Родители жили вместе только ради меня, поэтому крики были каждый вечер, помню пару эпизодов, как они дрались, однажды папа разбил маме голову, вечно слышала "А вот зато мы у тебя не алкаши, почему ты нас не уВоЖаЕшь" ага, просто ебнутые. Подросла: начали на меня срываться, била только мама, однажды она вывихнула локоть, когда била меня, в этом тоже оказалась виновата я. В 8 лет они мне часто подробно объясняли, что содержат меня только до 18, и не сдают в детдом, только потому, что это чревато уголовкой мама говорила, что меня не любит, в 8 лет это был шок. Папа просто читал длинные нотации, впрочем, с подпнздывающей мамой, нотации заканчивались только когда у меня начиналась истерика с одышкой. Когда меня 2 года каждый день избивали одноклассники толпой в началке, родители ничего не делали, и ругали за это меня саму. Когда в 5 классе попыталась повеситься тоже ругань на меня, за то, что не ценю, что они мне жизнь подарили.
В подростковом возрасте начался тотальный контроль за каким-то хуем одну дома не оставляли, хотя до этого еще в три года могли оставить одну на целый день. Если гуляла с подружкой (единственной) больше 3 часов, то дома ждала истерика, маты, поломанные вещи, они очень любили все ломать, рвать домашки, в детстве ломать игрушки, выкидывать котов. Конечно, были обвинегия в блядстве, что в подоле принесу. В хорошем настроении мама объясняла мне, какой папа судак, а папа, какая мать дура, хотя бы не что дура я, и на том спасибо. Перед ЕГЭ меня постоянно бросили, чтоб головы не поднимала от подготовки, орали, если слышалаи, что смеюсь. Как-то был эпизод уже в 20, который я им вообще простить никогда не смогу, не могла тогда ходить пару месяцев, обращались со мной хуже, чем с животным.
Я окончила школу с медалью, призер всероса по математике, не потому, что дрочили, а потому что матеша нравилась всегда. Девственности лишилась в 17, алкоголь и сиги попробовала первый раз тогда же, попала в лапы грумера... Бросила 2 вуза, работаю за 100к в Москве, психонавчу, к сожалению, все еще общаюсь с родителями, потому что я их единственная дочь и кроме меня с этими психопатами рядом находиться не хочет.

Мне было 4-6, когда мама привела домой потенциального отчима. Я спала с ними на одном диване, где они трахались, другого спального места не было. Точнее не спала, просыпалась, потому что диван пружинил и я подпрыгивала вместе с ними. Это чувство страха, отвращения, и одновременно с тем возбуждения, такая мерзость. В одну такую ночь очень захотелось ссать, терпела как могла, но всё равно обоссалась пока они трахались. Не могла уснуть до утра из-за того что лежала на мокром и холодном. А на утро, не знаю это же или другое, я почувствовала его руку у себя в трусах, хотя это скорее оборот речи, потому что я всегда спала голой. Мне всегда говорили, чтобы я боялась незнакомых дядь на улице, это я уже потом поняла, что самая большая опасность исходит от знакомых, друзей семьи, соседей. Всегда блять это делали люди, которым я доверяла. Слишком много зла мне сделали мужики из окружения, но мы сейчас конкретно про семью говорим. Я делала вид, что сплю, потому что не знала что делать. Сработал механизм Замри. Но когда рука полезла глубже, стало невероятно страшно, я не помню, что случилось в этот момент, как я выбежала, но помню маму, гладящую одежду, я ей рассказала, она пошла в комнату и на этом всё. А потом она сказала, что он перепутал. Уже в таком возрасте я поняла, что это пиздёж. Как можно перепутать маленькую девочку и взрослую женщину? Моя мама не дюймовочка. Очень подорвалось моё доверие к ней. Я знала, что там было, а он знал, что он делал. Они потом ещё сходились и снова расходились, но в доме больше не трахались. Он подарил маме деревянный стол, который стоял в моей комнате почти до совершеннолетия. Каждый день я смотрела на него и вспоминала. Каждый раз я думала об этом. Что двигало мамой, когда она положила взрослого мужика в постель к дочке? Уже позже я узнала, что и в её жизни было случаи сексуализированного насилия. Почему же не уберегла меня от этого? Это очень похерило мою жизнь, я сломалась и чинюсь до сих пор.

После того случая я в каждом мужике видела его. Думала, что они все хотят меня, маленькую девочку, которая только в школу пошла. Я даже хотела этого. Я не знаю, как это работает, не исследовала тему травм и нарушений психики. Я представляла, как меня насилуют. Я ненавидела себя и возможно хотела так себя наказать. Но я тащилась от всякого говна с бдсм, потребляла весь контент, связанный с изнасилованиями. Мне понадобилось много годов, чтобы полюбить себя, не позиционироваться придатком к мужику, обслугой, насадкой на член (меня так один раз назвали во время секса, было обидно, тогда и затесались сомнения). И после этого все фантазии пропали, как неожиданно.
Сделала вывод, что практически все женщины очень травмированы. Нельзя быть психически здоровой и хотеть, чтобы тебя унизили, отдоминировали. Я резалась, рвала волосы на голове, била зеркала, параноила. Меня спас радфем. Жаль, что не пришла к этому раньше. Обидно. Но жить стало легче. А воспоминания уже не стереть…

>>5997946 (OP)

> Расскажите, что делали ваши родители

Мама дрочила и ебалась при мне, ходила дома голая. Она хотела меня родить, но не планировала семью и не думала особо как жить, хотя у нее уже был ребенок и она знала что будет тяжело. Она работала уборщицей и занимала деньги, денег не было. Но она не работала сколько я себя помню, большую часть всмысле, потому что она вышла на пенсию по шизе и деньги на все просила у моего брата. Кстати я росла с ним и с ней в однушке и у меня не было ничего своего. У меня не было своего стола, чтобы делать уроки или кушать. Мы никогда не ели за столом, мать никогда не готовила нам, как для семью нормальную еду, и мы ели ролтон, например, или прочий мусор или картошку. Брат, кстати, тоже ходил дома полуголый. А я спала в одежде под одеялом и стеснялась своего тела (по сей день стесняюсь и считаю, что у меня т.н. дисфория, стесняюсь своих сисек и с детства сутулюсь из-за них, чтобы их было невидно), потому что мать не стеснялась отпускать сальные комментарии по поводу моих "созревающих" половых признаков. Я не могла ей ничего говорить или спрашивать по поводу женских дел типа сисек или месячных. Взросление для меня было ужасно, я до последнего не носила ливчик, потому что стеснялась спрашивать об этом мать и я ходила без ливчика до самого окончания школы. Еще я до последнего подкладывала платки в трусы, потому что не могла спросить у матери про месячные. Ну хотябы не до окончания школы. Не помню как, но кажется когда я оставила где-то пятно, то мать стала давать мне вату (конечно она привлекла внимание к этому моему пятну и я кринжевала и стыдилась себя). Не давать она стала конечно конечно, а договорились, чтобы я просила у нее. Кстати, у меня месячные были адски болезненные с самого начала с головокружением, болями везде и поносом, но я всегда терпела, я не могла никому сказать. Моя мать тревожница, затворница и шизичка и она очень хорошо накручивала тревогу и шизу у меня, она раздувала слона из пустяков и говорила, что я безответственная и из-за таких как я люди погибают. Хотя я тогда еще не ходила в школу. Она с самого начала чуть что, хваталась за сердце и говорила что у нее болит сердце постоянно от моих слов. Хотя я тогда еще тоже не ходила в школу, лол. Я не могла ей рассказывать ни о чем, что мне нравилось. Потому что у меня не было своих вещей или же она могла распоряжаться моими вещами как хочет, а еще потому что ей всегда было некогда слушать и неинтересно, т.е. она меня игнорила, в том числе когда я плакала. Она всегда говорила, что она устала, что она за свою жизнь везде побывала и ей ничего неинтересно. В том числе, когда я приходила из школы и говорила, что хочу умереть, что я устала, что мне плохо, для нее это был пустой звук. Ей было пофиг или она говорила, что "ну это же надо сделать". Если и доходило до того, что я рыдала и говорила, что что-то случилось типа травли, то она скидывала выбор на меня, что с этим делать, она спрашивала буквально "что мне сделать?" Или же она надевала маску яжматери, лол, но все равно говорила лишь "хочешь я пойду к ним и...?". Капец она жалкая актриса, сама ссала всего постоянно, жалкая. В то время я конечно этого не понимала и предпочитала все держать в себе и ничего никому не рассказывать, потому что помощи не дождешься, только хуже будет и никто не придет на помощь. Мама впринципе с детства мне говорила, чтобы я была тихая и чтоб меня было не слышно (потому что она очень плохо спит с самого начала). Она много раз повторяла "чтоб тебя было неслышно". Она любила командовать как собакой одним резким словом, например "звук". Она какое-то время будила меня в школу несколькими ударами палкой по ногам. Она срывала одеяло резко и била палкой. Она заставляла писать за нее смски, потому что она сама не умела. Один раз я спешила и не могла ей написать, а она вырвала дверь (кстати у нас дома ни одна дверь не запирается сколько я себя помню и когда я сижу на толчке, то нужно держать дверь и трястись от приближающихся шагов, потому что будут дергать дверь. сама мать конечно сидит на толчке с дверью нараспашку), она вырвала дверь и вытащила меня из ванной за шею, потому что она разозлилась. Тот момент, когда она меня ударила по губам, а через мгновение выступает в роли той самой ее идеальной воображаемой дочери и произносит слова, которые хотела бы услышать по типу "да, мамочка, хорошо, мамочка, спасибо, пожалуйста, извини мамочка, ах, мамочка, я неправа извини я виновата". Эмоции дома никто нормально не выражает потому что обстановка с самого начала плохая + генетика (дед с бабкой тоже какието шизы с агрессией). Я в том числе плохо выражаю эмоции. Потому что с детства я хорошо терплю все и держу в себе даже боль, но истерики случаются и я сразу реагирую агрессией. С возрастом истерики стали часто случаться. О понимании не могло быть и речи, и мать считала меня просто мразью конечно, хотябы еще и потому что я не делала как она хочет.