Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
980 Кб, 2560x1707Что-ж, решился начать дневник здесь.
17 лет, Кун, учусь в 11 классе, не сама интересная личность, но горю идеей поддержки и помощи.
Здесь нет агрессии, все тихо и спокойно, здесь нет понятия как "ныть", в его плохом смысле. Человеческие эмоции-самое прекрасное, что у нас есть и когда человек ими делиться, это прекрасно.
Анон, ты можешь писать сюда все, что тебя волнует и терзает душу, от чего плачешь по ночам. Здесь никто никого не осудит, я постараюсь поддержать, выслушать и, быть может, даже смогу помочь советом. Попутно буду рассказывать о своей жизни и что на душе.
Добро пожаловать, Анон, устраивайся поудобнее, если хочешь.
17 лет, Кун, учусь в 11 классе, не сама интересная личность, но горю идеей поддержки и помощи.
Здесь нет агрессии, все тихо и спокойно, здесь нет понятия как "ныть", в его плохом смысле. Человеческие эмоции-самое прекрасное, что у нас есть и когда человек ими делиться, это прекрасно.
Анон, ты можешь писать сюда все, что тебя волнует и терзает душу, от чего плачешь по ночам. Здесь никто никого не осудит, я постараюсь поддержать, выслушать и, быть может, даже смогу помочь советом. Попутно буду рассказывать о своей жизни и что на душе.
Добро пожаловать, Анон, устраивайся поудобнее, если хочешь.
Что я могу рассказать о себе? Кун, 17 лет, учусь в 11 классе, увлекаюсь коллекционированием и прослушиванием винила. В моей жизни нет ничего особенного, что можно было бы выделить.
Немного забитый в себе, презирающий себя парень, ничего особенного, хех. Жить очень грустно и холодно, но я понял, что единственное оправдание человеческой жизни - помочь другому человеку и осчастливить его. Если вам кажется, что где то это вы слышали- то да, вам не кажется, эту цитатку я спиздил, но я правда так считаю. Представь себе, Анон, если бы все друг другу помогали, как это было бы прекрасно! Вот и решил создать такой маленький мирок взаимопомощи, где все будут поддерживать друг друга и может быть, обретут счастье.
С завтрашнего дня начну вести суточные сводки, рассказывать о своем дне, мыслях и эмоциях. Но ты тоже рассказывай, если хочешь, быть может, я смогу оказать тебе поддержку и мы запустим этот "двигатель помощи".
Мира тебе.
Немного забитый в себе, презирающий себя парень, ничего особенного, хех. Жить очень грустно и холодно, но я понял, что единственное оправдание человеческой жизни - помочь другому человеку и осчастливить его. Если вам кажется, что где то это вы слышали- то да, вам не кажется, эту цитатку я спиздил, но я правда так считаю. Представь себе, Анон, если бы все друг другу помогали, как это было бы прекрасно! Вот и решил создать такой маленький мирок взаимопомощи, где все будут поддерживать друг друга и может быть, обретут счастье.
С завтрашнего дня начну вести суточные сводки, рассказывать о своем дне, мыслях и эмоциях. Но ты тоже рассказывай, если хочешь, быть может, я смогу оказать тебе поддержку и мы запустим этот "двигатель помощи".
Мира тебе.
>>43449
Все вы тут такие поначалу, а потом начинаешь вам помогать, а вы уже оскалились и готовитесь глотку перегрызть. Meh.
>Немного забитый в себе, презирающий себя парень, ничего особенного, хех.
Все вы тут такие поначалу, а потом начинаешь вам помогать, а вы уже оскалились и готовитесь глотку перегрызть. Meh.
>>43451
Нее, я не за этим здесь и этого точно не ищу. Какая агрессия, мир полон ее, я согласен, но ее я не проявляю. Да к тому же, если никто не оскорбляет, вежливо говорит, то ее точно не будет
Мира тебе.
Нее, я не за этим здесь и этого точно не ищу. Какая агрессия, мир полон ее, я согласен, но ее я не проявляю. Да к тому же, если никто не оскорбляет, вежливо говорит, то ее точно не будет
Мира тебе.
>>43448 (OP)
Родоки-бабки-дедки богатые?
Родоки-бабки-дедки богатые?
>>43540
Ни того, ни другого, ни третьего. Не бедствуем, одним словом, да и на этом слава богу. Не думаю, что финансовое положение столь важно, как по мне
Ни того, ни другого, ни третьего. Не бедствуем, одним словом, да и на этом слава богу. Не думаю, что финансовое положение столь важно, как по мне
>>43546
Не знаю, к чему это. Но да ладно. Да, есть какая то вечная тревожность, неудобство, что то разрушающие. От этого холодно на душе, но мне кажется, что если сам себя разрушаешь, то пускай это будет во благо кому то. И жизнь твоя не будет бессмысленна, да и поможешь кому то, может, вот моя правда
Не знаю, к чему это. Но да ладно. Да, есть какая то вечная тревожность, неудобство, что то разрушающие. От этого холодно на душе, но мне кажется, что если сам себя разрушаешь, то пускай это будет во благо кому то. И жизнь твоя не будет бессмысленна, да и поможешь кому то, может, вот моя правда
>>43608
Ну, а что мне остается? Я не знаю как исправить свое состояние, уже пытался, но не выходит. И почему бы другим не помочь, может правда я смогу что нибудь сделать для человека, может хотя бы он будет счастлив. А если помогу, может быть и мне помогут? А так, мне нравиться слушать людей, проникаться их бедами и сделать все, чтобы исправить их состояние и сделать то, что в моих силах
Мира тебе
Ну, а что мне остается? Я не знаю как исправить свое состояние, уже пытался, но не выходит. И почему бы другим не помочь, может правда я смогу что нибудь сделать для человека, может хотя бы он будет счастлив. А если помогу, может быть и мне помогут? А так, мне нравиться слушать людей, проникаться их бедами и сделать все, чтобы исправить их состояние и сделать то, что в моих силах
Мира тебе
>>43660
Помог бы, но сам не зарабатываю а на карманные не дают или дают очень мало. Думаю начать работать летом, если поступлю в уник, если не поступлю, буду работать пока в армейку не заберут
Помог бы, но сам не зарабатываю а на карманные не дают или дают очень мало. Думаю начать работать летом, если поступлю в уник, если не поступлю, буду работать пока в армейку не заберут
2,6 Мб, 4032x3024>>43665
Конечно, Анон.
Собираю в основном Советский рок. Аквариум, машина времени, крематорий, Чайф, гражданская оборона,секрет. Есть большинство альбомов вышеперечисленных групп. Так же есть немного зарубежных, rolling stones, bon jovi, accept, aerosmith, элвис пресли, челентано, duke ellington. Из современного- radiohead, green day, imagine dragons даже выцепил, хоть они мне и не заходят. Правда, современные группы это все новодел и не то, винил кривой, да и звук сжатый, понятное дело что никто не записывал специально под винил.
Люблю коллекционировать, слушать, в этом есть что то свое, спасибо, что спросил
Конечно, Анон.
Собираю в основном Советский рок. Аквариум, машина времени, крематорий, Чайф, гражданская оборона,секрет. Есть большинство альбомов вышеперечисленных групп. Так же есть немного зарубежных, rolling stones, bon jovi, accept, aerosmith, элвис пресли, челентано, duke ellington. Из современного- radiohead, green day, imagine dragons даже выцепил, хоть они мне и не заходят. Правда, современные группы это все новодел и не то, винил кривой, да и звук сжатый, понятное дело что никто не записывал специально под винил.
Люблю коллекционировать, слушать, в этом есть что то свое, спасибо, что спросил
Вчера был не очень хороший день. Был в школе, после школы стоял мой друг, который уже в унике и школу закончил, разговаривал с ней, с человеком, которого люблю. Но, я не знаю почему, но я избегаю ее, мне страшно с ней видеться, видеть ее безразличие и где то улыбку от моей жалости. Как же это трудно, замялся, опущенными глазами сказал «пока» и поплел домой со стыдом. А он ее обнял, вот чем я хуже? Я тоже так хотел.
Трудным вчера был день, поэтому после тренировки пришел и сразу лег спать, быстрее туда, где сон, там, обычно, так хорошо
Трудным вчера был день, поэтому после тренировки пришел и сразу лег спать, быстрее туда, где сон, там, обычно, так хорошо
135 Кб, 1280x857Сегодня день протекает медленно и что то слишком грустно. Мы с ней общаемся, но у нее парень есть. Конечно, надо быть благодарным, что общаемся, это единственное светлое, что сейчас есть. Но мое состояние с каждым днем все хуже и хуже. Я не могу с ней об этом поговорить, также как и с друзьями, все это считают нытьем. Людям вообще свойственно бояться чувств, эмоций, всего того, что не носит серого цвета, но да ладно. И сегодня я совсем сломался и написал ей, все что со мной происходит, как сильно я ее люблю и как мне невыносимо. Через 15 часов получил сообщение, «я не знаю, что ответить».
И вот зачем я начал это, зачем написал, надо было молчать, надеюсь, она будет со мной общаться дальше.
Как то очень плохо, а впереди еще ночь, наверное, выпью немного, может хоть отпустит.
Ладно, а ты как, Анон? Рассказывай.
https://soundcloud.com/plohoband/ploho-1991 немного музычки
И вот зачем я начал это, зачем написал, надо было молчать, надеюсь, она будет со мной общаться дальше.
Как то очень плохо, а впереди еще ночь, наверное, выпью немного, может хоть отпустит.
Ладно, а ты как, Анон? Рассказывай.
https://soundcloud.com/plohoband/ploho-1991 немного музычки
>>44142
То, кто мы и как у нас дела, ты можешь узнать по нашим собственным дневничкам. Тут таких, которые не ведут, по пальцам пересчитать можно.
То, кто мы и как у нас дела, ты можешь узнать по нашим собственным дневничкам. Тут таких, которые не ведут, по пальцам пересчитать можно.
Ты очень храбрый! Я бы никогда не признался в любви знакомой из реальной жизни. А в школе кого я только не любил, было штук семь объектов томления, теперь я даже не в курсе как они живут и имена еле как вспоминаю
>>44164
Хорошо, зайду, узнаю). Просто хочется чтобы люди тоже делились, вести дневник тоже вещь не самая простая, а так зашел к незнакомому человеку, поговорил о своих заботах и хорошо провел время. Я был бы рад, если было бы все так. Так что если хочешь, можешь рассказать, все что угодно, я с удовольствием тебя выслушаю и буду очень рад общению.
Мира тебе
Хорошо, зайду, узнаю). Просто хочется чтобы люди тоже делились, вести дневник тоже вещь не самая простая, а так зашел к незнакомому человеку, поговорил о своих заботах и хорошо провел время. Я был бы рад, если было бы все так. Так что если хочешь, можешь рассказать, все что угодно, я с удовольствием тебя выслушаю и буду очень рад общению.
Мира тебе
>>44166
Спасибо тебе, за твои слова! Знаешь, на самом деле это неправда. Сказать свои чувства, когда страдаешь нет особого труда, потому что за тебя говорит твоя боль и если ты этого не сделаешь-боль тебя сожрет. Так случилось у меня и я даже не знаю, что хуже. Если хочешь, я могу рассказать подробней о своей любви, что были и как оно сейчас. На самом деле я жалок, но спасибо тебе, для меня важно слово каждого из вас. Ты тоже можешь рассказать свой опыт и я с удовольствием выслушаю и постараюсь тебе помочь.
Мира тебе
Спасибо тебе, за твои слова! Знаешь, на самом деле это неправда. Сказать свои чувства, когда страдаешь нет особого труда, потому что за тебя говорит твоя боль и если ты этого не сделаешь-боль тебя сожрет. Так случилось у меня и я даже не знаю, что хуже. Если хочешь, я могу рассказать подробней о своей любви, что были и как оно сейчас. На самом деле я жалок, но спасибо тебе, для меня важно слово каждого из вас. Ты тоже можешь рассказать свой опыт и я с удовольствием выслушаю и постараюсь тебе помочь.
Мира тебе
>>44171
Все мы жалки перед лицом Господа/Природы/Вселенной/кому что по нраву. Незачем давать этому факту себя обескуражить, это естественно.
>на самом деле я жалок
Все мы жалки перед лицом Господа/Природы/Вселенной/кому что по нраву. Незачем давать этому факту себя обескуражить, это естественно.
>>44193
Да, ты прав, но все таки в наших силах не быть жалкими в глазах других людей, которые по сути, точно такие же как мы. В наших силах, но у меня не удается
Мира тебе
Да, ты прав, но все таки в наших силах не быть жалкими в глазах других людей, которые по сути, точно такие же как мы. В наших силах, но у меня не удается
Мира тебе
1,5 Мб, 2560x1443Вот и прошел очередной день. И зачем я ей только написал, сейчас она на тусовке у моих друзей, на которую меня почему то не позвали. Да даже если бы и позвали, я бы не пошел, ибо мне трудно ее видеть. Я помню, когда мы были на одной тусовке, она веселилась, шутила, а я сидел и меня всего трясло, я не понимал что со мной происходит, меня трясло, начался мандраж, я курил сигарету за сигаретой, мне было очень страшно. Я не пил, я знаю что если выпью, начну говорить всякое говно, сокровенное, но я знаю что меня никто не поймет и все посмеются. Она подошла ко мне и протянула бутылку пива, чтобы я хотя бы расслабился, ибо, похоже, видела мое состояние. И тогда я заглянул в ее глаза. Боже, я хотел смотреть в них вечность, в моей жизни не было никогда столь прекрасного и в то же время разрушающего. Я отказался и убежал, пока никто не видит. По дороге домой я плакал и думал, что дома себя уже наконец точно убью. Сейчас, я конечно понимаю что этого никогда не сделаю, это так трудно, но в порыве эмоций кажется что все, сейчас это произойдет. Но обходиться все лишь порезами на руках. Да уж, одиноко что то и это чувство становиться с каждым днем все тяжелее.
Спокойной ночи тебе, Анон, добрых снов тебе и до завтра
Спокойной ночи тебе, Анон, добрых снов тебе и до завтра
>>44196
Возрастные ограничения на спиртное и табак не просто так придуманы. Это такой намёк малым, что оно для старых греховодников.
>17 лет
>я курил сигарету за сигаретой
Возрастные ограничения на спиртное и табак не просто так придуманы. Это такой намёк малым, что оно для старых греховодников.
>>44209
Ну, мне 18 через несколько месяцев, конечно, тут ты прав, но вот такой я злобный нарушитель закона, если так можно назвать. На самом деле я редко курю да и сигареты приобрести не самая простая задача. Могу стрельнуть у знакомого, но это редко и только в крайне нервных для меня ситуациях
Ну, мне 18 через несколько месяцев, конечно, тут ты прав, но вот такой я злобный нарушитель закона, если так можно назвать. На самом деле я редко курю да и сигареты приобрести не самая простая задача. Могу стрельнуть у знакомого, но это редко и только в крайне нервных для меня ситуациях
>>44210
Я не про то нарушаешь закон, труднее достать чем совершеннолетнему. Я про то зачем такой запрет введён, почему твой батя(условно) против. Даже Мэддисон распиздяй в одном из видосов говорил что лучше бы не бухал лет до 22. Поищи видео где про пивас рассуждает. Или как на физиологическом уровне разные психоактивные вещества работают. Каков механизм биохимический, какие нейромедиаторы задействованы и как доставляется, чем расщепляется. Ps не осуждаю любой выбор в плане потребления даже если это опиаты.
Я не про то нарушаешь закон, труднее достать чем совершеннолетнему. Я про то зачем такой запрет введён, почему твой батя(условно) против. Даже Мэддисон распиздяй в одном из видосов говорил что лучше бы не бухал лет до 22. Поищи видео где про пивас рассуждает. Или как на физиологическом уровне разные психоактивные вещества работают. Каков механизм биохимический, какие нейромедиаторы задействованы и как доставляется, чем расщепляется. Ps не осуждаю любой выбор в плане потребления даже если это опиаты.
>>44212
Ну, существует такой закон потому что оно здоровью вредит и психике, а молодому, организму, так еще сильнее. Я гляну, не очень разбираюсь правда в работе мозга, но постараюсь посмотреть. А так, я редко пью, на самом деле давно такие желания, бухнуть и не думать ни о чем, ведь это легче. Нашему мозгу свойственно все упрощать, а алкоголь-самый легкий путь не нагружаться и не страдать и тд. Пью за компанию, не очень много, желания появляются но не могу себя заставить взять и выпить. Наверное, это даже и хорошо
Мира тебе
Ну, существует такой закон потому что оно здоровью вредит и психике, а молодому, организму, так еще сильнее. Я гляну, не очень разбираюсь правда в работе мозга, но постараюсь посмотреть. А так, я редко пью, на самом деле давно такие желания, бухнуть и не думать ни о чем, ведь это легче. Нашему мозгу свойственно все упрощать, а алкоголь-самый легкий путь не нагружаться и не страдать и тд. Пью за компанию, не очень много, желания появляются но не могу себя заставить взять и выпить. Наверное, это даже и хорошо
Мира тебе
Вчера был тихий ужас. Я просто поехал выпить в бар с другом, у него день рождения был, я не очень хотел идти, но обижать его не хотел, все таки, больше. Все шло более менее, но потом меня позвал другой мой друг на тусовку к себе домой. Там была она, мне нельзя было ехать, но они обижались на то, что я не езжу никуда с ними и везде их бросаю. И я поехал, я думал, что не, я просто посижу, а как только начнется мандраж уеду, но все получилось совсем иначе.
Меня трясло, я очень хотел уехать от собственного стыда, но не мог, потому что все тянули меня туда, обратно. Когда мы стояли на улице, она подошла ко мне, спросить как я. И вот тогда начался пиздец, словами не передать. Я вжался в стену, как можно сильнее и закрыл лицо руками, я весь трясся, я не знал что делать и как быть от слова совсем. она стояла, повторяла мое имя, а я просто стоял, вжавшийся в стену и с ужасом понимал что ничего не могу сделать. И меня сломало, я упал на землю и начал плакать, прикрывая свое лицо руками, меня подняли, но я просто плакал, меня увели погулять немного, успокаивали, но мне было невероятно стыдно, я даже не могу понять что со мной было. После этого меня завели обратно и я просто хотел убежать, было так стыдно до невыносимости. Я просто упал на пол, прикрыв свое лицо руками, вокруг меня стояли все. Что то говорили, а я понимал что я не знаю что делать. Встать? Да я в глаза не мог никому посмотреть, это был ужас, боже, как это было страшно от осознания собственной жалости и бессилия. Так было минут 20, потом я резко встал и побежал к выходу. Выбежал на улицу босиком и побежал. Хватило меня метров на 100-150, потом я просто упал на землю. Мне просто хотелось исчезнуть в тот момент, меня догнали, отвели обратно домой, я отогрелся и уехал домой.
Я не понимаю что со мной происходит, мне так стыдно перед всеми, перед ней. Мне даже страшно зайти в вк, что мне им сказать? Что? Это такая низость, мне так неудобно перед всеми.
Это ужасно, я сейчас сижу и понимаю что я творю пиздец. А если она перестанет со мной общаться? У меня нет слов, я не знаю что делать.
Меня трясло, я очень хотел уехать от собственного стыда, но не мог, потому что все тянули меня туда, обратно. Когда мы стояли на улице, она подошла ко мне, спросить как я. И вот тогда начался пиздец, словами не передать. Я вжался в стену, как можно сильнее и закрыл лицо руками, я весь трясся, я не знал что делать и как быть от слова совсем. она стояла, повторяла мое имя, а я просто стоял, вжавшийся в стену и с ужасом понимал что ничего не могу сделать. И меня сломало, я упал на землю и начал плакать, прикрывая свое лицо руками, меня подняли, но я просто плакал, меня увели погулять немного, успокаивали, но мне было невероятно стыдно, я даже не могу понять что со мной было. После этого меня завели обратно и я просто хотел убежать, было так стыдно до невыносимости. Я просто упал на пол, прикрыв свое лицо руками, вокруг меня стояли все. Что то говорили, а я понимал что я не знаю что делать. Встать? Да я в глаза не мог никому посмотреть, это был ужас, боже, как это было страшно от осознания собственной жалости и бессилия. Так было минут 20, потом я резко встал и побежал к выходу. Выбежал на улицу босиком и побежал. Хватило меня метров на 100-150, потом я просто упал на землю. Мне просто хотелось исчезнуть в тот момент, меня догнали, отвели обратно домой, я отогрелся и уехал домой.
Я не понимаю что со мной происходит, мне так стыдно перед всеми, перед ней. Мне даже страшно зайти в вк, что мне им сказать? Что? Это такая низость, мне так неудобно перед всеми.
Это ужасно, я сейчас сижу и понимаю что я творю пиздец. А если она перестанет со мной общаться? У меня нет слов, я не знаю что делать.
Вчера был тихий ужас. Я просто поехал выпить в бар с другом, у него день рождения был, я не очень хотел идти, но обижать его не хотел, все таки, больше. Все шло более менее, но потом меня позвал другой мой друг на тусовку к себе домой. Там была она, мне нельзя было ехать, но они обижались на то, что я не езжу никуда с ними и везде их бросаю. И я поехал, я думал, что не, я просто посижу, а как только начнется мандраж уеду, но все получилось совсем иначе.
Меня трясло, я очень хотел уехать от собственного стыда, но не мог, потому что все тянули меня туда, обратно. Когда мы стояли на улице, она подошла ко мне, спросить как я. И вот тогда начался пиздец, словами не передать. Я вжался в стену, как можно сильнее и закрыл лицо руками, я весь трясся, я не знал что делать и как быть от слова совсем. она стояла, повторяла мое имя, а я просто стоял, вжавшийся в стену и с ужасом понимал что ничего не могу сделать. И меня сломало, я упал на землю и начал плакать, прикрывая свое лицо руками, меня подняли, но я просто плакал, меня увели погулять немного, успокаивали, но мне было невероятно стыдно, я даже не могу понять что со мной было. После этого меня завели обратно и я просто хотел убежать, было так стыдно до невыносимости. Я просто упал на пол, прикрыв свое лицо руками, вокруг меня стояли все. Что то говорили, а я понимал что я не знаю что делать. Встать? Да я в глаза не мог никому посмотреть, это был ужас, боже, как это было страшно от осознания собственной жалости и бессилия. Так было минут 20, потом я резко встал и побежал к выходу. Выбежал на улицу босиком и побежал. Хватило меня метров на 100-150, потом я просто упал на землю. Мне просто хотелось исчезнуть в тот момент, меня догнали, отвели обратно домой, я отогрелся и уехал домой.
Я не понимаю что со мной происходит, мне так стыдно перед всеми, перед ней. Мне даже страшно зайти в вк, что мне им сказать? Что? Это такая низость, мне так неудобно перед всеми.
Это ужасно, я сейчас сижу и понимаю что я творю пиздец. А если она перестанет со мной общаться? У меня нет слов, я не знаю что делать.
Меня трясло, я очень хотел уехать от собственного стыда, но не мог, потому что все тянули меня туда, обратно. Когда мы стояли на улице, она подошла ко мне, спросить как я. И вот тогда начался пиздец, словами не передать. Я вжался в стену, как можно сильнее и закрыл лицо руками, я весь трясся, я не знал что делать и как быть от слова совсем. она стояла, повторяла мое имя, а я просто стоял, вжавшийся в стену и с ужасом понимал что ничего не могу сделать. И меня сломало, я упал на землю и начал плакать, прикрывая свое лицо руками, меня подняли, но я просто плакал, меня увели погулять немного, успокаивали, но мне было невероятно стыдно, я даже не могу понять что со мной было. После этого меня завели обратно и я просто хотел убежать, было так стыдно до невыносимости. Я просто упал на пол, прикрыв свое лицо руками, вокруг меня стояли все. Что то говорили, а я понимал что я не знаю что делать. Встать? Да я в глаза не мог никому посмотреть, это был ужас, боже, как это было страшно от осознания собственной жалости и бессилия. Так было минут 20, потом я резко встал и побежал к выходу. Выбежал на улицу босиком и побежал. Хватило меня метров на 100-150, потом я просто упал на землю. Мне просто хотелось исчезнуть в тот момент, меня догнали, отвели обратно домой, я отогрелся и уехал домой.
Я не понимаю что со мной происходит, мне так стыдно перед всеми, перед ней. Мне даже страшно зайти в вк, что мне им сказать? Что? Это такая низость, мне так неудобно перед всеми.
Это ужасно, я сейчас сижу и понимаю что я творю пиздец. А если она перестанет со мной общаться? У меня нет слов, я не знаю что делать.
Вчера с утра сходил в кино на "Джентельмены". Хороший фильм, кто смотрел "Карты деньги два ствола", думаю, зайдет. Все по классике, такой же длинный сюжет, который тысячу раз переворачивается и только нелепейшая случайность, как пазл, собирается и спасает героя. Все, как и всегда, только тема немного современная. Не знал, что вчерашний день приведет к такому
>>44929
Вот именно, что даже самому себе трудно объяснить. Мне крайне трудно видеть ее и вроде бы нет, я бы очень хотел ее видеть, но как только ее взор падает на меня или она просто стоит рядом, даже хоть в одном помещении-я ничто. Я даже не могу понять что начинает происходить, я хочу панически сбежать, как можно быстрее, потратить на это все, лишь бы не быть там, лишь бы не чувствовать ее холод и безразличие. Я хотел бы смотреть на нее, но у меня даже на секунду посмотреть не получаеться. В школе я просто сижу в классе и никуда не выхожу, школа у нас маленькая и классы параллельны друг другу. Я просто сижу внутри и боюсь даже дышать.
А там, мы были рядом почти все время и, видимо, это и спровоцировало. Как это некрасиво, это так больно
Мира тебе.
Вот именно, что даже самому себе трудно объяснить. Мне крайне трудно видеть ее и вроде бы нет, я бы очень хотел ее видеть, но как только ее взор падает на меня или она просто стоит рядом, даже хоть в одном помещении-я ничто. Я даже не могу понять что начинает происходить, я хочу панически сбежать, как можно быстрее, потратить на это все, лишь бы не быть там, лишь бы не чувствовать ее холод и безразличие. Я хотел бы смотреть на нее, но у меня даже на секунду посмотреть не получаеться. В школе я просто сижу в классе и никуда не выхожу, школа у нас маленькая и классы параллельны друг другу. Я просто сижу внутри и боюсь даже дышать.
А там, мы были рядом почти все время и, видимо, это и спровоцировало. Как это некрасиво, это так больно
Мира тебе.
113 Кб, 701x594>>44930
Да, грустновато выходит... невзаимная привязанность а то и любовь - отвратительная штука
обняла
Да, грустновато выходит... невзаимная привязанность а то и любовь - отвратительная штука
обняла
>>44937
Да, это ужасно и я даже не мог представить насколько. Всего разъедает, я не знаю как завтра идти в школу и как существовать дальше. [Выпил?][/нет, так точно нельзя]. Но как быть? Вот это меня пугает и волнует.
Самое обидное, что ты этому человеку не очень то и нужен, но вы общаетесь в вк, правда игнор длиться по 15 часов, но все же.
Спасибо тебе за твои слова и за то, что читаешь.
Мира тебе, обнимаю в ответ
Да, это ужасно и я даже не мог представить насколько. Всего разъедает, я не знаю как завтра идти в школу и как существовать дальше. [Выпил?][/нет, так точно нельзя]. Но как быть? Вот это меня пугает и волнует.
Самое обидное, что ты этому человеку не очень то и нужен, но вы общаетесь в вк, правда игнор длиться по 15 часов, но все же.
Спасибо тебе за твои слова и за то, что читаешь.
Мира тебе, обнимаю в ответ
259 Кб, 1000x667Вот и закончился этот день. А я даже не могу понять когда он начался. Как же все такие отвратительно, что было вчера, как можно было довести себя до такого исступления. Заплакать перед любимой девушкой, черт, я чувствую себя ничтожеством. Я и раньше себя, грубо говоря, недолюбливал. Но теперь, теперь ненависть просто кишит во мне, даже в зеркало не могу глянуть. А что завтра? Что мне сказать завтра, как в глаза людям смотреть? Черт, это ужасно.
Может, прогулять, сказать, что заболел? У меня простуда как раз, бег без обуви по улице сделал свое дело, но я по итогу просто оттяну неизбежное, мне все равно придётся выйти из класса рано или поздно и встретиться с ней взглядами. Да уж, не знал, что моя жизнь так загонится. Такое, конечно же происходило и ранее, но эти истерики были внутри меня, дома, где никто не видит. Но не перед любимым человеком же...
Да уж, не знаю, что будет завтра, тело словно ватное. Вышел из душа, посмотрел на себя. Лицо бледное, поникшее, глаза впали и почему то ярче обычного. Хотя, наверное это из-за бледноты. Руки в старых царапинах, бледные и холодные, с выраженными непонятными пятнами. Кисти и пальцы ледяные, я когда на нервах всегда руки мерзнут, да и тело тоже не греется. Отвратительно. Посмотрим, что принесет следущий день.
Спокойной ночи, до завтра.
Может, прогулять, сказать, что заболел? У меня простуда как раз, бег без обуви по улице сделал свое дело, но я по итогу просто оттяну неизбежное, мне все равно придётся выйти из класса рано или поздно и встретиться с ней взглядами. Да уж, не знал, что моя жизнь так загонится. Такое, конечно же происходило и ранее, но эти истерики были внутри меня, дома, где никто не видит. Но не перед любимым человеком же...
Да уж, не знаю, что будет завтра, тело словно ватное. Вышел из душа, посмотрел на себя. Лицо бледное, поникшее, глаза впали и почему то ярче обычного. Хотя, наверное это из-за бледноты. Руки в старых царапинах, бледные и холодные, с выраженными непонятными пятнами. Кисти и пальцы ледяные, я когда на нервах всегда руки мерзнут, да и тело тоже не греется. Отвратительно. Посмотрим, что принесет следущий день.
Спокойной ночи, до завтра.
113 Кб, 701x594>>44976
Да, тут я согласен с тобой, она забирает все мои силы, на самом то деле, но у меня 11 класс, начну гулять-догуляюсь до того, что никуда не поступлю, а тогда армейка и я даже не знаю что будет дальше. Будто я сейчас знаю что будет дальше...
>>44981
Когда мы делаем описание у нас в голове, нам легко это делать, но вот когда нас просят описать, вот тут возникают проблемы, почему то.
Какая она? Об описании внешности не буду, я не умею это делать, но просто знаю что глаза у нее, невероятно красивые, вечность хочется в них смотреть, нет ничего столь красивого и в то же время разрушающего.
Она бунтарка и не бриться показать то, что думает, иногда и получает за это, но в большинстве случаев правда на ее стороне. Всегда сильна, это меня восхищает, даже в самых трудных ситуациях духом не падает, что обо мне нельзя сказать. На самом деле характер по началу отталкивающий. Но это все «броня», когнитивная схема. Это нужно для защиты, чтобы никто не ранил, потому что за броней, очень красивая, нежная и чувственная душа.
>>44995
По поводу психолога ты права, я бы хотел сходить, ибо мне очень страшно большее количество времени и я не знаю что с этим делать. Это все очень сильно давит, грусть, тревожность, резкая смена настроения. И эти еще приступы по ночам. Но я не могу, ибо об этом не знает моя родня, ничего она обо мне не знает, они видит во мне счастливого нормиса у которого все прекрасно, но если я им покажу хоть толику того несчастья, я уже знаю, что это будет пиздец:мама будет вечно на нервах и никто жизни не даст. Пускай лучше никто не знает, не хочу разочаровывать родителей и нервировать их.
Может быть, когда 18 исполниться начну ходить сам, чтобы никто этого не видел, но пока что так.
Я хотел бы в это верить, но это не так, я абсолютно все равно, я написал ей вчера, она ответила, я написал снова и уже 17 часов игнора, хотя я вижу, что она со всеми общается. Сейчас вот слышу, как она смеется за дверью, я рад, что у нее все хорошо, но я ей, похоже, не нужен, а после того инцидента я для нее даже больше чем ничто.
Мира вам.
Да, тут я согласен с тобой, она забирает все мои силы, на самом то деле, но у меня 11 класс, начну гулять-догуляюсь до того, что никуда не поступлю, а тогда армейка и я даже не знаю что будет дальше. Будто я сейчас знаю что будет дальше...
>>44981
Когда мы делаем описание у нас в голове, нам легко это делать, но вот когда нас просят описать, вот тут возникают проблемы, почему то.
Какая она? Об описании внешности не буду, я не умею это делать, но просто знаю что глаза у нее, невероятно красивые, вечность хочется в них смотреть, нет ничего столь красивого и в то же время разрушающего.
Она бунтарка и не бриться показать то, что думает, иногда и получает за это, но в большинстве случаев правда на ее стороне. Всегда сильна, это меня восхищает, даже в самых трудных ситуациях духом не падает, что обо мне нельзя сказать. На самом деле характер по началу отталкивающий. Но это все «броня», когнитивная схема. Это нужно для защиты, чтобы никто не ранил, потому что за броней, очень красивая, нежная и чувственная душа.
>>44995
По поводу психолога ты права, я бы хотел сходить, ибо мне очень страшно большее количество времени и я не знаю что с этим делать. Это все очень сильно давит, грусть, тревожность, резкая смена настроения. И эти еще приступы по ночам. Но я не могу, ибо об этом не знает моя родня, ничего она обо мне не знает, они видит во мне счастливого нормиса у которого все прекрасно, но если я им покажу хоть толику того несчастья, я уже знаю, что это будет пиздец:мама будет вечно на нервах и никто жизни не даст. Пускай лучше никто не знает, не хочу разочаровывать родителей и нервировать их.
Может быть, когда 18 исполниться начну ходить сам, чтобы никто этого не видел, но пока что так.
>Что ты ей нравишься, но она этого не показывает
Я хотел бы в это верить, но это не так, я абсолютно все равно, я написал ей вчера, она ответила, я написал снова и уже 17 часов игнора, хотя я вижу, что она со всеми общается. Сейчас вот слышу, как она смеется за дверью, я рад, что у нее все хорошо, но я ей, похоже, не нужен, а после того инцидента я для нее даже больше чем ничто.
Мира вам.
>>44976
Да, тут я согласен с тобой, она забирает все мои силы, на самом то деле, но у меня 11 класс, начну гулять-догуляюсь до того, что никуда не поступлю, а тогда армейка и я даже не знаю что будет дальше. Будто я сейчас знаю что будет дальше...
>>44981
Когда мы делаем описание у нас в голове, нам легко это делать, но вот когда нас просят описать, вот тут возникают проблемы, почему то.
Какая она? Об описании внешности не буду, я не умею это делать, но просто знаю что глаза у нее, невероятно красивые, вечность хочется в них смотреть, нет ничего столь красивого и в то же время разрушающего.
Она бунтарка и не бриться показать то, что думает, иногда и получает за это, но в большинстве случаев правда на ее стороне. Всегда сильна, это меня восхищает, даже в самых трудных ситуациях духом не падает, что обо мне нельзя сказать. На самом деле характер по началу отталкивающий. Но это все «броня», когнитивная схема. Это нужно для защиты, чтобы никто не ранил, потому что за броней, очень красивая, нежная и чувственная душа.
>>44995
По поводу психолога ты права, я бы хотел сходить, ибо мне очень страшно большее количество времени и я не знаю что с этим делать. Это все очень сильно давит, грусть, тревожность, резкая смена настроения. И эти еще приступы по ночам. Но я не могу, ибо об этом не знает моя родня, ничего она обо мне не знает, они видит во мне счастливого нормиса у которого все прекрасно, но если я им покажу хоть толику того несчастья, я уже знаю, что это будет пиздец:мама будет вечно на нервах и никто жизни не даст. Пускай лучше никто не знает, не хочу разочаровывать родителей и нервировать их.
Может быть, когда 18 исполниться начну ходить сам, чтобы никто этого не видел, но пока что так.
Я хотел бы в это верить, но это не так, я абсолютно все равно, я написал ей вчера, она ответила, я написал снова и уже 17 часов игнора, хотя я вижу, что она со всеми общается. Сейчас вот слышу, как она смеется за дверью, я рад, что у нее все хорошо, но я ей, похоже, не нужен, а после того инцидента я для нее даже больше чем ничто.
Мира вам.
Да, тут я согласен с тобой, она забирает все мои силы, на самом то деле, но у меня 11 класс, начну гулять-догуляюсь до того, что никуда не поступлю, а тогда армейка и я даже не знаю что будет дальше. Будто я сейчас знаю что будет дальше...
>>44981
Когда мы делаем описание у нас в голове, нам легко это делать, но вот когда нас просят описать, вот тут возникают проблемы, почему то.
Какая она? Об описании внешности не буду, я не умею это делать, но просто знаю что глаза у нее, невероятно красивые, вечность хочется в них смотреть, нет ничего столь красивого и в то же время разрушающего.
Она бунтарка и не бриться показать то, что думает, иногда и получает за это, но в большинстве случаев правда на ее стороне. Всегда сильна, это меня восхищает, даже в самых трудных ситуациях духом не падает, что обо мне нельзя сказать. На самом деле характер по началу отталкивающий. Но это все «броня», когнитивная схема. Это нужно для защиты, чтобы никто не ранил, потому что за броней, очень красивая, нежная и чувственная душа.
>>44995
По поводу психолога ты права, я бы хотел сходить, ибо мне очень страшно большее количество времени и я не знаю что с этим делать. Это все очень сильно давит, грусть, тревожность, резкая смена настроения. И эти еще приступы по ночам. Но я не могу, ибо об этом не знает моя родня, ничего она обо мне не знает, они видит во мне счастливого нормиса у которого все прекрасно, но если я им покажу хоть толику того несчастья, я уже знаю, что это будет пиздец:мама будет вечно на нервах и никто жизни не даст. Пускай лучше никто не знает, не хочу разочаровывать родителей и нервировать их.
Может быть, когда 18 исполниться начну ходить сам, чтобы никто этого не видел, но пока что так.
>Что ты ей нравишься, но она этого не показывает
Я хотел бы в это верить, но это не так, я абсолютно все равно, я написал ей вчера, она ответила, я написал снова и уже 17 часов игнора, хотя я вижу, что она со всеми общается. Сейчас вот слышу, как она смеется за дверью, я рад, что у нее все хорошо, но я ей, похоже, не нужен, а после того инцидента я для нее даже больше чем ничто.
Мира вам.
>>45006
Откосишь. Да и вообще, надо же через олимпиады поступать, а если я правильно понял, то вечерники тоже могут участвовать, так что лучше дропнуть 11 класс и в вечерку поступить
Откосишь. Да и вообще, надо же через олимпиады поступать, а если я правильно понял, то вечерники тоже могут участвовать, так что лучше дропнуть 11 класс и в вечерку поступить
Дома.
Повезло, что сегодня не трудный день и пришел домой рано.
Я не знаю что делать, я встретил ее у выхода самого из шк, она стояла, я как идиот сказал привет и ретировался, она посмотрела на меня с каким то презрением. Но почему? Да, вчера я сделал не очень красивый поступок, но я никого не хотел оскорбить, вот так получилось, да я и извинился уже несколько раз. Она не отвечает, я написал ей вчера днем, в 4 утра пожелал спокойной ночи, она заходила в вк, но не отвечает. Что произошло? Не знаю, очень устал, сил нет и очень больно, Я не знаю что будет дальше
Повезло, что сегодня не трудный день и пришел домой рано.
Я не знаю что делать, я встретил ее у выхода самого из шк, она стояла, я как идиот сказал привет и ретировался, она посмотрела на меня с каким то презрением. Но почему? Да, вчера я сделал не очень красивый поступок, но я никого не хотел оскорбить, вот так получилось, да я и извинился уже несколько раз. Она не отвечает, я написал ей вчера днем, в 4 утра пожелал спокойной ночи, она заходила в вк, но не отвечает. Что произошло? Не знаю, очень устал, сил нет и очень больно, Я не знаю что будет дальше
>>45033
Да, но хочеться поступить и не париться особо, к тому же до экзаменов 4 месяца, уже поздно что то менять. Главное поступить, дальше уже будет ясно как и что делать
Да, но хочеться поступить и не париться особо, к тому же до экзаменов 4 месяца, уже поздно что то менять. Главное поступить, дальше уже будет ясно как и что делать
>>45035
Не знаю, мне трудно дать сравнение, да я и актрис не знаю толком
Не знаю, мне трудно дать сравнение, да я и актрис не знаю толком
>>45069
Далеко не факт, что с первого захода удастся поступить на бюджет, даже в мухосранский вуз, особенно если спецуха гуманитарная.
>хочеться поступить и не париться особо
Далеко не факт, что с первого захода удастся поступить на бюджет, даже в мухосранский вуз, особенно если спецуха гуманитарная.
>>45137
Почему, кстати? Гуманитариев сильнее дрюкают?
мимо поступила в околомухосранский политех с первого раза
Почему, кстати? Гуманитариев сильнее дрюкают?
мимо поступила в околомухосранский политех с первого раза
>>45138
Да. На технических спецухах можно учиться на бюджете, если ты 150 с 3 экзаменов набрал.
Да. На технических спецухах можно учиться на бюджете, если ты 150 с 3 экзаменов набрал.
>>45137
Ну, тут ты прав, на бюджет вообще поступить довольно проблематично. Но мне в каком то роде повезло, если мне не удасться поступить на бюджет, то отец согласился частично оплатить учебу. А так, на гуманитарный иду, ибо тупой от слова совсем
Ну, тут ты прав, на бюджет вообще поступить довольно проблематично. Но мне в каком то роде повезло, если мне не удасться поступить на бюджет, то отец согласился частично оплатить учебу. А так, на гуманитарный иду, ибо тупой от слова совсем
>>45152
Ну, не знаю насколько Питер можно назвать мухосранью, но отчасти я согласен с тобой. Разгуляться особо негде. В 9 классе вообще хотел на филологический либо на журналистику. Мне это очень интересно, писать. Даже в школе редактор журнала, но меня отговорили родители, ибо сами понимают что шансов нормально найти работу потом не будет
Ну, не знаю насколько Питер можно назвать мухосранью, но отчасти я согласен с тобой. Разгуляться особо негде. В 9 классе вообще хотел на филологический либо на журналистику. Мне это очень интересно, писать. Даже в школе редактор журнала, но меня отговорили родители, ибо сами понимают что шансов нормально найти работу потом не будет
>>45155
Лучше дома посиди, бате деньги сэкономишь. По фотографии винтажного совкового стола (с пластинками) сложилось впечатление, что вы нищие, (но может я ошибаюсь), семью ещё в долги вгонишь.
Лучше дома посиди, бате деньги сэкономишь. По фотографии винтажного совкового стола (с пластинками) сложилось впечатление, что вы нищие, (но может я ошибаюсь), семью ещё в долги вгонишь.
>>45172
Уже отвечал на этот вопрос, семья не бедствует и все более менее. Можно конечно дома сидеть, только батя очень быстро нахуй пошлет и скажет чтобы работу искал или что нибудь делать начал, да и самому то на шее не хочется висеть. Лучше уж отучиться и работать в будущем, хоть что то
Уже отвечал на этот вопрос, семья не бедствует и все более менее. Можно конечно дома сидеть, только батя очень быстро нахуй пошлет и скажет чтобы работу искал или что нибудь делать начал, да и самому то на шее не хочется висеть. Лучше уж отучиться и работать в будущем, хоть что то
>>45173
Скорее тумба длинная, лол
Скорее тумба длинная, лол
291 Кб, 1020x649Сутки пролетели словно несколько секунд, но в то же время длились словно неделя.
После всего того стыда, что я сотворил, она написала мне через сутки и попросила больше не писать. Конечно, в вежливой форме, но ей не нравиться, что я проявляю свои чувства к ней. Будто я могу по другому. Все люди испытывают чувства, без них никак, перестанешь чувствовать-перестанешь быть человеком. Написал, что больше ее не потревожу.
Больно ли мне? Неимоверно. Те 2 месяца, что мы общались, я помогал ей, старался сделать все, чтобы она была счастлива и не волновалась. Не спал почти сутками, волновался за каждое ее движение, ждал сутками чтобы увидеть ее ответ, каждую секунду был рядом, поддерживал ее, когда мне даже самому казалось, что ничего не могу сделать. Но все равно поддерживал, через собственные силы, изнемогая от одиночества и боли, что преследуют меня каждый день, а ночью в особенности. Но всему рано или поздно приходит конец. За все мои действия, за помощь, за преданность, за неимоверную поддержку, я получил «...надеюсь ты меня правильно поймешь...» «...я так не могу, я чувствую себя неловко...».
Я устал бороться, каждая ночь-новая история ужасов моего тела и сознания, которое терзает меня. Ко мне вернулось возможность рыдать, раньше у меня и этого не выходило
А дальше-хуже, каждую субботу репетиции театрального кружка, от которого я не могу отказаться. А потом гастроли. А там-она.
Сегодня в школу не пошел, меня словно сломило, когда я встал с кровати и я просто упал на пол. Дополз до кровати и просто уснул. Но вечно убегать не получиться. Завтра в школу, смотреть людям в глаза, стараться делать вид что все хорошо. И сталкиваться с нею, видеть ее презрение. Лучше умереть.
Завтра новый день, я и не надеюсь что он принесет хоть каплю хорошего.
А как ты, Анон? Как твои дела?
После всего того стыда, что я сотворил, она написала мне через сутки и попросила больше не писать. Конечно, в вежливой форме, но ей не нравиться, что я проявляю свои чувства к ней. Будто я могу по другому. Все люди испытывают чувства, без них никак, перестанешь чувствовать-перестанешь быть человеком. Написал, что больше ее не потревожу.
Больно ли мне? Неимоверно. Те 2 месяца, что мы общались, я помогал ей, старался сделать все, чтобы она была счастлива и не волновалась. Не спал почти сутками, волновался за каждое ее движение, ждал сутками чтобы увидеть ее ответ, каждую секунду был рядом, поддерживал ее, когда мне даже самому казалось, что ничего не могу сделать. Но все равно поддерживал, через собственные силы, изнемогая от одиночества и боли, что преследуют меня каждый день, а ночью в особенности. Но всему рано или поздно приходит конец. За все мои действия, за помощь, за преданность, за неимоверную поддержку, я получил «...надеюсь ты меня правильно поймешь...» «...я так не могу, я чувствую себя неловко...».
Я устал бороться, каждая ночь-новая история ужасов моего тела и сознания, которое терзает меня. Ко мне вернулось возможность рыдать, раньше у меня и этого не выходило
А дальше-хуже, каждую субботу репетиции театрального кружка, от которого я не могу отказаться. А потом гастроли. А там-она.
Сегодня в школу не пошел, меня словно сломило, когда я встал с кровати и я просто упал на пол. Дополз до кровати и просто уснул. Но вечно убегать не получиться. Завтра в школу, смотреть людям в глаза, стараться делать вид что все хорошо. И сталкиваться с нею, видеть ее презрение. Лучше умереть.
Завтра новый день, я и не надеюсь что он принесет хоть каплю хорошего.
А как ты, Анон? Как твои дела?
>>45483
А чего так?
А чего так?
>>45475
Вот это конечно ПИЗДОС...
обняла
С другрй стороны, мне кажется, что дно достмгнуто, и дальше дела пойдут в гору
У меня всё на удивление хорошо, с утра даже улыбалась от неожиданного прихода хорошего настррения как дурочка
Вот это конечно ПИЗДОС...
обняла
С другрй стороны, мне кажется, что дно достмгнуто, и дальше дела пойдут в гору
У меня всё на удивление хорошо, с утра даже улыбалась от неожиданного прихода хорошего настррения как дурочка
>>45492
Самый ужас в том, что теперь мне еще хуже ее видеть. Это такой пиздец, словами не описать. А впереди еще субботние репетиции, мало того, что надо находиться рядом с ней, так у меня с ней реплики еще! Это реальный пиздец, я понимаю что не выдержу. Раньше у меня это пиздец как много сил забирало, когда домой приходил ну просто уже без сил был, еще и трясло всего. А теперь то что? Я даже представить, на самом то деле, боюсь. Да и никто не отменял что мне банально чтобы из класса домой уходить надо выходить, а она там постоянно стоит. И с этим не свыкнуться, это как холод, к нему не привыкнешь.
Пиздец полный, еще и в одиночестве я просто в полной жопе, иногда мне кажеться, что я не выдержу этого всего, в потугах истерики я просто хочу как можно скорее это все закончить, ну уже любым способом.
Обидно и больно, дно достигнуто было давно, но теперь лишний киллограм веса на ногу, а я и без того не могу всплыть.
Улыбка-это всегда хорошо, ну и почему же, как дурочка? Улыбка это прекрасно. Жаль что только это было для тебя неожиданным. Что то волнует? Если хочешь, рассказывай, я с удовольствием тебя выслушаю, как минимум не в одиночестве эту ночь проведем, а то еще пару часиков и у меня опять начнется херотень, если я срочно не сяду во что нибудь поиграть и просто не вырублюсь за креслом.
И спасибо тебе, для меня важна твоя поддержка, что читаешь.
Самый ужас в том, что теперь мне еще хуже ее видеть. Это такой пиздец, словами не описать. А впереди еще субботние репетиции, мало того, что надо находиться рядом с ней, так у меня с ней реплики еще! Это реальный пиздец, я понимаю что не выдержу. Раньше у меня это пиздец как много сил забирало, когда домой приходил ну просто уже без сил был, еще и трясло всего. А теперь то что? Я даже представить, на самом то деле, боюсь. Да и никто не отменял что мне банально чтобы из класса домой уходить надо выходить, а она там постоянно стоит. И с этим не свыкнуться, это как холод, к нему не привыкнешь.
Пиздец полный, еще и в одиночестве я просто в полной жопе, иногда мне кажеться, что я не выдержу этого всего, в потугах истерики я просто хочу как можно скорее это все закончить, ну уже любым способом.
Обидно и больно, дно достигнуто было давно, но теперь лишний киллограм веса на ногу, а я и без того не могу всплыть.
>С утра даже улыбалась.
Улыбка-это всегда хорошо, ну и почему же, как дурочка? Улыбка это прекрасно. Жаль что только это было для тебя неожиданным. Что то волнует? Если хочешь, рассказывай, я с удовольствием тебя выслушаю, как минимум не в одиночестве эту ночь проведем, а то еще пару часиков и у меня опять начнется херотень, если я срочно не сяду во что нибудь поиграть и просто не вырублюсь за креслом.
И спасибо тебе, для меня важна твоя поддержка, что читаешь.
Это твоя первая любовь? Та ещё шаболда, ходит по впискам, даёт в писю, веселится, пьет алкоголь, курит, снимает домашнее порно со своим парнем, из книжек читает что-нибудь модное например Оксимирона, потом повзрослеет и понюхает наркотику, уедет в столицу, станет феминисткой, а тебе будет стыдно как ты плакал! Разве тебе подходит такой человек? Одной загадочности, "брони" и красоты мало для того, чтобы она стала твоей самкой. Будь мужчиной и составь список требований к будущей жене, а не ведись на встречную. Не шаболдой единой жив человек. Она тебя игнорирует, неловко ей! Да малолетка она, таких много во дворе бегает, все права качают, бабок со скамейки прогоняют чтобы пива попить. Кричит: "э сыш старая сдрисни ка отседа, дай место орлихе молодой". Ты так восхищаешься ее силой, будто она жизнь повидала, да че она видела, че она сделала для хип хопа?
>>45498
Нет, не говори так, неправда это.
Ну даже если так, а что плохого в этом? Выпить в компании друзей, не вижу ничего плохого. Сам ходил раньше на такие, когда друзья звали, компания у нас хорошая, благо, и до пиздеца обычно никогда не доходит
Не, читает книги, литературу любит, это я точно знаю, ибо сам большой ее любитель, хоть и ленивый
Так не только броня ж ведь. Человек правда очень хороший и я это говорю не за розовой пеленой, я видел это всегда. Да бунтарство, но что плохого в нем, если эти действия не аморальны, а против той «системы», которая заведомо плоха и все это поддерживают. Просто за этой броней, она то нужна для того, чтобы никто не ранил, мы все знаем сколько говна таиться в этом мире, а за нею таиться прекрасный, чувственный, понимающий, ранимый человек. Я это точно знаю. Да и «самка», она человек в первую очередь, а я в чистую любовь, еще верю.
Ну, так ведь нельзя. Какие требования? Это так мерзко, как по мне. Сердце само подсказывает и никакие требования не нужны. Любовь это абсолютно неожиданная, где то странная вещь, а не набор требований и правил.
Ну, умение вставать на ноги, после того, как повалили и не показывать свою боль это разве не сила? Как минимум я так не умею и я правда этим восхищаюсь. И я все время хотел помочь, ибо снаружи она непоколебима всем оскорблениям и обидам, но внутри то я вижу, что это задевает. От того я и был рядом, чтобы иногда была возможность снять броню и залечить, так скажем, раны. Как бы банально это не звучало.
Ну, трудное детство было, да и на самом деле, вокруг ее очень много несправедливости и иногда на нее давят ни за что. Не скажу, что прям огромный опыт, но она правда видела боль. От того и восхищаюсь.
Отнюдь нет, до этого было 2 объекта обожания, началось все с 9 класса, но заканчивалось все примерно также. Первая любовь вообще меня в конце за спиной срала всем.
Ты пойми, я говорю так и защищаю ее не потому что я в розовых очках, нет. Она ранила меня вчера, я бы мог спокойно ее засрать. Но это все не так и есть за что ее любить и восхищаться. Правда вчерашний инцидент я не могу понять, хотя очевидно, я ее просто заебал
Ценю твое мнение, но не могу согласиться.
Мира тебе
Нет, не говори так, неправда это.
>Веселиться, пьет алкоголь, курит.
Ну даже если так, а что плохого в этом? Выпить в компании друзей, не вижу ничего плохого. Сам ходил раньше на такие, когда друзья звали, компания у нас хорошая, благо, и до пиздеца обычно никогда не доходит
>Читает что то модное
Не, читает книги, литературу любит, это я точно знаю, ибо сам большой ее любитель, хоть и ленивый
>Одной загадочной брони и красоты мало для того, чтобы она стала твоей самкой
Так не только броня ж ведь. Человек правда очень хороший и я это говорю не за розовой пеленой, я видел это всегда. Да бунтарство, но что плохого в нем, если эти действия не аморальны, а против той «системы», которая заведомо плоха и все это поддерживают. Просто за этой броней, она то нужна для того, чтобы никто не ранил, мы все знаем сколько говна таиться в этом мире, а за нею таиться прекрасный, чувственный, понимающий, ранимый человек. Я это точно знаю. Да и «самка», она человек в первую очередь, а я в чистую любовь, еще верю.
>Будь мужчиной и составь список требований к будущей жене
Ну, так ведь нельзя. Какие требования? Это так мерзко, как по мне. Сердце само подсказывает и никакие требования не нужны. Любовь это абсолютно неожиданная, где то странная вещь, а не набор требований и правил.
>Ты так восхищаешься ее силой
Ну, умение вставать на ноги, после того, как повалили и не показывать свою боль это разве не сила? Как минимум я так не умею и я правда этим восхищаюсь. И я все время хотел помочь, ибо снаружи она непоколебима всем оскорблениям и обидам, но внутри то я вижу, что это задевает. От того я и был рядом, чтобы иногда была возможность снять броню и залечить, так скажем, раны. Как бы банально это не звучало.
>Да че она видела
Ну, трудное детство было, да и на самом деле, вокруг ее очень много несправедливости и иногда на нее давят ни за что. Не скажу, что прям огромный опыт, но она правда видела боль. От того и восхищаюсь.
>Это твоя первая любовь?
Отнюдь нет, до этого было 2 объекта обожания, началось все с 9 класса, но заканчивалось все примерно также. Первая любовь вообще меня в конце за спиной срала всем.
Ты пойми, я говорю так и защищаю ее не потому что я в розовых очках, нет. Она ранила меня вчера, я бы мог спокойно ее засрать. Но это все не так и есть за что ее любить и восхищаться. Правда вчерашний инцидент я не могу понять, хотя очевидно, я ее просто заебал
Ценю твое мнение, но не могу согласиться.
Мира тебе
>>45498
Нет, не говори так, неправда это.
Ну даже если так, а что плохого в этом? Выпить в компании друзей, не вижу ничего плохого. Сам ходил раньше на такие, когда друзья звали, компания у нас хорошая, благо, и до пиздеца обычно никогда не доходит
Не, читает книги, литературу любит, это я точно знаю, ибо сам большой ее любитель, хоть и ленивый
Так не только броня ж ведь. Человек правда очень хороший и я это говорю не за розовой пеленой, я видел это всегда. Да бунтарство, но что плохого в нем, если эти действия не аморальны, а против той «системы», которая заведомо плоха и все это поддерживают. Просто за этой броней, она то нужна для того, чтобы никто не ранил, мы все знаем сколько говна таиться в этом мире, а за нею таиться прекрасный, чувственный, понимающий, ранимый человек. Я это точно знаю. Да и «самка», она человек в первую очередь, а я в чистую любовь, еще верю.
Ну, так ведь нельзя. Какие требования? Это так мерзко, как по мне. Сердце само подсказывает и никакие требования не нужны. Любовь это абсолютно неожиданная, где то странная вещь, а не набор требований и правил.
Ну, умение вставать на ноги, после того, как повалили и не показывать свою боль это разве не сила? Как минимум я так не умею и я правда этим восхищаюсь. И я все время хотел помочь, ибо снаружи она непоколебима всем оскорблениям и обидам, но внутри то я вижу, что это задевает. От того я и был рядом, чтобы иногда была возможность снять броню и залечить, так скажем, раны. Как бы банально это не звучало.
Ну, трудное детство было, да и на самом деле, вокруг ее очень много несправедливости и иногда на нее давят ни за что. Не скажу, что прям огромный опыт, но она правда видела боль. От того и восхищаюсь.
Отнюдь нет, до этого было 2 объекта обожания, началось все с 9 класса, но заканчивалось все примерно также. Первая любовь вообще меня в конце за спиной срала всем.
Ты пойми, я говорю так и защищаю ее не потому что я в розовых очках, нет. Она ранила меня вчера, я бы мог спокойно ее засрать. Но это все не так и есть за что ее любить и восхищаться. Правда вчерашний инцидент я не могу понять, хотя очевидно, я ее просто заебал
Ценю твое мнение, но не могу согласиться.
Мира тебе
Нет, не говори так, неправда это.
>Веселиться, пьет алкоголь, курит.
Ну даже если так, а что плохого в этом? Выпить в компании друзей, не вижу ничего плохого. Сам ходил раньше на такие, когда друзья звали, компания у нас хорошая, благо, и до пиздеца обычно никогда не доходит
>Читает что то модное
Не, читает книги, литературу любит, это я точно знаю, ибо сам большой ее любитель, хоть и ленивый
>Одной загадочной брони и красоты мало для того, чтобы она стала твоей самкой
Так не только броня ж ведь. Человек правда очень хороший и я это говорю не за розовой пеленой, я видел это всегда. Да бунтарство, но что плохого в нем, если эти действия не аморальны, а против той «системы», которая заведомо плоха и все это поддерживают. Просто за этой броней, она то нужна для того, чтобы никто не ранил, мы все знаем сколько говна таиться в этом мире, а за нею таиться прекрасный, чувственный, понимающий, ранимый человек. Я это точно знаю. Да и «самка», она человек в первую очередь, а я в чистую любовь, еще верю.
>Будь мужчиной и составь список требований к будущей жене
Ну, так ведь нельзя. Какие требования? Это так мерзко, как по мне. Сердце само подсказывает и никакие требования не нужны. Любовь это абсолютно неожиданная, где то странная вещь, а не набор требований и правил.
>Ты так восхищаешься ее силой
Ну, умение вставать на ноги, после того, как повалили и не показывать свою боль это разве не сила? Как минимум я так не умею и я правда этим восхищаюсь. И я все время хотел помочь, ибо снаружи она непоколебима всем оскорблениям и обидам, но внутри то я вижу, что это задевает. От того я и был рядом, чтобы иногда была возможность снять броню и залечить, так скажем, раны. Как бы банально это не звучало.
>Да че она видела
Ну, трудное детство было, да и на самом деле, вокруг ее очень много несправедливости и иногда на нее давят ни за что. Не скажу, что прям огромный опыт, но она правда видела боль. От того и восхищаюсь.
>Это твоя первая любовь?
Отнюдь нет, до этого было 2 объекта обожания, началось все с 9 класса, но заканчивалось все примерно также. Первая любовь вообще меня в конце за спиной срала всем.
Ты пойми, я говорю так и защищаю ее не потому что я в розовых очках, нет. Она ранила меня вчера, я бы мог спокойно ее засрать. Но это все не так и есть за что ее любить и восхищаться. Правда вчерашний инцидент я не могу понять, хотя очевидно, я ее просто заебал
Ценю твое мнение, но не могу согласиться.
Мира тебе
>>45502
Да знаем мы таких, у каждой школьницы детство трудное, кого не спроси так пожалуются. Тяжко. Надо и покурить, и выпить, а потом нюхать наркотику, потому что под ними хорошо, не то что дома, где мама ругается что пьяная явилась, сигаретами пахнет, ещё и мало денег на развекухи, футболочки, шортики... А детство трудное было, дедушка умер или папка алкаголик, как в модных песнях, кис кис. Потом действительно худо становится от такого образа жизни и мировоззрения, пойдет на вписку и сразу оттарабанят в пердачело или сама скаканет пьяная, так и будет всю жизнь скакать скакать. Ну так вот что было: она мило с тобой общалась как со всеми, потом увидела что ты "странный" и слизнула. Даброта сердешная!
Да знаем мы таких, у каждой школьницы детство трудное, кого не спроси так пожалуются. Тяжко. Надо и покурить, и выпить, а потом нюхать наркотику, потому что под ними хорошо, не то что дома, где мама ругается что пьяная явилась, сигаретами пахнет, ещё и мало денег на развекухи, футболочки, шортики... А детство трудное было, дедушка умер или папка алкаголик, как в модных песнях, кис кис. Потом действительно худо становится от такого образа жизни и мировоззрения, пойдет на вписку и сразу оттарабанят в пердачело или сама скаканет пьяная, так и будет всю жизнь скакать скакать. Ну так вот что было: она мило с тобой общалась как со всеми, потом увидела что ты "странный" и слизнула. Даброта сердешная!
>>45504
Ну, родители развелись. Я не говорю что вот все, ужасное детство , но точно уж неприятное. Да и это не играет особой роли.
По поводу вписок уже сказал. Такого не было. Не такая у нас компания, спокойная. Никто там никого не оттарабанит, все в рамках разумного.
Ну, мы с ней 2 месяца общались и до этого почти встречались, все вело к этому, но у нее был человек, которого она любила. Когда были на гастролях, он подал ей надежду, хотя сам того не хотел. Ну она и бросила сразу же меня. Это хороший поступок? Нет, но я не злился и не обижался, хоть это было и больно. Разум слеп перед криками сердца.
Потом не общались до нг, но мои чувства росли, тот чувак бросил ее, показав, что она ему не нужна, я хотел помочь, но меня никто не слушал. На нг сделал ей подарок. Мы начали общаться, все было хорошо, тепло и мило, но потом она начала реже отвечать, а писал я ей каждый день. Пытался помочь, но видел, что я ей все меньше и меньше нужен. Но все равно продолжал. Потом бац и тот инцидент в вс и все. Не знаю, правильно ли она поступила, но я все равно не могу на нее злиться, да и не хочу. Просто это обидно и очень больно.
Мира тебе
Ну, родители развелись. Я не говорю что вот все, ужасное детство , но точно уж неприятное. Да и это не играет особой роли.
По поводу вписок уже сказал. Такого не было. Не такая у нас компания, спокойная. Никто там никого не оттарабанит, все в рамках разумного.
>Ну так вот что было
Ну, мы с ней 2 месяца общались и до этого почти встречались, все вело к этому, но у нее был человек, которого она любила. Когда были на гастролях, он подал ей надежду, хотя сам того не хотел. Ну она и бросила сразу же меня. Это хороший поступок? Нет, но я не злился и не обижался, хоть это было и больно. Разум слеп перед криками сердца.
Потом не общались до нг, но мои чувства росли, тот чувак бросил ее, показав, что она ему не нужна, я хотел помочь, но меня никто не слушал. На нг сделал ей подарок. Мы начали общаться, все было хорошо, тепло и мило, но потом она начала реже отвечать, а писал я ей каждый день. Пытался помочь, но видел, что я ей все меньше и меньше нужен. Но все равно продолжал. Потом бац и тот инцидент в вс и все. Не знаю, правильно ли она поступила, но я все равно не могу на нее злиться, да и не хочу. Просто это обидно и очень больно.
Мира тебе
>>45497
Нах надо на эти дебильные последние звонки и выпускые ходить.
>А впереди еще субботние репетиции
Нах надо на эти дебильные последние звонки и выпускые ходить.
>>45509
Не, у нас кружок театральный, делаем постановки каждый год, спектакли. Один раз выступаем на нг-родителям, а второй- в городе, в который нас пригласили. Вся тема благотворительная. Я очень не хочу учавствовать, ибо это нереальная боль сейчас и я знаю, что я не сдюжу вот так, играть на сцене, она рядом, это очень больно. Но отказаться уже не могу, это будет пиздец, мне его точно устроят
Не, у нас кружок театральный, делаем постановки каждый год, спектакли. Один раз выступаем на нг-родителям, а второй- в городе, в который нас пригласили. Вся тема благотворительная. Я очень не хочу учавствовать, ибо это нереальная боль сейчас и я знаю, что я не сдюжу вот так, играть на сцене, она рядом, это очень больно. Но отказаться уже не могу, это будет пиздец, мне его точно устроят
>>45508
Так и будешь сохнуть по девкам, которым ты не интересен. Они привлекают красотой, бунтарством, загадочностью, а на деле прочитали книжку да брысь к смазливым мальчикам пока родителей дома нет. Тебе не сердце подсказывает, а гормоны в трусах, куда там до чистой любви, всю трухан заляпал поди. Ты погоди когда ей 18 стукнет, там начнется секс-вечеринки Москва-Петербург. Бабу бы тебе деревенскую! Но куда тебе.... сердце не подскажет на такую то простушку
Так и будешь сохнуть по девкам, которым ты не интересен. Они привлекают красотой, бунтарством, загадочностью, а на деле прочитали книжку да брысь к смазливым мальчикам пока родителей дома нет. Тебе не сердце подсказывает, а гормоны в трусах, куда там до чистой любви, всю трухан заляпал поди. Ты погоди когда ей 18 стукнет, там начнется секс-вечеринки Москва-Петербург. Бабу бы тебе деревенскую! Но куда тебе.... сердце не подскажет на такую то простушку
>>45497
Поигрвть - это всгда хорошо же:3
Я рада, если могу тебе помочь хотя бы так:3
А что меня беспокоит, так это моя древняя как говно мамонта депрессия, от которой я потихоньку лечусь плследние три года. Сейчас фарма начала сдавать позиции, и подключилась психолог, с которой я общаюсь начиная с этой недели, дабы выяснить причины этого безобразия
впрочем, подозрения есть у меня, но пока ничего не известно
Ну кроме неё же есть друзьяшки?
А почему, ксиати, из кружка уйти не можешь?
А вот из этого поста я прямо чувствую любовь, и с одной стороны, завилую, потому что так не умею, а с другой - жалею, потому что она безответная...
Поигрвть - это всгда хорошо же:3
Я рада, если могу тебе помочь хотя бы так:3
А что меня беспокоит, так это моя древняя как говно мамонта депрессия, от которой я потихоньку лечусь плследние три года. Сейчас фарма начала сдавать позиции, и подключилась психолог, с которой я общаюсь начиная с этой недели, дабы выяснить причины этого безобразия
впрочем, подозрения есть у меня, но пока ничего не известно
>в одиночестве
Ну кроме неё же есть друзьяшки?
>репетиции
А почему, ксиати, из кружка уйти не можешь?
А вот из этого поста я прямо чувствую любовь, и с одной стороны, завилую, потому что так не умею, а с другой - жалею, потому что она безответная...
>>45513
Красотой души! Я это имел ввиду. Ну правда есть за что ценить и простота есть и сложность. Да все есть. Ну откуда такая уверенность? Я понимаю, сейчас таких подавляющее большинство, поэтому и шаблон уже сформировался, с тобой тут не спорю. Но бывают же исключения! Во всех есть и хорошее и плохое. Никто не ангел, чтобы было только хорошее. От того и прекрасно, что люди разные.
Не так все это, конечно она не ангел. Но не существует идеального, есть только максимально приближенное.
Нет. Вот тут сам, на самом деле, об этом долго думал, но нет, я за чистую любовь, вся пошлость смешанная с любовью для меня мерзка, не считаю это правильным. Любовь это в первую очередь любить человека, его характер, его поступки и душу. А тело, внешность, конечно без нее никуда, но все таки это вторично не отрицаю, что внешность-ничто
Гормоны, скорее, это к моим пиздостраданиям, это я сам понимаю, но ломает-до жути.
Ну, я и не исключаю, что подсказать может. Прекрасное везде есть: и в простоте и сложности души, во всем. Я бы не отказался от такого, конечно, но сердце не прикажешь
Мира тебе.
>Они привлекают красотой
Красотой души! Я это имел ввиду. Ну правда есть за что ценить и простота есть и сложность. Да все есть. Ну откуда такая уверенность? Я понимаю, сейчас таких подавляющее большинство, поэтому и шаблон уже сформировался, с тобой тут не спорю. Но бывают же исключения! Во всех есть и хорошее и плохое. Никто не ангел, чтобы было только хорошее. От того и прекрасно, что люди разные.
Не так все это, конечно она не ангел. Но не существует идеального, есть только максимально приближенное.
>Гормоны в трусах
Нет. Вот тут сам, на самом деле, об этом долго думал, но нет, я за чистую любовь, вся пошлость смешанная с любовью для меня мерзка, не считаю это правильным. Любовь это в первую очередь любить человека, его характер, его поступки и душу. А тело, внешность, конечно без нее никуда, но все таки это вторично не отрицаю, что внешность-ничто
Гормоны, скорее, это к моим пиздостраданиям, это я сам понимаю, но ломает-до жути.
>Сердце не подскажет на такую-то простушку
Ну, я и не исключаю, что подсказать может. Прекрасное везде есть: и в простоте и сложности души, во всем. Я бы не отказался от такого, конечно, но сердце не прикажешь
Мира тебе.
>>45514
Не спорю, но не тогда когда это становиться твоим единственным «коконом», уходом от реальности.
Насколько мне известно, на пустом месте такое не появляется. Быть может, есть причины? Если не секрет, конечно же
По поводу психолога и фарма, ты стоишь на правильном пути и быть может, этому подугу скоро придет конец, по крайней мере, ты все для этого делаешь). Если захочеться поговорить, пиши сюда, всегда буду рад).
Есть, это меня радует. Но с ними не поговорить и своей боли, это все считают нытьем и херней. И по итогу да, ты можешь с ними поугарать, пострадать херней. Но ты придешь домой и бац, ты один на один со своими проблемами и вопросами. И тебе не с кем это обсудить, даже побеседовать не с кем. И потихоньку, сам заметил, что начинаю закрываться от о всех.
Проблема вся в том, что через 2 месяца нам ехать на гастроли и заменить меня будет некому, а дать ему понять как играть, выучить роль за несколько репетиций и подавно. Я просто подорву весь строй. У нас школа маленькая, все друг друга знают, директор, по совместительству режиссер, скажет о моем отказе маме, мама начнет дико волноваться, ибо раньше я не отказывался, а у нее и так здоровье слабое. Не хочу ее переживаний.
Да и что я скажу, как оправдаю свой отказ? Сказать как есть нельзя же. Вот и такая западня. Легче идти сквозь боль, но я уже знаю, какой же пиздец я себе доставлю
Почему?
>Поиграть-это всегда хорошо
Не спорю, но не тогда когда это становиться твоим единственным «коконом», уходом от реальности.
>Древняя депрессия
Насколько мне известно, на пустом месте такое не появляется. Быть может, есть причины? Если не секрет, конечно же
По поводу психолога и фарма, ты стоишь на правильном пути и быть может, этому подугу скоро придет конец, по крайней мере, ты все для этого делаешь). Если захочеться поговорить, пиши сюда, всегда буду рад).
>Ну кроме нее же есть друзьяшки?
Есть, это меня радует. Но с ними не поговорить и своей боли, это все считают нытьем и херней. И по итогу да, ты можешь с ними поугарать, пострадать херней. Но ты придешь домой и бац, ты один на один со своими проблемами и вопросами. И тебе не с кем это обсудить, даже побеседовать не с кем. И потихоньку, сам заметил, что начинаю закрываться от о всех.
>Почему из крушка уйти не можешь
Проблема вся в том, что через 2 месяца нам ехать на гастроли и заменить меня будет некому, а дать ему понять как играть, выучить роль за несколько репетиций и подавно. Я просто подорву весь строй. У нас школа маленькая, все друг друга знают, директор, по совместительству режиссер, скажет о моем отказе маме, мама начнет дико волноваться, ибо раньше я не отказывался, а у нее и так здоровье слабое. Не хочу ее переживаний.
Да и что я скажу, как оправдаю свой отказ? Сказать как есть нельзя же. Вот и такая западня. Легче идти сквозь боль, но я уже знаю, какой же пиздец я себе доставлю
>Потому что так не умею
Почему?
>>45517
хехе, в школе была такая, пряталась в комп от всего
Лет 15 точно, а то и все 20
Подозреваю, что я сама... потому как я на самом деле не то, чтобы самА... воть... можешь на эту тему оп пост моего дневничка читнуть
Ну, а фарма, конечно помогает, да - правда сейчас приближаемся к максимальной дозе, потому психолога подключили в довесок к психиатру
Ну, то что по душам не поговорить - плохо. С другой стороны, развеяться и напиться в свинью иногда тоже бывает полезно
Ооо, как я это понимаю. Одна из многих причин, почему я не поддаюсь суицидальным мыслям (а они нет-нет, да и проскакивают), помимо семьи и котиков - как же я народ на работе подведу-то?
А фиг знает... у меня по большому счёту эмоциональный диапазон - как у картошечки
>кокон
хехе, в школе была такая, пряталась в комп от всего
>древняя
Лет 15 точно, а то и все 20
>причины
Подозреваю, что я сама... потому как я на самом деле не то, чтобы самА... воть... можешь на эту тему оп пост моего дневничка читнуть
Ну, а фарма, конечно помогает, да - правда сейчас приближаемся к максимальной дозе, потому психолога подключили в довесок к психиатру
>друзяшки
Ну, то что по душам не поговорить - плохо. С другой стороны, развеяться и напиться в свинью иногда тоже бывает полезно
>кружок
Ооо, как я это понимаю. Одна из многих причин, почему я не поддаюсь суицидальным мыслям (а они нет-нет, да и проскакивают), помимо семьи и котиков - как же я народ на работе подведу-то?
>почему не умею
А фиг знает... у меня по большому счёту эмоциональный диапазон - как у картошечки
>>45520
Ну, жаль, что так. Просто когда сам себя недолюбливаешь, то решит хоть что то во внешке крайне трудно. Себя нужно, как минимум, уважать, совершать поступки, за которые не стыдно, ибо нет страшнее врага, который внутри хотя сам я такой же и странно говорить такие слова, хотя сам из не придерживаюсь. Стараюсь делать хорошо, по чести, но выходит одно говно.
Завтра найду тебя и начну читать, может подсоблю чем нибудь, хотя бы поддержкой.
Даже не представляешь насколько. Во время страданий так хочеться с кем то поговорить, люди же есть, но не с кем. Абсолютно не с кем. И это одиночество в толпе выжигает.
Как показал инцидент в вс-пить мне пока что точно нельзя, а если и пить-то в одиночестве.
Это жопа на самом деле, я очень не хочу а это все изничтожает, каждая репетиция. А потом же гастроли, и не будет того «сэйф поинта» под названием «дом» неделю целую. А если меня там начнет ломать? Я же не смогу неделю играть хорошие эмоции. И она там. Меня наоборот это вгоняет в сладкие и грязные мысли выпила
Любить умеет каждый, просто вещь это довольно щепетильная, а невзаимная, впрочем ты сама видишь на моем примере.
>Подозреваю, что я сама
Ну, жаль, что так. Просто когда сам себя недолюбливаешь, то решит хоть что то во внешке крайне трудно. Себя нужно, как минимум, уважать, совершать поступки, за которые не стыдно, ибо нет страшнее врага, который внутри хотя сам я такой же и странно говорить такие слова, хотя сам из не придерживаюсь. Стараюсь делать хорошо, по чести, но выходит одно говно.
>Дневник
Завтра найду тебя и начну читать, может подсоблю чем нибудь, хотя бы поддержкой.
>По душам не поговорить-плохо
Даже не представляешь насколько. Во время страданий так хочеться с кем то поговорить, люди же есть, но не с кем. Абсолютно не с кем. И это одиночество в толпе выжигает.
>Напиться в свинью
Как показал инцидент в вс-пить мне пока что точно нельзя, а если и пить-то в одиночестве.
>Кружок
Это жопа на самом деле, я очень не хочу а это все изничтожает, каждая репетиция. А потом же гастроли, и не будет того «сэйф поинта» под названием «дом» неделю целую. А если меня там начнет ломать? Я же не смогу неделю играть хорошие эмоции. И она там. Меня наоборот это вгоняет в сладкие и грязные мысли выпила
>Любовь
Любить умеет каждый, просто вещь это довольно щепетильная, а невзаимная, впрочем ты сама видишь на моем примере.
>>45521
Ну, можешь говорить со мной. Я, конечно, та ещё помощница - но это, наверное, лучше, чем ничего. Хотя бы прочитаю и обнимашку виртуальную пошлю:3
Кстати, если набухаться в мужской компании, так может и не сорвёт крвшу то.
Норм, всё получится, поверь мастерице мимикрии:3
Не, ну любить то я люблю - просто без таких эмоуий, как у тебя
P.D.: надеюсь, найденное в дневнике тебя не оттолкнёт
Ну, можешь говорить со мной. Я, конечно, та ещё помощница - но это, наверное, лучше, чем ничего. Хотя бы прочитаю и обнимашку виртуальную пошлю:3
Кстати, если набухаться в мужской компании, так может и не сорвёт крвшу то.
>играть
Норм, всё получится, поверь мастерице мимикрии:3
>про любовь
Не, ну любить то я люблю - просто без таких эмоуий, как у тебя
P.D.: надеюсь, найденное в дневнике тебя не оттолкнёт
>>45517
Красота души, ангел в золотых доспехах, венчик беленький из роз... Не в ту степь ты поешь, будешь дальше лежать и страдать с такими мыслями. Эт какие-то мазохисткие наклонности влюбляться в социально активную шаболду, которая сохнет по альфачу, затем искать у нее плюсы, скрытые стороны души, которая она никому не показывает. Да мне кажется и нет никаких скрытых сторон, также лежит временами и страдает как ты, что альфач пососался с Ленкой из 10 б. Головой думать надо, а не выбирать кого попало в избранники из-за загадошности
Красота души, ангел в золотых доспехах, венчик беленький из роз... Не в ту степь ты поешь, будешь дальше лежать и страдать с такими мыслями. Эт какие-то мазохисткие наклонности влюбляться в социально активную шаболду, которая сохнет по альфачу, затем искать у нее плюсы, скрытые стороны души, которая она никому не показывает. Да мне кажется и нет никаких скрытых сторон, также лежит временами и страдает как ты, что альфач пососался с Ленкой из 10 б. Головой думать надо, а не выбирать кого попало в избранники из-за загадошности
>>45523
Спасибо, это было бы прекрасно, ибо, пока что ничего хорошего даже не намечается, а когда закончатся эти нервозы ночные, одному богу известно. Такие же слова могу сказать и тебе, мы в одной лодке пиздостраданий, надо помогать друг другу.
Вот это хз, были уже случаи, когда придавливало в компании, лучше уж одному, а лучше вообще не пить. Но чудо-таблеток у меня нет и наверное выпивать я буду, хотя, после вс воротит наоборот.
Спасибо, что веришь, хотя пока что представляется это все в самых серых красках. Ну, поживем увидим, буду держать в курсе.
Не оттолкнет уж точно, что бы там ни было. Могу просто забить на дневник и ответы на несколько дней ибо иногда нереально херово становиться и я совершенно ничего не могу сделать, просто лежу на полу. Но заставляю себя делать хотя бы уроки, ну и отвечать/писать тоже буду стараться
>Можешь говорить со мной.
Спасибо, это было бы прекрасно, ибо, пока что ничего хорошего даже не намечается, а когда закончатся эти нервозы ночные, одному богу известно. Такие же слова могу сказать и тебе, мы в одной лодке пиздостраданий, надо помогать друг другу.
>И не сорвет крышу
Вот это хз, были уже случаи, когда придавливало в компании, лучше уж одному, а лучше вообще не пить. Но чудо-таблеток у меня нет и наверное выпивать я буду, хотя, после вс воротит наоборот.
>Играть
Спасибо, что веришь, хотя пока что представляется это все в самых серых красках. Ну, поживем увидим, буду держать в курсе.
>P.D
Не оттолкнет уж точно, что бы там ни было. Могу просто забить на дневник и ответы на несколько дней ибо иногда нереально херово становиться и я совершенно ничего не могу сделать, просто лежу на полу. Но заставляю себя делать хотя бы уроки, ну и отвечать/писать тоже буду стараться
>>45527
Воо, вот это молодец!
чмокнула в щёку
Самое худшее в нашем деле - это расслабиться и позволить себе гнить.
А если придавливает в компании - попробуй так и сказать, пацаны, чёт мне херово...
ога ога, сказала та, которая ото вмех вмегда всё скрывает
А в целом - прорвёмся!
>заставлять себя
Воо, вот это молодец!
чмокнула в щёку
Самое худшее в нашем деле - это расслабиться и позволить себе гнить.
А если придавливает в компании - попробуй так и сказать, пацаны, чёт мне херово...
ога ога, сказала та, которая ото вмех вмегда всё скрывает
А в целом - прорвёмся!
>>45524
Не говорил я такого, а красота души, ну разве ее нет? Есть она во всем, видеть только надо хотеть.
Так думаешь я выбирал, по кому я буду страдать и от кого панически прятаться при первом взгляде? Если бы от меня это зависело, да я бы даже не влюблялся бы. Просто в какой то день херак, я пришел на репетицию и понимаю, что бля, что то со мной не так. Потом начали общаться, стал в человека глубже смотреть и все, бесповоротно.
Есть они и уже об этом говорил. Мне незачем говорить с розовыми очками, повторюсь. Она меня бросила жестко вчера и мне не доставило бы ее сейчас засрать и сказать что мол да, какая она дура, никаких даже мыслей. Просто я говорю правду, что сам вижу, да что и видел задолго до того, когда у меня появились чувства. Раньше то просто был респект, кто ж знал во что это перерастет
У нее парень есть, поэтому не думаю что ее такое волнует. А то что лежит временами и страдает, так этому каждый подвержен и ничего плохого не вижу. Просто если ты рефлексируешь и ничего не делаешь для исправления, то да, это хуево, а если делаешь ну и говоришь о своей боли иногда, то и проблем нет, мы все люди и испытываем эмоции. Скрывать их-глупо.
Если бы мы выбирали в кого будем влюбляться, да и проблем бы не было. Я повторюсь, не знаю уж как у остальных, у меня это происходит резко, неожиданно и надолго. Не я выбираю этот путь
Мира тебе.
> Красота души, ангел в золотых доспехах, венчик беленький из роз...
Не говорил я такого, а красота души, ну разве ее нет? Есть она во всем, видеть только надо хотеть.
> Эт какие-то мазохисткие наклонности влюбляться в социально активную шаболду, которая сохнет по альфачу, затем искать у нее плюсы, скрытые стороны души, которая она никому не показывает.
Так думаешь я выбирал, по кому я буду страдать и от кого панически прятаться при первом взгляде? Если бы от меня это зависело, да я бы даже не влюблялся бы. Просто в какой то день херак, я пришел на репетицию и понимаю, что бля, что то со мной не так. Потом начали общаться, стал в человека глубже смотреть и все, бесповоротно.
> Да мне кажется и нет никаких скрытых сторон
Есть они и уже об этом говорил. Мне незачем говорить с розовыми очками, повторюсь. Она меня бросила жестко вчера и мне не доставило бы ее сейчас засрать и сказать что мол да, какая она дура, никаких даже мыслей. Просто я говорю правду, что сам вижу, да что и видел задолго до того, когда у меня появились чувства. Раньше то просто был респект, кто ж знал во что это перерастет
> что альфач пососался с Ленкой из 10 б.
У нее парень есть, поэтому не думаю что ее такое волнует. А то что лежит временами и страдает, так этому каждый подвержен и ничего плохого не вижу. Просто если ты рефлексируешь и ничего не делаешь для исправления, то да, это хуево, а если делаешь ну и говоришь о своей боли иногда, то и проблем нет, мы все люди и испытываем эмоции. Скрывать их-глупо.
> Головой думать надо, а не выбирать кого попало в избранники из-за загадошности
Если бы мы выбирали в кого будем влюбляться, да и проблем бы не было. Я повторюсь, не знаю уж как у остальных, у меня это происходит резко, неожиданно и надолго. Не я выбираю этот путь
Мира тебе.
>>45529
Ну да. Так во всем, только остановишься, то все, психологическая смерть. А в нашем то деле да, сдашься, то тебя так и будет мотать и убивать медленно твоя же боль. Потом сам не заметишь, как в петлю полезешь, надо двигаться, мыкаться хоть как нибудь, радоваться мелочам и потихонечку, по маленечку начнешь выкарабкиваться. Главное не осознать, мол а нахуй это делать, если в конечном счете окажешься там же, вот это уже проблема. Но я пока не до конца это осознал и пока ползу, куда правда...
Так по итогу то тебе просто скажут, мол не ной чувак и будут отвлекать. Оно то и хорошо отчасти, но это как обезбол юзать при воспаленном апендеците. Отпускает на короткий срок а потом обратно, в мерзкую боль. А никто поговорить и не хочет, не слушает. Да уже и неловко с кем то разговаривать, пускай думают что все ок. Я закрываться начал потихонечку.
Ну так, я тебе сам посоветовал в прошлом посте то, на что сам неспособен. Так что не одна ты такая, не переживай.
Сквозь терни к звездам! Хотя пока что все напоминает скользкий омут. Но время нужно, время боль притупит, там уж и посмотрим
> Самое худшее в нашем деле - это расслабиться и позволить себе гнить.
Ну да. Так во всем, только остановишься, то все, психологическая смерть. А в нашем то деле да, сдашься, то тебя так и будет мотать и убивать медленно твоя же боль. Потом сам не заметишь, как в петлю полезешь, надо двигаться, мыкаться хоть как нибудь, радоваться мелочам и потихонечку, по маленечку начнешь выкарабкиваться. Главное не осознать, мол а нахуй это делать, если в конечном счете окажешься там же, вот это уже проблема. Но я пока не до конца это осознал и пока ползу, куда правда...
> А если придавливает в компании - попробуй так и сказать, пацаны, чёт мне херово...
Так по итогу то тебе просто скажут, мол не ной чувак и будут отвлекать. Оно то и хорошо отчасти, но это как обезбол юзать при воспаленном апендеците. Отпускает на короткий срок а потом обратно, в мерзкую боль. А никто поговорить и не хочет, не слушает. Да уже и неловко с кем то разговаривать, пускай думают что все ок. Я закрываться начал потихонечку.
> ога ога, сказала та, которая ото вмех вмегда всё скрывает
Ну так, я тебе сам посоветовал в прошлом посте то, на что сам неспособен. Так что не одна ты такая, не переживай.
> А в целом - прорвёмся!
Сквозь терни к звездам! Хотя пока что все напоминает скользкий омут. Но время нужно, время боль притупит, там уж и посмотрим
>>45533
Я бы на твоём месте всё дропнул. И шкiлу, и кружок. Всё равно это никакого значения для твоей жизни не имеет и не будет.
Я бы на твоём месте всё дропнул. И шкiлу, и кружок. Всё равно это никакого значения для твоей жизни не имеет и не будет.
>>45592
Вот это, на самом то деле хорошая идея. Желание дропнуть кружок с каждым днем все растет, но я понимаю как это будет pizdez, рассказывал уже. Пока что не знаю что с этим буду делать, наверное просто оставлю как есть, ибо я не выдержу еще давление со стороны родителей и «начальства».
Школу дропнуть попросту не могу, 11 класс, скоро экзамены, не могу начать гулять, надо добить уже этот год и сдать экзамены, там уже поступлю, начнется что то новое, соответственно и легче, быть может, станет
Вот это, на самом то деле хорошая идея. Желание дропнуть кружок с каждым днем все растет, но я понимаю как это будет pizdez, рассказывал уже. Пока что не знаю что с этим буду делать, наверное просто оставлю как есть, ибо я не выдержу еще давление со стороны родителей и «начальства».
Школу дропнуть попросту не могу, 11 класс, скоро экзамены, не могу начать гулять, надо добить уже этот год и сдать экзамены, там уже поступлю, начнется что то новое, соответственно и легче, быть может, станет
>>45602
Поддерживаю
Поддерживаю
>>45606
Да забей. Не выгонят же под 11 класс. Просто без задней мысли не приходи.
Не начнётся, всё как в школе будет.
>Школу дропнуть попросту не могу, 11 класс, скоро экзамены
Да забей. Не выгонят же под 11 класс. Просто без задней мысли не приходи.
>там уже поступлю, начнется что то новое
Не начнётся, всё как в школе будет.
>>45614
Вполне монут, кстати, с аттестатом 9го и справочкой которой модно подтереться
Не факт, ой не факт - главное, чтобы не в тот же ВУЗик, что и она плступать
>не выгонят
Вполне монут, кстати, с аттестатом 9го и справочкой которой модно подтереться
>так же
Не факт, ой не факт - главное, чтобы не в тот же ВУЗик, что и она плступать
>>45614
Да понятное дело что не выгонят. Просто каждый день начнут трахать за каждый прогул. Был бы в 10 -без б бы уже гулял в парке, вместо того, чтобы тут сидеть. А так сам понимаю-начну гулять-не сдам нихера я останусь по итогу без уника нормального, а потом бля все то угодно может произойти, батя психанет, скажет пезздуй и пойду батрачить, чет не оч нравиться такой исход.
как минимум, не надо будет прятаться и ничто не будет давить. А так, сейчас масленица в столовой празднуетьсч, все наши пошли хавать, а я сижу как хиккан один в классе
Да понятное дело что не выгонят. Просто каждый день начнут трахать за каждый прогул. Был бы в 10 -без б бы уже гулял в парке, вместо того, чтобы тут сидеть. А так сам понимаю-начну гулять-не сдам нихера я останусь по итогу без уника нормального, а потом бля все то угодно может произойти, батя психанет, скажет пезздуй и пойду батрачить, чет не оч нравиться такой исход.
>Не начнётся, всё как в школе будет.
как минимум, не надо будет прятаться и ничто не будет давить. А так, сейчас масленица в столовой празднуетьсч, все наши пошли хавать, а я сижу как хиккан один в классе
Утро началось даже не самым плохим. Какой то подъем был, поел, выпил чайку, да почапал в школу потихоньку. Но как только вышел за дверь, сразу же все это улетучилось. Захотелось просто вернуться, закрыть дверь, отбросить сумку и лечь спать. Ну, радует только то, что это чувство не появилось на стадии подъема с кровати.
Пришел в школу, вроде бы сижу в классе, но бля, ну зачем никто за собо дверь не открывает? Это так раздражает, приходиться самому закрывать. Слышу ее голос за дверью, смех. Ну вот что я тут делаю? Зачем пытаюсь что то делать, как же хорошо было дома, зачем я только вышел. Ну ладно, школа есть школа, без нее никуда, все равно скоро пойду домой. Вот завтра будет пиздос, ибо будут снимать с уроков на репетиции. А значит надо будет выходить и идти вниз. Да уж, понятия не имею откуда на это силы взять.
Oh, shit, here we go again
А вы как там?
https://soundcloud.com/culture2/2up58r6uzcom Немного музыки вам, что ли
Пришел в школу, вроде бы сижу в классе, но бля, ну зачем никто за собо дверь не открывает? Это так раздражает, приходиться самому закрывать. Слышу ее голос за дверью, смех. Ну вот что я тут делаю? Зачем пытаюсь что то делать, как же хорошо было дома, зачем я только вышел. Ну ладно, школа есть школа, без нее никуда, все равно скоро пойду домой. Вот завтра будет пиздос, ибо будут снимать с уроков на репетиции. А значит надо будет выходить и идти вниз. Да уж, понятия не имею откуда на это силы взять.
Oh, shit, here we go again
А вы как там?
https://soundcloud.com/culture2/2up58r6uzcom Немного музыки вам, что ли
>>45625
Привет:3
Сижу в очереди на контроль и чистку к зубному, жду приёма. Настрой так себе, однако уже радуюсь вечернему походу к психологу. Один из приятных бонусрв моей работы - могу в разумных пределах гибко планировать моё время, как раз идеально для всяких околомедицинских визитов.
На улице дотаивает вчерашний снег, и может, будет долдь. Музычку послушаю, как вернусь в зону WLANа, ибо мобильный высокоскоростной уже просадила, а на том, что бесплатно, особо не послушаешь. Такие дела
Привет:3
Сижу в очереди на контроль и чистку к зубному, жду приёма. Настрой так себе, однако уже радуюсь вечернему походу к психологу. Один из приятных бонусрв моей работы - могу в разумных пределах гибко планировать моё время, как раз идеально для всяких околомедицинских визитов.
На улице дотаивает вчерашний снег, и может, будет долдь. Музычку послушаю, как вернусь в зону WLANа, ибо мобильный высокоскоростной уже просадила, а на том, что бесплатно, особо не послушаешь. Такие дела
>>45625
По себе помню это стрёмное чувство, когда учишься в одном классе со своей Еот. Особенно, когда ты к ней неудачно подкатил и вы избегаете друг друга. В то же время надеешься, что она обратит на тебя внимание. И потом, через год снова к ней подкатываешь и снова неудачно! Помню как херово было, а тут ещё каждый день её видишь, кошмар. Интересно, что за год до этого она сама ко мне подкатывала, но я не понимал этого и сливался, мне похер на неё было
По себе помню это стрёмное чувство, когда учишься в одном классе со своей Еот. Особенно, когда ты к ней неудачно подкатил и вы избегаете друг друга. В то же время надеешься, что она обратит на тебя внимание. И потом, через год снова к ней подкатываешь и снова неудачно! Помню как херово было, а тут ещё каждый день её видишь, кошмар. Интересно, что за год до этого она сама ко мне подкатывала, но я не понимал этого и сливался, мне похер на неё было
>>45661
Или когда ты настолько социальный ущерб как я, что даже боишься подкатить, и украдкой смотришь на неё в надежде, что она сделает первый шаг, одновременно стремаясь того, что она заметит твои "чувства" к ней и либо поднимет на смех, либо сделает ситуацтию эпически неловкой...
Или когда ты настолько социальный ущерб как я, что даже боишься подкатить, и украдкой смотришь на неё в надежде, что она сделает первый шаг, одновременно стремаясь того, что она заметит твои "чувства" к ней и либо поднимет на смех, либо сделает ситуацтию эпически неловкой...
>>45665
Всё-таки я всегда рекомендую подкатить. Так хоть точно узнаешь. а ждать у моря погоды можно долго. Но меня отвергали в основном, так как упускал тот момент, когда они сами оказывали мне внимание и переставал быть интересным. Просто всегда находилось более интересное занятие, чем разгадывать их подкаты. Разве что мой последний раз увенчался успехом относительным
Всё-таки я всегда рекомендую подкатить. Так хоть точно узнаешь. а ждать у моря погоды можно долго. Но меня отвергали в основном, так как упускал тот момент, когда они сами оказывали мне внимание и переставал быть интересным. Просто всегда находилось более интересное занятие, чем разгадывать их подкаты. Разве что мой последний раз увенчался успехом относительным
>>45772
А ты?
А ты?
>>45661
Это правда очень изнуряюще и больно. Понимаю тебя. Мне немного повезло, мы в разных классах учимся, хотя они друг от друга буквально в 2 метрах, но все же полегче.
Самое главное что и без того херово, а ты ее еще каждый день видишь. И совсем не знаешь что делать, ей все равно на тебя, а ты из кожи вон лезешь от боли, потому что хочешь быть хотя бы немного нужным, чтобы тебе показали это.
Это правда очень изнуряюще и больно. Понимаю тебя. Мне немного повезло, мы в разных классах учимся, хотя они друг от друга буквально в 2 метрах, но все же полегче.
Самое главное что и без того херово, а ты ее еще каждый день видишь. И совсем не знаешь что делать, ей все равно на тебя, а ты из кожи вон лезешь от боли, потому что хочешь быть хотя бы немного нужным, чтобы тебе показали это.
>>45634
Удачи сегодня у психолога!
Напиши потом как прошло в своем дневнике, я тебя нашел и читаю
Мира тебе
Удачи сегодня у психолога!
Напиши потом как прошло в своем дневнике, я тебя нашел и читаю
Мира тебе
>>45665
Обычно, страшно проявлять эти чувства. Сначала прячешь, даже от самого себя это чувство. Но потом тебе уже настолько больно, что пишешь ей, ну а хорошего ничего обычно я не получал. Хотя, я был ей раньше нужен, мы общались, она даже поддерживала меня. Мы даже гуляли! Боже, зачем я это вспомнил. Слишком хорошие воспоминания, а вспоминая где ты сейчас, абсолютное ненужное ничтожество, то вообще еще грустнее
Обычно, страшно проявлять эти чувства. Сначала прячешь, даже от самого себя это чувство. Но потом тебе уже настолько больно, что пишешь ей, ну а хорошего ничего обычно я не получал. Хотя, я был ей раньше нужен, мы общались, она даже поддерживала меня. Мы даже гуляли! Боже, зачем я это вспомнил. Слишком хорошие воспоминания, а вспоминая где ты сейчас, абсолютное ненужное ничтожество, то вообще еще грустнее
>>45804
Спасибки, обязательно напишу:3
хоть кто-то мои охуительные истории читает, приятно, чёрт возьми
Спасибки, обязательно напишу:3
хоть кто-то мои охуительные истории читает, приятно, чёрт возьми
>>45810
У каждого дневника должен быть свой читатель/слушатель).
Сейчас через часик напишу как день прошел, тыры пыры, все дела
У каждого дневника должен быть свой читатель/слушатель).
Сейчас через часик напишу как день прошел, тыры пыры, все дела
1 Мб, 2560x1707Очередной день почти позади.
Как прошел? Да дерьмово и говорить ничего не хочу.
Перечитал старые переписки с ней. Боже мой, до чего все было хорошо год назад. Мы с ней даже встречались, 2 недели правда. Эх, до чего же было прекрасно. Я был нужен ей, а она -мне. По поводу второго все так и осталось, но по поводу первого все. Поезд ушел. Как же было хорошо тогда, когда был любим, зачем то кому-то нужен. Гуляли, сидели в парке, общались, смеялись, за руки держались. Да, конечно звучит все смешно, я понимаю тебя, Анон, но для меня это было самым сокровенным и ничего в моей жизни лучше у меня не было, это уж точно. Читая все эти старые переписки, понимаешь, до чего же довел собственную жизнь, какое же блядь одиночество и острая боль. А что было!
Каким откровенным и чистым было признание, мы еще смеялись над этим, каким оно было нелепым но в то же время милым. Хочу вернуть все это. Я скучаю.
Но что осталось от того? Что осталось от того счастья. Да, вы как всегда правы-ничего. Мы клялись что сделаем друг друга счастливыми. Мы и делали это. По итогу, она счастлива сейчас, а мой удел. Мой удел-катиться дальше, вниз. Не знаю, смогу ли я вытерпеть еще один день, хотя, один хуй ничего с собой не сделаю.
Все что мне осталось, поплакаться вам, простите за мою рефлексию, но только эти чувства во мне 24/7. Остается только побиться в истерике в углу, да и уснуть там же, закрыв лицо руками. Потом встать побитым, уже заранее уставшим, вьебать в себя кофе, взять поношеный рюкзак и быстрее к новым страданиям.
Я разбит и подавлен, не знаю что делать.
Вы то хоть как там? Надеюсь, всяко лучше моего.
Как прошел? Да дерьмово и говорить ничего не хочу.
Перечитал старые переписки с ней. Боже мой, до чего все было хорошо год назад. Мы с ней даже встречались, 2 недели правда. Эх, до чего же было прекрасно. Я был нужен ей, а она -мне. По поводу второго все так и осталось, но по поводу первого все. Поезд ушел. Как же было хорошо тогда, когда был любим, зачем то кому-то нужен. Гуляли, сидели в парке, общались, смеялись, за руки держались. Да, конечно звучит все смешно, я понимаю тебя, Анон, но для меня это было самым сокровенным и ничего в моей жизни лучше у меня не было, это уж точно. Читая все эти старые переписки, понимаешь, до чего же довел собственную жизнь, какое же блядь одиночество и острая боль. А что было!
Каким откровенным и чистым было признание, мы еще смеялись над этим, каким оно было нелепым но в то же время милым. Хочу вернуть все это. Я скучаю.
Но что осталось от того? Что осталось от того счастья. Да, вы как всегда правы-ничего. Мы клялись что сделаем друг друга счастливыми. Мы и делали это. По итогу, она счастлива сейчас, а мой удел. Мой удел-катиться дальше, вниз. Не знаю, смогу ли я вытерпеть еще один день, хотя, один хуй ничего с собой не сделаю.
Все что мне осталось, поплакаться вам, простите за мою рефлексию, но только эти чувства во мне 24/7. Остается только побиться в истерике в углу, да и уснуть там же, закрыв лицо руками. Потом встать побитым, уже заранее уставшим, вьебать в себя кофе, взять поношеный рюкзак и быстрее к новым страданиям.
Я разбит и подавлен, не знаю что делать.
Вы то хоть как там? Надеюсь, всяко лучше моего.
>>45917
Вот с переписками, это ты зря... только сердце себе рвать. Хотя я понимаю, это такая же извращённая радость, как корочку с раны сдирать. Я, когда со своей первой более менее настоящей ЛЮБОФФЬЮ рассталась, такой же фигнёй маялась....
Но это дело болит, пока оно свежее, через пару лет будет просто изредка ныть, как старые кости на перемену погоды. Так что банальщина на уровне "время лечит" в этом случае работает. Так щто, как пела Тэм Гринхилл, "остаётся ползти и терпеть".
Вообще, в другой жизни я бы даже всплакнула от твоего поста, но дядя %юзернейм% бдит, поэтому просто тебя обниму
А плакаться - это хорошо, это полезно и нужно. я, например, не умею
Держи красивую песенку:
https://youtube.com/watch?v=J2eCiRVYTUY
ну, а про мой остаток дня расскажет дневничок
Вот с переписками, это ты зря... только сердце себе рвать. Хотя я понимаю, это такая же извращённая радость, как корочку с раны сдирать. Я, когда со своей первой более менее настоящей ЛЮБОФФЬЮ рассталась, такой же фигнёй маялась....
Но это дело болит, пока оно свежее, через пару лет будет просто изредка ныть, как старые кости на перемену погоды. Так что банальщина на уровне "время лечит" в этом случае работает. Так щто, как пела Тэм Гринхилл, "остаётся ползти и терпеть".
Вообще, в другой жизни я бы даже всплакнула от твоего поста, но дядя %юзернейм% бдит, поэтому просто тебя обниму
А плакаться - это хорошо, это полезно и нужно. я, например, не умею
Держи красивую песенку:
https://youtube.com/watch?v=J2eCiRVYTUY
ну, а про мой остаток дня расскажет дневничок
> Вот с переписками, это ты зря...
Ты права, частенько попадаюсь на ту же самую ошибку. Но это доставляет какой то радости, угасшей правда, быстрой, которая очень быстро превращается в нож и сразу же тебя режет, но все же радость.
> Так что банальщина на уровне "время лечит" в этом случае работает.
Дааа, по себе знаю. Но в этот раз сил терпеть боль нет от слова совсем. Каждое утро встаешь, вроде бы есть какие то силы, но стоит выйти за дверь, внутренний голос твердит «да кого ты обманываешь, тебе на ноги встать трудно, а ты о смирении говоришь». И короче это полная жопа. Я не понимаю что со мной происходит. Тело ломает, я теряю вес, за 2 недели -4.5 кг. Руки холодные как лед. А разум, даже говорить стремно. Мотает просто неимоверно, хочется разбежаться как можно скорее и об стенку, чтобы истекать кровью в потерянном сознании. Или быть избитым. И это изничтожает, я не могу делать ничего, принимать никакие решения. Я ничего не могу. Порой мне кажется, что я задыхаюсь, тело рвет изнутри и это полный пиздец. Слов описать нет
> Вообще, в другой жизни я бы даже всплакнула от твоего поста
Этого точно не нужно, тебе своих проблем хватает, еще переживать за какого то чувака из интернета.
> А плакаться - это хорошо, это полезно и нужно
Это отвратительно, тело просто вырывает всего и ты просто рыдаешь, даже когда остановиться хочется, но не можешь. И просто плачешь, глядя тупо в стену. Но зато потом спиться хорошо.
> Держи красивую песенку
Спасибо). Но мне такое не особо заходит, люблю рок, особенно депрессивный хотя он меня порой и добивает
> ну, а про мой остаток дня расскажет дневничок
Уже прочитал и ответил)
Наверное, постараюсь, все же, забыться во сне, пока меня опять очередной приступ не схватил. Завтра очередной трудный день, еще и репетиции. Обо всем расскажу завтра, а сейчас, слишком устал
>>45937
Спи хорошо, а завтра просыпайся с настроением хоть немного лучшим, чем сегодня:3
Спи хорошо, а завтра просыпайся с настроением хоть немного лучшим, чем сегодня:3
>>45917
Я думал, что ты ей только признался в чувствах, а ты оказывается с ней уже повстречаться успел? нас наебали, расходимся
Я думал, что ты ей только признался в чувствах, а ты оказывается с ней уже повстречаться успел? нас наебали, расходимся
>>46065
Ну, если это можно так назвать, то да. Да на самом деле и не было почти ничего.
И наебывать вас я и не собирался, зачем мне вообще делать это?
Мира тебе
> повстречаться успел?
Ну, если это можно так назвать, то да. Да на самом деле и не было почти ничего.
И наебывать вас я и не собирался, зачем мне вообще делать это?
Мира тебе
>>46065
Ну, тут смотря какой смысл в слово "встречаться" вкладывать. Я тоже много с кем вместе гуляла, что со стороны могло выглядеть как "встречалась", а на самом деле - просто гуляли.
А вот у моего друга бывшего была такая вот грустная ситуация - он думал, что встречается, а она ничего, окромя профита, от него не хотела. Наблюдать это со стороны было несколько НЕПРИЯТНО
Ну, тут смотря какой смысл в слово "встречаться" вкладывать. Я тоже много с кем вместе гуляла, что со стороны могло выглядеть как "встречалась", а на самом деле - просто гуляли.
А вот у моего друга бывшего была такая вот грустная ситуация - он думал, что встречается, а она ничего, окромя профита, от него не хотела. Наблюдать это со стороны было несколько НЕПРИЯТНО
>>46089
Ну тогда вышла краеугольная ситуация, ибо я просто помогал ей, ну поддерживал, потому что ситуация обидная выходила, она любила парня, а он над ней издевался. Ну я не мог не помочь. И влюбился по ходу дела. Не знаю, были ли это отношения, но я признался ей тогда и вроде бы даже взаимность получил. И мы стали гулять, общаться, было круто. Не было оффициально сказано, мол, что мы встречаемся, но оба, вроде бы понимали все да и к чему эти все мелочи, думал я. Я счатлив, она вроде тоже, о чем еще мечтать? Но потом на горизонте замаячил тот чувак, который своим поведением давал надежду ей, звал ее куда то всегда, бухал с ними, ну вообщем то она и ушла. А я и не препятсвовал, я сам на тот момент поверил, что он с нею хочет быть и если она с ним будет счастлива, ну пускай. И я просто ушел, хотя на меня внимания уже не обращали. Кто же знал, что тот чувак просто херней страдал. Никто.
Через год я вот опять начал общатсья, но у нее уже парень был. Признание то было, я заново признавался ей в любви и если уж так сложилось, что я не могу быть с нею, я хотя бы, буду рядом чтобы помочь. Но, по итогу все перешло в то, что сейчас я пишу тут ну и писал несколькими днями ранее. Вот и вся история, от нужности, тепла, до полной ненужности, холода и презрения.
Ну тогда вышла краеугольная ситуация, ибо я просто помогал ей, ну поддерживал, потому что ситуация обидная выходила, она любила парня, а он над ней издевался. Ну я не мог не помочь. И влюбился по ходу дела. Не знаю, были ли это отношения, но я признался ей тогда и вроде бы даже взаимность получил. И мы стали гулять, общаться, было круто. Не было оффициально сказано, мол, что мы встречаемся, но оба, вроде бы понимали все да и к чему эти все мелочи, думал я. Я счатлив, она вроде тоже, о чем еще мечтать? Но потом на горизонте замаячил тот чувак, который своим поведением давал надежду ей, звал ее куда то всегда, бухал с ними, ну вообщем то она и ушла. А я и не препятсвовал, я сам на тот момент поверил, что он с нею хочет быть и если она с ним будет счастлива, ну пускай. И я просто ушел, хотя на меня внимания уже не обращали. Кто же знал, что тот чувак просто херней страдал. Никто.
Через год я вот опять начал общатсья, но у нее уже парень был. Признание то было, я заново признавался ей в любви и если уж так сложилось, что я не могу быть с нею, я хотя бы, буду рядом чтобы помочь. Но, по итогу все перешло в то, что сейчас я пишу тут ну и писал несколькими днями ранее. Вот и вся история, от нужности, тепла, до полной ненужности, холода и презрения.
>>46091
обняла
Это, конечно, ужас... с другой стороны, может там ревность с его стороны, и поэтому она себя так ведет?
хотя что может знать об отношениях 14-ти летняя девчонка, хех, мда - а тем более ещё советы какие-то давать... да и %юзернейм%, хоть и больше чем в два раза старше, тоже в отношения не умел никогда. Эххь
А вообще твоя ситуация, и тобо моего друга - почти один в один (ну разве что без взаимных признаний), поэтому ещё не всё поторяно - тот товарищ теперь радосто живёт с женой и сыном, и у него всё хорошо.
Как утро началось сегодняшнее?
обняла
Это, конечно, ужас... с другой стороны, может там ревность с его стороны, и поэтому она себя так ведет?
хотя что может знать об отношениях 14-ти летняя девчонка, хех, мда - а тем более ещё советы какие-то давать... да и %юзернейм%, хоть и больше чем в два раза старше, тоже в отношения не умел никогда. Эххь
А вообще твоя ситуация, и тобо моего друга - почти один в один (ну разве что без взаимных признаний), поэтому ещё не всё поторяно - тот товарищ теперь радосто живёт с женой и сыном, и у него всё хорошо.
Как утро началось сегодняшнее?
>>46092
Да какая ревность. Просто неосторожность и глупость. Она и раньше знаки внимания ему показывала. Но ему было похер. На день рождения она подарок ему хотела сделать, прикольно там она сделала, но он просто ее послал и даже не принял.
И вообщем я от этого ее пытался спасти, там так некрасиво было все, так грязно...
Но потом нашу школу в Японию консул пригласил выступать в театре. В Японию!!! Ну это было неимоверно круто, за счет государства, обещало быть очень крутой эта поездка. Но в самолете она села к нему, буквальном в аккурат сзади меня. И все 12 часов они угарали, веселились. Я видел ее радость, счастье, улыбку. Я понял, что никогда бы не смог вызвать у нее таких эмоций. Ну и отвалил. Правда, никто уже внимания на это не обращал. Но ему это не нужно было. Он бухал там почти каждый день, как и многие впрочем и гулял с ней, веселились. Она то думала что это все знак, хорошо. Но кто же знал. Вот именно, что никто.
Нуу, на троечку. Приехал отец, сказал что сегодня поеду с ним в финку на сутки, нужно помочь ему с посылками, с прочими делами. Не очень хочу ехать. Что я ему скажу, если он будет что то спрашивать? Вообще без понятия.
А так, тяжелый был день сегодня в шк, но сегодня ее не увидел, прятался видимо, хорошо будто этим гордиться можно...
А ты как?
> с другой стороны, может там ревность с его стороны, и поэтому она себя так ведет?
Да какая ревность. Просто неосторожность и глупость. Она и раньше знаки внимания ему показывала. Но ему было похер. На день рождения она подарок ему хотела сделать, прикольно там она сделала, но он просто ее послал и даже не принял.
И вообщем я от этого ее пытался спасти, там так некрасиво было все, так грязно...
Но потом нашу школу в Японию консул пригласил выступать в театре. В Японию!!! Ну это было неимоверно круто, за счет государства, обещало быть очень крутой эта поездка. Но в самолете она села к нему, буквальном в аккурат сзади меня. И все 12 часов они угарали, веселились. Я видел ее радость, счастье, улыбку. Я понял, что никогда бы не смог вызвать у нее таких эмоций. Ну и отвалил. Правда, никто уже внимания на это не обращал. Но ему это не нужно было. Он бухал там почти каждый день, как и многие впрочем и гулял с ней, веселились. Она то думала что это все знак, хорошо. Но кто же знал. Вот именно, что никто.
> Как утро началось сегодняшнее?
Нуу, на троечку. Приехал отец, сказал что сегодня поеду с ним в финку на сутки, нужно помочь ему с посылками, с прочими делами. Не очень хочу ехать. Что я ему скажу, если он будет что то спрашивать? Вообще без понятия.
А так, тяжелый был день сегодня в шк, но сегодня ее не увидел, прятался видимо, хорошо будто этим гордиться можно...
А ты как?
>>46158
Да уж, знакомо - ну, понятное дело, не для себя спасала, а просто другу помогала, и с одной родственницей похожая хреновина была. Но меня бы кто меня слушал, естессна...
Ну, хоть развеешься сгоняешь. Будет спрашивать, так и скажи "да проблемы на личном фронте, но не напрягайся, я разберусь"
кстати, как с ним отношения?
Добро пожаловать в клуб, сама такая же, стелс-кицунэ
Я сегодня слегка в депрессии, но в целом терпимо. Пока дома никого, сижу работаю и ютубу подпеваю:3
и шифруюсь, естессна - на внешний фронт status quo держать просто необходимо
>спасти
Да уж, знакомо - ну, понятное дело, не для себя спасала, а просто другу помогала, и с одной родственницей похожая хреновина была. Но меня бы кто меня слушал, естессна...
>в финку
Ну, хоть развеешься сгоняешь. Будет спрашивать, так и скажи "да проблемы на личном фронте, но не напрягайся, я разберусь"
кстати, как с ним отношения?
>прятался хорошо
Добро пожаловать в клуб, сама такая же, стелс-кицунэ
Я сегодня слегка в депрессии, но в целом терпимо. Пока дома никого, сижу работаю и ютубу подпеваю:3
и шифруюсь, естессна - на внешний фронт status quo держать просто необходимо
>>46162
Да это на самом деле, дополнительные нервы, ну, может получится конечно, спасибо)
Отношения, благо, спокойные. Хорошо все, но у него такой характер, если сказал что то сделать, даже если бесмысленное, то все, пока не сделано будет, он не отстанет. Ну и иногда жестокость какая то непонятная. А впрочем, все в порядке
А что так?
> Ну, хоть развеешься сгоняешь.
Да это на самом деле, дополнительные нервы, ну, может получится конечно, спасибо)
> кстати, как с ним отношения?
Отношения, благо, спокойные. Хорошо все, но у него такой характер, если сказал что то сделать, даже если бесмысленное, то все, пока не сделано будет, он не отстанет. Ну и иногда жестокость какая то непонятная. А впрочем, все в порядке
> Я сегодня слегка в депрессии
А что так?
>>46171
Не знаю, кстати... наверное, потому что вчера пошло не совсем так, как я хотела. Но ничего страшного, пройдёт:3
У меня такой же раньше был, сейчас подуспокоился вроде, но советы иногда пытается давать...
>а что так
Не знаю, кстати... наверное, потому что вчера пошло не совсем так, как я хотела. Но ничего страшного, пройдёт:3
>пока не сделано будет, он не отстанет.
У меня такой же раньше был, сейчас подуспокоился вроде, но советы иногда пытается давать...
>>46175
А как бы ты хотела?
Да самое обидное, что даже с близкими людьми не обсудить ничего и поэтому для них я просто нормис, у которого все хорошо. Хотя, пускай так и остается
> не совсем так, как я хотела.
А как бы ты хотела?
> сейчас подуспокоился вроде, но советы иногда пытается давать...
Да самое обидное, что даже с близкими людьми не обсудить ничего и поэтому для них я просто нормис, у которого все хорошо. Хотя, пускай так и остается
>>46202
Ну, по хорошему, это должна была быть первая официальная встреча Лиссы и психолога, но не получилось... зато покопались в прошлом и даже обсудили теоретический транзишен, от которого я откпзалась
Ага, у меня батя тоже думает, что я мегауспешнокун, разве что немного безалаберный и бестолковый. Мама знает чуть побольше, ну, а с Лиссой знаком только дневникач, один тред в соце и несколько знакомых ис прежней жизни, с которыми я дружила в аське (тыщу лет назад)
>хотела
Ну, по хорошему, это должна была быть первая официальная встреча Лиссы и психолога, но не получилось... зато покопались в прошлом и даже обсудили теоретический транзишен, от которого я откпзалась
>нормис
Ага, у меня батя тоже думает, что я мегауспешнокун, разве что немного безалаберный и бестолковый. Мама знает чуть побольше, ну, а с Лиссой знаком только дневникач, один тред в соце и несколько знакомых ис прежней жизни, с которыми я дружила в аське (тыщу лет назад)
>>46238
А почему не получилось? Ты просто в дневнике об этом не написала. Не решилась? А так, быть может, всему свое время. Не переживай по этому поводу сильно
Ну, неплохая работа с неплохой зарплатой, уже неплохо согласись).
UPD:сейчас уеду, по возможности отвечу, как приеду, так что спокойной ночи и тебе и Анонам! Отпишу, как вообще этот день прошел
> первая официальная встреча Лиссы и психолога, но не получилось...
А почему не получилось? Ты просто в дневнике об этом не написала. Не решилась? А так, быть может, всему свое время. Не переживай по этому поводу сильно
> у меня батя тоже думает, что я мегауспешнокун,
Ну, неплохая работа с неплохой зарплатой, уже неплохо согласись).
UPD:сейчас уеду, по возможности отвечу, как приеду, так что спокойной ночи и тебе и Анонам! Отпишу, как вообще этот день прошел
>>46247
Давай, успехов тебе:3
Судя по всему, Лисску слышком сильно охраняют...
Но у нас есть план - поэтому надеюсь, что во вторник уже радостно смогу доложить о первой встрече:3
Давай, успехов тебе:3
>почему
Судя по всему, Лисску слышком сильно охраняют...
Но у нас есть план - поэтому надеюсь, что во вторник уже радостно смогу доложить о первой встрече:3
>>46254
Ну что, ж, могу пожелать только удачи. Если хочешь о чем нибудь поделиться- я тут, да и дневничок твой частенько обновляю.
Ну что, ж, могу пожелать только удачи. Если хочешь о чем нибудь поделиться- я тут, да и дневничок твой частенько обновляю.
344 Кб, 750x1334Очередной день позади. Снова.
С утра еле встал, всю ночь снились кошмары, вставал раз 5.
Ночью приехал отец, сказал, что вечером поедем в Финку, ему помощь нужна. Поплелся в школу.
В школе было страшно. Ее не встретил, хоть и выходил на репетиции, боже, как я из ненавижу теперь. Приехал друг, тот самый, который меня успокаивал тогда. Стало так неловко, так стыдно. Он стоял, подошел ко мне, поздоровались, он смеяться стал, шутить, просто так. Он веселый человек. А мне неловко и стыдно. А что мне ему сказать? А вот именно, что это как сцена в «Ревизоре» «Немая сцена»
Грустно, просто грустно. Сердце рвется к ней, сказать, да ну нахер все это, давай будем вместе, схватить ее за руку и больше никогда не отпускать. Быть вместе всегда и спасать от любых проблем и забот. Вместе, под палящими Питерскими тучами. И так этого всего хочется! Иногда даже кажется, что возможно! И вот, ну осталось сделать всего лишь...
Но клаксон автомобиля тебя возвращает в мир иной. Телом ты все же плетешься по этому миру в сторону славного города Таганрога Хельсинки. А куда сердцу? Сердце-в ведро и до поры до времени.
Одним словом устал, надеюсь, что завтра быстро закончим все наши дела и завтра уже буду дома и не надо будет еще один день там просиживать.
Вот такой вот незамысловатый день.
С утра еле встал, всю ночь снились кошмары, вставал раз 5.
Ночью приехал отец, сказал, что вечером поедем в Финку, ему помощь нужна. Поплелся в школу.
В школе было страшно. Ее не встретил, хоть и выходил на репетиции, боже, как я из ненавижу теперь. Приехал друг, тот самый, который меня успокаивал тогда. Стало так неловко, так стыдно. Он стоял, подошел ко мне, поздоровались, он смеяться стал, шутить, просто так. Он веселый человек. А мне неловко и стыдно. А что мне ему сказать? А вот именно, что это как сцена в «Ревизоре» «Немая сцена»
Грустно, просто грустно. Сердце рвется к ней, сказать, да ну нахер все это, давай будем вместе, схватить ее за руку и больше никогда не отпускать. Быть вместе всегда и спасать от любых проблем и забот. Вместе, под палящими Питерскими тучами. И так этого всего хочется! Иногда даже кажется, что возможно! И вот, ну осталось сделать всего лишь...
Но клаксон автомобиля тебя возвращает в мир иной. Телом ты все же плетешься по этому миру в сторону славного города Таганрога Хельсинки. А куда сердцу? Сердце-в ведро и до поры до времени.
Одним словом устал, надеюсь, что завтра быстро закончим все наши дела и завтра уже буду дома и не надо будет еще один день там просиживать.
Вот такой вот незамысловатый день.
>>46390
Я думаю, ничего не надо. Он принимает тебя таким, какой ты есть - и это классно. Иначе он бы не подошёл.
Да, хотелки невозможных вещей - это, похоже, одно из любимых занятий человеческого мозга.
А вообще, вот честно, я бы хотела, чтобы у тебя всё это было - и не отпускать руку, и быть вместе, и солнце... пусть не с ней, но чтоб было.
Ну, а сердце пусть знает, что есть всегда кое кто, кто его выслушает..
пусть это и всего лишь 14-летняя девочка, никогда не державшая никого за руку своей собственной рукой
Удачи тебе!
>что сказать
Я думаю, ничего не надо. Он принимает тебя таким, какой ты есть - и это классно. Иначе он бы не подошёл.
>так хочется
Да, хотелки невозможных вещей - это, похоже, одно из любимых занятий человеческого мозга.
А вообще, вот честно, я бы хотела, чтобы у тебя всё это было - и не отпускать руку, и быть вместе, и солнце... пусть не с ней, но чтоб было.
Ну, а сердце пусть знает, что есть всегда кое кто, кто его выслушает..
пусть это и всего лишь 14-летняя девочка, никогда не державшая никого за руку своей собственной рукой
Удачи тебе!
>>46401
Да, это я понимаю, но все равно перед ним неудобно как то.
Спасибо тебе за твои слова. Знаешь, я бы хотел, чтобы у тебя тоже было все хорошо и не было той депрессии, ты-хороший человек и уверен, что у тебя все сложиться хорошо!
Спасибо! Правда, спасибо, ты-единственный человек, которому я все это рассказываю. Спасибо, что слушаешь и поддерживаешь. А я читаю тебя и готов тебя выслушать также! Друг другу надо помогать!
> Он принимает тебя таким, какой ты есть - и это классно
Да, это я понимаю, но все равно перед ним неудобно как то.
> я бы хотела, чтобы у тебя всё это было - и не отпускать руку, и быть вместе
Спасибо тебе за твои слова. Знаешь, я бы хотел, чтобы у тебя тоже было все хорошо и не было той депрессии, ты-хороший человек и уверен, что у тебя все сложиться хорошо!
> Ну, а сердце пусть знает, что есть всегда кое кто, кто его выслушает..
Спасибо! Правда, спасибо, ты-единственный человек, которому я все это рассказываю. Спасибо, что слушаешь и поддерживаешь. А я читаю тебя и готов тебя выслушать также! Друг другу надо помогать!
Утречка всем.
Только сейчас понял, что завтра 1 марта. Чем это неприятно?
Как минимум, это значит, что экзамены уже через 3 месяца. Что не может радовать особо. А как максимум-ее день рождения, 3 марта. Не знал, что этот день наступит так быстро.
Конечно, к этому дню готовился, думал что буду писать, говорить, дарить. А сейчас то что? Вот именно, что неясно что делать в этот день. Можно, написать, конечно. Но нарушать поставленное эмбарго? Хотя, думаю в такой день можно.
Думаю, просто напишу ей письмо, что и хотел написать. Без подарка, на него сил нет, да и не думаю что это будет уместно. Да и мне дарить нечего, раньше каждый подарок был сентиментальным, что то несший за собой. А сейчас, сейчас этого делать, увы, нельзя.
Эх, надеюсь что хоть ее парень подарит что то нормальное, что сделает ее счастливой...
А как бы ты поступил на моем месте?
Ладно, мысли мыслями, а труба зовет, нужно допивать кофеек и ехать по делам. День сегодня обещает быть трудным.
А вы как, господа?
Только сейчас понял, что завтра 1 марта. Чем это неприятно?
Как минимум, это значит, что экзамены уже через 3 месяца. Что не может радовать особо. А как максимум-ее день рождения, 3 марта. Не знал, что этот день наступит так быстро.
Конечно, к этому дню готовился, думал что буду писать, говорить, дарить. А сейчас то что? Вот именно, что неясно что делать в этот день. Можно, написать, конечно. Но нарушать поставленное эмбарго? Хотя, думаю в такой день можно.
Думаю, просто напишу ей письмо, что и хотел написать. Без подарка, на него сил нет, да и не думаю что это будет уместно. Да и мне дарить нечего, раньше каждый подарок был сентиментальным, что то несший за собой. А сейчас, сейчас этого делать, увы, нельзя.
Эх, надеюсь что хоть ее парень подарит что то нормальное, что сделает ее счастливой...
А как бы ты поступил на моем месте?
Ладно, мысли мыслями, а труба зовет, нужно допивать кофеек и ехать по делам. День сегодня обещает быть трудным.
А вы как, господа?
>>46438
Не дари ей ничего
А письмо по-твоему крутая идея? Она проигнорирует его, прочитает спустя неделю и подумает, экий какой куколд. А так поставишь ее на место, пусть сама бегает за тобой если хочет
Не дари ей ничего
>Без подарка, на него сил нет, да и не думаю что это будет уместно
А письмо по-твоему крутая идея? Она проигнорирует его, прочитает спустя неделю и подумает, экий какой куколд. А так поставишь ее на место, пусть сама бегает за тобой если хочет
>>46441
Ну, вот я поэтому и спрашиваю. Мне кажется, а почему нет? Ну не прочитает, значит не прочитает. А прочитает, приятно человеку будет, да и все. Это же ради этого делается, да и вроде чтобы в вк сообщение отправить много сил не надо.
Как? Да я и не гонюсь за этим.Если человеку все равно, то в данной ситуации вряд ли что можно изменить. Да и мои действия не особо этому способствуют.
> А письмо по-твоему крутая идея?
Ну, вот я поэтому и спрашиваю. Мне кажется, а почему нет? Ну не прочитает, значит не прочитает. А прочитает, приятно человеку будет, да и все. Это же ради этого делается, да и вроде чтобы в вк сообщение отправить много сил не надо.
> А так поставишь ее на место, пусть сама бегает за тобой если хочет
Как? Да я и не гонюсь за этим.Если человеку все равно, то в данной ситуации вряд ли что можно изменить. Да и мои действия не особо этому способствуют.
>>46438
Приветик:3
Лисска как всегда, борется с внутренними демонами. Письмо я бы тоже не стала писать, а вот просто поздравить, кск знакомый знакомую - вполне себе.
>>46441
Не, я думаю, что тут дело не в постановке на место, а в разрядке напряжения после "инцидента". Раз уж ей тогда было неприятно, то любые эмоциональные вещи типа письма могут её снова триггернуть, что отодвинет возможность сохранения хотя бы дружеских отношений ещё дальше
инбифо нашлась тут диванная психологиня, ага
Приветик:3
Лисска как всегда, борется с внутренними демонами. Письмо я бы тоже не стала писать, а вот просто поздравить, кск знакомый знакомую - вполне себе.
>>46441
>на место
Не, я думаю, что тут дело не в постановке на место, а в разрядке напряжения после "инцидента". Раз уж ей тогда было неприятно, то любые эмоциональные вещи типа письма могут её снова триггернуть, что отодвинет возможность сохранения хотя бы дружеских отношений ещё дальше
инбифо нашлась тут диванная психологиня, ага
>>46470
А чего так?
Так я хочу просто в вк написать, я это письмом просто назвал, да и все. Письмо писать уже сил нет. Еще прятать его, да она и не оценить, не дай бог еще разозлиться. Эмбарго есть, я в исчез из ее жизни, как только могу это сделать
>Лисска как всегда, борется с внутренними демонами.
А чего так?
>Письмо я бы тоже не стала писать, а вот просто поздравить, кск знакомый знакомую - вполне себе.
Так я хочу просто в вк написать, я это письмом просто назвал, да и все. Письмо писать уже сил нет. Еще прятать его, да она и не оценить, не дай бог еще разозлиться. Эмбарго есть, я в исчез из ее жизни, как только могу это сделать
>>46611
Будем во вторник разбираться, потому что пока неизвестно...
Главное, не слишком объемное и не слишком полное эмоций.
Как трудовые будни в суровой Финляндии?
>чего так
Будем во вторник разбираться, потому что пока неизвестно...
>вк
Главное, не слишком объемное и не слишком полное эмоций.
Как трудовые будни в суровой Финляндии?
>>46638
Ох, надеюсь что все будет ок. Если захочешь поговорить об этом, я тут.
Да, это нужно, хотя написать хочется гораздо больше.
Да впринципе более менее. Вот только в почтовое отделение не успели, оно по субботам до 3 у них работает, пришлось оставаться на ночь. А уже хочется быть дома. Спасибо, что спрашиваешь. Чуть позже отдельным постом отпишу, твой день как прошел?
> Будем во вторник разбираться, потому что пока неизвестно...
Ох, надеюсь что все будет ок. Если захочешь поговорить об этом, я тут.
> Главное, не слишком объемное и не слишком полное эмоций.
Да, это нужно, хотя написать хочется гораздо больше.
> Как трудовые будни в суровой Финляндии?
Да впринципе более менее. Вот только в почтовое отделение не успели, оно по субботам до 3 у них работает, пришлось оставаться на ночь. А уже хочется быть дома. Спасибо, что спрашиваешь. Чуть позже отдельным постом отпишу, твой день как прошел?
>>46643
Ну, так это... мы же всё таки друзья...воть по крайней мере Лисса на это надеется
Пост буду ждать:3
А у меня классическая суббота - прогулочки, телек, немного хозработ, телевизор, ну, а к вечеру посиделки за компом, игры сами себя не пройдут же:3
>спасибо, что спрашиваешь
Ну, так это... мы же всё таки друзья...воть по крайней мере Лисса на это надеется
Пост буду ждать:3
А у меня классическая суббота - прогулочки, телек, немного хозработ, телевизор, ну, а к вечеру посиделки за компом, игры сами себя не пройдут же:3
День позади. Очередной.
Сегодня весь день делали дела с отцом, нужно было ему помочь. Все это время был погружен глубоко в свои мысли. Разные темы вскакивали в голове. Думал, почему случилось именно так, почему она так сказала. Хотя, нашел этому объяснение. Ведь было 14 февраля, я ей стихи даже написал. Смешно сейчас, даже тогда, когда после всего этого в телефоне их перечитал, такой смех и стыд! Но, такие дела, брат, любовь. Помню как передай ей этот конверт. В нем был стих и письмо. Конверт за доску объявлений спрятал у нашего выхода. И попросил туда глянуть. Теперь то понимаю, что неприятно было с того момента, когда я отодвинул рамки дозволенного немного. Именно в этом письме, быть может и было все плохое (знать бы еще, а что в нем такого, мне было бы приятно такое получить, внимание как никак, оно всем и лестно и приятно). Быть может, именно это было началом конца.
Смешанное чувство испытываю. Вроде бы, делаю дела, помогаю отцу, смеюсь с его шуток, но в этом смехе нет ничерта, и я понимаю, что за моим смехом нет ничего, просто пустота. И типо вроде бы улыбался сегодня и даже думал, что это искренне, но вдруг осознаешь, что это всего лишь игра, уже на автоматике эта игра. И так мерзко сразу на душе.
Слов нет описать состояние, оно странное. С другой стороны, сидишь думаешь о ней, о том как хотел бы быть с нею, о том, что ничего уже не вернуть и оставшийся год а может, сложиться так, что и жизнь тебе придеться смотреть только на нее, украдкой и плакать по ночам.
А с другого фронта мыслей, осознаешь что никому не сказал, кроме директора, (потому что он режиссер театра и должен знать, что меня не будет), что я уехал, а ведь меня никто даже из друзей не спросил. И кроме бесед личка пуста. Хотя, черт с этим, это меня не волнует, спросят-напишу.
Завтра домой хоть, уже хорошо. Дома уютно. Но завтра-март. Чего мне делать 3 марта? Что говорить? А черт его знает, стараюсь меньше об этом думать, хотя, надо бы, надо бы.
Короче, мысли спутанны, настроение, преимущественно, подавленное и убитое какое то. Надеюсь, у вас, все же, лучше.
Хотелось бы мне такую субботу). Ну что ж, рад, рад).
ну, я тоже, а если мы оба надеемся на одно и то же, что в наших же руках, то можно не надеяться, ибо это уже является фактом, как бы).
https://youtu.be/YrkHzQFyJQ4 Спешиал фор Лисса, а то чего она одна все музыкой раскидывается, тоже хочу! (Послушай, может зайдет)
Сегодня весь день делали дела с отцом, нужно было ему помочь. Все это время был погружен глубоко в свои мысли. Разные темы вскакивали в голове. Думал, почему случилось именно так, почему она так сказала. Хотя, нашел этому объяснение. Ведь было 14 февраля, я ей стихи даже написал. Смешно сейчас, даже тогда, когда после всего этого в телефоне их перечитал, такой смех и стыд! Но, такие дела, брат, любовь. Помню как передай ей этот конверт. В нем был стих и письмо. Конверт за доску объявлений спрятал у нашего выхода. И попросил туда глянуть. Теперь то понимаю, что неприятно было с того момента, когда я отодвинул рамки дозволенного немного. Именно в этом письме, быть может и было все плохое (знать бы еще, а что в нем такого, мне было бы приятно такое получить, внимание как никак, оно всем и лестно и приятно). Быть может, именно это было началом конца.
Смешанное чувство испытываю. Вроде бы, делаю дела, помогаю отцу, смеюсь с его шуток, но в этом смехе нет ничерта, и я понимаю, что за моим смехом нет ничего, просто пустота. И типо вроде бы улыбался сегодня и даже думал, что это искренне, но вдруг осознаешь, что это всего лишь игра, уже на автоматике эта игра. И так мерзко сразу на душе.
Слов нет описать состояние, оно странное. С другой стороны, сидишь думаешь о ней, о том как хотел бы быть с нею, о том, что ничего уже не вернуть и оставшийся год а может, сложиться так, что и жизнь тебе придеться смотреть только на нее, украдкой и плакать по ночам.
А с другого фронта мыслей, осознаешь что никому не сказал, кроме директора, (потому что он режиссер театра и должен знать, что меня не будет), что я уехал, а ведь меня никто даже из друзей не спросил. И кроме бесед личка пуста. Хотя, черт с этим, это меня не волнует, спросят-напишу.
Завтра домой хоть, уже хорошо. Дома уютно. Но завтра-март. Чего мне делать 3 марта? Что говорить? А черт его знает, стараюсь меньше об этом думать, хотя, надо бы, надо бы.
Короче, мысли спутанны, настроение, преимущественно, подавленное и убитое какое то. Надеюсь, у вас, все же, лучше.
> А у меня классическая суббота
Хотелось бы мне такую субботу). Ну что ж, рад, рад).
>по крайней мере Лисса на это надеется
ну, я тоже, а если мы оба надеемся на одно и то же, что в наших же руках, то можно не надеяться, ибо это уже является фактом, как бы).
https://youtu.be/YrkHzQFyJQ4 Спешиал фор Лисса, а то чего она одна все музыкой раскидывается, тоже хочу! (Послушай, может зайдет)
День позади. Очередной.
Сегодня весь день делали дела с отцом, нужно было ему помочь. Все это время был погружен глубоко в свои мысли. Разные темы вскакивали в голове. Думал, почему случилось именно так, почему она так сказала. Хотя, нашел этому объяснение. Ведь было 14 февраля, я ей стихи даже написал. Смешно сейчас, даже тогда, когда после всего этого в телефоне их перечитал, такой смех и стыд! Но, такие дела, брат, любовь. Помню как передай ей этот конверт. В нем был стих и письмо. Конверт за доску объявлений спрятал у нашего выхода. И попросил туда глянуть. Теперь то понимаю, что неприятно было с того момента, когда я отодвинул рамки дозволенного немного. Именно в этом письме, быть может и было все плохое (знать бы еще, а что в нем такого, мне было бы приятно такое получить, внимание как никак, оно всем и лестно и приятно). Быть может, именно это было началом конца.
Смешанное чувство испытываю. Вроде бы, делаю дела, помогаю отцу, смеюсь с его шуток, но в этом смехе нет ничерта, и я понимаю, что за моим смехом нет ничего, просто пустота. И типо вроде бы улыбался сегодня и даже думал, что это искренне, но вдруг осознаешь, что это всего лишь игра, уже на автоматике эта игра. И так мерзко сразу на душе.
Слов нет описать состояние, оно странное. С другой стороны, сидишь думаешь о ней, о том как хотел бы быть с нею, о том, что ничего уже не вернуть и оставшийся год а может, сложиться так, что и жизнь тебе придеться смотреть только на нее, украдкой и плакать по ночам.
А с другого фронта мыслей, осознаешь что никому не сказал, кроме директора, (потому что он режиссер театра и должен знать, что меня не будет), что я уехал, а ведь меня никто даже из друзей не спросил. И кроме бесед личка пуста. Хотя, черт с этим, это меня не волнует, спросят-напишу.
Завтра домой хоть, уже хорошо. Дома уютно. Но завтра-март. Чего мне делать 3 марта? Что говорить? А черт его знает, стараюсь меньше об этом думать, хотя, надо бы, надо бы.
Короче, мысли спутанны, настроение, преимущественно, подавленное и убитое какое то. Надеюсь, у вас, все же, лучше.
Хотелось бы мне такую субботу). Ну что ж, рад, рад).
ну, я тоже, а если мы оба надеемся на одно и то же, что в наших же руках, то можно не надеяться, ибо это уже является фактом, как бы).
https://youtu.be/YrkHzQFyJQ4 Спешиал фор Лисса, а то чего она одна все музыкой раскидывается, тоже хочу! (Послушай, может зайдет)
Сегодня весь день делали дела с отцом, нужно было ему помочь. Все это время был погружен глубоко в свои мысли. Разные темы вскакивали в голове. Думал, почему случилось именно так, почему она так сказала. Хотя, нашел этому объяснение. Ведь было 14 февраля, я ей стихи даже написал. Смешно сейчас, даже тогда, когда после всего этого в телефоне их перечитал, такой смех и стыд! Но, такие дела, брат, любовь. Помню как передай ей этот конверт. В нем был стих и письмо. Конверт за доску объявлений спрятал у нашего выхода. И попросил туда глянуть. Теперь то понимаю, что неприятно было с того момента, когда я отодвинул рамки дозволенного немного. Именно в этом письме, быть может и было все плохое (знать бы еще, а что в нем такого, мне было бы приятно такое получить, внимание как никак, оно всем и лестно и приятно). Быть может, именно это было началом конца.
Смешанное чувство испытываю. Вроде бы, делаю дела, помогаю отцу, смеюсь с его шуток, но в этом смехе нет ничерта, и я понимаю, что за моим смехом нет ничего, просто пустота. И типо вроде бы улыбался сегодня и даже думал, что это искренне, но вдруг осознаешь, что это всего лишь игра, уже на автоматике эта игра. И так мерзко сразу на душе.
Слов нет описать состояние, оно странное. С другой стороны, сидишь думаешь о ней, о том как хотел бы быть с нею, о том, что ничего уже не вернуть и оставшийся год а может, сложиться так, что и жизнь тебе придеться смотреть только на нее, украдкой и плакать по ночам.
А с другого фронта мыслей, осознаешь что никому не сказал, кроме директора, (потому что он режиссер театра и должен знать, что меня не будет), что я уехал, а ведь меня никто даже из друзей не спросил. И кроме бесед личка пуста. Хотя, черт с этим, это меня не волнует, спросят-напишу.
Завтра домой хоть, уже хорошо. Дома уютно. Но завтра-март. Чего мне делать 3 марта? Что говорить? А черт его знает, стараюсь меньше об этом думать, хотя, надо бы, надо бы.
Короче, мысли спутанны, настроение, преимущественно, подавленное и убитое какое то. Надеюсь, у вас, все же, лучше.
> А у меня классическая суббота
Хотелось бы мне такую субботу). Ну что ж, рад, рад).
>по крайней мере Лисса на это надеется
ну, я тоже, а если мы оба надеемся на одно и то же, что в наших же руках, то можно не надеяться, ибо это уже является фактом, как бы).
https://youtu.be/YrkHzQFyJQ4 Спешиал фор Лисса, а то чего она одна все музыкой раскидывается, тоже хочу! (Послушай, может зайдет)
>>46679
Зашло, ещё как зашло!
Ну, значит Лиссе будет чем похвастаться перед врачом:3
А твои ощущения мне прямо вот очень напоминают конец моих отношений с моей первой настоящей любовью - причина, там, правда была другая, а именно, моё не умение в социализацию и межчеловеческое взаимодействие. Я и сейчас не умею, но так как я теперь Кицунэ-Ниндзя, умею хорошо это симулировать
Причём у меня доходило до того, что я енту любовь видела во всех более-менее похожих встречных людях... учитывая, что любовь эта проживала на через полстраны от меня, вероятность такой встречи была исчнзающе мала и я даже думала, что больше никого не встречу.
Однако вот она я, с семьёй и прочими радостями жизни. Так что и у тебя всё станет хорошо, я уверена!
чмокнула в щёку
Так что, главное - перетерпеть этот вот начальный период, и всё начнёт налаживаться:3
А на третье - черкни в вкашечку нейтральную поздравлялку, и будет норм
Зашло, ещё как зашло!
>является фактом
Ну, значит Лиссе будет чем похвастаться перед врачом:3
А твои ощущения мне прямо вот очень напоминают конец моих отношений с моей первой настоящей любовью - причина, там, правда была другая, а именно, моё не умение в социализацию и межчеловеческое взаимодействие. Я и сейчас не умею, но так как я теперь Кицунэ-Ниндзя, умею хорошо это симулировать
Причём у меня доходило до того, что я енту любовь видела во всех более-менее похожих встречных людях... учитывая, что любовь эта проживала на через полстраны от меня, вероятность такой встречи была исчнзающе мала и я даже думала, что больше никого не встречу.
Однако вот она я, с семьёй и прочими радостями жизни. Так что и у тебя всё станет хорошо, я уверена!
чмокнула в щёку
Так что, главное - перетерпеть этот вот начальный период, и всё начнёт налаживаться:3
А на третье - черкни в вкашечку нейтральную поздравлялку, и будет норм
>>46707
Если долго смотреть в пустоту, то пустота начнет смотреть в тебя.
Такая же хрень, частенько шарахаюсь от чужих людей, думая, что это она. Или со спины начинаешь смотреть на прохожего и мозг уже все за тебя додумывает. Мозг вообще, как известно, очень услужливая вещь.
Просто если долго думаешь, волнуешься, то все, мозг начинает клинить.
Да, должно, рано или поздно все разрешается. Время не лечит нас, просто мы становимся равнодушными к тем вещам, которые раньше пробуждали в нас нереальные скопления эмоций, вот и весь ответ. Вот только сейчас не хочется ничего, даже не знаю, как и объяснить.
Да ясное дело, что так и сделаю, максимально не затрагивая чувства. Просто столько мыслей было об этом. Думал, что общаться еще будем, она не любит дни рождения, много плохих мыслей о них связаны. И если бы она никуда бы не пошла, я бы ее просто пригласил погулять. По дружески посидели бы, справили этот день, поговорили бы ни о чем, но в то же время такие разговоры душу греют. Медленно и спокойно. Как она и хотела, впрочем. А если были бы парой к этому времени, так было бы классно! Я бы из кожи вон вылез, чтобы сделать этот день максимально приятным для нее.
Но поезд уже все, уехал и остается лишь надеяться, что ее парень удосужиться это все сделать, надеюсь, он любит ее так же как и я, если не сильнее. Ну а мне остается чиркануть ей пару строк, хотя хотелось бы намного-намного больше.
UPD Спасибо, что все это говоришь. Это место и ты-единственный человек, с кем я могу об этом поговорить.
Мира тебе
>Причём у меня доходило до того, что я енту любовь видела во всех более-менее похожих встречных людях...
Если долго смотреть в пустоту, то пустота начнет смотреть в тебя.
Такая же хрень, частенько шарахаюсь от чужих людей, думая, что это она. Или со спины начинаешь смотреть на прохожего и мозг уже все за тебя додумывает. Мозг вообще, как известно, очень услужливая вещь.
Просто если долго думаешь, волнуешься, то все, мозг начинает клинить.
>Так что и у тебя всё станет хорошо, я уверена!
Да, должно, рано или поздно все разрешается. Время не лечит нас, просто мы становимся равнодушными к тем вещам, которые раньше пробуждали в нас нереальные скопления эмоций, вот и весь ответ. Вот только сейчас не хочется ничего, даже не знаю, как и объяснить.
>А на третье - черкни в вкашечку нейтральную поздравлялку, и будет норм
Да ясное дело, что так и сделаю, максимально не затрагивая чувства. Просто столько мыслей было об этом. Думал, что общаться еще будем, она не любит дни рождения, много плохих мыслей о них связаны. И если бы она никуда бы не пошла, я бы ее просто пригласил погулять. По дружески посидели бы, справили этот день, поговорили бы ни о чем, но в то же время такие разговоры душу греют. Медленно и спокойно. Как она и хотела, впрочем. А если были бы парой к этому времени, так было бы классно! Я бы из кожи вон вылез, чтобы сделать этот день максимально приятным для нее.
Но поезд уже все, уехал и остается лишь надеяться, что ее парень удосужиться это все сделать, надеюсь, он любит ее так же как и я, если не сильнее. Ну а мне остается чиркануть ей пару строк, хотя хотелось бы намного-намного больше.
UPD Спасибо, что все это говоришь. Это место и ты-единственный человек, с кем я могу об этом поговорить.
Мира тебе
89 Кб, 960x563Ну, день позади. Я дома.
Приехал, на самом то деле еще днем, но не было сил делать ничего, не мог отписать, мысли путались и превращались в один ком сплошных непонятный скитаний от одной крайности к другой.
Устал. А от чего же, Просто ведь в машине сидел и делал вид, что все прекрасно. А сейчас встал с дивана, мышцы ломит, голова болит и совсем ничего не хочется. Еле еле сделал часть уроков и обратно, в свой обитель мыслей, глубже и глубже.
А на самом то деле, я ведь просто хотел быть любим и любить, помогая, поддерживая. А кто ведь не хочет? Либо те, кто уже отказался от этой идеи и везде говорит, мол, нахер все это не нужно. Но мысли можно выгнать отовсюду, из жизни, замалчивать вечно, делать вид, что все окей и ничего не нужно. Но в душе все то же и оно же, они никуда не уходят. Да, я просто хотел быть любим, хотя бы получить поддержку, доброе слово. Я отдавал все, что у меня было, все силы, нервы, жизненные ресурсы. Миротвторец-это же гордо звучит! Мне так казалось.
2 года назад я думал, что я смогу помочь всем. В то время все казалось новым. Новые знакомства, первые приглашения на "крутые", как это казалось, тусовки. И я видел страдания людей, грусть. И я хотел помочь! Я отчаянно помогал всем, кто нуждался и даже тем, кому это не нужно было. И как это казалось красивым!
Потом повзрослел, опыт помотал, так скажем и в альтруизме и разочаровался. Людям не нужна поддержка от кого то, многим нужна поддержка от отдельных людей, от объектов обожания, к примеру, и ты хоть расшибись об стену, ты ничего не сделаешь для человека. Ибо одно слово любимого человека-все равно что 1000 твоих для человека, которому помогаешь. Но я не отчаивался, помогал и дальше, даже когда не просили, но чувство собственной боли начинало поступать, я хотел чтобы помогли и мне, чтобы меня тоже поддержали. Но люди, которым я оказывал поддержку уходили, когда получали счастье. Просто пропадали в твоей жизни. И ничего не оставалось.
Да, я не идеален и признаю это. Летом на одной тусовке я был в дрызг (да да да, уже знаю каким идиотом я был, что вообще пил) и наговорил ей и ее подруге каких то гадостей, что сам даже до сих пор не смог вспомнить и это так и осталось для меня загадкой. По рассказам друзей, я просто подошел к ней и единственное что я помню, что я хотел просто поговорить, чтобы меня поняли и хоть немного поддержали. Но на утро я был в чс.
Расскаивался ли я? Каждый свой день, мне было дико стыдно и жаль и все чего я хотел, это искупить свою вину. Но я не знал как. Поэтому на нг я и сделал подарок ей и извинился уже в 1000 раз. Я думал, что мы сможем начать все сначала, я исправил бы все ошибки и был бы еще более чутким и внимательным к ней.
Но уже было поздно.
Но нет, я не сдался, черт с ним, подумал я, я буду помогать, мы не сможем быть вместе, но хотя бы друзьями. Я просто хотел быть другом по переписке, которому можно излить душу в трудный момент, получить поддержку, да и просто получить удовольствие. И по началу все было хорошо. Но боль уже подступала к горлу и так продолжаться конечно не могло. Я начал ломаться, меня изламывало, но я скрывал это. Чувства словно сочились из меня, я даже не понимал сам, когда переходил поставленную черту. И вот видимо перешел уже до конца.
Конечно же мне стыдно, я потерял снова обретенное, самое важное. И я не хотел этого, ну конечно же не хотел! Я всегда был рядом, для нее-все что угодно. Слушал ее, пытался помочь в любой ситуации, в любую секунду. Но по итогу, я опять на обочине а вот по чьей уже вине, хрен его знает.
Уже не хочется ничего. Я понимаю что выходные прошли ужасно и глубоко в своих мыслях. Завтра снова по старой проверенной схеме и как всегда все пойдет не по плану. Как всегда вставать, идти куда то. Видеть ее, испытывать боль, стыд, мечтать либо прыгнуть ей на плечи, увезти ее от о всех и быть вместе, всю жизнь, либо просто прыгнуть с лестничной площадке и закончить. Не знаю, как выразить свое состояние, оно не то что бы подавленное, оно убитое. Я просто устал и просто хочу плакать. но ничего не измениться. Остается просто поплакать в углу и уйти спать, мечтая, что следущий день ну, не наступит.
Как вы, господа?
Приехал, на самом то деле еще днем, но не было сил делать ничего, не мог отписать, мысли путались и превращались в один ком сплошных непонятный скитаний от одной крайности к другой.
Устал. А от чего же, Просто ведь в машине сидел и делал вид, что все прекрасно. А сейчас встал с дивана, мышцы ломит, голова болит и совсем ничего не хочется. Еле еле сделал часть уроков и обратно, в свой обитель мыслей, глубже и глубже.
А на самом то деле, я ведь просто хотел быть любим и любить, помогая, поддерживая. А кто ведь не хочет? Либо те, кто уже отказался от этой идеи и везде говорит, мол, нахер все это не нужно. Но мысли можно выгнать отовсюду, из жизни, замалчивать вечно, делать вид, что все окей и ничего не нужно. Но в душе все то же и оно же, они никуда не уходят. Да, я просто хотел быть любим, хотя бы получить поддержку, доброе слово. Я отдавал все, что у меня было, все силы, нервы, жизненные ресурсы. Миротвторец-это же гордо звучит! Мне так казалось.
2 года назад я думал, что я смогу помочь всем. В то время все казалось новым. Новые знакомства, первые приглашения на "крутые", как это казалось, тусовки. И я видел страдания людей, грусть. И я хотел помочь! Я отчаянно помогал всем, кто нуждался и даже тем, кому это не нужно было. И как это казалось красивым!
Потом повзрослел, опыт помотал, так скажем и в альтруизме и разочаровался. Людям не нужна поддержка от кого то, многим нужна поддержка от отдельных людей, от объектов обожания, к примеру, и ты хоть расшибись об стену, ты ничего не сделаешь для человека. Ибо одно слово любимого человека-все равно что 1000 твоих для человека, которому помогаешь. Но я не отчаивался, помогал и дальше, даже когда не просили, но чувство собственной боли начинало поступать, я хотел чтобы помогли и мне, чтобы меня тоже поддержали. Но люди, которым я оказывал поддержку уходили, когда получали счастье. Просто пропадали в твоей жизни. И ничего не оставалось.
Да, я не идеален и признаю это. Летом на одной тусовке я был в дрызг (да да да, уже знаю каким идиотом я был, что вообще пил) и наговорил ей и ее подруге каких то гадостей, что сам даже до сих пор не смог вспомнить и это так и осталось для меня загадкой. По рассказам друзей, я просто подошел к ней и единственное что я помню, что я хотел просто поговорить, чтобы меня поняли и хоть немного поддержали. Но на утро я был в чс.
Расскаивался ли я? Каждый свой день, мне было дико стыдно и жаль и все чего я хотел, это искупить свою вину. Но я не знал как. Поэтому на нг я и сделал подарок ей и извинился уже в 1000 раз. Я думал, что мы сможем начать все сначала, я исправил бы все ошибки и был бы еще более чутким и внимательным к ней.
Но уже было поздно.
Но нет, я не сдался, черт с ним, подумал я, я буду помогать, мы не сможем быть вместе, но хотя бы друзьями. Я просто хотел быть другом по переписке, которому можно излить душу в трудный момент, получить поддержку, да и просто получить удовольствие. И по началу все было хорошо. Но боль уже подступала к горлу и так продолжаться конечно не могло. Я начал ломаться, меня изламывало, но я скрывал это. Чувства словно сочились из меня, я даже не понимал сам, когда переходил поставленную черту. И вот видимо перешел уже до конца.
Конечно же мне стыдно, я потерял снова обретенное, самое важное. И я не хотел этого, ну конечно же не хотел! Я всегда был рядом, для нее-все что угодно. Слушал ее, пытался помочь в любой ситуации, в любую секунду. Но по итогу, я опять на обочине а вот по чьей уже вине, хрен его знает.
Уже не хочется ничего. Я понимаю что выходные прошли ужасно и глубоко в своих мыслях. Завтра снова по старой проверенной схеме и как всегда все пойдет не по плану. Как всегда вставать, идти куда то. Видеть ее, испытывать боль, стыд, мечтать либо прыгнуть ей на плечи, увезти ее от о всех и быть вместе, всю жизнь, либо просто прыгнуть с лестничной площадке и закончить. Не знаю, как выразить свое состояние, оно не то что бы подавленное, оно убитое. Я просто устал и просто хочу плакать. но ничего не измениться. Остается просто поплакать в углу и уйти спать, мечтая, что следущий день ну, не наступит.
Как вы, господа?
89 Кб, 960x563Ну, день позади. Я дома.
Приехал, на самом то деле еще днем, но не было сил делать ничего, не мог отписать, мысли путались и превращались в один ком сплошных непонятный скитаний от одной крайности к другой.
Устал. А от чего же, Просто ведь в машине сидел и делал вид, что все прекрасно. А сейчас встал с дивана, мышцы ломит, голова болит и совсем ничего не хочется. Еле еле сделал часть уроков и обратно, в свой обитель мыслей, глубже и глубже.
А на самом то деле, я ведь просто хотел быть любим и любить, помогая, поддерживая. А кто ведь не хочет? Либо те, кто уже отказался от этой идеи и везде говорит, мол, нахер все это не нужно. Но мысли можно выгнать отовсюду, из жизни, замалчивать вечно, делать вид, что все окей и ничего не нужно. Но в душе все то же и оно же, они никуда не уходят. Да, я просто хотел быть любим, хотя бы получить поддержку, доброе слово. Я отдавал все, что у меня было, все силы, нервы, жизненные ресурсы. Миротвторец-это же гордо звучит! Мне так казалось.
2 года назад я думал, что я смогу помочь всем. В то время все казалось новым. Новые знакомства, первые приглашения на "крутые", как это казалось, тусовки. И я видел страдания людей, грусть. И я хотел помочь! Я отчаянно помогал всем, кто нуждался и даже тем, кому это не нужно было. И как это казалось красивым!
Потом повзрослел, опыт помотал, так скажем и в альтруизме и разочаровался. Людям не нужна поддержка от кого то, многим нужна поддержка от отдельных людей, от объектов обожания, к примеру, и ты хоть расшибись об стену, ты ничего не сделаешь для человека. Ибо одно слово любимого человека-все равно что 1000 твоих для человека, которому помогаешь. Но я не отчаивался, помогал и дальше, даже когда не просили, но чувство собственной боли начинало поступать, я хотел чтобы помогли и мне, чтобы меня тоже поддержали. Но люди, которым я оказывал поддержку уходили, когда получали счастье. Просто пропадали в твоей жизни. И ничего не оставалось.
Да, я не идеален и признаю это. Летом на одной тусовке я был в дрызг (да да да, уже знаю каким идиотом я был, что вообще пил) и наговорил ей и ее подруге каких то гадостей, что сам даже до сих пор не смог вспомнить и это так и осталось для меня загадкой. По рассказам друзей, я просто подошел к ней и единственное что я помню, что я хотел просто поговорить, чтобы меня поняли и хоть немного поддержали. Но на утро я был в чс.
Расскаивался ли я? Каждый свой день, мне было дико стыдно и жаль и все чего я хотел, это искупить свою вину. Но я не знал как. Поэтому на нг я и сделал подарок ей и извинился уже в 1000 раз. Я думал, что мы сможем начать все сначала, я исправил бы все ошибки и был бы еще более чутким и внимательным к ней.
Но уже было поздно.
Но нет, я не сдался, черт с ним, подумал я, я буду помогать, мы не сможем быть вместе, но хотя бы друзьями. Я просто хотел быть другом по переписке, которому можно излить душу в трудный момент, получить поддержку, да и просто получить удовольствие. И по началу все было хорошо. Но боль уже подступала к горлу и так продолжаться конечно не могло. Я начал ломаться, меня изламывало, но я скрывал это. Чувства словно сочились из меня, я даже не понимал сам, когда переходил поставленную черту. И вот видимо перешел уже до конца.
Конечно же мне стыдно, я потерял снова обретенное, самое важное. И я не хотел этого, ну конечно же не хотел! Я всегда был рядом, для нее-все что угодно. Слушал ее, пытался помочь в любой ситуации, в любую секунду. Но по итогу, я опять на обочине а вот по чьей уже вине, хрен его знает.
Уже не хочется ничего. Я понимаю что выходные прошли ужасно и глубоко в своих мыслях. Завтра снова по старой проверенной схеме и как всегда все пойдет не по плану. Как всегда вставать, идти куда то. Видеть ее, испытывать боль, стыд, мечтать либо прыгнуть ей на плечи, увезти ее от о всех и быть вместе, всю жизнь, либо просто прыгнуть с лестничной площадке и закончить. Не знаю, как выразить свое состояние, оно не то что бы подавленное, оно убитое. Я просто устал и просто хочу плакать. но ничего не измениться. Остается просто поплакать в углу и уйти спать, мечтая, что следущий день ну, не наступит.
Как вы, господа?
Приехал, на самом то деле еще днем, но не было сил делать ничего, не мог отписать, мысли путались и превращались в один ком сплошных непонятный скитаний от одной крайности к другой.
Устал. А от чего же, Просто ведь в машине сидел и делал вид, что все прекрасно. А сейчас встал с дивана, мышцы ломит, голова болит и совсем ничего не хочется. Еле еле сделал часть уроков и обратно, в свой обитель мыслей, глубже и глубже.
А на самом то деле, я ведь просто хотел быть любим и любить, помогая, поддерживая. А кто ведь не хочет? Либо те, кто уже отказался от этой идеи и везде говорит, мол, нахер все это не нужно. Но мысли можно выгнать отовсюду, из жизни, замалчивать вечно, делать вид, что все окей и ничего не нужно. Но в душе все то же и оно же, они никуда не уходят. Да, я просто хотел быть любим, хотя бы получить поддержку, доброе слово. Я отдавал все, что у меня было, все силы, нервы, жизненные ресурсы. Миротвторец-это же гордо звучит! Мне так казалось.
2 года назад я думал, что я смогу помочь всем. В то время все казалось новым. Новые знакомства, первые приглашения на "крутые", как это казалось, тусовки. И я видел страдания людей, грусть. И я хотел помочь! Я отчаянно помогал всем, кто нуждался и даже тем, кому это не нужно было. И как это казалось красивым!
Потом повзрослел, опыт помотал, так скажем и в альтруизме и разочаровался. Людям не нужна поддержка от кого то, многим нужна поддержка от отдельных людей, от объектов обожания, к примеру, и ты хоть расшибись об стену, ты ничего не сделаешь для человека. Ибо одно слово любимого человека-все равно что 1000 твоих для человека, которому помогаешь. Но я не отчаивался, помогал и дальше, даже когда не просили, но чувство собственной боли начинало поступать, я хотел чтобы помогли и мне, чтобы меня тоже поддержали. Но люди, которым я оказывал поддержку уходили, когда получали счастье. Просто пропадали в твоей жизни. И ничего не оставалось.
Да, я не идеален и признаю это. Летом на одной тусовке я был в дрызг (да да да, уже знаю каким идиотом я был, что вообще пил) и наговорил ей и ее подруге каких то гадостей, что сам даже до сих пор не смог вспомнить и это так и осталось для меня загадкой. По рассказам друзей, я просто подошел к ней и единственное что я помню, что я хотел просто поговорить, чтобы меня поняли и хоть немного поддержали. Но на утро я был в чс.
Расскаивался ли я? Каждый свой день, мне было дико стыдно и жаль и все чего я хотел, это искупить свою вину. Но я не знал как. Поэтому на нг я и сделал подарок ей и извинился уже в 1000 раз. Я думал, что мы сможем начать все сначала, я исправил бы все ошибки и был бы еще более чутким и внимательным к ней.
Но уже было поздно.
Но нет, я не сдался, черт с ним, подумал я, я буду помогать, мы не сможем быть вместе, но хотя бы друзьями. Я просто хотел быть другом по переписке, которому можно излить душу в трудный момент, получить поддержку, да и просто получить удовольствие. И по началу все было хорошо. Но боль уже подступала к горлу и так продолжаться конечно не могло. Я начал ломаться, меня изламывало, но я скрывал это. Чувства словно сочились из меня, я даже не понимал сам, когда переходил поставленную черту. И вот видимо перешел уже до конца.
Конечно же мне стыдно, я потерял снова обретенное, самое важное. И я не хотел этого, ну конечно же не хотел! Я всегда был рядом, для нее-все что угодно. Слушал ее, пытался помочь в любой ситуации, в любую секунду. Но по итогу, я опять на обочине а вот по чьей уже вине, хрен его знает.
Уже не хочется ничего. Я понимаю что выходные прошли ужасно и глубоко в своих мыслях. Завтра снова по старой проверенной схеме и как всегда все пойдет не по плану. Как всегда вставать, идти куда то. Видеть ее, испытывать боль, стыд, мечтать либо прыгнуть ей на плечи, увезти ее от о всех и быть вместе, всю жизнь, либо просто прыгнуть с лестничной площадке и закончить. Не знаю, как выразить свое состояние, оно не то что бы подавленное, оно убитое. Я просто устал и просто хочу плакать. но ничего не измениться. Остается просто поплакать в углу и уйти спать, мечтая, что следущий день ну, не наступит.
Как вы, господа?
>>47092
Не грусти, анон. Всё забывается, все в конце концов обязательно будет хорошо. Счастья тебе.
Не грусти, анон. Всё забывается, все в конце концов обязательно будет хорошо. Счастья тебе.
>>47096
Спасибо тебе, Анон. Мне важны твои слова. Да, конечно же рано или поздно все как нибудь да разрешиться. Вот только время, zeit и time. Оно нужно а сил ждать, уже нет. Хотя, куда я денусь? Выпилиться, да нет конечно, я не способен на это. Хотя, в очередной приступе полоснуть яес нибудь себя вскользь кажется сладким облегчением. но не, уж лучше топтать этот, чем нестись к бесконечному, неизвестному. Хотя, это даже и интересно, а что там, что там будет ждать. Хотел бы я узнать. Ладно, прекратить мыследрочерство.
Спасибо за твои слова
Мира и счастья тебе
Спасибо тебе, Анон. Мне важны твои слова. Да, конечно же рано или поздно все как нибудь да разрешиться. Вот только время, zeit и time. Оно нужно а сил ждать, уже нет. Хотя, куда я денусь? Выпилиться, да нет конечно, я не способен на это. Хотя, в очередной приступе полоснуть яес нибудь себя вскользь кажется сладким облегчением. но не, уж лучше топтать этот, чем нестись к бесконечному, неизвестному. Хотя, это даже и интересно, а что там, что там будет ждать. Хотел бы я узнать. Ладно, прекратить мыследрочерство.
Спасибо за твои слова
Мира и счастья тебе
>>47092
Так, отставить "не наступит" и "прыгнуть", а то укушу!
хищно показала зубки
А вообще, твоё состояние - это нормальная реакция человека на разрыв отношений с близким и дорогим человеком, и, честно говоря, было бы странно, если бы это было по другому. Надо просто перетерпеть, и боль притупится до терпимого уровня...
ага ага, этой лисице легко говорить
И стыдиться тут нечего - идеальные люди бывают только в аниме и сладких фантащиях, а так мы все совершаем ошибки и делаем вещи, от которых хочется разбить голову об стенку...
Что до альтруизма, то тут мне нравится высказывание из моего любимого мультика: "Делай добро - и бросай его в воду"
Вообще, конечно, я с утешениями и полезными советами дружу примерно так же, как со своим физическим телом... но просто знай, что ты можешь смело сюда писать, и я, хоть и не помогу советом и не смогу обнять, но точно прочитаю...
>>47096
А ты, мне кажется, хороший человек. Пусть у тебя тоже всё будет хорошо!
Так, отставить "не наступит" и "прыгнуть", а то укушу!
хищно показала зубки
А вообще, твоё состояние - это нормальная реакция человека на разрыв отношений с близким и дорогим человеком, и, честно говоря, было бы странно, если бы это было по другому. Надо просто перетерпеть, и боль притупится до терпимого уровня...
ага ага, этой лисице легко говорить
И стыдиться тут нечего - идеальные люди бывают только в аниме и сладких фантащиях, а так мы все совершаем ошибки и делаем вещи, от которых хочется разбить голову об стенку...
Что до альтруизма, то тут мне нравится высказывание из моего любимого мультика: "Делай добро - и бросай его в воду"
Вообще, конечно, я с утешениями и полезными советами дружу примерно так же, как со своим физическим телом... но просто знай, что ты можешь смело сюда писать, и я, хоть и не помогу советом и не смогу обнять, но точно прочитаю...
>>47096
А ты, мне кажется, хороший человек. Пусть у тебя тоже всё будет хорошо!
>>47119
Да я не буду ничего с собой делать, слишком высокий болевой порог, просто говорю что на самом деле так и есть. Завтра как всегда будет пиздец и пиздец будет локальный, в моей голове, никто даже не заподозрит, что со мной твориться. Да и не надо, впрочем, от этого всегда только проблем больше, вот и все.
Та понимаю что реакция нормальная, у меня же было такое, вот только в этот раз состояние намного хуже. Я и так был побитым, так скажем, а вот эти все происшествия вообще выбили из колеи. Настроение меняется очень резко и несколько раз на дню, я могу очень быстро стать раздраженным, злым, потом за ним идет резкий обвал, я просто ничего не чувствую, хожу в тупом оцепенении, потом оживление, за ним загон, депрессия, вечерняя истерика и сон. И так день за днем и я не знаю когда все это кончится.
Так, на самом деле, хочется, чтобы она написала что нибудь. Вот что угодно, просто видеть в уведомлениях ее имя, фамилию. Но нет, такому уже не бывать.
Да, знаю что ангелов нет и без ошибок никто не обходиться. Просто меня окружают сильные люди, люди которые эти ошибки вообще либо не совершают, либо исправляют их в мгновение ока, а я как бы ни хотел приблизиться к ним, все время падаю и оказываюсь на дне. В этом липком темном омуте. И они же такие крутые, могут выходить спокойно из класса. Зайти к ней в класс, поздороваться с нею, начать общаться, она сама их зовет иногда. Шутят, веселятся, даже стебут друг друга. И я слышу их смех за дверью, я как тень, неуклюжая, закомплексованная, но все же тень, которая сидит, слышит это, думает, а чем же я хуже? Но потом все встает на свои места, я просто надеваю наушники, подавляю очередной приступ паники и мечтаю что скоро уйду домой. А дома нет, там не лучше, там свои напасти. Но все же мне не так страшно, хотя, с какой стороны посмотреть.
Да ну перестань, все клево у тебя будет. И у юзернейма и у Лиссы, я вот отвечаю. У тебя не самая плохая жизнь, ты справляешься со своей грустью, чего нельзя сказать обо мне. Ты крута! Вот говорю Лиссе-ты крута! И пишешь классно, мне нравиться.
Спасибо тебе большое, кроме тебя я больше ни с кем так не общаюсь. Спасибо тебе! Да и ты, пиши когда хочешь обо всем, что гложит и давит. Правда, я бы хотел этого, а то чего я один тут рефлексирую вечно.
Спасибо за твои слова!
Мира тебе
> Так, отставить "не наступит" и "прыгнуть", а то укушу!
Да я не буду ничего с собой делать, слишком высокий болевой порог, просто говорю что на самом деле так и есть. Завтра как всегда будет пиздец и пиздец будет локальный, в моей голове, никто даже не заподозрит, что со мной твориться. Да и не надо, впрочем, от этого всегда только проблем больше, вот и все.
Та понимаю что реакция нормальная, у меня же было такое, вот только в этот раз состояние намного хуже. Я и так был побитым, так скажем, а вот эти все происшествия вообще выбили из колеи. Настроение меняется очень резко и несколько раз на дню, я могу очень быстро стать раздраженным, злым, потом за ним идет резкий обвал, я просто ничего не чувствую, хожу в тупом оцепенении, потом оживление, за ним загон, депрессия, вечерняя истерика и сон. И так день за днем и я не знаю когда все это кончится.
Так, на самом деле, хочется, чтобы она написала что нибудь. Вот что угодно, просто видеть в уведомлениях ее имя, фамилию. Но нет, такому уже не бывать.
> И стыдиться тут нечего - идеальные люди бывают только в аниме и сладких фантащиях, а так мы все совершаем ошибки
Да, знаю что ангелов нет и без ошибок никто не обходиться. Просто меня окружают сильные люди, люди которые эти ошибки вообще либо не совершают, либо исправляют их в мгновение ока, а я как бы ни хотел приблизиться к ним, все время падаю и оказываюсь на дне. В этом липком темном омуте. И они же такие крутые, могут выходить спокойно из класса. Зайти к ней в класс, поздороваться с нею, начать общаться, она сама их зовет иногда. Шутят, веселятся, даже стебут друг друга. И я слышу их смех за дверью, я как тень, неуклюжая, закомплексованная, но все же тень, которая сидит, слышит это, думает, а чем же я хуже? Но потом все встает на свои места, я просто надеваю наушники, подавляю очередной приступ паники и мечтаю что скоро уйду домой. А дома нет, там не лучше, там свои напасти. Но все же мне не так страшно, хотя, с какой стороны посмотреть.
> Вообще, конечно, я с утешениями и полезными советами дружу примерно так же, как со своим физическим телом
Да ну перестань, все клево у тебя будет. И у юзернейма и у Лиссы, я вот отвечаю. У тебя не самая плохая жизнь, ты справляешься со своей грустью, чего нельзя сказать обо мне. Ты крута! Вот говорю Лиссе-ты крута! И пишешь классно, мне нравиться.
> но просто знай, что ты можешь смело сюда писать, и я, хоть и не помогу советом и не смогу обнять, но точно прочитаю...
Спасибо тебе большое, кроме тебя я больше ни с кем так не общаюсь. Спасибо тебе! Да и ты, пиши когда хочешь обо всем, что гложит и давит. Правда, я бы хотел этого, а то чего я один тут рефлексирую вечно.
Спасибо за твои слова!
Мира тебе
>>47119
Да я не буду ничего с собой делать, слишком высокий болевой порог, просто говорю что на самом деле так и есть. Завтра как всегда будет пиздец и пиздец будет локальный, в моей голове, никто даже не заподозрит, что со мной твориться. Да и не надо, впрочем, от этого всегда только проблем больше, вот и все.
Та понимаю что реакция нормальная, у меня же было такое, вот только в этот раз состояние намного хуже. Я и так был побитым, так скажем, а вот эти все происшествия вообще выбили из колеи. Настроение меняется очень резко и несколько раз на дню, я могу очень быстро стать раздраженным, злым, потом за ним идет резкий обвал, я просто ничего не чувствую, хожу в тупом оцепенении, потом оживление, за ним загон, депрессия, вечерняя истерика и сон. И так день за днем и я не знаю когда все это кончится.
Так, на самом деле, хочется, чтобы она написала что нибудь. Вот что угодно, просто видеть в уведомлениях ее имя, фамилию. Но нет, такому уже не бывать.
Да, знаю что ангелов нет и без ошибок никто не обходиться. Просто меня окружают сильные люди, люди которые эти ошибки вообще либо не совершают, либо исправляют их в мгновение ока, а я как бы ни хотел приблизиться к ним, все время падаю и оказываюсь на дне. В этом липком темном омуте. И они же такие крутые, могут выходить спокойно из класса. Зайти к ней в класс, поздороваться с нею, начать общаться, она сама их зовет иногда. Шутят, веселятся, даже стебут друг друга. И я слышу их смех за дверью, я как тень, неуклюжая, закомплексованная, но все же тень, которая сидит, слышит это, думает, а чем же я хуже? Но потом все встает на свои места, я просто надеваю наушники, подавляю очередной приступ паники и мечтаю что скоро уйду домой. А дома нет, там не лучше, там свои напасти. Но все же мне не так страшно, хотя, с какой стороны посмотреть.
Да ну перестань, все клево у тебя будет. И у юзернейма и у Лиссы, я вот отвечаю. У тебя не самая плохая жизнь, ты справляешься со своей грустью, чего нельзя сказать обо мне. Ты крута! Вот говорю Лиссе-ты крута! И пишешь классно, мне нравиться.
Спасибо тебе большое, кроме тебя я больше ни с кем так не общаюсь. Спасибо тебе! Да и ты, пиши когда хочешь обо всем, что гложит и давит. Правда, я бы хотел этого, а то чего я один тут рефлексирую вечно.
Спасибо за твои слова!
Мира тебе
> Так, отставить "не наступит" и "прыгнуть", а то укушу!
Да я не буду ничего с собой делать, слишком высокий болевой порог, просто говорю что на самом деле так и есть. Завтра как всегда будет пиздец и пиздец будет локальный, в моей голове, никто даже не заподозрит, что со мной твориться. Да и не надо, впрочем, от этого всегда только проблем больше, вот и все.
Та понимаю что реакция нормальная, у меня же было такое, вот только в этот раз состояние намного хуже. Я и так был побитым, так скажем, а вот эти все происшествия вообще выбили из колеи. Настроение меняется очень резко и несколько раз на дню, я могу очень быстро стать раздраженным, злым, потом за ним идет резкий обвал, я просто ничего не чувствую, хожу в тупом оцепенении, потом оживление, за ним загон, депрессия, вечерняя истерика и сон. И так день за днем и я не знаю когда все это кончится.
Так, на самом деле, хочется, чтобы она написала что нибудь. Вот что угодно, просто видеть в уведомлениях ее имя, фамилию. Но нет, такому уже не бывать.
> И стыдиться тут нечего - идеальные люди бывают только в аниме и сладких фантащиях, а так мы все совершаем ошибки
Да, знаю что ангелов нет и без ошибок никто не обходиться. Просто меня окружают сильные люди, люди которые эти ошибки вообще либо не совершают, либо исправляют их в мгновение ока, а я как бы ни хотел приблизиться к ним, все время падаю и оказываюсь на дне. В этом липком темном омуте. И они же такие крутые, могут выходить спокойно из класса. Зайти к ней в класс, поздороваться с нею, начать общаться, она сама их зовет иногда. Шутят, веселятся, даже стебут друг друга. И я слышу их смех за дверью, я как тень, неуклюжая, закомплексованная, но все же тень, которая сидит, слышит это, думает, а чем же я хуже? Но потом все встает на свои места, я просто надеваю наушники, подавляю очередной приступ паники и мечтаю что скоро уйду домой. А дома нет, там не лучше, там свои напасти. Но все же мне не так страшно, хотя, с какой стороны посмотреть.
> Вообще, конечно, я с утешениями и полезными советами дружу примерно так же, как со своим физическим телом
Да ну перестань, все клево у тебя будет. И у юзернейма и у Лиссы, я вот отвечаю. У тебя не самая плохая жизнь, ты справляешься со своей грустью, чего нельзя сказать обо мне. Ты крута! Вот говорю Лиссе-ты крута! И пишешь классно, мне нравиться.
> но просто знай, что ты можешь смело сюда писать, и я, хоть и не помогу советом и не смогу обнять, но точно прочитаю...
Спасибо тебе большое, кроме тебя я больше ни с кем так не общаюсь. Спасибо тебе! Да и ты, пиши когда хочешь обо всем, что гложит и давит. Правда, я бы хотел этого, а то чего я один тут рефлексирую вечно.
Спасибо за твои слова!
Мира тебе
>>47121
Сказала королева сэлфхарма! Шучу.
Просто мыследрочерство. Я с собой ничего не сделаю, говорил же. Но и ты не смей! Это слишком гадкий и глубокий омут, опускаться туда точно не надо
Сказала королева сэлфхарма! Шучу.
Просто мыследрочерство. Я с собой ничего не сделаю, говорил же. Но и ты не смей! Это слишком гадкий и глубокий омут, опускаться туда точно не надо
>>47150
Так и поступим).
А сейчас, лягу я спать, пока опять не начались ночные «веселья».
Спокойной ночи тебе, до завтра)
>Договорились, будем держаться! ^..^
Так и поступим).
А сейчас, лягу я спать, пока опять не начались ночные «веселья».
Спокойной ночи тебе, до завтра)
>>47152
Слыш, это, как тебя, "Миротворец", ты в курсе, что ты это с мужиком перехихикиваешься?
Слыш, это, как тебя, "Миротворец", ты в курсе, что ты это с мужиком перехихикиваешься?
>>47192
Да, но в этом есть какая то проблема? Мужчина мужчине не может оказывать поддержку/помогать? Не вижу ничего в этом плохого, люди разные от того и прекрасны
Мира тебе
Да, но в этом есть какая то проблема? Мужчина мужчине не может оказывать поддержку/помогать? Не вижу ничего в этом плохого, люди разные от того и прекрасны
Мира тебе
День подходит к концу, чиркану пару строк.
Ужасный день, на самом то деле. В школе директор придумал новую забаву. Изымать телефоны всех школьников на весь день. Казалось бы, ну можно стерпеть. Большинству на самом то деле норм, общаются на переменах хотя раньше делали то же самое. Но для меня это была целая проблема. Телефон был единственным местом, где я мог отключиться от реальности и отдохнуть. Теперь просто на пустых уроках палил в стену. Даже музыку не послушать, а я без нее никак не могу, это часть моей жизни уже.
День тянулся неистово долго. Встретил ее 2 раза в школе, помню, кто то пошутил немного грязно и я грязно улыбнулся. Не знаю, просто мне стало смешно немного. И в этот момент она проходила мимо моего класса и мы встретились взглядами. Она посмотрела как всегда с безразличием и, как мне показалось, злобой. Злобой? Но что я сделал? Наверное, мой мозг играет со мной, черт с ним.
А на самом деле, ничего не меняться, только хуже становиться. Я весь день сидел в школе, все кричали, веселились, а у меня в голове лишь «Нет, нет, нет, пожалуйста, отпустите меня, мне больно, слышите?! Я не вытерплю, умоляю, не заставляйте меня это терпеть, я не могу не могу!». Все кричали вокруг меня, звуки сливались во что то непонятное и у меня дико болела голова. Я просто закрывал глаза и все как в старых добрых треках пинк флойда, вот было точно также. https://youtu.be/R49d4f5sEs4
Вот как в этом, к прмеру.
Да уж, я просто устал, я не могу так больше, нет, нет нет нет, я не могу себя заставить так продолжать, это невыносимо. Без нее я мертв и я никак не могу встать на ноги. Это край.
Был в спорт-зале с отцом и угадайте кого встретил. Она же не ходит по понедельникам, это же я точно знаю. Конечно, я очень хотел видеть ее, но из-за своей непонятной боязни я просто стоял и смотрел по возможности в пол. Как мне это надоело! Ничего с собой не могу поделать, я просто становлюсь ничем при виде ее. Просто ничего не могу сделать, даже поздороваться. Может, за это она меня презирает? Хотя, что уж там, я сам себя за это презираю.
Короче я хрен его знает, я устал, дико устал, завтра у нее день рождения, а я не знаю, что написать. Ведь это, быть может, последний раз, когда я смогу ей написать, услышать ее сквозь смс. Я просто устал и не знаю как это исправить. Надо подумать, что написать, это важно.
А вы там как?
Ужасный день, на самом то деле. В школе директор придумал новую забаву. Изымать телефоны всех школьников на весь день. Казалось бы, ну можно стерпеть. Большинству на самом то деле норм, общаются на переменах хотя раньше делали то же самое. Но для меня это была целая проблема. Телефон был единственным местом, где я мог отключиться от реальности и отдохнуть. Теперь просто на пустых уроках палил в стену. Даже музыку не послушать, а я без нее никак не могу, это часть моей жизни уже.
День тянулся неистово долго. Встретил ее 2 раза в школе, помню, кто то пошутил немного грязно и я грязно улыбнулся. Не знаю, просто мне стало смешно немного. И в этот момент она проходила мимо моего класса и мы встретились взглядами. Она посмотрела как всегда с безразличием и, как мне показалось, злобой. Злобой? Но что я сделал? Наверное, мой мозг играет со мной, черт с ним.
А на самом деле, ничего не меняться, только хуже становиться. Я весь день сидел в школе, все кричали, веселились, а у меня в голове лишь «Нет, нет, нет, пожалуйста, отпустите меня, мне больно, слышите?! Я не вытерплю, умоляю, не заставляйте меня это терпеть, я не могу не могу!». Все кричали вокруг меня, звуки сливались во что то непонятное и у меня дико болела голова. Я просто закрывал глаза и все как в старых добрых треках пинк флойда, вот было точно также. https://youtu.be/R49d4f5sEs4
Вот как в этом, к прмеру.
Да уж, я просто устал, я не могу так больше, нет, нет нет нет, я не могу себя заставить так продолжать, это невыносимо. Без нее я мертв и я никак не могу встать на ноги. Это край.
Был в спорт-зале с отцом и угадайте кого встретил. Она же не ходит по понедельникам, это же я точно знаю. Конечно, я очень хотел видеть ее, но из-за своей непонятной боязни я просто стоял и смотрел по возможности в пол. Как мне это надоело! Ничего с собой не могу поделать, я просто становлюсь ничем при виде ее. Просто ничего не могу сделать, даже поздороваться. Может, за это она меня презирает? Хотя, что уж там, я сам себя за это презираю.
Короче я хрен его знает, я устал, дико устал, завтра у нее день рождения, а я не знаю, что написать. Ведь это, быть может, последний раз, когда я смогу ей написать, услышать ее сквозь смс. Я просто устал и не знаю как это исправить. Надо подумать, что написать, это важно.
А вы там как?
День подходит к концу, чиркану пару строк.
Ужасный день, на самом то деле. В школе директор придумал новую забаву. Изымать телефоны всех школьников на весь день. Казалось бы, ну можно стерпеть. Большинству на самом то деле норм, общаются на переменах хотя раньше делали то же самое. Но для меня это была целая проблема. Телефон был единственным местом, где я мог отключиться от реальности и отдохнуть. Теперь просто на пустых уроках палил в стену. Даже музыку не послушать, а я без нее никак не могу, это часть моей жизни уже.
День тянулся неистово долго. Встретил ее 2 раза в школе, помню, кто то пошутил немного грязно и я грязно улыбнулся. Не знаю, просто мне стало смешно немного. И в этот момент она проходила мимо моего класса и мы встретились взглядами. Она посмотрела как всегда с безразличием и, как мне показалось, злобой. Злобой? Но что я сделал? Наверное, мой мозг играет со мной, черт с ним.
А на самом деле, ничего не меняться, только хуже становиться. Я весь день сидел в школе, все кричали, веселились, а у меня в голове лишь «Нет, нет, нет, пожалуйста, отпустите меня, мне больно, слышите?! Я не вытерплю, умоляю, не заставляйте меня это терпеть, я не могу не могу!». Все кричали вокруг меня, звуки сливались во что то непонятное и у меня дико болела голова. Я просто закрывал глаза и все как в старых добрых треках пинк флойда, вот было точно также. https://youtu.be/R49d4f5sEs4
Вот как в этом, к прмеру.
Да уж, я просто устал, я не могу так больше, нет, нет нет нет, я не могу себя заставить так продолжать, это невыносимо. Без нее я мертв и я никак не могу встать на ноги. Это край.
Был в спорт-зале с отцом и угадайте кого встретил. Она же не ходит по понедельникам, это же я точно знаю. Конечно, я очень хотел видеть ее, но из-за своей непонятной боязни я просто стоял и смотрел по возможности в пол. Как мне это надоело! Ничего с собой не могу поделать, я просто становлюсь ничем при виде ее. Просто ничего не могу сделать, даже поздороваться. Может, за это она меня презирает? Хотя, что уж там, я сам себя за это презираю.
Короче я хрен его знает, я устал, дико устал, завтра у нее день рождения, а я не знаю, что написать. Ведь это, быть может, последний раз, когда я смогу ей написать, услышать ее сквозь смс. Я просто устал и не знаю как это исправить. Надо подумать, что написать, это важно.
А вы там как?
Ужасный день, на самом то деле. В школе директор придумал новую забаву. Изымать телефоны всех школьников на весь день. Казалось бы, ну можно стерпеть. Большинству на самом то деле норм, общаются на переменах хотя раньше делали то же самое. Но для меня это была целая проблема. Телефон был единственным местом, где я мог отключиться от реальности и отдохнуть. Теперь просто на пустых уроках палил в стену. Даже музыку не послушать, а я без нее никак не могу, это часть моей жизни уже.
День тянулся неистово долго. Встретил ее 2 раза в школе, помню, кто то пошутил немного грязно и я грязно улыбнулся. Не знаю, просто мне стало смешно немного. И в этот момент она проходила мимо моего класса и мы встретились взглядами. Она посмотрела как всегда с безразличием и, как мне показалось, злобой. Злобой? Но что я сделал? Наверное, мой мозг играет со мной, черт с ним.
А на самом деле, ничего не меняться, только хуже становиться. Я весь день сидел в школе, все кричали, веселились, а у меня в голове лишь «Нет, нет, нет, пожалуйста, отпустите меня, мне больно, слышите?! Я не вытерплю, умоляю, не заставляйте меня это терпеть, я не могу не могу!». Все кричали вокруг меня, звуки сливались во что то непонятное и у меня дико болела голова. Я просто закрывал глаза и все как в старых добрых треках пинк флойда, вот было точно также. https://youtu.be/R49d4f5sEs4
Вот как в этом, к прмеру.
Да уж, я просто устал, я не могу так больше, нет, нет нет нет, я не могу себя заставить так продолжать, это невыносимо. Без нее я мертв и я никак не могу встать на ноги. Это край.
Был в спорт-зале с отцом и угадайте кого встретил. Она же не ходит по понедельникам, это же я точно знаю. Конечно, я очень хотел видеть ее, но из-за своей непонятной боязни я просто стоял и смотрел по возможности в пол. Как мне это надоело! Ничего с собой не могу поделать, я просто становлюсь ничем при виде ее. Просто ничего не могу сделать, даже поздороваться. Может, за это она меня презирает? Хотя, что уж там, я сам себя за это презираю.
Короче я хрен его знает, я устал, дико устал, завтра у нее день рождения, а я не знаю, что написать. Ведь это, быть может, последний раз, когда я смогу ей написать, услышать ее сквозь смс. Я просто устал и не знаю как это исправить. Надо подумать, что написать, это важно.
А вы там как?
>>47374
Вот кстати интересно, этот товарищ везде пытается открыть "страшную ПРАВДУ" обо мне... для чего?
>>47376
обняла
Блин, это, уонечно, ужас... но ничего, ничего - прорвёмся!
А в смс напиши просто "Поздравляю тебя с днём рождения. Желаю просто: будь счастлива!"
У меня сегодня хороший день - настроение не сбоит, по работе наконец дописала объемный кусок программы, над которой уже неделю бьюсь, и немного ещё порисовала ^..^
Единственный минус - пллучила по ушам дома за то, что не обедала...
Но это не страшно ^..^
Вот кстати интересно, этот товарищ везде пытается открыть "страшную ПРАВДУ" обо мне... для чего?
>>47376
обняла
Блин, это, уонечно, ужас... но ничего, ничего - прорвёмся!
А в смс напиши просто "Поздравляю тебя с днём рождения. Желаю просто: будь счастлива!"
У меня сегодня хороший день - настроение не сбоит, по работе наконец дописала объемный кусок программы, над которой уже неделю бьюсь, и немного ещё порисовала ^..^
Единственный минус - пллучила по ушам дома за то, что не обедала...
Но это не страшно ^..^
>>47380
Сейчас не знаю, я просто в исступлении и дичайшей подавленности.
Ну ведь так нельзя! Я так ценю этого человека и просто пара строк? Это же, скорее всего, мой единственный шанс, написать ей и не будет уже ничего. Надо написать, просто с мыслями надо собраться.
Пиздец, в каком же я отчаянии, хочется просто кричать и реветь. Выбежать на улицу и просто побежать, потом упасть в исступлении и бессилии и зарыдать, боже, я знаю что звучит все это глупо, мол ебнутый я, но не могу я так, это изничтожительно.
Надо собраться и написать, чтобы в 00:00 отправить
> но ничего, ничего - прорвёмся!
Сейчас не знаю, я просто в исступлении и дичайшей подавленности.
> А в смс напиши просто "Поздравляю тебя с днём рождения. Желаю просто: будь счастлива!"
Ну ведь так нельзя! Я так ценю этого человека и просто пара строк? Это же, скорее всего, мой единственный шанс, написать ей и не будет уже ничего. Надо написать, просто с мыслями надо собраться.
Пиздец, в каком же я отчаянии, хочется просто кричать и реветь. Выбежать на улицу и просто побежать, потом упасть в исступлении и бессилии и зарыдать, боже, я знаю что звучит все это глупо, мол ебнутый я, но не могу я так, это изничтожительно.
Надо собраться и написать, чтобы в 00:00 отправить
>>47382
Зато я знаю! Отставить пораженчество, смотреть в светлое будущее - а то укушу!
хищно показывает зубки
я серьёзно, всё будет хорошо - держимся вместе, помнишь?
Ну, как я поняла, её смущают слишком открытые чувства, поэто и советую писать сдержанно. Но это только совет - ты то её лучше знаешь ^..^
Это я поехавшая лисица, а ты нормальный живой человек, которому очень больно... и не сметь перечить!
>не знаю
Зато я знаю! Отставить пораженчество, смотреть в светлое будущее - а то укушу!
хищно показывает зубки
я серьёзно, всё будет хорошо - держимся вместе, помнишь?
>нельзя
Ну, как я поняла, её смущают слишком открытые чувства, поэто и советую писать сдержанно. Но это только совет - ты то её лучше знаешь ^..^
>ебнутый
Это я поехавшая лисица, а ты нормальный живой человек, которому очень больно... и не сметь перечить!
>>47383
Спасибо тебе, просто сейчас чет в реальном исступлении
Конечно вместе
Своих эмоций в плане любви, конечно, писать не буду. Просто по факту, то, что реально хотел ей пожелать. Минимум своих эмоций, я все равно вычеркнуть уже из ее жизни. Это грустно.
> я серьёзно, всё будет хорошо - держимся вместе, помнишь?
Спасибо тебе, просто сейчас чет в реальном исступлении
Конечно вместе
> Ну, как я поняла, её смущают слишком открытые чувства, поэто и советую писать сдержанно
Своих эмоций в плане любви, конечно, писать не буду. Просто по факту, то, что реально хотел ей пожелать. Минимум своих эмоций, я все равно вычеркнуть уже из ее жизни. Это грустно.
>>47479
Доброе утро.
Опять меня вырубило на нервах ночью, хотя, может оно и к лучшему.
Написал ей, как и планировал. Пожелал ей счастья, чтобы ценила себя и во всем плохом всегда концентрировалась на хорошем. Получился длинный, но все же хороший текст. Она ответила спасибо и что приятно.
Вот и все, теперь нашему общению, уже увы конец. Я не смогу ей написать больше, эмбарго стоит. Это грустно.
Но ладно, сегодня ко 2 уроку, надо идти в шк, вперед к новым страданиям.
Ничего не чувствую. Просто опустошение
А ты как?
Доброе утро.
Опять меня вырубило на нервах ночью, хотя, может оно и к лучшему.
Написал ей, как и планировал. Пожелал ей счастья, чтобы ценила себя и во всем плохом всегда концентрировалась на хорошем. Получился длинный, но все же хороший текст. Она ответила спасибо и что приятно.
Вот и все, теперь нашему общению, уже увы конец. Я не смогу ей написать больше, эмбарго стоит. Это грустно.
Но ладно, сегодня ко 2 уроку, надо идти в шк, вперед к новым страданиям.
Ничего не чувствую. Просто опустошение
А ты как?
>>47488
обняла
Ну ничего, по крайней мере, расстались не совсем уж врагами ^..^
Я относительно норм, везу свою невыспавшуюся тушку на работу, а вечером опять рандеву с психологиней
По поводу отвлечся без мобилы - а ты не пробовал рисовать? Я так большую часть школьной жизни провела, эскапируя на переменках в листочек и ручку...
обняла
Ну ничего, по крайней мере, расстались не совсем уж врагами ^..^
Я относительно норм, везу свою невыспавшуюся тушку на работу, а вечером опять рандеву с психологиней
По поводу отвлечся без мобилы - а ты не пробовал рисовать? Я так большую часть школьной жизни провела, эскапируя на переменках в листочек и ручку...
>>47506
Так а что я сделал? Я просто хотел помогать, ни в коем случае сделать хуже, мешать или нервировать. Но теперь я даже не знаю, как она относиться ко мне. Я же не хотел всего этого
Расскажи потом, обязательно, как прошло все. Удачи тебе сегодня).
Единсвтенное что отвлекает и успокаивает хоть немного-музыка. Я без не вообще не могу существовать, без нее я совершенно беззащитен. А так, нацепил наушники, включил музыку и вроде бы жить даже можно. Не могу по другому. Но ничего, я взял свою старую мобилу и пишу с нее.
> не совсем уж врагами
Так а что я сделал? Я просто хотел помогать, ни в коем случае сделать хуже, мешать или нервировать. Но теперь я даже не знаю, как она относиться ко мне. Я же не хотел всего этого
> вечером опять рандеву с психологиней
Расскажи потом, обязательно, как прошло все. Удачи тебе сегодня).
> - а ты не пробовал рисовать?
Единсвтенное что отвлекает и успокаивает хоть немного-музыка. Я без не вообще не могу существовать, без нее я совершенно беззащитен. А так, нацепил наушники, включил музыку и вроде бы жить даже можно. Не могу по другому. Но ничего, я взял свою старую мобилу и пишу с нее.
>>47506
Так а что я сделал? Я просто хотел помогать, ни в коем случае сделать хуже, мешать или нервировать. Но теперь я даже не знаю, как она относиться ко мне. Я же не хотел всего этого
Расскажи потом, обязательно, как прошло все. Удачи тебе сегодня).
Единсвтенное что отвлекает и успокаивает хоть немного-музыка. Я без не вообще не могу существовать, без нее я совершенно беззащитен. А так, нацепил наушники, включил музыку и вроде бы жить даже можно. Не могу по другому. Но ничего, я взял свою старую мобилу и пишу с нее.
> не совсем уж врагами
Так а что я сделал? Я просто хотел помогать, ни в коем случае сделать хуже, мешать или нервировать. Но теперь я даже не знаю, как она относиться ко мне. Я же не хотел всего этого
> вечером опять рандеву с психологиней
Расскажи потом, обязательно, как прошло все. Удачи тебе сегодня).
> - а ты не пробовал рисовать?
Единсвтенное что отвлекает и успокаивает хоть немного-музыка. Я без не вообще не могу существовать, без нее я совершенно беззащитен. А так, нацепил наушники, включил музыку и вроде бы жить даже можно. Не могу по другому. Но ничего, я взял свою старую мобилу и пишу с нее.
>>47544
Подождём, пока шторм утихнет - может там не всё так плохо, и вы таки сможете быть друзьями ^..^
Обязательно! Спасибки ^..^
Кстати, а как остальные, которые "инцидент" видели, относятся? Норм, или пока ещё нет?
>не знаю
Подождём, пока шторм утихнет - может там не всё так плохо, и вы таки сможете быть друзьями ^..^
>как прошло
Обязательно! Спасибки ^..^
Кстати, а как остальные, которые "инцидент" видели, относятся? Норм, или пока ещё нет?
Сейчас директор погнал на рейтинг. Типо объявляют успеваемость каждого из учеников. Я стоял перед входом в кафе, но директор буквально затолкал меня на всеобщее обозрение. Опять вспомнил ту молитву. Зачем? Я же не уверован, но обращаюсь к богу каждый раз, взирая уставшими глазами вверх. Зачем? Зачем зачем зачем, ну зачем это происходит, я не хочу. Мой тупой взгляд тупиться еле ниже вниз и я смотрю в пол.
Убежал наверх. Я устал, руки трясутся, сил уже нет, надо убегать.
В классе обсуждают ее, срут. Боже мой, да они даже не понимают о чем говорят, боже, как все это грязно, не хочу слышать, не хочу не хочу не хочу!
Приятель шутит про суицид, говорит мне «да вот, чего ты депрессуешь, убей себя просто, пока хуже не стало»
Это стеб, это нормально, просьо грязный стеб, и его воспринимают нормально. Но я, я просто грязно улыбнулся, а в душе это уже не шутка.
Короче пока я в истерике и пишу херню, не, не не не.
Убежал наверх. Я устал, руки трясутся, сил уже нет, надо убегать.
В классе обсуждают ее, срут. Боже мой, да они даже не понимают о чем говорят, боже, как все это грязно, не хочу слышать, не хочу не хочу не хочу!
Приятель шутит про суицид, говорит мне «да вот, чего ты депрессуешь, убей себя просто, пока хуже не стало»
Это стеб, это нормально, просьо грязный стеб, и его воспринимают нормально. Но я, я просто грязно улыбнулся, а в душе это уже не шутка.
Короче пока я в истерике и пишу херню, не, не не не.
>>47546
Когда я извинился, все сказали, забей хуй, все нормально, бывает мол. Но понятно о чем они все подумали. О моей жалости и грязной душонке, которая ничего не может.
Но нет, у меня нормальные друзья, они не стебут, просто в мыслях, наверное как всегда убедились.
Сейчас почти с ними не общаюсь, не могу им в глаза смотреть
> Кстати, а как остальные, которые "инцидент" видели, относятся? Норм, или пока ещё нет?
Когда я извинился, все сказали, забей хуй, все нормально, бывает мол. Но понятно о чем они все подумали. О моей жалости и грязной душонке, которая ничего не может.
Но нет, у меня нормальные друзья, они не стебут, просто в мыслях, наверное как всегда убедились.
Сейчас почти с ними не общаюсь, не могу им в глаза смотреть
>>47548
Ну, так в отчаянии обратишься к кому угодно..
А её-то за что?
Ох уж мне эти шутники... а потом в первых рядах кричат "Как же так? Кто же мог подумать? Ведь всё норм было!"
обняла
Ну и ничего страшного - по крайней мере, ты её из себя выпустишь ^..^
вспомнила сейчас - когда в школе в лестничный пролёт выйти хотеоа и меня держали, помню, кто-то кричал "да пустите её, всё равно не прыгнет!"
А вообще, что это за публичные издевательства с оценками? Занятная у вас школа...
>молитва
Ну, так в отчаянии обратишься к кому угодно..
>обсуждают
А её-то за что?
>суицид
Ох уж мне эти шутники... а потом в первых рядах кричат "Как же так? Кто же мог подумать? Ведь всё норм было!"
обняла
>пишу херню
Ну и ничего страшного - по крайней мере, ты её из себя выпустишь ^..^
вспомнила сейчас - когда в школе в лестничный пролёт выйти хотеоа и меня держали, помню, кто-то кричал "да пустите её, всё равно не прыгнет!"
А вообще, что это за публичные издевательства с оценками? Занятная у вас школа...
>>47549
Так, отставить загоны, это я тебе как опытная самокопальщица говорю!
Если б они о тебе херово думали, то обсуждали бы в классе тебя, а не её. Так что друзей отталкивать не надо - тебе, похоже, с ними реально повезло ^..^
Так, отставить загоны, это я тебе как опытная самокопальщица говорю!
Если б они о тебе херово думали, то обсуждали бы в классе тебя, а не её. Так что друзей отталкивать не надо - тебе, похоже, с ними реально повезло ^..^
> А её-то за что?
Человеческий мозг все упрощает. Люди обожают когда что то происходит не разбираться, в рубануть с плеча, мол он такой плохой. А почему это человек сделал, что его заставило, как это произошло никто не разбирается. Ведь посмеяться-легче.
Это так, к примеру, просто народ начал стебать, как обычно, все же друг друга стебут. Просто там было неоправданно абсолютно. А мне не сказать ничего, попробуй защити, сразу поймут все.
> А вообще, что это за публичные издевательства с оценками? Занятная у вас школа...
Да просто раз в четверть делают рейтинг усмеваемости. Говорят какой у тебя за четверть средний балл. Вызывают всех в столовой и объявляют. Последние места, обычно, срут. Нормальная это практика и иногда даже полезно узнать, просто сейчас это для меня как по гвоздям пройтись.
>>47584
Ничего, норм все. Просто стебанули человека а я, видимо, слишком близко это воспринял. Хотя, тоже несправедливо, но если на каждую несправедливость отвечать, так и сердца не хватит
Ничего, норм все. Просто стебанули человека а я, видимо, слишком близко это воспринял. Хотя, тоже несправедливо, но если на каждую несправедливость отвечать, так и сердца не хватит
>>47600
Да ничего особенного, на самом то деле. Просто начали угарать, про нее, от нехер делать, видимо. Просто ее фамилию объявляли когда на рейтинге, одноклассники потом и обсуждали, мол а кто это такая, а потом аааа, дура эта ну и по накатанной. Да хрень, просто от нехер делать, угарнуть. Просто грязно это так
Да ничего особенного, на самом то деле. Просто начали угарать, про нее, от нехер делать, видимо. Просто ее фамилию объявляли когда на рейтинге, одноклассники потом и обсуждали, мол а кто это такая, а потом аааа, дура эта ну и по накатанной. Да хрень, просто от нехер делать, угарнуть. Просто грязно это так
>>47604
Ну, есть немного
Ну, есть немного
>>47628
the beatles - abbey road, u2 - the unforgettable fire, will joseph cook - sweet dreamer, сборник баха и две советские сказки лул
the beatles - abbey road, u2 - the unforgettable fire, will joseph cook - sweet dreamer, сборник баха и две советские сказки лул
>>47657
Не самое плохое начало!
Походи по барахолке своего города, там обычно ооочень часто продают винилки, можно даже целые закутки с ними находить. Магазины винила конечно тоже можешь посетить, но там цены завышают нереально. Это же мейнстримом стало, коллекционировать, поэтому на народе начинают наживаться. Такое же редкое хобби!
А так, на барахолке конечно выбор больше, но и качество может быть потрепанным. Но зато цены радуют. И поторговаться даже можно
А так, смотря какую ты музыку ищешь, если зарубежка, то придеться раскошелиться, они стоят всегда дороже, а вот по русскому цены уже немного ниже, но некоторые альбомы до сих пор стоят неплохих денег. Хотя, не знаю как такой вопрос обстоит у тебя в городе, но в Питере так.
Мира тебе
Не самое плохое начало!
Походи по барахолке своего города, там обычно ооочень часто продают винилки, можно даже целые закутки с ними находить. Магазины винила конечно тоже можешь посетить, но там цены завышают нереально. Это же мейнстримом стало, коллекционировать, поэтому на народе начинают наживаться. Такое же редкое хобби!
А так, на барахолке конечно выбор больше, но и качество может быть потрепанным. Но зато цены радуют. И поторговаться даже можно
А так, смотря какую ты музыку ищешь, если зарубежка, то придеться раскошелиться, они стоят всегда дороже, а вот по русскому цены уже немного ниже, но некоторые альбомы до сих пор стоят неплохих денег. Хотя, не знаю как такой вопрос обстоит у тебя в городе, но в Питере так.
Мира тебе
День близиться к концу. Что то быстро.
В школе было довольно трудно. С каждым днем все уверяюсь в том, что не сдюжить так каждый день. Сил все меньше и меньше, а напряжение только растет. Опять ее встретил после уроков, когда выходил. Сегодня это мое замятое «привет» выглядело еще более нелепым. Я ее даже не поздравил лично! Ну до чего же низко. Хотя, ну что бы я сказал, с днем рождения? Я ведь и так ее поздравил. Но надо было что то сказать, а не уходить, глядя в пол, с серым и бледным лицом.
Да уж, это печалит, а могло все быть хорошо. Надеюсь, очень надеюсь, она не одна провела этот день. Ибо это будет еще грустнее и невыносимее, очень надеюсь что она не одна и сейчас счастлива. Ибо я ничего сделать, увы, не могу. Хотя хочу! Хочу же! Но нельзя.
Ладно, чего уж там. Весь день провел глубоко в своих мыслях. Дома засел в stardew walley играть и чет увлекся. Ну, хоть отвлекся, ни о чем не думал. Наверное, в ночь снова пойду, это отвлекает и не так больно на время. Но это снова кокон, это не решение проблемы, а только отстранение от этой боли. Хотя, будто я могу решить эту проблему.
Как вы? Как ваше настроение?
В школе было довольно трудно. С каждым днем все уверяюсь в том, что не сдюжить так каждый день. Сил все меньше и меньше, а напряжение только растет. Опять ее встретил после уроков, когда выходил. Сегодня это мое замятое «привет» выглядело еще более нелепым. Я ее даже не поздравил лично! Ну до чего же низко. Хотя, ну что бы я сказал, с днем рождения? Я ведь и так ее поздравил. Но надо было что то сказать, а не уходить, глядя в пол, с серым и бледным лицом.
Да уж, это печалит, а могло все быть хорошо. Надеюсь, очень надеюсь, она не одна провела этот день. Ибо это будет еще грустнее и невыносимее, очень надеюсь что она не одна и сейчас счастлива. Ибо я ничего сделать, увы, не могу. Хотя хочу! Хочу же! Но нельзя.
Ладно, чего уж там. Весь день провел глубоко в своих мыслях. Дома засел в stardew walley играть и чет увлекся. Ну, хоть отвлекся, ни о чем не думал. Наверное, в ночь снова пойду, это отвлекает и не так больно на время. Но это снова кокон, это не решение проблемы, а только отстранение от этой боли. Хотя, будто я могу решить эту проблему.
Как вы? Как ваше настроение?
>>47664
Ну, так это и хорошо - ты же рану тоже бинтом заматываешь, чтобы зажила? Так и тут ^..^
Ну, "Привет" это как раз самый правильный вариант же.
И насчет личного поздравления не заморачивайся - звучало бы правдо глупо. Покс держи общение на уроане приветов а там посмотрим, как ситуация будет.
Твоя верная безумная лисица сегодня в приличном расположении духа, что очень неожиданно и приятно. Сейчас закончит работу и пойдёт перекусит, а потом - к врачу. Может, успею ещё чуть почитать новую книжку про душевнобольных - она на дореволюционном русском, так что продвигается не шибко быстро... но я и не тороплюсь, в принципе.
>кокон
Ну, так это и хорошо - ты же рану тоже бинтом заматываешь, чтобы зажила? Так и тут ^..^
>её встретил
Ну, "Привет" это как раз самый правильный вариант же.
И насчет личного поздравления не заморачивайся - звучало бы правдо глупо. Покс держи общение на уроане приветов а там посмотрим, как ситуация будет.
Твоя верная безумная лисица сегодня в приличном расположении духа, что очень неожиданно и приятно. Сейчас закончит работу и пойдёт перекусит, а потом - к врачу. Может, успею ещё чуть почитать новую книжку про душевнобольных - она на дореволюционном русском, так что продвигается не шибко быстро... но я и не тороплюсь, в принципе.
>>47670
А как она может быть, понятно, что это конец. Да и кто будет общаться с забитым, низким пацаном, если вокруг столько нормальных людей
Не переведена что ли?
> как ситуация будет.
А как она может быть, понятно, что это конец. Да и кто будет общаться с забитым, низким пацаном, если вокруг столько нормальных людей
> она на дореволюционном русском
Не переведена что ли?
515 Кб, 800x420Думаешь, что в вузе всё будет иначе? В вузе будет та же песня, что и в школе. Потому что ты не способен быть королём положения. Вот ты условно говоря полный лох, и всё равно продолжаешь ходить в школу за свежей порцией унижений. А лох потому, что невольник положения, не можешь уйти. А сможешь ли в вузе? Действовать непосредственно можно только в тех условиях, когда ты можешь в любой момент послать всё к черту и не зависеть от внешних обстоятельств.
Кстати, интересная паста про ротожоповщину. В прошлом преобладающая точка зрения на стаи серых волков состояла в том, что в них происходит постоянная борьба за доминирование. ...Позже Дэвид Мех обнаружил дополнительные доказательства того, что концепция альфа-самца, возможно, была ошибочной интерпретацией неполных данных, и формально дезавуировал эту терминологию в 1999 году. Он объяснил, что эта концепция в значительной степени была основана на поведении в неволе стай, состоящих из неродственных особей. Это мнение отражало некогда преобладавшее мнение, что формирование стай происходит зимой из одиночных волков. Более поздние исследования диких волков показали, что стая, как правило, представляет собой семью, состоящую из пары и их потомков предыдущих 1-3 лет. Дэвид Мех писал, что в такой стае использование термина «альфа» для описания родительской пары «не более уместно, чем называть альфой человека-родителя». Далее Мех отмечает, что терминология ложно подразумевает «иерархию доминирования на основе силы». За 13 лет наблюдений за дикими волками он ни разу не наблюдал соперничества между ними.
Так что будь королём положения и шли любой зоопарк, будь то школа, вуз, армия и прочее говно.
Кстати, интересная паста про ротожоповщину. В прошлом преобладающая точка зрения на стаи серых волков состояла в том, что в них происходит постоянная борьба за доминирование. ...Позже Дэвид Мех обнаружил дополнительные доказательства того, что концепция альфа-самца, возможно, была ошибочной интерпретацией неполных данных, и формально дезавуировал эту терминологию в 1999 году. Он объяснил, что эта концепция в значительной степени была основана на поведении в неволе стай, состоящих из неродственных особей. Это мнение отражало некогда преобладавшее мнение, что формирование стай происходит зимой из одиночных волков. Более поздние исследования диких волков показали, что стая, как правило, представляет собой семью, состоящую из пары и их потомков предыдущих 1-3 лет. Дэвид Мех писал, что в такой стае использование термина «альфа» для описания родительской пары «не более уместно, чем называть альфой человека-родителя». Далее Мех отмечает, что терминология ложно подразумевает «иерархию доминирования на основе силы». За 13 лет наблюдений за дикими волками он ни разу не наблюдал соперничества между ними.
Так что будь королём положения и шли любой зоопарк, будь то школа, вуз, армия и прочее говно.
>>47691
Да то ж вкусовщина - палитра человеческих предпочтений, она почти безгранична же
Неа, там скан с книжки 1885 года выпуска. Первые полкниги были рассуждения о народности, державности, космополитизме и немцах, но сейчас наконец добралась до интересного.
>забитым, низким пацаном
Да то ж вкусовщина - палитра человеческих предпочтений, она почти безгранична же
>не переведена
Неа, там скан с книжки 1885 года выпуска. Первые полкниги были рассуждения о народности, державности, космополитизме и немцах, но сейчас наконец добралась до интересного.
>>47700
Ну кстати, в вузике бонус хотя бы в том, что все более менее взрослые люди (несколько меньше хуцни творится) и нет уже сложившейся иерархии (как за 11 лет школы). Так что, в принципе, есть шанс который я, к примеру, проебала всё сделать норм
А вот армия, там да, там сложно - хотя я тут диван, ибо не была.
Кстати, я смотрю, она у двощериков больше не популярна? Года два назад весь БЭ был ей загажен...
Ну кстати, в вузике бонус хотя бы в том, что все более менее взрослые люди (несколько меньше хуцни творится) и нет уже сложившейся иерархии (как за 11 лет школы). Так что, в принципе, есть шанс который я, к примеру, проебала всё сделать норм
А вот армия, там да, там сложно - хотя я тут диван, ибо не была.
>ротожоповщину
Кстати, я смотрю, она у двощериков больше не популярна? Года два назад весь БЭ был ей загажен...
>>47703
Херня, не будут травить — ты просто никому будешь не нужен, и удовлетворён такой жизнью тоже не будешь.
>Ну кстати, в вузике бонус хотя бы в том, что все более менее взрослые люди
Херня, не будут травить — ты просто никому будешь не нужен, и удовлетворён такой жизнью тоже не будешь.
>>47704
Ну, по сравнению с травлей это таки плюс. Хотя даже у такой поехавшей лисицы, как у меня было аж целых ТРИ друга - а я и социализация, особенно в то время, были друг с другом совершенно незнакомы...
правда, один из них быстро слинял в компашку к успешнокунам, второй отчислился, но зато с третьим я дружила практически до своего отъезда из страны
Так что выправить ситуацию в вузике очень даже реально
Ну, по сравнению с травлей это таки плюс. Хотя даже у такой поехавшей лисицы, как у меня было аж целых ТРИ друга - а я и социализация, особенно в то время, были друг с другом совершенно незнакомы...
правда, один из них быстро слинял в компашку к успешнокунам, второй отчислился, но зато с третьим я дружила практически до своего отъезда из страны
Так что выправить ситуацию в вузике очень даже реально
>>47700
Нет, я ничего не думаю. Я даже неуверен что смогу поступить туда. Да я даже не могу сказать, что будет через час со мной, о таком будущем говорить вообще сложно.
Конечно же может так и будет, просто это смена обстановки, маленький шанс что то поменять. Конечно, может быть все так и будет. Но возможность все же будет.
Я не спорю с этим высказыванием. Скажу больше, я сам так считаю. Да, я полное ничтожество и пол года назад в этом убедился. Просто казалось, я могу быть чем то большим, но сейчас я просто понимаю что нет, это не про меня. Меня давит все, а я ничего не могу сделать. Неудачи всегда преследовали, когда мои друзья делали крутые поступки, говоря хорошие слова, я все время проебывался. Над о мной часто смеются, стебут. И конечно же я смеюсь вместе с ними. И конечно я чувствую себя полным ничтожеством, когда меня окружают люди, которые достойны чего то, которые круты и смелые и делают прекрасные поступки. В то время как я всегда на обочине и все время мне помогают.
Так а что мне еще делать? Да, я заложник ситуации. Но что делать? Дропнуть школу? Это попросту невозможно, мне не дадут это сделать попросту. А даже если пойти до конца, то что дальше? Отец не будет это терпеть и в свои 17 лет я окажусь на улице. И что мне делать? С неполным средним образованием, без копейки в кармане? Да, это свобода, но какой ценой? Ценой всего. Сам ужас в этой ситуации в том, что я не могу ничего сделать и каждый день ставлю себя под нож унижений и страданий. Но выбора нет. Конечно, в театре да (если читал мой дневник полностью, поймешь) театр то можно дропнуть, но я знаю что этим самым моя свобода будет еще меньше. Мне выебут мозг родители, мама опять будет за меня переживать, начальство школы поймет точно, что со мной что то не так и не отьебеться. В этой ситуации да, я заложник и из-за своей слабости не могу сделать ничего.
Так а существует ли в жизни впринципе такого момента? Ну, допустим в том же вузе, ну дропну я его и что? Я буду заложником уже других обстоятельств. Заложником безработицы, голода и в отсутствии крова. Конечно «лишь потеряв все, мы обретаем свободу». Но, как мне кажеться, когда мы уничтожаем все, в данном мире мы просто меняем шило на мыло. Да, можно дропнуть все, работу, к примеру. Но без денег в этом мире мы все, ничто. Ты будешь бездомным бродягой. Да, это какого то рода свобода, потому что терять, кроме собственной жизни попросту нечего. Но стоит ли оно того?
Мне кажеться, дело не в вузе/школе/армии и прочем говне. Дело во мне. Не было бы у меня этого говна в бошке, не боялся бы я так ее, мог бы смотреть в глаза, так проблемы бы не было! Я бы выбрался из этого рва и продолжил бы жить, учиться. Дело то не в месте, дело в моем сознании, в бессилии, слабости и ненависти к себе. Вот и весь ответ.
Да, ты прав, я ничтожество и сам это признаю. Мне не стать крутым, к которому будут прислушиваться, которому будет абсолютно наплевать на все. И быть может, такой будет вся моя жизнь, если я конечно, ее не прерву в скором времени.
Спасибо за твое сообщение, я несогласен с твоим мнением где то, но готов убиться чтобы ты его высказывал.
Мира тебе
> Думаешь, что в вузе всё будет иначе?
Нет, я ничего не думаю. Я даже неуверен что смогу поступить туда. Да я даже не могу сказать, что будет через час со мной, о таком будущем говорить вообще сложно.
Конечно же может так и будет, просто это смена обстановки, маленький шанс что то поменять. Конечно, может быть все так и будет. Но возможность все же будет.
> Потому что ты не способен быть королём положения. Вот ты условно говоря полный лох, и всё равно продолжаешь ходить в школу за свежей порцией унижений.
Я не спорю с этим высказыванием. Скажу больше, я сам так считаю. Да, я полное ничтожество и пол года назад в этом убедился. Просто казалось, я могу быть чем то большим, но сейчас я просто понимаю что нет, это не про меня. Меня давит все, а я ничего не могу сделать. Неудачи всегда преследовали, когда мои друзья делали крутые поступки, говоря хорошие слова, я все время проебывался. Над о мной часто смеются, стебут. И конечно же я смеюсь вместе с ними. И конечно я чувствую себя полным ничтожеством, когда меня окружают люди, которые достойны чего то, которые круты и смелые и делают прекрасные поступки. В то время как я всегда на обочине и все время мне помогают.
> всё равно продолжаешь ходить в школу за свежей порцией унижений. А лох потому, что невольник положения, не можешь уйти.
Так а что мне еще делать? Да, я заложник ситуации. Но что делать? Дропнуть школу? Это попросту невозможно, мне не дадут это сделать попросту. А даже если пойти до конца, то что дальше? Отец не будет это терпеть и в свои 17 лет я окажусь на улице. И что мне делать? С неполным средним образованием, без копейки в кармане? Да, это свобода, но какой ценой? Ценой всего. Сам ужас в этой ситуации в том, что я не могу ничего сделать и каждый день ставлю себя под нож унижений и страданий. Но выбора нет. Конечно, в театре да (если читал мой дневник полностью, поймешь) театр то можно дропнуть, но я знаю что этим самым моя свобода будет еще меньше. Мне выебут мозг родители, мама опять будет за меня переживать, начальство школы поймет точно, что со мной что то не так и не отьебеться. В этой ситуации да, я заложник и из-за своей слабости не могу сделать ничего.
> когда ты можешь в любой момент послать всё к черту и не зависеть от внешних обстоятельств.
Так а существует ли в жизни впринципе такого момента? Ну, допустим в том же вузе, ну дропну я его и что? Я буду заложником уже других обстоятельств. Заложником безработицы, голода и в отсутствии крова. Конечно «лишь потеряв все, мы обретаем свободу». Но, как мне кажеться, когда мы уничтожаем все, в данном мире мы просто меняем шило на мыло. Да, можно дропнуть все, работу, к примеру. Но без денег в этом мире мы все, ничто. Ты будешь бездомным бродягой. Да, это какого то рода свобода, потому что терять, кроме собственной жизни попросту нечего. Но стоит ли оно того?
> Так что будь королём положения и шли любой зоопарк, будь то школа, вуз, армия и прочее говно.
Мне кажеться, дело не в вузе/школе/армии и прочем говне. Дело во мне. Не было бы у меня этого говна в бошке, не боялся бы я так ее, мог бы смотреть в глаза, так проблемы бы не было! Я бы выбрался из этого рва и продолжил бы жить, учиться. Дело то не в месте, дело в моем сознании, в бессилии, слабости и ненависти к себе. Вот и весь ответ.
Да, ты прав, я ничтожество и сам это признаю. Мне не стать крутым, к которому будут прислушиваться, которому будет абсолютно наплевать на все. И быть может, такой будет вся моя жизнь, если я конечно, ее не прерву в скором времени.
Спасибо за твое сообщение, я несогласен с твоим мнением где то, но готов убиться чтобы ты его высказывал.
Мира тебе
>>47700
Нет, я ничего не думаю. Я даже неуверен что смогу поступить туда. Да я даже не могу сказать, что будет через час со мной, о таком будущем говорить вообще сложно.
Конечно же может так и будет, просто это смена обстановки, маленький шанс что то поменять. Конечно, может быть все так и будет. Но возможность все же будет.
Я не спорю с этим высказыванием. Скажу больше, я сам так считаю. Да, я полное ничтожество и пол года назад в этом убедился. Просто казалось, я могу быть чем то большим, но сейчас я просто понимаю что нет, это не про меня. Меня давит все, а я ничего не могу сделать. Неудачи всегда преследовали, когда мои друзья делали крутые поступки, говоря хорошие слова, я все время проебывался. Над о мной часто смеются, стебут. И конечно же я смеюсь вместе с ними. И конечно я чувствую себя полным ничтожеством, когда меня окружают люди, которые достойны чего то, которые круты и смелые и делают прекрасные поступки. В то время как я всегда на обочине и все время мне помогают.
Так а что мне еще делать? Да, я заложник ситуации. Но что делать? Дропнуть школу? Это попросту невозможно, мне не дадут это сделать попросту. А даже если пойти до конца, то что дальше? Отец не будет это терпеть и в свои 17 лет я окажусь на улице. И что мне делать? С неполным средним образованием, без копейки в кармане? Да, это свобода, но какой ценой? Ценой всего. Сам ужас в этой ситуации в том, что я не могу ничего сделать и каждый день ставлю себя под нож унижений и страданий. Но выбора нет. Конечно, в театре да (если читал мой дневник полностью, поймешь) театр то можно дропнуть, но я знаю что этим самым моя свобода будет еще меньше. Мне выебут мозг родители, мама опять будет за меня переживать, начальство школы поймет точно, что со мной что то не так и не отьебеться. В этой ситуации да, я заложник и из-за своей слабости не могу сделать ничего.
Так а существует ли в жизни впринципе такого момента? Ну, допустим в том же вузе, ну дропну я его и что? Я буду заложником уже других обстоятельств. Заложником безработицы, голода и в отсутствии крова. Конечно «лишь потеряв все, мы обретаем свободу». Но, как мне кажеться, когда мы уничтожаем все, в данном мире мы просто меняем шило на мыло. Да, можно дропнуть все, работу, к примеру. Но без денег в этом мире мы все, ничто. Ты будешь бездомным бродягой. Да, это какого то рода свобода, потому что терять, кроме собственной жизни попросту нечего. Но стоит ли оно того?
Мне кажеться, дело не в вузе/школе/армии и прочем говне. Дело во мне. Не было бы у меня этого говна в бошке, не боялся бы я так ее, мог бы смотреть в глаза, так проблемы бы не было! Я бы выбрался из этого рва и продолжил бы жить, учиться. Дело то не в месте, дело в моем сознании, в бессилии, слабости и ненависти к себе. Вот и весь ответ.
Да, ты прав, я ничтожество и сам это признаю. Мне не стать крутым, к которому будут прислушиваться, которому будет абсолютно наплевать на все. И быть может, такой будет вся моя жизнь, если я конечно, ее не прерву в скором времени.
Спасибо за твое сообщение, я несогласен с твоим мнением где то, но готов убиться чтобы ты его высказывал.
Мира тебе
> Думаешь, что в вузе всё будет иначе?
Нет, я ничего не думаю. Я даже неуверен что смогу поступить туда. Да я даже не могу сказать, что будет через час со мной, о таком будущем говорить вообще сложно.
Конечно же может так и будет, просто это смена обстановки, маленький шанс что то поменять. Конечно, может быть все так и будет. Но возможность все же будет.
> Потому что ты не способен быть королём положения. Вот ты условно говоря полный лох, и всё равно продолжаешь ходить в школу за свежей порцией унижений.
Я не спорю с этим высказыванием. Скажу больше, я сам так считаю. Да, я полное ничтожество и пол года назад в этом убедился. Просто казалось, я могу быть чем то большим, но сейчас я просто понимаю что нет, это не про меня. Меня давит все, а я ничего не могу сделать. Неудачи всегда преследовали, когда мои друзья делали крутые поступки, говоря хорошие слова, я все время проебывался. Над о мной часто смеются, стебут. И конечно же я смеюсь вместе с ними. И конечно я чувствую себя полным ничтожеством, когда меня окружают люди, которые достойны чего то, которые круты и смелые и делают прекрасные поступки. В то время как я всегда на обочине и все время мне помогают.
> всё равно продолжаешь ходить в школу за свежей порцией унижений. А лох потому, что невольник положения, не можешь уйти.
Так а что мне еще делать? Да, я заложник ситуации. Но что делать? Дропнуть школу? Это попросту невозможно, мне не дадут это сделать попросту. А даже если пойти до конца, то что дальше? Отец не будет это терпеть и в свои 17 лет я окажусь на улице. И что мне делать? С неполным средним образованием, без копейки в кармане? Да, это свобода, но какой ценой? Ценой всего. Сам ужас в этой ситуации в том, что я не могу ничего сделать и каждый день ставлю себя под нож унижений и страданий. Но выбора нет. Конечно, в театре да (если читал мой дневник полностью, поймешь) театр то можно дропнуть, но я знаю что этим самым моя свобода будет еще меньше. Мне выебут мозг родители, мама опять будет за меня переживать, начальство школы поймет точно, что со мной что то не так и не отьебеться. В этой ситуации да, я заложник и из-за своей слабости не могу сделать ничего.
> когда ты можешь в любой момент послать всё к черту и не зависеть от внешних обстоятельств.
Так а существует ли в жизни впринципе такого момента? Ну, допустим в том же вузе, ну дропну я его и что? Я буду заложником уже других обстоятельств. Заложником безработицы, голода и в отсутствии крова. Конечно «лишь потеряв все, мы обретаем свободу». Но, как мне кажеться, когда мы уничтожаем все, в данном мире мы просто меняем шило на мыло. Да, можно дропнуть все, работу, к примеру. Но без денег в этом мире мы все, ничто. Ты будешь бездомным бродягой. Да, это какого то рода свобода, потому что терять, кроме собственной жизни попросту нечего. Но стоит ли оно того?
> Так что будь королём положения и шли любой зоопарк, будь то школа, вуз, армия и прочее говно.
Мне кажеться, дело не в вузе/школе/армии и прочем говне. Дело во мне. Не было бы у меня этого говна в бошке, не боялся бы я так ее, мог бы смотреть в глаза, так проблемы бы не было! Я бы выбрался из этого рва и продолжил бы жить, учиться. Дело то не в месте, дело в моем сознании, в бессилии, слабости и ненависти к себе. Вот и весь ответ.
Да, ты прав, я ничтожество и сам это признаю. Мне не стать крутым, к которому будут прислушиваться, которому будет абсолютно наплевать на все. И быть может, такой будет вся моя жизнь, если я конечно, ее не прерву в скором времени.
Спасибо за твое сообщение, я несогласен с твоим мнением где то, но готов убиться чтобы ты его высказывал.
Мира тебе
>>47755
Узнаю себя в промежутке с 13 до 22... но, как видишь, можно даже из таких стартовых данных к успеху прийти ^..^
не считая некоторых ОТДЕЛЬНЫХ рыжехвостых нюансов
Так что с пораженческим настроем я категорически не согласна!
>когда мои друзья делали крутые поступки, говоря хорошие слова, я все время проебывался. Над о мной часто смеются, стебут. И конечно же я смеюсь вместе с ними.
Узнаю себя в промежутке с 13 до 22... но, как видишь, можно даже из таких стартовых данных к успеху прийти ^..^
не считая некоторых ОТДЕЛЬНЫХ рыжехвостых нюансов
Так что с пораженческим настроем я категорически не согласна!
>>47756
Да, я понимаю и рад за тебя. Это круто, что у тебя сейчас вот так все. Все остальное-такие мелочи. А нюансом это я не считаю. Это даже прикольно с какой то стороны.
Просто я не знаю. Я же понимаю почему она перестала со мной общаться. Потому что я ничтожество. Пытаясь помочь ей, я сам себя загнал и в страданиях только портил. Со мной не будут общаться, потому что я полное ничтожество, меньше чем 0 в своей жизни. Раньше, я стоил чего то, помогал, был добрым. Но сейчас, я не знаю что делать, я загнал свою жизнь в тупик и понимаю, что каждый день меня потихоньку убивает. Все то, что было сегодня эти «нет нет нет, пожалуйста» это крик души. Потому что я уже не знаю, насколько меня хватит. А света в конце тоннеля нет и еще очень долго не будет.
Я бы сейчас все отдал, чтобы она просто меня обняла, я бы растворился в ее объятьях и все.
Хочу плакать, но уже это делал сегодня. Я не знаю как дальше жить, как смешно это не звучало.
Спасибо за твои слова
Да, я понимаю и рад за тебя. Это круто, что у тебя сейчас вот так все. Все остальное-такие мелочи. А нюансом это я не считаю. Это даже прикольно с какой то стороны.
Просто я не знаю. Я же понимаю почему она перестала со мной общаться. Потому что я ничтожество. Пытаясь помочь ей, я сам себя загнал и в страданиях только портил. Со мной не будут общаться, потому что я полное ничтожество, меньше чем 0 в своей жизни. Раньше, я стоил чего то, помогал, был добрым. Но сейчас, я не знаю что делать, я загнал свою жизнь в тупик и понимаю, что каждый день меня потихоньку убивает. Все то, что было сегодня эти «нет нет нет, пожалуйста» это крик души. Потому что я уже не знаю, насколько меня хватит. А света в конце тоннеля нет и еще очень долго не будет.
Я бы сейчас все отдал, чтобы она просто меня обняла, я бы растворился в ее объятьях и все.
Хочу плакать, но уже это делал сегодня. Я не знаю как дальше жить, как смешно это не звучало.
Спасибо за твои слова
>>47758
обняла
Ну это сейчас нет света, а потом будет. Да и насчёт 0 - это ты загоняешься. Я же вот, к примеру, общаюсь с тобой - и ничего, как видишь, со мной от этого не делается.
А поплакать - почему бы и нет? Это хорошо, когда так можешь же, психика разгружается ^..^
И хвптит тебя ровно настолько, насколько я разрешу - теперь я твоя персональная волшебная кицунэ
обняла
Ну это сейчас нет света, а потом будет. Да и насчёт 0 - это ты загоняешься. Я же вот, к примеру, общаюсь с тобой - и ничего, как видишь, со мной от этого не делается.
А поплакать - почему бы и нет? Это хорошо, когда так можешь же, психика разгружается ^..^
И хвптит тебя ровно настолько, насколько я разрешу - теперь я твоя персональная волшебная кицунэ
>>47771
Успех уровня бэ, чего тебе так бомбит?
Успех уровня бэ, чего тебе так бомбит?
>>47764
На самом деле, происходит так со всеми. Сначала проникаешься человеком, чуть ли не живешь им, а потом тебя просто ставят на место, ибо ты забыл о рамках всех.
Да не, ты хороший человек, спасибо тебе за поддержку!
Звучит красиво). Что-ж, спасибо, мне уже неудобно как то, я ведь для тебя ничего не делаю, хоть и пытаюсь, а ты помогаешь. Спасибо тебе! Без тебя было бы еще хуже
> Я же вот, к примеру, общаюсь с тобой - и ничего, как видишь, со мной от этого не делается.
На самом деле, происходит так со всеми. Сначала проникаешься человеком, чуть ли не живешь им, а потом тебя просто ставят на место, ибо ты забыл о рамках всех.
Да не, ты хороший человек, спасибо тебе за поддержку!
> И хвптит тебя ровно настолько, насколько я разрешу - теперь я твоя персональная волшебная кицунэ
Звучит красиво). Что-ж, спасибо, мне уже неудобно как то, я ведь для тебя ничего не делаю, хоть и пытаюсь, а ты помогаешь. Спасибо тебе! Без тебя было бы еще хуже
День окончен.
Сказать особо нечего, да и днем все уже было написано.
Сель играть, думал на часик, а уже бац-2 час ночи. Опять не сделал уроки, придеться с утра мыкаться. Да и завтра опять трудный день. Что-ж, ладно, все равно делать нечего, пойду спать.
Спокойной ночи вам, до завтра
Сказать особо нечего, да и днем все уже было написано.
Сель играть, думал на часик, а уже бац-2 час ночи. Опять не сделал уроки, придеться с утра мыкаться. Да и завтра опять трудный день. Что-ж, ладно, все равно делать нечего, пойду спать.
Спокойной ночи вам, до завтра
>>47816
Ну здрасьти, приехали - а кто принимает Лиссу такой, какая она на самом деле есть? А ведь это для лисички важно!
Так что, вин-вин ^..^
>ничего не делаю
Ну здрасьти, приехали - а кто принимает Лиссу такой, какая она на самом деле есть? А ведь это для лисички важно!
Так что, вин-вин ^..^
День начался с полной жопы и конца края ее нет.
Уснул в 5, не мог никак успокоиться и спал часа 3.
Пришёл в школу, оры, кричи учителей. Это полная жопа. К 8 марта наш класс закупил цветы на всех учителей. Принесли эту огромную коробку, учителя стали фоткаться, мол на память. А я стою и понимаю что все, сейчас рухну на пол. Начали орать о чем то, ругать. Ничего не понимал. На уроках опять крики. Потом отвели всех на спич, о вреде телефонов. Кричали, давили. Даже не могу понять что происходило.
Устал, голова болит, больше так не могу. Ну зачем я это делаю, для чего все это. Ну зачем. Я не выдержу ещё одного такого дня.
Мысли в голову лезут, трудно собраться. Наверное, чуть позже отпишу подробнее и нормальным языком
Уснул в 5, не мог никак успокоиться и спал часа 3.
Пришёл в школу, оры, кричи учителей. Это полная жопа. К 8 марта наш класс закупил цветы на всех учителей. Принесли эту огромную коробку, учителя стали фоткаться, мол на память. А я стою и понимаю что все, сейчас рухну на пол. Начали орать о чем то, ругать. Ничего не понимал. На уроках опять крики. Потом отвели всех на спич, о вреде телефонов. Кричали, давили. Даже не могу понять что происходило.
Устал, голова болит, больше так не могу. Ну зачем я это делаю, для чего все это. Ну зачем. Я не выдержу ещё одного такого дня.
Мысли в голову лезут, трудно собраться. Наверное, чуть позже отпишу подробнее и нормальным языком
>>47860
Это меньшее, что я могу для тебя сделать
Это меньшее, что я могу для тебя сделать
Что то давно тебя не слышно.... ты как там?
>>47755
Прогуливай уроки, ничего не будет из того, что ты расписал. Вам в школе даже больничные оформлять не надо, просто справка дохтура от руки катит. 11 класс — самое время проебываться.
Прогуливай уроки, ничего не будет из того, что ты расписал. Вам в школе даже больничные оформлять не надо, просто справка дохтура от руки катит. 11 класс — самое время проебываться.
4,1 Мб, 3835x2876Что-то я и вправду пропал, непорядок. Простите. Такого больше не будет.
А чего я пропал то? Да хороший, на самом то деле вопрос. На прошлой неделе состояние правда достигло своего апогея и я что то совсем выпал из жизни. Причем, я даже сам не помню, как прошли эти дни. В чт экскурсия вроде была, ее не видел. В субботу была репетиция, но на мое счастье заболел директор и мы просто репетировали по мелочи и пораньше ушли. Ее не было. Выходные провел от слова никак, в сб помог только подруге, она в театральный поступает и ей нужно на видео текст отчитать с выражением. Ну, точнее, отыграть. Послушал ее, прикольное это дело! Остальную часть выходных просто играл. Вот с утра до вечера. Иногда, конечно, помогал родителям, по мелочи. А так-30 часов игры буквально за 6 дней, ну, это отвлекает хотя-бы.
Сегодня хоть на улицу вышел, весна! Тепло, дышится даже по летнему. Надо было постричься сегодня а я взял и хернул себе короткую прическу, никогда так коротко не стригся! Всегда была средняя длинна, а теперь коротко. Но мне нравиться.
А так, на самом то деле легче стало, конечно, может быть это из-за того, что я играл все выходные и о ней не думал. Да я ее и не видел неделю что ли. Быть может, завтра встречу и опять в то говно. Не, не хочу. Сейчас состояние странное, какого то рода опустошение, хотя чего я хочу, почти ни с кем не общался все выхи и убивал время в игре. Но, это даже и к лучшему, я думаю.
Хотя, чем дальше я от игры, тем боль становиться острее, но это всяко лучше, чем раньше.
Простите что так пропал, больше не буду.
А вы там как?
А так вот вам прикрил, 30 часов моей работы, прикольно выходит, а главно-отвлекает
А чего я пропал то? Да хороший, на самом то деле вопрос. На прошлой неделе состояние правда достигло своего апогея и я что то совсем выпал из жизни. Причем, я даже сам не помню, как прошли эти дни. В чт экскурсия вроде была, ее не видел. В субботу была репетиция, но на мое счастье заболел директор и мы просто репетировали по мелочи и пораньше ушли. Ее не было. Выходные провел от слова никак, в сб помог только подруге, она в театральный поступает и ей нужно на видео текст отчитать с выражением. Ну, точнее, отыграть. Послушал ее, прикольное это дело! Остальную часть выходных просто играл. Вот с утра до вечера. Иногда, конечно, помогал родителям, по мелочи. А так-30 часов игры буквально за 6 дней, ну, это отвлекает хотя-бы.
Сегодня хоть на улицу вышел, весна! Тепло, дышится даже по летнему. Надо было постричься сегодня а я взял и хернул себе короткую прическу, никогда так коротко не стригся! Всегда была средняя длинна, а теперь коротко. Но мне нравиться.
А так, на самом то деле легче стало, конечно, может быть это из-за того, что я играл все выходные и о ней не думал. Да я ее и не видел неделю что ли. Быть может, завтра встречу и опять в то говно. Не, не хочу. Сейчас состояние странное, какого то рода опустошение, хотя чего я хочу, почти ни с кем не общался все выхи и убивал время в игре. Но, это даже и к лучшему, я думаю.
Хотя, чем дальше я от игры, тем боль становиться острее, но это всяко лучше, чем раньше.
Простите что так пропал, больше не буду.
А вы там как?
А так вот вам прикрил, 30 часов моей работы, прикольно выходит, а главно-отвлекает
>>49637
Фух, ну наконец-то! Я, честно говоря, беспокоиться начала...
Дела идут с переменным успехом - работаем, лечим голову, играем в нормальность... всё как всегда, а подробности в дневничке^..^
Что за игра на картинке?
Фух, ну наконец-то! Я, честно говоря, беспокоиться начала...
Дела идут с переменным успехом - работаем, лечим голову, играем в нормальность... всё как всегда, а подробности в дневничке^..^
Что за игра на картинке?
>>43540
А тебе зачем? Ты тут маминых пирожков выцепляешь и разводишь потом на бабки? Может ещё на наркоту сажаешь, потому что сам сидишь и тебе нужны бабки?
А тебе зачем? Ты тут маминых пирожков выцепляешь и разводишь потом на бабки? Может ещё на наркоту сажаешь, потому что сам сидишь и тебе нужны бабки?
>>49641
Да нечего волноваться, я еще здесь!)
Но все равно спасибо)
По поводу дел почитаю у тебя обязательно, но чуть позже.
Игра называется stardew walley
Да нечего волноваться, я еще здесь!)
Но все равно спасибо)
По поводу дел почитаю у тебя обязательно, но чуть позже.
Игра называется stardew walley
Вот такой вопрос меня немного начинает мучать.
Что со мной стало? Прошло вроде бы неделя с того момента, когда мне стало нереально плохо, я не мог делать ничего, абсолютно ничего, было настолько плохо, настолько устал плакать, что просто выпал из жизни. И такое ощущение, будто прошел год. На улице совсем другая погода. Признаки весны на лицо, хотя буквально неделю назад лежал снег, было до невозможности холодно. Но сейчас этого всего нет.
И с этим холодом ушло мое понимание реальности. Сегодня пришел в школу, в хорошем расположении духа, даже хотелось посмеяться, не было той тяжести, той боли. Но когда начал общаться с друзьями понял, что не то. Что блин, мне не хочется с ними общаться, они говорят о какой то мелочи, говорят непонятно и вечно смеются над чем то. Мне это не нравится, зачем это вот все? Я понял, что ни с кем не хочу общаться, мне перестало быть интересным то, что было интересным буквально в конце прошлой недели.
Чувство полной опустошенности. И это даже хорошо, раньше было реально плохо, сейчас то всяко лучше. Может, я просто уже не могу больше плакать?
Мне нравится состояние, что сейчас во мне, но меня это пугает. Меня пугает то, что мне нравится быть отчужденным от общества. Молчать, сидеть в одиночку и играть. Быть может, реально вкачусь в истинное одиночество.
Посмотрим, как будут развиваться события, но я чувствую, что-то не так со мной и меня это пугает.
Завтра надо журнал уже сдать в редакцию, так что ночью буду проводить танцы с бубнами, писать статьи, мне это нравится, лишь бы ни с кем не взаимодействовать. Этого я не хочу.
А у вас как день проходит?
Что со мной стало? Прошло вроде бы неделя с того момента, когда мне стало нереально плохо, я не мог делать ничего, абсолютно ничего, было настолько плохо, настолько устал плакать, что просто выпал из жизни. И такое ощущение, будто прошел год. На улице совсем другая погода. Признаки весны на лицо, хотя буквально неделю назад лежал снег, было до невозможности холодно. Но сейчас этого всего нет.
И с этим холодом ушло мое понимание реальности. Сегодня пришел в школу, в хорошем расположении духа, даже хотелось посмеяться, не было той тяжести, той боли. Но когда начал общаться с друзьями понял, что не то. Что блин, мне не хочется с ними общаться, они говорят о какой то мелочи, говорят непонятно и вечно смеются над чем то. Мне это не нравится, зачем это вот все? Я понял, что ни с кем не хочу общаться, мне перестало быть интересным то, что было интересным буквально в конце прошлой недели.
Чувство полной опустошенности. И это даже хорошо, раньше было реально плохо, сейчас то всяко лучше. Может, я просто уже не могу больше плакать?
Мне нравится состояние, что сейчас во мне, но меня это пугает. Меня пугает то, что мне нравится быть отчужденным от общества. Молчать, сидеть в одиночку и играть. Быть может, реально вкачусь в истинное одиночество.
Посмотрим, как будут развиваться события, но я чувствую, что-то не так со мной и меня это пугает.
Завтра надо журнал уже сдать в редакцию, так что ночью буду проводить танцы с бубнами, писать статьи, мне это нравится, лишь бы ни с кем не взаимодействовать. Этого я не хочу.
А у вас как день проходит?
>>49762
Что происходит? Я думаю, тут пустота после ушедшей тоски, которую надо будет чем-нибудь годным заполнять. Хорошими событиям, приятными эмоциями, новыми людьми, наконец. Насчёт истинного одиночества я всё таки не уверена - мы же, как никак, звери социальные, и в обществе жить для нас норма с меня пример брать не нужно, я поехавшая лисица, у котороц ИРЛ 1,5 друга
Насчёт друзей я думаю, что ты просто понял, что дружил с ними не из интереса, а по привычке - что не исключает того, что тебе может снова стать с ними интересно ^..^
Ну, а я поехала к врачу - очередная свиданка с психотерапевтом
Что происходит? Я думаю, тут пустота после ушедшей тоски, которую надо будет чем-нибудь годным заполнять. Хорошими событиям, приятными эмоциями, новыми людьми, наконец. Насчёт истинного одиночества я всё таки не уверена - мы же, как никак, звери социальные, и в обществе жить для нас норма с меня пример брать не нужно, я поехавшая лисица, у котороц ИРЛ 1,5 друга
Насчёт друзей я думаю, что ты просто понял, что дружил с ними не из интереса, а по привычке - что не исключает того, что тебе может снова стать с ними интересно ^..^
Ну, а я поехала к врачу - очередная свиданка с психотерапевтом
>>49775
Давай, без лоха и жизнь плоха, как говорится
Давай, без лоха и жизнь плоха, как говорится
>>49775
Да, думаю ты права, посмотрим что из этого выйдет!
Прочитаю тебя сегодня полностью, за время моего отстаивая твой дневничок накопился! Надо все прочитать, отпишу тебе там.
Да, думаю ты права, посмотрим что из этого выйдет!
Прочитаю тебя сегодня полностью, за время моего отстаивая твой дневничок накопился! Надо все прочитать, отпишу тебе там.
1,5 Мб, 1920x1080День протекает спокойно и как-то странно. В школе, вроде бы тихо, ну и хорошо. На улице пасмурно, но тепло. Весна, что ещё сказать.
Очень много дел, нужно сделать журнал, сдать его, сделать уроки, дохера дел одним словом. А охота придти домой вечером и пойти играть, всю ночь. Вот даже общения живого не хочется. Хочется поскорее туда, в кокон. Все надоело и не хочется даже переживать. Странное чувство такое.
А вы как?
Очень много дел, нужно сделать журнал, сдать его, сделать уроки, дохера дел одним словом. А охота придти домой вечером и пойти играть, всю ночь. Вот даже общения живого не хочется. Хочется поскорее туда, в кокон. Все надоело и не хочется даже переживать. Странное чувство такое.
А вы как?
>>50035
Эх, как я понимаю это желание "в кокон" - но мне сейчас это уже недоступно - что, в принципе, хорошо. А так всё стандартно, на уровне "почти хорошо" ^..^
Эх, как я понимаю это желание "в кокон" - но мне сейчас это уже недоступно - что, в принципе, хорошо. А так всё стандартно, на уровне "почти хорошо" ^..^
Позвольте рассказать о том, как идут дела.
Да, впрочем, никак. Жизнь течет, несмотря на то хочешь ли ты этого иль нет. Дни протекают более менее спокойно. Избегаю ее, хотя не понимаю даже зачем, ибо нет того чувства, все это выжжено и потихоньку становиться пережитком прошлого. А прошлое, оно не доставляет ничего, ты просто вспоминаешь все старое, что было, и хорошее, и плохое, с какой то печалью. Как говориться, матерясь и слегка улыбаясь. А прошлое правда было лучше. Мыследрочерство, хе хе, люблю такое.
Ни с кем особо не общался все это дни. Да и никто и не писал. Все вроде медленно и спокойно, но порой начинаешь грустить по тому, что было. Да, когда мы с ней общались, конечно было нелегко. Дежурство до 4 утра. Ожидания ответа сутками напролет, переживания, стресс, когда не можешь помочь. И вроде, даже удавалось поддержать, хотя и совсем немного. Было непросто, я не спорю с этим, но потеряв это, будто и не хватает чего-то. Некому написать, узнать как дела, незачем больше дежурить, ждать, пытаться поддержать. Никто не вызовет улыбку и волнение, от написанного сообщения. Лишь холодное, пасмурное утро и уже уставшее с утра лицо, смотрит прямо на тебя в зеркале.
А так, гастроли в Германию, которую нам предложили в середине года, отменили, так как все вылеты отменили. И казалось бы, хорошая новость! Я не хотел туда ехать и вот таким легким образом это все отменилось и без моих усилий, ну не сказка ли? Но все, блин, на душе не то, как бы да, это хорошо, я не буду ее видеть и не будет таких ситуаций. Но вот незадача, ты вроде избегаешь ее, радуешься каждому заходу в класс, что не встретил ее. Но выходишь со школы и понимаешь, а зачем это? Ну чего я радуюсь, избегаю человека, которого люблю. И сам отвечаешь себе на этот вопрос, плетешься домой. Что-ж, это грустно.
Нет уже тех чувств, боль затупилась, что, конечно же и следовалось ожидать. Но ты просто один, один со своими мыслями, переживаниями. И никто тебя ничего не спросит. Ну и не надо, думаешь ты, а на самом то деле, конечно хочется, чтобы кто то просто обнял. Но взамен этого ты слышишь какие то ненужные истории, вопросы, задаваясь тем, а зачем тебе это рассказывают и к чему все это?
Ладно, надо сдать журнал за выходные, а то и так все сроки просрал уже.
Как вы там?
Да, впрочем, никак. Жизнь течет, несмотря на то хочешь ли ты этого иль нет. Дни протекают более менее спокойно. Избегаю ее, хотя не понимаю даже зачем, ибо нет того чувства, все это выжжено и потихоньку становиться пережитком прошлого. А прошлое, оно не доставляет ничего, ты просто вспоминаешь все старое, что было, и хорошее, и плохое, с какой то печалью. Как говориться, матерясь и слегка улыбаясь. А прошлое правда было лучше. Мыследрочерство, хе хе, люблю такое.
Ни с кем особо не общался все это дни. Да и никто и не писал. Все вроде медленно и спокойно, но порой начинаешь грустить по тому, что было. Да, когда мы с ней общались, конечно было нелегко. Дежурство до 4 утра. Ожидания ответа сутками напролет, переживания, стресс, когда не можешь помочь. И вроде, даже удавалось поддержать, хотя и совсем немного. Было непросто, я не спорю с этим, но потеряв это, будто и не хватает чего-то. Некому написать, узнать как дела, незачем больше дежурить, ждать, пытаться поддержать. Никто не вызовет улыбку и волнение, от написанного сообщения. Лишь холодное, пасмурное утро и уже уставшее с утра лицо, смотрит прямо на тебя в зеркале.
А так, гастроли в Германию, которую нам предложили в середине года, отменили, так как все вылеты отменили. И казалось бы, хорошая новость! Я не хотел туда ехать и вот таким легким образом это все отменилось и без моих усилий, ну не сказка ли? Но все, блин, на душе не то, как бы да, это хорошо, я не буду ее видеть и не будет таких ситуаций. Но вот незадача, ты вроде избегаешь ее, радуешься каждому заходу в класс, что не встретил ее. Но выходишь со школы и понимаешь, а зачем это? Ну чего я радуюсь, избегаю человека, которого люблю. И сам отвечаешь себе на этот вопрос, плетешься домой. Что-ж, это грустно.
Нет уже тех чувств, боль затупилась, что, конечно же и следовалось ожидать. Но ты просто один, один со своими мыслями, переживаниями. И никто тебя ничего не спросит. Ну и не надо, думаешь ты, а на самом то деле, конечно хочется, чтобы кто то просто обнял. Но взамен этого ты слышишь какие то ненужные истории, вопросы, задаваясь тем, а зачем тебе это рассказывают и к чему все это?
Ладно, надо сдать журнал за выходные, а то и так все сроки просрал уже.
Как вы там?
Позвольте рассказать о том, как идут дела.
Да, впрочем, никак. Жизнь течет, несмотря на то хочешь ли ты этого иль нет. Дни протекают более менее спокойно. Избегаю ее, хотя не понимаю даже зачем, ибо нет того чувства, все это выжжено и потихоньку становиться пережитком прошлого. А прошлое, оно не доставляет ничего, ты просто вспоминаешь все старое, что было, и хорошее, и плохое, с какой то печалью. Как говориться, матерясь и слегка улыбаясь. А прошлое правда было лучше. Мыследрочерство, хе хе, люблю такое.
Ни с кем особо не общался все это дни. Да и никто и не писал. Все вроде медленно и спокойно, но порой начинаешь грустить по тому, что было. Да, когда мы с ней общались, конечно было нелегко. Дежурство до 4 утра. Ожидания ответа сутками напролет, переживания, стресс, когда не можешь помочь. И вроде, даже удавалось поддержать, хотя и совсем немного. Было непросто, я не спорю с этим, но потеряв это, будто и не хватает чего-то. Некому написать, узнать как дела, незачем больше дежурить, ждать, пытаться поддержать. Никто не вызовет улыбку и волнение, от написанного сообщения. Лишь холодное, пасмурное утро и уже уставшее с утра лицо, смотрит прямо на тебя в зеркале.
А так, гастроли в Германию, которую нам предложили в середине года, отменили, так как все вылеты отменили. И казалось бы, хорошая новость! Я не хотел туда ехать и вот таким легким образом это все отменилось и без моих усилий, ну не сказка ли? Но все, блин, на душе не то, как бы да, это хорошо, я не буду ее видеть и не будет таких ситуаций. Но вот незадача, ты вроде избегаешь ее, радуешься каждому заходу в класс, что не встретил ее. Но выходишь со школы и понимаешь, а зачем это? Ну чего я радуюсь, избегаю человека, которого люблю. И сам отвечаешь себе на этот вопрос, плетешься домой. Что-ж, это грустно.
Нет уже тех чувств, боль затупилась, что, конечно же и следовалось ожидать. Но ты просто один, один со своими мыслями, переживаниями. И никто тебя ничего не спросит. Ну и не надо, думаешь ты, а на самом то деле, конечно хочется, чтобы кто то просто обнял. Но взамен этого ты слышишь какие то ненужные истории, вопросы, задаваясь тем, а зачем тебе это рассказывают и к чему все это?
Ладно, надо сдать журнал за выходные, а то и так все сроки просрал уже.
Как вы там?
Да, впрочем, никак. Жизнь течет, несмотря на то хочешь ли ты этого иль нет. Дни протекают более менее спокойно. Избегаю ее, хотя не понимаю даже зачем, ибо нет того чувства, все это выжжено и потихоньку становиться пережитком прошлого. А прошлое, оно не доставляет ничего, ты просто вспоминаешь все старое, что было, и хорошее, и плохое, с какой то печалью. Как говориться, матерясь и слегка улыбаясь. А прошлое правда было лучше. Мыследрочерство, хе хе, люблю такое.
Ни с кем особо не общался все это дни. Да и никто и не писал. Все вроде медленно и спокойно, но порой начинаешь грустить по тому, что было. Да, когда мы с ней общались, конечно было нелегко. Дежурство до 4 утра. Ожидания ответа сутками напролет, переживания, стресс, когда не можешь помочь. И вроде, даже удавалось поддержать, хотя и совсем немного. Было непросто, я не спорю с этим, но потеряв это, будто и не хватает чего-то. Некому написать, узнать как дела, незачем больше дежурить, ждать, пытаться поддержать. Никто не вызовет улыбку и волнение, от написанного сообщения. Лишь холодное, пасмурное утро и уже уставшее с утра лицо, смотрит прямо на тебя в зеркале.
А так, гастроли в Германию, которую нам предложили в середине года, отменили, так как все вылеты отменили. И казалось бы, хорошая новость! Я не хотел туда ехать и вот таким легким образом это все отменилось и без моих усилий, ну не сказка ли? Но все, блин, на душе не то, как бы да, это хорошо, я не буду ее видеть и не будет таких ситуаций. Но вот незадача, ты вроде избегаешь ее, радуешься каждому заходу в класс, что не встретил ее. Но выходишь со школы и понимаешь, а зачем это? Ну чего я радуюсь, избегаю человека, которого люблю. И сам отвечаешь себе на этот вопрос, плетешься домой. Что-ж, это грустно.
Нет уже тех чувств, боль затупилась, что, конечно же и следовалось ожидать. Но ты просто один, один со своими мыслями, переживаниями. И никто тебя ничего не спросит. Ну и не надо, думаешь ты, а на самом то деле, конечно хочется, чтобы кто то просто обнял. Но взамен этого ты слышишь какие то ненужные истории, вопросы, задаваясь тем, а зачем тебе это рассказывают и к чему все это?
Ладно, надо сдать журнал за выходные, а то и так все сроки просрал уже.
Как вы там?
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.