Ну, я в 26 лет тоже думал, что от меня что-то полностью и безвозвратно ушло. :3 Это зимой мне стукнет тридцать. Не скажу, что я совсем ничего не потерял, нет. Но большинство моих тогдашних умозаключений сейчас кажутся мне отражениями в каком-то кривом зеркале.

>>9814
Да я понимаю, что пройдёт время и всё это уже иначе будет восприниматься. Но и жизнь совсем по-другому сложится.

Алсо, расскажи, что было в 26 и к чему пришёл к 30ти.

>>9815
Ну, мой случай не очень характерный, поэтому вряд ли ты что-то извлечёшь из него для себя. Кроме того, что я уже написал: пока не потеряно всё...
Вот это я писал о себе, например:
http://2ch.pm/me/res/276596.html#282368 (М)
http://2ch.pm/me/res/276596.html#282591 (М)
И здесь >>8327 вот ещё был тоже я.
И нет, какой-то особой истории успеха ты не увидишь. До сих пор даже работу не нашел, лол. Но я жив. И думаю, если на голову мне не упадёт кирпич, то очень многое ещё изменится и будет сделано. Ничто по-настоящему не потеряно.

Всё-таки тяжело быть одному. Иногда, конечно, неплохо, но друзья и близкие люди нужны. Когда ты нахуй никому не нужен - всё летит в пизду.
Парадокс в том, что люди, которые нам по какой-то причине неприятны - они нам не нужны даже если они будут со всей любовью и заботливостью относиться.
Мне даже тупо некому песенку или смешную картиночку скинуть, потому что блядь по какой-то ебанутой причине я должен сдерживаться и не писать ей, например.
Ну расстались и хуле? Враги теперь?

Ладно, похуй, переживу.

"Человеку нужен человек и это главное".

http://www.youtube.com/watch?v=6RvYkw8wMno

Алсо, решил себя побаловать и заказал роллов (в той же доставке, где мы с ней всегда заказывали - блядь, кругом ассоциации, просто нужно уехать в другой город, чтобы от них избавиться).

Тут какой-то шум в подъезде. Соседей с низу походу затопили мои соседи. Там походу какая-то бабка не открывает дверь. Ко мне постучались. Соседка-милфа вполне ебабельного вида (возможно это именно её стоны я периодически слышу) спросила не знаю ли я кто тут живёт. А я вообще не ебу. Как у Цоя, лол. "Я не знаком с соседом, хоть мы вместе уж год". Короче, денёк горел.

И как тут не жалеть, что я уехал? Со всей этой нашей руганью я совсем забыл, что ехал я туда не только ради того, чтобы быть с ней, но и затем, чтобы вырваться из своей зоны комфорта, а сам охуевший от всех тягот, накинувшихся на меня, спасовал.

Тяжело корчить из себя героя и превозмогателя, когда по натуре ты скорей Обломов.
Я хотел изменить жизнь этим отчаянным рывком, а в итоге всё вернулось на круги своя. Я - слабак. Я - проиграл.

Посмотрел "Вечное сияние чистого разума" и "День сурка". Повесил гирлянду. Попил пивка. Поплакал. Такое вот предновогоднее настроение.

На очереди "Каспер" и "Наполеон Динамит". Но это уже не сегодня.

Решил после нг съебать с двощей насовсем. Давно собираюсь уже это сделать. Но сейчас я действительно готов. Отдачи от своих постов я всё равно не получаю. Картинки давно не смешат. Обсудить всё уже успел. Тяжело будет и хуёво, знаю, но также знаю, что так будет лучше, ибо кроме тупой привычки ничего не осталось. Вчера сыграл в дотку разок и удивился - как я мог в эту хуйню несколько сотен часов наиграть? Думаю, так и тут будет. Кстати, когда у меня была тян, на двощи я и не заходил. Не нужны. Лучше жить в реальном дерьмовом мире.