Прост то, что накопилось за три, тут нет смысла особо

Я учусь и почти всё свободное время подрабатываю, тк в семье траблы. Я почти всегда стрессую от общения с малознакомыми людьми, от попыток с кем-то найти общий язык, когда очевидно, что мы слегка из разных вселенных. Короче, я не люблю малознакомых людей в их большинстве, особенно если это общение — вынужденное. Ещё у меня есть небольшая травма с детства, когда на меня много орали и пиздили, моя мать в пылу чуть не зарезала мою бабушку, и у меня с тех пор инстинктивная лёгкая паника каждый раз, когда вокруг слишком шумно, когда на меня кричат или на кого-то, когда короче очевидно атмосфера очень напряжённая. Я просто люблю дома сидеть и делать всякие вещи типа там рассказики писать, в 3д-редакторах баловаться, новеллки проходить и пилить, мангу читать, короче, такое. И мне хватает нынешних полутора ирл приятеля и виртуальных друзей. Вполне себе вроде бы. И всё это враз стало какой-то катастрофой для наших трёхлетних отношений.

Я в отношениях с ебучим экстравертом, который жить не может без попизделок 24/7 и веселья. В самом начале он помог мне социализироваться немного, но моей сути это не изменило, а со временем всё равно неизбежно огонёк подзатухает и уже не хочется каждый день видеться, а хочется чаще уделять время себе. Нехило этому способствовали его косяки в прошлом: мелкие наёбки по поводу того, куда и с кем он идёт или не идёт, о том, что не курил, что был девственником, его истерики каждый раз, как я выражу своё недовольство чем-то, от ора, который я не переношу, до сломанной его кулаком стены на старой хате, которая вообще не наша была. Ну и он запустил себя, потолстел, секса мне тоже стало особо не очень хотеться, у меня и до отношений влечение было такое себе, сейчас вот опять.

Наверное, у меня тоже недостатки есть. В конце концов я тоже далеко не красавица, я его сильно ревновала и у меня горело каждый раз, когда он собирался на какие-то посиделки с бухлом к друзьям-задротам. Но эт всё не на ровном месте же возникло, а именно в следствие этого бессмысленного пиздежа в первые разы. Например, он когда-то там в первый-второй месяц отношений сказал, что идёт в бар к друзьям и баб там не будет, хотя я не особо его об этом расспрашивала. Потом оказалось, что их туда позвали одногруппницы. Или когда я выразила недовольство тем, что он зачем-то начал курить на второй месяц наших отношений, я говорю, что с курящим я бы встречаться лучше бы и не начинала мб. Он сказал, что перестанет, а потом оказалось, что он ещё полгода втихую курил. Или когда выяснилось через полгода, что в первую нашу ссору он написывал своей бывшей, которая по нему пиздострадала. Всё это мелочи были для начала первых серьёзных отношений, которое мы пережили и повзрослели вроде, но у меня не получается просто закрыть глаза на всё это, даже если сейчас всё нормально и ок, потому что мой первый опыт и впечатление о моих первых отношениях он уже засрал, и ясное дело, что я уже не смогу как прежде с тем же невинным обожанием ему в глаза смотреть.

Но я же всё ещё ценю всё, что он делал хорошего для меня, его даже больше было вроде. Он меня всегда поддерживает, когда у меня говно в жизни. Выражает очевидные знаки внимания и по нему всегда видно, что он влюблён в меня и сожалеет о прошлом. Но в последнее время всё происходит так, как будто он влюбился вот только на третий год отношений: началась мозгоебля, что я уделяю ему мало времени, не люблю его, не общаюсь с его друзьями, что мы подолгу не ебёмся.

Первые два года отношений я не работала, копила ему на мелкие подарки с карманных и подарочных. В нг/др (они у него рядом) в первый подарила ему норм наушники, он их через месяц разъебал. Кружку пиздатую ему подарила с нашим локальным мемом, сама б такую хотела, но он её забыл в общаге потом и её спиздили. Я не сильна в поздравлениях, но раньше каждый раз ему рисовала открыточки и старалась дарить то, что ему нужно, думала о том, чему он обрадовался бы, а он всё проёбывал и портил. Сегодня он мне предъявил, что я о нём никогда не думала, хотя он обо мне думал ВСЕГДА. Ну, мне вот подруга всегда простые, но годные подарки дарила: любимую мангу, всякие ништяки с любимыми персонажами, формы для кексов вот подарила не так давно, потому что помнила, как я у неё постоянно их просила — своих не было. Человек обо мне реально думает, встаёт на моё место и думает, чему бы я обрадовалась. Она меня знает. Ещё я дружу с парнем лучшей подруги, обсуждали его сюрприз. На её др он ей заказал доставку цветов с утра, хотя они в разных странах живут. Ну я хз, кто бы не обрадовался такому. Ведь порадовать близкого человека так легко, когда знаешь его, вроде бы. За три года он уж точно знает меня даже получше их всех. Но в подарок я получила по одной розе раза три за эти три года (все были в качестве извинений за что-то), мягкую игрушку какую-то, коробку конфет? Ручку перьевую, я говорила ему, что люблю писать, но причём тут перьевая ручка. Я ему говорю каждый раз, что хватит мне таких сюрпризов, не умеешь — так лучше спроси меня. Я ему напрямую сказала, что хочу на этот др, так он за день до него все деньги проебал, хотя я простые носочки попросила за 300 рублей с принтом смешным. Уже хуй с ними с цветами, с романтикой, сюрпризами нормальными и попытками встать на моё место и подумать о том, что мне в последнее время нравится и от чего я растаю. Мне ведь и так кроме подруги никто ничего не дарит, это же не так сложно. Она вот мне когда подарила кошелёк с персонажами любимой игры, я расплакалась. Я бы вообще не затрагивала тему подарков, так как по идее считаю, что это всё вообще не показатель какой-то там любви, а просто повод сделать приятно и вообще не обязательно, но сегодня он мне предъявил за то, что я В ТВИТТЕР НАПИСАЛА, ЧТО МНЕ никто ничего не подарил. Он увидел в этом намёк на то, что я назвала его хуёвым и невнимательным.

Он предъявил мне за то, что я не общаюсь с его друзьями. Я говорю нах они мне, мне своих хватает. Он говорит ну надо же чем-то жертвовать в отношениях, чтоб всем было хорошо. Я же с твоими друзьями общаюсь. Я ему пыталась полчаса вдолбить то, что это разное: ему НРАВИТСЯ со всеми общаться и я его вообще не заставляла и даже не знакомила намеренно, он захотел сам, потому что ему это НРАВИТСЯ. А мне нахуй не упало, типа раз хотят общаться, так пусть сами напишут, нахуя мне ради этого ходить по их тусовкам с кучей людей незнакомых, когда я могу дома посидеть и лишний акт в новеллке дописать и поболтать в дискорде с подругами, мне вот так нравится время проводить, а ему по-другому, так почему мне за это предъявы летят какие-то? Я ж ничего ему не запрещаю

В памяти отпечаталась сцена, произошедшая где-то, наверное, как раз на второй год отношений. Мы начали ссориться из-за чего-то, вот уже не помню из-за чего — он загнал меня в подворотню и начал там мне в лицо орать, какая я хуёвая и как я ему порчу отношения с друзьями (вспомнила, тогда я часто обижалась на то, что он часов по пять игнорил мои сообщения в стиме, потому что играл с друзьями, и им отвечал). Я ему говорю, что раз я порчу всё, так давай либо решим проблему, либо просто брось меня, нахуя эти истерики каждый раз, я же тебе рассказывала, почему не переношу их, я тебе единственному эту историю доверила, чтоб ты понял, как я себя чувствую во время твоих истерик. Он не дал мне просто убежать, повалил меня на асфальт и начал орать ещё громче, и когда я свернулась на полу калачиком и рыдала минут 15 от безысходности. Он потом сильно извинялся, но отпечаток остался какой-то.

>>68737

Одни скажут по этим историям, типа какого хуя я вообще раньше не бросила его, вы оба какой-то тупой биомусор и тд. Может, будут правы. Когда я говорю ему о причинах, почему моё отношение испортилось, он мне говорит, что я злопамятная, что он дофига хорошего вообще-то делает и очень старается, а я ему припоминаю всякое, что было вообще больше года назад, что это тупо и бессмысленно, что я не права. Может, тоже будет прав. Не знаю я, кто прав. И что мне делать, если его отношение ко мне прямо сейчас почти идеальное, но у меня нет больше того энтузиазма от первого года отношений, когда на меня в первый раз обратил внимание парень в реале, вытащил меня из моей берлоги, как мне было весело и я была ему за это благодарна. Я не знаю, как вернуть прежнее отношение. Он говорит, что я не права, что я припоминаю ему всё это старое и тухлое говно. Поэтому именно я сейчас чувствую себя виноватой, плохой и хуёвой. Мне на самом деле не надо много от отношений, но проблема в том, что надо ему, а я не могу найти в себе сил переступить себя и дать ему это. Ему надо чаще гулять, ебаться, чтоб я общалась с его друзьями, а я всего этого уже не хочу. Ну то есть хочу, но просто намного реже. И возможностей у нас сейчас очень мало: у меня всегда кто-то дома и я с семи утра учусь, а потом работаю до одиннадцати вечера. А ему мало, говорит, было бы желание, ВЫДЕЛИЛА БЫ ВРЕМЯ.

Решение проблемы легчайше — это съезд, тогда мы будем постоянно вместе, но он даст мне заниматься своими делами, а я ему — своими. Но до его выпуска нам его комнату в этом городе его родители не освободят. Да и не хочу я переезжать туда со своей удобной трёшки рядом с метро и универом. Его ко мне подселить тоже проблема — бабку бесят люди и она вообще хотела бы дожить в идеале одна, но получается, что и так придётся со мной, не хочу её притеснять ещё. Я могла бы съехать после выпуска в его комнату после его выпуска и дождаться, пока моя хата останется мне, но жить ещё лет 10-20 в неудобных для себя условиях мне неохота. Но, наверное, я готова попробовать, если он дотерпит всё это говно до того момента. Не уверена, что это правильно, при том, что я просто не чувствую к нему того же, что и он ко мне. Как-то это нечестно по отношению к нему. Мне-то норм, главное, чтоб по жизни был под боком преданный чел. Чел есть, по сторонам не смотрю, и всё ок. Иногда, конечно, хочется тоже романтики и страсти, но я лучше романтичный сериал посмотрю, чем буду перебирать одно говно за другим, оставшись с итоге одна, зато романтика была. Но ему мало этого, потому что его любовь более страстная, и он от этого страдает. Разность характеров и темпераментов это говно.