У меня было пару недель отпуска который подходит к концу. Немного придя в себя, я и решил что надо что-то менять и сейчас строчу это.
Соу, начну с небольшого подытоживания всего подряд.

Физическое здоровье
1. Начать продолжить закинутую когда-то зарядку для поясницы. У меня остеохондроз поясничного отдела позвоночника.
2. Исправить кривые зубы. Процесс уже начат. Сейчас я в процессе лечения кариеса. На следующей недели планируется удаление зубов. Думаю к НГ буду с брекетами на верхней челюсти. А к весне на обоих.
3. Вылечить папилломы на ногах. Процесс уже начат. Одна нога вылечена процентов на 70, другую даже не начинали. Куплен антибиотик. Нужно сново записаться к врачу. Все очень запущено.
4. Начать придерживаться диеты что бы избежать обострения хронического дуоденита. Живот побаливает.
5. Пройти полный курс електроэпиляции нет я не трап.
6. Начать упарывать медитацию. Аноны повсеместно говорят - годнота. Надо попробовать.
7. Вылечить акне. Процесс уже начат и есть прогресс.
8. Вогнать в ремиссию нервный дерматит на голове. Вроде подобрал подходящие шампуни и мазь. Сульсена говно в сравнении с этим. Волосы и кожа стали намного лучше.
8. Наладить режим дня. Вставать не позже 7, ложиться - в 10.
9. Исправить осанку.

Ментальное здоровье
Явно очень сильно зависит от физического + я пока не готов что-то тут писать. Обожду....

Работа и увлечения
Очень сильно зависит от ментального здоровья. К этим двум пунктам подойду отдельно. Пока не вижу чего я хочу и четкого плана.

Дом
1. Сделать генеральную уборку и поддерживать спартанский порядок и чистоту.
2. Продать-убрать-выборосить-аннигилировать весь хлам: битые кружки, дырявые носки, неносибельная обувь etc.
3. Купить что-то зеленое домой. Суккулент? Кактус? Деревцо Бонсай?

Вижу со здоровьем у меня хуже всего учитывая список. Но правда посмотрим что еще будет в списке с работой и ментальным состоянием. Пока нету сил копать эти две темы.

День 2

В общем ночь без сна дает о себе знать и весь день я ощущал себя больным.

Здоровье/Внешность
1. Залечил-запломбировал весь рот, ну почти. Теперь самое трудное - удаление трех зубов. Первый прием у хирурга во Вторник.
2. Купил рыбий жир в капсулах. Отлично влияет на кожу.
3. Поскольку мне сняли целый слой шерсти с головы, теперь отлично вижу пятна дерматита. Ситуация хуже чем я думал, но лучше чем было изначально. Таки шампуни работают, но надо срочно стабилизировать диету.
4. Начал использовать гель и пудру для стайлинга волос от American Crew. Никогда не думал что можно вот так просто сделать хорошую укладку без фена, только руками. Хороший результат и нереальная экономия времени.
5. Продолжаю очень успешно лечить акне. Список моих косметических средств устаканился. Потехоньку только докупаю по мелочи. Вот буду брать уже третью баночку люто годного геля для умывания.

Нужно купить пару комплектов термобелья. Думаю правильно будет написать об этом в разделе о здоровье.

Из плохого: спал один час с 6 до 7 утра и конечно никакой зарядки.

Дом
1. Разобрал шкаф с обувью и верхней одеждой. Часть неносибельной одежды отправилась на помойку. У меня осталось две пары обуви, пара новых кроссовок заготовленых для бега весной и пуховик. Нужно бы докупить чего-то актуального.
2. Выбросил два пакета мусора. На балконе ждут еще два.
3. Отправил две посылки. Эти две коробки лежали у меня в коридоре уже не меньше двух месяцев. Вот сегодня просто взял и наконец-то отправил. Надеюсь адресаты их заберут.

Задумался о продаже гитары. Она для меня слишком большая, учиться невозможно. Очень жду своей посылки с ультразвуковой зубной щеткой, фильтром для воды и весами.
Как только поставят брекеты, планирую так же купить и ирригатор. Надо собрать посылку для мамы с вещами которые мне не нужны. Она точно найдет им применение.

Еда
Ноу комментс. Из-за отсутствия сна ел как мог. Сил готовить не было. Сейчас сижу чуть живой. Пью ромашковый чай.

Работа/Увлечения
Поиграл немного в колду и двощевал. Себя за это не корю, сейчас мой приоритет - здоровье и место где я живу.
Ночью записывал от нечего делать вокару, осознал что у меня ужасная дикция. Пожалуй это будет один из первых пунктов для развития из раздела "Работа/Увлечения". Словил испанский стыд с моего мямляния и жуткого проглатывания букв.

Итог: 3 из 10. Я не спал и потому сделал меньше, чем мог бы. Мне вдохновляет мое же ощущение замотивированости.

>>126667

>навалил на себя больше чем можешь унести

Наоборот я не обещаю себе начать тратить по часу на курс по ядерной физике на курсере, читать по книге в неделю и решать не меньше 20 задач в день на кодворс. Глупо с самого начала ставить перед собой подобные цели - провал обеспечен.

Вместо этого, я занялся тем, что требует от меня минимум усилий, особенно интеллектуальных. В основном это лечения своих болячек, где весь экшен за врачами. Мне просто надо придти на прием, а там уже они меня полечат-потрогают-посверлят сами где надо.

>Вангую что ты соснешь. И с проглотом.

Потому это очень вряд ли.

>Куда ты вылезаешь и зачем? Нахуй тебе все это нужно?

Вылезаю из грязи в князи у себя дома и вытравливаю грязь у себя в голове.

P.S. Пик тотали релейтыд. Очень похоже на мою стрижку.

День 5

Первый день работы. Я закомплексованный мнительный омежка в вакууме. Из-за нервов в стиле "а правильно ли я тогда ему ответил?))) а что если надо было поступить иначе?)))" я весь день трепал себе мозг и был крайне непродуктивен.
Как избавиться от такой фигни? Жить мешает жутко.

Здоровье/Внешность
1. Встал в 6. Поспал средне, но пойдет. Встал достаточно легко.
2. Вечером принял расслабляющую ванну с морской солью. Годно.

Из плохого: зарядка мать ее.

Дом
1. Помыл с самого утра посуду. Как же было приятно придти в абсолютно чистый дом. Буду поддерживать порядок и дальше.
2. Пришли мои весы, зубная щетка и фильтр для воды. Мой вес 46.4кг.

Еда
1. Завтрак: овсянка с кусочком ананаса, мандарины, мелиссовый чай.
2. Обед: бульон и плов. Больше плов себе заказывать не буду - животик разболелся :С
4. Ужин: пита с зеленым горошком.
5. Заканчиваю день ромашковым чаем эз олвейс.

Работа/Увлечения
1. По новому проекту сделал мало, но все же неплохое начало. Заметил что я прокрастинирую хаотично клюкая по открытым табам и скроля пейджи. Вот так вот просто и бездумно. Завтра буду пробовать это фиксить. Думаю взять подход с небольшими перерывами после продуктивных 30мин работы.
2. Начал читать книгу по Java 8.

Итог: 6 из 10. На завтра хочу прожить день на 7-8 из 10.

Такс, решил пора начинать новую рубрику "Планы на завтра"

Планы на завтра
1. Продуктивно работать делая перерывы через каждые 30 минут. И еще - работать без раша. Спокойно и рассудительно. На проект потратить 4 часа максимум и при этом сделать дневную норму.
2. Вечером прочитать не меньше главы Java 8 книги. Можно больше.
3. Не ссать на тему удаления зубов.
4. Не тратить время на холивары с коллегами. Как я от этого устал, Госпади.
5. Пойти на работу пешком. Погода обещает быть хорошей. Попробую.
6. Выкинуть коробки т.е. мусор который сегодня внезапно привалил.

P.S. Завтра первый прием у хирурга. Удалят два зуба слева. Сук, будет кроваво.

Уже с неделю не мог заставить себя сесть и снова начать писать сюда. Очередной приступ депрессии накрыл меня нереально огромной волной.
Сейчас я лежу в своей комнате (теперь брата) в квартире моих родителей. Приехал к семье на НГ и провести недельку отпуска.

Эта была такая тяжелая неделя. Я заболел, опять. Это была то ли простуда, то ли аллергия. Я так и не понял.

Тяжело находить общий язык с родственниками, тяжело просто смотреть на них.

Очень тяжелое состояние. В голове каша, аж из ушей лезет, а что написать не знаю. Понимаю что со всеми этими НГ-шными событиями я потерял превозмогаторскую нить.
Надо возобновлять. Хотел бы перестать уметь ощущать эмоции по отношению к родственникам и просто мимо-людям. Любые. Охххх, с этим надо что-то делать.
Моя проблема банальна - я вырос не таким, каким бы меня хотели видеть родственники и семья. Классика, угу. Вот только моя реакция на этот давно известный факт
слишком уж бурная. Я только извожу себя негативными эмоциями, когда мне напоминают эту тему и все. Все. Никакого профита. Никакого рационального зерна.
Просто чистое раздражение, гнев, уныние, депрессия.

Второе, что меня вгоняет на самое дно - родственники и семья не такие, какими бы я хотел их видеть. В результате я ощущаю себя абсолютно одиноким. И да да, порою
ловлю то само ощущение никомунинужности.

И третье, что добивает меня окончательно - я потерял вкус к любой деятельности. Раньше я как ребенок был увлечен своей будущей профессией - программированием.
Теперь это мое ремесло и теперь оно не увлекает меня как раньше. Полностью. С головой. Нет, мне оно очень нравится, менять профессию не собираюсь.
Но я хочу вернуть те эмоции и зашкаливающий эндорфин от этого всего. Чтобы было как раньше. Чтобы вставать в 6 и ложиться в 12, даже не заметив как прошел день
за любимым делом. Понимаешь о чем я, Анон? Когда ты полностью поглощен чем-то. Когда тебе никто не нужен и ничто не нужно. Когда ты даже забываешь поесть и не хотя отрываешся что бы поссать, но в голове продолжаешь делать, что делал.

В самом начале треда я уже отмечал свою постоянную тревогу. Она никуда не делась. Она мешает мне пожалуй больше всего остального. Отвлекает мои мысли, затуманивает мозг неконтролируемыми переживаниями.
Начинаю подумывать о медикаментозном лечении этого. Но сам себе прописывать ничего не буду - хочу еще пожить. А найти нормального мозгоправа в моей мухосрани нереально. Потому драгсы пока не вариант, фор шюююр.

Из основного хорошего за 2016:
1. Мой единственный близкий друг все еще со мной.
2. Получил сеньйора и два раза подняли зарплатку.
3. Залечил зубы и поставил брекеты.
4. Вылечил акне.

Из основного плохого:
1. Всего три пункта в разделе "хорошее"
2. Ситуация с тревогой и прокрастинацией ухудшается. Не знаю, что с этим делать.
3. Я ощущаю себя больным, как физически так и ментально. Особенно ментально.
4. Я застопорился в профессиональном плане. Росту по карьерное лестнице, а на деле стою на месте.
5. Я занимаюсь самообманом и самое худшее - я не знаю в чем обманываю себя.

Главная ошибка 2016
Я начал с базовой вычистки моей давно погрязшей в мусоре и грязи жизни. Это хорошо. Но я совсем забыл, что грязнее всего у меня в голове. Что упорядочить мне нужно
сначала мысли, а потом все остальное. Уверен, это упущение следствие того самого самообмана.

Соу главная цель 2017 - это глубокие самокопания и самоанализ. Я потрачу год на то, что бы привести свою голову и душу в порядок.
Нет, я конечно буду продолжать заниматься здоровьем и превозмоганиями в сфере работы-хобби, но главное - начать лечить свою голову.

Начал я свой дневник под самый конец 2016, так что не удвительно, что результаты плачевны. Я только в самом начале своего пути.
С Понедельника начинаю сново отчитываться за проделаное за день. Завтра еду домой, почти сутки в дороге. Возможно завтра же переосмыслю свой подход к планированию.

С прошедшим Новым Годом и Рождеством, Анонасы! Как же приятно вернуться.

P.S. Еще долго не смогу писать со своей пеки на которой начал этот тред, потому теперь буду репортовать с данным трипокдом.

День 40

Вот я и приехал домой. Почему-то уезжая, хотелось быстрее приехать домой. А теперь приехав, хочу обратно к семье.

Целую неделю квартира не топилась и теперь тут жуткий холод. Весь день топлю на максимум и хожу в теплой меховой пижаме. Завтра первый рабочий день в этом году. Предчуствую очень тяжелый и геморройный проект. Мне уже не хочется им заниматься. Подумал, что надо настроится на расслабон. Реально, я знаю, что будет жопа. Ну раз так, почему бы сразу не расслабится и не наблюдать как корабль тонет? Я то нахожусь на смотровой вышке на суше. Да, надо взять курс "удовольствие и позитив" и посмотрим что будет.

Здоровье/Внешность
1. Противовирусный препарат не дал никаких визуальных улучшений. Короче, надо сново записываться к дерматологу.
2. Из-за брекетов зубы шатаются и болят. Каждый день болит новый зуб. Чистить это все дело гемор еще тот. Перед новым годом у меня отпала трубочка с левой стороны сверху. Вот сново она отвалилась, сука. Завтра с утра попробую пробиться к орту. Визуально прогресса в исправлении моих зубов пока не вижу.
3. С акне вроде поборолся. После проезда в поезде и валяния на поездной постели лицо немного завсратилось, но это мелочь. Уберу за пару дней кислотным гелем и тоником.
4. Сделал сегодня довольно крупный заказ уходовой косметики. Надо еще докупить умывалку для лица. Сайт на котором ее заказываю сегодня почему-то не работал.
5. Составил полный список здоровье-релейтыд вещей, который мне надо проверить-вылечить. Список оказался приличным. Два пункта уже отметил как сделаные: брекеты и акне. Первым в списке теперь подробные анализы на общее здоровье.

Дом
1. Прибрался на кухне.
2. Еще перед НГ наконец-то купил хлебницу и разделочные доски. Теперь не буду засырать столешницу во время готовки.
3. Заказал органайзеры для белья. Надоела целая полка с раскиданными трусиками.

Пока был в отпуске, договорился с мамой, что буду ей помогать с ремонтом. Не знаю, зачем я это предложил. Хочу помочь, да. Но вот иногда думаю, что взял на себя очередной геморой и ответственность.

Еда
Сегодня сьел три бичпакета и стакан манной каши. Плохо, да. Что уж говорить про сам НГ - жрал как свинья.
Завтра продолжаю держаться курса здоровой сбалансированой диеты.

Работа/Хобби
Ничего интересного ни сегодня, не все эти дни, что меня тут не было. Иногда почитываю книги, но нету систематичности. Мое внимание постоянно куда-то убегает.

Самоанализ
Нова рубрика 2017 года!

1. Пытался себе врать уже долгое время, что мне никто не нужен и хикка и вот это все. На самом деле я одинок и несчастен.
В то же время, не могу показывать свои чуства людям. Не могу вести себя открыто даже с матерью. Начну пожалуй с налаживания теплых отношений именно с ней. Мы и сейчас общаемся без конфликтов, но сухо. Очень пресно. И это учитывая, что видимся очень редко.
2. Постоянно прокручиваю у себя в голове свои страхи в виде конкретных ситуаций. Эти ситуации даже не из разряда "а что если я умру от рака боженька нинадо", а просто обычные дела. Например меня могут ввести в панику мысль, о завтрашнем первом дне работы и как надо будет сидеть на митинге и знакомиться с новой командой. И очевидно, если я могу отложить такое дело, то я это делаю. И даже хуже - я не просто откладываю его, я про него натурально забываю т.е. это уже какая-то самозащита на уровне психики.
3. Как и любой двощер, я трачу очень много времени на двач. Самое худшее в этом то, что мне скорлл сосаки уже давно не приносит никакого удовольствия, а я все продолжаю. Понимаю, что от привычки за один вечер не отделаюсь. Соу, разрешаю себе двач по вечерам после работки. Дальше ограничу только по выходным.

Пока буду просто анализировать себя и свое поведение, без особых планов как это исправить.

Итог: 5 из 10.

Планы на завтра
1. Вымыть дома полы и выкинуть мусор.
2. Заплатить комуналку.
3. Зайти к орту за трубочкой для брекетов.
4. Записаться к дерматологу.
5. Закупиться едой.
6. Не сидеть на двощах утром и в рабочее время.
7. С утра перед работой купить себе парочку ароматнейших круасанов к кофе. Начну рабочий день со вкусом. К слову, надо почаще радовать себя вот такими простыми вещами. Неспешная размереная жизнь и время на подумать - вот, что мне сейчас нужно.
8. Пройтись по моим прошлым записям на предмет невыполненых и забытых планов или идей. Все записать и включить в текущие планы.
8. Все остальное время вне этих дел и работы отдать самокопаниям за чашкой кофе или чаем. Результаты самокопания я записываю в виде коротких тезисов в аппликуху.

Спокойной ночи, Аноны! Завтра нас ждет прекрасный новый день!

День 41

Устал. Первый день разрабоки на новом проекте. Куча дел, все дергают. Просто нереально устаю от тим лидства. Меня это выматывает. Высасывает мои силы.
Решено - это последний проект в роли тим лида. Возвращаюсь в девелоперы. Проект планируется релизиться в Марте. Значит надо выжить три месяца.

Здоровье/Внешность
Ничего в общем-то нового не сделано. Только заказал умывалку для лица наконец-то.
Зубы сегодня болят еще больше чем вчера. Больше всего те, на которые стоят не на своих местах. Надеюсь это означает что они начали двигаться.

Их плохого: в один стрессовый рабочий момент я потерял контроль над собой. Я очень разнервничался, начала болеть голова, трястись руки, болеть желудок.
И самое потешное - момент был плевый, абсолютно проходной. Стрессовый он был только для меня. А так-то обычный рабочий момент.

Дом
Абсолютно ничего не делал из-за усталости.

Еда
1. Завтрак: манная каша, липовый чай
2. Ланч: кофе с соленым крекером
3. Обед: пропустил из-за ебаных митингов
4. Ужин: липовый чай с бутербродами из колбасы и чабатты

Работа/Хобби
По хобби ничего нового. Поработал же продуктивно, но слишком много и очень стрессово.

Самоанализ
Лежу абсолютно обезсилевший.

Главные ошибки на сегодня:
1. Потеря контроля и психологическая неустойчивость даже в минимальных стрессовых ситуациях.
2. Просиживание в неадекватном состоянии в офисе, вместо отвлечения себя полезными делами. Сходил бы лучше комуналку заплатил или просто кофе попить.
3. Забываю держать настрой на позитиве и легке. Я именно что забываю и как по привычке постоянно напрягаюсь, я бы даже сказал ВПРЯГАЮСЬ.
4. Я болен трудоголизмом.
5. Я аномально сильно переживаю о "что обо мне подумают люди" или "что же они обо мне скажут".

Отчет по планам
1. Фейл
2. Фейл
3. Фейл
4. Фейл
5. Фейл
6. Фейл но сидел мало, работа не давала двощевать
7. Даун. Купил после работы на завтра.
8. Потрачу на это вечер.
8. Фейл

Итог:2 из 10. Просто глянь на отчет по планам, Анон! Это же фейл! А ведь хорошие планы составил.

Планы на завтра*
Все очень просто - все сегодняшнии фейлы.

Завтра я обязательно выполню весь план! Весь! Я сказал!

>>132650
Спасибо за поддержку, Антош!

>>132742
Ну тут короче вот так вот:
1. Лечение зубов перед установкой: $150-200. У меня было много плохих зубов, старых пломб. Неделю ходил в стомат. кабинет. Этот пункт не пропустить - тебе никто не будет ставит брекеты на зубы с кариесом. В эту же цену входит гигиена и фторирование.
2. Удаление 4 зубов: $150. Мне удаляли 3 четверки и одну пятерку вроде.
3. Сами брекеты: $850. Ставил керамический верх и обычный металический низ.
4. За каждый прием раз в месяц (сменить дугу, прилепить назад, если что отпало): $20-25. И да, если что-то отпало идти надо сразу, а не ждать следующего запланированого приема.
5. Звуковая зубная щетка и ирригатор: $250-300. Эту конструкцию во рту очень геморно вычищать. Очень. Я серьйозно. Молюсь на эти девайсы.

Можно потратить меньше, если найти где пролечить-удалить максимально дешево зубы, поставить на обе челюсти металические брекеты и не покупать девайсы.

День 44-53

Такс такс такс, кто тут у нас? Та это же космический рейнджер выходит из криогенного сна жизни лел!

Все эти дни я был в стремительном падении. Все ниже и ниже я падал и сегодня был очередной всплеск моей хронической депрессии. Бухнув пол бокала вермута, прометавшись пол дня в паническом состоянии из угла в угл своей квартиры и уже полностью просохнув, я вроде пришел в себя.

Я заделал дофига профитных дел за эти дни:
1. Записался к парикмахеру (иду завтра).
2. Записался к целому списку врачей.
3. Выдраил квартиру.
4. Упорно работал работу и вообще на работке был на высоте.
5. Ел полезную еду.
6. Начал практиковать медитацию перед сном.
7. Вычистил личную пеку и завтра повезу ее в ремонт. Окончательный надеюсь.
8. Начал помогать маме финансово с ремонтом квартиры.
9. Закупил чутка базового шмотья. В этот раз рубашки. Со следующей зарплаты прикуплю джинс. Еще много чего надо собрать из базового гардероба. Вот на зиму уже есть неплохой набор свитеров и годные ботинки. Будут служить мне вечно.
10. Держу на высоте гигиеническое обслуживание своих брекетов и продолжаю антиакне рутину. Про сами прыщи то я забыл уже, сейчас борюсь с постакне.

Но это все херня. С тех пор как я начал самокопания, я начал падать. Есть такое вот отличное слово в английском языке - wellness. Так вот, у меня с этим делом прямо совсем херово, прямо 0 велнессов из 10. И я не знаю, что с этим делать. И я не знаю, с чего тут начать. Реально.

Анон, если ты это читаешь, что мне делать с этой ситуацией? Раз в месяц меня как тварь ползущую прижимает к самой земле, к самому дну и ДАВИТ. Я вспоминаю прошлое, ужасные картины, в голове каша. Ощущаю себя отвратительным и жалким, и мелким, и ничтожным. Сегодня вот вышел на новый уровень и хотел было себе пообещать, что если к 30 не полегчает, то буду планировать самовыпил. Такого еще не было. Очередное пробитие дна для меня.

Планы на завтра
Не знаю. Думать. Эти эмоциональные всплески, они как прочищают мне мозг и становится легче в каком-то плане. Завтра сново бы не забыться работой на месяц до следующего просветления. Хочу чисто мыслить, пусть мне и будет тяжело и херово. Но я хочу выбраться из этой ямы забвения.

Внезапный дневной пост. И внезапно у меня все хорошо. Я не нахожусь в странной эйфории, которая обычно является признаком скорой волны депресии. Голова как-то просветлела, мысли улеглись немного. И на душе как-то спокойно. Буду беречь и лелеять подобное состояние.

Это будет пост материальщины и потреблядства.

Дом
1. Купил второй набор постельного белья. В результате у меня теперь два. Более чем достаточно и значит время выбросить старые наборы. Оказалось абсолютно безполезного постельного белья набралось аж на два мусорных пакета. И писичка в том, что из этой горы я использовал только один набор собраный из разных. Остальное не подходило по размерам для моего огромного дивана. Сколько же барахла собирается у человека за года жизни, если не контролировать свое потребление. Не могу отвести глаз, от прекрасной пустой полки для постельного белья.
2. Пришли мои органайзеры для нижнего белья. Крайне полезная штука. Доволен покупкой.
3. Собрал остатки неносибельной одежды в мусорный пакет. Или дождусь пока моя компания будет сново заниматься благотворительностью для дет. домов и отдам туда или выкину.

Продолжаю расхламлять и оптимизировать свои материальные пожитки.

Гардероб
Собрал план гардероба на эту весну:
1. Кожаная куртка
2. Пара кожаных ботинок
3. Черные джинсы
4. Темно-синие джинсы
5. Две черные рубашки
6. Две серые-темные рубашки (опционально)
7. Две черные водолазки/лонгсливы
8. Две серые водолазки/лонгсливы
9. Черный классический свитшот (опционально)

Из этого уже есть черные джинсы, серый лонгслив и вроде как кожаные ботинки. Но дико они мне не нравятся. Не знаю, что с ними делать. Все это хочу купить за ближайшие 2 месяца, три максимум.

Выходит надо по 6 вещей в один месяц. Более того, куртка потянет по деньгам. Не уверен, что смогу заставить себя потратить такие суммы сразу. Потому пожалуй на эту весну для пунктов 5-8 куплю по одной вещи и пропущу опциональные пункты.

Продолжаю собирать базовый гардероб.

Совет самому себе
Не ведись на стильные принты-хуйты, нестандартыне фасоны.

Не умею я в стиль, не умею я подбирать одежду. Потому простые базовые фасоны черного и серого цветов. Все. Возможно как базовый гардероб будет собран, прикуплю чего-то необычного. С другой стороны, олл-блек из форевер мазафакинг битч.

Остальные пункты
Ничего особенного в отношении всего остального. Но и явных фейлов нету.
- Здал пеку в ремонт.
- Заплатил за комуналку.
- Слежу за внешкой/гигиеной, питаюсь хорошо, сплю по 7-8 часов.
- Иногда занимаюсь медитацией перед сном. Но все же занимаюсь, а это невероятный прогресс для меня.

Думаю сегодня еще зайду. Добра тебе, Анон, а мне сил идти вперед.

Небобольшой итогов пост
Перечитал быстренько весь блог и выписал то, что обещал-собирался сделать, но не сделал. Время освежить в памяти :З

Здоровье

1. Не начал зарядку для поясници.
2. Не наладил режим дня: вставать не позже 7, ложиться - в 10. По факту встаю к 9, а ложусь к 12. Ну оно как бы и неплоха, но я тут не ради "неплоха" превозмогаю то.
3. Не делал ничего для исправления осанки.
4. Не ходил пешком на работку. Что ж не буду себя обманывать, пока на улице холод, а на работе меня ждет полное говно, я себя просто не заставлю это делать. Соу, жду прихода тепла.

Дом
1. Так и не купил ничего зеленого домой. Жду тепла, что бы заказать себе деревцо Бонсай :З
2. Не смотря на чистоту в доме, пакеты с мусором бывают накапливаются.

Работа-Хобби
1. Закинул читать книгу по Java 8
2. Работаю намного больше 4 часов в день. Часто вхожу в свое неадекватное состояние.
3. Регулярно скатывась в споры и холивары с коллегами. Сука, зачем! Потом сам же страдаю.
4. Закинул делать задачки на codewars.
5. Не успеваю по плану прокачивать Scala.

Забываю о дельных советах данные самим себе
1. Никогда не врать. Просто не врать и все. Просто. Это особенно касается общения с коллегами. Заканчивай придумывать прохладные стори, окей да?
2. Избавиться от скованости когда на тебя смотрят. Просто. Ты не всратее других, окей да?
3. Надо не забывать, что в погоне за красотой можно попасть на опасную дорожку и закончить в стиле Микки Рурка. С сегодняшнего дня мое кредо в отношении внешки - убрать явные всратости и просто быть ухоженым.

Характер
1. Упорно работаю над избавлением от мнительности. Есть возможно микропрогресс, но не более.

Я востаю из мертвых, ну почти. Меня не было тут больше месяца. Я запропал сразу после тим билдинга и с тех пор меня перевернули с ног на голову, а потом обратно. Ладно, все по порядку. Попробую все спокойно описать, но не гарантирую, что мысль будет четкой.

Наверное это будет длинная стори полная соплей.

Почему я пропал или история про одну тян
Ваш покорный слуга уже как бы давно зарекся не подпускать к себе тяночек слишком близко. Не позволять их милым мордашкам обмануть тебя. И это будет стори про ту самую тян-мидла с тим билдинга.

Как-то так вышло, что на ТБ мы в определенный момент остались одни и она вытянула из меня мою грустную стори про смерть отца. Оказалось, что у нее батя умер точно так же и на этой почве мы тогда как-то сразу вышли на одну волну и лампово проболтали целый вечер, чутка пустив слезу и приобнявшись.

Один ламповый вечер для меня ничего не меняет и приехав домой моя жизнь пошла своим чередом. Но тян начала активно написывать мне, вытаскивать на контакт и в общем быть мега общительной. По началу общение не шло, она старалась изо всех сил, но я уже тертый калач и подступиться ко мне не так уж и просто. Где-то на третью неделю общения она начала активно расказывать о своей жизни и всячески раскрываться. Внешне она всегда была очень активна и весела, отмачивала шутейки на митингах, иногда достаточно колкие. На деле же оказалось она добрая и ранимая тян которая ищет человека, который бы верил в нее. Все это нашло отголосок внутри меня и я здался.

Я пошел к ней на встречу, начал поддерживать ее, давать то, что ей так было нужно - веру в нее. С ее стороны тоже была поддержка и до сели я даже не осозновал, как мне она нужна. Меня словно подменили. Появилось куча энергии, я начал не так писимистично смотреть на мир. Нормализовался сон, лол. Мы с ней бывало лежали вечером и болтая в скайпе, планировали будущее. Как съедимся в один город если все у нас получится. Как было бы клево поехать в Амстердам этим летом вместе. И много чего еще. С ней было приятно даже просто посидеть и помолчать.

Я продолжаю лечить свой безконечный список болячек появившихся на нервной почве. И вот на прошлой наделе мне поставили диагноз, который ставит под сомнение возможность мне иметь когда либо детей, а так же это все опасно потенциально для моей жизни в общем. Паниковать еще рано на деле, по сути у меня нашли доброкачественную опухоль. Я рассказал ей об этом без задней мысли и вот через пару дней она говорит мне, что не готова брать на себя такую отвецтвенность и нам надо перестать общаться. Вот так вот просто. Вот так просто все ее громкие слова о "ты стал мне таким родным", "так не хватает тебя рядом", "не могу дождаться когда мы встретимся" и многое другое были забыты.

Все это произошло в прошлый четверг. В пятницу я был на самом дне отчаяния. Это был такой жуткий роллбек куда-то в прошлое. Когда ты встаешь с утра с мыслью "за что" и готов прекратить свои страдание хоть чем, даже самовыпилом. Ебанутийшие волны тревоги, бессонницы, ощущения паники, безысходности. Я такого уже давно не ощущал.

Но это еще не все
Мы зарелизили проект как раз неделю назад и настало время мне уходить на новый. На этом же проекте остается небольшая часть старой команды для его поддержки. Я посоветовал ее на роль нового тим лида. Она способная и я уверен, что она потянет. Но конечно же ей нужна будет помощь следующие пару недель. Помощь от прошлого лида проекта т.е. меня. Мы договорились с ней с самого начала, что разделяем работу и личное. Потому в этом случае сразу обсудили что продолжаем придерживаться договора. Выходит мы будет продолжать с ней общаться на тему проекта.

Меня ожидают две недели ада. Две недели отборного мазохизма, когда я буду слышать ее голос и понимать, что мы просто коллеги и не иметь возможность поговорить с ней ни о чем кроме работы. Но при этом продолжать приглядывать за ней и помогать. При этом помнить, что она та, что оставила меня одного в потенциально сложной ситуации. Вот так просто. Взяла и оставила.

Но где-то в глубине я надеюсь, что вот-вот она напишет мне в скайп, что передумала. Что ошиблась, что хочет начать все сначала. От этой сраной и пустой надежды становится совсем тошно. Активно пытаюсь искоренить эту мысль из своей головы.

Подходим к концу
В пятницу вечером мы созвонились и я передал ей основную информацию по проекту и под конец мы таки начали обсуждать случившееся. Оба ревели, в конце концов молча сидели на созвоне и переписывались текстом. Много было сказано.

Следующие два дня я заливался джином. Сегодня немного попустило и начали приходить мысли, что я не позволю ей сломать меня на месяца. Не позволю превратить меня в старадающее ничто. Что надо сново приниматься за превозмогаторство, ставить себе цели и вспоминать о уже поставленых когда-то.

С опаской ожидаю завтрашний день. Не знаю как на практике потяну все это. Я долго и сложно привыкаю к людям и еще дольше переживаю, когда теряю их.

В голове сейчас только одна мысль - за что она так со мной? В груди неприятно ноет.

Конец
Чутка позже отпишу пост с отчетом о крохах превозмогаторства за прошедший месяц и планы на возобновления моего пути.

>>155767

>Как-то так вышло, что на ТБ мы в определенный момент остались одни и она вытянула из меня мою грустную стори про смерть отца.

Ловко это она, кек.

>В голове сейчас только одна мысль - за что она так со мной?

Ну, вероятно, ваши отношения для нее еще не успели стать сколько-нибудь действительно серьезны. Слова — это просто слова. Ну и формально, что вы друг другу такого обещали? Ну обещали съездить в Амстердам вместе, называли друг друга родными людьми. Некоторые люди воспринимают такие вещи отстранено, просто как игру. Способ вспенить эмоции словно отстоявшееся пиво и пощекотать свои чувства. Я не понимаю, почему вы работаете вместе, но живете в разных городах и проводили ли вы время вместе офлайн вне пределов работы?

Ну так или иначе, она передумала. Но почему ты решил, что она стала тебе что-то должна? В чем именно ты ее обвиняешь? Она ведь не может быть ответственна перед тобой за свои эмоции. Было время, был родным, ну, а затем охладела, например. В таком случае, она через силу должна была бы себя заставлять с тобой поддерживать отношения из чувства долга?

Вообще, я как-то осмыслял эту тему, мне кажется, вся эта концепция эмоционального слияния с другим человеком, когда вы друг от друга становитесь тяжело эмоционально зависимы — это как-то неправильно. Любовь сама по себе не имеет смысла, но наделяет приятным очарованием все остальное. Но она не должна становиться конечным смыслом существования. Но жить так, что если любимый человек ушел, не должно тебя тяжело травмировать.

Не унывай, бро. Каждый такой человек, который нам что-то давал, чего мы сами не чувствовали прежде внутри себя, должен служить для нас уроком. Жизнь она очень огромная, а в нашем и чьем-либо существовании нет какого-то глубокого и сакрального смысла и эмоции, которые ты получал находясь рядом с ней, необязательно получать именно с ней. Я это к тому, что после такого не стоит закрываться и еще больше уходить в себя. Знаешь, это как всю жизнь пить пресную воду, а затем попробовать немного газировки, а потом решить, что никогда не будешь ее больше пить, потому что выпив, ты слишком страдаешь от того, что тебе хочется еще. Это значит, что нужно развивать свою открытость миру и только так мы сможем стать более цельными и устойчивыми. Цельными настолько, появление и уход интересных и приятных для нас людей не будет такой трагедией. Ведь наша жизнь будет полна других радостей, наполнявших нашу душу. А живя в эмоциональной пустыне, зависеть от одного единственного колодца всегда будет огромным риском, потому что колодца пересыхают, а ты понятия не имеешь как его наполнить.

День 142

Здоровье/Внешность
1. Сходил к врачу. Он меня не хило обрадовал. Скорее всего я не останусь бесплодным и смогу стать батей. Главное эффективно пройти лечение сейчас. Не то что бы я планировал становится батей вообще, но велл, терять эту фичу пока тоже не готов. Подкорректировали мне лечение, посоветовал найти себе тяночку. Ну вы поняли))))))))))))
2. Немного волнуюсь перед сегодняшним удалением зубов. Решил нажрать круасанов с утра ибо всю следующую неделю мой удел супы и пюрешки.
3. Спать вчера лег в 12. Хотел же в 10:30. Сегодня закинусь мелатонином и отрублюсь. Ощущаю, что критический пункт на пути к восстановлению моего здоровья - это здоровый регулярный сон.
4. На тему кожи снова какой-то псдц. На скулах ebuchii комедоны. Сук, ну за що.

Из плохого
1. Продолжаю курить и ждать свою ЕС.
2. Практически отсутствие физ. активности.

Дом
1. Порядок поддерживаю.
2. Сантехника так и не вызвал, некогда пока.

Еда
Пока с этим пунктом перерыв из-за моих зубов.

Работа/Хобби
1. Забрал планшет. Гспади, 10 из 10. Вчера весь вечер сидел малевал. Буду на выходных в кумаре обезболивающего отвлекаться искусством и Unity. Начну читать базовые уроки.
2. На работе произошли не хилые движения. На новом проекте у меня будет небольшая команда людей из одного девелопера, пары куа и пары фронт-ендов. Писичка в том, что моим девелопером будет та тян. Ощущения неоднозначные.
3. На работе заказал себе новую пеку. Обещают дать новый ноут с ссд и 16гб оперативы. Хоть перестану таскать с собой свой личный.

Немного о тян
Вчера пока болтали по проекту, начали за какой-то оффтопик. В результате под конец разговора она начала кидать многозначительные фразы типа "сама не знаю чего хочу", "не понимаю что со мной" и т.д. Мдаааа, толсто. Для себя понял - главное не париться.

Из реально плохого
По сути все еще продолжаю тратить на нее время.

Добра вам, Аноны, а мне сил на мой 143 день.

День 149-151

С тех пор как начал парить и регулярно спать, словил какое-то ощущения легкого дзена. Меня перестала мучать необъяснимая тревога, к некоторым вещам вообще стал относится проще. Опять ловлю кайф от жизни в соло. Последнии пол года это было скорее мучением приходить в пустую квартиру. Стал даже сорт оф боятся брать "ворк фром хоум" ибо сразу нападло какое-то странное напряжение и ощущение отвращения лол.

А теперь сново приятно быть на едине с собой. Особенно доставляет эта ясность в голове. Я видимо был прав, когда сказал, что здоровый сон - это критическая отправная точка в моем успехе превозмогания. К этому еще добавились сессии самоанализа во время парения на балкончике - 10 из 10. Этакий себе фрирайтинг, только устно в голове поглядывая на небо.

Здоровье /Внешность
1. Ситуация с акне сново выравнивается. Помойму я достиг мудрости в этом вопросе и теперь понимаю, что моей коже надо.
2. Зарядку практикую, но нету пока регулярности.
3. В день пью по 6 таблеток, сегодня вот вечером еще одна дополнительная будет, которая пьется только раз в 2 недели по половинке. Очень интересно, что покажут следующие анализы.
4. Зубки (точнее дыры, что от них остались) больше не беспокоят. Хотя иногда после чистки зубок таки глотаю порошочек, а то начинает побаливать.
5. В субботу подстригся. Парикмахерша запорола один из висков, ситуация выправила, но энивей уже не то. Не проблема, конечно, зарастет. Только вот у нее всегда так. Вроде и рукастая баба, но вечно в мелочах напортачит.

В этом году похоже нормальной весны не будет. Дожди и холода уже в печенках, а я уже намылил ноги бегать по утрам в отпуске. Арррр.

Вспомним планы
После майских записаться к дерматологу на тему лечения паппилом.

Сон
1. Прогресс просто нереальный. И чем раньше я встаю, тем лучше себя чувствую (и выгляжу) весь день.
2. Придерживаюсь гигиены сна.

Еда
1. Всю неделю питался как по часам. Вчера только неудачно как-то попробовал поесть баранины. Не зашло от слова совсем. Сегодня весь день подташнивает как-то. Перехожу на диету и лайтовые блюда. Уже сварил себе супчик из лосося.
2. В день железно выпиваю по 1.5 литра воды. На чистые два пока как-то не всегда выходит вытягивать. Странно, но перестал ходить ссать каждые пол часа как в первые пару дней подобного режима. Так же перестало тошнить от воды. Сначала ели-ели ее в себя впихивал.

БАДы
Из-за праздников почта не работает аж до 3 числа. А меня там ожидает порция мелатонина, спирулины и гиалуроной кислоты. Решил чуточку упороться БАДами. Вай нот. Омега-3 в виде рыбьего жира в свое время не хило помог с кожей. Мелатонин так вообще чудеса творит.

Вообще тема суперфудов заинтересовала. Буду копать, прокачиваться.

Работа/Хобби
В червег-пятницу был более продуктивен, чем обычно. Помогла сознательная концентрация на задаче. Но энивей еще далеко до идеала. Особенно замечаю проблему с концентрацией дома. Постоянно отвлекаюсь на инторнетики. Вчера вот позволил себе весь день пролениться перед пекой. Такое себе.

Самоанализ
Продолжаю в фрирайтинг, пока выходит по 10-15 минут. На более не хватает той самой концентрации на одном деле. Сегодня планирую выключить пеку и мобильный, что бы пофрирайтить пока в голове пусто не станет.

Немного о тян
Продолжаем созваниваться в скупе и болтать о том о сем по пол часика, а иногда и по часу. Тян ушла во все тяжкие. Бухает уже какой день и упарывает лол. Спрашиваю у нее что случилось, но она уходит в отказ. Подобная тема всегда заканчивается мои "ну итс ер чейс". Ну рили, что она от меня ждет, а она явно чего-то ждет.

Сегодня вот в очередной раз понял, что перегорел. А ее поведение, только еще больше завтавляет к ней охладевать. Глупая, глупая тян.

Добра вам, Аноны, а мне не просрать свой мини-отпуск.

День 156-157 или мини-ТБ

Превозмогаторство

По превозмогаторству особо написать нечего, кроме пожалуй стразу фейла с алкоголем. Я таки выпил порцию джина и 0.3 пива за эти два дня. Это конечно детский уровень, но я планировал не пить вообще. Почему таки выпил? Захотелось. По еде я молодец, в баре заказал себе 400грамм+ стейк из лосося. Все остальное время так же кушал вполне хорошую пищу.

Режим сна конечно же не соблюдался. В первый день пришел домой в 4 утра, во второй - в 12 ночи, но лампово заснул под мелатонином.

Сегодня вот выспался, прогулялся за едой и отдыхаю.

О самом ТБ

Мне понравилось. Мы уже сформировавшаяся небольшая компашка из коллег с которыми мне очень комфортно. Погуляли по городу, устроили себе праздник животов, в барах насиживали жопы, общались, шутили. Все очень просто и одновременно лампово.

В кальянной еще посидели. Нааутировался там на 10 из 10.

Мой бывший джун дал пососать свой новый заводской мехмод. Жижи у него говно - не зашли. А вот сама пипка очень даже, не шипит, не бульчит, пар теплый и густой. Моя конечно даже рядом не стоит. Особенно учитывая то, что я недавно поставил новый испаритель на 0.5Ом и его пока раскуришь, то ohuet' можно. И пар совсем холодный энивей :С

Тян. Ерунды не творила и вообще была няшей. У меня аж от сердца отлягло. Узнаю ту самую тян, с которой познакомился когда-то на основном ТБ. Ибо последнюю неделю из нее лилось такое, что я был чутка в ступоре.

Все эти дни мы то и дело в результате оказывались рядом с друг другом. Вместе сидели в баре. Рядом ходили пока гуляли. Иногда как-то так выходило, что отрывались далеко вперед от группы.

В первый день ТБ погуляли немного в двоем когда все уже разъехались по отелям. Мне та прогулка не очень понравилась если честно. Она куда-то постоянно спешила, мялась, несла не интересные кулстори. Пожалуй спишу это на нервы.

Во второй день один из коллег был на машине и предложил подвездти нас к бару. Вся компания в нее не помещалась и потому тян ехала у меня на коленях. Не смотря на то, что к себе я ее взял как истинный альфач, в пути меня это все засмущало как школьника лол, хорошо что она не видела.

Ну и я случайно жмакнул ее за жопец когда все уже прощались-обнимались перед поездом. Ну как-то так вышло, сам в шоке. Сказать больше об этом моменте и почему я так сделал больше ничего не могу. Просто сделал)))

Заканчиваю
О наших "отношениях" с тян писать больше не буду. Мб буду иногда отмечать какие-то ключевые моменты, если такие будут и если они будут влиять на мою превозмогаторскую нить и что бы немного выговорится. С писдостраданиями я закончил, хватит.

Советы самому себе
1. Как бы не шло мое общение с тян дальше, не терять себя и нить самосовершенствования. Наше общение не должно мешать мне идти по дороге, которую я себе наметил.
2. Не становится эмоционально зависимым от других людей. Этого придерживаться будем сложнее всего пожалуй.

Самоанализ
Мне тут на днях во время парения пришла, как мне кажется, одна из ключевых для меня мыслей. Мысль очень простая, но она не просто пришла ко мне в голову. Она помойму что-то изменила во мне. Как только созрею, сформирую ее тут текстом.

Планы на сегодня
1. Парить и думать философские думы на балконе.
2. Хакнуть новый рабочий комп.
3. Сделать салат.

>>161049
>>161068
XD серия доставлена

День 158-159

Два просто отличнейших дня в плане самочуствия. Как физического так и ментального.

Здоровье/Внешность
Нового пока ничего. Лечусь себе потехонечку.

Еда
1. Продолжаю регулярно питаться здоровыми завтраками и обедами, и ужинами. В рационе стало намного больше овощей и фруктов.
2. Из сладкого балую себя чутка цукатами.
3. По утрам так же себе делаю микс из орехов и семеч с медом. Очень сытная энергетически полезная нямка. С утра просто 10 из 10 заходит после овсяночки.
4. Пришла новая партия чаев. Еще не все перепробовал, но заказ оказался очень удачным.

Дом
1. Навел внешнюю чистоту пораскидывав вещи по своим местам. В остальном чистота.
2. Приучил себя не накапливать больше одного пакета мусора.
3. Стабильно мою посуду сразу после еды. В раковине максимум пару тарелок может заваляться до вечера, не более.
4. Минимизировал колличество средств для душа. Теперь у меня есть только: зубная паста, шампунь, гель для душа и умывалка. Раньше полка была завставлена каким-то говном вечно из которого почти ничего не юзалось. В планах дойти до подобного минимализма и в уходовой косметике.
5. Попробовал сегодня свои благовония. Пахнет вкусно, выглядит атмосферно, но разболелась голова, хотя и подпаливал в открытой настеж комнате. Эхххх....
6. Навел порядок на чайной полке. Похвастаю какнить своей коллекций чайного барахла.

Сон
Сплю крепко и стабильно под мелатонином. Превосходство-кун, спасибо тебе большое!

Гардероб
Пришли пару штанов и шорты на лето. Забрать смогу правда только в среду.

Работа/Хобби
Сегодня был почти выходной. На работе никого, ушел домой к 2. Почти до конца прошел первый урок по юнити и в результате имею игру с шариком и кубиками. Все очень простецки, но первый реальный результат радует не хило :ЗЗЗ

Из плохого: как-то стал мало читать.

Самоанализ
Благодаря вейпу и КПТ, очень эффективно лечу себе голову проводя сессии в пару на балконе.

На днях пришел к тому, что я слишком фатально отношусь к словам и поступкам других людей. Особенно к словам. И к своим поступкам тоже к слову. Слишком критично. Ставлю крест на людях, которые в общем и не сделали ничего плохого, просто поступили не так, как я ожидал в какой-то ситуации. Так же осознал, что часто не так воспринимаю то, что мне говорят. Обычно с негативной точки зрения, хотя в результате оказывается, что человек и не подразумевал ничего плохого. Надо позволить жить себе и другим. Позволить делать ошибки, а осознав их, двигаться дальше.

Отказ от негатива
Самоанализ так же привел меня к тому, что на мое ментально самочуствие влияет информация, которую я поглощаю.

Потому я решил для начала отказаться от скрола бЭ и всех тематик. Остаюсь только тут ради дневничка. Это же касается и литературы, которую я буду поглощать. Мне нужно что-то жизнеутверждающее. КПТ и НЛП в этом плане просто идеальны.

На остаток дня больше ничего конкретного не планирую. Закончу урок по Unity и сново медитация на балконе.

Добра вам, Аноны, а мне крепкого сна и эффективного выходного завтра!

День 163-164

Работа/Хобби
1. Продолжаю читать КПТ-НЛП. Заходит на 10 из 10. Внезапно в книге по КПТ сейчас излагаются мысли к которым я дошел во время своего вейпа буквально пару дней назад. Лол просто.
2. Работаю спокойно и эффективно. Никто не дергает, сидишь себе кодишь. Давно такой лампоты не было.

К слову, в следующем месяце у нас перфоманс ревью. Короче тайм ту просить прибавку к зарплате. Интересно, накинут ли чо учитывая, что мне накидывали каждый пол года до этого. Мб скажут а не PODOHUEL LI TI MALCHIK.

Здоровье
1. Сходил к стоматологу. Сменили дугу на верхней челюсти, выдали самые слабые эластики на клыки. Теперь приходится их снимать перед каждым приемом еды, геморойненько. На следующий четверг у меня удаление двух зубов. Одного зуба мудрости (как и планировалось) справа сверху и второго зуба мудрости спарава снизу который вырос внутри десны. Ренген еще показывает, что на него налазит часть кости лол и ее будут спиливать. Короче меня ожидает тру операция по разрезанию десны и кровь, кишки, распидорасило. Уже взял однодневный отпуск на пятницу ибо говорят, что будет мне плоховатенько) Но это все, последний рывок рили. Больше мне уже удалять некуда.
2. Пополнил запасы медикаментов. Теперь в аптечке есть ентеросгель на случай отравлений. Углем давиться было такое себе.
3. Прием у дерматолога немного откладывается. Не ожидал, что ждет такой праздник с зубами. Как отойду от операции, сразу налягу на эту тему. Не считая моего мифического бесплодия, дерматалогические проблемы самые серьйозные на данный момент.

Спорт
Пока прогресса по бегу никакого. Погода мокрое холодное говно. Но вроде как через недельку должно устаканиться. Думаю на следующей неделе забегу в Адик прикупить себе лосины-штанцы для бега, а то у меня только шорты, а в них еще долго будет холодно по утрам.

Вейп
Получил божественные жижи. 4 пузырька по 60мл. Два на 1.5мг никотина, один на 3мг и один нулевой, на пробу. На вкус все лютая годнота. Сегодня конечно напарился как *банутый. Сразу после ДСМ поскакал домой ибо трубы горели. После первой же медитации сново ощутил вкус к жизни и ламповое спокойствие. В результате просто отличненько поработал и не реагировал на мидло-тянские манипуляции моим настроением.

Чутка итогов
Я очень доволен какого прогресса достиг на тему быта. Перечитал начало треда, где расказываю о мешках мусора и немытой неделями посуды и проиграл. Теперь в моей квартире почти нет барахла (по мелочи еще есть, работаю над этим), чисто и вкусно пахнет.

Я наладил питание и явно автоматически улучшаю свои кулинарные скилы.

Я просто нереально поднялся в ментально плане, даже учитывая недавнее падение из-за тян. После него, если честно, ощущаю еще больший подъем и уверенность в своих силах. Будто бы рили, что не убило меня, сделало меня сильнее, как бы напыщено это не звучало.

Все это за меньше чем пол года. Осознав это сегодня, еще больше воодушевился.

Самые главные планы-советы
1. Достич высот в превозмоганиях по скилам (как результат сменить место работы на более лучшее)
2. Улучшить свое отношение к отношениями (лол) между людьми. Скорее даже не улучшить, а подфиксить. Это позволит мне спокойно жить и не умирать каждый раз, когда кто-то не оправдал моих идиалистических (в этом вся писичка) надежд.

>>162014

> Я конечно сейчас уверен, что не поступил бы, но это уже скорее всего мои когнитивные искажения на тему собственной системы ценностей и взглядов.

Эх, нравится мне общаться с погромистами. Клево у вас все так всегда, логично, класс! Но покуда ты это все рефлексируешь, то это очень хорошо

Есть у меня две совета, что можно с этим поделать, чтобы улучшить ситуацию. Кроме книг по КПТ. Они может быть хороши, но твоей ситуации касаются может быть только по верхушкам? Есть более конкретные вещи:

Первый совет. Можешь почитать книгу «Хватит быть славным парнем» — она коротенькая, насколько я помню. За пару вечеров на изи прочтешь. Там описывается модель взаимотношений с людьми, основанная на «скрытом контракте». Вот я буду вести себя так-то и так-то — это значит, что и у людей образуется определенным «долг», который они мне должны(а если не возвращают, то ты очень расстраиваешься). Воспитывается это модель в детстве, чаще всего из-за материнских манипуляций. Матери манипулируют нами с целью добиться определенного поведения, подвешивая перед нами определенные блага.

«Перестанешь плакать, дам конфету». «Поможем маме, и я тоже буду тебя любить». И так далее.

Точно также воспитывают нас и в школе. К отличникам, соблюдающим определенные правила и ритуалы, относятся лучше, чем к бунтарям. Но во взрослой жизни детские правила перестают работать. Вероятно, эмоциональное разочарование в первых двух случаях — это следствия твоего скрытого контракта к людям. Книга полностью посвящена преодолению дерьма. Подучит строить границы — «вот где моя воля, а вот где воля другого человека и она не всегда под моей властью, поэтому я не должен переживать из-за этого»

Второй совет.

Есть такая ментальная мантра, которую можно себе время от времени повторять:

Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием
.
Украл ее у эволюции. Блогер-психолух. Многие считают ее неадекватной дурой из-за крайне авторитарной политики в бложике. Но я читаю ее и мне нравится ее супер-жесткий стиль подачи информации. Она прямо пишет, что большинство людей мудаки(и я тоже), мы все живем иллюзиями и не умет полагаться только на самих себя, перестав ожидать чего-то других, отсюда все наши проблемы. Больше всего мне нравится читать у нее то, каким образом люди искажают реальность с целью продолжать лениться, бездельничать, находится в патологических отношениях, или рушат контакты с людьми. Можешь попробовать почитать у нее про «короны». Ментальные установки у человека, которые заставляют его искажать реальность и жить неоправданными ожиданиями, как раз у тебя.

Может быть, тебе все это поможет. Надеюсь мне тоже, лол. Но моя основная проблема сейчас с прокрастинацией.

День 167-168

Понедельник пошел полностью не по плану и в результате я просидел 5 часов на митингах. Из них 3 часа на два технических интервью для коллег которые хотят стать сеньйорами. Измотался жутко.

В результате из плана ничего не выполнил до конца. В чем была моя ошибка? В этот раз не в прокрастинации, тревоге или лени. Нет. Просто очевидный недочет в планировании. Я видел, что меня ждут два тех. интервью в моей календаре и я знаю, что я после них уже не человек выхожу. Как следствие, нужно было это учесть и составить другой план. А теперь енжой фрустрацию, что не сделал того, что планировал.

Еда
В Понедельник выпил чашечку капучино приготовленого при помощи новой модной кофеварки в офисе. Нет, я не сорвался. Просто решил проверить, есть ли у меня зависимость и вообще что будет, если выпью. Кофе был дествительно хорош и с непривычки меня разогнало не хило лол. Хотелось бежать марафоны до самого вечера. На удивление, не получил такого удовольствия от вкуса как раньше. Больше не пью и не хочу.

Работа/Хобби
1. Сегодня поработал часа 2 от силы, но крайне эффективно. Работал с дома, регулярно делая перерывы на чтение и парение. Пожалуй завтра тоже поработаю дома ибо четверг будет не продуктивным инфа сотка - факинг удаление забов.
2. Дочитал книгу про Славных Парней. В ней уйма правильных мыслей, но все они поданы как-то не всегда объективно. Читая книгу, я постоянно ощущал на ней отпечаток личности самого автора, а не отпечаток его профессиональной практики на этом поприще. Совершенно другое дело та книга Бернса, где он смотрит в суть пробелемы. Читая ее, ощущаешь себя на приеме очень хорошего психотерапевта. Короче, Славных Парней стоит почитать разок конечно, но добраться до сути своих проблем она не научит. Покрайне мере на меня она не возымела достаточного эффекта.
3. Начал читать книгу Маккея. Пока вижу, что Бернс уже дал мне всю основу КПТ и ничего нового в этой книге уже не нахожу. Но пролистаю ее энивей.
4. Закачал Карнеги, просто освежу в памяти.
5. Надо подыскать себе две книги на ближайшее время. Одну техническую и одну про что либо другое для реклакса.

Вейп
Присмотрел бак, так же парочку испарителей на существующий. Сегодня сделаю заказ.

Дом
Заказал фильтры для воды и ровно две тарелки. Не знаю почему, но накинулись сомнения, правильно ли я поступаю, что отправляю свой набор тарелок матери. Что если две тарелки для меня будет слишком мало? Даже звучит глупо, но сомнения не покидают меня.

Здравый смысл говорит мне, что я делаю все правильно конечно же. Я по сути и сейчас использую только свою универсальную огромную кружку и одну-две тарелки из набора.

Путешествия
На лето есть идея проехаться на экскурсию в Чернобыль, а так же поработать месяцок находясь в Болгарии. Месяц отпуска мне никто не даст, а вот "ворк фром эназер локейшн" изи. Это пока только планы о планах. Не буду серьезно на это настраиваться, что бы потом не фрустрировать.

Буду счетать это лето полностью удачным, если выйду на достойный уровень прокача Работы/Хобби и регулярный бег.

Итог главных планов сразу как отойду от удаления зубов
1. Сходить в паспортный стол и начать процесс по получению биометрического паспорта
2. Купить одежду для бега в прохладную погоду
3. Записаться к дерматологу
4. Записаться на депиляцию
5. Позвонить сантехнику на тему текущего туалета
6. Заказать удобрения, инструменты и декор для бонсай.
7. Сделать заказ жиж про запас.
8. Выбрать и заказать солнцезащитные очки.

Итог главных проблем
1. Дерматалогические проблемы кожи
2. Нехватка физ активности
3. Не налажен стабильный баланс между работой/хобби и остальным

Добра вам, Аноны, а мне прохладного вейпо-вечера за книгой.