Сап, бэ.

Итак, я снова здесь. Но уже с менее весёлыми историями.
Ночью в окно несанкционировано проник кот. Это местный пушистый ублюдок, живущий в общаге и пользующийся большой любовью одной из бухгалтеров. Меня он боится, потому как однажды я чуть на него не наступил, когда тот решил резко выскочить из-за угла мне под ноги. Однако в окошко он залезает довольно часто, после чего скребётся в дверь и просится впустить его в коридор. И, как правило, когда я встаю, чтоб открыть дверь – кот тут же кидается обратно в форточку. Можно буквально услышать «Бля-бля-бля, сука, снова наступит, ай блять», когда этот комок шерсти выпрыгивает в окно.
Сегодня весь день мне предстоит провести на ферме. Директор настоял, чтобы я проконтролировал, насколько работники укладываются в график и подрезать либо увеличить их зарплату. Сам директор считает, что ферма простаивает, но это не точно. Потому я встал в 5 утра и под редким снежком попердолил за пределы села. Благо, находится ферма от общаги недалеко.
Спешу сообщить городским анонам, что аромат там стоит адовый. При этом мухи тут летают даже зимой, причём огромными тучами, как будто управляющий фермой – сам Вельзевул. Более того, вонь тут стоит ужасная в, скажем так, состоянии покоя. Когда подвозят навоз или сенаж, хочется проблеваться и умереть. Можно в обратном порядке.
Отношение к людям из конторы тут как к чиновникам в Чеховских рассказах: все сразу же начинают жаловаться на проблемы и просить переговорить по их поводу с директором. Как правило, лучше сказать, мол, да-да, решим вопрос. По крайней мере, так можно быстрее добраться до кабинета управляющей фермой и не мерзнуть в коридорах или на улице.
Первое, что я узнаю, прибыв на место – вчера умерла одна из доярок. Точнее, упилась до полусмерти да и околела в сугробе. Наверное, это событие и задало тон всему оставшемуся дню. Однако на ферме к этому относятся спокойно. «Ну, - говорят, - пила, да. Ну что ж поделать, бывает».
Начинаю обход фермы. Все исправно работают, коровки кормятся и делают «му», готовясь к дойке. В принципе, здоровая рабочая атмосфера, не считая того, что выглядит сама ферма слишком стерильно в плане интерьера, как больница. Очень загаженная больница.
Идём с заведующей в телятник. Телята – довольно милые ребятки, даются погладить и вообще дружелюбно относятся к людям, в отличие от боязливых взрослых коров или агрессивных быков. Заведующая жалуется, мол, некому смотреть за новорожденными. На всех нужно наносить вручную около 300 литров молока в день, а делать это приходится то ей самой, то дояркам. При этом самые мелкие телятки – это как человеческие тугосери. Их надо приучить дудонить сисю, пропукивать и агушкать. При этом на второй-третий день от рождения телёнок начинает дичайше поносить, буквально летая по стойлу на пердачной тяге как сдувающийся воздушный шарик и на глазах худея. Поскольку з/п дают за набор веса телятами, то и идти за ними ухаживать никто не хочет – они просто первое время не набирают вес.
По вёдрам с молоком весело скачут коты. Работники их не гоняют, потому что они отлично отлавливают мышей и крыс. Ветеринар раньше просил, чтобы их всячески шпыняли и прогоняли, однако сдался – и коты работают наравне с животноводами, за что получают молоко.
С утра умер телёнок. Как правило, большинство телят уже рождаются больными. Полностью здоровых очень мало. Специфика местных ферм. Ветврач забирает трупик на вскрытие. Диагноз: прогнил изнутри. От лёгких почти ничего не осталось. Родился, кстати, телёнок буквально два дня назад.
Возвращаюсь из телятника назад, в основное здание фермы. По пути замечаю двух побитых жизнью мужичков в фирменных курточках, покуривающих сигаретки. Интересуюсь у заведующей, почему они не работают. «Это наши ночные сторожа, - поясняет она. – Они тут и живут. Зимой на ферме, летом в вагончике неподалёку. Их тут все Братиками зовут. Раз в год мы их стрижём и моем. У одного однажды в ногу носок врос, ходить не мог…». Не знаю, правда ли это, но звучит жутко.
С 6 утра до 13 дня я обхожу ферму по нескольку раз, но большую часть времени провожу в кабинете заведующей. Тут не так воняет, да и гораздо теплее, чем на ферме. Работа, как правило, кипит весь день – подвозят сенаж, ломаются телеги, подметаются стойла, коровы ходят на выпас. К обеду, правда, настроение становится более сонным, главы животноводов и слесарей собираются у заведующей на чай, обсуждают какой-то сериал, где музыканта невинно осудили на 25 лет. Я записываю увиденное и сверяю с графиком работы фермы.
Около часу дня всех забирает УАЗик и развозит по домам. К шести часам предстоит ехать обратно – снова дойка и уборка. «Мы ж тут с быдлой (sic) работаем, - говорит мне напоследок заведующая. – Молодёжи нет, одна быдла» - «Так чего ж Вы шли сюда? – спрашиваю я. – Сколько Вы тут работаете?» - «Лет 30 уже. Когда я устраивалась, за это квартиры давали. Мэр тогдашний семьдесят домов построил. Отработал 15 лет – приватизируешь. Ну вот все старые работники приватизировали – и ушли отсюда. Остаётся набирать всех, кого можем – заманить-то молодёжь нечем».
Мы выходим из здания фермы и расходимся по домам. К 6 предстоит идти обратно, но пока я могу изложить тебе, анон, свои мысли и отоспаться. И попытаться отмыться от жуткого запаха.
Общажный кот встретил меня неожиданно дружелюбно и вежливо мяукнул, попросив открыть дверь в ванную. Не люблю котов, но хоть какая-то радость.

Сап.
Сегодня, 20 ноября, праздник – День работника сельского хозяйства.
Отмечаем мы его, естественно, заранее. Потому в пятницу настроение у всех приподнятое и в целом позитивное. Сосед приносит тарелку огурцов, помидоров и перца, мелко нарезает, заливает майонезом и обильно обжаривает, получаю поносный супец неизвестной годности употребления в пищу человеком. Всё это он, громко чавкая, употребляет под пивко и российские сериалы про спецназ. После этого он облачается в потёртый пиджак и брюки с отливом. Тут в комнату заглядывает электрик: «Ох, ёбаны твой рот, так ты ж не инженер уже, а ентот… дыректор, итить его мать!». Довольный его оценкой, мой сосед, важно покачивая пузом, выходит из комнаты. Он и ещё несколько человек сегодня отправляются, как у нас говорят, «в район» на чествование самых важных и успешных работников. За что – не знаю. Возможно, за качественный и продуктивный пердёж.
В конторе тоже все солнечные и довольные. Толстенькая бухгалтерша приоделась в платье с цветочками и испачканные навозом безвкусные сапоги и, кажется, подровняла свои усы. Пожалуй, сегодня она особенно близка к своей жизненной цели – найти среди колхозников религиозного непьющего мужичка и наделать религиозных непьющих детей. Мы с директором готовим поздравительную речь, хотя я по большей части залипаю в телефон – настроения работать нет абсолютно.
К обеду прибывает делегация из головной конторы, состоящая из одного особо склочного, как и многие бывшие военные, и в целом говнистого мужичка, который постоянно пытается отправить меня в армию и как бы невзначай крутится у кабинета, вопрошая: «Ты почему не работаешь, ты что, ебанутый?». Собравшись, мы дружно отправляемся в местный дом культуры.
Уже там директор и кадровик поздравляют коллектив, раздают всем символические денежные вознаграждения (которые вечером будут спущены на алкоголь) – и начинается типичный сельский концерт, состоящий из неуверенных детей, толкающихся и удивленно смотрящих друг на друга, ужасного звука с вечным делеем и песен, ну никак не относящихся к теме праздника, но восславляющих Беларусь. Где-то на второй песне с задних рядов уже слышатся тихие переговоры о том, сколько и чего нужно накатить. На третьей песне к двери выстраивается вереница блаженно улыбающихся доблестных работников сельского труда. На четвертой зал уже пуст, остались лишь члены администрации.
После концерта объявляют сокращенный рабочий день и все расходятся по своим делам. Впереди пасмурные выходные и новая рабочая неделя.

В /b/ дублировать не стоит уже, думаю.

Буквально на днях, когда я возвращался домой из Минска, неподалеку от меня шла компания гопнического вида - два парня и девушка. Они что-то живо обсуждали - и мне удалось услышать одну интересную историю. Примерное её содержание таково: некая знакомая одного из парней ходила по "его району" и нецензурно выражалась, за что он ей "пизды-то и вставил, ёбаный, хули она матерится, блядина нахуй". Приятно, что даже в селе выступают за красивую речь.

Начало недели очень ленивое. Погода теплая (для осени), солнце ярко светит в окно и, впервые с конца августа, приходится закрывать жалюзи, чтобы не жмуриться от яркого света.
Настроение в конторе довольно позитивное, что странно для понедельника. Довольный директор бегает от меня в бухгалтерию и обратно, подписывая документы и приказы. Палыч орёт в телефон привычное: "Да, блять, звонил вам! Девочка, алло! Дайте, блять, с мужиком каким поговорить, алло, блять! ". Кадровик отчитывает его за ругань, а тот оправдывается, мол, живая речь, блять, чего вы хотите, ёбаный в рот. Потихоньку со своими вопросами прибывают ветеринары и механизаторы. Бухгалтерия куда-то разъехалась еще утром и не думает возвращаться.
Я же неспеша доделываю отчеты, оставшиеся с пятницы, и параллельно копаюсь в ящиках стола в поисках всяких исторических ценностей.
Первое, что я нахожу - это засохшая зефирка. Неплохо.
Потом на глаза мне попадается огромная связка чипов от домофона или чего-то подобного, пронумерованных от 1 до 15. Не знаю, для чего они и почему лежат у экономиста.
Еще тут есть пара наклеечек типа "ВЫХОД" или "НЕ ВЛЕЗАЙ УБЬЁТ". Возможно, потом я их приватизирую для своих целей.
Также я нахожу кучу папок за 12-13 годы. Приказы, классность, расценки, штат. Забавно. Многие люди, с которыми я контактирую по ходу работы - это дети бывших директоров и замов нашей головной конторы. Впрочем, неудивительно.
Вот это уже интересно. Тетрадь с жалобами и заявлениями рабочих за прошлые годы. Особенно интригующим мне показалось следующее заявление, текст которого я привожу ниже.

ДИРЕКТОРУ %ХОЗЯЙСТВО_НЕЙМ%

ЗАЯВЛЕНИЕ

Полевод %ФИО% самовольно покинул рабочее место в 13:30, уехав на телеге с металлоломом. Был пойман в поле в 18:30.
Прошу принять меры.

%ФИО подпись%

И далее:

ДИРЕКТОРУ %ХОЗЯЙСТВО_НЕЙМ%

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

я %ФИО% хотел здать металалом что бы купить сигарет

%ФИО подпись%

Представьте: гордый полевод, несущийся на телеге с кучей металлолома по полю в закат с сигаретой в зубах под ураганным огнем чёртовых копов. Шикарно.
Ничего лучше этого я не нахожу и возвращаюсь к отчетам.

Как я уже писал, меня довольно долго не было. Вот несколько кратких зарисовок наиболее интересных событий, произошедших за это время.



С самого утра по конторе бегает матерящийся Палыч. Счёт за казенную СИМ-карту выявил, что каждый день в 5 утра Палыч пользуется неким развлекательным порталом, потратив на него тем самым около 20 новых рублей.
- Ну как же... Ну блядь... Да ёб твою... - пыхтит Палыч. - Да я ж... Ну ёб твою мать... Ну там же будильник, блядь, я вот так вот его выключаю... Вот так...
Палыч судорожно долбит по всем клавишам старой Нокии.
- Вот, - говорит, - выключил, ёб твою мать.
- Палыч, - смеётся главбух, - кто ж виноват, что Вы там с утра анекдоты слушаете за деньги?
- Ну ёбаный... Ну как так... Ай, блядь, списывайте! Списывайте 20 рублей! Ничего я не слушаю, блядь!
Расстроенный Палыч покидает контору.



Сегодня у главы отдела кадров День рождения. Она хитро просит остаться всех на чай и послушать по радио поздравления в её адрес.
"Чаем" оказываются пару бутылок водки и виски. Уже изрядно поднакатившая именинница бегает по конторе и спрашивает у всех, красивая ли она. Что бы ей ни говорили, она всегда отвечает: "Ой бля-я-я" - и заливисто хохочет.
Позже оказывается, что в кабинете у виновника торжества есть ещё пару пачек "чая" - им уставлен весь шкаф с документами. Торжество растягивается на весь оставшийся рабочий день.
Директор и богобоязненная бухгалтерша обсуждают скорый приход Христа. Оказывается, усатая мадам высчитала по Библии, что через 2-3 годика Иисус вновь пройдётся по нашей грешной земле - и усиленно замаливает свои грехи. Директор, хитро улыбаясь, спрашивает, а не грешен ли сам Иисус, раз уж рождён без брака. Бухгалтерша выпадает и до конца торжества сидит с пустыми глазами.
Под конец праздненства именинница хвалит меня за то, что я накатил с коллективом.

*

Сегодня большой день. Мне предстоит выступить на заседании сельсовета, отчитавшись об итогах уходящего года.
В небольшой зал набивается около двадцати человек. Глава сельсовета зачитывает повестку дня. Первый вопрос - итоги года - открываю я, кратко зачитав результаты работы нашего хозяйства за 2016. Во время обсуждения второго - бюджета села - выясняется, что половина этого самого бюджета уходит на уличное освещение. Стоит ли говорить, что от вокзала до общаги я добираюсь исключительно подсвечивая дорогу телефоном?
Третий вопрос - программа развития на следующий год.
- Ну, - смеется глава сельсовета, - она есть, вы уж мне поверьте. А теперь - выпьем за наступающий 2017-й!
Тут я немножко ошалел. Стоит сказать, что около 4-х недель до того я почти не спал. Почти всё свободное время забирала или работа, или рисование, или репетиции, или женщины (о них, кстати, можно тоже поведать много забавных историй, но этот дневничок о другом) и друзья. Естественно, всё это перемежалось застольями с товарищами и в конторе. Поэтому перспектива вновь накатывать меня не весьма радовала. Однако поток довольных депутатов уже вынес меня в кабинет главы совета.
Раскатав пару бутылей шампанского, я таким смог вырваться из здания сельсовета, попутно прихватив с собой кучу конфет, яблок и мандаринов, которые мне напихали в портфель заботливые дамы за 40. На работу в тот день я так и не добрался.

К сожалению, я пропустил предновогодний кооператив. Судя по всему, там было весело - довольный сосед ходил по общаге в костюмчике, фоткался на аватарку ВК и весело попёрдывал. Но, думаю, следующий кооператив я обязательно посещу.

Эта неделя отметилась в основном трагическими событиями.
Поначалу было довольно скучно. Директор отправился в командировку, в конторе стоит закономерная лень - и только я в ускоренном темпе клепаю бизнес-план, который, скорее всего, дописать не успею. Однако приход главного энергетика в понедельник был довольно ярким.
Петрович - человек очень громкий. Каждое утро он в конторе - и каждое утро стоят споры за то, кто и сколько должен работать. Этот день не стал исключением. Петрович влетел в контору со словами: "Привет всем. Блять, опять ночью подняли! А хули я сделаю! Я больше не поеду!" - и с разбегу плюхнулся на одинокий незанятый стул в бухгалтерии. Стул жалобно скрипнул - и развалился на части. Петрович с громким "ай бляяяя~" повалился на пол, тут же забыв о ночных вызовах и сверхурочной работе. Полежав с десяток секунд, Петрович поднялся, собрал остатки стула и молча ушёл. Через несколько минут он с угрюмым лицом гонял своего молодого помощника то чистить снег, то мыть машину директора. Сломанный стул покоился за гаражом.
Буквально вчера попал в небольшую переделку и я. Душевая, туалет и единственная раковина в нашей небольшой общаге - это одна комната. Если забыть о том, что туда выстраивается очередь, то можно найти ещё кучу проблем. Например, сам душ.
Душ - это такая прямоугольная ванночка 1х1, стоящая на трёх кирпичах. Разного размера. То есть ты как бы не просто душ принимаешь, а принимаешь душ во время сёрфинга. В шторм. И вместо доски у тебя чья-то дикая мамка. Закономерно, что однажды этот карточный домик должен был рассыпаться. И случилось это именно в мою смену, скажем так.
Видимо, кирпичи под ванночкой не выдержали наплыва довольно объёмных доярок и бухгалтерш - и совсем разъехались в стороны. Я об этом не знал и особо балансировать не пытался, что было фатальной ошибкой. Буквально в самом конце сеанса омовения головы один из кирпичиков буквально выстрелил в сторону, ванночку накренилась - и завалилась набок. Стоит сказать, что особо ловким я никогда не был - вложил все очки развития в красноречие и умение писать истории про село - но выскочить из рушащейся конструкции успел довольно бодро. Возможно, даже бочку сделал в полёте. Правда, сражаться с образовавшимся потопом пришлось довольно долго...

Не так давно на селе был большой день. Буквально неделю назад к нам приехали репортеры. Точнее, журналистка. Точнее, ее тут вообще быть не должно было, однако власти района решили сделать из награждения доярок за выдающиеся результаты в дергании сисек (шучу, конечно, это очень тяжелый и ответственный труд) событие районного масштаба.
Из конторы на ферму по такому случаю выдвинулась целая делегация: я, кадровица и директор. По пути был куплен тактический отвлекающий чай и вкусные печенюшки. На ферме же оперативно накрыли стол и созвали доярок. Все немножко нервничали и как бы невзначай старались уйти "по делам", но заведующая закрыла собой дверь - и осталось только ждать журналистку.
Вскоре появилась молоденькая девушка 20-22 лет - и тут же накинулась на меня с вопросами типа "Каково быть молодым специалистом?", "Какие надои?" и "Как в колхозе, брат?". Я отмахнулся от нее папкой со статистикой - и внимание дамы переключилось на доярок. Женщины напряженно молчали, и на все вопросы за них отвечать приходилось заведующей. Попутно кадровица заварила чай и стала усаживать доярок за стол - "для фото". Сразу после фото доярки были выпинаны из-за стола заведующей и грустно пошли работать.
Где-то между чаем и фото в дверь просунулась любопытная рожа энергетика. Петрович, судя по всему, решил окончательно утвердиться в своем комедийном амплуа. Оглядев всех собравшихся в комнате, энергетик крикнул в коридор: "Ну, блять, заноси". В комнату тут же завалились два животновода, тащивших за собой какой-то железный агрегат ростом с них самих, о предназначении которого я не знаю до сих пор. Заведующая накинулась на работяг со злобным шипением - и стала пинками выгонять бедолаг из комнатушки. Вскоре ей это удалось - и из коридора понеслась громкая ругань, явно не мешавшая журналистке допрашивать доярок. В дверь снова заглянул Петрович, шепнул: "Извините" - и всё стихло.
На второй ферме всё повторилось, но уже без участия Петровича и его команды. Журналистка осталась довольна, доярки получили скромное вознаграждение - и все разъехались по своим привычным местам.
И только покинутый всеми Петрович одниноко шагал домой по сельской дороге.

Аноны просили историю не про село - и вот она. Изначально написана в дико разбитом состоянии, потому слог не самый высокохудожественный. Не обессудьте.

Буквально на прошедших выходных меня любезно пригласили отметить ДР боевой подруги моего хорошего друга. Сбор был объявлен в квартире ещё одного неплохого товарища, куда набежало около 17 человек. На одну комнату и туалет, чтоб вы понимали. Люди приезжали, уезжали, расползались по всему дому и балконам...
До 3 ночи всё весело было. Пытались рубить картоху в полете пластиковой катаной, слушали Primus и плясали под кантри. В 3 я решил пойти спать. И примерно в этот момент всё пошло не так. Сначала ко мне стала приставать именинница, мол, не спи, поговори со мной. Дама была послана куда подальше, ибо до того я почти неделю абсолютно не высыпался, в результате всё перешло в обоюдное обливание пивом и мой лютый баттхёрт. В конце концов, я накрылся подушкой, лег спать.
Тут одного качка, которого я впервые видел, хватила белочка. Крепенько так. Он начал приставать ко всем пацанам, мол, выебу, снимай штаны. Я его послал куда подальше вслед за именинницей, что, впрочем, сделали и остальные присутствующие, после чего тот вроде затих и пошёл накатывать дальше. Однако после этого он стал всех пересчитывать. В конце подошел к парню, которого посчитал последним, и сказал что-то типа: "Молись, чтоб выпало твоё число" - и расстегнул штаны. Тут хозяин хаты не выдержал, отпинал хулиганаа - и тот ретировался в сортир, где он обмочился, блядь, уже НЕ снимая штанов (и свитера). После чего вышел, упал, попытался побить хозяина квартиры - это уже сочли перебором и выкинули его совместными силами за дверь. Однако этот даун так и просидел под дверью обоссаный еще часа два, после чего тихо ушёл. Домой он вернулся, кстати, с разбитым лицом, хотя мы к этому никак не причастны.
Я пытался заснуть дальше, но двое ребят стали приставать к девушке, выглядящей как сам феминизм; слева кто-то Папа Роуч включил, вдалеке где-то кто-то начал на гитаре бренчать. И тут у именинницы началась жуткая истерика, потому что ей показалось, что кто-то её обвинил в том, что выдворенный качок словил белочку из-за неё.
Уснул я около 7 утра, а через полчаса хозяин квартиры всех поднял и выгнал под предлогом того, что у него могут быть проблемы с консьержем.
Вот такая нерелейтед история, аноны.

...В 8 утра в кабинет вваливается грузная доярка. Перегаром несет так, что моё небритое лицо становится похожим на мордочку Джерри с не так давно почившего мема.
- Эт вы мне объясните, - махая руками, причитает женщина, - хде деньхи? Я 5 миллионов получала, а тута... тута три! Как жить, как жить, Хоспади-и-и-и! Вы уж разберитеся!
Женщина выбегает, чуть не спотыкаясь о порог. На носу начало июня - и финал первого месяца, когда я, помимо основной работы, занимаюсь начислением зарплаты. Работка, надо сказать, совсем не для меня. Перебирать ряды цифр и переписывать одну и ту же информацию из одной формы в другую - так себе развлечение. Однако обещают неплохие доплаты (вплоть до совмещения) и укрывательство от армейки (неофициально, конечно). Да и это всяком веселее, чем сидеть в холодном кабинете: в бухгалтерии постоянно происходит какое-то движение, туда-сюда носится электрик и спрашивает, как пишется "вай-фай... или бай-флай, хуй его знает", перекатывается от телефона к телефону изрядно полысевший Палыч.
Надо сказать, что программа, в которой происходит начисление з/п, старше меня лет так на десять, и я единственный специалист, умеющий в ней работать (конечно, специалистов больше, но заниматься такой рутиной никто не хочет). И, на самом деле, расчетный листок может очень многое рассказать о человеке и местном обществе в целом. К примеру, многие рабочие жили бы припеваючи, если бы не совали свой пинус куда не надо (или хотя бы успевали его вытаскивать) или не раздвигали ноги перед кем попало - алименты на 3 детей тут в порядке вещей. Долги копятся, люди получают копейки. Недавно у одного из строителей конфисковали Запорожец за аварию трехлетней давности и просят 7 миллионов штрафа. Это было бы даже забавно, если бы половина зарплаты бедняги не срезалась за прогулы и хронический алкоголизм на рабочем месте.
К слову, навестившая меня с утра доярка никаких пяти миллионов не получала. В апреле на руки ей было выдано чуть меньше миллиона. Но как же ее переубедишь?..

...На днях снова пришлось провести день на ферме. Дело в том, что норма доения коров - 3 минуты. Т.е. за это время ты должен успеть подключить к корове аппарат, выдоить, снять аппарат. В сумме за день ты нарабатываешь 6 часов. Однако наши доярки нашли в интернете доселе невиданную технологию (увеличения вымени на 10 сантиметров за три дня, ха-ха) и стали доить коров по 8-10 минут. Рабочий день растянулся на 8 часов - и возник вопрос: "Где сверхурочные?". Разумные доводы о том, что в рабочее время нужно, ну, так скажем, работать, уперлись в железное "ой чаво ты мне рассказываешь, всё мы знаем, деньги где?". Было принято решение провести хронометраж.
Вечером на ферме очень приятно. Не считая, конечно, изысканного амбре из запахов навоза и перегара. Огромное помещение для содержания коров оборудовано маленькими окошками и тремя большими дверями, через которые тускло светит красноватое закатное солнце. Около одной из дверей лениво покуривают животноводы, посмеиваясь над глупыми шутками одной из доярок - мощной барышни с хулиганским маллетом. Наша передовица, к слову. В помещении царит легкий полумрак, коровы переминаются с ноги на ногу и изредка мычат. За окошками тихонько колышутся ветви деревьев и, наверное, звонко щебечут птицы - их сложно услышать за индустриальными звуками, издаваемыми мойкой, доильными аппаратами. Если зажать нос (который я, впрочем, весь день закрывал записной книжкой, странно пахнущей духами, напоминавшими парфюм одной моей давней пассии), то погружение в деревенскую идиллию можно назвать даже приятным. Но вот животновод дергает рубильник, под потолком зажигаются маленькие старые лампочки - начинается дойка.
Надо сказать, что я не приверженец вег(етари)анства, но от происходящего на ферме мне не по себе. Коровам во время дойки нельзя лежать - доярки нещадно лупят их по бокам тряпками и стучат сапогами. А уж как матерят - не передать!
Чуть позже я стал свидетелем чуда рождения: из мамы-коровы буквально веревкой вытянули маленького окровавленного теленка. Я сделал пометку в блокноте и продолжил наблюдать. Теленка нежно уложили на сено, все ещё щедро освещаемое лучами уходящего солнца, а вот корову принялись ожесточенно лупить лопатой и приказывать встать. Обессиленное животное только мелко дрожало и издавало гортанные звуки. Поднять мамашу так и не сумели и оставили в покое.
Дойка подошла к концу, большинство коров устремились на улицу. Я неспеша прогуливался между стойлами, аккуратно обходя кучи дерьма, и разглядывал таблички с именами животных. "Кошка", "Вош" (sic!), "Мышка", "Война". Последнее мне показалось особенно забавным. Морда у Войны была чертовски важная и злая, а глаза налиты кровью. С левой стороны головы торчал лихо закрученный рог, правого же не было вовсе. У меня в голове тут же сложился сюжет небольшого рассказа, в котором Всадниками Апокалипсиса была бы коровы. Я усмехнулся и пошёл дальше. Помимо стада, названного в честь администрации (нет, меня там нет), была обнаружена корова по кличке Дебил. Особых глупостей она не совершала и даже дала погладить себя по морде. Довольный таким знакомством, я сделал последние пометки в блокноте и отправился домой.
По дороге я столкнулся с водителем. Мужик поинтересовался, как прошел хронометраж, хороши ли результаты и как я вообще поживаю. После короткой беседы поступило предложение подкинуть до общаги - и я, измотанный парой ночей без сна, разбитым сердечком и употреблением всякой всячины, не смог отказаться. Пока мы тряслись в потертом УАЗике, выяснилось, что водитель-то мужик не простой: окончил какой-то престижный вуз на инженера "еще в те времена", некогда успешно работал по специальность более 20 лет, но попал под сокращение. Устроиться никуда больше не смог из-за возраста - и ушел в колхоз возить доярок. Несостоявшийся инженер оказался также большим фанатом Блэк Саббат и Лед Зэппелин и очень удивился, когда узнал, что о них еще помнят и даже любят.
- О, я в юности на ударке стучал. А потом травма руки - и-и-и-и всё, доигрался, - усмехается водитель. - Там же знаешь, как оно, руки важны, да-а-а. Ну, хоть баранку могу крутить.
УАЗик останавливается у конторы. После дежурного рукопожатия мужик просит меня договориться с директором о чуть большем расходе топлива для УАЗа - никак не хватает всех развезти, сплошные пережёги. Я обещаю разузнать, что смогу сделать, хотя и понимаю, что никаких изменений норм добиться не удастся.
УАЗик медленно отъезжает от административного здания, а я уже скидываю кеды и плюхаюсь на кровать. Не лучшее решение, ведь кусочек запаха фермы навсегда остался в моём сердце - и на одежде, которую хрен отстираешь в ближайшие пару недель - но сил идти в душ прямо сейчас просто нет.
За стеной громко обсуждают недавнее большое событие: доярка написала директору прошение об отпуске с пометкой, что суицид в случае отказа неизбежен. Директор, конечно же, на это не повелся и вызвал доярку на ковер. Та сообщила, что поняла свою ошибку и больше так не будет. И выпилилась. В каком-то смысле это даже смешно.

...Идет заготовка кормов и соседа я вижу нечасто. Он теперь главный инженер, а не зав. мастерскими, и, похоже, стал еще более жирным и важным. Мастерски зажаренный понос сменился бутербродами, дурацкие русские комедии - ранним сном, да и попёрдывать чувак стал как-то нехотя, лениво. Впрочем, этому я даже рад.
За прошедший месяц я как-то совсем отдалился от сельской романтики. После работы я буднично бегу на электричку, еду в Минск. В селе как-то затхло и противно. Сложно описать мои ощущения от последних месяцев пребывания тут. Красивые пейзажи и романтичные яркие закаты граничат с гниющими изнутри людьми и страдающими животными. Впрочем, наверное, поменялся я и сам. Недели и недели я буквально тонул в круговороте из звонков военкома, ужасных отношений, которые тут обсуждать мне не хочется, но которые вполне имеют шанс стать темой активных обсуждений в треде сами-знаете-какого-города в /soc/-е и тотального нежелания что-либо делать вообще...
Однако на дворе июнь. Летом еще и не пахнет, дождь мелко постукивает по окну, а деревья вот-вот вырвет ураганным ветром. Но время от времени солнышко несмело показывается из-за густых облаков и окидывает взглядом всё это безобразие. Впереди три месяца теплых ночей и аллергии - и первый год отработки закончится...