>>6039887
От жизни такой. От неопределенности. От сдачи ЕГЭ после 11 лет деградации и сидения дома. Я сейчас смотрю варианты по русскому и не понимаю, как я смогла тогда набрать 90+ баллов без репетиторов, шпор, сливов и телефона, пронесённого через металлоискатель. Такое ощущение, будто я прям резко потупела с тех пор, утратила 90% мозга, то, что я щёлкала тогда как орешки, сейчас кажется в принципе невыполнимым, даже какие-то казавшиеся элементарными вещи, вроде сложносочинённых и сложноподчинённых предложений, уже ставят в ступор. По матеше ещё что-то помню отдалённо, хотя вторая часть вообще по нулям пока что. Биология-химия тоже так себе, но в принципе смогу заботать, надеюсь, благо иногда заглядывала в википедию и что-то там искала, когда делать было совсем нечего.
Ещё страшно от того факта, что все, с кем я училась, уже давно стали успешными (или не очень, но тем не менее) ВЗРОСЛЫМИ, а я в 28 всё ещё сижу дома, читаю мангу, играю в старые игрушки и смотрю замедленный ютуб и даже умудрилась на тикток подсесть не так давно, будь он проклят. А тем временем как минимум 2 одноклассницы уже свалили из РФ, один днокл стал предпринимателем с офисом в центре, ЛП детства, с которой мы немного разосрались в 9 классе, сейчас работает в мэрии вроде бы или в каком-то департаменте городском, несколько дноклов уже стали матерями-отцами. У меня же как будто 11 лет просто впустую прошли.
Ну и я тупо не знаю, куда мне двигаться вообще. Ну допустим, сдам я сейчас как-то набор РМХБ, а дальше что? На очное смысла нет даже пытаться, опять сбегу на втором курсе, если не раньше, особенно после пребывания в одной аудитории с зумерами, которые ещё наверняка за спиной будут посмеиваться, дескать, динозавриха из прошлого тысячелетия и прочее в подобном духе. Либо вечерка, либо заочка остаются. Вечерки почти нигде сейчас нет, особенно по естественнонаучным специальностям. Тогда только заочка. Не факт, что смогу себя заставить учиться в таком формате, разучилась учиться в старшей школе, хотя как-то умудрилась не скатиться до троек при этом. Боже, какая же я тупая, как я себя ненавижу, почему я не смогла нормально с первого раза получить вышку, а не словить депрессняк и числануться аааааааааааааааааааааааааааааааа я буквально позор семьи, моя бабушка - супермегакрутой врач с кучей грамот и благодарностей, мама - пусть не работала ни дня по специальности (90-е, с работой было проблемно, потом ещё мы с сестрой появились), но образованная, умная женщина, пусть и underachiever в силу вышеописанных обстоятельств и обещаний папы, как позже выяснилось, пустых, что он будет поднимать большие суммы и обеспечивать все потребности, а ей не нужно будет ни о чём беспокоиться, сестра - не ловила звёзд с неба, но сейчас работает в хорошей компании, оклад за 100к плюс какие-то премии, а я тупо биомусор на их фоне, бесполезное существо, паразит, пиявка жалкая, сидящая на маминой шее, будто мне до сих пор 15. Зачем я живу вообще, почему мама не сделала аборт, когда вынашивала меня? Я у неё даже спросила об этом не так давно, она покрутила пальцем у виска и сказала, что у меня уже совсем крыша поехала от такого образа жизни, раз я такие вопросы ей задаю, я не стала переспрашивать, но частенько в последнее время думаю, что если бы могла на какое-то время переместиться в её тело и разум в 96-м году на первом триместре беременности, я бы точно пошла и сделала абортировала себя, тем самым избавив и себя и её от лишних страданий.