>>109319
Окей, пилю стори. Не знаю получится ли она достаточно большой, чтобы тебе все стало ясно, не буду особо заморачиваться на эту тему, просто попробую порассуждать, а там уже какой история выйдет такой и выйдет, хуй с ним.
Все началось в две тысячи лохматом году, когда мне было 18 лет. Даже по меркам двача я был обычным среднестатистическим парнем средней степени всратости, с парочкой друзей, парочкой знакомых и даже с несколькими тианочками, отношения с которыми ограничивались в основном лайтовой френдзоной, хотя и поебушки иногда случались, лол. В общем я был норм. Без каких либо особых целей в жизни, с набором достаточно тривиальных увлечений, но мне было комфортно. Я был в гармонии с собой и, можно сказать, даже получал от этого удовольствие, если его вообще можно получать от такого положения дел. У меня и дальше бы наверное все было хорошо, если бы в моей жизни не появилась девушка, которую я полюбил, причем по настоящему.
Тут мой дорогой анон, я должен сделать небольшое отступление и дать маленькое пояснение. В следующие несколько абзацев, где я буду рассказывать про наши отношения с тян, может показаться что я виню свою бывшую за то состояние в котором я нахожусь сейчас, но это не так. Да, безусловно она дала толчок к тому дерьму, в котором я барахтаюсь последний год, но виновата далеко не она, а прежде всего мое собственное ебланство, в порыве которого я растерял практически все что у меня было.
Так вот, когда появилась тян, заставляющая "мои соки бурлить, а сердечко клокотать", я сам не заметил как все начало потихоньку меняться в моей жизни. Я стал буквально дневать и ночевать возле компьютера, желая продолжить диалог. Первые 2 недели мы почти не вылезали из лога и продолжали упиваться обществом друг друга. В голове была одна единственная мысль: "КАК ЖЕ ОНА ПОХОЖА НА МЕНЯ ГОСПОДИ ЁБ ТВОЮ МАТЬ КАК ЖЕ ПОХОЖА". Понятное дело что тян не была на меня похожа, все это я себе нафантазировал в порыве собственных гормонов, которые тогда искрили от чувства именуемое влюбленностью. Не то что бы я до этого не испытывал влюбленности к каким либо девушкам, просто это чувство никогда дальше влюбленности и не уходило, плавно затухав через несколько дней. С ней же оно развивалось, и в конечном итоге я все таки взял ачивку "Первая любоffь". А через пару лет апнул и достижение "Разбитое сердце", но об этом чуть позже.
Общаясь с ней ежедневно по нескольку часов в день, я не заметил как стал плавно забивать на друзей. Мне хотелось регулярного общения лишь с ней, мне были не интересны другие люди. Я часто отклонял предложения сходить куда либо, отмазываясь под дебильными предлогами, причем зачастую настолько нелепыми, что мне до сих пор стыдно. однажды почти месяц мазался от встреч с другом под предлогом что у меня умер дед. В конце концов друг спросил меня: "Какого хуя, вы уже месяц деда хороните блять, он что у вас некромант, что восстает каждый раз из могилы нахуй?" Ситуация ухудшилась, когда после пары месяцев общения по интернетукакое-то время у нас были отношения на расстоянии,мы с ней наконец-то съехались. Тогда я начал вообще пропадать и откровенно игнорил сообщения своих немногочисленных знакомых.
Буквально за год мой список контактов поредел почти в 3 раза. С большинством знакомых я либо разосрался, либо мы прекратили общение, причем именно по моей инициативе. Наладив свою личную жизнь, я не заметил как разрушал свою собственную. Однажды я просто проснулся и поймал себя на мысли, что кроме тян то в моей жизни ничего и нет. Я променял все что у меня было на неё. Все контакты, все свои увлечения и хобби. Бегать кстати по утрам и тренироваться я перестал именно в тот момент, когда в моей жизни появилась тян. Именно при ней я стал опять набирать вес и превратился в монстра с brykhom kak u bati на оп-пике. И вот именно тогда я и осознал, насколько мое положение плачевно. И мне стало страшно.
Как я уже и сказал выше, я не виню ни в чем тян, она тут ни при чем. Все это произошло исключительно из-за моего ебланства. Возможно если бы у меня был тот опыт отношений, который я имею сейчас, то ситуация была бы диаметрально противоположной. У меня остались бы друзья, остались бы знакомые, я бы себя прекрасно чувствовал и не завел никогда в жизни этот дневник. Но его у меня не было. А еще, как я и сказал, мне было страшно.
Страшно от того с чем я останусь, если тян от меня уйдет. Немой вопрос "что со мной будет?" стал моей ежедневной мантрой, которую я прокручивал в голове почти постоянно. С того дня я перестал чувствовать себя комфортно в отношениях и стал испытывать стресс и напряжение.
Тян это чувствовала и отношения медленно начали портиться. Масла в огонь подлил какой-то парень, который тогда стал суваться в наши отношения и пытаться увести тян, которая, к моему удивлению, была не то что не против, но ей льстило это внимание со стороны другого самца. И к вопросу "что со мной будет?" добавился второй - "а не ахуела ли эта шмара?".
Некогда прекрасные и гармоничные отношения, полные любви и взаимоуважения, стали плавно перетекать в русло постоянных скандалов, взаимных упреков и регулярному обмену ведра оскорблений. Каждый раз при этом я чувствовал сильнейшую боль. Эта как рана, которой не давали заживать, потому что постоянно давили, и с каждым разом сильнее. Стресс и напряжение от негативных мыслей по поводу будущего постоянно вскармливались новыми порциями от регулярных скандалов и перебранок. В какой-то из дней я понял, что моя жизнь превратилась в круговорот гавна, из которого нам уже не выбраться, и предложил разъехаться.
И мы разъехались. Она уехала обратно к родителям в свой Нижний Залупинск, я стал волочить существовании в своем Мухосранске. Про пиздострадания расписывать не буду. Не надо иметь семь пядей во лбу чтобы понять, что расставаться, а в особенности разъезжаться, с человеком которого ты любишь, пусть ваша жизнь и превратилась в какой-то закадровый "Дом-2", всегда тяжело. Надо сказать что стресс и напряжение не ушли, а наоборот усилились в разы. Порой даже алкоголь не помогал снять это состояние. Но самое страшное не в этом, а в том что ко всему прочему в мой арсенал гавна добавились панические атаки, которые преследуют меня до сих пор. Мне регулярно становилось тревожно, из-за чего я мог часами ходить по пустой квартире наворачивая круги, чтобы хоть как-то выпустить тот нервоз в который впадал мой организм. Частенько я начинал скроллить страничку своей тян и не мог остановиться постоянно нажимать на "F5", постоянно ее обновляя, потому что тут же чувствовал жуткий страх внутри если останавливался. Я не знаю как описать эти состояния и не знаю почему так происходило и что это вообще было такое, но факт остается фактом - со мной происходили такие заморочки.
На этом я думаю историю с тян можно свернуть, потому что дальше там не было ничего интересного. Стоит лишь сказать что любовь прошла, чувства тоже. Но тревожность, стресс и депрессия остались в виде побочек. И я понимал что мне надо как-то с этим бороться. И единственную панацею которую я нашел на тот момент - это уходить в нонстоп просмотр сериалов. Я сутками смотрел различные фильмы и сериальчики, наивно полагая что мне это поможет справиться с нервозом, т.к. при просмотре я был в относительном покое. Я думал что надо лишь вытерпеть пару месяцев "терапии" сериалами, и я просто сам собой забуду о всяких депрессиях и прочем, и вновь буду чувствовать себя хорошо. Но прошел месяц, два, полгода, год, но все оставалось по прежнему. Как только я переставал смотреть сериалы - на меня вновь нападало чувство тревоги и отчаяния, я переставал чувствовать себя в своей тарелке.
Именно тогда я придумал всю эту херню с похудением и завел дневник, думая что сейчас начну социализироваться, посмотрю своим страхам в лицо и все будет хорошо - но хуй там.
Я похудел, я начал понемногу социализироваться, но чувство покоя до сих пор нет. Я по прежнему нахожусь в каком-то напряжении и не знаю как это исправить.