>>764645
Отцовство и умственные расстройства (СТРАХ, ТРУСОСТЬ, ЗАСТЕНЧИВОСТЬ, РОБОСТЬ, НЕУВЕРЕННОСТЬ, ПАССИВНОСТЬ).

Мама хочет лучшего для своих детей; Папа хочет лучшего только для себя, тишины и покоя, потворствуя собственной иллюзии достоинства («уважения»), хорошего представления о самом себе (статус) и возможности контролировать и манипулировать, или, если он «просвещенный» отец, «направлять» своих ч*д. Вдобавок он хочет свою дочь в сексуальном смысле — он передает ее руку во время брачной церемонии, другие части ее принадлежат ему. Отец, в отличие от Матери, никогда не уступает собственным детям, так как должен любой ценой сохранять иллюзию решительности, воли, вечной правоты и силы. Неспособность добиться своего приводит к неуверенности в себе в общении с окружающим миром и в пассивном приятии существующего положения вещей. Мать любит своих детей, и, хотя временами злится на них, ее гнев быстро проходит, и, даже в состоянии гнева, любовь и понимание остаются. Эмоциональный калека — Папа — не любит детей; он одобряет их, если они «хорошие», то есть приличные, «почтительные», послушные, подчиняются его воле, спокойные и не позволяют себе проявлять вспыльчивость, которая может дурно повлиять на мужскую нервную систему — другими словами, если они пассивные овощи. Если же они «нехорошие», он не сердится на них — когда он современный, «цивилизованный» отец (предпочтительнее, однако старомодный, надутый, беснующийся грубиян, поскольку он настолько нелеп, что его легко презирать) — он, скорее, выражает неодобрение, отношение, которое, в отличие от гнева, не приемлет, отрицает признание, заставляя ребенка чувствовать свою никчемность и желать одобрения извне; результатом становится боязнь мыслить самостоятельно, поскольку это чревато неодобрением твоих представлений и образа жизни.

Чтобы получить одобрение Папы, ребенок должен уважать Папочку, но, являясь совершенно никчемным, Папа может добиться уважения только через равнодушие и отстраненность, действуя по принципу «фамильярность рождает презрение», что, разумеется, верно, если презрение заслуженно. Оставаясь холодным и равнодушным, он становится непонятным, загадочным, и, таким образом, может внушать страх («уважение»).

Неодобрение эмоциональных «сцен» приводит к боязни сильных эмоций, боязни проявлений собственного гнева и ненависти, боязни принять действительность, поскольку признание действительности влечет за собой гнев и ненависть. Боязнь гнева и ненависти в сочетании с неуверенностью в себе в отношениях с окружающим миром, неспособностью изменять его, или хоть немного повлиять на собственную судьбу, заставляют верить, что весь мир и большинство людей — хорошие, и, что самые банальные и тривиальные развлечения — настоящий кайф и огромное удовольствие.
\Влияние отцовства на женщину заключается в том, чтобы сделать ее мужчиной — зависимой, пассивной, одомашненной, животной, милой, неуверенной, ищущей поощрения и защиты, трусливой, приниженной, «почтительной» к власти и мужчинам, скрытной, малочувствительной, полумертвой, банальной, серой, традиционной, расплющенной и абсолютно презренной. Папина Дочурка, всегда зажатая и запуганная, суетливая, неспособная к аналитическому мышлению, объективности, всегда ценит Папочку, а впоследствии других мужчин, несмотря на подспудный страх («уважение»), и, не только неспособна разглядеть пустое место за претенциозным фасадом, но и принимает самооценку мужчины как высшего существа, вроде женщины, а себя оценивает как низшую, то есть мужчину, которым она, благодаря Папочке, и является. Именно разрастание отцовства, обусловленное расширением и увеличением отцовских потребностей для собственного процветания, породило общее увеличение оглупения и общего упадка среди женщин в Соединенных Штатах с 20-х годов. Ассоциация процветания с отцовством привела, главным образом, к появлению неправильных девочек, тех самых «привилегированных» обеспеченных девочек, получающих «образование».

>>763183 (OP)
Двачерша со стажем и проебанной гендерной ролью и социализацией тут, живу с родителями всю свою жизнь. У меня полная семья, в которой мать старше отца на 10 лет и является главой в семье. За отца все решает мать и говорит, что ему делать. Отец только обеспечивает семью, что не дает ему совсем уж упасть в нашей семейной иерархии (зарабатывай он хуево, он бы был совсем на положении червя пидора, а так хоть какие-то остатки уважения у матери к нему есть), потому что мать мои интересы неосознанно ставит все время выше отцовских, видимо, потому что я полностью ее ребенок, а отец как бы изначально из другой семьи совсем (которую она ненавидела и с которой имела плохие отношения, потому что и они ее ненавидели, главным образом из-за войны за то, кому мой отец будет поставлять ресурс: его родители хотели, чтобы он поднимал на ноги свою младшую сестру, а мамка сразу послала их нахуй и сказала, что у отца теперь есть своя семья), одновременно пытается навязать шефство над ним (с детства заставляла контролировать его в действиях и отчитываться ей обо всем). Только когда я в ее представлении "наглею", она может на словах "опустить" меня в иерархии, сказав, что отец полезнее меня, потому что приносит в дом деньги. Впрочем, деньгами все равно мать заведует, точнее, инвестирует. И все остальные сферы на ней, любые мелкие и крупные покупки, оплата чего-либо, ремонт, весь быт. Она очень экономная, жадная и аскетичная, как дракон над золотом сидит. Живем мы довольно скромно, несмотря на заработок, все деньги "в работе". Так все получилось, потому что она обладает властным характером и с самого начала себя так поставила. И потому что вначале все распределялось совсем иным образом. Когда отец только начинал работать, мать уже была зрелой и самостоятельной, у нее была работа, и дальше она только сильнее укрепляла свой статус, у нее росло ЧСВ на своей работе, и отца она постоянно подпинывала на то, чтобы прокачивался по профессии и больше денег нес в дом. Потом работать она перестала по ряду причин, но авторитет сохранился.

Мать недовольна отцом, что он "не мужик", и я пыталась долгое время с этим бороться, привить ей мысль, что именно из-за того, что он не вписывается в мужскую гендерную роль, она и чувствует себя так вольготно, и может свободно проявлять свой характер, и даже охуевать. Она бы никогда не ужилась ни с доминантным мужиком, ни с равным, требующим к себе уважения. Неосознанно она сделала лучший выбор, найдя мягкого послушного мужика себе, при том, что сознанием всегда хотела себе "настоящего мужика", как у ее младшей сеструхи, у которой зеркальная ситуация: она завела себе мужика РСП наоборот на 10 лет старше, и он поначалу все за нее делал, пристраивал ее на работу, договаривался за нее, менеджментил, и в итоге эта сеструха сейчас, когда отношения с мужем испортились, стала на положении прислуги, ниже собственной дочери, ей муж выговаривает и отчитывает ее как будто она к нему на работу устроилась, контролирует ее, требует, чтобы отчитывалась за все. Но гендерные плюшки ее сестра получает сполна, несмотря ни на что, баблом он делится и дарит подарки и цветы (моей мамке отец ничего не дарит, что ее обижает, хоть она и не показывает это, потому что сестра постоянно хвастается подарками). И дочку он обожает, там типичная папина дочка, которой отец жопу вылизывает и которая теперь на меньшее от мужиков не согласна, стопудово найдет себе папика. А у меня хоть и есть всю жизнь отец, нормально общаться мы с ним начали только когда я стала совсем взрослой, и разговариваю с ним теперь на равных, и защищаю его от мамки. А именно родительских отношений у нас с ним не сложилось, не было эмоциональной связи, в детстве я его не любила, потому что он со мной особо ничем не занимался и мало интересовался мной, делал все из-под, когда мамка ему прикажет. Я любила всегда мать, потому что я у матери была на первом месте после отца, а у отца наоборот мать была на первом месте.

С кунами я ставить себя не умею совсем. Я типичная "пополамщица", которой за все стыдно и не хочется никого напрягать. Могу делать кучу хуйни себе в дискомфорт, даря комфорт другому человеку, чтобы он меня уважал. Но уважать меня куны как раз очень быстро перестают. Но и ездить вдолгую на мне невозможно, потому что моя услужливость просто маска ради очков репутации, на деле я очень ленивая и не особо люблю ради кого-то что-то делать. И я вкладываться не умею, и в себя вклад принимать от человека мне стыдно и стремно. Ни рыба ни мясо, короче. Вот и получается, что хоть семья и полная, здоровой модели отношений мне это не дало. В жизни тоже ничего не достигла, мне нравится просто нихуя не делать, чиллить.

>>763183 (OP)
Мама была любовницей отца. Его видела в детстве пару раз, во взрослом возрасте находила страницы в социальных сетях, просто было интересно, чем живет. С 7 лет есть отчим. Не помню, чтобы в детском садике мне сильно не хватало фигуры отца, у меня были любящие бабушка с дедушкой, которые уделяли много внимания (хотя мать говорила мне обратное позже, что я считала очень несправедливым, что у других девочек был папа). Отчим кроме родительской функции с 9 до 14 лет был со мной в сексуальной связи (трогал, лизал, дрочил, пальцами проникал), поэтому впоследствии воспринимался мной, как настоящий любовник (сначала мне просто казалось, что это некий обряд, который должна пройти девочка, чтобы мужчина признал её дочерью). Я не общаюсь с женщинами вообще, у меня нет друзей и подруг на данный момент, возможно со мной что-то не так в принципе, либо мне правда одной лучше. С 15 лет тусовалась исключительно в мужских компаниях, потом кунов использовала, только для ебли, меня не интересовали близкие отношения, когда проявляли серьезные намерения. Ощущение значимости мне давали многочисленные половые связи, если меня ебут, то значит, я являюсь ценной. Мама также всю жизнь твердила, что ни при каких обстоятельствах нельзя выходить замуж и доверять мужчинам. Примерно того же в жизни и придерживалась, пока почти год назад не начались отношения, претендующие на серьезность какую-то (сейчас у меня проблемы, чтобы показать уязвимость партнеру и преодолеть отстраненность в кризисные моменты, я пока не знаю, что мне с этим делать, я правда иногда задумываюсь, что я была более независимой до их начала). Иногда у меня бывают навязчивые воспоминания в голове, как вспышки, о моментах с отчимом, у меня в таких ситуациях бывают дичайшие истерики со слезами, болями в груди, иногда могу начать задыхаться. Я не знаю, насколько сильно вся эта ситуация с отцом/отчимом повлияла на мою жизнь в целом, отметила всё самое примечательное. Иногда лучше иметь любящую изначально семью без отца, чем такого в волчьей шкуре.