Сап, я как и многие другие здесь имею множество проблем. Заранее предупреждаю, способностью красиво писать я не одарен, да что уж там, частенько забываю правописание слов. Ну наверное вы уже это поняли, как я неловко нарушил линию повествования в первом и втором предложении. Возвращаясь к проблемам, я выделил несколько важных, постараюсь описать их просто, без терминов, возможно, далее раскрою их более подробно. Итак: снижение слуха с детства, проблемы с коленями, остеохондроз, а так же какие-то органические нарушения в мозгу. Мне 20, проживаю один в дс, работаю около сисадмином. В этом дневничке я постараюсь поднять свое качество жизни, справится с различными проблемами и найти свое спокойствие. Буду пытаться рассказывать истории из своей совсем недолгой жизни. Возможно в какой-то момент я забью, но публичность, а так же возможность хоть небольшого фидбека должны мотивировать. По крайней мере, мне так кажется.

Графоманская часть:
Читая остальные треды, одновременно и восхищаешься, и испытываешь небольшое презрение. Мне, честно говоря, неловко вести такой же формат. Тут я говорю о вылезаторах. Но цели ведь те же самые. Поэтому вот некоторые из них. Заниматься минимальной физической активностью и исправить здоровье, дотянуть знание ангельского хотя бы до B1 и сменить работу. Можете посмеяться, очередной превозмогатор вторгся в ваш маленький домик, состоящий более чем на половину из грез и токсичности. Эти несколько абзацев дались мне довольно тяжело, обычно, я излагаю свои мысли как контуженый уебан, только что окончивший 7 класс. Ну а хуле нам. Постараюсь выражать свои мысли более литературно, да-да, очередная графомания, уж простите, буду сыпать литературное говно, попытки спиздить обороты из книжек, которые я когда-то прочитал. Полагаю, это поспособствует качеству моего общения. Думаю, вы уже смогли найти знакомые вещи из курса русской литературы. Если так, напишите в комментах(блять спасите). Одиночество, довольно заезженная тема, особенно на бордах, но избежать ее я не в силах. Это одна и причин почему я решил заливать в ваши глаза говно очередного неполноценного человека. Зачем я ее упомянул, сам не знаю. Вру, знаю, я пытаюсь вас наебать, создать некий ореол таинственного долбоеба. Непонятно зачем, но пусть будет. Пшшшш... Так вот, об одиночестве, как всем нам доподлинно известно, все проблемы из детства, чтож, начнем с него. В силу недалекого ума моей матушки и ее финансового положения детство прошло крайне хуево. Это были нулевые, первая половина десятых годов. Да и отец ушел когда мне было 7 лет, забегу немного вперед, сейчас я понимаю, что могло быть значительно хуже. Вернемся к детству. Школьное время я провел как типичный додик, мне кажется, именно этим словом можно описать всю палитру поведения неадекватного, забитого школьника. До какого-то момента все было более-менее приемлемо, но пиздец нагрянул в лагере Орленок, резонно может возникнуть вопрос, а как я попал туда? Все достаточно просто, мать в то время работала в гос. структуре. Был это знаменательный своим концом света 2012 год. В силу своего роста, меня определи в группу старше на 2 года. Уж не помню что там было, но вышел я из этого концлагеря школьной активности довольно депрессивным и замкнутым, начался период подростковой депрессии или же просто пессимизм по отношению к своей дальнейшей жизни. А ведь время это довольное важное для формирования личности. Пубертат или как его там. Вот. Вернувшись в школу, она показалась мне какой-то иной. Поменялось представление. Учеба была в тягость, да и зачем учиться, тому кто не способен посмотреть хоть на пару лет вперед. Был бы в семье отец, все бы поменялось кардинально. Но отца не было, как и моего видимого будущего. Кардинальные изменения начали предприниматься в 16-17 лет. Отчасти это было вызвано и небезызвестном разделом харкача, созвучным аббревиатуре нашей страны. Я воспрянул духом, ужасаясь будущего, к которому я самостоятельно шел все свое детство. Но для полной картины можете представить себе меня в мое пиздючество. Страх общаться с людьми, социальная неадаптированность, отсутствие романтического опыта и куча разнообразных комплексов, которые я уже не силе вспомнить.
Я очень устал писать, впервые за года 3-4 я извлек из себя такую огромную, по моим меркам, пасту. Признаюсь, даже получил какое-то удовольствие. Было бы хорошо, если аноны мотивировали писать меня дальше, все таки небольшая мечта, написать пару хороших рассказиков, в текущем контексте о себе не/любимым. Спасибо если дочитали, я старался.