Итак, всем привет аноны.
Начинаю вести свой дневник.
Мне 28, я вылезатор, вылезал год и почти вылез, переодически скатываюсь в сычевание и апатию, вот как сейчас.
Имею цели:
1)Бросить курить
2)Бросить тратить деньги на энергетики и кофе за оверпрайс
3)Ложится в 23:00 примерно и вставать в 6:00
4)Работать 5/2
5)Найти нормальную работу
6)Продолжить учится
7)Регулярно заниматся спортом, хотя бы простые отжимания но регулярно
8)

В янавре я пришел к выводу, что совмещать работу и самообразование слишком трудно, вдобавок забиваю на английский. Поэтому было решено уйти с работы, в феврале записаться на курс разработки на Java, и постараться провести эти 4 месяца эффективно.
Что бы не потерять цель, не метаться от одного к другому и не слишком расслабляться, буду каждое утро отписывать отчёт за прошлый день. По возможности буду анализировать и корректировать своё путешествие.
Выделил три категории A(основное), B(желательно), C(напоминание).
Категория A:
1. Вкат.
1.1 Закончить курс и успешно сдать выпусной проект
1.2 Допройти текущий курс по основам веба на Java (9/17)
1.3 Допройти JR (32/51)
1.4 Написать бота для телеграм
1.5 Прочесть
1.5.1 "Core java volume 1" (371/839)
1.5.2 "Core java volume 1"
1.6 Решить 30 задач на sql-ex

2. Освоение основ Английского языка.
2.1 Полиглот английский. Сокращённый курс
2.2 Lingualeo
2.2.1 Раздел Грамматические тренировки Beginner + Intermediate
2.2.2 Раздел Чтение и Аудирование Наборы для начинающих + Наборы для среднего уровня
2.3 Курс разговорного английского

3. Улучшение физической формы.
3.1 Продолжать домашние тренировки.
3.2 Отказ от подъемов на лифте
3.3 Постепенный отказ от сладкого

Категория B:
1. Прочесть
1.1 "Head first Servlets and Jsp"
1.2 "Head First Design Patterns"
1.3 "Effective Java"
2. Подтянуть знание алгоритмов
3. Прочесть адаптированную версию Бойцовского клуба

Категория C:
1. Начать рисовать для себя или окончательно бросить это дело
2. Подчистить бэклог фильмов
3. Вернуться к чтению худ. литературы
4. Дочитать несколько купленных научпоп книг

Занимаюсь по системе помидора - 25 минут работы + 5 минут перерыв, каждые 4 помидора длинный перерыв в 15 минут. Планирую такой дневной минимум: 8 "помидоров" на цель A.1, 4 на цель B.1. Неделю разделил таким образом - пять дней учёбы, один обязательный выходной, один по желанию. Тренировка через каждый день.

Хто я?
Очередной вылезатор.

Предыстория.
Проблема подкралась незаметно, примерно 24 февраля.
Думскролинг и отсутствие хоть чего-то за что можно было бы зацепиться скатили меня глубоко в жопу.
Я пытался возродить бумажный дневник, но не получилось, не хватает главного элемента - публичности, пусть и анонимной, думаю именно она позволит не сдаться.
На момент создания: 22 года, долги в универе с неилюзорным шансом вылета, сбитый режим сна, сбитый режим гигиены, сбитое всё нахуй, ужасный внешний вид и плюсом набрал 10кг. Самое время возродить дневник в онлайн формате.

читаю книгу, The rise and fall of the third reich, понял что там есть отличное описание подходящее для двачеров, хочу поделиться.

перевод мой, будет литературный, постараюсь передать так, как я его понял и почувствовал.

> The next two or three years Hitler often described as the happiest days of his life. While his mother suggested— and other relatives urged— that he go to work and learn a trade he contented himself with dreaming of his future as an artist and with idling away the pleasant days along the Danube. He never forgot the “downy softness” of those years from sixteen to nineteen when as a “mother’s darling” he enjoyed the “hollowness of a comfortable life.” Though the ailing widow found it difficult to make ends meet on her meager income, young Adolf declined to help out by getting a job. The idea of earning even his own living by any kind of regular employment was repulsive to him and was to remain so throughout his life. What apparently made those last years of approaching manhood so happy for Hitler was the freedom from having to work, which gave him the freedom to brood, to dream, to spend his days roaming the city streets or the countryside declaiming to his companion what was wrong with the world and how to right it, and his evenings curled up with a book or standing in the rear of the opera house in Linz or Vienna listening enraptured to the mystic, pagan works of Richard Wagner. A boyhood friend later remembered him as a pale, sickly, lanky youth who, though usually shy and reticent, was capable of sudden bursts of hysterical anger against those who disagreed with him. For four years he fancied himself deeply in love with a handsome blond maiden named Stefanie, and though he often gazed at her longingly as she strolled up and down the Landstrasse in Linz with her mother he never made the slightest effort to meet her, preferring to keep her, like so many other objects, in the shadowy world of his soaring fantasies. Indeed, in the countless love poems which he wrote to her but never sent (one of them was entitled “Hymn to the Beloved”) and which he insisted on reading to his patient young friend, August Kubizek, she became a damsel out of Die Walkuerie, clad in a dark-blue flowing velvet gown, riding a white steed over the flowering meadows. 31

> He told this story on himself in one of his reminiscing moods on the evening of January 8-9, 1942, at Supreme Headquarters. (Hitler’s Secret Conversations, p. 160.) t “These were the happiest days of my life and seemed to me almost a dream . . .” (Mein Kampf, p. 18.) In a letter dated August 4, 1933, six months after he became Chancellor, Hitler wrote his boyhood friend, August Kubizek: “I should be very glad ... to revive once more with you those memories of the best years of my life.” (Kubizek, The Young Hitler I Knew, p. 273.)

Мой перевод:

Следующие 2 или 3 года своей жизни, Гитлер описывал как счастливейшие дни его жизни. Несмотря на то, что его матушка намекала, а остальные родственники настаивали, что он должен освоить ремесло (trade означает обычно: ручной, профессиональный труд, например обшивка мебели. Это не просто "профессия" в нашем современном понимании) и пойти работать. Он продолжал удовлетворяться мечтами о своем будущем как художника, проводя свои дни счастливо бездельничая, прогуливаясь вдоль дуная. Он не забыл "тихое умиротворение" тех лет, меж его 16 и 19 годами. Когда на правах "маминой радости" он наслаждался "пустотой и безобязательностью комфортной жизни". Хотя больная и тающая на глазах вдова с трудом могла свести концы с концами на ее крошечный доход, молодой Адольф отказался найти работу и помогать. Мысль о том чтобы зарабатывать даже на свое пропитание простой трудовой занятостью была отрватительна ему тогда и оставалась таковой сквозь всю его жизнь. Вероятно то, что сделало эти последние годы наступающей зрелости для него такими счастливыми, было отсутствие необходимости работать, что дало ему свободу быть задумчивым (to brood глубоко и напряженно размышлять, с небольшим негативным уклоном, обычно это не приводит к счастливым или радостным мысляи, думаю нелитературно можно было бы использовать слово "загоняться"), фантазировать, мечтать и проводить дни за бесцельным шатанием за городом или улицам города, декларируя своему компаньону что же так неправильно в этом мире и как это исправить, а вечера свернувшись за книгой или стоянием позади дома опера в Линц или Вены восторженно слушая мистическо - языческие работы Ричарда Вагнера. Друг детства, запомнил его в те годы как бледного, неловко долговязого подростка, обычно тихого и отстраненного, который был способен на внезапные вспышки истерического гнева в сторону тех, кто был с ним несогласен. Целых 4 года он воображал себя влюбленным в блондинку красавицу Стефани. Но ни разу не приложил ни малейшего усилия чтобы как-то сблизиться с ней, хотя часто глазер на нее с вожделением, во время ее прогулок вдоль Landstrasse в Линц с матерью. Предпочитая сохранять ее, как и многие другие объекты своих желаний в размытом и неочерченном мире своих парящий фантазий. Действительео, среди всех любовных поэм, посвященных и написанных ей, не отправленных (одна была названа Гимн для горячо-возлюбленной), но так настойчиво читаемых его молодому другу Августу Кубежеку, она стала возлюбленной красой из
Die Walküre, облаченной в струющуюся темно-синюю ночную рубашку, скачя на голубом жеребце через цветущие луга.

Уйдите. Не трогайте меня, прошу.

Победоносное возвращение одинокого нытика ибо поднакопилось сажи и золы.

После прочтения заводотредов решил я устроиться на завод. Рассматривал как вариант покантоваться пару месяцев, а в итоге работаю полгода и планирую продолжать - с работой в нашем городе всегда было туго, а тут ещё хуже стало.
Но я стараюсь не унывать, как то развиваться, учиться - дневник будет посвящён этому.

Здесь худею, занимаюсь физкультурой, делаю дипломы. Пытаюсь не употреблять наркотики.
Может еще что-то придумаю, хуй знает.

Точно буду ныть на тему отсутствия друзей.

Хотелось еще план питания составить, но стало лень.
Похуй в общем.

«Мои моменты из жизни с Норико»

«ЧИТАЮЩАЯ ЛЮДЕЙ»

сборник любительских заметок

Часть первая (заметки с 1 по 19)

ShiJa@ranunANUSb;vSkPUNCTUMrzjmu

Альтернативное преодоление инцелизма

Намереваюсь плотно взяться за учёбу. Заниматься буду по технике Pomodoro (50/10) и конспектировать материал в тетрадку. Мой идеал - 14 помидоров в день. Создаю дневник для отчётности и надеюсь получать здесь рекомендации по выбору учебного материала. О себе чуть позже, но отмечу лишь, что положение у меня критическое.

Ближайшие цели:

- достичь экспертного уровня в вёрстке;
- изучить полный школьный курс математики;
- пройти полностью English Galaxy: от A0 до C1.

Дальше - больше.

Здесь буду транслировать свой процесс обучения (экран) - https://www.youtube.com/channel/UCqZzKqw0h0b83SMJhtqBmAA

Очередной томик трагикомедии, повествующей о запоздалом становлении как личности понаехавшего в ДС дурачка.

Уже давно хотел перекатиться, просто времени нет, чтоб снабдить его хорошими пастами, но вот сегодня появился хороший скриншот из всеми забытой классной игры, являющийся эдаким ключом к воспоминанию об интересном поведении одного режима, рассчитанного на сотню игроков, когда в партию набирается от силы десяток.

Предыдущие (грустно, что доска всё-же не резиновая, и старые треды, даже те, которым чуть больше года, удалены).

http://arhivach.ng/thread/659564/ (сидение у мамки на шее, схождение с ума, доёбывание брата, безрезультатные попытки вката).

http://arhivach.ng/thread/644538/ (самые продуктивные и счастливые месяцы моей жизни, курьерство, накопление денег, встреча с даринкой)
http://arhivach.ng/thread/644522/ (отступление в зеленодольск, возвращение в ДС, начало пиздостраданий по даринке)
http://arhivach.ng/thread/682544/ (продолжение пиздостраданий по даринке, вкат с использованием трёх мониторов, суицидальные мысли, балконная история)
https://arhivach.net/thread/723515/ (реабилитация после ножа, работа официантом, работа в дностависте)

>>513260

>>537694 (работа в самокате)

>>556851 (OP) (месяц в Новосибирске, пока мне делали паспорт, тонны словесного мусора, написанного мною и анончиками от скуки)
>>572097 (OP) (ремиссия, появление восприятия себя как взрослого человека)
>>616559 (OP) (суд над даринкой, почитывание книжонок, работа, кое-какие мысли)

Хочу понять себя и избавиться от высеров головного мозга. У меня параноидная шизофрения и ОКР. От сильной паранойи я избавилась игнорированием, это был сильный стресс.
Я очень хочу научиться не поддаваться беспричинной тревоге, не допускать её повторения; перестать считать буквы в словах каждую секунду; не видеть в голове стрёмных ситуаций, которые надо обязательно решить, когда их даже произойти не может. Я хочу видеть хорошие сны, а не те, которые по своему содержанию лично для меня схожи с кошмарами. Хочу создавать комфорт для себя.
Комфорт для меня это смотреть, слушать и читать то, что мне нравится, но я даже через силу не могу заставить. Казалось бы, фильм посмотреть несложно, но я нахожусь в предвкушении, а посмотреть не решаюсь. Это меня напрягает. Я не ощущаю реальность, будто нахожусь в заточении. Когда получалось почувствовать реальность, меня охватывала тревога и легче было вернуться в состояние, в котором мне всё равно на всё, в котором я не могу почувствовать, что мой близкий человек, находящийся рядом со мной, реален. И вроде получилось добиться нормального режима сна, и я высыпаюсь, но не могу избавиться от ощущения, что позапозапозавчера было вчера, слишком быстро течет время. И мне кажется, будто я не сплю вовсе, что ничего вообще со мной не происходит (а происходит ли?). В этом виновата только я. Надеюсь, смогу исправить всё это и почувствовать себя живой.

Итак, я если честно уже долго подумывал о ведении такого рода текстового дневника. В нём я бы хотел затронуть темы своих зависимостей, психологических проблем, общих вопросов по здоровью и окружающей меня жизни. Планирую, но не обещаю вести ежедневный отчет о дневных событиях, происходящих событиях и мыслях.
Время сейчас 8:37, а значит сейчас время сухих фактов и цифр:
Мне пару недель назад исполнилось 30 лет.
Я не знаю кем я хочу быть и как мне зарабатывать на эту жизнь.
У меня зависимость от сигарет, порнографии, компьютерных игр и сладких напитков.
Принимаю антидепрессанты, по причине тревожного расстройства и депрессии.
Живу не по средствам. Сижу на социалке, получаю 1700€ в месяц из них 1400 уходит на квартиру и кредиты, питаюсь на +/- 300 евро в месяц.
Очень часто покупаю разные мобильные телефоны. Причина видимо в удовлетворении после покупки.
Учусь на подготовительных курсах в полицейскую академию. Уверен что с моим багажом не поступлю.
Шесть лет работал в свинокомплексе.
Место действия Хельсинки. Гражданин Финляндии. Служил местную армию.
Лентяй или возможно человек с СХУ.
Ищу работу, но ничего найти не могу.
Владею электровелосипедом и автомобилем.

Пока это всё что пришло мне в голову на текущий момент.

Добавляю вчерашние четыре фото. Сегодня вечером постараюсь добавить еще несколько.