Я живой. Забыл, какой месяц продолжается эта удаленная работа, меня уже порядком заебало. Проснулся, выпил кофе с сигаретой, засел в свою привычную позу на поломанный стул, спину дугой, ноги на стену выше головы и погнал. Работать? Хз, больше похоже, что просто делаю вид, накидывая примерно за половину рабочей смены какой-то ужасный выкидыш, а на следующий день вношу правки и так по кругу. Почему меня не уволят? Делаю хуету, не развиваюсь, общаюсь плохо. Ах да, я же работаю за копейки и порой могу быть полезным. Сделал двадцать пять минут анимации для Сбербанка за четыре дня, думаю, стоили эти ролики пять-шесть моих зарплат, так что можно оставить. Хотел делать по красоте, а делаю кал и виноват во всём сам. Порой думаю, мол, вы ахуели платить мне тридцать тысяч, где моя зарплата в тысячу бачей минимум, а потом осознаю, что я по сути грязь из под ногтей, делаю самые примитивные задачи на плохом уровне, хорошо, что мне вообще платят. Раньше я и таких денег не мог заработать, да еще и приходилось ходить в офис и сидеть на трубке без перерыва, решая уебанские вопросы, ну или в общепит чистить говно вилкой. Но, с очень переменным успехом, продолжаю двигаться в светлую сторону, книжек умных купил, сейчас читаю Лапина "Фотография как", еще лежит "Цвет и свет" Гарни, но чувствую, что дойду до неё очень не скоро, если не возьму себя в руки и буду уделять развитию текущие минут двадцать, а ведь еще английский учить и Доронина, которого я уже полгода не могу досмотреть.
Ну и главная причина моих упаднических мыслей. Отцу прям совсем плохо. Фентанил, трамадол, ходить считай не может. Пару недель назад ездил с ним в онкологическую больницу, пиздец ад, я себя возненавидел за свою беспомощность, возненавидел блядские больницы, в которых одна коляска на весь корпус и никакой инфраструктуры для них. Я даже блядскую машину водить не умею, которая могла решить дохуя проблем в тот момент. На этой неделе надо ехать делать химию. Короче, батя очень плох, из-за этого и моё состояние в полной пизде и апатии, какой-то панический страх смерти появился, ибо постоянно думаю об этом. В моменты, когда ты отчетливо осознаешь, что еще 2/3 жизни в лучшем случае и всё, будет только ничто нахуй, слезы непроизвольно начинают течь, даже пришел к выводу, что с удовольствием бы ушел в религию, чтобы примириться с этим вопросом, но нет во мне этого таланта уверования. Еще у бабушки протекает крыша, уже по серьезному, какой-то параноидальный синдром, думает, что Москва у неё квартиру отняла, адвокатов хочет нанимать, входную дверь завязывает веревками, жалуется, что вещи подменяют в квартире. Что делать плохо представляю, буду продолжать учиться, работать, помогать родителям, ждать худшего и надеяться на лучшее, а больше ничего и не сделаешь...

Ну что, кончились похороны отца. В воскресенье был вроде нормальный, как обычно, а утром всё, сказали, что метастазы дошли до мозга и впал он в подобие комы, лежал без движения, без сознания, чисто на рефлексах дышал с жуткими хрипами, периодически шла пена, глаза не закрывались, не моргали, просто смотрели в одну точку. Судя из тонны информации, что я перечитал за эти пару дней, он был в вегетативном состоянии. Поставили пластырь фентанила ему, трамадол и сидели с мамой два дня, я вытирал пену и опускал веки, чтобы увлажнить слизистую. Короче, крипота пиздец лютая, надеюсь, он уже ничего не чувствовал и существовал исключительно рефлексами, без высшей нервной деятельности. Когда умер, был рядом, он просто постепенно перестал дышать.

Было не до слез, сычу пришлось сразу решать вопросы, вызвали скорую, полицию, быстренько нашел ритуальное агенство и поехали быстро выбирать необходимое и оплачивать, чтобы его забрали. На следующий день увидел батю в гробу и прослезился конечно, еще и в глаза с носом ударил едкий запах формалина, сам он был в марлевой маске из него, пришлось снимать.

На следующий день были похороны, я уже был спокоен, но постоянно сидел на измене, чтобы все хорошо прошло, без косяков, что довольно трудно, учитывая наш народ разъебаев, но вроде обошлось, только в церкви на отпевании продавщица возмутилась, как это вы со свечками не из нашей церкви, вы что... Ну и ритуальное агенство бортануло за день до похорон с поминальными залом, но похуй, я сразу нашел место получше.

Обошлось всё примерно в 80к, было человек сорок, гости в основном все были нормальные, без гнилья и разборок, надонатили с лихвой, отложил бабки на памятник и ограду. Я вроде всё нормально организовал, жалею только, что гроб взял обычный, надо было брать хороший, тысяч за 20 из дерева, но я тогда вообще не понимал, что выйдет по бабкам и на помощь не рассчитывал, поэтому старался вписаться исключительно в имеющиеся деньги. Ну ладно, это ерунда по сути, себя ни за что не виню, батя знал, что мы его любим, мы с ним хоть и общались мало, чисто интересовались и следили, чтобы было все нормально по жизни друг у друга. Я слов любви никогда не говорил, он тоже, мы оба скупы на эмоции, но и без них же все понятно. Сам он прожил нормальную жизнь, работал пожарным, работа ему доставляла, вышел на пенсию майором в 40 с чем-то, до 35-ти вола ебал и гулял по сути, а потом заделал меня и прожил до 58, и посычевал без работы нормально, порыбачил, выиграл два батла с раком в последние девять лет, но третий не получилось...

Короче, всё вроде нормально, относительно, еще бегаю и собираю всякие документы, живу дальше, не думаю, что он бы обрадовался, если бы я упивался горем и шел по наклонной, лучше буду стараться прожить хорошую жизнь, чтобы не было поводов для сожалений и вспоминать отца добрым словом.

А еще сегодня купил видеокарту, 3070 Ti, без надежды на покупку зашел в часы старта продаж, чисто посмотреть, но каким-то образом без проблем и лагов урвал её за 58к. Теперь буду по царски топить в свой моушн-дезигн, только уже в 3D. А еще у меня теперь официальная CInema 4D с Redshif на полгода по студенческому билету друга.

СигеруНаткнулся сейчас на свой первый дневник, который схоронил на харде, перечитал и закралась мысль опять что-то написать, год примерно прошел, как никак, с последнего поста. А перечитывать спустя года оказалось очень интересно всё это, многие тревожащие события раньше уже забылись в памяти, приятно повспоминать и понастольгировать.

Последний год я перебрался обратно в родной город, из конторы в которой трудился ушел, чтобы взять перерыв и потратить время на развитие, дабы устроиться в место получше. А через месяц она и вовсе закрылась с концами. Разумеется, никакого развития не произошла, я впал в свою обычную рутину бездарнейшего проеба времени, так и просидел больше полугода, смотрел смешные видео в интернетах и всё.

К лету ситуация стала близкой к фатальной, необходимо было что-то делать и двигаться дальше, а то так можно и десять лет просидеть. Собрал за несколько недель себе новое 3D портфолио, конечно же всратое, но уже можно было отправлять работодателям хоть что-то. Собрал резюме и начал расскидывать на HH по московским конторам на всякий случай, ибо переезжать в ДС желание отсутствовало напрочь, но если бы ничего путного не нашел, то пришлось бы. Ничего годного там кстати не нашлось. Была на примете у меня еще одна локальная студия, в которую очень сильно хотел попасть. Находится она у меня в ДС3, но участвует в топовых проектах с мастодонтами индустрии. Написал им, на удивление ответили, предложили сделать оплачиваемое тестовое задание, которое казалось пиздец сложным, но я вроде неплохо справился, особенно за тот прайс, который просил. Взяли.

Работаю уже полтора месяца, вроде справляюсь, но чувствую себя полным лохом, все на несколько голов сильнее меня. Раньше я зачастую делал посредственное 2D, а тут на проектах для команд использовать гудини, анрилы, превизы в VR, огромные рендер фермы, работа с разрешениями в несколько десятков тысяч и прочее обычное дело,. Про всё это слышал, но не думал, что уже сейчас буду участвовать в таких проектах. Сижу, трясусь, aka скуфидон.

Переехал в ДС3 из родных пердей, снял довольно ламповую квартиру, причем очень повезло снять без мозгоебли, приехал и сразу в первый вариант заселился, который оказался и самым лучшим. Опередил какую-то тяночку на пять минут и сдали мне, арендодатель сказал она там в слезы, но он решил сдать мне, ибо сам не хотел тян, ибо заселял уже девочку, а та чуханкой дикой оказалась. Наверное, первый раз, когда мне действительно нравится то, что я снимаю. Вроде всё обустроил, нужно будет другой стол купить и привести кресло компьютерное, вот тогда заживем. Я хотел пожить еще у маман, чтобы скопить денег, но пришлось переезжать сейчас. Денег не получится теперь оперативно скопить, но я не жалею, жизнь сразу становится в нужное русло, появляется полный контроль над ней и хочется действовать. Когда жил с мамой, то превращался будто в амебу.

Переехал и уже через несколько дней погулял с девушкой, чего не было несколько лет. Купили пива и пошли синячить в лес, потом поехали к ней и покурили немного роскомнадзора. Валялись, обжимались и целовались, смотрели интернет преколы, но без соития. Внешне оказалась хуже, но под пивом уже было не столь важно. Потом чет приезжала ко мне пъяная в усмерть один раз, чет её там накошмарили ментами и универом. Валялась в одних трусах у меня на диване, но меня так её вид угнетал на трезвую голову с историями про какие-то мефедроны и соли, что я просто досмотрел фильм и лег спать, ну таких нахуй. Больше не виделись, сливаюсь. Зато сейчас общаюсь с прекрасной девочкой, умной и красивой, пока не выбрались погулять, но через пару дней должны, вот надеюсь с ней что-то получится.

Жизнь встала на относительно нормальные рельсы, по деньгам должно выходить неплохо, вилка 70-140. Думаю буду пока зарабывать 70-100, учитывая мою медлительность и лень. Но если привыкну и поработаю, то очень сильно бустанусь и можно будет выходить на фриланс за большие прайсы или идти в топовые студии, с которыми по сути уже сейчас работаю, только в составе команды. Работать можно по желанию, удаленно или приходить в офис, который должен переехать и быть уже в пяти минутах пешком от моего дома. Буду даже наверное ходить в офис, там еще один работяга обычно сидит и всё.

Короче, всё хорошо, даже самому не верится, нет уже той хтони, которая была в первом дневнике, жизнь налаживается и маячит позитивом в будущем. Но как обычно бывает, все может пойти по пизде в любой момент, надеюсь это будет не единственный позитивный пост в этом дневнике.

К выходным написала тян, с которой сексовался в прошлый раз и уже без прелюдий, предложила повторить. Потом написала, что было бы круто заняться этим под мефедроном, я покумекал и согласился, но она не нашла у знакомых, поэтому решили на трезвую.
Приехал, выпил пару бутылок пива и почалося. На удивление, мой недуг со скорострельностью действительно прошел, раньше хватало буквально пару фрикций и всё. А в этот раз вообще не сумел закончить в первый раз, около часа резвились и она уже просила остановиться, ибо вся закончилась. Потом ей написал друг, который мог привезти нам меф, вроде обо всём договорились и решили поспать перед его приездом, чтобы были силы веселиться дальше. Проснулись под утро от звонка, ей позвонил участковый и сказал, что нашли труп на остановке, она типа последняя, с кем он говорил, просил рассказать, мол, кто вообще такой, возраст, адрес и прочее. Он вроде поехал впервые метадон закидывать, а потом планировал за кладом и к нам, но не судьба, от него видимо и отъехал. Естественно, всё это время она выясняла, что случилось и проходила все стадии, от отрицания до принятия. Я ничего не говорил, никак не успокаивал, ну был рядом и обнимал в постельке, не более. Мы еще несколько раз посексовались с интервалом в несколько часов, я уже смог хотя бы закончить не без усилий на трезвую голову и поехал домой.
Неплохо съездил короче, говорит сексуюсь максимально годно, что довольно странно, учитывая, что занимался таким сто лет назад и очень плохо, но сейчас все действительно по другому выходит. Доволен, пропал лишний загон и появилась некая уверенность, до этого сильно стрессовал, что познакомлюсь с какой-нибудь прекрасной девочкой, а в постели будет полное разочарование от меня. Последнюю неделю по фану делал упражнение кегеля, лютая годнота оказалась, видимо не без его помощи появилась положительная динамика в сексах ваших.
Про неудачную попытку в отношения со Стейси уже мало думаю, но осадок еще имеется. А еще в агусте поеду на фестиваль Signal на четыре дня, так что потихоньку и социоблядскую сферу жизни привожу к относительно нормальному состоянию.