Довольно нелепой кажется идея создавать тред здесь, особенно с учётом того, что с год назад все записи, скопившиеся лет за восемь ведения дневников и выписывания своих идей и соображений, в порыве отбрасывания были удалены. А сама идея выражать невыражемое текстом воспринималась как полнейший бред. Но хоть в какую-то форму своё понимание облекать нужно: без этого никому ничего передать не получится, а собственные визуалы (которые всего-то за несколько месяцев активной практики значительно поослабли) нужно уравновешивать ещё и установкой на внешний мир и других людей. Ибо если такой установки нет, но можно ничего и не делать.

Кто знает, во что может вылиться попытка не просто писать какую-то ерунду в стол, но ещё и иметь какой-то пул читателей (пусть даже в /dr). В горах можно, конечно, просидеть и всю жизнь (не беспокоясь даже особо о коронавирусе и состоянии мировой экономики), но всё-таки установка большой колесницы требует и некоторой внешней практики. Очевидное видеоблоггерство мне пока кажется несколько излишним и временизатратным, а вот ведение бложика здесь - вполне осмысленно. Тем более аудитория двощей - даже нынешняя - адекватнее и прямолинейнее, чем в среднем по интернету. Что мне и требуется.

В недавнем разговоре с настоятелем он сказал что-то вроде "Никто не ожидает, что установка на внешний мир появится сразу, но через какое-то время появиться она должна непременно". Последнюю неделю эти слова не давали мне покоя и мне казалось, что произошло какое-то недопонимание (ибо в собственных визионерских трипах я все эти открытые индивидуализмы и отсутствия различия между собой и другими переживал неоднократно) - однако сейчас мне очевидно, что никакого недопонимания не было: если я ничего не делаю, то независимо от убедительности и цветастости визуалов, установка - не установка. Если нет практики, то и об установке речи идти не может. Что ж, этот тред и является такой формой практики - как минимум, на протяжении какого-то времени одного его должно быть достаточно.

— Возможно, у тебя есть какие-нибудь вопросы?
— "Почему я здесь?"
— Интересно. И как ты для себя отвечаешь на этот вопрос?
— "Я не знаю."

Диалог, казавшийся мне вызывающим недопонимание выглядел приблизительно так. Основная игра заключалась в том, что я не знал, ни по какой причине меня вызвали, ни собственно почему я здесь - однако если один из вариантов выпадает из рассмотрения, то выглядит такое обсуждение странно. Либо единственный мой вопрос о природе реальности - это вопрос о намерении собеседника, либо (того хуже) я исхожу из предполоожения, что у реальности есть какой-то смысл, какое-то почему. В любом случае выглядит довольно разочаровывающее - как для меня, так и для человека, которому я задаю такие нелепые вопросы.

Но если посмотреть правде в глаза, то очевидно, что кроме этого вопросов-то у меня и не было. Допустим, намерения собеседника для меня прозрачны - но зачем я тогда вообще пришёл с ним говорить? Допустим, реальность и её бессмысленность для меня кристально чисты, но к чему тогда вообще задавать хоть какие-то вопросы? Возможно, ответ тишиной в действительности является лучшим из ответов, но в моём случае мир схлопнулся именно в этот странноватый диалог. Самое странное в нём, что я знаю о том, что я не знаю ответа на поставленный вопрос и никак не могу его узнать, но зачем-то задаю его и даже озвучиваю. Не из расчёта ли на то, что кто-то другой, какая-то внешняя сила подскажет мне как действовать? Скажет, зачем всё это нужно? В вышей степени недостойная модель мышления и способ понимания реальности. Тем не менее, если бы этот способ не был выражен, то не была бы выражена и его недостаточность.

Хоть на протяжении четвёртого и пятого дней ретритов такой "неправильный" вопрос и вызывал у меня лютые психологические фейспалмы, сейчас мне вполне очевидно, что затруднение - первый и необходимый шаг к разрешению этого затруднения. "Хочешь спокойствия? Почему бы для начала как следует не поволноваться?"

То, что в конце концов остаётся от этого вопроса - это только всевозможные импликации. Вопрос о наличии причины открыт, но я и здесь как необходимые факторы для возникновения вопроса отрицать нельзя. Естественно, никто не говорит ни о какой преемственности, ни о каком постоянном я или даже цепи его обусловленных трансформаций - но то, что нельзя отрицать, переживание настоящего момент имплицируется явственно. И если считать его не ответвлением какого-то общего ствола реальности, а платформе, на которой вся эта реальность держится, то подобных вопросов возникать уж точно не должно. И как бы мне не хотелось пойти дальше в обсуждении цепи природы взаимообусловленности, в которой каждая точка пространства-времени, каждая точка момента-переживания есть одновременно и платформа и что-то, что на этой платформе стоит - на основании только лишь того, что я вижу - того, что могу испытывать - подобного умозаключения я сделать не могу. С точки зрения переживания платформа - только это переживание и действовать из соображений о какой-то мнимой симметрии других переживаний при этом довольно странно. Это предмет имеет форму, каждый предмет имеет форму, но сочетание этих фактов не значит, что этот предмет имеет каждую форму: вместо прыжков от реального к потенциальному, лучше вполне манифестировать ту форму, которая уже принята и которая в точности соответствует здесь и сейчас.

Почему? Потому что конкретным выражением Вселенной, Реальности здесь и сейчас является только эта конкретная форма. Нет никакой необходимости запихивать всё в одно, когда одно - и так всё. Остаётся только полностью принять настоящий момент - как нечто являющееся и фоном, и изображением одновременно. В конце-концов, деление на фон и изображение - трюк ума, а мир предшествует уму и всякому различению. Всё в одном. Одно во всём.

Вчера во время вечернего дзадзен словил себя на эмоциональном возбуждении от того, что кто-то мог ответить в этот тред. Состояние, конечно, заметное, но не сильное — явно слабее голода, жажды и десятка других менее дифференцированных. Однако именно такое состояние когда-то могло держать меня десятками часов у монитора в ожидании ответа от очередного анонима. Впрочем, вчера я был достаточно ограничен графиком и необходимостью выспаться, а как бы я повёл себя при совершенно пустом распорядке жизни (как это обычно и бывало при полном отсутствии связей и социальных обязательств) — сказать сложно.

Сегодня во время перерыва после обеда заметил, что практика в отношении — в установке. Причём, довольно прямолинейным образом. Ты просто сознательно выбираешь не страдать (хотя бы там, где такой выбор возможен) — и, вуаля, реальность преображается. Боль, усталость и отвращение становятся просто фоном, на котором развёртывается пустота — в которой, как известно, никакого страдания нет и быть не может. Просто, удобно и красиво — пусть и работает не всегда одинаково хорошо, но это по-видимому вопрос навыка. Всё-таки определённый сознательный контроль над тем, что считать фоном, а что — изображением, у человека есть — и порой грех таким контролем не воспользоваться. Достаточно просто припомнить все те вещи, которые позволяют тебя находиться здесь и сейчас и не страдать больше, чем ты страдаешь сейчас — и мир сразу же преображается.

Через пару часов после этого во время уборки прилежащей к монастырю территории словил дичайшее раздражение от всего, что происходит вокруг. "Какого чёрта я здесь нахожусь? Почему бы мне не вернуться? Почему я не могу просто жить как человек и не охуевать от эмоциональных турбулентностей, если я не занимаюсь никакой практикой и не занят чем-то навязанным практически целые сутки? Почему я каждый раз обнаруживаю себя в каком-нибудь аду? Разве мне не должно быть просто похуй на всё это?" Наверно, ради таких моментов и стоит здесь находиться. В прошлом году от похожего состояния, захватившего и ум, и чувстви, и действия я решил дропнуть всё на свете и бежать от известного мира так далеко, как только возможно (что в итоге и привело меня сюда) — а сегодня вроде бы ничего особенного и не произошло. Ну раздражение и раздражение — с кем не бывает. В конце-концов, в какую бы жизнь я не нырнул подобных моментов будет предостаточно.

Этот факт сам по себе — не какое-то откровение. Но сегодня до меня дошло, что вся та установка, которая на протяжении года с лишним казалась мне нормативной — полное говно. Мол, стоит человеку перестать искать собственное спасение, перестать беспокоиться — и он сразу будет освобождён от необходимости собственно искать это самое спасение. С этим утверждением самим по себе всё в порядке, но насколько оно работает на практике — очень большой вопрос. Основная же его коннотация — "Похуй" — коннотация не буддистская и уж точно не дзенская. Этот похуй — это как раз-таки один из полюсов на расстоянии от которого и пытается держаться серединный путь. Шакьямуни увидел старость, болезнь, смерть и аскета, которому плевать на старость, болезнь и смерть. Но путь последнего оказался совершенно неудовлетворительным и ни к чему не ведущим — иными словами, просто отбрасывание, как бы авторитетно оно не выглядело, ни к чему не ведёт. По этой причине вместо того, чтобы при каждой возможности озвучивать нульчерское "Похуй.", те дзенцы, которых я встречал, думают и о последствиях и о том, насколько хорошо они могут принять то или иное возможное событие в своей жизни. Это не говоря об обетах бодхисаттвы и всём подобном (практически исключительно ориентированном на людей и даже на общество). Хотя, пожалуй, год назад или больше я бы подобную установку не принял ни при каких обстоятельствах — слишком сильно было отвращение к любого рода играм и участию в них, но время даже подобное хиккеотношение лечит.

Бонусом к этому пошло то, что серединный путь — это не попытка найти баланс между какими-то философскими конструкциями (прежде я считал, что основное содержание учения — поиск точки равновесия в промежутке между этернализмом и нигилизмом) — а способ вести уравновешенную жизнь в мире вполне человеческом со всеми этими социальными играми, заблуждениями и собранными из говна и палок механизмами и системами, которые при достаточно абстрактной направленности сознания вызывают лишь отвращение. В конце концов, когда я придерживался такой установки — даже научная деятельность казалась мне пустой вознёй (не говоря уж о творчестве, работе или социальных ритуалах). Как же тяжело было дышать при такой установке. Сейчас, конечно, дышать тоже тяжеловато, но мне хотя бы стало понятно, что эта тяжесть временами — явление естественное и иногда даже желательное. Особенно, когда оно является стимулом полностью отбросить себя и отдаться деятельности в настоящий момент. За предельной болью можно ведь найти и не менее предельное блаженство — стоит только вспомнить о том, что испытывать боль — привилегия само по себе.

>>511543
Тредик в принципе был очень коротким и малозначимым эпизодом. Во время очередного дзадзена словил себя на желании как-то распространять то, что я практикую, и оучшего средства не нашёл. В монастыре времени не так много, поэтому после пары постов заметил, что от ежедневной деятельности написание постов отвлекает и решил забить. После него я пробыл там почти год и где-то до середины октября вера в то, что я занимаюсь чем-то правильным исследуя хитросплетения бессмыслицы была достаточно сильна, чтобы думать, что сомнения - это признак того, что я всё делаю правильно.

В октябре предыдущий настоятель формально передал монастырь человеку, который занимает должность натоятеля сейчас и начались кое-какие изменения. А именно фокус с дзадзен сместился на работу, так что довольно часто периоды интенсивных медитаций или сокращались, или вовсе отменялись. Мне это не особо нравилось, ибо последовательности в такой практике как будто меньше. Что в конце концов вылилось в то, что я и сам разочаровался до некоторой степени в том, чем занималась сангха.

Средневековые порядки и неоконфуцианство а-ля даже если семпай неправ нужно делать как сказал семпай тоже переварить относительно трудно, особенно с учётом того, что в монастыре я по идее не обмениваю свой труд на что-то, а занимаюсь религиозной практикой. В течение какого-то времени я сохранял всё ещё некоторый романтизм в отношении практики, но когда открыв какой-нибудь значимый текст встречаешь фразу вроде "ты дал обет - и поэтому даже думать не должен сомневаться", "люди без веры подобны битой посуде" или "быть умным - значит продолжать практику" сложно сохранять этот романтизм и не думать, что дальневосточный буддизм - сорт тоталитарной секты, которая от Аум отличается только отсутствием приказов убивать людей. Хватает в нём и противоречий и недосказанностей, когда важные вопросы задаются, а потом откладываются ради проговаривания банальностей.

В определённый момент мои сомнения вылились в сон, в котором я стоял перед огромным заводом, похожим на конструкции из второй Халфы, перед которым стояли в очередях люди. Стояли они, как выяснилось, ради того, чтобы им отрубили голову и поставили на её место металлический брусок, который должен был в дальнейшем управлять телом. В очереди они были добровольно. Я не был в очереди, но для меня предусматривалась определённая процедура: из меня достали два стержня (я понимал, что это добродетели и пороки) и поместили их в аппарат, который начал придавать им лучшую форму, а мне параллельно объясняли, что я нахожусь здесь для того, чтобы объяснять сомневающимся - если они найдутся - что операция эта для них хороша и будет им полезна. Интерпретаций у сна может быть несколько, но худшая из них говорит, что мне следовало индоктринировать людей в секту, их уничтожающую. Что малоприятно.

Зимой работы, кроме кухонной, практически нет, поэтому у меня было относительно много времени, чтобы читать книжки. Сотни томов писанины, созданной чтобы убедить человека работать на настоятеля с фактическим его обожествление, мне читать не хотелось, поэтому я принялся за те немногие нерелигиозные тексты, что были в библиотеке. Книжек было не так много - это были Event Жижека, пару книг Пинкера и книжка об ошибках в мышлении Канемана; с телефона я читал биографию Гёббельса и критику буддизма Сакагучи Анго. Всё это суммарно вылилось в то, что я заключил, что методы институционализированной религии тождественны (главным образом своей антиинтеллектуальностью) пропаганде как её видел Гёббельс, ценности слабо отличаются от ценностей племенного духа, а консистентность учения обеспечивается общим пораженчеством (сложно было иначе объяснить необходимость бубнить себе под нос сутру сердца, которая резюмируется фразой "ничего нет, поэтому и бояться нечего"). Жижек, Пинкер и Канеман тоже не особо жаловали религию и буддизм в частности, а чтение последнего ещё и мотивирует к выискиванию ошибок у других людей и окончательно дискредитирует большую часть аргументов, которые говорятся с очень серьёзным лицом. В общем-то стандартные атеистические тейки против религии. Разделять такие находясь в монастыре психологически усложняет жизнь. Параллельно нужно было делать комментарии на труды Догена с инструкциями для монахов, в которых нет практически ничего, кроме полемических приёмов, что только углубляло сомнение, с которым я к этому моменту уже был на одной стороне.

За зиму мне нужно было сделать четыре полутора-двухчасовых доклада-комментария с периодичностью в пару недель и я их сделал: вкратце они резюмировались мыслями из вышеописанного абзаца, пусть и подаными в несколько смягчённой и отстранённой форме. В религии нет ничего, кроме манипуляции людьми. Мирские ценности отвергаются только ради того, чтобы провозгласить верность учению и использовать людей. Любая социальная интеракция является формой насилия. А не занимаемся терроризмом мы только потому, что у Сото дела итак идут не очень плохо. Единственным докладом без критики того, чем я занимался последние полтора года, был доклад о когнитивной нагрузке, которая как будто объясняла необходимость монастырям быть скорее армейскими организациями, чем долгоиграющими хиппи-рейвами.

Историей, которую часто рассказывал бывший настоятель, была история о том, как он не понимал, когда был новоприбывшим монахом, зачем столько внимания уделяется практическим вещам вроде уборки, готовки и выращивания чего-либо, кроме риса. В определённый момент у него с его учителем произошёл следующий разговор:
－ Я пришёл сюда изучать буддизм? Почему я должен беспокоиться о том, что лапша вышла слишком мягкой или слишком жёсткой?
－ Твоего мнения не спрашивали!
Воспроизводится разговор относительно часто и как история, и на практике. Есть в нём сильная импликация не задавать вопросов даже по пустякам и не отклоняться от общего курса - тут ведь не Будду или Дхарму под сомнение поставили. И в определённый момент во время моего пребывания этот принцип вылился в очень неприятный частный случай: первомонах сказал одному из практикующих, что он готовит слишком хорошо и разнообразно. В качестве претензии. Я сам в готовке не так хорош и едва ли услышал бы что-то подобное, но с этого разговора у меня полыхнуло так, что как только я добрался до смартфона, я написал домой, что возвращаюсь как только закончится сезон. Этот диалог даже не в особом согласии с Дзен, ибо наказываться должны ошибки, а не импровизация при высоком навыке, но неоконфуцианство, котором я к этому моменту был сыт по горло, в нём выразилось достаточно точно.

После этого я протусил там ещё с месяц - оформил всё вышенаписанное в текст достаточно критического характера, поучаствовал в сборе подаяний в городе и не возвращаясь на гору уехал в Токио и улетел домой. За этот месяц я услышал несколько интересных вещей вроде того, что учёные пользуются точным языком, но не говорят ничего значимого для людей (не то что великие пророки); что цель, смысл и логика лишь инструменты, призванные помочь человеку делать так как ему сказали; или что я думаю над вещами, которые нужно принимать как данность. Но ничего меня не переубедило, так что весну с летом я провёл в городе.

Из нехорошего: я озвучивал свои сомнения и обещал остаться хотя бы до конца года, несмотря на них, но уехал едва рабочий сезон начался. К тому же общая установка на то, что религия - зло, а кругом одни враги, портила даже приятные в общем-то переживания вроде праздников или совместной работы мыслями вроде "Если эти люди и делают что-то хорошее, то только чтобы я почувствовал себя в долгу". Я вроде даже отдавал себе отчёт в том, что лучше так не делать, но магистрально был со всеми вышеозвученными мыслями, поэтому портил субъетивно даже моменты, в которых и намёка на агрессию не было. Стоит ли говорить, что даже отпускание осевое для Дзен я интерпретировал как рационалтзацию рабского положения. Под конец зимы и дзадзен потерял всякую ценность, так что вместо просто сидения я часами напролёт гонял в голове мнемотехнически запомненный список из двух с лишним сотен когнитивных ошибок и полемических приёмов.

Маюсь в сансаре неуверенности уже который год. Как видно ни монастырь, ни уход из него на окончательный вывод не натолкнули. Но кое-какие проблемы нахождение в нём всё же решает.

>>516090

> прямолинейный

На самом деле ничего необычного. Всё-таки в стране, где монастыри определённой традиции существуют много веков, никого не удивляет, что кто-то вкатывается из более или менее прагматичных (насколько таковым может быть эскапизм) соображений. Тебя же не удивляет, что в армейку не все из любви к родине идут. Другое дело, что во время самой практики по кд озвучивать, что я здесь не по воле судьбы, а из нежелания работать, ради карьеры или даже чтобы прозреть, лучше не стоит – это никому не интересно. Но интервью – это другое: я не был на сто процентов уверен в уместности своего решения, так что лгать окружающим больше, чем я, возможно, лгал самому себе, было бы большой ошибкой. Всё же не собеседование в офис прохожу.

>Новый настоятель там снова гайдзин или уже местный?

Местный. Точнее, местная. Накахара МисакиНакамура Масаэ – монашеское имя Эко. Вкатилась в Антайдзи больше из интереса к самодостаточности сообщества и земледелию, чем к религии.

Мухо за 18 лет аббатства так и не нашёл, похоже, идеального ученика, поэтому в определённый момент под давлением внешних обстоятельств сказал, что если никто не возьмёт на себя управление монастырём, он его через пару месяцев закроет. На тот момент было несколько монахов с 5+ лет нахождения в монастыре, но никто не вызывался – кое-кто вообще свалил. В конце концов, Мухо предложил должность монахине, которая находилась в монастыре с десять лет, но не рассматривала себя в качестве кандидата на такую роль – та подумала и решила, что лишняя ответственность лучше закрытия монастыря и согласилась, став единственным человеком с передачей дхармы от Мухо.
По крайней мере так эту историю рассказывает сам Мухо.

Некоторая проблема есть в том, что новая настоятельница ровесница Мухо и сама хотела бы поскорей выйти на заслуженный отдых, но пока никого более подходящего не нашлось – ни среди учеников Мухо, ни среди её учеников. Из особенностей – отсутствие у неё бэкграунда, связанного с Ринзай и коанами, при наличии 10+ лет работы в японской больнице, что приводит к снижению количества часов дзадзен и качества лекций при увеличении количества работы и фокуса на ритуалах и точности. Последнее было для меня большой проблемой год назад, но сейчас я и сам не вижу в часах сидения особого смысла, да и понимание практики сильно изменилось, так что никаких проблем.

> Вообще, впечатление, будто Амиран в монастырь уходит.

Лол. Есть некоторая шизоидность. К счастью, обстоятельства уберегли от наличия ЕОТ и соответственно риска получить от неё отказ. Да и примеры всяких Амиранов с Исхаковыми мотивируют держаться от биопроблемного движа и общества в целом подальше. Шизу можно, конечно, и в монастыре словить в Антайдзи был прецедент с вызовом вертолёта с санитарами, но там триггеров чуть поменьше, чем в городе – особенно крупном. Да и диагностированных шизов администрация вслед за Буддой не особо жалует – религия для в целом здоровых людей.

>>516124
Всё верно. И я это осознаю. В силу обстоятельств Александром Великим мне не быть, остаётся только стать Диогеном – ибо чтобы просто работать в конкурентной среде, где всегда есть кто-то лучше или даже кто-то, кто может стать лучше, я ещё слишком плохо социализирован. Остаётся действовать по принципу "сгорел сарай – гори и хата", пусть и в относительно мирном монашеском ключе, и надеяться на то, что хотя бы в монастыре до меня дойдёт, что можно просто работать.

Тривиальная вещь, не стоящая объяснений, но всё же вопрос здесь в относительном уровне. Реальность такова, что если я зарабатываю деньги, то зарабатываю меньше, чем кто-то другой. Если двигаю науку, то хуже или медленнее, чем кто-то другой. Если воспитываю детей, то мог бы это делать лучше. Первая проблема в этом. Вторая в том, что за время моих религиозных экспериментов, даже не абстрактные люди, а мои знакомые поднялись на уровень, для меня недосягаемый в ближайшей перспективе. Кто-то вот-вот кандидатскую защитит, кто-то уже по 300к/нс делает, у кого-то уже полноценная семья – и если продолжать жить в таких условиях, то с неизбежностью окажется, что все люди, с которыми я общаюсь по мирским единственным критериям лучше меня, а от такого жопа полыхает только так – особенно если кто-нибудь прямым текстом указывает на то, что он так-то тоже осведомлён об игре и о том, кто в ней какое место занимает. Тем более с учётом того, что лет пять-десять назад спрогнозировать такой исход было бы сложно. В монастыре же – почти как на войне – речь идёт в основном о выживании, пусть и отложенном, так что конкуренция остаётся в зачаточном состоянии, что решает упомянутую проблему, пусть и создавая другие.

Тотальная нищета, конечно, физически во много раз хуже неприятного сравнения, но для меня актуально сейчас всё же последнее хотя в я бы не зарекался, тем более в постсовке. От этого сравнения можно уйти в творчество, потребление контента и прочую деятельность ради деятельности, но и бегству от реальности есть предел дзена это тоже касается. А к популярной психологической защите выискиванием изъянов у других при игнорировании их хороших сторон насколько возможно прибегать бы не хотелось хотя религия может обязать. Проще быть трусом и удавлиться от мира – "если у вас нету дома", ололо.

> И почему тебе недоступны тян?

Я битард и немного аутист без опыта общения с ними. Я бы поманеврировал тем, что мне это неинтересно, тянской природой или ещё чем, но не вижу смысла разделять здесь "не хочу" и "не могу" – так сложилось исторически, что я с ними не взаимодействовал, тех немногих, что пытались общаться, слал нахуй – кого по пьяни, кого просто так – и понятия не имею как и где искать их сейчас.

Да и вопрос же здесь не столько в ебле. Эту проблему решает хоть дрочка, хоть целибат, хоть услуги куртизанок, сколько в составляющей смысла жизни. А для этого нужно приготовиться к формальному обмену, выйти на рынок и понять к глубокому сожалению, что твои активы в долгосрочной перспективе ничего из себя не представляют с потенциальным бэд-эндом вроде тех, что словили два вышеупомянутых шизоида.