Это копия, сохраненная 4 августа 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Холодно.
Кажется, пора бы уже начинать шутить про октябрь и зиму, но пусть эта не сказанная вовремя шутка станет только точкой отсчёта, своеобразным ориентиром, засечкой на ломаной кривой моего времени, и ничем больше, потому что она не событие. Всё, что можно, уже случилось.
Итак...
Октябрь. Снег.
Не надо приказов, я просто прошу.
Знаешь, у меня никого больше нет,
Я знаю вкус лжи, но сейчас я не лгу.
Даже когда на губах твоих кровь,
Даже когда я не прав,
Даже когда я веду безнадёжный заведомо бой,
Даже когда ты не видишь ни целей, ни прав,
Даже когда не останется сил,
И я упаду в крови и грязи,
Ты слышишь, будь на моей стороне всегда.
Потому что я так просил.
Недоэлитность музыкального вкуса, претензии к звучанию - все разбивается о правильное слово.
Вовремя признанная патологическим лжецом правда, что ты не со всем в этом мире сможешь справиться один, что ты через напускную самодостаточность все же видишь - и глаза твои раскрываются широко - мастабы любви и привязанности к Человеку. Рано или поздно приходится это принять, потому что ложь, в первую очередь, обращена внутрь себя. Потому что больше нельзя лгать.
Куда мир катится.
Увеличено что-то одно, и я начинаю слегка раздражаться на вещи, которые того и стоят. Все три на изрядном уровне приводят к агрессии, а агрессия сдерживается, и сдерживание, в свою очередь, требует сил.
Уроборос.
Как сказать, скорее всего аутотренинг, мол "не будь постоянной ноющей и скребущейся изнутри боли или голода, злобного, клыкастого голода... " - попытка утешить себя, снять вину за внезапно прилившую к щекам кровь и намерение до последнего обороняться в голосе. Из-за какой-то мелочи. Брось, так нельзя.
Перестань, детка, это усталость.
И я обреченно расслабляю пальцы, успокаиваю сердце, снова прикрываю глаза, уходя в привычный эмоциональный штиль. График - прямая с четким заломом, потому что иначе уже как-то нехорошо, да и вообще.
Успокойся.
Никто не желает тебе зла.
Пристально созерцаю день ото дня, вслушиваюсь, малейшее колебание тут же попадает под обработку со всех сторон, но давно бы пора, между прочим, относиться проще, перестать холить и лелеять все, что задерживается внутри. И я перестаю, честно отношусь проще, не замечаю, не фиксирую нигде, а потом случаются срывы, и все приходится начинать сначала.
Сначала...
Сначала приходят кошмары.
Как в 2009 году снова в чатик зашла. И пафос, пафос, длинные толстовские фразы, демонстративное Вы, все обсуждают плохо снятых шлюх в чёрных шмотках.
"МЕНЯ БОЯТСЯ ЛЮДИ! ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ!"
А меня не боятся люди, я аняня, со всей своей нуарчатинкой и дсбэмами в голове, потому что делать злобную морду на людях уже не катит, а синие хвостики и тоненькое мяукание проходит на ура. Потому что сказанное невпопад про расчлененку во имя Сатаны, если ты мимими, это уже не экстремизм, а няшнота.
Вовремя надетые розовые носочки спасают отношашки, а мастурбация распятием во время менархе - нет.
Но миру нужны девочки на кладбищах, больше похожие на пропитых мальчиков. И мне нужны.
Нет, серьёзно. Как-то на днях (сильно недоспав и вообще в дурном настроении будучи) поймал себя на том, что вспоминаю твои дневнички и напряженно раздумываю, какие бы гадости при случае тебе написать. Прямо с упоением сочинял. И была какая-то тошная, нехорошая злость и отвращение.
А тут увидел — и совершенно другие чувства вдруг появились. Наверное, это любовь. :3
А я ужин вот готовлю, тишина, хорошо.
Не злись по пустякам, аноша, дело неблагодарное а затраты колоссальные. Добра тебе.
А про распятие — правда или опять художественный вымысел?
Я примерно в твои годы двумя иконами однажды фапал, помнится. :3
Знаешь толк.
Нет, распятия в себя не пихала, но в бытность Ъ-блэкером на таких девочек насмотрелась.
посмотри на себя. ты же инфантильный гей. Эти аккуратные эмо - описания, попытки сохранить нежный манямирок. Ты думаешь, что-то станет лучше через 3-5-10 лет? Нет, мир всегда строился на крови. Даже если получится отсидеться в медитации, останешься ли ты собой? Ты та же обезьяна с перекачанной лобной корой мозга, осознавшая себя чуть больше. Тем не менее твоя милота сохранится ровно до третьего пропущенного приема пищи. НЯЯЯ ^_^
https://www.youtube.com/watch?v=qatmJtIJAPw
ай, сунул не туда, простите
ну, имелась в виду общая пассивность по отношению к окружающему миру, стремление уйти в себя
Влажная подушка, высохшие под непонятными углами волосы, торчащие вверх и в стороны. Кошка дышит в лицо, отпихиваюсь.
На кухне лежит последняя (и она же первая утренняя) сигарета. Горло нетерпеливо зудит, но...
- Ладно, кури, ты всю ночь работал.
И курил.
За окном иллюзия лета: еще еле-еле зеленая листва и солнечный свет. Котофей открывает окно, и вместо теплого воздуха в комнату врывается холодный ветер.
Курить нечего. Хочется спать.
Самое смешное, что примерно через час после прибытия, когда уже задекларированы вещи, а в кармане пальцы, сложенные в фигу, и сказанное в честном порыве после прощального секса "обожаю тебя" - мне позвонили из борделя, куда я кинула заявку однажды.
И до этого "обожаю" пошла бы, наверное.
А так что? Общежитие, добрые дяди-бригадиры и цифры/ячейки/коробки/заявки.
Надо уметь жить, когда переламывают хребет одной рукой.
И моё тело живёт, бесспорно. При резко замедлившихся обменных процессах, когда даже сердце взяло тайм-аут, укрепляются, распускаются узлами мышцы, остаются теплыми руки.
А внутри резко перекрытая река, и вода привыкает стоять, и лягушки на дне впадают в оцепенение перед холодами. Благословение божье эти девять часов пахоты, а потом и все двенадцать со временем, и первые сто двадцать минут после них, когда на автомате не думаешь ни о чем. Подарок небес - время, отведенное на сон, потому что перестаешь запоминать сны.
Но в тот оставшийся огрызок дня приходится всеми силами не думать.
И вода стоит, и ликвор по каплям сочится из трещины. Старая гниль ушла, чтобы дать жизнь честности, верности, свету, все затихло в ожидании момента, когда я стану колыбелью этого. А я продолжаю выскребать остатки мерзости с внутренней стороны черепной коробки до скрежета, избавляясь, круша, выбрасывая всё это. Какое там взращивание.
Какое там счастливое перерождение.
Бесплодная земля. И зима.
Всё замирает в благостном ожидании.
Я замираю и просто надеюсь на покой.
Потому что пока мне не под силу выносить в себе новое мировоззрение.
чай иногда ещё кажется очень пресным,
ешь по часам, потому что оно полезно,
где-то внутри тебя боль потихоньку стынет.
куришь,
пока ты куришь - гораздо лучше,
тебя изнутри хотя бы ничто не душит,
сложные вещи опять распадаются на простые.
только одна проблема должна тревожить:
боль изнутри сильней и сильней мерцает.
однажды она убьет тебя. ну и что же?
куришь. молчишь.
сидишь, её созерцая.
- А? Где?
- Везде, они живут тут.
- ???
- Живут. Дышат.
- BSOD
По сторонам.
Свой внутренний диалог.
О будущем.
НЕ ШУМИ, НЕ ДВИГАЙСЯ, НЕ ДЫШИ.
Пограничные состояния не успели наложиться друг на друга, нейтрализуя.
Да, да, я уже слышу твой голос и ощущаю моральные пиздюли за усложнение.
Но это не отменяет того, что я радуюсь и одновременно орать хочу от горя.
Реально по часам питаюсь, ужин в пять вечера вот.
Три паллета набралось.
Обидно было вообще, я знаю, каково это.
Да ладно, вот начальник решил, что мы работаем мало - по 9 часов.
Поэтому сегодня мы работаем 13.
Надо работать больше.
Оно будет больше похоже на цикл, наверное, еще не знаю, но точнее всего походит заглавие "+-=0".
плюс на минус
теперь
в этих координатах
равняется не натуральному, а нулю.
"чтоб ты сдох, я желаю тебе исчезнуть" = "куда ты?".
"ненавижу тебя" = "я тебя люблю".
Виду не подала. На ужин был салат.
Осоловевшая от еды и душа, сижу с кружкой чая.
Кажется, наконец засну, если бессонница не от перенапряжения возникла, конечно.
ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ РЕАЛЬНО НЕ О НЕГО.
Монотонный подсчет, стикеровка, упаковка, сбор по заявкам, перетаскивание грузов. И завтра. И послезавтра. Расковырянный сигаретный ожог ярко выделяется на запястье. Что-то бубнит соседка по общаге.
А во мне все еще не растут цветы. Наверное, это зима.
Explain yourself.
Потому что я могу.
Мне хотелось доказать себе, что я не сахарная маленькая девочка. Заодно, кстати, на работу поехала на следующий день и нехило экономлю на жилье.
Теперь подробнее. Утром не было времени, вот только пришла.
Знаком с двойственностью мнений? Не совсем здоровая херня, увы, но она есть. Я, например, лютый моралфаг и антиморалист одновременно. Это же и с жизненными условиями. С одной стороны, я для себя маленькая девочка, а с другой - железная женщина, которой надо чашку риса, и можно пахать до ночи.
Это раз.
Гламурный декаданс никуда не делся, просто времени на него у меня гораздо меньше. Тринадцать часов на работе, а еще надо поспать и вымыться. В общем душе, знаешь ли, особо не поговоришь об отношении к Ницше.
Это два.
Хочу посмотреть, насколько изменились отношения с людьми. С волками жить - по волчьи выть, это факт, и пока я особо белой вороной, если не считать внешности, не кажусь. Пошло шутить и материться всегда умела, мда. Вон, московские сходочники знают, как я перцовку/водку из горла без запивки пила, а декаданс на месте. Привет двойственности.
Это три.
Главное, однако, в другом: я здесь, чтобы не думать. Отсутствие комфорта очень помогает. Решаешь проблемы вокруг тебя, а не внутри. Без самоедства.
Поэтому все у меня окей, пойду ужинать тут уже не до еды по часам и отдыхать.
Да у вас же РОМАНТИЗАЦИЯ ДВОЙНЫХ СТАНДАРТОВ! Круто, никогда раньше не видел.
С одной стороны иди нахрен, а с другой - мимими^^
Не думать.
Не думать.
Не плакать.
Не злиться.
Не ощущать боли.
Не пытаться.
Покури.
Ноги покрыты синяками. Снова. Среди синяков просто темные пятна - память о кипятке на икрах.
Уже пять минут собираюсь надеть джинсы и выйти на улицу.
Пора.
Оденься.
Выйди.
Оденься.
Выйди.
- ОДЕНЬСЯ!
- ЗАТКНИСЬ!
Я пытаюсь вспомнить сны, но, кажется, мне уже ничего не снится.
День 14 из 65.
Вышибло упавшей сверху херней, нехило весящей, тоннель из уха прямо с бортами.
Стою, смотрю на кровь. Потом понимаю, что украшения нет, нахожу, вставляю, иду дальше.
А больше ничего.
Проще считать, что ничего.
День 15 из 65.
RAGE, БЛЯДЬ.
УБИВАТЬ.
Темнота приносит облегчение, потому что не раздражает гудение ламп.
НЕНАВИСТЬ
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ
Перед глазами медленно проявляется море. Спокойное, лазурное, плещется у ног, ласково прикасаясь.
СДОХНИ, ТВАРЬ
Раз, два, три... Волна за волной, прозрачная вода, водоросли на дне. Считай волны.
Считай волны.
СЧИТАЙ ВОЛНЫ, МРАЗЬ!
Четыре, пять, шесть...
Злость на этого человека бессмысленна, да и вообще, изначально злиться - значит сжигать хорошее вокруг.
Злость на этого человека бессмысленна.
Бессмысленна.
Запрещена?
Семь, восемь, девять, шуршит галька, перекатываясь.
Он делал тебе только добро.
Он желал тебе только добра.
Зачем ты злишься?
Тебе желали счастья.
Все только ради твоего блага.
К горлу подкатывает комок, изнутри плещется что-то раскаленное, жаром обдает щеки.
Море. Море спокойное... Море безмятежное...
КАКОГО ХРЕНА ОН ЖИВ ВООБЩЕ?
ПОЧЕМУ Я ПОСТОЯННО ПОЛУЧАЮ НАПОМИНАНИЯ О ТОМ, ЧТО ОН ЕЩЕ ЖИВ?!
Ты его любишь.
Ты его любишь.
Ты хочешь помогать ему, ты желаешь ему добра, он не должен страдать.
Адски болит голова.
Ты делаешь добро, ты думаешь о том, как сделать его жизнь лучше.
Сводит пальцы.
Ты не должна злиться, ты должна быть благодарной.
КАК ВИЖУ ЭТО ЕБАЛО НА ФОТО, АЖ ПЕРЕКАШИВАЕТ
Спокойствие. Море. Спокойствие.
Спать.
RAGE, БЛЯДЬ.
УБИВАТЬ.
Темнота приносит облегчение, потому что не раздражает гудение ламп.
НЕНАВИСТЬ
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ
НЕНАВИЖУ
Перед глазами медленно проявляется море. Спокойное, лазурное, плещется у ног, ласково прикасаясь.
СДОХНИ, ТВАРЬ
Раз, два, три... Волна за волной, прозрачная вода, водоросли на дне. Считай волны.
Считай волны.
СЧИТАЙ ВОЛНЫ, МРАЗЬ!
Четыре, пять, шесть...
Злость на этого человека бессмысленна, да и вообще, изначально злиться - значит сжигать хорошее вокруг.
Злость на этого человека бессмысленна.
Бессмысленна.
Запрещена?
Семь, восемь, девять, шуршит галька, перекатываясь.
Он делал тебе только добро.
Он желал тебе только добра.
Зачем ты злишься?
Тебе желали счастья.
Все только ради твоего блага.
К горлу подкатывает комок, изнутри плещется что-то раскаленное, жаром обдает щеки.
Море. Море спокойное... Море безмятежное...
КАКОГО ХРЕНА ОН ЖИВ ВООБЩЕ?
ПОЧЕМУ Я ПОСТОЯННО ПОЛУЧАЮ НАПОМИНАНИЯ О ТОМ, ЧТО ОН ЕЩЕ ЖИВ?!
Ты его любишь.
Ты его любишь.
Ты хочешь помогать ему, ты желаешь ему добра, он не должен страдать.
Адски болит голова.
Ты делаешь добро, ты думаешь о том, как сделать его жизнь лучше.
Сводит пальцы.
Ты не должна злиться, ты должна быть благодарной.
КАК ВИЖУ ЭТО ЕБАЛО НА ФОТО, АЖ ПЕРЕКАШИВАЕТ
Спокойствие. Море. Спокойствие.
Спать.
>КАК ВИЖУ ЭТО ЕБАЛО НА ФОТО, АЖ ПЕРЕКАШИВАЕТ
Это ты о хуесосе из соседнего треда? Тоже теперь боюсь листать нулевую, боюсь увидеть его ебало и испортить себе настроение.
Нет, о бывшем. Уже не важно.
Я хочу спать.
И не могу уснуть.
Ищи его и будь спокоен, что от меня ты не найдешь. И я одна, последний воин, бегущий в поле: "Ë моë ж!". Я рушу замки, пью с драконом, крушу, ломаю витражи.
Плюю на сказки и каноны, вот, с принцем говорю "за жизнь".
Бутылка рома, гладь заката, озер чистейшее стекло, и время все бежит куда-то, за ним тащиться западло.
С коня спешившись на ходу, я иду, как прежде, по воде. В стране волшебной ветродуи, как, впрочем, знаешь, и везде.
В итоге шкуру класть на плечи. Костер. Щетинишься, как ëж.
Ищи, скитайся. Время лечит.
Со мной добра ты не найдешь.
29.03
Снег идет. Усталость какая-то, как только проснулась.
- Мать, ты чего, совсем заболела?
- Не выспалась просто.
Прочла "Постороннего" Камю.
Прочла дешевый юмористически-фэнтезийный роман про большую любовь.
Джинсы безбожно болтаются. Собственно, весь день.
Поиграла в порнушку с вампирами, кладбищами и XVII веком.
Вроде как "а, ну я это еще могу, хорошо".
И джинсы сухие, ага.
они молчат. и молчание мое то же,
что у всех остальных людей.
каждый из нас по-своему уничтожен, только когда и где...
Пришли помогать этикеровщицы, и это пиздец.
Резко прибавилось истеричных тетушек в климаксе, появилась беременная, все бегают, раздражаются, новые сотрудницы косячат...
А еще они БЕЗОСТАНОВОЧНО, БЛЯДЬ, ПИЗДЯТ. ВСТАНУТ В ПРОХОДЕ И ПИЗДЯТ О МУЖИКАХ. Как, в принципе, и привыкли там у себя. У них же нет беготни с тележками.
Поясню. Мы менее разговорчивы, потому что работаем тяжелее, и времени свободного там не особо. Максимум - улыбнуться друг другу, если пересеклись по пути, или перекинуться парой фраз, пока в одном боксе находимся. Ну нет у нас ни желания, ни возможности. Поэтому на складе рабочий шум/изредка кричат имена, если ищут кого-то, а вечером вообще тишина.
Нет.
Теперь у нас все двенадцать часов помимо шума и выкриков вечный бубнеж.
На самом деле, замечательная вещь - пустые боксы.
Одно немного выбивает из колеи: почти каждое утро начинается с одного и того же - если заявка осталась в дальнем помещении, и ее надо дополнить, то придется дойти до него через все остальные и включить попутно свет. А я боюсь темноты, боюсь полутемных рядов, пока разогреваются, гудя и мигая, лампы.
Боюсь больше, чем зеркал. Мужчины посмеиваются, но свет включают.
"Спонсор сегодняшнего вечера - "Лен, я ща сдохну".
"Лен, я ща сдохну" - да ладно, чо ты)))".
А кроме шуток - реально заебалась.
Нет, а ты тян?
Спасибо, анон, что вежливо ответил за меня.
Одно за другим. И мне снова нужна ситуация, в которой надо бежать побыстрее, не задумываясь.
а я 64 лол))))))))))0
И, нет, не жирная, не парься)
Так и ноги мои в треде висят, нормальные. Мышцы же тяжелые.
Разработка... Ну, что я могу там? Кодить не умею, тащемта, ноутбука временно нет.
Кстати, АДОМ одним человеком делался, ага, годнота. Пока не прикрутили графон.
>АДОМ
недогнал, объясни
>>38354
реал твои? россия? (я уверен в этом, нету никого из укрины)
>>39162
>у, что я могу та
Не сдавайся и все выйдет
>>39162
>одить не уме
обучаю кучу ньюфагов с нуля, более нужны дизайнеры локаций и итемов. игра делается на готовом ядре, можешь загуглить UE4, специально подбирал так что бы свести коддинг к минимуму, можешь вообще чисто дизайнить;) При чем по блату;)
АДОМ - игрушка такая, уберкрутая вещь.
Ноги - мои, конечно. Живу в Москве.
Окей. Что можно сделать без ноутбука?
> Но как же это надо руками махать во сне?
Я не знаю, ощущение, что опять заснула с вытянутой вперед рукой.
- Чем еще можно делиться?
- Скоростью!
Белоснежная, как обычно, подумала о спидах. Не стыдно.
Полезла в кусты фотографироваться, нашла там банку, собиралась отбросить. Друг выхватил самый удачный кадр, сволочь.
А по факту... Дочитала бесполезный фентезийно-любовный роман с эльфами, гномами и вытекающим. Помрачнела.
Приморозила пару гопников, живущих на мужском этаже, сказав им, что не продаюсь за чай. Несколько обиделись.
Вышла впервые за три недели за территорию склада. С боем. Выпускают 10-15 человек в день из ста. Боже, уже и забыла, как выглядят жилые дома и обычные люди, у которых лица без печати алкоголизма.
А потом снова к микроскопу. Смотреть рефлексию. Как обычно.
>Живу в Москве
Это чусвтво, когда ты живешь в украине.....
Вообще скажу тебе честно, тня, у тебя клевые ножки и я на них уже запасть успел;)
И я страдаю, четсно, бля, потому что если бы я жил в рашке, то мог бы например к тебе приехать)
Я пытался свалить с украины но меня не ВЫПУСТИЛИ бля!"№((( Теперь наверн буду сражаться... за выход с украины, лол)))
Без ноута - нихера, нужен хоть какой то комп. Неужели такого нет?
Не надо западать, ну правда, ну аноша.
Выберешься, конечно, я в тебя верю.
По поводу техники. Ты же читал, где и как я работаю. Возможности пока завести ее нет. Значит, предложение перенесем на потом. Кстати, баловалась концепт-артами для ролевок.
На глаза попадаюся шрамы от сигаретных ожогов. Вспоминаются едва заметные синяки на челюсти.
Нет, не прекрасного.
Куда, от кого, зачем я прячу эту боль?
Прячу за работой, за усталостью, за книгами плохими и хорошими, за новыми знакомствами и давно прочитанными, оставленными некогда людьми, за флиртом и ролевыми сценами. Зачем?
Если все равно переламывает, гнет пополам, душит и травит, едва сорвусь на одну проведенную в бессоннице ночь.
Если все вырывается наружу, едва позволю себе, забывшись, заглянуть в прошлое чуть глубже, чем позволено.
Попытка вернуться - поставленная под угрозу жизнь.
Но...
Все же, какой он талантливый музыкант.
Этого не отнять.
Кричать и плакать? Бить зеркала, отражение в которых напоминает о его идеях для имиджа?
Да, даже мое отражение мне не принадлежит. По другую сторону стекла на меня затравленно смотрит дело его опять же в этом вопросе талантливых (sic!) рук.
И я надеюсь, что оно, внутри зеркала, живет своей жизнью, а я так не смотрю.
Докуриваю.
Охранник на входе в общежитие лениво машет металлоискателем.
- У Вас все в порядке?
Давлю из себя самую успокаивающую улыбку в мире.
- Пойдет. Жить буду. Спокойной ночи.
> В чем наеб?
Во всём наёб пытаетесь увидеть... Зачем? Почему вы такие одинаковые, люди?
Что аноны, что обычные, ходящие по земле.
Грустно мне от вас. Особенно когда такое в моём дневнике.
Спокойной ночи.
Зря ты про сны.
Что ж, с усердием дуй на воду и пей молоко холодным.
Только не удивляйся тому, что однажды станешь не просто недоверчивым, а недоверяющим. Никому. Как я.
И перед бывшим, и перед аноном.
Мне не снятся хорошие сны уже давно, я привыкла. Поэтому особенную радость вызывает пустота на попытки вспомнить что-то из увиденного утром.
Лучше не помнить, раз не видеть не могу.
Нет. Но и паспорта я у анона не спрашивала. Могу написать здесь, что я с Кипра. И?
Это не мой бывший, конечно, но...
И стыдно.
Стыдно, что могу так о них думать.
То ли не залезло, то ли невкусно - так и не поняла. Там еще печень была, но она гарантированно и сразу выбросилась.
норм, для меня кстати главное влюдях душа а не что то там, я например даже мутил долго с одной тней с херовой тучей болячек, мне вообще пох было, мне понравилось что она играет в видео игры и хиккует, но она отказалась (раз так тысячу) прислать мне эрофотки свои (я главное сой член выложил, он даже на главной этого сайта побывал) и она перестала писать, и еще ей пох на то что я могу умереть (ну она сама скоро умрет, но бля!) так что пока что она перестала писать, жаль...
>>39264
>Выберешься, конечно, я в тебя верю.
Спасибо!
Кстати тред не читал, прости, сейчас нервно ищу выход, о фильмах и долгих чтения можно забыть.
Ладно, как ты думаешь, свалить воевать в днр это норм идея? аТО шансов вижить у меня наверное не много в 17 лет(
1
Ок. Я стал альфовым но я не забил на /б/ратанов
С двачерами игру я собираюсь запилить
и всех своих друзей вытащить из говен
но вот незадача случилась, хотел как то из украины я свалить
но когда я ехал на автобусе в новую жизнь
загранника у меня не было и все обломалось
эта фигня придумана специально, что бы никто не выехал, оформлять долго, и до 18-ти свалить нереально
Так что похоже мне придеться встать на тропу войны
и с калашом самому украину захватить
с /б/итардом из москвы и Харьков-куном прорвем мы оборону
Что б она не диктовала свои гнилые правила больше ни мне и ни кому
Меня плохая жизнь не хотела отпускать
но я парень, не должен я страдать
никто не вступиться за меня, я сам за себя
и хоть как мне хуево, все равно
няшек хочу я защищать и никого из корзиночек с двача
в обиду не давать
Хотел я быть рыцарем в детских мечтах
но жизнь решила иначе, /б/итардов должен я возглавить
ибо я избранный, я 17К ия не терплю никакого дерьма!
И скоро опыт боевой поеду я получать сражаться вполне я скоро могу начать
и на войне меня против всех могу я умереть
не хочешь ли, няшка, перед смертью ты меня удовлетворить? ;)
и его продолжение
ты скажем не представляешь что у меня сейчас твориться
но забей нам с тобой не надо ссориться
ты лучше мне скажи из моей ли ты страны
я к ней чуток привязан и эти цепи я не скоро разорву
так что важно услышать мне ответ твой
и если из киева ты то знай - я твой
2
Меня чморили в школе но травлю я все же победил
и поблажок от жизни я никогда не молил
даже сейчас на шею я ни к кому не сажусь
мне 17 и я мог бы но я даже не ебусь
у меня есть по важнее дела - моя жизнь
ее обязан я изменить
мне сейчас не важно кого простить, кого просить
я просто должен выжить
и знаешь что, анон, я это смогу
хоть всем анонам мозги я и ебу
но без помощи твоей я может не смогу
а я не хочу ныть, я хочу выюираться
мне бля каждый день приходиться напрягаться
я превозмогу, я это смогу
уже один раз я смог и этот получиться
убил я депрессию, победил мать
мнея никто на этом мире не сможет сломать!
так что сейчас анон секунду выдели ты мне
и напиши что делать, плиз, в этой суете
Кстати у меня на двачах ник 17К, даже дневник вел до его исчезновения, реал не представляю что с ним случилось в один день, так вот просто о нике сказал, лол)
1
Ок. Я стал альфовым но я не забил на /б/ратанов
С двачерами игру я собираюсь запилить
и всех своих друзей вытащить из говен
но вот незадача случилась, хотел как то из украины я свалить
но когда я ехал на автобусе в новую жизнь
загранника у меня не было и все обломалось
эта фигня придумана специально, что бы никто не выехал, оформлять долго, и до 18-ти свалить нереально
Так что похоже мне придеться встать на тропу войны
и с калашом самому украину захватить
с /б/итардом из москвы и Харьков-куном прорвем мы оборону
Что б она не диктовала свои гнилые правила больше ни мне и ни кому
Меня плохая жизнь не хотела отпускать
но я парень, не должен я страдать
никто не вступиться за меня, я сам за себя
и хоть как мне хуево, все равно
няшек хочу я защищать и никого из корзиночек с двача
в обиду не давать
Хотел я быть рыцарем в детских мечтах
но жизнь решила иначе, /б/итардов должен я возглавить
ибо я избранный, я 17К ия не терплю никакого дерьма!
И скоро опыт боевой поеду я получать сражаться вполне я скоро могу начать
и на войне меня против всех могу я умереть
не хочешь ли, няшка, перед смертью ты меня удовлетворить? ;)
и его продолжение
ты скажем не представляешь что у меня сейчас твориться
но забей нам с тобой не надо ссориться
ты лучше мне скажи из моей ли ты страны
я к ней чуток привязан и эти цепи я не скоро разорву
так что важно услышать мне ответ твой
и если из киева ты то знай - я твой
2
Меня чморили в школе но травлю я все же победил
и поблажок от жизни я никогда не молил
даже сейчас на шею я ни к кому не сажусь
мне 17 и я мог бы но я даже не ебусь
у меня есть по важнее дела - моя жизнь
ее обязан я изменить
мне сейчас не важно кого простить, кого просить
я просто должен выжить
и знаешь что, анон, я это смогу
хоть всем анонам мозги я и ебу
но без помощи твоей я может не смогу
а я не хочу ныть, я хочу выюираться
мне бля каждый день приходиться напрягаться
я превозмогу, я это смогу
уже один раз я смог и этот получиться
убил я депрессию, победил мать
мнея никто на этом мире не сможет сломать!
так что сейчас анон секунду выдели ты мне
и напиши что делать, плиз, в этой суете
Кстати у меня на двачах ник 17К, даже дневник вел до его исчезновения, реал не представляю что с ним случилось в один день, так вот просто о нике сказал, лол)
17 лет. Боже, парень, посиди на месте, не лезь в это дерьмо, ибо там нет правды. Война там бессмысленна, все это глупый фарс, в который не стоит ввязываться, не имея четкой позиции "я воюю по эту сторону баррикады, а там мой враг". К тому же, кого ты сможешь убить? Ты вообще убить сможешь? Знаешь, как оно?
>Знаешь, как оно?
>Номер поста 113
Звучит так, как будто ты знаешь...
>>39362
я не понял что значит нет правды?
алсо жизнь дома убивает меня, я психически не могу учить уроки, а матан учить заставляют( я и раньше пытался свалить ( описано в стихах) но не смог, хочу изучать кнг-фу в китае, свалить кда то в далекие края странствовать, стать рыцарем, или пилить игру с анонами. но ничего из этого нельзя сделать когда мне хуево дома( я же на флуоксетине...
вот по этому и подумал о днр, так как там меня не достанут родители, и у меня будет оружие обороняться, а именно не достанет мать с ножом которая запугивала меня и ломала мне психика с 6ти лет и до 12ти когда свалила забраввсе деньги и изменив мою жизнь полностью, и отец который успел в деревне за 5 лет ебануться...
А до этого еще два дневника под 360+ постов, ага.
Можно мне твои проблемы? Ну хоть немножко. И флушку вместо рисперидона.
Самое то, чтобы пробовать. И шутить.
Нет, я далеко не взрослая, но по закону совершеннолетняя.
луганские микроблоггеры из конца нулевых-начала десятых. Годные андерграундные ребята, но просрали потом всю атмосферу.
Пали ссылки
>>39398
Хочу сделать клон M&B, уже есть 15анонов, будет больше, но ирл наррягает и по етому могу свалить в днр...а это чревато шансом внезапного завершения разработки, но дома не дают делать игру, так что...
Алсо на ядре UE4 смысл в том что без кодинга, только некоторые на блюпринтах и крестах, в основном нужны дизайнеры, ньюфагов легко обычаю
>>39383
Алсо сколько, интересно)
>>39373
Флушку леко достать) мне её не выписывали, лол
Обычаю как работать в ядре лол, это не сложно.
В днр война, там хоть бабло поднакоплю и хату куплю за мизер, и можно будет хикковать и пилить игру, вообще просто типо не выпустили из Украины буду сражаться за свободу лол)
А че так? Что не пох с боевыми или нет?
Не пох конечно. Без боевого опыта тебе платить не будут, тем более там все тихо пока. Можешь идти просто волонтером/секретарем/касиром в атб, но без связей соснешь стопроц, если особых скиллов нет. Да и нахуйэто тебе, сычевать ты и дома можешь
Сам найдешь. "А потом все закончилось именно так" и "Долгая дорога по Каширина". Warning, там много лжи.
Мне 18.
Флушку, блядь, купить...
Ты тупенький? Объясню. Твоя флушка - это цветочки, мне психиатр выписывал от оланзапина и до рисперидона, от феварина до амитриптилина, в психушке пичкали азалептином, а потом я сидела на феназепаме. Тупишь, говоришь? Ты хоть писать нормально можешь. Я слюну пускала и ссалась под себя.
Поэтому и говорю, что мне бы твои проблемы, алло. Живи, радуйся и выбирайся из говен, пока не поздно.
Не рекомендуется общаться с этим долбоебом "разработчиком игр", который еще что-то там про ДНР подпездывает. Его уже обоссали в собственном треде http://2ch.hk/gd/res/195342.html#195342 (М)
У парня, похоже, из-за маняфантазий крыша совсем протекла.
Ваш дружелюбный сосед Аноним
Даже меня так на такие стихи не пробирает. Расскажи вкратце, почему лечилась у психиатра?
Дак не сразу. В лечебнице одни, дома за несколько лет менялись разные.
Все нормально, анон, пока я работаю. Вот сейчас курю LD красный на перерыве, и вообще не трогает ничего. Но как выходные... Боюсь, сопьюсь, когда вахта кончится.
Я не злая. Я уставшая.
И как помогает?
Алсо хотел бы слиться с тобой в божественном мокром экстазе!
И может ты даже умеешь сквиртить.
Спермотоксикозник незаметен.
Лол с короткосьволамт связалась какими то))) ахах кончают 3/10!
Мой член кстати флтку его недавно поместили модеры на главную сайта когда я всего лишь выставил его с тегами личное и красивые картинки)
Практически не возникает. А вот желание поняшиться - вполне часто. С любимым человеком постепенно появляется сначала желание просто трахаться много и часто, а потом и БДСМ подъезжает, когда доверие есть.
Но я фетишист, мне позволено хотеть не мужика, а его руки, например, или его ноги.
Inb4: бревно.
Расскажи как лишилась девственности и почему ты не вместе с тем человеком, с которым лишилась.
Чувство такта? Этика?
Ах, да, мы на двачах.
Девственности я лишилась с человеком, которого любила. Отношения были славные, но, в силу тупости семнадцатилетнего мозга, выебала ему мозги и спровоцировала расставание.
Мне следует написать эротический рассказ?
Дать пищу дрочерам?
Это было по обоюдному согласию, по любви и с удовольствием.
>Мне следует написать эротический рассказ?
Не думаю, что ты справишься.
>Дать пищу дрочерам?
Во-первых, с тебя не убудет. Во-вторых:
>2015
>Дрочить на рассказы
>Это было по обоюдному согласию, по любви и с удовольствием.
Да ладно. Какое такое удовольствие, если тебе плеву порвали и кровью все забрызгала?
> Не думаю, что ты справишься.
Толсто.
> Да ладно. Какое такое удовольствие, если тебе плеву порвали и кровью все забрызгала?
Дядя, ты жирный и зеленый. Плева не рвется, а растягивается при правильном подходе? Не, не слышали.
Курите анатомию, аноша.
Кровь? Дим, у меня была кровь? Вроде, нет, лол.
Маменькин девственник и его маняфантазии.
>Не, не слышали.
Так девственницу днем с огнем не сыскать.
>Плева не рвется, а растягивается при правильном подходе? Курите анатомию, аноша.
Ну все. Ты меня уела.
>Толсто
Рассказ-то будет?
>Маменькин девственник и его маняфантазии.
Но это не так.
> Рассказ-то будет?
Ок, спрошу у второго участника сих событий, и, возможно, на выходных, ПОТОМУ ЧТО ДРОЧЕРЫ ЗА МЕНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДУТ, накропаю тебе некоторое количество текста. Связного. На авторский лист рассчитывать не стоит.
> Но это не так.
Опровергни.
Или тебе можно ко мне в трусы лезть, а мне к тебе нельзя?
>Ок, спрошу у второго участника сих событий
Так он тоже тут где-то на борде обитает?
>некоторое количество текста. Связного
Ты там издалека только начни. Сколько вы были вместе, как познакомились. Все по классике драматургии - завязка - основное действие - развязка - эпилог.
>Опровергни.
Я тут подумал и я не могу опровергнуть. Сперва хотел уцепиться за скриншот в телеграмме, где стоит дата, чтобы было понятно, что я не сейчас это написал. Но скриншот в телеграмме подделать еще быстрее, чем я пишу это предложение. Так что, какие варианты у меня?
>Или тебе можно ко мне в трусы лезть, а мне к тебе нельзя?
Не вижу в этом ничего плохого, потому что ты первая начала, заведя этот дневник. И не надо говорить, что завела "для себя"
И как-то резковато определение "лезть в трусы", не находишь?
> Так он тоже тут где-то на борде обитает?
Только что обсуждали с ним дневник.
> Ты там издалека только начни. Сколько вы были вместе, как познакомились. Все по классике драматургии - завязка - основное действие - развязка - эпилог.
Теперь и на это фапают?
> Так что, какие варианты у меня?
Никаких. Черт с тобой, верю.
> Не вижу в этом ничего плохого
> И как-то резковато определение "лезть в трусы", не находишь?
Так не видишь, или резковато?
Причина появления всех моих дневников уже написана давно. Я привыкла писать публично, с возможностью обсудить. И повниманиеблядствовать, офкос.
>Теперь и на это фапают?
Я не знаю. Я на рассказы не фапал года с 2005-го точно. А вероятнее и с 2004-го.
Я вот свеженькую порнуху вчера скачал.
https://rarbg.to/torrent/tn56maq
Вот там третье видео неплохое. Я такие люблю. И девчонка красивая. Да, на это я подрочил сегодня.
Мне рассказ не для дрочева нужен, если коротко.
>Так не видишь, или резковато?
Я не вижу ничего плохого в обсуждении, но и не воспринимаю данный наш с тобой диалог, как "залезание в трусы".
Расспрашивать о сексе незнакомого человека - это несколько неэтично, киса.
Дай угадаю, ты попытаешься найти в рассказе причину моей псевдофригидности.
>Расспрашивать о сексе незнакомого человека - это несколько неэтично, киса.
Ну IRL это так. Но не анонимной борде же.
>Дай угадаю, ты попытаешься найти в рассказе причину моей псевдофригидности.
Я не буду забегать вперед, пока нет рассказа, но до того как ты это написала, я об этом даже не думал. Честно.
Слишком уж подозрительные были расспросы, ну да ладно.
По поводу борд... Ну, да, здесь про расстояние вытянутой руки можно забыть.
Да пиздит она, хули. Чего ты еще от "неформалки" ожидал? Красотой природа обделила точнее криворукая лентяйка не может хорошо подать себя, пользоваться косметикой и красиво одеваться, вот она и выдумывает охуительные истории про саркому, про то как ссыться под себя и вообще вся она такая тонкая личность с невъебенным жизненным опытом в 18, ага. На что только не пойдет самка, лишь бы привлечь пиздолизов. Проблевался короче.
И я не хочу сказать, что я уберменш, нет, я самый обычный человек, но это самый мерзкий раздел на борде. Проблевался с каждого треда. Полония на вас нет.
А я уже сказала, что два прошлых дневника - пиздеж.
Извини, пожалуйста, я тебе что, кусок мяса, ебаная ты хуемразь, чтобы быть красиво поданной? Пошел нахуй отсюда.
Да, мне печет, да. Но не с "красотой обделила" и не с "выдумывает истории" даже, а с их ебейшей взаимосвязи по мнению этого вот.
Некрасивая - значит пиздит и опыта нет. Вообще. Никакого. Некрасивая - значит пусть покупает вставание хуйца словами.
Проснись, ты обосрался.
Я могла себе позволить жить с людьми, которых люблю. Что с одним, что со вторым мы прожили какое-то время. И ты не поверишь, они видели меня ненакрашенной/заболевшей/отекшей слегка после сна или с мешками под глазами от недосыпа И ИХ ХОТЕЛКА НЕ ПРОПАЛА, ОХУЕТЬ, ПРИКИНЬ. о
Оба говорили, что мне не надо краситься, кстати. И я всегда старалась хорошо выглядеть для них, потому что это любимые мужчины, а ради тебя, рандомный хер, я и пальцем не шевельну. Не стану себя подавать, ага. Возмутительно, да?
Все теперь будет хорошо!
Добра!
лол нах он нужен то
кстати я выучил англ на переписку за 3 месяца переписываясь
если не возьмут пойду в сша нелегалом ппо схеме клевой)
но скорее всего умру до 18 создавая свое королевство, королевство двача! ИРЛ, с пруфами, в зоне боевых действий, с луками(сам всем сделаю).
Присказка такая. Вроде "а залуп за воротник не хочешь" только чуть помягче. Тебе здесь не рады, тупорылый ты даун.
>>39952
И не лень тебе с ним говорить? Он сидит на дваче максимум с месяц, и совсем не понимает культуры анонимного общения, к тому же он еще нездоров на голову, судя по его историям про поехавшую мамку с ножом, свою компанию по разработке игор, съеб в европу на байке/на войну в днр. В общем, прими к сведению >>39867
я кстати не тупой даун опша просто тренирую лидерство, читай о мне
так вот был я в меде нашел друга-задрота и тупо сидел все время и смотрел в его планшет потом познакомился с его друзьями, и тупо бля ходил за ними, кстати лол мне это помогло. Меня даже тняначала трролить что я собачка (бдсм она, однозначно, руки всей тиме ручкой прокалывала, чуваку который ей вдул 30 дырок, ее еще в прошлой школе то ли затравили то ле она гоп-герл лол, мне понравилось, хотя учитывая что мамы у меня нет она для менгя скорее заменяла роль матери лол, почемуто как только я ее увидел я начал полностью ей доверять, и не боялся ее вообще) но я на троллинг не велся.
Так вот я еще хотел трахнуть своего няшного друга, лол, и я бы таки начал прямо к нему подкатывать если бы не перешел/переехал. Ну и в конце я так всем нахвалил флуоксетин и сказал что я крутой наркоман (я постояянно ел из пачки с подушечкамы стар, так вот друзья подумли что наркота там и когда я их спросил хотите? то они выжрали все а другой чел (не друг) отказывался как от наркоты ахахах. главное он траву уже курил а я нет и он поверил в то что я наркоман ахахах) ну и друг геймер, первый лучший друг, скорее всего педик, лол, короче
было бы яой стори настояще, причем я бы был активом, чесно, я очень этим опечален, мое серце прям разбито, хоть жизнь была ужасна и с депрессняком но они по сути спасли мне жизнь так как я выжрал флушку 15т что бы выебнутться перед ними, но с ними в лицее не смотря на то что я был не слишком (вообще) неактивен и у меня были худшие оценки за всю жизнь с нимми было очень классно, мне жаль что я не с ними, вот например собираюсь пойти создавать г-во в зону ато понимая что это верная смерть, так сказать потерянная и невозможная любовь. даже на дваче, кстати в дневничках домогался к одному анону-вылезатору, и постанул свои фотки, активно причем домогался лол бля)))
кстати знаешь какой был мой первый тред на дваче? в б. где я предлагал себя анонам, как педофилию, лол, еще во время когда я был в меде.
Все кто хочет назвать меня педиком могут начинать сосать член, хуесосы.
я кстати не тупой даун опша просто тренирую лидерство, читай о мне
так вот был я в меде нашел друга-задрота и тупо сидел все время и смотрел в его планшет потом познакомился с его друзьями, и тупо бля ходил за ними, кстати лол мне это помогло. Меня даже тняначала трролить что я собачка (бдсм она, однозначно, руки всей тиме ручкой прокалывала, чуваку который ей вдул 30 дырок, ее еще в прошлой школе то ли затравили то ле она гоп-герл лол, мне понравилось, хотя учитывая что мамы у меня нет она для менгя скорее заменяла роль матери лол, почемуто как только я ее увидел я начал полностью ей доверять, и не боялся ее вообще) но я на троллинг не велся.
Так вот я еще хотел трахнуть своего няшного друга, лол, и я бы таки начал прямо к нему подкатывать если бы не перешел/переехал. Ну и в конце я так всем нахвалил флуоксетин и сказал что я крутой наркоман (я постояянно ел из пачки с подушечкамы стар, так вот друзья подумли что наркота там и когда я их спросил хотите? то они выжрали все а другой чел (не друг) отказывался как от наркоты ахахах. главное он траву уже курил а я нет и он поверил в то что я наркоман ахахах) ну и друг геймер, первый лучший друг, скорее всего педик, лол, короче
было бы яой стори настояще, причем я бы был активом, чесно, я очень этим опечален, мое серце прям разбито, хоть жизнь была ужасна и с депрессняком но они по сути спасли мне жизнь так как я выжрал флушку 15т что бы выебнутться перед ними, но с ними в лицее не смотря на то что я был не слишком (вообще) неактивен и у меня были худшие оценки за всю жизнь с нимми было очень классно, мне жаль что я не с ними, вот например собираюсь пойти создавать г-во в зону ато понимая что это верная смерть, так сказать потерянная и невозможная любовь. даже на дваче, кстати в дневничках домогался к одному анону-вылезатору, и постанул свои фотки, активно причем домогался лол бля)))
кстати знаешь какой был мой первый тред на дваче? в б. где я предлагал себя анонам, как педофилию, лол, еще во время когда я был в меде.
Все кто хочет назвать меня педиком могут начинать сосать член, хуесосы.
Спасибо, парень. Ты меня выручил.
По поводу этого парня... Максималист, юный, к тому же, и кроме дома ничего не видевший, скорее всего.
Чего с него взять? Мой уют подзасрал, правда, смайлами и ссылками, ну и ладно.
А этого я еще не видела.
Что? Охуел? Общение?
Я ТУТ ЧТО, В /b ТРЕД СОЗДАЛА? МНЕ ОБЩЕНИЕ НУЖНО? А НУ ПИЗДУЙ ОТСЮДА, НЕ ПРОВОЦИРУЙ ТУТ НИЧЕГО, ПОЕХАВШИЙ.
А я и думаю, какого хрена все засрано хренью не по теме... Это, оказывается, наша доблестная социоблядь старается.
Парень, посты тут обсуждаются, конечно, но на уровне рецензий/советов. ЗДЕСЬ НЕТ ОБЩЕНИЯ, ЗДЕСЬ ЕСТЬ МОЯ ПОЕБОТА И ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЕЕ ЧИТАЮТ.
бля хикканы другая жизнь
вот я общаюсь с подростком поднимающимся с колен и норм, ладно буду просто коментить
>>39980
>Ты педик
соси хуй! я клею тянок кстати, весь раздел кстати, не этот кстати
>>39980
есть же у вас в общаге вибраторы у одной из тян и вы устраиваите лесби вечеринки всегда, разве нет, в фильмах всегда так происходит, это типо у вас такая бытовуха. это правда? шликаете вместе?
ты студентка?
Ты дебил?
Вот серьезно, ты дебил?
Тяночек он клеит, педрила, блядь. Сваливай нахуй, я сегодня двенадцать часов работала, злая, как черт.
Киса, ты мой спаситель
>двенадцать часов работала
lol
а я даже домашку не учу и работать вообще не буду буду либо хикковать либо воевать-убивать)
а соль в том что нехуй злиться на невинных людей. вот ты меня послала а может я через месяц тебя завалю?
Как-то решили устроить мини-сходку на Чистых Прудах. Вчетвером собрались, я в белой рубашке, у нас две бутылки по 0.7 виски и одна литровая с ромом. Ну, сок еще, кола, это в качестве смягчающего обстоятельства, ибо про закуску не слышали априори.
Только открыли ром - дождь.
Ливень с ветром, такое летом часто бывает. А что делать?
Вспомнила, что неподалеку есть заброшенный дом, в котором я однажды трахалась, и в который же уже успела сводить сходочников на крышу.
Добежали, развели костер во флигеле на территории, согрелись. Охрану купили быстро и безболезненно, оставшийся вечер прошел при свете огня, с удивительными историями и приличным количеством алкоголя.
Битардск на три часа.
В свете фонаря отчетливо видно черные узкие балетки на фоне снега и мертвенно-белые ноги в прорези между обувью и джинсами.
Роятся белые андерсоновские пчелки.
Я курю, и дым светлыми облаками окутывает толпу рядом стоящих людей. Девушка из ToT фальцетом поет что-то невероятно прекрасное, ибо у не_прекрасного не может быть таких переливов.
Я курю и поставляю лицо почти незаметному ветру, только кисточки на шапке качаются слегка по обе стороны от лица.
Серое на синем, белые руки, белые щеки, и сама, скорее как синица, сижу, нахохлившись.
Что-то неправильное, нехорошее, отступающее от канонов, и практически босые ноги, ступающие по льду.
Что-то пугающее в будущем, неизвестное, лишенное всяческого предсказания и логического объяснения, но это впереди.
Поднимаюсь в комнату, расстегиваю бюстгальтер. Скоро спать.
>Охрану купили быстро и безболезненно
Так вы охране две бутылки по 0,7 виски отдали или одну литровую рома?
Но.
Никогда нахуй не живите с трудоголицей, бабы охуеть как любят ударяться во всякую поебень, а если эта поебень - работа, то вообще атас. Она будет приходить домой поесть и поспать, чтобы потом снова пойти на работу, она пытается поработать, пока ждет лифт, пока горит красный сигнал светофора, в автобусе и метро, а еще она будет говорить только о работе, блядь. Дома ждет истосковавшийся мужик и охуевший от такого расклада ребенок? Странно, что у вас вообще есть дети, пиздец.
Среди ночи звонит её телефон, и ты думаешь, что лучше бы это был ее любовник, ему хоть можно дать в морду, но это снова лезет в жизнь работа, А РАБОТЕ В МОРДУ НЕ ДАШЬ.
(В конечном итоге она уйдет от тебя, потому что только работа её удовлетворяет).
При этом, у нее останутся прежние увлечения, особенно если они у вас общие, но она ими пожертвовует, если потребует РАБОТА, ТВОЮ МАТЬ.
РАБОТА, РАБОТА, РАБОТА, РАБОТА, РАБОТА.
Умф. Я все.
- Дядя Андрей, обозначена ячейка, а этого артикула в ней нет. Наверху во всем боксе отсутствует.
И всегда четко отвечающий бригадир внезапно мямлит что-то про погрузчик, стеллаж и "надо найти" .
Ладно, черт с тобой, через пять минут привозят искомое.
Собранная заявка пылится на упаковке, я ищу скотч в нижнем ярусе, поза характерная. Подходит внезапно все тот же Андрей.
- Нашла?
И тут херню начинаю нести я. Про тот же погрузчик, "дядя Миша привез", "отыскали, да" и в том же духе.
Кивает, уходит. Только он отворачивается - впечатываюсь бровью в стеллаж, наклоняясь обратно.
И вот ладно бы я - "сэнпай нотис ми", все дела. Но бригадир-то какого дьявола так себя стал вести?
Теперь я знаю как снимать телок!
>какого дьявола
потому что ты клевая, реал, чесно бабы намноооого слабеее мужчин:
омежные куны - сотни тысяч их заселяют хиккач, пытаються как то превозмогать, становяться бед гаями (я)
омежные тни - почти все суицидничают с успехом до 15 лол. ПОЧТИ ВСЕ!
а ты осталась в живых, ты сильная. чесно.
еще мне нужно стать ГЕРОЕМ ТРУ
https://www.youtube.com/watch?v=LbaY-4s76-s&feature=youtu.be
смотрела сериал удивительные странствия геракла? мне тупая ксена не нравиться после него, фу.
как вообще найти тех с кем мне будет интересно и с кем я смогу быть собой то? быть античным героем) игру престолов смотришь?
был один лучший друг, я писал, но у меня слчилась депрессия и я перестал играть в игры, и все( хоть я с ним и дружил дальше
Я-то, может, и клевая, и категоричная, и резкая в своих "да в рот я это ебала". Скажем так, уверенная, скорее. Уверенность привлекает, да.
Но бригадир - дядя большой, лет под 30, да и ребенка имеет.
Нет, копрогру хуестолов слегка недолюбливаю. А вообще, это опять ты, и каждое обсуждение поста ты снова сводишь к себе.
Я хочу найти друзей а мой дневник удалилсяяя:(
Ебанутый? Я родилась, пятнадцать лет отжила и до сих прописана в Новороссийске. Какая я тебе хохлушка, дебилушка?
Все из них я. Охуеть, да?
Видимо, спать пора.
А мне нравятся все девушки в очках по какой-то причине. Выглядят такими нежными и беззащитными
Нужно зпчекать твой дневник, мне что то еажеться что ты ооочень тонкий
Двачую про очки. Но не беззащитность. Лично для меня они привлекательны ввиду привлекательности образа нердки, отсюда очень важный нюанс: очки должны быть с диоптриями, заметными невооружённым взглядом, иначе эффект достигается строго противоположный. Очки без диоптрий (в особо запущенных случаях — без стёкол) как попытка сыграть на фетише — дебилизм.
Да, они мне категорически не шли, и я их проебала. Они для чтения были. Но, по факту, для комфорта, скорее, в очках защищеннее.
>>40133
Нужен ты мне тут? Да, дрыщ, да, люблю таких, и?
>>40134
Пальцы почему-то не фетишные. Нет моих любимых четко выступающих фаланг.
>>40136
Вспомнился знакомый, который, будучи у меня в гостях, все это время выносил мне мозг, потому что я посмела дома ходить без его любимых очков.
Везунчик года 2015, премия достается нашему хорошему, нашему прекрасному...
МРАЗЬ.
Прикрывший свою задницу от полиции и суда моими чувствами, каково тебе сейчас?
Внушивший мне, что допросы и рукоприкладство только ради моего блага, и я обязана быть благодарной, тебе хорошо спится по ночам? Нормально лезет еда днем?
А я сходила с ума от чувства вины и того, что что-то не так в том, что меня месяц держали в страхе, а я все благодарю и благодарю.
А я не могла ни есть, ни спать нормально, твою же мать. Я хотела простить тебя окончательно, сделать твою жизнь еще лучше, когда вернусь с работы, прикидывала, как тебя порадовать.
Подрачиваешь на порно, которое снял? А помнишь, что это изнасилование?
- Он совершил уголовное преступление, а ты считаешь его хорошим.
- Ну, это же я виновата, я же спровоцировала...
Спасибо Думитру за отрезвившую фразу: "Насилие нельзя спровоцировать".
Иначе так и было бы, что это меня били по щекам, а я еще и сволочь, потому что вынудила, потому что ему от этого плохо потом. Зато во время этого хорошо, эгей.
Никакой полиции, конечно, уже поздно, а после драки кулаками не машут.
Никакого счастливого возвращения, конечно, иначе меня оттуда рано или поздно вынесут в гробу.
Никакого прощения. Такое не прощают.
Никакой обиды, ведь это РАДИ МОЕГО БЛАГА.
Сволочь, надеюсь, тебе сейчас хорошо.
>Спасибо Думитру за отрезвившую фразу: "Насилие нельзя спровоцировать"
Какая замечательная фраза.
А как можно спровоцировать насилие? Взять руку человека и бить себя ей? Заставлять человека это делать?
Объясни, пожалуйста, как можно не оставить человеку выбора. При условии, что это не самозащита, но от меня, безоружной и запуганной, защищаться не было нужды.
Ты нагнала туману и хочешь, чтобы я его прояснил? Ничего себе.
Да еще сразу ограничение подогнала:
>При условии, что это не самозащита
Я понятия не имею о чем и о ком шла речь. Какие-то изнасилования, какие-то любительские порно, какие-то менты, какие-то переживания по всему вышеперечисленному. Я лишь прокомментировал одну вырванную из контекста фразу о том, что насилие нельзя спровоцировать. Можно спровоцировать и это я не про сексуальное насилие, если что
Меня месяц держали дома, допрашивая и отвешивая смачные пощечины.
Плюс потушенные о руки сигареты.
Скажешь, твоя тян тебя смогла бы на такое СПРОВОЦИРОВАТЬ?
Чтобы ты не на мороз ее отправил, а так держал.
>Меня месяц держали дома, допрашивая и отвешивая смачные пощечины.
Нафиг ты про обыденную работу пишешь, если у тебя такие экстравагантные события в жизни случались?
>допрашивая
Чего добиться хотели?
>Скажешь, твоя тян тебя смогла бы на такое СПРОВОЦИРОВАТЬ?
Нет.
> Нафиг ты про обыденную работу пишешь, если у тебя такие экстравагантные события в жизни случались?
Я пыталась это написать, но было... Трудновато. Особенно с промытыми благодарностью мозгами. А работа - вот она, замечательная возможность абстрагироваться. К тому же, понимание пришло резко, так что надо было сначала решить пару вопросов. Отцу рассказать, например, психолога себе найти. Переварить самой.
> Чего добиться хотели?
Правды.
Но здесь допросы, скорее, как метод подчинения и запугивания, ибо правда ему не сдалась.
Выяснено путем абсурднейшей лжи с руками на моем горле, в которую он поверил.
> Нет.
Два месяца мне втолковывалось, что не он поехавший, а я провокатор.
Я просила его услышать.
А теперь меня трясет от холода даже в комнате. А теперь я не ощущаю себя живой вне работы. А теперь я не знаю, когда перестану бояться. Когда перестану оправдывать свою жесткость тем, что не выспалась. Тем, что устала. Тем, что человек такой. Тем, тем, тем...
Прикрываю глаза.
Не вижу, не слышу, не говорю. Без меня попиздят о хуйне, не маленькие.
Да ты что? А я думала, что не надо.
боженька Землю качает ступней.
а я забиваю пустынный эфир
такой же пустой херней.
Какая я тебе, мальчик, няшка? Возрастом тыкать не хочу, конечно.
И никаких кулсторей не будет.
Мои знакомые или знают про дневник или не сидят на двачах/в этом разделе.
Фи.
А когда еще пить этот ядренейший коктейль, если не в дни и ночи бессоницы?
Не хочу бессонницу. Лень.
Покачиваю головой в такт музыке.
Arcane - Ashes.
Или "Помянем весну этими двадцатью с лишним минутами."
Восемьдесят сигарет мне на неделю, но я все равно не знаю, куда столько, ибо часто курить холодно и лень.
А пойду, кстати, покурю.
Нет желания как-то поменять свою жизнь? Тебе не хотелось бы чего-то большего? Не возникает такого ощущения иногда?
> Нет желания как-то поменять свою жизнь?
Лол. Перемены раз в два месяца стабильно. Нет, спасибо, меня и так штивает от одного состояния к другому. От города к городу. От жизни пригламуренной блацкерщи до чуханки, от работы в антикафе до беготни по складу.
>Тебе не хотелось бы чего-то большего?
Большего, чем что? Чем мир во мне и вокруг меня? Объяснись.
>Не возникает такого ощущения иногда?
Возникает - и я уже на пути на другой конец страны. Пора бы и честь знать, 30к километров уже набрано.
Под изменениями я не имел в виду быдлопредставления о счастливой жизни, типа не пить/не курить, пойти на работу и радоваться семье/друзьям.
Действительно, каждый из нас живёт в своём особом мире. Но ты можешь изменить его. Не весь мир, не тот мир, который там, а свой мир. Если бы у тебя спросили, хочешь ли ты пить/курить и депрессировать, разве ответ был бы положительным?
Ведь всё плохое, что с тобой происходит — это побег от пустоты, попытка заменить то, чего ты не можешь найти, тем, что явно ощущается.
В следующий раз прежде чем пойти покурить задумайся: а зачем? Что это даст мне? Что я хочу прикрыть этим? Какие проблемы во мне побуждают мне убегать от их решения? Ты увидишь, что курение — это только способ не думать.
Алсо, что за конец страны? Тред лень читать.
> Под изменениями я не имел в виду быдлопредставления о счастливой жизни, типа не пить/не курить, пойти на работу и радоваться семье/друзьям.
И на том спасибо.
> Действительно, каждый из нас живёт в своём особом мире. Но ты можешь изменить его. Не весь мир, не тот мир, который там, а свой мир. Если бы у тебя спросили, хочешь ли ты пить/курить и депрессировать, разве ответ был бы положительным?
Да. А почему нет? Сладостно иногда предаться страданиям с бутылкой джина.
> Ведь всё плохое, что с тобой происходит — это побег от пустоты, попытка заменить то, чего ты не можешь найти, тем, что явно ощущается.
Пустота. Я пошутила бы, что дыра в груди заткнута топором, но ты не оценишь.
Стихи - сублимация. Трудоголизм - попытка забыть о проблеме. Думаешь, я всю свою жизнь пью и курю? Думаешь, я всю жизнь была несчастна? Лол, нет.
> В следующий раз прежде чем пойти покурить задумайся: а зачем? Что это даст мне? Что я хочу прикрыть этим? Какие проблемы во мне побуждают мне убегать от их решения? Ты увидишь, что курение — это только способ не думать.
Привет, зожекиса, а все так хорошо начиналось. Я курю, потому что уже пять лет с сигаретой. Никотина надобно.
> Алсо, что за конец страны? Тред лень читать.
Новороссийск-Орел-Новороссийск-Омск-Москва-Рязань-Москва.
Не считая мелочей в духе "смотаюсь в Нижний на пару дней, за 500 километров". Или в Москву из Рязани каждые выходные почти год. Или из Орла возвращаться на поезде, пароме и автобусе, а в следующую поездку уже на машине.
Скорее, Эскобар.
Я - маленькая девочка на берегу моря.
Я - плодородная земля и выжженная пустыня.
Я - добро и зло.
Я - сгорбленная старуха.
Я - камень на дне.
Я - одно из тысяч деревьев в лесу.
вангую шутки про Никон
Советую писать от мужского рода, ОП, тогда тред будет почище.
Долбоеб что ли совсем? Не видишь, что опчихе норм это все? Приперся тут, срыватель покровов хуев.
Еще бы ей было не норм, пиздолизы всегда приятны. Я просто высказал своё мнение со стороны как сделать тред намного лучше.
Два, реже - три раза в день замеряла точно установленным числом шагов второй, не свой, этаж, дабы взять еду там, где она хранится. Сутулая, но четко и твердо ставящая ноги, даже в дни слабости и хромоты.
Нелюдимая, молчаливая, на вопрос отвечающая парой предложений, а то и слов.
- Почему ты в тонких туфельках на снегу?
- Сибирь научила.
Правдорубство в стенах первой комнаты пышно процветало. Но что еще может сделать человек, который всю жизнь был гибкой загогулиной, а теперь насильно выпрямлен и закален? Вот и выходило, что всякое появившееся вместе с новой соседкой в среду "Лена сказала, что... " пресеклось тут же лаконичным "Лена сама мне может сказать. Извините.". Правдорубство росло и не нравилось, категоричность тоже. Принцип "сделал по своей инициативе - не жалуйся и не злись" вообще вызвал волну протеста. Вместе с тем, стало меньше бессмысленного трепа. Притихли галдящие соседи после пары ударов кулаком в стену.
Красота...
Сквозь наушники услышано на перекуре, что кому-то отказали в сигарете? Молча протянутая пачка. Без ожидания благодарностей, ибо к этому уже прислушиваться нет смысла.
Проси вежливо, отдавай без надежды на ответ.
Слабость вылезала редко, но метко вполне, например, в кабинете администратора, куда сама же приходила с вопросом. Путать слова, запинаться, сцепить руки - естественно, если человек не просто выглядит зверем, но и обладает властью, которой явно не умеет пользоваться.
В то же время, улыбнуться начальнику службы безопасности, который не полез копаться в твоем белье - бесценная вежливость, ровно дозированная на каждый такой случай. Безукоризненная, выверенная, как жест того же начальника, который придержал дверь на улицу и подождал, пока Белоснежная не зайдёт.
И я действительно готова сейчас к этой подчеркнуто деловому взаимодействию, отчетливо давая понять, что ни на что большее, увы. Даже подходящим на перекуре с вопросом, даже улыбающемуся по какому-то своему поводу юноше на собрании.
Потому что когда меня не первую и не последнюю один раз ухватил за бока старпер, с которым я даже не разговаривала... В общем, ему, кажется, все было понятно без слов. Сейчас даже близко не подходит.
А так... Железная женщина, синий чулок, "феминистка, наверное". Нет.
Ты слышишь. С грохотом падает небо
На плечи мои – мне долго не простоять.
Просто я настолько слабая, что мне пришлось защищаться и выживать вот так. Без тёплых рук и ласковых слов.
Два, реже - три раза в день замеряла точно установленным числом шагов второй, не свой, этаж, дабы взять еду там, где она хранится. Сутулая, но четко и твердо ставящая ноги, даже в дни слабости и хромоты.
Нелюдимая, молчаливая, на вопрос отвечающая парой предложений, а то и слов.
- Почему ты в тонких туфельках на снегу?
- Сибирь научила.
Правдорубство в стенах первой комнаты пышно процветало. Но что еще может сделать человек, который всю жизнь был гибкой загогулиной, а теперь насильно выпрямлен и закален? Вот и выходило, что всякое появившееся вместе с новой соседкой в среду "Лена сказала, что... " пресеклось тут же лаконичным "Лена сама мне может сказать. Извините.". Правдорубство росло и не нравилось, категоричность тоже. Принцип "сделал по своей инициативе - не жалуйся и не злись" вообще вызвал волну протеста. Вместе с тем, стало меньше бессмысленного трепа. Притихли галдящие соседи после пары ударов кулаком в стену.
Красота...
Сквозь наушники услышано на перекуре, что кому-то отказали в сигарете? Молча протянутая пачка. Без ожидания благодарностей, ибо к этому уже прислушиваться нет смысла.
Проси вежливо, отдавай без надежды на ответ.
Слабость вылезала редко, но метко вполне, например, в кабинете администратора, куда сама же приходила с вопросом. Путать слова, запинаться, сцепить руки - естественно, если человек не просто выглядит зверем, но и обладает властью, которой явно не умеет пользоваться.
В то же время, улыбнуться начальнику службы безопасности, который не полез копаться в твоем белье - бесценная вежливость, ровно дозированная на каждый такой случай. Безукоризненная, выверенная, как жест того же начальника, который придержал дверь на улицу и подождал, пока Белоснежная не зайдёт.
И я действительно готова сейчас к этой подчеркнуто деловому взаимодействию, отчетливо давая понять, что ни на что большее, увы. Даже подходящим на перекуре с вопросом, даже улыбающемуся по какому-то своему поводу юноше на собрании.
Потому что когда меня не первую и не последнюю один раз ухватил за бока старпер, с которым я даже не разговаривала... В общем, ему, кажется, все было понятно без слов. Сейчас даже близко не подходит.
А так... Железная женщина, синий чулок, "феминистка, наверное". Нет.
Ты слышишь. С грохотом падает небо
На плечи мои – мне долго не простоять.
Просто я настолько слабая, что мне пришлось защищаться и выживать вот так. Без тёплых рук и ласковых слов.
Спасибо, что напомнил про понедельник. Я как раз встала в семь утра на работу.
Ну не могу я писать про этого человека порно, ну вот честно. Слишком светлая память.
Не надо тут к моей просьбе примазываться. Не хочет писать - не надо. Я изначально предполагал, что она ничего не напишет, так что для меня это не стало каким-то разочарованием.
>Ну парень, ну серьезно. Тебе это действительно нужно?
Нужно - не подходящее слово.
Интересно - лучше подходит. так что, да, мне интересно.
>С того, что ящик пиздецовый.
Другие либо забанены, либо засвечены (гуглятся). А этот свеженький, не далее как пару месяцев назад заводил.
>Тебе рассказ нужен или нет?
Нужен.
Пудру для лица, конечно.
Не знаю, льстит мне это или нет, но на всякий случай скажу, что предпочитаю кримпай.
давай, норм
Я курю _очередную_за_день_, наблюдая за халявным видеорядом к музыке, которую слушаю. Музыка гениальна.
Он хорош как музыкант.
Видеоряд не удался - люди и снеговая каша. На меня искоса поглядывает какой-то парень... Нет, не сегодня.
Зарываюсь в гаджеты, буквально тону и барахтаюсь среди них, находя спасение в плейлистах, книгах и пошло-осовремененных чатах.
Но...
Любить - значит отдавать. И я отдаю себя до сих пор тому, кто сумел поломать мое сознание. Тому, чье бедро можно обхватить пальцами обеих рук, его выбеленным волосам, впалым щекам, ямочкам у ключиц. Тому, кто сумел нажиться на моей привязанности.
Отдаю себя тому, кто сам об этом уже не помнит, или вспоминает и смеется.
Снова охранник на входе.
- Чего такая грустная?
- Да безысходность какая-то.
>Снова охранник на входе.
>- Чего такая грустная?
>- Да безысходность какая-то.
Он тебя хочет.
они все меня хотят, ага.
бебебе кококо я такая злая я хуячупрепараты-вещества никому не дам я асексуальна кококо
через месяц-2 по айпи вычислю и заберу к себе в гарем
https://www.youtube.com/watch?v=vTIIMJ9tUc8
> бебебе кококо я такая злая я хуячупрепараты-вещества
Не хуячу уже давно. Слезла.
>никому не дам я асексуальна кококо
Дам, я здоровый человек с большим сексуальным аппетитом. Но тебе печет от того, что дадут кому-то другому, ведь так?
> через месяц-2 по айпи вычислю и заберу к себе в гарем
Попробуй, попробуй, а я посмеюсь.
Именно так, да.
Впрочем, если бы у нас спрашивали, хотим ли мы работать по 12 часов, то диалог выглядел бы примерно так:
- Как вам работается?
- Ужас, на жизнь нет времени, ничего не успеваем.
- Ася, а ты чего молчишь?
- А? Что? Извините, работаю. Двенадцать? Ладно, хорошо.
- Ладно. А если сутки?
- Да-да, ставьте, делайте, что хотите.
Но сутки нам не ставят пока. А жаль.
>Трудноголик.
Пока ты вкалываешь я сижу за компом))))
А могла бы быть со мной (пока моя тня слабо реагирует на меня) и тоже нихуя не делать.
А это не я написал)
https://www.youtube.com/watch?v=uchjeL5BSBQ
На все траллирования или непонимания отвечу просто:
пока вы нихуя не делаете я делаю хоть что то.
Ну удачи а вот я оказывается мажор, за меня впряглись связи и всем одноклассникам куда я перевелся запретили ко мне цепляться и (блять!) бухать со мной под угрозой выгона и анала...
Сука. Из-за этого фото консультанта из Лабутена не смогла нормально дочитать отзыв на помаду.
Долбоебы, которые не видят фото в дневнике, не нужны.
Никогда не понимал, зачем тян занимаются сексом, если они даже не кончают? Получается, для них это то же самое, что просто пообниматься/поцеловаться. Т.е. какая-то стимуляция тела, не приводящая ни к чему, не имеющая никакого разрешения.
Вам хоть нравится? Или вы только пытаетесь себя убедить в этом?
Я получаю дикое моральное удовольствие. И физическое тоже кстати, хоть и не дохожу до оргазма.
Но какого рода это удовольствие? Как от массажа? Ведь смысл секса для мужчины заключается именно в достижении этого состояния трансценденции, когда на секунду мозг отключается и ты понимаешь, что времени нет, этот бренный мир лишь временное явление, и что есть нечто большее, что-то, к чему ты на секунду прикасаешься во время эякуляции.
Весь смысл секса в этом. Для мужчин. Потому, что они кончают.
Получается, для девушек смысла в сексе нет. Просто ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ. С тем же успехом можно, опять же, пойти на массаж.
>Ведь смысл секса для мужчины заключается именно в достижении этого состояния трансценденции, когда на секунду мозг отключается и ты понимаешь, что времени нет, этот бренный мир лишь временное явление, и что есть нечто большее, что-то, к чему ты на секунду прикасаешься во время эякуляции.
Уносите долбоеба.
Ну, киса, ну что ты как я?
Снова сплю пару часов вечером. Перед сном, так сказать. Выматывает восемнадцатичасовое бодрствование всю неделю, или просто i need some sleep - не знаю. Может, просто это зима и низкоуглеводная диета, в конце концов, так что в субботу и воскресенье я отжираюсь (на нормальные 2000 калорий) и отсыпаюсь (почти сутки во сне).
Одно слегка тревожит: после этой пары часов вечером открываю глаза с лютой головной болью и непониманием, что я делаю в этом мире. Но это проходит.
_______
Сказали недавно, что я - человек с проблемами. Посмеялась.
"У меня нет нерешаемых проблем.
Либо они в скором времени решаются, либо нравятся мне. Проблема жилья нравится, например, потому что успела пожить даже в Сибири.
Так что я могу представлять из себя сколь угодную хтонь с перманентыми пиздецами, но на деле, поскольку я еще жива, то все, что со мной случалось, уже переходит в разряд опыта, баек и поучительных историй."
________
Отлично, Theatre of tragedy не любят пиратства и удалили свои треки с нашего удобного аудиохостинга, коим стал всектант.
В итоге, когда я захотела послушать оригинал трека Venus после божественного кавера, мне пришлось рыться в дерьме на подозрительных сайтах. Зато вконтакте нет пиратов!
______
- Айс, а как тебя на самом деле зовут, если не секрет? Ну, ФИО.
- Зачем тебе мое имя? Я знаю человека, который через сутки после знакомства уже знал, на какие олимпиады я ездила в школе. Не говоря уж о более крупных вещах.
Тебе зачем? Ты пойми. Я готова сообщать о себе такую информацию без вопросов, вплоть до прописки, если того требует ситуация. Тот человек потом мне помог, например, и очень крупно. А из любопытства... Есть имя, которым меня зовут уже шесть лет, и я охотно откликаюсь.
- Просто потому что мне любопытно.
- У меня есть запасной вариант, на который я так же отзываюсь, но менять потом паспорт - лишняя морока.
- Все равно называть тебя мне хочется ICE =-)
- Ну, и называй. Можешь Аксиньей Даулетовной.
> самоубеждения
Йеп
> манямирок
Йеп
Плюс, ты забыл, что на клиторе 8000 нервных окончаний, которые стимулируются и во время проникновения тоже.
- Хочу, чтобы что-нибудь изменилось.
- Делай. И изменится. Старое и мудрое пособие по вылезанию из дерьма. Тебе дают намек, знак, незначительное указание на нужное. А ты делаешь.
- Не. Эта позиция весьма привлекательна, но совершенно несостоятельна.
- Что же ты предлагаешь? Сидеть на месте? Само в руки не падает, киса. Не видишь намеков - делай наобум.
- И это тоже привлекательная, но совершенно несостоятельная позиция.
- Тогда что? Твои аргументы неагрументны для человека, который нужную работу нашел за два дня.
- Найти работу - это не такая уж большая проблема. Просто 2 и 3 пункты моего кредо говорят, что это - бессмысленно.
- Найти работу без денег вообще, даже на счету телефона, когда возможность жилья в квартире кончится через два дня - интереснее, не спорю. Приходилось зайцем ездить в СВАО к бесплатному телефону, штраф висит, кстати. Кредо? Тогда, извини, но не жалуйся на то, что ничего нового нет. Просто это абсолютно нелогично делать человеку, который не умеет коллективно пускать сопли.
И что теперь? Мне двадцатишестилетнего дяденьку обнять и ныть вместе с ним? Лелеять его желание ждать под деревом упавшего в рот яблока?
Успасибожи связываться с такими впредь.
Он теперь мне боится вопросы задавать.
я храню твой прах в себе бережно, сколько ж лет...
улыбаюсь надгробию.
режу на нём портрет.
Я вот, ничего не делаю и живу
В быдлосуете я не умру
Родился я не там но разве выбирают?
Столь многие и хуже умирают!
Я не признаю злобу и то что просто есть
Я принц и рыцарь, уважаю отца и родословная есть
Я мил, красив и волосат
И вообще пиздат
В тяжёлые былое времена
Я все же вышел изо сна
Теперь содеянным горжусь
Ни с чем я больше не смирюсь!
Создам я клан, создам мирок
Нет миру, в коем злой порок
Мои герои смертоносны
Безстрашны, сильны и несносны
Я душу не продам
Я Битардию создам.
Киса, хватит параноить, надоело уже.
Ато я сделаю тебе очень ай яй яй
Уебывай с тобой я не дружу
Скоро я дорабатываю и возвращаюсь домой, в Москву. К лежащей под кроватью бутылке вина, к Цветному бульвару, к метро и старым воспоминаниям. К, к, к...
К чему я там возвращаюсь?
Наверное, к увиденным однажды бирюзовым глазам, к крику "дура, блядь, живи нормально!", к всполохам рыжих волос, к не_фетишным абсолютно рукам, пальцы которых скользят по моим ногтям, указывая на заусенцы, рукам, которые выдергивают прямо у меня изо рта сигарету, рукам, которые сжимают мою руку в трогательном пожатии.
- Лена, он охуенный.
Я не влюбилась. Нет.
- ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ!
- И ТЫ НЕ В МОЕМ! И ВООБЩЕ, Я ХУДЫХ ЛЮБЛЮ, И ПАЛЬЦЫ У ТЕБЯ НЕ ВОЗБУЖДАЮЩИЕ!
Ага.
И его глаза сверлят меня, и в их глубине смех.
Это как...
...Раньше среди шаманов ходили толки, будто однажды ночью лесные волки, воя на звезд мерцающие осколки, договорились с небом о странной сделке. Будто они, по крову с теплом тоскуя, вдруг захотели шкуру надеть людскую, стали не волки - люди: крутые скулы, смуглая кожа, мышцы, два метра в холке.
Только одно навеки сковало души - каждый из тех, кто раз договор нарушит, волком хоть на мгновение обернувшись, так и останется яростным серым зверем...
Я придерживаю ему дверь в метро.
- Проходи, у тебя же сумка и трость.
- И ЧТО? НОГИ ЕСТЬ, ХОДИТЬ МОГУ, ПРАВИЛА ЭТИКЕТА ЗНАЮ.
- Мффф.
Не, не, не влюбилась.
Завтра он даст ответ. Высшее, сделай так, чтоб положительный.
Вообще, мое высшее не имеет значения, как оно зовется, ну пусть будет Мурзик- чрезвычайно злорадствующая херня.
Допустим, я собираю заказ и прошу у него послать подходящую пустую коробочку по пути. В итоге они встречаются мне в огромных количествах, и их приходится собирать, даже когда они не нужны. Ибо пустые коробки утилизируют. А высшему норм, чо.
- Мурзик, я хочу влюбиться, пошли мне юношу.
- Ну вот тебе мудак, дальше сама. А, и еще один. И еще. И парочка навязчивых, приставучих, неотлипающих и не нравящихся - для разнообразия.
- Мурзик, дай знак, что все правильно делаю.
- Какой? О, снег, пусть это будет снегопад. Да плевать, что весна.
И меня засыпает снегом в апреле.
А летом прибивает внезапной жарой. Молодец, высшее.
И оно мне не религия, я его не почитаю, так, уважаю слегка. А Мурзик, в свою очередь, не хранит и не оберегает, только подталкивает в нужном направлении. И дает люлей.
Так и живем.
Нормально все. У других не лучше.
Двачую первое предложения.
Ну, что сказать, молодец я, блядь. Приехала на сходку, нормально общалась с ребятками, немного вина, веселье, смех, все хорошо.
А потом подъехал бывший, и я ужралась В ГОВНИНУ, БЛЕАТЬ, за полчаса. Спирт пивом запивать с моей толерантностью к алкоголю и после двух месяцев трезвости. Сходка охуела от того, что я в такое говно, и давай меня реанимировать. А бывший стоит, смотрит, как меня рвет. Сука, стыдно перед сходочниками.
До дома ребята довезли. Как я их когда-то.
Но нихрена не декаданс, когда доблевываешь уже в метро вхолостую - желудок пустой. Когда ты поднимаешь глаза на некогда любимого человека, а он с улыбкой смотрит, как тебя снова скручивает и рвет прямо под ноги.
Но...
Повезло, что у организма есть такое мощное самоочищение, иначе не видать бы мне кроватки и вообще дальнейшей жизни.
А так, проснулась в свитере, джинсах, теплых колготках под толстым одеялом в своем доме. И пойду дальше спать.
Я бы втащил за тебя этому бывшему. И ляг бы с тобой, няша.
Мне ничего. Стойкое ощущение, что проебала свою территорию. Хотя, говорят, что она все еще моя, и меня там любят больше. Некомфортно отныне.
Это даже город уже не мой, не родной, не живой и не уютный. Ибо в нем живет он. А я отныне выживаю.
Тоска сводит горло. Хотя, вроде, сделано все, что можно, вплоть до алкодиеты.
Го ипацца детка
Двачую
Хахаха! Я поговорил с реальной девушкой в школе. Так что ты по сути мне и не нужна уже. Показывай одну сисю, это твой последний шанс.
Не молчи а сисю покажи
___
- Ты ебанутый.
- А ты гадина.
И он целует меня. Целует так, что сводит низ живота. Снова. Как в июле.
Только в июле не было чертовой сырости.
Только в июле не было промокшей куртки.
А мало ли, чего там еще не было...
Он целует меня на эскалаторе в метро, нагло залезая под одежду.
Шлепает смачно напоследок, сажая в поезд
В нужный вагон, ближе всего к переходу.
И я выгляжу, как счастливая дура.
Даже сейчас так же смеюсь, когда выхожу на улицу после неудачного эксперимента с волосами. Рыже-зеленые? Могу себе позволить.
- Много в мире влюбленных идиоток.
- Да я тоже дурак тот еще.
Again. Но это не дубль два, мать его, а просто второе свидание после четырех месяцев совместной жизни.
Сходить на вичаут с двачерами - check.
Потанцевать - check.
Секс в туалете клуба - check.
Секс на детской площадке в Нескучном - check.
Немного выпить с двощерами на Болотке перед вичухой - check.
Утренний пустой транспорт - check.
Наступить на те же грабли с отношашками - check.
Держаться за руки, пока троллейбус стоит на перекрестке, и еще рано выходить - бесценно.
Жить в Москве.
Первая реакция: "Пиздец. Допрыгалась".
Водитель... Обосрался, мягко скажем, как и его жена, и повез меня в травму.
По дороге выяснилось, что люди они неплохие, а еще - что первая травма на карте детская, а вторая закрыта. А третьей оперативно сделали снимок. Растяжение.
На рентгене патологическая норма. Судя по тому, что я выбегала по телефону говорить после него, ибо с работы звонили. При накладывании повязки заботливо спросили, где больнее всего, и хуйнули туда тур поплотнее.
За что им спасибо.
Сразу после этого, пребывая в ахуе, поехала работать. Потом до меня дошло. Такие дела.
Готовлюсь.
Лежу, намазанная кремом, натертая всевозможными душистыми вещами, и думаю о том, что хоть на сутки мой бешеный ритм жизни утихнет слегка, и можно будет расслабиться. Расслабиться связанной, расслабиться лежащей под своим юношей, расслабиться на кислотной вечеринке...
А потом снова бежать, бежать, бежать.
У меня друг с 10 класса курьером подрабатывал так у него с коленами проблемы, не бегал получается. Шах и мат.
Я.
50г аспирина - гарантия смерти, ну еб же вашу мать. И рвота с кровушкой, все как положено... Ан нет.
Медсестра ставит капельницу. Я читаю.
- О чем может думать женщина с книгой об эпилепсии?
- О любви.
- Вы великолепны.
И эта медсестра действительно великолепна, несмотря на оставшийся синяк на вене.
Курю. В подсобку, где я это делаю, завозят труп.
- Что, отмучался? А я еще живу, да... А зря.
Труп молчит. Ему положено.
Пять дней анабиоза. Достаточно для меня.
Долго о выписке просить не пришлось.
Вроде, расслабилась за просмотром годного кино со знакомым. Гамбургеры, сок, комедии.
Нет.
Временно.
Я прикрываю лицо шарфом, прижимаю его рукой.
Усталость. Тошнота. Тоска.
Благодарна человеку, который внезапно решил познакомиться со мной ИРЛ.
- Я просто решил, что в первый день выписки тебе лучше не шататься одной.
Чай с сахаром и лимоном. Спать.
Люди транками и нейролептиками далеко не всегда удачно это делают. Ты бы ещё сахаром попыталась отравиться...
Аспирин, киса. Врачи удивляются, что я выкарабкалась. Почти без ЖКК даже.
По обе стороны баррикад сидят одинаковые люди.
Бля лол.
Совет от 17К который проебывал мед-лицей : есть сонная артерия на шее с правой или левой стороны, оборачиваешь голову, прижимаешь пальцем поворачиваешь прямо - ты пальцем на сонной артерии. Достаточно чикнуть лезвием и вся кровь вытечет за пол часа максимум без возможности остановить.
Но лучше стань моей девушкой, меня как раз недавно девушка бросила.
Или типа того.
Глоток.
Взгляд на часы.
Примерно через 4,5 часа концентрация в крови будет приемлемой, начнет захватываться серотонин.
На самом деле, от прошлых СИОЗС я впадала в неадекват.
Но ведь нам всегда есть, из чего выбрать?
Мне кажется, что зима не кончится никогда. Я вечно буду мерзнуть. Вообще вечно.
Пиздец. Но это утром и днем.
30мг сибири - это птицы, летящие стаей прямо на обоях в темной комнате, электрические импульсы в стыках плитки, сведенная челюсть и лютый недосып с утра, приходящий с мрачным осознанием бесконечности зимы.
Я ломаю таблетку, кладу на язык...
Алсо бля че реально выпилиться хотела? И пыталась. Пиздец. ПИЗДЕЦ. :( Может приедешь в Украину лол? Трахнемся))))
>буду мерзнуть
холод - пиздец, не читал сразу.
Зацени это https://www.youtube.com/watch?v=y75-q6_wQ34
О том, какому поколению переходит в руки страна.
О жирухе-тп.
Не, на новый год дабл_N-BOME и МДМА
Я готов к данному развитию событий.
Ближе к пяти утра вдвоем приезжаем к паре ребят. Ребята пьют с четырех часов дня.
Бокал вина, бутерброд с икрой, чай с чабрецом.
Он реально хорош в этом, и я вижу в зеркале, о которое чуть ее бьюсь головой, свое искаженное от удовольствия лицо.
- Боже, какая ты классная...
- А ты мне доплатишь?
Конечно же доплатит.
Большая чашка латте после. Я сижу, закинув ноги ему на колени, он просит остаться еще на часок, но меня уже ждет такси.
- Оставь свой бюстгальтер, а?
Нет, киса, он из гипоаллергенного материала и идеально анатомической формы.
Сплю в машине, пока меня везут обратно в дом.
Получаю зарплату и падаю в постель. Десять утра. Спать осталось часов пять.
Подробности давай!
Шлюха!
Она че это придумала?
Потом у меня пухнет голова, я улыбаюсь и молчу, кивая.
- Ты так классно пахнешь собой...
Да-да, я терплю твои обнюхивания, только помолчи, пожалуйста.
- Ты очень клевая.
Ага, это моя работа. Опять же, помолчи.
Я пью кофе утром, а утро начинается в три часа дня. Скоро опять работать.
Сук проиграл с твоего трпллирования
Сосешь клиентам?
Так ты все время я работала шлюхой или он тебя кинул, ты ж с ним только трахалась, на той вечеринке?? Йоу?
))0)
А че так сразу с завода да в пикрелейтед? И хули этот пидар кинул то? Логично же что после суицида лучшего не придумаешь. Я например в Польшу выехать пытался.
Жесть, надеюсь это твоя очередная выдумка.
Дофига
inb4: Подрочат бесплатно
http://x-love.ru/details.php?id=97135
Кек, надо же
Пирсинг бы вынула или так минеты только в презервативе заказывают?
Нихуя себе там перечень интим-услуг.
Выебал (в гондоне), в понедельник. На хуйце, там куда резинка не долезла, почти на мудях уже - на следующий день пара странных волдырей вскочила. Болят, не проходят.
Я могу его сдеанонить, заебал в дс треде и конфе с этим говном. Только непонятно нахуя.
Но ничего не изменится, лол.
Вопрос снят, расходимся, славные господа.
Могу. Хочешь?
Думаешь это стереотипы? Почитай тред!
Ты о чем вообще?
Наличие таких негативных качеств, как ум, доверчивость, доброта - сильно вредит способности принимать решения.
Вот обнаруживаешь себя где-то на улице, снег идет, машины ездят вокруг, нужный троллейбус не едет и ехать не собирается, память отказывает, зрение почему-то хуево работает, в руке рецепт из КВД, который неплохо бы убрать, да забываешь. Потому что взевишиваешь за и против, думаешь, блядь, о какой-то хуйне - ну есть же что-то хорошее в мире. Или, как приятно помогать убогим. Или ещё какую-то хуйню. И надо бы это заткнуть в себе - но как же, это ж надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, выйти из игры, и ещё дать возможность сопернику почувствовать себя победителем. И опять по новой, какой-то ебанутый цикл крутится, и растит непонятный массив данных + провоцирует неадекватные действия. И главное, работает это все, основываясь на ошибках и предположениях.
Хуй его знает, почему пишу именно в эту семенью шкурообитель, видать при выходе из этой игры надо раскрыть карты. И остаться победителем только потому, что вышел из игры, и насрал на ее правила. Потому, как изначально не хотел играть, но повелся на обещания улыбчивых дяденек, что в спортлото можно выйграть автомобиль. Иногда способность признавать свои ошибки ведет к способности побеждать. Побеждать не в смысле растоптать-разломать-оставить себе. Побеждать - в смысле обеспечить свое дальнейшее существование и развитие. Убедиться в том, что моя способность прогнозировать дала сбой, и нуждается в корректировке. Сделать верное решение, противоположное неверному, которое приводило к очередному удару теми же граблями по тому же тугому лбу.
Когда прекращаешь курить - это тоже победа. Маленькая победа над базой врага внутри самого себя. Наебали. Я сам поверил, что делаю это для себя и по собственному выбору. Забыл. Здесь, видать, так же. Когда мое внимание привлекали всеми доступными (и не очень) способами - это было смешно, странно, интересно. Но я не ожидал, что одна недалекая, но охреневшая вкрай девочка, про которую я только и думал поначалу - куда бы ее деть, пока делов не наворотила, сможет меня развести на то, что так любит - чтобы о ней заботились, а сама она эту заботу будет отвергать. Ну и нахуя оно мне, спрашивается? Я получаю от этого что-то, кроме геммороя? Удовольствие? Пользу? Плюсик в карму? Да нихуя.
И если эта хуйня, написанная в стиле 16летней эмо девочки поможет мне отказаться от того, что мне не нужно - почему бы и нет, почему бы не написать, лол. А то проблемы со сном и галлюцинации - уже признак чего-то совсем не того, чего я ожидал. Заодно в закладочки добавлю - тупо, чтоб видеть, до чего могу скатиться за полгода. Для прокачки тормозной системы, так сказать.
Ксюша кончилась. Совсем. Вообще. Это мне самому, как напоминание
Наличие таких негативных качеств, как ум, доверчивость, доброта - сильно вредит способности принимать решения.
Вот обнаруживаешь себя где-то на улице, снег идет, машины ездят вокруг, нужный троллейбус не едет и ехать не собирается, память отказывает, зрение почему-то хуево работает, в руке рецепт из КВД, который неплохо бы убрать, да забываешь. Потому что взевишиваешь за и против, думаешь, блядь, о какой-то хуйне - ну есть же что-то хорошее в мире. Или, как приятно помогать убогим. Или ещё какую-то хуйню. И надо бы это заткнуть в себе - но как же, это ж надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, выйти из игры, и ещё дать возможность сопернику почувствовать себя победителем. И опять по новой, какой-то ебанутый цикл крутится, и растит непонятный массив данных + провоцирует неадекватные действия. И главное, работает это все, основываясь на ошибках и предположениях.
Хуй его знает, почему пишу именно в эту семенью шкурообитель, видать при выходе из этой игры надо раскрыть карты. И остаться победителем только потому, что вышел из игры, и насрал на ее правила. Потому, как изначально не хотел играть, но повелся на обещания улыбчивых дяденек, что в спортлото можно выйграть автомобиль. Иногда способность признавать свои ошибки ведет к способности побеждать. Побеждать не в смысле растоптать-разломать-оставить себе. Побеждать - в смысле обеспечить свое дальнейшее существование и развитие. Убедиться в том, что моя способность прогнозировать дала сбой, и нуждается в корректировке. Сделать верное решение, противоположное неверному, которое приводило к очередному удару теми же граблями по тому же тугому лбу.
Когда прекращаешь курить - это тоже победа. Маленькая победа над базой врага внутри самого себя. Наебали. Я сам поверил, что делаю это для себя и по собственному выбору. Забыл. Здесь, видать, так же. Когда мое внимание привлекали всеми доступными (и не очень) способами - это было смешно, странно, интересно. Но я не ожидал, что одна недалекая, но охреневшая вкрай девочка, про которую я только и думал поначалу - куда бы ее деть, пока делов не наворотила, сможет меня развести на то, что так любит - чтобы о ней заботились, а сама она эту заботу будет отвергать. Ну и нахуя оно мне, спрашивается? Я получаю от этого что-то, кроме геммороя? Удовольствие? Пользу? Плюсик в карму? Да нихуя.
И если эта хуйня, написанная в стиле 16летней эмо девочки поможет мне отказаться от того, что мне не нужно - почему бы и нет, почему бы не написать, лол. А то проблемы со сном и галлюцинации - уже признак чего-то совсем не того, чего я ожидал. Заодно в закладочки добавлю - тупо, чтоб видеть, до чего могу скатиться за полгода. Для прокачки тормозной системы, так сказать.
Ксюша кончилась. Совсем. Вообще. Это мне самому, как напоминание
Иди нахуй
- Always.
id345162498
- Радость моя, ты любишь греческий? Отлично. Где тут фетакса?
На кровати пятна от вишнёвой смазки. Высохнет, не высохнет... Написано, что следов не оставляет. И сахара не содержит, кстати, один сахзам, впрочем, мне её на хлеб не мазать.
Могу себе позволить вечер не в амплуа пафосной шлюхи на заднем сидении машины. Могу себе позволить плюшевую кофту и джинсы вместо платья и ботинок на убийственном каблуке. Впрочем, завтра снова на работу, так или иначе. А в воскресенье съездить в икею за всякими глупостями вроде красного постельного белья. Мне приспичило именно красное, да.
А вчера приспичило курить именно виноградный сенатор, как прошлой весной. В третьем по счету магазине нашла.
А пару дней назад приспичило взять выходной в четверг и приехать в Текстили, чтобы отдых, горячая ванна и картошечка с останкинской сметаной. И бифитера 50 грамм под "Мой сосед - Тоторо".
Приспичило - сделала. И джин как обычно вкусный, и сенатор как почти год назад, и ванна с ванильной пеной, а потом ещё маслом увлажняющим натереться...
Не то.
Нет, все то, все замечательно. И фетакса просолена хорошо, и юноша встряхивает иногда длинной гривой волос, да и кинестет он, трогай сколько влезет, глаза красивые ещё. И очки. И двачер. Как я люблю. Даже не переживает из-за моей работы.
Только ценности просраны. И чувства на одном уровне с качеством жизни/продуктов/комфорта.
Посмотрю "Константина" и положу себе ещё греческого.
Чтобы наверняка.
Это не даёт уснуть, сидит, как хренов осколок в глазу. Ощущаю себя кем-то из своих клиентов, что на мерседесах, при женах и детях, а глупо платят за возможность кончить куда-то мимо семьи. Только я плачу за возможность дышать без судорог и делать видимость счастливой жизни. Еще сотня джина, я плавно нарежусь под ублюдочное кино и лягу спать. А утром съебу, чтобы не портить хорошему человеку жизнь. Куплю молочный коктейль - сразу три
картонные хреновины с трубочками, посмотрю на Москву днем, съезжу в любимый бар. И прикинусь зайчиком. А потом пафосной проституткой. Нормально.
Есть только первая версия 6Е, не переделка 2015 года, не фальшиво прилизанная версия почти-2016.
Первая. Честная.
- Радость моя, ты любишь греческий? Отлично. Где тут фетакса?
На кровати пятна от вишнёвой смазки. Высохнет, не высохнет... Написано, что следов не оставляет. И сахара не содержит, кстати, один сахзам, впрочем, мне её на хлеб не мазать.
Могу себе позволить вечер не в амплуа пафосной шлюхи на заднем сидении машины. Могу себе позволить плюшевую кофту и джинсы вместо платья и ботинок на убийственном каблуке. Впрочем, завтра снова на работу, так или иначе. А в воскресенье съездить в икею за всякими глупостями вроде красного постельного белья. Мне приспичило именно красное, да.
А вчера приспичило курить именно виноградный сенатор, как прошлой весной. В третьем по счету магазине нашла.
А пару дней назад приспичило взять выходной в четверг и приехать в Текстили, чтобы отдых, горячая ванна и картошечка с останкинской сметаной. И бифитера 50 грамм под "Мой сосед - Тоторо".
Приспичило - сделала. И джин как обычно вкусный, и сенатор как почти год назад, и ванна с ванильной пеной, а потом ещё маслом увлажняющим натереться...
Не то.
Нет, все то, все замечательно. И фетакса просолена хорошо, и юноша встряхивает иногда длинной гривой волос, да и кинестет он, трогай сколько влезет, глаза красивые ещё. И очки. И двачер. Как я люблю. Даже не переживает из-за моей работы.
Только ценности просраны. И чувства на одном уровне с качеством жизни/продуктов/комфорта.
Посмотрю "Константина" и положу себе ещё греческого.
Чтобы наверняка.
Это не даёт уснуть, сидит, как хренов осколок в глазу. Ощущаю себя кем-то из своих клиентов, что на мерседесах, при женах и детях, а глупо платят за возможность кончить куда-то мимо семьи. Только я плачу за возможность дышать без судорог и делать видимость счастливой жизни. Еще сотня джина, я плавно нарежусь под ублюдочное кино и лягу спать. А утром съебу, чтобы не портить хорошему человеку жизнь. Куплю молочный коктейль - сразу три
картонные хреновины с трубочками, посмотрю на Москву днем, съезжу в любимый бар. И прикинусь зайчиком. А потом пафосной проституткой. Нормально.
Есть только первая версия 6Е, не переделка 2015 года, не фальшиво прилизанная версия почти-2016.
Первая. Честная.
Бешусь с жиру.
Сука.
Ещё джина и спать.
Те хоть бухать можна, а мне кром родителей даже одноклассникам со мной бузать запретили. Жизнь боль @
И порционное бухло. Две по сто джина и бутылочка бренди.
Число!
- Неа. Он молоток отберёт и тебе вломит.
- Точно, он же сильнее.
- Ты так думаешь.
- Он пакеты из магазина носит.
- Тогда да.
Ненавижу.
Ненавижу?
Это какая-то усталость.
Она улыбается с цифрового снимка, а я хочу орать и топать ногами, но вместо этого молчу и курю. Или говорю о какой-то бессмысленной поебени вроде погоды, наличия в доме чая или планирования выходного.
Не знаю.
Ничего не знаю.
Если анализировать глубже, то причина этой тоскливой агрессии в её адрес кроется в четырех минутах и двадцати девяти секундах, которые отсчитывает ползунок, пока движется по полоске трека на экране.
- Не, тут ничего особенного, простенько. Но немного души есть.
Четыре с половиной минуты равны часам, суткам, неделям изматывающей злости. Потому что они не обо мне.
Прирос к человеку намертво, и сидишь, блядь, как неживой. Пьешь водичку. Общаешься с другими людьми.
ВСЕ РАВНО, МАТЬ ЕГО, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ ПРОШИТ ЭТИМ НАМЕРТВО.
- Отпусти, Асенька, психике и так несладко.
- Этот урод того не стоит.
- Успокойся, милая, не плачь. Все в порядке.
- Да, конечно.
- Да, конечно.
- Конечно, да.
Смотришь внутрь себя. А там ебаная пустота.
И ложишься спать.
Ненавижу.
Ненавижу?
Это какая-то усталость.
Она улыбается с цифрового снимка, а я хочу орать и топать ногами, но вместо этого молчу и курю. Или говорю о какой-то бессмысленной поебени вроде погоды, наличия в доме чая или планирования выходного.
Не знаю.
Ничего не знаю.
Если анализировать глубже, то причина этой тоскливой агрессии в её адрес кроется в четырех минутах и двадцати девяти секундах, которые отсчитывает ползунок, пока движется по полоске трека на экране.
- Не, тут ничего особенного, простенько. Но немного души есть.
Четыре с половиной минуты равны часам, суткам, неделям изматывающей злости. Потому что они не обо мне.
Прирос к человеку намертво, и сидишь, блядь, как неживой. Пьешь водичку. Общаешься с другими людьми.
ВСЕ РАВНО, МАТЬ ЕГО, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ ПРОШИТ ЭТИМ НАМЕРТВО.
- Отпусти, Асенька, психике и так несладко.
- Этот урод того не стоит.
- Успокойся, милая, не плачь. Все в порядке.
- Да, конечно.
- Да, конечно.
- Конечно, да.
Смотришь внутрь себя. А там ебаная пустота.
И ложишься спать.
Четко слолировала
От глазик
И лютую резь в животе больше всего.
И... да ну всё в пизду. Завтра съезжу к юноше, проведу с ним волшебные два часа, полные няшностей и мимимишностей. Даже заплету ему косы.
А потом махну в Подмосковье, проторчу там сутки, лежа и слушая грустную музыку.
_________
- Здесь девять капсул. По 6-7. Я типа закончила фасовку, - вытираю салфеткой с рук белую пыль, но сначала тру пальцами десны. Нож в пыли, фольга, лист полиэтилена, часть пола. Нет, я весьма аккуратно отношусь к этому, только когда дело не касается моей доли.
С другой стороны тоже пыль, но это высыпанный из капсул антибиотик. Я стряхиваю его в импровизированную пепельницу - банку с водой. Надо посмотреть, зацветет ли.
Курю, у сигареты горький фильтр, все потому что надо завести перчатки.
Я не приношу смерть. Не продаю смерть. Не даю её просто так.
Но у меня её много.
Жизнь никогда не будет похожа на грустный фанфик маленькой и милой школьницы, где герои теряют друг друга, но в конце находят, после долгой дороги по Каширина череды препятствий, и всё плохое побеждает любовь.
Всхлипываю в кромешной тьме комнаты, размазываю по лицу тушь и подводку.
Мышцы сводит левыми судорогами, ощущение, что завяжусь в узел на пути по этой спонтанной истерике.
Сраной истерике.
Ебаной истерике.
Боженька, отпусти меня, блядь.
Я все это ненавижу. Особенно воспоминания.
В них глаза в свете свечи, и стены подвала, исписанные чем-то, и плед в клетку. И картину, которая так и лежит в рамке с разбитым стеклом, тоже ненавижу, потому что сжечь её не хватило духу. А нарисована на ней слабость. Обычным карандашом, с парой штрихов цветной пастелью.
Ненавижу сраный ВДНХ, ТЦ на Марьиной роще, Ашан за мостом и троллейбус #15.
Ненавижу Калужско-Рижскую, блядь, линию. Ненавижу ж/д мосты, ненавижу /soc и группу Tiamat, сигареты Ява, зажигалки Zippo, квартиры с номером 10.
Мерзкое, ссаное состояние, когда сутками готов стоять под дверью, писать идиотские записки, кидать в окна Молотовых, обнимать человека и избивать ногами, пока не захрустят ребра, душить его и говорить, как любишь.
С ума по одиночке сходят.
Но я не сумасшедшая.
Понятно. Рагнарёк))
Череп, скелет, коса.
Смерть придёт, у неё
Будут твои глаза.
"Свет"
Зрачок еще реагировал на яркий свет, но уже угрожающе расползался к краям радужки, едва вместо слепящей вспышки возникал более мягкий вариант освещения. Пограничная доза.
Хотелось прислониться к спинке кресла, а лучше положить на неё голову, и прикрыть глаза - они тоже умеют уставать, особенно если больше суток только моргать и почти неотрывно пялиться в экран.
Непонятно, правда, откуда берутся залегающие под ними глубокие тени. Или, наоборот, это яснее ясного, если на вопрос "Когда ты спал?" отвечаешь "Ну, вот, недавно... ".
Праворульное детище японского автопрома гонит по МКАДу, я с переднего сиденья разглядываю переливающиеся огоньки или считаю чёрточки на змее отбойника, бегущей совсем рядом, только руку протяни.
"Ночь темна, тьма прекрасна, и эта река глубока...".
Боль пульсирует где-то внутри правого виска, не давая сосредоточиться на красоте пейзажей. Мимо проносятся указатели, съезды, заправки и магазины, заводкие трубы и градирни с белыми шапками дыма поверх.
Мы на долю секунды равняется с едущей впереди машиной, и в окне мне мерещится твое лицо: белые пряди волос, тонкий нос и впалые щеки - из-за полутьмы скулы кажутся ещё более резкими.
Это абсурд, враньё:
Череп, скелет, коса.
Смерть придёт, у неё
Будут твои глаза.
Глупости. Ты же не ездишь на машинах, а ночью и вовсе сидишь дома.
Прикрываю глаза, и видится мне твоя кухня, жёлтый свет лампочки без абажура, такой же жёлтый, как свет этих фонарей у дороги, кошка на коленях, чайник чая и его пролитые мимо чашки капли на подоконнике, кольца сигаретного дыма, неспешно уходящие в окно, твои вытянутые ноги, лежащие на моих коленях, две акварельные зарисовки в рамочках на стене...
Прикрываю глаза, и видится мне спокойствие.
И не важна крохотная луна вдалеке, бегущая следом, шум мотора, свист ветра, болтовня водителя - всё это абсолютно не важно рядом с мыслью, что я ещё могу хоть раз увидеть эту кухню, если ты позвонишь мне, если ты внезапно вернешься...
А когда ты вернешься?
Машина резко влияет влево, змея отбойника впивается клыками в металлический бок детища японского автопрома. Это смотрится так, будто жизнь воспроизводится в режиме слоу-мо. Встречная полоса радует несущейся прямо в лоб фурой. Свет её фар ослепителен.
Зрачок еще реагирует на яркий свет, но уже угрожающе расползается к краям радужки, едва вместо слепящей вспышки возникает более мягкий вариант освещения.
Пограничное состояние.
Я вижу светло-зеленые стены твоей кухни, две табуретки, пятна кофе на плите.
Я вижу спокойствие.
И прикрываю глаза.
"Свет"
Зрачок еще реагировал на яркий свет, но уже угрожающе расползался к краям радужки, едва вместо слепящей вспышки возникал более мягкий вариант освещения. Пограничная доза.
Хотелось прислониться к спинке кресла, а лучше положить на неё голову, и прикрыть глаза - они тоже умеют уставать, особенно если больше суток только моргать и почти неотрывно пялиться в экран.
Непонятно, правда, откуда берутся залегающие под ними глубокие тени. Или, наоборот, это яснее ясного, если на вопрос "Когда ты спал?" отвечаешь "Ну, вот, недавно... ".
Праворульное детище японского автопрома гонит по МКАДу, я с переднего сиденья разглядываю переливающиеся огоньки или считаю чёрточки на змее отбойника, бегущей совсем рядом, только руку протяни.
"Ночь темна, тьма прекрасна, и эта река глубока...".
Боль пульсирует где-то внутри правого виска, не давая сосредоточиться на красоте пейзажей. Мимо проносятся указатели, съезды, заправки и магазины, заводкие трубы и градирни с белыми шапками дыма поверх.
Мы на долю секунды равняется с едущей впереди машиной, и в окне мне мерещится твое лицо: белые пряди волос, тонкий нос и впалые щеки - из-за полутьмы скулы кажутся ещё более резкими.
Это абсурд, враньё:
Череп, скелет, коса.
Смерть придёт, у неё
Будут твои глаза.
Глупости. Ты же не ездишь на машинах, а ночью и вовсе сидишь дома.
Прикрываю глаза, и видится мне твоя кухня, жёлтый свет лампочки без абажура, такой же жёлтый, как свет этих фонарей у дороги, кошка на коленях, чайник чая и его пролитые мимо чашки капли на подоконнике, кольца сигаретного дыма, неспешно уходящие в окно, твои вытянутые ноги, лежащие на моих коленях, две акварельные зарисовки в рамочках на стене...
Прикрываю глаза, и видится мне спокойствие.
И не важна крохотная луна вдалеке, бегущая следом, шум мотора, свист ветра, болтовня водителя - всё это абсолютно не важно рядом с мыслью, что я ещё могу хоть раз увидеть эту кухню, если ты позвонишь мне, если ты внезапно вернешься...
А когда ты вернешься?
Машина резко влияет влево, змея отбойника впивается клыками в металлический бок детища японского автопрома. Это смотрится так, будто жизнь воспроизводится в режиме слоу-мо. Встречная полоса радует несущейся прямо в лоб фурой. Свет её фар ослепителен.
Зрачок еще реагирует на яркий свет, но уже угрожающе расползается к краям радужки, едва вместо слепящей вспышки возникает более мягкий вариант освещения.
Пограничное состояние.
Я вижу светло-зеленые стены твоей кухни, две табуретки, пятна кофе на плите.
Я вижу спокойствие.
И прикрываю глаза.
А я сижу на холодном краю ванны.
Это немного иначе, чем сидеть на ледяном бордюре ночью в незнакомом районе под пристальным взглядом какого-то хача-таксиста.
- Ась, Асенька, мы едем, не волнуйся только, мы уже рядом.
Да я не волнуюсь. Правда, немного холодно, и немного хреново.
Горячая вода попадает на спину, на плечи, немного на затылок.
Я постепенно распрямляюсь.
Ты знаешь, самая лучшая вещь в мире - это покой. Но что такое покой, если даже во сне я не в безопасности? Мне снилось, как ты входишь в дом, адрес и ключи от которого тебе продал друг, а дальше... Плохое кино. Я умирала, подскакивала на кровати, засыпала и снова умирала. До самого вечера.
В машине самая суровая и злая коллега греет мне руки. Она знает, что обдолбанный клиент только что чуть не прихлопнул меня, как муху.
Вывернись, сломай себе пару ребер, но выживи. Выживи, выживи, выживи любой ценой, хоть убей покусившегося на твое сердцебиение.
Вымажься маслом, выскользни, выпрыгни из окна, только спаси свою белоснежную шкурку.
Сейчас мне это обошлось куда легче. Всего в одно посещение врача, и даже не нужны будут швы. Худшее позади, пока мне просто холодно, и судорогой сводит некоторые мышцы, истерика - это потом, как обычно. Когда она подкатывает к горлу, я сглатываю желание заорать, выкричать весь свой страх перед смертью от рук ебанувшегося наркомана или твоих рук, что пугает меня ещё больше. Вместе с этим желанием я сглатываю еще и порцию горькой желчи с вязкой слюной.
Горячая вода стекает по лицу вместе с шампунем, подводкой для глаз, слезами - всё это уходит в пучину канализации, там и останется, похороненное под толщей бетона, земли, асфальта.
Что такое спокойствие? Я не знаю. Красный плед, красное постельное белье и подушки, только одна из них белая - под ноющую шею - это бережно хранимый кусочек непостижимого состояния, как осколок большого зеркала в тряпочке за пазухой. Напоминание о том, что не всегда в этом мире есть только зимняя улица, и бегущая по ней я, что не всегда в этом мире нужно думать о том, на какую часть головы и с какой силой должна опуститься стеклянная бутылка, чтобы тело, прижавшее тебя к кровати, обмякло.
Этот красный островок напоминает скорее об уютных ночных разговорах, о встрече в субботу вечером, и о том, сколько нужно ещё торопливо сказать, пока не разлучает ещё непреклонное время, пока не зовёт работа.
О том, что кто-то ест борщ на ужин в положенное время, и я дико счастлива этому порядку в жизни.
Вода выключается. В ход идёт полотенце.
А я сижу на холодном краю ванны.
Это немного иначе, чем сидеть на ледяном бордюре ночью в незнакомом районе под пристальным взглядом какого-то хача-таксиста.
- Ась, Асенька, мы едем, не волнуйся только, мы уже рядом.
Да я не волнуюсь. Правда, немного холодно, и немного хреново.
Горячая вода попадает на спину, на плечи, немного на затылок.
Я постепенно распрямляюсь.
Ты знаешь, самая лучшая вещь в мире - это покой. Но что такое покой, если даже во сне я не в безопасности? Мне снилось, как ты входишь в дом, адрес и ключи от которого тебе продал друг, а дальше... Плохое кино. Я умирала, подскакивала на кровати, засыпала и снова умирала. До самого вечера.
В машине самая суровая и злая коллега греет мне руки. Она знает, что обдолбанный клиент только что чуть не прихлопнул меня, как муху.
Вывернись, сломай себе пару ребер, но выживи. Выживи, выживи, выживи любой ценой, хоть убей покусившегося на твое сердцебиение.
Вымажься маслом, выскользни, выпрыгни из окна, только спаси свою белоснежную шкурку.
Сейчас мне это обошлось куда легче. Всего в одно посещение врача, и даже не нужны будут швы. Худшее позади, пока мне просто холодно, и судорогой сводит некоторые мышцы, истерика - это потом, как обычно. Когда она подкатывает к горлу, я сглатываю желание заорать, выкричать весь свой страх перед смертью от рук ебанувшегося наркомана или твоих рук, что пугает меня ещё больше. Вместе с этим желанием я сглатываю еще и порцию горькой желчи с вязкой слюной.
Горячая вода стекает по лицу вместе с шампунем, подводкой для глаз, слезами - всё это уходит в пучину канализации, там и останется, похороненное под толщей бетона, земли, асфальта.
Что такое спокойствие? Я не знаю. Красный плед, красное постельное белье и подушки, только одна из них белая - под ноющую шею - это бережно хранимый кусочек непостижимого состояния, как осколок большого зеркала в тряпочке за пазухой. Напоминание о том, что не всегда в этом мире есть только зимняя улица, и бегущая по ней я, что не всегда в этом мире нужно думать о том, на какую часть головы и с какой силой должна опуститься стеклянная бутылка, чтобы тело, прижавшее тебя к кровати, обмякло.
Этот красный островок напоминает скорее об уютных ночных разговорах, о встрече в субботу вечером, и о том, сколько нужно ещё торопливо сказать, пока не разлучает ещё непреклонное время, пока не зовёт работа.
О том, что кто-то ест борщ на ужин в положенное время, и я дико счастлива этому порядку в жизни.
Вода выключается. В ход идёт полотенце.
Лол запостила свое красивое личико типо мур мур мур и... никто тебе не отписал
хватит выебываться и го дружить. мой тред https://2ch.hk/dr/res/51129.html (М)
— У меня есть дельное предложение, но оно тебе не понравится.
3:30, мы идём в машину, она припаркована почти у самого входа. До конца вичаута ещё дочерта времени, но я не выдержу, а в тишине гораздо легче.
В зеркале видно, что зрачок просто огроменный, в темноте он доходит почти до края радужки, если отодвинуть линзу.
Мы едем. Куда мы едем? А, катаемся...
Случайно обронённое название места, и вот оно проплывает за окном. Весь город, куда угодно, по первой мысли, и иногда даже по замечательной позиции невербалитета.
— Слушай, бросай всё это. У тебя есть загранпаспорт?
Пространный монолог о Риме, Праге, Стокгольме, Париже... Я стандартно делю сначала на два, потом на три, пять, десять — я привычно не верю, он знает, что нужно говорить.
Завтрак проходит в компании приехавших к нему псковских друзей, и я ковыряю салат в японской кафешке, глядя в него всё такими же зрачками.
— Знаешь, я решила не ждать неделю. Ты действительно готов?
Да, да, да, мы едем в Зябликово, где я в спешке выношу вещи из проститутошной, прощаясь со всеми. А вечером мы слегка покачиваемся в толпе на God is an astronaut.
Так Ася Белоснежная проработала проституткой ровно 39 дней.
____________
— А можно мы проедем по Нахимовскому? Можно? Ну пожааалуйста.
И, через несколько минут:
— Да! Да! Да! — показывая средний палец одному из домов.
______________
На самом деле, пока выходные, безумная идея скататься в забегаловку на другой конец Москвы, а потом на ещё более другой, чтобы посмотреть на тоннель в Серебряном бору, не такая уж и безумная.
— ВДНХ и домой?
— Да.
Что самое главное, нам нравится очень похожая музыка. Да, вот Prodigy, вот моя любимая у них. И мы едем по маршруту 85 автобуса на Звёздный бульвар, где я делаю...что? Да то же самое. Я показываю средний палец одному из домов, где в тех_самых_окнах на втором этаже не горит свет.
И мне почему-то смешно. И спокойно.
Центр Москвы, когда едешь не на служебной машине, просто прекрасен. Дома пахнет булочками с чесноком, кровать застелена родным красным постельным бельём, а завтра ещё один выходной.
___________
МДМА — это привязанность, причём зачастую не синтезированная из ничего, и очень важно, чем она закончится. Первое января — пример неудачной концовки, когда "очень хорошо" превращается в "очень плохо" и "у нас нет будущего". Двадцатое февраля ближе к из "очень хорошо" в "просто хорошо постоянно". Его мама знает, как меня зовут. У него очень хорошая мама. Мы говорили по скайпу.
А сейчас я иду спать.
— У меня есть дельное предложение, но оно тебе не понравится.
3:30, мы идём в машину, она припаркована почти у самого входа. До конца вичаута ещё дочерта времени, но я не выдержу, а в тишине гораздо легче.
В зеркале видно, что зрачок просто огроменный, в темноте он доходит почти до края радужки, если отодвинуть линзу.
Мы едем. Куда мы едем? А, катаемся...
Случайно обронённое название места, и вот оно проплывает за окном. Весь город, куда угодно, по первой мысли, и иногда даже по замечательной позиции невербалитета.
— Слушай, бросай всё это. У тебя есть загранпаспорт?
Пространный монолог о Риме, Праге, Стокгольме, Париже... Я стандартно делю сначала на два, потом на три, пять, десять — я привычно не верю, он знает, что нужно говорить.
Завтрак проходит в компании приехавших к нему псковских друзей, и я ковыряю салат в японской кафешке, глядя в него всё такими же зрачками.
— Знаешь, я решила не ждать неделю. Ты действительно готов?
Да, да, да, мы едем в Зябликово, где я в спешке выношу вещи из проститутошной, прощаясь со всеми. А вечером мы слегка покачиваемся в толпе на God is an astronaut.
Так Ася Белоснежная проработала проституткой ровно 39 дней.
____________
— А можно мы проедем по Нахимовскому? Можно? Ну пожааалуйста.
И, через несколько минут:
— Да! Да! Да! — показывая средний палец одному из домов.
______________
На самом деле, пока выходные, безумная идея скататься в забегаловку на другой конец Москвы, а потом на ещё более другой, чтобы посмотреть на тоннель в Серебряном бору, не такая уж и безумная.
— ВДНХ и домой?
— Да.
Что самое главное, нам нравится очень похожая музыка. Да, вот Prodigy, вот моя любимая у них. И мы едем по маршруту 85 автобуса на Звёздный бульвар, где я делаю...что? Да то же самое. Я показываю средний палец одному из домов, где в тех_самых_окнах на втором этаже не горит свет.
И мне почему-то смешно. И спокойно.
Центр Москвы, когда едешь не на служебной машине, просто прекрасен. Дома пахнет булочками с чесноком, кровать застелена родным красным постельным бельём, а завтра ещё один выходной.
___________
МДМА — это привязанность, причём зачастую не синтезированная из ничего, и очень важно, чем она закончится. Первое января — пример неудачной концовки, когда "очень хорошо" превращается в "очень плохо" и "у нас нет будущего". Двадцатое февраля ближе к из "очень хорошо" в "просто хорошо постоянно". Его мама знает, как меня зовут. У него очень хорошая мама. Мы говорили по скайпу.
А сейчас я иду спать.
Вольный перевод на русский.
Вещества. Дискотека. Машинка. Развлечения. Не работать. Работа для быдла. Я буду развлекаться. Машинка. Кататься. Вещества. Дискотека. Кабак. Через весь дс не жаль бензина. Мамка богатая, у нее бабла хватит. Работа для быдла. Фак вам, быдло. Я буду развлекаться. Голландия, Швейцария, Турция, Египет. Кататься. Развлекаться. Мамка заплатит. Красное белье
Тьфу, блядь, противно аж. Одно радует. В голод/войну/революцию/стихийные бедствия такие умирают первыми.
Багатая мамка?
Из всего потока текстовой информации доблестный анон выудил знакомые слова и попытался объединить их в нечто связное. Ооокей.
Нужнее заботиться о ближнем своём. Ближнему, к слову, подполковник ФСБ по телефону посоветовал пить больше кисленького.
Где-то под кадром с этим звонком должна быть приписка недрогнувшей рукой о том, что куплены лимоны.
А оно и ладно, в принципе, я что-нибудь изобретаю на ужин в обязательном порядке, мы проводим тихие и спокойные вечера вдвоем, все идёт своим чередом.
Я расскажу, как это выглядит со стороны ситтера - в машине рядом сидит ржущее от любого слова существо, которое временами замирает и идет бродить по другим реальностям, снабжая тебя юберважными фактами об этих реальностях, хочешь ты того или нет. Зрачки у существа размером с твой кулак в лучшие годы, а ещё у него челюсть сводит. Так ближайший час без перемен, ну разве что под 160 км/ч существо от реальности отрывается вообще - это как раз переход на плато.
То же самое ещё ближайшие два часа дома вперемешку с вопросами вроде "а куда час делся?" и важными признаниями.
Потом сон, но существо где-то там по квартире шароебится в наушниках и на лестницу покурить ходит. А ещё свет горит, спать мешает.
Со стороны рапортующего... Начнём с того, сколько глаз у продавца в магазине, и почему она боялась меня больше, чем я ее? Сколько глаз у нее, и сколько у меня, кому кого бояться надо.
Да три у неё глаза, три. Примерно.
Перейдём к тому, что машина плавится на глазах, вывеска магазина плавится, все это капает на землю, но людям норм, значит и я должна делать вид, что все окей. Стою, курю, А ВСЕ ВОКРУГ ПЛАВИТСЯ, БЛЯДЬ, ТЕЧЕТ, ЧТО ЗА ХЕРНЯ.
Музыка, блядь, это вообще пиздец, слышен каждый вздох/стон/скрип дяди Бафомета - сука, я же любила тебя, исполнитель. Дальше шкаф с потеками часа три показывает тебе охуительные видеотрансляции под твой же плейлист. Хорошо. Ладно.
На третьем часу видеоряда на шкафу задумываешься, не доб ли тебе впарили, и вторая волна охуения прямо с головой тебя накрывает, но ничего не доб, все хорошо.
Весь трип тебя пидорасит, блядь, от любой неправильной мысли. Эй, да кто вообще надоумил ЭТО думать о том, что трудно дышать? Эмпатия? Будто тебе в жизни её мало... ПОЛУЧАЙ, ПОЛУЧАЙ, ВОТ ТЕБЕ, ОБОЖРИСЬ СВОЕЙ ЭМПАТИИ, СУКА.
А шкаф где-то там еще транслирует, наверное, но я уже на кухне, я уже решила, что меня отпускает, и пора пилить репорт. Лол.
Выходишь покурить, куришь, куришь, там Путин умереть успел, его воскресили, потом Армагеддон, а ты все куришь, и футболка в итоге пеплом уделана. Курил ты ровно четыре минуты и двадцать девять секунд. Напомню, Путин...
И так бесконечное число раз.
Глаза на кухонных обоях смотрят недоуменно.
Пик, думаю, будет символом этого трипа, и, одновременно, самой охуительной вещью, которую я видела. This.
Прошло пять часов с момента, как вещество поступило. А кухня еще дышит.
Я расскажу, как это выглядит со стороны ситтера - в машине рядом сидит ржущее от любого слова существо, которое временами замирает и идет бродить по другим реальностям, снабжая тебя юберважными фактами об этих реальностях, хочешь ты того или нет. Зрачки у существа размером с твой кулак в лучшие годы, а ещё у него челюсть сводит. Так ближайший час без перемен, ну разве что под 160 км/ч существо от реальности отрывается вообще - это как раз переход на плато.
То же самое ещё ближайшие два часа дома вперемешку с вопросами вроде "а куда час делся?" и важными признаниями.
Потом сон, но существо где-то там по квартире шароебится в наушниках и на лестницу покурить ходит. А ещё свет горит, спать мешает.
Со стороны рапортующего... Начнём с того, сколько глаз у продавца в магазине, и почему она боялась меня больше, чем я ее? Сколько глаз у нее, и сколько у меня, кому кого бояться надо.
Да три у неё глаза, три. Примерно.
Перейдём к тому, что машина плавится на глазах, вывеска магазина плавится, все это капает на землю, но людям норм, значит и я должна делать вид, что все окей. Стою, курю, А ВСЕ ВОКРУГ ПЛАВИТСЯ, БЛЯДЬ, ТЕЧЕТ, ЧТО ЗА ХЕРНЯ.
Музыка, блядь, это вообще пиздец, слышен каждый вздох/стон/скрип дяди Бафомета - сука, я же любила тебя, исполнитель. Дальше шкаф с потеками часа три показывает тебе охуительные видеотрансляции под твой же плейлист. Хорошо. Ладно.
На третьем часу видеоряда на шкафу задумываешься, не доб ли тебе впарили, и вторая волна охуения прямо с головой тебя накрывает, но ничего не доб, все хорошо.
Весь трип тебя пидорасит, блядь, от любой неправильной мысли. Эй, да кто вообще надоумил ЭТО думать о том, что трудно дышать? Эмпатия? Будто тебе в жизни её мало... ПОЛУЧАЙ, ПОЛУЧАЙ, ВОТ ТЕБЕ, ОБОЖРИСЬ СВОЕЙ ЭМПАТИИ, СУКА.
А шкаф где-то там еще транслирует, наверное, но я уже на кухне, я уже решила, что меня отпускает, и пора пилить репорт. Лол.
Выходишь покурить, куришь, куришь, там Путин умереть успел, его воскресили, потом Армагеддон, а ты все куришь, и футболка в итоге пеплом уделана. Курил ты ровно четыре минуты и двадцать девять секунд. Напомню, Путин...
И так бесконечное число раз.
Глаза на кухонных обоях смотрят недоуменно.
Пик, думаю, будет символом этого трипа, и, одновременно, самой охуительной вещью, которую я видела. This.
Прошло пять часов с момента, как вещество поступило. А кухня еще дышит.
Сажи ёбаным наркоманам.
Двач, а если за мной ухаживает тян?
Кулстори: раньше меня травили, бла бла, задрот, девственник, сменил много школ, еще и переезжал много раз, раньше был отличником и корзиноидом потом стал прогульщиком и дерзким что ли, меньше года тусил в мед лицее в 10 классе белые халаты, все как полагаеться куда долго ехал но зато постоянно ел в фастфудах и тусил с компашкой из 5 друзей причём что примечательно эти теории альфоомег компашка сформировалась после моего прихода, до меня её не было, а когда я уходил она начала расслаиваться кстати сейчас жалею об этих временах, так как сейчас я не питаюсь в фастфудах нету поблизости, ехать долго и в школе аутист без друзей и даже был недавно травим, но об этом позже. 5 друзей:
лучший друг еврей он рассказал мне что ЗОГ следит!!! шутка карлан-задрот вообще хорошо отношусь к карланам у меня отец карлан, он 170 а я 185, не хотел даже писать карлан и задрот, но это же двач вообще только там нашёл друзей со схожими интересами все время сидели вместе и ржали об играх. Познакомились на базе того что играли в одну серию игр баттхертные души которую мне посоветовал один чел из противоположного класса с которым перетирали на физре дальше не сложилось до того как я перешёл в мёд лицей из более крутого лицея, но был там не долго кстати именно я был инициатором начала общения, 2 недели подряд тупо садился возле него и смотрел в его планшет хоть и не видно было ничего из за бликов. Кстати из за него у меня были некоторые проблемы.
Няшный друг друга который стал моим другом тоже с ним я познакомился через еврея качек дрыщ лол, также по ходу был травим раньше, кстати в детстве был жердяем лол, вообще может это было со всей пятеркой, их вк имели инфу с начала учёбы в лицее анимешник, задрот в меньшей степени, я и еврей - самые задроты а после лета и дотер дота не щадит никого душа компании, альфа, разговорчив, няшен, ОП хотел его выебать в жопупосле знакомства с двачем, сказал как то о том что засовывал себе ручку в жопу, поставил руку типо обнял, но нихуя не успел, это было прямо перед переездом.
Хулиган друг - высокий выше меня и тяжёлый 90 кило уличный но реально добрый чувак который сдружился с няшным другом перед тем как тот отпиздил лезшего к нему жердяя неспроста он отпиздил его лол но возможно дружили и раньше. Крутой чел, качок и анимешник, в конце выебал много раз 5 "друга" которого хотел выебать няшный друг мутил типо с ним
Атлет - карлан, но чемпион зож, грудак реально накачан дико, качаеться по хардкору, наиболее он дружил с няшным другом, в основном только с ним и общался, недолюбливал "друга н5"
"Друг н5" - изюминка=) Очень низкая и няшная девочка-садистка. Тусила чисто с нашей компашкой. Цундере я её назвал карманный яндере я хз. То ли она была травима и опущена и немного ебанулась, то ли она настоящая и хитрая гоп-девочка. Она мне сразу понравился и почему то я сразу начал ей доверять. Сразу после этого начал троллить её, но это прикольно. Она похожа на гуго из известного фильма. Суть в том, что у меня с 12 нет мамы и 10 тысяч долларов и именно эта девочка как будто бы заменила её мне в моей голове.
Жил я очень далеко от лицея и общался с ними только в лицее.
Продолжение кулстри:
А потом я переехал, в школе не было вайфая, но я был уже двачер и меня это не остановило и я сижу сейчас например с 3Джи на мобилке. Вообще в первые 45 минут я создал тред о школе. Друзей там не нашёл, но устроен был по блату, никто не лез даже бухать со мной запретили и я просто аутировал как и сейчас. Но потом отец уволился, блат пропал и ко мне начали немного лезть. Когда приебался какой то одноклассник я ему чуть не вьебал почти не дрался, но уже с двачем достаточно ебанулся и готов сражаться во имя чести и не только, также уверен что после смерти что то интересное больше он не лез. Меня начали троллить ещё до того как узнали что я двачер и называть похожим именем которым меня по ошибке назвала учила и шутить что бы я спрятал телефон а так де жёстко омежить и относиться как к говну уже создавал тред и скоро с этим что то сделаю. Но тред не об этом. Тред о тян =)
Значит ЕОТ, но не "моя тян" мне больше нравиться прикольная псевдосерьезная тня (сиськи чуть меньше данной тян треда) а тян, выбравшая меня. Так то! Кулстори:
Короче аутировал я как то на первой парте и со мной заговорили 2 тян, эта и её подруга, тихаятян, наебавшая меня на поменяться группами по информатике. Говорили что то. И потом ЕОТ этого треда начала иногда ко мне заговпривать. Даже обе еот на улице как то подошли и начали очень активно разговаривать, а я такой:"это че за наезды?!" ну и они отвалили лол. Но вот однажды я ел булки маленькие такие булки по 3р, они напоминают мне бабушкины, я раньше не знал че делать и обжирался булками а теперь ничего не изменилось :( и она несколько раз рядом проходила и смотрела на меня, я тогда взял лишнюю балку и всем одноклассникам её предлагал, потом предложил ей и она взяла за щеку ага, в моих фантазиях и съела с радостью. Она как то на меня смотрит. Но!
Недавно узнали одноклассники что я все школьное время двачую, и сейчас эта тян в свитере с сычем(!) может она узнала о том что я двачер, узнала эту фишку о сыче и решила так ко мне подкатить? Или может это тянки сказали меня потравить что б я не выебывался "наезды" маловероятно? Наверное нужно с ней заговорить что ли. Но о чем? Темы пиратства, того как я проебал 228, тора, рагнарёка, двача, моих куостори, игори наверное не стоит лол.
PS Начал носить браслетики и одноклассники оценили, та тян тоже, и потрогали тоже и та тян тоже, ещё и возмущалась что я потрогать не даю.
Двач, а если за мной ухаживает тян?
Кулстори: раньше меня травили, бла бла, задрот, девственник, сменил много школ, еще и переезжал много раз, раньше был отличником и корзиноидом потом стал прогульщиком и дерзким что ли, меньше года тусил в мед лицее в 10 классе белые халаты, все как полагаеться куда долго ехал но зато постоянно ел в фастфудах и тусил с компашкой из 5 друзей причём что примечательно эти теории альфоомег компашка сформировалась после моего прихода, до меня её не было, а когда я уходил она начала расслаиваться кстати сейчас жалею об этих временах, так как сейчас я не питаюсь в фастфудах нету поблизости, ехать долго и в школе аутист без друзей и даже был недавно травим, но об этом позже. 5 друзей:
лучший друг еврей он рассказал мне что ЗОГ следит!!! шутка карлан-задрот вообще хорошо отношусь к карланам у меня отец карлан, он 170 а я 185, не хотел даже писать карлан и задрот, но это же двач вообще только там нашёл друзей со схожими интересами все время сидели вместе и ржали об играх. Познакомились на базе того что играли в одну серию игр баттхертные души которую мне посоветовал один чел из противоположного класса с которым перетирали на физре дальше не сложилось до того как я перешёл в мёд лицей из более крутого лицея, но был там не долго кстати именно я был инициатором начала общения, 2 недели подряд тупо садился возле него и смотрел в его планшет хоть и не видно было ничего из за бликов. Кстати из за него у меня были некоторые проблемы.
Няшный друг друга который стал моим другом тоже с ним я познакомился через еврея качек дрыщ лол, также по ходу был травим раньше, кстати в детстве был жердяем лол, вообще может это было со всей пятеркой, их вк имели инфу с начала учёбы в лицее анимешник, задрот в меньшей степени, я и еврей - самые задроты а после лета и дотер дота не щадит никого душа компании, альфа, разговорчив, няшен, ОП хотел его выебать в жопупосле знакомства с двачем, сказал как то о том что засовывал себе ручку в жопу, поставил руку типо обнял, но нихуя не успел, это было прямо перед переездом.
Хулиган друг - высокий выше меня и тяжёлый 90 кило уличный но реально добрый чувак который сдружился с няшным другом перед тем как тот отпиздил лезшего к нему жердяя неспроста он отпиздил его лол но возможно дружили и раньше. Крутой чел, качок и анимешник, в конце выебал много раз 5 "друга" которого хотел выебать няшный друг мутил типо с ним
Атлет - карлан, но чемпион зож, грудак реально накачан дико, качаеться по хардкору, наиболее он дружил с няшным другом, в основном только с ним и общался, недолюбливал "друга н5"
"Друг н5" - изюминка=) Очень низкая и няшная девочка-садистка. Тусила чисто с нашей компашкой. Цундере я её назвал карманный яндере я хз. То ли она была травима и опущена и немного ебанулась, то ли она настоящая и хитрая гоп-девочка. Она мне сразу понравился и почему то я сразу начал ей доверять. Сразу после этого начал троллить её, но это прикольно. Она похожа на гуго из известного фильма. Суть в том, что у меня с 12 нет мамы и 10 тысяч долларов и именно эта девочка как будто бы заменила её мне в моей голове.
Жил я очень далеко от лицея и общался с ними только в лицее.
Продолжение кулстри:
А потом я переехал, в школе не было вайфая, но я был уже двачер и меня это не остановило и я сижу сейчас например с 3Джи на мобилке. Вообще в первые 45 минут я создал тред о школе. Друзей там не нашёл, но устроен был по блату, никто не лез даже бухать со мной запретили и я просто аутировал как и сейчас. Но потом отец уволился, блат пропал и ко мне начали немного лезть. Когда приебался какой то одноклассник я ему чуть не вьебал почти не дрался, но уже с двачем достаточно ебанулся и готов сражаться во имя чести и не только, также уверен что после смерти что то интересное больше он не лез. Меня начали троллить ещё до того как узнали что я двачер и называть похожим именем которым меня по ошибке назвала учила и шутить что бы я спрятал телефон а так де жёстко омежить и относиться как к говну уже создавал тред и скоро с этим что то сделаю. Но тред не об этом. Тред о тян =)
Значит ЕОТ, но не "моя тян" мне больше нравиться прикольная псевдосерьезная тня (сиськи чуть меньше данной тян треда) а тян, выбравшая меня. Так то! Кулстори:
Короче аутировал я как то на первой парте и со мной заговорили 2 тян, эта и её подруга, тихаятян, наебавшая меня на поменяться группами по информатике. Говорили что то. И потом ЕОТ этого треда начала иногда ко мне заговпривать. Даже обе еот на улице как то подошли и начали очень активно разговаривать, а я такой:"это че за наезды?!" ну и они отвалили лол. Но вот однажды я ел булки маленькие такие булки по 3р, они напоминают мне бабушкины, я раньше не знал че делать и обжирался булками а теперь ничего не изменилось :( и она несколько раз рядом проходила и смотрела на меня, я тогда взял лишнюю балку и всем одноклассникам её предлагал, потом предложил ей и она взяла за щеку ага, в моих фантазиях и съела с радостью. Она как то на меня смотрит. Но!
Недавно узнали одноклассники что я все школьное время двачую, и сейчас эта тян в свитере с сычем(!) может она узнала о том что я двачер, узнала эту фишку о сыче и решила так ко мне подкатить? Или может это тянки сказали меня потравить что б я не выебывался "наезды" маловероятно? Наверное нужно с ней заговорить что ли. Но о чем? Темы пиратства, того как я проебал 228, тора, рагнарёка, двача, моих куостори, игори наверное не стоит лол.
PS Начал носить браслетики и одноклассники оценили, та тян тоже, и потрогали тоже и та тян тоже, ещё и возмущалась что я потрогать не даю.
А я скажу иди на хуй дебил, со своими спойлерами
Я хуй знает, что делать. В Новороссийске в школе меня откровенно не любили, старшеклассники даже наехали один раз в коридоре и ударили. В Омске всё было очень-очень хорошо, а в Рязани такой... нейтралитет, только грызлись с одной особенно язвительной тянущкой. Но учителя, ЧСХ, любили везде.
>>54578
Блядь, как же ты заебал, сука, катать пасты итт. Заведи свой дневник.
ДНО, ТЫ ГОВНО
Сказали что лучший тред в /б
> или это так действует убойный н-бом
Фублядь, жрать ебучие нбомы, а не классику - это себя не уважать. Это как спайс курить вместо шишек.
> До конца вичаута
А, все понятно.
http://commando.com.ua/mb/bannerlord-novosti/3347-geympley-mount-and-blade-ii-bannerlord.html
БАНЕРЛОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООД!
Сапик всем, лузеры, вы долго жили во тьме но (!) теперь узрите же СВЕТ, начинается НОВАЯ ЭРА!!! И я, 17К, Полодин от Бога, Двачер от Анононимности, Истина от Хаоса, Хардкорщик от Жизни и Король по Праву беру на себя эту ношу и ответственность провести анона через тьму во Свет и объявляю себя Королем!
MiB - Это великолепная игра от восточного Божества Армагануаса (если писать Слава Армагануасу в каждый тред на дваче то вас не будут хедшотить джавелином) которая прошла долгий путь от инди говнушки (уважаю, если знаешь ПЕРВЫЙ МиБ) до всеми ожидаемого проекта с ГРАФОНООМ!11. И вот посередине всего этого находимся мы с тобой, анон. Позволь мне представить тебе M&B: самый лучший симулятор средневековья я и феодальной системы с самой реалистичной боевкой (попробуйте зайти в мультиплеер - сразу соснете хуйцов, у этих шевальеров свой стиль). Затягивет и не отпускает. Если начнете играть стопудово станете аутистом (ОП играет уже шестой год на топ пекарне), итак вперед! Аутизм ждет тебя!!!
Купить у торговца: http://store.steampowered.com/sub/50292/
Ограбить корован: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4776970
Аддоны: With Fire and Sword (о твоем, анон прошлом), Caribbean (о твоем настоящем).
DLC: Napoleonic Wars(соснуть хуйца в мультике как 300 лет назад Наполеон ИРЛ), Viking Conquest (брутенвальда+аутизм саб мод).
Ресурсы:
http://commando.com.ua - лучший форму по МиБу, постоянные обновления, переводы админом китайских модов, раскручен за 3 года Сябром и теперь лучший, состоит в офф-сообществе, респект
http://forums.taleworlds.com/ - официальный форум разработчика
http://www.moddb.com/games/mount-blade-warband/ - англ сайт с модами
http://www.nexusmods.com/mountandblade/? - еще один
МОДЫ (используя их, помните, ничего не заменит оригинальный варбанд без модов, с Харлаусом):
_1257AD 2ch+_ - особый саб мод от Двачеров, добавляет тонны шмоток и пару фич, работа ведется и по сей день, созданием мод обязан анону-модеру (который модит) и ОПу 17К, который сподвигнул его на это и придумал название=)
Элитка модов:
http://commando.com.ua/modswarband/398-blue-blood.html - симуляция аутизма и феодальной системы++
http://commando.com.ua/modswarband/609-silverstag.html - симуляция аутизма на оригинально карте
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1156-mod-a-clash-of-kings-094.html - лучший мод
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1159-a-new-era.html - НОВАЯ ЭРА
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1818-mod-the-last-days-vb.html - этот мод рекомендован лично ОПом
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1157-mod-imperial-rome-120.html - лучший и глобальнейший мод по Риму и Античности (там есть даже колесницы), схож с Тотал Варом, сам ОП собирается запилить мод на базе его
http://commando.com.ua/mb/modswarband/88-brytenwalda-v139.html - пособие как сделать так, что бы вас взяли в разработчики
http://commando.com.ua/mb/modswarband/179-1257-ad.html - именно тот мод, на который Двачеры запилили саб
http://commando.com.ua/modswarband/431-gekokujo.html - если ты не пидарас, поиграй в него хоть раз!
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1175-perisno.html - хуесосно
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1676-mod-sayazn-low-fantasy-gunpowder-mod-for-warband.html - тут есть дирижабли
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1523-hispania-1200.html - а парни отсюда ебут твою ЕОТ
http://commando.com.ua/mb/modswarband/553-1429-la-guerre-de-cent-ans.html - серебрянный французкий анус
http://commando.com.ua/mb/modswarband/2146-mod-warsword-conquest-preview-mod-warhammer.html - прикольная вешь
http://commando.com.ua/historigeroy/43-mod-1866-western-091.html - спили мушку, ковбой
Мультяшная Элитка (foe Shewaliers only):
http://commando.com.ua/mb/modswarband/397-the-deluge-v0552.html - один из 2х рокзвезд
http://commando.com.ua/mb/modswarband/580-laigle-the-eagle.html - второй
http://commando.com.ua/mb/historigeroy/1373-mod-star-wars-conquest-versiya-094.html - рекомендовано ОПом
http://commando.com.ua/mb/historigeroy/3319-clone-wars-conquest-submod.html - а если поставить на него это то можно будет еще и аутировать в сингле (наверное)
Достойные упоминания моды:
http://commando.com.ua/modswarband/943-rus-xiii-vek-vb.html - русня сучка хача эдишн
http://commando.com.ua/mb/modswarband/2211-rus-xiii-vek-put-voina-v-20-bek.html - русня убийца хача эдишн
http://commando.com.ua/modswarband/206-knights-the-last-battle.html - старая классика (с + к доспехам)
http://commando.com.ua/raznoe/606-twilight-of-the-sun-king-sumerki-solnechnogo-korolya.html - Наполеон водиночку
ПРИЯТНОЙ ИГРЫ;)
http://commando.com.ua/mb/bannerlord-novosti/3347-geympley-mount-and-blade-ii-bannerlord.html
БАНЕРЛОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООД!
Сапик всем, лузеры, вы долго жили во тьме но (!) теперь узрите же СВЕТ, начинается НОВАЯ ЭРА!!! И я, 17К, Полодин от Бога, Двачер от Анононимности, Истина от Хаоса, Хардкорщик от Жизни и Король по Праву беру на себя эту ношу и ответственность провести анона через тьму во Свет и объявляю себя Королем!
MiB - Это великолепная игра от восточного Божества Армагануаса (если писать Слава Армагануасу в каждый тред на дваче то вас не будут хедшотить джавелином) которая прошла долгий путь от инди говнушки (уважаю, если знаешь ПЕРВЫЙ МиБ) до всеми ожидаемого проекта с ГРАФОНООМ!11. И вот посередине всего этого находимся мы с тобой, анон. Позволь мне представить тебе M&B: самый лучший симулятор средневековья я и феодальной системы с самой реалистичной боевкой (попробуйте зайти в мультиплеер - сразу соснете хуйцов, у этих шевальеров свой стиль). Затягивет и не отпускает. Если начнете играть стопудово станете аутистом (ОП играет уже шестой год на топ пекарне), итак вперед! Аутизм ждет тебя!!!
Купить у торговца: http://store.steampowered.com/sub/50292/
Ограбить корован: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4776970
Аддоны: With Fire and Sword (о твоем, анон прошлом), Caribbean (о твоем настоящем).
DLC: Napoleonic Wars(соснуть хуйца в мультике как 300 лет назад Наполеон ИРЛ), Viking Conquest (брутенвальда+аутизм саб мод).
Ресурсы:
http://commando.com.ua - лучший форму по МиБу, постоянные обновления, переводы админом китайских модов, раскручен за 3 года Сябром и теперь лучший, состоит в офф-сообществе, респект
http://forums.taleworlds.com/ - официальный форум разработчика
http://www.moddb.com/games/mount-blade-warband/ - англ сайт с модами
http://www.nexusmods.com/mountandblade/? - еще один
МОДЫ (используя их, помните, ничего не заменит оригинальный варбанд без модов, с Харлаусом):
_1257AD 2ch+_ - особый саб мод от Двачеров, добавляет тонны шмоток и пару фич, работа ведется и по сей день, созданием мод обязан анону-модеру (который модит) и ОПу 17К, который сподвигнул его на это и придумал название=)
Элитка модов:
http://commando.com.ua/modswarband/398-blue-blood.html - симуляция аутизма и феодальной системы++
http://commando.com.ua/modswarband/609-silverstag.html - симуляция аутизма на оригинально карте
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1156-mod-a-clash-of-kings-094.html - лучший мод
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1159-a-new-era.html - НОВАЯ ЭРА
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1818-mod-the-last-days-vb.html - этот мод рекомендован лично ОПом
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1157-mod-imperial-rome-120.html - лучший и глобальнейший мод по Риму и Античности (там есть даже колесницы), схож с Тотал Варом, сам ОП собирается запилить мод на базе его
http://commando.com.ua/mb/modswarband/88-brytenwalda-v139.html - пособие как сделать так, что бы вас взяли в разработчики
http://commando.com.ua/mb/modswarband/179-1257-ad.html - именно тот мод, на который Двачеры запилили саб
http://commando.com.ua/modswarband/431-gekokujo.html - если ты не пидарас, поиграй в него хоть раз!
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1175-perisno.html - хуесосно
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1676-mod-sayazn-low-fantasy-gunpowder-mod-for-warband.html - тут есть дирижабли
http://commando.com.ua/mb/modswarband/1523-hispania-1200.html - а парни отсюда ебут твою ЕОТ
http://commando.com.ua/mb/modswarband/553-1429-la-guerre-de-cent-ans.html - серебрянный французкий анус
http://commando.com.ua/mb/modswarband/2146-mod-warsword-conquest-preview-mod-warhammer.html - прикольная вешь
http://commando.com.ua/historigeroy/43-mod-1866-western-091.html - спили мушку, ковбой
Мультяшная Элитка (foe Shewaliers only):
http://commando.com.ua/mb/modswarband/397-the-deluge-v0552.html - один из 2х рокзвезд
http://commando.com.ua/mb/modswarband/580-laigle-the-eagle.html - второй
http://commando.com.ua/mb/historigeroy/1373-mod-star-wars-conquest-versiya-094.html - рекомендовано ОПом
http://commando.com.ua/mb/historigeroy/3319-clone-wars-conquest-submod.html - а если поставить на него это то можно будет еще и аутировать в сингле (наверное)
Достойные упоминания моды:
http://commando.com.ua/modswarband/943-rus-xiii-vek-vb.html - русня сучка хача эдишн
http://commando.com.ua/mb/modswarband/2211-rus-xiii-vek-put-voina-v-20-bek.html - русня убийца хача эдишн
http://commando.com.ua/modswarband/206-knights-the-last-battle.html - старая классика (с + к доспехам)
http://commando.com.ua/raznoe/606-twilight-of-the-sun-king-sumerki-solnechnogo-korolya.html - Наполеон водиночку
ПРИЯТНОЙ ИГРЫ;)
Теперь надо бы оказаться в тюрьме или сорт оф. Ну, для большей связности и правдоподобия всей истории. :3
Это вроде как кинговское I know what you need, и безумно приятно, и цветы эти я обожаю, но... солнышко, зачем же ты носился по такому морозу?
Комната наполнена солнцем, однако на балконе становится понятно, что зима пока не кончилась, и на улице -5.
– В какую кружку тебе наливать кофе? В этой недопитый ещё с ночи.
А в другой остался недопитый утром. Да когда я вообще допивала кофе?
И вот, забыв на столе молоко и половину стакана йогурта прямо с ложкой внутри, мы выбегаем из дома, чтобы через полтора часа оказаться в Коломне, а ещё некоторое время спустя – в Рязани.
М5 на поверку оказалась весьма неплохой трассой, по которой, правда, нужно ехать из Москвы вечером, а в Москву утром, ибо солнце. Одна проблема: населённые пункты с белыми знаками, где уже не выйдет
– Здесь 80.
– 80? Нахуй 80!
Только 40, только хар... ах, да, только пешеходы. В деревне из двух домов.
Коломенский кремль – объект культурного наследия
Российской Федерации. Вылезли, посмотрели, повосхищались, но куда больше внимания всё равно ушло трамваям, ибо эта система там просто шикарна.
Оставили зарубку в памяти, отметили, что надо бы съездить летом и целенаправленно.
В Рязань я возвращалась на денёк после почти года отсутствия, и там всё тот же пиздец, если честно. Провалиться по щиколотку в грязь буквально в пятидесяти метрах от главной пешеходной улицы, этого почти-Арбата? Это вообще как?
Я материлась, наверное, как заправский сапожник, пока отчищала обувь и ноги. Друг просто смеялся.
На самом деле, благодать, и друг не изменился, и аскер всё тот же у Киллфиша, который меня помнит до сих пор, и улицы те же, и дома, и районы, даже хреновые дороги простительны.
Больше всего я переживала из-за знакомства юноши с отцом. Но, наверное, даже постоянные указания свыше о том, как вести машину – это сугубо из-за двадцати с лишним лет стажа, а не "и как ты вообще довёз мою дочь живой?".
Выпили по чашке кофе в кафе, поговорили, порадовали папу кольцами. Отлегло. Причём, он явно волновался, даже постричься сходил прямо перед встречей, событие же.
Бабушка, к которой мы поехали, чтобы забрать остатки моих вещей, была в восторге, сразу же ринулась кормить нас супчиком, а потом долго шептала мне на прощание, что юноша просто замечательный.
И...
И тут папа заметил, что у нас не горит левая фара. Открыли капот, дедушка побежал за лампой, отец закатил рукава праздничной рубашки. Следующие минут 15 я наблюдала, как они по очереди опускают руки в нутро машины, и только одно вызвало удивление: а нахрена они снимают аккумулятор?. Нет, всё в порядке, уронили заглушки и доставали их.
Фара горит.
Общими усилиями.
Господи, как это мило и по-семейному.
Отвозим папу к дому мачехи, он выгружается из машины вместе с доской, пилой и степлером, довольный и успокоившийся насчёт меня.
It's done.
Можно ехать домой. Но сначала мне нужно покурить.
И вот как-то волею судьбы, от поликлиники, где мы притормозили на перекур, до выезда на трассу дорога состояла из одних колдобин.
Когда-нибудь и здесь всё будет хорошо.
Москва – 180.
Это вроде как кинговское I know what you need, и безумно приятно, и цветы эти я обожаю, но... солнышко, зачем же ты носился по такому морозу?
Комната наполнена солнцем, однако на балконе становится понятно, что зима пока не кончилась, и на улице -5.
– В какую кружку тебе наливать кофе? В этой недопитый ещё с ночи.
А в другой остался недопитый утром. Да когда я вообще допивала кофе?
И вот, забыв на столе молоко и половину стакана йогурта прямо с ложкой внутри, мы выбегаем из дома, чтобы через полтора часа оказаться в Коломне, а ещё некоторое время спустя – в Рязани.
М5 на поверку оказалась весьма неплохой трассой, по которой, правда, нужно ехать из Москвы вечером, а в Москву утром, ибо солнце. Одна проблема: населённые пункты с белыми знаками, где уже не выйдет
– Здесь 80.
– 80? Нахуй 80!
Только 40, только хар... ах, да, только пешеходы. В деревне из двух домов.
Коломенский кремль – объект культурного наследия
Российской Федерации. Вылезли, посмотрели, повосхищались, но куда больше внимания всё равно ушло трамваям, ибо эта система там просто шикарна.
Оставили зарубку в памяти, отметили, что надо бы съездить летом и целенаправленно.
В Рязань я возвращалась на денёк после почти года отсутствия, и там всё тот же пиздец, если честно. Провалиться по щиколотку в грязь буквально в пятидесяти метрах от главной пешеходной улицы, этого почти-Арбата? Это вообще как?
Я материлась, наверное, как заправский сапожник, пока отчищала обувь и ноги. Друг просто смеялся.
На самом деле, благодать, и друг не изменился, и аскер всё тот же у Киллфиша, который меня помнит до сих пор, и улицы те же, и дома, и районы, даже хреновые дороги простительны.
Больше всего я переживала из-за знакомства юноши с отцом. Но, наверное, даже постоянные указания свыше о том, как вести машину – это сугубо из-за двадцати с лишним лет стажа, а не "и как ты вообще довёз мою дочь живой?".
Выпили по чашке кофе в кафе, поговорили, порадовали папу кольцами. Отлегло. Причём, он явно волновался, даже постричься сходил прямо перед встречей, событие же.
Бабушка, к которой мы поехали, чтобы забрать остатки моих вещей, была в восторге, сразу же ринулась кормить нас супчиком, а потом долго шептала мне на прощание, что юноша просто замечательный.
И...
И тут папа заметил, что у нас не горит левая фара. Открыли капот, дедушка побежал за лампой, отец закатил рукава праздничной рубашки. Следующие минут 15 я наблюдала, как они по очереди опускают руки в нутро машины, и только одно вызвало удивление: а нахрена они снимают аккумулятор?. Нет, всё в порядке, уронили заглушки и доставали их.
Фара горит.
Общими усилиями.
Господи, как это мило и по-семейному.
Отвозим папу к дому мачехи, он выгружается из машины вместе с доской, пилой и степлером, довольный и успокоившийся насчёт меня.
It's done.
Можно ехать домой. Но сначала мне нужно покурить.
И вот как-то волею судьбы, от поликлиники, где мы притормозили на перекур, до выезда на трассу дорога состояла из одних колдобин.
Когда-нибудь и здесь всё будет хорошо.
Москва – 180.
что там? Если брать соотношение музыки, под которую я курю все эти годы, то большинство сигарет придется на них.
Блядь.
Рецепт простого завтрака: на кусочек бородинского хлеба положите приготовленную вчера 10/10 котлету, два листа салата, веточку базилика, пару веточек укропа, прикройте вторым ломтем хлеба.
Машинально называю кого-то пидорасом в ДС-треде и внезапно вспоминаю, как всем двором перестали уважать одну девочку, которая начала материться в 9 лет.
Мои девять лет отмечались позже в Баскин-Роббинс с одноклассниками, клоуном и большим тортом. Я сменила потом три школы. И мои бывшие одноклассники из всех трёх школ уже начинают делать новых людей.
на встрече бывших одноклассников ты будешь один
молча стоять в стороне, глотая горький сигаретный туман.
то ли ты сильно устал, то ли это и есть жизнь,
ты вспомнишь хотя бы кого-то из них по именам?
У меня были розовые юбочки и кофточки, когда они успели смениться стопкой чёрных футболок и джинсами?
У меня были браслетики из леденцов, когда они превратились в кольцо на пальце?
Три суицида, две операции, наркота, проституция, уже почти 40к километров по стране, рейвы, Сорокин вместо книг о добром и светлом – когда, когда, КОГДА, БЛЯДЬ?
__________
– А давай играть, будто Барби и Кен женятся?
Мы с подружкой делаем фату из куска занавесочного тюля, играем шумную кукольную свадьбу, стеснительно опуская подробности первой брачной ночи.
– А давай играть, будто мы быдло?
Мы с солнышком включаем хуевый рэпчик и с хохотом выезжаем в ночную Москву, пугать прохожих и смеяться над дяденькой из джипа.
Вышел ссаный вэйпорвэйв,
Ну в рот он ебись.
Мне впервые стало интересно, кто это пишет.
DEFILER – лучшая музыка для девушки с ПМС.
Ладно, шучу, я умничка, ногами ночью никого не отпинала, палец сегодня порезала не до рек крови и вообще вела себя просто замечательно
Твоего менеджера, например.
Твой менеджер - мудак.
Каждый раз, когда плато стабилизируется, я ложусь на диван, складываю руки за головой и часами роюсь в себе, запуская щупальца по плечо внутрь, глубоко, чтобы глубже не было. В темноте. Другие вселенные, краски, глаза на кухне - все это отступает перед сумраком комнаты.
Там, где ничего не мешает, под одну и ту же музыку каждый раз, с закрытыми глазами... Я копаюсь в себе, пытаюсь найти в масляных скользких деталях, трубках, зубчатках и проводах то, что работает не так.
И каждый раз плачу от бессилия под конец, плачу в процессе, плачу от боли физической или моральной - это не предмет зависти или ревности.
Мне тяжело и тоскливо разглядывать раз за разом одну и ту же ретроспективу, силясь понять, где там ошибка.
И человек, который поставил бы все свои зубы на то, что для меня ничего не значил, в жизни не может себе представить, что каждый раз с тех пор я ложусь с ощущением бетонной плиты на груди и исправляю то, что было в порядке когда-то. Что я перебираю весь этот хлам из воспоминаний, пытаясь составить из них хоть что-то целостное и завершенное, над чем уже не стоит стоять в растерянности, озираясь по сторонам и вытирая лицо украдкой.
Давно ли мне стало так физически плохеть от кислоты?
_____
Нет, посмотреть Сумерки на подъеме - замечательная идея, я давно так не смеялась.
Кабачок, сука, смешной.
Добрая тетя-эпидемиолог смотрит сочувственно при рассказе о самочувствии, и лучше мне не видеть этого взгляда.
Я конечно же отрицательна, в самом деле.
Аноша, ну как вообще в такое время можно думать о фетишах?
Аж тошнит, либидо упало ниже, чем можно представить. И вообще. Фу. Кольцо видел?
Какое кольцо? Ты уже подженилась? Ничего не видел.
Всё пройдёт наверное, не волнуйся. А ножки мне твои ещё во времена саркомы приглянулись. :3
Ути-пути, божечки ты мой.
Пока выкипячивают, рифмами пиликая, из любвей и соловьев какое-то варево, улица корчится безъязыкая —
ей нечем кричать и разговаривать.
- Always.
_________
Обрело другое значение.
Снова. И снова.
_____
Люди не умирают – они превращаются в голубей, рыбёшек, крохотных мышат, чтобы продолжить жить дальше. Каждое дуновение ветра, шорох травы или всплеск на воде – очередная душа. Я не верю в темноту после смерти, нет, потому что слишком её боюсь здесь и сейчас.
Наверное, поэтому всю свою жизнь я горю, сгораю быстро и ярко не время для двачерских аналогий. Зато кругом светло.
Бросаюсь навстречу новому, радуюсь, негодую, переживаю, отважно шагаю вперёд по тонкой струне, высоко подняв голову, чтобы не видеть высоты, пропасти под ногами, перспективы на падение.
Но однажды голову приходится смиренно опустить, дожидаясь вердикта, а там и упасть на одно колено. Благороднее – преклонить его. Правдивее – свалить из игры, чтобы дотлеть спокойно в тихом месте, потому что в какой-то момент всё перестаёт проходить бесследно для тела и для души.
От температуры болит голова, если честно.
Всё же жаль, что в костёл сегодня так и не получилось попасть.
Что, когда поезд стучит, проходя в тиши по мосту – он своим фонарём разгоняет там темноту?
Что любая душа – это всплеск в ночи на воде, что порой лучше быть в себе, чем вообще нигде?
Асфодель расцветает, и поезд летит опять.
Почему
они
не могут всего понять?
Итого: я сижу у окна с градусником во рту и периодически хмуро смотрю на одни и те же цифры субфебрильной температуры – она тоже никуда не девается.
Так и живём.
На самом деле, мне грех жаловаться, и все это прекрасно понимают.
А мрачнота, которую я гоню, является следствием употребления экстази вчера вечером.
Экстази – это скучно.
Нет, серьёзно, в самостоятельном плавании оно показало себя лютейшим говном без задач, годится только в коктейли с делом рук Шульгина, тогда заебись.
Но дело рук Шульгина во всех видах тоже успело наскучить до безобразия.
Значит, надобно сняться потихоньку с чёртовой ямы и через пару дней вернуться к антидепрессантам.
А пока я высыпаю под язык бежевые кристаллы и запиваю их соком.
Остаётся только тень.
Три месяца Москва не была моей. Я с опаской оглядывалась в метро, боялась появляться в каких-то местах, боялась выходить на улицу ночью, боялась, боялась, боялась.
Меня мучили кошмары.
Они до сих пор мне снятся.
В них один и тот же взгляд с характерным прищуром.
Всё меняется, меняются вещи, манеры, привычки, жизненные приоритеты, мироощущение, восприятие прошлого – этот взгляд не меняется.
Папа, мне приснился плохой сон.
И, да, вот недавно воспалённый мозг выдал мне сразу очень много из прошлого: в одной ленте оказалась склейка из попытки изнасилования сводным братом, наблюдения за веселящимся зимой отцом, рязанской ночи и моей смерти. Последнее оказалось весьма прозаичным, я просто спустилась в метро, села в поезд на тот свет и увидела проносящийся за окнами Новороссийск. Такой, каким я запомнила его в детстве.
Воспоминания гаснут, стираются, меркнут со временем. Под завалами грядущей работы и домашних дел не особенно тянет ворошить прошлое или придаваться гламурному декадансу.
Так правильнее.
Три месяца Москва не была моей, и вот, под звон падающего с высоты червонца, который бьётся о железные перегородки, она моей стала.
Я стою перед ней, сожжённой, осквернённой, разрушенной, и город, который я так люблю, кажется мне чужим. Запятнанным кровью.
Я принимаю поздравления с победой над собой, своим страхом, а ещё над ёбаным, блядь, противником, который отступил, оставляя руины. Принимаю их с каменным лицом, будто так и должно быть, ведь само собой разумеется, что побеждать мне придётся всегда. А сама ощущаю себя как в ту ночь, когда меня, держа за волосы, прижимали лицом с столу, выворачивая шею.
Рано или поздно от любых событий остаются слабые тени.
И упаси меня боже вспоминать счастливые эпизоды.
Солнце, в начале пути светившее за окном, через три часа сменилось молочно-белой пеленой без конца и края. Высокие сосны перетекли в хлипкие берёзы. Таял последний снег.
Всплыло в памяти шипение:
- Подумай, как ты хочешь жить и сдохнуть - как собака или как человек?
И ответное ему, всё так же внутри разума:
- Сам подумай.
Окно заволокло плотной дымкой - это вода осела на стекле. Мимо неспешно плыли затопленные леса.
Вспомнилось ночное камлание с отваром грибов и пляской огней на потолке, складывавшихся в буквы и цифры из воспоминаний. Глухое отчаяние от взгляда внутрь себя, снова упавшая на рёбра плита, слабость, такая сильная, что не можешь поднять руку - всё это было осязаемым и реальным даже сейчас. И запах, запах горелой травы в комнате, тлеющие веточки которой призваны защищать дом от чудовищ.
Но.
Никакое растение не защитит от чудовища внутри себя.
Монстр тоскливо взвыл, дёрнул тело изнутри когтями раз, другой... И вырвался на свободу.
- Смотри своему будущему в лицо, ты видишь его?
- Смотри своему прошлому в глаза, ты проживала его?
- Смотри себе в душу, ты понимаешь свои желания?
Закрывать уши было бы бесполезно. Прятать лицо в ладони тоже. Только где-то, уже едва различимо, мелькнуло и растаяло последнее, но оно было громче выстрела из пушки:
- Прими своё одиночество, ты узнаёшь его?
Книга, лежащая на коленях, больше не притягивала рассеянное внимание. Подходили к середине вторые сутки напряженного бдения. И вот, вроде, долгожданная сморившая дремота в самом начале дороги, но и она кончилась через полчаса, сменившись отрешёнными подсчетами, взвешиваниями и составлением планов на будущее.
Уже увиденное однажды.
@
Омегуй
Вышла из дома на 10 минут впервые за два дня. Растерялась, звала маму.
Как приготовить вкусный ужин? Я беру свою любимую деревянную доску и острый, аки бритва, нож с удобной ручкой. Режу на стейки свежайший карбонат с полоской жира.
Обваливаю его в розмарине, орегано, перце и соли. Смазываю мясо маслом.
Кладу на основательно прогретую сковороду и быстро жарю до медиум-рэйра, попутно режу на маленькой доске свежие овощи, рублю хрустящую петрушку, укроп, орегано, тимьян, посыпаю ими мясо и достаю мягкий хлеб.
Это так просто.
Белоснежная росла и менялась, менялся социум вокруг, совершались микрореволюции в технике, рождались и умирали тренды, но одно было неизменным:
Белоснежную
Всегда
Любили.
Звучит забавно и наивно, на поверку нихрена не прикольно. Вкупе с вечным желанием оставаться целостной и как-там-говорят "самобытной" это выглядело как атака зомби на человека в стерильном пузыре.
Ты смотришь сквозь прозрачное стекло, как толпа неадекватов пытается к тебе в манямирок прорваться, но у них не получается. В 2011-2013 году мне казалось забавным кидать им какого-нибудь корма и наблюдать за грызнёй.
Белоснежная спит в прозрачном пузыре, играет в своём замкнутом и стерильном мире, снимает своё странное жизненное кино, строит воображаемые замки, складывает буквы и цифры в истории, пьёт кофеёк у окна. За окном бежит реальная жизнь, такая странная и далёкая, под окном всё ещё раскинуты палатки людей-которые-её-любят. Но все они чужие и некомфортные. Родной человек в этот пузырь спокойно приходит и остаётся там на какое-то время вместе с жареным мясом, специями и чаем.
Белоснежная бережно заносит в большие фотоальбомы лица людей и воспоминания, но они всё равно теряются, стираются, исчезают.
"Тысяча способов осволочиться, чтобы тебя перестали любить". Уже испробовано, не работает, ну и хрен бы с ними, этими способами.
"Тысяча способов стать хорошей, чтобы не разочаровать близкого человека". Ну, я честно пытаюсь.
Белоснежная смотрит красочные сны, слушает птиц, наблюдает, как растёт трава. Белоснежная печёт пирожки и булочки, мечтает о чём-то банальном, пьёт молоко. Нежная любовь к молоку осталась ещё с тех времен, когда кашель с кровью и она же, нежно-алая, подтекающая из носа вместе с амфетамином, были обыденностью.
Белоснежная нажилась достаточно, и теперь спокойно пребывает в нирване/анабиозе/искусственной коме, а это лучший вариант.
Пик - фото из 2013.
Я сплю, и в снах проживаю жизни одну за одной, сон вынуждает к честности перед собой и перед тем, кто его охраняет. Поэтому утром, почти не просыпаясь, я чаще всего говорю слова добрые и утешительные. И тогда же остро ощущаю страх одиночества, ощущение покинутости, когда так же, не открывая глаз, зову в отливающую красным темноту, и темнота посылает мне проседание матраса от тяжести ещё одного человека рядом.
Окончательное пробуждение всегда внезапно, всегда незапланировано, и оно ощущается, как толчок, выбрасывающий на поверхность. А дальше привычный уют, свист чайника и полный покой.
Нарциссизм и десоциализация.
Фатализм и рефлексивность.
Водка и амфетамин.
Чистота и диктатура.
Слабоумие и отвага.
Пять лозунгов, десять характерных черт и особенностей жизни.
В последнее время среди людей я жру водку и агрессирую.
Ещё можно жрать МДМА и релаксировать, но тогда люди не особо нужны, тогда нужен уют.
А люди не нужны.
Совсем.
Блядь.
Заебало.
Отходняки.
Время от времени разговор переходил в интересное русло, но по большей части он содержал в себе однотипную проповедь с примерами из жизни, в ответ на которые рогатая мрачновато улыбалась и качала головой.
– Он шесть лет сидел на героине, уже в подмышки инъекции делал, а церковь спасла!
– Занятно...
– По Вам видно, что Вы веруете, это так замечательно!
– М...хм...мда, да, естественно.
Время от времени дьявол поправлял складки лёгкого платья и разминал затёкшие кисти рук.
Так вот каково тебе было висеть на кресте.
Прощение, очищение, избавление от грехов и пороков мира блаженной трелью выливалось прямо на маникюрный стол, под яркий свет лампы, и растекалось по нему, покрываясь сверху пылью от спиленного акрила.
Рогатая иногда даже проникалась трогательностью момента, параллельно вспоминая о прежних похождениях и былых подвигах.
– Глаза у Вас очень красивые, сразу вижу.
Глаза... Да. Главное в них не смотреть, или смотреть, явно показывая, что ты силён духом и на поводу у заострённого хвоста, обвивающего шею, идти не собираешься. Или вслед за мурлычущим голосом. Дьявол зажмурился от восторга, но ненадолго. Предстояло выбрать лак для покрытия.
– Потом ещё на маникюр приеду, – заверила нечистая, разглядывая копытца под столом, – раз Вы и его так хорошо делаете. А лак, пожалуй, цвета фуксии.
Машина затормозила у простого дома в пригороде Пскова, Бог выскочил из неё, ещё раз поблагодарив, что подвезли.
Дьявол сначала улыбнулся, а потом откровенно заржал.
– Вот уж не думала, что встреча будет именно на маникюре.
На педикюр приеду*
Пиздец у неё шнобель. Просто мечта лукашенки!!!
AND BITCH.
AND BELOSNEZHNAYA.
Внутри заржали саркастически, и, тем не менее, довольно:
– Меньше надо в пожжёную слизистую когтищами своими тыкать.
– Но чесалось же... – не давай слабину.
Подставила палец, скосила на него глаза, задумавшись – на фоне зелёного ногтя алый смотрится совсем отвратительно. Машинально сунула запачканную фалангу в рот, язык моментально обожгло солёно-металлическим вкусом.
Кровь отдаёт химозой, как ещё один просмотренный версус, как ещё один йогурт с новым вкусом, как ещё один выстраданный стих.
"Сегодня празднуется День Победы.
Поздравить друзей бесплатно >>"
"Представь, что я уже повязываю тебе ленточку на хуй на шею. И затягиваю. Вот так это выглядит. А голубя с гвоздикой можно тебе же в задницу запихнуть."
Или можно-я-не-буду-ответственной-за-свои-цитаты?
Кровь останавливается, запекаясь прямо в носу.
Внутри всё ещё улюлюкают и тычут пальцами.
Мне тяжело тебя искать.
Вот ты, мужик, сильный такой, умный. Шаришь во всем, особенно в айти.
И вдруг превращаешься в тянку. Больше 25кг поднять трудно, программирование вызывает у тебя священный ужас, а надобность перезагрузить роутер вообще приводит к дрожащим ручонкам (а если ещё и проводок сунул в ноутбук, а интернета нет, то это вообще обморок). Зато можно написать в комндной строке про пинг и заламывать руки, если его нет. Ну, и поесть приготовить можешь. Да.
Подводя его итоги, скажу, что я всё так же расту, меняюсь и узнаю мир, как и многие годы до этого.
Дорогие россияне! Этот год был тяжелым, но впереди у нас светлое будущее...
Да, конечно, некоторые вещи были из ряда вон, вроде проживания с десятком людей в одной комнате, ночевок на улице, сентября и октября, курьерского голода, проституции и наркотиков.
Но.
У меня четырежды сменился цвет волос, появилось много хороших знакомых, произошло несколько встреч со старыми друзьями из других городов.
Я посетила Вологду, Нижний Новгород (дважды), Псков(дважды), Санкт-Петербург, Рязань, где давно не была. Примерное количество километров по стране: 7500.
В них вошли передвижения междугородним автобусом, на машине, на железнодорожном транспорте и самолётом.
Это ещё не считая городов, посещённых проездом.
Немаловажно так же заметить, что на безымянном пальце появилось кольцо.
_________________
- Мне опять приснился плохой сон.
Даже сейчас, в тишине светлой квартире, в уюте подушек и мягкости пледа, я продолжаю видеть кошмары.
Они абсолютно не похожи один на другой, но что-то их объединяет.
Угадай, что.
Даже в своём замкнутом и спокойном мире, где большую часть времени уже четвёртый месяц Белоснежная только спит, созерцает и созидает, попивая молоко или кофе, восстанавливается, сидя в своем стерильном пузыре с баночками, бутылочками, флакончиками и плюшевым котом, она продолжает раз за разом умирать во сне.
Как это понимать?
Приснилась даже умершая прошлым летом бывшая одноклассница.
Тьфу.
Ладно, год и год. Измеряю по своему Рождеству Христову.
Грустно Белоснежной. От того, что медицина в агонии, а ей ещё там работать. А могла бы пойти на менеджера играть с бумажкой и лизать себя везде, но не пойду.
Кто, если не я?
в небо уходит...
и мне не хочется возвращаться.
знаешь, когда это счастье,
легко потом
истощаться.
можешь мне даже ни слова не отвечать.
Я лежу, закрывая глаза рукой. Мельком вижу на часах 11:11, хорошо, что двенадцатичасовой формат времени спасает от большей части такого.
В Игру не хочу, там надо совпадения искать, а если не найдешь, то тебе покажут зеленую волну.
Тьфу, идиотизм.
Хуже всего кошмары. Просыпаешься, как избитый, плетешься попить и покурить, попутно осмысливая, и сидишь там, на балконе, ни живой, ни мёртвый.
Срединный.
Ты спишь. Спишь, пока я брожу по дому размеренно,
Кругами, подобно тонущему кораблю.
Ты спишь, пока я отскребаю мысли от черепа.
Когда ты отскребаешь мысли от черепа - я сплю.
Мой друг знает толк в романтизации часовых поясов.
В списке деяний жизни: недавно дважды за ночь дрались с ребятушками-сходочниками плечом к плечу, так же вместе держались в отделении, куда ездили писать заяву на нападавших; успешно пройдена медкомиссия, только показатели в анализе крови настораживающие.
Я ломаю пальцами капсулу в менте кентоловом и долго мну фильтр, прежде чем закурить. На улице жарко, под окном играют дети.
Анастезиология-реаниматология.
@
КОЛЕШЬ ВИТАМИНЫ
@
В ПЛЕЧО
@
ЛЕВОЕ
@
БОЛЬНО
@
ЛЕВАЯ РУКА НЕ НУЖНА
@
ПЬЕШЬ ЖИДКОЕ ЖЕЛЕЗО, ПОДНИМАЕШЬ ГЕМОГЛОБИН
@
ТОШНИТ
@
РАНЬШЕ ТОШНИЛО ПОСЛЕ НЕДЕЛИ КУРСА
@
ТЕПЕРЬ ПРИ ВЗГЛЯДЕ НА ЧАШКУ
@
ПРИ МЫСЛИ О НЕМ
@
ВЫБЛЕВЫВАЕШЬ ВНУТРЕННОСТИ
@
А ЗАВТРА СНОВА ЭТО ВОТ ВСЕ
@
"ПРИНИМАТЬ ДО ЕДЫ"
@
КОЛЕШЬ ВИТАМИНЫ
@
В ПЛЕЧО
@
ЛЕВОЕ
@
БОЛЬНО
@
ЛЕВАЯ РУКА НЕ НУЖНА
@
ПЬЕШЬ ЖИДКОЕ ЖЕЛЕЗО, ПОДНИМАЕШЬ ГЕМОГЛОБИН
@
ТОШНИТ
@
РАНЬШЕ ТОШНИЛО ПОСЛЕ НЕДЕЛИ КУРСА
@
ТЕПЕРЬ ПРИ ВЗГЛЯДЕ НА ЧАШКУ
@
ПРИ МЫСЛИ О НЕМ
@
ВЫБЛЕВЫВАЕШЬ ВНУТРЕННОСТИ
@
А ЗАВТРА СНОВА ЭТО ВОТ ВСЕ
@
"ПРИНИМАТЬ ДО ЕДЫ"
>ПЬЕШЬ ЖИДКОЕ ЖЕЛЕЗО, ПОДНИМАЕШЬ ГЕМОГЛОБИН
Яблоко понатыкай гвоздяими, а потом, удалив их, хавай.
Гречка, гречишный мёд.
Киса, знаешь, сколько с моим гемоглобином придётся съесть таких яблок? Яжлопну.
Раствор поднимает до нормы за один курс из 10 ампул, если комбинировать с б-12 в/м, а мне он необходим, ибо анизоцитоз.
Понимаешь, аноша, слабость, головокружение и прочие радости анемии надо быстро купировать. А потом можно и яблоки с гвоздями.
>и прочие радости анемии надо быстро купировать
Соболезную анон. Помню у тян была анемия, так она неделями в камуфляже из синяков ходила, лол. Даже пару раз рофлила, выкладывала в вк фотки синяков и писала что её парень бьет. Там в комменты понабежало пару долбаебов, обещали даже мне NACHISTIT' EBASOS
Немного не то, это похоже на тромбоцитопению. Это тромбоциты. А у меня эритроциты, это гемоглобин.
>тромбоцитопению
Это что-то на эльфийском, лол? Я просто не очень разбираюсь во всех этих диагнозах, но охотно верю что это какая-то страшная хуйня
Ну наверное. В любом случае надеюсь что она уже давно превратилась в один огромный фурункул и умерла, подскользнувшись на шкурке банановой. Столько нервов сколько эта мразь даже дарк соулс 2 на "кошмаре" не отнимал.
Нигга, нахуя ты ее терпел?
Надо было положить этому предел.
Дать по ебалу тупой гнойной суке
Пустить кровь и умывать в ней руки
Топором рубить сопротивляющееся тело
Вычленяя куски, как корень из системы
Мешок, веревка, скрипят по снегу санки
Собаки съедят выебистой шлюхи останки
нахуй я вмазался этим амфетамином, меня уже сутки несёт, да блять, говорю ебаным рэпом уже вторые сутки, это вам не в 4 утра ебашить пешком от проститутки, лол ебать похоже я стать звездой хипхапа вполне бы мог, все белые суки будут моими ебать май нигга cock
Ты смотри, можешь в таком состоянии навсегда остаться. Будешь как гуф глазами косить в разные стороны, улыбаться и ссать в широкую мотню.
Бро я хотел много раз вероломно
Провернуть с ней что-то нечто подобное
Но меня б посадили, я б затух и затих
Потом бы сказали - "В этой камере сидит жирный псих,
От тёлки его остались только кости
Больше чем жира в нем только злости"
Но это не то, понимаешь, братан
Пускай я и жирный, но я ведь пацан
А пацанам дана на плечах голова
И если бы всей ей думали, то наша страна
Давно бы была уже сверхдержавой
Без долбаёбов и гэбни кровавой
Поэтому мы с ней уже как 2 года не вместе
И, слава аллаху, хватило мне чести
Оставить уже позади эту шлюху
Кстати сча бутер жую - хочешь понюхать?
Впрочем неважно что я там ем
Вот зачитал, хоть и не эминем
>>109093
Поосторожней со словами, Гуф то вчера скончался. Прыгнул через забор, но забыл что у него на шее была цепь.. Салам ему на небо.
В двенадцать глотков осушаю чашку, иду в ванную.
Протереть спиртовой салфеткой руки, отломить кончик ампулы, вскрыть шприц, набрать, отбить воздух, протереть часть кожи на плече, уколоть.
И сигарета...
Цифра, съеби.
сука в голос А КАК НАШ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК К ТАКИМ ТЕЛОДВИЖЕНИЯМ ОТНОСИТСЯ???
КАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ
Когда я говорю о мире без насилия - я имею в виду, что вообще без.
Мир, где я могу быть уверена, что имею право на самозащиту в случае чего. И без всяких "шлюха развыебывалась".
Поверь, анон, на двачесходках бывают неадекваты. Чаще всего они пытаются задеть ладошками лицо. Не всегда кончается благополучным оттаскиванием, но и я не папин рембо, чтобы люлей навешивать. Больше скажу, я и не люблю драться, но есть мое тело, и посягать на него нельзя.
Перцовочка и шокер - для тех, кто этим занимается серьезнее.
Когда я говорю о мире без насилия - я имею в виду, что меня не будут пиздить, и мне не придется это терпеть или пиздить в ответ. Вообще никому не придется.
Но.
Когда я говорю о мире без насилия - всплывает тема насилия словесного.
Меня зовут Ася Белоснежная.
На крайний случай - Медик-тян, если ты сходочник, но не Груша уж точно. Я ж не зову тебя ни с того ни с сего мразью или хуесосом.
Мир без насилия есть только у меня дома.
Там цветы растут.
>Поверь, анон, на двачесходках бывают неадекваты
Сказала так, как будто двач это последний оплот мужской интеллигенции, где сидят исключительно джентльмены в котелках и всем дамам чмокают ручку в тредах. На дваче всегда были агрессивные дауны, которые хейтили женский пол и считали что "эй, шлюха" - единственная нормальная форма обращения к девушкам. Поэтому удивляться тому что такие персонажи могут появиться на двачесходках что вообще ты делала на двачесходках? как то странно.
>Меня зовут Ася Белоснежная
И ты ведешь шоу "Модный приговор", лол. Во всяком случае с такой фамилией идеально подходишь для этой роли.
>Мир без насилия есть только у меня дома.
this
В смысле, лол? Как из вообще можно координировать? "Через 300 метров Петровско-разумовская, достаем розы и ходим с грустным ебалом"
тебе звонят, ты говоришь, где все.
Няш, тебя и хэйтят из-за того, что ты полезла явно туда, где тебя не ждали, не имея на то никакого права. Выскочка одним словом. Не страдала бы этой манией порулить сходосом - и отношение к тебе было бы в разы лучше. Олсо для меня ты как была Грушей, так и останешься.
Опять ты, Игги Поп?
Ты даже говорить цивилизованно не умеешь.
>Чаще всего они пытаются задеть ладошками лицо.
Ну а как скажите можно отказать себе в удовольствии такую пусечку за нос потрепать?
>Перцовочка и шокер - для тех, кто этим занимается серьезнее.
А вот это правильно, главное чтоб девайсы годные были.
Владыко Слей
Елдыка, а, Елдыка, почему ж ты только в интернете такой дерзкий?
позволю себе напомнить лишний раз о том, что за sissy-шлюшка мне это пишет
Живёшь, будто кино снимаешь.
И действительно ведь снимаю. Поднакопилось материала по одной сцене – перешла к другой.
Из города в город, от одной жизни к другой, без плавных переходов и гладкого монтажа.
Вошла в крайнюю нищету, когда приходилось побираться по знакомым и голодать – резко вышла на двести тысяч в месяц, потом стряхнула эти деньги с себя, как пыль.
Шагнула в проституцию и вышла из неё через месяц без единой царапинки, с чистыми анализами, в ровную семейную жизнь со стейками и пирогами.
Окунулась в наркоманию, когда ломает без дозы, вечная паранойя и кровь из носа, и так же легко вынырнула, оклемалась, ожила.
Что-то случилось в жизни у Белоснежной.
Она поднимается, отряхивается, идёт дальше спокойно.
Сибирь так Сибирь, Москва так Москва, в любые незнакомые города, когда это нужно, когда необходимо, без гроша в кармане, с одной только картой в телефоне.
Защищаться так защищаться, защищать других – значит, так надо.
Всему нужно учиться.
Драться, если придётся. Ставить на место буянящих алкашей в подъезде и под окнами.
Лечиться, когда без этого никак.
Не терпеть ничего калечащего никогда – благо, научили. Жаль, что не переебала ему сковородкой, когда было можно. Не умела.
Видеть смерть и давить в себе боль.
Растить цветы и помогать животным.
Я стала много рефлексировать. Что, в целом, не удивительно. И это подкосило меня больше всего.
Как при заносе машины на трассе, когда в процессе ты – это совсем не ты, это кто-то другой на волосок от смерти, а потом, когда всё выровнялось, до тебя доходит.
Я проживаю не свою жизнь, рискую, выживаю, а потом оглядываюсь назад.
Но одно меня слишком покалечило. И я никак не могу зализать раны, отряхнуться и оставить позади.
I think I saw you in my sleep, darling,
I think I saw you in my dreams.
_______________
– Как-то у меня уже неделю 37.5.
– Лечись, вдруг серьёзное что-то.
– Думаешь, я простуду не переживу?
– А вдруг у этого всего кумулятивный эффект? А потом раз – и простуда оказалась последней каплей.
Живёшь, будто кино снимаешь.
И действительно ведь снимаю. Поднакопилось материала по одной сцене – перешла к другой.
Из города в город, от одной жизни к другой, без плавных переходов и гладкого монтажа.
Вошла в крайнюю нищету, когда приходилось побираться по знакомым и голодать – резко вышла на двести тысяч в месяц, потом стряхнула эти деньги с себя, как пыль.
Шагнула в проституцию и вышла из неё через месяц без единой царапинки, с чистыми анализами, в ровную семейную жизнь со стейками и пирогами.
Окунулась в наркоманию, когда ломает без дозы, вечная паранойя и кровь из носа, и так же легко вынырнула, оклемалась, ожила.
Что-то случилось в жизни у Белоснежной.
Она поднимается, отряхивается, идёт дальше спокойно.
Сибирь так Сибирь, Москва так Москва, в любые незнакомые города, когда это нужно, когда необходимо, без гроша в кармане, с одной только картой в телефоне.
Защищаться так защищаться, защищать других – значит, так надо.
Всему нужно учиться.
Драться, если придётся. Ставить на место буянящих алкашей в подъезде и под окнами.
Лечиться, когда без этого никак.
Не терпеть ничего калечащего никогда – благо, научили. Жаль, что не переебала ему сковородкой, когда было можно. Не умела.
Видеть смерть и давить в себе боль.
Растить цветы и помогать животным.
Я стала много рефлексировать. Что, в целом, не удивительно. И это подкосило меня больше всего.
Как при заносе машины на трассе, когда в процессе ты – это совсем не ты, это кто-то другой на волосок от смерти, а потом, когда всё выровнялось, до тебя доходит.
Я проживаю не свою жизнь, рискую, выживаю, а потом оглядываюсь назад.
Но одно меня слишком покалечило. И я никак не могу зализать раны, отряхнуться и оставить позади.
I think I saw you in my sleep, darling,
I think I saw you in my dreams.
_______________
– Как-то у меня уже неделю 37.5.
– Лечись, вдруг серьёзное что-то.
– Думаешь, я простуду не переживу?
– А вдруг у этого всего кумулятивный эффект? А потом раз – и простуда оказалась последней каплей.
Медицина - бесценно.
И в раковине на кухне немного крови. И на салфетке в мусорке.
Да я просто мастер случайно калечить большой палец на левой руке. Что ж делать.
___
Недавно рассказывала психологу все как на исповеди. Наконец-то это вышло сделать без каких-либо эмоций.
Ну да, здесь же не schweig, sonst bist du tot.
- Ася, давайте я предоставлю вам обратную связь, и мы решим, как поступим дальше.
Ушла с направлением к психотерапевту и в центр помощи людям с суицидальными попытками.
Вот и обратная связь.
Быстро, крупными каплями.
Две, три, четыре. Пока я отдупляюсь, на полу алеет уже семь.
Ебаный сахар, всегда знала о его вреде.
Ненавижу себя, а толку? Никакого, на самом деле.
© Листомиров
О, хайку.
И я довольна.
Ноги болят, но это того стоит.
Восхищенный взгляд любимого человека этого стоит, по крайней мере, точно.
Белоснежная садится в поезд, протирает очки, открывает ноутбук, но вместо книги смотрит в окно, а за окном лес, и ни единого человека. В поезде шумно.
В наушниках играет Machine Vandals.
Белоснежная приезжает в пустую квартиру, слоняется там, как неприкаянная, выползает в магазин.
"Я напоминаю себе кисика, который остался один, ходит по дому и трогает лапкой игрушки."
Вечером, открывая банку пива, жалуется подруге по скайпу, что была дурой раньше. А потом они вместе смеются над херней всякой.
По итогу Белоснежная тупо и пьяно вырубается вечером, обнимая подушку.
__________
Я поняла, что мне нечего сказать вживую юноше, с которым больше двух лет назад даже жили вместе. Из-за постоянного риска влипнуть в часовые разборы полётов о том, что со мной в жизни не так, приходится тщательно подбирать слова, и общение выходит напряжным, а камера выдаёт скованность.
Я поняла, что вместо эмоциональной независимости снова ввязалась в привязанность к человеку, когда без него не хочется кушать, а только бухать и грустить.
Ну, и раскиданные вещи прилагаются.
___________
После длительного отравления вещи на мне стали сидеть лучше.
___________
Увидев целлюлитную жопу в инстаграмме бывшего не взбугуртила, а проиграла в голос. Успех.
___________
Приезжай, пожалуйста, и привози кiта. Без вас дома пусто.
No.
____
Я лежу в комнате среди раскиданных вещей.
Банок из-под хренового пива.
Запаха табака.
Нет, мне не понять твоих страданий, о которых неоднократно слышала. Мне не понять твоей логики, когда бьёшь, а потом пишешь тайком о том, что всё как-то внезапно плохо кончилось.
Мне не понять тебя теперь уже никогда.
И не нужно.
Я успокоилась наконец.
Попала в тот самый один процент.
Отсылка к:
А где-то там тебя любит принц, только не хочет никак признаваться,
Где-то миры, где ты заскочила за двадцать
И успокоилась наконец.
Только вот этот процент навсегда один,
Тот, где есть внуки, и пряди белы седин,
Потому что живёшь и, вроде, пора сдаваться.
Тем, кто сдается – пуля и леденец.
Дельфин эстетичен.
Зашумленное ч/б видео – нет.
________________
Не вижу тебя во сне.
По привычке читаю твои новости в соцсетях, но уже реже.
И будет мне спокойно.
потому что в этой издёргавшейся квартире умирали не мы.
умирали другие "двое" .
No.
____
Я лежу в комнате среди раскиданных вещей.
Банок из-под хренового пива.
Запаха табака.
Нет, мне не понять твоих страданий, о которых неоднократно слышала. Мне не понять твоей логики, когда бьёшь, а потом пишешь тайком о том, что всё как-то внезапно плохо кончилось.
Мне не понять тебя теперь уже никогда.
И не нужно.
Я успокоилась наконец.
Попала в тот самый один процент.
Отсылка к:
А где-то там тебя любит принц, только не хочет никак признаваться,
Где-то миры, где ты заскочила за двадцать
И успокоилась наконец.
Только вот этот процент навсегда один,
Тот, где есть внуки, и пряди белы седин,
Потому что живёшь и, вроде, пора сдаваться.
Тем, кто сдается – пуля и леденец.
Дельфин эстетичен.
Зашумленное ч/б видео – нет.
________________
Не вижу тебя во сне.
По привычке читаю твои новости в соцсетях, но уже реже.
И будет мне спокойно.
потому что в этой издёргавшейся квартире умирали не мы.
умирали другие "двое" .
:3
Смеётся на перемене с подружками, напоминает о важных организационных моментах после пар, в курилке.
Пишет журнал, заправляя за ухо прядь волос и согнувшись в три погибели, потому что староста.
Белоснежная торжественно даёт клятву медика, непонятно, какого, ведь она не врач и не медсестра, чтобы давать клятву Флоренс Найтингейл.
Она приходит домой и ложится на диван, где по спине тёплыми лапками топчется кот.
Белоснежная живёт. Наконец-то.
Я люблю тебя, но мне надо учиться. И между мной в Москве и тобой в Питере встает задание по фарме, анат и практический блок сестринского дела. Прямо на путях Сапсана, билеты на который сданы часа два назад.
Мне грустно.
Но в среду ты точно уже вернешься.
Такой себе понедельник.
Я лежу с градусником в подмышке.
Друг говорит, что главное чтобы пидором не назвали не разболеться:
- стрепсилсы хуепсилпсы, теплое питье.
- типа того.
Ну не берут меня простуды. Максимум - оседают на гландах.
Кошка носится по дому. Уже два часа носится.
Мой мужик болеет в Питере, скоро приедет, буду лечить.
Так и живем.
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ С ПАР ЧУТЬ ПОЗЖЕ
@
ПЬЯНАЯ
@
БОЛЬШЕ Я С ВАМИ НЕ ПЬЮ
- Ася, тебе с твоим характером нужно быть или хирургом или патологоанатомом.
А пока я безудержно хочу спать и не завалить гору предметов вкупе с бумажной деятельностью.
Вообще спать. Ну вот вообще.
Раз в определённый период времени мне звонит одногруппник-призрак, которого я за месяц видела раза три.
Тридцать один год.
Депрессия.
Ищет работу.
Сегодня вот хотел привезти мне мою папку с методическими материалами.
Заодно узнал о завтрашнем зачёте.
По голосу огорченный, понурый какой-то, хотя до этого был веселым и жизнерадостным.
Видать, действительно проблемы.
Я думаю о зачете, о документации, о том, что опять прививку кошке не успеем сделать, о спортзале, куда надо записаться. Об отце.
Батя опять как эталон библейского персонажа. Позвонила ему вчера. Говорит, с работой не очень, а еще они с мачехой нанесли в компьютер вирусов, и он не хочет включаться. А я в это время примеряю таблицу к печати и вожусь с подключением принтера, который не хочет обнаруживаться.
Параллельно представляю себе ругань мачехи, обвиняющей отца в вирусах и безденежье. И мне его как-то жалко.
Дима задерживается на работе.
Сегодня тоже.
Узи друга отчетливо указывает на рак.
Я курю и пытаюсь справиться со всем этим. И хочется спать.
О, ты жива, ничего себе
У меня много дел, и надо вставать, но встать не получается, и я делаю ещё глоток чая.
Скоро зима.
Всё время холодно, даже дома.
От холода не спрячешься - печать.
От боли не бежать - не могут ноги
Тебя спасти от участи немногих -
От смерти. Я стараюсь больше спать.
- Это небулайзер, это ларингоскоп, идите к нам работать, зп 150к в секунду.
_____
тоска по тебе
никак меня не тревожит
тоска по тебе
ничуть меня не колышет
шагает чужой дорогой
не кажет рожи
украдкой обронит взгляд –
навостряет лыжи
гуляет мимо
не трогает жизнь мою
не превращает кровь
то в огонь
то в лёд
тоска по тебе
поёт в далеком краю
все время, тварь,
поёт, поёт и поёт
(c) Наталья Нечаянная
Болею.
Но антибиотики делают свое дело.
"Ходить могу, дышать кое-как, скоро оправлюсь. Пока потерпите мой насморочный пиздеж по делу и не по делу."
Недавно плакала от очередного кошмара про смерть. На этот раз - моего котика.
Понемногу худею, что естественно при таком раскладе и образе жизни.
_____
"Мы поедем в Дзержинский и будем жрать эклеры на берегу карьера".
Такие дела, приехали и сожрали.
Все спокойно в доме моем.
Наступила новая зима.
@
НА МЕРОПРИЯТИИ КО ДНЮ МАТЕРИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВСЕ, ВЕДЬ ЛЮДИ ГОТОВИЛИСЬ)))
@
полтора часа слушаешь слезливые песни о том, как заебись иметь мать, но однажды она умерет
@
Не плачешь
@
Вокруг все рыдают
@
Рыдания усиливаются на песне про Боженьку.
Спасибо, блядь.
Если серьёзно, то пусть хоть на головах стоят, но меня в это не втягивают. Восьмая годовщина на носу.
Ощутила себя просто ебаным говном, не способным ПАРАДОВАТЬСЯ ЗА МАМАЧЕК. Да ещё и пытающимся (sic!) отстоять этические права.
Сейчас она спит. Мне же пришлось не спать половину ночи и бегать за ней с фонариком, препятствуя запрыгиванию обезумевшего животного на всякие поверхности.
Маленькая моя Рысь. Ты поправишься.
Но ты не поверишь - зачастую я с 8 до 14 часов абсолютно занята, вот вообще, ну не до выискивания твоих тредиков в б.
Ссылку скинули, кстати, но я увидела её только в районе 12.
Так что усмири осеннее обострение, таблеточки пропей, и музыка твоя давно не оче.
Кушаешь сулугуни с овощами, из насущных вопросов на ближайшее время - сдача зачета по теории физкультуры.
Спасибо, анон.
Двадцать восьмого, после практики, можно на покой.
Интуитивное питание дает хорошие результаты, главное больше курить, чем жрать. Немного пошёл по пизде водно-солевой баланс, теперь для удерживания воды надо есть соленое, а я и не против. Скоро Новый год.
Это всегда так - наталкиваешься на что-то личное, кровь приливает к лицу, но взгляд успевает зацепиться. Ей больше года уже, она меня пугает, и я очень надеюсь, что это уже позади.
Лучше мне было не искать чёртовы бумажки.
Прости.
Не то чтобы "мойнитакой" или, наоборот, "сдохните, хуемрази", но все же.
Нельзя ничего из движения брать полностью, но полезное почерпнуть можно и нужно.
Например, что насилие должно сопровождаться нормальной ответной реакцией, а не извинениями с моей стороны.
Что я меняю свое тело в соответствии с моими желаниями и требованиями дисморфофобии, а не патамуштамужикунада.
Но он слабо помогает мне бороться со страхом повторного изнасилования или рукоприкладства.
А ещё он называет селфхармом пирсинг и татуировку, которые я уже имею и нежно люблю.
Ну, и, конечно, слишком возносит женщин, которых я откровенно недолюбливаю из-за забитого эстрогенами мозга у большинства.
Мне трудно нормально общаться с большинством знакомых женщин, потому что трудно их понять.
И среди хуемразей есть нормальные личности, у которых голова не забита говном.
Ненависть к обоим полам решает, короче.
Но битарды неодолимо мерзкие, конечно, с их единственным желанием поебаться любой ценой, которое накладывается на ТНН и удивительным образом уживается с "ХАЧУ ЛАМПОВУЮ ТЯН 1000000/10 НА ВСЮ ЖИЗНЬ". Ничего нет более мерзкого, чем сальный жиробас, который потными ладошками теребит вялого на каждое фото в фап-треде.
ЕБЕМСЯ, ЕБЕМСЯ, КУПИЛИ ШЕЛКОВЫЙ ХАЛАТ, ПОЧТИ НЕ НОШУ, ЕБЕМСЯ, ЕБЕМСЯ, ЕБЕМСЯ.
Хороший новый год, мне нравится.
Романтика всякая, опять же.
Жизнь налаживается.
Спермобак, ты можешь сцепить свои гнилые зубки?
Я люблю тебя. Очень.
отпустивший руку в толпе на девятое мая.
потерявшийся там, как сейчас в списках "100 лучших книг
необходимых к прочтению каждому, кто, как и я, ничего больше не понимает
или не хочет уже понимать".
мама, найди меня там, как тогда, в этом празднике смерти,
с красной могильной гвоздикой в зубах, не хочу её вынимать.
там, где-то, моя душа на раскладке кверти,
я не знаю, где можно будет ещё раз её найти.
как тогда, когда нацарапала на заборе,
что no way переводится, если честно, как "нет пути",
и не нашлось никого пожелавшего с этим спорить.
Что-то между накатыванием вина по вечерам и тоскливым ожиданием хлопка двери.
Я хочу просто обнять тебя, вот и все.
Как только сваливается самодеятельность типа незапланированного реферата или выхода из дома куда-то кроме учёбы - я руками и ногами пытаюсь это отодвинуть.
Мне нужно написать алгоритм, а я курю и думаю, думаю, думаю.
Хочется плакать, положив голову на руки.
Я должна определиться с организацией дня рождения куна, и эти мысли давят, не дают мне заснуть или сосредоточиться на грудах неразобранной мебели дома.
А ещё мне пока трудно даётся запоминать и рассчитывать съеденное, хотя за 1200ккал я вряд ли выхожу так или иначе.
Скоро будет 20 лет. Это важная дата для оценки прожитого времени и анализа своих промахов и достижений, но я до сих пор не могу найти для этого нужных слов.
С творчеством полный швах.
Для стихов просто нет вдохновения и времени.
Давят с обязанностями старосты.
И мебель, которую нужно разобрать и вынести на свалку.
Меня тошнит. Снятся кошмары, от нервов начинают чесаться руки и подергиваться мышцы, но я сильнее всего этого и должна справиться сама.
Когда-нибудь это кончится.
Что же с тобой делать, Рысь? Я очень надеюсь, что врачи помогут тебе.
И ты поправишься.
И все будет хорошо.
Ну бля.
Отлежала три дня под капельницей в стационаре, продианостировали все, что нужно - судя по всему, проблемы с печенью и поджелудочной. Сняли обострение, сейчас норм, будем долечивать дома.
Но испугались.
Кровь как-то хуже сворачивается.
А ещё меня как-то вводит в ступор вид своей поврежденной кожи и тяжёлых, падающих на пол, капель. Она мерзко липнет к рукам, в голове срабатывает порыв засыпать ее хлорной известью, но хлорной извести нет.
Православный регент дома у меня, мне его хватает.
Да и в целом, как-то слишком древне, чтобы так тралить, когда что-нибудь новое будет?
люди зачем-то любят Будду, Одина или Джа, поклоняются то деньгам, то судьбе.
а я однажды в два мига сломала себе хребет, и теперь у меня центр поклонения пережат.
Теперь неимоверно грустно, все перевернулось, ламповый мульт стал другим каким-то.
Meh. Как смотреть-то теперь дальше?
Можно только задавить позорнейшим образом, ткнув каблуком.
Кому-то не ответила, когла было нужно. Что-то проглядела. У меня около тысячи сообщений там, а важного и нужного примерно сотня.
Простите.
"Whyyy."
"I see you."
"Searching."
"Critical error."
"I don't hate you."
"No hard feelings."
"Are you still there?"
"What are you doing?"
"Please put me down."
Помоги мне.
Пожалуйста, помоги мне.
Так думаю я, заливая взбитые сливки из баллончика прямо себе в рот, пока грузится очередной уровень во втором портале.
Ну кто, кто так делает?
Ссу, конечно, но все должно кончиться хорошо, иначе будет просто смешно, если я, мечтавшая скопытиться от рака при хуевой жизни, сдохну от него в период, когда все хорошо.
Бля.
Возможно. Возможно гормональный фон, который стабильностью не отличался. А возможно у меня ВПЧ.
Вариаций много.
Я тян, 20 лвл.
ДА, ДА, Я ЕГО АПНУЛА, НАКОНЕЦ-ТО
Внезапно нарисовалась куча курьеров с разными штуками, дома няшно, кошка бегает. Все хорошо, короче.
Вот я уже третий день рождения отмечаю на этой доске. Как много изменилось за это время.
Чочо как моцык?
Вот и будь где-нибудь в другом месте.
@
ДАВАЙТЕ БЕЗ СПРАВКИ, ПРОСТО АНТИБИОТИКИ И ВСЕ, НЕТ ВРЕМЕНИ ЛЕЧИТЬСЯ
@
АНАЛИЗ КРОВИ
@
РЕНТГЕН
@
СИДИШЬ СО СПРАВКОЙ, КАК СЫЧ, ПОТОМУ ЧТО ЕБУЧАЯ ТЕМПЕРАТУРА ВЫЛЕЗЛА НА ГРАДУСНИКЕ ВРАЧА
@
БЛЯ, ЗАВТРА НАДО БЫСТРО КРОВЬ СДАТЬ И НА ПАРЫ, А ТО ПИЗДА
@
УМИРАЕШЬ
@
ЗАВТРА НА ПАРАХ СНОВА БУДЕШЬ ПЛАКАТЬ ОТ СВЕТА И ЕЛЕ ДЫШАТЬ
@
ЗАТО НА АНАТОМИИ ПОСМОТРЕЛ СТРОЕНИЕ УХА
@
ГЕМОГЛОБИН 90
@
НЕ, НУ Я Ж С 80 ПО СТЕНОЧКЕ КАК-ТО ХОДИЛА И НИЧЕГО, ЖИЛА
@
СКОРО ОПЯТЬ ПРИРОДА ОТБЕРЁТ ПОЛЛИТРА КРОВИ.
Единственное, чему я рада, так это решению лора направить меня на удаление гланд. Горло доставляет много проблем.
Мне не хватает кислорода, что усугубляется курением, моя кожа близка по цвету к листу бумаги, дико хочется сожрать мела, ковыряю иногда его куски на занятиях, но я в принципе нормально живу и отлично себя чувствую, это ты раздражительный из-за мяса.
Железа в крови 2,1 при норме от 9 мкМ/л.
Пью заместительную терапию. Эффект через месяц будет, наверное.
Не хотелось бы терять свою белую шкурку. Но компенсация рано или поздно подходит к концу, у меня уже замечают на экг тахикардию в покое, да и в целом как-то задыхаюсь часто. И голова кружится.
Но организм интересен тем, что привыкаешь к любому состоянию. Но хорошо бы гемоглобину не падать до 70, иначе будет туго.
Расщемись! Расщемись, сукападла!
Мне же больно.
________
У меня в понедельник последний семинар по анатомии, как же здорово, что экзамен через месяц, как же хорошо. нет
________
В моей стопке бесполезных бумажек завелся сертификат об участии в международной конференции по вопросам профилактики в стоматологии. Международная она, потому что там было два грузина и один узбек.
Это здорово. Хотя бы один уличный кот теперь сытый.
Вспомнила, почему так не люблю смотреть кино. И почему амнезия по жизни, из-за которой я веду дневник, кажется мне не такой уж и плохой.
Омнезия у тебя, ууу Ж(
Ты не та ебанутая анорексичка, что раз в полгода пересоздает здесь днявочку?
Да нет, вроде, лол. Этой днявочке прилично времени уже.
Просто под наплывом кучи новой информации забываю постоянно что-то важное. Боюсь забыть вообще всё.
Веселье в 34. Выпить 0.7 вина и лёжа в кровати слушать блэк-метал 90-х, потому что захмелел.
Нихрена у тебя алкогольдегидрогеназа медленная.
Пиздос, волосы везде, в машине их некуда деть.
Сесть на них случайно - вообще пушка.
Бедные тян в аниме.
А месяц запугивания и пиздиловки заменяет отъезд на сгуху. Не так ли?
Сразу же холодком пробирает эта безысходность, воспоминания об опустившихся руках и нелепых попытках вернуться к жизни.
Я думала, мы друзья.
Посмотрим, что скажут после гастроскопии.
Но я жалею, что я не канал на ютубе, может, ты смотрел бы на меня чаще.
Гастроскопия - это пиздец. Ты задыхаешься, пытаешься выблевать зонд толщиной с мизинец, пока в тебе им шурудят. И в целом ощущение бабочки на иголке, лол.
Когда тебя инструктируют, пока ты лежишь с наклоненной башкой, это кажется безобидным. Таким же безобидным, как правила подготовки пациента к процессу.
Предупредите пациента, что если глубоко дышать носом, то рвотный рефлекс отступит.
Ага, только когда тебе после "готова" пихают в глотку холодную палку - хуй ты вспомнишь о глубоком дыхании и что нельзя глотать слюну.
Главный мастхэв - надеть одноразовую шапку-медузу, чтобы хотя бы волосы не лезли.
А потом просто сплевываешь комок вязкой слюны с желудочным соком в полотенце и слушаешь про свои эрозии на слизистой. Бля.
Ничего, второй и последующий разы будет легче. Это лишаться гастральной девственности тяжко, а потом и о глубоком дыхании вспомнишь, и сама процедура слишком долгой не будет казаться.
Спасибо, анон.
Я, правда, надеюсь, что это в первый и в последний раз, но, видимо, не судьба.
@
ВСЕ ЗАЕБИСЬ, ЕМУ ДАЖЕ НЕ БОЛЬНО, ЗАБЫЛ ОБ УКОЛЕ
В 2017 ДЕЛАЕШЬ УКОЛ СЕБЕ, ТЩАТЕЛЬНО СОБЛЮДАЕШЬ ПРАВИЛА АСЕПТИКИ И АНТИСЕПТИКИ, НАБИРАЕШЬ И КОЛЕШЬ РАЗНЫМИ ИГЛАМИ, ПРЕПАРАТ НЕ МАСЛЯНЫЙ, ДЛИНА ИГЛЫ ПРАВИЛЬНАЯ, МЕСТО УКОЛА ОПРЕДЕЛЯЕШЬ ПО БОЛЬШИМ ВЕРТЕЛАМ И КРЕСТЦУ, ВНУТРИМЫШЕЧНЫЕ ИНЪЕКЦИИ СДАЛА ОЧЕНЬ ХОРОШО
@
ИНФИЛЬТРАТ, ЖОПА БОЛИТ, РАСПИДОРАСИЛО
И с чем связано? Технология не все моменты закрывает? Или проебала все-таки технологию где-то?
Проебала технологию, скорее всего.
Может, не чётко 90 градусов, может место неудачное, может все же занесла себе говнотинку. Стоя же делала, не приляжешь. Вариантов много.
Обидно просто, епта.
По сути, надо удалить гланды, которые теперь просто склерозированные куски с кучей инфекции в них. Может, тогда и гайморит немного отступит.
Выскрести эндометриоз, прижечь эрозию, чтобы не лежать пластом по пять дней в месяц.
Пофиксить тазобедренный сустав, а для этого снова пролечить больной позвоночник. И остеохондроз пролечить, тогда мозговое кровообращение наладится, не будет головных болей.
Поднять гемоглобин хотя бы до 100, чтобы не задыхаться.
Поставить на место надпочечники.
Теперь ещё и гастрит добавился.
Но иммунитет, с детства хуевый, чем поправишь?
Так и живем.
Анатомию.
На пять.
Господи, спасибо за лёгкий билет
Мне снятся кошмары.
Покрасили подъезд в приятный голубой цвет.
Завтра ещё один экзамен.
Неприятный привкус Люголя во рту, как в детстве.
Я негодую, что придётся тащить снимки и выписки к терапевту, потом к неврологу с ними переться и к ортопеду.
Клетки опухолей переходят от аэробного гликолиза к анаэробному.
Я снова возвращаюсь к многочасовым игровым марафонам.
Скоро мне придётся вводить иглу не в манекен, а в живых людей. Практика в детской реанимации.
По прежнему не подхожу к зеркалам, если нет полноценного яркого света.
Сегодня день России, был митинг.
У меня пропал аппетит, я ем, потому что надо пить таблетки от гастрита.
Я боюсь.
Я боюсь.
Я боюсь.
Мне снятся кошмары.
Покрасили подъезд в приятный голубой цвет.
Завтра ещё один экзамен.
Неприятный привкус Люголя во рту, как в детстве.
Я негодую, что придётся тащить снимки и выписки к терапевту, потом к неврологу с ними переться и к ортопеду.
Клетки опухолей переходят от аэробного гликолиза к анаэробному.
Я снова возвращаюсь к многочасовым игровым марафонам.
Скоро мне придётся вводить иглу не в манекен, а в живых людей. Практика в детской реанимации.
По прежнему не подхожу к зеркалам, если нет полноценного яркого света.
Сегодня день России, был митинг.
У меня пропал аппетит, я ем, потому что надо пить таблетки от гастрита.
Я боюсь.
Я боюсь.
Я боюсь.
Хреновый ты медик, если на основании глубоко вторичных и косвенных симптомов прозреваешь онкологию.
Энивэй, можешь сходить в онкотред в здешнем /med. Почитаешь других параноиков и просто шизанутых персонажей, посмотришь на реальные истории и свежее горе — может, паранойя и отпустит. Я так сам за эту зиму ОПом того треда сделался, хе-хе. Брат жив.
Можно разжать жопу немного.
Где мои девять месяцев жизни?
ОЧНУЛСЯ В ОБЩАГЕ
@
В ЧУЖОМ ГОРОДЕ
@
"НУ, ТЫ И СОНЯ, ТЕБЯ ДАЖЕ ВЧЕРАШНЯЯ ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА НЕ РАЗБУДИЛА"
@
"Я ПОСТУПИЛ НЕ ПЕРВЫЙ КУРС, НА ЛЕЧЕБНОЕ"
@
НАЩУПЫВАЕШЬ У СЕБЯ В ШТАНАХ СТУДЕНЧЕСКИЙ
@
ГРУППА 1337.228 СЫЧЁВ ВИТАЛИК АВГУСТИНОВИЧ ЛЕЧ. ДЕЛО
@
НЕ ОРИЕНТИРУЕШЬСЯ В ОБЩАГЕ И КОРПУСЕ
@
НЕ ЗНАЕШЬ ЭТОТ ГОРОД
@
ВСЁ ВРЕМЯ ЕБУЧИЙ ТУМАН КАК В САЙЛЕНТ ХИЛЛЕ
@
ЛИЦА И ИМЕНА ОДНОГРУППНИКОВ И ПРЕПОДОВ НЕ ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ НИ НА СЕКУНДУ В ПАМЯТИ
@
НЕ ПОМНИШЬ РАССПИСАНИЕ
@
КУДА-ТО ХОДИШЬ
@
ЧТО-ТО СДАЁШЬ
@
ОТКУДА-ТО НА ТЕБЕ ХАЛАТ
@
НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО ВЧЕРА УЧИЛ
@
НЕ ПОМНИШЬ ЧТО ЕЛ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ И ЕЛ ЛИ ВООБЩЕ
@
ЧТО-ТО ОТВЕЧАЕШЬ
@
ПРАВИЛЬНО
@
ЗАБЫЛ
@
ПОШЁЛ В ОБЩАГУ
@
ДВА МЕСЯЦА ЖИЛ В ЧУЖОЙ КОМНАТЕ И СПАЛ В ЧУЖОЙ КРОВАТИ
@
НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЛ
@
@
ТАК ПРОШЛО УЖЕ ТРИ ГОДА
Где мои девять месяцев жизни?
ОЧНУЛСЯ В ОБЩАГЕ
@
В ЧУЖОМ ГОРОДЕ
@
"НУ, ТЫ И СОНЯ, ТЕБЯ ДАЖЕ ВЧЕРАШНЯЯ ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА НЕ РАЗБУДИЛА"
@
"Я ПОСТУПИЛ НЕ ПЕРВЫЙ КУРС, НА ЛЕЧЕБНОЕ"
@
НАЩУПЫВАЕШЬ У СЕБЯ В ШТАНАХ СТУДЕНЧЕСКИЙ
@
ГРУППА 1337.228 СЫЧЁВ ВИТАЛИК АВГУСТИНОВИЧ ЛЕЧ. ДЕЛО
@
НЕ ОРИЕНТИРУЕШЬСЯ В ОБЩАГЕ И КОРПУСЕ
@
НЕ ЗНАЕШЬ ЭТОТ ГОРОД
@
ВСЁ ВРЕМЯ ЕБУЧИЙ ТУМАН КАК В САЙЛЕНТ ХИЛЛЕ
@
ЛИЦА И ИМЕНА ОДНОГРУППНИКОВ И ПРЕПОДОВ НЕ ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ НИ НА СЕКУНДУ В ПАМЯТИ
@
НЕ ПОМНИШЬ РАССПИСАНИЕ
@
КУДА-ТО ХОДИШЬ
@
ЧТО-ТО СДАЁШЬ
@
ОТКУДА-ТО НА ТЕБЕ ХАЛАТ
@
НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО ВЧЕРА УЧИЛ
@
НЕ ПОМНИШЬ ЧТО ЕЛ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ И ЕЛ ЛИ ВООБЩЕ
@
ЧТО-ТО ОТВЕЧАЕШЬ
@
ПРАВИЛЬНО
@
ЗАБЫЛ
@
ПОШЁЛ В ОБЩАГУ
@
ДВА МЕСЯЦА ЖИЛ В ЧУЖОЙ КОМНАТЕ И СПАЛ В ЧУЖОЙ КРОВАТИ
@
НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЛ
@
@
ТАК ПРОШЛО УЖЕ ТРИ ГОДА
Настолько практика, что болят мышцы, а домой я ползу на негнущихся ногах. И даже в выходной ношусь с документами и отчетами.
Кардио, хуль.
Большинство людей, с которыми мы одновременно вели дневники на этой доске уже давно отсюда ушли, их треды на пятьдесяткакой-то странице раздела.
А я всё ещё закрываюсь руками от того, что неминуемо должно случиться, возможно молюсь во все абстрактные направления и пью омепразол, чтоб не плеваться кислотой.
У меня тут социальный аскетизм, ващет.
тогда грызи
>Не плачешь ни над чем, даже над небом и Аллахом
>сцена с песней I Didn't Know I'd Love You So Much в Генетической опере
Дом затопило.
Да что ж такое-то.
У меня, видимо, какие-то проекции.
Грешновато, но...
Как же хорошо, что я сдала сразу.
Вот вчера была ночная сходка. Не скажу, что официальная из принципа.
А я сижу и понимаю, что делать мне там нечего.
Это скучно.
Только к вони в отделении не привыкнуть. Осталось три дня.
К вам подойдут/вас пригласят.
Необходимы назначения врача, без них мы ничего не можем сделать.
Закройте дверь.
Выйдите в коридор.
Повязку снимете через 20 минут сами.
Фамилия ваша? Нет, направления нет, подойдите в ординаторскую.
Идёт кварцевание, капельницы начнут ставить через полчаса. Раньше нельзя.
Возьмите ребёнка на колени, держите вторую руку.
Ну, маленький, не плачь, тебя только комарик укусит и всё. Ну, такой взрослый, а плачешь. Смотри, вот уже бинтиком ручку заматываем. Вот, какой ты молодец, просто герой.
Как много я говорю одинаковых вещей разным людям. Почему-то только некоторым хочется говорить их с пониманием и без привычной сухости.
Дети вообще не виноваты.
только если они не рвут визгом перепонки, когда ещё даже жгут не наложили.
Работники отделения говорили "Спасибо за помощь".
Но всё равно было грустно заканчивать практику и уходить.
Какие ж пиздатые ключи.
>Большинство людей, с которыми мы одновременно вели дневники на этой доске уже давно отсюда ушли, их треды на пятьдесяткакой-то странице раздела.
Я ещё здесь, например. И это ты мне первому рассказала байку о саркоме. :3 Потом я радовался, что это всего лишь позднепубертатные фантазии.
Привет!
Белоснежная Асенька только-только сдала последний экзамен.
Окей, ладно, сессия закрыта на отлично. Теперь осталась ебаная лотерея с переводом на бюджет.
И, может, переведут.
Бля, ну я в первый раз играю, хуй знает, как тут и чо, физика странная. Но надо пройти дрифт и кольцо.
Сука, с дрифтом полчаса разбиралась, а с кольцом полтора. Еле как машину научилась чувствовать.
Вроде, седины прибавилось.
http://psytests.org/result?v=lus1FQtfEX1lFeLBEQ
Поэтому просто переставила фон экрана блокировки.
Да, в моем микромире настолько ничего не происходит.
Я просто лежу пластом, смотрю ютуб, иногда играю в игры на пеке, иногда на хbox, периодически что-то съедаю и расходую сигареты.
Невер ченчез, вся хуйня.
Я устала просто сильно. Теперь это никчемный дневник о скучной жизни.
Поэтому пусть космонавт и дальше пылесосит.
Я покрасилась.
@
ОХ, ЕБАТЬ, ДВАДЦАТЬ ГЛАВ, НУ ЛАДНО, ОНИ ПОЕБУТСЯ И МОЖНО СКИПНУТЬ
@
ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА ЧУТЬ ЛИ НЕ ПЛАЧЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭПИЛОГ ГРУСТНЫЙ
Ненавижу, бля, худлит именно из-за ебаной эмпатии. Хорошо хоть в атласе по анату ничего ни у кого не болит.
И, конечно, больной желудок обязательно должен был напомнить о себе.
Оспади, как хорошо отвлечься от дсовской суеты и просто отдыхать спокойно в тихом городе. Можно до августа просто вытянуться и забыть обо всем.
__________
все равно никто не читает азаза
Аноним. И не желаю засорять твой тред бессмысленными постами, приятного дня.
После твоего звонка он становится вообще каким-то бесконечным, и мало того, он вообще раздваивается. Следующий, оказывается, тоже будет таким же.
Бог бы с ней, с бюрократией и со сроками подготовки документов, это уже не так важно и нужно.
но нужно помнить о том, что потом придётся ехать сюда опять, чтобы эти документы получить
Важнее, что ночью мне снова снятся кошмары.
Не хочется есть. Натираться солевыми скрабами, делать маски для кожи.
Не хочется даже пытаться перезапустить моррошnнд.
И самое страшное, что это должно было длиться пять дней.
А теперь оно будет две недели. Даже с учётом того, что ты приедешь на пару дней.
Лёгкая тоска по детству.
как дорого ебаться!
Так вот. Пришла к дежурному, грю, зуб мудрости растёт, а капюшон воспалился, пидор, что мне делать.
Он отправил к стоматологу-хирургу. Нахуй обкололи пол ебала лидокаином, через 20 минут я окончательно осоловела, он меня в кресло усадил, скальпелем в пасть залез, пару раз смачно там хрустнул, когда резал, потом скреб, грит, сплевывай, а я хуй знает, как плевать, потому что ебло не чувствую. Потом промыл фурацилином, ещё десять раз про аллергию на него и другие препараты спросил, молодец.
Наложил ваты, дал рецепты и отправил с миром, уточнив, напоследок, почему я бледная.
А потом пиздец, я прилегла поспать, а после пробуждения замечательное ощущение отсутствующего ебла сменилось на адову боль, но я сожрала кетанов и решила не сдаваться.
Через 4 часа после операции захотела жить, потом ещё через 2 - жрать
я теперь могу себе позволить, у меня джинсы размера 46.
Завтра снова пойду к нему, он достанет турунду с лекарством из АДОВОЙ ДЫРЫ, НА ДНЕ КОТОРОЙ МЕРЦАЕТ ЗУБ МУДРОСТИ, КАК СВЕТ ВО ТЬМЕ.
И всё, в принципе. Жаль, курить нельзя.
- Через два года. АХАЗАЗА! Шучу, через двадцать минут можно будет.
Ну хуй знает.
Я без макияжа не страшная, просто ну такое. Бледный еблет, тонкие ресницы, невыразительные губы, кожу можно и получше хотя, конечно, не сравнить с ужасом 13-18 лет, одни только брови чёрные и густые от бати-азиата достались, и на том спасибо.
В связи с этой общей сероватостью приходится волосы, например, красить в цвета поярче. Сейчас, после неудачного эксперимента парикмахера, внезапно, ващеогонь, краснофиолетовый на грани черного мне идёт. Опять же, волосы густые, но тонкие, как мои шутки про мамок. Здесь годным оказался профуход, пусть даже и от эстель, которую так ненавидят парикмахеры.
Одними волосами сыт не будешь, приходится ебашить макияж на глаза. А глаза - это отдельная вселенная, нахуй. Я даже и не помню, сколько у меня теней. Но знаю точно, что нюдик)))) представлен всего одной палеткой. И то ебашу я ей далеко не нюд. Вообще, обязательно, хоть на пять минут за хлебом, но глазам время уделить надо.
Уход - это вообще пиздос: скрабы, гели, пенки, тоники, крема, масла. Кожа, в принципе, довольна.
Ногти, которые наконец-то почувствовали себя нормально с витаминным средством для укрепления всё пиздеж, это из-за алмазной пыли в составе.
А потом какой-нибудь кунчик возникает в косметаче, что тянки без макияжа - это фи.
Мне смешно, потому что мой кун меня разглядел без косметики вдоль и поперек. И он знает, что декоративка может добавить лишь пару баллов по шкале, которую обычно используют для рейтов. Не говорю сейчас о контурингах жёстких и прочем инстаграммном говне, это вообще другой мир.
Ну, типа того.
Вид из номера гостиницы на Неву прилагаю.
господи, ниспошли мне веганство, цукини и сельдерей,
что тебе стоит?
к делу и о работе.
дети твои постоянно мечутся, все куда-то спешат,
будто полчища слабых, серых, слепых мышат
из опилок подстилку муторно ворошат,
нет, ну правда. прикол такой? я не понял.
ты разводишь нас в клеточках многоэтажек и иже с ним,
только помни, пожалуйста, нас, и от нас храни.
что же мы тебе? мегаполисы и огни.
оба Бутова, Люберцы и разборочки на районе.
А неплохо раньше выходило писать.
Это, наверное, тот запах, который я искала всю жизнь. Эти гниющие цветы на коже просто сводят меня с ума.
Как и легкая гнильца "Грозы" от них же.
Идентифицирую себя как турель из Portal.
А потом выясняется, что всё неплохо, кариеса нет, просто нужно будет через полгода-год заменить пломбы.
И выходишь такой радостный, сука.
За два дня справилась.
Короче, это просто ебанутый пиздец. Все поехавшие абсолютно. Даже фанфики, и те поехавшие.
Ребята, не смотрите Евангелион.
Захотелось это забыть.
Я не пью водку. Кун не пьёт водку.
Где ещё 1/3?
Однажды я поливала ей щедро пинцет и маникюрные ножницы, которыми копалась в своей ноге в поисках кусочка стекла, и вату, чтобы промакивать кровь в процессе.
А сегодня, например, я точно так же поливала ей свои руки после мытья и шарики из ваты, потому что снова пришлось колоть себе дротаверин в жопу.
Потому что у меня от боли трясутся руки. И тошнит.
Задолбала боль, это просто невозможно, как же это надоело, оспади.
Надеюсь, эта хуйня в комплекте с кеторолом норм сработает и я смогу поспать. здесь не нужна запятая, если чо, у них общее вводное слово. Какую ж херню я несу.
Никто здесь твоим ипохондриальным россказням не поверит после того, как ты вешала полгода лапшу на уши про саркому или что там.
Дерзай, котик. Эндометриоз - это рили больно.
@
БИЛЕТЫ КУПЛЕНЫ ЗА МЕСЯЦ, ВСЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО
@
В ДЕНЬ ОТЪЕЗДА ЗАБОЛЕВАЕШЬ
@
ЗАЕБИСЬ, БЛЯДЬ, ОБМАЖУ ВСЁ КУПЕ СОПЛЯМИ
@
АЦЦ
Я боюсь преследования.
Я кладу ледяную руку на горящую огнём щеку, и сердце моё больно сжимается от ужаса.
Давнего ужаса. Мне страшно.
Умри. Умри. Умри.
Пожалуйста, пусть он умрёт. Мне нечего больше будет бояться.
От перфекционизма устала и чувства ответственности, от того, что всегда надо быть ещё лучше, соображать ещё быстрее. Бегать через всякие преграды ебаные, здоровье там своё выставлять железным.
Устала от того, что Асенька у нас самый лучший студент в группе. А если не самый лучший сегодня, то жрать себя. И не давать себе оправданий. И говорить постоянно какие-то нужные вещи тоже.
Заебало пиздец.
Сук, понравился. Ну как так, я ж селективопидор, мне подавай правдорубский деметер с фирменной гнильцой, типа Funeral Home, про который все знакомые говорят, что пасет кладбищем и тухлятиной. Мде.
Ты ж не человек, так, жалкая личность, которая пиздит про саркому, чтобы сорвать лайков.
Нет, это только вы, двачепидоры, это форсите. В последнем треде вообще ни одного упоминания от меня.
Кого ты пытаешься наебать. Достойный человек так в принципе не поступил бы. Уже по одному этому понятно, какая ты параша внутри.
>достойный человек
>параша внутри
>тянка 17-18 лет, которой адски нужно внимание, переходный возраст и парень бросил
Ммм.
Хули она выебывается, если все понимает. Пусть сидит смирно, колени вместе, пятки под задницей.
Нет, заткнись и читай про мои страдания по селективной парфюмерии и Армани.
хорошо хоть съебался из Москвы
Олсо, придётся, видимо, пить кораксан, потому что сердце заебало выпрыгивать из груди.
Но у медсестры не было кораксана, а влитый в небольшом количестве корвалол уронил давление ниже нормы.
Мне пришлось ходить с таблом окончательно цвета халата и объяснять беспокоящимся, что нубываетанемияжедавлениескакнуловыпьюкофехорошообязательно.
Хоть сердце не колотится, как раньше.
>когда пизда хочет написать, что у нее снова есть парень, но стесняется сказать об этом прямо
Думаю о веселой сценке про диабет для школьников, которую надо завтра уже репетировать, а я ещё сценарий не написала.
О всякой херне думаю, а надо думать о Брудзинском и порхающем треморе, потому что с четвертой пары и до вечера один сплошной семинар по неврологии.
Ты меняла паспорт, чтобы изменить своё имя? Или фамилию? или и то, и другое?
А зачем это всё, можешь рассказать?
Имя и фамилию. Мне давно хотелось, чувствовала себя неполноценной все эти годы.
ну, и воспоминания с прошлым именем не самые приятные связаны
Хаха, ебать ты лох. Хуево быть тобой, наверное.
Ого!
Слушай, ну это очень серьёзно.
Наверняка речь идёт о фундаментальных изменениях в твоей жизни. Ты пытаешься начать жизнь с чистого листа?
Пожалуйста, напиши об этом подробнее настолько, насколько это возможно.
Спасибо
Да нет, кстати, никаких особенно фундаментальных изменений нет.
Начинание жизни с чистого листа тоже мне ни к чему, у меня сейчас всё в порядке.
Это просто вопрос марания бумаги и собственного комфорта при заполнении бюрократического говна.
Как звали Асей так и зовут.
Остроумный больно? Сиди под шконкой и не отсвечивай.
Хочу помаду этого же цвета.
Мне опять снятся кошмары.
и я вижу, как перекашивается моё лицо. Не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты, не хочу быть как ты
Этот низкий человек, который откровенно врал про саркому ради дешевых плюсиков в карму, собирается стать врачом, ой я не могу.
сдохни, пожалуйста,
без лишних там разговоров.
и не существуй на свете.
а я
обещаю
перестать
проклинать тебя.
после твоей смерти.
Вкратце, пишу никому не нужные доклады, готовлюсь к зачетам, опять пью ебаное железо и таблетки от сердца.
А я как ни пройду мимо кабинета пропедевтики - так бедная Ася стоит, что-то отвечает.
Не понимаю, куда девается моё время и почему скоро декабрь, хотя совсем недавно мне было 18 лет.
Ну, это, конечно, не та процедура, которую хотелось бы повторить после первого раза. Но прогресс там, динамика, все дела.
Я держалась лучше, чем летом.
Конечно же, под конец меня рвало желудочным соком.
Умеренный гастрит, умеренное воспаление двенадцатиперстной кишки, всё такое умеренное.
Кардия, сука, перестала смыкаться, но кем я стану, если перестану плеваться кислотой?
привет Собянину
А сейчас лежишь тюленем, думаешь, что надо бы уборочку дома замутить.
Стирочку, там. Ужин приготовить.
И не горит особо так ничего. Новый год хороший, опять же, в Питер ссаный сгоняли, на разных видах городского транспорта покатались, опять же.
Дома в Москве тоже неплохо, даже снега немного выпало, хорошо. До сессии летней далеко, жить можно.
сломанная нога, кстати, вполне может считаться доказательством кармы, не так ли?
ты знаешь, есть поговорка, там нож и печень
Я сегодня задумалась после какой-то увиденной фигни о том, что о многих людях не скажешь честно, пока они живы. Остаётся только ждать, когда он помрет, чтобы тихонько грустить, мол, хорошее было существо, жалко, и никто тебя не осудит за брошенную горсть земли на похоронах.
К тебе это не относится, конечно, никто плакать не будет, случится разве что вздох облегчения вместо последнего слова.
Я выжидаю, как мухоловка, удачного случая, и хорошо бы, чтобы он выдался действительно удачным, а то не разомкнуть мне потом ловчий аппарат ещё много лет.
Можно было бы счесть это детским эгоизмом, но я все ещё считаю, что моя нога на твоей шее решила бы ситуацию.
а ещё это иронично, типа песне на горло наступаешь.
День забит так, что оглянуться и затосковать я успею только ночью, выходя покурить на станции.
Сегодняшняя встреча со старым другом не оставила никаких эмоций. В среднем, наши встречи происходят не чаще раза в год, и каждая из них отдаляет нас понемногу. Каждый сделал свой выбор.
Не устаю повторять себе, что лучший путь - путь, который мы выбираем сами. И что спокойная жизнь - то, что действительно мне нужно.
А ведь я точно также себя веду и мысли у меня такие же тупопездные, а ведь мне 19 и я парень.
Сука, мудацкое женское воспитание.
Надо избавляться от этих эмоциональных высеров вместо мыслей.
Просто пиздануться какой поток кала девчачьего.
Ну так борись, епта, с внутренними конфликтами, а то только высираешься здесь не по поводу.
Иди нахуй лучше.
Ну вас нахуй, вы ебанутые какие-то.
Баба - не человек.
Вон как тя распидорасило.
Ну, почему-то пидорасит здесь только тебя.
Я чувствую облегчение.
Никогда не стоит хоронить себя слишком рано.
Пока есть жизнь - можно завязать с говном, стать нормальным человеком и вообще.
Никогда не стоит хоронить себя слишком рано.
Пока есть жизнь - можно завязать с говном, стать нормальным человеком и вообще.
это ты фотках? красивая ;3
может продолжишь вести дневник? после ухода трапа не на чего теребиться ;(
Это копия, сохраненная 4 августа 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.