Когда я ходила в школу, у меня намного раньше других девочек началось половое созревание: лет в 13 произошел скачок роста, выросли сиськи, волосы во всех местах и т.д и начали сильно интересовать мальчики, отношения и все такое. Хотелось очень любви. Тогда я стала сестре (старше меня на 11 лет) говорить об этом и она предлагала дарить подарки на 23 февраля, валентинки и т.д мальчикам, что нравятся и в таком режиме я просуществовала до старшей школы. Были мальчики, который мне записки писали любовные, подсаживались ко мне и т.д, но никогда не доходило до поцелуев даже. Просто общались мило, сидели вместе и т.д. В старшей школе я стала чувствовать себя намного хуже, т.к ментально отделилась от матери и при этом жила все еще с ней, а она ОЧЕНЬ авторитарная по характеру: очень агрессивно реагирует, если делаешь что-то не так, как она скажет. Кроме этого, она сидевшая и это оставило на ней след определенный. Когда ты ребенок, это не так тяжело переносится, т.к родитель в каком-то смысле не воспринимается как отдельный человек. Когда же ты вырос - это пиздец с таким человеком жить. Это привело к тому, что у меня появились мазохистские замашки всякие: я начала ненавидеть себя, резать руки, жечь зажигалкой, биться головой об стену, дописывать себе в дневник лишние дз для того, чтобы ''наказать себя''. Помню, как поругались с матерью, она схватила меня за волосы, начала тягать и потом, когда я плакала, она стала говорить, чтобы я заткнулась или еще раз отпиздит и тогда я почувствовала себя раздавленной и взяла и начала ножом пытаться себе палец отрезать. Затем зашла к матери и сказала что-то вроде ''Прости, я не смогла отрезать себе палец в качестве извинений. Я хуевая очень. Я чмо'' Она такая ''ТЫ ЧЕ ЕБАНУТАЯ? Я ТЕБЯ ЩАС УРОЮ НАХУЙ'' Короче говоря, крышняк по полной съезжал. Я стала стыдиться себя. Чувствовала себя ничтожеством и вообще не пыталась больше ни с кем общаться ирл, интегрироваться куда-либо и ушла в интернет-мир. Общалась там с мальчиками и у меня появился интернет-кун первый, потом второй, третий. Обменивались фотками интимными, мастурбировали друг на друга в Скайпе и т.д. При этом я не планировала с ними встречаться ирл и вообще поставила крест на жизни своей. Отношения были нездоровыми и в них страданий много было и после школы я окончательно в жизни разочаровалась и стала думать о РКН. Я считала, что у меня нет никаких вообще шансов на интеграцию в реальную жизнь. Считала себя ультра чмом. В таком состоянии я пробыла с 17 до 21 года. Смотрела аниме, в игры играла и вообще перестала общаться с людьми даже в интернете и в 2022 году я неожиданно ПОЛНОСТЬЮ утратила способность нормально воспринимать пиздеж на меня матери. Меня он стал бесить очень. Однажды мы чуть не подрались и я поняла, что нужно менять что-то. Так жить невозможно. Тогда я стала активно учиться взрослой жизни: мне нужно было паспорт обновить и мать обычно делала за меня все это. Я же вообще ничего не понимала в документах. Я попросила мать объяснить, как это делается, чтобы я могла сама сделать это. Она это все негативно крайне восприняла, начала пиздеть на меня, но в итоге объяснила и я пошла делать все. Затем мне еще что-то нужно было сделать, то ли снилс, то ли ИНН, затем еще что-то и я поняла как все работает это. Перестала стесняться очередь занимать и т.д. Затем устроилась на работу, нашла квартиру, переехала, начала работать над внешностью (я была ультра чуханкой и вес был 95 кг при росте 159). Похудела, подобрала шмотки норм и вообще интересовать стали шмотки. Зубы починила. Перестала себя стесняться вообще полностью. Почувствовала силу свою и способность самостоятельно проблема решать. Затем ко мне приезжал интернет-друг (раньше для меня встретиться с кем-то из интернета немыслимым было чем-то). Полностью пропали РКН мысли. Короче говоря, за 2 года жизнь изменилась полностью. При этом я все еще ощущаю себя чудаковатой немного. Не представляю, чтобы я могла понравиться кому-либо как-то, кроме как внешне. Тот друг который приезжал не выглядел заинтересованным в общении со мной после того, как мы пообщались немного. Во мне 0 нежности, я очень равнодушная к другим и раздражительная в силу темперамента, коупинг чего вызывает ОКР-симптомы всякие: дергаю головой, зависаю, считая в уме до пяти и т.д. Я никому не нравлюсь вообще. Внешность у меня не такая, чтобы компенсировать остальные недостатки. Не представляю себя ебущейся с кем-то. Со стороны я выгляжу как шизичка. Типа, зачем со мной вступать отношения, когда есть нежные и веселые женщины вокруг? Меня могут выебать согласиться, но отношаться я не всралась никому. Ни один приличный кун не согласится на отношения со мной. Я интегрировалась, но я все еще ебнутая. Не то чтобы я этого стыдилась, но я такая никому не нужна. Мне, кстати, 23 года. Приглашаю вас обсудить то, что я написала выше.