Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
15 Кб, 220x317Здравствуйте. Перейдем сразу к сути.
Я 25-летний долбоеб, ленивый распиздяй, но совсем не веселый. Просто тихо проебываю свою жизнь, сидя в своей сычевальне
В конце июня защищать диплом, а я сижу весь день дома и нихуя не делаю. Учусь на филолога в мухосранском университете. Поступил в 20, поскольку несколько раз пролетел с ебучим ЕГЭ. Кое-как в последний момент проскользнул на последнее бюджетное место. Думал, что буду самым тупым в группе - оказалось, не самый тупой, а самый ленивый.
В какой-то момент проебал всю сессию, просто не пошел на неё. Меня выпизднули через полгода, в том году я восстановился уже за деньги, которые, естественно, получил от родителей.
И теперь та же история: проебал половину сессии, имею шесть долгов, но они, впрочем, легкие, и я мог бы сдать их в пару недель.
Мы подошли к сути: делать нихуя не хочется. Наверное, причина в растительном образе жизни, которую я веду после школы. Режима давно нет, отрастил себе пузо и патлы, хожу по мухосранску, как недобитый в 90-ые металлист, но всем вокруг, конечно, похуй.
У нас на филфаке, например, парней вообще мало. Они бабы и китайцы, которые после 4-ех лет обучение в России даже двух слов связать по-русски не могут. Нахуй они вообще сюда едут тогда? В первой группе было три парня. Один – длинный дрыщан, типичный омежка: и в поведении, и в речи. Когда к нему обращались, он в первом же предложении запинался раз 5. Но одет был вполне прилично, следил за собой, даже дружил с одной оторвой из нашей группы. Френдзона, конечно. Второй - любитель Бродского с еврейской фамилией, любитель спиздануть что-нибудь про Умберто Эко или пассионарность Гумилёва. Ебал бабу из группы, типичную деревенскую дуру, насмотревшуюся Филини и Тарковского. Прекрасно друг друга дополняли: претенциозность и глупость. Ладно, еврей не был тупым, просто он меня раздражал. И да, я уебок, даже хуже.
Ну и третий парень в группе - я. С ебалом представителя тюркского народа, тогда еще худой, прыщавый девственник, стремящийся найти свое место в жизни. В итоге почти все, кроме меня, год назад получили диплом, а я работал почтальоном под напевы Елизарова в ушах. Ахуенное было время.
В общем, группа была неплохая, кроме трех дрыщей было 12 баб, все довольно симпатичные на любителя, но в основном милые деревенские задротки. Меня всегда раздражала зубрежка. Если я не понимаю темы или предмета, мне сложно заставить себя его учить, потому постоянно проебывал сессии. Не мог себя заставить готовиться к семинарам. Другие тупо качали текст из интернета не все, а я всегда замечал чужой текст, и считал такой подход несерьезный идиот. Потому перестал ходить на пары, впал в уныние, и проебался.
В том году восстановился с желанием закончить любой ценой, чтобы доказать себе, что я могу. Академическую разницу прошлые долги сдал, но нахватал новых, теперь сижу и дрочю писюн, пока родители на даче.
Новая группа вообще без парней, если не считать одного китайца. Девчонки вроде симпатичные, неглупые. Но уныние вернулось, потому что уныние живет у меня в голове, а не в людях вокруг.
В разное время до этого пытался вести дневник в тетрадку, когда сильно давило осознание собственной никчемности. Делал первую записать, может, вторую, но всегда забивал.
Теперь, если дневник станет публичным, возможно, я буду продолжать писать, хотя бы для того, чтобы видеть свой прогресс. Может, появится чувство ответственности за публично сказанное слово.
Напишу завтра и расскажу еще что-нибудь из своей никому не нужной жизни.
Поставлю перед собой цели на ночь и следующий день: доделать карту урока, который давал в январе. Блять, там работы на несколько часов, а я уже три месяца не могу заставить себя исправить план урока. Это разве не червивое пидорство?
Прикреплю Елизарова для настроения.
https://www.youtube.com/watch?v=M3fbg2rAe-I&index=8&list=RDQMrJVffso3YT4
Я 25-летний долбоеб, ленивый распиздяй, но совсем не веселый. Просто тихо проебываю свою жизнь, сидя в своей сычевальне
В конце июня защищать диплом, а я сижу весь день дома и нихуя не делаю. Учусь на филолога в мухосранском университете. Поступил в 20, поскольку несколько раз пролетел с ебучим ЕГЭ. Кое-как в последний момент проскользнул на последнее бюджетное место. Думал, что буду самым тупым в группе - оказалось, не самый тупой, а самый ленивый.
В какой-то момент проебал всю сессию, просто не пошел на неё. Меня выпизднули через полгода, в том году я восстановился уже за деньги, которые, естественно, получил от родителей.
И теперь та же история: проебал половину сессии, имею шесть долгов, но они, впрочем, легкие, и я мог бы сдать их в пару недель.
Мы подошли к сути: делать нихуя не хочется. Наверное, причина в растительном образе жизни, которую я веду после школы. Режима давно нет, отрастил себе пузо и патлы, хожу по мухосранску, как недобитый в 90-ые металлист, но всем вокруг, конечно, похуй.
У нас на филфаке, например, парней вообще мало. Они бабы и китайцы, которые после 4-ех лет обучение в России даже двух слов связать по-русски не могут. Нахуй они вообще сюда едут тогда? В первой группе было три парня. Один – длинный дрыщан, типичный омежка: и в поведении, и в речи. Когда к нему обращались, он в первом же предложении запинался раз 5. Но одет был вполне прилично, следил за собой, даже дружил с одной оторвой из нашей группы. Френдзона, конечно. Второй - любитель Бродского с еврейской фамилией, любитель спиздануть что-нибудь про Умберто Эко или пассионарность Гумилёва. Ебал бабу из группы, типичную деревенскую дуру, насмотревшуюся Филини и Тарковского. Прекрасно друг друга дополняли: претенциозность и глупость. Ладно, еврей не был тупым, просто он меня раздражал. И да, я уебок, даже хуже.
Ну и третий парень в группе - я. С ебалом представителя тюркского народа, тогда еще худой, прыщавый девственник, стремящийся найти свое место в жизни. В итоге почти все, кроме меня, год назад получили диплом, а я работал почтальоном под напевы Елизарова в ушах. Ахуенное было время.
В общем, группа была неплохая, кроме трех дрыщей было 12 баб, все довольно симпатичные на любителя, но в основном милые деревенские задротки. Меня всегда раздражала зубрежка. Если я не понимаю темы или предмета, мне сложно заставить себя его учить, потому постоянно проебывал сессии. Не мог себя заставить готовиться к семинарам. Другие тупо качали текст из интернета не все, а я всегда замечал чужой текст, и считал такой подход несерьезный идиот. Потому перестал ходить на пары, впал в уныние, и проебался.
В том году восстановился с желанием закончить любой ценой, чтобы доказать себе, что я могу. Академическую разницу прошлые долги сдал, но нахватал новых, теперь сижу и дрочю писюн, пока родители на даче.
Новая группа вообще без парней, если не считать одного китайца. Девчонки вроде симпатичные, неглупые. Но уныние вернулось, потому что уныние живет у меня в голове, а не в людях вокруг.
В разное время до этого пытался вести дневник в тетрадку, когда сильно давило осознание собственной никчемности. Делал первую записать, может, вторую, но всегда забивал.
Теперь, если дневник станет публичным, возможно, я буду продолжать писать, хотя бы для того, чтобы видеть свой прогресс. Может, появится чувство ответственности за публично сказанное слово.
Напишу завтра и расскажу еще что-нибудь из своей никому не нужной жизни.
Поставлю перед собой цели на ночь и следующий день: доделать карту урока, который давал в январе. Блять, там работы на несколько часов, а я уже три месяца не могу заставить себя исправить план урока. Это разве не червивое пидорство?
Прикреплю Елизарова для настроения.
https://www.youtube.com/watch?v=M3fbg2rAe-I&index=8&list=RDQMrJVffso3YT4
>Я 25-летний долбоеб, ленивый распиздяй, но совсем не веселый. Просто тихо проебываю свою жизнь, сидя в своей сычевальне
>В конце июня защищать диплом, а я сижу весь день дома и нихуя не делаю.
>В какой-то момент проебал всю сессию, просто не пошел на неё. Меня выпизднули через полгода, в том году я восстановился уже за деньги, которые, естественно, получил от родителей.
>Мы подошли к сути: делать нихуя не хочется. Наверное, причина в растительном образе жизни, которую я веду после школы. Режима давно нет, отрастил себе пузо и патлы, хожу по мухосранску, как недобитый в 90-ые металлист, но всем вокруг, конечно, похуй.
Здорово, двойник. Что делать будем? Диплом конечно же. Завтра начну С 7 числа обещаю уже
>>159605
Страдать и писать, что же еще. Я тут книжку читаю - "Восстание масс". Автор пишет, что страдание - благородная вещь, которая сопровождает каждого аристократа духа. Масса страдать не хочет, а хочет получать удовольствие. Вот и думай о себе как об аристократе духа. Напишешь диплом и возвысишься над человеком массы. А я диплом писал хуём. Писал - дрочил, и водку пил.
>Что делать будем?
Страдать и писать, что же еще. Я тут книжку читаю - "Восстание масс". Автор пишет, что страдание - благородная вещь, которая сопровождает каждого аристократа духа. Масса страдать не хочет, а хочет получать удовольствие. Вот и думай о себе как об аристократе духа. Напишешь диплом и возвысишься над человеком массы. А я диплом писал хуём. Писал - дрочил, и водку пил.
81 Кб, 800x600Посидел и решил еще немного графомании залить, поподробнее расскажу про филфак.
Недавно наткнулся на сериал "Филфак" на тнт. Не смотрю высеры говноделов этого дикого канала, но мимо темы родного филфака пройти не мог.
В общем-то, как и следовало ожидать, сериал совсем не про филологию. Это лишь общий фон для типичной, тысячу раз изнасилованной схемы: берем трех друзей-задротов, выстаиваем их характеры с помощью классических архетипов, - задрот-ммошник, озабоченный неудачник и влюбчивый романтик, - и помещаем их в различные ситуации, в которых они терпят неудачу.
Все сюжетные ходы, персонажи и приколы - уже тысячу раз мы видели в других ситкомах. Ничего не ново под Луной, только названия всех этих "Универов".
К своему стыду, посмотрел все серии, сделано довольно качественно, несмотря на избитость идеи. Баб на филфаке действительно хоть жопой ешь, только далекооооо не все такие симпатичные, как в сериале. В основном по коридорам ходят не красавицы в миниюбках, накрашенные и одетые по последней моде, а обычные мимокрокодилы в джинсах, странных платьях. Одежда тут не важна, просто все бабы на филфаке с тараканами. Потому что ни один нормальный человек, который хочет жить в тепле и достатке, не пойдет учиться на филолога.
Больше всего в сериале меня бесят справочки в конце серии, дескать, воооот, если в эпизоде упоминали "Евгения Онегина", значит надо дать биографическую справку. Это, знаете что? Это называется профанация. Создатели сериала как бы намекают (посмотрите на постер), что мы смотрим не только сиськопердильный ситком, но еще и просвещаемся, узнаем кое-что о родной литературе.
Да хуй там. Всем насрать на литературу, просто теперь у детишек появится повод говорить о ней со знанием дела. Или нет, опять же потому, что всем насрать на литературу.
Так вот, о чем это я? Про свой родной филфак.
Прежде всего, что нужно знать о филологии - это анахронизм. Филология была в 19 веке, когда еще включала в себя лингвистику и литературоведение, когда происходили великие всякие открытия о языке, когда была великая литература, и не менее великие исследования языков и литературы. В основном, это начало 20-ого века. Тынянов, формалисты, структуралисты - вот это все. Трубецкой, Якобсон и историческая лингвистика - вот это все.
Сразу оговорюсь, что студент из меня хуевый, специаст может меня обоссать с чистой совестью. Чтобы не обосраться, пишу чисто общие вещи.
Так вот, сейчас во всех цивилизованных странах литературоведение и лингвистика отделились от друг друга. Лингвистика ушла в математику, кибернетику и т.д. В ней я вообще нихуя не разбираюсь. В общем, стала наукой. Литературоведение ушло в философию, культурологию, в говно Аллаха, да куда угодно, но назвать его наукой невозможно. В лучшем случае - дисциплина. На западе лингвистика и литература - отдельные специальности.
В России специальность "филология" предполагает, что вы будете знать и лингвистику, и литературоведение и уметь перподавать в школе. Но на деле получается по-другому - 4 года вы дрочите все это говно по верхам, сдаете экзамен, а на выходе из вас получается ебаное ничто. И в лучшем случае, вы найдете работу корректора или учителя русского языка и литературы.
То есть, вы как бы получаетесь КЛАССИЧЕСКИМ ФИЛОЛОГОМ, ЧЕЛОВЕКОМ ЭПОХИ ВОЗРОЖДЕНИЯ, а на деле говяха на палочке.
Недавно наткнулся на сериал "Филфак" на тнт. Не смотрю высеры говноделов этого дикого канала, но мимо темы родного филфака пройти не мог.
В общем-то, как и следовало ожидать, сериал совсем не про филологию. Это лишь общий фон для типичной, тысячу раз изнасилованной схемы: берем трех друзей-задротов, выстаиваем их характеры с помощью классических архетипов, - задрот-ммошник, озабоченный неудачник и влюбчивый романтик, - и помещаем их в различные ситуации, в которых они терпят неудачу.
Все сюжетные ходы, персонажи и приколы - уже тысячу раз мы видели в других ситкомах. Ничего не ново под Луной, только названия всех этих "Универов".
К своему стыду, посмотрел все серии, сделано довольно качественно, несмотря на избитость идеи. Баб на филфаке действительно хоть жопой ешь, только далекооооо не все такие симпатичные, как в сериале. В основном по коридорам ходят не красавицы в миниюбках, накрашенные и одетые по последней моде, а обычные мимокрокодилы в джинсах, странных платьях. Одежда тут не важна, просто все бабы на филфаке с тараканами. Потому что ни один нормальный человек, который хочет жить в тепле и достатке, не пойдет учиться на филолога.
Больше всего в сериале меня бесят справочки в конце серии, дескать, воооот, если в эпизоде упоминали "Евгения Онегина", значит надо дать биографическую справку. Это, знаете что? Это называется профанация. Создатели сериала как бы намекают (посмотрите на постер), что мы смотрим не только сиськопердильный ситком, но еще и просвещаемся, узнаем кое-что о родной литературе.
Да хуй там. Всем насрать на литературу, просто теперь у детишек появится повод говорить о ней со знанием дела. Или нет, опять же потому, что всем насрать на литературу.
Так вот, о чем это я? Про свой родной филфак.
Прежде всего, что нужно знать о филологии - это анахронизм. Филология была в 19 веке, когда еще включала в себя лингвистику и литературоведение, когда происходили великие всякие открытия о языке, когда была великая литература, и не менее великие исследования языков и литературы. В основном, это начало 20-ого века. Тынянов, формалисты, структуралисты - вот это все. Трубецкой, Якобсон и историческая лингвистика - вот это все.
Сразу оговорюсь, что студент из меня хуевый, специаст может меня обоссать с чистой совестью. Чтобы не обосраться, пишу чисто общие вещи.
Так вот, сейчас во всех цивилизованных странах литературоведение и лингвистика отделились от друг друга. Лингвистика ушла в математику, кибернетику и т.д. В ней я вообще нихуя не разбираюсь. В общем, стала наукой. Литературоведение ушло в философию, культурологию, в говно Аллаха, да куда угодно, но назвать его наукой невозможно. В лучшем случае - дисциплина. На западе лингвистика и литература - отдельные специальности.
В России специальность "филология" предполагает, что вы будете знать и лингвистику, и литературоведение и уметь перподавать в школе. Но на деле получается по-другому - 4 года вы дрочите все это говно по верхам, сдаете экзамен, а на выходе из вас получается ебаное ничто. И в лучшем случае, вы найдете работу корректора или учителя русского языка и литературы.
То есть, вы как бы получаетесь КЛАССИЧЕСКИМ ФИЛОЛОГОМ, ЧЕЛОВЕКОМ ЭПОХИ ВОЗРОЖДЕНИЯ, а на деле говяха на палочке.
81 Кб, 800x600Посидел и решил еще немного графомании залить, поподробнее расскажу про филфак.
Недавно наткнулся на сериал "Филфак" на тнт. Не смотрю высеры говноделов этого дикого канала, но мимо темы родного филфака пройти не мог.
В общем-то, как и следовало ожидать, сериал совсем не про филологию. Это лишь общий фон для типичной, тысячу раз изнасилованной схемы: берем трех друзей-задротов, выстаиваем их характеры с помощью классических архетипов, - задрот-ммошник, озабоченный неудачник и влюбчивый романтик, - и помещаем их в различные ситуации, в которых они терпят неудачу.
Все сюжетные ходы, персонажи и приколы - уже тысячу раз мы видели в других ситкомах. Ничего не ново под Луной, только названия всех этих "Универов".
К своему стыду, посмотрел все серии, сделано довольно качественно, несмотря на избитость идеи. Баб на филфаке действительно хоть жопой ешь, только далекооооо не все такие симпатичные, как в сериале. В основном по коридорам ходят не красавицы в миниюбках, накрашенные и одетые по последней моде, а обычные мимокрокодилы в джинсах, странных платьях. Одежда тут не важна, просто все бабы на филфаке с тараканами. Потому что ни один нормальный человек, который хочет жить в тепле и достатке, не пойдет учиться на филолога.
Больше всего в сериале меня бесят справочки в конце серии, дескать, воооот, если в эпизоде упоминали "Евгения Онегина", значит надо дать биографическую справку. Это, знаете что? Это называется профанация. Создатели сериала как бы намекают (посмотрите на постер), что мы смотрим не только сиськопердильный ситком, но еще и просвещаемся, узнаем кое-что о родной литературе.
Да хуй там. Всем насрать на литературу, просто теперь у детишек появится повод говорить о ней со знанием дела. Или нет, опять же потому, что всем насрать на литературу.
Так вот, о чем это я? Про свой родной филфак.
Прежде всего, что нужно знать о филологии - это анахронизм. Филология была в 19 веке, когда еще включала в себя лингвистику и литературоведение, когда происходили великие всякие открытия о языке, когда была великая литература, и не менее великие исследования языков и литературы. В основном, это начало 20-ого века. Тынянов, формалисты, структуралисты - вот это все. Трубецкой, Якобсон и историческая лингвистика - вот это все.
Сразу оговорюсь, что студент из меня хуевый, специаст может меня обоссать с чистой совестью. Чтобы не обосраться, пишу чисто общие вещи.
Так вот, сейчас во всех цивилизованных странах литературоведение и лингвистика отделились от друг друга. Лингвистика ушла в математику, кибернетику и т.д. В ней я вообще нихуя не разбираюсь. В общем, стала наукой. Литературоведение ушло в философию, культурологию, в говно Аллаха, да куда угодно, но назвать его наукой невозможно. В лучшем случае - дисциплина. На западе лингвистика и литература - отдельные специальности.
В России специальность "филология" предполагает, что вы будете знать и лингвистику, и литературоведение и уметь перподавать в школе. Но на деле получается по-другому - 4 года вы дрочите все это говно по верхам, сдаете экзамен, а на выходе из вас получается ебаное ничто. И в лучшем случае, вы найдете работу корректора или учителя русского языка и литературы.
То есть, вы как бы получаетесь КЛАССИЧЕСКИМ ФИЛОЛОГОМ, ЧЕЛОВЕКОМ ЭПОХИ ВОЗРОЖДЕНИЯ, а на деле говяха на палочке.
Недавно наткнулся на сериал "Филфак" на тнт. Не смотрю высеры говноделов этого дикого канала, но мимо темы родного филфака пройти не мог.
В общем-то, как и следовало ожидать, сериал совсем не про филологию. Это лишь общий фон для типичной, тысячу раз изнасилованной схемы: берем трех друзей-задротов, выстаиваем их характеры с помощью классических архетипов, - задрот-ммошник, озабоченный неудачник и влюбчивый романтик, - и помещаем их в различные ситуации, в которых они терпят неудачу.
Все сюжетные ходы, персонажи и приколы - уже тысячу раз мы видели в других ситкомах. Ничего не ново под Луной, только названия всех этих "Универов".
К своему стыду, посмотрел все серии, сделано довольно качественно, несмотря на избитость идеи. Баб на филфаке действительно хоть жопой ешь, только далекооооо не все такие симпатичные, как в сериале. В основном по коридорам ходят не красавицы в миниюбках, накрашенные и одетые по последней моде, а обычные мимокрокодилы в джинсах, странных платьях. Одежда тут не важна, просто все бабы на филфаке с тараканами. Потому что ни один нормальный человек, который хочет жить в тепле и достатке, не пойдет учиться на филолога.
Больше всего в сериале меня бесят справочки в конце серии, дескать, воооот, если в эпизоде упоминали "Евгения Онегина", значит надо дать биографическую справку. Это, знаете что? Это называется профанация. Создатели сериала как бы намекают (посмотрите на постер), что мы смотрим не только сиськопердильный ситком, но еще и просвещаемся, узнаем кое-что о родной литературе.
Да хуй там. Всем насрать на литературу, просто теперь у детишек появится повод говорить о ней со знанием дела. Или нет, опять же потому, что всем насрать на литературу.
Так вот, о чем это я? Про свой родной филфак.
Прежде всего, что нужно знать о филологии - это анахронизм. Филология была в 19 веке, когда еще включала в себя лингвистику и литературоведение, когда происходили великие всякие открытия о языке, когда была великая литература, и не менее великие исследования языков и литературы. В основном, это начало 20-ого века. Тынянов, формалисты, структуралисты - вот это все. Трубецкой, Якобсон и историческая лингвистика - вот это все.
Сразу оговорюсь, что студент из меня хуевый, специаст может меня обоссать с чистой совестью. Чтобы не обосраться, пишу чисто общие вещи.
Так вот, сейчас во всех цивилизованных странах литературоведение и лингвистика отделились от друг друга. Лингвистика ушла в математику, кибернетику и т.д. В ней я вообще нихуя не разбираюсь. В общем, стала наукой. Литературоведение ушло в философию, культурологию, в говно Аллаха, да куда угодно, но назвать его наукой невозможно. В лучшем случае - дисциплина. На западе лингвистика и литература - отдельные специальности.
В России специальность "филология" предполагает, что вы будете знать и лингвистику, и литературоведение и уметь перподавать в школе. Но на деле получается по-другому - 4 года вы дрочите все это говно по верхам, сдаете экзамен, а на выходе из вас получается ебаное ничто. И в лучшем случае, вы найдете работу корректора или учителя русского языка и литературы.
То есть, вы как бы получаетесь КЛАССИЧЕСКИМ ФИЛОЛОГОМ, ЧЕЛОВЕКОМ ЭПОХИ ВОЗРОЖДЕНИЯ, а на деле говяха на палочке.
11 Кб, 250x382На филфаке есть и другие направления. Отдельно "Лингвистика" (худые, бледные задроты), отдельно "Журналистика" (тупее этих ребят на филфаке нет, разве что на юридическом) и еще какой-то кал вроде "Издательского дела" (хуй знает, че они вообще делают, издательства вымирают нахуй) и "Рекалма и связь с общественностью" (хуй знает, я их вычленить из общего потока не могу, мутная специальность). Недавно появилась ПЕДАГОГИКА - набрали каких-то недоучек, которые не прошли на другие специальности, те теперь позорятся в местной мажорской гимназии. Ну и "Филология", на которой учусь я. Одни бабы, в основном деревенские. ЧТо характерно, неплохо устраиваются и учатся. Такие группы тихие, смирные и особо ничем не выделяются. Некоторые одеты в старые какие-то платья из 80-ых и строят из себя тургеневских ась. В общем, божьи одуванчики.
Собственно, каждое направление представляет из себя отдельную банду. Обычно, группируются вокруг кафедры.
"Русская литература". Соль и ядро филфака. По-крайней мере, мне так кажется. Состоит кафедра в основном из женщин. Несколько классических ФИЛОЛОГИНЬ, которые текут от Ахматовой и Пастернака, но что удивительно, есть и адекватные преподы.
Несколько мужиков, в том числе декан и замдекана - исключительно толковые мужики. С замом декана писал курсовой, пишу диплом. Молодой мужик, около 35-и. Лупоглазый, мелкий, юркий, но неглупый. СТранно, но состоит в Сути времени пизданутого на всю голову Кургиняна. Политической принадлежности не разгадал до конца, видимо, коммунист. Читал много, знает тоже много, несколько раз перетирали с ним в курилке о марксизме и прочей хуйне.
Есть еще один толковый препод на кафедре. Чисто литературоведческого слада ума женщина. Знает в литературе и культуре все, даже больше Аллаха. Слушать интересно.
В общем-то, пары этих двоих никогда не пропускал.
Следующая кафедра - "Журналистика и связь с общественностью". Куча бодрых людей среднего возраста, баб, конечно, больше, но и несколько мужиков есть. Ничего особенного о ней сказать не могу, кроме того, что студентов-журналистов отчисляет каждый семестр по пачке (их много и они тупые).
"Языкознание и прикладная лингвистика" - там у нас самые бодрые и современные ребята. Знают дохуя, куча толковых специалистов по исторической лингвистике, славянским языкам и прочей фигне, к которой у меня есть уважение, но нет большого интереса. Бодрые, недоебистые, рассказывают интересные вещи. Кажется, там есть одна лесбиянка-дрищуха, типичная такая западенская феминистка. Но это мои домыслы, так что чур меня. Ведет себя на парах исключительно адекватно.
Ну и самая стремная для меня кафедра - "современный русский язык". Там сидят ОДНИ БАБЫ, типичные училки русского языка. Все с заебами, странные, злые и занимаются какой-то хуйней. Вот уж где рассадник ходячих стереотипов. Секретарь у них - существо карликового роста, которое передвигается бочком по узким коридорам корпуса, и говорящее тоненьким голоском. Не хочу про нее говорить плохо, отношусь совершенно нейтрально, но что увидел, то увидел.
Такой вот общий обзор любимого факультета.
Собственно, каждое направление представляет из себя отдельную банду. Обычно, группируются вокруг кафедры.
"Русская литература". Соль и ядро филфака. По-крайней мере, мне так кажется. Состоит кафедра в основном из женщин. Несколько классических ФИЛОЛОГИНЬ, которые текут от Ахматовой и Пастернака, но что удивительно, есть и адекватные преподы.
Несколько мужиков, в том числе декан и замдекана - исключительно толковые мужики. С замом декана писал курсовой, пишу диплом. Молодой мужик, около 35-и. Лупоглазый, мелкий, юркий, но неглупый. СТранно, но состоит в Сути времени пизданутого на всю голову Кургиняна. Политической принадлежности не разгадал до конца, видимо, коммунист. Читал много, знает тоже много, несколько раз перетирали с ним в курилке о марксизме и прочей хуйне.
Есть еще один толковый препод на кафедре. Чисто литературоведческого слада ума женщина. Знает в литературе и культуре все, даже больше Аллаха. Слушать интересно.
В общем-то, пары этих двоих никогда не пропускал.
Следующая кафедра - "Журналистика и связь с общественностью". Куча бодрых людей среднего возраста, баб, конечно, больше, но и несколько мужиков есть. Ничего особенного о ней сказать не могу, кроме того, что студентов-журналистов отчисляет каждый семестр по пачке (их много и они тупые).
"Языкознание и прикладная лингвистика" - там у нас самые бодрые и современные ребята. Знают дохуя, куча толковых специалистов по исторической лингвистике, славянским языкам и прочей фигне, к которой у меня есть уважение, но нет большого интереса. Бодрые, недоебистые, рассказывают интересные вещи. Кажется, там есть одна лесбиянка-дрищуха, типичная такая западенская феминистка. Но это мои домыслы, так что чур меня. Ведет себя на парах исключительно адекватно.
Ну и самая стремная для меня кафедра - "современный русский язык". Там сидят ОДНИ БАБЫ, типичные училки русского языка. Все с заебами, странные, злые и занимаются какой-то хуйней. Вот уж где рассадник ходячих стереотипов. Секретарь у них - существо карликового роста, которое передвигается бочком по узким коридорам корпуса, и говорящее тоненьким голоском. Не хочу про нее говорить плохо, отношусь совершенно нейтрально, но что увидел, то увидел.
Такой вот общий обзор любимого факультета.
11 Кб, 250x382На филфаке есть и другие направления. Отдельно "Лингвистика" (худые, бледные задроты), отдельно "Журналистика" (тупее этих ребят на филфаке нет, разве что на юридическом) и еще какой-то кал вроде "Издательского дела" (хуй знает, че они вообще делают, издательства вымирают нахуй) и "Рекалма и связь с общественностью" (хуй знает, я их вычленить из общего потока не могу, мутная специальность). Недавно появилась ПЕДАГОГИКА - набрали каких-то недоучек, которые не прошли на другие специальности, те теперь позорятся в местной мажорской гимназии. Ну и "Филология", на которой учусь я. Одни бабы, в основном деревенские. ЧТо характерно, неплохо устраиваются и учатся. Такие группы тихие, смирные и особо ничем не выделяются. Некоторые одеты в старые какие-то платья из 80-ых и строят из себя тургеневских ась. В общем, божьи одуванчики.
Собственно, каждое направление представляет из себя отдельную банду. Обычно, группируются вокруг кафедры.
"Русская литература". Соль и ядро филфака. По-крайней мере, мне так кажется. Состоит кафедра в основном из женщин. Несколько классических ФИЛОЛОГИНЬ, которые текут от Ахматовой и Пастернака, но что удивительно, есть и адекватные преподы.
Несколько мужиков, в том числе декан и замдекана - исключительно толковые мужики. С замом декана писал курсовой, пишу диплом. Молодой мужик, около 35-и. Лупоглазый, мелкий, юркий, но неглупый. СТранно, но состоит в Сути времени пизданутого на всю голову Кургиняна. Политической принадлежности не разгадал до конца, видимо, коммунист. Читал много, знает тоже много, несколько раз перетирали с ним в курилке о марксизме и прочей хуйне.
Есть еще один толковый препод на кафедре. Чисто литературоведческого слада ума женщина. Знает в литературе и культуре все, даже больше Аллаха. Слушать интересно.
В общем-то, пары этих двоих никогда не пропускал.
Следующая кафедра - "Журналистика и связь с общественностью". Куча бодрых людей среднего возраста, баб, конечно, больше, но и несколько мужиков есть. Ничего особенного о ней сказать не могу, кроме того, что студентов-журналистов отчисляет каждый семестр по пачке (их много и они тупые).
"Языкознание и прикладная лингвистика" - там у нас самые бодрые и современные ребята. Знают дохуя, куча толковых специалистов по исторической лингвистике, славянским языкам и прочей фигне, к которой у меня есть уважение, но нет большого интереса. Бодрые, недоебистые, рассказывают интересные вещи. Кажется, там есть одна лесбиянка-дрищуха, типичная такая западенская феминистка. Но это мои домыслы, так что чур меня. Ведет себя на парах исключительно адекватно.
Ну и самая стремная для меня кафедра - "современный русский язык". Там сидят ОДНИ БАБЫ, типичные училки русского языка. Все с заебами, странные, злые и занимаются какой-то хуйней. Вот уж где рассадник ходячих стереотипов. Секретарь у них - существо карликового роста, которое передвигается бочком по узким коридорам корпуса, и говорящее тоненьким голоском. Не хочу про нее говорить плохо, отношусь совершенно нейтрально, но что увидел, то увидел.
Такой вот общий обзор любимого факультета.
Собственно, каждое направление представляет из себя отдельную банду. Обычно, группируются вокруг кафедры.
"Русская литература". Соль и ядро филфака. По-крайней мере, мне так кажется. Состоит кафедра в основном из женщин. Несколько классических ФИЛОЛОГИНЬ, которые текут от Ахматовой и Пастернака, но что удивительно, есть и адекватные преподы.
Несколько мужиков, в том числе декан и замдекана - исключительно толковые мужики. С замом декана писал курсовой, пишу диплом. Молодой мужик, около 35-и. Лупоглазый, мелкий, юркий, но неглупый. СТранно, но состоит в Сути времени пизданутого на всю голову Кургиняна. Политической принадлежности не разгадал до конца, видимо, коммунист. Читал много, знает тоже много, несколько раз перетирали с ним в курилке о марксизме и прочей хуйне.
Есть еще один толковый препод на кафедре. Чисто литературоведческого слада ума женщина. Знает в литературе и культуре все, даже больше Аллаха. Слушать интересно.
В общем-то, пары этих двоих никогда не пропускал.
Следующая кафедра - "Журналистика и связь с общественностью". Куча бодрых людей среднего возраста, баб, конечно, больше, но и несколько мужиков есть. Ничего особенного о ней сказать не могу, кроме того, что студентов-журналистов отчисляет каждый семестр по пачке (их много и они тупые).
"Языкознание и прикладная лингвистика" - там у нас самые бодрые и современные ребята. Знают дохуя, куча толковых специалистов по исторической лингвистике, славянским языкам и прочей фигне, к которой у меня есть уважение, но нет большого интереса. Бодрые, недоебистые, рассказывают интересные вещи. Кажется, там есть одна лесбиянка-дрищуха, типичная такая западенская феминистка. Но это мои домыслы, так что чур меня. Ведет себя на парах исключительно адекватно.
Ну и самая стремная для меня кафедра - "современный русский язык". Там сидят ОДНИ БАБЫ, типичные училки русского языка. Все с заебами, странные, злые и занимаются какой-то хуйней. Вот уж где рассадник ходячих стереотипов. Секретарь у них - существо карликового роста, которое передвигается бочком по узким коридорам корпуса, и говорящее тоненьким голоском. Не хочу про нее говорить плохо, отношусь совершенно нейтрально, но что увидел, то увидел.
Такой вот общий обзор любимого факультета.
20 Кб, 267x381Ествественно, он в плане финансирования находится в полной жопе. Приоритет развития филологии в нашей стране находится где-то между образованием и качеством дорог. Всем насрать на филологов.
Естественно, если в коллективе много баб, то они начнут жрать друг друга. Диссертации не повышают адекватность, а только питают самолюбие посредственности. Потому у нас докторские имеют самые глупые (но и самые умные тоже), кандидатские - самые умные (но и самые глупые тоже), доценты и преподы тихие, смирные, сидят на зарплате в 5-6 тыс. и ищут подработку.
Но как-то все это держится. На руководящих должностях, на административных местах стоят мужчины, и причем неглупые. СТранные, но неглупые. Потому, видимо, еще не скатилось в полное говно. Но скатывается.
Основные причины - впихивание предметов 5-и лет обучения в 4-е года, введение балльной системы (у нас очень поздно ввели), дрочка преподов бумажками и отчетами, планами-хуянами. Некоторые толковые преподы ушли.
Как дела обстоят с наукой на филфаке? Да вообще охуеть. Оно сосет по полной. Каждый год появляются дипломные работы, статьи издают, пишут диссертации, но все уходит на распечатку заданий - оборотная сторона чистая. Филология (литературоведение в частности) - лениво кипящий кал, который никому не нужен. Даже самим филологам. Главное - иметь количество статей, чтобы диссер дали написать.
Но все это вдвойне абсурдно, если вспомнить, что филология вообще никому не нужна. То есть люди идут на специальность, в которой ноль перспектив, в которой даже местно достижение - фикция, неинтересная даже для своих. Такие, блять, пирожки с капустой.
Единственный плюс - если вы искренне любите литературу, то попадете в настоящую семью. Филолог - это такой вымирающий вид, представители которого держатся друг друга и стараются вместе выжить. Особенно, если попадется хорошая кафедра, с преподавателями, которые любят свое дело, а не просиживают юбки с целью поднять свою значимость. Тогда можете рассчитывать на семейное отношение к себе, на поддержку и прочее. Особенно, если вы "юноша бледный со взором горящим". Вас возьмут на кафедру и будут рассказывать всякое интересное про культуру и литературу.
А в жизни вы будете сосать хуй с проглотом, потому что денег у вас будет шиш да нихуя. С другой стороны, у вас будет свой мирок. Некоторые живут этим и не унывают. Находятся ведь как-то эти люди, которые идут на филологию.
Вот. Почему я пошел туда? Ответ простой: хотел научится писать. Чтобы стать новым Толстым или Достоевским. Естественно, я проебался, ведь на филфаке тебя не учат СОЧИНЯТЬ, тебя учат АНАЛИЗИРОВАТЬ СОЧИНЕННОЕ.
Писать стал на втором курсе, вяло и неторопливо. Есть много рассказов, совершенно неудачных, которых я никому не покажу. Недавно написал одноактную пьесу, может быть, если отредактирую хорошо, покажу знакомым преподам. А потом повешусь, поскольку не чувствую за собой особого таланта. Ну и хуй с ним. Все равно больше нечем занятся, буду дальше графоманить.
Естественно, если в коллективе много баб, то они начнут жрать друг друга. Диссертации не повышают адекватность, а только питают самолюбие посредственности. Потому у нас докторские имеют самые глупые (но и самые умные тоже), кандидатские - самые умные (но и самые глупые тоже), доценты и преподы тихие, смирные, сидят на зарплате в 5-6 тыс. и ищут подработку.
Но как-то все это держится. На руководящих должностях, на административных местах стоят мужчины, и причем неглупые. СТранные, но неглупые. Потому, видимо, еще не скатилось в полное говно. Но скатывается.
Основные причины - впихивание предметов 5-и лет обучения в 4-е года, введение балльной системы (у нас очень поздно ввели), дрочка преподов бумажками и отчетами, планами-хуянами. Некоторые толковые преподы ушли.
Как дела обстоят с наукой на филфаке? Да вообще охуеть. Оно сосет по полной. Каждый год появляются дипломные работы, статьи издают, пишут диссертации, но все уходит на распечатку заданий - оборотная сторона чистая. Филология (литературоведение в частности) - лениво кипящий кал, который никому не нужен. Даже самим филологам. Главное - иметь количество статей, чтобы диссер дали написать.
Но все это вдвойне абсурдно, если вспомнить, что филология вообще никому не нужна. То есть люди идут на специальность, в которой ноль перспектив, в которой даже местно достижение - фикция, неинтересная даже для своих. Такие, блять, пирожки с капустой.
Единственный плюс - если вы искренне любите литературу, то попадете в настоящую семью. Филолог - это такой вымирающий вид, представители которого держатся друг друга и стараются вместе выжить. Особенно, если попадется хорошая кафедра, с преподавателями, которые любят свое дело, а не просиживают юбки с целью поднять свою значимость. Тогда можете рассчитывать на семейное отношение к себе, на поддержку и прочее. Особенно, если вы "юноша бледный со взором горящим". Вас возьмут на кафедру и будут рассказывать всякое интересное про культуру и литературу.
А в жизни вы будете сосать хуй с проглотом, потому что денег у вас будет шиш да нихуя. С другой стороны, у вас будет свой мирок. Некоторые живут этим и не унывают. Находятся ведь как-то эти люди, которые идут на филологию.
Вот. Почему я пошел туда? Ответ простой: хотел научится писать. Чтобы стать новым Толстым или Достоевским. Естественно, я проебался, ведь на филфаке тебя не учат СОЧИНЯТЬ, тебя учат АНАЛИЗИРОВАТЬ СОЧИНЕННОЕ.
Писать стал на втором курсе, вяло и неторопливо. Есть много рассказов, совершенно неудачных, которых я никому не покажу. Недавно написал одноактную пьесу, может быть, если отредактирую хорошо, покажу знакомым преподам. А потом повешусь, поскольку не чувствую за собой особого таланта. Ну и хуй с ним. Все равно больше нечем занятся, буду дальше графоманить.
20 Кб, 267x381Ествественно, он в плане финансирования находится в полной жопе. Приоритет развития филологии в нашей стране находится где-то между образованием и качеством дорог. Всем насрать на филологов.
Естественно, если в коллективе много баб, то они начнут жрать друг друга. Диссертации не повышают адекватность, а только питают самолюбие посредственности. Потому у нас докторские имеют самые глупые (но и самые умные тоже), кандидатские - самые умные (но и самые глупые тоже), доценты и преподы тихие, смирные, сидят на зарплате в 5-6 тыс. и ищут подработку.
Но как-то все это держится. На руководящих должностях, на административных местах стоят мужчины, и причем неглупые. СТранные, но неглупые. Потому, видимо, еще не скатилось в полное говно. Но скатывается.
Основные причины - впихивание предметов 5-и лет обучения в 4-е года, введение балльной системы (у нас очень поздно ввели), дрочка преподов бумажками и отчетами, планами-хуянами. Некоторые толковые преподы ушли.
Как дела обстоят с наукой на филфаке? Да вообще охуеть. Оно сосет по полной. Каждый год появляются дипломные работы, статьи издают, пишут диссертации, но все уходит на распечатку заданий - оборотная сторона чистая. Филология (литературоведение в частности) - лениво кипящий кал, который никому не нужен. Даже самим филологам. Главное - иметь количество статей, чтобы диссер дали написать.
Но все это вдвойне абсурдно, если вспомнить, что филология вообще никому не нужна. То есть люди идут на специальность, в которой ноль перспектив, в которой даже местно достижение - фикция, неинтересная даже для своих. Такие, блять, пирожки с капустой.
Единственный плюс - если вы искренне любите литературу, то попадете в настоящую семью. Филолог - это такой вымирающий вид, представители которого держатся друг друга и стараются вместе выжить. Особенно, если попадется хорошая кафедра, с преподавателями, которые любят свое дело, а не просиживают юбки с целью поднять свою значимость. Тогда можете рассчитывать на семейное отношение к себе, на поддержку и прочее. Особенно, если вы "юноша бледный со взором горящим". Вас возьмут на кафедру и будут рассказывать всякое интересное про культуру и литературу.
А в жизни вы будете сосать хуй с проглотом, потому что денег у вас будет шиш да нихуя. С другой стороны, у вас будет свой мирок. Некоторые живут этим и не унывают. Находятся ведь как-то эти люди, которые идут на филологию.
Вот. Почему я пошел туда? Ответ простой: хотел научится писать. Чтобы стать новым Толстым или Достоевским. Естественно, я проебался, ведь на филфаке тебя не учат СОЧИНЯТЬ, тебя учат АНАЛИЗИРОВАТЬ СОЧИНЕННОЕ.
Писать стал на втором курсе, вяло и неторопливо. Есть много рассказов, совершенно неудачных, которых я никому не покажу. Недавно написал одноактную пьесу, может быть, если отредактирую хорошо, покажу знакомым преподам. А потом повешусь, поскольку не чувствую за собой особого таланта. Ну и хуй с ним. Все равно больше нечем занятся, буду дальше графоманить.
Естественно, если в коллективе много баб, то они начнут жрать друг друга. Диссертации не повышают адекватность, а только питают самолюбие посредственности. Потому у нас докторские имеют самые глупые (но и самые умные тоже), кандидатские - самые умные (но и самые глупые тоже), доценты и преподы тихие, смирные, сидят на зарплате в 5-6 тыс. и ищут подработку.
Но как-то все это держится. На руководящих должностях, на административных местах стоят мужчины, и причем неглупые. СТранные, но неглупые. Потому, видимо, еще не скатилось в полное говно. Но скатывается.
Основные причины - впихивание предметов 5-и лет обучения в 4-е года, введение балльной системы (у нас очень поздно ввели), дрочка преподов бумажками и отчетами, планами-хуянами. Некоторые толковые преподы ушли.
Как дела обстоят с наукой на филфаке? Да вообще охуеть. Оно сосет по полной. Каждый год появляются дипломные работы, статьи издают, пишут диссертации, но все уходит на распечатку заданий - оборотная сторона чистая. Филология (литературоведение в частности) - лениво кипящий кал, который никому не нужен. Даже самим филологам. Главное - иметь количество статей, чтобы диссер дали написать.
Но все это вдвойне абсурдно, если вспомнить, что филология вообще никому не нужна. То есть люди идут на специальность, в которой ноль перспектив, в которой даже местно достижение - фикция, неинтересная даже для своих. Такие, блять, пирожки с капустой.
Единственный плюс - если вы искренне любите литературу, то попадете в настоящую семью. Филолог - это такой вымирающий вид, представители которого держатся друг друга и стараются вместе выжить. Особенно, если попадется хорошая кафедра, с преподавателями, которые любят свое дело, а не просиживают юбки с целью поднять свою значимость. Тогда можете рассчитывать на семейное отношение к себе, на поддержку и прочее. Особенно, если вы "юноша бледный со взором горящим". Вас возьмут на кафедру и будут рассказывать всякое интересное про культуру и литературу.
А в жизни вы будете сосать хуй с проглотом, потому что денег у вас будет шиш да нихуя. С другой стороны, у вас будет свой мирок. Некоторые живут этим и не унывают. Находятся ведь как-то эти люди, которые идут на филологию.
Вот. Почему я пошел туда? Ответ простой: хотел научится писать. Чтобы стать новым Толстым или Достоевским. Естественно, я проебался, ведь на филфаке тебя не учат СОЧИНЯТЬ, тебя учат АНАЛИЗИРОВАТЬ СОЧИНЕННОЕ.
Писать стал на втором курсе, вяло и неторопливо. Есть много рассказов, совершенно неудачных, которых я никому не покажу. Недавно написал одноактную пьесу, может быть, если отредактирую хорошо, покажу знакомым преподам. А потом повешусь, поскольку не чувствую за собой особого таланта. Ну и хуй с ним. Все равно больше нечем занятся, буду дальше графоманить.
И да, забыл для поднятия настроения вкинуть песенку Елизарова. К слову, тоже филолог.
https://www.youtube.com/watch?v=P5J38eGL1Ok
https://www.youtube.com/watch?v=P5J38eGL1Ok
>>159627
Ахаха, ахахаха, как же я люблю проигрывать над идиотами с никчемным образованием, ЗОТО ВЫСШОЕ, ахаха.
Одно дело когда человек ест говно и урчит с наслаждением, нямочки,ммм, а другое - когда говно едят так как ты - осозновая, что это говно, что оно ну ебать невкусное, но се равно едят, и жрут через силу не один год. Пиздец.
Как же меня веселят эти толпы болванов, просто грех.
Ахаха, ахахаха, как же я люблю проигрывать над идиотами с никчемным образованием, ЗОТО ВЫСШОЕ, ахаха.
Одно дело когда человек ест говно и урчит с наслаждением, нямочки,ммм, а другое - когда говно едят так как ты - осозновая, что это говно, что оно ну ебать невкусное, но се равно едят, и жрут через силу не один год. Пиздец.
Как же меня веселят эти толпы болванов, просто грех.
>>159683
Дык ОП как раз вроде и описывает, как он любит это говно. Да, это никчемное говно- но далее идут упоминания про ламповость, семейность и ощущение тёплого единства ебанутых людей.
Аналогичные истории можно рассказать про любую другую науку. Про химию, например, в случае моей жены. Там примерно так же- денег мало, значимость околонулевая, перспективы тоже, но при этом- там охуенно интересно, для тех, кому реально хочется обмазываться экспериментами, лабораториями, реактивами.
Дык ОП как раз вроде и описывает, как он любит это говно. Да, это никчемное говно- но далее идут упоминания про ламповость, семейность и ощущение тёплого единства ебанутых людей.
Аналогичные истории можно рассказать про любую другую науку. Про химию, например, в случае моей жены. Там примерно так же- денег мало, значимость околонулевая, перспективы тоже, но при этом- там охуенно интересно, для тех, кому реально хочется обмазываться экспериментами, лабораториями, реактивами.
>>159730
ой а ты написал
нихуя не понятно, но ощущения даже понимаю
ой а ты написал
>Другие тупо качали текст из интернета не все, а я всегда замечал чужой текст, и считал такой подход несерьезный идиот.
нихуя не понятно, но ощущения даже понимаю
>>159622
Я тоже посмотрел этот сериал. Люблю иногда навернуть говна, иногда хочется отключить мозг и просто посмотреть что-то "простое".
Картинка, монтаж - хорошо, юмор - неплохо, местами забавно, актеры неплохо играют , было сюрпризом увидеть Епифанова из Школы(сериал Школо обожаю, смотрел три раза, там дух нулевых, эмо, дух бунтарства, то время, когда я был подростком ).
Так вот, общий посыл Филфака это просто ужас - быдланство возведено в культ, в абсолют и в пример для подражания. Главные герои - читающие студенты, которые разбираются в литературе и скромны в своём поведении (но не в желаниях) показаны затюканными задротами, которых унижают буквально все, если даже учесть то, что в результате этих унижений они получают некий "приз"(а так чаще всего происходит в финале таких сериалов), то все равно этот приз выглядит, как некая жалкая обглоданная кость, выкинутая с язвительной усмешкой прямиком с барского стола. Главный герой современных сериалов - добродушный простой неуверенный в себе парнишка, нам как бы говорят, что он - хороший парень, но симпатии молодого зрителя всё-таки всегда на стороне быдла.
Зато герои-быдланы выглядят просто как примеры для подражания. Все их маленькие проколы типа воровства из магазинов, избиения людей, употребления спиртного в неуёмных количествах (ах да, в сериале все постоянно бухают, нам дают понять, что это же Россия и это нормально, так делают все в нашей стране) на это всё с улыбкой закрывают глаза (это же мальчишки).
Эти шведские семьи и любовные треугольники, сиськи и жопы крупным планом (плодитесь и размножайтесь), быдланство как образ мысли и образ жизни, реки спиртного и матерная ругань из уст преподавателей филфака... От всего этого мне становится грустно, честно, я не хочу так жить
Я тоже посмотрел этот сериал. Люблю иногда навернуть говна, иногда хочется отключить мозг и просто посмотреть что-то "простое".
Картинка, монтаж - хорошо, юмор - неплохо, местами забавно, актеры неплохо играют , было сюрпризом увидеть Епифанова из Школы(сериал Школо обожаю, смотрел три раза, там дух нулевых, эмо, дух бунтарства, то время, когда я был подростком ).
Так вот, общий посыл Филфака это просто ужас - быдланство возведено в культ, в абсолют и в пример для подражания. Главные герои - читающие студенты, которые разбираются в литературе и скромны в своём поведении (но не в желаниях) показаны затюканными задротами, которых унижают буквально все, если даже учесть то, что в результате этих унижений они получают некий "приз"(а так чаще всего происходит в финале таких сериалов), то все равно этот приз выглядит, как некая жалкая обглоданная кость, выкинутая с язвительной усмешкой прямиком с барского стола. Главный герой современных сериалов - добродушный простой неуверенный в себе парнишка, нам как бы говорят, что он - хороший парень, но симпатии молодого зрителя всё-таки всегда на стороне быдла.
Зато герои-быдланы выглядят просто как примеры для подражания. Все их маленькие проколы типа воровства из магазинов, избиения людей, употребления спиртного в неуёмных количествах (ах да, в сериале все постоянно бухают, нам дают понять, что это же Россия и это нормально, так делают все в нашей стране) на это всё с улыбкой закрывают глаза (это же мальчишки).
Эти шведские семьи и любовные треугольники, сиськи и жопы крупным планом (плодитесь и размножайтесь), быдланство как образ мысли и образ жизни, реки спиртного и матерная ругань из уст преподавателей филфака... От всего этого мне становится грустно, честно, я не хочу так жить
>>159683
Лучше посмейся над теми, кто сделал так, что это образование стало никчёмным, а лучше поплачь.
>над идиотами с никчемным образованием
Лучше посмейся над теми, кто сделал так, что это образование стало никчёмным, а лучше поплачь.
Опчик, а в армию ты негожий, я правильно понял? Или между призывами успел восстановиться?
35 Кб, 400x600>>159730
Диплом, да, во-первых, чтобы добить, во-вторых, все таки бабло за последний курс уже уплочено, в-третьих, может в магистратуру попробую поступить в другой город.
>>159721
Именно.Звучит странно.
>>159885
Ну я бы так не сказал. Сейчас пример для подражания - это успешные люди с ютуба. Не надо быть полезным или умным, ученым или еще каким-нибудь инженером. Вон, даже С.Савельеву приходится про письки и сиськи разговаривать на передачах, о том, что интересно всем, чтобы обратить внимание на свои идеи. Время такое, надо быть молодым, шутливым, знать тренды, моду и чувствовать время. Как муха какаху чует на расстоянии. И за счет этого сделаться популярным. Ну, или за деньги.
ТАм же, в сериале, обычные герои-неудачники, чтобы зрители-неудачники узнали себя в них. А потом пойдет обычная схема: победа-поражение-победа-поражение. А в конце победа героев с нихуя, и сериал закроют.
>>159889
Да. Плоскостопие.
>>159974
Ничего, я же говорю - еле говорят по-русски. Они там стайками ходят, их же много. Плюс, их по причини хуевого знания языка жалеют, дают простые задания, чтобы они учиться могли дальше. Бюджет надо ведь пополнять.
У меня в группе два китайца. Чабби с круглым, младенческим лицом. Довольно милая на вид, когда пытается шпрехать по-русски, я её не понимаю. Паузы не делает, ударения не там ставит, монотонно балакает причем. Все время сидит в телефоне, в китайском инете, или играет на нём в какой-то кал. И еще парень один, типичный китайский хикка - сидит, молчит, глядя в стол. Говорит лучше, чем баба, только проблемы с грамматикой, но это нормально.
Еще турков дохуя. Эти тоже ходят стадом. По 3-4 человека. Все с подворотами, с выбритыми висками, высокие, бородатые. В прошлой группе был нормальный турок, без выебонов, русский знал нормально, даже на местном заводе подрабатывал тем, что переводил инструкции для станков.
Кстати, подозреваю, что из Китая и Турции к нам едут только мажоры, или воннаби.
На несколько курсов приходила еще одна итальяночка, та очень хорошо говорила, и вообще была весьма сладенькая. Похожа на дочку босса из Сопрано.
Диплом, да, во-первых, чтобы добить, во-вторых, все таки бабло за последний курс уже уплочено, в-третьих, может в магистратуру попробую поступить в другой город.
>>159721
>он любит это говно.
Именно.Звучит странно.
>>159885
>Зато герои-быдланы выглядят просто как примеры для подражания.
Ну я бы так не сказал. Сейчас пример для подражания - это успешные люди с ютуба. Не надо быть полезным или умным, ученым или еще каким-нибудь инженером. Вон, даже С.Савельеву приходится про письки и сиськи разговаривать на передачах, о том, что интересно всем, чтобы обратить внимание на свои идеи. Время такое, надо быть молодым, шутливым, знать тренды, моду и чувствовать время. Как муха какаху чует на расстоянии. И за счет этого сделаться популярным. Ну, или за деньги.
ТАм же, в сериале, обычные герои-неудачники, чтобы зрители-неудачники узнали себя в них. А потом пойдет обычная схема: победа-поражение-победа-поражение. А в конце победа героев с нихуя, и сериал закроют.
>>159889
>Опчик, а в армию ты негожий, я правильно понял?
Да. Плоскостопие.
>>159974
>Расскажи, что китайцы рассказывают про Китай.
Ничего, я же говорю - еле говорят по-русски. Они там стайками ходят, их же много. Плюс, их по причини хуевого знания языка жалеют, дают простые задания, чтобы они учиться могли дальше. Бюджет надо ведь пополнять.
У меня в группе два китайца. Чабби с круглым, младенческим лицом. Довольно милая на вид, когда пытается шпрехать по-русски, я её не понимаю. Паузы не делает, ударения не там ставит, монотонно балакает причем. Все время сидит в телефоне, в китайском инете, или играет на нём в какой-то кал. И еще парень один, типичный китайский хикка - сидит, молчит, глядя в стол. Говорит лучше, чем баба, только проблемы с грамматикой, но это нормально.
Еще турков дохуя. Эти тоже ходят стадом. По 3-4 человека. Все с подворотами, с выбритыми висками, высокие, бородатые. В прошлой группе был нормальный турок, без выебонов, русский знал нормально, даже на местном заводе подрабатывал тем, что переводил инструкции для станков.
Кстати, подозреваю, что из Китая и Турции к нам едут только мажоры, или воннаби.
На несколько курсов приходила еще одна итальяночка, та очень хорошо говорила, и вообще была весьма сладенькая. Похожа на дочку босса из Сопрано.
35 Кб, 400x600>>159730
Диплом, да, во-первых, чтобы добить, во-вторых, все таки бабло за последний курс уже уплочено, в-третьих, может в магистратуру попробую поступить в другой город.
>>159721
Именно.Звучит странно.
>>159885
Ну я бы так не сказал. Сейчас пример для подражания - это успешные люди с ютуба. Не надо быть полезным или умным, ученым или еще каким-нибудь инженером. Вон, даже С.Савельеву приходится про письки и сиськи разговаривать на передачах, о том, что интересно всем, чтобы обратить внимание на свои идеи. Время такое, надо быть молодым, шутливым, знать тренды, моду и чувствовать время. Как муха какаху чует на расстоянии. И за счет этого сделаться популярным. Ну, или за деньги.
ТАм же, в сериале, обычные герои-неудачники, чтобы зрители-неудачники узнали себя в них. А потом пойдет обычная схема: победа-поражение-победа-поражение. А в конце победа героев с нихуя, и сериал закроют.
>>159889
Да. Плоскостопие.
>>159974
Ничего, я же говорю - еле говорят по-русски. Они там стайками ходят, их же много. Плюс, их по причини хуевого знания языка жалеют, дают простые задания, чтобы они учиться могли дальше. Бюджет надо ведь пополнять.
У меня в группе два китайца. Чабби с круглым, младенческим лицом. Довольно милая на вид, когда пытается шпрехать по-русски, я её не понимаю. Паузы не делает, ударения не там ставит, монотонно балакает причем. Все время сидит в телефоне, в китайском инете, или играет на нём в какой-то кал. И еще парень один, типичный китайский хикка - сидит, молчит, глядя в стол. Говорит лучше, чем баба, только проблемы с грамматикой, но это нормально.
Еще турков дохуя. Эти тоже ходят стадом. По 3-4 человека. Все с подворотами, с выбритыми висками, высокие, бородатые. В прошлой группе был нормальный турок, без выебонов, русский знал нормально, даже на местном заводе подрабатывал тем, что переводил инструкции для станков.
Кстати, подозреваю, что из Китая и Турции к нам едут только мажоры, или воннаби.
На несколько курсов приходила еще одна итальяночка, та очень хорошо говорила, и вообще была весьма сладенькая. Похожа на дочку босса из Сопрано.
Диплом, да, во-первых, чтобы добить, во-вторых, все таки бабло за последний курс уже уплочено, в-третьих, может в магистратуру попробую поступить в другой город.
>>159721
>он любит это говно.
Именно.Звучит странно.
>>159885
>Зато герои-быдланы выглядят просто как примеры для подражания.
Ну я бы так не сказал. Сейчас пример для подражания - это успешные люди с ютуба. Не надо быть полезным или умным, ученым или еще каким-нибудь инженером. Вон, даже С.Савельеву приходится про письки и сиськи разговаривать на передачах, о том, что интересно всем, чтобы обратить внимание на свои идеи. Время такое, надо быть молодым, шутливым, знать тренды, моду и чувствовать время. Как муха какаху чует на расстоянии. И за счет этого сделаться популярным. Ну, или за деньги.
ТАм же, в сериале, обычные герои-неудачники, чтобы зрители-неудачники узнали себя в них. А потом пойдет обычная схема: победа-поражение-победа-поражение. А в конце победа героев с нихуя, и сериал закроют.
>>159889
>Опчик, а в армию ты негожий, я правильно понял?
Да. Плоскостопие.
>>159974
>Расскажи, что китайцы рассказывают про Китай.
Ничего, я же говорю - еле говорят по-русски. Они там стайками ходят, их же много. Плюс, их по причини хуевого знания языка жалеют, дают простые задания, чтобы они учиться могли дальше. Бюджет надо ведь пополнять.
У меня в группе два китайца. Чабби с круглым, младенческим лицом. Довольно милая на вид, когда пытается шпрехать по-русски, я её не понимаю. Паузы не делает, ударения не там ставит, монотонно балакает причем. Все время сидит в телефоне, в китайском инете, или играет на нём в какой-то кал. И еще парень один, типичный китайский хикка - сидит, молчит, глядя в стол. Говорит лучше, чем баба, только проблемы с грамматикой, но это нормально.
Еще турков дохуя. Эти тоже ходят стадом. По 3-4 человека. Все с подворотами, с выбритыми висками, высокие, бородатые. В прошлой группе был нормальный турок, без выебонов, русский знал нормально, даже на местном заводе подрабатывал тем, что переводил инструкции для станков.
Кстати, подозреваю, что из Китая и Турции к нам едут только мажоры, или воннаби.
На несколько курсов приходила еще одна итальяночка, та очень хорошо говорила, и вообще была весьма сладенькая. Похожа на дочку босса из Сопрано.
441 Кб, 585x800Вчера особо нихера не делал.
Во-первых дочитал "Восстание масс" Хосе Ортега-и-Гассета. Толковая книжка, и небольшая.
Автор пишет о том, что тогдашнее западное общество, по преимуществу европейское, представляет из себя общество массы. Во всех сферах: в политике, культуре, науке.
Автор предлагает следующую дихотомию: человек элиты и человек массы.
Первый служит какой-то идее, идеалу, имеет авторитеты. Не боится трудностей, способен создавать что-то новое и т.д. Основные черты элитария - способность к возвышающему труду и следование идеалам.
Когда речь заходит об "избранном меньшинстве", лицемеры сознательно искажают смысл этого выражения, притворяясь, будто они не знают, что «избранный» — вовсе не «важный», т. е. тот, кто считает себя выше остальных, а человек, который к себе самому требовательней, чем к другим, даже если он лично и не способен удовлетворять этим высоким требованиям.
Можно вспомнить много всяких примеров, из литературы я могу сходу привести такого персонажа - Павел Гринёв из "Капитанской дочки". Или Мартин Иден из одноименного романа Лондона. Много их.
Второй тип - человек массы - полностью противоположен первому. Косный, поверхностно образованный, имеющий стремления исключительно к удовольствиям.
Несомненно, самым глубоким и радикальным делением человечества на группы было бы различение их по двум основным типам: на тех, кто строг и требователен к себе самому ("подвижники"), берет на себя труд и долг, и тех, кто снисходителен к себе, доволен собой, кто живет без усилий, не стараясь себя исправить и улучшить, кто плывет по течению.
Причем, это не классовое разделение, как у марксистов, не сословное, не имущественное; оно зависит исключительно от личных качеств каждого отдельного человека.
Таким образом, деление общества на массы и избранное меньшинство — деление не на социальные классы, а на типы людей; это совсем не то, что иерархическое различие «высших» и «низших». Конечно, среди «высших» классов, если они и впрямь высшие, гораздо больше вероятия встретить людей "великого пути", тогда как "низшие классы" обычно состоят из индивидов без особых достоинств. Но, строго говоря, в каждом классе можно найти и «массу», и настоящее "избранное меньшинство". Как мы увидим далее, в наше время массовый тип, «чернь», преобладает даже в традиционных избранных группах. Так, в интеллектуальную жизнь, которая по самой сути своей требует и предполагает высокие достоинства, все больше проникают псевдоинтеллектуалы, у которых не может быть достоинств; их или просто нет, или уже нет. То же самое — в уцелевших группах нашей «знати», как у мужчин, так и у женщин. И, наоборот, среди рабочих, которые раньше считались типичной «массой», сегодня нередко встречаются характеры исключительных качеств.
Во-первых дочитал "Восстание масс" Хосе Ортега-и-Гассета. Толковая книжка, и небольшая.
Автор пишет о том, что тогдашнее западное общество, по преимуществу европейское, представляет из себя общество массы. Во всех сферах: в политике, культуре, науке.
Автор предлагает следующую дихотомию: человек элиты и человек массы.
Первый служит какой-то идее, идеалу, имеет авторитеты. Не боится трудностей, способен создавать что-то новое и т.д. Основные черты элитария - способность к возвышающему труду и следование идеалам.
Когда речь заходит об "избранном меньшинстве", лицемеры сознательно искажают смысл этого выражения, притворяясь, будто они не знают, что «избранный» — вовсе не «важный», т. е. тот, кто считает себя выше остальных, а человек, который к себе самому требовательней, чем к другим, даже если он лично и не способен удовлетворять этим высоким требованиям.
Можно вспомнить много всяких примеров, из литературы я могу сходу привести такого персонажа - Павел Гринёв из "Капитанской дочки". Или Мартин Иден из одноименного романа Лондона. Много их.
Второй тип - человек массы - полностью противоположен первому. Косный, поверхностно образованный, имеющий стремления исключительно к удовольствиям.
Несомненно, самым глубоким и радикальным делением человечества на группы было бы различение их по двум основным типам: на тех, кто строг и требователен к себе самому ("подвижники"), берет на себя труд и долг, и тех, кто снисходителен к себе, доволен собой, кто живет без усилий, не стараясь себя исправить и улучшить, кто плывет по течению.
Причем, это не классовое разделение, как у марксистов, не сословное, не имущественное; оно зависит исключительно от личных качеств каждого отдельного человека.
Таким образом, деление общества на массы и избранное меньшинство — деление не на социальные классы, а на типы людей; это совсем не то, что иерархическое различие «высших» и «низших». Конечно, среди «высших» классов, если они и впрямь высшие, гораздо больше вероятия встретить людей "великого пути", тогда как "низшие классы" обычно состоят из индивидов без особых достоинств. Но, строго говоря, в каждом классе можно найти и «массу», и настоящее "избранное меньшинство". Как мы увидим далее, в наше время массовый тип, «чернь», преобладает даже в традиционных избранных группах. Так, в интеллектуальную жизнь, которая по самой сути своей требует и предполагает высокие достоинства, все больше проникают псевдоинтеллектуалы, у которых не может быть достоинств; их или просто нет, или уже нет. То же самое — в уцелевших группах нашей «знати», как у мужчин, так и у женщин. И, наоборот, среди рабочих, которые раньше считались типичной «массой», сегодня нередко встречаются характеры исключительных качеств.
441 Кб, 585x800Вчера особо нихера не делал.
Во-первых дочитал "Восстание масс" Хосе Ортега-и-Гассета. Толковая книжка, и небольшая.
Автор пишет о том, что тогдашнее западное общество, по преимуществу европейское, представляет из себя общество массы. Во всех сферах: в политике, культуре, науке.
Автор предлагает следующую дихотомию: человек элиты и человек массы.
Первый служит какой-то идее, идеалу, имеет авторитеты. Не боится трудностей, способен создавать что-то новое и т.д. Основные черты элитария - способность к возвышающему труду и следование идеалам.
Когда речь заходит об "избранном меньшинстве", лицемеры сознательно искажают смысл этого выражения, притворяясь, будто они не знают, что «избранный» — вовсе не «важный», т. е. тот, кто считает себя выше остальных, а человек, который к себе самому требовательней, чем к другим, даже если он лично и не способен удовлетворять этим высоким требованиям.
Можно вспомнить много всяких примеров, из литературы я могу сходу привести такого персонажа - Павел Гринёв из "Капитанской дочки". Или Мартин Иден из одноименного романа Лондона. Много их.
Второй тип - человек массы - полностью противоположен первому. Косный, поверхностно образованный, имеющий стремления исключительно к удовольствиям.
Несомненно, самым глубоким и радикальным делением человечества на группы было бы различение их по двум основным типам: на тех, кто строг и требователен к себе самому ("подвижники"), берет на себя труд и долг, и тех, кто снисходителен к себе, доволен собой, кто живет без усилий, не стараясь себя исправить и улучшить, кто плывет по течению.
Причем, это не классовое разделение, как у марксистов, не сословное, не имущественное; оно зависит исключительно от личных качеств каждого отдельного человека.
Таким образом, деление общества на массы и избранное меньшинство — деление не на социальные классы, а на типы людей; это совсем не то, что иерархическое различие «высших» и «низших». Конечно, среди «высших» классов, если они и впрямь высшие, гораздо больше вероятия встретить людей "великого пути", тогда как "низшие классы" обычно состоят из индивидов без особых достоинств. Но, строго говоря, в каждом классе можно найти и «массу», и настоящее "избранное меньшинство". Как мы увидим далее, в наше время массовый тип, «чернь», преобладает даже в традиционных избранных группах. Так, в интеллектуальную жизнь, которая по самой сути своей требует и предполагает высокие достоинства, все больше проникают псевдоинтеллектуалы, у которых не может быть достоинств; их или просто нет, или уже нет. То же самое — в уцелевших группах нашей «знати», как у мужчин, так и у женщин. И, наоборот, среди рабочих, которые раньше считались типичной «массой», сегодня нередко встречаются характеры исключительных качеств.
Во-первых дочитал "Восстание масс" Хосе Ортега-и-Гассета. Толковая книжка, и небольшая.
Автор пишет о том, что тогдашнее западное общество, по преимуществу европейское, представляет из себя общество массы. Во всех сферах: в политике, культуре, науке.
Автор предлагает следующую дихотомию: человек элиты и человек массы.
Первый служит какой-то идее, идеалу, имеет авторитеты. Не боится трудностей, способен создавать что-то новое и т.д. Основные черты элитария - способность к возвышающему труду и следование идеалам.
Когда речь заходит об "избранном меньшинстве", лицемеры сознательно искажают смысл этого выражения, притворяясь, будто они не знают, что «избранный» — вовсе не «важный», т. е. тот, кто считает себя выше остальных, а человек, который к себе самому требовательней, чем к другим, даже если он лично и не способен удовлетворять этим высоким требованиям.
Можно вспомнить много всяких примеров, из литературы я могу сходу привести такого персонажа - Павел Гринёв из "Капитанской дочки". Или Мартин Иден из одноименного романа Лондона. Много их.
Второй тип - человек массы - полностью противоположен первому. Косный, поверхностно образованный, имеющий стремления исключительно к удовольствиям.
Несомненно, самым глубоким и радикальным делением человечества на группы было бы различение их по двум основным типам: на тех, кто строг и требователен к себе самому ("подвижники"), берет на себя труд и долг, и тех, кто снисходителен к себе, доволен собой, кто живет без усилий, не стараясь себя исправить и улучшить, кто плывет по течению.
Причем, это не классовое разделение, как у марксистов, не сословное, не имущественное; оно зависит исключительно от личных качеств каждого отдельного человека.
Таким образом, деление общества на массы и избранное меньшинство — деление не на социальные классы, а на типы людей; это совсем не то, что иерархическое различие «высших» и «низших». Конечно, среди «высших» классов, если они и впрямь высшие, гораздо больше вероятия встретить людей "великого пути", тогда как "низшие классы" обычно состоят из индивидов без особых достоинств. Но, строго говоря, в каждом классе можно найти и «массу», и настоящее "избранное меньшинство". Как мы увидим далее, в наше время массовый тип, «чернь», преобладает даже в традиционных избранных группах. Так, в интеллектуальную жизнь, которая по самой сути своей требует и предполагает высокие достоинства, все больше проникают псевдоинтеллектуалы, у которых не может быть достоинств; их или просто нет, или уже нет. То же самое — в уцелевших группах нашей «знати», как у мужчин, так и у женщин. И, наоборот, среди рабочих, которые раньше считались типичной «массой», сегодня нередко встречаются характеры исключительных качеств.
48 Кб, 395x510Каковы причины восстания масс? До установления буржуазных обществ, то есть капиталистического производства, существовало вполне себе сословное разделение. Массы держались в узде, были закреплены за землей. Элита управляла обществом (которая в итоге выродилась).
С ростом наук и возникновения промышленного производства из освобожденных крестьян, или наиболее хорошо ощущающих время дворян (ну, применительно к царской россии), выделяются предприниматели, которые перестраивают общество.
Грубо говоря, новому производству нужны были рабочие и другой персонал. Началось освобождение крестьян, понеслись революции (привет, великая французская) и устанавливается новое общество. С начала 19-ого века начинается развитие наук, распространение либеральных идей (свобода, равенство, братство). То, что в течение 19-ого века возрос уровень жизни Европы, автор иллюстрирует на примере роста населения.
За всю европейскую историю с VI века вплоть до 1800 года, то есть в течение 12 столетий, население Европы никогда не превышало 180 миллионов.
Но с 1800 по 1914-й, т. е. за одно столетие с небольшим, население Европы возросло со 180 до 460 миллионов! Сопоставив эти цифры, мы убедимся в производительной силе прошлого столетия. В течение трех поколений оно массами производило человеческий материал, который, как поток, обрушился на поле истории, затопляя его. Этого достаточно для объяснения, как триумфа масс, так и всего, что он выражает и возвещает.
Так вот, восстание масс заключается в том, что уровень жизни большинства людей настолько возрос, по сравнению с прошлыми веками, что это самое большинство получило возможность диктовать обществу свои вкусы. Люди с психологией масс проникли в искусство (массовое кино, массовая литература), политику и другие сферы жизни.
Итак, мы констатируем новый социальный факт: европейская история впервые оказывается в руках заурядного человека как такового и зависит от его решений. Или в действительном залоге: заурядный человек, до сих пор всегда руководимый другими, решил сам управлять миром. Выйти на социальную авансцену он решил автоматически, как только созрел тип "нового человека", который он представляет. Изучая психическую структуру этого нового "человека массы" с точки зрения социальной, мы находим в нем следующее:
(1) врожденную, глубокую уверенность в том, что жизнь легка, изобильна, в ней нет трагических ограничений; поэтому заурядный человек проникнут ощущением победы и власти;
(2) ощущения эти побуждают его к самоутверждению, к полной удовлетворенности своим моральным и интеллектуальным багажом. Самодовольство ведет к тому, что он не признает никакого внешнего авторитета, никого не слушается, не допускает критики своих мнений и ни с кем не считается. Внутреннее ощущение своей силы побуждает его всегда выказывать свое превосходство; он ведет себя так, словно он и ему подобные — одни на свете, а поэтому
(3) он лезет во все, навязывая свое пошлое мнение, не считаясь ни с кем и ни с чем, то есть, — следуя принципу "прямого действия".
С ростом наук и возникновения промышленного производства из освобожденных крестьян, или наиболее хорошо ощущающих время дворян (ну, применительно к царской россии), выделяются предприниматели, которые перестраивают общество.
Грубо говоря, новому производству нужны были рабочие и другой персонал. Началось освобождение крестьян, понеслись революции (привет, великая французская) и устанавливается новое общество. С начала 19-ого века начинается развитие наук, распространение либеральных идей (свобода, равенство, братство). То, что в течение 19-ого века возрос уровень жизни Европы, автор иллюстрирует на примере роста населения.
За всю европейскую историю с VI века вплоть до 1800 года, то есть в течение 12 столетий, население Европы никогда не превышало 180 миллионов.
Но с 1800 по 1914-й, т. е. за одно столетие с небольшим, население Европы возросло со 180 до 460 миллионов! Сопоставив эти цифры, мы убедимся в производительной силе прошлого столетия. В течение трех поколений оно массами производило человеческий материал, который, как поток, обрушился на поле истории, затопляя его. Этого достаточно для объяснения, как триумфа масс, так и всего, что он выражает и возвещает.
Так вот, восстание масс заключается в том, что уровень жизни большинства людей настолько возрос, по сравнению с прошлыми веками, что это самое большинство получило возможность диктовать обществу свои вкусы. Люди с психологией масс проникли в искусство (массовое кино, массовая литература), политику и другие сферы жизни.
Итак, мы констатируем новый социальный факт: европейская история впервые оказывается в руках заурядного человека как такового и зависит от его решений. Или в действительном залоге: заурядный человек, до сих пор всегда руководимый другими, решил сам управлять миром. Выйти на социальную авансцену он решил автоматически, как только созрел тип "нового человека", который он представляет. Изучая психическую структуру этого нового "человека массы" с точки зрения социальной, мы находим в нем следующее:
(1) врожденную, глубокую уверенность в том, что жизнь легка, изобильна, в ней нет трагических ограничений; поэтому заурядный человек проникнут ощущением победы и власти;
(2) ощущения эти побуждают его к самоутверждению, к полной удовлетворенности своим моральным и интеллектуальным багажом. Самодовольство ведет к тому, что он не признает никакого внешнего авторитета, никого не слушается, не допускает критики своих мнений и ни с кем не считается. Внутреннее ощущение своей силы побуждает его всегда выказывать свое превосходство; он ведет себя так, словно он и ему подобные — одни на свете, а поэтому
(3) он лезет во все, навязывая свое пошлое мнение, не считаясь ни с кем и ни с чем, то есть, — следуя принципу "прямого действия".
48 Кб, 395x510Каковы причины восстания масс? До установления буржуазных обществ, то есть капиталистического производства, существовало вполне себе сословное разделение. Массы держались в узде, были закреплены за землей. Элита управляла обществом (которая в итоге выродилась).
С ростом наук и возникновения промышленного производства из освобожденных крестьян, или наиболее хорошо ощущающих время дворян (ну, применительно к царской россии), выделяются предприниматели, которые перестраивают общество.
Грубо говоря, новому производству нужны были рабочие и другой персонал. Началось освобождение крестьян, понеслись революции (привет, великая французская) и устанавливается новое общество. С начала 19-ого века начинается развитие наук, распространение либеральных идей (свобода, равенство, братство). То, что в течение 19-ого века возрос уровень жизни Европы, автор иллюстрирует на примере роста населения.
За всю европейскую историю с VI века вплоть до 1800 года, то есть в течение 12 столетий, население Европы никогда не превышало 180 миллионов.
Но с 1800 по 1914-й, т. е. за одно столетие с небольшим, население Европы возросло со 180 до 460 миллионов! Сопоставив эти цифры, мы убедимся в производительной силе прошлого столетия. В течение трех поколений оно массами производило человеческий материал, который, как поток, обрушился на поле истории, затопляя его. Этого достаточно для объяснения, как триумфа масс, так и всего, что он выражает и возвещает.
Так вот, восстание масс заключается в том, что уровень жизни большинства людей настолько возрос, по сравнению с прошлыми веками, что это самое большинство получило возможность диктовать обществу свои вкусы. Люди с психологией масс проникли в искусство (массовое кино, массовая литература), политику и другие сферы жизни.
Итак, мы констатируем новый социальный факт: европейская история впервые оказывается в руках заурядного человека как такового и зависит от его решений. Или в действительном залоге: заурядный человек, до сих пор всегда руководимый другими, решил сам управлять миром. Выйти на социальную авансцену он решил автоматически, как только созрел тип "нового человека", который он представляет. Изучая психическую структуру этого нового "человека массы" с точки зрения социальной, мы находим в нем следующее:
(1) врожденную, глубокую уверенность в том, что жизнь легка, изобильна, в ней нет трагических ограничений; поэтому заурядный человек проникнут ощущением победы и власти;
(2) ощущения эти побуждают его к самоутверждению, к полной удовлетворенности своим моральным и интеллектуальным багажом. Самодовольство ведет к тому, что он не признает никакого внешнего авторитета, никого не слушается, не допускает критики своих мнений и ни с кем не считается. Внутреннее ощущение своей силы побуждает его всегда выказывать свое превосходство; он ведет себя так, словно он и ему подобные — одни на свете, а поэтому
(3) он лезет во все, навязывая свое пошлое мнение, не считаясь ни с кем и ни с чем, то есть, — следуя принципу "прямого действия".
С ростом наук и возникновения промышленного производства из освобожденных крестьян, или наиболее хорошо ощущающих время дворян (ну, применительно к царской россии), выделяются предприниматели, которые перестраивают общество.
Грубо говоря, новому производству нужны были рабочие и другой персонал. Началось освобождение крестьян, понеслись революции (привет, великая французская) и устанавливается новое общество. С начала 19-ого века начинается развитие наук, распространение либеральных идей (свобода, равенство, братство). То, что в течение 19-ого века возрос уровень жизни Европы, автор иллюстрирует на примере роста населения.
За всю европейскую историю с VI века вплоть до 1800 года, то есть в течение 12 столетий, население Европы никогда не превышало 180 миллионов.
Но с 1800 по 1914-й, т. е. за одно столетие с небольшим, население Европы возросло со 180 до 460 миллионов! Сопоставив эти цифры, мы убедимся в производительной силе прошлого столетия. В течение трех поколений оно массами производило человеческий материал, который, как поток, обрушился на поле истории, затопляя его. Этого достаточно для объяснения, как триумфа масс, так и всего, что он выражает и возвещает.
Так вот, восстание масс заключается в том, что уровень жизни большинства людей настолько возрос, по сравнению с прошлыми веками, что это самое большинство получило возможность диктовать обществу свои вкусы. Люди с психологией масс проникли в искусство (массовое кино, массовая литература), политику и другие сферы жизни.
Итак, мы констатируем новый социальный факт: европейская история впервые оказывается в руках заурядного человека как такового и зависит от его решений. Или в действительном залоге: заурядный человек, до сих пор всегда руководимый другими, решил сам управлять миром. Выйти на социальную авансцену он решил автоматически, как только созрел тип "нового человека", который он представляет. Изучая психическую структуру этого нового "человека массы" с точки зрения социальной, мы находим в нем следующее:
(1) врожденную, глубокую уверенность в том, что жизнь легка, изобильна, в ней нет трагических ограничений; поэтому заурядный человек проникнут ощущением победы и власти;
(2) ощущения эти побуждают его к самоутверждению, к полной удовлетворенности своим моральным и интеллектуальным багажом. Самодовольство ведет к тому, что он не признает никакого внешнего авторитета, никого не слушается, не допускает критики своих мнений и ни с кем не считается. Внутреннее ощущение своей силы побуждает его всегда выказывать свое превосходство; он ведет себя так, словно он и ему подобные — одни на свете, а поэтому
(3) он лезет во все, навязывая свое пошлое мнение, не считаясь ни с кем и ни с чем, то есть, — следуя принципу "прямого действия".
22 Кб, 464x368Такая вот книжка забавная. Написана в 1935.
В целом, проблемы нигилизма предвосхитили многие авторы 19-ого века. Автор цитирует и Ницше, и Шпенглера. "Закат Европы" начинал читать, но пока забросил. Но надо будет навернуть, интересно.
Из русских можно вспомнить и Тургенева, и Достоевского, которые ощущали нигилизм русских революционных движений, задолго до революции ощутили их стремления.
Меня в книге больше всего заинтересовало то, насколько картина "общества масс" того времени похожа на нашу. Ну, очевидно, наше общество выросло из того общества, и психология людей кардинально не изменилась. Разве что можно констатировать еще больший рост самодовольства, нигилизма и безграмотности. Тут хоть ютубчик вспомнить можно, который чуть менее, чем полностью забит зловонным калом. Триумф массового человека - это миллионы просмотров на видосах версус батла и клипов про пизду и хуй.
Кстати, как удивительно сейчас реп-батлы соотносятся с поэтическими состязаниями начала 20-ого века. Когда футуристы, например, Игорь-Северянин и Маяковский, пиздились на сцене, соревнуясь в сложности метафор, рифмовки, образов и красоте слога, это для буржуазной публики было вульгарным, пошлым, чем-то вызывающим. Теперь же такая битва - это реп-батл, в которой панчи, отсылочки - вот это все. Потому что такого восприятия поэзии сейчас уже нет. Никто стихи не читает больше, все слушают репчик под биток. Все толковое тоже ушло в песню. Потому что стихи воспринимать порой очень сложно.
Проблема в том, что Европа осталась без морали. Человек массы отбросил устаревшие заповеди не с тем, чтобы заменить их новыми, лучшими; нет, суть его жизненных правил в том, чтобы жить, не подчиняясь заповедям. Не верьте молодежи, когда она говорит о какой-то "новой морали". Сейчас во всей Европе не найдется людей "нового этоса", признающего какие-либо заповеди. Те, что говорят о "новой морали", просто хотят сделать что-нибудь безнравственное и подыскивают, как бы поудобней протащить контрабанду.
Поэтому наивно упрекать современного человека в отсутствии морального кодекса: этот упрек оставил бы его равнодушным или, может быть, даже польстил бы ему. Безнравственность стоит очень дешево, и каждый щеголяет ею.
Можно возразить: Россия не Европа. В целом, да, по уровню материальной жизни Россия не дотягивает, а вот идеологически большая часть молодежи приняла европейское мышление. Потому мы и видим рост либерально-левацких настроений в интернете.
Опять же, на дваче писать о морали, где каждый второй ценник-мезантрап, тоже бессмысленно. Естественно, ведь здесь мы свободны от всякой ответственности за свои слова и можем полностью освободиться от моральных установок. Так что называть отсутствие морали проблемой - нонсенс. А причина, как мне кажется, в лицемерии.
Когда мы видим как люди говорят о ценности морали, например, в детстве говорят учителя и родители, мы начинаем сомневаться в её существовании, поскольку проповедники морали обычно сами в неё не верят. Это известная проблема. Важны поступки, а не слова.
В целом, проблемы нигилизма предвосхитили многие авторы 19-ого века. Автор цитирует и Ницше, и Шпенглера. "Закат Европы" начинал читать, но пока забросил. Но надо будет навернуть, интересно.
Из русских можно вспомнить и Тургенева, и Достоевского, которые ощущали нигилизм русских революционных движений, задолго до революции ощутили их стремления.
Меня в книге больше всего заинтересовало то, насколько картина "общества масс" того времени похожа на нашу. Ну, очевидно, наше общество выросло из того общества, и психология людей кардинально не изменилась. Разве что можно констатировать еще больший рост самодовольства, нигилизма и безграмотности. Тут хоть ютубчик вспомнить можно, который чуть менее, чем полностью забит зловонным калом. Триумф массового человека - это миллионы просмотров на видосах версус батла и клипов про пизду и хуй.
Кстати, как удивительно сейчас реп-батлы соотносятся с поэтическими состязаниями начала 20-ого века. Когда футуристы, например, Игорь-Северянин и Маяковский, пиздились на сцене, соревнуясь в сложности метафор, рифмовки, образов и красоте слога, это для буржуазной публики было вульгарным, пошлым, чем-то вызывающим. Теперь же такая битва - это реп-батл, в которой панчи, отсылочки - вот это все. Потому что такого восприятия поэзии сейчас уже нет. Никто стихи не читает больше, все слушают репчик под биток. Все толковое тоже ушло в песню. Потому что стихи воспринимать порой очень сложно.
Проблема в том, что Европа осталась без морали. Человек массы отбросил устаревшие заповеди не с тем, чтобы заменить их новыми, лучшими; нет, суть его жизненных правил в том, чтобы жить, не подчиняясь заповедям. Не верьте молодежи, когда она говорит о какой-то "новой морали". Сейчас во всей Европе не найдется людей "нового этоса", признающего какие-либо заповеди. Те, что говорят о "новой морали", просто хотят сделать что-нибудь безнравственное и подыскивают, как бы поудобней протащить контрабанду.
Поэтому наивно упрекать современного человека в отсутствии морального кодекса: этот упрек оставил бы его равнодушным или, может быть, даже польстил бы ему. Безнравственность стоит очень дешево, и каждый щеголяет ею.
Можно возразить: Россия не Европа. В целом, да, по уровню материальной жизни Россия не дотягивает, а вот идеологически большая часть молодежи приняла европейское мышление. Потому мы и видим рост либерально-левацких настроений в интернете.
Опять же, на дваче писать о морали, где каждый второй ценник-мезантрап, тоже бессмысленно. Естественно, ведь здесь мы свободны от всякой ответственности за свои слова и можем полностью освободиться от моральных установок. Так что называть отсутствие морали проблемой - нонсенс. А причина, как мне кажется, в лицемерии.
Когда мы видим как люди говорят о ценности морали, например, в детстве говорят учителя и родители, мы начинаем сомневаться в её существовании, поскольку проповедники морали обычно сами в неё не верят. Это известная проблема. Важны поступки, а не слова.
22 Кб, 464x368Такая вот книжка забавная. Написана в 1935.
В целом, проблемы нигилизма предвосхитили многие авторы 19-ого века. Автор цитирует и Ницше, и Шпенглера. "Закат Европы" начинал читать, но пока забросил. Но надо будет навернуть, интересно.
Из русских можно вспомнить и Тургенева, и Достоевского, которые ощущали нигилизм русских революционных движений, задолго до революции ощутили их стремления.
Меня в книге больше всего заинтересовало то, насколько картина "общества масс" того времени похожа на нашу. Ну, очевидно, наше общество выросло из того общества, и психология людей кардинально не изменилась. Разве что можно констатировать еще больший рост самодовольства, нигилизма и безграмотности. Тут хоть ютубчик вспомнить можно, который чуть менее, чем полностью забит зловонным калом. Триумф массового человека - это миллионы просмотров на видосах версус батла и клипов про пизду и хуй.
Кстати, как удивительно сейчас реп-батлы соотносятся с поэтическими состязаниями начала 20-ого века. Когда футуристы, например, Игорь-Северянин и Маяковский, пиздились на сцене, соревнуясь в сложности метафор, рифмовки, образов и красоте слога, это для буржуазной публики было вульгарным, пошлым, чем-то вызывающим. Теперь же такая битва - это реп-батл, в которой панчи, отсылочки - вот это все. Потому что такого восприятия поэзии сейчас уже нет. Никто стихи не читает больше, все слушают репчик под биток. Все толковое тоже ушло в песню. Потому что стихи воспринимать порой очень сложно.
Проблема в том, что Европа осталась без морали. Человек массы отбросил устаревшие заповеди не с тем, чтобы заменить их новыми, лучшими; нет, суть его жизненных правил в том, чтобы жить, не подчиняясь заповедям. Не верьте молодежи, когда она говорит о какой-то "новой морали". Сейчас во всей Европе не найдется людей "нового этоса", признающего какие-либо заповеди. Те, что говорят о "новой морали", просто хотят сделать что-нибудь безнравственное и подыскивают, как бы поудобней протащить контрабанду.
Поэтому наивно упрекать современного человека в отсутствии морального кодекса: этот упрек оставил бы его равнодушным или, может быть, даже польстил бы ему. Безнравственность стоит очень дешево, и каждый щеголяет ею.
Можно возразить: Россия не Европа. В целом, да, по уровню материальной жизни Россия не дотягивает, а вот идеологически большая часть молодежи приняла европейское мышление. Потому мы и видим рост либерально-левацких настроений в интернете.
Опять же, на дваче писать о морали, где каждый второй ценник-мезантрап, тоже бессмысленно. Естественно, ведь здесь мы свободны от всякой ответственности за свои слова и можем полностью освободиться от моральных установок. Так что называть отсутствие морали проблемой - нонсенс. А причина, как мне кажется, в лицемерии.
Когда мы видим как люди говорят о ценности морали, например, в детстве говорят учителя и родители, мы начинаем сомневаться в её существовании, поскольку проповедники морали обычно сами в неё не верят. Это известная проблема. Важны поступки, а не слова.
В целом, проблемы нигилизма предвосхитили многие авторы 19-ого века. Автор цитирует и Ницше, и Шпенглера. "Закат Европы" начинал читать, но пока забросил. Но надо будет навернуть, интересно.
Из русских можно вспомнить и Тургенева, и Достоевского, которые ощущали нигилизм русских революционных движений, задолго до революции ощутили их стремления.
Меня в книге больше всего заинтересовало то, насколько картина "общества масс" того времени похожа на нашу. Ну, очевидно, наше общество выросло из того общества, и психология людей кардинально не изменилась. Разве что можно констатировать еще больший рост самодовольства, нигилизма и безграмотности. Тут хоть ютубчик вспомнить можно, который чуть менее, чем полностью забит зловонным калом. Триумф массового человека - это миллионы просмотров на видосах версус батла и клипов про пизду и хуй.
Кстати, как удивительно сейчас реп-батлы соотносятся с поэтическими состязаниями начала 20-ого века. Когда футуристы, например, Игорь-Северянин и Маяковский, пиздились на сцене, соревнуясь в сложности метафор, рифмовки, образов и красоте слога, это для буржуазной публики было вульгарным, пошлым, чем-то вызывающим. Теперь же такая битва - это реп-батл, в которой панчи, отсылочки - вот это все. Потому что такого восприятия поэзии сейчас уже нет. Никто стихи не читает больше, все слушают репчик под биток. Все толковое тоже ушло в песню. Потому что стихи воспринимать порой очень сложно.
Проблема в том, что Европа осталась без морали. Человек массы отбросил устаревшие заповеди не с тем, чтобы заменить их новыми, лучшими; нет, суть его жизненных правил в том, чтобы жить, не подчиняясь заповедям. Не верьте молодежи, когда она говорит о какой-то "новой морали". Сейчас во всей Европе не найдется людей "нового этоса", признающего какие-либо заповеди. Те, что говорят о "новой морали", просто хотят сделать что-нибудь безнравственное и подыскивают, как бы поудобней протащить контрабанду.
Поэтому наивно упрекать современного человека в отсутствии морального кодекса: этот упрек оставил бы его равнодушным или, может быть, даже польстил бы ему. Безнравственность стоит очень дешево, и каждый щеголяет ею.
Можно возразить: Россия не Европа. В целом, да, по уровню материальной жизни Россия не дотягивает, а вот идеологически большая часть молодежи приняла европейское мышление. Потому мы и видим рост либерально-левацких настроений в интернете.
Опять же, на дваче писать о морали, где каждый второй ценник-мезантрап, тоже бессмысленно. Естественно, ведь здесь мы свободны от всякой ответственности за свои слова и можем полностью освободиться от моральных установок. Так что называть отсутствие морали проблемой - нонсенс. А причина, как мне кажется, в лицемерии.
Когда мы видим как люди говорят о ценности морали, например, в детстве говорят учителя и родители, мы начинаем сомневаться в её существовании, поскольку проповедники морали обычно сами в неё не верят. Это известная проблема. Важны поступки, а не слова.
19 Кб, 300x246Потому, когда Шурыгина получает 400к подписчиков после того, как поебалась и растиражировалась на ТВ, все больше малолеток палятся в перископе на стриптизе. Дети видят причину и следствие гораздо лучше, чем взрослые. И делают, как надо.
А в это время Мединский совершает ход гения - собирает блогеров, чтобы обсудить проблему падения культуры молодежи. Тех, кто подливает в масла в огонь. Не удивительно, что культура в говне.
Еще пара цитат к портрету человека массы:
Все, что делает человек массы, он делает не совсем всерьез, «шутя». Все, что он делает, он делает неискренне, "не навсегда", как балованный сынок. Поспешность, с которой он при каждом случае принимает трагическую, роковую позу, разоблачает его.
Человек массы не хочет оставаться на твердой, недвижной почве судьбы, он предпочитает существовать фиктивно, висеть в воздухе. Потому-то никогда еще столько жизней не было вырвано с корнем из почвы, из своей судьбы, и не неслось неведомо куда, словно перекати-поле.
Человек массы совсем неглуп. Наоборот, сегодня он гораздо умнее, гораздо способнее, чем все его предки. Но эти способности ему не впрок: сознавая, что он обладает ими, он еще больше замкнулся в себе и не пользуется ими. Он раз и навсегда усвоил набор общих мест, предрассудков, обрывков мыслей и пустых слов, случайно нагроможденных в памяти, и с развязностью, которую можно оправдать только наивностью, пользуется этим мусором всегда и везде.
Я не хочу кривить душой и скажу, что скорее всего сам являюсь продуктом восстания масс. Ко мне можно применить многие критерии человека массы: лень, нежелание страдать, тяга к удовольствиям, легкая склонность к перверсиям. Талантов у меня тоже нет особых. Но что делать? Можно зависнуть в этом состоянии и дожить понемногу своей век. А можно попытаться хотя бы как-то вылезти из состояния перманентного уныния и безделья. В целом, вся доска тут состоит из "стремящихся".
Толковая книжка, всем советую.
Вчера, как и писал, нихера не делал. Утром дочитал Восстание масс, потом весь день читал "В августе 44-ого" В.Богомолова. Топовая книжка, но о ней писать не буду. Кроме того, что книга о войне, а все книги о войне охуительны. Пока что ни одной скучной не попалось. Всем советую.
А в это время Мединский совершает ход гения - собирает блогеров, чтобы обсудить проблему падения культуры молодежи. Тех, кто подливает в масла в огонь. Не удивительно, что культура в говне.
Еще пара цитат к портрету человека массы:
Все, что делает человек массы, он делает не совсем всерьез, «шутя». Все, что он делает, он делает неискренне, "не навсегда", как балованный сынок. Поспешность, с которой он при каждом случае принимает трагическую, роковую позу, разоблачает его.
Человек массы не хочет оставаться на твердой, недвижной почве судьбы, он предпочитает существовать фиктивно, висеть в воздухе. Потому-то никогда еще столько жизней не было вырвано с корнем из почвы, из своей судьбы, и не неслось неведомо куда, словно перекати-поле.
Человек массы совсем неглуп. Наоборот, сегодня он гораздо умнее, гораздо способнее, чем все его предки. Но эти способности ему не впрок: сознавая, что он обладает ими, он еще больше замкнулся в себе и не пользуется ими. Он раз и навсегда усвоил набор общих мест, предрассудков, обрывков мыслей и пустых слов, случайно нагроможденных в памяти, и с развязностью, которую можно оправдать только наивностью, пользуется этим мусором всегда и везде.
Я не хочу кривить душой и скажу, что скорее всего сам являюсь продуктом восстания масс. Ко мне можно применить многие критерии человека массы: лень, нежелание страдать, тяга к удовольствиям, легкая склонность к перверсиям. Талантов у меня тоже нет особых. Но что делать? Можно зависнуть в этом состоянии и дожить понемногу своей век. А можно попытаться хотя бы как-то вылезти из состояния перманентного уныния и безделья. В целом, вся доска тут состоит из "стремящихся".
Толковая книжка, всем советую.
Вчера, как и писал, нихера не делал. Утром дочитал Восстание масс, потом весь день читал "В августе 44-ого" В.Богомолова. Топовая книжка, но о ней писать не буду. Кроме того, что книга о войне, а все книги о войне охуительны. Пока что ни одной скучной не попалось. Всем советую.
19 Кб, 300x246Потому, когда Шурыгина получает 400к подписчиков после того, как поебалась и растиражировалась на ТВ, все больше малолеток палятся в перископе на стриптизе. Дети видят причину и следствие гораздо лучше, чем взрослые. И делают, как надо.
А в это время Мединский совершает ход гения - собирает блогеров, чтобы обсудить проблему падения культуры молодежи. Тех, кто подливает в масла в огонь. Не удивительно, что культура в говне.
Еще пара цитат к портрету человека массы:
Все, что делает человек массы, он делает не совсем всерьез, «шутя». Все, что он делает, он делает неискренне, "не навсегда", как балованный сынок. Поспешность, с которой он при каждом случае принимает трагическую, роковую позу, разоблачает его.
Человек массы не хочет оставаться на твердой, недвижной почве судьбы, он предпочитает существовать фиктивно, висеть в воздухе. Потому-то никогда еще столько жизней не было вырвано с корнем из почвы, из своей судьбы, и не неслось неведомо куда, словно перекати-поле.
Человек массы совсем неглуп. Наоборот, сегодня он гораздо умнее, гораздо способнее, чем все его предки. Но эти способности ему не впрок: сознавая, что он обладает ими, он еще больше замкнулся в себе и не пользуется ими. Он раз и навсегда усвоил набор общих мест, предрассудков, обрывков мыслей и пустых слов, случайно нагроможденных в памяти, и с развязностью, которую можно оправдать только наивностью, пользуется этим мусором всегда и везде.
Я не хочу кривить душой и скажу, что скорее всего сам являюсь продуктом восстания масс. Ко мне можно применить многие критерии человека массы: лень, нежелание страдать, тяга к удовольствиям, легкая склонность к перверсиям. Талантов у меня тоже нет особых. Но что делать? Можно зависнуть в этом состоянии и дожить понемногу своей век. А можно попытаться хотя бы как-то вылезти из состояния перманентного уныния и безделья. В целом, вся доска тут состоит из "стремящихся".
Толковая книжка, всем советую.
Вчера, как и писал, нихера не делал. Утром дочитал Восстание масс, потом весь день читал "В августе 44-ого" В.Богомолова. Топовая книжка, но о ней писать не буду. Кроме того, что книга о войне, а все книги о войне охуительны. Пока что ни одной скучной не попалось. Всем советую.
А в это время Мединский совершает ход гения - собирает блогеров, чтобы обсудить проблему падения культуры молодежи. Тех, кто подливает в масла в огонь. Не удивительно, что культура в говне.
Еще пара цитат к портрету человека массы:
Все, что делает человек массы, он делает не совсем всерьез, «шутя». Все, что он делает, он делает неискренне, "не навсегда", как балованный сынок. Поспешность, с которой он при каждом случае принимает трагическую, роковую позу, разоблачает его.
Человек массы не хочет оставаться на твердой, недвижной почве судьбы, он предпочитает существовать фиктивно, висеть в воздухе. Потому-то никогда еще столько жизней не было вырвано с корнем из почвы, из своей судьбы, и не неслось неведомо куда, словно перекати-поле.
Человек массы совсем неглуп. Наоборот, сегодня он гораздо умнее, гораздо способнее, чем все его предки. Но эти способности ему не впрок: сознавая, что он обладает ими, он еще больше замкнулся в себе и не пользуется ими. Он раз и навсегда усвоил набор общих мест, предрассудков, обрывков мыслей и пустых слов, случайно нагроможденных в памяти, и с развязностью, которую можно оправдать только наивностью, пользуется этим мусором всегда и везде.
Я не хочу кривить душой и скажу, что скорее всего сам являюсь продуктом восстания масс. Ко мне можно применить многие критерии человека массы: лень, нежелание страдать, тяга к удовольствиям, легкая склонность к перверсиям. Талантов у меня тоже нет особых. Но что делать? Можно зависнуть в этом состоянии и дожить понемногу своей век. А можно попытаться хотя бы как-то вылезти из состояния перманентного уныния и безделья. В целом, вся доска тут состоит из "стремящихся".
Толковая книжка, всем советую.
Вчера, как и писал, нихера не делал. Утром дочитал Восстание масс, потом весь день читал "В августе 44-ого" В.Богомолова. Топовая книжка, но о ней писать не буду. Кроме того, что книга о войне, а все книги о войне охуительны. Пока что ни одной скучной не попалось. Всем советую.
Ну и еще песенку Елизарова для настроения.
https://www.youtube.com/watch?v=x1YHswD8Qjg&list=PLFE5145DFB8BD7844&index=48
https://www.youtube.com/watch?v=x1YHswD8Qjg&list=PLFE5145DFB8BD7844&index=48
>>159994
молодец
А автор Восстания масс не любит общество современное ему, потому что легкомысленное, не опирающееся на ценности, и страдать не хочет?
Что он предлагает вместо этих людей, как не быть массой? Что-то делать серьезное-отвественное/страдать?
>В августе 44-ого
молодец
А автор Восстания масс не любит общество современное ему, потому что легкомысленное, не опирающееся на ценности, и страдать не хочет?
Что он предлагает вместо этих людей, как не быть массой? Что-то делать серьезное-отвественное/страдать?
>>160014
кстати, я вспмонил
Елизаров так-то даёт ответ на мой вопрос
хихи
https://www.youtube.com/watch?v=lHmFVlIfrxU
кстати, я вспмонил
Елизаров так-то даёт ответ на мой вопрос
хихи
https://www.youtube.com/watch?v=lHmFVlIfrxU
>>160014
Не сказал бы, что прямо не любит или ненавидит, просто он видел в нём опасность для будущего. Он написал в 1935 книгу, но все признаки человека массы до сих пор узнаются в окружающих.
Наверное, это когда один человек попадает в определенную идеологическую среду, и не видит смысла в том, чтобы обдумать те установки, которые эта среда ему прививает. Грубо говоря, человек массы - это некритичный человек.
На примере гитлеровской Германии можно посмотреть, как легко поменялись настроения общества в отношении евреев, коммунистов, гомосеков, ну и прочих, элементов, на которых направили недовольство народа. Все, кто с легкостью восприняли такую идеологию - и есть классические "массовые" люди.
Чтобы не быть человеком "массы", надо, во-первых, что это такое, во-вторых, выделять себя из массы хотя бы мысленно, в-третьих, выделять себя практически: иметь свое дело, сознавать ответственность за дело, иметь какое-то представление о политике, культуре, истории. В общем, работать над собой. А страдание (или напряжение) сопровождает любое дело, которое делаешь добросовестно.
Ну, это моя интерпретация. Советую прочитать книжку, она небольшая, можно за вечер осилить. Там уж для себя решишь.
Вот цитата, может прояснит:
Строго говоря, принадлежность к массе — чисто психологический признак, и вовсе не обязательно, чтобы субъект физически к ней принадлежал. О каждом отдельном человеке можно сказать, что принадлежит он к массе, или нет. Человек массы — это тот, кто не ощущает в себе никакого особого дара или отличия от всех, хорошего или дурного, кто чувствует, что он — "точь-в-точь, как все остальные", и притом нисколько этим не огорчен, наоборот, счастлив чувствовать себя таким же, как все. Представим себе скромного человека, который пытается определить свою ценность на разных поприщах, испытывает свои способности там и тут и, наконец, приходит к заключению, что у него нет таланта ни к чему. Такой человек будет чувствовать себя посредственностью, но никогда не почувствует себя членом "массы".
Не сказал бы, что прямо не любит или ненавидит, просто он видел в нём опасность для будущего. Он написал в 1935 книгу, но все признаки человека массы до сих пор узнаются в окружающих.
Наверное, это когда один человек попадает в определенную идеологическую среду, и не видит смысла в том, чтобы обдумать те установки, которые эта среда ему прививает. Грубо говоря, человек массы - это некритичный человек.
На примере гитлеровской Германии можно посмотреть, как легко поменялись настроения общества в отношении евреев, коммунистов, гомосеков, ну и прочих, элементов, на которых направили недовольство народа. Все, кто с легкостью восприняли такую идеологию - и есть классические "массовые" люди.
Чтобы не быть человеком "массы", надо, во-первых, что это такое, во-вторых, выделять себя из массы хотя бы мысленно, в-третьих, выделять себя практически: иметь свое дело, сознавать ответственность за дело, иметь какое-то представление о политике, культуре, истории. В общем, работать над собой. А страдание (или напряжение) сопровождает любое дело, которое делаешь добросовестно.
Ну, это моя интерпретация. Советую прочитать книжку, она небольшая, можно за вечер осилить. Там уж для себя решишь.
Вот цитата, может прояснит:
Строго говоря, принадлежность к массе — чисто психологический признак, и вовсе не обязательно, чтобы субъект физически к ней принадлежал. О каждом отдельном человеке можно сказать, что принадлежит он к массе, или нет. Человек массы — это тот, кто не ощущает в себе никакого особого дара или отличия от всех, хорошего или дурного, кто чувствует, что он — "точь-в-точь, как все остальные", и притом нисколько этим не огорчен, наоборот, счастлив чувствовать себя таким же, как все. Представим себе скромного человека, который пытается определить свою ценность на разных поприщах, испытывает свои способности там и тут и, наконец, приходит к заключению, что у него нет таланта ни к чему. Такой человек будет чувствовать себя посредственностью, но никогда не почувствует себя членом "массы".
>>160014
Не сказал бы, что прямо не любит или ненавидит, просто он видел в нём опасность для будущего. Он написал в 1935 книгу, но все признаки человека массы до сих пор узнаются в окружающих.
Наверное, это когда один человек попадает в определенную идеологическую среду, и не видит смысла в том, чтобы обдумать те установки, которые эта среда ему прививает. Грубо говоря, человек массы - это некритичный человек.
На примере гитлеровской Германии можно посмотреть, как легко поменялись настроения общества в отношении евреев, коммунистов, гомосеков, ну и прочих, элементов, на которых направили недовольство народа. Все, кто с легкостью восприняли такую идеологию - и есть классические "массовые" люди.
Чтобы не быть человеком "массы", надо, во-первых, что это такое, во-вторых, выделять себя из массы хотя бы мысленно, в-третьих, выделять себя практически: иметь свое дело, сознавать ответственность за дело, иметь какое-то представление о политике, культуре, истории. В общем, работать над собой. А страдание (или напряжение) сопровождает любое дело, которое делаешь добросовестно.
Ну, это моя интерпретация. Советую прочитать книжку, она небольшая, можно за вечер осилить. Там уж для себя решишь.
Вот цитата, может прояснит:
Строго говоря, принадлежность к массе — чисто психологический признак, и вовсе не обязательно, чтобы субъект физически к ней принадлежал. О каждом отдельном человеке можно сказать, что принадлежит он к массе, или нет. Человек массы — это тот, кто не ощущает в себе никакого особого дара или отличия от всех, хорошего или дурного, кто чувствует, что он — "точь-в-точь, как все остальные", и притом нисколько этим не огорчен, наоборот, счастлив чувствовать себя таким же, как все. Представим себе скромного человека, который пытается определить свою ценность на разных поприщах, испытывает свои способности там и тут и, наконец, приходит к заключению, что у него нет таланта ни к чему. Такой человек будет чувствовать себя посредственностью, но никогда не почувствует себя членом "массы".
Не сказал бы, что прямо не любит или ненавидит, просто он видел в нём опасность для будущего. Он написал в 1935 книгу, но все признаки человека массы до сих пор узнаются в окружающих.
Наверное, это когда один человек попадает в определенную идеологическую среду, и не видит смысла в том, чтобы обдумать те установки, которые эта среда ему прививает. Грубо говоря, человек массы - это некритичный человек.
На примере гитлеровской Германии можно посмотреть, как легко поменялись настроения общества в отношении евреев, коммунистов, гомосеков, ну и прочих, элементов, на которых направили недовольство народа. Все, кто с легкостью восприняли такую идеологию - и есть классические "массовые" люди.
Чтобы не быть человеком "массы", надо, во-первых, что это такое, во-вторых, выделять себя из массы хотя бы мысленно, в-третьих, выделять себя практически: иметь свое дело, сознавать ответственность за дело, иметь какое-то представление о политике, культуре, истории. В общем, работать над собой. А страдание (или напряжение) сопровождает любое дело, которое делаешь добросовестно.
Ну, это моя интерпретация. Советую прочитать книжку, она небольшая, можно за вечер осилить. Там уж для себя решишь.
Вот цитата, может прояснит:
Строго говоря, принадлежность к массе — чисто психологический признак, и вовсе не обязательно, чтобы субъект физически к ней принадлежал. О каждом отдельном человеке можно сказать, что принадлежит он к массе, или нет. Человек массы — это тот, кто не ощущает в себе никакого особого дара или отличия от всех, хорошего или дурного, кто чувствует, что он — "точь-в-точь, как все остальные", и притом нисколько этим не огорчен, наоборот, счастлив чувствовать себя таким же, как все. Представим себе скромного человека, который пытается определить свою ценность на разных поприщах, испытывает свои способности там и тут и, наконец, приходит к заключению, что у него нет таланта ни к чему. Такой человек будет чувствовать себя посредственностью, но никогда не почувствует себя членом "массы".
всё?
Проверка трипкода.
https://www.youtube.com/watch?v=f5GbB9OaAlc
https://www.youtube.com/watch?v=f5GbB9OaAlc
10 Кб, 250x408С момента последней записи прошло почти полгода. Я никогда не забывал про свой небольшой дневничок, который бросил, – если честно говорить, – так и не начиная. Вместе с тем, хотелось написать чего-нибудь такого эдакого, и останавливало меня в первые месяцы большое число произошедших событий, а в последующие – невыносимая лень.
Начнем сначала.
Мне все еще 25 лет, я все еще идиот и бестолковый дегенерат. Я кое-как закончил родной филфак, сдавая долги параллельно написанию диплома. К моменту предзащиты было готово введение, таки я выкрутился и получил еще две недели. Неделя последних зачетов, неделя стахановской графомании и диплом готов. Не сказать, что он был шедевральным (я старался), но был исключительно поверхностным, хоть и самостоятельным и по интересной тематике. Немного стресса на защите, пять минут рассказа с прибаутками и шутками, и таки 5-ка у меня в дипломе. Занавес.
На целых два месяца я оказываюсь в тепличном состоянии: пью пиво, играю в игры, слушаю стримы, читаю криминальные очерки Ракитина и в ус не дую. Наступает сентябрь, и в душе начинает расти жгучее чувство стыда за собственное безделье. Весь август я отмахивался от наставлений родителей по поводу поиска работы, девушка нашла работу в школе у тети, а я вторую неделю сижу дома и жду непонятно чего.
Просматриваю вакансии на сайтах, хочется найти работу по профилю, но не связанную с преподаванием в школе. Весной я был на практике, провел несколько уроков в 6 классе, а также 1 урок в 10 классе. Нахуй. Честное слово, у меня ровное отношение к детям, если они меня не донимают, но практика показала, что я слишком мягкий для преподавания. Они проказничают при любом раскладе: если им неинтересно, если им интересно, если им пофигу. Надо их жестко прессовать, а мне этого делать не хочется.
Но, тем не менее, поступил я в магистратуру на родной филфак по специальности педагогика. Это трагедия, потому что литературоведческое направление порезали, вместо него оставили педагогику, и теперь мне придется учиться на ней. Благо знакомые преподы сказали, что они подкорректируют программу под литературу, но все равно обидно. В городе есть целый пединститут для педагогов, а в это лето половина их выпускников поперлась к нам. Мне пришлось готовиться не по профилю и я проебался, попал только на заочку. Хотя, если говорить по справедливости, мои одногруппницы на очку поступили, хотя было их всего 3-ое... Готовились, видимо, лучше. Но чисто эгоистичная, мелочная ревность к ним, а также ненависть к пришельцам, у меня есть. Ранее я уже справедливо называл себя дегенератом, пусть так и будет.
Такой вот расклад к середине сентября сложился. Теперь нужно поговорить о планах на будущее. Точнее – заняться самобичеванием.
Бестолковый дурачок без особых талантов ищет себя в жизни. Сюжет избитый. Даже клишированный. Вопрос лишь в том, будет ли счастливый финал или нет.
Я много размышлял над жизнью в последнее время. Не над своей жизнью, а над жизнью вообще, в философском смысле. Тут последний небольшой скучный рассказ о религиозной и философской самоидентификации.
Рос я в среде мусульманской. К счастью, весьма умеренной, нефанатичной по отношению к религиозному воспитанию. Знаю одну молитву, да и Аллах с ней. Правоверным я не стал в итоге, исламская среда послужила прививкой к православию, а массовая культура и светский характер современной массовой культуры довершили начатое – мне было плевать на религию до определенного момента. Но, как известно, свято место пусто не бывает – я увлекся атеизмом в его самой дегенеративной его форме: научный атеизм вперемешку с марксизмом. Не буду рассказывать, как я ходил в коммунистический кружок, мечтал о революции и прочем. Прошло еще лет 6 и я принципиально отошел от марксизма и прочей брехни – стало понятно, что любая идеология, которая обещает райскую жизнь когда-то в будущем, готовит самое безрадостное и скотское настоящее. В общем, ситуация совершенно обыденная – я стал консерватором, но скорее в культурном смысле. В политическом смысле я себя пока никак не ощущаю, а только думаю, но в религиозном остался атеистом, с той лишь разницей, что больше не отвергаю существование богов, по крайней мере в голове у верующих. Скорее, я стал умеренным язычником. Невозможно поверить в истинность одного бога, когда на свете в разное время, у разных народов было столько разных богов. Пусть их будет много, я верю во всех. И закончим на этом.
Начнем сначала.
Мне все еще 25 лет, я все еще идиот и бестолковый дегенерат. Я кое-как закончил родной филфак, сдавая долги параллельно написанию диплома. К моменту предзащиты было готово введение, таки я выкрутился и получил еще две недели. Неделя последних зачетов, неделя стахановской графомании и диплом готов. Не сказать, что он был шедевральным (я старался), но был исключительно поверхностным, хоть и самостоятельным и по интересной тематике. Немного стресса на защите, пять минут рассказа с прибаутками и шутками, и таки 5-ка у меня в дипломе. Занавес.
На целых два месяца я оказываюсь в тепличном состоянии: пью пиво, играю в игры, слушаю стримы, читаю криминальные очерки Ракитина и в ус не дую. Наступает сентябрь, и в душе начинает расти жгучее чувство стыда за собственное безделье. Весь август я отмахивался от наставлений родителей по поводу поиска работы, девушка нашла работу в школе у тети, а я вторую неделю сижу дома и жду непонятно чего.
Просматриваю вакансии на сайтах, хочется найти работу по профилю, но не связанную с преподаванием в школе. Весной я был на практике, провел несколько уроков в 6 классе, а также 1 урок в 10 классе. Нахуй. Честное слово, у меня ровное отношение к детям, если они меня не донимают, но практика показала, что я слишком мягкий для преподавания. Они проказничают при любом раскладе: если им неинтересно, если им интересно, если им пофигу. Надо их жестко прессовать, а мне этого делать не хочется.
Но, тем не менее, поступил я в магистратуру на родной филфак по специальности педагогика. Это трагедия, потому что литературоведческое направление порезали, вместо него оставили педагогику, и теперь мне придется учиться на ней. Благо знакомые преподы сказали, что они подкорректируют программу под литературу, но все равно обидно. В городе есть целый пединститут для педагогов, а в это лето половина их выпускников поперлась к нам. Мне пришлось готовиться не по профилю и я проебался, попал только на заочку. Хотя, если говорить по справедливости, мои одногруппницы на очку поступили, хотя было их всего 3-ое... Готовились, видимо, лучше. Но чисто эгоистичная, мелочная ревность к ним, а также ненависть к пришельцам, у меня есть. Ранее я уже справедливо называл себя дегенератом, пусть так и будет.
Такой вот расклад к середине сентября сложился. Теперь нужно поговорить о планах на будущее. Точнее – заняться самобичеванием.
Бестолковый дурачок без особых талантов ищет себя в жизни. Сюжет избитый. Даже клишированный. Вопрос лишь в том, будет ли счастливый финал или нет.
Я много размышлял над жизнью в последнее время. Не над своей жизнью, а над жизнью вообще, в философском смысле. Тут последний небольшой скучный рассказ о религиозной и философской самоидентификации.
Рос я в среде мусульманской. К счастью, весьма умеренной, нефанатичной по отношению к религиозному воспитанию. Знаю одну молитву, да и Аллах с ней. Правоверным я не стал в итоге, исламская среда послужила прививкой к православию, а массовая культура и светский характер современной массовой культуры довершили начатое – мне было плевать на религию до определенного момента. Но, как известно, свято место пусто не бывает – я увлекся атеизмом в его самой дегенеративной его форме: научный атеизм вперемешку с марксизмом. Не буду рассказывать, как я ходил в коммунистический кружок, мечтал о революции и прочем. Прошло еще лет 6 и я принципиально отошел от марксизма и прочей брехни – стало понятно, что любая идеология, которая обещает райскую жизнь когда-то в будущем, готовит самое безрадостное и скотское настоящее. В общем, ситуация совершенно обыденная – я стал консерватором, но скорее в культурном смысле. В политическом смысле я себя пока никак не ощущаю, а только думаю, но в религиозном остался атеистом, с той лишь разницей, что больше не отвергаю существование богов, по крайней мере в голове у верующих. Скорее, я стал умеренным язычником. Невозможно поверить в истинность одного бога, когда на свете в разное время, у разных народов было столько разных богов. Пусть их будет много, я верю во всех. И закончим на этом.
10 Кб, 250x408С момента последней записи прошло почти полгода. Я никогда не забывал про свой небольшой дневничок, который бросил, – если честно говорить, – так и не начиная. Вместе с тем, хотелось написать чего-нибудь такого эдакого, и останавливало меня в первые месяцы большое число произошедших событий, а в последующие – невыносимая лень.
Начнем сначала.
Мне все еще 25 лет, я все еще идиот и бестолковый дегенерат. Я кое-как закончил родной филфак, сдавая долги параллельно написанию диплома. К моменту предзащиты было готово введение, таки я выкрутился и получил еще две недели. Неделя последних зачетов, неделя стахановской графомании и диплом готов. Не сказать, что он был шедевральным (я старался), но был исключительно поверхностным, хоть и самостоятельным и по интересной тематике. Немного стресса на защите, пять минут рассказа с прибаутками и шутками, и таки 5-ка у меня в дипломе. Занавес.
На целых два месяца я оказываюсь в тепличном состоянии: пью пиво, играю в игры, слушаю стримы, читаю криминальные очерки Ракитина и в ус не дую. Наступает сентябрь, и в душе начинает расти жгучее чувство стыда за собственное безделье. Весь август я отмахивался от наставлений родителей по поводу поиска работы, девушка нашла работу в школе у тети, а я вторую неделю сижу дома и жду непонятно чего.
Просматриваю вакансии на сайтах, хочется найти работу по профилю, но не связанную с преподаванием в школе. Весной я был на практике, провел несколько уроков в 6 классе, а также 1 урок в 10 классе. Нахуй. Честное слово, у меня ровное отношение к детям, если они меня не донимают, но практика показала, что я слишком мягкий для преподавания. Они проказничают при любом раскладе: если им неинтересно, если им интересно, если им пофигу. Надо их жестко прессовать, а мне этого делать не хочется.
Но, тем не менее, поступил я в магистратуру на родной филфак по специальности педагогика. Это трагедия, потому что литературоведческое направление порезали, вместо него оставили педагогику, и теперь мне придется учиться на ней. Благо знакомые преподы сказали, что они подкорректируют программу под литературу, но все равно обидно. В городе есть целый пединститут для педагогов, а в это лето половина их выпускников поперлась к нам. Мне пришлось готовиться не по профилю и я проебался, попал только на заочку. Хотя, если говорить по справедливости, мои одногруппницы на очку поступили, хотя было их всего 3-ое... Готовились, видимо, лучше. Но чисто эгоистичная, мелочная ревность к ним, а также ненависть к пришельцам, у меня есть. Ранее я уже справедливо называл себя дегенератом, пусть так и будет.
Такой вот расклад к середине сентября сложился. Теперь нужно поговорить о планах на будущее. Точнее – заняться самобичеванием.
Бестолковый дурачок без особых талантов ищет себя в жизни. Сюжет избитый. Даже клишированный. Вопрос лишь в том, будет ли счастливый финал или нет.
Я много размышлял над жизнью в последнее время. Не над своей жизнью, а над жизнью вообще, в философском смысле. Тут последний небольшой скучный рассказ о религиозной и философской самоидентификации.
Рос я в среде мусульманской. К счастью, весьма умеренной, нефанатичной по отношению к религиозному воспитанию. Знаю одну молитву, да и Аллах с ней. Правоверным я не стал в итоге, исламская среда послужила прививкой к православию, а массовая культура и светский характер современной массовой культуры довершили начатое – мне было плевать на религию до определенного момента. Но, как известно, свято место пусто не бывает – я увлекся атеизмом в его самой дегенеративной его форме: научный атеизм вперемешку с марксизмом. Не буду рассказывать, как я ходил в коммунистический кружок, мечтал о революции и прочем. Прошло еще лет 6 и я принципиально отошел от марксизма и прочей брехни – стало понятно, что любая идеология, которая обещает райскую жизнь когда-то в будущем, готовит самое безрадостное и скотское настоящее. В общем, ситуация совершенно обыденная – я стал консерватором, но скорее в культурном смысле. В политическом смысле я себя пока никак не ощущаю, а только думаю, но в религиозном остался атеистом, с той лишь разницей, что больше не отвергаю существование богов, по крайней мере в голове у верующих. Скорее, я стал умеренным язычником. Невозможно поверить в истинность одного бога, когда на свете в разное время, у разных народов было столько разных богов. Пусть их будет много, я верю во всех. И закончим на этом.
Начнем сначала.
Мне все еще 25 лет, я все еще идиот и бестолковый дегенерат. Я кое-как закончил родной филфак, сдавая долги параллельно написанию диплома. К моменту предзащиты было готово введение, таки я выкрутился и получил еще две недели. Неделя последних зачетов, неделя стахановской графомании и диплом готов. Не сказать, что он был шедевральным (я старался), но был исключительно поверхностным, хоть и самостоятельным и по интересной тематике. Немного стресса на защите, пять минут рассказа с прибаутками и шутками, и таки 5-ка у меня в дипломе. Занавес.
На целых два месяца я оказываюсь в тепличном состоянии: пью пиво, играю в игры, слушаю стримы, читаю криминальные очерки Ракитина и в ус не дую. Наступает сентябрь, и в душе начинает расти жгучее чувство стыда за собственное безделье. Весь август я отмахивался от наставлений родителей по поводу поиска работы, девушка нашла работу в школе у тети, а я вторую неделю сижу дома и жду непонятно чего.
Просматриваю вакансии на сайтах, хочется найти работу по профилю, но не связанную с преподаванием в школе. Весной я был на практике, провел несколько уроков в 6 классе, а также 1 урок в 10 классе. Нахуй. Честное слово, у меня ровное отношение к детям, если они меня не донимают, но практика показала, что я слишком мягкий для преподавания. Они проказничают при любом раскладе: если им неинтересно, если им интересно, если им пофигу. Надо их жестко прессовать, а мне этого делать не хочется.
Но, тем не менее, поступил я в магистратуру на родной филфак по специальности педагогика. Это трагедия, потому что литературоведческое направление порезали, вместо него оставили педагогику, и теперь мне придется учиться на ней. Благо знакомые преподы сказали, что они подкорректируют программу под литературу, но все равно обидно. В городе есть целый пединститут для педагогов, а в это лето половина их выпускников поперлась к нам. Мне пришлось готовиться не по профилю и я проебался, попал только на заочку. Хотя, если говорить по справедливости, мои одногруппницы на очку поступили, хотя было их всего 3-ое... Готовились, видимо, лучше. Но чисто эгоистичная, мелочная ревность к ним, а также ненависть к пришельцам, у меня есть. Ранее я уже справедливо называл себя дегенератом, пусть так и будет.
Такой вот расклад к середине сентября сложился. Теперь нужно поговорить о планах на будущее. Точнее – заняться самобичеванием.
Бестолковый дурачок без особых талантов ищет себя в жизни. Сюжет избитый. Даже клишированный. Вопрос лишь в том, будет ли счастливый финал или нет.
Я много размышлял над жизнью в последнее время. Не над своей жизнью, а над жизнью вообще, в философском смысле. Тут последний небольшой скучный рассказ о религиозной и философской самоидентификации.
Рос я в среде мусульманской. К счастью, весьма умеренной, нефанатичной по отношению к религиозному воспитанию. Знаю одну молитву, да и Аллах с ней. Правоверным я не стал в итоге, исламская среда послужила прививкой к православию, а массовая культура и светский характер современной массовой культуры довершили начатое – мне было плевать на религию до определенного момента. Но, как известно, свято место пусто не бывает – я увлекся атеизмом в его самой дегенеративной его форме: научный атеизм вперемешку с марксизмом. Не буду рассказывать, как я ходил в коммунистический кружок, мечтал о революции и прочем. Прошло еще лет 6 и я принципиально отошел от марксизма и прочей брехни – стало понятно, что любая идеология, которая обещает райскую жизнь когда-то в будущем, готовит самое безрадостное и скотское настоящее. В общем, ситуация совершенно обыденная – я стал консерватором, но скорее в культурном смысле. В политическом смысле я себя пока никак не ощущаю, а только думаю, но в религиозном остался атеистом, с той лишь разницей, что больше не отвергаю существование богов, по крайней мере в голове у верующих. Скорее, я стал умеренным язычником. Невозможно поверить в истинность одного бога, когда на свете в разное время, у разных народов было столько разных богов. Пусть их будет много, я верю во всех. И закончим на этом.
5 Кб, 200x248Сейчас я подхожу к самой жизни. Есть некий взгляд на жизнь, который признает лишь существование настоящего. Наверное, это общий взгляд на нее, и воплощается в рассуждениях типа: "жизнь одна, проживи ее круто", "йоло" и прочее. На самом деле тут есть куда более глубокий момент: ни будущего, ни прошлого не существует, т.е. не существует времени. Мы сейчас не говорим о физических определениях, о теории Энштейна и прочее. Речь идет о философском понимании времени, исходя из которого существует только настоящее, непрерывно изменяющееся. Прошлое - лишь прежние состоянии настоящего и его на самом деле не существует, как и времени.
Исходя из этой мысли можно развивать многие положения такой философии жизни: нет бога, не времени, не морали и прочее. Сейчас мне это неинтересно. Но, короче говоря, нет ничего проще этой мысли: жизнь у нас одна, в ней нет никакого смысла, нет никаких моральных фактов, нет ничего плохого и хорошего. Мы сами должны искать в ней смысл, либо даже создавать эти смыслы. Говоря примитивно, вы сами хозяева этой жизни. Придется бороться с собой, своими страхами, преодолевать сопротивление социума и инстинкта самосохранения, чтобы добиться признания собственных смыслов. Причем, ничего плохого нет и в том, чтобы прижить свое существование, "плывя по течению", потому что ничего "плохого" не существует. Существует только ваше тело, ваш мозг, и лучшего у вас не будет, ничего переиграть нельзя, потому нужно ловить момент.
К таким выводам я пришел. В некотором роде я приобрел спокойствие насчет "предопределения", "смысла жизни", но получил и некоторое неудовольствие, созерцая собственную жизнь. В общем, я недоволен и намерен кое-что поменять.
Во-первых, я недоволен собственным весом. за пять лет я потолстел на 20 кг, и это совсем не весело. Я выгляжу, как большой младенец. Для решения этой проблемы я по максимуму исключу углеводы из рациона и начну делать упражнения по утрам, чтобы улучшить состояние мышц.
Во-вторых, меня удручает мое умственное состояние. Я перестал читать, писать, хотя раньше хотел стать писателем. Для филолога это совсем смешно - десять книг в полгода, просто позор. Для решения этой проблемы начну читать книги, который давно хотел. Ветхий, новый заветы, коран, Шпенглер, Достоевский, Платонов и многое другое. Все таки, я хочу стать преподавателем в университете, что меня и привлекает до сих пор в учебе.
В-третьих, во мне совершенно отсутствует трудолюбие, точнее, оно выжжено тепличным существованием. Все время, что я живу на свете, меня содержать, но такое положение дел в любой момент может развалиться, и мне придется в срочном порядке искать средства к существованию. Да и стыдно перед девушкой и родителями. Мне самому надо немного денег, но надо научиться зарабатывать их самостоятельно. Для этого в ближайшее время я намерен найти работу. Желательно, конечно, по профилю, но в целом - плевать, лишь бы зарабатывать.
Вот такой план на будущее.
Осознаю, что пишу большие простыни, которые вряд ли кто-то станет читать, но ведь раздел "Дневнички" скорее для самих авторов, чем для читателей. Такие большие тексты мне помогают собрать кусочки размышлений в голове в нечто целое.
И опять же, совсем не факт, что я буду продолжать дневник. Тем не менее, признаю, что сам процесс ведения дневника придает мне уверенности и сил, поэтому постараюсь писать более менее регулярно, а также выкладывать конспекты прочитанных книг.
Возможно, напишу про некоторые события, случившиеся со мной за полгода. Хотя бы про самые интересные и значимые.
А теперь прощаюсь, надеюсь, до завтра.
Исходя из этой мысли можно развивать многие положения такой философии жизни: нет бога, не времени, не морали и прочее. Сейчас мне это неинтересно. Но, короче говоря, нет ничего проще этой мысли: жизнь у нас одна, в ней нет никакого смысла, нет никаких моральных фактов, нет ничего плохого и хорошего. Мы сами должны искать в ней смысл, либо даже создавать эти смыслы. Говоря примитивно, вы сами хозяева этой жизни. Придется бороться с собой, своими страхами, преодолевать сопротивление социума и инстинкта самосохранения, чтобы добиться признания собственных смыслов. Причем, ничего плохого нет и в том, чтобы прижить свое существование, "плывя по течению", потому что ничего "плохого" не существует. Существует только ваше тело, ваш мозг, и лучшего у вас не будет, ничего переиграть нельзя, потому нужно ловить момент.
К таким выводам я пришел. В некотором роде я приобрел спокойствие насчет "предопределения", "смысла жизни", но получил и некоторое неудовольствие, созерцая собственную жизнь. В общем, я недоволен и намерен кое-что поменять.
Во-первых, я недоволен собственным весом. за пять лет я потолстел на 20 кг, и это совсем не весело. Я выгляжу, как большой младенец. Для решения этой проблемы я по максимуму исключу углеводы из рациона и начну делать упражнения по утрам, чтобы улучшить состояние мышц.
Во-вторых, меня удручает мое умственное состояние. Я перестал читать, писать, хотя раньше хотел стать писателем. Для филолога это совсем смешно - десять книг в полгода, просто позор. Для решения этой проблемы начну читать книги, который давно хотел. Ветхий, новый заветы, коран, Шпенглер, Достоевский, Платонов и многое другое. Все таки, я хочу стать преподавателем в университете, что меня и привлекает до сих пор в учебе.
В-третьих, во мне совершенно отсутствует трудолюбие, точнее, оно выжжено тепличным существованием. Все время, что я живу на свете, меня содержать, но такое положение дел в любой момент может развалиться, и мне придется в срочном порядке искать средства к существованию. Да и стыдно перед девушкой и родителями. Мне самому надо немного денег, но надо научиться зарабатывать их самостоятельно. Для этого в ближайшее время я намерен найти работу. Желательно, конечно, по профилю, но в целом - плевать, лишь бы зарабатывать.
Вот такой план на будущее.
Осознаю, что пишу большие простыни, которые вряд ли кто-то станет читать, но ведь раздел "Дневнички" скорее для самих авторов, чем для читателей. Такие большие тексты мне помогают собрать кусочки размышлений в голове в нечто целое.
И опять же, совсем не факт, что я буду продолжать дневник. Тем не менее, признаю, что сам процесс ведения дневника придает мне уверенности и сил, поэтому постараюсь писать более менее регулярно, а также выкладывать конспекты прочитанных книг.
Возможно, напишу про некоторые события, случившиеся со мной за полгода. Хотя бы про самые интересные и значимые.
А теперь прощаюсь, надеюсь, до завтра.
5 Кб, 200x248Сейчас я подхожу к самой жизни. Есть некий взгляд на жизнь, который признает лишь существование настоящего. Наверное, это общий взгляд на нее, и воплощается в рассуждениях типа: "жизнь одна, проживи ее круто", "йоло" и прочее. На самом деле тут есть куда более глубокий момент: ни будущего, ни прошлого не существует, т.е. не существует времени. Мы сейчас не говорим о физических определениях, о теории Энштейна и прочее. Речь идет о философском понимании времени, исходя из которого существует только настоящее, непрерывно изменяющееся. Прошлое - лишь прежние состоянии настоящего и его на самом деле не существует, как и времени.
Исходя из этой мысли можно развивать многие положения такой философии жизни: нет бога, не времени, не морали и прочее. Сейчас мне это неинтересно. Но, короче говоря, нет ничего проще этой мысли: жизнь у нас одна, в ней нет никакого смысла, нет никаких моральных фактов, нет ничего плохого и хорошего. Мы сами должны искать в ней смысл, либо даже создавать эти смыслы. Говоря примитивно, вы сами хозяева этой жизни. Придется бороться с собой, своими страхами, преодолевать сопротивление социума и инстинкта самосохранения, чтобы добиться признания собственных смыслов. Причем, ничего плохого нет и в том, чтобы прижить свое существование, "плывя по течению", потому что ничего "плохого" не существует. Существует только ваше тело, ваш мозг, и лучшего у вас не будет, ничего переиграть нельзя, потому нужно ловить момент.
К таким выводам я пришел. В некотором роде я приобрел спокойствие насчет "предопределения", "смысла жизни", но получил и некоторое неудовольствие, созерцая собственную жизнь. В общем, я недоволен и намерен кое-что поменять.
Во-первых, я недоволен собственным весом. за пять лет я потолстел на 20 кг, и это совсем не весело. Я выгляжу, как большой младенец. Для решения этой проблемы я по максимуму исключу углеводы из рациона и начну делать упражнения по утрам, чтобы улучшить состояние мышц.
Во-вторых, меня удручает мое умственное состояние. Я перестал читать, писать, хотя раньше хотел стать писателем. Для филолога это совсем смешно - десять книг в полгода, просто позор. Для решения этой проблемы начну читать книги, который давно хотел. Ветхий, новый заветы, коран, Шпенглер, Достоевский, Платонов и многое другое. Все таки, я хочу стать преподавателем в университете, что меня и привлекает до сих пор в учебе.
В-третьих, во мне совершенно отсутствует трудолюбие, точнее, оно выжжено тепличным существованием. Все время, что я живу на свете, меня содержать, но такое положение дел в любой момент может развалиться, и мне придется в срочном порядке искать средства к существованию. Да и стыдно перед девушкой и родителями. Мне самому надо немного денег, но надо научиться зарабатывать их самостоятельно. Для этого в ближайшее время я намерен найти работу. Желательно, конечно, по профилю, но в целом - плевать, лишь бы зарабатывать.
Вот такой план на будущее.
Осознаю, что пишу большие простыни, которые вряд ли кто-то станет читать, но ведь раздел "Дневнички" скорее для самих авторов, чем для читателей. Такие большие тексты мне помогают собрать кусочки размышлений в голове в нечто целое.
И опять же, совсем не факт, что я буду продолжать дневник. Тем не менее, признаю, что сам процесс ведения дневника придает мне уверенности и сил, поэтому постараюсь писать более менее регулярно, а также выкладывать конспекты прочитанных книг.
Возможно, напишу про некоторые события, случившиеся со мной за полгода. Хотя бы про самые интересные и значимые.
А теперь прощаюсь, надеюсь, до завтра.
Исходя из этой мысли можно развивать многие положения такой философии жизни: нет бога, не времени, не морали и прочее. Сейчас мне это неинтересно. Но, короче говоря, нет ничего проще этой мысли: жизнь у нас одна, в ней нет никакого смысла, нет никаких моральных фактов, нет ничего плохого и хорошего. Мы сами должны искать в ней смысл, либо даже создавать эти смыслы. Говоря примитивно, вы сами хозяева этой жизни. Придется бороться с собой, своими страхами, преодолевать сопротивление социума и инстинкта самосохранения, чтобы добиться признания собственных смыслов. Причем, ничего плохого нет и в том, чтобы прижить свое существование, "плывя по течению", потому что ничего "плохого" не существует. Существует только ваше тело, ваш мозг, и лучшего у вас не будет, ничего переиграть нельзя, потому нужно ловить момент.
К таким выводам я пришел. В некотором роде я приобрел спокойствие насчет "предопределения", "смысла жизни", но получил и некоторое неудовольствие, созерцая собственную жизнь. В общем, я недоволен и намерен кое-что поменять.
Во-первых, я недоволен собственным весом. за пять лет я потолстел на 20 кг, и это совсем не весело. Я выгляжу, как большой младенец. Для решения этой проблемы я по максимуму исключу углеводы из рациона и начну делать упражнения по утрам, чтобы улучшить состояние мышц.
Во-вторых, меня удручает мое умственное состояние. Я перестал читать, писать, хотя раньше хотел стать писателем. Для филолога это совсем смешно - десять книг в полгода, просто позор. Для решения этой проблемы начну читать книги, который давно хотел. Ветхий, новый заветы, коран, Шпенглер, Достоевский, Платонов и многое другое. Все таки, я хочу стать преподавателем в университете, что меня и привлекает до сих пор в учебе.
В-третьих, во мне совершенно отсутствует трудолюбие, точнее, оно выжжено тепличным существованием. Все время, что я живу на свете, меня содержать, но такое положение дел в любой момент может развалиться, и мне придется в срочном порядке искать средства к существованию. Да и стыдно перед девушкой и родителями. Мне самому надо немного денег, но надо научиться зарабатывать их самостоятельно. Для этого в ближайшее время я намерен найти работу. Желательно, конечно, по профилю, но в целом - плевать, лишь бы зарабатывать.
Вот такой план на будущее.
Осознаю, что пишу большие простыни, которые вряд ли кто-то станет читать, но ведь раздел "Дневнички" скорее для самих авторов, чем для читателей. Такие большие тексты мне помогают собрать кусочки размышлений в голове в нечто целое.
И опять же, совсем не факт, что я буду продолжать дневник. Тем не менее, признаю, что сам процесс ведения дневника придает мне уверенности и сил, поэтому постараюсь писать более менее регулярно, а также выкладывать конспекты прочитанных книг.
Возможно, напишу про некоторые события, случившиеся со мной за полгода. Хотя бы про самые интересные и значимые.
А теперь прощаюсь, надеюсь, до завтра.
33 Кб, 400x400Здравствуйте всем: здравствуйте, уютные дневнички; здравствуйте, читатели; здравствуйте, угрюмые и веселые пищущие.
И еще раз – здравствуйте!
Давно не писал. Кажется, последняя запись была месяц назад. Много воды утекло, вместе с ней утекли и литры грязи из моей души, на месте которых водопадом излилась цистерна вонючего дерьма. Да, я потихоньку отодвигаю крышку черепа, и смотрю на свои усталые мозги и нихуя не вижу ума, и учусь жить сообразно принципам Заратустры, но Летов и Достоевский мучают меня по ночам, отщипывая от сердца по кусочку жизни. А сердце у меня маленькое. Да и они ни в чем не виноваты.
Весь сентябрь я болел. Первую неделю искал работу, просмотрел сотни вакансий – везде требуется 1-3 года опыта, а пиздеть и идти напролом я не научился – потому я просто ждал у спокойного моря шторма, который бы подхватил меня и утащил в пучину рабочей рутины. В то врем я неудачно заболел какой-то херней вроде простуды, нос забился, как говнопровод, и до конца октября мне пришлось тонуть в унылом болоте интернета наедине с собой.
Но приближалось время установочной сессии. Ведь я, идиот, поступил в магистратуру на педагога. Кое-как вылечившись, собравшись духом, я пошел на учебу. Тут-то волна и настигла мою безвольную душу: декан предлагает поработать в вечерней школе, а я, дурак, не найдя в себе сил отказаться, соглашаюсь.
И вот, на следующий день я трясусь от неясной тревоги и захожу в кабинет директора школы. Он мне нагло врет, что у него на должность учителя много претендентов, но после беглого собеседования решает остановиться на мне. Я, не поверив собственному несчастью, пиздую домой вспоминать программу 10-ого класса по русскому языку и литературе.
Первый урок – через неделю. Чтобы унять страх, забываю обо всем, занимаюсь своими ненужными, бесполезными делами.
Ровно через неделю прихожу в школу и пытаюсь узнать, что моя коллега успела пройти с учениками за месяц. Удивительно красивая девушка, с милым, длинным носом (как я люблю) армянского или еврейского образца, посмотрела на меня, как на ебанутое ничтожество и червя, едва сдвинув усталые блестящие глаза. Сказала: "то-то и то-то" и скрылась на лестнице, ведущей вниз, а я смотрел на её маленькую задницу.
И я поехал домой, ощущая первобытный страх перед неизвестным, от которого у низших существ колотится сердце, потеют руки и подгибаются коленки.
Вот и первый урок. Передо мной двадцать пять половозрелых "девчонок" и "мальчишек". Кое-как отметив присутствующих, я начал урок. Не буду говорить темы. А про дисциплину упомяну лишь, что одна половина сидела тихо, а другая занималась своими делами. Кое-кто мешал вести урок, но я не обращал внимания. В те моменты я лишь пытался не забыть материал, и поддержание интереса и дисциплины меня занимали в последний момент. Опишу некоторые типажи.
И еще раз – здравствуйте!
Давно не писал. Кажется, последняя запись была месяц назад. Много воды утекло, вместе с ней утекли и литры грязи из моей души, на месте которых водопадом излилась цистерна вонючего дерьма. Да, я потихоньку отодвигаю крышку черепа, и смотрю на свои усталые мозги и нихуя не вижу ума, и учусь жить сообразно принципам Заратустры, но Летов и Достоевский мучают меня по ночам, отщипывая от сердца по кусочку жизни. А сердце у меня маленькое. Да и они ни в чем не виноваты.
Весь сентябрь я болел. Первую неделю искал работу, просмотрел сотни вакансий – везде требуется 1-3 года опыта, а пиздеть и идти напролом я не научился – потому я просто ждал у спокойного моря шторма, который бы подхватил меня и утащил в пучину рабочей рутины. В то врем я неудачно заболел какой-то херней вроде простуды, нос забился, как говнопровод, и до конца октября мне пришлось тонуть в унылом болоте интернета наедине с собой.
Но приближалось время установочной сессии. Ведь я, идиот, поступил в магистратуру на педагога. Кое-как вылечившись, собравшись духом, я пошел на учебу. Тут-то волна и настигла мою безвольную душу: декан предлагает поработать в вечерней школе, а я, дурак, не найдя в себе сил отказаться, соглашаюсь.
И вот, на следующий день я трясусь от неясной тревоги и захожу в кабинет директора школы. Он мне нагло врет, что у него на должность учителя много претендентов, но после беглого собеседования решает остановиться на мне. Я, не поверив собственному несчастью, пиздую домой вспоминать программу 10-ого класса по русскому языку и литературе.
Первый урок – через неделю. Чтобы унять страх, забываю обо всем, занимаюсь своими ненужными, бесполезными делами.
Ровно через неделю прихожу в школу и пытаюсь узнать, что моя коллега успела пройти с учениками за месяц. Удивительно красивая девушка, с милым, длинным носом (как я люблю) армянского или еврейского образца, посмотрела на меня, как на ебанутое ничтожество и червя, едва сдвинув усталые блестящие глаза. Сказала: "то-то и то-то" и скрылась на лестнице, ведущей вниз, а я смотрел на её маленькую задницу.
И я поехал домой, ощущая первобытный страх перед неизвестным, от которого у низших существ колотится сердце, потеют руки и подгибаются коленки.
Вот и первый урок. Передо мной двадцать пять половозрелых "девчонок" и "мальчишек". Кое-как отметив присутствующих, я начал урок. Не буду говорить темы. А про дисциплину упомяну лишь, что одна половина сидела тихо, а другая занималась своими делами. Кое-кто мешал вести урок, но я не обращал внимания. В те моменты я лишь пытался не забыть материал, и поддержание интереса и дисциплины меня занимали в последний момент. Опишу некоторые типажи.
33 Кб, 400x400Здравствуйте всем: здравствуйте, уютные дневнички; здравствуйте, читатели; здравствуйте, угрюмые и веселые пищущие.
И еще раз – здравствуйте!
Давно не писал. Кажется, последняя запись была месяц назад. Много воды утекло, вместе с ней утекли и литры грязи из моей души, на месте которых водопадом излилась цистерна вонючего дерьма. Да, я потихоньку отодвигаю крышку черепа, и смотрю на свои усталые мозги и нихуя не вижу ума, и учусь жить сообразно принципам Заратустры, но Летов и Достоевский мучают меня по ночам, отщипывая от сердца по кусочку жизни. А сердце у меня маленькое. Да и они ни в чем не виноваты.
Весь сентябрь я болел. Первую неделю искал работу, просмотрел сотни вакансий – везде требуется 1-3 года опыта, а пиздеть и идти напролом я не научился – потому я просто ждал у спокойного моря шторма, который бы подхватил меня и утащил в пучину рабочей рутины. В то врем я неудачно заболел какой-то херней вроде простуды, нос забился, как говнопровод, и до конца октября мне пришлось тонуть в унылом болоте интернета наедине с собой.
Но приближалось время установочной сессии. Ведь я, идиот, поступил в магистратуру на педагога. Кое-как вылечившись, собравшись духом, я пошел на учебу. Тут-то волна и настигла мою безвольную душу: декан предлагает поработать в вечерней школе, а я, дурак, не найдя в себе сил отказаться, соглашаюсь.
И вот, на следующий день я трясусь от неясной тревоги и захожу в кабинет директора школы. Он мне нагло врет, что у него на должность учителя много претендентов, но после беглого собеседования решает остановиться на мне. Я, не поверив собственному несчастью, пиздую домой вспоминать программу 10-ого класса по русскому языку и литературе.
Первый урок – через неделю. Чтобы унять страх, забываю обо всем, занимаюсь своими ненужными, бесполезными делами.
Ровно через неделю прихожу в школу и пытаюсь узнать, что моя коллега успела пройти с учениками за месяц. Удивительно красивая девушка, с милым, длинным носом (как я люблю) армянского или еврейского образца, посмотрела на меня, как на ебанутое ничтожество и червя, едва сдвинув усталые блестящие глаза. Сказала: "то-то и то-то" и скрылась на лестнице, ведущей вниз, а я смотрел на её маленькую задницу.
И я поехал домой, ощущая первобытный страх перед неизвестным, от которого у низших существ колотится сердце, потеют руки и подгибаются коленки.
Вот и первый урок. Передо мной двадцать пять половозрелых "девчонок" и "мальчишек". Кое-как отметив присутствующих, я начал урок. Не буду говорить темы. А про дисциплину упомяну лишь, что одна половина сидела тихо, а другая занималась своими делами. Кое-кто мешал вести урок, но я не обращал внимания. В те моменты я лишь пытался не забыть материал, и поддержание интереса и дисциплины меня занимали в последний момент. Опишу некоторые типажи.
И еще раз – здравствуйте!
Давно не писал. Кажется, последняя запись была месяц назад. Много воды утекло, вместе с ней утекли и литры грязи из моей души, на месте которых водопадом излилась цистерна вонючего дерьма. Да, я потихоньку отодвигаю крышку черепа, и смотрю на свои усталые мозги и нихуя не вижу ума, и учусь жить сообразно принципам Заратустры, но Летов и Достоевский мучают меня по ночам, отщипывая от сердца по кусочку жизни. А сердце у меня маленькое. Да и они ни в чем не виноваты.
Весь сентябрь я болел. Первую неделю искал работу, просмотрел сотни вакансий – везде требуется 1-3 года опыта, а пиздеть и идти напролом я не научился – потому я просто ждал у спокойного моря шторма, который бы подхватил меня и утащил в пучину рабочей рутины. В то врем я неудачно заболел какой-то херней вроде простуды, нос забился, как говнопровод, и до конца октября мне пришлось тонуть в унылом болоте интернета наедине с собой.
Но приближалось время установочной сессии. Ведь я, идиот, поступил в магистратуру на педагога. Кое-как вылечившись, собравшись духом, я пошел на учебу. Тут-то волна и настигла мою безвольную душу: декан предлагает поработать в вечерней школе, а я, дурак, не найдя в себе сил отказаться, соглашаюсь.
И вот, на следующий день я трясусь от неясной тревоги и захожу в кабинет директора школы. Он мне нагло врет, что у него на должность учителя много претендентов, но после беглого собеседования решает остановиться на мне. Я, не поверив собственному несчастью, пиздую домой вспоминать программу 10-ого класса по русскому языку и литературе.
Первый урок – через неделю. Чтобы унять страх, забываю обо всем, занимаюсь своими ненужными, бесполезными делами.
Ровно через неделю прихожу в школу и пытаюсь узнать, что моя коллега успела пройти с учениками за месяц. Удивительно красивая девушка, с милым, длинным носом (как я люблю) армянского или еврейского образца, посмотрела на меня, как на ебанутое ничтожество и червя, едва сдвинув усталые блестящие глаза. Сказала: "то-то и то-то" и скрылась на лестнице, ведущей вниз, а я смотрел на её маленькую задницу.
И я поехал домой, ощущая первобытный страх перед неизвестным, от которого у низших существ колотится сердце, потеют руки и подгибаются коленки.
Вот и первый урок. Передо мной двадцать пять половозрелых "девчонок" и "мальчишек". Кое-как отметив присутствующих, я начал урок. Не буду говорить темы. А про дисциплину упомяну лишь, что одна половина сидела тихо, а другая занималась своими делами. Кое-кто мешал вести урок, но я не обращал внимания. В те моменты я лишь пытался не забыть материал, и поддержание интереса и дисциплины меня занимали в последний момент. Опишу некоторые типажи.
23 Кб, 320x319Есть тихие девочки. Они просто сидят и смотрят в парту, интереса представляют мало.
Есть крикливые девочки. Те больше интересуются своими соседами и своим внешним видом, чем уроком.
Несколько активных рыл, тех, кто мешает вести урок, но, – самое удивительное, – некоторые из них даже умнее своих "тишайших" одноклассников.
На ряду, который находится слева от меня, почему-то собрались все самые комические фигуры. На первых партах сидят Добчинский и Бобчинский (так, кажется, было в "Ревизоре" Гоголя?) – оба круглолицые, круглоголовые, круглопузые, имеют нос картошкой и похожи на братьев. Сидят тихо, уроку не мешают, иногда отвечают. В целом, ими пока доволен.
Далее сидит неопределенной формы девочка, похожая на рыбу. Рядом с ней сидит рыжий толстячок, которой я сразу про себя назвал Хиккой. Образцовый такой обитатель двачей, так и вижу, как он пишет в бэ: "есь одна тян". К нему у меня вообще никаких претензий. Возможно, вообще родственная душа (чур меня).
За ними сидит паренек в полном одиночестве, один в один похожий на Ромку-прыгуна: маленький, тощий, с вытянутым крысиным лицом, с бесцветными беспорядочными волосами на голове. Мое сравнение неслучайно, я подозреваю, что у него микроцефалия: голова у него меньше, чем у Хикки почти в полтора раза на мой скромный взгляд.
Один раз я попытался к нему обратиться во время решения классом примеров. Подошла его очередь, а он будто забыл о существовании этого мира. И на мое обращение к нему даже не поднял глаза. Я сдался и передал слово другому персонажу – Маньяку.
Маньяк вытянутый, сухощавый, смотрит исподлобья. Внешность его явно указывает на монгольское или татарское происхожение. Спрашивать не стал, было страшно.
Тем не менее, Маньяк вполне адекватно реагирует на обращения к себе, выполняет задания, но в остальное время смотрит на меня немигающим взглядом. Страшна, блять, сука.
Есть товарищ, который предложить изучать на литературе Гуфа и Фараона. Я прикинулся горшком, и сказал, что Гуф умер, а из фараонов я знаю только Аменхотепа. Далее мы спорили о том, жив Гуф или нет. Тупой малолетний дебил даже не в курсе мемов старины далекой. Весь урок он слушал на задней парте реп.
Не знаю, кого еще выделить. Есть длинный чувак, походу, один из самых дерзких и в то же время, самых неглупых обитателей класса. Провоцирует, но в то же время, отвечает на уроке за других, дает правильные ответы и иногда пытается спорить. Это нормально, это можно уважать. Явный сверхчеловек растет.
Да, одна девочка, скромная и степенная, поинтересовалась какая у меня любимая книжка. Я отвечал: "Идиот" и "Братья Карамазовы". А потом спросила, что я люблю у Толстого. Так как я из романов полностью прочитал только "Анна Каренину" (неуч, блять, бестолковый), то выдал ей, что история Карениной мне понравилась больше всего. Так удивилась, и сказала, что ей Каренина тоже заебись. Если она действительно прочитала Каренину, то снимаю шляпу, мое уважение.
Есть еще одна толстенькая блондиночка, которая пригласила меня пойти с классом на хоккей. Отказался, но поблагодарил. Вроде бы не дура.
Пожалуй, с этим классом все, больше информации нет, поскольку провел у них только два урока.
Есть крикливые девочки. Те больше интересуются своими соседами и своим внешним видом, чем уроком.
Несколько активных рыл, тех, кто мешает вести урок, но, – самое удивительное, – некоторые из них даже умнее своих "тишайших" одноклассников.
На ряду, который находится слева от меня, почему-то собрались все самые комические фигуры. На первых партах сидят Добчинский и Бобчинский (так, кажется, было в "Ревизоре" Гоголя?) – оба круглолицые, круглоголовые, круглопузые, имеют нос картошкой и похожи на братьев. Сидят тихо, уроку не мешают, иногда отвечают. В целом, ими пока доволен.
Далее сидит неопределенной формы девочка, похожая на рыбу. Рядом с ней сидит рыжий толстячок, которой я сразу про себя назвал Хиккой. Образцовый такой обитатель двачей, так и вижу, как он пишет в бэ: "есь одна тян". К нему у меня вообще никаких претензий. Возможно, вообще родственная душа (чур меня).
За ними сидит паренек в полном одиночестве, один в один похожий на Ромку-прыгуна: маленький, тощий, с вытянутым крысиным лицом, с бесцветными беспорядочными волосами на голове. Мое сравнение неслучайно, я подозреваю, что у него микроцефалия: голова у него меньше, чем у Хикки почти в полтора раза на мой скромный взгляд.
Один раз я попытался к нему обратиться во время решения классом примеров. Подошла его очередь, а он будто забыл о существовании этого мира. И на мое обращение к нему даже не поднял глаза. Я сдался и передал слово другому персонажу – Маньяку.
Маньяк вытянутый, сухощавый, смотрит исподлобья. Внешность его явно указывает на монгольское или татарское происхожение. Спрашивать не стал, было страшно.
Тем не менее, Маньяк вполне адекватно реагирует на обращения к себе, выполняет задания, но в остальное время смотрит на меня немигающим взглядом. Страшна, блять, сука.
Есть товарищ, который предложить изучать на литературе Гуфа и Фараона. Я прикинулся горшком, и сказал, что Гуф умер, а из фараонов я знаю только Аменхотепа. Далее мы спорили о том, жив Гуф или нет. Тупой малолетний дебил даже не в курсе мемов старины далекой. Весь урок он слушал на задней парте реп.
Не знаю, кого еще выделить. Есть длинный чувак, походу, один из самых дерзких и в то же время, самых неглупых обитателей класса. Провоцирует, но в то же время, отвечает на уроке за других, дает правильные ответы и иногда пытается спорить. Это нормально, это можно уважать. Явный сверхчеловек растет.
Да, одна девочка, скромная и степенная, поинтересовалась какая у меня любимая книжка. Я отвечал: "Идиот" и "Братья Карамазовы". А потом спросила, что я люблю у Толстого. Так как я из романов полностью прочитал только "Анна Каренину" (неуч, блять, бестолковый), то выдал ей, что история Карениной мне понравилась больше всего. Так удивилась, и сказала, что ей Каренина тоже заебись. Если она действительно прочитала Каренину, то снимаю шляпу, мое уважение.
Есть еще одна толстенькая блондиночка, которая пригласила меня пойти с классом на хоккей. Отказался, но поблагодарил. Вроде бы не дура.
Пожалуй, с этим классом все, больше информации нет, поскольку провел у них только два урока.
23 Кб, 320x319Есть тихие девочки. Они просто сидят и смотрят в парту, интереса представляют мало.
Есть крикливые девочки. Те больше интересуются своими соседами и своим внешним видом, чем уроком.
Несколько активных рыл, тех, кто мешает вести урок, но, – самое удивительное, – некоторые из них даже умнее своих "тишайших" одноклассников.
На ряду, который находится слева от меня, почему-то собрались все самые комические фигуры. На первых партах сидят Добчинский и Бобчинский (так, кажется, было в "Ревизоре" Гоголя?) – оба круглолицые, круглоголовые, круглопузые, имеют нос картошкой и похожи на братьев. Сидят тихо, уроку не мешают, иногда отвечают. В целом, ими пока доволен.
Далее сидит неопределенной формы девочка, похожая на рыбу. Рядом с ней сидит рыжий толстячок, которой я сразу про себя назвал Хиккой. Образцовый такой обитатель двачей, так и вижу, как он пишет в бэ: "есь одна тян". К нему у меня вообще никаких претензий. Возможно, вообще родственная душа (чур меня).
За ними сидит паренек в полном одиночестве, один в один похожий на Ромку-прыгуна: маленький, тощий, с вытянутым крысиным лицом, с бесцветными беспорядочными волосами на голове. Мое сравнение неслучайно, я подозреваю, что у него микроцефалия: голова у него меньше, чем у Хикки почти в полтора раза на мой скромный взгляд.
Один раз я попытался к нему обратиться во время решения классом примеров. Подошла его очередь, а он будто забыл о существовании этого мира. И на мое обращение к нему даже не поднял глаза. Я сдался и передал слово другому персонажу – Маньяку.
Маньяк вытянутый, сухощавый, смотрит исподлобья. Внешность его явно указывает на монгольское или татарское происхожение. Спрашивать не стал, было страшно.
Тем не менее, Маньяк вполне адекватно реагирует на обращения к себе, выполняет задания, но в остальное время смотрит на меня немигающим взглядом. Страшна, блять, сука.
Есть товарищ, который предложить изучать на литературе Гуфа и Фараона. Я прикинулся горшком, и сказал, что Гуф умер, а из фараонов я знаю только Аменхотепа. Далее мы спорили о том, жив Гуф или нет. Тупой малолетний дебил даже не в курсе мемов старины далекой. Весь урок он слушал на задней парте реп.
Не знаю, кого еще выделить. Есть длинный чувак, походу, один из самых дерзких и в то же время, самых неглупых обитателей класса. Провоцирует, но в то же время, отвечает на уроке за других, дает правильные ответы и иногда пытается спорить. Это нормально, это можно уважать. Явный сверхчеловек растет.
Да, одна девочка, скромная и степенная, поинтересовалась какая у меня любимая книжка. Я отвечал: "Идиот" и "Братья Карамазовы". А потом спросила, что я люблю у Толстого. Так как я из романов полностью прочитал только "Анна Каренину" (неуч, блять, бестолковый), то выдал ей, что история Карениной мне понравилась больше всего. Так удивилась, и сказала, что ей Каренина тоже заебись. Если она действительно прочитала Каренину, то снимаю шляпу, мое уважение.
Есть еще одна толстенькая блондиночка, которая пригласила меня пойти с классом на хоккей. Отказался, но поблагодарил. Вроде бы не дура.
Пожалуй, с этим классом все, больше информации нет, поскольку провел у них только два урока.
Есть крикливые девочки. Те больше интересуются своими соседами и своим внешним видом, чем уроком.
Несколько активных рыл, тех, кто мешает вести урок, но, – самое удивительное, – некоторые из них даже умнее своих "тишайших" одноклассников.
На ряду, который находится слева от меня, почему-то собрались все самые комические фигуры. На первых партах сидят Добчинский и Бобчинский (так, кажется, было в "Ревизоре" Гоголя?) – оба круглолицые, круглоголовые, круглопузые, имеют нос картошкой и похожи на братьев. Сидят тихо, уроку не мешают, иногда отвечают. В целом, ими пока доволен.
Далее сидит неопределенной формы девочка, похожая на рыбу. Рядом с ней сидит рыжий толстячок, которой я сразу про себя назвал Хиккой. Образцовый такой обитатель двачей, так и вижу, как он пишет в бэ: "есь одна тян". К нему у меня вообще никаких претензий. Возможно, вообще родственная душа (чур меня).
За ними сидит паренек в полном одиночестве, один в один похожий на Ромку-прыгуна: маленький, тощий, с вытянутым крысиным лицом, с бесцветными беспорядочными волосами на голове. Мое сравнение неслучайно, я подозреваю, что у него микроцефалия: голова у него меньше, чем у Хикки почти в полтора раза на мой скромный взгляд.
Один раз я попытался к нему обратиться во время решения классом примеров. Подошла его очередь, а он будто забыл о существовании этого мира. И на мое обращение к нему даже не поднял глаза. Я сдался и передал слово другому персонажу – Маньяку.
Маньяк вытянутый, сухощавый, смотрит исподлобья. Внешность его явно указывает на монгольское или татарское происхожение. Спрашивать не стал, было страшно.
Тем не менее, Маньяк вполне адекватно реагирует на обращения к себе, выполняет задания, но в остальное время смотрит на меня немигающим взглядом. Страшна, блять, сука.
Есть товарищ, который предложить изучать на литературе Гуфа и Фараона. Я прикинулся горшком, и сказал, что Гуф умер, а из фараонов я знаю только Аменхотепа. Далее мы спорили о том, жив Гуф или нет. Тупой малолетний дебил даже не в курсе мемов старины далекой. Весь урок он слушал на задней парте реп.
Не знаю, кого еще выделить. Есть длинный чувак, походу, один из самых дерзких и в то же время, самых неглупых обитателей класса. Провоцирует, но в то же время, отвечает на уроке за других, дает правильные ответы и иногда пытается спорить. Это нормально, это можно уважать. Явный сверхчеловек растет.
Да, одна девочка, скромная и степенная, поинтересовалась какая у меня любимая книжка. Я отвечал: "Идиот" и "Братья Карамазовы". А потом спросила, что я люблю у Толстого. Так как я из романов полностью прочитал только "Анна Каренину" (неуч, блять, бестолковый), то выдал ей, что история Карениной мне понравилась больше всего. Так удивилась, и сказала, что ей Каренина тоже заебись. Если она действительно прочитала Каренину, то снимаю шляпу, мое уважение.
Есть еще одна толстенькая блондиночка, которая пригласила меня пойти с классом на хоккей. Отказался, но поблагодарил. Вроде бы не дура.
Пожалуй, с этим классом все, больше информации нет, поскольку провел у них только два урока.
198 Кб, 600x418Всю неделю, после уроков я ощущал дикое сердцебиение, уныние и меня впервые посетила мысль о самоубийстве. Сейчас будет небольшое лирическое отступление.
Дочитываю книжку о Ницше. Там есть глава о Достоевском, и автор сравнивает мировоззрение его героев с идеями о сверхчеловеке. Герои Достоевского часто доходят до последний точки бытия, на границу между жизнью и смертью, за которой начинается простор Бездны, вместилища всего на свете, в том числе и страшного, невообразимого ужаса. Они додумываются о идее смерти Бога, но не отрицают христианской морали. Грубо говорят, отрицая Бога, они отрицают собственную бессмертную душу, но воспитанные в христианской морали, не могут вынести груза бессмысленности своей жизни, сходят с ума и убивают себя. Такой Кириллов из "Бесов". Автор указывает, что это лишь первый этап освобождения от старых ценностей, им необходимо переболеть и, познав собственную свободную волю, принять самих себя, и уже тогда приобрести новые ценности.
Я, примеряя эту "болезнь" на себя, признаюсь самому себе, что сейчас нахожусь именно в таком состоянии. Тем более мне сейчас тяжело перечитывать "Преступление и наказание" (готовлюсь к уроку), и с ужасом находить сходство моего теперешнего состояния с чувствами измучавшегося Раскольникова. Он мучается от собственной незначительности, я – тоже. Его болезнь мучает его, меня – тоже. У меня пропал аппетит, мне все опротивело. Только мне наплевать на старушку, я знаю, что я "тварь дрожащая", но я не знаю, есть ли во мне силы на оздоровление и примирение с этим фактом.
Герои Достоевского справляются с этой болезнью, обрубив все концы, – самоубиством. Я тоже задумался о нем, и тут вот какая мысль: примиряя на себя в этих размышлениях картины своего самоубийства, я смотрел на это со стороны, будто рядом. И тут я понял, что в моей жизни ОПЫТ самоубийства просто невозможен, ведь если я умру, то ЛЮБОЙ мой опыт пропадет. Я понял, что не убью себя, потому что не смогу насладиться избавлением от душевных мук. Нет, я вообще уже ничем не смогу насладиться. Нет уж, к ЧЕРТУ. Одна жизнь, одна судьба, одно несчастье и одно счастье. Другого не будет.
Эта мысль меня несколько успокоила. Убиваться я из-за это работы я не хочу и не буду. Если что, я просто уйду. Возможно, в чем-то другом я найду лекарство от этой болезни собственной никчемности.
Дочитываю книжку о Ницше. Там есть глава о Достоевском, и автор сравнивает мировоззрение его героев с идеями о сверхчеловеке. Герои Достоевского часто доходят до последний точки бытия, на границу между жизнью и смертью, за которой начинается простор Бездны, вместилища всего на свете, в том числе и страшного, невообразимого ужаса. Они додумываются о идее смерти Бога, но не отрицают христианской морали. Грубо говорят, отрицая Бога, они отрицают собственную бессмертную душу, но воспитанные в христианской морали, не могут вынести груза бессмысленности своей жизни, сходят с ума и убивают себя. Такой Кириллов из "Бесов". Автор указывает, что это лишь первый этап освобождения от старых ценностей, им необходимо переболеть и, познав собственную свободную волю, принять самих себя, и уже тогда приобрести новые ценности.
Я, примеряя эту "болезнь" на себя, признаюсь самому себе, что сейчас нахожусь именно в таком состоянии. Тем более мне сейчас тяжело перечитывать "Преступление и наказание" (готовлюсь к уроку), и с ужасом находить сходство моего теперешнего состояния с чувствами измучавшегося Раскольникова. Он мучается от собственной незначительности, я – тоже. Его болезнь мучает его, меня – тоже. У меня пропал аппетит, мне все опротивело. Только мне наплевать на старушку, я знаю, что я "тварь дрожащая", но я не знаю, есть ли во мне силы на оздоровление и примирение с этим фактом.
Герои Достоевского справляются с этой болезнью, обрубив все концы, – самоубиством. Я тоже задумался о нем, и тут вот какая мысль: примиряя на себя в этих размышлениях картины своего самоубийства, я смотрел на это со стороны, будто рядом. И тут я понял, что в моей жизни ОПЫТ самоубийства просто невозможен, ведь если я умру, то ЛЮБОЙ мой опыт пропадет. Я понял, что не убью себя, потому что не смогу насладиться избавлением от душевных мук. Нет, я вообще уже ничем не смогу насладиться. Нет уж, к ЧЕРТУ. Одна жизнь, одна судьба, одно несчастье и одно счастье. Другого не будет.
Эта мысль меня несколько успокоила. Убиваться я из-за это работы я не хочу и не буду. Если что, я просто уйду. Возможно, в чем-то другом я найду лекарство от этой болезни собственной никчемности.
198 Кб, 600x418Всю неделю, после уроков я ощущал дикое сердцебиение, уныние и меня впервые посетила мысль о самоубийстве. Сейчас будет небольшое лирическое отступление.
Дочитываю книжку о Ницше. Там есть глава о Достоевском, и автор сравнивает мировоззрение его героев с идеями о сверхчеловеке. Герои Достоевского часто доходят до последний точки бытия, на границу между жизнью и смертью, за которой начинается простор Бездны, вместилища всего на свете, в том числе и страшного, невообразимого ужаса. Они додумываются о идее смерти Бога, но не отрицают христианской морали. Грубо говорят, отрицая Бога, они отрицают собственную бессмертную душу, но воспитанные в христианской морали, не могут вынести груза бессмысленности своей жизни, сходят с ума и убивают себя. Такой Кириллов из "Бесов". Автор указывает, что это лишь первый этап освобождения от старых ценностей, им необходимо переболеть и, познав собственную свободную волю, принять самих себя, и уже тогда приобрести новые ценности.
Я, примеряя эту "болезнь" на себя, признаюсь самому себе, что сейчас нахожусь именно в таком состоянии. Тем более мне сейчас тяжело перечитывать "Преступление и наказание" (готовлюсь к уроку), и с ужасом находить сходство моего теперешнего состояния с чувствами измучавшегося Раскольникова. Он мучается от собственной незначительности, я – тоже. Его болезнь мучает его, меня – тоже. У меня пропал аппетит, мне все опротивело. Только мне наплевать на старушку, я знаю, что я "тварь дрожащая", но я не знаю, есть ли во мне силы на оздоровление и примирение с этим фактом.
Герои Достоевского справляются с этой болезнью, обрубив все концы, – самоубиством. Я тоже задумался о нем, и тут вот какая мысль: примиряя на себя в этих размышлениях картины своего самоубийства, я смотрел на это со стороны, будто рядом. И тут я понял, что в моей жизни ОПЫТ самоубийства просто невозможен, ведь если я умру, то ЛЮБОЙ мой опыт пропадет. Я понял, что не убью себя, потому что не смогу насладиться избавлением от душевных мук. Нет, я вообще уже ничем не смогу насладиться. Нет уж, к ЧЕРТУ. Одна жизнь, одна судьба, одно несчастье и одно счастье. Другого не будет.
Эта мысль меня несколько успокоила. Убиваться я из-за это работы я не хочу и не буду. Если что, я просто уйду. Возможно, в чем-то другом я найду лекарство от этой болезни собственной никчемности.
Дочитываю книжку о Ницше. Там есть глава о Достоевском, и автор сравнивает мировоззрение его героев с идеями о сверхчеловеке. Герои Достоевского часто доходят до последний точки бытия, на границу между жизнью и смертью, за которой начинается простор Бездны, вместилища всего на свете, в том числе и страшного, невообразимого ужаса. Они додумываются о идее смерти Бога, но не отрицают христианской морали. Грубо говорят, отрицая Бога, они отрицают собственную бессмертную душу, но воспитанные в христианской морали, не могут вынести груза бессмысленности своей жизни, сходят с ума и убивают себя. Такой Кириллов из "Бесов". Автор указывает, что это лишь первый этап освобождения от старых ценностей, им необходимо переболеть и, познав собственную свободную волю, принять самих себя, и уже тогда приобрести новые ценности.
Я, примеряя эту "болезнь" на себя, признаюсь самому себе, что сейчас нахожусь именно в таком состоянии. Тем более мне сейчас тяжело перечитывать "Преступление и наказание" (готовлюсь к уроку), и с ужасом находить сходство моего теперешнего состояния с чувствами измучавшегося Раскольникова. Он мучается от собственной незначительности, я – тоже. Его болезнь мучает его, меня – тоже. У меня пропал аппетит, мне все опротивело. Только мне наплевать на старушку, я знаю, что я "тварь дрожащая", но я не знаю, есть ли во мне силы на оздоровление и примирение с этим фактом.
Герои Достоевского справляются с этой болезнью, обрубив все концы, – самоубиством. Я тоже задумался о нем, и тут вот какая мысль: примиряя на себя в этих размышлениях картины своего самоубийства, я смотрел на это со стороны, будто рядом. И тут я понял, что в моей жизни ОПЫТ самоубийства просто невозможен, ведь если я умру, то ЛЮБОЙ мой опыт пропадет. Я понял, что не убью себя, потому что не смогу насладиться избавлением от душевных мук. Нет, я вообще уже ничем не смогу насладиться. Нет уж, к ЧЕРТУ. Одна жизнь, одна судьба, одно несчастье и одно счастье. Другого не будет.
Эта мысль меня несколько успокоила. Убиваться я из-за это работы я не хочу и не буду. Если что, я просто уйду. Возможно, в чем-то другом я найду лекарство от этой болезни собственной никчемности.
198 Кб, 600x418Так вот. В конце прошлой недели должен был день, когда у меня 9 уроков подряд: приходят классы из колледжей, три штуки, каждому по три урока. Вот тогда-то был в апатия. Я думал, что меня сожрут и высрут. Весь день до этого я реально сходил с ума. Это неописуемое чувство беспомощности, апатии на фоне непрекращающегося сердцебиения. Стресс и уныние в одном флаконе, которое жрут тебя изнутри. Тогда я всерьез размышлял о том, чтобы полоснуть по вене и вызвать скорую, чтобы больше никогда не возвращаться в эту школу (кому нахуй нужен суицидник в учителях). Решил я проблему радикально: сходил за водкой, выпил на голодный желудок разом сто грамм и впервые ощутил облегчение. Скачал несколько уроков из интернета, распечатал, успел прочитать страницу и тут мне настал ПИЗДЕЦ, Дикая, страшная боль в желудке, будто там открылась черная дыра и жрет кишки изнутри. Я не мог двигаться, я свернулся в позу новорожденного и попросил Бога забрать меня на небо, хотя бы червем, чтобы я ползал в райской земле и копошился в божественном дерьме в свое удовольствие.
У меня была мысль, что водка была паленой, из метанола и тут я приготовился к смерти. Но решил для начала выпить ношпу и мезим. Кое-как я дополз до аптечки, выпил и через минут 15 меня отпустило. Я был счастлив. И тут меня вырубило, я упал в постель мертвецом и ушел в небытие.
Проснулся в пиздецовом состоянии в 5 утра. Через 4 часа начало всех этих девяти ебаных уроков, ничего не готово и я решил просто немного подготовиться и похуй что будет.
Я пришел в школе, открыл кабинет, сел за стол и стал ждать. И тут меня ждал сюрприз. Первый урок начался после 20 минут после начала, и в классе было всего лишь три телки. ЭТИ УЕБКИ НЕ ХОДЯТ НА УРОКИ. И тут меня отпустило. Уроки пролетели незаметно, я просто рассказывал им всякую хуйню про Достоевского и роман. После третьего урока я стал угорать над тупостью этих мудаков, что пришли на уроки из колледжа. Самое большое их было 7 человек. Мне стало нестрашно, мне стало по хуй на все. Ведь всем пришедшим было по хуй на все. Почему мне должно быть не похуй на все?
В тот день я был счастлив. Пришел, поел, выпил водки и лег спать. Следующие три дня у меня – выходные.
Но уже на следующий день уныние снова захватило меня. А теперь – я опять на грани, опять сердце, опять тяжесть духа; ведь завтра мне нужно будет дать два урока, а никакого желания у меня нет.
Что я вынес из всего этого: уверенность в себе (которую я ощутил на той неделе) – это, как Фортуна, шлюховатая особа, которая редко дает.
Не знаю. Думаю, завтра все будет нормально. И ничего страшного нет в том, что тебя не убивает. Я сам источник своей тяжести и страхов, но с этим ничего поделать не могу. Попытаюсь что-то сделать сегодня, постараюсь подготовиться к уроку, но меня тошнит от всего.
Я боюсь, что стану алкоголиком. Ведь всю неделю я глушил мысли о школе водкой по вечерам. Немного, по 150 грамм каждый вечер, но ведь все начинается с малого, по капле.
У меня была мысль, что водка была паленой, из метанола и тут я приготовился к смерти. Но решил для начала выпить ношпу и мезим. Кое-как я дополз до аптечки, выпил и через минут 15 меня отпустило. Я был счастлив. И тут меня вырубило, я упал в постель мертвецом и ушел в небытие.
Проснулся в пиздецовом состоянии в 5 утра. Через 4 часа начало всех этих девяти ебаных уроков, ничего не готово и я решил просто немного подготовиться и похуй что будет.
Я пришел в школе, открыл кабинет, сел за стол и стал ждать. И тут меня ждал сюрприз. Первый урок начался после 20 минут после начала, и в классе было всего лишь три телки. ЭТИ УЕБКИ НЕ ХОДЯТ НА УРОКИ. И тут меня отпустило. Уроки пролетели незаметно, я просто рассказывал им всякую хуйню про Достоевского и роман. После третьего урока я стал угорать над тупостью этих мудаков, что пришли на уроки из колледжа. Самое большое их было 7 человек. Мне стало нестрашно, мне стало по хуй на все. Ведь всем пришедшим было по хуй на все. Почему мне должно быть не похуй на все?
В тот день я был счастлив. Пришел, поел, выпил водки и лег спать. Следующие три дня у меня – выходные.
Но уже на следующий день уныние снова захватило меня. А теперь – я опять на грани, опять сердце, опять тяжесть духа; ведь завтра мне нужно будет дать два урока, а никакого желания у меня нет.
Что я вынес из всего этого: уверенность в себе (которую я ощутил на той неделе) – это, как Фортуна, шлюховатая особа, которая редко дает.
Не знаю. Думаю, завтра все будет нормально. И ничего страшного нет в том, что тебя не убивает. Я сам источник своей тяжести и страхов, но с этим ничего поделать не могу. Попытаюсь что-то сделать сегодня, постараюсь подготовиться к уроку, но меня тошнит от всего.
Я боюсь, что стану алкоголиком. Ведь всю неделю я глушил мысли о школе водкой по вечерам. Немного, по 150 грамм каждый вечер, но ведь все начинается с малого, по капле.
198 Кб, 600x418Так вот. В конце прошлой недели должен был день, когда у меня 9 уроков подряд: приходят классы из колледжей, три штуки, каждому по три урока. Вот тогда-то был в апатия. Я думал, что меня сожрут и высрут. Весь день до этого я реально сходил с ума. Это неописуемое чувство беспомощности, апатии на фоне непрекращающегося сердцебиения. Стресс и уныние в одном флаконе, которое жрут тебя изнутри. Тогда я всерьез размышлял о том, чтобы полоснуть по вене и вызвать скорую, чтобы больше никогда не возвращаться в эту школу (кому нахуй нужен суицидник в учителях). Решил я проблему радикально: сходил за водкой, выпил на голодный желудок разом сто грамм и впервые ощутил облегчение. Скачал несколько уроков из интернета, распечатал, успел прочитать страницу и тут мне настал ПИЗДЕЦ, Дикая, страшная боль в желудке, будто там открылась черная дыра и жрет кишки изнутри. Я не мог двигаться, я свернулся в позу новорожденного и попросил Бога забрать меня на небо, хотя бы червем, чтобы я ползал в райской земле и копошился в божественном дерьме в свое удовольствие.
У меня была мысль, что водка была паленой, из метанола и тут я приготовился к смерти. Но решил для начала выпить ношпу и мезим. Кое-как я дополз до аптечки, выпил и через минут 15 меня отпустило. Я был счастлив. И тут меня вырубило, я упал в постель мертвецом и ушел в небытие.
Проснулся в пиздецовом состоянии в 5 утра. Через 4 часа начало всех этих девяти ебаных уроков, ничего не готово и я решил просто немного подготовиться и похуй что будет.
Я пришел в школе, открыл кабинет, сел за стол и стал ждать. И тут меня ждал сюрприз. Первый урок начался после 20 минут после начала, и в классе было всего лишь три телки. ЭТИ УЕБКИ НЕ ХОДЯТ НА УРОКИ. И тут меня отпустило. Уроки пролетели незаметно, я просто рассказывал им всякую хуйню про Достоевского и роман. После третьего урока я стал угорать над тупостью этих мудаков, что пришли на уроки из колледжа. Самое большое их было 7 человек. Мне стало нестрашно, мне стало по хуй на все. Ведь всем пришедшим было по хуй на все. Почему мне должно быть не похуй на все?
В тот день я был счастлив. Пришел, поел, выпил водки и лег спать. Следующие три дня у меня – выходные.
Но уже на следующий день уныние снова захватило меня. А теперь – я опять на грани, опять сердце, опять тяжесть духа; ведь завтра мне нужно будет дать два урока, а никакого желания у меня нет.
Что я вынес из всего этого: уверенность в себе (которую я ощутил на той неделе) – это, как Фортуна, шлюховатая особа, которая редко дает.
Не знаю. Думаю, завтра все будет нормально. И ничего страшного нет в том, что тебя не убивает. Я сам источник своей тяжести и страхов, но с этим ничего поделать не могу. Попытаюсь что-то сделать сегодня, постараюсь подготовиться к уроку, но меня тошнит от всего.
Я боюсь, что стану алкоголиком. Ведь всю неделю я глушил мысли о школе водкой по вечерам. Немного, по 150 грамм каждый вечер, но ведь все начинается с малого, по капле.
У меня была мысль, что водка была паленой, из метанола и тут я приготовился к смерти. Но решил для начала выпить ношпу и мезим. Кое-как я дополз до аптечки, выпил и через минут 15 меня отпустило. Я был счастлив. И тут меня вырубило, я упал в постель мертвецом и ушел в небытие.
Проснулся в пиздецовом состоянии в 5 утра. Через 4 часа начало всех этих девяти ебаных уроков, ничего не готово и я решил просто немного подготовиться и похуй что будет.
Я пришел в школе, открыл кабинет, сел за стол и стал ждать. И тут меня ждал сюрприз. Первый урок начался после 20 минут после начала, и в классе было всего лишь три телки. ЭТИ УЕБКИ НЕ ХОДЯТ НА УРОКИ. И тут меня отпустило. Уроки пролетели незаметно, я просто рассказывал им всякую хуйню про Достоевского и роман. После третьего урока я стал угорать над тупостью этих мудаков, что пришли на уроки из колледжа. Самое большое их было 7 человек. Мне стало нестрашно, мне стало по хуй на все. Ведь всем пришедшим было по хуй на все. Почему мне должно быть не похуй на все?
В тот день я был счастлив. Пришел, поел, выпил водки и лег спать. Следующие три дня у меня – выходные.
Но уже на следующий день уныние снова захватило меня. А теперь – я опять на грани, опять сердце, опять тяжесть духа; ведь завтра мне нужно будет дать два урока, а никакого желания у меня нет.
Что я вынес из всего этого: уверенность в себе (которую я ощутил на той неделе) – это, как Фортуна, шлюховатая особа, которая редко дает.
Не знаю. Думаю, завтра все будет нормально. И ничего страшного нет в том, что тебя не убивает. Я сам источник своей тяжести и страхов, но с этим ничего поделать не могу. Попытаюсь что-то сделать сегодня, постараюсь подготовиться к уроку, но меня тошнит от всего.
Я боюсь, что стану алкоголиком. Ведь всю неделю я глушил мысли о школе водкой по вечерам. Немного, по 150 грамм каждый вечер, но ведь все начинается с малого, по капле.
22 Кб, 562x481И сегодня тоже самое. Сейчас схожу на последнюю пару в сессии, куплю после неё, наверное, чекушку и ёбну стакан, чтобы появился аппетит и унялось чувство тоскливости.
Вчера пьяным пытался что-то написать, стихи и прозу. Написал вот такую хуйню:
"Черти несут беды и несчастья. Но я чертей люблю, потому что они не делают вид, что несчастья - это вещь преходящая. Нет, черти знают, что так они преумножают процент счастья, которое напротив нехорошего. Хотя, им на это насрать, на то они и черти.
Черти несут хуйню и рады, а у меня нет таланта. Но! Мне плевать, иначе я умру от отсутствия фантомов в жизни. Мне нужны свои фантомы. Иначе меня нет".
Вот такой говеный эпиграф (точнее, не эпиграф, а хуйня, стоящая после текста, но я забыл, как она называется).
П.С. Если не ебанусь окончательно, то попытаюсь в ближайшие дни написать еще что-нибудь.
Вчера пьяным пытался что-то написать, стихи и прозу. Написал вот такую хуйню:
"Черти несут беды и несчастья. Но я чертей люблю, потому что они не делают вид, что несчастья - это вещь преходящая. Нет, черти знают, что так они преумножают процент счастья, которое напротив нехорошего. Хотя, им на это насрать, на то они и черти.
Черти несут хуйню и рады, а у меня нет таланта. Но! Мне плевать, иначе я умру от отсутствия фантомов в жизни. Мне нужны свои фантомы. Иначе меня нет".
Вот такой говеный эпиграф (точнее, не эпиграф, а хуйня, стоящая после текста, но я забыл, как она называется).
П.С. Если не ебанусь окончательно, то попытаюсь в ближайшие дни написать еще что-нибудь.
Интересно пишешь, оп, продолжай. И не налегай ты так на алкашку, пробуй сублимировать во что-то, хобби найди. Ну и медитировать попробуй, поможет бороться с тревожностью.
да, лучше не бухай. ты еще не зарабатываешь, а пробухиваешь деньги родителей. за такое, как минимум, стыдно.
если здоровье позволяет - займись спортом - бегом или плаванием. спорт дает выброс эндорфинов
если здоровье позволяет - займись спортом - бегом или плаванием. спорт дает выброс эндорфинов
43 Кб, 300x250>>183001
>>183006
Спасибо за советы, ребята, это помогает.
Ехал с пары домой и все таки не удержался и купил самую мелкую чекушку на 100 грамм. Денег все равно больше нет, и завтра родители с дачи переезжают домой, при них я никогда не пью.
На самом деле это позитивный момент, я последние полгода жил дома один и одиночество угнетает, особенно, если такой стрессовая ситуация. Должно стать полегче.
И с алкашкой, кстати, тоже в точку. Год назад похоронил отца в области, которого в первый раз увидел в гробу (в сознательном возрасте). Тот умер в возрасте 45 что ли лет от алкоголизма. А до этого, говорят, учился в том же вузе, что и я, но на юриста, причем довольно успешно.
Давно хотел что-нибудь сделать с впечатлениями от этих похорон. Может быть, напишу в следующий раз об этом (кстати, живу с отчимом всю жизнь, он у меня вполне хороший).
И хобби тоже есть: учусь играть на гитаре, нравится петь. Но гитару по дурости купил хуевую, там расстояние от гитары до струн на 12 ладу 15 мм, а должно быть около 3-4 мм. Так что зажать струну дальше 3 ладя вообще нереально. Только аккорды лабать на ней и это печально. Думал на первую зарплату взять исправную гитару.
Кстати, довольно забавный момент. Есть у нас в городе популярная шаурмечная, вкусно готовят. Зашел за шаурмой сейчас, а официантка с кем-то говорит по телефону насчет заказа. И потом поясняет поварю, что тот, кто недавно заказал шаурму, выходя из дома подвернул ногу и сейчас едет в травматологию. И что заедет(!) за шаурмой попозже(!). Видимо, человек сильно любит эту ебаную шаурму. Потом еще слышал спор поваров, что делать с его старой шаурмой, ведь остынет и отмокнет.
Плюс, выходя из шаурмечной, увидел, что рядом там на парковочном месте лежит мужик, одетый довольно прилично (куртка, джинсы, шапка), подложив какую-то картонку под голову, и пытается заснуть. Удивительное рядом просто.
>>183006
Спасибо за советы, ребята, это помогает.
Ехал с пары домой и все таки не удержался и купил самую мелкую чекушку на 100 грамм. Денег все равно больше нет, и завтра родители с дачи переезжают домой, при них я никогда не пью.
На самом деле это позитивный момент, я последние полгода жил дома один и одиночество угнетает, особенно, если такой стрессовая ситуация. Должно стать полегче.
И с алкашкой, кстати, тоже в точку. Год назад похоронил отца в области, которого в первый раз увидел в гробу (в сознательном возрасте). Тот умер в возрасте 45 что ли лет от алкоголизма. А до этого, говорят, учился в том же вузе, что и я, но на юриста, причем довольно успешно.
Давно хотел что-нибудь сделать с впечатлениями от этих похорон. Может быть, напишу в следующий раз об этом (кстати, живу с отчимом всю жизнь, он у меня вполне хороший).
И хобби тоже есть: учусь играть на гитаре, нравится петь. Но гитару по дурости купил хуевую, там расстояние от гитары до струн на 12 ладу 15 мм, а должно быть около 3-4 мм. Так что зажать струну дальше 3 ладя вообще нереально. Только аккорды лабать на ней и это печально. Думал на первую зарплату взять исправную гитару.
Кстати, довольно забавный момент. Есть у нас в городе популярная шаурмечная, вкусно готовят. Зашел за шаурмой сейчас, а официантка с кем-то говорит по телефону насчет заказа. И потом поясняет поварю, что тот, кто недавно заказал шаурму, выходя из дома подвернул ногу и сейчас едет в травматологию. И что заедет(!) за шаурмой попозже(!). Видимо, человек сильно любит эту ебаную шаурму. Потом еще слышал спор поваров, что делать с его старой шаурмой, ведь остынет и отмокнет.
Плюс, выходя из шаурмечной, увидел, что рядом там на парковочном месте лежит мужик, одетый довольно прилично (куртка, джинсы, шапка), подложив какую-то картонку под голову, и пытается заснуть. Удивительное рядом просто.
Ну и вот. Блеать, тип, пить чекушку ни с хера в одиночку - это уже пиздосия. Я понимаю пива в пятницу взять или нажраться в сопли и потусить с кем-нибудь, но брать чекушку в понедельник это перебор. Судя по тому, как ты пишешь и рассуждаешь, мозги у тебя есть. Не прлпей. Зайди в тему дукалиса и демотивируйся
Нажраться в выходные*
259 Кб, 700x500>>183021
Да в общем-то если у меня с душевным равновесием все нормально, то я совсем не пью. Пиво мне нравится пить только с кем-нибудь, под разговор, а от коньяка и вина мне плохо становится. Один могу выпить только водку как самый чистый алкогольный продукт. Запиваю соком апельсиновым и нормально.
Зашел, почитал Дюка Аллеса. Интересная у него жизнь, хоть и жоская. Я, на самом деле, культивирую у себя в голове мысль, что если бы у меня не было девушки, которой я люблю, то поехал бы в Москву искать счастья, без шиша, без нихуя. Просто чтобы доказать себе что-то. Сгинуть или воскреснуть, так сказать. Мечты.
Да в общем-то если у меня с душевным равновесием все нормально, то я совсем не пью. Пиво мне нравится пить только с кем-нибудь, под разговор, а от коньяка и вина мне плохо становится. Один могу выпить только водку как самый чистый алкогольный продукт. Запиваю соком апельсиновым и нормально.
Зашел, почитал Дюка Аллеса. Интересная у него жизнь, хоть и жоская. Я, на самом деле, культивирую у себя в голове мысль, что если бы у меня не было девушки, которой я люблю, то поехал бы в Москву искать счастья, без шиша, без нихуя. Просто чтобы доказать себе что-то. Сгинуть или воскреснуть, так сказать. Мечты.
Так, хайль всем, здравствуйте все!
У меня есть несколько новостей. Есть плохие, есть хорошие, есть нейтральные, попытаюсь об них немножко рассказать.
Сходил сегодня на уроки. Была вторая смена, конец дня, два урока литературы. Задавал читать "Грозу" А.Н. Островского. Ни один из этих пидорасов не прочитал. А если кто-то и прочитал, то не сознался, побоявшись общего стада недочеловеков из класса.
День начался неплохо. Я проснулся утром, дочитал книжку про Ницше, подготовился к уроку, спланировал дать биографию Островского, немного теории драматургии, и читать с ними первое действие пьесы с комментариями. Вроде все неплохо, но в обед разболелась голова, запершило чуток горло и поднялась температура до 37.5. Все, я потею, настроение ниже плинтуса, я еду в школу.
Там очередной форс-мажор. Так как обезъяны ничего дома не читают (о чем меня предупредили), и ничего с собой не приносят, я решил взять из библиотеки несколько экземляров пьесы для чтения. ТАкой прием вышел в прошлый четверг с пришлыми из колледжа, почитали, прокомментировали, чето записали. Но! Сука блять библиотека по вторникам закрыта. Я охуел. Похуй, терять нечего, иду в класс.
И тут я не знаю, что описывать. Говноеды и пидорасы занимаются чем угодно, но только не нужным делом. Слушают музыку, пиздят друг с другом, ходят по классу. К середине урока я сорвал голос. Но, кстати, самые активные уебки в то же время неглупые, и на мои вопросы теоретического плана отвечают вполне. То есть, проблема не в головах, а клозетах, перефразируя известную фразу. Но это отступление.
Кое-как проведя первый урок, я готовился ко второму на перемене. Многие опоздали. Принялись читать пьесу. Думал, что найдут на телефонах, но все, естественно, сказали, что интернета у них нет.
Добчинский и Бобчинский, которых я упоминал ранее, вызвались читать. Вызвал их. Потом еще "Анна Каренина" согласилась и один дурной Чуркобес, о котором я ранее не упоминал. Мелкий, поджарый, не урод, но иногда бывает мерзковат. Этот уебок один из самых активных ебанашек, но я, кажется, разгадал его. Ему надо давать работу, чтобы он не успевал заниматься хуйней, тогда он может чето сделать. Взял на примету. В общем, пока они читали, остальные занимались хуйней. Я стоял сзади и пытался слушать читающих у доски, иногда увещевая остальных недолюдей. Меня будто не было. Но мне в общем-то было похуй, я был настолько уставшим, что срал я на них всех в тот момент, мне лишь хотелось, чтобы урок закончился.
На первом уроке чувак, назовем его Дерзкий, который ведет себя вызывающее всех, сматерился на уроке. Он не глупый, и на самом деле заткнул болтающего на уроке Чуркобеса. Но он сматерился, и проигнорировать я это не мог. Я его одернул, сказал, что еще раз и пойдет к директору. На втором уроке он сказал "сука", и тогда я выгнал его. После урока пошли с ним к заму. Заговорил с ним наедине, сказал, что плевать на то, что он матерится, только пусть он делает это не в школе. Зам его немножко пожурила и отпустила. Дерзкий перед уходом сказал, что в 9 учился здесь, а в 10-ом пришли какие-то чуханы, которые вести себя не умеют. В общем, парень не глупый, мне нравится. Но раз уж сказал, что выгоню, то обещание исполнить должен.
В общем, отметил тех, кто читал, поставлю пятерки, молодцы, хоть не подвели. Чуркобес тоже читал, но ему поставлю четверку, потому что вел себя иногда у доски херово, когда реплик не было. Но читал нормально.
У меня есть несколько новостей. Есть плохие, есть хорошие, есть нейтральные, попытаюсь об них немножко рассказать.
Сходил сегодня на уроки. Была вторая смена, конец дня, два урока литературы. Задавал читать "Грозу" А.Н. Островского. Ни один из этих пидорасов не прочитал. А если кто-то и прочитал, то не сознался, побоявшись общего стада недочеловеков из класса.
День начался неплохо. Я проснулся утром, дочитал книжку про Ницше, подготовился к уроку, спланировал дать биографию Островского, немного теории драматургии, и читать с ними первое действие пьесы с комментариями. Вроде все неплохо, но в обед разболелась голова, запершило чуток горло и поднялась температура до 37.5. Все, я потею, настроение ниже плинтуса, я еду в школу.
Там очередной форс-мажор. Так как обезъяны ничего дома не читают (о чем меня предупредили), и ничего с собой не приносят, я решил взять из библиотеки несколько экземляров пьесы для чтения. ТАкой прием вышел в прошлый четверг с пришлыми из колледжа, почитали, прокомментировали, чето записали. Но! Сука блять библиотека по вторникам закрыта. Я охуел. Похуй, терять нечего, иду в класс.
И тут я не знаю, что описывать. Говноеды и пидорасы занимаются чем угодно, но только не нужным делом. Слушают музыку, пиздят друг с другом, ходят по классу. К середине урока я сорвал голос. Но, кстати, самые активные уебки в то же время неглупые, и на мои вопросы теоретического плана отвечают вполне. То есть, проблема не в головах, а клозетах, перефразируя известную фразу. Но это отступление.
Кое-как проведя первый урок, я готовился ко второму на перемене. Многие опоздали. Принялись читать пьесу. Думал, что найдут на телефонах, но все, естественно, сказали, что интернета у них нет.
Добчинский и Бобчинский, которых я упоминал ранее, вызвались читать. Вызвал их. Потом еще "Анна Каренина" согласилась и один дурной Чуркобес, о котором я ранее не упоминал. Мелкий, поджарый, не урод, но иногда бывает мерзковат. Этот уебок один из самых активных ебанашек, но я, кажется, разгадал его. Ему надо давать работу, чтобы он не успевал заниматься хуйней, тогда он может чето сделать. Взял на примету. В общем, пока они читали, остальные занимались хуйней. Я стоял сзади и пытался слушать читающих у доски, иногда увещевая остальных недолюдей. Меня будто не было. Но мне в общем-то было похуй, я был настолько уставшим, что срал я на них всех в тот момент, мне лишь хотелось, чтобы урок закончился.
На первом уроке чувак, назовем его Дерзкий, который ведет себя вызывающее всех, сматерился на уроке. Он не глупый, и на самом деле заткнул болтающего на уроке Чуркобеса. Но он сматерился, и проигнорировать я это не мог. Я его одернул, сказал, что еще раз и пойдет к директору. На втором уроке он сказал "сука", и тогда я выгнал его. После урока пошли с ним к заму. Заговорил с ним наедине, сказал, что плевать на то, что он матерится, только пусть он делает это не в школе. Зам его немножко пожурила и отпустила. Дерзкий перед уходом сказал, что в 9 учился здесь, а в 10-ом пришли какие-то чуханы, которые вести себя не умеют. В общем, парень не глупый, мне нравится. Но раз уж сказал, что выгоню, то обещание исполнить должен.
В общем, отметил тех, кто читал, поставлю пятерки, молодцы, хоть не подвели. Чуркобес тоже читал, но ему поставлю четверку, потому что вел себя иногда у доски херово, когда реплик не было. Но читал нормально.
Так, хайль всем, здравствуйте все!
У меня есть несколько новостей. Есть плохие, есть хорошие, есть нейтральные, попытаюсь об них немножко рассказать.
Сходил сегодня на уроки. Была вторая смена, конец дня, два урока литературы. Задавал читать "Грозу" А.Н. Островского. Ни один из этих пидорасов не прочитал. А если кто-то и прочитал, то не сознался, побоявшись общего стада недочеловеков из класса.
День начался неплохо. Я проснулся утром, дочитал книжку про Ницше, подготовился к уроку, спланировал дать биографию Островского, немного теории драматургии, и читать с ними первое действие пьесы с комментариями. Вроде все неплохо, но в обед разболелась голова, запершило чуток горло и поднялась температура до 37.5. Все, я потею, настроение ниже плинтуса, я еду в школу.
Там очередной форс-мажор. Так как обезъяны ничего дома не читают (о чем меня предупредили), и ничего с собой не приносят, я решил взять из библиотеки несколько экземляров пьесы для чтения. ТАкой прием вышел в прошлый четверг с пришлыми из колледжа, почитали, прокомментировали, чето записали. Но! Сука блять библиотека по вторникам закрыта. Я охуел. Похуй, терять нечего, иду в класс.
И тут я не знаю, что описывать. Говноеды и пидорасы занимаются чем угодно, но только не нужным делом. Слушают музыку, пиздят друг с другом, ходят по классу. К середине урока я сорвал голос. Но, кстати, самые активные уебки в то же время неглупые, и на мои вопросы теоретического плана отвечают вполне. То есть, проблема не в головах, а клозетах, перефразируя известную фразу. Но это отступление.
Кое-как проведя первый урок, я готовился ко второму на перемене. Многие опоздали. Принялись читать пьесу. Думал, что найдут на телефонах, но все, естественно, сказали, что интернета у них нет.
Добчинский и Бобчинский, которых я упоминал ранее, вызвались читать. Вызвал их. Потом еще "Анна Каренина" согласилась и один дурной Чуркобес, о котором я ранее не упоминал. Мелкий, поджарый, не урод, но иногда бывает мерзковат. Этот уебок один из самых активных ебанашек, но я, кажется, разгадал его. Ему надо давать работу, чтобы он не успевал заниматься хуйней, тогда он может чето сделать. Взял на примету. В общем, пока они читали, остальные занимались хуйней. Я стоял сзади и пытался слушать читающих у доски, иногда увещевая остальных недолюдей. Меня будто не было. Но мне в общем-то было похуй, я был настолько уставшим, что срал я на них всех в тот момент, мне лишь хотелось, чтобы урок закончился.
На первом уроке чувак, назовем его Дерзкий, который ведет себя вызывающее всех, сматерился на уроке. Он не глупый, и на самом деле заткнул болтающего на уроке Чуркобеса. Но он сматерился, и проигнорировать я это не мог. Я его одернул, сказал, что еще раз и пойдет к директору. На втором уроке он сказал "сука", и тогда я выгнал его. После урока пошли с ним к заму. Заговорил с ним наедине, сказал, что плевать на то, что он матерится, только пусть он делает это не в школе. Зам его немножко пожурила и отпустила. Дерзкий перед уходом сказал, что в 9 учился здесь, а в 10-ом пришли какие-то чуханы, которые вести себя не умеют. В общем, парень не глупый, мне нравится. Но раз уж сказал, что выгоню, то обещание исполнить должен.
В общем, отметил тех, кто читал, поставлю пятерки, молодцы, хоть не подвели. Чуркобес тоже читал, но ему поставлю четверку, потому что вел себя иногда у доски херово, когда реплик не было. Но читал нормально.
У меня есть несколько новостей. Есть плохие, есть хорошие, есть нейтральные, попытаюсь об них немножко рассказать.
Сходил сегодня на уроки. Была вторая смена, конец дня, два урока литературы. Задавал читать "Грозу" А.Н. Островского. Ни один из этих пидорасов не прочитал. А если кто-то и прочитал, то не сознался, побоявшись общего стада недочеловеков из класса.
День начался неплохо. Я проснулся утром, дочитал книжку про Ницше, подготовился к уроку, спланировал дать биографию Островского, немного теории драматургии, и читать с ними первое действие пьесы с комментариями. Вроде все неплохо, но в обед разболелась голова, запершило чуток горло и поднялась температура до 37.5. Все, я потею, настроение ниже плинтуса, я еду в школу.
Там очередной форс-мажор. Так как обезъяны ничего дома не читают (о чем меня предупредили), и ничего с собой не приносят, я решил взять из библиотеки несколько экземляров пьесы для чтения. ТАкой прием вышел в прошлый четверг с пришлыми из колледжа, почитали, прокомментировали, чето записали. Но! Сука блять библиотека по вторникам закрыта. Я охуел. Похуй, терять нечего, иду в класс.
И тут я не знаю, что описывать. Говноеды и пидорасы занимаются чем угодно, но только не нужным делом. Слушают музыку, пиздят друг с другом, ходят по классу. К середине урока я сорвал голос. Но, кстати, самые активные уебки в то же время неглупые, и на мои вопросы теоретического плана отвечают вполне. То есть, проблема не в головах, а клозетах, перефразируя известную фразу. Но это отступление.
Кое-как проведя первый урок, я готовился ко второму на перемене. Многие опоздали. Принялись читать пьесу. Думал, что найдут на телефонах, но все, естественно, сказали, что интернета у них нет.
Добчинский и Бобчинский, которых я упоминал ранее, вызвались читать. Вызвал их. Потом еще "Анна Каренина" согласилась и один дурной Чуркобес, о котором я ранее не упоминал. Мелкий, поджарый, не урод, но иногда бывает мерзковат. Этот уебок один из самых активных ебанашек, но я, кажется, разгадал его. Ему надо давать работу, чтобы он не успевал заниматься хуйней, тогда он может чето сделать. Взял на примету. В общем, пока они читали, остальные занимались хуйней. Я стоял сзади и пытался слушать читающих у доски, иногда увещевая остальных недолюдей. Меня будто не было. Но мне в общем-то было похуй, я был настолько уставшим, что срал я на них всех в тот момент, мне лишь хотелось, чтобы урок закончился.
На первом уроке чувак, назовем его Дерзкий, который ведет себя вызывающее всех, сматерился на уроке. Он не глупый, и на самом деле заткнул болтающего на уроке Чуркобеса. Но он сматерился, и проигнорировать я это не мог. Я его одернул, сказал, что еще раз и пойдет к директору. На втором уроке он сказал "сука", и тогда я выгнал его. После урока пошли с ним к заму. Заговорил с ним наедине, сказал, что плевать на то, что он матерится, только пусть он делает это не в школе. Зам его немножко пожурила и отпустила. Дерзкий перед уходом сказал, что в 9 учился здесь, а в 10-ом пришли какие-то чуханы, которые вести себя не умеют. В общем, парень не глупый, мне нравится. Но раз уж сказал, что выгоню, то обещание исполнить должен.
В общем, отметил тех, кто читал, поставлю пятерки, молодцы, хоть не подвели. Чуркобес тоже читал, но ему поставлю четверку, потому что вел себя иногда у доски херово, когда реплик не было. Но читал нормально.
919 Кб, 1888x1368Разогнал этих хуесосов, дал им задание, послушал советы зама и съебался домой с мыслями о том, что завтра позвоню и уволюсь (благо, договор еще даже не подписал).
Приехал домой. Тут отчим пригласил выпить. В общем-то, я отказался и признался, что последнюю неделю пил водку, но он сказал "ничего" и мы посидели, выпили по грамм 200.
Нужно сказать, что я знаю его почти с рождения, и сколько себя помню они были с мамой. У него есть дочь и сын старше меня, но ко мне он всегда хорошо относился. Плюс еще с моей мамой сделали дочь, ей сейчас почти 15, живет с нами.
В прошлом он начальник криминальной полиции района, человек тертый, знающий дохуя охуительных историй. В общем, выслушал он мои истории, сказал, что заебись, что там такие мудаки и, в общем, чем тяжелее мне сейчас, тем лучше мне будет в дальнейшем. Что трудный опыт самый ценный и дал несколько советов. Сказал, чтобы не парился, установил свои правила. Если кому-то что-то не нравится, пусть уходит. Если остался, то принял правила. Если что-то не по душе, то плевать на них, есть административный ресурс, чтобы сломать нахуй (я про себя подумал – хуячишь двойку и насрать). И самому следовать своим же правилам, чтобы совесть чиста была. А если им не нравится - пусть жалуются, пишут жалобы, еще что-то.
Я почесал репу, мозгами раскинул и вынужден был согласится. И думаю, если кому-то это из учителей или замов, или директору, не понравится мой подход, то пусть увольняют на хуй, я уйду без проблем. И так уже думал съебаться сегодня, то что я теряю?
Отчим калач тертый, в начале 90-ых начинал работу в милиции, было дохуя моментов, когда приходилось ходить на стрелки с бандитами. Ничего, говорит, установил им правила, кто не согласился – того переломил.
В общем, настроение у меня улучшилось. Да, обещал не пить, но с отчимом (хотя, я могу его с чистой совестью называть "батей") не выпить – грех. Пораскинул мозгами, у меня всего три дня в неделю рабочие и часов мало. Даже если там полные отморозки, то и с ними можно найти общий язык.
Завтра уроков у меня нет, в четверг будут из колледжа ебанашечки, там их мало и вообще плевать на них, а в пятницу 3 урока у этого бедового класса. Поставлю им условия. И наплевать. Те, кто будут мешать, будут получать двойки. Те, кто будут матерится, тоже будут получать двойки. Те, кто будут возмущаться, пусть идут в директору, к заму и жалуются. Если те ко мне будут претензии предъявлять: дай боже! я уйду! с радостью, куда угодно! Но совесть, сука, моя будет чиста. Гаунд.
П.С. Один мальчик гонялся за моей "Анной Карениной", а на уроке её вещи крал с парты, та еще бесилась. Походу, Анна этому мальчику нравится, но не догадывается. Такие ебачие, хуевые, говноебливые, тупорылые пироги, ребятки. Я кончил.
Всем хорошего вечера! Я покушаю и пойду отдыхать. Надо сегодня почитать еще, и рассказ писать.
Приехал домой. Тут отчим пригласил выпить. В общем-то, я отказался и признался, что последнюю неделю пил водку, но он сказал "ничего" и мы посидели, выпили по грамм 200.
Нужно сказать, что я знаю его почти с рождения, и сколько себя помню они были с мамой. У него есть дочь и сын старше меня, но ко мне он всегда хорошо относился. Плюс еще с моей мамой сделали дочь, ей сейчас почти 15, живет с нами.
В прошлом он начальник криминальной полиции района, человек тертый, знающий дохуя охуительных историй. В общем, выслушал он мои истории, сказал, что заебись, что там такие мудаки и, в общем, чем тяжелее мне сейчас, тем лучше мне будет в дальнейшем. Что трудный опыт самый ценный и дал несколько советов. Сказал, чтобы не парился, установил свои правила. Если кому-то что-то не нравится, пусть уходит. Если остался, то принял правила. Если что-то не по душе, то плевать на них, есть административный ресурс, чтобы сломать нахуй (я про себя подумал – хуячишь двойку и насрать). И самому следовать своим же правилам, чтобы совесть чиста была. А если им не нравится - пусть жалуются, пишут жалобы, еще что-то.
Я почесал репу, мозгами раскинул и вынужден был согласится. И думаю, если кому-то это из учителей или замов, или директору, не понравится мой подход, то пусть увольняют на хуй, я уйду без проблем. И так уже думал съебаться сегодня, то что я теряю?
Отчим калач тертый, в начале 90-ых начинал работу в милиции, было дохуя моментов, когда приходилось ходить на стрелки с бандитами. Ничего, говорит, установил им правила, кто не согласился – того переломил.
В общем, настроение у меня улучшилось. Да, обещал не пить, но с отчимом (хотя, я могу его с чистой совестью называть "батей") не выпить – грех. Пораскинул мозгами, у меня всего три дня в неделю рабочие и часов мало. Даже если там полные отморозки, то и с ними можно найти общий язык.
Завтра уроков у меня нет, в четверг будут из колледжа ебанашечки, там их мало и вообще плевать на них, а в пятницу 3 урока у этого бедового класса. Поставлю им условия. И наплевать. Те, кто будут мешать, будут получать двойки. Те, кто будут матерится, тоже будут получать двойки. Те, кто будут возмущаться, пусть идут в директору, к заму и жалуются. Если те ко мне будут претензии предъявлять: дай боже! я уйду! с радостью, куда угодно! Но совесть, сука, моя будет чиста. Гаунд.
П.С. Один мальчик гонялся за моей "Анной Карениной", а на уроке её вещи крал с парты, та еще бесилась. Походу, Анна этому мальчику нравится, но не догадывается. Такие ебачие, хуевые, говноебливые, тупорылые пироги, ребятки. Я кончил.
Всем хорошего вечера! Я покушаю и пойду отдыхать. Надо сегодня почитать еще, и рассказ писать.
919 Кб, 1888x1368Разогнал этих хуесосов, дал им задание, послушал советы зама и съебался домой с мыслями о том, что завтра позвоню и уволюсь (благо, договор еще даже не подписал).
Приехал домой. Тут отчим пригласил выпить. В общем-то, я отказался и признался, что последнюю неделю пил водку, но он сказал "ничего" и мы посидели, выпили по грамм 200.
Нужно сказать, что я знаю его почти с рождения, и сколько себя помню они были с мамой. У него есть дочь и сын старше меня, но ко мне он всегда хорошо относился. Плюс еще с моей мамой сделали дочь, ей сейчас почти 15, живет с нами.
В прошлом он начальник криминальной полиции района, человек тертый, знающий дохуя охуительных историй. В общем, выслушал он мои истории, сказал, что заебись, что там такие мудаки и, в общем, чем тяжелее мне сейчас, тем лучше мне будет в дальнейшем. Что трудный опыт самый ценный и дал несколько советов. Сказал, чтобы не парился, установил свои правила. Если кому-то что-то не нравится, пусть уходит. Если остался, то принял правила. Если что-то не по душе, то плевать на них, есть административный ресурс, чтобы сломать нахуй (я про себя подумал – хуячишь двойку и насрать). И самому следовать своим же правилам, чтобы совесть чиста была. А если им не нравится - пусть жалуются, пишут жалобы, еще что-то.
Я почесал репу, мозгами раскинул и вынужден был согласится. И думаю, если кому-то это из учителей или замов, или директору, не понравится мой подход, то пусть увольняют на хуй, я уйду без проблем. И так уже думал съебаться сегодня, то что я теряю?
Отчим калач тертый, в начале 90-ых начинал работу в милиции, было дохуя моментов, когда приходилось ходить на стрелки с бандитами. Ничего, говорит, установил им правила, кто не согласился – того переломил.
В общем, настроение у меня улучшилось. Да, обещал не пить, но с отчимом (хотя, я могу его с чистой совестью называть "батей") не выпить – грех. Пораскинул мозгами, у меня всего три дня в неделю рабочие и часов мало. Даже если там полные отморозки, то и с ними можно найти общий язык.
Завтра уроков у меня нет, в четверг будут из колледжа ебанашечки, там их мало и вообще плевать на них, а в пятницу 3 урока у этого бедового класса. Поставлю им условия. И наплевать. Те, кто будут мешать, будут получать двойки. Те, кто будут матерится, тоже будут получать двойки. Те, кто будут возмущаться, пусть идут в директору, к заму и жалуются. Если те ко мне будут претензии предъявлять: дай боже! я уйду! с радостью, куда угодно! Но совесть, сука, моя будет чиста. Гаунд.
П.С. Один мальчик гонялся за моей "Анной Карениной", а на уроке её вещи крал с парты, та еще бесилась. Походу, Анна этому мальчику нравится, но не догадывается. Такие ебачие, хуевые, говноебливые, тупорылые пироги, ребятки. Я кончил.
Всем хорошего вечера! Я покушаю и пойду отдыхать. Надо сегодня почитать еще, и рассказ писать.
Приехал домой. Тут отчим пригласил выпить. В общем-то, я отказался и признался, что последнюю неделю пил водку, но он сказал "ничего" и мы посидели, выпили по грамм 200.
Нужно сказать, что я знаю его почти с рождения, и сколько себя помню они были с мамой. У него есть дочь и сын старше меня, но ко мне он всегда хорошо относился. Плюс еще с моей мамой сделали дочь, ей сейчас почти 15, живет с нами.
В прошлом он начальник криминальной полиции района, человек тертый, знающий дохуя охуительных историй. В общем, выслушал он мои истории, сказал, что заебись, что там такие мудаки и, в общем, чем тяжелее мне сейчас, тем лучше мне будет в дальнейшем. Что трудный опыт самый ценный и дал несколько советов. Сказал, чтобы не парился, установил свои правила. Если кому-то что-то не нравится, пусть уходит. Если остался, то принял правила. Если что-то не по душе, то плевать на них, есть административный ресурс, чтобы сломать нахуй (я про себя подумал – хуячишь двойку и насрать). И самому следовать своим же правилам, чтобы совесть чиста была. А если им не нравится - пусть жалуются, пишут жалобы, еще что-то.
Я почесал репу, мозгами раскинул и вынужден был согласится. И думаю, если кому-то это из учителей или замов, или директору, не понравится мой подход, то пусть увольняют на хуй, я уйду без проблем. И так уже думал съебаться сегодня, то что я теряю?
Отчим калач тертый, в начале 90-ых начинал работу в милиции, было дохуя моментов, когда приходилось ходить на стрелки с бандитами. Ничего, говорит, установил им правила, кто не согласился – того переломил.
В общем, настроение у меня улучшилось. Да, обещал не пить, но с отчимом (хотя, я могу его с чистой совестью называть "батей") не выпить – грех. Пораскинул мозгами, у меня всего три дня в неделю рабочие и часов мало. Даже если там полные отморозки, то и с ними можно найти общий язык.
Завтра уроков у меня нет, в четверг будут из колледжа ебанашечки, там их мало и вообще плевать на них, а в пятницу 3 урока у этого бедового класса. Поставлю им условия. И наплевать. Те, кто будут мешать, будут получать двойки. Те, кто будут матерится, тоже будут получать двойки. Те, кто будут возмущаться, пусть идут в директору, к заму и жалуются. Если те ко мне будут претензии предъявлять: дай боже! я уйду! с радостью, куда угодно! Но совесть, сука, моя будет чиста. Гаунд.
П.С. Один мальчик гонялся за моей "Анной Карениной", а на уроке её вещи крал с парты, та еще бесилась. Походу, Анна этому мальчику нравится, но не догадывается. Такие ебачие, хуевые, говноебливые, тупорылые пироги, ребятки. Я кончил.
Всем хорошего вечера! Я покушаю и пойду отдыхать. Надо сегодня почитать еще, и рассказ писать.
Отлично пишешь, прямо приятно читать.
Это хорошо, что рядом есть такой человек с опытом и внутренним стержнем - я про отчима
Это хорошо, что рядом есть такой человек с опытом и внутренним стержнем - я про отчима
132 Кб, 1000x661Добрый вечер. Пишу к вам довольный от некоторых перемен в моей жизни и уставший от нервного истощения, которое мучало меня последние несколько дней. Новостей опять много, есть хорошие, есть плохие.
Выпил я с отчимом во вторник и решил, что мне море по колено. С такой мыслею я лег спать, но уснуть мне не пришлось до 4 утра, потому что меня стало грызть сердцебиение. Думаю: что такое, ведь лег спать с хорошим настроением, а тут снова - фигня какая-то. Полежал и понял, что проблема в том, что завтра нужно готовить уроки на четверг и пятницу, а также дочитать историю Раскольникова (400 страниц). И все, меня понесло. Я пошел искать вакансии: любые, где угодно, лишь бы не возвращаться в школу. Нашел несколько незаебных вариантов и заснул наконец.
На следующее утро я встал, выпил кофею, помылся и поперся из дому, чтобы в спокойной обстановке прозвонить вакансии. В одном месте, куда я расчитывал попасть, по телефону меня отшили и сказали прислать резюме. Нахуя, спрашивается, оставлять телефон, ни слова не говорить в вакансии о резюме? В общем, расстроился, пошел топиться в реке, но зверский ветер остановил меня, и я решил поискать еще варианты.
Отыскал на сайтах наших мухосранских газет телефоны и, поскольку я хотел попробовать себя в журналистике, стал названивать в редакции на предмет вакансии. Везде меня отшили, но в одной сказали, что требуются внештатные корреспонденты. Сказали куда подойти с моими статьями. Мысленно для себя подумав, что хрен его знает подойду или нет, побрел в скверном настроении по городу.
В какой-то момент, на улице мне вручили бесплатную газетку с объявлениями о работе, я взял и принялся изучать. Не стоит описывать кучу говна, но нашлись там интересные вакансии "администратора" с вкусными зарплатами. Записал для себя несколько номеров и поехал к своей девушке на работу. Мы с ней учились вместе все пять лет, вместе вылетели с 4 курса, вместе восстановились. И, кстати, завтра у нас 5 годовщина.
Она работает в школе со своей тетей, учительницей русского языка и литературы у пятых классов, и вообще она умница, детей не боится, а строит их как старшина – ссаных духов.
Приезжаю к ней, подавленный, но виду не подаю. Прогуливаемся вместе, я при ней обзваниваю 6-7 вакансий. Тут я немножко охуел, поскольку люди на другом конце трубки (по разным вакансиям) указали один и тот же адрес, один и тот же рабочий кабинет, но разных начальников. Явный лохатрон, или трудовое агентсво, которое переписывает соискателей на своих пенсионные компании или вроде того. Потом проверили в интернете: так и есть, наебалово – предлагают оплатить обучение, купить какие-то обучающие программы. Проверили и другие вакансии – наебалово все, кроме места банщика в какой-то жопе города, где даже официального трудоустройства не предлагали. Расстроился.
Несмотря на то, что почти все варианты оказались говном, все таки позвонил в школу и отказался от работы. Секретарь в приемной нисколько не удивилась и сказала, что все равно надо будет подойти и написать заявление на увольнение. Да и какие-то деньги получить надо, ведь отработал же я у них 14 уроков. Ехать мне не хотелось, да и трудового договора я не подписывал еще, так что отморозился и сказал, что приду на следующей неделе.
Выпил я с отчимом во вторник и решил, что мне море по колено. С такой мыслею я лег спать, но уснуть мне не пришлось до 4 утра, потому что меня стало грызть сердцебиение. Думаю: что такое, ведь лег спать с хорошим настроением, а тут снова - фигня какая-то. Полежал и понял, что проблема в том, что завтра нужно готовить уроки на четверг и пятницу, а также дочитать историю Раскольникова (400 страниц). И все, меня понесло. Я пошел искать вакансии: любые, где угодно, лишь бы не возвращаться в школу. Нашел несколько незаебных вариантов и заснул наконец.
На следующее утро я встал, выпил кофею, помылся и поперся из дому, чтобы в спокойной обстановке прозвонить вакансии. В одном месте, куда я расчитывал попасть, по телефону меня отшили и сказали прислать резюме. Нахуя, спрашивается, оставлять телефон, ни слова не говорить в вакансии о резюме? В общем, расстроился, пошел топиться в реке, но зверский ветер остановил меня, и я решил поискать еще варианты.
Отыскал на сайтах наших мухосранских газет телефоны и, поскольку я хотел попробовать себя в журналистике, стал названивать в редакции на предмет вакансии. Везде меня отшили, но в одной сказали, что требуются внештатные корреспонденты. Сказали куда подойти с моими статьями. Мысленно для себя подумав, что хрен его знает подойду или нет, побрел в скверном настроении по городу.
В какой-то момент, на улице мне вручили бесплатную газетку с объявлениями о работе, я взял и принялся изучать. Не стоит описывать кучу говна, но нашлись там интересные вакансии "администратора" с вкусными зарплатами. Записал для себя несколько номеров и поехал к своей девушке на работу. Мы с ней учились вместе все пять лет, вместе вылетели с 4 курса, вместе восстановились. И, кстати, завтра у нас 5 годовщина.
Она работает в школе со своей тетей, учительницей русского языка и литературы у пятых классов, и вообще она умница, детей не боится, а строит их как старшина – ссаных духов.
Приезжаю к ней, подавленный, но виду не подаю. Прогуливаемся вместе, я при ней обзваниваю 6-7 вакансий. Тут я немножко охуел, поскольку люди на другом конце трубки (по разным вакансиям) указали один и тот же адрес, один и тот же рабочий кабинет, но разных начальников. Явный лохатрон, или трудовое агентсво, которое переписывает соискателей на своих пенсионные компании или вроде того. Потом проверили в интернете: так и есть, наебалово – предлагают оплатить обучение, купить какие-то обучающие программы. Проверили и другие вакансии – наебалово все, кроме места банщика в какой-то жопе города, где даже официального трудоустройства не предлагали. Расстроился.
Несмотря на то, что почти все варианты оказались говном, все таки позвонил в школу и отказался от работы. Секретарь в приемной нисколько не удивилась и сказала, что все равно надо будет подойти и написать заявление на увольнение. Да и какие-то деньги получить надо, ведь отработал же я у них 14 уроков. Ехать мне не хотелось, да и трудового договора я не подписывал еще, так что отморозился и сказал, что приду на следующей неделе.
132 Кб, 1000x661Добрый вечер. Пишу к вам довольный от некоторых перемен в моей жизни и уставший от нервного истощения, которое мучало меня последние несколько дней. Новостей опять много, есть хорошие, есть плохие.
Выпил я с отчимом во вторник и решил, что мне море по колено. С такой мыслею я лег спать, но уснуть мне не пришлось до 4 утра, потому что меня стало грызть сердцебиение. Думаю: что такое, ведь лег спать с хорошим настроением, а тут снова - фигня какая-то. Полежал и понял, что проблема в том, что завтра нужно готовить уроки на четверг и пятницу, а также дочитать историю Раскольникова (400 страниц). И все, меня понесло. Я пошел искать вакансии: любые, где угодно, лишь бы не возвращаться в школу. Нашел несколько незаебных вариантов и заснул наконец.
На следующее утро я встал, выпил кофею, помылся и поперся из дому, чтобы в спокойной обстановке прозвонить вакансии. В одном месте, куда я расчитывал попасть, по телефону меня отшили и сказали прислать резюме. Нахуя, спрашивается, оставлять телефон, ни слова не говорить в вакансии о резюме? В общем, расстроился, пошел топиться в реке, но зверский ветер остановил меня, и я решил поискать еще варианты.
Отыскал на сайтах наших мухосранских газет телефоны и, поскольку я хотел попробовать себя в журналистике, стал названивать в редакции на предмет вакансии. Везде меня отшили, но в одной сказали, что требуются внештатные корреспонденты. Сказали куда подойти с моими статьями. Мысленно для себя подумав, что хрен его знает подойду или нет, побрел в скверном настроении по городу.
В какой-то момент, на улице мне вручили бесплатную газетку с объявлениями о работе, я взял и принялся изучать. Не стоит описывать кучу говна, но нашлись там интересные вакансии "администратора" с вкусными зарплатами. Записал для себя несколько номеров и поехал к своей девушке на работу. Мы с ней учились вместе все пять лет, вместе вылетели с 4 курса, вместе восстановились. И, кстати, завтра у нас 5 годовщина.
Она работает в школе со своей тетей, учительницей русского языка и литературы у пятых классов, и вообще она умница, детей не боится, а строит их как старшина – ссаных духов.
Приезжаю к ней, подавленный, но виду не подаю. Прогуливаемся вместе, я при ней обзваниваю 6-7 вакансий. Тут я немножко охуел, поскольку люди на другом конце трубки (по разным вакансиям) указали один и тот же адрес, один и тот же рабочий кабинет, но разных начальников. Явный лохатрон, или трудовое агентсво, которое переписывает соискателей на своих пенсионные компании или вроде того. Потом проверили в интернете: так и есть, наебалово – предлагают оплатить обучение, купить какие-то обучающие программы. Проверили и другие вакансии – наебалово все, кроме места банщика в какой-то жопе города, где даже официального трудоустройства не предлагали. Расстроился.
Несмотря на то, что почти все варианты оказались говном, все таки позвонил в школу и отказался от работы. Секретарь в приемной нисколько не удивилась и сказала, что все равно надо будет подойти и написать заявление на увольнение. Да и какие-то деньги получить надо, ведь отработал же я у них 14 уроков. Ехать мне не хотелось, да и трудового договора я не подписывал еще, так что отморозился и сказал, что приду на следующей неделе.
Выпил я с отчимом во вторник и решил, что мне море по колено. С такой мыслею я лег спать, но уснуть мне не пришлось до 4 утра, потому что меня стало грызть сердцебиение. Думаю: что такое, ведь лег спать с хорошим настроением, а тут снова - фигня какая-то. Полежал и понял, что проблема в том, что завтра нужно готовить уроки на четверг и пятницу, а также дочитать историю Раскольникова (400 страниц). И все, меня понесло. Я пошел искать вакансии: любые, где угодно, лишь бы не возвращаться в школу. Нашел несколько незаебных вариантов и заснул наконец.
На следующее утро я встал, выпил кофею, помылся и поперся из дому, чтобы в спокойной обстановке прозвонить вакансии. В одном месте, куда я расчитывал попасть, по телефону меня отшили и сказали прислать резюме. Нахуя, спрашивается, оставлять телефон, ни слова не говорить в вакансии о резюме? В общем, расстроился, пошел топиться в реке, но зверский ветер остановил меня, и я решил поискать еще варианты.
Отыскал на сайтах наших мухосранских газет телефоны и, поскольку я хотел попробовать себя в журналистике, стал названивать в редакции на предмет вакансии. Везде меня отшили, но в одной сказали, что требуются внештатные корреспонденты. Сказали куда подойти с моими статьями. Мысленно для себя подумав, что хрен его знает подойду или нет, побрел в скверном настроении по городу.
В какой-то момент, на улице мне вручили бесплатную газетку с объявлениями о работе, я взял и принялся изучать. Не стоит описывать кучу говна, но нашлись там интересные вакансии "администратора" с вкусными зарплатами. Записал для себя несколько номеров и поехал к своей девушке на работу. Мы с ней учились вместе все пять лет, вместе вылетели с 4 курса, вместе восстановились. И, кстати, завтра у нас 5 годовщина.
Она работает в школе со своей тетей, учительницей русского языка и литературы у пятых классов, и вообще она умница, детей не боится, а строит их как старшина – ссаных духов.
Приезжаю к ней, подавленный, но виду не подаю. Прогуливаемся вместе, я при ней обзваниваю 6-7 вакансий. Тут я немножко охуел, поскольку люди на другом конце трубки (по разным вакансиям) указали один и тот же адрес, один и тот же рабочий кабинет, но разных начальников. Явный лохатрон, или трудовое агентсво, которое переписывает соискателей на своих пенсионные компании или вроде того. Потом проверили в интернете: так и есть, наебалово – предлагают оплатить обучение, купить какие-то обучающие программы. Проверили и другие вакансии – наебалово все, кроме места банщика в какой-то жопе города, где даже официального трудоустройства не предлагали. Расстроился.
Несмотря на то, что почти все варианты оказались говном, все таки позвонил в школу и отказался от работы. Секретарь в приемной нисколько не удивилась и сказала, что все равно надо будет подойти и написать заявление на увольнение. Да и какие-то деньги получить надо, ведь отработал же я у них 14 уроков. Ехать мне не хотелось, да и трудового договора я не подписывал еще, так что отморозился и сказал, что приду на следующей неделе.
54 Кб, 400x395Рассказал маме, папе – расстроились. Сказали: "твоя жизнь - ты и решай, но трудности будут всегда". Я огорчился еще больше. Мы сидели с девушкой у меня в комнате, я изливал ей душу, говорил, что я дегенерат и видимо никогда не стану человеком, сказал, что если хочет, то она меня может бросить и все в таком духе. Даже обмолвился о суициде (какой же я мудак, просто невообразимый идиот, сказочный уебок!). Моя девочка расплакалась, сказала, что её невыносимо смотреть, как я страдаю. Лишь после слов о самоубийстве я понял, что её же вгоняют в говёное состояние. Как сраный говновампир, передающий через укус уныние. Я стал её успокаивать, говорить, что я дурак и обязательно сделаю все, чтобы стать человеком. Долго я её гладил и целовал, прежде чем она пришла в себя, потом еще пошутил тупо, она посмеялась.
А потом был, наверное, самый лучший момент в моей жизни. Она смотрела на меня так неясно и потом начала рассказывать о том, какие чувства она ко мне испытывает и что я не только её парень, но и родная душа, и что уже не видит своей жизни без меня, дурака.
И тут уже я обронил слезу, как ни сдерживался. Это было просто охуенно, счастье - по-другому не назвать. А потом был просто пиздецки животный секс.
Я проводил её и попиздовал домой. Составил резюме, указался свои скромные трудовые подвиги и отправил тому типу, который отшил меня днем. Далее читал Преступление и наказание, охуевал насколько порой состояние Раскольникова похоже на моей, только я никакую бабушку убивать не хотел, а скорее себя. И лег спать.
Проснулся сегодня часов в 10, проверил почту – тот мудак так и не ответил на резюме, хотя там работа, блять, чуть ли не для обезьян. Хуй с ним, подумал я, и пошел искать другие предложения. К обеду я вспомнил, что хотел зайти редакцию газеты насчет внештатной работы. Помылся, оделся и поехал туда. Во время поездки настраивал себя на хорошее настроение: "я актер, все игра, покажи себя умным, приятным, активным; ты зверь, хуже уже не будет.". И действительно, выхожу не на той остановке с приятным настроением и пиздую к высокому деловому центру, который совсем недавно достроили. Там то, на таком-то этаже, и находится редакция.
Признаюсь, интерьер здания меня подавил: все такое минималистичное, блестящее, высокое и помпезное. Поднялся на нужный этаж, обошел все – вывески не нашел. Уверенность моя улетучилась, я спустился вниз, походил бесцельно по первому этажу. И пошел домой, решив про себя, что позвоню им завтра и уточню.
А потом был, наверное, самый лучший момент в моей жизни. Она смотрела на меня так неясно и потом начала рассказывать о том, какие чувства она ко мне испытывает и что я не только её парень, но и родная душа, и что уже не видит своей жизни без меня, дурака.
И тут уже я обронил слезу, как ни сдерживался. Это было просто охуенно, счастье - по-другому не назвать. А потом был просто пиздецки животный секс.
Я проводил её и попиздовал домой. Составил резюме, указался свои скромные трудовые подвиги и отправил тому типу, который отшил меня днем. Далее читал Преступление и наказание, охуевал насколько порой состояние Раскольникова похоже на моей, только я никакую бабушку убивать не хотел, а скорее себя. И лег спать.
Проснулся сегодня часов в 10, проверил почту – тот мудак так и не ответил на резюме, хотя там работа, блять, чуть ли не для обезьян. Хуй с ним, подумал я, и пошел искать другие предложения. К обеду я вспомнил, что хотел зайти редакцию газеты насчет внештатной работы. Помылся, оделся и поехал туда. Во время поездки настраивал себя на хорошее настроение: "я актер, все игра, покажи себя умным, приятным, активным; ты зверь, хуже уже не будет.". И действительно, выхожу не на той остановке с приятным настроением и пиздую к высокому деловому центру, который совсем недавно достроили. Там то, на таком-то этаже, и находится редакция.
Признаюсь, интерьер здания меня подавил: все такое минималистичное, блестящее, высокое и помпезное. Поднялся на нужный этаж, обошел все – вывески не нашел. Уверенность моя улетучилась, я спустился вниз, походил бесцельно по первому этажу. И пошел домой, решив про себя, что позвоню им завтра и уточню.
54 Кб, 400x395Рассказал маме, папе – расстроились. Сказали: "твоя жизнь - ты и решай, но трудности будут всегда". Я огорчился еще больше. Мы сидели с девушкой у меня в комнате, я изливал ей душу, говорил, что я дегенерат и видимо никогда не стану человеком, сказал, что если хочет, то она меня может бросить и все в таком духе. Даже обмолвился о суициде (какой же я мудак, просто невообразимый идиот, сказочный уебок!). Моя девочка расплакалась, сказала, что её невыносимо смотреть, как я страдаю. Лишь после слов о самоубийстве я понял, что её же вгоняют в говёное состояние. Как сраный говновампир, передающий через укус уныние. Я стал её успокаивать, говорить, что я дурак и обязательно сделаю все, чтобы стать человеком. Долго я её гладил и целовал, прежде чем она пришла в себя, потом еще пошутил тупо, она посмеялась.
А потом был, наверное, самый лучший момент в моей жизни. Она смотрела на меня так неясно и потом начала рассказывать о том, какие чувства она ко мне испытывает и что я не только её парень, но и родная душа, и что уже не видит своей жизни без меня, дурака.
И тут уже я обронил слезу, как ни сдерживался. Это было просто охуенно, счастье - по-другому не назвать. А потом был просто пиздецки животный секс.
Я проводил её и попиздовал домой. Составил резюме, указался свои скромные трудовые подвиги и отправил тому типу, который отшил меня днем. Далее читал Преступление и наказание, охуевал насколько порой состояние Раскольникова похоже на моей, только я никакую бабушку убивать не хотел, а скорее себя. И лег спать.
Проснулся сегодня часов в 10, проверил почту – тот мудак так и не ответил на резюме, хотя там работа, блять, чуть ли не для обезьян. Хуй с ним, подумал я, и пошел искать другие предложения. К обеду я вспомнил, что хотел зайти редакцию газеты насчет внештатной работы. Помылся, оделся и поехал туда. Во время поездки настраивал себя на хорошее настроение: "я актер, все игра, покажи себя умным, приятным, активным; ты зверь, хуже уже не будет.". И действительно, выхожу не на той остановке с приятным настроением и пиздую к высокому деловому центру, который совсем недавно достроили. Там то, на таком-то этаже, и находится редакция.
Признаюсь, интерьер здания меня подавил: все такое минималистичное, блестящее, высокое и помпезное. Поднялся на нужный этаж, обошел все – вывески не нашел. Уверенность моя улетучилась, я спустился вниз, походил бесцельно по первому этажу. И пошел домой, решив про себя, что позвоню им завтра и уточню.
А потом был, наверное, самый лучший момент в моей жизни. Она смотрела на меня так неясно и потом начала рассказывать о том, какие чувства она ко мне испытывает и что я не только её парень, но и родная душа, и что уже не видит своей жизни без меня, дурака.
И тут уже я обронил слезу, как ни сдерживался. Это было просто охуенно, счастье - по-другому не назвать. А потом был просто пиздецки животный секс.
Я проводил её и попиздовал домой. Составил резюме, указался свои скромные трудовые подвиги и отправил тому типу, который отшил меня днем. Далее читал Преступление и наказание, охуевал насколько порой состояние Раскольникова похоже на моей, только я никакую бабушку убивать не хотел, а скорее себя. И лег спать.
Проснулся сегодня часов в 10, проверил почту – тот мудак так и не ответил на резюме, хотя там работа, блять, чуть ли не для обезьян. Хуй с ним, подумал я, и пошел искать другие предложения. К обеду я вспомнил, что хотел зайти редакцию газеты насчет внештатной работы. Помылся, оделся и поехал туда. Во время поездки настраивал себя на хорошее настроение: "я актер, все игра, покажи себя умным, приятным, активным; ты зверь, хуже уже не будет.". И действительно, выхожу не на той остановке с приятным настроением и пиздую к высокому деловому центру, который совсем недавно достроили. Там то, на таком-то этаже, и находится редакция.
Признаюсь, интерьер здания меня подавил: все такое минималистичное, блестящее, высокое и помпезное. Поднялся на нужный этаж, обошел все – вывески не нашел. Уверенность моя улетучилась, я спустился вниз, походил бесцельно по первому этажу. И пошел домой, решив про себя, что позвоню им завтра и уточню.
289 Кб, 604x700Иду я по улице, уворачиваюсь от дождевых брызг и внезапно понимаю, что я просто зассал. ЗАССАЛ, СУКА. Спросить у охранника, спросить у бабы на ресепшене – хуй там, я просто отложил в штаны от всей этой деловитой хуйни в здании и сбежал. Поворачиваю назад, подхожу к охраннику, спрашиваю: где такая-то редакция. Этот хуесос вообще на меня внимания не хотел обращать, будто он здесь хозяин, пока я не повторил вопрос чуть ли не ему в ухо. Сказал этаж, что там найдешь.
Поднимаюсь, подхожу к бабе на ресепшене. Та показывает, куда идти. Поворачиваю, иду мимо стеклянных офисов, вижу впереди – пространство, заполнненое компьютерами и людьми. Говорю ближайшей женщине, что так и так, я звонил, спрашивался на предмет работы, мне сказали, что тут внештатных сотрудников берут. Оказалось, что это главный редактор, представилась, предложила сесть и стала спрашивать насчет опыта, образования и прочего. Я ответил, далее она спросила принес ли я какие-нибудь материалы (портфолио). Отвечаю с ленинской прямотой, что года три назад сотрудничал с одним марксистским изданием, и что писал для них статьи. Смотрит в интернете, читает некоторые мои опусы, смеется и хвалит за складный слог и грамотность. И внезапно предлагает заняться одним приложением к газете по специфичной тематике (не совсем-совсем специфичной, но достаточно). Приложение не выпускали давно и хотели бы возобновить работу над ним. Не так все сложно, но придется побегать, взять парочку интервью и всё такое. Тему и выход на людей даст.
Поднимаюсь, подхожу к бабе на ресепшене. Та показывает, куда идти. Поворачиваю, иду мимо стеклянных офисов, вижу впереди – пространство, заполнненое компьютерами и людьми. Говорю ближайшей женщине, что так и так, я звонил, спрашивался на предмет работы, мне сказали, что тут внештатных сотрудников берут. Оказалось, что это главный редактор, представилась, предложила сесть и стала спрашивать насчет опыта, образования и прочего. Я ответил, далее она спросила принес ли я какие-нибудь материалы (портфолио). Отвечаю с ленинской прямотой, что года три назад сотрудничал с одним марксистским изданием, и что писал для них статьи. Смотрит в интернете, читает некоторые мои опусы, смеется и хвалит за складный слог и грамотность. И внезапно предлагает заняться одним приложением к газете по специфичной тематике (не совсем-совсем специфичной, но достаточно). Приложение не выпускали давно и хотели бы возобновить работу над ним. Не так все сложно, но придется побегать, взять парочку интервью и всё такое. Тему и выход на людей даст.
48 Кб, 300x248СУКА, ЭТО ШАНС! Я, конечно, соглашаюсь. Обговариваем некоторые детали, она обещает дать пару недель на пробную статью, чтобы я её хорошенько вылизал по стилю и прочему. Если получится конфетка, то со мной заключат какой-то договор (и, я надеюсь, заплатят что-то). Потом, если с приложением все будет хорошо, меня могут взять в штат газеты. Пообещал придти завтра утром на пленерку, чтобы меня представили коллективу и ввели в курс дела. И упиздовал домой в самом хорошем настроении.
Щас сижу, жру и пишу этот текст. Не знаю, ребята, что из этого получится. Может быть, я ебанат, потому что хуй знает че мне эта газета еще будет платить, и будет ли ваще. Я в трезвой памяти решил, что этот шанс мне проебать нельзя ни в коем случае. Я всегда хотел либо писать. Художку, публицистику. Тема, правда, не совсем моя,но это вообще похуй. В других редакциях мне могли и этого не дать. А это, сука, опыт, которым я смогу потом махать перед работодателями. А самое главное – меня эта хуйня не пугает, я все равно графоман. Может быть, тут я за это буду получать деньги.
Я кончил, господа, можете обложить меня хуями – слишком много даю обещаний в своей жизни и слишком мало выполняю. Да. Меня успокаивает мысль, что я все равно сдохну и всем будет похуй на слова, какие угодно.
Хорошего вечера!
Щас сижу, жру и пишу этот текст. Не знаю, ребята, что из этого получится. Может быть, я ебанат, потому что хуй знает че мне эта газета еще будет платить, и будет ли ваще. Я в трезвой памяти решил, что этот шанс мне проебать нельзя ни в коем случае. Я всегда хотел либо писать. Художку, публицистику. Тема, правда, не совсем моя,но это вообще похуй. В других редакциях мне могли и этого не дать. А это, сука, опыт, которым я смогу потом махать перед работодателями. А самое главное – меня эта хуйня не пугает, я все равно графоман. Может быть, тут я за это буду получать деньги.
Я кончил, господа, можете обложить меня хуями – слишком много даю обещаний в своей жизни и слишком мало выполняю. Да. Меня успокаивает мысль, что я все равно сдохну и всем будет похуй на слова, какие угодно.
Хорошего вечера!
>>183291
Спасибо!
Насчет отчима очень верно сказал. На самом деле, мы с ним люди непохожие, мои интересы ему чужды, его - мне, но человек он такой, в себе чувства держит. А, собственно, тоеж так делаю.
Но, видимо, любит, привязался. И я его уважаю и люблю.
Если честно, до сих пор удивляюсь, как он не выгнал меня из дома за тунеядство. Я бы и слова против не сказал, как крест бы принял. Может быть, издох на улице, но не роптал бы на него.
Спасибо!
Насчет отчима очень верно сказал. На самом деле, мы с ним люди непохожие, мои интересы ему чужды, его - мне, но человек он такой, в себе чувства держит. А, собственно, тоеж так делаю.
Но, видимо, любит, привязался. И я его уважаю и люблю.
Если честно, до сих пор удивляюсь, как он не выгнал меня из дома за тунеядство. Я бы и слова против не сказал, как крест бы принял. Может быть, издох на улице, но не роптал бы на него.
По поводу девушки - ты, конечно, откровенен будь, но таких самобичеваний не надо. Это ты должен её поддерживать и давать уверенность, а не наоборот. Так же вел себя с девушкой (без мыслей о суициде), но о постоянной своей неуверенности говорил много, ни к чему хорошему это не привело.
Странно, что ты до сих пор не работаешь в каком-нибудь издании или копирайтером или не ведешь нормального блога.
А с газетой будет опыт и, какое-никакое, да портфолио.
А про страх людей и общения - морда кирпичом и вперёд.
Я тоже был затюканный, пока не попал на работу туда, где постоянно нужно общаться с кучей новых людей всё время. Чтобы преодолеть эти ужимки нужно как можно больше общения, никакие упражнения и методики эффективнее не будут, чем много общения
Странно, что ты до сих пор не работаешь в каком-нибудь издании или копирайтером или не ведешь нормального блога.
А с газетой будет опыт и, какое-никакое, да портфолио.
А про страх людей и общения - морда кирпичом и вперёд.
Я тоже был затюканный, пока не попал на работу туда, где постоянно нужно общаться с кучей новых людей всё время. Чтобы преодолеть эти ужимки нужно как можно больше общения, никакие упражнения и методики эффективнее не будут, чем много общения
По поводу девушки - ты, конечно, откровенен будь, но таких самобичеваний не надо. Это ты должен её поддерживать и давать уверенность, а не наоборот. Так же вел себя с девушкой (без мыслей о суициде), но о постоянной своей неуверенности говорил много, ни к чему хорошему это не привело.
Странно, что ты до сих пор не работаешь в каком-нибудь издании или копирайтером или не ведешь нормального блога.
А с газетой будет опыт и, какое-никакое, да портфолио.
А про страх людей и общения - морда кирпичом и вперёд.
Я тоже был затюканный, пока не попал на работу туда, где постоянно нужно общаться с кучей новых людей всё время. Чтобы преодолеть эти ужимки нужно как можно больше общения, никакие упражнения и методики эффективнее не будут, чем много общения
Странно, что ты до сих пор не работаешь в каком-нибудь издании или копирайтером или не ведешь нормального блога.
А с газетой будет опыт и, какое-никакое, да портфолио.
А про страх людей и общения - морда кирпичом и вперёд.
Я тоже был затюканный, пока не попал на работу туда, где постоянно нужно общаться с кучей новых людей всё время. Чтобы преодолеть эти ужимки нужно как можно больше общения, никакие упражнения и методики эффективнее не будут, чем много общения
>>183368
Вот этому чаю, мужик рядом с женщиной рот должен открывать только для куннилингуса.
Вот этому чаю, мужик рядом с женщиной рот должен открывать только для куннилингуса.
123 Кб, 782x600Приветствую всех! Всем хорошего дня. Давно не писал, надо что-то начеркать.
Ранее я упоминал, что меня возьмут внештатным корреспондентом местной газеты. Я сходил на следующий день на планерку, меня представили всем. Встретили меня довольно приветливо, в общем, всё неплохо. Дали задание на выходные, сказали, что нужно будет взять интервью у одного спортсмена. А потом штатный фотограф пригласил всех на свою выставку. Я не отказался.
Пришел туда в назначенное время, посмотрел, немножко пообщался с редакцией и ушел домой.
Выходные были совсем замечательные, отмечали с девушкой 5-ую годовщину: покушали, повалялись, поголубились.
В понедельник позвонил спортсмену, тот пригласил меня в школу, где он работает учителем, ближе к вечеру. Приехал, поглядел его место: там у него и рабочий кабинет и музей кино, и киностудия, и все его спортивные награды и свидетельства. Сидели часа два, разговаривали о том, о сем. Разговор записал, поехал домой.
Сегодня встретился с редактором, тот сказал, что возможно скоро будет еще работа. Интервью я расшифровал, а сегодня надо будет сделать из него нормальный материал.
Вроде написал что-то. Скажу, что не хочу давать много фактов о газете, потому что любая конкретизация приведет к потере анонимности, а я этого не хочу. Пока никто не знает, кто я такой, я могу писать что угодно и выражать свободно свои мысли. Писать о возможных моих коллегах тоже не очень этично. Тем более, я пока даже как внештатный журналист не значусь, завтра может быть как-то оформлюсь и получу статус.
Неожиданно приятель, который работает на местном телеканале, предложить у них поработать корреспондентом: написание и начитка текстов, выезды с репортажами. В общем-то, речью своей я давно занимаюсь, стараюсь выработать нормальную дикцию, и потому хотел себя попробовать в этом. Но метаться из стороны в сторону пора прекращать, так что пока поработаю в газете и наберусь опыта. Если в штат не возьмут, а буду работать на гонорарах, то через полгодика попробую на телевидение, чем черт не шутит. Тем более, говорят, у них там текучка. Плевать, это опыт, бесценный опыт, который мне никто просто так не даст. Но пока – газета.
Мандраж пропал. Вообще он пропал у меня совсем, когда я проснулся на следующий день после увольнения из школы. Но девушка привезла какие-то слабые антидепрессанты, на всякий случай пью, хотя никакой разницы не замечаю. Иногда пью 1 таблетку вместо 2, но никаких с этим проблем.
Работа пока нравится. Первое интервью прошло гладко, хоть я и недоволен тем, что вопросы звучали у меня порой неуверенно (на записи слышно). Бэкаю, мэкаю, мямлю. Нехорошо, исправляться надо.
Дядька был интересный, много всякого рассказал. Я кивал, улыбался и не мешал, изредка задавал уточняющие вопросы. В общем, делал все, что советуют делать при интервью.
Не знаю, что еще написать. Темы для дневников пропали, как только сильные негативные эмоции перестали меня угнетать. С одной стороны это хорошо, мне теперь лучше, с другой стороны - плохо, поскольку в состоянии жесткого стресса появляется много мыслей и не все они истеричные, иногда бывают и продуктивные.
Ранее я упоминал, что меня возьмут внештатным корреспондентом местной газеты. Я сходил на следующий день на планерку, меня представили всем. Встретили меня довольно приветливо, в общем, всё неплохо. Дали задание на выходные, сказали, что нужно будет взять интервью у одного спортсмена. А потом штатный фотограф пригласил всех на свою выставку. Я не отказался.
Пришел туда в назначенное время, посмотрел, немножко пообщался с редакцией и ушел домой.
Выходные были совсем замечательные, отмечали с девушкой 5-ую годовщину: покушали, повалялись, поголубились.
В понедельник позвонил спортсмену, тот пригласил меня в школу, где он работает учителем, ближе к вечеру. Приехал, поглядел его место: там у него и рабочий кабинет и музей кино, и киностудия, и все его спортивные награды и свидетельства. Сидели часа два, разговаривали о том, о сем. Разговор записал, поехал домой.
Сегодня встретился с редактором, тот сказал, что возможно скоро будет еще работа. Интервью я расшифровал, а сегодня надо будет сделать из него нормальный материал.
Вроде написал что-то. Скажу, что не хочу давать много фактов о газете, потому что любая конкретизация приведет к потере анонимности, а я этого не хочу. Пока никто не знает, кто я такой, я могу писать что угодно и выражать свободно свои мысли. Писать о возможных моих коллегах тоже не очень этично. Тем более, я пока даже как внештатный журналист не значусь, завтра может быть как-то оформлюсь и получу статус.
Неожиданно приятель, который работает на местном телеканале, предложить у них поработать корреспондентом: написание и начитка текстов, выезды с репортажами. В общем-то, речью своей я давно занимаюсь, стараюсь выработать нормальную дикцию, и потому хотел себя попробовать в этом. Но метаться из стороны в сторону пора прекращать, так что пока поработаю в газете и наберусь опыта. Если в штат не возьмут, а буду работать на гонорарах, то через полгодика попробую на телевидение, чем черт не шутит. Тем более, говорят, у них там текучка. Плевать, это опыт, бесценный опыт, который мне никто просто так не даст. Но пока – газета.
Мандраж пропал. Вообще он пропал у меня совсем, когда я проснулся на следующий день после увольнения из школы. Но девушка привезла какие-то слабые антидепрессанты, на всякий случай пью, хотя никакой разницы не замечаю. Иногда пью 1 таблетку вместо 2, но никаких с этим проблем.
Работа пока нравится. Первое интервью прошло гладко, хоть я и недоволен тем, что вопросы звучали у меня порой неуверенно (на записи слышно). Бэкаю, мэкаю, мямлю. Нехорошо, исправляться надо.
Дядька был интересный, много всякого рассказал. Я кивал, улыбался и не мешал, изредка задавал уточняющие вопросы. В общем, делал все, что советуют делать при интервью.
Не знаю, что еще написать. Темы для дневников пропали, как только сильные негативные эмоции перестали меня угнетать. С одной стороны это хорошо, мне теперь лучше, с другой стороны - плохо, поскольку в состоянии жесткого стресса появляется много мыслей и не все они истеричные, иногда бывают и продуктивные.
123 Кб, 782x600Приветствую всех! Всем хорошего дня. Давно не писал, надо что-то начеркать.
Ранее я упоминал, что меня возьмут внештатным корреспондентом местной газеты. Я сходил на следующий день на планерку, меня представили всем. Встретили меня довольно приветливо, в общем, всё неплохо. Дали задание на выходные, сказали, что нужно будет взять интервью у одного спортсмена. А потом штатный фотограф пригласил всех на свою выставку. Я не отказался.
Пришел туда в назначенное время, посмотрел, немножко пообщался с редакцией и ушел домой.
Выходные были совсем замечательные, отмечали с девушкой 5-ую годовщину: покушали, повалялись, поголубились.
В понедельник позвонил спортсмену, тот пригласил меня в школу, где он работает учителем, ближе к вечеру. Приехал, поглядел его место: там у него и рабочий кабинет и музей кино, и киностудия, и все его спортивные награды и свидетельства. Сидели часа два, разговаривали о том, о сем. Разговор записал, поехал домой.
Сегодня встретился с редактором, тот сказал, что возможно скоро будет еще работа. Интервью я расшифровал, а сегодня надо будет сделать из него нормальный материал.
Вроде написал что-то. Скажу, что не хочу давать много фактов о газете, потому что любая конкретизация приведет к потере анонимности, а я этого не хочу. Пока никто не знает, кто я такой, я могу писать что угодно и выражать свободно свои мысли. Писать о возможных моих коллегах тоже не очень этично. Тем более, я пока даже как внештатный журналист не значусь, завтра может быть как-то оформлюсь и получу статус.
Неожиданно приятель, который работает на местном телеканале, предложить у них поработать корреспондентом: написание и начитка текстов, выезды с репортажами. В общем-то, речью своей я давно занимаюсь, стараюсь выработать нормальную дикцию, и потому хотел себя попробовать в этом. Но метаться из стороны в сторону пора прекращать, так что пока поработаю в газете и наберусь опыта. Если в штат не возьмут, а буду работать на гонорарах, то через полгодика попробую на телевидение, чем черт не шутит. Тем более, говорят, у них там текучка. Плевать, это опыт, бесценный опыт, который мне никто просто так не даст. Но пока – газета.
Мандраж пропал. Вообще он пропал у меня совсем, когда я проснулся на следующий день после увольнения из школы. Но девушка привезла какие-то слабые антидепрессанты, на всякий случай пью, хотя никакой разницы не замечаю. Иногда пью 1 таблетку вместо 2, но никаких с этим проблем.
Работа пока нравится. Первое интервью прошло гладко, хоть я и недоволен тем, что вопросы звучали у меня порой неуверенно (на записи слышно). Бэкаю, мэкаю, мямлю. Нехорошо, исправляться надо.
Дядька был интересный, много всякого рассказал. Я кивал, улыбался и не мешал, изредка задавал уточняющие вопросы. В общем, делал все, что советуют делать при интервью.
Не знаю, что еще написать. Темы для дневников пропали, как только сильные негативные эмоции перестали меня угнетать. С одной стороны это хорошо, мне теперь лучше, с другой стороны - плохо, поскольку в состоянии жесткого стресса появляется много мыслей и не все они истеричные, иногда бывают и продуктивные.
Ранее я упоминал, что меня возьмут внештатным корреспондентом местной газеты. Я сходил на следующий день на планерку, меня представили всем. Встретили меня довольно приветливо, в общем, всё неплохо. Дали задание на выходные, сказали, что нужно будет взять интервью у одного спортсмена. А потом штатный фотограф пригласил всех на свою выставку. Я не отказался.
Пришел туда в назначенное время, посмотрел, немножко пообщался с редакцией и ушел домой.
Выходные были совсем замечательные, отмечали с девушкой 5-ую годовщину: покушали, повалялись, поголубились.
В понедельник позвонил спортсмену, тот пригласил меня в школу, где он работает учителем, ближе к вечеру. Приехал, поглядел его место: там у него и рабочий кабинет и музей кино, и киностудия, и все его спортивные награды и свидетельства. Сидели часа два, разговаривали о том, о сем. Разговор записал, поехал домой.
Сегодня встретился с редактором, тот сказал, что возможно скоро будет еще работа. Интервью я расшифровал, а сегодня надо будет сделать из него нормальный материал.
Вроде написал что-то. Скажу, что не хочу давать много фактов о газете, потому что любая конкретизация приведет к потере анонимности, а я этого не хочу. Пока никто не знает, кто я такой, я могу писать что угодно и выражать свободно свои мысли. Писать о возможных моих коллегах тоже не очень этично. Тем более, я пока даже как внештатный журналист не значусь, завтра может быть как-то оформлюсь и получу статус.
Неожиданно приятель, который работает на местном телеканале, предложить у них поработать корреспондентом: написание и начитка текстов, выезды с репортажами. В общем-то, речью своей я давно занимаюсь, стараюсь выработать нормальную дикцию, и потому хотел себя попробовать в этом. Но метаться из стороны в сторону пора прекращать, так что пока поработаю в газете и наберусь опыта. Если в штат не возьмут, а буду работать на гонорарах, то через полгодика попробую на телевидение, чем черт не шутит. Тем более, говорят, у них там текучка. Плевать, это опыт, бесценный опыт, который мне никто просто так не даст. Но пока – газета.
Мандраж пропал. Вообще он пропал у меня совсем, когда я проснулся на следующий день после увольнения из школы. Но девушка привезла какие-то слабые антидепрессанты, на всякий случай пью, хотя никакой разницы не замечаю. Иногда пью 1 таблетку вместо 2, но никаких с этим проблем.
Работа пока нравится. Первое интервью прошло гладко, хоть я и недоволен тем, что вопросы звучали у меня порой неуверенно (на записи слышно). Бэкаю, мэкаю, мямлю. Нехорошо, исправляться надо.
Дядька был интересный, много всякого рассказал. Я кивал, улыбался и не мешал, изредка задавал уточняющие вопросы. В общем, делал все, что советуют делать при интервью.
Не знаю, что еще написать. Темы для дневников пропали, как только сильные негативные эмоции перестали меня угнетать. С одной стороны это хорошо, мне теперь лучше, с другой стороны - плохо, поскольку в состоянии жесткого стресса появляется много мыслей и не все они истеричные, иногда бывают и продуктивные.
104 Кб, 625x800Пока на работе мало интересных событий, о которых я могу написать, буду вспоминать некоторые ситуации, в которые попадал в прошлом. Напишу в ближайшее время, как съездил на похороны отца, например. Возможно даже в виде очерка, в художественном стиле. Или, вот, про работу почтальоном, которой я в сумме отдал год своей жизни. Это материал просто не на одну комедию, если подумать. Нигде я столько диковинных типажей не видел.
Пока работы мало, нужно реализовывать какие-то свои писательские идеи. Их накопилось у меня на всю жизнь, а писать лень, в общем, как всегда. Ведь всегда на задворках сознания теплится мысль, что успею написать. А нет. Недавно понял, что если не начать писать прямо сейчас, то все романы, пьесы, сценарии и пьесы останутся в задумке, а я сдохну и буду лежать земле.
Несколько месяцев начал писать роман, где действие происходит в моем городе. Задумал давно-давно, идея постоянно менялась и обрастала деталями, и наконец первая глава была готова. Написал - забросил. Недавно перечитал, чуть подправил и решил, что вполне неплохо, надо только написать поэпизодник да писать себе дальше. За год-два управлюсь.
Надо кучу всего прочитать. Хотел написать несколько статей про Летова для публикации и выступлений на научных конференциях. Надо же как-то нарабатывать "научное имя". Да и через 2 года будет защита магистерской, научрук дал кучу источников по теме. Надо заняться этим, да в субботу зайти к нему, поболтать.
А еще я задумал открыть какой-нибудь паблик, в котором бы писал какие-то новостные статьи под определенным взглядом. Просто чтобы набить руку, да может высказать какие-то свои идеи насчет этого интересного мира. Плевать даже на подписчиков, просто для себя.
В общем, скоро буду снова, спасибо всем за поддержку! Не болейте, тень бродит по стране, тень гриппа. Долго уже выздороветь не могу.
Пока работы мало, нужно реализовывать какие-то свои писательские идеи. Их накопилось у меня на всю жизнь, а писать лень, в общем, как всегда. Ведь всегда на задворках сознания теплится мысль, что успею написать. А нет. Недавно понял, что если не начать писать прямо сейчас, то все романы, пьесы, сценарии и пьесы останутся в задумке, а я сдохну и буду лежать земле.
Несколько месяцев начал писать роман, где действие происходит в моем городе. Задумал давно-давно, идея постоянно менялась и обрастала деталями, и наконец первая глава была готова. Написал - забросил. Недавно перечитал, чуть подправил и решил, что вполне неплохо, надо только написать поэпизодник да писать себе дальше. За год-два управлюсь.
Надо кучу всего прочитать. Хотел написать несколько статей про Летова для публикации и выступлений на научных конференциях. Надо же как-то нарабатывать "научное имя". Да и через 2 года будет защита магистерской, научрук дал кучу источников по теме. Надо заняться этим, да в субботу зайти к нему, поболтать.
А еще я задумал открыть какой-нибудь паблик, в котором бы писал какие-то новостные статьи под определенным взглядом. Просто чтобы набить руку, да может высказать какие-то свои идеи насчет этого интересного мира. Плевать даже на подписчиков, просто для себя.
В общем, скоро буду снова, спасибо всем за поддержку! Не болейте, тень бродит по стране, тень гриппа. Долго уже выздороветь не могу.
>>183368
У нас с девушкой партнерские отношения и секс , мы друг друга хорошо понимаем и всегда поддерживали. Недавно только у нее были проблемы в университете, дошло до депрессии. Настоящего расстройства, сидела на таблетках сильных. Мы с её мамой помогли, вытащили, теперь она хорошо себя чувствует и уже мне помогает справляться с трудностями.
Да, мы наверняка дети "тепличного поколения", слишком много имеем бонусов от родителей, но все таки что-то делаем, стараемся. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо.
>>183370
Я так и делаю, в общем-то. :3
>>183473
Спасибо, продолжаю. И тебе того же!
У нас с девушкой партнерские отношения и секс , мы друг друга хорошо понимаем и всегда поддерживали. Недавно только у нее были проблемы в университете, дошло до депрессии. Настоящего расстройства, сидела на таблетках сильных. Мы с её мамой помогли, вытащили, теперь она хорошо себя чувствует и уже мне помогает справляться с трудностями.
Да, мы наверняка дети "тепличного поколения", слишком много имеем бонусов от родителей, но все таки что-то делаем, стараемся. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо.
>>183370
Я так и делаю, в общем-то. :3
>>183473
Спасибо, продолжаю. И тебе того же!
>>189188
>>189504
>>189514
Дела как всегда! Бытие поймало на волшебный крючок. Пожру неделю салатики и буду искать галеру, чтобы истереть задницу в кровь. На каникулах дам отчет.
Всех с Новый годом. Всем желаю глобальности!
https://www.youtube.com/watch?v=LJ6NiPJmgZw
>>189504
>>189514
Дела как всегда! Бытие поймало на волшебный крючок. Пожру неделю салатики и буду искать галеру, чтобы истереть задницу в кровь. На каникулах дам отчет.
Всех с Новый годом. Всем желаю глобальности!
https://www.youtube.com/watch?v=LJ6NiPJmgZw
Вспоминаем пароль
143 Кб, 369x564Давно я не писал. Произошли некоторые изменения.
После НГ я немного тупил, потом пошел работать кассиров в книжный магазин. Денег мало, отупляюще скучно, но зато на душе после работы тишь и гладь. Пиздишь с коллегами, пробиваешь макулатуру. Два через два работал. Отпахал и домой. На выходных сидишь, читаешь, пишешь, теребишь гитарку. Потом договор вышел, и меня уволили.
Пердел до лета. Потом предложили поработать преподом РКИ, у иностранцев. Соглашаться было страшно, но делать все равно было нечего. Стало понятно, что если хочется работать не за копейку, то надо профессиональный опыт набирать.
Поначалу было жутко. Накануне перед первыми занятиями хорошо накотил. Заснул спокойно. Через пару дней вроде привык, втянулся, а потом даже понравилось. Иностранцы были веселые, так что спокойно сидел до конца лета.
Всякие ситуации были, волновался, но в целом все хорошо. Принял экзамены в конце лета, выпустил и опять на месяц засел дома.
По зарплате было не очень много, но больше, в книжном. Потом под конец курса я вел две группы, так что за август получил очень неплохо по моим меркам.
До сих пор пропиваю зарплату. Очень плохой прецедент создал тот опыт в вечерней школе, так что сейчас не могу расслабиться и нормально заснуть перед работой, если не выпил хотя бы пару стопарей. Или пару пива.
Был сентябрь, а потом настала настоящая очень, ебучая пора: хуев октябрь. Весь день ощущается как вечер, только ночью и чувствую себя как человек. Весь сентябрь бухал и тут в начале этого ада меня позвали на кафедру.
Предложили полставки препода РКИ, собственно, на весь учебный год. По часа в неделю там выходило неплохо, я предвкушал зарплату хорошую. Но все равно стало пиздец страшно. Я отвык работать снова. Будут 3 группы, но преподавать я буду не русский язык, а другую дисциплину, которая подразумевает большие временные вложения по ходу курса, т.к. там русский язык через призму естественных наук. А вот, блять, других предметов у нас для вас нет.
Ну ладно, думаю, дохуя часов, хотя бы деньги будут. Но нет, когда писал заявление, мне пояснили, что ЗП будет фиксированная. Ставка же хули. Раньше у меня почасовая оплата была, за месяц просто наработанное переводили. А теперь нет. Весь первый семестр я буду работать дохуя, по 6 дней в неделю за зарплату кассира. Притом придется еще новый предмет изучать. Сука, а мы хотели скоро с тянкой съехаться. С таким графиком даже не посовмещать.
Все, конечно, не так плохо. Во второном семестре я буду работать в 5 раз меньше, но буду получать ту же зарплату кассира. Можно будет спокойно совмещать. Но до НГ еще дожить надо, блять.
Ну все равно согласится, деваться мне сейчас некуда. Нужен опыт.
Но, через пару дней начнутся занятия, а у меня сейчас сессия началась, опять нахватал долгов. Не знаю, может быть даже отчислят.
Очень страшно. В последние дни занимаюсь только тем, что бухаю. Просыхаю, но лишь до ночи. Невыносимо знать, что я настолько зауныл, что любые желания атрофировались, и нихуя не помогает.
После НГ я немного тупил, потом пошел работать кассиров в книжный магазин. Денег мало, отупляюще скучно, но зато на душе после работы тишь и гладь. Пиздишь с коллегами, пробиваешь макулатуру. Два через два работал. Отпахал и домой. На выходных сидишь, читаешь, пишешь, теребишь гитарку. Потом договор вышел, и меня уволили.
Пердел до лета. Потом предложили поработать преподом РКИ, у иностранцев. Соглашаться было страшно, но делать все равно было нечего. Стало понятно, что если хочется работать не за копейку, то надо профессиональный опыт набирать.
Поначалу было жутко. Накануне перед первыми занятиями хорошо накотил. Заснул спокойно. Через пару дней вроде привык, втянулся, а потом даже понравилось. Иностранцы были веселые, так что спокойно сидел до конца лета.
Всякие ситуации были, волновался, но в целом все хорошо. Принял экзамены в конце лета, выпустил и опять на месяц засел дома.
По зарплате было не очень много, но больше, в книжном. Потом под конец курса я вел две группы, так что за август получил очень неплохо по моим меркам.
До сих пор пропиваю зарплату. Очень плохой прецедент создал тот опыт в вечерней школе, так что сейчас не могу расслабиться и нормально заснуть перед работой, если не выпил хотя бы пару стопарей. Или пару пива.
Был сентябрь, а потом настала настоящая очень, ебучая пора: хуев октябрь. Весь день ощущается как вечер, только ночью и чувствую себя как человек. Весь сентябрь бухал и тут в начале этого ада меня позвали на кафедру.
Предложили полставки препода РКИ, собственно, на весь учебный год. По часа в неделю там выходило неплохо, я предвкушал зарплату хорошую. Но все равно стало пиздец страшно. Я отвык работать снова. Будут 3 группы, но преподавать я буду не русский язык, а другую дисциплину, которая подразумевает большие временные вложения по ходу курса, т.к. там русский язык через призму естественных наук. А вот, блять, других предметов у нас для вас нет.
Ну ладно, думаю, дохуя часов, хотя бы деньги будут. Но нет, когда писал заявление, мне пояснили, что ЗП будет фиксированная. Ставка же хули. Раньше у меня почасовая оплата была, за месяц просто наработанное переводили. А теперь нет. Весь первый семестр я буду работать дохуя, по 6 дней в неделю за зарплату кассира. Притом придется еще новый предмет изучать. Сука, а мы хотели скоро с тянкой съехаться. С таким графиком даже не посовмещать.
Все, конечно, не так плохо. Во второном семестре я буду работать в 5 раз меньше, но буду получать ту же зарплату кассира. Можно будет спокойно совмещать. Но до НГ еще дожить надо, блять.
Ну все равно согласится, деваться мне сейчас некуда. Нужен опыт.
Но, через пару дней начнутся занятия, а у меня сейчас сессия началась, опять нахватал долгов. Не знаю, может быть даже отчислят.
Очень страшно. В последние дни занимаюсь только тем, что бухаю. Просыхаю, но лишь до ночи. Невыносимо знать, что я настолько зауныл, что любые желания атрофировались, и нихуя не помогает.
143 Кб, 369x564Давно я не писал. Произошли некоторые изменения.
После НГ я немного тупил, потом пошел работать кассиров в книжный магазин. Денег мало, отупляюще скучно, но зато на душе после работы тишь и гладь. Пиздишь с коллегами, пробиваешь макулатуру. Два через два работал. Отпахал и домой. На выходных сидишь, читаешь, пишешь, теребишь гитарку. Потом договор вышел, и меня уволили.
Пердел до лета. Потом предложили поработать преподом РКИ, у иностранцев. Соглашаться было страшно, но делать все равно было нечего. Стало понятно, что если хочется работать не за копейку, то надо профессиональный опыт набирать.
Поначалу было жутко. Накануне перед первыми занятиями хорошо накотил. Заснул спокойно. Через пару дней вроде привык, втянулся, а потом даже понравилось. Иностранцы были веселые, так что спокойно сидел до конца лета.
Всякие ситуации были, волновался, но в целом все хорошо. Принял экзамены в конце лета, выпустил и опять на месяц засел дома.
По зарплате было не очень много, но больше, в книжном. Потом под конец курса я вел две группы, так что за август получил очень неплохо по моим меркам.
До сих пор пропиваю зарплату. Очень плохой прецедент создал тот опыт в вечерней школе, так что сейчас не могу расслабиться и нормально заснуть перед работой, если не выпил хотя бы пару стопарей. Или пару пива.
Был сентябрь, а потом настала настоящая очень, ебучая пора: хуев октябрь. Весь день ощущается как вечер, только ночью и чувствую себя как человек. Весь сентябрь бухал и тут в начале этого ада меня позвали на кафедру.
Предложили полставки препода РКИ, собственно, на весь учебный год. По часа в неделю там выходило неплохо, я предвкушал зарплату хорошую. Но все равно стало пиздец страшно. Я отвык работать снова. Будут 3 группы, но преподавать я буду не русский язык, а другую дисциплину, которая подразумевает большие временные вложения по ходу курса, т.к. там русский язык через призму естественных наук. А вот, блять, других предметов у нас для вас нет.
Ну ладно, думаю, дохуя часов, хотя бы деньги будут. Но нет, когда писал заявление, мне пояснили, что ЗП будет фиксированная. Ставка же хули. Раньше у меня почасовая оплата была, за месяц просто наработанное переводили. А теперь нет. Весь первый семестр я буду работать дохуя, по 6 дней в неделю за зарплату кассира. Притом придется еще новый предмет изучать. Сука, а мы хотели скоро с тянкой съехаться. С таким графиком даже не посовмещать.
Все, конечно, не так плохо. Во второном семестре я буду работать в 5 раз меньше, но буду получать ту же зарплату кассира. Можно будет спокойно совмещать. Но до НГ еще дожить надо, блять.
Ну все равно согласится, деваться мне сейчас некуда. Нужен опыт.
Но, через пару дней начнутся занятия, а у меня сейчас сессия началась, опять нахватал долгов. Не знаю, может быть даже отчислят.
Очень страшно. В последние дни занимаюсь только тем, что бухаю. Просыхаю, но лишь до ночи. Невыносимо знать, что я настолько зауныл, что любые желания атрофировались, и нихуя не помогает.
После НГ я немного тупил, потом пошел работать кассиров в книжный магазин. Денег мало, отупляюще скучно, но зато на душе после работы тишь и гладь. Пиздишь с коллегами, пробиваешь макулатуру. Два через два работал. Отпахал и домой. На выходных сидишь, читаешь, пишешь, теребишь гитарку. Потом договор вышел, и меня уволили.
Пердел до лета. Потом предложили поработать преподом РКИ, у иностранцев. Соглашаться было страшно, но делать все равно было нечего. Стало понятно, что если хочется работать не за копейку, то надо профессиональный опыт набирать.
Поначалу было жутко. Накануне перед первыми занятиями хорошо накотил. Заснул спокойно. Через пару дней вроде привык, втянулся, а потом даже понравилось. Иностранцы были веселые, так что спокойно сидел до конца лета.
Всякие ситуации были, волновался, но в целом все хорошо. Принял экзамены в конце лета, выпустил и опять на месяц засел дома.
По зарплате было не очень много, но больше, в книжном. Потом под конец курса я вел две группы, так что за август получил очень неплохо по моим меркам.
До сих пор пропиваю зарплату. Очень плохой прецедент создал тот опыт в вечерней школе, так что сейчас не могу расслабиться и нормально заснуть перед работой, если не выпил хотя бы пару стопарей. Или пару пива.
Был сентябрь, а потом настала настоящая очень, ебучая пора: хуев октябрь. Весь день ощущается как вечер, только ночью и чувствую себя как человек. Весь сентябрь бухал и тут в начале этого ада меня позвали на кафедру.
Предложили полставки препода РКИ, собственно, на весь учебный год. По часа в неделю там выходило неплохо, я предвкушал зарплату хорошую. Но все равно стало пиздец страшно. Я отвык работать снова. Будут 3 группы, но преподавать я буду не русский язык, а другую дисциплину, которая подразумевает большие временные вложения по ходу курса, т.к. там русский язык через призму естественных наук. А вот, блять, других предметов у нас для вас нет.
Ну ладно, думаю, дохуя часов, хотя бы деньги будут. Но нет, когда писал заявление, мне пояснили, что ЗП будет фиксированная. Ставка же хули. Раньше у меня почасовая оплата была, за месяц просто наработанное переводили. А теперь нет. Весь первый семестр я буду работать дохуя, по 6 дней в неделю за зарплату кассира. Притом придется еще новый предмет изучать. Сука, а мы хотели скоро с тянкой съехаться. С таким графиком даже не посовмещать.
Все, конечно, не так плохо. Во второном семестре я буду работать в 5 раз меньше, но буду получать ту же зарплату кассира. Можно будет спокойно совмещать. Но до НГ еще дожить надо, блять.
Ну все равно согласится, деваться мне сейчас некуда. Нужен опыт.
Но, через пару дней начнутся занятия, а у меня сейчас сессия началась, опять нахватал долгов. Не знаю, может быть даже отчислят.
Очень страшно. В последние дни занимаюсь только тем, что бухаю. Просыхаю, но лишь до ночи. Невыносимо знать, что я настолько зауныл, что любые желания атрофировались, и нихуя не помогает.
139 Кб, 534x395Пью втихаря от тянки, но она стала замечать, что я стал чаще выпивать с ней. А что делать, анончик? Я пью не потому, что мне сильно хочется выпить, мне просто хочется не волноваться хотя бы какое-то время.
Я завидую людям, которые могут делать дело, не впадая в уныние. У меня каждая ночь проходит в пустых, мелких переживаниях. Мысли не дают успокоиться, только алкоголь помогает достичь некого равновесия.
Было очень много планов, но ничего в руки не идет. Может быть, это осень так действует. Мерзотный октябрь. Самый гадкий месяц. Может, в ноябре отпустит.
Помоему сейчас у меня самый паганый момент жизни. Все время в голове бормочет мысль о смерти. Самое хуевое, что я знаю наверняка: я слишком слаб, чтобы себя убить. Поэтому хочется заболеть, перенести ответственность с себя на пиздецому. Или просто, чтобы на голову кирпич упал.
Пишу эту пасту на паре. Очень, блять, скучно, противно, тяжело сидеть в аудитории, крутит живот от какой-то нелепой тревожности.
Наверное, пройдет эта апатия, как только начну работать. Но почему каждый раз с таким трудом я прохожу адаптацию к новому месту? Так мерзко, жалким ощущаю себя, ненавижу свою слабовольность.
Ладно, извините.
Если кто-то осилил эту простыню, спасибо.
Стыдно, что использую это место как слив для своего нытья. Вообще дневник всегда помогает. И должен я писать почаще, лучше каждый день, чтобы как то фиксировать свое состояние.
Столько всяких планов было, а за месяц я добился только того, что могу выпить за вечер и ночь 0.75 водку в одного. А еще как-то раз был пьяным 14 часов подряд. Мне только пришлось пойти в магазин с 8 часов. Я шел внутренне убитым, а снаружи вроде нормально выглядел. Я шел и глядел на всех этих торопящихся на работу людей, а внутри мне было и спокойно и страшно, что у меня такой опыт есть.
После пар поехал к тянке, отмечать её семейный праздник. Все приехали с работы поздно, посидели немного. Потом повалялся с тянкой в обнимку и было так хорошо, и одновременно противно, что такого слабого идиота она любит. Она сильнее, и с работой у нее хорошо получается. Это у меня все через задницу.
Не увижу её теперь еще до выходных. А хотели съехаться в ноябре-декабре, теперь не получится.
Чувствую, что качусь в какую-то ебучую бездну. Хотя со стороны понимаю, что все эти проблемы покажутся мне же смешными через некоторое время. А может и нет, каждый раз все воспринимается хуже.
Пиздос, короче.
Я завидую людям, которые могут делать дело, не впадая в уныние. У меня каждая ночь проходит в пустых, мелких переживаниях. Мысли не дают успокоиться, только алкоголь помогает достичь некого равновесия.
Было очень много планов, но ничего в руки не идет. Может быть, это осень так действует. Мерзотный октябрь. Самый гадкий месяц. Может, в ноябре отпустит.
Помоему сейчас у меня самый паганый момент жизни. Все время в голове бормочет мысль о смерти. Самое хуевое, что я знаю наверняка: я слишком слаб, чтобы себя убить. Поэтому хочется заболеть, перенести ответственность с себя на пиздецому. Или просто, чтобы на голову кирпич упал.
Пишу эту пасту на паре. Очень, блять, скучно, противно, тяжело сидеть в аудитории, крутит живот от какой-то нелепой тревожности.
Наверное, пройдет эта апатия, как только начну работать. Но почему каждый раз с таким трудом я прохожу адаптацию к новому месту? Так мерзко, жалким ощущаю себя, ненавижу свою слабовольность.
Ладно, извините.
Если кто-то осилил эту простыню, спасибо.
Стыдно, что использую это место как слив для своего нытья. Вообще дневник всегда помогает. И должен я писать почаще, лучше каждый день, чтобы как то фиксировать свое состояние.
Столько всяких планов было, а за месяц я добился только того, что могу выпить за вечер и ночь 0.75 водку в одного. А еще как-то раз был пьяным 14 часов подряд. Мне только пришлось пойти в магазин с 8 часов. Я шел внутренне убитым, а снаружи вроде нормально выглядел. Я шел и глядел на всех этих торопящихся на работу людей, а внутри мне было и спокойно и страшно, что у меня такой опыт есть.
После пар поехал к тянке, отмечать её семейный праздник. Все приехали с работы поздно, посидели немного. Потом повалялся с тянкой в обнимку и было так хорошо, и одновременно противно, что такого слабого идиота она любит. Она сильнее, и с работой у нее хорошо получается. Это у меня все через задницу.
Не увижу её теперь еще до выходных. А хотели съехаться в ноябре-декабре, теперь не получится.
Чувствую, что качусь в какую-то ебучую бездну. Хотя со стороны понимаю, что все эти проблемы покажутся мне же смешными через некоторое время. А может и нет, каждый раз все воспринимается хуже.
Пиздос, короче.
139 Кб, 534x395Пью втихаря от тянки, но она стала замечать, что я стал чаще выпивать с ней. А что делать, анончик? Я пью не потому, что мне сильно хочется выпить, мне просто хочется не волноваться хотя бы какое-то время.
Я завидую людям, которые могут делать дело, не впадая в уныние. У меня каждая ночь проходит в пустых, мелких переживаниях. Мысли не дают успокоиться, только алкоголь помогает достичь некого равновесия.
Было очень много планов, но ничего в руки не идет. Может быть, это осень так действует. Мерзотный октябрь. Самый гадкий месяц. Может, в ноябре отпустит.
Помоему сейчас у меня самый паганый момент жизни. Все время в голове бормочет мысль о смерти. Самое хуевое, что я знаю наверняка: я слишком слаб, чтобы себя убить. Поэтому хочется заболеть, перенести ответственность с себя на пиздецому. Или просто, чтобы на голову кирпич упал.
Пишу эту пасту на паре. Очень, блять, скучно, противно, тяжело сидеть в аудитории, крутит живот от какой-то нелепой тревожности.
Наверное, пройдет эта апатия, как только начну работать. Но почему каждый раз с таким трудом я прохожу адаптацию к новому месту? Так мерзко, жалким ощущаю себя, ненавижу свою слабовольность.
Ладно, извините.
Если кто-то осилил эту простыню, спасибо.
Стыдно, что использую это место как слив для своего нытья. Вообще дневник всегда помогает. И должен я писать почаще, лучше каждый день, чтобы как то фиксировать свое состояние.
Столько всяких планов было, а за месяц я добился только того, что могу выпить за вечер и ночь 0.75 водку в одного. А еще как-то раз был пьяным 14 часов подряд. Мне только пришлось пойти в магазин с 8 часов. Я шел внутренне убитым, а снаружи вроде нормально выглядел. Я шел и глядел на всех этих торопящихся на работу людей, а внутри мне было и спокойно и страшно, что у меня такой опыт есть.
После пар поехал к тянке, отмечать её семейный праздник. Все приехали с работы поздно, посидели немного. Потом повалялся с тянкой в обнимку и было так хорошо, и одновременно противно, что такого слабого идиота она любит. Она сильнее, и с работой у нее хорошо получается. Это у меня все через задницу.
Не увижу её теперь еще до выходных. А хотели съехаться в ноябре-декабре, теперь не получится.
Чувствую, что качусь в какую-то ебучую бездну. Хотя со стороны понимаю, что все эти проблемы покажутся мне же смешными через некоторое время. А может и нет, каждый раз все воспринимается хуже.
Пиздос, короче.
Я завидую людям, которые могут делать дело, не впадая в уныние. У меня каждая ночь проходит в пустых, мелких переживаниях. Мысли не дают успокоиться, только алкоголь помогает достичь некого равновесия.
Было очень много планов, но ничего в руки не идет. Может быть, это осень так действует. Мерзотный октябрь. Самый гадкий месяц. Может, в ноябре отпустит.
Помоему сейчас у меня самый паганый момент жизни. Все время в голове бормочет мысль о смерти. Самое хуевое, что я знаю наверняка: я слишком слаб, чтобы себя убить. Поэтому хочется заболеть, перенести ответственность с себя на пиздецому. Или просто, чтобы на голову кирпич упал.
Пишу эту пасту на паре. Очень, блять, скучно, противно, тяжело сидеть в аудитории, крутит живот от какой-то нелепой тревожности.
Наверное, пройдет эта апатия, как только начну работать. Но почему каждый раз с таким трудом я прохожу адаптацию к новому месту? Так мерзко, жалким ощущаю себя, ненавижу свою слабовольность.
Ладно, извините.
Если кто-то осилил эту простыню, спасибо.
Стыдно, что использую это место как слив для своего нытья. Вообще дневник всегда помогает. И должен я писать почаще, лучше каждый день, чтобы как то фиксировать свое состояние.
Столько всяких планов было, а за месяц я добился только того, что могу выпить за вечер и ночь 0.75 водку в одного. А еще как-то раз был пьяным 14 часов подряд. Мне только пришлось пойти в магазин с 8 часов. Я шел внутренне убитым, а снаружи вроде нормально выглядел. Я шел и глядел на всех этих торопящихся на работу людей, а внутри мне было и спокойно и страшно, что у меня такой опыт есть.
После пар поехал к тянке, отмечать её семейный праздник. Все приехали с работы поздно, посидели немного. Потом повалялся с тянкой в обнимку и было так хорошо, и одновременно противно, что такого слабого идиота она любит. Она сильнее, и с работой у нее хорошо получается. Это у меня все через задницу.
Не увижу её теперь еще до выходных. А хотели съехаться в ноябре-декабре, теперь не получится.
Чувствую, что качусь в какую-то ебучую бездну. Хотя со стороны понимаю, что все эти проблемы покажутся мне же смешными через некоторое время. А может и нет, каждый раз все воспринимается хуже.
Пиздос, короче.
193 Кб, 600x900Кстати, пока немного накатил, и есть время перед сном, попробую написать, что со мной случилось за 2017-2018 год, о чем я не писал.
- Местная пресса в любом мухосранске полное говно. Тема скучные, пресные тексты, платят охуительно мало. Хотя, я осознаю, что сам по себе не журналист, там надо быть живчиком. Я, может быть, и рад бы стать живчиком, но во мне всегда мало крови было пиздец для движух. Съебался из газеты, даже гонорар за статью не забрал.
- Не писал об этом, но летом 2017 похоронил биологического отца. Съездил на его родину, отстоял службу в церки, похоронил со всеми своими непонятными родственниками с его стороны. Умер, кстати, из-за синьки даже не иронично, потому что очевидная параллель со мной. Ожидаемо, поскольку тетка меня звала с ним повидаться, он очень хотел меня увидеть, поскольку болел. Я даже согласился, за неделю до поездки он и помер. Жалею об этом, хотя на похоронах никаких чувств не было.
- В конце 2017 набрел на старую знакомую, у которой, опана, дома собирается литературный клуб. Сходил на встречи раза 4. Несколько рассказов и стихов написал специально для встреч. А больше и ничего. На время лета клуб прекратил существование, ушел на каникулы, пока никто не писал, так что фиг с ним. Был очень интересный опыт, контингент там был специфический, колоритный. Но тексты мне их не понравились. Писали там всего 2-3, остальные были рады просто увидится и поболтать на разные темы. Может быть, стоит отдельно про это написать, но там слишком все специфично, вдруг кто-то узнает меня. Не хочу обижать хороших людей.
- Дописал свою пьесу и наконец, в 2018, решился показать ее своему преподавателю. Преподаватель сказал, что в пьесе есть недочеты, но в целом она неплохая. И что мне надо ее редактировать и дописать, чтобы вышло полноценное произведение. Можно подумать, что преподаватель пожалел, но я его хорошо знаю, скидок делать не будет. Чуть позже написал художественный рассказ о факультете, что-то типа юмористической исповеди от лица злостного должника, описав в нем всяких знаменитых лиц на факультете. Преподавателю очень понравилось, вроде даже в сборник факультетского фольклора включили. Я не проверял. Пьесу дописывать не хочется, хоть я и понимаю, что это, возможно, лучшее, что я написал пока. Да и вообще у меня до пизды начатых рассказов, но очень мало допиленных. Ленивое хуйло, потому что.
- Так же я выступил на конференции преподов. Было удобнее, чем в студенческой. Написал статью, ее даже в рецензируемом сборнике напечатали. Первая моя, так сказать, научная статья. Это, конечно, заебись. Но не могу забыть ощущение самого выступления, когда я говорил с трибуны, отвечал на всякие вопросы (коих, к удивлению, оказалось немало), я был как в тумане, будто и не я сейчас выступаю и отвечаю на вопросы. Будто изнутри себя смотрел на это все. Очень странно. Не я выступил и написал статью, а кто-то другой, а в голове крутилась мысль: а кто я, и что сейчас делаю?
- Еще в 2017 сходил на свадьбу подруги тянки. Когда выпил, стало весело, а до этого просто ходил вслед за всеми и молчал. Видел их в первый раз. Сложилось впечатление, что это очень такие неплохие ребята, но которые стали играть в жизнь прямо с самой школы. Вместе давно, женятся только сейчас. В меру успешны, мои ровесники, своя квартира подаренная. Тянка, кстати, поймала бутоньерку.
- С этими же ребятами ездили на реку летом с палатками. Опять же, прекрасные люди, но насколько сильно я ощущал себя внутренне чуждым всей компании, в которой было три пары. Вот люди разные, а две другие пары похожие. Было, конечно, классно, но послевкусие у меня осталось стремное, в основном из-за моего нелюдимого безразличия ко всему, что там происходило. Внутренне, конечно, так то я старался показаться человеком.
Все, кажется, все самое значимое я поведал. Накачу немного и посижу немного на дрочах, завтра будет стремный день, еще и днем меньше станет до ебучих занятий.
- Местная пресса в любом мухосранске полное говно. Тема скучные, пресные тексты, платят охуительно мало. Хотя, я осознаю, что сам по себе не журналист, там надо быть живчиком. Я, может быть, и рад бы стать живчиком, но во мне всегда мало крови было пиздец для движух. Съебался из газеты, даже гонорар за статью не забрал.
- Не писал об этом, но летом 2017 похоронил биологического отца. Съездил на его родину, отстоял службу в церки, похоронил со всеми своими непонятными родственниками с его стороны. Умер, кстати, из-за синьки даже не иронично, потому что очевидная параллель со мной. Ожидаемо, поскольку тетка меня звала с ним повидаться, он очень хотел меня увидеть, поскольку болел. Я даже согласился, за неделю до поездки он и помер. Жалею об этом, хотя на похоронах никаких чувств не было.
- В конце 2017 набрел на старую знакомую, у которой, опана, дома собирается литературный клуб. Сходил на встречи раза 4. Несколько рассказов и стихов написал специально для встреч. А больше и ничего. На время лета клуб прекратил существование, ушел на каникулы, пока никто не писал, так что фиг с ним. Был очень интересный опыт, контингент там был специфический, колоритный. Но тексты мне их не понравились. Писали там всего 2-3, остальные были рады просто увидится и поболтать на разные темы. Может быть, стоит отдельно про это написать, но там слишком все специфично, вдруг кто-то узнает меня. Не хочу обижать хороших людей.
- Дописал свою пьесу и наконец, в 2018, решился показать ее своему преподавателю. Преподаватель сказал, что в пьесе есть недочеты, но в целом она неплохая. И что мне надо ее редактировать и дописать, чтобы вышло полноценное произведение. Можно подумать, что преподаватель пожалел, но я его хорошо знаю, скидок делать не будет. Чуть позже написал художественный рассказ о факультете, что-то типа юмористической исповеди от лица злостного должника, описав в нем всяких знаменитых лиц на факультете. Преподавателю очень понравилось, вроде даже в сборник факультетского фольклора включили. Я не проверял. Пьесу дописывать не хочется, хоть я и понимаю, что это, возможно, лучшее, что я написал пока. Да и вообще у меня до пизды начатых рассказов, но очень мало допиленных. Ленивое хуйло, потому что.
- Так же я выступил на конференции преподов. Было удобнее, чем в студенческой. Написал статью, ее даже в рецензируемом сборнике напечатали. Первая моя, так сказать, научная статья. Это, конечно, заебись. Но не могу забыть ощущение самого выступления, когда я говорил с трибуны, отвечал на всякие вопросы (коих, к удивлению, оказалось немало), я был как в тумане, будто и не я сейчас выступаю и отвечаю на вопросы. Будто изнутри себя смотрел на это все. Очень странно. Не я выступил и написал статью, а кто-то другой, а в голове крутилась мысль: а кто я, и что сейчас делаю?
- Еще в 2017 сходил на свадьбу подруги тянки. Когда выпил, стало весело, а до этого просто ходил вслед за всеми и молчал. Видел их в первый раз. Сложилось впечатление, что это очень такие неплохие ребята, но которые стали играть в жизнь прямо с самой школы. Вместе давно, женятся только сейчас. В меру успешны, мои ровесники, своя квартира подаренная. Тянка, кстати, поймала бутоньерку.
- С этими же ребятами ездили на реку летом с палатками. Опять же, прекрасные люди, но насколько сильно я ощущал себя внутренне чуждым всей компании, в которой было три пары. Вот люди разные, а две другие пары похожие. Было, конечно, классно, но послевкусие у меня осталось стремное, в основном из-за моего нелюдимого безразличия ко всему, что там происходило. Внутренне, конечно, так то я старался показаться человеком.
Все, кажется, все самое значимое я поведал. Накачу немного и посижу немного на дрочах, завтра будет стремный день, еще и днем меньше станет до ебучих занятий.
193 Кб, 600x900Кстати, пока немного накатил, и есть время перед сном, попробую написать, что со мной случилось за 2017-2018 год, о чем я не писал.
- Местная пресса в любом мухосранске полное говно. Тема скучные, пресные тексты, платят охуительно мало. Хотя, я осознаю, что сам по себе не журналист, там надо быть живчиком. Я, может быть, и рад бы стать живчиком, но во мне всегда мало крови было пиздец для движух. Съебался из газеты, даже гонорар за статью не забрал.
- Не писал об этом, но летом 2017 похоронил биологического отца. Съездил на его родину, отстоял службу в церки, похоронил со всеми своими непонятными родственниками с его стороны. Умер, кстати, из-за синьки даже не иронично, потому что очевидная параллель со мной. Ожидаемо, поскольку тетка меня звала с ним повидаться, он очень хотел меня увидеть, поскольку болел. Я даже согласился, за неделю до поездки он и помер. Жалею об этом, хотя на похоронах никаких чувств не было.
- В конце 2017 набрел на старую знакомую, у которой, опана, дома собирается литературный клуб. Сходил на встречи раза 4. Несколько рассказов и стихов написал специально для встреч. А больше и ничего. На время лета клуб прекратил существование, ушел на каникулы, пока никто не писал, так что фиг с ним. Был очень интересный опыт, контингент там был специфический, колоритный. Но тексты мне их не понравились. Писали там всего 2-3, остальные были рады просто увидится и поболтать на разные темы. Может быть, стоит отдельно про это написать, но там слишком все специфично, вдруг кто-то узнает меня. Не хочу обижать хороших людей.
- Дописал свою пьесу и наконец, в 2018, решился показать ее своему преподавателю. Преподаватель сказал, что в пьесе есть недочеты, но в целом она неплохая. И что мне надо ее редактировать и дописать, чтобы вышло полноценное произведение. Можно подумать, что преподаватель пожалел, но я его хорошо знаю, скидок делать не будет. Чуть позже написал художественный рассказ о факультете, что-то типа юмористической исповеди от лица злостного должника, описав в нем всяких знаменитых лиц на факультете. Преподавателю очень понравилось, вроде даже в сборник факультетского фольклора включили. Я не проверял. Пьесу дописывать не хочется, хоть я и понимаю, что это, возможно, лучшее, что я написал пока. Да и вообще у меня до пизды начатых рассказов, но очень мало допиленных. Ленивое хуйло, потому что.
- Так же я выступил на конференции преподов. Было удобнее, чем в студенческой. Написал статью, ее даже в рецензируемом сборнике напечатали. Первая моя, так сказать, научная статья. Это, конечно, заебись. Но не могу забыть ощущение самого выступления, когда я говорил с трибуны, отвечал на всякие вопросы (коих, к удивлению, оказалось немало), я был как в тумане, будто и не я сейчас выступаю и отвечаю на вопросы. Будто изнутри себя смотрел на это все. Очень странно. Не я выступил и написал статью, а кто-то другой, а в голове крутилась мысль: а кто я, и что сейчас делаю?
- Еще в 2017 сходил на свадьбу подруги тянки. Когда выпил, стало весело, а до этого просто ходил вслед за всеми и молчал. Видел их в первый раз. Сложилось впечатление, что это очень такие неплохие ребята, но которые стали играть в жизнь прямо с самой школы. Вместе давно, женятся только сейчас. В меру успешны, мои ровесники, своя квартира подаренная. Тянка, кстати, поймала бутоньерку.
- С этими же ребятами ездили на реку летом с палатками. Опять же, прекрасные люди, но насколько сильно я ощущал себя внутренне чуждым всей компании, в которой было три пары. Вот люди разные, а две другие пары похожие. Было, конечно, классно, но послевкусие у меня осталось стремное, в основном из-за моего нелюдимого безразличия ко всему, что там происходило. Внутренне, конечно, так то я старался показаться человеком.
Все, кажется, все самое значимое я поведал. Накачу немного и посижу немного на дрочах, завтра будет стремный день, еще и днем меньше станет до ебучих занятий.
- Местная пресса в любом мухосранске полное говно. Тема скучные, пресные тексты, платят охуительно мало. Хотя, я осознаю, что сам по себе не журналист, там надо быть живчиком. Я, может быть, и рад бы стать живчиком, но во мне всегда мало крови было пиздец для движух. Съебался из газеты, даже гонорар за статью не забрал.
- Не писал об этом, но летом 2017 похоронил биологического отца. Съездил на его родину, отстоял службу в церки, похоронил со всеми своими непонятными родственниками с его стороны. Умер, кстати, из-за синьки даже не иронично, потому что очевидная параллель со мной. Ожидаемо, поскольку тетка меня звала с ним повидаться, он очень хотел меня увидеть, поскольку болел. Я даже согласился, за неделю до поездки он и помер. Жалею об этом, хотя на похоронах никаких чувств не было.
- В конце 2017 набрел на старую знакомую, у которой, опана, дома собирается литературный клуб. Сходил на встречи раза 4. Несколько рассказов и стихов написал специально для встреч. А больше и ничего. На время лета клуб прекратил существование, ушел на каникулы, пока никто не писал, так что фиг с ним. Был очень интересный опыт, контингент там был специфический, колоритный. Но тексты мне их не понравились. Писали там всего 2-3, остальные были рады просто увидится и поболтать на разные темы. Может быть, стоит отдельно про это написать, но там слишком все специфично, вдруг кто-то узнает меня. Не хочу обижать хороших людей.
- Дописал свою пьесу и наконец, в 2018, решился показать ее своему преподавателю. Преподаватель сказал, что в пьесе есть недочеты, но в целом она неплохая. И что мне надо ее редактировать и дописать, чтобы вышло полноценное произведение. Можно подумать, что преподаватель пожалел, но я его хорошо знаю, скидок делать не будет. Чуть позже написал художественный рассказ о факультете, что-то типа юмористической исповеди от лица злостного должника, описав в нем всяких знаменитых лиц на факультете. Преподавателю очень понравилось, вроде даже в сборник факультетского фольклора включили. Я не проверял. Пьесу дописывать не хочется, хоть я и понимаю, что это, возможно, лучшее, что я написал пока. Да и вообще у меня до пизды начатых рассказов, но очень мало допиленных. Ленивое хуйло, потому что.
- Так же я выступил на конференции преподов. Было удобнее, чем в студенческой. Написал статью, ее даже в рецензируемом сборнике напечатали. Первая моя, так сказать, научная статья. Это, конечно, заебись. Но не могу забыть ощущение самого выступления, когда я говорил с трибуны, отвечал на всякие вопросы (коих, к удивлению, оказалось немало), я был как в тумане, будто и не я сейчас выступаю и отвечаю на вопросы. Будто изнутри себя смотрел на это все. Очень странно. Не я выступил и написал статью, а кто-то другой, а в голове крутилась мысль: а кто я, и что сейчас делаю?
- Еще в 2017 сходил на свадьбу подруги тянки. Когда выпил, стало весело, а до этого просто ходил вслед за всеми и молчал. Видел их в первый раз. Сложилось впечатление, что это очень такие неплохие ребята, но которые стали играть в жизнь прямо с самой школы. Вместе давно, женятся только сейчас. В меру успешны, мои ровесники, своя квартира подаренная. Тянка, кстати, поймала бутоньерку.
- С этими же ребятами ездили на реку летом с палатками. Опять же, прекрасные люди, но насколько сильно я ощущал себя внутренне чуждым всей компании, в которой было три пары. Вот люди разные, а две другие пары похожие. Было, конечно, классно, но послевкусие у меня осталось стремное, в основном из-за моего нелюдимого безразличия ко всему, что там происходило. Внутренне, конечно, так то я старался показаться человеком.
Все, кажется, все самое значимое я поведал. Накачу немного и посижу немного на дрочах, завтра будет стремный день, еще и днем меньше станет до ебучих занятий.
Не знаю, что меня подвигло перечитать все, что я вам тут на гора написал, но я это сделал.
Я вспомнил почти весь предыдущий год до этого. В том месте, где добрался до нашего разговора с тянкой почти ровно год назад, я разревелся как сука. И до сих пор реву, стараясь не разбудить сестру.
Я понял, какую мерзость я сотворил. Я связал жизнь с единственной девушкой, которая могла полюбить меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками: ленью, слабоволием, плохими манерами и прочей хуйней, которую я щас даже вспомнить не могу. Которая в меня при этом верит. И ничего при этом обратно не отдает. Ей было бы без меня не хуже. Я не понимаю, почему ко мне многие люди хорошо относится, и почему она меня любит.
После моего увольнения из книжного, когда я болтался как говно в проруби, у нас был один разговор. Я стал холодным, потому что опять провалился в пучину лени и говна, а у нее было тяжелое время в школе. И мы начали объясняться в сети. Они справедливо мне сказала, что я тупое, ленивое хуйло, сижу дома и совсем ее не хочу помочь, даже приехать и просто поваляться с ней, поцеловаться, хотя у меня куча времени. Я не помню, что тогда было, помню лишь, что было типичное состояние ленивой тоски и мне даже лень было ехать туда, потому что у нее там бабушка, а я ночью не сплю и хожу курить, всем мешаю. И что я бестолковое говно, которое ни к чему не стремится. Мы разговорились. В процессе разговора она мне написала такое сообщение:
"И вообще я все неправильно про вас сказала. Вы никакой не бестолковый, а очень умный, начитанный и любознательный. Когда вы с интересом читаете, вы становитесь самым сладким и красивым на свете. И пишете вы очень хорошо, есть в вас какая-то изюминка. Я бы не стала врать, (первая любовь) вот тоже пытался писать, я ему сразу сказала: хуйня. Особенно стихи. А у вас есть что сказать, вы не бойтесь говорить и показывать это людям. А ещё вы очень чуткий и понимающий. Без вас я бы вообще универ не закончила и на работу бы не устроилась. Вы мне очень помогали в самые тяжелые моменты моей жизни. Без вас бы я тогда вообще кукушкой повернулась, если не хуже. Мне правда так плохо никогда не было. Я ходила по улицам и надеялась, что меня машина насмерть собьёт. Но ты и мама вытащили меня, помогли, терпели мою депрессию и все получилось благодаря вам. И такой человек как вы заслуживает быть счастливым, я очень хочу, чтобы ты нашёл то, чем тебе понравится заниматься. Не бойся рисковать, ты очень давно хотел показать что-то (преподавателю), и вот ты это сделал. И это закончилось хорошо, ей понравилось. А ее мнение довольно авторитетное, я считаю. Побольше рискуй, тебе будет везти, я в этом уверена. И вообще моя любовь уже давно переросла из просто любви во что-то большее, я вас люблю как друга, как родного человека, как члена семьи. Может, поэтому я хочу уже строить с вами какую-то отдельную ячейку. Вы извините меня, я в юности думала: что за дуры торопят мужиков жить вместе? Я никогда не буду так делать. А выходит, что я теперь вроде как так и делаю. Но я даже не знаю, смогу ли я жить не дома, я очень привязана к дому. Так что может я ещё и не готова. Просто хочется больше самостоятельности и меньше опеки родителей. Мама меня каждый день спрашивает: ты уроки сделала? Хотя мне почти (число) года и я готовлю уроки для других детей, то есть я их априори знаю. Я когда в последний раз с (лучшей подругой) виделась, они с (её мужем) до сих пор шутят: «ну что, мама звонит? Домой зовёт?» и я говорю: нет, она так не делает больше. Ха, так она за вечер умудрилась 3 раза позвонить и спросить, когда уже домой приду. Мне не обидно за шутки и я очень люблю маму. Просто не могу никак почувствовать себя серьёзнее и взрослее. А вы - мой лучший друг, моя опора (в первую очередь) и я вас люблю. Поэтому не мыслю свою самостоятельную жизнь без вас. Не знаю, что может быть лучше, чем быть вашей сладкой маленькой кисушей".
В этот вечер мы помирились, я поехал к ней, убедил, что я её люблю и готов на все ради неё, пообещал, что найду работу и исправлюсь. Все хорошо, мы занялись сексом, выпили вина в тот день, я ей читал вслух стихи Хлебникова, было охуенно. А потом, как и в прошлый разговор, когда я уволился из школы, у меня настало такое опустошение внутри, будто и не я говорил все эти слова.
Самое мерзкое, что именно из-за меня она тогда отчислилась, набрала столько долгов и так тяжело переживала. Это я убеждал ее уйти с пар, прийти на пересдачу и все такое. не в открытую, а чисто типа: "да фигня, пересдадим, не мучайся". И в итоге это все вылилось в очень сильную для нее депрессию, когда за месяц до диплома у нее была куча долгов, из которой она смогла выйти только благодаря своей матери и таблеткам. Я перед дипломом тоже ей помогал сильно, сделал за нее несколько зачетов, задания всякие хуевы, и мы закончили. Но все это из-за меня. Если бы не мое ебучее влияние, она бы даже долгов не получила. Это мое ебучее ребяческое влияние.
Теперь она действительно взрослеет, становится человеком, и ждет этого от меня. А я с каждым днем все больше понимаю, что не повзрослею. Так и останусь тупорылым ребенком, который не может осилить даже такую мелочь, как стабильная средняя зарплата. Не говоря уже о сраных амбициях, вроде писательства. Всё это ебучая блажь.
Я не жалею, что встретил её, она лучшее, что было в моей жизни. Я бы сам себе сказал: забей, все тянки одинаковы, найдешь другую. Нет, я знаю, что говорю. У нас ней гармония, она была бы полной, если бы не я.
И вот теперь, я настолько уебок, что бухаю каждую ночь как минимум по чекушке и трясусь от страха перед работой. И тешу еще какие-то надежды на счастливую жизнь. Не знаю, я просто не могу перестать плакать. Я просто не человек, а животное. А она даже не знает об этом, и я не могу ей сказать, потому что это ниже любого достоинства: признаться девушке в открытую, что ты алкаш и слабовольное говно. Либо, если хватит сил, я перестану пить и попробую вести человеческую жизнь, либо брошу ее, потому что она тратит жизнь и лучшее время на такого как я.
Извините за такой экспромт, мне просто некуда выговорится. Я реву и не могу остановится. И извините за манерность, я не хочу жалости и не жду ее. Я просто не знаю, как жить в гармонии с собой. Как не волноваться из-за всяких глупостей, как заставить себя не бояться, как любить трудности. Я не знаю, почему я такой. Это выше моих сил.
Я вспомнил почти весь предыдущий год до этого. В том месте, где добрался до нашего разговора с тянкой почти ровно год назад, я разревелся как сука. И до сих пор реву, стараясь не разбудить сестру.
Я понял, какую мерзость я сотворил. Я связал жизнь с единственной девушкой, которая могла полюбить меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками: ленью, слабоволием, плохими манерами и прочей хуйней, которую я щас даже вспомнить не могу. Которая в меня при этом верит. И ничего при этом обратно не отдает. Ей было бы без меня не хуже. Я не понимаю, почему ко мне многие люди хорошо относится, и почему она меня любит.
После моего увольнения из книжного, когда я болтался как говно в проруби, у нас был один разговор. Я стал холодным, потому что опять провалился в пучину лени и говна, а у нее было тяжелое время в школе. И мы начали объясняться в сети. Они справедливо мне сказала, что я тупое, ленивое хуйло, сижу дома и совсем ее не хочу помочь, даже приехать и просто поваляться с ней, поцеловаться, хотя у меня куча времени. Я не помню, что тогда было, помню лишь, что было типичное состояние ленивой тоски и мне даже лень было ехать туда, потому что у нее там бабушка, а я ночью не сплю и хожу курить, всем мешаю. И что я бестолковое говно, которое ни к чему не стремится. Мы разговорились. В процессе разговора она мне написала такое сообщение:
"И вообще я все неправильно про вас сказала. Вы никакой не бестолковый, а очень умный, начитанный и любознательный. Когда вы с интересом читаете, вы становитесь самым сладким и красивым на свете. И пишете вы очень хорошо, есть в вас какая-то изюминка. Я бы не стала врать, (первая любовь) вот тоже пытался писать, я ему сразу сказала: хуйня. Особенно стихи. А у вас есть что сказать, вы не бойтесь говорить и показывать это людям. А ещё вы очень чуткий и понимающий. Без вас я бы вообще универ не закончила и на работу бы не устроилась. Вы мне очень помогали в самые тяжелые моменты моей жизни. Без вас бы я тогда вообще кукушкой повернулась, если не хуже. Мне правда так плохо никогда не было. Я ходила по улицам и надеялась, что меня машина насмерть собьёт. Но ты и мама вытащили меня, помогли, терпели мою депрессию и все получилось благодаря вам. И такой человек как вы заслуживает быть счастливым, я очень хочу, чтобы ты нашёл то, чем тебе понравится заниматься. Не бойся рисковать, ты очень давно хотел показать что-то (преподавателю), и вот ты это сделал. И это закончилось хорошо, ей понравилось. А ее мнение довольно авторитетное, я считаю. Побольше рискуй, тебе будет везти, я в этом уверена. И вообще моя любовь уже давно переросла из просто любви во что-то большее, я вас люблю как друга, как родного человека, как члена семьи. Может, поэтому я хочу уже строить с вами какую-то отдельную ячейку. Вы извините меня, я в юности думала: что за дуры торопят мужиков жить вместе? Я никогда не буду так делать. А выходит, что я теперь вроде как так и делаю. Но я даже не знаю, смогу ли я жить не дома, я очень привязана к дому. Так что может я ещё и не готова. Просто хочется больше самостоятельности и меньше опеки родителей. Мама меня каждый день спрашивает: ты уроки сделала? Хотя мне почти (число) года и я готовлю уроки для других детей, то есть я их априори знаю. Я когда в последний раз с (лучшей подругой) виделась, они с (её мужем) до сих пор шутят: «ну что, мама звонит? Домой зовёт?» и я говорю: нет, она так не делает больше. Ха, так она за вечер умудрилась 3 раза позвонить и спросить, когда уже домой приду. Мне не обидно за шутки и я очень люблю маму. Просто не могу никак почувствовать себя серьёзнее и взрослее. А вы - мой лучший друг, моя опора (в первую очередь) и я вас люблю. Поэтому не мыслю свою самостоятельную жизнь без вас. Не знаю, что может быть лучше, чем быть вашей сладкой маленькой кисушей".
В этот вечер мы помирились, я поехал к ней, убедил, что я её люблю и готов на все ради неё, пообещал, что найду работу и исправлюсь. Все хорошо, мы занялись сексом, выпили вина в тот день, я ей читал вслух стихи Хлебникова, было охуенно. А потом, как и в прошлый разговор, когда я уволился из школы, у меня настало такое опустошение внутри, будто и не я говорил все эти слова.
Самое мерзкое, что именно из-за меня она тогда отчислилась, набрала столько долгов и так тяжело переживала. Это я убеждал ее уйти с пар, прийти на пересдачу и все такое. не в открытую, а чисто типа: "да фигня, пересдадим, не мучайся". И в итоге это все вылилось в очень сильную для нее депрессию, когда за месяц до диплома у нее была куча долгов, из которой она смогла выйти только благодаря своей матери и таблеткам. Я перед дипломом тоже ей помогал сильно, сделал за нее несколько зачетов, задания всякие хуевы, и мы закончили. Но все это из-за меня. Если бы не мое ебучее влияние, она бы даже долгов не получила. Это мое ебучее ребяческое влияние.
Теперь она действительно взрослеет, становится человеком, и ждет этого от меня. А я с каждым днем все больше понимаю, что не повзрослею. Так и останусь тупорылым ребенком, который не может осилить даже такую мелочь, как стабильная средняя зарплата. Не говоря уже о сраных амбициях, вроде писательства. Всё это ебучая блажь.
Я не жалею, что встретил её, она лучшее, что было в моей жизни. Я бы сам себе сказал: забей, все тянки одинаковы, найдешь другую. Нет, я знаю, что говорю. У нас ней гармония, она была бы полной, если бы не я.
И вот теперь, я настолько уебок, что бухаю каждую ночь как минимум по чекушке и трясусь от страха перед работой. И тешу еще какие-то надежды на счастливую жизнь. Не знаю, я просто не могу перестать плакать. Я просто не человек, а животное. А она даже не знает об этом, и я не могу ей сказать, потому что это ниже любого достоинства: признаться девушке в открытую, что ты алкаш и слабовольное говно. Либо, если хватит сил, я перестану пить и попробую вести человеческую жизнь, либо брошу ее, потому что она тратит жизнь и лучшее время на такого как я.
Извините за такой экспромт, мне просто некуда выговорится. Я реву и не могу остановится. И извините за манерность, я не хочу жалости и не жду ее. Я просто не знаю, как жить в гармонии с собой. Как не волноваться из-за всяких глупостей, как заставить себя не бояться, как любить трудности. Я не знаю, почему я такой. Это выше моих сил.
Не знаю, что меня подвигло перечитать все, что я вам тут на гора написал, но я это сделал.
Я вспомнил почти весь предыдущий год до этого. В том месте, где добрался до нашего разговора с тянкой почти ровно год назад, я разревелся как сука. И до сих пор реву, стараясь не разбудить сестру.
Я понял, какую мерзость я сотворил. Я связал жизнь с единственной девушкой, которая могла полюбить меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками: ленью, слабоволием, плохими манерами и прочей хуйней, которую я щас даже вспомнить не могу. Которая в меня при этом верит. И ничего при этом обратно не отдает. Ей было бы без меня не хуже. Я не понимаю, почему ко мне многие люди хорошо относится, и почему она меня любит.
После моего увольнения из книжного, когда я болтался как говно в проруби, у нас был один разговор. Я стал холодным, потому что опять провалился в пучину лени и говна, а у нее было тяжелое время в школе. И мы начали объясняться в сети. Они справедливо мне сказала, что я тупое, ленивое хуйло, сижу дома и совсем ее не хочу помочь, даже приехать и просто поваляться с ней, поцеловаться, хотя у меня куча времени. Я не помню, что тогда было, помню лишь, что было типичное состояние ленивой тоски и мне даже лень было ехать туда, потому что у нее там бабушка, а я ночью не сплю и хожу курить, всем мешаю. И что я бестолковое говно, которое ни к чему не стремится. Мы разговорились. В процессе разговора она мне написала такое сообщение:
"И вообще я все неправильно про вас сказала. Вы никакой не бестолковый, а очень умный, начитанный и любознательный. Когда вы с интересом читаете, вы становитесь самым сладким и красивым на свете. И пишете вы очень хорошо, есть в вас какая-то изюминка. Я бы не стала врать, (первая любовь) вот тоже пытался писать, я ему сразу сказала: хуйня. Особенно стихи. А у вас есть что сказать, вы не бойтесь говорить и показывать это людям. А ещё вы очень чуткий и понимающий. Без вас я бы вообще универ не закончила и на работу бы не устроилась. Вы мне очень помогали в самые тяжелые моменты моей жизни. Без вас бы я тогда вообще кукушкой повернулась, если не хуже. Мне правда так плохо никогда не было. Я ходила по улицам и надеялась, что меня машина насмерть собьёт. Но ты и мама вытащили меня, помогли, терпели мою депрессию и все получилось благодаря вам. И такой человек как вы заслуживает быть счастливым, я очень хочу, чтобы ты нашёл то, чем тебе понравится заниматься. Не бойся рисковать, ты очень давно хотел показать что-то (преподавателю), и вот ты это сделал. И это закончилось хорошо, ей понравилось. А ее мнение довольно авторитетное, я считаю. Побольше рискуй, тебе будет везти, я в этом уверена. И вообще моя любовь уже давно переросла из просто любви во что-то большее, я вас люблю как друга, как родного человека, как члена семьи. Может, поэтому я хочу уже строить с вами какую-то отдельную ячейку. Вы извините меня, я в юности думала: что за дуры торопят мужиков жить вместе? Я никогда не буду так делать. А выходит, что я теперь вроде как так и делаю. Но я даже не знаю, смогу ли я жить не дома, я очень привязана к дому. Так что может я ещё и не готова. Просто хочется больше самостоятельности и меньше опеки родителей. Мама меня каждый день спрашивает: ты уроки сделала? Хотя мне почти (число) года и я готовлю уроки для других детей, то есть я их априори знаю. Я когда в последний раз с (лучшей подругой) виделась, они с (её мужем) до сих пор шутят: «ну что, мама звонит? Домой зовёт?» и я говорю: нет, она так не делает больше. Ха, так она за вечер умудрилась 3 раза позвонить и спросить, когда уже домой приду. Мне не обидно за шутки и я очень люблю маму. Просто не могу никак почувствовать себя серьёзнее и взрослее. А вы - мой лучший друг, моя опора (в первую очередь) и я вас люблю. Поэтому не мыслю свою самостоятельную жизнь без вас. Не знаю, что может быть лучше, чем быть вашей сладкой маленькой кисушей".
В этот вечер мы помирились, я поехал к ней, убедил, что я её люблю и готов на все ради неё, пообещал, что найду работу и исправлюсь. Все хорошо, мы занялись сексом, выпили вина в тот день, я ей читал вслух стихи Хлебникова, было охуенно. А потом, как и в прошлый разговор, когда я уволился из школы, у меня настало такое опустошение внутри, будто и не я говорил все эти слова.
Самое мерзкое, что именно из-за меня она тогда отчислилась, набрала столько долгов и так тяжело переживала. Это я убеждал ее уйти с пар, прийти на пересдачу и все такое. не в открытую, а чисто типа: "да фигня, пересдадим, не мучайся". И в итоге это все вылилось в очень сильную для нее депрессию, когда за месяц до диплома у нее была куча долгов, из которой она смогла выйти только благодаря своей матери и таблеткам. Я перед дипломом тоже ей помогал сильно, сделал за нее несколько зачетов, задания всякие хуевы, и мы закончили. Но все это из-за меня. Если бы не мое ебучее влияние, она бы даже долгов не получила. Это мое ебучее ребяческое влияние.
Теперь она действительно взрослеет, становится человеком, и ждет этого от меня. А я с каждым днем все больше понимаю, что не повзрослею. Так и останусь тупорылым ребенком, который не может осилить даже такую мелочь, как стабильная средняя зарплата. Не говоря уже о сраных амбициях, вроде писательства. Всё это ебучая блажь.
Я не жалею, что встретил её, она лучшее, что было в моей жизни. Я бы сам себе сказал: забей, все тянки одинаковы, найдешь другую. Нет, я знаю, что говорю. У нас ней гармония, она была бы полной, если бы не я.
И вот теперь, я настолько уебок, что бухаю каждую ночь как минимум по чекушке и трясусь от страха перед работой. И тешу еще какие-то надежды на счастливую жизнь. Не знаю, я просто не могу перестать плакать. Я просто не человек, а животное. А она даже не знает об этом, и я не могу ей сказать, потому что это ниже любого достоинства: признаться девушке в открытую, что ты алкаш и слабовольное говно. Либо, если хватит сил, я перестану пить и попробую вести человеческую жизнь, либо брошу ее, потому что она тратит жизнь и лучшее время на такого как я.
Извините за такой экспромт, мне просто некуда выговорится. Я реву и не могу остановится. И извините за манерность, я не хочу жалости и не жду ее. Я просто не знаю, как жить в гармонии с собой. Как не волноваться из-за всяких глупостей, как заставить себя не бояться, как любить трудности. Я не знаю, почему я такой. Это выше моих сил.
Я вспомнил почти весь предыдущий год до этого. В том месте, где добрался до нашего разговора с тянкой почти ровно год назад, я разревелся как сука. И до сих пор реву, стараясь не разбудить сестру.
Я понял, какую мерзость я сотворил. Я связал жизнь с единственной девушкой, которая могла полюбить меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками: ленью, слабоволием, плохими манерами и прочей хуйней, которую я щас даже вспомнить не могу. Которая в меня при этом верит. И ничего при этом обратно не отдает. Ей было бы без меня не хуже. Я не понимаю, почему ко мне многие люди хорошо относится, и почему она меня любит.
После моего увольнения из книжного, когда я болтался как говно в проруби, у нас был один разговор. Я стал холодным, потому что опять провалился в пучину лени и говна, а у нее было тяжелое время в школе. И мы начали объясняться в сети. Они справедливо мне сказала, что я тупое, ленивое хуйло, сижу дома и совсем ее не хочу помочь, даже приехать и просто поваляться с ней, поцеловаться, хотя у меня куча времени. Я не помню, что тогда было, помню лишь, что было типичное состояние ленивой тоски и мне даже лень было ехать туда, потому что у нее там бабушка, а я ночью не сплю и хожу курить, всем мешаю. И что я бестолковое говно, которое ни к чему не стремится. Мы разговорились. В процессе разговора она мне написала такое сообщение:
"И вообще я все неправильно про вас сказала. Вы никакой не бестолковый, а очень умный, начитанный и любознательный. Когда вы с интересом читаете, вы становитесь самым сладким и красивым на свете. И пишете вы очень хорошо, есть в вас какая-то изюминка. Я бы не стала врать, (первая любовь) вот тоже пытался писать, я ему сразу сказала: хуйня. Особенно стихи. А у вас есть что сказать, вы не бойтесь говорить и показывать это людям. А ещё вы очень чуткий и понимающий. Без вас я бы вообще универ не закончила и на работу бы не устроилась. Вы мне очень помогали в самые тяжелые моменты моей жизни. Без вас бы я тогда вообще кукушкой повернулась, если не хуже. Мне правда так плохо никогда не было. Я ходила по улицам и надеялась, что меня машина насмерть собьёт. Но ты и мама вытащили меня, помогли, терпели мою депрессию и все получилось благодаря вам. И такой человек как вы заслуживает быть счастливым, я очень хочу, чтобы ты нашёл то, чем тебе понравится заниматься. Не бойся рисковать, ты очень давно хотел показать что-то (преподавателю), и вот ты это сделал. И это закончилось хорошо, ей понравилось. А ее мнение довольно авторитетное, я считаю. Побольше рискуй, тебе будет везти, я в этом уверена. И вообще моя любовь уже давно переросла из просто любви во что-то большее, я вас люблю как друга, как родного человека, как члена семьи. Может, поэтому я хочу уже строить с вами какую-то отдельную ячейку. Вы извините меня, я в юности думала: что за дуры торопят мужиков жить вместе? Я никогда не буду так делать. А выходит, что я теперь вроде как так и делаю. Но я даже не знаю, смогу ли я жить не дома, я очень привязана к дому. Так что может я ещё и не готова. Просто хочется больше самостоятельности и меньше опеки родителей. Мама меня каждый день спрашивает: ты уроки сделала? Хотя мне почти (число) года и я готовлю уроки для других детей, то есть я их априори знаю. Я когда в последний раз с (лучшей подругой) виделась, они с (её мужем) до сих пор шутят: «ну что, мама звонит? Домой зовёт?» и я говорю: нет, она так не делает больше. Ха, так она за вечер умудрилась 3 раза позвонить и спросить, когда уже домой приду. Мне не обидно за шутки и я очень люблю маму. Просто не могу никак почувствовать себя серьёзнее и взрослее. А вы - мой лучший друг, моя опора (в первую очередь) и я вас люблю. Поэтому не мыслю свою самостоятельную жизнь без вас. Не знаю, что может быть лучше, чем быть вашей сладкой маленькой кисушей".
В этот вечер мы помирились, я поехал к ней, убедил, что я её люблю и готов на все ради неё, пообещал, что найду работу и исправлюсь. Все хорошо, мы занялись сексом, выпили вина в тот день, я ей читал вслух стихи Хлебникова, было охуенно. А потом, как и в прошлый разговор, когда я уволился из школы, у меня настало такое опустошение внутри, будто и не я говорил все эти слова.
Самое мерзкое, что именно из-за меня она тогда отчислилась, набрала столько долгов и так тяжело переживала. Это я убеждал ее уйти с пар, прийти на пересдачу и все такое. не в открытую, а чисто типа: "да фигня, пересдадим, не мучайся". И в итоге это все вылилось в очень сильную для нее депрессию, когда за месяц до диплома у нее была куча долгов, из которой она смогла выйти только благодаря своей матери и таблеткам. Я перед дипломом тоже ей помогал сильно, сделал за нее несколько зачетов, задания всякие хуевы, и мы закончили. Но все это из-за меня. Если бы не мое ебучее влияние, она бы даже долгов не получила. Это мое ебучее ребяческое влияние.
Теперь она действительно взрослеет, становится человеком, и ждет этого от меня. А я с каждым днем все больше понимаю, что не повзрослею. Так и останусь тупорылым ребенком, который не может осилить даже такую мелочь, как стабильная средняя зарплата. Не говоря уже о сраных амбициях, вроде писательства. Всё это ебучая блажь.
Я не жалею, что встретил её, она лучшее, что было в моей жизни. Я бы сам себе сказал: забей, все тянки одинаковы, найдешь другую. Нет, я знаю, что говорю. У нас ней гармония, она была бы полной, если бы не я.
И вот теперь, я настолько уебок, что бухаю каждую ночь как минимум по чекушке и трясусь от страха перед работой. И тешу еще какие-то надежды на счастливую жизнь. Не знаю, я просто не могу перестать плакать. Я просто не человек, а животное. А она даже не знает об этом, и я не могу ей сказать, потому что это ниже любого достоинства: признаться девушке в открытую, что ты алкаш и слабовольное говно. Либо, если хватит сил, я перестану пить и попробую вести человеческую жизнь, либо брошу ее, потому что она тратит жизнь и лучшее время на такого как я.
Извините за такой экспромт, мне просто некуда выговорится. Я реву и не могу остановится. И извините за манерность, я не хочу жалости и не жду ее. Я просто не знаю, как жить в гармонии с собой. Как не волноваться из-за всяких глупостей, как заставить себя не бояться, как любить трудности. Я не знаю, почему я такой. Это выше моих сил.
116 Кб, 487x689>>225235
Давай, почитаю, посмотрю. Спасибо.filoldPlog-fake ANUSmai~*Zl PUNCTUMrBb\u
Вчера вроде успокоился, когда читал местные дневники. Понял, что мои проблемы, может быть, совсем фигня, и мне нужно из зоны комфорта выйти просто. Вроде заснул.
Поспал часов 5, хотя мог спать дольше и не смог еще заснуть. Фиговое ощущение какое-то внутри.
После вчерашней своей истерики опустошен.
Сейчас пойду делать доклад, вечером, наверное, напишу снова.
Давай, почитаю, посмотрю. Спасибо.
Вчера вроде успокоился, когда читал местные дневники. Понял, что мои проблемы, может быть, совсем фигня, и мне нужно из зоны комфорта выйти просто. Вроде заснул.
Поспал часов 5, хотя мог спать дольше и не смог еще заснуть. Фиговое ощущение какое-то внутри.
После вчерашней своей истерики опустошен.
Сейчас пойду делать доклад, вечером, наверное, напишу снова.
60 Кб, 275x500Здравствуйте, снова.
Сегодня встал совсем убитым. Не выспался, причем проснулся за час до будильника, даже сомкнуть глаза не смог. Сходил в душ, прохаркался, еле сделал доклад. Потом сгонял до библиотеки, взял учебники для работы.
Вымучил одну пару, рассказал доклад и упиздовал домой.
Со вчерашней ночи ощущаю себя получше, но вот утром была задница – изнутри череп распирала боль еще, когда спать ложился. Наверное то, что проревелся, помогло, но опустошение никуда не делось. Еще и наклюкался, чтобы заснуть.
Единственное, что немного радует, так это то, что накачал всякого быстрого джаза, неожиданно мне он понравился. Хотя раньше не любил.
Пришел домой, помыл посуду, потом поел купленных макарон. В последнее время у меня вообще аппетита нет. Вроде вкусно, вроде ем, но радости никакой, только ощущение голода бы забить.
Сейчас несколько часов изучал учебник, понял, что будет тяжко, но по крайней мере понял, что от меня потребуется. Написал коллеге, задал пару вопросов. Голову себе немного занял.
Тянка днем еще позвала завтра ночевать, но, сука, послезавтра мне уже на работу, я просто не успею подготовиться морально и физически к занятиям, если поеду к ней на весь вечер и ночь. Пока не втянулся, экспромтом ничего не дашь студентам один хуй, надо готовится серьезно.
Получается, только в четверг её увижу после работы, а побуду с ней нормально - черт знает когда.
Сейчас засел писать эту пасту. Выпил пару рюмок, растягивая, чтобы не ухайдакаться. Настроение вроде ровно. Не знаю, что буду завтра чувствовать перед занятиями. После них, я думаю, будет легче. Или хуже, зависит от ситуации.
Летом студенты были из одной страны, с один менталитетом, спокойные, сейчас будут другие – историй про них наслушался уже, так что хуй его знает. Решил, что, если будут хамить, буду их на разговор вызывать один на один, а если и после него не поймут, предложу поболтать где-нибудь вечером, после занятий.
Непедагогично, конечно, но мне похуй. Там взрослые будут черти, я решил, что не буду их бояться. Если удастся подраться, то буду даже рад. Хочу почувствовать в себе жизнь.
Я слишком давно не дрался, и очень давно меня не били. Я слишком тепличный вырос, поэтому сейчас трясусь из-за всякой хуеты.
Сегодня встал совсем убитым. Не выспался, причем проснулся за час до будильника, даже сомкнуть глаза не смог. Сходил в душ, прохаркался, еле сделал доклад. Потом сгонял до библиотеки, взял учебники для работы.
Вымучил одну пару, рассказал доклад и упиздовал домой.
Со вчерашней ночи ощущаю себя получше, но вот утром была задница – изнутри череп распирала боль еще, когда спать ложился. Наверное то, что проревелся, помогло, но опустошение никуда не делось. Еще и наклюкался, чтобы заснуть.
Единственное, что немного радует, так это то, что накачал всякого быстрого джаза, неожиданно мне он понравился. Хотя раньше не любил.
Пришел домой, помыл посуду, потом поел купленных макарон. В последнее время у меня вообще аппетита нет. Вроде вкусно, вроде ем, но радости никакой, только ощущение голода бы забить.
Сейчас несколько часов изучал учебник, понял, что будет тяжко, но по крайней мере понял, что от меня потребуется. Написал коллеге, задал пару вопросов. Голову себе немного занял.
Тянка днем еще позвала завтра ночевать, но, сука, послезавтра мне уже на работу, я просто не успею подготовиться морально и физически к занятиям, если поеду к ней на весь вечер и ночь. Пока не втянулся, экспромтом ничего не дашь студентам один хуй, надо готовится серьезно.
Получается, только в четверг её увижу после работы, а побуду с ней нормально - черт знает когда.
Сейчас засел писать эту пасту. Выпил пару рюмок, растягивая, чтобы не ухайдакаться. Настроение вроде ровно. Не знаю, что буду завтра чувствовать перед занятиями. После них, я думаю, будет легче. Или хуже, зависит от ситуации.
Летом студенты были из одной страны, с один менталитетом, спокойные, сейчас будут другие – историй про них наслушался уже, так что хуй его знает. Решил, что, если будут хамить, буду их на разговор вызывать один на один, а если и после него не поймут, предложу поболтать где-нибудь вечером, после занятий.
Непедагогично, конечно, но мне похуй. Там взрослые будут черти, я решил, что не буду их бояться. Если удастся подраться, то буду даже рад. Хочу почувствовать в себе жизнь.
Я слишком давно не дрался, и очень давно меня не били. Я слишком тепличный вырос, поэтому сейчас трясусь из-за всякой хуеты.
60 Кб, 275x500Здравствуйте, снова.
Сегодня встал совсем убитым. Не выспался, причем проснулся за час до будильника, даже сомкнуть глаза не смог. Сходил в душ, прохаркался, еле сделал доклад. Потом сгонял до библиотеки, взял учебники для работы.
Вымучил одну пару, рассказал доклад и упиздовал домой.
Со вчерашней ночи ощущаю себя получше, но вот утром была задница – изнутри череп распирала боль еще, когда спать ложился. Наверное то, что проревелся, помогло, но опустошение никуда не делось. Еще и наклюкался, чтобы заснуть.
Единственное, что немного радует, так это то, что накачал всякого быстрого джаза, неожиданно мне он понравился. Хотя раньше не любил.
Пришел домой, помыл посуду, потом поел купленных макарон. В последнее время у меня вообще аппетита нет. Вроде вкусно, вроде ем, но радости никакой, только ощущение голода бы забить.
Сейчас несколько часов изучал учебник, понял, что будет тяжко, но по крайней мере понял, что от меня потребуется. Написал коллеге, задал пару вопросов. Голову себе немного занял.
Тянка днем еще позвала завтра ночевать, но, сука, послезавтра мне уже на работу, я просто не успею подготовиться морально и физически к занятиям, если поеду к ней на весь вечер и ночь. Пока не втянулся, экспромтом ничего не дашь студентам один хуй, надо готовится серьезно.
Получается, только в четверг её увижу после работы, а побуду с ней нормально - черт знает когда.
Сейчас засел писать эту пасту. Выпил пару рюмок, растягивая, чтобы не ухайдакаться. Настроение вроде ровно. Не знаю, что буду завтра чувствовать перед занятиями. После них, я думаю, будет легче. Или хуже, зависит от ситуации.
Летом студенты были из одной страны, с один менталитетом, спокойные, сейчас будут другие – историй про них наслушался уже, так что хуй его знает. Решил, что, если будут хамить, буду их на разговор вызывать один на один, а если и после него не поймут, предложу поболтать где-нибудь вечером, после занятий.
Непедагогично, конечно, но мне похуй. Там взрослые будут черти, я решил, что не буду их бояться. Если удастся подраться, то буду даже рад. Хочу почувствовать в себе жизнь.
Я слишком давно не дрался, и очень давно меня не били. Я слишком тепличный вырос, поэтому сейчас трясусь из-за всякой хуеты.
Сегодня встал совсем убитым. Не выспался, причем проснулся за час до будильника, даже сомкнуть глаза не смог. Сходил в душ, прохаркался, еле сделал доклад. Потом сгонял до библиотеки, взял учебники для работы.
Вымучил одну пару, рассказал доклад и упиздовал домой.
Со вчерашней ночи ощущаю себя получше, но вот утром была задница – изнутри череп распирала боль еще, когда спать ложился. Наверное то, что проревелся, помогло, но опустошение никуда не делось. Еще и наклюкался, чтобы заснуть.
Единственное, что немного радует, так это то, что накачал всякого быстрого джаза, неожиданно мне он понравился. Хотя раньше не любил.
Пришел домой, помыл посуду, потом поел купленных макарон. В последнее время у меня вообще аппетита нет. Вроде вкусно, вроде ем, но радости никакой, только ощущение голода бы забить.
Сейчас несколько часов изучал учебник, понял, что будет тяжко, но по крайней мере понял, что от меня потребуется. Написал коллеге, задал пару вопросов. Голову себе немного занял.
Тянка днем еще позвала завтра ночевать, но, сука, послезавтра мне уже на работу, я просто не успею подготовиться морально и физически к занятиям, если поеду к ней на весь вечер и ночь. Пока не втянулся, экспромтом ничего не дашь студентам один хуй, надо готовится серьезно.
Получается, только в четверг её увижу после работы, а побуду с ней нормально - черт знает когда.
Сейчас засел писать эту пасту. Выпил пару рюмок, растягивая, чтобы не ухайдакаться. Настроение вроде ровно. Не знаю, что буду завтра чувствовать перед занятиями. После них, я думаю, будет легче. Или хуже, зависит от ситуации.
Летом студенты были из одной страны, с один менталитетом, спокойные, сейчас будут другие – историй про них наслушался уже, так что хуй его знает. Решил, что, если будут хамить, буду их на разговор вызывать один на один, а если и после него не поймут, предложу поболтать где-нибудь вечером, после занятий.
Непедагогично, конечно, но мне похуй. Там взрослые будут черти, я решил, что не буду их бояться. Если удастся подраться, то буду даже рад. Хочу почувствовать в себе жизнь.
Я слишком давно не дрался, и очень давно меня не били. Я слишком тепличный вырос, поэтому сейчас трясусь из-за всякой хуеты.
89 Кб, 658x800Вот, кстати, вспомнил о своем друге, который пиздился дохуя. Раз уж я тут разговорился, напишу немного о друзьях.
Их есть у меня, но мало. С другой стороны, мне достаточно. Я никогда особо не социоблядствовал, и никому не навязывался. Поэтому друзей у меня четыре человека всего.
Первый – тянка. Да, я считаю её в первую очередь другом. Я в сумме с ней времени провел больше, чем с любым другим человеком на земле, кроме родителей. И я ей больше личного могу рассказать, чем кому бы то ни было. Но, конечно, не всё.
С двумя друзьями я учился с первого по девятый классы. Точнее, нет, один пошел в пту учится на повара, а потом закончил фельдшерское. Сейчас в аптеке пахает. Он тоже такой же замкнутый, как я, поэтому мы с ним теперь очень редко видимся. С ним больше всего общается мой второй друг.
Второй ушел после восьмого в другую школу, а в десятом неожиданно вернулся обратно. С ним мы видимся раз в месяц обычно, болтаем, кофе пьем. Чувак на самом деле отличный.
Помнит все школьные истории, а главное – умеет их смешно рассказывать, сам же смеется больше всех. Ну заразительный он такой, при этом оптимист. Без задней мысли говорит все, что приходит в голову, хорошо, что ему в голову не приходят совсем обидные вещи.
Учились с ним после школы в шараге на операторов ЧПУ. Я после окончания слился и пошел готовиться к вузику, а он еще года два отпахал на заводике токарем. Потом решил получать высшее, поступил на заочку платную, на налоговика что ли, отучился. Правда, эта вышка ему никуда не всралась до сих пор, но денег отвалил.
Их есть у меня, но мало. С другой стороны, мне достаточно. Я никогда особо не социоблядствовал, и никому не навязывался. Поэтому друзей у меня четыре человека всего.
Первый – тянка. Да, я считаю её в первую очередь другом. Я в сумме с ней времени провел больше, чем с любым другим человеком на земле, кроме родителей. И я ей больше личного могу рассказать, чем кому бы то ни было. Но, конечно, не всё.
С двумя друзьями я учился с первого по девятый классы. Точнее, нет, один пошел в пту учится на повара, а потом закончил фельдшерское. Сейчас в аптеке пахает. Он тоже такой же замкнутый, как я, поэтому мы с ним теперь очень редко видимся. С ним больше всего общается мой второй друг.
Второй ушел после восьмого в другую школу, а в десятом неожиданно вернулся обратно. С ним мы видимся раз в месяц обычно, болтаем, кофе пьем. Чувак на самом деле отличный.
Помнит все школьные истории, а главное – умеет их смешно рассказывать, сам же смеется больше всех. Ну заразительный он такой, при этом оптимист. Без задней мысли говорит все, что приходит в голову, хорошо, что ему в голову не приходят совсем обидные вещи.
Учились с ним после школы в шараге на операторов ЧПУ. Я после окончания слился и пошел готовиться к вузику, а он еще года два отпахал на заводике токарем. Потом решил получать высшее, поступил на заочку платную, на налоговика что ли, отучился. Правда, эта вышка ему никуда не всралась до сих пор, но денег отвалил.
134 Кб, 600x418В какой-то момент захотел стать мото-фристайлером. Ушел с работы, устроился водителем у какого-то мутного типа, а потом нашел секцию мото-кросса. Покатался там год, но ведь ему прыгать хочется, а не гонять. Он ушел из секции, взял взаймы, купил себе мотоцикл, прицеп и стал заниматься.
Кстати, в кредитах он был как в шелках, но теперь все выплатил и все свое имеет: мотоцикл, машину и всю хурму.
Уже года три он пытается научиться чему-нибудь в прыжке, но у нас в мухосранске с этим условия плохие. Прыгать можно только летом, причем в хорошую погоду.
Сначала ездил к знакомому за 100км, у которого трамплин был. Потом заебался, нанял трактор и сделал горку у себя на даче. И в первый же прыжок сломал ногу. Все лето по пизде пошло. Только в этом году у него получилось немного попрыгать. Ну, ничего, не добьется своего, я уверен. Целеустремленный парень.
Кстати, православный, воцерковленный, и еще хочет мото-терапию для инвалидов проводить. Даже на даче подружился с парнем, у которого ДЦП, прыгал уже для него. И вообще они подружились, только об этом при встрече и рассказывает.
Кстати, в кредитах он был как в шелках, но теперь все выплатил и все свое имеет: мотоцикл, машину и всю хурму.
Уже года три он пытается научиться чему-нибудь в прыжке, но у нас в мухосранске с этим условия плохие. Прыгать можно только летом, причем в хорошую погоду.
Сначала ездил к знакомому за 100км, у которого трамплин был. Потом заебался, нанял трактор и сделал горку у себя на даче. И в первый же прыжок сломал ногу. Все лето по пизде пошло. Только в этом году у него получилось немного попрыгать. Ну, ничего, не добьется своего, я уверен. Целеустремленный парень.
Кстати, православный, воцерковленный, и еще хочет мото-терапию для инвалидов проводить. Даже на даче подружился с парнем, у которого ДЦП, прыгал уже для него. И вообще они подружились, только об этом при встрече и рассказывает.
49 Кб, 800x600Есть у меня еще один друг, с которым я трезвым не встречаюсь. Его я знал еще до школы: мамки дружили раньше хорошо. Что помню первое, так это как мы пездюками ездили в санаторий. А мы тогда оба были жирные еще. Он в первый же день разнылся, что хочет домой, а через день-два его забрали.
Потом мы ходили вместе на дзюдо. У него еще, помню, в первый раз без родителей сидели в квартире. Мама у него была небедная. У него в тот вечер появился компьютер и мы всю ночь ебашили в первого Гарри Поттера. Лампово было, весь прошли к утру.
Потом еще у него тусили, играли в Вайс сити и прочую поебистику.
Когда пошли в школу, то оказались в разных классах, но в параллели. Часто виделись, но дружба, как вы понимаете, уже стихла.
А вот в десятом классе мы оказались вместе и снова начали общаться. Но тогда мы были уже совсем разными. Он всегда был довольно избалованным и самовлюбленным, но в девятом классе он сильно похудел, и тут-то он начал тусоваться и ебать тянок. Пошел в актерскую студию.
В общем, мы дружили, но не настолько активно. Тем более, в 10 классе у меня появился интернет, и я активно задротил в линейку с другим одноклассником. Там, наверное, и зачалось у меня домоседство с бесцельной тратой времени, которое разродилось в такое говно, которое сейчас мне аукается.
Я помню, что в то время даже оплешивел ненадолго, так редко мылся и сидел за компьютером. Помню, мазал плешь каким-то маслом с тертым луком, пришлось мыться каждый день. Слава богу, привычка осталась до сих пор.
Так вот, разошлись мы после выпуска. Я никуда не поступил, а он – в местный институт культуры. Потом и я поступил, и мы периодически встречались, раз в месяц где-то, пили пиво, в основном –летом.
Потом мы ходили вместе на дзюдо. У него еще, помню, в первый раз без родителей сидели в квартире. Мама у него была небедная. У него в тот вечер появился компьютер и мы всю ночь ебашили в первого Гарри Поттера. Лампово было, весь прошли к утру.
Потом еще у него тусили, играли в Вайс сити и прочую поебистику.
Когда пошли в школу, то оказались в разных классах, но в параллели. Часто виделись, но дружба, как вы понимаете, уже стихла.
А вот в десятом классе мы оказались вместе и снова начали общаться. Но тогда мы были уже совсем разными. Он всегда был довольно избалованным и самовлюбленным, но в девятом классе он сильно похудел, и тут-то он начал тусоваться и ебать тянок. Пошел в актерскую студию.
В общем, мы дружили, но не настолько активно. Тем более, в 10 классе у меня появился интернет, и я активно задротил в линейку с другим одноклассником. Там, наверное, и зачалось у меня домоседство с бесцельной тратой времени, которое разродилось в такое говно, которое сейчас мне аукается.
Я помню, что в то время даже оплешивел ненадолго, так редко мылся и сидел за компьютером. Помню, мазал плешь каким-то маслом с тертым луком, пришлось мыться каждый день. Слава богу, привычка осталась до сих пор.
Так вот, разошлись мы после выпуска. Я никуда не поступил, а он – в местный институт культуры. Потом и я поступил, и мы периодически встречались, раз в месяц где-то, пили пиво, в основном –летом.
170 Кб, 700x1000После окончания вуза он съебался в армию, вернулся пару лет назад. Помню, пошли бухать в бар, а у меня, у студента, бабла вообще не было. Мы накидывались, он подкатывал к бабам, но что-то у него не сложилось. Под утро мне надо было идти, а ему, убитому, приспичило меня проводить. До меня там было недалеко. Но фишка в том, что он собирался потом вернутся в бар, а платить до возвращения не хотел. Забавно было стоять между охранником и другом, которые друг на друга быковали. Отчетливо помню, что охранник его ебанул шокером пару раз, а тот даже не заметил. В общем, как-то мы уговорили с официантом заплатить по счету, и мы разошлись.
С того момента прошло два года, и это время он жил в ДС. Продал машину подаренную, съебался, за три месяца просадил там все деньги, бухая и тусуя. Когда денег нихуя не осталось, поселился в хостеле, и тут то ему предложили поработать там администратором. Так он там и работал год, жил прямо в хостеле, ебал баб, гулял по красной площади, даже какое-то время успевал учиться на сценариста. Потом отчислился.
Историй дохуя, все рассказывать не буду, да и не вспомню. В общем-то он довольно дерзкий, за языком не следит, но всегда как-то держит себя в рамках. Ну, вежливый он, неглупый, но и при этом несдержанный немного. В смысле не кидается ни на кого, но спровоцировать всегда готов.
Самое смешное, что его до сих пор с таким характером не покалечили. Один раз он влетел спьяну в толпу бухих мимокрокодилов, его отпиздили, сломали нос, но ничего, жив остался. Он и сам мне говорил: «Удивляюсь, что меня еще никто не убил».
И да, зная его, действительно, я тоже удивляюсь.
Так вот, последний год он хуярил барменом, переехал в комнату, вполне неплохо получал, но в начале лета вернулся в мухосранск. И заявил, я дескать, зарекся не пить месяц. Настолько он там охуел от одиночества и пьянства, что пришел в ужас, и приехал обратно.
Месяц он оттерпел, и потом снова стал пить. Мы с ним за лето раз 10 виделись, несколько раз нажирались. Как-то раз мы хуячили по городу с 6 вечера до 6 утра, накидываясь пивом в разных местах города. Не в барах, а просто на улице. Все время о чем-то говорили.
Вот, после такой долгой преамбулы, мне хочется рассказать об наших взаимоотношениях.
С того момента прошло два года, и это время он жил в ДС. Продал машину подаренную, съебался, за три месяца просадил там все деньги, бухая и тусуя. Когда денег нихуя не осталось, поселился в хостеле, и тут то ему предложили поработать там администратором. Так он там и работал год, жил прямо в хостеле, ебал баб, гулял по красной площади, даже какое-то время успевал учиться на сценариста. Потом отчислился.
Историй дохуя, все рассказывать не буду, да и не вспомню. В общем-то он довольно дерзкий, за языком не следит, но всегда как-то держит себя в рамках. Ну, вежливый он, неглупый, но и при этом несдержанный немного. В смысле не кидается ни на кого, но спровоцировать всегда готов.
Самое смешное, что его до сих пор с таким характером не покалечили. Один раз он влетел спьяну в толпу бухих мимокрокодилов, его отпиздили, сломали нос, но ничего, жив остался. Он и сам мне говорил: «Удивляюсь, что меня еще никто не убил».
И да, зная его, действительно, я тоже удивляюсь.
Так вот, последний год он хуярил барменом, переехал в комнату, вполне неплохо получал, но в начале лета вернулся в мухосранск. И заявил, я дескать, зарекся не пить месяц. Настолько он там охуел от одиночества и пьянства, что пришел в ужас, и приехал обратно.
Месяц он оттерпел, и потом снова стал пить. Мы с ним за лето раз 10 виделись, несколько раз нажирались. Как-то раз мы хуячили по городу с 6 вечера до 6 утра, накидываясь пивом в разных местах города. Не в барах, а просто на улице. Все время о чем-то говорили.
Вот, после такой долгой преамбулы, мне хочется рассказать об наших взаимоотношениях.
170 Кб, 700x1000После окончания вуза он съебался в армию, вернулся пару лет назад. Помню, пошли бухать в бар, а у меня, у студента, бабла вообще не было. Мы накидывались, он подкатывал к бабам, но что-то у него не сложилось. Под утро мне надо было идти, а ему, убитому, приспичило меня проводить. До меня там было недалеко. Но фишка в том, что он собирался потом вернутся в бар, а платить до возвращения не хотел. Забавно было стоять между охранником и другом, которые друг на друга быковали. Отчетливо помню, что охранник его ебанул шокером пару раз, а тот даже не заметил. В общем, как-то мы уговорили с официантом заплатить по счету, и мы разошлись.
С того момента прошло два года, и это время он жил в ДС. Продал машину подаренную, съебался, за три месяца просадил там все деньги, бухая и тусуя. Когда денег нихуя не осталось, поселился в хостеле, и тут то ему предложили поработать там администратором. Так он там и работал год, жил прямо в хостеле, ебал баб, гулял по красной площади, даже какое-то время успевал учиться на сценариста. Потом отчислился.
Историй дохуя, все рассказывать не буду, да и не вспомню. В общем-то он довольно дерзкий, за языком не следит, но всегда как-то держит себя в рамках. Ну, вежливый он, неглупый, но и при этом несдержанный немного. В смысле не кидается ни на кого, но спровоцировать всегда готов.
Самое смешное, что его до сих пор с таким характером не покалечили. Один раз он влетел спьяну в толпу бухих мимокрокодилов, его отпиздили, сломали нос, но ничего, жив остался. Он и сам мне говорил: «Удивляюсь, что меня еще никто не убил».
И да, зная его, действительно, я тоже удивляюсь.
Так вот, последний год он хуярил барменом, переехал в комнату, вполне неплохо получал, но в начале лета вернулся в мухосранск. И заявил, я дескать, зарекся не пить месяц. Настолько он там охуел от одиночества и пьянства, что пришел в ужас, и приехал обратно.
Месяц он оттерпел, и потом снова стал пить. Мы с ним за лето раз 10 виделись, несколько раз нажирались. Как-то раз мы хуячили по городу с 6 вечера до 6 утра, накидываясь пивом в разных местах города. Не в барах, а просто на улице. Все время о чем-то говорили.
Вот, после такой долгой преамбулы, мне хочется рассказать об наших взаимоотношениях.
С того момента прошло два года, и это время он жил в ДС. Продал машину подаренную, съебался, за три месяца просадил там все деньги, бухая и тусуя. Когда денег нихуя не осталось, поселился в хостеле, и тут то ему предложили поработать там администратором. Так он там и работал год, жил прямо в хостеле, ебал баб, гулял по красной площади, даже какое-то время успевал учиться на сценариста. Потом отчислился.
Историй дохуя, все рассказывать не буду, да и не вспомню. В общем-то он довольно дерзкий, за языком не следит, но всегда как-то держит себя в рамках. Ну, вежливый он, неглупый, но и при этом несдержанный немного. В смысле не кидается ни на кого, но спровоцировать всегда готов.
Самое смешное, что его до сих пор с таким характером не покалечили. Один раз он влетел спьяну в толпу бухих мимокрокодилов, его отпиздили, сломали нос, но ничего, жив остался. Он и сам мне говорил: «Удивляюсь, что меня еще никто не убил».
И да, зная его, действительно, я тоже удивляюсь.
Так вот, последний год он хуярил барменом, переехал в комнату, вполне неплохо получал, но в начале лета вернулся в мухосранск. И заявил, я дескать, зарекся не пить месяц. Настолько он там охуел от одиночества и пьянства, что пришел в ужас, и приехал обратно.
Месяц он оттерпел, и потом снова стал пить. Мы с ним за лето раз 10 виделись, несколько раз нажирались. Как-то раз мы хуячили по городу с 6 вечера до 6 утра, накидываясь пивом в разных местах города. Не в барах, а просто на улице. Все время о чем-то говорили.
Вот, после такой долгой преамбулы, мне хочется рассказать об наших взаимоотношениях.
99 Кб, 673x800Мы в общем-то очень разные люди, сильно разные. Кроме, конечно, пьянства. В остальном – реально непохожи. Даже цвет волос у нас разный, всё противоположно.
Он ебал кучу тян, пиздился, получал пизды, жил самостоятельно в ДС, и в общем-то ни о чем не парится, кроме того, что не знает, чем себя занять.
Вот такая хуйня, сейчас чувак без работы, гоняет от мамы к бабушке, сдает какую-то квартирку на отшибе, бухает и не знает, куда себя приложить, зачем он живет, к чему стремится. Актером работать не хочет, даже аниматором, говорит, что забыл все, чему его научили.
Для нас всегда удивительно, как мы нашли какую-то точку в этой дружбе. Ведь совсем разные, и ни в чем друг с другом не соглашаемся, когда спорим о чем-то. И все равно, каждый год встречаемся, выпиваем и сидим как старые пердуны, охуевая: «блять, нам уже, n-цать лет, какого хуя?»
Удивление здесь и в том, что нам столько лет, и мы себя взрослыми не чувствуем, и в том, что можем нормально поговорить только друг с другом. Наверное, потому что можем быть откровенными, и не парится за то, что обидим друг друга. Но в общем-то и понятно. У нас вообще ничего общего нет, мы встречаемся только когда выпиваем.
И, тем не менее, да, я больше ни с кем, кроме тянки, не могу поговорить откровенно. Но с мужиком говорить по-пьяни, это не то же самое, что тянкой.
Паста получилась совсем большая, ну да плевать. Допишу, что в голову пришло, хорошо отвлекает.
Он ебал кучу тян, пиздился, получал пизды, жил самостоятельно в ДС, и в общем-то ни о чем не парится, кроме того, что не знает, чем себя занять.
Вот такая хуйня, сейчас чувак без работы, гоняет от мамы к бабушке, сдает какую-то квартирку на отшибе, бухает и не знает, куда себя приложить, зачем он живет, к чему стремится. Актером работать не хочет, даже аниматором, говорит, что забыл все, чему его научили.
Для нас всегда удивительно, как мы нашли какую-то точку в этой дружбе. Ведь совсем разные, и ни в чем друг с другом не соглашаемся, когда спорим о чем-то. И все равно, каждый год встречаемся, выпиваем и сидим как старые пердуны, охуевая: «блять, нам уже, n-цать лет, какого хуя?»
Удивление здесь и в том, что нам столько лет, и мы себя взрослыми не чувствуем, и в том, что можем нормально поговорить только друг с другом. Наверное, потому что можем быть откровенными, и не парится за то, что обидим друг друга. Но в общем-то и понятно. У нас вообще ничего общего нет, мы встречаемся только когда выпиваем.
И, тем не менее, да, я больше ни с кем, кроме тянки, не могу поговорить откровенно. Но с мужиком говорить по-пьяни, это не то же самое, что тянкой.
Паста получилась совсем большая, ну да плевать. Допишу, что в голову пришло, хорошо отвлекает.
134 Кб, 600x418Так вот, я ему, конечно, завидую. Но не тому, что он ебал много тян или разнообразно пожил, или тому, что он обаятельнее меня, нет, я завидую тому, как он может в легкую относится к некоторым вещам, которые мне не даются так легко. Он вообще не парится о внешних факторах. Летом без всяких проблем даже сходил на собеседование в местное радио, в эфире с ведущим болтал о всякой хуйне. Но не взяли все равно. Он вообще парится только о каких своих внутренних проблемах. Например, о том, что его тянки всегда бросали из-за какого-то ебланского поступка, и типа думает, что никогда не сможет быть в долгих отношениях. А его это волнует, реально, я же вижу.
Я бы тоже так хотел, не волноваться из-за глупостей, но не знаю, как это сделать.
Последний раз, когда с ним бухали, примерно неделю назад, неожиданно встретили моего одноклассника. С ним тоже связано несколько историй.
Я когда начал панковать, в 7 классе, с ним в первый раз выпил пива. Ух, пиздец было, прямо перед второй сменой, пришли куда-то на место, где нефоры тусовались, там я и нажрался. Пьяным в школу пошел. Не спалили. Много такого говна было.
Но мы с ним никогда особо не дружили. Так, общались периодически. С ним почему-то связаны только неприятные ситуации. А в 3 классе, когда он только перевелся к нам, я, помню, с ним как-то попиздился. Учитывая возраст и мою неагрессивность, я удивляюсь. Я даже, помню, его отпиздил, а он плевался издалека обиженный.
Ну, в общем, дело-то ребяческое, все быстро забывается. Общались.
Я бы тоже так хотел, не волноваться из-за глупостей, но не знаю, как это сделать.
Последний раз, когда с ним бухали, примерно неделю назад, неожиданно встретили моего одноклассника. С ним тоже связано несколько историй.
Я когда начал панковать, в 7 классе, с ним в первый раз выпил пива. Ух, пиздец было, прямо перед второй сменой, пришли куда-то на место, где нефоры тусовались, там я и нажрался. Пьяным в школу пошел. Не спалили. Много такого говна было.
Но мы с ним никогда особо не дружили. Так, общались периодически. С ним почему-то связаны только неприятные ситуации. А в 3 классе, когда он только перевелся к нам, я, помню, с ним как-то попиздился. Учитывая возраст и мою неагрессивность, я удивляюсь. Я даже, помню, его отпиздил, а он плевался издалека обиженный.
Ну, в общем, дело-то ребяческое, все быстро забывается. Общались.
60 Кб, 275x500А он такой, ну не знаю, он такой типичный с виду домосед, будто детка-корзинка из бугурт тредов: плечи узкие, бедра широкие, типичный такой жиродрищ, который в 9 классе выглядел лет на 30. Высокий правда, но все равно. Прыщавый какой-то, немытый, речь отрывистая, собачья, все время ржет, как дебил.
Блять, вспомнил, что у него дома все мамки боялись. Она была просто огромная, такая самоходка. А муж маленький, сухощавый, молчаливый. Вот такого гомункула породили. А еще всей семьей материли бабку. При мне он орал на нее, нахуй посылал, а та ходила, как призрак и ничего не замечала. Только под нос себе что-то мямлила.
Да, бухали у него компанией иногда.
Ах да, он же еще был футбольным фанатом, у него много знакомых. Пиздиться он не умеет, конечно, но всегда где-то в той среде тусовался.
Короче, они сошлись, вода и камень, селедка, водка, говно и пламень. Пришли мы ночью с другом на популярное место для бухачки, даже не узнали его. Он стоял в компании мимокрокодилов.
Он подкатил, обрадовался. А выглядит уже лет на 40, речь еще хуже стала, хрипит, ржет. Тут выяснилось, что у него дочка лет четырех, а недавно родился сын. Мы с другом слушали, а когда он отошел, охуели, что у него могут быть дети. Не то, чтобы я ему завидовал или он, но вот мы охуели от факта. Мы-то как два еблана шляемся и не знаем, чем себя по жизни занять, а тут какой-то хуй ебашит сразу двух. Пиздец.
В общем, потом он снова подкатил, но тут мой друг заметил, что среди компании мимокрокодилов пара тянок сидит молодых. Он спрашивает у этого отца семейства, типа, че им сколько лет-то вообще? Они там впорядке?
Блять, вспомнил, что у него дома все мамки боялись. Она была просто огромная, такая самоходка. А муж маленький, сухощавый, молчаливый. Вот такого гомункула породили. А еще всей семьей материли бабку. При мне он орал на нее, нахуй посылал, а та ходила, как призрак и ничего не замечала. Только под нос себе что-то мямлила.
Да, бухали у него компанией иногда.
Ах да, он же еще был футбольным фанатом, у него много знакомых. Пиздиться он не умеет, конечно, но всегда где-то в той среде тусовался.
Короче, они сошлись, вода и камень, селедка, водка, говно и пламень. Пришли мы ночью с другом на популярное место для бухачки, даже не узнали его. Он стоял в компании мимокрокодилов.
Он подкатил, обрадовался. А выглядит уже лет на 40, речь еще хуже стала, хрипит, ржет. Тут выяснилось, что у него дочка лет четырех, а недавно родился сын. Мы с другом слушали, а когда он отошел, охуели, что у него могут быть дети. Не то, чтобы я ему завидовал или он, но вот мы охуели от факта. Мы-то как два еблана шляемся и не знаем, чем себя по жизни занять, а тут какой-то хуй ебашит сразу двух. Пиздец.
В общем, потом он снова подкатил, но тут мой друг заметил, что среди компании мимокрокодилов пара тянок сидит молодых. Он спрашивает у этого отца семейства, типа, че им сколько лет-то вообще? Они там впорядке?
49 Кб, 800x600Отец семейства начал успокаивать, типа, да, все у них впорядке, сами приехали, сидят с нами. И друг у меня такой, как я сказал, несдержанный, стал громко спорить с ним о тянках, чтобы те услышали.
Я обычно ссусь, но мне было интересно, чем закончится. Потом сказал, когда отец семейства напрягся, мол, друганя, не парься. А та компашка все слышала. Ну, думаю, может быть сегодня меня и отпиздят. Приготовился уже внутренне.
И вдруг, компашка с тянками как-то быстро встает и сваливает. Позвали и отца семейства, и они все дружно съебались куда-то.
И тут меня прорвало, я просто на всю улицу ржал со всей ситуации. Вряд ли они зассали, там были какие-то немолодые чуваки, не считая тянок их точно было 3-4. Но вот, хуяк, съебались.
Не знаю, испугались ли они друга, или нет, но выглядело все именно так. Долго я смеялся.
Мы постояли еще минут 15, обговорили эту ситуацию, и он мне предъявил, мол, ты ж не хотел ссорится, я бы может и подошёл к ним. Вот тут мне обидно стало, думаю, блять, я такое ссыкло, видимо; только внешне всегда остаюсь спокойным. Ну, давай, говорю, пошли их искать, спрашивать за тянок.
Ну мы и пошли в ту сторону, куда они направились. Искали по самым популярным местам, еще в ночной пивной магазин зашли. Но не нашли их. Скорее, к сожалению, лучше бы меня отпиздили.
Вот такая история. Не знаю, зачем я все это писал. Хотелось просто поделится хоть чем-то.
П.С. Пока я писал эту пасту, сестра попросила какую-то мелочь там ей в презентации поменять, но я отморозился, иначе бы она учуяла, что я выпил.
Вообще забавно, родная сестра моя, я с ней живу почти 15 лет, помню даже, как носил её мелкую, подгузники менял, а мы с ней почти как чужие теперь. Она дружит со сводным братом, который даже старше меня.
А со мной вообще не общается, потому что я нелюдимый уебок и не проявляю никакого тепла и заинтересованности. А как иначе? В голове такая цепочка, что если начну интересоваться её жизнью теперь, то это будет выглядеть странно и жалко. А ведь я её люблю.
Я уебок.
Я обычно ссусь, но мне было интересно, чем закончится. Потом сказал, когда отец семейства напрягся, мол, друганя, не парься. А та компашка все слышала. Ну, думаю, может быть сегодня меня и отпиздят. Приготовился уже внутренне.
И вдруг, компашка с тянками как-то быстро встает и сваливает. Позвали и отца семейства, и они все дружно съебались куда-то.
И тут меня прорвало, я просто на всю улицу ржал со всей ситуации. Вряд ли они зассали, там были какие-то немолодые чуваки, не считая тянок их точно было 3-4. Но вот, хуяк, съебались.
Не знаю, испугались ли они друга, или нет, но выглядело все именно так. Долго я смеялся.
Мы постояли еще минут 15, обговорили эту ситуацию, и он мне предъявил, мол, ты ж не хотел ссорится, я бы может и подошёл к ним. Вот тут мне обидно стало, думаю, блять, я такое ссыкло, видимо; только внешне всегда остаюсь спокойным. Ну, давай, говорю, пошли их искать, спрашивать за тянок.
Ну мы и пошли в ту сторону, куда они направились. Искали по самым популярным местам, еще в ночной пивной магазин зашли. Но не нашли их. Скорее, к сожалению, лучше бы меня отпиздили.
Вот такая история. Не знаю, зачем я все это писал. Хотелось просто поделится хоть чем-то.
П.С. Пока я писал эту пасту, сестра попросила какую-то мелочь там ей в презентации поменять, но я отморозился, иначе бы она учуяла, что я выпил.
Вообще забавно, родная сестра моя, я с ней живу почти 15 лет, помню даже, как носил её мелкую, подгузники менял, а мы с ней почти как чужие теперь. Она дружит со сводным братом, который даже старше меня.
А со мной вообще не общается, потому что я нелюдимый уебок и не проявляю никакого тепла и заинтересованности. А как иначе? В голове такая цепочка, что если начну интересоваться её жизнью теперь, то это будет выглядеть странно и жалко. А ведь я её люблю.
Я уебок.
Хотел встать пораньше, но все сроки по нормальному засыпанию пропустил, решил, что лучше высплюсь, чем буду завтра с башкой-глобусом ходить с утра. На пары все равно во вторую смену.
В конце концов сестра может разбудить послезавтра пораньше, ей все равно в школу.
Очень ебаные мысли лезут в голову. Сменяются одна за другой. Сижу, туплю на дваче, ничего не хочется. Уже не жрал 9 часов, а до сих пор давлю чекушку.
Вообще, раньше, я помню, до выпуска из вуза почти не пил. Ну, разве что изредка выпивал. Когда стал искать работу, и устраиваться в жизни, тогда и пошло говно из меня, сразу все гены запели. Сегодня выпил вчерашнюю бутылку, это где-то 150 грамм, и еще почти добил 250, и все равно никакого облегчения не испытываю. Раньше перед сном помогало заснуть, чтобы не думать о нехорошем. Теперь мне нужно пить, чтобы существовать вечером. Буду завязывать, иначе отправлюсь за батей на кладбище.
Насчет завтра не знаю, смогу ли не пить, потом рабочий день только в субботу на этой неделе, попробую не пить. Надо бросать. Наверняка, проблема не в алкоголе, просто заработал еще одну губительную привычку. Что-то с головой надо делать. Все гаже и гаже мысли.
Очень хочется к тянке поехать, поговорить, открыться, но нельзя, по-крайней мере не пьяным. Или даже с сестрой поговорить, но это тоже нельзя.
В конце концов сестра может разбудить послезавтра пораньше, ей все равно в школу.
Очень ебаные мысли лезут в голову. Сменяются одна за другой. Сижу, туплю на дваче, ничего не хочется. Уже не жрал 9 часов, а до сих пор давлю чекушку.
Вообще, раньше, я помню, до выпуска из вуза почти не пил. Ну, разве что изредка выпивал. Когда стал искать работу, и устраиваться в жизни, тогда и пошло говно из меня, сразу все гены запели. Сегодня выпил вчерашнюю бутылку, это где-то 150 грамм, и еще почти добил 250, и все равно никакого облегчения не испытываю. Раньше перед сном помогало заснуть, чтобы не думать о нехорошем. Теперь мне нужно пить, чтобы существовать вечером. Буду завязывать, иначе отправлюсь за батей на кладбище.
Насчет завтра не знаю, смогу ли не пить, потом рабочий день только в субботу на этой неделе, попробую не пить. Надо бросать. Наверняка, проблема не в алкоголе, просто заработал еще одну губительную привычку. Что-то с головой надо делать. Все гаже и гаже мысли.
Очень хочется к тянке поехать, поговорить, открыться, но нельзя, по-крайней мере не пьяным. Или даже с сестрой поговорить, но это тоже нельзя.
>>225175
Ты точно филолог?
Разве не в этом смысл дневников?
>некого равновесия
>Помоему
>паганый
>в голове бормочет мысль
Ты точно филолог?
>Стыдно, что использую это место как слив для своего нытья.
Разве не в этом смысл дневников?
>>225408
Я троечник и литературовед. Да и тексты я эти не редактировал. Стыдно за кривые фразы и опечатка.
Это правда.
>Ты точно филолог?
Я троечник и литературовед. Да и тексты я эти не редактировал. Стыдно за кривые фразы и опечатка.
>Разве не в этом смысл дневников?
Это правда.
>>225413
Что-то трипкод чудит.
Что-то трипкод чудит.
89 Кб, 658x800Проснулся очень поздно, все пары проебал, зато почему-то хорошо было просто лежать часа два, периодически проваливаясь в дрему.
Потом все таки пришлось встать. Настроение обычное - никакое. Есть совсем не хочется. Взвесился. За последнюю неделю потерял 2.5 кг. До этого все лето набирал вес.
Зато есть неплохая новость. Завтра на работу не нужно, написал начальству, спросил, будут ли завтра занятия, оформили ли меня в отделе кадров. Сказали, что пока нет, что начну только в субботу. Еще попросили зайти в отдел кадров. Не знаю, видимо, подписать договор. Есть слабовольная надежда, что меня не возьмут на работу, но это вряд ли. В прошлый же раз вообще без опыта взяли.
Все равно хорошо. Сейчас поеду к тянке на работу, встречу её и поедем к ней. Пожрем, посмотрим сериалы. Может быть поговорю с ней насчет моих проблем, но про алкоголь говорить не буду точно. И пить сегодня не буду.
Как же хорошо, что еще два дня до занятий.
https://www.youtube.com/watch?v=lESVbZqQJcA&t=2s
Потом все таки пришлось встать. Настроение обычное - никакое. Есть совсем не хочется. Взвесился. За последнюю неделю потерял 2.5 кг. До этого все лето набирал вес.
Зато есть неплохая новость. Завтра на работу не нужно, написал начальству, спросил, будут ли завтра занятия, оформили ли меня в отделе кадров. Сказали, что пока нет, что начну только в субботу. Еще попросили зайти в отдел кадров. Не знаю, видимо, подписать договор. Есть слабовольная надежда, что меня не возьмут на работу, но это вряд ли. В прошлый же раз вообще без опыта взяли.
Все равно хорошо. Сейчас поеду к тянке на работу, встречу её и поедем к ней. Пожрем, посмотрим сериалы. Может быть поговорю с ней насчет моих проблем, но про алкоголь говорить не буду точно. И пить сегодня не буду.
Как же хорошо, что еще два дня до занятий.
https://www.youtube.com/watch?v=lESVbZqQJcA&t=2s
64 Кб, 600x450Добрый вечер.
Вчера хорошо посидели с тянкой. Смотри сериал, потом валялись, разговаривали, я ей мягко высказался по поводу моих переживаний. Мы их обсудили, она меня поняла, приободрила и немного успокоила.
В ходе разговора у меня сформировалась мысль, что я боюсь трудностей, потому что никогда не имел какой-то цели, задачи, ради которой я бы рвал задницу. Что-то само собой получалось, а что нет - я бросал. А, наверное, нужно иметь какую-то каждодневную цель, которой посвящаешь свободное время. Тогда другие задачи, которые не очень интересны, например, как у меня с работой, выполняешь как можно быстрее, чтобы освободить время для действительно занимательных. А у меня столько планов было, так много, что ни один я до конца не довел. И паника возникла от того, что я не знал, за что браться в первую очередь.
Мысли спутанные, но как получилось.
Заснул вроде нормально.
Проснулся поздно, опять проспал пары. Там на самом деле ничего особо важного, один лекции. Нынче только один зачет, на который я и забью. Сдам все долги, когда войду в рабочую колею.
Съездил в отдел кадров. Оказалось, что неправильно заявление заполнил, предложили либо переписать полностью (а это снова обойти и собрать все подписи), либо подкорректировать. Я охуел, попросил корректор, но у них не было. В офисе-то? Ладно, пошел искать магазин. Купил, подправил. Отдал заявление. Сказали, что на подпись отдадут, но подпишут, возможно, на следующей неделе. Я такой, ладно, вдруг я и в субботу не буду работать, заебись.
Но начальница сказала, чтобы все равно выходил. Стало грустно.
Потом я подумал, ну и что? Все осталось как прежде. Пришел домой, написал себе план на субботу, подготовил упражнения. Все за час. Завтра схожу на одну пару, распечатаю кое-что, немного подготовлюсь к субботу, и два занятия в кармане. Собственно, а чего переживал? Сразу стало легче.
Решил, что реально надо что-то поделать еще. Время свободное есть. Надо себя чем-то занять, чтобы было дело интересное.
Вспомнил, что хороший приятель хочет игру делать, а я подвязался писать сценарий. Что-то вроде экшена-платформера, только с упором на квест. Я уже давно его завтраками кормлю, а он просил меня первую главу написать, персонажей придумать.
Сел, написал. Не всю первую главу, нужно еще сами диалоги написать, последовательность действий, но весь синопсис, предысторию я расписал, с локациями и завязкой. Теперь надо будет каждый день писать понемногу. Глядишь, через пару лет что-то сделаем интересное.
Сейчас схожу за шаурмой и чекушкой алкашня ебучая, а потом сяду дописывать рассказ, который еще начал летом. Там два молодых героя снимают комнаты в одной квартире: первый - отшельник и затворник, который круглые сутки пишет роман о своей жизни, второй - работает на заводе, бухает водку и трахает замужнюю бабу, старше себя.
Осознаю, что стиль у меня пиздецовый, особенно в последнее время, но без практики вообще ничего не напишу. Постараюсь как-то на действие упор сделать, а написанное до самого финала даже не перечитывать. Иначе всегда все стопорится. Давно заметил, чем больше перечитываешь свою графоманию, тем меньше желания продолжать писать.
Редактировать уже лучше что-то законченное.
А потом дерябну, поскролю двач часок и лягу спать.
Всем хорошего вечера!
https://www.youtube.com/watch?v=luQRZ0NjmAM
Вчера хорошо посидели с тянкой. Смотри сериал, потом валялись, разговаривали, я ей мягко высказался по поводу моих переживаний. Мы их обсудили, она меня поняла, приободрила и немного успокоила.
В ходе разговора у меня сформировалась мысль, что я боюсь трудностей, потому что никогда не имел какой-то цели, задачи, ради которой я бы рвал задницу. Что-то само собой получалось, а что нет - я бросал. А, наверное, нужно иметь какую-то каждодневную цель, которой посвящаешь свободное время. Тогда другие задачи, которые не очень интересны, например, как у меня с работой, выполняешь как можно быстрее, чтобы освободить время для действительно занимательных. А у меня столько планов было, так много, что ни один я до конца не довел. И паника возникла от того, что я не знал, за что браться в первую очередь.
Мысли спутанные, но как получилось.
Заснул вроде нормально.
Проснулся поздно, опять проспал пары. Там на самом деле ничего особо важного, один лекции. Нынче только один зачет, на который я и забью. Сдам все долги, когда войду в рабочую колею.
Съездил в отдел кадров. Оказалось, что неправильно заявление заполнил, предложили либо переписать полностью (а это снова обойти и собрать все подписи), либо подкорректировать. Я охуел, попросил корректор, но у них не было. В офисе-то? Ладно, пошел искать магазин. Купил, подправил. Отдал заявление. Сказали, что на подпись отдадут, но подпишут, возможно, на следующей неделе. Я такой, ладно, вдруг я и в субботу не буду работать, заебись.
Но начальница сказала, чтобы все равно выходил. Стало грустно.
Потом я подумал, ну и что? Все осталось как прежде. Пришел домой, написал себе план на субботу, подготовил упражнения. Все за час. Завтра схожу на одну пару, распечатаю кое-что, немного подготовлюсь к субботу, и два занятия в кармане. Собственно, а чего переживал? Сразу стало легче.
Решил, что реально надо что-то поделать еще. Время свободное есть. Надо себя чем-то занять, чтобы было дело интересное.
Вспомнил, что хороший приятель хочет игру делать, а я подвязался писать сценарий. Что-то вроде экшена-платформера, только с упором на квест. Я уже давно его завтраками кормлю, а он просил меня первую главу написать, персонажей придумать.
Сел, написал. Не всю первую главу, нужно еще сами диалоги написать, последовательность действий, но весь синопсис, предысторию я расписал, с локациями и завязкой. Теперь надо будет каждый день писать понемногу. Глядишь, через пару лет что-то сделаем интересное.
Сейчас схожу за шаурмой и чекушкой алкашня ебучая, а потом сяду дописывать рассказ, который еще начал летом. Там два молодых героя снимают комнаты в одной квартире: первый - отшельник и затворник, который круглые сутки пишет роман о своей жизни, второй - работает на заводе, бухает водку и трахает замужнюю бабу, старше себя.
Осознаю, что стиль у меня пиздецовый, особенно в последнее время, но без практики вообще ничего не напишу. Постараюсь как-то на действие упор сделать, а написанное до самого финала даже не перечитывать. Иначе всегда все стопорится. Давно заметил, чем больше перечитываешь свою графоманию, тем меньше желания продолжать писать.
Редактировать уже лучше что-то законченное.
А потом дерябну, поскролю двач часок и лягу спать.
Всем хорошего вечера!
https://www.youtube.com/watch?v=luQRZ0NjmAM
64 Кб, 600x450Добрый вечер.
Вчера хорошо посидели с тянкой. Смотри сериал, потом валялись, разговаривали, я ей мягко высказался по поводу моих переживаний. Мы их обсудили, она меня поняла, приободрила и немного успокоила.
В ходе разговора у меня сформировалась мысль, что я боюсь трудностей, потому что никогда не имел какой-то цели, задачи, ради которой я бы рвал задницу. Что-то само собой получалось, а что нет - я бросал. А, наверное, нужно иметь какую-то каждодневную цель, которой посвящаешь свободное время. Тогда другие задачи, которые не очень интересны, например, как у меня с работой, выполняешь как можно быстрее, чтобы освободить время для действительно занимательных. А у меня столько планов было, так много, что ни один я до конца не довел. И паника возникла от того, что я не знал, за что браться в первую очередь.
Мысли спутанные, но как получилось.
Заснул вроде нормально.
Проснулся поздно, опять проспал пары. Там на самом деле ничего особо важного, один лекции. Нынче только один зачет, на который я и забью. Сдам все долги, когда войду в рабочую колею.
Съездил в отдел кадров. Оказалось, что неправильно заявление заполнил, предложили либо переписать полностью (а это снова обойти и собрать все подписи), либо подкорректировать. Я охуел, попросил корректор, но у них не было. В офисе-то? Ладно, пошел искать магазин. Купил, подправил. Отдал заявление. Сказали, что на подпись отдадут, но подпишут, возможно, на следующей неделе. Я такой, ладно, вдруг я и в субботу не буду работать, заебись.
Но начальница сказала, чтобы все равно выходил. Стало грустно.
Потом я подумал, ну и что? Все осталось как прежде. Пришел домой, написал себе план на субботу, подготовил упражнения. Все за час. Завтра схожу на одну пару, распечатаю кое-что, немного подготовлюсь к субботу, и два занятия в кармане. Собственно, а чего переживал? Сразу стало легче.
Решил, что реально надо что-то поделать еще. Время свободное есть. Надо себя чем-то занять, чтобы было дело интересное.
Вспомнил, что хороший приятель хочет игру делать, а я подвязался писать сценарий. Что-то вроде экшена-платформера, только с упором на квест. Я уже давно его завтраками кормлю, а он просил меня первую главу написать, персонажей придумать.
Сел, написал. Не всю первую главу, нужно еще сами диалоги написать, последовательность действий, но весь синопсис, предысторию я расписал, с локациями и завязкой. Теперь надо будет каждый день писать понемногу. Глядишь, через пару лет что-то сделаем интересное.
Сейчас схожу за шаурмой и чекушкой алкашня ебучая, а потом сяду дописывать рассказ, который еще начал летом. Там два молодых героя снимают комнаты в одной квартире: первый - отшельник и затворник, который круглые сутки пишет роман о своей жизни, второй - работает на заводе, бухает водку и трахает замужнюю бабу, старше себя.
Осознаю, что стиль у меня пиздецовый, особенно в последнее время, но без практики вообще ничего не напишу. Постараюсь как-то на действие упор сделать, а написанное до самого финала даже не перечитывать. Иначе всегда все стопорится. Давно заметил, чем больше перечитываешь свою графоманию, тем меньше желания продолжать писать.
Редактировать уже лучше что-то законченное.
А потом дерябну, поскролю двач часок и лягу спать.
Всем хорошего вечера!
https://www.youtube.com/watch?v=luQRZ0NjmAM
Вчера хорошо посидели с тянкой. Смотри сериал, потом валялись, разговаривали, я ей мягко высказался по поводу моих переживаний. Мы их обсудили, она меня поняла, приободрила и немного успокоила.
В ходе разговора у меня сформировалась мысль, что я боюсь трудностей, потому что никогда не имел какой-то цели, задачи, ради которой я бы рвал задницу. Что-то само собой получалось, а что нет - я бросал. А, наверное, нужно иметь какую-то каждодневную цель, которой посвящаешь свободное время. Тогда другие задачи, которые не очень интересны, например, как у меня с работой, выполняешь как можно быстрее, чтобы освободить время для действительно занимательных. А у меня столько планов было, так много, что ни один я до конца не довел. И паника возникла от того, что я не знал, за что браться в первую очередь.
Мысли спутанные, но как получилось.
Заснул вроде нормально.
Проснулся поздно, опять проспал пары. Там на самом деле ничего особо важного, один лекции. Нынче только один зачет, на который я и забью. Сдам все долги, когда войду в рабочую колею.
Съездил в отдел кадров. Оказалось, что неправильно заявление заполнил, предложили либо переписать полностью (а это снова обойти и собрать все подписи), либо подкорректировать. Я охуел, попросил корректор, но у них не было. В офисе-то? Ладно, пошел искать магазин. Купил, подправил. Отдал заявление. Сказали, что на подпись отдадут, но подпишут, возможно, на следующей неделе. Я такой, ладно, вдруг я и в субботу не буду работать, заебись.
Но начальница сказала, чтобы все равно выходил. Стало грустно.
Потом я подумал, ну и что? Все осталось как прежде. Пришел домой, написал себе план на субботу, подготовил упражнения. Все за час. Завтра схожу на одну пару, распечатаю кое-что, немного подготовлюсь к субботу, и два занятия в кармане. Собственно, а чего переживал? Сразу стало легче.
Решил, что реально надо что-то поделать еще. Время свободное есть. Надо себя чем-то занять, чтобы было дело интересное.
Вспомнил, что хороший приятель хочет игру делать, а я подвязался писать сценарий. Что-то вроде экшена-платформера, только с упором на квест. Я уже давно его завтраками кормлю, а он просил меня первую главу написать, персонажей придумать.
Сел, написал. Не всю первую главу, нужно еще сами диалоги написать, последовательность действий, но весь синопсис, предысторию я расписал, с локациями и завязкой. Теперь надо будет каждый день писать понемногу. Глядишь, через пару лет что-то сделаем интересное.
Сейчас схожу за шаурмой и чекушкой алкашня ебучая, а потом сяду дописывать рассказ, который еще начал летом. Там два молодых героя снимают комнаты в одной квартире: первый - отшельник и затворник, который круглые сутки пишет роман о своей жизни, второй - работает на заводе, бухает водку и трахает замужнюю бабу, старше себя.
Осознаю, что стиль у меня пиздецовый, особенно в последнее время, но без практики вообще ничего не напишу. Постараюсь как-то на действие упор сделать, а написанное до самого финала даже не перечитывать. Иначе всегда все стопорится. Давно заметил, чем больше перечитываешь свою графоманию, тем меньше желания продолжать писать.
Редактировать уже лучше что-то законченное.
А потом дерябну, поскролю двач часок и лягу спать.
Всем хорошего вечера!
https://www.youtube.com/watch?v=luQRZ0NjmAM
1,9 Мб, 1000x1431Не хотел сегодня писать, но выдалась свободная минутка. Раз уже начал писать регулярно, то не буду останавливаться.
Сходил сегодня на одну пару, еле отсидел лекцию об охуительных страданиях Пастернака, потом поехал домой.
Поел охуенной шаурмы, рассказал сестре где я теперь работаю, что буду преподавать иностранцам и пошел готовиться.
Сначала все было хорошо, потом я стал думать о том, как дать студентам определенную тему и просто залип на часа 3-4. Так и эдак у меня не получалось, выходило не так. не хочу вдаваться в подробности, но короче ебала вышла знатная.
Два часа назад, когда я уже на себе волосы рвал и предвкушал завтрашний обсёр, выпил полрюмки водки.
Потом втихаря вышел из квартиры, пошел за пивом. Пока шел, до меня дошло решение проблемы. Я купил полторашку пива, дул по дороге и обдумывать дальнейшие действия.
Пришел, написал план занятия за час. Сейчас закончил. дую пиво. На душе стало полегче. Но я наверняка завтра обосрусь, и это не удивительно, поскольку я этот предмет еще не преподавал никогда. Ничего, думаю, страшного. Сымпровизирую.
Да и похуй, обосрусь, завтра после занятий я пойду с тянкой праздновать её ДР, выпью пива, а потом пойдем ко мне.
А группы еще не все приехали, так что примерно до среды занятий не будет. Я смогу подготовиться лучше и подкорректировать материал.
Жалко только, что спать осталось 3.5 часа. А потом еще две пары занятий. Зато потом свободка.
Всем хорошей ночи.
Сходил сегодня на одну пару, еле отсидел лекцию об охуительных страданиях Пастернака, потом поехал домой.
Поел охуенной шаурмы, рассказал сестре где я теперь работаю, что буду преподавать иностранцам и пошел готовиться.
Сначала все было хорошо, потом я стал думать о том, как дать студентам определенную тему и просто залип на часа 3-4. Так и эдак у меня не получалось, выходило не так. не хочу вдаваться в подробности, но короче ебала вышла знатная.
Два часа назад, когда я уже на себе волосы рвал и предвкушал завтрашний обсёр, выпил полрюмки водки.
Потом втихаря вышел из квартиры, пошел за пивом. Пока шел, до меня дошло решение проблемы. Я купил полторашку пива, дул по дороге и обдумывать дальнейшие действия.
Пришел, написал план занятия за час. Сейчас закончил. дую пиво. На душе стало полегче. Но я наверняка завтра обосрусь, и это не удивительно, поскольку я этот предмет еще не преподавал никогда. Ничего, думаю, страшного. Сымпровизирую.
Да и похуй, обосрусь, завтра после занятий я пойду с тянкой праздновать её ДР, выпью пива, а потом пойдем ко мне.
А группы еще не все приехали, так что примерно до среды занятий не будет. Я смогу подготовиться лучше и подкорректировать материал.
Жалко только, что спать осталось 3.5 часа. А потом еще две пары занятий. Зато потом свободка.
Всем хорошей ночи.
>>225692
Ну, ну БРОТИШКА, ты студентом штоль не был? Если ты с бодунища, жутчайшего, просто скажи им пару фраз из учебника, потом дай задание и на зчете еще и профит получишь (они и так бы нихуя не учили). Но если ты обосрешься на лекции, этого точно не поймуи. И возможно выебут тебя вместе с ректором, ебаный трус.
https://www.youtube.com/watch?v=uR0qe4v033M
Ну, ну БРОТИШКА, ты студентом штоль не был? Если ты с бодунища, жутчайшего, просто скажи им пару фраз из учебника, потом дай задание и на зчете еще и профит получишь (они и так бы нихуя не учили). Но если ты обосрешься на лекции, этого точно не поймуи. И возможно выебут тебя вместе с ректором, ебаный трус.
https://www.youtube.com/watch?v=uR0qe4v033M
Ты пойми, что в реальности, что в бодуне только одна тема - если ты выглядишь как червь, тебя ебут. Поэтому, даже если ты с бодуна, обожрись стимуляторами, да похуй чем, но выйди и скажи им, что будешь ебать по вот этим темам. В целом расскажи что Ньютон их на хую шатал, когда они не родились. И уравнение какое-нибудь напечатай, чтобы все охуели. Попизди про него что-нибудь.
Че ты как маленький?
https://www.youtube.com/watch?v=DN68QSnwYQY
Че ты как маленький?
https://www.youtube.com/watch?v=DN68QSnwYQY
У нас в универе были два СУПЕРБРУТАЛ АЛКАША-МАТЕМАТИКА. Все учебники по которым мы учились, были написаны ими. К тому времени, когда учился я, они выходили на лекцию бухими, показывали на телку (а их было пару штук на 200 студентов) и говорили: "мокрощелки заебись!". Потом писали всю лекцию на доске магические формулы и нихуя не говорили. А кто их осудит, они памятники нахуй. Еще и на зачетах брали строго пару ящиков водки с группы. УСПЕХ.
А ты сразу жертвой себя рисуешь. И кто ты после этого, даже в сравнении со старичками которые наверняка поебывали студенток, даже комикс ходил. Ты реально себя червем считаешь?
https://www.youtube.com/watch?v=LTGKRTF-zUA
А ты сразу жертвой себя рисуешь. И кто ты после этого, даже в сравнении со старичками которые наверняка поебывали студенток, даже комикс ходил. Ты реально себя червем считаешь?
https://www.youtube.com/watch?v=LTGKRTF-zUA
73 Кб, 700x945>>225697
>>225695
>>225694
В общем было нормально, братан, твои коментарии прочитал еще тогда, перед занятиями.
Пришел, значит, такой, увидел лица знакомые, из ближнего зарубежья. Позанимался, перерывы подольше сделал, отпустил пораньше, да пошел домой.
Вечером с тянкой и с её родичами посидели в ресторане, попили пива, а потом до ночи ебались, как черти на сковородке, очень вдохновляющий вечер был. Спасибо за поддержку.
Вот, отъебенил. До сегодняшнего дня сидел страдал хуйней, пил немного, немножко переживал, много расслаблялся.
Вчера ночевал у тянки, приехал домой, стал готовится к завтрашним занятиям. Думал, завтра будет две группы, оказалось, что вторая группа начнет только в понедельник, а ервое занятие у неё по моему предмету будет в четверг. А у третьей группы - только через неделю, в понедельник. Я такой - ух, ебать! Значит, послезавтра я не работаю, а после субботы не работаю до четверга. Заебись!
Написал мне, значит, друган, позвал пиво пить. Занятия я подготовил уже, так что пошел.
Погуляли, выпили пива, забились, что к НГ похудеем минимум на 10 кг. Поспорили на бутылку виски. Если оба похудеем, то скинемся поровну.
А вообще - плевать, ведь пить будем вместе.
Вчера за вечер прочитал поэтому Ерофеева "Москва-Петушки". Такая-то годнота. Изумительная вещь. Настолько насыщенная, что комментарии к ней раза в 4 больше по объему. Обязательно прочитаю.
Особенно мне доставил рассказ Митрича, старичка, который плакал над председателем их колхоза. Тот каждый вечер плавал по реке на моторной лодке, давил на себе чирьи, а потом сидел в углу комнаты. Если к нему обращались, тот мочился в штаны.
И в слезах Митрича была любовь за каждую тварь на земле.
Добра всем, люблю всех. Завтра напишу обязательно о том, как занятие прошло.
>>225695
>>225694
В общем было нормально, братан, твои коментарии прочитал еще тогда, перед занятиями.
Пришел, значит, такой, увидел лица знакомые, из ближнего зарубежья. Позанимался, перерывы подольше сделал, отпустил пораньше, да пошел домой.
Вечером с тянкой и с её родичами посидели в ресторане, попили пива, а потом до ночи ебались, как черти на сковородке, очень вдохновляющий вечер был. Спасибо за поддержку.
Вот, отъебенил. До сегодняшнего дня сидел страдал хуйней, пил немного, немножко переживал, много расслаблялся.
Вчера ночевал у тянки, приехал домой, стал готовится к завтрашним занятиям. Думал, завтра будет две группы, оказалось, что вторая группа начнет только в понедельник, а ервое занятие у неё по моему предмету будет в четверг. А у третьей группы - только через неделю, в понедельник. Я такой - ух, ебать! Значит, послезавтра я не работаю, а после субботы не работаю до четверга. Заебись!
Написал мне, значит, друган, позвал пиво пить. Занятия я подготовил уже, так что пошел.
Погуляли, выпили пива, забились, что к НГ похудеем минимум на 10 кг. Поспорили на бутылку виски. Если оба похудеем, то скинемся поровну.
А вообще - плевать, ведь пить будем вместе.
Вчера за вечер прочитал поэтому Ерофеева "Москва-Петушки". Такая-то годнота. Изумительная вещь. Настолько насыщенная, что комментарии к ней раза в 4 больше по объему. Обязательно прочитаю.
Особенно мне доставил рассказ Митрича, старичка, который плакал над председателем их колхоза. Тот каждый вечер плавал по реке на моторной лодке, давил на себе чирьи, а потом сидел в углу комнаты. Если к нему обращались, тот мочился в штаны.
И в слезах Митрича была любовь за каждую тварь на земле.
Добра всем, люблю всех. Завтра напишу обязательно о том, как занятие прошло.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.