У меня были проблемы с тревогой всю сознательную жизнь. Иррациональный страх, холодный пот, скручивание кишок, блевоту и предобморочное давление вызывало дохуя вещей: от объективно важных встреч до звука поворота ключа в замочной скважине. После сепарации от родителей само ощущение страха притупилось, а соматика вся осталась блядь, и любое событие, хоть немножко выбивающееся из рутины умыться-посидеть за компиком это сразу понос, давление, тряска хроническая. Я давно осознала, что это натурально мешает жить, но сдалась после школьной практики на втором курсе, когда осознала, что закинуться перед выходом обезболом стало рутиной за две недели поездок в школу, а доехать и зайти в школу – натурально подвигом, для которого мне приходилось иногда не спать ночь, чтобы головная боль потом притупляла тревогу. Всю жизнь я считала, что это хуйня, а не проблема. Но в тот момент мне уже стало настолько похуй на эту заморочку, мне просто хотелось, чтобы стало легче. Я уже даже всерьёз задумалась о том, чтобы сесть на вещества, лишь бы не испытывать боль от любой блядь вещи серьёзнее чистки зубов. Мне повезло, причина всей моей хуйни была на поверхности, и год работы над её избавлением + год на СИОЗС помог мне забыть вкус блевоты, боль в спине и челюсти от бесконечного её напряжения и что такое скручивающая боль перед походом в универ или походом с подружкой в кафе. Больше нет тяги бухать, хотя с 17 до 24 лет я не умела расслабляться без этого вообще. Всё ещё считаю свой диагноз хуйнёй, и такие вещи, как напряжение в мышцах и мой оверреакт и ступор в общении с людьми, до конца не ушли и приходится их перешагивать выработанными за год привычками. Ну и последствия этой затяжной тревоги я расхлёбываю до сих пор, до сих пор пытаюсь доучиться, друзей почти не осталось ни в интернете, ни ирл. Но какое же ебейшее облегчение я ощущаю на двадцать седьмом году жизни, особенно страшно школьные годы вспоминать. Наверное, ещё сработал анимешный аутотренинг, мне очень хотелось из этого говна выбраться.

>>874741
12 лет назад ходила к одному на психотерапию, вот с ним всё было супер, но без объяснений перестала ходить, потому что родители перестали деньги давать, типа вроде получше стало же.
Следующего не кидала, там был дедуля из психдиспансера, он сам на пенсию ушёл, лол.
Потом хотела сходить снова к первому, но он, оказывается, открыл свою клинику и теперь приём у него стоит 10к и исключительно онлайн. Надо было слазить с паксила и по-хорошему потерапевтироваться, так что записалась в эту клинику к кпт психотерапевту. Сходу начал бычить, а кто вам поставил прл, а с чего вы взяли. Начальник твой поставил, лол. Сказал прокапать какой-то физраствор для улучшения циркуляции крови и писать дневник желаний. Какие бля желания, у меня из желаний только набухаться до беспамятства в баре и заполнить пустоту в душе пьяными разговорами с рандомами на фелософские темы, пока сознание не отключится. Сходила 2 раза и перестала. Потом очень неудобно было пересекаться с ним на выходе из клиники, потому что он там часто курил стоял, а я к другому челу начала ходить.
Другой чел из той же клиники уже был чисто психиатр, сходу сказал, что у меня биполярка и всё со мной понятно. Прописывал разные таблы и на каждом приёме толкал что надо ещё обязательно пить глиатилин за 2к, и тогда всё станет лучше и вообще никакие таблетки нужны не будут, только глиатилин. Говорит очень быстро, каждый раз одно и то же, каждый раз 5 минут скороговоркой рассказываю ему, как дела, каждый раз спрашивает, перестала ли я пить паксил (полтора года назад перестала), каждый раз говорит, какая я моледец что слезла, потом перерыв на рекламу глиатилина (покупала 2 раза уже, ниче не поняла, нахуя эти витаминки) -- и забираю свежий рецепт на ламотриджин + атаракс/кветиапин/миртазапин.

По делу так и не ответила тебе, какие причины, потому что даже и не знаю, какой тут вывод сделать. Не складывается общение, наверное? Хочется, чтоб как тот первый психотерапевт, задавали наводящие вопросы что ли, помогали раскрыться, хз, потому что сама я не знаю, что сказать, мысли путаются и растекаются, что можно видеть на примере моего поста. А получается так, что либо да с чего вы взяли, что с вами что-то не так, либо вот вам 5 рецептов идите нахуй.