В ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИЯХ:

>Мне 21, друзей нет, куна тоже (был , но расстались, слил мои интимки олногрупникам, пришлось отчисляться из колледжа), было много насмешек. Вообще не выхожу из дома, живу с мамой, живу на пенсию по потере кормильца, ни с кем не общаюсь, хобби нет, нигде не тусуюсь, ничем не интересуюсь, целый день смотрю фильмы Ретро Америки, читаю романы, или просто смотрю в потолок. Ем раз в день, а хотелось бы вообще не есть, но ем ибо умру от голода. Очень хочется умереть во сне, полная апатия, вкупе с тревожностью . Да, тред про меня. Нет норм работки, нет друзей, интересов, любви. Надеюсь когда-нибудь я буду думать, что счастлива и умру до того, как осознаю, что это не так

>Ну короче, хз с чего начать даже. Первые сыче-признаки (как и бедобашковость) начала демонстрировать лет с 15, хотя были друзья со своими компаниями, но я всегда в них будто не вписывалась, да и постоянное общение просто не вывозила. С каждым годом все больше погружалась в комп, фандомы, игоры, дриминг. Ирл шел по пизде. В то время как сверстники успели и повеселиться, и поработать, и какие-то крутые вещи замутить, короче жили нормальную жизнь.

Неск универов проебала, какое-то время сычевала фулл тайм, пока родителям не надоел финансовый камень на шее. Пришлось идти на работу. Поменяла несколько, все без особых перспектив, хотя какие-то скиллы для того же фриланса приобрела, но мотивации и сил вкатываться не было. Кунов не было и нет, да и хуй бы с ними, я не хочу. Друзья отвалились, да и мне неловко было с ними общаться, у них насыщенная жизнь, творчество, петушествия, тусовки, а я ну.. сами понимаете. Мне стыдно.
Живу с родителями. Лет с 22 стала юзать, потом бросила, но лет с 25 - бухать. Работаю на дноработе, ну по крайней мере хотя бы есть какие-то бабки на прожиточный минимум, алко, мелкие хотелки (хотя особо и не покупаю ничего, просто похуй уже). Жизнь состоит из работы, бухания, сна, откисания на выходных. Все. Комната выглядит как засральня, я выгляжу как засральня, постоянный недосып и нервы из-за бухла и стресса, вечное чувство стыда. А сил ни на что нет. Ничего не радует.
Самое хуевое в этой грустной пасте, что с подросткового возраста несмотря на сычевание, я очень много мечтала, о творчестве, о достигаторстве, это всегда было для меня самым важным. Но я все проебала на дриминг, лень и вещества. Чувствую себя настолько выжатой и пустой, что даже мечтать сил не осталось.
Если раньше могла думать, что лан, какое-то время я проебала но еще есть запас, я справлюсь, то в следующем году мне 30, и я понимаю что меня даже никто не поздравит, что мне саму себя поздравить не с чем. Смотрю на некоторых 20-25, которые за месяц делают и проживают больше впечатлений, чем я за пять лет, и хочется себя грохнуть.
Последнее на чем держусь - не хочу подохнуть червем. Просто не готова смириться, ну или мне сразу в окно. Чего-то хотеть уже разучилась, просто не хочу быть совсем уж жалкой. В общем, как-то так.

>Мать ненавидела за то что ее заставили меня родить, до 18 лвл пока родственники не отселили меня от нее были ежедневные избиения с расхуячиванием всего в доме. В школе травля по поводу внешности и неадекватного поведения, не знала как вести себя и как общаться, потому что из примеров социализации только мать которая не давала гулять и отгоняла от других детей типа " Ты неполноценное позорище семьи уродина "

Из плюсов уже в детстве знала что мне не надо ничего делать и что меня будут содержать родственники всю жизнь, поэтому забросила учебу и никогда в жизни не работала. Когда отселилась от матери и начала "шиковать" на деньги родственников начала юзать и спускать все на это и алкоголь. Купила игровой ноут и сделала три пластические операции, что очень тупо тк всем похуй и меня никто не видит .Смогла познакомиться с нормисами, но осознала что не хочу быть среди людей
слишком часто , социализироваться, даже среди таких маргиналов поехавших как я и добровольно дропнула почти всех. Везет еще в том что никогда не было желаний и стремлений, только желание примитивного комфорта, чтоб подальше от людей за пекой бухать + лежать фантазировать о всяком. Смогла пересилить себя и держусь что бы не юзать больше раза в неделю в этом алкоголь помогает. Долгое время думала что мне хочется что бы меня любили, но когда появились знакомые которые относились тепло, как никогда никто из родителей ничего не почуствовала и отдалилась. Очень скудный эмоциоральный спектр , возможно я псих больная, но к врачам не хожу.
Но все это последствия ненависти и неприятия внешности, тк всегда была травима в первую очередь за это.

>Тру сычуха вкатилась. Нет куна, работы, друзей. 25 лвл. Последние месяцы сижу на шее у мамы, в конце зимы буду искать подработку, потому что я уже не могу жить на 6к, которые мне мама выделяет в месяц, я хочу больше есть, мне не хватает этих денег, все время хочу есть, мечтаю о еде. А еще мне надо откладывать деньги на лечение зубов, уже не могу жевать ни правой, ни левой стороной зубов, только передними. Надеюсь, меня возьмут куда-нибудь без опыта работы. Хотя хз, может затерплю и продолжу хикковать из-за социофобии

>У меня все проблемы из-за бед с башкой. Тоже где-то в 15 засела дома, сейчас мне 30+-. В детстве мечтала о всяком тоже, о учебе и свободе. Где-то с двадцати вылезаторствовала пыталась лечиться. Не получилось, все сложно было. С работой только повезло, но не знаю какую работу найду если потеряю эту. Сейчас еще с помощью матери у меня есть возможность переехать одной жить. Но я тяну время, потому что мне тяжело все это решать. Но буду потом как-то решать это, не знаю.

Продолжение.

>Еле-еле закончила школу, ненавидела ее всем сердцем, потому что училась ужасно, посещение было 30%, постоянно названивали родителям, плюс одноклассники травили за внешность. С тех пор сижу дома, образования нет, на официальной работе никогда не работала. Рисую картинки за деньги в интернете. Сплю вместе с мамой в одной кровати, тотальная бытовая инвалидность.

Несколько раз себе и маме оплачивала небольшие путешествия в соседние страны, так что я немного путешественница. Есть лучшие подруги, но общаемся только в интернете, потому что все разъехались кто куда. Кто-то даже замужем. Я не могу съехать потому что нет постоянного заработка, еще я не умею за собой следить, и менталка слабая, обидеть слишком легко, с людьми вообще ни в какие диалоги никогда не вступаю. Из-за чьего-нибудь случайного замечания могу впасть в апатию и неделю не вставая лежать на кровати, тогда мама полностью за мной ухаживает. Поэтому на работе поставила пожизненный крест.
Есть хобби типичные виабушные, рисую, смотрю аниме, играю в игры, учу языки, довольно хорошо говорю уже на двух дополнительных, играю на двух небольших инструментиках, есть раскаченные соц-сети, так что я в этой стези немного преуспела.
Внимания от мальчиков никогда не было, точнее было только отрицательное, меня много за внешность обижали. Любви я ни разу в жизни не познавала. Ну а если точнее, то сейчас немного общаюсь с мальчиком, с которым в игре познакомилась, он мне вроде очень нравится, но мы с ним никогда не виделись. Но общем, опыта чтобы меня любили и ухаживали нет.
Недавно была на встрече одноклассников, все рассказывали как устроились на работе, кто-то предложение сделал своей парочке, кто-то заграницу переехал. На протяжении всего времени сидела тихо, а потом когда у меня спросили, чем занимаюсь, ответила "да так, ничего не делаю, смотрю аниме, играю в игры...", прикиньте сказала такое среди работающих достигаторов.

>Вкатываюсь, сколько себя помню я намеренно отдалялась от социума, если вспомнить школу, то куны меня там просто гнобили за то, что я рано созрела, для них мои округлившиеся бедра и грудь были тригерром, на который они реагировали агрессией, меня булили, портили вещи, и зажимали по кд, пару тянок тянулось ко мне и мы даже пытались дружить, но я специально их отталкивала, предпочитая им виртуальный мир, я играла в комп, страдала навязчивыми грезами, могла весь день представлять себя в выдуманной идеальной реальности, прогуливала школу. При этом совсем без общения я не сидела, у меня была потребность во внимании,социальном взаимодействии, но я закрывала ее за счет людей в играх, в основном кунов, там же я и познакомилась со своим парнем, основная моя проблема в общении была в невозможности его поддерживать длительное время, мне надоедал один и тот же человек и я могла пропасть и легко проебать все связи с ним, но мой кун как-то вывез все на себе. Кое-как закончив 11 классов я засела дома, мне не хотелось никуда поступать, потому что я не видела себя ни в чем, да и мысль о том, что мне необходимо жить по распорядку, сидеть на парах по несколько часов была невыносимой для меня. Через год сычевания я стала понимать, что я нуждаюсь в подругах, коллективе, попыталась вылезаторствовать, но тут я опять столкнулась с проблемой неумения выстраивания крепких дружеских взаимоотношений, дальше приятельского общения дело не заходило, но уже не потому что я отталкивала, а потому что во мне не были заинтересованы. Я страдаю от своей прокрастинации, могу месяцами не выходить из дома,ничего кроме игр, еды и интернета не приносит мне радости, последнее время я все глубже погружаюсь в какое-то отчаянье, хочется все бросить и уехать куда-то, но я не могу этого сделать, хоть мне и кажется, что это буквально единственное, что сделало бы меня счастливой