Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
День, когда параноидальный шизофреник попытается вести дневник на Дваче.
Звучит бесподобно.
Приветствую тебя, весёлый сайт с колобочками. И сразу признаюсь - я не параноидальный шизофреник. Пока что. Или уже, кто его разберёт, если быть честным. Но факт заключаются в том, что я буквально в паре шагов от этого диагноза, и это даже не моё личное мнение, а моего психиатра. Данный тред создан, кстати, по одной из её рекомендаций. Если конкретно, она звучала как "заведи небольшой дневник на каком-нибудь сайте, чтобы постепенно идея о том, чтобы делиться своими мыслями с окружающими, перестала казаться тебе такой дикой". Полагаю, тредик являться одним из спасательных кругов, что помогут мне всплыть, и оставаться на плаву.
Как такая ситуация вообще могла случиться, спросите вы?
Если у вас есть достаточно времени, чтобы прямо сейчас прочитать огромную стену текста, то усаживайтесь поудобнее. Сейчас я всё расскажу.
Причина этому была достаточно проста - я во всех видела врагов. Конечно, это не слишком рационально, и я даже понимала, что веду себя несколько бессмысленно, но это понимание мало что меняло. Страх перед окружающим миром креп с каждой минутой, и постепенно я закрылась ото всех.
Если первые несколько лет такого образа жизни протекали вполне спокойно, то по достижению пред-совершеннолетнего возраста неожиданно выяснилось, что весь мир от меня чего-то хочет. Экзамены, институты, подработки и, самое отвратительное для меня, взаимодействие с социумом - всё это свалилось на меня внезапно. Словно мост, под которым я жила, прячась от жутких металлических коробок, вдруг обрушился мне на голову. И под этим давлением мой страх изменился. Сдавленный со всех сторон, он становился гуще, плотнее, и однажды превратился в ненависть.
На тот момент мой круг общения, если его вообще можно так назвать, был минимален, и состоял из матери и брата. И они, естественно, заметили перемену. Как тут не заметить, когда скелетоподобное нечто, до этого старающееся свести контакты с окружающим миром до минимума, вдруг начало выжигать вокруг себя мёртвую зону лучами концентрированной злобы? Осознав, что жить с матерью мне уже слишком сложно, так как каждый шорох вызывает у меня ярость, я собрала вещи, опустошила заначки, собранные с подарков родственников и попыток заработать что-то в интернете, и по примеру братца укатила в неизвестность. А если точнее - в другой конец города.
В одинокой квартире всё, что успело развиться за годы жизни за плотно закрытой дверью, ударило в полную силу. Слуховые и визуальные галлюцинации, навязчивые идеи, неадекватные состояния - всё это захватило меня, и не собиралось отпускать. Спустя некоторое время мне стало жутко смотреть в зеркало, ведь я не понимала, кто там отражается. Часами я разговаривала с шумом у себя в голове, и постепенно моё состояние переставало меня волновать... В общем, история семимильными шагами приближалась к тому, чтобы я переехала в ПНД на ПМХ.
Но, к счастью, это одна из тех историй, в которых порой появляется это самое неожиданное "но"...
Причина этому была достаточно проста - я во всех видела врагов. Конечно, это не слишком рационально, и я даже понимала, что веду себя несколько бессмысленно, но это понимание мало что меняло. Страх перед окружающим миром креп с каждой минутой, и постепенно я закрылась ото всех.
Если первые несколько лет такого образа жизни протекали вполне спокойно, то по достижению пред-совершеннолетнего возраста неожиданно выяснилось, что весь мир от меня чего-то хочет. Экзамены, институты, подработки и, самое отвратительное для меня, взаимодействие с социумом - всё это свалилось на меня внезапно. Словно мост, под которым я жила, прячась от жутких металлических коробок, вдруг обрушился мне на голову. И под этим давлением мой страх изменился. Сдавленный со всех сторон, он становился гуще, плотнее, и однажды превратился в ненависть.
На тот момент мой круг общения, если его вообще можно так назвать, был минимален, и состоял из матери и брата. И они, естественно, заметили перемену. Как тут не заметить, когда скелетоподобное нечто, до этого старающееся свести контакты с окружающим миром до минимума, вдруг начало выжигать вокруг себя мёртвую зону лучами концентрированной злобы? Осознав, что жить с матерью мне уже слишком сложно, так как каждый шорох вызывает у меня ярость, я собрала вещи, опустошила заначки, собранные с подарков родственников и попыток заработать что-то в интернете, и по примеру братца укатила в неизвестность. А если точнее - в другой конец города.
В одинокой квартире всё, что успело развиться за годы жизни за плотно закрытой дверью, ударило в полную силу. Слуховые и визуальные галлюцинации, навязчивые идеи, неадекватные состояния - всё это захватило меня, и не собиралось отпускать. Спустя некоторое время мне стало жутко смотреть в зеркало, ведь я не понимала, кто там отражается. Часами я разговаривала с шумом у себя в голове, и постепенно моё состояние переставало меня волновать... В общем, история семимильными шагами приближалась к тому, чтобы я переехала в ПНД на ПМХ.
Но, к счастью, это одна из тех историй, в которых порой появляется это самое неожиданное "но"...
Дальше - больше. Обнаружив себя, как реальное человеческое существо, я вернулась на уровень "ну с братом и мамкой-то можно поболтать", но понимала, что долго так продолжаться не может. И, в один ужасающий для себя день осознав, что все способы, которые можно было бы попробовать в одиночку, я попробовала, я выискала себе через интернет лучшего врача, которого могла себе позволить, и отправилась к нему.
Надеюсь, что-то из этого да получится. В прочем, если не получится - то не страшно. Главное, что я попыталась, для меня это уже очень и очень много.
Пока что я попытаюсь просто рассказывать о чём-то. Понятия, правда, не имею, о чём, я ведь довольно редко выхожу из дома. Но мало ли, вдруг что-то в голову стрельнет.
Вчера, празднуя рождение своего дневничка на пару с бутылкой красного, почитала подробнее другие дневники отсюда. Примерно поняла, какой тут принят формат, но не обещаю, что буду прям соблюдать. Потому что какая разница.
В остальном - обычный день. Поиграла, поработала, почитала. Вечером, как уже писала, закинулась винцом. Ничего необычного.
А вообще начало дневничка хорошее. Пиши ещё.
Ого, мой первый комментарий. И сразу же про моё пристрастие к вину, забавно. В прочем, разве не позволительны людям маленькие слабости?
Ощущения от того, что кто-то читает мою писанину, доложу я, довольно странные. Надо будет их проанализировать.
Ещё посмотрела фильм про нацистов зачем-то. Довольно интересно, но пока не могу сформировать какое-то конкретное мнение об этом движении.
Кажется, сегодня я пройду, что откладывала, и завтра мне будет не во что играть. Это грустно. Но зато есть недочитанные книги...
А что сегодня? Сегодня я весь день играла, ибо ну а почему нет.
Прервусь на книгу и аниме, потом опять сяду. А завтра, наигравшись, уже буду делать какие-то свои дела. Или нет.
Итак! Сегодня я всё сделала. Ну, не прям всё, но основной заказ выполнила, так что теперь надо ждать, пока проверят и предложат правки. Я молодец.
В честь данного обстоятельства я решила совершить свою "оздоровительную прогулку", которую выдаю обычно раза 2 в неделю. К сожалению, сбилась со счёта, и переборщила со временем - в начале четвёртого часа стало накрывать, и в итоге я минут 20 сидела, сжимая в кармане перцовку и дожидаясь, когда все люди вокруг сменятся какими-то другими людьми. Грустно, конечно, что так получилось. Некоторое время всерьёз собиралась расплакаться, но сил на это не нашлось.
В прочем, потом я сделала салат на вечер, который состоит исключительно из огурцов, помидоров и солёной сметаны. Не то чтобы венец здорового питания, но всё же приятное разнообразие в моём рационе, состоящем в основном из полуфабрикатов. Конечно, из-за метаболизма моей фигуре всё ещё ничего не угрожает (хотя, возможно, стоило бы, а то при моём росте 44 кг - не самый нормальный вес, если верить интернет-калькуляторам), но это не повод питаться исключительно по рецепту "закинуть на 4 минуты в микроволновку".
А ещё, когда я покупала ингредиенты для салата, заметила, что у продавщицы очень волосатые руки. Не знаю, зачем кому-то это информация, но я, удаляющая с рук даже свои и без того не видимые волоски, была впечатлена. Не подумайте, я не осуждаю, просто необычно видеть такие у женщины. Интересно, это с гормонами что-то?...
Не знаю теперь, ехать завтра куда-то, или нет. Вроде бы надо, но так не хочется, да и всё равно в понедельник к врачу топать... Ладно, посмотрим, какое настроение будет утром.
>>60001
> Кем работаешь?
Художник-фрилансер.
> Во что играешь?
В основном относительно древние хоррор-бродилки или рпг. В прочем, сейчас я отошла от обычного, и прохожу третьего курвака, но это исключительно потому что я начала с самой первой, и меня затянула атмосфера повествования.
Итак! Сегодня я всё сделала. Ну, не прям всё, но основной заказ выполнила, так что теперь надо ждать, пока проверят и предложат правки. Я молодец.
В честь данного обстоятельства я решила совершить свою "оздоровительную прогулку", которую выдаю обычно раза 2 в неделю. К сожалению, сбилась со счёта, и переборщила со временем - в начале четвёртого часа стало накрывать, и в итоге я минут 20 сидела, сжимая в кармане перцовку и дожидаясь, когда все люди вокруг сменятся какими-то другими людьми. Грустно, конечно, что так получилось. Некоторое время всерьёз собиралась расплакаться, но сил на это не нашлось.
В прочем, потом я сделала салат на вечер, который состоит исключительно из огурцов, помидоров и солёной сметаны. Не то чтобы венец здорового питания, но всё же приятное разнообразие в моём рационе, состоящем в основном из полуфабрикатов. Конечно, из-за метаболизма моей фигуре всё ещё ничего не угрожает (хотя, возможно, стоило бы, а то при моём росте 44 кг - не самый нормальный вес, если верить интернет-калькуляторам), но это не повод питаться исключительно по рецепту "закинуть на 4 минуты в микроволновку".
А ещё, когда я покупала ингредиенты для салата, заметила, что у продавщицы очень волосатые руки. Не знаю, зачем кому-то это информация, но я, удаляющая с рук даже свои и без того не видимые волоски, была впечатлена. Не подумайте, я не осуждаю, просто необычно видеть такие у женщины. Интересно, это с гормонами что-то?...
Не знаю теперь, ехать завтра куда-то, или нет. Вроде бы надо, но так не хочется, да и всё равно в понедельник к врачу топать... Ладно, посмотрим, какое настроение будет утром.
>>60001
> Кем работаешь?
Художник-фрилансер.
> Во что играешь?
В основном относительно древние хоррор-бродилки или рпг. В прочем, сейчас я отошла от обычного, и прохожу третьего курвака, но это исключительно потому что я начала с самой первой, и меня затянула атмосфера повествования.
> В прочем, потом я сделала салат на вечер, который состоит исключительно из огурцов, помидоров и солёной сметаны.
Хотела написать, что "в прочем... ля-ля-ля... и это подняло мне настроение", потому что новость-то тут как раз в том, что потом я порадовалась, и негативный осадок после прогулки сгладился.
Почему я не перечитываю то, что пишу? Мне как будто нравится делать что-то неправильно.
Всё же идея с "писать хоть что-то каждый день", любезно подкинутая братцем, работает. Так бы отложила на завтра, потом на начало недели, потом на ближайший високосный год...
В прочем, всё лучше, чем автобусы. Не хочу автобусы, они жуткие.
Отчёт о дне откладывается, потому что спать хочу. Простите.
А, я так не могу. Ну, ничего страшного, вряд ли кому-то взбредёт в голову что-то тут писать от моего лица.
Проснулась+потянулась, села играть. Стоило захотеть поесть, как я тут же подверглась атаке в лице заявившегося брата, который начал пытаться кормить меня пиццей. Отличное начало дня, на самом деле. Не считая того, что это уже было начало вечера.
Умылась, собралась, поехали в центр. Я купила себе очень классные штанишки! Будет, в чём ходить летом. Покушали, решили выпить немного, так и просидели до ночи в кафешке. А потом домой.
Всё! Хороший день, как мне кажется. Рада, что поехала.
>Не подумайте, я не осуждаю, просто необычно видеть такие у женщины. Интересно, это с гормонами что-то?.
Ей похуй, или не обращает внимания.
имхо
Я про биологические причины. Обычно-то такого нет.
Сегодня я сходила к врачу. Да, должна была вчера, но мы перенесли.
Поболтали-пообщались. Услышав, что я реально завела дневник, и даже веду его, похвалила.
Немного обсудили мои впечатления от процесса, и я с удивлением обнаружила, что у меня нет ярко-выраженной негативной реакции. Как объяснила Док, это потому что я отношусь к нему, как к своему рисунку, или ещё чему-то, что сделала сама. Этакая сублимация материнского инстинкта, или что-то вроде того. Не могу оспорить, я действительно люблю свои рисунки, и Дневничок тоже мне нравится. В смысле, сам по себе, а не как процесс. Отношусь к нему, как к своему питомцу, что ли.
В честь этого оглушительного успеха сегодня приготовила вкусняшку, и скастовала призыв братца - отмечать. Тоже меня хвалит, говорит, что я большая молодец. А ещё мешает готовить, и постоянно пытается разбить тарелки. Вообще почему-то все меня хвалят, как будто я сделала что-то невероятное. В последний раз так радовались, когда я начала достаточно спокойно общаться в интернете с незнакомыми людьми. Эх, давно это было... На самом деле, не настолько сильно сейчас хвалят, как тогда. Но всё равно почему-то кажется, что немного перебарщивают.
Сейчас сижу, объевшаяся и довольная. Немного подожду, пока всё это переварится, и пойду затыкаю мечом несколько чудовищ.
Ах да, ещё я всё же сломала режим обратно. В прочем, потом починю как-нибудь, сейчас лень.
Это все новости на сегодня.
Прелесть просто. Меня ожидает невероятно интересная ночь.
> не очень высокую
> ненакрашенную
> лохушку без друзей и подруг
> мечтающую о ком-то близком
Мимо. Так что пошёл вон отсюда.
Звучит как диагноз. Доктор, это опасно?
Насчёт сразу нескольких противников пока не уверена, но василиска 32-ого уровня, будучи на третьем, раскидала спокойно.
А, ещё тот заказ почти выполнила, о котором выше говорила. Осталось только часа три-четыре монотонной работы, но это когда-то в будущем.
Можешь показать какой-нибудь арт, по которому тебя нельзя найти, разумеется? Закинуть на файлообменник, потом удалить.
Зачем?
Почему, кстати, третьем, если я 16-ого была? Что за каша у меня в голове?
В смысле, пасхальный дизайн. Не знаю, кто решил, что он должен быть каким-то особенным, но мне-то что, если платят.
Посмотрела ещё сразу 10 серий аниме, остальное время ушло на чтение. Играть что-то лень.
Заодно устрою себе дивный вечер отдыха от мирских забот.
Ты жируха?
Будешь писать о том, что творится у тебя в голове, или это будет дневник уровня "я посрала-пожрала"?
>>62045
> Тебя изнасиловали в детстве?
К счастью, нет.
> Какова причина твоих проблем с головой?
Пытались, если вкратце.
>>62049
> Не про тебя?
Именно.
> Может тебе нужен этот парень
Не думаю.
> Спроси у своего доктора
Мы обсудили пару раз, выяснили, что у меня влечение к противоположному полу да и своему, если что то ли подавлено, то ли отсутствует как факт, и отложили эту тему до тех времён, когда это будет актуально.
> У тебя вообще были отношения, девственница?
Ничего никогда.
>>62050
> Запость примеры своих работ.
Нет.
> На заре раздела здесь уже был дневник одной поехавшей, которая рисовала аниме и зарабатывала этим
Даже в этом вторична, бесподобно. А архив не остался, случайно?
>>62052
> Ты жируха?
Неоднократно упоминала уже, что дрищ.
> Будешь писать о том, что творится у тебя в голове, или это будет дневник уровня "я посрала-пожрала"?
Когда там что-то творится - пишу. Но происходит это, как можно заметить, достаточно редко. Что не удивительно, с учётом того, что почти всё время своего существования я сижу перед монитором.
Все твои траблы исодят из того случая с недоизнасилованием?
Почему не хочешь похвастаться умением рисовать? Сколько зарабатываешь этим? У тебя есть образование кроме школы?
> Все твои траблы исодят из того случая с недоизнасилованием?
Скорее это послужило катализатором для того, к чему уже была предрасположена.
> Почему не хочешь похвастаться умением рисовать?
Ввиду отсутствия такого желания.
> Сколько зарабатываешь этим?
Достаточно для комфортного существования.
> У тебя есть образование кроме школы?
Поступала, бросила.
Не хочу больше с тобой общаться, ты слишком замкнутая в своем дневнике. Оставайся сама с собой наедине
Почти весь день спала, а когда просыпалась, всё не нравилось. Надеюсь, завтра пройдёт.
Ещё задумалась, какова вероятность, что кто-то из тех, кто читает мой дневник, и даже что-то пишет в нём, может быть где-то рядом. Может, сын соседки видел его мельком точно так же, как видел меня около лифта, или продавец в магазине, пробивший мне покупки, пошёл домой и отписался мне сюда. Странное ощущение. Кажется, это именно те сложности ведения онлайн-дневника, что предсказывала мне врач.
Иногда в голове я о чем-то рассуждаю и постоянно себя поправляю, осознаю это и называю себя дураком , потому что какой смысл самого себя поправлять , если в своей голове ты и так знаешь , что подразумеваешь под теми или иными словами.
Не шизан ли я ?
Но я напишу. Завтра. А сейчас вкратце сообщу, что поехала с братом куда-то, там что-то, и вот.
Я упомянула об этом мимоходом ранее, но сейчас вынесу отдельно: я вырабатываю привычку писать сюда что-то буквально каждый день, банально чтобы не забрасывать дневник. Я никогда дневников раньше не вела исключая тетрадку с тематическими схемами и рисунками лет в 11, так что мне пока довольно сложно. Есть робкая надежда, что постепенно даже посты уровня "проснулись+потянулись" будут более насыщенны и интересны, но для этого надо развивать навык ведения дневничка. Вот.
Виделась с братом. Это чучело внезапно решило, что нам нужно срочно куда-то ехать, и, поскольку все его идеи очень отдают навязчивым психозом, пришлось ехать. Там мы встретились с его друзьями, выпили, пообщались, и всё такое.
Казалось бы, почему я вынесла такую простую историю отдельно, а не написала о ней сразу? А потому что хотела проанализировать прям тут своё отношение к этим людям.
С одной стороны, это, по сути, просто собутыльники и собутыльницы моего брата. Я слабо представляю, где он с ними познакомился, но могу быть уверена, что история знакомства с каждым из них сильно отличается от чего-то, что могло бы начинаться словами "значит, захожу я однажды в шахматный клуб своей гимназии...". Однако стоит отдать должное, из худшего он выбрал лучшее.
В итоге мы имеем полноценный круг общения, частью которого я, судя по всему, являюсь. Однажды братец сказал мне, что для этих людей я уже давно не просто сестра их друга, а так же являюсь другом сама по себе, и я до сих пор не уверена, как к этому относиться. Некоторые из них иногда самостоятельно что-то мне пишут, пару раз одна особа даже заявлялась ко мне в гости (с моего, очевидно, согласия), и это всё, на самом деле, ну очень странно. Как так получилось? Почему я вдруг стала интересна им сама по себе, отдельно от братца? Я правда не могу понять, и это, кажется, сказывается на общении с ними.
Сегодня я весь день работала. Было тяжело, и мне очень не нравится, но почему-то никто не хочет рисовать вместо меня. Жестоко, но достаточно справедливо.
С удивлением выяснила, что сегодня пятница. Вопрос дня: "зачем?".
Надо заказать еды.
Невероятный случай, которым хочется сразу поделиться.
Вообще-то, большая часть несколько подогрела, но он всё равно молодец.
Днём гуляла в парке, проголодалась, зашла в мак. Тут же вспомнила, почему обычно ем дома - все почему-то пялятся. Хотя вроде я нормально выгляжу. Причесалась, накрасилась, вот это всё. Особенно раздражают с этим школьники, не понимаю, что им надо.
Если не стану массовым, или хотя бы просто убийцей, доем, и пойду домой.
Это бесит, сука расстраивает.
Мне до сих пор интересно, кто это. У тебя, или кого-то ещё, это читающего нет, случайно, ссылки на архив?
О, её дневник даже живой. Спасибо, гляну, как домой приду.
На всякий случай сегодня не ем. Я, конечно, всё ещё не толстею по неясным причинам, но с утра чувствую постоянную тяжесть в животике, так что пусть он там как-то разберётся со своими проблемами.
А ещё, кажется, у меня теперь будет полноценный ночной режим, потому что он всё же с эффектным стуком съехал. Почему бы и нет, на самом деле.
Теперь надо что-то делать с длинной.
И крайне плохой, чтобы выходить из дома. Так что чуть позже сбегаю быстренько до магазина за какой-нибудь дрянью, и обратно, смотреть на лысого Нортона.
Вчера это почему-то никак не трогало, а сегодня "пришибло". Сколько из окружающих и правда считают нормальным убивать кого-то во имя некоей идеи, причём убивать-то людей, которые её не разделяют? Так вот решит какой-нибудь психопат, что людей с белыми волосами не должно существовать, потому что... Не знаю, почему. И квартиру мне подожжёт.
Почему я должна переживать из-за чужого навязчивого бреда? Почему эту милитаричность вчера весь день пихали мне в лицо, напоминая, что с лёгкостью могут расстрелять меня к хуям, если я кому-то не понравлюсь своими взглядами, или даже родословной? Почему, по их мнению, я должна поддерживать одних убийц, и осуждать других? Да, я знаю, российская сторона оборонялась, и всё такое. Но посмотрите на эти лица, на то, что они говорят, и что думают. Они же явно не защищаться хотят.
В такие моменты я чувствую, что это странное общество за окном настолько чуждо мне, что мне, возможно, и не стоит быть его частью.
На этом всё.
Отличный способ напомнить себе, что моя "крепость" , по сути, просто бетонный квадратик, стоящий впритык с другими такими же квадратиками, и не являющийся на деле сверх-надёжным убежищем, каким мне бы хотелось его считать.
Не знаю, кстати, почему так. Мне редко снится что-то хорошее, а сегодня вообще снилось, что я чем-то болела, из-за чего постоянно шаталась и ходила с трудом, и в итоге меня за это даже зачем-то избили. Но встала всё равно с недовольством.
Люблю такие моменты, когда внезапно выпадаешь из реальности, и словно растворяешься на некоторое время. После них чувствуешь, что немного отдохнула от самого себя.
Выбирала между нейтральным "отдохнул от самого себя", обращённого к читателю, и фем-версией. Получилось как всегда.
Кстати, разве бывают трансы-асексуалы? Мне всегда казалось, воплощение каких-то сексуальных направленностей, или вроде того.
Попробую сварить кашу какую-то, вроде было что-то подобное.
Если есть желание, и достаточное количество свободного времени - можно, я думаю. Главное делать это регулярно, и усложнять себе задачи постепенно, а не пытаться рисовать мангу сразу после того, как получится относительно ровный домик.
Хм. Ну, смотри:
Начинаешь, допустим, рисовать человечков. Находишь какую-то схему рисовки, чтобы пропорции сохранять, и начинаешь плодить этих человечков по одной штуке в день, например. Как я с Дневничком, хах.
Постепенно у тебя развивается навык. Заметив, что у тебя произошёл лвл-ап, и теперь ты рисуешь человечка не 10 минут, а одну-две, начинаешь рисовать их в разных позах. Когда и это выходит, добавляешь им глаза и лица. Тебя устраивает толпа лысых голых ребят, и понимаешь, что научился - начинаешь рисовать волосы и одежду. Дальше простенькие фоны, используемые объекты, и в итоге ты, внезапно, можешь нарисовать целостную картинку.
Спасибо
Нас тут, видимо, двое интересующихся
А это правда, что разделение на художников, рисующих людей/животных, и, скажем, пейзажистов строгое? Или быть универсалом - это дело практики, просто не сможешь во всех сферах преуспеть одинаково хорошо?
На здоровье.
Думаю, всё же вопрос навыка.
То есть, пока ты учишься, лучше туда-сюда не переключаться, поскольку ты и нормально по итогу не нарисуешь ничего, и сам себя запутаешь. А когда навык уже выработан, можно без проблем прикинуть, как нарисовать какую-то собачку, и, собственно, нарисовать её.
То есть, разобравшись на конкретном примере, как переносить идею на бумагу, ты сможешь переносить уже что угодно. Хотя что-то, конечно, будет немного хуже, что-то немного лучше. Без этого никак.
Самое главное забыл
Когда проснулась, в прочем, вся магия исчезла. И хорошо, на самом деле. Растянутый во времени волшебный момент очень быстро теряет всё своё волшебство.
Вопрос с практически бесконечной вариативностью ответа. Тут и уровень игры влияет, и общий графен, и на чём сделана, и ещё бесконечность всякого. Отвечу так:
Для небольшой поделки, сделанной на коленке исключительно из любви к искусству - хоть за сумму уровня "на печеньки", если сам проект будет мне интересен.
Для здоровенного проекта с кучей средств - начинаем считать от шестизначных цифр.
Зато это повод поработать над навыками амбидекстрии. Непривычной рукой даже что-то немного рисовать могу, как выяснилось.
Думаешь?
В смысле, большая часть постов всё равно бессодержательна, уровня "проснулись+потянулись".
Хотя я буквально пять минут назад решила, что если мне на глаза попадётся какое-то возражение этой идее, значит, надо продолжать писать почти каждый день. А тут вот оно, прям в самом дневничке.
Обычного мне, с учётом моих болячек, заводить вряд ли стоит, а вот робота - вполне. Он мог бы мило жужжать, и прикольно пикать, когда ему нужна подзарядка.
Единственное - не решён вопрос с пушистостью. Стоит ему быть чисто металлическим, или всё же вроде андроида, но не человека, а кота? Сложный вопрос, требующий вдумчивого и бессмысленного анализа.
Внезапно, пока меня не было (два месяца, судя по тому, с какого момента весели непрочитанные оповещения), моя аудитория увеличилась на 1/5 от старых значений, и там даже какая-то активность происходит. Поразительно. В прочем, не так поразительно, как в принципе её наличие. Я же просто туда какие-то свои рисульки кидала, как в облако, откуда они появились вообще, как меня нашли, зачем, ничего непонятно. Хотя, всё же не настолько их и много, чтобы это реально поражало. И это хорошо.
Думаю, что-то надо будет в ближайшие дни сделать, раз так. Я сейчас как раз освободилась, вроде бы.
Теперь не могу это выгнать из головы. Блять. Блять. БЛЯТЬ. Зачем я вообще об этом вспомнила? СУКА!
Мучаясь от этого периодически полдня, решила попробовать обхитрить гипотетического наблюдателя. Сделав серию действий, которые, при просмотре видеозаписи из моих глаз, могли бы навести на мысль о том, что я шлёпнулась и, вероятно, разбила себе голову, я крепко зажмурила глаза, а после и вовсе их завязала. По замыслу, наблюдатель должен был решить, что "эта дура себе башку разбила, пиздец", и отключиться от моих глаз.
В итоге я почти час тыкалась в стены с завязанными глазами, и только когда чуть на самом деле не разбила себе голову поняла, насколько я дебил.
Святые угодники, это лучший пост, когда-либо прочитанный мной в дневникаче. Пиши ещё, сириусли, добра тебе.
>Сделав серию действий, которые, при просмотре видеозаписи из моих глаз, могли бы навести на мысль о том, что я шлёпнулась и, вероятно, разбила себе голову, я крепко зажмурила глаза, а после и вовсе их завязала. По замыслу, наблюдатель должен был решить, что "эта дура себе башку разбила, пиздец", и отключиться от моих глаз.
>В итоге я почти час тыкалась в стены с завязанными глазами, и только когда чуть на самом деле не разбила себе голову поняла, насколько я дебил.
Прекрасно.
Ебанутая, тебе нужно начинать писать книги. Будешь, блядь, Пелевиным в юбке.
Подгоню потом тредик под формат, уберу лишнее, и выпущу сборник "Дневники Комнатного Камикадзе".
Запал в голову этот трек. Один раз проснулась с ним в голове, и теперь третий день периодически переслушиваю.
Ещё меня пропёрло на молоко. Поглощаю его безостановочно. Интересно, к чему бы это?
И параллельные миры, и детективная линия, и неожиданные интриги. До финала, правда, всё равно не доспала, но можно додумать. Вот всегда бы так!
Я уверена, что ты сделаешь нам обоим одолжение, если не будешь сидеть и канючить, бессмысленно тратя и своё, и моё время.
Как же хочется Яндере...
> чем случайно восстановила себе режим.
Не-а.
В прочем, ну и пожалуйста. Как-нибудь и без этого проживу.
Что будет дальше? Сметана? Творог? Не приведи господь, тан?! Во что же я превращаюсь...
Теперь волосы лезут в глаза ровно настолько, насколько мне это нужно, и их удобно собирать на затылке. Замечательно!
Мило
А то у меня то совершенно пугающе рёбра начинают торчать, то я неожиданно объедаюсь часа в два ночи... Вряд ли это прям здорово.
Сегодня, кстати, по непонятным причинам не хочется ничего делать. Вроде бы рабочие заказы пока всё, можно было бы заняться какими-то художествами для себя, но вот вообще никак.
И не стоит, на самом деле. Создавая без вдохновения, ничего хорошего не сделаешь.
Но перекос вызыван исключительно тем, что я случайно проспала на 3 часа больше. Так что порядок.
Это странно. Но я решила согласиться зачем?².
Возможно, это будет хорошей практикой общения. ЗАЧЕМ?³
Что вообще люди делают, когда у них гости? С братом понятно - поиграли, выпили, поели всякого. А тут чего? Тоже самое? Или иначе как-то? И ЗАЧЕМ?!?!⁴
>выпили
Сейчас бы пить, принимая нейролептики
либо
Сейчас бы иметь шизу и не принимать нейролептики
либо
Сейчас бы писать про шизу и не иметь оной
Кажется, всё прошло хорошо. Посидели, поели суши, посмотрели видосики. Даже почти ни разу не захотелось вскрыть ей гортань.
В прочем, думаю, это следствие того, что мы достаточно долго переписывались. В каком-то смысле я всё равно уже привыкла.
Удивительный, в общем, опыт. Надо будет сегодня хорошенько его проанализировать. Вот я периодически пишу, что надо что-то анализировать, а как это выглядит, что это значит? Загадка...
Могу, только оценивать особенно нечего.
Первое, что приходит в голову - выделяй анатомию в процессе. Тип не просто "ы, круг", а "тут виски, тут подбородок, тут щупальца, а тут шляпа, чтобы как раз была", а потом уже заполняй.
От истерики спасло то, что у меня уже сил не было закатывать истерику, и то, что я всё равно подумывала новый купить, а то этот весь раскоцанный уже. В прочем, от какие-то признаки жизни подаёт, может, и исцелится. Было бы хорошо.
Не выспалась всё равно по итогу. Извинити.
Тёк он постепенно сам по себе, хоть и понемногу. Потом - неудачная попытка изнасилования я вроде писала выше же, и процесс начал ускоряться в геометрической прогрессии.
Кого пыталась изнасиловать и в каком возрасте? Как это было?
Поэтому не ищешь себе боя, или он у тебя есть или был?
Как думаешь что сможет залатать твою крышу кроме самовыпила?
>Сейчас я всё расскажу
Так рассказывай. И лицо запость или фигурку, чтобы иметь представление о твоей внешности
>не моё личное мнение, а моего психиатра
Спец высшего уровня.
Как тебе в дурке лежалось?
Придется общаться. Жду подробных ответов на вопросы
ПЫСЫ ничего страшного если ты не тян, если ты парень или трап. Это ничего не меняет
Да я бы и рада что-то чаще рассказывать, так ведь у меня ничего не происходит большую часть времени. Когда что-то случается - пишу, кому-то выше вроде даже нравится.
Чем ты занимаешься большую часть времени? Расскажи про износ и время проведенное в дурке
Да-да, я знаю, что тебе похуй, не утруждайся
> Создавать дневник на этой мизогинной параше - это какой-то особый путь мазохизма? Они тебе тут дневник просто засрут, а чистить тред никто не будет.
> Там по соседству травят рандомных тян просто так и оправдывают насилие, а ты тут свои мысли высказываешь.
Даже если так, тред всё равно выполнит свою функцию. Пусть и не так, как я себе это изначально представляла.
> Не понимаю, как "атмосфера" этого места не отвращает тебя с твоим бэкграундом.
Всё элементарно - я не вылезаю за пределы собственного треда. Пару раз пробежалась глазами, не слишком вникая в суть, да и всё. Всё же времена, когда данный сайт вызывал желание его изучать, давно прошли.
> Да-да, я знаю, что тебе похуй, не утруждайся
И всё же... Утрудилась? Утруждилась? Взяла на себя труд, в общем.
Короч, пиши ещё.
Внезапный спам музыкой.
Иногда, в моменты, когда чувствую себя слишком сильно завязшей в окружающей действительности, я сажусь на балконе (обычно с ноутбуком), и считаю людей внизу.
Зачем я этим занимаюсь? А потому что в процессе все они начинают казаться абсолютно нереальными, уровня NPC в играх. Обычно я записываю типы людей, встречающихся чаще всего, и указываю, сколько раз они встретились.
А теперь самое интересное - часто я вижу одних и тех же людей. Казалось бы, и чо? Сначала шёл в одну сторону, потом пошёл обратно... А что делать, если он уже третий раз выходит с одной и той же стороны? Он что, по кругу ходит? Неизвестно. Конечно, есть вероятность, что они просто похожи... Но странно, что они похожи настолько сильно. А чем-чем, а слабым зрением я, если что, не страдаю.
Так что возникает очень много вопросов. Ответов у меня нет, правда. Но я могу поделиться результатами наблюдений. Что сейчас и сделаю.
Результаты Наблюдения За Человечками:
Время наблюдения: 2 часа.
Бегающие женщины в розовых футболках: 3 шт.
Лысые мужчины в клечатых шортах со странной походкой: 4 шт.
Юноши с косичками, в странной, чрезмерно цветастой одежде: 6,5 шт. Один был без косички. Передвигались двумя компаниями.
Хачи в рубашках глупого цвета: 2 шт. Один в какой-то вырвиглазно-жёлтой, с какими-то горизонтальными узорами, другой - в сиреневой в белый горошек.
(!)Особые объекты:
Загорелый дед в синих шортах и непонятной обуви: 3 раза.
Бесконечно курящая блондинка, бесконечно говорящая по ужасно блестящему на солнце телефону (вероятно, некая наклейка): 2 раза.
>>68787
О, это хорошо. В смысле, скорее всего, это очень плохо, но лично для меня - хорошо.
Ты не смотрел, какие категории у тебя выделяются? Я думаю, тут может быть что-то вроде того, что мы видим у NPC в старых и относительно старых играх - несколько немного отличающихся моделек на весь город.
> скорее всего, это очень плохо
Звучит законно
>что мы видим у NPC в старых и относительно старых играх
Да, что-то такое есть, они фоном создают окружение, но бывают люди, которые специально фокусируют внимание, например недавно, в автобусе, я видела рыжую девочку, наверное студентка старшего курса, с маленькой кошечкой черной, котеночек совсем маленький, он пищал на весь автобус. Поэтому иногда бывает такие ивентовые персонажи попадаются. которые остаются в памяти. Будто мир специально подстраивается под меня и все вокруг генерируется в соответствии с моими ощущениями, настроением. Если все плохо, то ВСЕ плохо, если хорошо, то все хорошо. Особенно если пытаться контролировать мыслительный поток, то это становится заметным. Нет, я не пытаюсь сказать, что этим можно контролировать окружение, но осознать нереальность происходящего можно, а иногда наоборот, чувствую окружение и эмпатию к другим, просто осознаю текущий момент времени и мне кажется все что вокруг происходит это глупо
Было у меня всегда пристрастие к вечерним и ночным прогулкам. Бесцельное перемещение по ночному городу с музыкой в плеере. Часами я мог простаивать на каком-нибудь мосту, куря и вглядываясь в темную воду. Или просто сидеть на какой-нибудь лавочке во дворике рядом с центральным проспектом (все же шляться по глухим закоулкам в такое время было стремновато). Обычно, на прохожих, коих всегда было немного, я особого внимания не обращал, но все же со временем начал подмечать кое-какие странности. И касались они обычных с виду людей, проходя мимо которых и кинув беглый взгляд, безусловно, никаких странностей и не заметишь, но если поглядывать на протяжении, например, получаса начинаешь замечать кое-что необычное.
Первой была девушка на автобусной остановке. Я сидел на остановке напротив, и автобуса естественно не ждал, просто плановый перекур у меня был. Что-то странное было в той девушке, неестественное. Вот она сидит на скамейке, роется в сумочке. Подходит к расписанию, изучает его, возвращается на скамейку. Просто сидит некоторое время, потом снова роется в сумочке, встает, изучает расписание. Подходит автобус. Она в него не садится, вместо этого повторяет свой ритуал. И странно тут даже не то, что в такое время ходит только один автобус (может она на остановке просто с кем-нибудь встречается), а то, как она повторяет свои действия. Механически, и самое главное, ОДИНАКОВО. Можно даже время засечь. Я целых два часа просидел, наблюдая. Потом, ровно в два часа ночи она встала и ушла. Я, естественно, за ней не последовал, но случай меня заинтересовал. Поэтому, гуляя по городу, я стал внимательнее присматриваться к прохожим, вдруг еще какой-нибудь странный гражданин встретится. И встреча эта не заставила себя долго ждать.
На этот раз была парочка, вроде как друзей, вроде как ведущих непринужденную беседу. Однако, необычным выглядело такое общение: вроде как оба стоят вразвалочку, у одного чемодан рядом поставлен, вроде фразами перекидываются. Проходя мимо ничего подозрительного бы не заметил. Ладно если бы они своими фразочками по-разному перекидывались. Ан-нет, та же схема, что и с девушкой на остановке. Сначала один что-то говорит, потом другой, потом просто молча стоят по сторонам пялясь, потом первый достает мобильник и в нем долго копается и вуаля - цикл повторяется.
Собственно, с этой парочки я на шпионаж подсел конкретно. Блокнотик специальный завел, куда наблюдения записывал. За месяц моих шпионских игр удалось выяснить следующее: в дневное время "роботов" (как я их про себя прозвал) встретить невозможно; выползают "роботы" исключительно с наступлением темноты; уходят с "точек своих дежурств" ровно в два ночи; после двух ночи опять же не встречаются.
В общем, три месяца я за ними так наблюдал, пока не приключился один крайне странный инцидент. Сидел я в ту ночь на лавочке одного из дворов, курил. Было почти два часа ночи, поэтому детективство мое закончилось и я просто планировал еще пару часиков пошляться по городу. Сижу себе курю, а тут к подъезду два человека подходят. Один мимо проходит, а другой останавливается рядом со мной и руку протягивает, причем выглядит это так, как будто мы с ним давнишние друзья-приятели. Первый рядом с подъездом останавливается и на меня смотрит. Второй с протянутой рукой стоит, как статуя. Все происходит в абсолютном молчании. Минут пять в молчанку играли, и тут я понимаю, что встаю и руку ему пожимаю. Хотя, на самом деле, прокручивал в голове хитроумный план побега и оценивал шанс этих двоих меня догнать. Вполне обычное рукопожатие, однако, вместо того, чтобы бежать со всех ног, я опять почему-то за ними иду в подъезд. Сам себя не контролирую. Т.е. умом понимаю, что вот иду за ними, а остановиться не могу. Ноги сами по себе идут, и никаким усилием воли я на них повлиять не могу. Заходим в лифт, едем на пятый этаж (дом девятиэтажный был) и все вместе заходим в квартиру. Разуваюсь, куртку снимаю. Все буднично так, как будто в гости к знакомым на чашку чая зашел. Прохожу за ними в гостиную, сажусь на стул. Они оба на диван. И все. В прямом смысле все, ничего вообще не происходит больше. Я молча сижу. Они молча сидят.
Минут сорок, наверное, прошло. Я чуть осмелел и интерьеры начал рассматривать. И все, абсолютно, в квартире этой неправильное. Словами сложно передать, но ощущение такое, как будто вещи все не на своих местах. Впечатление, что не жилое это помещение вовсе, а декорации расставлены. На окне горшок стоит, но цветка в нем нет, и видно что земля сухая - не поливали ни разу. На столе две кружки с чайником, но больше похоже, что их специально симметрично расставляли, а чайником не пользовались вовсе. Диван, по идее, раскладываться может, но стоит так, что не разложишь. В общем, каждая мелочь в глаза бросается.
Сижу я, сижу, и до меня каким-то образом смысл послания "роботов" в гости пригласивших доходит. Мол, посмотри как мы живем, раз тебе так уж интересно. И вроде бы они против меня ничего и не имеют, но мое любопытство им тоже особо не льстит.
Вот так мы до рассвета и сидели, а потом один из них встал и ко мне подходит, в коридор провожает. Тут ко мне способность тело нормально свое контролировать вернулась и я бегом, практически, к двери, ноги в ботинки не застегивая засунул, наспех куртку накинул, и прочь. Зажигалка еще из куртки выпала, но я и поднимать не стал, бегом по лестнице вниз бросился. После этого дома три дня сидел заперевшись, завесив шторы и на звонки телефонные даже не отвечал, пытался осознать, что это было такое. Методично все свои записки про "роботов" я порвал и для уверенности в пепельнице сжег. С тех пор я по вечерам вообще по улицам не хожу, а если уж приходится, то строго под ноги смотрю и маршрут всегда кратчайший выбираю из точки А в точку Б.
Завершить хочу случаем, который приключился со мной буквально неделю назад. Задержался на работе допоздна, и вышел, когда уже порядком стемнело. Погода была ужасная, дождь, кругом лужи. В общем добежал до остановки, жду автобуса, закурить пытаюсь. А зажигалка в куртке промокла, не прикуривается никак. Чувствую, как меня за плечо кто-то тронул (я от ветра отвернулся) и вижу рука мне зажигалку протягивает. Ну, я короткое "спасибо" бросил, не оглядываясь, и прикурил. Поворачиваюсь, а рядом нет никого. Внимательно смотрю на зажигалку, а эта та самая, что я у "роботов" в гостях обронил. Такие дела.
Было у меня всегда пристрастие к вечерним и ночным прогулкам. Бесцельное перемещение по ночному городу с музыкой в плеере. Часами я мог простаивать на каком-нибудь мосту, куря и вглядываясь в темную воду. Или просто сидеть на какой-нибудь лавочке во дворике рядом с центральным проспектом (все же шляться по глухим закоулкам в такое время было стремновато). Обычно, на прохожих, коих всегда было немного, я особого внимания не обращал, но все же со временем начал подмечать кое-какие странности. И касались они обычных с виду людей, проходя мимо которых и кинув беглый взгляд, безусловно, никаких странностей и не заметишь, но если поглядывать на протяжении, например, получаса начинаешь замечать кое-что необычное.
Первой была девушка на автобусной остановке. Я сидел на остановке напротив, и автобуса естественно не ждал, просто плановый перекур у меня был. Что-то странное было в той девушке, неестественное. Вот она сидит на скамейке, роется в сумочке. Подходит к расписанию, изучает его, возвращается на скамейку. Просто сидит некоторое время, потом снова роется в сумочке, встает, изучает расписание. Подходит автобус. Она в него не садится, вместо этого повторяет свой ритуал. И странно тут даже не то, что в такое время ходит только один автобус (может она на остановке просто с кем-нибудь встречается), а то, как она повторяет свои действия. Механически, и самое главное, ОДИНАКОВО. Можно даже время засечь. Я целых два часа просидел, наблюдая. Потом, ровно в два часа ночи она встала и ушла. Я, естественно, за ней не последовал, но случай меня заинтересовал. Поэтому, гуляя по городу, я стал внимательнее присматриваться к прохожим, вдруг еще какой-нибудь странный гражданин встретится. И встреча эта не заставила себя долго ждать.
На этот раз была парочка, вроде как друзей, вроде как ведущих непринужденную беседу. Однако, необычным выглядело такое общение: вроде как оба стоят вразвалочку, у одного чемодан рядом поставлен, вроде фразами перекидываются. Проходя мимо ничего подозрительного бы не заметил. Ладно если бы они своими фразочками по-разному перекидывались. Ан-нет, та же схема, что и с девушкой на остановке. Сначала один что-то говорит, потом другой, потом просто молча стоят по сторонам пялясь, потом первый достает мобильник и в нем долго копается и вуаля - цикл повторяется.
Собственно, с этой парочки я на шпионаж подсел конкретно. Блокнотик специальный завел, куда наблюдения записывал. За месяц моих шпионских игр удалось выяснить следующее: в дневное время "роботов" (как я их про себя прозвал) встретить невозможно; выползают "роботы" исключительно с наступлением темноты; уходят с "точек своих дежурств" ровно в два ночи; после двух ночи опять же не встречаются.
В общем, три месяца я за ними так наблюдал, пока не приключился один крайне странный инцидент. Сидел я в ту ночь на лавочке одного из дворов, курил. Было почти два часа ночи, поэтому детективство мое закончилось и я просто планировал еще пару часиков пошляться по городу. Сижу себе курю, а тут к подъезду два человека подходят. Один мимо проходит, а другой останавливается рядом со мной и руку протягивает, причем выглядит это так, как будто мы с ним давнишние друзья-приятели. Первый рядом с подъездом останавливается и на меня смотрит. Второй с протянутой рукой стоит, как статуя. Все происходит в абсолютном молчании. Минут пять в молчанку играли, и тут я понимаю, что встаю и руку ему пожимаю. Хотя, на самом деле, прокручивал в голове хитроумный план побега и оценивал шанс этих двоих меня догнать. Вполне обычное рукопожатие, однако, вместо того, чтобы бежать со всех ног, я опять почему-то за ними иду в подъезд. Сам себя не контролирую. Т.е. умом понимаю, что вот иду за ними, а остановиться не могу. Ноги сами по себе идут, и никаким усилием воли я на них повлиять не могу. Заходим в лифт, едем на пятый этаж (дом девятиэтажный был) и все вместе заходим в квартиру. Разуваюсь, куртку снимаю. Все буднично так, как будто в гости к знакомым на чашку чая зашел. Прохожу за ними в гостиную, сажусь на стул. Они оба на диван. И все. В прямом смысле все, ничего вообще не происходит больше. Я молча сижу. Они молча сидят.
Минут сорок, наверное, прошло. Я чуть осмелел и интерьеры начал рассматривать. И все, абсолютно, в квартире этой неправильное. Словами сложно передать, но ощущение такое, как будто вещи все не на своих местах. Впечатление, что не жилое это помещение вовсе, а декорации расставлены. На окне горшок стоит, но цветка в нем нет, и видно что земля сухая - не поливали ни разу. На столе две кружки с чайником, но больше похоже, что их специально симметрично расставляли, а чайником не пользовались вовсе. Диван, по идее, раскладываться может, но стоит так, что не разложишь. В общем, каждая мелочь в глаза бросается.
Сижу я, сижу, и до меня каким-то образом смысл послания "роботов" в гости пригласивших доходит. Мол, посмотри как мы живем, раз тебе так уж интересно. И вроде бы они против меня ничего и не имеют, но мое любопытство им тоже особо не льстит.
Вот так мы до рассвета и сидели, а потом один из них встал и ко мне подходит, в коридор провожает. Тут ко мне способность тело нормально свое контролировать вернулась и я бегом, практически, к двери, ноги в ботинки не застегивая засунул, наспех куртку накинул, и прочь. Зажигалка еще из куртки выпала, но я и поднимать не стал, бегом по лестнице вниз бросился. После этого дома три дня сидел заперевшись, завесив шторы и на звонки телефонные даже не отвечал, пытался осознать, что это было такое. Методично все свои записки про "роботов" я порвал и для уверенности в пепельнице сжег. С тех пор я по вечерам вообще по улицам не хожу, а если уж приходится, то строго под ноги смотрю и маршрут всегда кратчайший выбираю из точки А в точку Б.
Завершить хочу случаем, который приключился со мной буквально неделю назад. Задержался на работе допоздна, и вышел, когда уже порядком стемнело. Погода была ужасная, дождь, кругом лужи. В общем добежал до остановки, жду автобуса, закурить пытаюсь. А зажигалка в куртке промокла, не прикуривается никак. Чувствую, как меня за плечо кто-то тронул (я от ветра отвернулся) и вижу рука мне зажигалку протягивает. Ну, я короткое "спасибо" бросил, не оглядываясь, и прикурил. Поворачиваюсь, а рядом нет никого. Внимательно смотрю на зажигалку, а эта та самая, что я у "роботов" в гостях обронил. Такие дела.
> но бывают люди, которые специально фокусируют внимание
Вот! Я поэтому и выделяю "особые случаи". Они как квестодатели на фоне NPC - выделяются, но стараются делать вид, как будто всегда тут были.
> удто мир специально подстраивается под меня и все вокруг генерируется в соответствии с моими ощущениями, настроением. Если все плохо, то ВСЕ плохо, если хорошо, то все хорошо. Особенно если пытаться контролировать мыслительный поток, то это становится заметным.
Ну, это уже вопрос отношения к миру, на самом деле. Когда у тебя всё хорошо, ты и видишь только хорошее. И наоборот.
>>68807
Это подозрительно похоже на то, что происходило и иногда сейчас происходит у меня. А может, и не слишком похоже, но мне, накидавшейся сидра, так сейчас кажется.
Это может говорить о двух вещах:
1) Я не такая уж и ёбнутая, и в реальности подобное и правда прослеживается. О чём это говорит - неясно.
2) Ты такой же ёбнутый, как я. Тогда лично для тебя всё плохо.
В любом случае, большое спасибо за то, что рассказал, анон. Правда.
Если посты резко прекратятся - знайте, что я, скорее всего, сгорела заживо.
И я передумала, да. Нормальный ник же.
Они очень разные бывают. Двух одинаковых я ещё не встречала. Их в принципе описать сложно — чем дольше о ком-то конкретно думаешь, тем нормальней и правильней он кажется. Вообще мысль о том, что они существуют очень быстро из головы выветривается. Я иногда сижу и думаю — ну какого чёрта я себе нафантазировала. А потом кто-нибудь из них допускает ошибку, и сразу всё вспоминается. Это у них фишка такая. Казаться нормальными. Эргономичными.
Все эти истории и фильмы про то, как они появляются в жутких местах, под тревожные звуки, страшно выглядят и плохо пахнут. Где у них лица искажённые, а главным героям от них веет холодом, замогильным ужасом или вроде того. Вот не то что бы всего этого совсем нет. Просто по другому всё происходит. На самом деле они вообще что угодно могут делать и как угодно выглядеть. Но это всё равно не жутко. Они как бы… вписываются в шаблон, наверное.
Я когда их встречала, вообще никогда мысли не было, что что-то не так. Сидишь дома, болтаешь с приятелем, попутно моешь посуду или пьёшь чай. И внезапно до тебя доходит, что нету у тебя такого приятеля и не было никогда. И о чём вы только что говорили вспомнить не получается. И лицо у него странное, а чем странное, не понятно. Начинаешь вглядываться — всё вроде правильно, всё, вроде, как у людей. А пока лицо разглядываешь и пытаешься вспомнить, что тебе там не понравилось — забываешь, что это вообще незнакомый человек. И дальше разговариваешь, всё как обычно. Не знаю, как у них так получается, но из этой штуки очень сложно выпутаться.
Я себе за правило взяла — не игнорировать вот это ощущение, будто что-то неправильно. Это непросто, бывает. И говоришь ты с этим приятелем уже очень долго. Часы пол-четвёртого утра показывают. И опять какой-то звоночек в голове — почему так долго, о чём мы говорим, кто этот человек, что у него с лицом, нормальное же лицо, хорошо сидим, давно не виделись. А он ещё и коробку конфет открывает — откуда они у него, раньше ведь не было, если было — почему раньше не открыл, какой вежливый и приятный гость, хорошо что он зашёл.
Вот с едой у них тоже пунктик. Не знаю, почему. Но они если чуют, что человек не полностью погрузился — сразу накормить или напоить чем-то пытаются. Чем и какие от этого последствия, я не знаю. Первые разы, когда их встречала как-то проносило, может потому, что когда тревожно, мне в принципе есть не хочется. А потом просто в привычку вошло отказываться от угощений. Как в детстве, когда у незнакомцев конфеты нельзя брать из предосторожности. Только теперь их брать вообще ни у кого нельзя. Тоже из предосторожности. Казалась бы, старый же приятель, явно обижается, что даже не попробовала. Но правило есть правило. Их потому и придумывают, что бы не нарушать.
У них, наверное, тоже есть какие-то правила. Они, например, никогда не нападают сразу. Как бы измором берут или вроде этого. Мне вообще кажется, что они просто физически слабые, если у них тела настоящие, конечно. Поэтому вот так сидят и забалтывают до изнеможения. А потом еду предлагают, а люди едят, наверное, в основном. А что потом — не знаю. Но шаблон поведения у них именно такой. Встретить, убедить что вы знакомы, или что вы хотите познакомиться, увести куда-нибудь и ждать. Вот и приятель этот сидит уже долго. Не выгонять же.
Они сами, наверное, тоже устают. Я так думаю, потому что чем дольше рядом с таким находишься, тем сильнее это чувство тревоги. Может это просто мозг замечает больше и больше странностей и интуитивно беспокоится. Но я думаю, им просто становится сложнее вот эту нормальность поддерживать. Утверждать, правда, не буду. Если так подумать, я, в принципе, о них до сих пор ни черта не знаю. Но на моей практике это всегда было состязание — кто выносливей. Кроме одного раза.
Я тогда вот так же, как сейчас с приятелем, с соседкой по общаге засиделась. А потом заметила, что у неё языка нет. Я тогда очень удивилась — это правда внезапно было. Мне даже в голову не пришло, что что-то не так и она одна из них — я тогда об их существовании не знала ещё. Ну и спросила, как любой нормальный человек спросил бы, как же ты со мной говоришь, если вот. А она замолчала сразу и вся нормальность с неё сошла. Она не нападала, ничего плохого. Мы просто в тишине сидеть продолжили и всё. Выйти вообще не получалось, вообще я даже не пыталась, наверное. Она бы меня так и засидела, если бы не комендант. Он счётчик со своими ключами проверять пришёл. Она отвлеклась, а я ускользнула. В общагу больше не возвращалась — вещи через подруг получила. Что с комендантом случилось, не помню. Знаю только, что ничего странного. Это их фишка. Ничего странного и всё объяснимо.
Ну и тогда я поняла — нельзя им давать понять, что я знаю. Даже если оно устало и всё становится очевидным. Это сложно. Я даже не знаю, что сложней — не поддаться на их «чары», или не показать, что ты на них не поддался. Это ощущение нормальности… оно сходит как бы волнами. Если в начале разговора всё кажется правильным, но есть… какой-то зуд, такое… невнятное что-то, будто всё-таки что-то не так. То под конец всё меняется. Ты понимаешь, что сидишь совсем не у себя в гостиной и вообще не в комнате, а, допустим, на заброшенной стройке. Понимаешь, что руки уже закоченели от холода и неподвижности. И что твой собеседник давно молчит и на человека, в целом, мало чем похож. Но при этом то и дело накатывает абсолютное ощущение уюта и правильности всего происходящего. И уходить никуда то ли не хочется, то ли слабость просто. Уйти от них в любом случае сложно будет, конечно. Но если не дать им понять, что их видно — шансы выше. Может и другие способы есть, но я первого раза поняла, что их проще на кого-нибудь другого переключить. Когда я во второй раз их встретила, всё вообще автоматически как-то получилось — то ли на интуиции, то ли просто от паники соображать быстрее начала. Но в, целом, всё равно просто повезло. Когда я поняла, что мой собеседник сидит в верхнем углу потолка и у него слишком много рук, я, от неожиданности, сказала: «Ко мне сейчас должны прийти. Я их впущу и вместе посидим». А оно что, оно купилось. Я дошла до двери и спокойно вышла. Вернулась, на всякий случай, с настоящим, человеческим другом. Но он не пригодился. Оно уже ушло.
Потом я поняла, что они вообще плохо ориентируются в нашей реальности. Если им уверенно что-то сказать, они поверят. Наверное эта вот «нормальность», которую они нагнетают просто в обе стороны работает. Их можно отвлечь, сказав «поговори теперь с моим другом в соседней комнате», и они обязательно пойдут поискать ещё одного человека, даже если видели, до этого, что комната пуста. В принципе, если не паниковать, и замечать детали вовремя, то они не так уж и опасны. В принципе, не о чем беспокоится. Тем более, что они никогда не появлялись, если я была не одна. Не знаю, почему. Наверно, потому что на нескольких людей сразу им сложнее воздействовать. Если так подумать, они в принципе безобидны.
И волноваться не о чем. Сейчас — так точно. Когда рядом друзья с запасом конфет волноваться вообще не хочется.
Они очень разные бывают. Двух одинаковых я ещё не встречала. Их в принципе описать сложно — чем дольше о ком-то конкретно думаешь, тем нормальней и правильней он кажется. Вообще мысль о том, что они существуют очень быстро из головы выветривается. Я иногда сижу и думаю — ну какого чёрта я себе нафантазировала. А потом кто-нибудь из них допускает ошибку, и сразу всё вспоминается. Это у них фишка такая. Казаться нормальными. Эргономичными.
Все эти истории и фильмы про то, как они появляются в жутких местах, под тревожные звуки, страшно выглядят и плохо пахнут. Где у них лица искажённые, а главным героям от них веет холодом, замогильным ужасом или вроде того. Вот не то что бы всего этого совсем нет. Просто по другому всё происходит. На самом деле они вообще что угодно могут делать и как угодно выглядеть. Но это всё равно не жутко. Они как бы… вписываются в шаблон, наверное.
Я когда их встречала, вообще никогда мысли не было, что что-то не так. Сидишь дома, болтаешь с приятелем, попутно моешь посуду или пьёшь чай. И внезапно до тебя доходит, что нету у тебя такого приятеля и не было никогда. И о чём вы только что говорили вспомнить не получается. И лицо у него странное, а чем странное, не понятно. Начинаешь вглядываться — всё вроде правильно, всё, вроде, как у людей. А пока лицо разглядываешь и пытаешься вспомнить, что тебе там не понравилось — забываешь, что это вообще незнакомый человек. И дальше разговариваешь, всё как обычно. Не знаю, как у них так получается, но из этой штуки очень сложно выпутаться.
Я себе за правило взяла — не игнорировать вот это ощущение, будто что-то неправильно. Это непросто, бывает. И говоришь ты с этим приятелем уже очень долго. Часы пол-четвёртого утра показывают. И опять какой-то звоночек в голове — почему так долго, о чём мы говорим, кто этот человек, что у него с лицом, нормальное же лицо, хорошо сидим, давно не виделись. А он ещё и коробку конфет открывает — откуда они у него, раньше ведь не было, если было — почему раньше не открыл, какой вежливый и приятный гость, хорошо что он зашёл.
Вот с едой у них тоже пунктик. Не знаю, почему. Но они если чуют, что человек не полностью погрузился — сразу накормить или напоить чем-то пытаются. Чем и какие от этого последствия, я не знаю. Первые разы, когда их встречала как-то проносило, может потому, что когда тревожно, мне в принципе есть не хочется. А потом просто в привычку вошло отказываться от угощений. Как в детстве, когда у незнакомцев конфеты нельзя брать из предосторожности. Только теперь их брать вообще ни у кого нельзя. Тоже из предосторожности. Казалась бы, старый же приятель, явно обижается, что даже не попробовала. Но правило есть правило. Их потому и придумывают, что бы не нарушать.
У них, наверное, тоже есть какие-то правила. Они, например, никогда не нападают сразу. Как бы измором берут или вроде этого. Мне вообще кажется, что они просто физически слабые, если у них тела настоящие, конечно. Поэтому вот так сидят и забалтывают до изнеможения. А потом еду предлагают, а люди едят, наверное, в основном. А что потом — не знаю. Но шаблон поведения у них именно такой. Встретить, убедить что вы знакомы, или что вы хотите познакомиться, увести куда-нибудь и ждать. Вот и приятель этот сидит уже долго. Не выгонять же.
Они сами, наверное, тоже устают. Я так думаю, потому что чем дольше рядом с таким находишься, тем сильнее это чувство тревоги. Может это просто мозг замечает больше и больше странностей и интуитивно беспокоится. Но я думаю, им просто становится сложнее вот эту нормальность поддерживать. Утверждать, правда, не буду. Если так подумать, я, в принципе, о них до сих пор ни черта не знаю. Но на моей практике это всегда было состязание — кто выносливей. Кроме одного раза.
Я тогда вот так же, как сейчас с приятелем, с соседкой по общаге засиделась. А потом заметила, что у неё языка нет. Я тогда очень удивилась — это правда внезапно было. Мне даже в голову не пришло, что что-то не так и она одна из них — я тогда об их существовании не знала ещё. Ну и спросила, как любой нормальный человек спросил бы, как же ты со мной говоришь, если вот. А она замолчала сразу и вся нормальность с неё сошла. Она не нападала, ничего плохого. Мы просто в тишине сидеть продолжили и всё. Выйти вообще не получалось, вообще я даже не пыталась, наверное. Она бы меня так и засидела, если бы не комендант. Он счётчик со своими ключами проверять пришёл. Она отвлеклась, а я ускользнула. В общагу больше не возвращалась — вещи через подруг получила. Что с комендантом случилось, не помню. Знаю только, что ничего странного. Это их фишка. Ничего странного и всё объяснимо.
Ну и тогда я поняла — нельзя им давать понять, что я знаю. Даже если оно устало и всё становится очевидным. Это сложно. Я даже не знаю, что сложней — не поддаться на их «чары», или не показать, что ты на них не поддался. Это ощущение нормальности… оно сходит как бы волнами. Если в начале разговора всё кажется правильным, но есть… какой-то зуд, такое… невнятное что-то, будто всё-таки что-то не так. То под конец всё меняется. Ты понимаешь, что сидишь совсем не у себя в гостиной и вообще не в комнате, а, допустим, на заброшенной стройке. Понимаешь, что руки уже закоченели от холода и неподвижности. И что твой собеседник давно молчит и на человека, в целом, мало чем похож. Но при этом то и дело накатывает абсолютное ощущение уюта и правильности всего происходящего. И уходить никуда то ли не хочется, то ли слабость просто. Уйти от них в любом случае сложно будет, конечно. Но если не дать им понять, что их видно — шансы выше. Может и другие способы есть, но я первого раза поняла, что их проще на кого-нибудь другого переключить. Когда я во второй раз их встретила, всё вообще автоматически как-то получилось — то ли на интуиции, то ли просто от паники соображать быстрее начала. Но в, целом, всё равно просто повезло. Когда я поняла, что мой собеседник сидит в верхнем углу потолка и у него слишком много рук, я, от неожиданности, сказала: «Ко мне сейчас должны прийти. Я их впущу и вместе посидим». А оно что, оно купилось. Я дошла до двери и спокойно вышла. Вернулась, на всякий случай, с настоящим, человеческим другом. Но он не пригодился. Оно уже ушло.
Потом я поняла, что они вообще плохо ориентируются в нашей реальности. Если им уверенно что-то сказать, они поверят. Наверное эта вот «нормальность», которую они нагнетают просто в обе стороны работает. Их можно отвлечь, сказав «поговори теперь с моим другом в соседней комнате», и они обязательно пойдут поискать ещё одного человека, даже если видели, до этого, что комната пуста. В принципе, если не паниковать, и замечать детали вовремя, то они не так уж и опасны. В принципе, не о чем беспокоится. Тем более, что они никогда не появлялись, если я была не одна. Не знаю, почему. Наверно, потому что на нескольких людей сразу им сложнее воздействовать. Если так подумать, они в принципе безобидны.
И волноваться не о чем. Сейчас — так точно. Когда рядом друзья с запасом конфет волноваться вообще не хочется.
У меня под окном очень неприятная дорожка есть, где вечно люди тупо без причины стоят. Я вообще представить не могу, зачем там задерживаться, однако место прям популярное. Фантазирую на тему того, что там замыкание параллельных реальностей, из-за чего просвечиваются люди из другого мира. Мол, если бы следил дольше, то увидел бы, как они идут по тропинке дальше и растворяются в воздухе. Теперь сам иногда боюсь своих фантазий.
Сорри за шизу.
И продолжу ответами.
>>68939
Если предположить, что написанное - не паста, то ты - это я где-то год назад. Такие же странные наблюдения, такие же неясно сформированные заключения, ведущие в никуда.
Я успокоилась, когда начала применять к реальности вопросы, которые однажды высыпал мне мой братец:
Вот, допустим, кажется мне, что вся окружающая действительность - постановка. И тут же возникают вопросы: Кому это надо? Зачем? Чтобы что? Кому вообще может показаться настолько важным поддержание подобных иллюзий вокруг меня, чтобы тратить на это столько сил? Я же никто и ничто. Как следствие, это не имеет смысла.
>>68940
Может быть. Но сейчас я стараюсь быть открытой к миру, и учитывать, что у многих может быть какой-то опыт, который может показаться глупым и нереальным.
>>68941
Ты мне подкинул идею для картины, за что тебе отдельное спасибо.
По поводу дорожки - даже не знаю, что сказать. Может, станет понятнее, если самому там постоять пару часов?
>>69047
Какое изнасилование? Меня никто не насиловал, я вообще из этих.
И я вроде говорила тебе, чтобы ты пошёл нахуй из моего дневника, разве нет? Хотя, может, и не тебе. Но ты тоже иди нахуй, просто вот так вот, настроение у меня такое.
Думаю, на весь день скроюсь от суровой реальности под пледом в обнимку с ноутбуком, и буду смотреть сериальчики. Какой-нибудь милый и уютный хоррор с расчлёненкой, пожалуй. С учётом атмосферно капающего за окном дождика и наличия вкусных кофейных напитков должен получиться идеальный день.
Я - молодец.
На обратном пути решила пройтись. Почти четыре километра, где-то на 2/3 дистанции завернула в кафе - заслуженно обожралась.
Я считаю, что это оглушительный успех.
Слишком много признаков говорит о том, что моё физическое развитие уже следует называть физическим регрессом. В качестве бонуса - побегу я до кафе мороженного.
Пожелайте мне удачи. С учётом того, что в последний раз я бегала... ОЧЕНЬ давно - она мне понадобится.
Пробежала 20 минут, и на этом всё.
Ну, зато я попыталась.
Есть ли у тебя зависть к замужним женщинам? Идешь так летом по аллее, а там мамаши с детьми нянчаются.
Я чувстую какую-то нервозность и эскапизм: ты залипаешь в игры и сериалы не просто так – тебе нужно от чего-то уйти. Не является ли это что-то подавленной любовью?
Возможно, что ты самодостаточна и кайфуешь от работы но я в это не верю, потому что гормональная система у всех одинаковая
> звучит так, будто я такой "хыы, тебе мужика надо)", но это не так, я просто хочу проанализировать твое психологическое состояние
Отличная идея, почему бы и нет.
> Ты не страдаешь от одиночества
Иногда разве что возникает желание с кем-то чем-то поделиться, а этого кого-то не обнаруживается. Сейчас с этим легче - есть брат, парочка знакомых, и даже целый дневничок, который я упорно захламляю всяким разным.
> нет ли недостатка мужского внимания?
Да вроде нет. В принципе, я вообще не воспринимаю представителей мужского пола как кого-то, с кем у меня могут быть половые отношения, так что о "мужском внимании", как о каком-то особенном виде этого самого внимания у меня нет никакого представления.
Думаю, это, помимо прочего, следствие того, что у меня никогда никаких отношений не было, вообще ничего. Даже не целовалась. Так что, с учётом асексуальности, я в принципе не могу переживать об отсутствии у себя партнёра точно так же, как не курящий не может переживать из-за отсутствия сигареты.
> Есть ли у тебя зависть к замужним женщинам? Идешь так летом по аллее, а там мамаши с детьми нянчаются.
Зависть - нет. Мне кажется это очень странным. Чем-то неестественным, не смотря на то, что на планете довольно мало таких же естественных вещей, как эта.
А к детям, как к явлению я испытываю непонимание с привкусом отвращения. Как, например, к поеданию тараканов - я знаю, что это есть, но не могу и не хочу понимать, зачем, и уж тем более не хочу попробовать.
> ты залипаешь в игры и сериалы не просто так – тебе нужно от чего-то уйти. Не является ли это что-то подавленной любовью?
К кому, интересно? У меня знакомых мужского пола особо и нет, с которыми я бы самостоятельно общалась. Да и в принципе не могу выделить кого-то, к кому относилась бы отлично от остальных, в моей голове они просто "какие-то люди".
Надеюсь, понятно расписала, я стараюсь ващет.
Спасибо за старания :)
>К кому, интересно?
Пока ни к кому, любовь как нереализованное чувство.
Я думаю, что отношения (которые включают в себя и приятные слова, прогулки, подарки, обнимашки и поцелуи, не только секс) в целом могут положительно повлиять на тебя.
Я ни в коем случае не призываю тебя броситься искать парня он сам тебя найдет, если ты будешь больше общаться в компаниях
> Пока ни к кому, любовь как нереализованное чувство.
Это же как-то проявлялось бы, наверное. Котиков бы там тискала, на каких-нибудь персонажей слюни пускала, не знаю.
> Я думаю, что отношения (которые включают в себя и приятные слова, прогулки, подарки, обнимашки и поцелуи, не только секс) в целом могут положительно повлиять на тебя.
Пока что всё, что могло бы к этому привести, вызывает у меня исключительно негативную реакцию. Ко мне вроде подкатывали, пытались знакомиться как на улице, так и в каких-то обстоятельствах (кажется, я симпатичная, раз это происходит), но это только злит. Не хочу, чтобы кто-то лез мне в жизнь со всеми этими отношениями, которые мне не интересны.
> Я ни в коем случае не призываю тебя броситься искать парня
> он сам тебя найдет, если ты будешь больше общаться в компаниях
Звучит, как повод пореже появляться в каких-либо компаниях. Хотя куда уж реже.
Не-а. Что одни, что другие - никакой разницы.
Посоветуешь какие-нибудь курсы по рисованию или дай совет с чего начать вообще? Интересует скорее CG.
> Привет, мне показалось что ты с ДС2
Это с чего вдруг вообще?
> Посоветуешь какие-нибудь курсы по рисованию
Понятия не имею, я у мамы самоучка.
> дай совет с чего начать вообще?
Я там выше писала про это. Что-то про человечков, схемы, и всё такое. Поищи.
Искала-искала, нигде нет.
Мистика ебаная.
Милая ситуация
@
СЕРИАЛ
@
ИГРА
@
СЕРИАЛ
Самый обычный день, в общем.
Прявильно, не я. Потому что я сегодня купила литр молочного коктейля, и сидела читала в парке. Не знаю, зачем, просто захотелось.
Очень, кстати, уютно получилось. Правда, потом появился ветер, и всякая гадость, но всё же.
Поскольку я пила его в последний раз чёрт знает когда, взяла маленьких коробочек попробовать каждый из вкусов. Всего их, судя по всему, шесть, но нашла я только четыре, о них и расскажу:
Овсяное - неплохо, но в небольших количествах. В принципе, понравилось, но много его пить нельзя, полагаю.
Гречневое - очень сомнительно. Надо очень сильно любить гречу, чтобы ещё и пить её. Я, как выяснилось, люблю недостаточно. В прочем, я вообще её не сильно жалую.
Шоколадно-овсяное - просто прелесть. Сильный привкус тёмного шоколада, внезапно, весьма гармонично сочетается с лёгким овсяным послевкусием. Мне очень понравилось.
Ванильно-овсяное - я вообще люблю всё ванильное, а тут оно такое прям мяу-мяу-мяу. НО! Судя по тому, что говорит интернет, оно продаётся только в маленьких коробочках, а литровых нет. Как следствие, его существование не имеет смысла.
Такие дела! В целом, вполне неплохо. Имеет смысл брать, когда обычные молочные коктейли приелись, или когда просто хочется чего-то молочного, холодного, но не слишком сладкого, и не молоко. А, ну, и при аллергии на лактозу можно, там на коробочках написано, что её нет.
Ответы на возможные вопросы:
Ты ебанулась? Ты нахуя жратву обозреваешь, забыла, о чём дневник? - Да, ебанулась. Это, кстати, где-то там написано.
Признавайся, сколько тебе заплатили за рекламу? - Пока нисколько. Но я очень надеюсь, что представители этой компании, и тех, о которых я буду писать в будущем, свяжутся со мной по этому поводу в ближайшее время.
Почему просто молочный коктейль не взяла? - Я не знаю.
Пил такое, посчитал оверпрайс. Вкус пресный. Плюс там в составе рапсовое масло (по степени вреда на уровне пальмового) + соль, т.е. задерживает воду в организме такой напиток.
> Пил такое, посчитал оверпрайс.
Да вроде относительно стандартная цена для молочного коктейля.
> Плюс там в составе рапсовое масло (по степени вреда на уровне пальмового) + соль, т.е. задерживает воду в организме такой напиток
Звучит нехорошо... А чем это грозит?
Охуенная тема, постоянно беру, хоть и стоят они в два раза дороже. Шоколадное только ещё не пробовал, не завозят чо-то.
Обязательно попробуй, как появится возможность. Я вот сегодня, вероятно, целенаправленно за ним пойду.
Рапсовое масло оседает на стенках кишечника и накапливается в печени, в нем содержится какая-то там кислота, которая не перерабатывается полностью ферментами человека.
А соль – это привет мешкам под глазами.
Хотя, думаю, если каждый день не пить, то страшного ничего не будет.
> Рапсовое масло оседает на стенках кишечника и накапливается в печени, в нем содержится какая-то там кислота, которая не перерабатывается полностью ферментами человека.
Звучит не очень хорошо.
> А соль – это привет мешкам под глазами.
Тоже такое себе. Мне синяков хватает.
> Хотя, думаю, если каждый день не пить, то страшного ничего не будет.
Я такие и не очень такие коктейли каждый день пью...
Вчера вот выпила, посмотрела что-то, легла спать - проснулась в полшестого утра.
Интересно, почему так?
Не в плане вкусовых оттенков, или чего-то ещё, а на уровне "вот это прикольно, а это ссанина редкостная", и "вот это пьёшь - и ничего, а вот эту выпила - и сразу весело так и хорошо". Мало ли, вдруг кому полезно будет.
Большинство красных чилийских вин полусухих вроде как окнорм. Но вообще интересно.
А белое ты пьешь?
Иногда, по настроению. Но предпочитаю больше всё же красное, потому что банально вкуснее.
Деградация под фильмы, я выбираю тебя!
Неожиданно прониклась острой нежностью к пост-ироничным мемам про котов, хотя к самим животным равнодушна. Теперь вы будете видеть их часто.
Знайте это, и не повторяйте моих ошибок.
Если считать, то по пути можно встретить больше десяти таких курьеров. Причём иногда кажется, что это одни и те же люди. В смысле, сколько вы знаете людей, которые пользуются их услугами? Даже я, часто живущая на доставках еды, никогда не пыталась заказать через них, и всегда пользовалась доставками тех мест, откуда заказывала.
Неужели их сервис реально настолько популярен? Или, может, у них есть ещё какая-то функция?
Ещё и смотрят постоянно так неприятно. Словно размышляют, может, стоит меня тоже засунуть в этот здоровенный рюкзачок, и куда-то повезти.
Странно это всё.
Просто им не очень в кайф ходить с этим рюкзаком и в желтых одеждах по городу (сейчас еще в жару), это сигнализирует, что человек вынужден работать курьером, что не очень плохо, но и не совсем прикольно.
Да и сложно вспомнить ещё сны, произошедшее в которых тут же выкинуло меня в реальность. Можно, но такое явно происходит не часто.
Добро, так сказать, пожаловать в новый день.
Это объясняет только предпоследний абзац.
Мой психиатр попросила меня попробовать посмотреть сны на какую-то конкретную тему. Не помню, как я должна была это сделать, и что за тема, но я помню, что там была какая-то ерунда, так что я всё же решила попробовать. Она посоветовала поговорить с другим своим пациентом, который уже пробовал это сделать, и спокойно отпустила меня восвояси.
И вот, я выхожу из здания, и вижу, как он топает от парковки как раз в мою сторону. Он вышел из красной машины, и, по неясным причинам, был сильно похож на Гильермо из WWDITH, с каким-то пакетом в руках. Немного потоптавшись и собравшись с силами, я подхожу к нему, и здороваюсь. Не считая несколько потерянного вида, он производит вроде не страшное впечатление, и весьма приветлив, что было воспринято мною как добрый знак. Я спрашиваю про поручение врача, как тут...
Стоило моему вопросу дойти до его сознания, как он тут же начинает орать. Жуткий, пробирающий вопль. Даже визг, который мог бы даже показаться смешным, но сейчас абсолютно лишён чего-то забавного. Краем глаза я успеваю увидеть, как он начал падать на землю, и тут же просыпаюсь, с его криком в ушах, и волной страха, бегающей туда-сюда по телу.
Во-первых, не уверена, понравился ли мне сон. Вроде бы он классный, особенно с точки зрения любителя хорроров вроде меня, но ситуация как-то слишком сильно давит на мозги.
Во-вторых, я нихрена не выспалась. Кажется, я проспала по итогу меньше трёх часов, и отдохнувшей я себя вообще не чувствую.
В-третьих, наверное, не стоит теперь пытаться посмотреть сон-продолжение, раз даже сам сон меня за такие планы вышвырнул из сна, да?
Прям чувствую, что очень коряво написала, но повторюсь, я вообще не выспалась. Посижу, пожую мармеладок, и попробую ещё раз.
А ещё сегодня был очень красивый восход. Обычно он меня нервирует, но сегодняшний прям понравился. Было что-то очень сакральное в том моменте, который я встретила с кружкой кофе в руке и очередной редкой сигаретой между пальцев.
И почему бы не...
Результаты утреннего Наблюдения За Человечками:
Время наблюдения: 40 минут.
Групп, ввиду выбранного времени наблюдения, выделено не было.
(!)Особые объекты:
Лысый шатун: 3 раза. Потерялся он, что ли?
Две молчащие женщины: С неясной целью крутились у лавочки в течении неизвестного времени до, и получаса после начала наблюдения. В основном сидели, тупо глядя в пространство, но периодически то одна, то другая вставала, отходила от лавочки на пару метров, и садилась обратно. Что примечательно - не было замечено вообще никакой жестикуляции и/или поворотов головы, которыми должен был бы сопровождаться диалог. Конечно, можно списать на плохое зрение, но мне показалось, что они даже ртов не открывали. При желании, здесь можно вставить вашу шутку про закладку.
Случайно зачеркнула шатуна. Почему-то мне кажется это забавным.
Я не знаю, что делать.
Хорошо, додумалась перейти на страницу именинника, а не спросить "на чей". Ну, и поздравила.
Подписался. Тоже параноик. Мой мозг в своих подозрениях к окружающим рождает такие сложные и изощрённые схемы интриг, что из них можно составить сборник пособие для злодеев и интриганов.
Окуклился из-за странных событий произошедших в моей жизни, и наверно происходящих до сих пор. Я убеждён, что меня преследуют и пытаются тихо сгнобить. Это дало старт паранойе, она научила меня лучше разбираться в людях, и оказалось что многие из них в своих делах хуже животных. Особенно это касается людей, привыкших безропотно унижаться и пресмыкаться. Эти люди бескорыстны в своей подлости и зверстве. И чем приятнее люди на лицо и требовательнее к своему внешнему виду и поведению, тем чаще они оказываются мерзавцами.
Церковные служки, сдающие здоровых, приёмных детей на овощезацию в дурку, дабы получать с них пенсии и квартиры. Психиатры убийцы. Менты и ФСБ, крышующие психиатров, и скидывающие им неудобных, в том числе собственных коллег. Добропорядочные с виду люди, бьют своих соседей по голове и сталкивают с лестницы и это проходит как несчастные случаи, хотя видно даже не эксперту что травма получена до падения и никак не могла быть получена во время оного, там не о что так удариться, а налипшая грязь намекает на то, что несчастная летела кубарем с лестницы с уже полученной травмой, и чтобы так серьёзно пострадать в остальном надо падать без сознания и с хорошим ускорением..
Про приятелей, оценивающих меня как потенциальный расходный материал даже писать не буду. Оказалось, что они не совсем приятели. И что есть люди, которые нарочно входят в доверие, чтобы склонить отдельных личностей, а то и целые компании людей к разложению, конфликтам и фатальным для себя поступкам.
Будучи девушкой в РФ, я бы перед выпускным одевал средневековый пояс верности и делал укол эсперали. Дабы избежать судьбы многих наивных спортсменок и умниц, попадающих в лапы развратников, которые ломают их за недели. У них это как спорт. Мне это напоминает вылупившихся черепах, бегущих к океану жизни, а на пути их ждут хищные чайки, крабы и змеи.
Если присмотреться, то везде можно увидеть что-нибудь подозрительное, а потянув за него вытащить такое, что хочется быстро и решительно свалить на необитаемый остров, подальше от таких людей.
Безопаснее держаться от людей на расстоянии, но чем больше я избегаю людей, тем больше они лезут в мою личную жизнь. Что очень здорово подогревает мою паранойю.
Даже в ВК за мной кто-то следит, и похоже этот кто-то далеко не один, так как одни неумело пытаются подражать другим, пытаясь войти в доверие, даже не подозревая что этого доверия у меня нет вообще, и интерес мой к людям больше продиктован паранойей, чем чем-либо ещё.
Что-то пропадает из закрытых альбомов, а иногда появляется прямо на странице в публичном доступе абсолютно чужое.
Камеры на телефоне и ноуте заклеил.
Иногда по утрам в этом самом телефоне оказывается открыто приложение с музыкой, которой я никогда не слушал, но название группы и песни имеет отсыл к недавним событиям или моей жизни в целом. Ну по крайней мере мне так кажется. Я точно зыкрываю все апэкашки, но они запускаются сами. Телефон щёлкает автофокусом камеры или что там у него щёлкает при запуске приложения для камеры даже на зарядке.
Даже твой дневник вызывает подозрение. Вдруг это развод на откровенность? Твои посты какие-то излишне живые и стиль письма выдаёт человека более-менее спокойного, да ещё и место..
Тут обычно кроме скучных дневников вылезаторов ничего нет. И все они прибегут в твой дневник, вот увидишь. Сначала будешь радоваться вниманию. Потом одни достанут тебя своими назойливыми, приторными и абсолютно вымораживающими попытками произвести впечатление, и топорным флиртом. А другие постараются подорвать твою самооценку. И в итоге ты убежишь отсюда, оставив свой дневник им на растерзание.
Тоже попробую сделать сегодня салат из огурцов, помидоров и солёной сметаны, добавив туда варёной морковки. И пойду прогуляюсь в лес, там пока что чаще встречаются лисы, чем люди и они меня почти не боятся.
Летом они выглядят немного облезлыми. Густой и красивый хвост у них бывает наверно только зимой. Осторожные, но не пугливые, с показным безразличием и очень любопытные животные.
Поищу дубовый мох, очень хочется попробовать перегнать его на эфирное масло. У него хороший запах.
Подписался. Тоже параноик. Мой мозг в своих подозрениях к окружающим рождает такие сложные и изощрённые схемы интриг, что из них можно составить сборник пособие для злодеев и интриганов.
Окуклился из-за странных событий произошедших в моей жизни, и наверно происходящих до сих пор. Я убеждён, что меня преследуют и пытаются тихо сгнобить. Это дало старт паранойе, она научила меня лучше разбираться в людях, и оказалось что многие из них в своих делах хуже животных. Особенно это касается людей, привыкших безропотно унижаться и пресмыкаться. Эти люди бескорыстны в своей подлости и зверстве. И чем приятнее люди на лицо и требовательнее к своему внешнему виду и поведению, тем чаще они оказываются мерзавцами.
Церковные служки, сдающие здоровых, приёмных детей на овощезацию в дурку, дабы получать с них пенсии и квартиры. Психиатры убийцы. Менты и ФСБ, крышующие психиатров, и скидывающие им неудобных, в том числе собственных коллег. Добропорядочные с виду люди, бьют своих соседей по голове и сталкивают с лестницы и это проходит как несчастные случаи, хотя видно даже не эксперту что травма получена до падения и никак не могла быть получена во время оного, там не о что так удариться, а налипшая грязь намекает на то, что несчастная летела кубарем с лестницы с уже полученной травмой, и чтобы так серьёзно пострадать в остальном надо падать без сознания и с хорошим ускорением..
Про приятелей, оценивающих меня как потенциальный расходный материал даже писать не буду. Оказалось, что они не совсем приятели. И что есть люди, которые нарочно входят в доверие, чтобы склонить отдельных личностей, а то и целые компании людей к разложению, конфликтам и фатальным для себя поступкам.
Будучи девушкой в РФ, я бы перед выпускным одевал средневековый пояс верности и делал укол эсперали. Дабы избежать судьбы многих наивных спортсменок и умниц, попадающих в лапы развратников, которые ломают их за недели. У них это как спорт. Мне это напоминает вылупившихся черепах, бегущих к океану жизни, а на пути их ждут хищные чайки, крабы и змеи.
Если присмотреться, то везде можно увидеть что-нибудь подозрительное, а потянув за него вытащить такое, что хочется быстро и решительно свалить на необитаемый остров, подальше от таких людей.
Безопаснее держаться от людей на расстоянии, но чем больше я избегаю людей, тем больше они лезут в мою личную жизнь. Что очень здорово подогревает мою паранойю.
Даже в ВК за мной кто-то следит, и похоже этот кто-то далеко не один, так как одни неумело пытаются подражать другим, пытаясь войти в доверие, даже не подозревая что этого доверия у меня нет вообще, и интерес мой к людям больше продиктован паранойей, чем чем-либо ещё.
Что-то пропадает из закрытых альбомов, а иногда появляется прямо на странице в публичном доступе абсолютно чужое.
Камеры на телефоне и ноуте заклеил.
Иногда по утрам в этом самом телефоне оказывается открыто приложение с музыкой, которой я никогда не слушал, но название группы и песни имеет отсыл к недавним событиям или моей жизни в целом. Ну по крайней мере мне так кажется. Я точно зыкрываю все апэкашки, но они запускаются сами. Телефон щёлкает автофокусом камеры или что там у него щёлкает при запуске приложения для камеры даже на зарядке.
Даже твой дневник вызывает подозрение. Вдруг это развод на откровенность? Твои посты какие-то излишне живые и стиль письма выдаёт человека более-менее спокойного, да ещё и место..
Тут обычно кроме скучных дневников вылезаторов ничего нет. И все они прибегут в твой дневник, вот увидишь. Сначала будешь радоваться вниманию. Потом одни достанут тебя своими назойливыми, приторными и абсолютно вымораживающими попытками произвести впечатление, и топорным флиртом. А другие постараются подорвать твою самооценку. И в итоге ты убежишь отсюда, оставив свой дневник им на растерзание.
Тоже попробую сделать сегодня салат из огурцов, помидоров и солёной сметаны, добавив туда варёной морковки. И пойду прогуляюсь в лес, там пока что чаще встречаются лисы, чем люди и они меня почти не боятся.
Летом они выглядят немного облезлыми. Густой и красивый хвост у них бывает наверно только зимой. Осторожные, но не пугливые, с показным безразличием и очень любопытные животные.
Поищу дубовый мох, очень хочется попробовать перегнать его на эфирное масло. У него хороший запах.
> Подписался. Тоже параноик.
Добро пожаловать.
> Окуклился из-за странных событий произошедших в моей жизни, и наверно происходящих до сих пор.
Я бы спросила, что за события, но мы оба знаем, что, скорее всего, не скажешь. Так что я предположу что-то своё.
> Церковные служки, сдающие здоровых, приёмных детей на овощезацию в дурку, дабы получать с них пенсии и квартиры. Психиатры убийцы. Менты и ФСБ, крышующие психиатров, и скидывающие им неудобных, в том числе собственных коллег. Добропорядочные с виду люди, бьют своих соседей по голове и сталкивают с лестницы и это проходит как несчастные случаи, хотя видно даже не эксперту что травма получена до падения и никак не могла быть получена во время оного, там не о что так удариться, а налипшая грязь намекает на то, что несчастная летела кубарем с лестницы с уже полученной травмой, и чтобы так серьёзно пострадать в остальном надо падать без сознания и с хорошим ускорением..
> Про приятелей, оценивающих меня как потенциальный расходный материал даже писать не буду.
Это угнетает, да. Каждый раз, задумываясь, что же я кому-то такого сделала, чтобы хотеть причинить мне вред, вспоминаю, на что способны люди, и понимаю, что повод особо и не нужен.
Так защита потихоньку и превращается в стиль жизни.
> Безопаснее держаться от людей на расстоянии, но чем больше я избегаю людей, тем больше они лезут в мою личную жизнь. Что очень здорово подогревает мою паранойю.
Кстати, тоже этого никогда не понимала, но факт - чем больше отстраняешься, тем больше лезут.
Сейчас я предполагаю, что при целенаправленной изоляции подобные попытки просто куда заметнее, потому и кажется, что их больше. А так, если объективно сравнивать меня, когда я отказывалась общаться вообще с кем-либо, и сейчас, иногда идущей на контакт, можно выяснить, что во втором случае подобного больше, просто на общем фоне это не кажется чем-то выделяющимся, и не запоминается. Ну, или однажды начнёт не выделяться, а то сейчас каждый раз, когда мне кто-то пишет, начинаю дико нервничать и пытаться понять, в чём подвох.
> Компьютеро/телефонопроблемы
Ох. Столько нервов на это было потрачено. Объяснение, кстати, так и не найдено. Если в компе ещё можно предположить, что я просто наобум что-то тыкнула, и не запомнила, то с телефоном вообще неясно. В прочем, я его всё равно как плеер предпочитаю использовать, и на всякий случай на нём ничего не храню. Да и что бы мне хранить.
> Даже твой дневник вызывает подозрение. Вдруг это развод на откровенность? Твои посты какие-то излишне живые и стиль письма выдаёт человека более-менее спокойного, да ещё и место..
Очень может быть! А может, и нет. А может, это посты вроде твоего - попытка воздействовать на меня? Мы никогда не узнаем...
> Тут обычно кроме скучных дневников вылезаторов ничего нет. И все они прибегут в твой дневник, вот увидишь.
Что бы им тут делать, интересно?
> Сначала будешь радоваться вниманию.
Внимание вниманию рознь. Адекватные посты по теме, вроде твоего, действительно радуют. Почему-то кажется чем-то хорошим то, что другие, прочитав о моём опыте, тоже хотят поделиться своим. А во всех остальных случаях я могу посылать нахуй и скрывать, очень удобно. Уже проверила где-то наверху.
> Потом одни достанут тебя своими назойливыми, приторными и абсолютно вымораживающими попытками произвести впечатление, и топорным флиртом. А другие постараются подорвать твою самооценку.
Послать нахуй + скрыть. Я уже очень далеко от того состояния, в котором подкаты или попытки воздействия на самооценку могут мне хотя бы настроение поменять. К подкатам я и ирл уже привыкла давно, которые на меня почему-то сыпятся, а самооценку сильнее, чем я в своё время себе занизила, уже вряд ли возможно.
> И в итоге ты убежишь отсюда, оставив свой дневник им на растерзание.
Я покину его в том случае, если он перестанет выполнять свою основную функцию, или станет мне в тягость. Для этого не обязательно нашествие непонятно кого, да и вряд ли оно как-то на это повлияет.
> Тоже попробую сделать сегодня салат из огурцов, помидоров и солёной сметаны, добавив туда варёной морковки. И пойду прогуляюсь в лес, там пока что чаще встречаются лисы, чем люди и они меня почти не боятся.
Летом они выглядят немного облезлыми. Густой и красивый хвост у них бывает наверно только зимой. Осторожные, но не пугливые, с показным безразличием и очень любопытные животные.
> Поищу дубовый мох, очень хочется попробовать перегнать его на эфирное масло. У него хороший запах.
Я немного бестолочь, так что отвечаю с запозданием, но всё же приятного аппетита, хех.
> Подписался. Тоже параноик.
Добро пожаловать.
> Окуклился из-за странных событий произошедших в моей жизни, и наверно происходящих до сих пор.
Я бы спросила, что за события, но мы оба знаем, что, скорее всего, не скажешь. Так что я предположу что-то своё.
> Церковные служки, сдающие здоровых, приёмных детей на овощезацию в дурку, дабы получать с них пенсии и квартиры. Психиатры убийцы. Менты и ФСБ, крышующие психиатров, и скидывающие им неудобных, в том числе собственных коллег. Добропорядочные с виду люди, бьют своих соседей по голове и сталкивают с лестницы и это проходит как несчастные случаи, хотя видно даже не эксперту что травма получена до падения и никак не могла быть получена во время оного, там не о что так удариться, а налипшая грязь намекает на то, что несчастная летела кубарем с лестницы с уже полученной травмой, и чтобы так серьёзно пострадать в остальном надо падать без сознания и с хорошим ускорением..
> Про приятелей, оценивающих меня как потенциальный расходный материал даже писать не буду.
Это угнетает, да. Каждый раз, задумываясь, что же я кому-то такого сделала, чтобы хотеть причинить мне вред, вспоминаю, на что способны люди, и понимаю, что повод особо и не нужен.
Так защита потихоньку и превращается в стиль жизни.
> Безопаснее держаться от людей на расстоянии, но чем больше я избегаю людей, тем больше они лезут в мою личную жизнь. Что очень здорово подогревает мою паранойю.
Кстати, тоже этого никогда не понимала, но факт - чем больше отстраняешься, тем больше лезут.
Сейчас я предполагаю, что при целенаправленной изоляции подобные попытки просто куда заметнее, потому и кажется, что их больше. А так, если объективно сравнивать меня, когда я отказывалась общаться вообще с кем-либо, и сейчас, иногда идущей на контакт, можно выяснить, что во втором случае подобного больше, просто на общем фоне это не кажется чем-то выделяющимся, и не запоминается. Ну, или однажды начнёт не выделяться, а то сейчас каждый раз, когда мне кто-то пишет, начинаю дико нервничать и пытаться понять, в чём подвох.
> Компьютеро/телефонопроблемы
Ох. Столько нервов на это было потрачено. Объяснение, кстати, так и не найдено. Если в компе ещё можно предположить, что я просто наобум что-то тыкнула, и не запомнила, то с телефоном вообще неясно. В прочем, я его всё равно как плеер предпочитаю использовать, и на всякий случай на нём ничего не храню. Да и что бы мне хранить.
> Даже твой дневник вызывает подозрение. Вдруг это развод на откровенность? Твои посты какие-то излишне живые и стиль письма выдаёт человека более-менее спокойного, да ещё и место..
Очень может быть! А может, и нет. А может, это посты вроде твоего - попытка воздействовать на меня? Мы никогда не узнаем...
> Тут обычно кроме скучных дневников вылезаторов ничего нет. И все они прибегут в твой дневник, вот увидишь.
Что бы им тут делать, интересно?
> Сначала будешь радоваться вниманию.
Внимание вниманию рознь. Адекватные посты по теме, вроде твоего, действительно радуют. Почему-то кажется чем-то хорошим то, что другие, прочитав о моём опыте, тоже хотят поделиться своим. А во всех остальных случаях я могу посылать нахуй и скрывать, очень удобно. Уже проверила где-то наверху.
> Потом одни достанут тебя своими назойливыми, приторными и абсолютно вымораживающими попытками произвести впечатление, и топорным флиртом. А другие постараются подорвать твою самооценку.
Послать нахуй + скрыть. Я уже очень далеко от того состояния, в котором подкаты или попытки воздействия на самооценку могут мне хотя бы настроение поменять. К подкатам я и ирл уже привыкла давно, которые на меня почему-то сыпятся, а самооценку сильнее, чем я в своё время себе занизила, уже вряд ли возможно.
> И в итоге ты убежишь отсюда, оставив свой дневник им на растерзание.
Я покину его в том случае, если он перестанет выполнять свою основную функцию, или станет мне в тягость. Для этого не обязательно нашествие непонятно кого, да и вряд ли оно как-то на это повлияет.
> Тоже попробую сделать сегодня салат из огурцов, помидоров и солёной сметаны, добавив туда варёной морковки. И пойду прогуляюсь в лес, там пока что чаще встречаются лисы, чем люди и они меня почти не боятся.
Летом они выглядят немного облезлыми. Густой и красивый хвост у них бывает наверно только зимой. Осторожные, но не пугливые, с показным безразличием и очень любопытные животные.
> Поищу дубовый мох, очень хочется попробовать перегнать его на эфирное масло. У него хороший запах.
Я немного бестолочь, так что отвечаю с запозданием, но всё же приятного аппетита, хех.
https://youtu.be/vnbtr038lzg
Спать хочу. И есть. И спать. Есть во сне, просыпаться - и снова есть.
И у всего этого на фоне какой-нибудь интересный китайский мультик.
Звучит как план на день, кстати. Всё равно новую работу только сегодня вечером/завтра утром получу.
Почти каждый тест сообщил, что я в депрессии.
Многие вполне предсказуемо сообщили о наличии тревожности, паранойи, и вот этого всего, из-за чего тред и создавался, собственно.
Многие намекают на шизофрению и шизотипичность.
Но что мне больше всего понравилось - треть вообще отказалась давать результат, заявив, что я была "недостаточно искренней", и вообще "проходи заново, слышь". У брата, в прочем, почти три четверти тестов это заявили.
Всего тестов 10 прошли, кажется.
Вывод - ну их в жопу, эти тесты. Мне не нравится.
> Добро пожаловать.
Пасиб!
> Я бы спросила, что за события, но мы оба знаем, что, скорее всего, не скажешь. Так что я предположу что-то своё.
И что же это за предположение?
> Это угнетает, да. Каждый раз, задумываясь, что же я кому-то такого сделала, чтобы хотеть причинить мне вред, вспоминаю, на что способны люди, и понимаю, что повод особо и не нужен.
Неа, не нужен.
> Так защита потихоньку и превращается в стиль жизни.
Где-то потихоньку, а где-то делает рывок, возводя огромные социальные рвы с крокодилами.
Единственное, что может смягчить эту прогрессирующую нелюдимость это умение разбираться в людях, к развитию которого у параноиков неплохой бонус.
> Кстати, тоже этого никогда не понимала, но факт - чем больше отстраняешься, тем больше лезут.
> Сейчас я предполагаю, что при целенаправленной изоляции подобные попытки просто куда заметнее, потому и кажется, что их больше. А так, если объективно сравнивать меня, когда я отказывалась общаться вообще с кем-либо, и сейчас, иногда идущей на контакт, можно выяснить, что во втором случае подобного больше, просто на общем фоне это не кажется чем-то выделяющимся, и не запоминается.
Такое тоже может быть. В моём случае, я думаю, дело в нелюдимости. Подозрительно это наверно.
Люди отторгают то, что им навязывают и гоняются за всем, что от них прячут. Наверно, чтобы люди не лезли в личную жизнь, надо не закрываться от них, а наооборот, быть излишне общительным и назойливым типом. Тогда они сами будут искать повод скрыться с горизонта, как только меня заметят.
>Ну, или однажды начнёт не выделяться, а то сейчас каждый раз, когда мне кто-то пишет, начинаю дико нервничать и пытаться понять, в чём подвох.
Я тоже часто думаю о том, что человеку от меня надо, когда тот пытается со мной заговорить. А если в соцсети кто-то незнакомый добавляется в друзья, то это вообще ЧП. Возникает уйма подозрений. Например в том, что анкета составлена специально под мои интересы. Но тот, кто её составлял облажался, так как плохо меня знает. Затем начинаются мысли о том, где этот аноним нахватался ложных сведений обо мне и как он вообще пришёл к таким умозаключениям. А на пике паранойи могут возникнуть мысли о том, что этот профиль может быть анкетой для негласного тестирования личности. Вроде как публикации могут быть подобраны особым образом, и на основе того, какие из них лайкнет человек, можно будет предположить что-то о его личности.
> Ох. Столько нервов на это было потрачено. Объяснение, кстати, так и не найдено. Если в компе ещё можно предположить, что я просто наобум что-то тыкнула, и не запомнила, то с телефоном вообще неясно. В прочем, я его всё равно как плеер предпочитаю использовать, и на всякий случай на нём ничего не храню. Да и что бы мне хранить.
Тоже так делаю. Вроде как общественное место. Что компьютер, что телефон.
> Очень может быть! А может, и нет. А может, это посты вроде твоего - попытка воздействовать на меня? Мы никогда не узнаем...
Всегда стоит быть осторожным.
> > Тут обычно кроме скучных дневников вылезаторов ничего нет. И все они прибегут в твой дневник, вот увидишь.
> Что бы им тут делать, интересно?
Ну как же, что-то выходящее из рамок исповеди унылого вылезаторства, насквозь пропитанного невротизмом.
> Внимание вниманию рознь. Адекватные посты по теме, вроде твоего, действительно радуют. Почему-то кажется чем-то хорошим то, что другие, прочитав о моём опыте, тоже хотят поделиться своим. А во всех остальных случаях я могу посылать нахуй и скрывать, очень удобно. Уже проверила где-то наверху.
У меня этого опыта 14 лет, как минимум. И чем больше я пытаюсь разобраться в людях и окружающем мире, тем тревожнее становится. Наверно, чтобы не быть параноиком, надо быть либо совсем беспечным, либо хорошо разбираться в людях и жизни в целом. Тому, кто начал вникать в суть всего происходящего с ним и вокруг него, пути назад нет. Он обречён идти дорогой тревоги в тумане сомнений :)
На самом деле это интересно и чем дальше, тем наверно не так страшно.
> Я немного бестолочь, так что отвечаю с запозданием, но всё же приятного аппетита, хех.
Спасибо! А тут и не надо спешить. Пиши когда есть желание.
> Добро пожаловать.
Пасиб!
> Я бы спросила, что за события, но мы оба знаем, что, скорее всего, не скажешь. Так что я предположу что-то своё.
И что же это за предположение?
> Это угнетает, да. Каждый раз, задумываясь, что же я кому-то такого сделала, чтобы хотеть причинить мне вред, вспоминаю, на что способны люди, и понимаю, что повод особо и не нужен.
Неа, не нужен.
> Так защита потихоньку и превращается в стиль жизни.
Где-то потихоньку, а где-то делает рывок, возводя огромные социальные рвы с крокодилами.
Единственное, что может смягчить эту прогрессирующую нелюдимость это умение разбираться в людях, к развитию которого у параноиков неплохой бонус.
> Кстати, тоже этого никогда не понимала, но факт - чем больше отстраняешься, тем больше лезут.
> Сейчас я предполагаю, что при целенаправленной изоляции подобные попытки просто куда заметнее, потому и кажется, что их больше. А так, если объективно сравнивать меня, когда я отказывалась общаться вообще с кем-либо, и сейчас, иногда идущей на контакт, можно выяснить, что во втором случае подобного больше, просто на общем фоне это не кажется чем-то выделяющимся, и не запоминается.
Такое тоже может быть. В моём случае, я думаю, дело в нелюдимости. Подозрительно это наверно.
Люди отторгают то, что им навязывают и гоняются за всем, что от них прячут. Наверно, чтобы люди не лезли в личную жизнь, надо не закрываться от них, а наооборот, быть излишне общительным и назойливым типом. Тогда они сами будут искать повод скрыться с горизонта, как только меня заметят.
>Ну, или однажды начнёт не выделяться, а то сейчас каждый раз, когда мне кто-то пишет, начинаю дико нервничать и пытаться понять, в чём подвох.
Я тоже часто думаю о том, что человеку от меня надо, когда тот пытается со мной заговорить. А если в соцсети кто-то незнакомый добавляется в друзья, то это вообще ЧП. Возникает уйма подозрений. Например в том, что анкета составлена специально под мои интересы. Но тот, кто её составлял облажался, так как плохо меня знает. Затем начинаются мысли о том, где этот аноним нахватался ложных сведений обо мне и как он вообще пришёл к таким умозаключениям. А на пике паранойи могут возникнуть мысли о том, что этот профиль может быть анкетой для негласного тестирования личности. Вроде как публикации могут быть подобраны особым образом, и на основе того, какие из них лайкнет человек, можно будет предположить что-то о его личности.
> Ох. Столько нервов на это было потрачено. Объяснение, кстати, так и не найдено. Если в компе ещё можно предположить, что я просто наобум что-то тыкнула, и не запомнила, то с телефоном вообще неясно. В прочем, я его всё равно как плеер предпочитаю использовать, и на всякий случай на нём ничего не храню. Да и что бы мне хранить.
Тоже так делаю. Вроде как общественное место. Что компьютер, что телефон.
> Очень может быть! А может, и нет. А может, это посты вроде твоего - попытка воздействовать на меня? Мы никогда не узнаем...
Всегда стоит быть осторожным.
> > Тут обычно кроме скучных дневников вылезаторов ничего нет. И все они прибегут в твой дневник, вот увидишь.
> Что бы им тут делать, интересно?
Ну как же, что-то выходящее из рамок исповеди унылого вылезаторства, насквозь пропитанного невротизмом.
> Внимание вниманию рознь. Адекватные посты по теме, вроде твоего, действительно радуют. Почему-то кажется чем-то хорошим то, что другие, прочитав о моём опыте, тоже хотят поделиться своим. А во всех остальных случаях я могу посылать нахуй и скрывать, очень удобно. Уже проверила где-то наверху.
У меня этого опыта 14 лет, как минимум. И чем больше я пытаюсь разобраться в людях и окружающем мире, тем тревожнее становится. Наверно, чтобы не быть параноиком, надо быть либо совсем беспечным, либо хорошо разбираться в людях и жизни в целом. Тому, кто начал вникать в суть всего происходящего с ним и вокруг него, пути назад нет. Он обречён идти дорогой тревоги в тумане сомнений :)
На самом деле это интересно и чем дальше, тем наверно не так страшно.
> Я немного бестолочь, так что отвечаю с запозданием, но всё же приятного аппетита, хех.
Спасибо! А тут и не надо спешить. Пиши когда есть желание.
> Единственное, что может смягчить эту прогрессирующую нелюдимость это умение разбираться в людях, к развитию которого у параноиков неплохой бонус.
Как сказать. Есть подозрение, что мы склонны видеть плохое там, где его нет, например. Не моё, естественно.
> У меня этого опыта 14 лет, как минимум. И чем больше я пытаюсь разобраться в людях и окружающем мире, тем тревожнее становится. Наверно, чтобы не быть параноиком, надо быть либо совсем беспечным, либо хорошо разбираться в людях и жизни в целом. Тому, кто начал вникать в суть всего происходящего с ним и вокруг него, пути назад нет. Он обречён идти дорогой тревоги в тумане сомнений :)
Между паранойей и подозрительностью всё же есть большая разница. И мне кажется, что стоит всё же держаться на уровне второго, и не упасть в первое, став по итогу кем-то вроде меня.
> Ну как же, что-то выходящее из рамок исповеди унылого вылезаторства, насквозь пропитанного невротизмом.
> Посты уровня "я покушала"
Ну, такое.
СТРАДАНИЯ.
Постараюсь поскорее закончить с этим, и лягу аниме смотреть.
Кстати, может, выписывать отдельно что-то, что мне прям понравилось? Каждый тайтл не буду оценивать, это глупо. А вот что посмотрела, и запало в душу - упомяну.
О-о, это было бы интересно. Как минимум мне. Тут уже, кстати, где-то есть дневничок с обзорами аниме, но епонских мультиков много не бывает
Представляю себе посты уровня "дневничок, уже третий месяц не идут месячные" или "крем для депиляции начал оставлять раздражение на ногах и руках, не говоря уже о более сокрытых частях тела, на какой можно было бы перейти", и хихикаю.
Но, к счастью для всех, у меня таких проблем особо нет, как я уже упомянула. Что удивительно, в жизни не прошла ни одного медосмотра нормально, что уж говорить о походах ко всяким гинекологам, к которым я и под страхом мучительной смерти не пойду. А если вспомнить, как мне долго выносили мозги на тему флюорографии в школе, пока просто не забыли... Ужас.
К чему это я?
Ах, да.
Пока можно не переживать. А если что-то и появится - пойду в тянач, наверное. Или нет. Пару раз заходила, жутковатое место. Производит очень угнетающее впечатление.
>>73675
Тогда сегодня досмотрю - и напишу. Ну, напишу, может, и не сегодня, а вот досмотрю точно, вот прям сейчас сяду.
Сегодня решила рассказать дневничку о том, что меня несколько пугает и дезориентирует полна форма моего имени. Когда по ней обращаются, создаётся ощущение, что оно не моё, что я его украла, и таким образом собеседник даёт понять, что знает, что имя принадлежит [Фуллтяннейм], а не [Тяннеймшортверсион].
Так же и с фамилией, если её используют, обращаясь ко мне, а не используя для обозначения семейства. С ней проще - поскольку ко мне по фамилии изредка могут только мать или брат обратиться, можно просто рефлексом ответить "нет, ты", и резко сбросить появляющееся в сознании напряжение.
В прочем, полной формой имени меня только врач называет, а по фамилии, не считая родственников - только во всяких учреждениях, а все остальные пользуются короткой версией имени (кто остальные, о ком я?...), так что это не слишком мне мешает. Просто интересный момент такой. Или не очень интересный.
Хм.
По поводу лично меня - у меня нет ответа на этот вопрос. Я примерно представляю себе, как должен выглядеть день, который меня порадует, но чтобы радоваться всю жизнь... Не уверена, что это возможно. И не только для меня.
Ведь радость =/= счастье. Так же, как приятный вкус какого-нибудь пончика не является тем же, чем является ощущение сытости. Одно приносит другое.
Таким образом, отвечая на первый вопрос, можно сказать, что счастье - это возможность насытить себя радостью.
Если радости слишком мало - ты голоден до радости, то есть несчастен.
Если слишком много - ты переел, и твоё счастье начинает меркнуть, становясь обыденностью.
И мне, как и любому другому человеку, нужно равномерно насыщать себя радостью, чтобы быть счастливой.
К счастью, это не так сложно, так как радость могут приносить самые простые вещи. Я посмотрела интересное аниме - получила радость от просмотра. Хорошо погуляла - тоже порадовалась. Так что, в теории, если ничто не будет мне мешать, и я равномерно окружу себя радующими моментами, то буду счастлива большую часть времени.
В итоге вообще непонятно на какой вопрос ответила, ну да ладно.
Посмотрела я его за два захода (За один не получилось - работа), и смотреть рекомендую в таком же темпе, если есть возможность. Свободный вечер, который нечем занять, идеален для просмотра.
Аниме, как уже, вероятно, очевидно, мне понравилось. Это очень атмосферный тайтл, и за эту атмосферность я бы с лёгкостью поставила 10/10 первой половине тайтла. Но так нельзя, так что нет, извините. Так что давайте разбирать по пунктам.
Атмосфера - Шикарна, да.
Персонажи - Умнички. Ну, не все, на самом деле. Но они живые, за ними интересно наблюдать, а их мотивы ясны и понятны. И если кто-то и вызывал раздражение, то именно своими человеческими качествами.
Сеттинг - Банален, но почему бы и нет. Для такой истории хорошо подходит.
"Лор" - Никак. Никто ничего не объяснит, так что можно даже не надеяться.
Детективная составляющая - Тоже как-то никак. Главный злодей очевиден настолько, насколько это возможно, и даже создаётся впечатление, что никто специально не стал его скрывать. В это даже вполне можно поверить, с учётом того, что детективная составляющая тут совсем не главная, и это аниме не вовсе не об очередном гениальном преступнике.
Сюжет - С учётом предыдущего пункта, ничего невероятного он из себя не представляет, но ему это и не нужно. Это история о людях - простая, понятная, и цепляющая своей простотой.
Итоговая оценка: 8.5/10. Настоятельно рекомендую.
https://youtu.be/Y9G20wV0KHE
Бесит солнце, пробивающееся через шторы. Бесят звуки с улицы. Бесит еле слышимый топот ног где-то наверху.
В такие дни очень жаль, что я не могу взорваться от бешенства, подобно атомной бомбе.
Думаю, надо поступить по рекомендации врача, и отвлечься на что-то. Попробую сегодня погулять.
Теперь у меня весьма приподнятое настроение, и не хочется странно шипеть. Считаю, что это прекрасно.
>>74826
А никто и не говорил, что коты в пост-ироничных мемах будут милыми.
А это что символизирует эта картинка, тлен и безысходность? Умница кот на краю алкопропасти, в которой его ждут боль, страдания, унижения и болезненное перерождение в свинью, с надписью на боку "жизнь это боль"?
Просто суть вот этой картинки: >>74825 злая. А котик вроде как должен смягчить зло милотой, но милота эта только внешний флёр.
Ты наверно выглядишь мило, но в отношении к людям можешь быть неоправданно жестока и злорадна. Нет?
Хотя это можно и по-другому понять. Ты ассоциируешь себя с котом, и у тебя проблемы. Отчаяние.
А ещё у тебя светлые глаза, скорее всего серые.
Я. Не трудно догадаться по предположению негативных черт характера у человека, который ничем плохим себя не показал. Докопался до картинки.
Сколько тут параноиков. Я вижу ты ставишь точку в конце, ты наверное писатель? Хотя это можно и по-другому понять. Ты ассоциируешь себя с писателем, и у тебя проблемы. Отчаяние. А еще у тебя очко, скорее всего дырявое
С очком у меня всё в порядке. Более того, я не позволяю себе унижаться и прогибаться под всякую сволочь. Ибо тот, кто идёт на унижение сам из корысти или страха становится на редкость подлой и мерзкой дрянью, испытывающей нездоровую тягу к паскудству и ломке людей. Опасайся унижающихся и опаскудившихся, как говорится. Это злые и вредные люди, гнетомые отчаянием, болью и ненавистью. Словно баньши, они воют и скулят, жалуясь на жизнь. Тяжело им. А так же с остервенелым рычанием набрасываются они на всех, кто не уподобился их судьбе.
А точки ещё в школе учат ставить. У меня для писателя со знаками препинания большие проблемы, если не заметила. И дело наверно не в точках, а в стиле письма. А так же в том, что ты хочешь намекнуть на что-то, и попадаешь под описание выше, хотя бы частично. То, которое я пытался примерить на ОПа.
Женщинам вообще свойственно подозревать в гействе всех, кто не проявляет к ним интереса. Это защита самооценки. А так же тех, кто недостаточно доброжелателен с ними. Это уже наверно переоценка важности женщины для мужчины. Только мужчина у себя один, а женщин много. И любимая, как женщина, у него тоже чаще всего одна. А остальные это просто незнакомые люди какими бы красивыми, умными и порядочными они не были.
В любом случае не стремился обидеть ОПа, и как бы подозрения это только подозрения, тем-более от такого типа как я. Вообще обидчивость черта слабых.
Ну а я беспардонный тип, который может и не такое людям сказать без всяких злых намерений.
Иногда говорю что-нибудь, а люди молча слушают. А кулаки у них сжимаются и губы белееют от напряжения. Потому что задеваю за живое, сам того не замечая. И при этом ещё бываю прав. Наверно я слишком груб и невнимателен к людям. Не хватает мне обходительности.
>Иногда говорю что-нибудь, а люди молча слушают. А кулаки у них сжимаются и губы белееют от напряжения
Да ладно тебе, мамин сыщик и лазутчик. Выходит ты собираешь психологический портрет по мемасам и заставляешь людей дрожать? Что насчет этого?
> Да ладно тебе, мамин сыщик и лазутчик. Выходит ты собираешь психологический портрет по мемасам и заставляешь людей дрожать?
Нет, не заставляю. Само получается, и это гнев, возможно на почве страха. Вот как у тебя. Ты бухаешь? Синдром отмены, он же абстинентный здорово повышает тревожность. А тревога находит выход в раздражительности и гневе.
Мне нет интереса пугать людей.
>Что насчет этого?
Кто-то поправил диалоги в твоих героях. Наверно ты ему очень не нравишься.
На почве страха и хуй встает
>Мне нет интереса пугать людей
Оно и видно, что ты омежка. Я ждал от тебя лаконичного мужского ответа сам пидор, а получил нечитаемый пост уязвленного мальчика. Что касается меня, то я сильный уравновешенный парень, мне не нужен алкоголь. Я на метане
> На почве страха и хуй встает
Ну вообще-то физиология подразумевает обратное.
> >Мне нет интереса пугать людей
> Оно и видно, что ты омежка. Я ждал от тебя лаконичного мужского ответа сам пидор, а получил нечитаемый пост уязвленного мальчика.
Зачем, если меня не задевают твои холостые наезды? Написал, как в лужу пёрднул. Это вроде как тебя унижает, а не меня. Пугать, пыжиться и рефлексировать на каждый чих как раз и есть удел неуверенных в себе мальчиков и затравленных девочек.
>Что касается меня, то я сильный уравновешенный парень, мне не нужен алкоголь. Я на метане
Лучше бы ты был на матане.
>Написал, как в лужу пёрднул
Ну так я получил от этого удовольствие. Разбираться в людях как нехуй делать, особенно универсальными фразами, которые можно применить к любому человеку. Вот допустим зачем ты заклеиваешь камеры на устройствах? Потому что ты делаешь тупое лицо когда елду слюнявишь, боишься выглядеть нелепо, вдруг одноклассникам отправят и так далее. Однако когда ты рубишь правду матку, это больше похоже на генератор гороскопов или маняфантазии, вот тебе в ебало и хотят дать. Вот тебе совет от альфача: на зло всем отклеивай изоленту, когда дрочишь
> >Написал, как в лужу пёрднул
> Ну так я получил от этого удовольствие.
Опозорился. Вообще привычка унижать людей свойственна тем, кто сам подняться не может. А ты и этого не можешь.
>Разбираться в людях как нехуй делать, особенно универсальными фразами, которые можно применить к любому человеку.
Это как же?
>Вот допустим зачем ты заклеиваешь камеры на устройствах? Потому что ты делаешь тупое лицо когда елду слюнявишь, боишься выглядеть нелепо, вдруг одноклассникам отправят и так далее.
Я этого не писал, ты сам это предположил. На чём строится твоё предположение, на личном опыте? Мне не нравятся чужое присутствие в моей личной жизни. Чем меньше люди знают обо мне, тем труднее им испортить мне жизнь.
>Однако когда ты рубишь правду матку, это больше похоже на генератор гороскопов или маняфантазии, вот тебе в ебало и хотят дать.
Неа. Я говорю об очевидном. Это не только предположения. Это, то что легко проверить и бесполезно опровергать. То, что я пытаюсь тут ванговать это не то.
>Вот тебе совет от альфача: на зло всем отклеивай изоленту, когда дрочишь
Мне твой совет не нужен. Ты наверно тот хохол, что задолбал тут всех своей озабоченностью?
Украинцы плодовиты, а украинки имеют высокий уровень эстрогена.
Но когда такой тип не может реализовать свою подростковую озабоченность, то становится нервным и злым. А если при всём при этом в его жизни присутствует алкоголь и интернет, то с большой вероятностью извращенцем и садистом.
Лень. Да и смысла особо нет.
Буду считать это знаком того, что обязательный период ведения дневничка закончен (тем более, что указанный в рекомендации врачом месяц давным-давно прошёл), и теперь я веду его, чтобы... Да просто так.
Тем более, что я поняла уже, какое конкретно моё действие привело к тому, что галка не ставится, и в крайнем случае могу либо просто пересоздать тред для её восстановления, либо... Ну, либо забить, и не делать ничего.
>>75084
Це смешной кот с мемной подписью. Всё.
>>75097
Ого, диагноз по картинкам! Ну-ка, ну-ка.
> Ты наверно выглядишь мило, но в отношении к людям можешь быть неоправданно жестока и злорадна. Нет?
Достаточно провести взглядом по треду, чтобы прийти к такому выводу. Правильному, судя по всему.
> Ты ассоциируешь себя с котом, и у тебя проблемы. Отчаяние.
"Иногда сигара - это просто сигара"
> А ещё у тебя светлые глаза, скорее всего серые.
У меня есть гипотеза, как был сделан этот вывод, но я бы послушала твоё объяснение.
> Це смешной кот с мемной подписью. Всё.
Алкоголь это не смешно. У женщин маленькая печень и они быстрее мужчин разлагаются от него. А красивая чистая кожа не может таковой быть без здоровой печени. Это ад и муки. И милый кот очень контрастно смотрится рядом с крепким бухлом. Как перед плахой.
> Ого, диагноз по картинкам! Ну-ка, ну-ка.
> > Ты наверно выглядишь мило, но в отношении к людям можешь быть неоправданно жестока и злорадна. Нет?
> Достаточно провести взглядом по треду, чтобы прийти к такому выводу. Правильному, судя по всему.
Нет. Это я погорячился. У тебя в текстах нет ничего, что хоть как-то намекало бы на это. Это больше моё настроение.
> > Ты ассоциируешь себя с котом, и у тебя проблемы. Отчаяние.
> "Иногда сигара - это просто сигара"
А иногда то, что мы делам спонтанно, носит отпечаток нашего настроения.
> > А ещё у тебя светлые глаза, скорее всего серые.
> У меня есть гипотеза, как был сделан этот вывод, но я бы послушала твоё объяснение.
Какая же? Я не претендую на точность. Это просто интуиция, основанная на небогатом жизненном опыте и субъективных предположениях. Я хотел бы уметь узнавать о человеке как можно больше по минимальной информации о нём, но вот с внешностью научиться этому трудно без вот таких обескураживающих предположений.
Если бы где-то можно было бы посмотреть на то, что пишут люди, а только потом увидеть их реальное фото и биографию, было бы просто здорово!
>Ты ассоциируешь себя с котом, и у тебя проблемы. Отчаяние
>Иногда то, что мы делам спонтанно, носит отпечаток нашего настроения
>Украинцы плодовиты, а украинки имеют высокий уровень эстрогена
>Это, то что легко проверить и бесполезно опровергать
> Алкоголь это не смешно. У женщин маленькая печень и они быстрее мужчин разлагаются от него.
А ещё женский алкоголизм неизлечим. Да-да, я в курсе.
> А красивая чистая кожа не может таковой быть без здоровой печени. Это ад и муки. И милый кот очень контрастно смотрится рядом с крепким бухлом. Как перед плахой.
Тебя из крайности в крайность мотает. Я вот и вино пью, и кожа у меня хорошая.
А знаешь, почему? Потому что во всём, включая вино, надо знать меру.
> Нет. Это я погорячился. У тебя в текстах нет ничего, что хоть как-то намекало бы на это. Это больше моё настроение.
> Разбирается в людях
> Не способен проанализировать 200+ постов дневника, и для него они ни о чём не говорят
Казалось бы, на этом можно закончить. Но нет.
> А иногда то, что мы делам спонтанно, носит отпечаток нашего настроения.
Тогда, анализируя твоих хрюшу и блондинку на пиках, можно прийти к очень многим выводом. И объединять их будет то, что они высосаны из пальца.
> Какая же?
Где-то выше, вроде бы, есть намёк на "обесцвеченность" моего облика, а про белые волосы даже прямым текстом сказано. Не сложно догадаться, что стоит понимать под "обесцвеченной" палитрой внешности.
>>75480
Сейчас ещё диванон по карме подъедет, чувствую.
Обида, такая обида. Даже слова из контекста вырвал.
Цветовой тест Люшера, например, демонстрирует предпочтение цветов человеком в зависимости от характера. Только отвечать надо непредвзято, не задумываясь.
А про украинок это научный факт, и это не плохо, скорее хорошо для женщины. Люди разные и у всех свои особенности. Например у некоторых кавказских народов высокая чувствительность к тестостерону, от чего у них рано закрываются зоны роста в костях, что выражается низким ростом. А резкие перепады тестостерона могут сделать их психику нестабильной. У крымских татар уровень норадреналина относительно адреналина больше чем у других. Поэтому они бодрые и более дружные с близкими, но склонны к обособлению по родоплеменному признаку. То есть у них более обострённое чувство свой-чужой.
>проанализировать 200+ постов дневника, и для него они ни о чём не говорят
Я не говорил о том, что я их все читал и анализировал. Я написал о том, что не заметил необоснованно плохого отношения к людям.
> Казалось бы, на этом можно закончить. Но нет.
> > А иногда то, что мы делам спонтанно, носит отпечаток нашего настроения.
Но это так и есть.
> Тогда, анализируя твоих хрюшу и блондинку на пиках, можно прийти к очень многим выводом. И объединять их будет то, что они высосаны из пальца.
Хрюша для острастки. То, во что может превратиться человек, если будет бухать. А блондинка, там всё просто: "баба" + "яга" = "баба Яга". Я тебя свиньёй не считаю. Ты на редкость сдержанно общаешься с людьми, что уже необычно для подобного ресурса.
> > Какая же?
> Где-то выше, вроде бы, есть намёк на "обесцвеченность" моего облика, а про белые волосы даже прямым текстом сказано.
Неа, не видел. Я вообще не разбираюсь в этих ваших обесцвечиваниях. Тёмные волосы нельзя обесцветить? Могу предположить, что они у тебя ещё и покрашены в какой-нибудь необычный цвет
> Я не говорил о том, что я их все читал и анализировал. Я написал о том, что не заметил необоснованно плохого отношения к людям.
Тогда выражайся, пожалуйста, яснее.
> Ты на редкость сдержанно общаешься с людьми, что уже необычно для подобного ресурса.
Не мудрено, у меня тут, как ни странно, в основном вполне адекватные люди отписываются. А писать неадекватным что-то кроме "иди нахуй" не вижу смысла.
> Тёмные волосы нельзя обесцветить?
Можно, но сложнее.
> Могу предположить, что они у тебя ещё и покрашены в какой-нибудь необычный цвет
> белые
Внимательнее надо быть.
Полностью светлые, без крашенных прядей? Ну ладно, не буду больше доставать тебя своим вангованием. Наверно это происходит потому, что чаще общаюсь с людьми в сети, чем ИРЛ. Пытаюсь представить как они выглядят.
Да я не обижался, просто посмеялся над тобой. Интересная у тебя манера канеш, и говорок халдейский. За тест люхера и украинок калякать с тобой не буду, от лукавого это все. Но ты не горемыкай, ведь я из добрых намерений подтрунил над тобой, понравилося мне, что ты нудишь как хрыч
> Да я не обижался, просто посмеялся над тобой.
Да не можешь ты меня обидеть словами. Ты тут вообще никого не обижаешь кроме себя. Людям нет дела до холостых, ничем не обоснованных упрёков. Ибо это пиздёж. А на правду не обижаются. С ней либо мирятся, либо исправляют. Вот и получается, что рефлексировать на каждый холостой выпад, всё-равно что лаять на собаку. Такая ругань как параолимпийские игры умственно отсталых, выиграл не выиграл, а всё равно дебил.
>Интересная у тебя манера канеш, и говорок халдейский.
Это ты меня пытаешься задеть за
утверждение о том, что не прогибаюсь под всяких чертей, да?
>>75798
>>75833
А вы можете где-то ещё поболтать? Я, конечно, могу демонстративно игнорировать, и поскрывать вас, но для начала вежливо попрошу удалиться.
Ебать тебя прорывает. Ну так уж и быть, ты победил, ни пуха ни пера братишка, я пошел отжиматься
Наглотаюсь кофе, и сяду за работу, ведь работы дохрена. Может, даже за энергетиками придётся идти, не знаю пока.
Такое ощущение, что мне снилось что-то очень важное. Я не помню, что. Но, когда думаю об этом, появляется какое-то ощущение тревожности.
Кофе растворимый? В любом случае пей кружку воды через 20 минут после употребления. А лучше зелёный чай в прикуску с фруктами. Перед сном растяжка, с утра суставная гимнастика, и спать ложиться стоит в 10-11 часов вечера. С 11 до 3 ночи вырабатывается соматропин, гормон роста, нужный для восстановления организма.
>>76241
Серотонин. Удоволетворение результатом своего труда. Он помимо прочего нервозность успокаивает. Например ту, что на отходняках от винишка бывает.
> В любом случае пей кружку воды через 20 минут после употребления. А лучше зелёный чай в прикуску с фруктами. Перед сном растяжка, с утра суставная гимнастика, и спать ложиться стоит в 10-11 часов вечера. С 11 до 3 ночи вырабатывается соматропин, гормон роста, нужный для восстановления организма.
Ага, уже приступаю.
> Серотонин. Удоволетворение результатом своего труда. Он помимо прочего нервозность успокаивает. Например ту, что на отходняках от винишка бывает.
Не поверишь, у меня в школе тоже биология была.
Чувак, она тебе не даст даже если ты останешься последним мужчиной на Земле. Иди подрочи и перестань здесь срать, ей похуй на твои советы для нормисов.
Да мне как бы и не надо, хохол. Она вообще меня не интересует как женщина. Твоя хроническая озабоченность и фекальные аллегории выдают тебя.
>>76433
> Ага, уже приступаю.
Да мне как бы фиолетово. Это твоё здоровье. Но когда ты пьёшь кофе, у тебя сужаются сосуды везде, кроме почек. Через 20 минут всё меняется до обратного, сосуды приходят в норму везде кроме почек, там они сужаются. И чтобы восстановить баланс хоть как-то стоит выпить кружку чистой воды. В каждой нормальной кофейне подают кружку воды примерно через это время.
> Не поверишь, у меня в школе тоже биология была.
Но ты же сама написала, что не знаешь в чём причина. Я тебе объяснил.
Во-первых, не давай советов тем, кто этого не просит.
Во-вторых, ты генерируешь случайные факты из своего мозга, зачем-то подставляя их в виде ответов, я понимаю, но это так не работает.
Во-третьих, съеби уже из моего треда.
>Да мне как бы и не надо, хохол. Она вообще меня не интересует как женщина. Твоя хроническая озабоченность и фекальные аллегории выдают тебя.
Хуя ты шизофреник. Тебе нужно поменьше сидеть в интернете, овощ.
>мне похуй, что тебе похуй, но вот еще мои знания, посмотри, какой я умный incel
lol'd
> Во-первых, не давай советов тем, кто этого не просит.
Ну как бы, да. Стоит делать именно так. Даже когда спросят, не всегда стоит идти на встречу.
> Во-вторых, ты генерируешь случайные факты из своего мозга, зачем-то подставляя их в виде ответов, я понимаю, но это так не работает.
И чем же они случайны? По-моему всё в тему.
> Во-третьих, съеби уже из моего треда.
А вот это уже хамство. Я могу писать где захочу. По факту он не твой.
>>76441
> Хуя ты шизофреник. Тебе нужно поменьше сидеть в интернете, овощ.
Я сам разберусь в том, что мне нужно. Я уже писал о том, что мне твои советы не нужны. А что до овоща, я умнее тебя, фрустированного кретина.
> >мне похуй, что тебе похуй, но вот еще мои знания, посмотри, какой я умный incel
> lol'd
Сам написал, сам посмеялся. Я же говорю кретин.
У меня вообще есть подозрение что ты второе альтерэго опа, либо вы знаете друг друга.
Удивительно, что до этого момента прошло так много времени.
В итоге мне потребовался только один энергетик, чтобы вполне спокойно скататься по делам, сделать пару штук по работе, и запланировать прогулку на вечер. Возможно, правда, вечером понадобится ещё один. Но это не точно.
Этим и займусь. У меня, правда, всего пять в закладках, но на день хватит, наверное.
Сегодня я - кинокритик.
Итак. По итогу я посмотрела только три фильма. О них и расскажу:
Террор в прямом эфире: Неожиданно неплохо. Я ничего от бурятов не ожидала (в смысле, вообще ничего), но они смогли меня удивить. Конечно, под конец начался какой-то классический бурятский цирк, но у них, вероятно, это такая национальная черта, и без этого вот прям никак. Но сам фильм, сюжет и его подача весьма интересны, так что всё-таки рекомендую к просмотру.
Помни: Главная прелесть вечера. Тут много говорить не надо, надо посмотреть.
Фанатик: Ожидала многого, но как-то... Никак. Совсем. Бросила смотреть на середине фильма, когда главгерой начал демонстрировать чудеса идиотизма.
А я сама не поняла. Кажется, организм попытался заболеть, выдав большущую температуру и ужасающую вялость, но под конец дня передумал.
Чувствую бодрость во всём теле, и желание творить. Работы, правда, особо нет, но это лишь означает, что у меня снова есть возможность поработать над какими-то своими штуками.
Так что сегодня я в режиме развязного блинчика - вся работа сделана, так что я за весь день с кровати встала только два раза. Вот всегда бы так.
Тем более, что мне приснилось, что я кому-то показывала отличные рисунки, пусть и очень мрачные. Один мне настолько запомнился, что сейчас и сяду за него, а потом остальные попробую. Ракурс там, правда, жутко сложный, но когда меня это останавливало?
Песенка для бодрости:
https://youtu.be/-auj81mPmhI
Удивительно, но он реально в чём-то помог. Я стала куда свободнее вести себя в интернете, и перестала прятаться за чужими образами, а в жизни научилась иногда делиться чем-то, и даже способна идти на контакт, пусть и очень редко. Это, кстати, намного больше, чем я от него ожидала.
Но глупо ожидать от этого большего. С учётом, что ежедневный постинг здесь уже стал у меня чем-то вроде рефлекса, над которым особо не задумываешься, смысла в этом никакого нет.
Так что спасибо всем отписавшимся, и проявившим участие в моей проблеме.
Всего всем доброго!
Всё правильно, уёбывай от сюда.
Доброго. Было интересно тебя почитать
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.