Привет, девач. Это одна из последних попыток где-то найти помощь. Прочитав мою историю ты поймешь, что у тебя все ок с самооценкой и парни всегда уважительно и достойно относились к тебе.
На данный момент я нахожусь в состоянии между "ну в принципе терпимо" и депрессией, с каждым днем мысли о суициде все чаще посещают меня. Очень не хочется скатываться в депрессию потому что в прошлый раз меня еле достали оттуда колесами и годом психотерапии у меня есть большой шанс дойти до состояния когда я выпилюсь, я не хочу, мне есть что терять.
Пост очень большой, я тут изолью душу, поэтому продолжение будет в первом ответе. Это небольшая история моей личной жизни.
Мне 26 лет, 6 лет из них я жила с дуралеем своего возраста, мы жили у меня с моей мамкой. Это были первые серьезные отношения. Он в принципе нормально ко мне относился, был подкаблучником, был очень инфантильным и довольно тупым (о чем мне регулярно говорили мои друзья и потом когда мы расстались его друзья тоже), бывало, он просто по три месяца сидел и задротил в доту или КС, выходя на полчаса поесть, покурить и посрать, ночью он либо дрочил об меня, либо просто сидел и дрочил когда я сплю или когда я иду в магазин. Я в свою очередь радовалась, что у меня под боком есть какй-никакой мужчина и я не одинока. В те светлые моменты когда он находил на пару месяцев днищенскую работу, типа продавца-консультанта или повара в кафе, он был невероятно щедр, все до последней копеечки тратил на какое-то ништяки для меня, ну и для себя и для своей мамочки. На тот момент я готовилась к поступлению в университет, но, вы сейчас будете смеяться, решила, что отношения важнее и меня не будет долго дома, кто будет стирать носки МУЖЧИНЕ, потом фрилансила, но получала мало, где-то как он на своих днищенских работах. В принципе меня тогда все устраивало, я была по сути подростком, рано ограничившим круг общения своим парнем и общими друзьями. Я взрослела, зарабатывала больше, параллельно как-то развивалась, например, учила языки, он все так же скакал с работы на работу, дрочил об меня, играл в канпуктер и смотрел мультики, начал выпивать и курить и в какой-то момент последняя капля наполнила чашу моего терпения и я ему сказала ДОСВИДОС. Страдал он не долго, через три месяца был уже под другим каблуком.
Но это не соль, это только предыстория. Незадолго до того как послать своего поцыка, на курсах я познакомилась с мужиком, который меня на 30 лет старше, ему тогда было 54, ну это возраст моего отца, я возраста его младшей дочки, пролетела искорка и все такое. Уже позже в ходе психотерапии я поняла что у меня незакрытый гештальтище с папой, поэтому я создаю вокруг себя похожие ситуации, чтобы наконец закрыть гештальт так, как мне хотелось бы в детстве. Мы начали ебаться с ним (не с папой, с мужиком). У него есть жена с которой он живет в одном доме, но они не спят вместе по его рассказам 5 лет, но точно они не спят с момента как я с ним познакомилась. У него до меня был бурный роман (не с женой), после которого типа у него разбито сердечко и он уже никого не полюбит. Ну поначалу как всегда рестораны, деньги, даже поездки редкие, золото по праздникам, конфеты букеты и т.д., при том что он не богатый бизнесмен, а просто не нищеброд. Ебались мы как звери, на каждом шагу и с большим удовольствием, ебется он отлично. С самого начала в этих отношениях я пиздецки страдала, потому что понимала что он не будет моим, я ужасно влюбилась, как подросток. Постепенно страдания привели к депрессии с неврастенией и суицидальным поведением. Он тогда меня подлечил, врачей искал, возил, деньги давал, а когда я уже поправилась, то я сама платила за психотерапию и лекарства пить не надо было. На психотерапии я поняла что мои жуткие страдания к этому конкретному мужчине не имеют особого отношения, я себя ставлю в условия, в которых я была в детстве, и проживаю снова и снова брошенность, страх одиночества и все подобное, хочу все исправить, чтобы папочка в лице этого мужика был со мной и никуда не уходил, а он сука каждый же раз уходил к себе домой, на кухню к жене, к себе в свою кровать.
Самый пидзец начался относительно недавно. Я съехала от мамашки чтобы во-первых с ней не жить, т.к. это очень сложно, во-вторых чтобы мой ненаглядный старикан мог спокойно парить качан, потому что от гостиниц и дачек меня тошнило, а поебушки в машине это вообще чем-то вроде платиновой классики стало. Ну и что, он расслабился. Деньги давать он мне перестал вообще, хотя и раньше не особо этим меня баловал, это просто как приятная неожиданность было, он стал приходить на все горяченькое. Чистая хатка, которую я снимаю за свои деньги, горячая водичка в кране, которой он там моет свой писюнок перед тем как мне на ротан дать, за которую я плачу, накрахмаленные простыни, которые я стираю, наготовленная жрачка, которую я покупаю и готовлю вкусно и с душой, ну и я выбритая причесанная с мытой жопой. Просто сука пишу и мне кажется что я была на тренинге "как ублажить мужчину", но мне стерли память и сам процесс похода туда я не помню, но все делаю как объяснили. Я хочу отметить, что это не мне 56, а ему 24, а наоборот.
Подхожу к самому ужасному событию, после которого любая даже поехавшая тян бросила бы его к хуям. Мы себе весело и преспокойно ебались. Не рассчитала дни и сказала что можно в меня спускать, что он с радостью и сделал, не подумав ни о чем. И по классике жанра через месяц я узнаю что я беременна, это была первая беременность. И естественно никаких даже утешительных разговоров, не интересовался он так же хочу ли я делать аборт, что я чувствую, он только сказал, типа, не бойся, все сделаем, сейчас это не больно и не страшно. Кстати на самом деле это пиздец больно и страшно.
Собственно он повез меня к своей знакомой докторихе 80 лвл на аборт, она меня отдала в руки к завотделением, потому что она там самая главная шишка и ей негоже с пациентами носиться. Пока я делала УЗИ, сдавала кровь на анализ и плакала в халат заведующей отделением, когда она меня расспрашивала что это за отец-подлец такой, жевала сопли слоняясь по отделению из кабинета в кабинет, ловила на себе изумленные взгляды пузатых девочек, мой старикан спокойно попивал кофеек у главврачихи и болтал там о своем. Ну и всё, меня там обследовали, сказали типа все норм можно пить таблетку. И врачиха спрашивает типа ты точно уверена, ты хорошо подумала, у тебя еще есть несколько недель времени подумать. Я в очередной раз разревелась и вышла на улицу на мороз посидеть на скамейке. Сидела я минут 40 наверное, аж голова разболелась от холода. Я переписывалась со своим другом, он тогда меня очень поддержал, это была единственная поддержка и опора, я до сих пор ему очень благодарна что он бы со мной в те ужасные 40 минут. А мусчина мой сидел и пил кофе в теплом кабинете. Я немного пришла в себя и мусчине написала сообщение типа что мне нужны деньги наличными не в долларах. Он мне ответил типа, ща 15 мин подожди, я тут договорю с подружаней и спущусь. Спустился, такой ТЫ ЧТО ПЛАЧЕШЬ? ТЫ ЧЕГО? ТЫ ЖЕ ТАК ДЕТЕЙ НЕНАВИДИШЬ И ВЫБЛЯДКАМИ ИХ НАЗЫВАЕШЬ. Ну дал денег и я пошла пить первую таблетку, после которой нормально. Он меня отвез домой, по дороге "одолжил" у меня 50 баксов, надо было в магазине для меня что-то купить, которые либо намерено не вернул, либо забыл. Отвез меня домой и уехал. И вот я осталась одна с мертвым эмбионом в животе и адом на душе.