Выходные прошли мимо в очередной раз. Это всё сказывается порочный круг: ((работа - домашние дела - 2 часа слушаю музыку и читаю всякую хрень в интернете - сон) умножить на 5) - 2 проёбаных выходных дня. Работа не сказать чтобы очень уж опустошительно тяжёлая, но по факту после неё хочется как-то расслабиться, но это ощущение обманчиво: думаешь, что устал, не выспался, вот на выходных отдохну как следует и буду снова полон сил, а нихрена - пытаешься отдохнуть, но ни сон, ни двухдневное ничегонеделание ощущения желанной бодрости и энергии не приносят. Прошлым летом попробовал лечить это физическим трудом на даче у родственников - не помогло, только ощущение разбитости и вымотанности.

У всего этого есть два довольно неприятных следствия: первое - это то, что я уже давным давно ничего не делаю для своего профессионального развития, что создаёт реальные (!!!) риски того, что последствия этого я ощущу на своей шкуре, когда не смогу получить повышение и/или найти другую работу (без понижения ясен пень), если меня вдруг сократят. Нужно уже сейчас прикидывать где бы я мог работать, через полгода-год, что мне не хватает, куда я бы хотел развиваться и т.д. и т.п. Второе - это конечно же засасывание жизни в чёрную дыру: начал вести этот дневник в феврале, начал с сообщения о том, что что-то в этой жизни у меня пошло не так, неделя за неделей незаметно промелькнули и уже почти конец апреля. Конечно я не просто так тяну эту лямку, но сам факт того, что я застрял давно и надолго в состоянии работа-еда-сон разрушительным образом влияет на способность соображать и на здоровье в целом. Так жить нельзя, но я слишком занят, устал и не имею пространства для манёвра (по деньгам и времени), чтобы всерьёз задуматься о том, как это исправить.

Пока я для себя решил, что если с текущими проблемами я более или менее приемлемо справляюсь, то с задачами на среднесрочную перспективу я плохо справляюсь: плохо оцениваю по срокам, забрасываю на полпути и всё такое. Надо будет принять в отношение себя какое-нибудь управленческое решение, чтобы повысить свою эффективность.

Неделя началась с того, что я опять заболел (в последний год я начал что-то уж слишком часто заболевать) и по обыкновению решил перенести всё на ногах и таки попёрся в сопливом виде на работу (благо меня там и заразили), ну а что 37.4 - это не температура, а фигня какая-то. Но на следующий день было уже 37.8, меня сильно знобило, так и ещё пришлось ехать после работы чёрт знает куда, хорошо ещё, что дома еда была, когда приехал - разогрел, поужинал и лёг спать, накрывшись двумя одеялами. Потом ещё почти два дня слегка температурил, но чувствовал себя в целом более работоспособно, чем вначале. Меня немного беспокоит, то что у меня теперь каждый раз, когда я заболеваю начинают обострятся симптомы хронических болячек, а в этот раз вообще кое-что весьма неприятное было. Ну будем надеяться, что как было так и прошло. Хрен с ним. И почему нельзя сдать себя на ТО?

По работе я накопил кучу долгов, но не только из-за того, что не мог работать в полную силу, а из-за того, что начиная с прошлой недели ленился, неправильно оценил по времени, ну и ещё пара факторов вкралась. Очень профессионально с моей стороны, да.

Ещё подкралась проблема с деньгами: в ближайшие три месяца получается так, что я собираюсь потратить больше, чем заработаю, а разницу взять неоткуда. Наверное придётся меньше кушать, что кстати совершенно не поможет потому, что судя по всему требуемая сумма больше, чем то сколько я потрачу на еду за два месяца. И кстати, дело вовсе не во внезапных незапланированных тратах, а в ПЛАНОВОМ снижении объёмов работ, о котором я знал ещё за полгода до, но не хотел об этом думать, мол когда придёт пора, тогда и будем что-то решать. Так что теперь спасти отца русской демократии может только премия (что невероятно, хотя и конец квартала, у меня с роду квартальных премий не было - только разовые и по итогам финансового года (однажды я получил целых две таких премии с разрывом в несколько месяцев - перевёлся в место, где премировали по другому расписанию), или внезапный овертайм, или какое-нибудь ещё чудо.

На работе немного сорвал сроки, но меня не ругают, а прыгают вокруг меня в предвкушении когда я её сдам.

Про здоровье писать не хочу.

Подслушал тут пару разговоров в транспорте (первый подслушал не вчера, поэтому какие-то детали уже не вспомню):

Первый (подслушано на эскалаторе на выходе из метро) - это какие-то молодые девчонки (примерно первокурсницы) обсуждали планы на жизнь в довольно странном ключе: типа они не хотят заводить семьи и вообще выходить замуж, не в том смысле, что они лесбиянки или феминистки, но такая жизнь им кажется более тяжёлой, чем та которую они ведут сейчас. Не выходить замуж они тоже не могут, потому что на них в этом плане давят родители (девушки, кстати, русские, не мусульманки). Как наиболее привлекательный способ решения данной проблемы одна из них предложила выйти замуж за военного моряка, его по полгода дома не будет и всё такое. Ну и подруга ей что-то на это отвечает, что если он в тебя влюбится, то это будет морально тяжело, придётся изображать ответные чувства, обнимать, целовать. И я вот стоял и, слушая краем уха, прекрасно понимал о чём идёт речь: о страхе перед будущим. Вот когда я был примерно в их возрасте, то я боялся того момента, когда придётся устраиваться на работу, - "А вдруг это сложно? А вдруг я не справлюсь", но неизбежность посещения собеседований со строгими дядечками в костюмах казалась чем-то само собой разумеющимся.

Вторая история более банальна: коллеги из другого отдела обсуждали своего мудака-сотрудника, который обладает скверным характером, воспринимает критику в свой адрес... ну даже не критику, а вопрос о том, когда он собирается закончить с каким-то делом, как наезд, а во-вторых что он считает себя неудачником потому, что у него в 35 лет нет жены и детей. Собственно этот кадр наорал на молодую сотрудницу, когда она что-то там не так ему сказала, хотя она очень хорошо работает в отличие от него.
Ну что тут сказать? Я и сам подобных кадров знаю: сначала им с чем-то не повезло, а они вместо того чтобы отряхнуться и пойти дальше, обиделись на весь мир и превращаются в мудаков, если в их присутствии затронуть больную для них тему. Если стараться прощать людей за обиды и стараться находить хорошее в том, что имеешь, то жить станет легче. Банально, но многим бы стали бы гораздо счастливее, если бы так поступили.

Ну что там у нас? Работал как еле живая лошадь: с одной стороны высунув язык, с другой стороны - с почти нулевым результатом. Самочувствие отвратительное, голова не работает, желание работать отсутствует в принципе. Я весь пропитан усталостью, не такой приятной усталостью, которая заставляет крепко и сладко засыпать с удовлетворением от сделанной работы, а такой, что когда ложишься спать по-раньше, то не чувствуешь себя отдохнувшим, а когда пытаешься чем-то развлечься, то не чувствуешь радости. Работать в таком состоянии невозможно: стоит только начать напрягать мозг, то он тут же начинает посылать тебе в ответ волны усталости: "Брось ты эту хрень, отвлекись", - ты отвлекаешься, но это не приносит облегчения. Отчасти это следствие моего физического состояния (хронически невыспавшийся, слабый, с подсаженным иммунитетом, страдающий целым букетом разных хворей), но и не в последнюю очередь связано с тем, что нельзя жить одной работой, тем более такой как у меня: однообразной, тупой и бесперспективной, которую выполняешь спустя рукава, а большего никто и не требует. Вдобавок она ещё и сидячая. Самое то, чтобы добить остатки молодости и здоровья. Я прямо чувствую, как за последнюю пару лет я сократил свою жизнь лет на десять.

Финансы неожиданно получили неслабый удар со стороны моего работодателя: внезапно задержали премию. И скорее всего вообще не выплатят. Жизнь - боль.

Со здоровьем всё пока умеренно плохо: с одной стороны некоторые из моих хронических болячек из лёгкой формы плавно перетекли на следующий уровень развития, с другой стороны они потянули за собой проблемы из-за которых пришлось немного походить по врачам, и возможно всё это грозит последствиями, с которыми вообще шутки плохи. В идеале конечно стоило бы пройти общее обследование амбулаторно, лечь в больничку на обследование по моим проблемам, лечить всё что лечится и аккуратно относиться ко всему остальному, сменить образ жизни на более здоровый, как следует отдохнуть и не забывать наблюдаться у врачей после. Но это фантастика. Пока попробую выжать всё что можно из нашей условно-бесплатной медицины.

Вчера лёг в семь часов вечера, проспал часов десять, как же мне этого не хватало. Безумная неделька выдалась, конечно.
Во-первых мне вернули премию. Во-вторых я получил отпускные, причём учитывая хитрые формулы начисления премий и прочего говна, получилось даже больше, чем я рассчитывал. Все финансовые вопросы это конечно не решило, но если не будет никаких форс-мажоров, то к октябрю я смогу выйти из многомесячного периода довольно жёсткой экономии и потратить немного больше средств на повседневные нужды, чем необходимый минимум. Это не значит, что сейчас я хожу в лохмотьях и питаюсь одним дошираком, напротив, я стараюсь не экономить на еде и правильно питаться, но все траты на то, что не является срочным, начиная от одежды и заканчивая бытовой техникой, уже довольно давно приостановлены. Ну и конечно траты на развлечения сведены практически к нулю. Это не то чтобы сильно угнетает, но я не привык находиться в стеснённых финансовых условиях, поэтому свести наконец концы с концами - для меня будет, как гора с плеч.
Походил по врачам, результаты обнадёживающие. Конечно есть и проблемы, но они потерпят пока.
Если есть свободное время, стараюсь больше гулять, пока погода хорошая.
Ещё видел как снимали рекламу Leroy Merlin: актёр у лестницы вестибюля метро, поднимает три стоящие друг на друге коробки и, всячески делая вид как ему тяжело, слегка покачиваясь, начинает идти через толпу. Дойдя до определённого места и выбрав жертву он вдруг делает вид, что теряет равновесие, а коробки вот-вот упадут, идёт на опасное сближение, все разбегаются, коробки красиво накреняются перед тем как упасть... и оказываются скреплёнными в единую конструкцию, да и судя по всему абсолютно пустыми. Актёр показывает перепуганным случайным прохожим на камеру стоящую на штативе за парапетом вестибюля и довольного оператора: "Хорошо! Ещё два дубля!"

Спина, кстати, всё ещё болит. Ну хоть что-то стабильно в этом мире.

>>27508

Умная - это значит по работе. Вчера ты учил это в университете, а сегодня это уже фекалии динозавра и нужно учиться заново. Ну на самом деле не так всё плохо, просто нужно кое-что на моём чердаке привести в порядок, а то набирают опять молодых, да амбициозных, приходится соответствовать.

Есть люди, с которыми я не хочу общаться совсем и они прекрасно об этом осведомлены. Почему так? Потому, что они вели себя неприемлемым для меня образов в течение долгого времени и доставили мне массу отрицательных эмоций. И эти люди мне не враги, это близкие мне люди, которые многое для меня сделали, а я немало сделал для них и всё такое. Такими отношениями не разбрасываются из-за пустяков, но для меня они закончены. Я могу с уверенностью сказать, что моей вины в этом нет. Я просил, пытался убеждать, искал компромиссы, прощал и начинал с нуля, пытался сменить формат отношений, чтобы проблемные моменты остались за скобками - всё без толку. С этими людьми нельзя договориться, они не воспринимают меня как равного, для них существует только один вид обещаний - мои, они действуют вопреки логике только сообразно своим хотелкам, им бесполезно предъявлять претензии и спорить потому, что понятия "твои аргументы убедили нас изменить свою позицию" для них не существует в принципе. В общем я имею дело с людьми, которых нельзя изменить, они такие какие они есть с этим ничего не поделаешь. Какие вообще возможны варианты в такой ситуации? Вариантов как водится несколько: первый - смириться. Но я этого не хочу. Да и если бы это мне очень было нужно, я бы всё равно не выдержал, потому, что они очень обидно со мной поступили пару раз и много раз по мелочи. Я вроде как простил, но осадочек остался, но дело не в этом. Дело в том, что они постоянно стараются меня раскрутить на отрицательные эмоции. Дело не в том, что где бы я не провёл черту, они тут же постараются её переступить чисто из принципа, а в том, что им хочется получить от меня какой-то отклик, поэтому они с завидной регулярностью стараются побольнее ткнуть в меня палкой, чтобы порадоваться: "Ага! Он злится! Он не может нас игнорировать!", - нисколько не задумываясь об осмысленности и дальновидности подобных действий. Я конечно поступаю довольно разумно в таких ситуациях - никак на это не отвечаю, но это разумно только с точки зрения логики, я ведь не робот, я не могу контролировать свои эмоции. Сейчас, когда я вспоминаю то, что мне говорят, как со мной поступают, меня душит ярость, я стискиваю зубы, сжимаю кулаки, мне хочется ударить кого-нибудь. Очень жаль, что в моём случае - это был бы глупый поступок. Я принял решение не давать себя втянуть в конфликты, поэтому вариант "а давайте я им в ответ сделаю что-нибудь плохое" даже не рассматривается. Во-первых этот конфликт бессмысленный. Во-вторых хочется сохранить моральную правоту: пока, условно говоря, они мне сделали N гадостей, а я им - ни одной, то моя правота бесспорна, в ситуации же, когда мы друг другу наделаем гадостей, правых не будет и плевать, кто первый начал.
Какой же выход? Никакого Постараться свести к нулю общение с людьми, которые мне не нравятся. Увы, сейчас это невозможно, мне приходится часто с ними видеться и они с удовольствием этим пользуются. Но это только пока, я надеюсь.

Уже очень давно заметил за собой, что мозги работают как-то... с большим скрипом, так сказать. В прикладных задачах это никак не проявляется, ну пришёл на работу и пришёл, есть задача - долбишь её как дятел. А вот с личными проблемами - мозги, как в болоте застряли. И дело даже не в том, что я два и два сложить не могу, а в том, как бы это получше объяснить, что помимо ухудшения умственных способностей, процесс обдумывания собственных проблем перестал оставлять в мозгу ясные и чёткие результаты. Вот раньше как было: есть какая-то проблема, она вызывает дискомфорт где-то на уровне эмоций, дискомфорт приводит в движение мозговые шестерёнки и вуаля! Есть решение - чёткое, ясное, притягательное, о котором помнишь на следующее утро. В данный момент всё не так: во-первых дискомфорт уже стал привычным, он конечно страшно мешает жить, но это как с хронической болью - другое качество, во-вторых даже если возникает мысль: "А не составить ли мне какой-нибудь план?", - то тяжесть, с которой мозги приходят в движение, вызывает такой острый приступ лени, что девять из десяти попыток поработать головой умирают так и не начавшись. Ну и самое главное то, что даже если я принуждаю себя к этому, то в голове, что б её, после этого ничего не остаётся. Если быть честным, то раньше у меня было чёткое видение того, чего я хочу и примерный план того, как я должен строить свою жизнь исходя из этого. Потом этот яркий притягательный образ как-то потерял свои краски, потускнел, но я ещё шёл ко всему этому по инерции. Сейчас даже этого не осталось, отчасти из-за упомянутой умственной деградации, но не только: обстоятельства уже другие, нужны новые ориентиры. Разговор с родственником, кстати, слегка этого коснулся, отчасти из-за того, что я отчаянно нуждался в человеке, который бы засунул в мою тупую башку какую-нибудь мысль не обязательно самую умную, но чтобы я в неё поверил. И хотя родственник был для таких разговоров человеком совершенно неподходящим, но он безошибочно считал мою невысказанную просьбу и немедленно разразился советами про строительную отрасль, лесное хозяйство и демографическую ситуацию. Ну зато я ясно понял, что мне нужен человек, который мне объяснит как жить, мне нужен человек, который надаёт мне пощёчин, чтобы я очнулся и перестал наконец тупить.

На работе, кстати, последнюю неделю 50% времени выкладывался на твёрдую четвёрку, а остальные 50% времени проёбывался. Результат был бы провальным, если бы не тот факт, что работа всё равно стояла из-за того, что важный человек был в отпуске. Если немного расщедриться, то наверное это можно назвать четвёркой с минусом.

Из интересного заметил только, что некоторые из моих коллег сбились в тёплую компашку и теперь как-то не так со мной общаются. Я вообще не забиваю себе голову, но ощущение такое возникло. Мне даже где-то в глубине души хочется, чтобы они действительно обсуждали в курилке, что я ленивый мудак и что они смогут перетянуть мои обязанности на себя, пока я почиваю на лаврах. Дело не в том, что я люблю склоки (я их ненавижу если честно), а в том, что очень хочется доказать кому-то свою значимость, посоревноваться, но шансов сделать это не было очень давно.

Две недели пролетели как один день (я в целях самодисциплины взял себе за правило стараться не реже чем раз в неделю проводить ретроспективу и отчитываться перед собой, чему, кстати, помогает ведение дневника, но последнее время у меня даже с этим проблемы), рабочие часы проведены с минимальной отдачей, свободное время бездарно проёбано.

Ещё первый раз в жизни докатился до того, что начал читать Пелевина. До этого я как-то не испытывал такой потребности (хотя мне его строго рекомендовали к прочтению уже очень давно). Прочёл целую одну книгу с ожиданием быть поглощённым потоком остроумия, жёсткой сатиры на современность, одновременно лаконичной и философской. В общем я ожидал, что книга Пелевина будет состоять из цитат Пелевина, но оказалось, что цитаты из Пелевина - это как грамотно составленный трейлер к фильму, призваны завлекать и демонстрируют лучшее, что есть в произведении. Книжка же оказалась не такая острая и уж точно не такая захватывающая: этакая антиутопия и сатира на некоторые аспекты нашего современного мироустройства, завёрнутая в обложку скучноватого фантастического боевика и приправленная классическим сюжетом "красавица и чудовище". Если честно, то я не особо культурный и интеллигентный человек (да и претензий на то, чтобы таким быть у меня нет), читаю мало, но у меня есть своё чувство вкуса в области развлекательной литературы, которое заставляет меня читать не отрываясь зацепившие меня произведения и бросать непрочитанным даже то, что очень советовали. Так вот по этому внутреннему ощущению книжка особых восторгов не вызывает. И если честно, то идея с "сурой" меня несколько разочаровала своей скомканностью. Эта способность манипулировать главным героем при помощи резонанса - она как рояль в кустах, выглядит совершенно искусственно и призвана скрыть нежелание (тут пишу "нежелание" вместо "неспособность" авансом, т.к. не читал других книг этого автора) описывать романтические отношения. По мне так лучше бы автор честно постарался описать, как главный герой влюбился, потерял голову, наделал ошибок, за что и поплатился впоследствии. Но нет, нужно было придумывать эту грубую заплатку на дыру в сюжетной линии. Конечно этому ходу можно придумать какое-нибудь оправдание, но мне это неинтересно: слабовато и всё тут, хотя сама идея посмотреть на вещи с такой точки зрения, что люди подобны машинам, способность которых испытывать чувства самим, демонстрировать их и считывать чувства других, неразрывно связаны с механизмами манипуляции друг другом в сугубо эгоистических целях, надо признать довольно любопытна. Когда я думаю об этом у меня в голове возникает ряд ассоциаций: во-первых я представляю себе, как какая-нибудь девушка говорит парню о том, как он сильно ей нравится, как ей больно от мысли, что она ему безразлична и что-нибудь такое в том же духе. С одной стороны её слова не являются ложью (я так думаю): определённые части её тела краснеют, зрачки расширены, а дыхание учащено, но с другой стороны всё это делается лишь для того, чтобы вызвать у её партнёра ответные чувства, привязать его к себе и т.д. и т.п. Мне кажется нет смысла размышлять о том, что является первичным, а что вторичным в этом водовороте из холодного расчёта и древних инстинктов, ведь по большому счёту это не важно. Какая разница кто перед тобой: настоящая личность или обученная соответствующим реакциям машинка для удовлетворения плотских потребностей? Разницы-то всё равно никакой. Меня, кстати, несколько тревожит то, что последнее время (пару десятков месяцев точно) я стал замечать, что все чувства и желания как-то притупились. У меня были моменты в жизни, когда я страдал от одиночества, испытывал страх перед будущим или мне было до слёз обидно из-за чего-то. Сейчас этого нет, но я уже начал сильно сомневаться, что я ещё способен по-настоящему влюбиться, надеяться на что-то и вообще испытывать яркие эмоции. Раньше я списывал это на усталость, но сейчас я не могу так сказать, поэтому я надеюсь, что это от недостатка новых ощущений и переживаний, а не от того, что я окончательно свихнулся от беспросветной жизни, или, что ещё хуже, постарел. Во-вторых, конечно, автор заставил меня вспомнить кое-что из личного опыта, и пересмотреть это через призму прочитанного. Не хочу вдаваться в подробности, но в основном это школьно-юношеский опыт.
Кстати, насчёт "красавицы и чудовища". Классический сюжет, если не ошибаюсь, немного про другое: красавица в итоге влюбляется в чудовище и никакого третьего там нет. Здесь же ещё присутствует любовный треугольник: красавица в конце концов кинула незадачливого главного героя на деньги и ушла к другому. Я это так назвал потому, что главный герой жиробас и его, так сказать, девушка ему постоянно говорила, что он ей отвратителен. У меня есть теория почему подобные сюжетные ходы, когда главный герой терпит неудачу на любовном фронте по независящим от него причинам, столь притягательны. Мне кажется, что это какой-то универсальный шаблон, который я вижу во многих произведениях, построен на том, что есть конфликт между ощущением справедливости (герою мы сопереживаем), но с другой стороны сходу непонятно кто в этом виноват, и наш слабый мозг цепляется за это противоречие и силится понять в чём же собственно дело: то ли главный герой вёл себя как мудак, то ли тян его - гнусная сука, то ли тот, к кому она ушла, коварный враг ГГ - НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ. И чем точнее выстроен этот баланс, чем противоречивее ситуация, чем лучше описываемые события ложатся на личный опыт зрителя, чем больше интригующая недосказанность оставляет места для буйства фантазии, тем больше сопереживание, тем больше вовлечённость, тем дольше и ярче будут эмоции.

На работе кое-как допинал текущие задачки. Общее настроение от проделанного - где на три с плюсом. Вот если бы работа была действительно серьёзная, притом сделана не на страх, а на совесть, то тогда другое дело - приятная усталость, лёгкая эйфория и гордость от проделанной работы. А так, ну вроде бы отбился, но всё равно чувствуешь себя бракоделом и неучем. Сейчас предстоит, я надеюсь, новая большая задачка. Надо будет постараться и попробовать сделать её на качественно более высоком уровне, чем то, что я делал до этого. Это на самом деле довольно интересный вопрос: чем я буду заниматься после этого, может стоит сменить работу и сферу деятельности?

Разговаривал по работе с одним человеком, который на меня до этого произвёл не самое приятное впечатление. До этого я наблюдал его со стороны и какие-то его фразы, манера себя вести с подчинёнными, общий стиль руководства (по рассказам третьих лиц) и т.д. и т.п. Ну я как-то прикинул про себя, что этот человек скорее всего рвач (и в плохом и в хорошем смысле - это как посмотреть), не терпит критики, предпочитает экономить на зарплате исполнителей, у него текучка кадров в команде, ну и всё такое прочее. Так вот, когда разговаривал с ним лично, то впечатление совсем другое, как будто другой человек, даже нагловатых интонаций в голосе нет. Вот это я понимаю опыт работы с людьми, сразу чувствует как лучше с человеком себя вести. Волк в овечьей шкуре, блин. Стоит зазеваться - тут же спустит три шкуры, а профит поделит девять к одному не в твою пользу и то, если повезёт. Акула бизнеса мать его. Ну с другой стороны в чём-то он прав конечно, но я что-то не чувствую в себе желания ставить его перед собой как пример.

Ещё когда слегка прокрастинировал на работе, то перед глазами мелькнул термин FOMO (fear of missing out) - боязнь того, что жизнь проходит мимо. У меня тут же что-то вроде озарения: Ба! Да это же как раз про меня! Смотрю вот на чужие фоточки со свадеб и прочего жизненно-радостного и чувствую, что сливаю свою жизнь в унитаз, хотя в данный момент всё не так уж и плохо, если вдуматься. Но с другой стороны, я и правда сливаю.

Новая задачка пока отложилась, на работе хернёй страдаю 95% времени. Если бы всё время, которое я потерял зря можно было бы вернуть, то я был бы моложе лет на пять.

Пришёл тут на днях к некому осознанию. Всё-таки я несамостоятельный человек. Есть рядом со мной люди, которые кое-чего добились в жизни (не в смысле миллионеры, а в смысле прошли определённый жизненный путь, со своими взлётами и падениями), но они старше меня и я не могу брать с них пример потому, что они не на моём месте. У меня жизнь зашла в тупик, мне нужно делать следующий шаг, но я не знаю как мне лучше поступить, и я замираю в нерешительности. Нужно самому действовать, самому! Не ждать удобного случая, или пинка от окружающих. К слову об окружающих: они с моей точки зрения делятся на два типа: пришедшие к успеху и забившие на всё. Типичная история пришедшего к успеху: очень активная жизнь до 25, смены работы, поездки за границу, потом свадьба и размеренная семейная жизнь, дети, хорошая работа (нередко где-нибудь в Европе или США). Типа попробовали всё, нашли своё место в жизни и остепенились. Другая категория же - это не то, чтобы стереотипные неудачники без образования, работающие в 30 лет курьерами. Это обычные люди, которые всю жизнь проработали в одном месте, где у них не было особых возможностей для карьерного роста, у них никогда (ну или я чего-то про них не знаю) не было девушки, они палец о палец не ударили, чтобы похудеть/накачаться, они замкнулись в мирке своих хобби и никто из них не хочет ничего менять. Не вдаваясь в конкретные детали скажу, что испытываю что-то вроде разочарования от того, что последние годы общался исключительно с такими людьми. Это трудно объяснить, но я хотел бы быть в компании с человеком/ами, которые стремятся к тому же, к чему и я, с которыми можно поделиться планами, получить советы, которые похлопают по плечу, если вдруг что-то пойдёт не так. С людьми, которые уже всего добились так не получится, для них это уже пройденный этап, да и не люблю я, когда на меня сверху вниз смотрят. С "неудачниками" ещё хуже - в лучшем случае зря потратишь силы, а в худшем они будут приводить аргументы о том, что лучше ничего не делать.

Жизнь моя разбита кто я теперь и где?

Я не робот

Сегодня, когда вышел из дома, наблюдал прекрасный восход: тёмные тучи с ярко красными прожилками, очень красиво. Ещё тогда же видел довольно большую стаю ворон, кружащуюся вокруг крыши одного из домов. Мрачновато, но в общую картину тоже вписывается. В пятницу утром был первый снег, но уже опять потеплело.

На работе страдаю хернёй вяло что-то делаю в соотношении два к одному. Есть у меня подозрение, что над моей головой завис дамоклов меч реорганизации, но мне уже пофигу. Это плохо, карьера вместе с теми не такими уж и большими деньгами вполне может пойти вниз по наклонной, но это не вызывает у меня никаких эмоций. Возможно одна моя коллега знает об этом больше, чем я. Не знаю точно почему, но кажется я ей неприятен, как человек. О причинах можно только догадываться, но вполне вероятны три: она думает, что я подлизываюсь к начальству (да у меня сложились неплохие отношения, по крайней мере на словах), либо она считает, что я самовлюблённый мудак (это неправда, я самокритичный мудак), либо она заметила мои, эээ, плотоядные взгляды, от которых я по случайности не смог удержаться, и теперь считает, что я могу попытаться выйти за рамки рабочих отношений. В любом случае она ошибается.

На выходных тут в разговоре с одним человеком, кратко вспомнили встречу с одним нашим старым знакомым, которая всё никак не выходит у меня из головы. Тот человек, с которым я перетирал на выходных, сейчас может даже и не вспомнит об этом из-за того, что его это не трогает, а меня вот задело за живое и вот почему: некоторое время назад я получил некоторое нравоучение (публичное) от человека, которого я давно не видел, но которого знаю очень давно, о том как надо жить. Суть нравоучения сводилась к тому, что надо въёбывать и тебе воздастся. В качестве примера он приводил себя, мол работал за пятнадцать тысяч, питался одними макаронами, но дерзал и пришёл к успеху. Я отбрехался в стиле "ОК, ОК", но в глубине души меня задело. Задело потому, что это жгучая смесь болезненной для меня правды (да я сам виноват, что ни к чему в жизни не пришёл) и лживого лицемерия о том, что ему никто не помогал (во-первых это не так, в закрытую денежную тему его подтянул старший брат, который уже работал там, ну и не преуменьшая моего отношения к его способностям (выше среднего) и характеру (он реально боец), но ему в жизни выпали значительно лучшие карты, чем мне). Я чувствую в себе желание опровергнуть его слова, но нет никого, кто стал бы это слушать (и слава богу, я и так в шаге от того, чтобы окончательно превратиться в нытика). Да, я знаю, я часто был неправ, и если бы я мог вернуться в мои 17 лет и объяснить самому себе по хардкору о том как устроена жизнь, то быть может я бы сейчас не плакался о просраной молодости, но не надо судить меня за это и читать нотации, особенно тем людям, которые не были на моём месте. Мудаки, блять. Я могу назвать от силы пару человек, которых хорошо знал и у которых ситуация была не лучше, чем у меня, по всем пунктам (один вообще инвалид), но у этих людей в жизни ещё меньше хорошего.

Дела тем не менее потихоньку двигаются. На работе снова появился шанс проявить себя, ладно не появился, но вот-вот наклёвывается. Саморазвитием продолжаю заниматься, пока получается. Строго говоря, из того, что я отношу к этой категории чем-то новым для меня является не более 10 процентов, остальное - это так, восстанавливаю утраченные знания и навыки. Страшно подумать, что то, что ты с таким трудом запихнул в свою многострадальную голову, так легко из неё улетучивается. Вот так заглянешь на свой чердак спустя пять-семь лет в полной уверенности, что он полон запасов, а там только пыль и паутина. По этому поводу говорил со своим знакомым (инженером, кстати) и как пример попросил его вспомнить формулу для квадратного уравнения. Он даже не стал пытаться, сразу послал куда подальше. Вот такие у нас инженеры, кстати. По сути чуть более квалифицированная и сообразительная версия монтажника: вся разница только в том, что оборудование, с которым знаком инженер чуть сложнее, а предметная область - чуть шире. Ну я-то хоть как-то по этому поводу дёргаюсь, а ему на это пофигу. В чём-то ему даже проще, он развиваться по профильному направлению может только на работе, в силу специфики его деятельности, ему там и обучение организуют.

Здоровье - ну это просто больная тема, постоянно не очень хорошо себя чувствую, ну и симптомы хронических болячек постоянно отравляют жизнь. Возможно стоит посоветоваться с хорошим врачом, обследоваться, если надо начать лечиться, ну кардинально изменить подход к жизни. Непонятно только каким способом. Пойти в понедельник и уволиться? Ну и хули я буду делать без денег и работы? Снять квартиру рядом с работой и вставать на полчаса позже? С тем же успехом я бы мог и уволиться. Вставать на полчаса раньше и делать зарядку? Изучить джаву и переехать в другую страну (мечта некоторых наших айтишников)? Главная проблема всё-таки в том, что в моей жизни постоянно присутствует стресс, я часто напряжён, раздражён, задёрган. Ничего удивительного, что от такой жизни выть хочется. И не пожалуешься даже, не всё так плохо, если вдуматься, но бесят ужасно некоторые вещи, почти каждый день бесят. Нужно как-то научиться с этим справляться, чтобы не так остро на всё реагировать.

Поработал на три с плюсом: с одной стороны сделал небольшой зачин для новой задачи, но это небольшой фальстарт с моей стороны, но это согласовано. Из плохого: во-первых это всё-таки не та производительность, какая должна быть, а во-вторых надзирать надо мной поставили очень энергичного и трудолюбивого человека, который меня до кучи терпеть не может, но пока сдерживается. Всю неделю слегка обменивались уколами, полушутя скажем так.

Сегодня вышел на улицу, чтобы зайти в аптеку, ну и до кучи к метро сходить, интернет оплатить, ну и на обратном пути фруктов купить. Ну с аптекой я сразу обломался, именно сегодня она не работала почему-то, в ближайшем продуктовом всё было как-то грустно и я решил потопать в гипермаркет. В глубине души я обрадовался такой возможности потому, что погода была довольно тёплой, а мне очень хотелось впустить в себя осеннее настроение, ну и дать ногам и глазам отдых после сидения за монитором. Начало прогулки не разочаровало: мрачноватое серое небо, полуголые деревья, водяная пыль в воздухе - именно так должна выглядеть осень в моём представлении. Один мой бывший коллега не раз говорил мне, что ненавидит осень больше всего, хотя его самое нелюбимое время зима, когда холодно, нужно таскать на себе гору одежды и месить ногами грязь. Дело в том, что зима проходит, а осень лишена этого достоинства - в ней самой нет ничего хорошего, так ещё и после неё наступает зима, такая вот безнадёга. Но я с ним не согласен: я каждое время года встречаю с радостью, а к своему концу оно меня порядком надоедает (кроме лета, лето я люблю больше всего). Посмотреть на осень я тоже очень люблю, и сегодня выдался очень удачный вечер для этого занятия. Так вот шёл я в сторону гипермаркета, вдыхая осенние ароматы и наслаждаясь мрачноватым видом домов, мокрого асфальта и осенних листьев, думая о том, как всё удачно складывается, как вдруг здоровье внезапно дало сбой и хотя боль была не очень сильная, я уж засомневался не пойти ли мне лучше домой, не стоит мне таскать пакеты с продуктами в таком состоянии, но пару минут спустя приступ прошёл, а когда я дошёл до гипермаркета от боли остались лишь слабые отголоски, но настроение было безнадёжно испорчено, поэтому домой я пришёл в самом мрачном расположении духа. Не повезло, что я могу сказать.

Видел ещё на ютубе видео, где один инструктор автошколы объясняет другому, что его задача "учить так, чтобы не научить". Это про меня, блин, про мою жизнь - если понимаешь как всё на самом деле устроено, то у тебя как минимум есть выбор и возможность подготовиться, а если ты наивный чукотский юноша, как я, то так и придётся шишки набивать до поумнения.

Что-то я опять начала скатываться, тону просто. По объективным признакам у меня конечно сейчас всё достаточно неплохо, но настрой и общее состояние - это просто ужас, нельзя так дальше, нужно срочно и безотлагательно исправляться, пока ещё есть возможность. Взять хотя бы ситуацию с работой: я докатился до того, что прихожу на работу, полдня пинаю вола, полдня помогаю коллегам со всякой хернёй (чужая херня куда интереснее, чем своя), полчаса собственно делаю то, на что должен тратить все силы в первую очередь. Рано или поздно это приведёт к какому-нибудь кризису, который я могу и не пережить, а учитывая все остальные мои жизненные проблемы - это последнее, что мне нужно в данный момент. Но вот в чём беда: мою производительность никто не проверяет и ближайшие месяц или два проверять не будет, а мой боевой дух настолько низок, что самого себя я уже не в состоянии заставить что-то делать. И я, кажется, не совсем дурак, прекрасно понимаю что к чему, но понимать недостаточно, умных у нас много, а что толку. Это как в девяностые, когда люди набивали карманы и думали, что так будет всегда, но потом вдруг всё что раньше было государственным вдруг стало частным - и всё новая реальность (ну вот как сейчас, кстати), это не значит, что жить дальше нельзя, это означает, что жить дальше на прежних условиях нельзя. Если ты умный и трудолюбивый, то ты адаптируешься в новых условиях, а если нет, то вымрешь как динозавр. Ну вот я прямо как динозавр - пока ещё большой и сильный, ем себе реликтовые папоротники, но с накопившимися проблемами, и без шансов выжить в новом геологическом периоде, который неизбежно наступит.

Почему же я не делаю ничего, чтобы переломить этот тренд, встретить неизбежное во всеоружии и победить? Во-первых потому, что я в себя не верю. Нет, если меня кто-нибудь возьмёт за рукав и попробует обсудить со мной этот вопрос, то я скажу те слова, которые должны быть сказаны, о том, что никогда нельзя опускать руки всё такое, что у меня есть план, я что-то делаю, но какая же это всё-таки херня. Умом-то я всё понимаю, а в душе уже не верю. Причина тут в том, что когда человек болеет неизлечимым заболеванием или просто стареет, то трудно оставаться оптимистом. Не могу сказать, что у меня со здоровьем всё очень плохо, но даже если понимать последнюю фразу буквально (чего я, кстати, не имел ввиду), то она отчасти тоже верна - ситуация со здоровьем в последние несколько лет ощутимо ухудшается (как я скучаю по тем временам, когда единственными моими проблемами были проблемы материальные) и я так давно не чувствовал себя ну хоть на 95% процентов здоровым, чтобы меня ничего не беспокоило, что уже забыл как это. Проблемы тела угнетают меня. Что же будет потом?
Вторая беда в том, что я недостаточно организован. Нужно делать, не откладывая, много всего, в разном порядке, а я даже список никакой не составил. Ну с этим немного проще - прямо на выходных и займусь (уже не первые выходные собираюсь). Нет, правда, когда нужно планировать всё вперёд, согласовывать что-то, и вообще заниматься такими вещами, которые не просто раньше не делал, а вообще даже и не представляешь с какого конца за них браться. Ну это ничего, труден лишь первый шаг, как говорится.

На работе появился новый сотрудник, который по функциям составляет конкуренцию мне конкуренцию, но это вопреки моим ожиданиям пока лишь укрепило мои позиции, но всё может и поменяться. Ещё есть всякие неприятные новости относительно дальнейших перспектив работы, ну с насиженного места меня снимут в среднесрочной перспективе, это точно, не в качестве наказания, а само место перестанет существовать скорее всего, но это пока не на 100% известно, да и когда произойдёт пока не ясно, но наверное не раньше, чем через 3-6 месяцев.

На следующей неделе буду посещать всякие учреждения, чтобы решить кое-какие накопившиеся вопросы.

Ну что я могу сказать? Успехи довольно слабые, если мои результаты вообще можно так назвать. Правда разочарования по этому поводу я совсем не чувствую. Кое-что было сделано и кое-что ещё осталось сделать. Вперёд, только вперёд.

Некоторые дела не могу сделать уже которую неделю, хоть отгул бери в счёт отпуска. Попробую уйти с работы пораньше и сделать. Ещё есть финансовый вопрос один, нужно понять сколько денег нужно, а я, как самая ленивая задница в мире, не нашёл времени посчитать. Если прикидывать в уме, то вроде хватает, но впритык. Пожаловался сегодня на этот счёт знакомому, получил предложение занять у него сто штук на месяц-другой (хороший знакомый, да). Пока отказался. Если с премией всё в порядке будет, то и не потребуется я надеюсь.

Была ещё на прошлой неделе ситуация, когда я чуть было не наделал резких движений, но к счастью вовремя взял себя в руки. Терпеть не могу, когда люди так делают. Я вообще отношу себя к сдержанным людям, но когда имеешь дело с людьми, которые из спортивного интереса переступят через любую черту, которую я проведу, как границу личного пространства, то эмоции контролировать никак не получается, а им только этого и надо.

Перекинулся ещё парой слов с одним человеком, которого я очень давно не видел и не слышал. Странное это ощущение: вроде и тот же человек, но и другой одновременно. С людьми, которых хотя бы раз в год видишь так не бывает. И вот после общения с ним, обдумывая сказанное и услышанное, я вытянул из своей головы мысль, что в том, как развивается жизнь у разных людей нет никакой справедливости в смысле "гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя". Вот пример: можно старательно подходить к учёбе, а можно раздолбайствовать. И вот если бы мир был устроен "справедливо", то те, кто по-настоящему хорошо учился должны быть за это впоследствии вознаграждены. Корни учения горьки, а плоды его сладки и всё такое. Но это неправда. В жизни лучше всего устраиваются те, у кого есть связи, блат, деньги и навыки, к учёбе не имеющие никакого отношения. Казалось бы очевидное рассуждение, но тем не менее эту странная концепцию "справедливости" в разных формах я слышал и видел много раз. Учись хорошо - получишь хорошую работу, воспитывай детей - они позаботятся о тебе в старости, девушки предпочитают мажоров и тусовщиков - после 25 они за тобой бегать будут (самое глупое, что я слышал). Я себя никогда ничем подобным не обманывал, но никогда серьёзно не задумывался на эту тему, хотя меня всегда терзали смутные сомнения, когда я слышал подобные утверждения. Наверно я всегда подозревал, что за нарушение подобной "справедливости" в жизни не предусмотрено серьёзных санкций.

С работой забавно, ищем нового сотрудника, меня тут припахали пособеседовать одного из кандидатов. Начальство потом жаловалось, что этот знает и умеет, но его успели перекупить, этот что-то знает, но работать не будет в силу личных качеств, этот всем хорош, но без опыта и английский очень слабый. А я так про себя и думаю: "Хе, да я себя бы самого сейчас на работу не взял, деградировал нахрен, одна оболочка осталась". Ну а это в самом деле так: сроки сорваны, но зато отмазка имеется. Ну да, вероятность того, что ко мне будут применены какие-то санкции крайне мала, но во-первых кое-кто мной уже недоволен, а во-вторых на душе гадостно донельзя.

Есть у меня одно детское воспоминание, которое перекликается с вышесказанным. Это воспоминание о том, как меня заставляли учить уроки. В первом классе, когда я приходил из школы домой, то мне хотелось отдыхать, гулять, играть, но я мог потому, что после обеда меня сажали учить уроки. Я садился за стол, раскрывал тетрадь и просто сидел, не мог себя заставить переписать из учебника в тетрадь абзац текста. И вот так вот я сидел, слушал пилящие речи родителей о том, как бы я мог приятно проводить время, если бы взял себя в руки и быстренько всё закончил, но не мог заставить себя написать хоть слово. Так проходил час, другой, за окном темнело, и наконец к девяти часам вечера, я наконец заканчивал с уроками, собирал портфель, шёл в другую комнату, вываливал там свои игрушки, и получал требование немедленно убрать их, потому, что уже поздно и вообще я сам виноват, что так долго делал уроки. И так день за днём. Но потом приспособился как-то. А сейчас вот опять впадаю в детство.

Одно госучереждение накосячило с моими документами и отказывается исправлять. Ошибку признают, но ссылаются на новые программы и старые инструкции. Это для меня очень серьёзный вопрос между прочим.

На работе в пятницу меня тролльнули на тему есть ли у меня девушка. Вопрос от коллег женского пола в честь восьмого марта. Т.к. вопрос был задан не в лоб, то я легко отшутился.

Решал всякие вопросы связанные с деньгами, пока вроде хватает, но просто впритык, без запаса. По случаю был в банке, спросил какой месячный лимит снятия у моей карты (а у меня самая простая), мне сказали - 100к, но я с начала месяца уже снял 200к, -"Ой, мы ничего не знаем, позвоните по телефону..." Ну вот если не знаете, то зачем говорите?

Здоровье очень беспокоит, но пока нет ни времени, ни лишних денег.

Саморазвитие не бросил, занимаюсь по минимуму, но зато без перерывов.

Одну задачку допинал почти до какого-то более или менее приемлемого результата. Не гора с плеч, но немного легче стало. Ну хоть так.

На этих выходных много чего успел, но есть одна вещь, которую я никак не могу выдвинуть из состояния "почти начал". Бида. Пичаль.

Один мой знакомый по работе уже довольно давно лёг на плановый больничный и всё не выходит. Только бы не онкология, честное слово. Вот было бы здорово, если завтра бы он с него вышел. Я не в смысле, что скучаю по нему, но было бы легче, если бы я знал, что с ним ничего страшного.

Объявились родственники, которым я некоторое время назад одолжил денег (чтобы вернуть долги другим людям, что характерно). Не знаю как там у них с финансами, но на всякий случай сказал им, что с возвратом совершенно спокойно можно повременить.

Моё взаимодействие с государством прошло очередную контрольную точку. Я по неопытности наломал дров, но надеюсь это не создаст больших проблем. Ну ничего, всё бывает в первый раз.

Со здоровьем ситуация следующая - у меня обострились опять хронические болячки, чувствую себя из-за этого преотвратно, но переломить эту ситуацию пока не получается. Страдаю пока. С глобальной точки зрения это не просто плохо, а очень плохо, т.к. я рискую не дожить до сорока лет, если всё и дальше будет так развиваться. Кажется ситуация подходит к тому пределу, после которого одним здоровым образом жизни и отказом от вредных привычек ситуацию не исправишь, надо идти к врачу и пить лекарства. А спина всё ещё болит. Ну хоть что-то стабильно в этом мире.

Была ещё одна ситуация, в общем от меня один человек, хочет чтобы я принял участие в мероприятии, а мне как-то... не хочется. Ну это ладно. Я ответил, что подумаю, но не смотря на это пришлось выслушать обвинения в несерьёзном подходе к серьёзным вопросам. Странно слышать это от человека, с которым ни о чём серьёзном разговаривать невозможно.

Ещё думаю что мне хватает чётко поставленной долгосрочной цели. Нет, есть конечно вещи, которых я планирую достичь, но это всё на уровне "было бы неплохо", из настоящих целей у меня только "выбраться наконец из водоворота проблем". Жизнь постепенно подходит к следующему этапу. Если не бросать всё на самотёк, то может оказаться, что всё не так уж и плохо.

Ну и конечно меня тоже радует наступление весны, хочу уже видеть солнце выходя из дома, а не подъезжая к работе. Ну до этого прекрасного момента ещё недели две-три.

В начале недели, когда я стоял на остановке и ждал автобуса, который увёз бы меня на работу, находясь при этом в весьма гадостном настроении, я копался в своих мыслях и пытался соорудить из них хоть что-нибудь, что могло бы поднять мой боевой дух, который в тот момент находился на уровне совершенно недостойном офисного самурая. "Тебе должно быть стыдно, что ты так рано сдаёшься", - не оставлял я попыток расшевелить свой уставший барахтаться ум. "Это мы уже слышали, на этот раз не прокатит", - ответило эхо в моей черепной коробке. Крыть было нечем и я принялся рассматривать свои ботинки, землю под ногами и кусок асфальта на проезжей части. Моё внимание привлёк к себе одинокий голубь, который пытался высмотреть что-то в земле в опасной близости от моих ботинок. Я слегка повернулся, чтобы лучше его рассмотреть, и понял, что привлекло моё внимание: голубь двигался как-то странно, слишком медленно, излишне долго замирая после каждого шага, вращая при этом своей шеей. Присмотревшись, я понял в чём дело: вместо одной лапки у голубя была какая-то странная культя. "Кто это его так?", - подумал я: "Кот наверное. Хотя какая разница". Несмотря на то, что ситуация располагала к тому, чтобы предпринять ещё одну попытку реанимации путём превращения полученного знака судьбы в порцию дешёвой философии уровня "маши крыльями или сдохнешь", я не стал развивать эту мысль. Потом подошёл мой автобус, я сел в него и, заткнув уши музыкой со словами "каждый день ты просыпаешься с мыслью, а не последний ли это день", поехал на работу, где меня ждал грандиозный скандал, по сравнению с которым недавнее недопонимание с коллегами выглядело детской разборкой в песочнице.

Ближе к концу недели отношения с коллегами сильно потеплели, по крайней мере внешне. Возможно это связано с тем, что я опять показал кое-какой результат, а коллеги в свою очередь сорвали сроки, но к пятнице я окончательно сдулся, и провёл половину рабочего дня, читая исландские саги.

Шестерёнки государственной машины в очередной раз сдвинулись, что примерно определило мои планы до середины июня. Родственники заняли у других родственников 130к на лечение зубов. Один человек, с которым я собирался встретиться на этих выходных, оказался занят из-за того, что его родственник попал в больницу.

Услышал тут мысль, что привычка сильнее идеи и цели потому, что идея или цель влияет на наше поведение лишь иногда, а привычка - постоянно.

Ещё пытался проанализировать своё отношение к одному человеку. Для меня это никакого практического смысла не имеет, просто меня слегка кольнула мысль, когда мы вместе обедали, что все друзья этого человека, с моей точки зрения довольно неприятные личности, в отличие от. С объективной точки зрения, наверное, этот человек мало чем отличается от своего окружения, поэтому возникает вопрос: моё восприятие искажено потому, что этот человек сознательно скрывает те свои качества, которые могут ухудшить моё отношение, или же я сам начинаю чувствовать дружеское расположение к тому, с кем делю трапезу.

Последнее время мне стало казаться, что чувства и эмоции, которые я испытываю, как бы это сказать... Не совсем настоящие. Когда-то так давно, что я уже почти позабыл как это, они не были такими. Не важно волновался ли я перед экзаменами, радовался ли солнцу и лету, ощущал ли азарт играя на компьютере, ощущал ли восторг от приобретения новой вещи - это всё было настоящим, заставляло сердце биться чаще, а ум приходить в движение. Сейчас же всё кажется тенью того, что было раньше, попыткой вернуть ушедшие воспоминания. Может я просто слишком устал и тяжесть жизненных проблем не даёт мне всплыть на поверхность, чтобы вздохнуть полной грудью, а может я просто постарел, не знаю. Это не похоже на то, что я превратился в робота, но во мне словно оборвалась какая-то связь, которая связывала моё сознание с эмоциями и физиологическими реакциями. Недавно обнялся с одной тян на прощание, ощутил как она прижалась ко мне и как два мягких холмика спружинив словно размазались между нашими телами, а её губы уткнулись мне в шею. Лет десять назад этого было бы достаточно, чтобы сердце начало вырываться у меня из груди от одного воспоминания об этом, а мысли бы возвращались бы к нему снова и снова. А что сейчас? Когда на следующий день, сидя на работе я думал об этом, то что-то внутри меня ещё вздрагивало, заставляя пульс слегка учащаться, но разум мой был холоден и пуст.

Кажется проблемы со здоровьем приняли необратимый характер, и теперь качество моей жизни навсегда ухудшилось (и не факт, что этот процесс удастся затормозить). Раньше это бы просто сразило меня, я бы пришёл домой, заперся бы в самой дальней комнате и долго-долго бы плакал. Сегодня меня это даже почти не расстраивает, но на душе всё равно какой-то камень лежит. Ну и ладно, не умираю пока и работать могу. Какие-то возможности утрачены навсегда, но не накладывать же на себя руки из-за этого. Бытие лучше небытия.

С работой всё на три с большим минусом. Успехов нет, неудачи проходят мимо, иду куда глаза глядят пока.

Денег опять не хватает, всю последнюю неделю бегал по своим делам после работы, жутко не выспался. Спать по 4-5 часов в день я могу, но не всю неделю подряд. Голова как ведро после этого.

Свои дела с государственными органами видимо решу в течение этого месяца, раньше никак не получается.

Ещё думаю о том, что мне сейчас будет более полезно: сходить по врачам или просто хорошо отдохнуть. Вопрос не праздный, к врачам вроде и правильнее, но в прошлый раз они мне ничем не помогли, не думаю, что и в этот раз меня ждут сюрпризы.

Такие дела.

Никогда бы не подумал, что неудача с девушкой принесёт мне облегчение. Не в том плане, что я хотел, чтобы так вышло, вовсе нет. Просто теперь, когда всё закончилось, у меня гораздо меньше причин переживать и волноваться. Мир снова стал относительно стабилен и предопределён. Хотя это чушь конечно, какая тут к чёрту стабильность, когда всё в любой момент может рухнуть. Ну с другой стороны "рухнуть" - это для меня громко сказано, пока я жив и относительно здоров, без работы не останусь, а то что доходы могут упасть раза в два (с глобальной точки зрения они у меня всю жизнь только росли) - это ерунда, по сравнению с тем, что переживают во время сокращения те, у кого есть дети и ипотека. Единственное, что во всей этой ситуации меня расстраивает, это неприятное, даже гадостное ощущение того, что я не понимаю в чём я был неправ, где я ошибся. У меня и раньше случались неудачи в жизни, но тогда я обычно понимал в чём причина. Сейчас же меня гложет не горечь поражения, а то что я в упор не вижу чем же я так не оправдал ожидания другого человека. Хотел бы я знать в чём причина тех слов, которые я услышал, но только вот спрашивать, увы, бесполезно.

Дела с государственными органами на этот год можно считать завершёнными (за исключением того, что они крупно накосячили и отказываются это признавать), финансовые траты тоже подходят к концу (осталось всего ничего - чуть больше ста тысяч, да и то не горит пока).

С работой плыву по течению, если не напорюсь на какие-нибудь скалы, то куда-нибудь да выплыву. Коллеги мягко намекнули, что я зазвездился, а я обожрался ништяками, которые они принесли на всех. Нужно будет не забыть купить таких же в ответ. Но это потом, всё потом, а сейчас - выспаться.

Куда я иду? К чему я хочу прийти? Не знаю и думать мне лень. А вообще стоило бы. У моего деда в моём возрасте было уже двое детей, мой отец уже был женат (меня правда даже ещё в проекте не было - это случилось на несколько месяцев позже). Но дело не в семейном положении, а в том, что оба они были сильными, здоровыми мужчинами, которые знали, чего хотят от жизни и шли к этому. А я что? Вот именно, что ничего. Жизнь человека вообще развивается от плохого к худшему, вопрос только в сроках. Сколько мне ещё осталось, что я могу успеть за это время? Поживём - увидим.

Хожу по врачам, пытаюсь лечиться, но пока без толку (по ощущениям). Может дело в том, что я так себя настраиваю, что это продажа процесса лечения, которая к медицине имеет мало отношения, а по контрольным исследованиям там всё круто получится. Есть ещё один врач, к которому надо будет зарулить, но я хочу это сделать в отпуске, по организационным причинам (не хочу, чтобы на работе знали, что у меня есть проблемы по этой части), а отгул на два дня я согласовать не смогу. Пожаловался тут коллеге, он в ответ порекомендовал лёгкий спорт. В чём-то он прав конечно.

Отношения с людьми не по работе: как было бы здорово, если бы людей можно было банить ИРЛ. У меня такое ощущение, что меня всю жизнь окружают люди, которым кто-то платит по доллару каждый раз, когда они выводят меня из душевного равновесия. Несколько месяцев назад пожаловался на это родственнику (не самый умный поступок, т.к. моя родня таких слов, как "личная информация" и "выполнение обещаний" не понимает в принципе), на что он посоветовал понять и простить, но когда он сам стал жертвой подобного отношения, то он позвонил мне из больнице, сказал, что понял, что я имел ввиду, и назвал этих людей эмоциональными вампирами. Потом правда понял и простил. Ну и зря, как мне кажется.

С работой всё плохо. Ну как, я опять почти ничего не делал, работая с максимальным КПД процентов десять. Тем временем обрисовались сроки дедлайна, моего непосредственного руководителя вздрючили за то, что он принимает изменения в проект от заказчика, не делая их оценку, когда эти изменения вообще принимать не надо было потому, что мы на них не подписывались. Ситуация всё больше напоминает мне Титаник: волны уже перехлёстывают через палубу, а оркестр продолжает играть. Кажется я уже жаловался, что меня гложет чувство обиды за то, что я не получил в жизни того, чего заслуживал. Ну скоро мне будет не на что обижаться: я получу именно то, что заслужил за последние месяцы "работы".

Зато я, кажется, нашёл для себя ответ на вопрос: как жить дальше, если ты твёрдо ощущаешь, что ничего хорошего с тобой в жизни не случится. Ничего и не будет. Ну и что с того - я всё ещё жив и буду жить дальше. Надо только поспать немного - потом будет новый день.

Пообщался тут с одним человеком и таки попал в черный список. Хотя разговора как такового не получилось, я всё-таки вынес для себя кое-что полезное: пока я ломал голову над смыслом сказанного, вся суть была заключена в эмоциональном подтексте. Не то чтобы это было так неожиданно или неочевидно, но для меня было полной неожиданностью то, что собеседник даже не пытается вникнуть в смысл сказанного.
Когда-то я уже попадал в похожую ситуацию, дав корректный и нейтральный комментарий относительно того, что линия поведения была выбрана неверно, а в ответ получил кучу матов и бан после второй реплики, т.к. после того, как персонаж перешёл в состояние священной ярости, правильных ответов для меня уже не существовало в принципе. В этот раз обошлось без матов, что отчасти объясняет то, что я не смог понять ситуацию с первого раза. Я могу лишь догадываться в какой момент я наступил на эти грабли, но это и не важно, суть в том, что в ответ я получил заявление, которое должно было видимо должно было меня задеть, а я просто не понял, что же имелось ввиду. Я недоумеваю и пытаюсь получить больше информации для анализа, но вдруг связь теряется, я жду несколько месяцев, периодически проверяя папку входящие, как вдруг мне приходит мысль связаться другим способом, и действительно этот способ срабатывает, но, увы, исход уже был предрешён заранее, но зато я наконец-то понял, что происходит. А я-то думал, что за странные выводы и оценки.
В общем я эту ситуацию близко к сердцу не принял, но вот забавная вещь: незадолго до всей этой ситуации был один момент, который я сначала счёт совершенно не важным, но когда я его вспоминаю, то не могу сдержать довольную ухмылку, просто не могу ничего с собой поделать, в душе сразу теплее становится. Мне это ситуацию из одного фильма напоминает, не сцену, а именно ситуацию, когда главный герой озвучивает похожую мысль вслух и глупо улыбается, а в ответ ему фыркают. Вот и я так же: думаю, что ерунда это всё, но глупую улыбку спрятать не могу.
На работе мне прилетела небольшая премия, что не может не радовать. Ещё была забавная ситуация с коллегой: мы после обеда встретились в переговорке, чтобы обсудить дела насущные, и при этом нас обоих жёстко рубило от недосыпа. Коллега, понимающе высказался по этому поводу. Кстати, он машину сменил, сегодня приносил тортик по этому поводу.
Со здоровьем, увы, всё не очень хорошо, попробую попасть к врачу в следующую пятницу, ещё возможно до стоматолога добраться, но это я бы отложил до отпуска, у меня просто нет ни времени, ни сил этим всем заниматься. Есть ещё пара врачей, к которым мне надо сходить профилактически, но это уж точно не сейчас.
Ещё нужно глобально думать, в какую сторону гнуть свою жизнь, т.к. ни времени, ни возможностей жить так, как получается, а не так как надо у меня уже нет. Жизнь, мать её, проходит и не остановить её и не замедлить её неумолимое течение. Многое нужно успеть сделать, пока я ещё не слишком стар и не слишком болен, а чтобы это сделать мне в буквальном смысле нужно стать другим человеком, делать такие вещи, которые я никогда раньше не делал по разным причинам: не умел, не знал как, никогда не стремился, не имел возможности и просто "ну его нафиг". Непросто, да. В первую очередь психологически, конечно. Но что делать, придётся, другого пути ведь нет.

Родственники пытались познакомить меня с девушкой, которая тоже чья-то там родственница и только что развелась. Еле отмазался.
Разговаривал целый час с одним человеком, у которого на работе проблемы, поддержал как мог, хотя у меня тоже дела не супер. Я-то живу в таком состоянии, когда я чувствую себя, если не крутым, то хотя бы состоявшимся, а на деле это не так. У меня просто есть необоснованная иллюзия этого, вызванная тем, что у меня зарплата составляет шестизначную сумму, что не так уж и круто, да что-там совсем не круто, просто ещё несколько лет назад для меня это были большие деньги, вот я и почиваю на лаврах. На словах я клёвый парень, а на деле полный лузер. Так-то.

Ещё я чуть не попал в неприятную ситуацию. В офисе, где я работаю, я часто вижу по утрам одну девушку, которая кажется мне очень привлекательной. Я не знаю ни как её зовут, ни кем она работает (тут у меня есть догадки), ни сколько ей лет (мне нравится думать, что ей 23), но я уже около года вижу её когда добираюсь на работу. Не могу сказать точно что в ней меня так цепляет, но факт остаётся фактом: то ли удачно выбранный макияж заставляет меня любоваться чертами её лица, то ли джинсы и пояс на её талии подобно корсету придают 55 килограммам её плоти аппетитные формы. Как бы то ни было, я часто ловлю себя за тем, что я ищу её взглядом, когда стою на автобусной остановке, а когда нахожу, то мне кажется, что ей не нравится, когда на неё так смотрят и отворачиваюсь. Так вот однажды утром, когда я, находясь в состоянии зомби от недосыпа, встал на идущий вверх эскалатор, и поднял глаза от своих ботинок, то увидел, что она стоит прямо передо мной буквально на одну ступеньку выше. Из-за того, что я проспал самое большее пять часов, в голове у меня не было ни одной мысли, и когда мой взгляд упёрся в её талию и скользнул ниже, то я вдруг ощутил порыв положить ей руку на бедро, такой острый и внезапный, что я чуть не сделал это, остановившись в самое последнее мгновение. Хотя вряд ли кто-то что-нибудь заметил, но я всё равно внутренне содрогнулся от того, насколько опасную черту я чуть было не перешёл (как минимум было бы очень неприятно, а о том, что могло бы быть, если бы мой работодатель узнал, что я нарушил anti sexual harassment policy, я даже думать не хочу).

Купил себе подарок на НГ (и это за две недели до). Обычно я себе ничего такого не покупаю, как некоторые (с обязательным выставлением под ёлочку и вскрытием строго после нового года и дурацкой традицией покупать всё в последний момент). Я считаю правильным делать дорогостоящие покупки тогда, когда на них есть деньги, и тогда, когда они реально нужны, избегая этой дурацкой суеты и ажиотажа. Да и ёлки у меня нет. В этом я полная противоположность одного моего товарища, рьяного блюстителя новогодних традиций, с которым мы на выходных вместе прошлись до супермаркета, где он купил шампанского к новому году (всего две бутылки, правда, выбор довольно бедный, сплошное импортозамещение), а я, человек обычно не пьющий, вдруг увидел бутылку простого столового вина, которое я раньше покупал, чтобы на стол поставить, когда ездил в гости к родственникам. Так получилось, что я храню очень тёплые воспоминания об этих людях и временах, когда мы собирались за небольшим столом, чтобы разделить трапезу. В такие моменты я старался навсегда запомнить это ощущение теплоты и уюта, когда всё вокруг знакомо с детства, на столе с любовью приготовленная еда, а рядом близкие тебе люди, которые бережно хранят это тепло домашнего очага, которые понимают и ценят по-настоящему искреннюю беседу, в которой нет места склокам и прочим гадостям. Вобщем купил я то вино, чтобы поставить на полку до тех пор, пока не настанет момент, который я захочу запомнить, как тогда, когда я сидел за небольшим столом на маленькой кухоньке, в квартире, которой уже нет, с людьми, которых уже нет, и мне было хорошо.

Погода отстой. Всё нахрен растаяло, в прошлую пятницу даже попал под дождь. Был у врача, из-за того, что я был как зомби от недосыпа, то не запомнил как надо принимать прописанное лекарство, а из того, что он понаписал я могу разобрать только название. Купил, почитал инструкцию - возможны варианты. Отстой. Ну ничего, попробую разобрать на выходных. Жаль только у меня нет планов появляться там, где у меня есть сканер. Не хочу лишний раз портить себе настроение, встречаясь с определёнными людьми, вернее я-то никому ничего портить не собираюсь, а вот они несомненно будут так делать, просто потому, что могут. В этом проблема таких людей: в отношениях с ними ситуации win-win просто не существует: они либо безнаказанно тебе гадят, либо вы ввязываетесь в большой конфликт, что их в общем тоже устраивает. Жаль, что нельзя забанить их совсем, придётся их просто игнорировать. Не хочу лишний раз портить себе нервы и настроение, поэтому просто не поеду. С работой всё вообще плохо, я целую неделю нихера не делал, сначала из-за лени, а потом из-за недосыпа. Я четыре или пять дней подряд спал не больше четырёх часов, причём время выспаться у меня впринципе было, но сил всё делать быстро, чтобы всё успеть, - уже нет, поэтому пришлось красть время у сна, а это очень плохая практика.

Обедал с коллегой, жаловался ей на недосып и нехватку времени. Типа устаю и ничего не успеваю и из-за этого поздно ложусь и не высыпаюсь от чего ещё больше устаю, а на работе вообще нифига не делаю. Коллега меня упрекнула, что у меня даже детей нет, поэтому тратить время мне вроде как не на что. Вопрос га самом деле интересный. Дело в том, что я могу, например, в субботу с утра или даже в пятницу вечером начать глобальную уборку квартиры, но потом становится как-то лень и накатывает такая усталость, которая даже не усталость, а словно в мозгу срабатывает защитный рефлекс, который призван сохранять баланс удовольствий, и этот рефлекс заставляет меня пойти на диван и открыть ноут в поисках чего-нибудь интересного или приятного, но вот беда: ничто меня не радует, всё кажется скучным и пресным: открыл кино - закрыл кино, и т.д. Спасает лишь партия в старкрафт против компа на BigGameHunters, но даже это уже давно не радует меня, но хотя бы позволяет залипнуть, убить час времени. Вернуться же к работе после этого очень трудно, но главная беда даже не в этом, а в том, что отвлекаясь я убиваю в себе первоначальный благородный позыв сделать дело и гулять смело. Дела двигаются очень медленно, а никакого удовлетворения от жизни я не получаю. Таким образом моё свободное время и энергия пожирается этим круговоротом лени и усталости. С этим надо кончать, пока меня не уволили, а единственная причина почему этого не произошло - это то, что в данный момент главный риск для моего проекта - это непоставка оборудования и на мою неработоспособность временно всем пофиг.

В последнюю неделю перед новым годом я фактически ничего не делал на работе, что отчасти можно объяснить тем, что некоторые важные люди уже ушли на новогодние праздники, не отдав нам кое-какой важной документации, но мне оправдываться этим просто глупо. Насчёт коллеги кстати: ехали тут рядом вместе с работы, она в основном молчала и рассматривала обручальное кольцо (раньше, когда мы с ней вместе часто ездили, то ей обычно в это время муж звонил и она спрашивала его, что он хочет на ужин). Помню, один человек, заметив, что мы часто вместе ходим обедать, сказал, что она разведётся с мужем и выйдет за меня (он вообще всегда смотрит на вещи немного мрачно, особенно если дело касается женщин). Если бы он узнал об этом, то непременно бы сказал мне, что моё время пришло, но я с этим нихрена не согласен: во-первых она не разводится, а во-вторых я это не потяну. Ещё я сегодня проспал впервые за несколько лет и еду сейчас на работу, как на расстрел.

31 числа утром я купил лекарств которые просили завести родственники, зашёл в супермаркет, купил там конверт для поздравлений, дошёл до банкомата, снял 15 штук, вложил в конверт, засунул его в карман рубашки и поехал к родственникам. Родственники несмотря на плохое самочувствие наготовили огромное количество еды и судя по всему приём гостей начался за несколько дней до нового года и будет длиться ещё несколько дней после. От алкоголя я отказался равно как и от подарков материального свойства, но гостинцами из Приднестровья меня не только накормили, но и заставили забрать с собой. Кроме того я взял яблочный пирог, о чём в последствии ни разу не пожалел. Рассказал им про своё житьё-бытьё, но в основном пришлось во всех подробностях описать состав того, что я ем и как я это готовлю. Так как дело происходило на кухне, рассказ превратился в бой с тенью у плиты, в ходе которого я на каждом этапе отклонял попытку принести мне в дар соответствующий предмет кухонной утвари. Защита прошла хорошо, хотя уважаемые члены комиссии были изрядно удивлены тем, что я практически не употребляю соль и специи, а так же категорически отказываюсь принять в дар концентрат инновационного средства для мытья посуды. В конце концов мне удалось вручить конверт и с грузом подаренной мне еды выйти на улицу. Дождь тем временем практически прекратился и я повинуясь порыву пройтись пешком минут десять тупил в навигатор, пытаясь заставить его построить мне пешеходный маршрут до ближайшей станции на соседней ветке метро. Навигатор упорно сопротивлялся, выдавал расстояние в семь с половиной тысяч километров и предлагал загрузить карты для Африки. В конце концов я плюнул на попытки построить маршрут и пошёл по памяти, периодически сверяясь с навигатором, как с картой. В итоге вполне благополучно добрался, хотя и умудрился пройти мимо кладбища. Придя домой я немедленно сожрал всё подаренное мясо, а потом и до всего остального дело дошло. После нескольких кусков пирога с яблоками (всё как я люблю - сладкий, но в меру) реальность данная мне в ощущениях перестала выглядеть столь отвратительно гнусной и я отправился на диван, чтобы предаться сидению в интернете и разговорам по телефону, иногда вставая для бесплодных попыток прибраться к новому году. В итоге полночь я встретил на коленях оттирая пол где-то в прихожей. Был уже второй час ночи, когда я наконец закончил, но стоило мне прилечь, как за окном началась канонада и я, накинув куртку, вышел на балкон смотреть на салюты. Постояв там с полчасика и насладившись зрелищем (насколько позволяла застройка), я ушёл обратно в тепло, расстелил постель и лёг спать.

Проснувшись на следующее утро (о как прекрасно утро без будильников) я убил день на то, чтобы позаниматься всякой ерундой выйдя из дома только ближе к полуночи, да и то, только для того, чтобы вынести мусор. Ближе к вечеру я решился поздравить с новым годом девушку, с которой я в середине уже прошедшего года имел удовольствие обсуждать свои жизненные перспективы. Никаких далеко идущих планов я от этой беседы не ждал, мне просто хотелось, чтобы она задала мне один вопрос, а я бы рассказал что да как. Сообщение она прочла, но не ответила. Жаль, я был почти уверен, что она ответит. Ещё один человек, которого я поздравил ранее, всё ещё не появился в сети, поэтому я начал рассылать дежурные поздравления по контакт листу, но слишком быстро наткнулся на тех, с кем объясняться мне совершенно не хотелось и я бросил это дело. Как на зло один из тех, кому я уже успел написать начал задавать мне вопросы про жизнь, но я был совершенно не готов общаться с ним на эту тему, поэтому я решил временно его проигнорировать, а спустя какое-то время ответить ему в стиле капитана очевидность. Поэтому я свернул браузер и стал убивать время другим способом. Где-то часа через полтора я наконец вылез из-за старкрафта, черкнул пару строк человеку, который хотел со мной пообщаться, ещё раз убедившись, что те люди, с которыми я был не против пообщаться, либо не появлялись в сети, либо продолжают меня игнорировать. Находясь в расстроенных чувствах я полез на сетевую папку, чтобы найти какое-нибудь кино, желательно такое, какое я давно хотел посмотреть, т.к. в последнее время меня решительно ничего не радует из того, что раньше действовало безотказно. В итоге, просмотрев кусками полтора десятка фильмов я наконец нашёл тот, что я раньше ещё не смотрел, но давно собирался, и наконец смог на время сбежать из ловушки собственных мыслей в мир ярких и тёплых эмоций, спроектированный создателями фильма. Расстраивало только то, что в предыдущем фильме серии главный герой уже всех победил и стал очень крут, поэтому в этом фильме пространства для роста у него было мало и его проблемы казались надуманными. В итоге досидел до половины четвёртого утра перед тем как наконец лечь спать.

На следующий день проснувшись около полудня, что само по себе весьма необычно для меня, я вернулся к праздному убийству времени на моей любимой BigGameHunters (протоссами из угла: девять проб (если на старте прибежит полпачки зерлингов (автозамена предлагает "зеленцов") - значит не судьба), экспаншен, проба возвращается и строит пилон, врата, кузница, параллельно продолжаю строить проб, строю пилон на входе в экспаншен, начинаю добычу газа, строю зилотов, закрываю вход фотонками, продолжаю строить проб уже в двух нексусах, плавно переходя к игре на развитие, вкладываю излишки минералов в создание нерушимой стены из фотонок по берегам моих владений, разведка при помощи галлюцинаций, наращиваю флот авианосцев, уничтожаю ближайших террана и зерга, не забывая захватить у них рабочих, после чего самое интересное: игра за три расы сразу).

Убив на это больше трёх часов (можно было и быстрее выиграть, но так не интересно), я услышал сигнал входящего сообщения и кинулся проверять кто же мне пишет (в тот момент мне меньше всего хотелось, чтобы это был тот человек, который хотел пообщаться со мной в прошлый раз) и к моему великому счастью это был совсем другой человек, один из тех, кому я разослал поздравления, и что не менее важно, его ответные поздравления не требовали вступать с ним в переписку. После этого я позвонил товарищу, с которым мы собирались в этот день запускать пиротехнику, убедился, что всё в силе, потребовал от него не опаздывать, ничего не забыть и на всякий случай ещё раз предложил взять с собой ещё одного человека, как раз того, кто только что мне написал. К сожалению мне в очередной раз дали понять, что это не очень хорошая идея (а ведь ещё совсем недавно он буквально силой затащил меня к нему на свадьбу, а теперь вот отзывается о нём негативно и приглашать никуда не хочет). Хотя до выхода мне оставалось ещё несколько часов, я начал собираться: сложил пиротехнику в пакет, положил туда пару мусорных пакетов, засунул в карман куртки нож для картона и зажигалку, довольно долго искал паспорт (когда наводишь порядок, то так оно обычно и бывает), вложил в него чек от пиротехники. И тут мне позвонили родственники по какой-то компьютерной проблеме (перезагружались три раза - не помогло). Запустил тимвьювер, подключился к ним, проверил их компьютер антивирусом, перезапустил explorer.exe (не помогло), проверил в реестре ключи, которые мог им перезаписать вирус-вымогатель (всё было в порядке), на всякий случай записал туда правильные значения (звучит бредово, но всё же), перезапустил explorer.exe (внезапно помогло). Отключился, попрощался с родственниками, перезвонил товарищу и предупредил, что опаздываю. Через час добрался до условленного места, подождал товарища (теперь уже он опаздывал), дежурно обменялись рукопожатиями и пошли запускать и взрывать. Никакого удовольствия от процесса я не получал, но чтобы не лишать детей праздника, достал самый большой и дорогой салют и велел соучастнику приступать. Он слегка удивился, т.к. всё было куплено на мои деньги, но возражать не стал и после того, как при помощи моего ножа сумел добраться до фитиля и сломав десяток спичек (стоит ли говорить, что у него с собой был только один коробок?), всё-таки смог запалить фитиль. Потом аналогичным образом я доверил ему отправить в ночное небо пару малых салютов и все имевшиеся у меня римские свечи. Потом дело дошло до всякой ерунды, которую я купил вдовесок: пара сигнальных факелов (дымовой и обычный), несколько дымов и петарды. Дымовой факел я опробовал сам, как и несколько мощных петард, обычный сигнальный факел я отдал ему, как и большинство дымов (одним из которых он чуть не прожёг мне куртку - начал размахивать им во все стороны и трясти, а из него вдруг полетели искры), кроме того у меня ещё была с собой большая упаков четвёртых корсаров, из которых мы потратили примерно половину, взрывая использованные римские свечи и тому подобным образом. К тому времени мы проторчали на морозе уже больше часа, я начинал мёрзнуть, а мой товарищ шмыгал носом, но утверждал, что совсем не чувствует холода. К счастью к тому времени спички уже давно закончились, а моя зажигалка была на последнем издыхании, поэтому пришла пора собирать то, что мы там разбросали (вернее собирал я, а мой товарищ предлагал взорвать мусорку). Собрав полный пакет обгоревшего картона (он немного порвался, пришлось вложить его в другой пакет), я решил донести его до помойки, а оставшиеся петарды и прочий реквизит я отдал товарищу, благо жил он совсем рядом, и мы отправились к прижайшему пункту утилизации хозяйственных твёрдых отходов. Я закинул пакет через борт контейнера, а мой коллега встал рядом и стал пытаться поджечь петарду, с очевидными намерениями нанести какую-нибудь пользу и внести свой вклад в дело утилизации отходов. Я вяло пытался его отговорить от этой затеи, обращая его внимание на то, что помойка может и загореться, шуметь так близко от жилых домов тоже не стоит и вообще сюда идут люди. Конечно я понимал всю тщетность моих попыток, поэтому мне оставалось только наблюдать за тем, как он пытается оживить умершую зажигалку и надеяться на то, что она умерла окончательно или хотя бы сработает уже после того, как идущий к нам человек с мусорным пакетом уйдёт. Разумеется по закону подлости петарда зажглась именно тогда, когда незнакомец с мусорным пакетом был в пяти шагах от контейнера (товарищ его видеть не мог, т.к. стоял с другой стороны), петарда полетела куда-то вглубь, а через секунду этот случайный прохожий бросил свою ношу и развернулся, чтобы уйти. БУМ. Грохнуло неожиданно сильно и как будто бы был слышен звон разбитого стекла, я ожидал, что жилец скажет нам что-нибудь или хотя бы обернётся, но он лишь втянул голову в плечи и ускорив шаг побрёл по своим следам домой. Видимо в наши дни мелкие хулиганы, взрывающие чужие помойки не считаются поводом для вмешательства. На этой радостной ноте мне удалось наконец оттащить моего коллегу от многострадального контейнера и мы, коротко распрощавшись, пошли каждый в свою сторону: он домой, а я на метро.

На следующий день у меня был запланирован ещё один визит к родственникам, я обещал быть примерно к полудню, но слегка задержался и приехал ближе к часу, к некоторой досаде родственников. В этот раз болел другой родственник, а тот, который болел в прошлый раз, уже почти поправился. Т.к. я опаздывал, то я вышел из дома без завтрака, поэтому предложенная тарелочка супа пришлась очень кстати. Когда с едой было покончено (пирог оказался слишком сладким и хрупким из-за излишка начинки - ужасное разочарование), то после моего краткого доклада меня препроводили к компьютеру, чтобы я смог изгнать из него злых духов, удаливших фон рабочего стола. На восстановление фона ушла одна минута, на объяснение как я это сделал и составление инструкции из серии скриншотов с аннотациями - ещё сто. Наконец с обязанностями тыжпрограммиста было покончено и я, не забыв забрать пирог с облегчением откланялся. Выйдя на улицу, я принял решение опять пройтись пешком и несмотря на двенадцати градусный мороз, натянул перчатки и двинулся примерно по прежнему маршруту, но в этот раз без помощи навигатора. В этот раз я шёл быстрее, чем в прошлый раз, интуитивно срезая углы и выбирая направление, но когда я шёл через парк, то я где-то свернул не туда и когда вдалеке между деревьев показалась ограда с какими-то силуэтами за ней, то я сначала подумал, что вышел всё к тому же кладбищу, что и в прошлый раз, но всё оказалось совсем не так: это было не кладбище, а какая-то часть парка, огороженная для служебных нужд, на которой среди деревьев виднелись засыпанные снег большие деревянные катушки. "Вот тебе и раз", - подумал я, обходя это место по тропинке вдоль ограды: "Не заплутать бы, а то уже темнеет, а по такому холоду моё прогулочное настроение уже начинает заканчиваться". Тут я вышел на широкую аллею с одной стороны, которой виднелись, освещённые последними лучами закатного солнца верхние этажи какой-то многоэтажки, и я уж думал отправиться туда, но в самый последний момент решил свериться с навигатором и обнаружил, что мне совсем в другую сторону - до самого конца этой аллеи, конца которой в этих сгущающихся сумерках я не мог разглядеть. В такие моменты у меня в душе просыпается какое-то полузабытое чувство из детства, когда я стою с отцом на вершине какого-то холма, ещё сумерки, но воздух уже наполнился ночными запахами, а порывы ветра стали ощутимо прохладными, и мы вместе смотрим на огни города на горизонте. Иногда жаль, что нельзя как-нибудь сохранить такие моменты, чтобы вернуться в них ненадолго, когда жизнь в кресле перед монитором в очередной раз наскучит. Минут через десять я вышел наконец из парка, перешёл какой-то проспект и уже знакомыми улочками быстрым шагом пошёл к метро. Прогулочное настроение требовало поставить точку в этой истории и мне захотелось забрать на память что-нибудь из этого небольшого приключения, и когда я вышел на небольшую площадь, то я сразу понял что именно: между домами было уже довольно-таки темно, но за одним из них возвышалась круглая кирпичная труба, дым из которой очень красиво выглядел на фоне светлого неба, поэтому фотография вполне сгодилась бы в качестве небольшого трофея. Увы, я совсем забыл, что камера на моём телефоне сломалась и делала только размытые фотографии. Пребывая в лёгкой досаде от этого поражения, я преодолел остаток дороги до метро и поехал домой.

В следующие дни ударил мороз и я из дома почти не выходил, кроме одного раза, когда я на ночь глядя вышел из дома вынести мусор и купить продуктов. Всё-таки снег в минус двадцать скрипит совершенно по-другому, постоянно об этом забываю и каждую зиму удивляюсь заново. Ну с другой стороны климат у нас мягкий, поэтому такая температура у нас бывает максимум три недели в году, поэтому это воспринимается как нечто слегка необычное (в прошлом году, когда было минус двадцать восемь, я в три часа ночи выбежал в аптеку и поразился насколько величественно выглядят безлюдные улицы, на которых горят абсолютно все фонари, стоит полный штиль и с неба сыпится не снежная крупа, а как будто маленькие кристаллики льда, из-за чего вокруг каждого источника света возникало небольшое гало). Зато в такую погоду было очень приятно сидеть дома и с дивана поглядывать в окно на залитые солнцем крыши частных домов и думать о том, что хрен я куда выйду в такой мороз. Собственно в этом блаженном состоянии остаток выходных и пролетел. Мне наконец ответил тот человек, которому я написал перед новым годом и с которым я очень был бы не прочь поговорить за жизнь, но он написал только то, что он болеет и давно, и разговора с ним не получилось. Тогда я от такого растройства поздравил с рождеством одного бывшего сокурсника, который, увы, переехал в другой город и судя по всему имел проблемы с работой. С ним удалось пообщаться более конкретно, но к сожалению этот разговор меня мало чем порадовал. На этом длинные выходные завершились и начались трудовые будни.

Неделя началась с того, что коллеги поупражнялись в остроумии относительно моей бездетности (откуда только такой наглости понабрались), а я вернулся к тщетной борьбе с собой с целью заставить себя сделать хоть что-нибудь полезное. Время до выходных промелькнуло как один день и я наконец-то смог отдышаться (столько всяких проблем, а тут ещё и со здоровьем никакого прогресса нет, хотя мой холодильник уже больше напоминает аптеку). И тут мне внезапно пришло входящее сообщение от девушки, которой я писал ещё на новый год. Это слегка меня тронуло и я не нашёл ничего лучше, чем неудачно пошутить в ответ. Господи, ну почему я такой мудак? Риторический вопрос. Хотя если вдуматься, то всё правильно, не стоило вообще ей писать. Следующие три недели ничем особенно не запомнились, за исключением того, что на работе нарисовались неиллюзорные проблемы, но на этот раз не со мной, а с работой, а я при столь же низкой производительности умудрился накопить ужасный недосып, причём больше от безалаберности, чем от реальной необходимости. Из интересного был только инцидент в метро: я ехал вниз, стоя с правой стороны абсолютно пустого эскалатора (для половины двенадцатого вечера в воскресенье вполне нормальная ситуация), у меня в руках был пакет только что купленными фруктами, куда я ещё засунул папку с документами (я как раз за день до этого потратил несколько часов на подачу документов в одном госучереждении, поэтому мне очень не хотелось бы их потерять или помять), поэтому я решился отпустить поручень и двумя руками переложить содержимое пакета понадёжнее. И только я сунул руку в пакет, как меня догнала какая-то девушка, которая бежала вниз по эскалатору, споткнулась и сорвалась со ступеньки прямо в мою сторону, правда почти не толкнула (учитывая то, что я в этот момент не держался за поручень, эскалатор был пуст, а руки у меня были заняты - это могло плохо закончиться), зато со всего маху хлопнула меня по плечу, чтобы не упасть. Вот такое вот совпадение, к счастью без последствий.

Ещё был момент, когда я припёрся на работу с совершенно осипшим голосом, чем вызывал искреннее изумление коллег тем, что я это никак не лечу: температуры нет, ничего не болит - что ещё надо? Одна моя коллега прокоментировала это в духе, что это очень глупый поступок, но типично мужской, на что ей другая коллега сказала, что это неправда. В ответ на это первая коллега возразила, что, хотя в это трудно поверить, но я являюсь мужчиной, и в таких вопросах веду себя, как типичный представитель своего племени. Я признаться честно был очень близок к тому, чтобы нагрубить, но то ли благоразумие во мне возобладало, то ли факт признания моего поведения мужским мне польстил, но я удержался от грубости и попытался свести ситуацию к шутке. Неудачно. Пришлось извиняться.

Со здоровьем наступил небольшой прогресс, поэтому на следующей неделе попробую записаться к врачу. С недосыпом решил бороться, записывая время когда я ложусь и когда я встаю - интересно будет оценить потом.

К врачу я так и не сходил, зато составил дневник пробуждений и отходов ко сну:

Понедельник30.01.1705:30 - 01:20
Вторник 31.01.1705:50 - 23:30
Среда 01.02.1705:50 - 00:45
Четверг 02.02.1705:30 - 01:01
Пятница 03.02.1705:50 - 23:20
Суббота 04.02.1706:20 - 00:50
Воскресенье05.02.1708:54 - 02:24
Понедельник06.02.1705:30 - 00:30
Вторник 07.02.1705:50 - 23:05
Среда 08.02.1705:50 - 23:35
Четверг 09.02.1705:30 - 01:55
Пятница 10.02.1705:50 - 22:30
Суббота 11.02.1707:40 - 02:20
Воскресенье12.02.1709:01 - 01:15
Понедельник13.02.1705:30 - ???

В целом видно, что я всего лишь два раза спал меньше четырёх часов, что в будние дни я сплю по пять-шесть часов, и очень редко, когда сильно меньше пяти часов, а в выходные отсыпаюсь по семь-восемь часов. То есть недосыпаю я не так уж и сильно, как можно было бы себе представить, но всё-таки заметно. Всё-таки нужно научиться планировать время так, чтобы спать не менее шести часов в будни и не менее восьми в выходные. Ещё я стал записывать сколько времени у меня занимают всякие трудоёмкие домашние дела: уборка, приготовление пищи, мытьё посуды, смена постельного белья (между прочим оказалось, что это целых полчаса занимает: пока всё задвинешь-выдвинешь-достанешь-уберёшь, натяжную простынь, которая на этот диван вообще налезать не должна, снимешь-натянешь, упражнения с пододеяльником и наволочками закончишь - непросто всё). Вот и получается: пятьдесят минут на то, тридцать минут на это, а потом удивляешься почему времени не хватает - ещё бы его хватило, если суммарно на три с половиной часа набегает. Здесь меня, кстати, в две крайности бросает: лениться и откладывать всё на потом, после чего героически это превозмогать, либо начать делать что-то заблаговременно и вместо того, чтобы остановиться на полпути раз время позволяет, героически доделываю всё до конца, чтобы потом было больше свободного времени. Но этим можно объяснить только процентов пятьдесят случаев, когда я поздно ложусь, на самом деле даже чаще бывает, что я всё вовремя сделал, всё успел, но вот беда: хочется отдохнуть, развлечься, а уже времени нет, спать пора. Ну и как быть в таком случае? Вот и приходится красть у сна пару часиков, что приводит к пониженной работоспособности и прочим фейлам. Нет, нужно от всего этого отходить определённо.

Со здоровьем, кстати, всё очень печально. Не в том смысле, что пора на кладбище (всегда вспоминаю в такие моменты кое-кого из моих родственников и это ритуальное "сплюнь" и "постучи по дереву"), но в плане качества жизни всё очень хреново и становится хуже. А вот очень хороший вопрос, что я буду делать, если у меня найдут пиздецому. Что я успел сделать в этой жизни? Чего достиг? В плане успехов (да какие там нахрен успехи) я только-только жить начал, а в плане перспектив и прочего светлого будущего жизнь вот-вот поставит в этой истории жирную точку. Хреново. Читал тут недавно нытьё одного товарища о том, что он мол всё в жизни делал правильно, а в итоге ему за сорок и жизнь проёбана. Мне ещё нет сорока, но жизнь уже проёбана минимум на пятьдесят процентов.

В субботу открыл депозит, куда перевёл излишки денег с карты, оставив там тысяч семьдесят. В понедельник от меня на работе начинают требовать справку, что у меня есть 90к рублей (точнее полторы штуки баксов), на счёте открытом сколько-то месяцев назад. В итоге у меня есть 70к на счёте, где есть история и 100к на только что открытом депозите. В итоге теперь мне нужно получать две справки.

Командировка проходит тяжко, в основном потому, что я сейчас слишком далеко от дома, в непривычной обстановке, слишком много стресса и всё такое. Проблемы со здоровьем особенно не беспокоят, что даже как-то странно. По поводу перелёта я зря беспокоился: всё прошло благополучно, хотя в момент взлёта я немного пожалел, что сидел рядом с иллюминатором - высоту я всё-таки не очень люблю, но довольно быстро адаптировался, несмотря на то, что уши заложило и нос заболел. Хотя приземление мне гораздо больше понравилось. Потом пришлось шесть часов убивать время зале ожидания (или как там он называется), который мне понравился гораздо меньше нашего, но кое-что перекусить я себе там нашёл, пока мои коллеги приобщались к халявному алкоголю и закускам. Наконец мы пошли грузиться на дальнемагистральный боинг, чему я был несказанно рад, т.к. смотреть буржуйские новости про какой-то терракт и местные выборы мне надоело до чёртиков, развлекая себя соком из холодильника и чтением интернетов. Ощущения того, что я нахожусь в чужой стране не было совершенно. Следующий перелёт прошёл не очень интересно, не считая того, что из-за организационных проблем с кормёжкой вышла накладка и мне пришлось двадцать минут ждать столовых приборов. Проспал я максимум часа два, остальное время смотрел кино и ковырялся в смартфоне, следя за нашим маршрутом и скоростью. Потом правда попросили закрыть иллюминаторы и gps почему-то перестал ловить, камеры на борту самолёта ничего не показывали, и мне ничего не оставалось как досматривать фантастических тварей в английской озвучке. Утром я открыл иллюминатор и был ослеплён ярким солнечным светом, который после пасмурной погоды не ожидал увидеть. Насладившись местным завтраком, я переобулся в летние ботинки и стал ждать посадки.

Ощущения от попадания в другой мир сразу сформировать не удалось потому, что кроме одуряющей жары и мелькающих за окном машины видов я больше ничего углядеть не успел. Ближе к вечеру, после заселения в отель и ужина с коллегами я с наслаждением отправился в душ и спать. Лёжа в огромной кровати с резным деревянным изголовьем и рассматривая детали интерьера, я почему-то вдруг представил себя хозяином этого дома и что рядом со мной лежит чернокожая наложница, похожая на девушку, которая показывала мне номер. Обстановка давала пищу для фантазии.

Но наслаждаться местным убранством мне пришлось недолго: в полшестого утра меня разбудил будильник и я, наскоро приняв душ и побрившись, окунулся в водоворот напряжённой работы, посещения ресторанов и местных достопримечательностей. С одной стороны всё шло без особых помех, но с другой у нас тут оказалась местная опозиция и последствия этого ещё предстоит испытать на себе. Первый звонок был, когда я ел свой кусок жареного мяса и прислушивался к тому, о чём говорят мои коллеги с представителем заказчика. Потом была ещё ситуация, когда то ли руководитель, то ли менеджер компании подрядчика, который какого-то хрена забыл в нашем офисе попытался выудить из меня кое-какую информацию. Когда я обсуждал этот момент с коллегами, то я холодным потом облился от того, что я мог ему выболтать, но к счастью рассказал совсем не о том, о чём ему было нужно (про предыдущие проекты в основном.

Но это всё ерунда конечно. К счастью мне недолго осталось терпеть эту тридцатиградусную жару посреди осени и смотреть на пейзажи долин, окружённых поросшими лесом старыми горами, видеть рыжие камни и такой же рыжий песок из окна машины, смотреть на то, как бегают босоногие детишки во время ужина в очередном ресторане.

6

Месяц вышел не очень удачный мягко говоря. Меня в очередной раз отчитали за то, что я ленивый и не умею планировать. Но на самом деле единственная реальная угроза сейчас - это сокращение бюджета. Пока на два ближайших месяца я обеспечен текущими задачами, но если других проектов не будет, то я стану не нужен. Такая вот ирония: пока я был незаменим меня готовы были держать даже без задач, терпеть лень и неэффективность, а когда я стал не нужен, то моя лень станет лишь предлогом для того, чтобы от меня избавиться. От ленивого сотрудника избавиться гораздо проще, чем от старательного (его тоже можно уволить, но психологически это гораздо труднее, чем вызвать лентяя на ковёр, поставить его перед фактами и сказать: "Ну вы понимаете"). Причём в моём случае мне скорее всего даже увольнение не грозит при самом негативном сценарии, а только перевод и де-факто с понижением (должность та же, но без премий). Правда вряд ли это станет концом моего падения, т.к. есть серьёзные основания полагать, что я там тоже буду не нужен. Но когда тебе платят меньше, то вероятность того, что от тебя захотят избавиться тоже меньше. Для меня это может стать ударом, от которого я могу уже не оправиться. Хотя конечно удар по большей степени психологический: у меня есть ровесник, с которым жизнь обошлась гораздо круче, хотя он делал всё правильно, просто не вытянул. У меня ситуация гораздо более благоприятная: не нужно платить за аренду, нет долгов и кредитов, есть финансовая подушка в несколько сотен тысяч рублей. Но, блин, я в тупике: у меня нет сил и я не знаю, что делать. И это когда дела идут относительно неплохо. А выдержу ли я, когда начнутся трудности?

Есть один человек, который не хочет со мной общаться. И так получилось, что я узнал новые контакты этого человека и с тех пор меня стала терзать идея высказать невысказанное. Умом я конечно понимал, что идея бессмысленная и бесполезная, но идея уже зажила своей жизнью у меня в голове, и поломавшись где-то с месяц я наконец сдался и подчинился душевному порыву. В итоге родилась стена текста (довольно жалкого и бессвязного), которая была отправлена адресату и была благополучно ей проигнорирована. Миссия выполнена. Надо сказать, что своей цели эта идея всё-таки достигла: душевное равновесие восстановлено, но кто же его сломал-то?

Жизнь странная штука. В ряде аспектов я сумел достичь того, что раньше казалось далёким и невозможным. Казалось ещё вчера я учился в школе, боялся поступить в институт (вернее боялся не поступить), и даже то немногое, чего я достиг в жизни казалось для меня недостижимыми высотами. Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю какой долгий путь, полный страхов и сомнений я прошёл. Но с другой стороны этот путь привёл меня в какое-то болото, откуда я не вижу выхода. Кто в этом виноват? Надо подойти к зеркалу и взглянуть на этого человека (и первая мысль - как я постарел).

На работе коллеги пошутили на тему того, что мне нужно купить машину, чтобы снимать тёлок. Вот гады.

У меня образовалось некоторое количество свободного времени, которое я решил потратить на решение жизненных проблем, которые давно висели надо мной и всячески мешали жить. Были среди них и такие, которые ни на что особо не влияли и проблемами назывались исключительно потому, что я не мог выкинуть их из головы, а руки всё никак не доходили. Но в первую очередь я хотел ударить по тем из них, которые буквально отравляли мне жизнь и потенциально могли ухудшить её ещё сильнее. В первую очередь это проблемы со здоровьем, но так же был ещё нерешённый вопрос с государственным органом и проблема в области коммунального хозяйства. Начать впрочем я решил с малого: приклеил кнопку на телефон, слегка измазался в суперклее, но в целом получилось весьма и весьма достойно. Начало было положено удачное, но, увы, неделю спустя у меня отвалилась другая кнопка и при этом потерялась. Отвёз в сервисный центр один бытовой прибор, где его бесплатно починили, но в интернетах пишут, что через несколько месяцев он опять сломается. С остальным вышло не лучше: в своём стремлении уточнить и хотябы отодвинуть проблемы со здоровьем я решился потратить время и деньги на приключения больничного характера. Потратить время и деньги у меня вышло неплохо, а вот с результатами получилось как-то не очень. Началось всё с того, что один врач вместо того, чтобы предложить мне какое-нибудь лечение, забраковал моё КТ и отправил меня переделывать его в дружественную лабораторию. На мой взгляд новое КТ получилось даже хуже предыдущего, но я не профессионал, чтобы судить об этом, поэтому я лишь расстроился, что подвижек на этой части фронта пока не предвидится. Потом мне нужно было сделать кое-какие исследования. В регистратуре мне дали бумажку, где был помечен нужный корпус и сказали идти туда на третий этаж. Проблема в том, что в указанном корпусе нельзя было попасть на третий этаж без электронного пропуска. Простые смертные вроде меня могли попасть только на первый и второй этажи, куда мне было совершенно не нужно. Впрочем, где-то я увидел объявление, что пациенты, которым нужно на третий этаж могут попасть туда зайдя в соседний корпус и пройдя по галерее. Я вышел на улицу, нашёл вход в соседний корпус, но он был закрыт и там висело объявление, что вход закрыт на ремонт, а желающие войти могут проследовать в корпус, из которого я только что вышел, подняться там на второй этаж и по галерее пройти в этот корпус. Просуммировав полученную информацию выходило, что для того чтобы попасть в нужное мне место мне следовало войти в указанный корпус, подняться там на второй этаж, перейти по галерее в соседний корпус, подняться там со второго этажа на третий, вернуться по галерее в исходный корпус, но уже по третьему этажу. Выходить в обратном порядке. Общение с "дружелюбными" охранниками прилагается. На прошлой неделе схема успешно работала, но на этой неделе дверь на третий этаж соседнего корпуса оказалась заперта и там висело объявление, что он закрыт на проветривание на целый месяц. Забавно то, что этот подарок судьбы я получил как раз тогда, когда мне нужно было прийти туда в последний раз - забрать результаты. В итоге при помощи подсказок людей в белых халатах (нет чтобы подняться со мной по лестнице и открыть дверь своей карточкой) я выяснил альтернативный маршрут: мне следовало пройти куда-то до самого конца, пройти насквозь через отделение психотерапии, попасть на какую-то альтернативную лестницу, через которую можно подняться на третий этаж без ключа. Изрядно поплутав в этом лабиринте (а я ещё должен был успеть вернуться в свою очередь в регистратуру платных услуг в главном корпусе), я наконец добрался до цели, попытался утащить своё исследование из шкафа самостоятельно, но был застигнут врачом, который отобрал у меня заключение, потребовал предъявить ему предыдущие исследования и только после этого поставил свою подпись. К счастью этот добрый человек, открыл мне дверь на лестницу своей карточкой и я, спустившись на три этажа, оказался на улице. Ощущение того, что я целый час прорывался через подземелье полное монстров, а после завершения квеста, был выпнут наружу по короткой дороге, было стопроцентным. Тем временем нужно было спешить в главный корпус, чтобы успеть оплатить свою встречу с терапевтом (у которого я ещё ни разу не был, так как мой предыдущий терапевт вдруг стала кардиологом). Несмотря на то, что я занял очередь за час с четвертью до назначенного времени, из-за проблем технического характера она двигалась очень медленно и я понял, что скорее всего не успею, но к счастью за десять минут до дедлайна мой телефон вдруг зазвонил и меня проинформировали, что мой врач должен свалить на какое-то организационное мероприятие, поэтому мне необходимо подойти к окошку такому-то, где меня оформят вне очереди. Я пошёл было туда, но там оказалась своя очередь из тех, кого оформляли вне очереди и моя попытка прорваться мимо них была пресечена быстро, но решительно. Но окошко вдруг заорало: "ТЫСЯЧА ДВЕСТИ РУБЛЕЙ!!!11", а я сначала не мог понять, почему мужчина, который сидит перед ним не лезет в кошелёк, а потом понял, что деньги требуют с меня и попытался ещё сказать, что мне потом к ещё одному врачу надо, но на меня наорали, что врач сейчас уйдёт, а остальные проблемы я могу и потом решить. В общем пришлось временно отступить, сходить к терапевту, потом вернуться в очередь для тех, кто без очереди и оплатить всё остальное. Терапевт, кстати, мне не очень понравилась: говорила с сильным грузинским акцентом, что делало её речь почти такой же непонятной, как её почерк, кроме того она сильно куда-то спешила и поэтому, особо не вникая в мою проблему по-быстрому назначила ещё пару анализов, чтобы побыстрее от меня отделаться. Впрочем, возможно ей было немного совестно так поступать потому, что в конце она предложила зайти с результами этих анализов бесплатно, когда у неё будет время. В общем с врачами пока дела идут не слишком успешно. Где я хочу лечиться - там лечить не хотят, а там где лечат - там улучшений пока нет.

Вчера вечером кто-то из дома напротив три раза прокричал в ночные сумерки: "Халява приди!". Я испытал острое желание выбежать на балкон в одних трусах и заорать что-то вроде: "Хрен вам!" или "Ботать, суки!", - но сдержался. Старею наверное.

Видел в метро школьника, который спрыгнул на пути и подошёл ко входу в тоннель, навстречу приближающемуся поезду. Я попробовал заснять его видео, но во-первых я был слишком далеко, а во-вторых слишком поздно начал снимать, он уже вылезал обратно к тому моменту, а когда я убрал смартфон, то он тут же дал дёру и пробежал рядом со мной. Ну не везёт мне на хорошие кадры.

Сегодня видел в очень хорошем настроении сотрудницу супермаркета, в который я хожу за продуктами, что меня немного порадовало потому, что буквально за несколько дней до этого я увидел её в сильно зарёваном виде. Не знаю, что у неё там случилось, но приятно, когда у кого-то дела идут на лад.

Саморазвитие завершилось "успешно". Успешно потому, что формально всё пройдено, а в кавычках потому, что пройдёно с большим скрипом.

Родственники пытаются давить. Неприятно, возникает отторжение какое-то. Я правда заел это пирогом, но в такие моменты остро чувствуешь разницу между людьми вроде бы близкими, но в то же время какими-то чужеродными, и теми, с кем чувствуется своего рода родство душ. Жаль, но в моей жизни таких людей, кажется, уже не осталось.

Опять слышал, как кто-то прокричал в ночные сумерки: "Халява, приди!" Середина лета уже, кто там ещё сдаёт экзамены?

Разговаривал с родственником, думал насладиться дружеской беседой, а вместо этого нарвался на толстый троллинг. Разговор прошёл слегка напряжённо.

В метро ударился головой, когда выходил из вагона, но просветления не достиг. Ещё видел, как троллебус пытался согнать маршрутку с остановки, гудел наверное минуты две непрерывно. Я даже остановился, чтобы заснять это на память, правда на моё видео попало наверное секунд тридцать. Всё-таки я большой любитель собирать всякую информационную хрень: надпись там, граффити, что-нибудь необычное. Урны, правда, пока не фотографирую. Иногда жалею, что в мои глаза не встроена камера, чтобы можно было возвращаться в различные ситуации, когда я был свидетелем чего-то интересного, но снимать либо не было времени, либо не было возможности. Камера на смартфоне эту проблему не решает, т.к. мне не очень хочется снимать видео о том, как люди реагируют на человека с камерой. Вот, например, недавно я видел в метро компанию из трёх человек: худенький школьник лет 14, качок лет 18-20 (вероятно его брат) и тёлка качка, одетая так чтобы провоцировать в мужчинах низменные чувства. Тёлка надо отдать ей должное довольно сочная, и колготки в сеточку, короткая юбка ей очень даже шли, несмотря на некоторую вульгарность. Первое на что я обратил внимание - это татуировки на ногах школьника. На вид ему, кстати, было лет 14, вряд ли больше (растительность под носом своим видом демонстрировала, что он ещё ни разу не брился), но я раньше думал, что несовершеннолетним нельзя делать татуировки. Второе, что бросилось в глаза - это то, что у тёлки под короткой кофтой было надето что-то полупрозрачное и сетчатое, что вызвало в моих глазах устойчивую оптическую иллюзию, что это колготки, которые она натянула выше пупка. Качок же запомнился мне только тем, что его рука, которой он обнимал её за шею, была немногим тоньше моего бедра. вёл он себя как-то нарочито самцово: сначала сунул свободной рукой под нос тёлки остаток плитки шоколада, но она не стала есть. Тогда он отправил шоколад себе в рот, а обёртку скомкал и стал запихивать в нагрудный карман рубашки школьника. Его тёлка правда этот жест не оценила и, отобрав обётку, убрала к себе в карман. Качок видимо понял, что допустил дипломатический промах, и чтобы сгладить ситуацию стал гладить тёлку по щеке. Школьник что-то сказал, я не уловил суть, но его голос слегка звенел от обиды. Я не видел его лица в этот момент, но даже со спины было понятно, что в данный момент он впитывает пример мужского поведения.

Какое-то время назад я случайно встретил одного моего коллегу в лифте. Оказалось, что он живёт в том же подъезде, что и я, и мы стали почти каждый день в одно и то же время встречаться в лифте и желать друг другу доброго утра. Несколько месяцев спустя ситуация поменялась и коллега стал бывшим и я его больше не видел. Но однажды, воскресным вечером, я решил вынести мусор и зайти в супермаркет за какими-нибудь ништяками. И когда я зашёл в лифт, я снова встретил его и по привычке пожелал ему доброго утра, хотя уже был вполне себе вечер. Мы обменялись парой слов и он сказал, что переезжает. Потом, когда я вернулся из магазина, то я его уже не встретил, но, выйдя на балкон, я увидел стоящую перед подъездом грузовую газель, рядом с которой стояла его девушка. Лично я с ней никогда не встречался, но видел её фотографии в соцсетях, и у меня не было сомнений, что это была она. Не могу сказать, что меня с этими людьми что-то связывало, но я вдруг ощутил себя чуть-чуть грустным и немного более одиноким, чем обычно.

Видел с утра парня и девушку, поймал себя на мысли, что мне почему-то кажется, что у каждой более-менее симпатичной девушки есть парень, что может далеко не всегда так. Я попробовал мыслить более позитивно и подумал о том, что возможно в данный момент сердце этой красавицы совершенно свободно. Но пока я пытался настроить себя на позитивный лад, заодно любуясь её филейной частью, девушка догнала парня, поймала его руку и начала ныть, чтобы он поговорил с ней. Что-то как-то не особо позитивно получилось, да. После этого я сел в метро и обнаружил напротив себя девушку, с которой я очень часто езжу в одном вагоне. Строго говоря есть ещё несколько человек, которых я вижу почти постоянно, но в этот раз их почему-то не было. мы встретились взглядами и это был такой момент, когда мы оба узнали друг друга, но не хотим это показывать и понимаем, что это взаимно. Я опустил глаза в смартфон и подумал о том, что странно видеть девушку почти на десять лет моложе себя и с кольцом на пальце. Даже непонятно что меня больше удивляет: что такие молодые и красивые девушки уже замужем, или куда сгинули последние десять лет моей жизни.
Приехал на работу, где коллеги немедленно пошутили на тему, "когда заведёшь себе жену, тогда поймёшь".
Коллега за обедом рассказала, что у неё есть серьёзная проблема со здоровьем и она не готова к этому. Я ей что-то ответил, но кажется совсем не то, что она хотела услышать. День явно не задался.
Вернувшись с обеда я услышал просто феерические новости: у тех, с кем я работаю, началась какая-то жёсткая реорганизация, все проходят внутренние собеседования, функции перераспределяются, куча народу не согласны с новыми раскладами и увольняется, из-за этого возможно от наших услуг откажутся и учитывая тот факт, что моё непосредственное начальство находится в роли полковника на генеральской должности, то всё совсем не весело. Уволить меня, скорее всего не уволят, но перевести в какое-нибудь паршивое подразделение, фактически с понижением в должности и снижением зарплаты - очень может быть.
Придя домой в итак не самом лучшем состоянии духа, я начал сортировать документы, чтобы на следующий день показать их врачу. Держа в уме обеденный разговор с коллегой, я просматривал результаты исследований за последние четыре года, отчего моё настроение достигло дна Мариинской впадины. Динамика явно была плохая, а несмотря на то, что я уже угробил на лечение кучу денег и времени, моё ситуация со здоровьем совершенно не радовала. Получалось, что даже симптоматически улучшения достичь не получалось. Решив, что утро вечера мудренее я отправился спать в надежде на то, что когда я проснусь моя жизнь не будет выглядеть настолько поганой, как сейчас. Увы, утром я проснулся ровно в том же отвратительном настроении, что и был до этого. Рабочий день я провёл удивительно бездарно, ничего толком не сделал, да ещё ушёл на десять минут раньше, чтобы успеть к врачу. С врачом правда получилось довольно удачно: он в пух и прах разнёс мои домыслы о том, что ситуация сильно ухудшается, подробно объяснил мне, почему он не доверяет результатам исследований, и как они совершенно не укладываются в общую картину. Жизнь определённо заиграла новыми красками. Наверное всё не так уж и плохо на сегодняшний день. Ну да, случается в жизни всякие неприятности, но может и у меня будет шанс отыграться.

Сменил себе музыку на одном из будильников.
Доброе утро, тебе и таким как ты...

В очередной раз задумался, что качество жизни определяет не только количество денег в кармане, площадь квартиры, качество еды или, например, доступность медицинской помощи. Есть ещё такой важный фактор, как люди вокруг. Если люди грубы, агрессивны и плевать хотели на остальных, то качество жизни страдает от этого очень сильно, даже если таких людей меньшинство. Ложка дёгтя, как говорится. При этом есть ещё так называемая "теория разбитых окон": если люди видят, что правила можно не соблюдать, то они тоже начинают их нарушать, т.к. это уже почти разрешено, "все так делают". Мне отчасти повезло жить там, где общественное пространство ещё не превратилось в помойку, и есть люди, которые стараются этого не допустить, но если честно, шансы, что они победят, невелики. Я часто задумывался: почему борцы с этим хаосом готовы забрасывать заявлениями управляющую компанию, совет дома и прокуратуру, если кто-нибудь попробует перекрасить фасад дома на своём балконе в другой цвет, но тот факт, что многие жильцы кладут в общий коридор перед своей дверью коврик для вытирания ног, их совершенно не волнует. С одной стороны это, наверное, почти никому не мешает (кроме уборщицы), но с другой стороны большое ведь начинается с малого и коридор действительно общий и из уважения к соседям можно было бы его не захламлять (что согласно теории разбитых окон напрямую связано с чистотой в лифтах и отсутствию надписей на стенах). Так вот, я недавно на втором этаже зашёл в лифт, чтобы подняться в квартиру, и не успев внять предупреждению тех, кто загрузился в него на первом, о том, что на полу лужа, встал правым ботинком в чью-то мочу. Пришлось ехать до своего этажа в испачканном ботинке, выслушивая от попутчиков историю появления этой лужи (история была про ребёнка, кажется девочку, уже довольно взрослую, но видимо привыкшей к памперсам). Когда я вышел из лифта, то я попал в ситуацию, когда мне очень хотелось слегка испортить свою карму, но я сдержался и остался на светлой стороне силы. Дело в том, что, выйдя из лифта, я задавался вопросом: как бы так поаккуратнее зайти в квартиру, чтобы ничего не испачкать. Конечно особого смысла в этом не было, но наступив ногой в какую-нибудь дрянь, хочется очистить её хотя бы символически, перед тем как вступать ногами в то место, которое ты считаешь чистым. И вот занятый этой мыслью, я отошёл от лифтов, открыл дверь и оказался в коридоре, где перед дверью почти каждой квартиры по пути к моей заботливо лежал коврик. Я прямо физически ощутил желание поквитаться с этими нарушителями порядка, осквернив их коврики своими ногами. Но вместо этого я отогнал этот душевный порыв, открыл свою дверь, не заходя внутрь, подтянул к входу стул и аккуратно разулся, таким образом избавив поддон для ботинок и чистый пол моей прихожей от контакта со скверной. Наверное в прошлой жизни я был мусульманином.

Опять был у родственников. Прошло как-то не очень, хотя суп из весьма странных ингридиентов был очень даже неплох. Родственники пытались говорить на откровенные темы, про то, что я живу неправильно и что жизнь проходит мимо меня, и отношений с девушками пытались узнать досконально всё. В выражениях они не стеснялись, поэтому разговор принял жёсткий оборот, хотя ни единого грубого слова сказано не было. Я построил свою защиту вокруг того, что мои возможности ограничены количеством свободных денег, свободного времени и здоровья, и если бы не это, то я бы отрывался по полной. А вот попытки лезть в мою личную жизнь я пресёк максимально тактично, но кажется не вполне доходчиво.
На обратном пути от них стояла такая хорошая погода и воздух был таким свежим, что я решил, что будет преступлением тратить этот вечер на поездку на метро и сидение в четырёх стенах, вместо прогулки. Реальность оказалась более прозаической: у меня разболелась голова и ноги очень быстро стали болеть, поэтому единственное удовольствие от этой прогулки я получил, когда она наконец закончилась.

На работе коллеги достали сканер для штрих кодов, направили мне на затылок и пытались сделать фото. Я краем глаза увидел получившуюся фотографию и меня слегка передёрнуло: это и правда я? Неприятное зрелище.

Заказал лекарств в аптеку, а когда пошёл забирать, то там не только не стали смотреть в мой рецепт, но и попытались пробить стоимость в тысячу двести рублей, вместо двенадцати тысяч. Пришлось поправить. Ничего удивительно, учитывая какого размера лупой пользуется их сотрудница.

Опять видел такси с днровскими номерами. Всё время забываю посмотреть: это именно днровские номера или наклейки поверх украинских.

Встретил школьного приятеля с собакой. Пожал ему руку, хотел узнать как у него дела, но мой вопрос прозвучал уже ему в спину. Он развернулся в пол оборота и ответил: "Да ничего". Я ответил: "Это хорошо", - и пошёл своей дорогой. Странная штука жизнь: не успеешь оглянуться и уже всё. Когда я начинаю об этом думать то у меня портится настроение потому, что моя жизнь - это вереница упущенных возможностей.

Когда я не высыпался, то я мог уснуть в одежде в комнате с включённым светом, а когда времени на сон оказалось вдоволь (первым делом я выключил эти проклятые будильники), то стал просыпаться в четыре утра от криков петухов и того, что свет с улицы прорвался в мою комнату, через неплотно прилегающие шторы. Я пытался с этим бороться надевая маску на глаза, но во сне она с меня слетала и я в очередной раз просыпался в пятом часу утра, а потом по полчаса не мог заснуть обратно. Какая ирония.

Купил очень удобные вешалки, где на один крючок сразу несколько плечиков. Наверное несколько лет хотел купить такие, но почему-то они мне нигде не попадались, поэтому, когда увидел такие в гипермаркете, то немедленно схватил парочку. Позади меня на кассе стоял какой-то мужчина с женой, он тоже оценил идею и спросил меня сколько такие стоят.

Договорился со знакомым мастером, чтобы он исправил кое-какие косяки, которые я нашёл в его работе (небесплатно разумеется). Мы долго не могли состыковаться, то я не мог, то у него не было времени и наконец я ему написал, он попросил отложить на неделю, мы договорились, что я позвоню ему в пятницу и мы договоримся насчёт того, когда он до меня доедет в субботу. В пятницу он не брал трубку, потом мне не перезвонил, на письмо не ответил и лишь через несколько дней прислал сообщение с извинениями по поводу того, что он совсем за был про свой день рождения и поэтому внезапно оказался не в состоянии взять трубку.

Посмотрел "Амели" с сотого раза. Раньше я никогда не видел этот фильм, но с одной стороны он покорил меня буквально с первых минут интересно поданной историей и тем, что каждый кадр можно рассматривать, как картину. К сожалению в фильме оказалось порядочно всяких романтических и не очень ситуаций, от которых мне хотелось закрыть лицо руками и куда-нибудь спрятаться. Поэтому я в такие моменты чисто рефлекторно ставил видео на паузу, запоминал таймстамп, закрывал проигрыватель и убирал ноутбук в сторону, чтобы через несколько часов, изнывая от любопытства, собрав всю волю в кулак, заставить себя смотреть дальше. Обычно если мне становится некомфортно, я либо вообще закрываю фильм, чтобы никогда к нему не возвращаться, либо проматываю наугад на несколько минут вперёд (один человек, осведомлённый об этой моей привычке, страшно меня за неё ругает (он называет это "прокликать"), правда он думает, что я делаю это от скуки, когда мне лень смотреть фильм, который мне он рекомендовал (что в общем-то недалеко от истины), что по его мнению является пощёчиной хорошему вкусу и надругательством над искусством (в своё оправдание могу сказать только то, что за все те годы, что мы знакомы, он, насколько я помню, ни разу не посмотрел ни один фильм по моей рекомендации, хотя в его зрительском опыте есть серьёзнейшие пробелы). Так вот, начав смотреть, я понял, что этот фильм достоин того, чтобы просмотреть его целиком, без забеганий вперёд, не смотря на все трудности. Достаточно редкая ситуация на самом деле: бывают фильмы, которые я смотрел не отрываясь, бывают фильмы, которые я посмотрел несколько раз, но целиком так и не увидел, но так чтобы фильм хотелось одновременно бросить и досмотреть одновременно - такое, мягко говоря, со мной бывает нечасто. Так или иначе фильм отличный.

В детстве я всегда любил смотреть на грозу, поэтому в последний день отпуска немедленно застелил постель, поднял все шторы, и приоткрыв балконную дверь, сел в угол дивана с ноутбуком, чтобы насладиться величественным явлением природы. Хотя жалко конечно, что не первый этаж. Первый этаж подходит для наблюдения за дождём просто идеально.

Первый день после отпуска: брился перед зеркалом и понял, что у меня глаза закрыты. Коллега вышла из отпуска и узнала о том, что её позицию закрыли. Я-то думал, что первым буду я. Но её точно не сокращают, поэтому ещё неизвестно кому повезло больше. На вторую ночь после отпуска лёг очень поздно и спал часа четыре, как раз перед важным совещанием. На совещании, кстати, выяснилось, что моё будущее весьма и весьма туманно (и не только моё). Коллега официально была поставлена в известность, что в текущих обстоятельствах она больше не нужна. Вечером того же дня возвращаясь с работы умудрился заснуть в автобусе и меня разбудила на конечной одна молодая сотрудница из другого отдела. Поймал себя на мысли, что я был бы не против, если бы она будила меня каждое утро.

Приклеил ещё одну кнопку на телефон, правда не очень хорошо: для лучшего приклеивания я её как следует прижал, поэтому кнопка, которая раньше нажималась в два такта, осталась в среднем положении и превратилась в сенсорную (теперь она больше не щёлкает, а ход нажатия у неё стал минимальный).

Был жаркий день, когда ехал домой в метро, то напротив меня постоянно оказывались симпатичные девушки, которые почему-то периодически на меня поглядывали. Удивлённый таким вниманием, я бросил взгляд на своё отражение в окне вагона и не разглядев ничего необычного пришёл к выводу, что мне идёт лёгкая небритость. А когда я приехал домой и зашёл в ванную, чтобы помыть руки, то обнаружил, что у меня на носу вздулся огромный белый прыщ, который я тут же с большим удовольствием выдавил.

Мало того, что задачу, которую я хотел сделать за три дня и имел несчастье пообещать это, я не успел сделать за неделю, так ещё и в понедельник пошёл утром к врачу с перспективой прийти на работу как раз к совещанию, где вместо того, чтобы доложить об успехах мне придётся сказать, что мне нужно будет ещё раз отпроситься потому, что это медицинское учереждение со словом НИИ в названии выдаёт результаты строго с двух до трёх.
В метро видел довольно симпатичную девушку в открытых туфлях с высоким подъёмом, но грязными и неухоженными ногтями на ногах. Сама она этого нисколько не стеснялась и спокойно сидела, закинув ногу на ногу, выставив на всеобщее обозрение именно ту ступню, ногти на которой были страшнее всего: не просто грязные, а как будто изъеденные чем-то. Мне эта картина напомнила о сущности некоторых людей: внешне они красивы и привлекательны, но нутро у них гнилое.
После врачей мне пришлось полчаса ждать автобуса, стоя на краю большого куска газона, поросшего одуванчиками. Сначала я подумал, что мне не повезло, но потом я понял, что судьба подарила мне именно то в чём я так нуждался: полчаса спокойствия, которые я потратил на созерцание того, как ветер колышет траву, наполняя мои ноздри запахом мокрой земли, наполняя грудь тем странным чувством, которое бывает уогда в конце августа смотришь на низкое небо.
Потом я приехал на работу, договорился отложить дедлайн до вторника, и ясное дело ничего толком не успел. Окончательно закрыл задачу лишь только к четвергу, наверное.

На выходных пошёл выносить мусор и натолкнулся на ссору молодой пары: молодой человек лет двадцати пяти, быстрым шагом пытался уйти от девушки с ребёнком на руках, которая распекала его за то, что он купил лишнюю шоколадку себе на работу. Когда я вернулся от мусорки, то они всё ещё ждали лифта, переговариваясь на повышенных тонах о том, что молодому человеку стоит взять с собой на работу кашу, а не тратить лишние сорок пять рублей на ништяки. Я развлекался тем, что мысленно заменял каждое услышанное слово "Ёптить!" на "capiche?".

Родственник рассказал, что у него нашли злокачественную опухоль на спине таким тоном, как будто речь шла о погоде. Я спросил нужны ли деньги, он ответил, что не нужны, ему всё сделают бесплатно, операция уже через неделю, но ему пришлось поругаться с заведующей, чтобы ему сделали бесплатно все анализы. На всякий случай я договорился с ним, что заеду к нему в ближайшие выходные, чтобы заранее поздравить с днём рождения, т.к. иначе до операции я уже не успею.

Управляющая компания открыла собачью площадку (с технической точки зрения она её закрыла на замок, но разослала письмо об открытии прогулочной площадки с просьбой к собственникам зайти за ключами в диспетчерскую).

Был у родственников, как обычно они попросили меня помочь им с компьютером, что на этот раз выражалось в удалении яндекс браузера, отключении в личном кабинете мегафона какой-то левой подписки за 30р в день, объяснении того как работает autorun.inf и поиску могилы моего знаменитого предка на викимапии (предка по их мнению разумеется, с моей точки зрения лишь однофамильца, причём предка лишь моего, а не их, но желанию обнаружить дворянские корни это не помеха). Последнее выглядело так: пока я искал на карте нужный некрополь, родственники сидели рядом и записывали в блокнот все мелькающие на экране топонимы, а когда я, наконец долистал до нужного места, то они отказались записывать координаты с формулировкой: "Бомбить не будем". Родственник, кстати, через неделю собирался лечь на операцию по удалению злокачественной опухоли, а на лице у него был свежий ожог от изничтожения народными средствами опухоли, определённой как доброкачественную, чёрный и страшный, размером с двухрублёвую монету.
Когда я собрался уходить он подсунул мне вместе с другими гостинцами альбом с моими детскими фотографиями. Я этот дипломатический ход не оценил и попытался не принять этот подарок, но не тут-то было, мои родственники (что одни, что другие) отчаянно цепляются за любую возможность повлиять на меня, когда есть такая возможность. В этот раз я проявил слабость и позволил им продавить меня в этом вопросе, оправдывая себя тем, что негоже портить человеку настроение перед операцией.
Вечером того же дня я пролистал альбомчик, думая о том, что это явно не спроста и за всем этим последует разговор со словами "должен" и "обязан". Придётся в следующий раз быть более жёстким. Особой ностальгии фотографии не вызвали, но смотреть на маленького мальчика с забинтованной головой и осознавать, что он - это я, было как-то странно.

Разговаривал с начальством: ситуация довольно зыбкая, если что-то случится, то найти для меня работу будет непросто, поэтому нужно "смотреть по сторонам" и быть готовым сменить сферу деятельности. Коллега, кстати, показала себя на внутреннем собеседовании очень плохо, поэтому её перевели на какую-то внутреннюю позицию с серьёзным понижением, а если бы она вовремя не согласилась, то вообще бы уволили, поэтому завидовать ей не приходится.

Проснулся ещё до рассвета и понял, что лето уже закончилось. Для меня лето - это когда просыпаешься, а уже светло, даже по будням. В начале сентября, ещё как-то не верится, что лето закончилось, кажется, что это просто не везёт с погодой, и стоит чуть-чуть подождать, как снова наступят тёплые и солнечные дни. Но потом в один прекрасный день дотягиваешься до будильника, открываешь глаза, а за окном - ночь, и вот тогда понимаешь, что лето закончилось и впереди зима.

Родственники позвонили и начали промывать мозг по поводу семейных ценностей, а я был настолько уставший и голодный, что не смог им достойно ответить. Второй раз подряд я не смог защитить свою жизнь от желающих порулить. Тенденция, однако.

Тем временем неделя, когда родственнику должны были удалить опухоль почти прошла, а хороших новостей всё не было. В понедельник ему сказали, что позвонят, в среду он позвонил им сам, в итоге дошло до того, что его пригласили приехать в субботу утром, чтобы определиться с дальнейшими действиями. В итоге в субботу его приняли и не посмотрев на его справки положили на операционный стол и вопрос с опухолью был решён. Я об этом узнал только вечером, когда наконец дозвонился до него, но сначала мне пришлось выслушать все новости, кроме той, которая казалась мне самой важной. В конце концов мне удалось передать свои поздравления по поводу того, что эта тревожная ситуация (опасной её назвать у меня язык не поворачивается) успешно разрешилась. Родственник поздравления принял, а потом немедленно принялся обрабатывать меня пропагандой семейных ценностей. Мне пришлось выслушать то, как он в благодарность за то, что заведующая помогла ему сдать бесплатно анализ на сифилис, подарил ей цветок. "Женщины любят, когда им дарят цветы", - заключил он: "Можешь брать с меня в этом пример". Я не хотел омрачать такой хороший день жёсткой отповедью, поэтому неумело отшутился тем, что цветы - это хорошо, но начинать видимо стоит со справки об отсутствии сифилиса. В этот раз встретиться не получилось, поэтому мы договорились увидеться, когда будет время, то есть где-то через пару недель.

Тем временем я сам пошёл по врачам, сделал кое-какие профилактические процедуры, привился от гриппа и получил план лечения на несколько сотен тысяч рублей. Последнее меня несколько расстроило, т.к. отдать половину накоплений, когда у тебя собственно ничего особенно не болит, да ещё и приобрести кучу проблем в процессе лечения - это совсем не то, к чему я стремился. Но потом я подумал, что это всё очень не быстро, поэтому, если с работой и дальше всё будет нормально, то вскрывать кубышку и не потребуется. Так что теперь меня гораздо больше расстраивает, что кое-какие проблемы совершенно не поддались лечению, поэтому возможно придётся потратить ещё немного денег и времени на их решение.

Тем временем родственники обнаглели до того, что начали грозить мне проблемами с потенцией, если я немедленно не одумаюсь, и не начну общаться с девушками. В этот раз никаких поводов проявлять уступчивость не было, и я очень надеюсь, что они поняли, что больше я ничего подобного слышать от них не хочу. Сложно сказать насколько хорошо они это усвоили потому, что когда я наконец доехал до них, чтобы забрать пирог, то они позволили всего один небольшой выпад в стиле "ну когда уже", который я благополучно проигнорировал.

Насчёт саморазвития - я забросил всё, что только можно, но на работе меня вписали в кое-какие курсы, причём все организационные проблемы с моим расписанием они решат сами, один мой товарищ изо всех сил тянет меня ходить вместе с ним в спортзал, а коллега по работе мотивирует меня саморазвиваться и использовать те возможности, которые есть у меня для получения нового опыта (по глазам вижу, что ему очень хотелось бы, чтобы ту работу, которая с этим связана, поручили ему, а не мне). Эх, а я даже квартиру привести в порядок не могу найти времени, но не потому, что у меня его нет, а потому, что я неорганизован даже больше обычного (хотя на работе я тут всех удивил, что уложился в сроки, в которые никто не верил). В общем нужно прибраться в квартире, осилить несколько упражнений и лечь спать вовремя. А на следующий день попытаться начать новую жизнь, потому как в тот ритм жизни, который у меня сложился, все этим прекрасные идеи никак не вписываются.

Что-то многовато я на себя взвалил: свободных вечеров почти не остаётся, а после нового года я планирую, что мой график станет ещё более плотным. С одной стороны это хорошо, что я так резко взялся за ум, но с другой стороны как-то не очень здорово, что я распыляю свои силы на всё сразу. Но я пока считаю, что я ещё не достиг своего предела и буду пытаться повысить свою эффективность, а не искать от чего можно отказаться.

Получил подарок в супермаркете, открыл его, а там внутри маленький сникерс, который в свою очередь оказался муляжом. Высказал свою претензию администратору магазина, на что получил ответ: "Естественно, это же игрушка". "Если это была шутка, то не смешная", - ответил я и выкинул подарок в мусорку.

Когда ехал на работу в автобусе, то заметил, что коллега из другого отдела (то ли юристы, то ли закупки) смотрит евангелион на планшете.

Человек, у которого я был на свадьбе, неожиданно развёлся. В очередной раз подумал, что сумма, которую я ему подарил была несколько завышенной. Ну и чёрт с ним. Мой товарищ, с которым мы вместе были там, который, кстати, подарил такой же конверт с деньгами, когда сообщал мне эту новость чуть ли не пел от радости: "Я же говорил! Говорил!" В итоге мне пришлось почти час слушать, как он смакует подробности их разрыва, начинавшиеся с того, что жена была недовольна тем, сколько муж зарабатывает денег, и заканчивающиеся тем, что на горизонте появился какой-то Дима. В общем вот что бывает, когда незрелые умы вступают в брак потому, что так хотят их родители. Бида, пичаль.

Заметил что когда я хожу на работу, то в то немногое свободное время, что у меня остаётся я успеваю чуть ли не больше, чем в те дни, когда мне на работу идти не надо, словно необходимость вставать по будильнику и спешить на работу наделяет меня внутренним стержнем и придаёт мне необходимый начальный импульс. Это очень своевременное наблюдение было сделано по итогу выходных, проведённых на диване.

Товарищ уговорил меня походить вместе с ним в спортзал. Я очень долго ломался, но в итоге поддавшись на уговоры (на самом деле это было моё тайное желание, просто я считал, что на это нет времени и сил, да и вообще лучше сейчас не тратить деньги на всякое такое) купил пробный абонемент и три занятия с тренером. Мои предыдущие отношения со спортом очень хорошо характерезует то, что у меня даже спортивной одежды не было. В итоге закупившись всем необходимым я преодолел барьер между привычным и неизведанным и был сбит с толку вопросом тренера о том, чего же я хочу достичь. Это действительно очень правильный вопрос, так как в отличие от моего друга мне сбрасывать ничего не надо. В итоге договорились до того, что моя цель - это что-нибудь набрать. В общем лишившись спортивной девственности я вышел из спортзала и увидел охранника ТРК, который отжимался на перилах, как на брусьях. Такой вот знак судьбы. Мой товарищ воспринял моё решение с большим энтузиазмом и тоже возобновил занятия (он не ходил недели три), хотя пока я занимался с тренером мы всё ещё не пересекались, так как он ходил в другой зал этой сети, так как он был ближе к его работе.

Ещё он рассказал, что для того чтобы не таскать сумку со спортивной формой на работу, где её неизбежно подвергли бы досмотру на проходной, чего он по каким-то причинам хотел избежать, он договорился со своим отцом, что будет передавать сумку ему, что бы он привозил её вместе с собой и убирал в свой шкафчик в раздевалке фитнес клуба, чтобы он потом её оттуда забрал. В итоге схема нарисовалась следующая: батя приезжает в клуб первым, переодевается, запирает сумку моего товарища в своём шкафчике, прячет ключ от него в своём ботинке, скидывает товарищу номер шкафчика смской и идёт тренироваться. Товарищ же приходит несколько позже потому, что ему дольше ехать, находит нужный шкафчик, ищет рядом с ним батин ботинок с ключом внутри, отпирает шкафчик, вызволяет свой спортивный костюм (профит!), переодевается и идёт заниматься. Стоит ли говорить, что эта схема уже неоднократно давала сбой: то батя забудет скинуть номер шкафчика, то рядом со шкафчиком ботинок оказалось слишком много, в общем товарищ мой сильно жаловался на то, что ему приходится рыться в чужих вонючих ботинках сильно чаще, чем ему хотелось бы.

Потом мой товарищ впечатлившись моими рассказами про занятия с тренером решил тоже покупать персональные тренировки, чтобы процесс шёл более эффективно. В результате наше изначальное желание ходить тренироваться вместе трансформировалось в то, что теперь мы ходим вместе в один спортзал, но по разным дням и случайно встретились только один раз. Но надо сказать, что его спортивные успехи значительно превосходят мои, да и занимается он гораздо серьёзнее: три раза в неделю, из них два раза с тренером и один раз самостоятельно, причём после каждой персональной тренировки он ещё час делает кардио. Мои же успехи пока сводятся к тому, что я немного адаптировался к нагрузкам, выучил самые основы выполнения упражнений, но из-за того, что я не следую рекомендациям тренера по питанию мой прогресс очень слабый. Кроме того мой тренер считает, что заниматься три раза в неделю мне ещё рано, поэтому я хожу только два раза (что с учётом курсов от работодателя оставляет мне два свободных вечера по будням). Меня вполне устраивает то, сколько денег я на всё это трачу, так как это своего рода инвестиция в знания, навыки и тому подобное. Сначала я боялся, что я травмирую себе спину, колени и что-нибудь подобное, но потом понял, что при правильном выполнении упражнений этого бояться не стоит, а пока я не начну делать правильно, то большой вес мне никто не даст. Правда вчера вышла не очень приятная история, когда я приседал со штангой: после трёх рабочих подходов с новым для меня весом (с таким обычно девочки приседают, которые легче меня килограмм на двадцать) тренер сказал мне сбросить половину веса со штанги и сделать ещё двадцать повторений без перерыва. Я уже достаточно привычный к тому, что от нагрузок может кружиться голова или там болеть мышцы, но в этот раз всё было иначе: на пятнадцатом или шестнадцатом повторении у меня вдруг начал сильно болеть низ затылка с двух сторон, я сказал об этом тренеру и через боль доделал упражнение. После этого мне пришлось пару минут посидеть пока боль не прошла, но на следующем упражнении голова снова разболелась, правда уже не так сильно и в другом месте. В итоге я списал было всё на непривычную нагрузку и по дороге домой даже думал, что не особо и устал, но вечером голова разболелась вновь, причём каждый шаг, прыжок или наклон корпуса отзывались тупой болью. Как раз в этот момент пришло сообщение от моего тренера, в котором он интересовался моим самочувствием. Ответил ему скупым: "Жить буду", - и отправился спать в надежде на то, что утром я буду чувствовать себя лучше. Собственно так оно и было, но к сожалению от совсем небольшой нагрузки у меня опять сильно заболел затылок. Всё-таки очень неприятно чувствовать, когда твоё собственное тело посылает тебе сигналы о том, какое оно хрупкое.

Ещё я удалил один зуб с перспективой замены его на имплант, причём удалил скорее в профилактических целях, чем исходя из реальной необходимости. Надеюсь, что я не пожалею об этом решении. С другой стороны там уже около пятнадцати лет не было нерва, поэтому я решил, что он уже достаточно мне прослужил, и не стал дожидаться стопроцентнтного износа.

Меня внезапно разбанила одна девушка, с которой я когда-то общался лично. Я выразил удивление по этому поводу, на что она ответила, что просто чистила чёрный список и может забанить обратно. Я ответил: "Да как хочешь", - и на этом наше общение закончилось.

Ещё познакомился с одной девушкой в интернете, очень мило пообщались, она скинула мне свой номер, я скинул ей свою фотку, и кажется меня слили уже на этом этапе: сначала всё как-то застопорилось, потом она оказалась очень занята на всю неделю вперёд, а потом общение со мной стали планомерно сворачивать. Правда я пока не оставляю надежды вытащить её куда-нибудь: даже если из этого ничего не выйдет, то это обещает быть интересным опытом.

Ближе к новому году девушка, с которой я общался, внезапно меня слила под благовидным предлогом (ну или проще говоря наврала с три короба, чтобы я отстал, а когда это не сработало, то тупо заигнорила). Но внезапно я познакомился с ещё одной девушкой, с которой мы начали активно переписываться, я даже забил на то, чтобы отписаться в дневник о том, как прошёл новый год, про все свои сопливые переживания о том, что жизнь проходит мимо и том какой я неудачник, и всерьёз собирался пригласить её куда-нибудь, поэтому мне некогда было философствовать и предаваться унынию. К несчастью судьба распорядилась несколько иначе: третьего числа я очень сильно и нехорошо заболел, и остаток новогодних праздников провёл с высокой температурой. С одной стороны это была прекрасная возможность подвести итоги года и внести в эту летопись описание новогодних событий, но во-первых мне было лень, а во-вторых я решил, что у этой истории должен быть счастливый конец и её лучше написать после того, как я окончательно выздоровею. Увы, этого так и не случилось, поэтому я решил нарушить данное себе обещание и подвести итоги до окончательного выздоровления. Но обо всём по порядку.

Перед самым новым годом меня посетило дурное предзнаменование: меня окатила грязью с ног до головы проезжающая машина, причём окатила так, что у меня промокла назквозь одна из штанин, а грязная жижа попав в лицо, стекла мне за воротник куртки. Так что придя домой я потратил кучу времени на то, чтобы вычистить свою одежду, но это удалось на удивление неплохо, т.к. на следующий день тренер не сумел заметить никаких признаков того, что я побывал в этом приключении, даже когда я сказал ему об этом.
Сам новый год я провёл дома в гордом одиночестве, отпидорасив перед этим квартиру до блеска. Я смотрел из на салют с балкона, потом сидел на диване с ноутбуком и телефоном, чтобы разослать поздравления: я писал людям, которым я обычно ничего не пишу целый год, и получал ответы от людей, которые в другое время никогда бы мне не написали. Среди них, кстати, была та девушка, которая меня технично слила, она даже прервала для этого своё десятидневное молчание, и мы довольно мило пообщались: я рассказал ей, что мой тренер прислал мне пошлое видео со снеговиками, а я ему в ответ прислал видео, как моя ардуинка играет "джингл беллс",но, увы, чуда не произошло и она меня окончательно заигнорила, на этот раз навсегда. Но новый год - это время чудес, поэтому я волею случая я познакомился с другой интересной девушкой, с которой у меня завязалась довольно тёплая беседа о наших общих интересах и о моём бесстыжем тренере. Мне даже пришла в голову мысль пригласить её на наше с другом мероприятие по запуску пиротехники, но потом я решил, что это будет довольно рисковано, да и впереди было ещё много выходных, поэтому я не стал торопить события. Итак, мы с товарищем собрались вечером второго числа позапускать пиротехнику и немного поребячиться. Несмотря на то, что мороза никакого не было, я оделся с учётом того, что собираюсь провести несколько часов на холоде, поэтому тем более было обидно, что у меня на следующий день поднялась высокая температура. Один день я пытался отлежаться, но потом не выдержал - записался к врачу, сделал рентген, попал уже к другому врачу, написал отказ от госпитализации и начал амбулаторное лечение. Пока я лечился, моя новая знакомая потеряла ко мне интерес и наше общение сошло на нет. Так я провёл новогодние праздники.

После чудесного исцеления я вернулся к тренировкам и прочим полезным активностям. Главное - это двигаться вперёд, рано или поздно и на моей улице будет праздник, рассуждал я. Бывает же такое, что человеку просто не везёт, нужно преодолеть эту ситуациюю и тогда в следующий раз я точно не облажаюсь. И точно: я опять познакомился с интересной девушкой, правда она была лет на семь младше меня, что несколько смущало, но с другой стороны не отшивать же её только из-за этого. Увы, история повторилась: вскоре после этого у меня началось обострение, госпитализироваться по скорой я опять не стал, моя страховая от меня отказалась, поэтому я записался на платной основе в хорошую больничку, где мне прописали дофига лечения, и вынудили ходить туда ежедневно почти две недели. Я правда сделал небольшой финт ушами: несмотря на больничный лист, ездил после этого на работу. После выхода с больняка я был морально готов снова ринуться в бой и отыграть упущенное в спорте и в других вещах, которых я пытался достичь. Но к моему великому сожалению КТ ничего хорошего не показала и врач рекомендовал сделать мне две операции: одну под общим наркозом для устранения последствий и одну под местным для устранения причин. В общем я в спешном порядке кинулся готовиться к операции, при этом умудрился сдать ЭКГ с ЧСС 51, но учитывая тот факт, что к терапевту из-за моего плотного графика мне пришлось идти с поясом для тяжёлой атлетики, то никаких проблем с допуском к операции у меня не возникло. Всё это было здорово, но пока я разбирался с больничными делами, та девушка потеряла ко мне всякий интерес. Я не могу считать это полноценным обломом, т.к. были и другие причины потенциально мешавшие нашему счастью, но факт остаётся фактом - это была уже вторая девушка, с которой у меня ничего не вышло из-за того, что моё здоровье внезапно дало сбой.

В общем лёг я в больницу (в тайне от родственников, а то бы они мне плешь проели своими советами и упрёками). Палата была очень приличная, кормёжка сносная, холодильника правда не было, но я там всё равно не собирался надолго оставаться, кроме того там был вайфай, а я оттачивал свой навык болтологии на одной умной и красивой девушке, которая написала мне первой где-то за неделю до этого. Она была настолько хороша, что я даже подумал, что судьбе свела её со мной именно потому, что мне в это время было совсем не до девушек. Тем временем меня прооперировали, но после операции у меня несколько дней была очень высокая температура и я с большим трудом восстанавливался, а по плану через две недели меня должны были прооперировать ещё раз. Увы, между операциями ситуация стала ухудшаться, появился запах гнили, поэтому второй операции я ждал, как избавления. Вторая операция прошла с точки зрения хирурга успешно, я чётко следовал всем его указаниям, забив на спорт, в который я ненадолго успел вернуться, причина всех моих бед была устранена, но вот последствия снова давали о себе знать. В итоге хирург отправил меня обратно к первому врачу, который пообещал мне, что я на верном пути, осталось только добить инфекцию и всё будет хорошо.

К сожалению, выздоровление так и не наступило и ситуация медленно ухудшалась. Я ходил к обоим врачам и требовал дополнительного обследования, сделал ещё одно КТ, которое их не убедило, но моё состояние говорило само за себя, поэтому первый врач решил, что будет лечить меня по вечерам амбулаторно, без открытия больничного и в итоге мучал меня ровно месяц практически без выходных, но так и не мог вылечить до конца, пока в конце мая вдруг не стало ясно, что вторая операция успеха не достигла и причина моих бед не устранена. В общем он решил не отправлять меня к тому хирургу, а сделать всё самому, назначил операцию через полтора месяца, но когда стало очевидно, что ремиссии мы не добьёмся, то внезапно перенёс её на середину июня. Я кинулся собирать справки и сдал очередное плохое ЭКГ с ЧСС уже 45. Буквально в предпоследний день я попал к терапевту со всеми анализами и был послан ей с формулировкой "какой тебе общий наркоз с таким ЭКГ". В общем операция висит на волоске, я спешно записался к кардиологу и терапевту, пересдал ЭКГ и ЭХОКГ в другом месте и надеюсь таки успеть запрыгнуть на этот поезд.

А с последней девушкой вышло примерно так: я общался с ней два месяца, а потом в России заблокировали телеграм (на самом деле мы и сейчас общаемся, поэтому формально ещё ничего не кончено, но фактически она уже дала мне понять, что я ей не интересен).

Со спортом вышло ещё веселее: я больше месяца не посещал тренировки, не смогу ходить на них примерно столько же, а моего тренера уволили.

Единственное, чем могу похвастаться - это то, что я сдал промежуточный экзамен на три с минусом и смогу продолжить повышать свои навыки за счёт работодателя. Такие дела.

Пока я лежал в больнице и восстанавливался после операции (через меня прокачивали много антибиотиков, доктор каждый день прибегал в поисках возможного некроза, отёк всё ещё оставался сильным), я развлекался тем, что переписывался в телеге с той девушкой, общение с которой по моим понятиям должно было уже прекратиться, но почему-то не прекращалось, и хотя её интерес к моей персоне уже изрядно остыл и телеграм заблокировали, но я продолжал писать ей и получать сообщения в ответ. Я никогда особо не жалел о потраченом времени (что на самом деле многое объясняет в моей жизни), а в той ситуации мне всё равно было нечем заняться (местный вайфай в моей палате подключался лишь урывками, чего хватало лишь на работу телеграма, а на звонки родственников я не отвечал, чтобы не спалить свою госпитализацию (потом мне пришлось им соврать, что выключил звук на телефоне и за всю неделю мне никто не пожаловался, что со мной нельзя связаться, а я был так занят, что не заметил этого), т.к. из-за отёка и частичного паралича лицевых мышц я не мог нормально разговаривать), поэтому я травил ей про всякие события в жизни, которые происходили со мной незадолго до госпитализации.
Например, я рассказал ей про то, как в последнее воскресенье перед госпитализацией я ездил с другом на дачу его бати, чтобы помочь ему разобраться с системой полива, которая состоит из скважины, насоса, нескольких шлангов, четырёх железных бочек, одной пластиковой бочки в парнике и системы капельного орошения. В прошлый раз (несколько лет назад) мы чуть не сломали насос. В этот раз умудрились превратить одну из бочек в некое подобие водяных часов. Проблему с капельным орошением мы так и не решили, но точно выяснили, что она работает, только плохо. Но главные приключения организовал мне наш гений планирования: во-первых он опаздал на вокзал и мне пришлось ждать целых полтора часа, а во-вторых он так увлёкся радиолюбительской деятельностью (это его хобби, которым он увлечён с пятилетнего возраста, когда собрал свой первый детекторный приёмник), что мы чуть не опоздали на обратную электричку. Причём по дороге к станции на нас напали то ли пчёлы, то ли осы, и нам пришлось бежать от них. Это выглядело так по-идиотски, что на нас обратили внимание из встречной машины и предложили подбросить нас до станции. Я сел на краешек заднего сиденья, чтобы не раздавить то, что показалось мне гитарой в чехле, но это оказалось ружьём. В общем наши попутчики были крайне удивлены объяснением моего друга, что на поезд мы успели бы, просто на нас напали осы.
Про спонтанное решение моего врача сделать мне кость я ей тоже рассказал, как и про свои сомнения о том, что она там удержится, ещё она была в курсе про мои "успехи" в спортзале (у неё был в прошлом довольно серьёзный опыт тренировок под руководством какого-то очень хорошего тренера, который отвечал за силовую подготовку всяких борцов, и она в свои лучшие времена приседала семь раз с девяностокилограммовой штангой), ругала моего бывшего тренера и советовала его сменить. Так или иначе наше общение продолжилось и после моей выписки из больницы, правда я заметил, что она не хочет рассказывать мне о своей жизни, поэтому столкнувшись с отказом ответить на один вопрос, я старался больше не проявлять инициативу в этом направлении, поэтому я узнавал что-то новое о ней только тогда, когда она сама хотела что-то о себе рассказать, а это случалось только если я кидал в неё очередным кусочком своего личного опыта, который был чем-то забавен или поучителен, как мне казалось. Так я узнал, что она не любит носить платья, когда поведал ей историю о том, как я попал на свадьбу друга (и коллеги) моего друга, причём у меня не оказалось подходящего ремня для брюк (я получил костюм из проката только в день празднования) и меня в последний момент спас батя моего друга, когда подвозил нас к дворцу бракосочетаний - этот достойный человек, ведя машину в левом ряду и не снижая скорости, снял с себе свой ремень и передал его мне назад, чем сильно облегчил мне удержание штанов во время дурацких конкурсов (правда в его ремне не было подходящих для меня дырок - я не настолько широк в талии). В ответ на это она рассказала о том, что тоже не любит свадьбы и согласилась надеть платье только на свадьбу своей сестры, где ей пришлось весь вечер прятать грудь.
В последний день своего больничного я сходил с другом и его двумя дипломниками в паб. Они собирались отметить успешную защиту, а я хотел заодно вернуть другу его зарядку для телефона, которую он привёз мне в больницу (тем более, что в его краях я бываю не слишком часто). Сначала было ещё ничего, но потом они изрядно набрались, один из студентов свалил, и мне стало откровенно скучно. Честно говоря, не понимаю людей, которым нравится "собраться и посидеть" - сложно придумать что-то более унылое и бессмысленное. Я по наивности думал, что программа выполнена и они вот-вот остановятся и пойдут по домам, но время шло, мы уже второй раз расплатились по счёту, а конца и края этому видно не было. Моему унынию способствовало то, что я не только не мог употреблять алкоголь по медицинским соображениям, но и вообще не употребляю алкоголь по разным причинам уже несколько лет, а быть трезвым в компании двух пьяных - очень скучно, даже учитывая тот факт, что языки у них развязались и они выдали все свои личные и рабочие проблемы. В итоге, когда стукнуло десять вечера (а собрались мы к четырём), я просто сбежал, не слушая никаких возражений. Так вот: неделю спустя мой товарищ, который, как важно отметить, ненавидит, когда его фотографируют, и никому не даёт в руки свой телефон, позвонил мне и попросил меня объяснить, как так получилось, что у него в телефоне есть фотки, где он сидит в обнимку со своим дипломником. Всё-таки трезвость имеет свои преимущества. Пришлось его расстроить тем, что он сам совал телефон мне в руки и требовал их сфотографировать. Товарищ напряг память, но не смог вспомнить этот момент. Тогда мне пришлось добить его тем, что он разболтал о себе всё, включая то, что у него есть секретный аккаунт в соцсетях, с которого он пытается знакомиться с девушками. Мой друг мужественно выслушал эту новость, но после этого сменил фотку в своём настоящем аккаунте с левой картинки на реальную фотографию. Не знаю, почему он вдруг решился на такие перемены, иногда его бывает трудно понять.
Когда я рассказал эту историю своей знакомой из телеграма, то она рассказала мне, что не видит смысла отказываться от алкоголя, летом пьёт чаще, зимой - реже, а три раза в жизни набиралась так, что память отключалась.

Коллега, с которой я часто хожу обедать, рассказала, что арендовала квартиру на месяц, чтобы сдавать её иностранцам посуточно (чемпионат же). Увы, перед самым чемпионатом предложение взлетело, а сами иностранцы были не готовы переплачивать за роскошь, поэтому она потратила кучу времени и деньги не отбила. Мы ещё обсудили с ней ситуацию с русскими девушками и иностранными болельщиками. По мнению моей коллеги иностранцы лучше русских из-за следующих обстоятельств:
1. У них есть гражданство более привлекательной страны, чем Россия.
2. У них не принято связывать себя семьёй и детьми до того, как тебе исполнится хотя бы 30-35. И вообще они живут и не парятся.
3. Ещё какая-то причина, которую я толком не уловил, т.к. она долго рассказывала про то, как хорошо в Норвегии (большие дома, короткий рабочий день (плюс отсутствие пробок) и доходы позволяющие летать по всей Европе на студенческую стипендию), но суть там в том, что иностранцы просто прикольные.
В общем она уже раньше как-то заявляла, что российские мужчины уровнем ниже, чем иностранцы и что она знает девушек, которые хотели бы выйти замуж за иностранца, и иностранцев, которые специально приехали в Россию, чтобы найти себе здесь жену потому, что в их странах женщины избалованы и не хотят заботиться о своих мужчинах, а русские женщины там высоко ценятся (я настолько опешил от такой откровенности, что даже переспросил, и она мне радостно всё подтвердила, мол да, российские мужчины - второй сорт).
Обсудил эту ситуацию со своей знакомой из телеграма, и получил в ответ мнение, что российские мужчины не умеют флиртовать или просто действовать для момента (а с испанцем можно просто поговорить или потанцевать и это не будет усилиями ради будущего секса). Русский мужчина готов разговаривать, по её мнению, только на пределе одиночества или только когда пьян. Я почувствовал, что разговор может получиться интересным, т.к. она отвечала охотно и развёрнуто, и наше общение в кои-то веки перестало напоминать мне игру в одни ворота (она и до этого отвечала довольно развёрнуто, но тут во-первых чувствовался повышенный интерес к теме, а во-вторых разговор перестал быть исключительно моей инициативой). Ощущения меня не обманули: сначала она выдала, что русского проще загнать в спортзал, чем в библиотеку (в ответ на мой вопрос насчёт умения российских мужчин следить за своим внешним видом), потом сказала, что мы (русские мужчины) не считаем их (женщин) людьми, потом сказала, что ситуация с троллингом вокруг мексиканских болельщиков, связана с кризисом маскулинизма, а потом разговор вообще пошёл на тему феминизма и сексуальных домогательств. Это было попадание в яблочко: этот вопрос был явно для неё болезненным, и лозунги феминизма вызывали в ней много сочуствия, а моя умеренная и аккуратная критика, некоторых инициатив феминизма и того, как устроены их сообщества (мужчин часто лишают права высказаться просто за то, что они мужчины, а посты женщин могут быть отредактированы модератором под предлогом того, что их автор оправдывает своего насильника или что-то в этом духе), вызвала у неё бурную реакцию в виде куче сообщений о том, что женщин у нас вообще за людей не считают, платят им меньше при равных обязанностях, указывают им с кем спать и как одеваться, постоянно домогаются, а представители их же пола ещё и оправдывают всё это. В общем в ней было очень сильно чувство несправедливости, я попытался мягко свернуть с этой темы, дескать проблемы есть у обоих полов и нужно повышать информированность, т.к. мужчины и женщины плохо понимают проблемы друг друга и если бы стало больше взаимопонимания, то это было бы лучше для общества в целом, но не тут-то было: её просто понесло (и это учитывая то, что её работа связана с психологией и общением с людьми, а сама она, по её словам, умеет контролировать свои эмоции и не вестись на манипуляции) и она выдала про то, как к ней домогались в общественном транспорте задрав юбку, а её подруге как-то раз кто-то умудрился кончить сзади на одежду.
Тем временем у меня всплыла в контактах ещё одна девушка, с которой я в своё время познакомился в сети, довольно много общался, но без какой-то надежды на встречу в реальной жизни, т.к. она не искала отношений, а просто общения, мол у неё всё очень непросто в жизни и вообще она вот-вот свалит в далёкие страны на ПМЖ. Общение выдалось интересным (чего стоит история с изнасилованием, которую она на меня вывалила сразу после знакомства), но увы она как-то внезапно пропала после нового года и я тогда решил, что меня в очередной раз технично слили, но оказалось, что у неё просто была какая-то проблема с телефоном и проблема была чисто техническая. Я немедленно обсудил ситуацию с болельщиками и с ней, и узнал много любопытного на тему того, как ведут себя российские мужчины, когда знакомятся с девушками в баре ("Но если он купил тебе коктейль за 450р, то ты должна раздвинуть ноги"). В итоге я рассказал ей про свои больничные приключения и о том, что она была права, когда сказала, что так просто моя проблема не решится, мы слегка обсудили феминизм, я поругал кадровую политику её работодателя, ну и слово за слово мы обменялись телефонами и добавили друг-друга в телеграме (так заводят друзей в наше время). Не могу сказать, что я увидел в ней родственную душу, но всё-таки несмотря на все свои заморочки она была мне бесконечно ближе, чем та другая моя знакомая с образованием психолога.
Общение же с первой тян по моим ощущениям должно было закончиться вполне закономерно, но всё почему-то не заканчивалось, хотя я не мог не ощущать отстутствие интереса с её стороны. В итоге после того, как я окончательно убедился в том, что ниже в её глазах мне падать уже некуда, я решил воспользоваться внезапно наступившим отпуском и предложил ей встретиться лично. Честно говоря, я не знал зачем я это делаю и какой реакции ожидаю, но она неожиданно легко согласилась, правда мою идею затащить её в ресторан она аккуратно отвергла, предложив встретиться в какой-нибудь кофейне. Моя попытка получить новый интересный опыт удалась в полной мере: мы немного погуляли по городу, я старался не выставить себя идиотом раньше времени, поэтому чувствовал себя немного скованно, мы зашли в какое-то модное нелегальное место, где она предложила мне попробовать индийскую кухню. Я согласился, но предупредил, что острого я есть не буду, мы сделали заказ (я выбрал то, что она посоветовала) и сильно пожалел, т.к. индийское не острое блюдо по моим меркам было очень даже острым, а у меня во рту было восемь швов, поэтому я потел и страдал, а моя собеседница продемонстрировала на мне свои навыки психолога, сказав, что я неадаптирован и даже не пытаюсь закатать рукава рубашки, хотя мне очевидно очень жарко. В общем прошло всё не очень, под конец я выставил себя полным идиотом, потеряв её в метро. С другой стороны я ничего особенно не ждал от нашей встречи, поэтому тот факт, что наше общение продолжилось без значительных изменений меня полностью устраивал. Я успел обсудить с ней много интересных тем, начиная от мужской девственности и заканчивая употреблением наркотиков, и чувствовал, что моя жажда приключений в целом удолетворена. Тян тем временем поехала в Москву в гости к своей подруге, рассказала ей про меня, скинула мой ей контакт, сопроводив это многообещающим комментарием о том, что она может научить меня плохому (от секса до наркотиков), и я начал мило общаться уже с её подругой, которая засыпала меня записями с её вокалом и заданием отгадать мелодию. В общем я мало что угадал, но подруга собиралась в Питер, чтобы вместе с первой тян сходить на гикпикник и пригласила меня присоединиться. Я решил, что если этот знаменательный день приходится на последний день моего отпуска, то грех этим не воспользоваться, и заказал двойной билет на себя и на ту тян из Москвы. Если уж решил ввязываться в приключения, то нужно идти до конца и получать удовольствие от процесса, а не проводить ещё один день, сидя на диване с ноутбуком (тот случай, когда во время матча между Россией и Хорватией мне позвонил друг, который болел против России и был сильно расстроен тем, что дело дошло до серии пенальти, которые наши могли и выиграть, а я чтобы поддержать его высунулся с балкона и заорал что есть мочи: "Хорватия - чемпион!", - не в счёт, т.к. кроме ответных воплей "Россия! Россия!!!" мне ничего не угрожало).