Блять, не знаю, что делать. Я тут писала пару недель назад, что меня отчисляют, проблемы с соседками в общаге и с маня-мирок-родителями ругаюсь.

Корче, чтобы они не волновались, сказала, что собираюсь пересдавать ЕГЭ и поступать на схожую специальность, куда хотела после 11 класса, но не срослось. Они оплатили курсы я не просила. В принципе мне это нахуй не надо было, но лишним не будет, ладно.

Сегодня мама сказала, что она увольняется с работы и в феврале переезжает в ДС, будет снимать квартиру, жить со мной, чтобы помочь "осуществить мечту". На все мои возражения – "мы же хотим как лучше, ты не понимаешь", "не слушай её, делай то, что нужно".

Несколько лет назад уехала за хуй знает сколько километров, чтобы быть подальше от родителей – и вот. Не хочу с ней жить, не могу жить с родителями. Я им благодарна и бла-бла-бла, но не могу, блять. Если мы проводим вместе больше 3-4 дней, то начинаются ссоры, склоки и т.д. Они относятся ко мне как к маленькому неразумному существу, "чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало". Блять, возможно, они правы, но я не хочу. Честно, они ко всему, что я делаю в жизни, относятся как к детской игре, такое чувство, что ждут, когда все пойдёт по пизде, я к ним прибегу, и они скажут: "мы же говорили". Однажды мама даже призналась, что хотела бы, чтобы я жила с ними до пенсии дом большой, можно и с будущим мужем. Я смотрю на братьев и сестру, им по 30, они совершенно инфантильные. Взять хотя бы сестру, у неё ребёнок, а все семейные проблемы они решают при участии моей мамы. Или брата, который до недавнего времени жил с родителями.

Что мне делать? В принципе я уже нашла работу с февраля и квартиру тоже с февраля. Но понимаю, что если пошлю их нахуй, то отношения станут ещё хуже, меня и так считают ужасной дочерью из-за того, что я уехала в ДС. Да и, честно, деньги лишними не будут, мне не хочется окончательно всё проебать и не поступить.

Понимаю, что правильно: на время полностью прекратить с ними общаться, жить самой за свои деньги. Это очень страшно.

Я тут выскажусь, может кто тоже страдает такой фигней или даст совет.
Внешне я выгляжу нормалфажно. Явных уродств нет, стройная, одежда нормальная, вот просто дефолт, не колхоз и не Рубчинский, если вы понимаете. Докопаться к чему-либо на первый взгляд невозможно. Но, блядь. Я всегда думаю о том, какое впечатление произведу на незнакомого человека. Почти каждого.
Я всегда чувствую неуверенность и ущербность, если иду по улице одна или еду в метро/другом транспорте. Это меня так бесит. Понимаю, что во-первых, каждому не угодишь. Во-вторых, 99% этих людей полностью клали на меня хуй и мы с ними никогда больше не встретимся. Ну что за говно? Это так тупо, что даже стыдно писать.
Или вот, если я решу прокатиться одна на велосипеде по городу, то впаду в полную тоску и не получу ни капли удовольствия, потому что я всегда буду замечать людей, их взгляды, думать а что же такое они могли подумать про меня, но чаще всего банально - о какая же я всратая с этим каменным выражением лица. Детский сад просто.
Или вот когда иду по невскому, там летом столько охуенных людей, что голова кругом. Хочется побыстрее завернуть в безлюдное место, даже невским не насладиться.
Когда захожу в людный вагон метро - это ад. Тянет выйти на каждой станции, типа в другом вагоне будет лучше. Но нет.
Я обожаю людей, которые могут задрать голову и просто спать в метро. Им вообще похуй что о них подумают, они просто хотят спать. А я никогда ни за что не усну в метро.
Или мне нравятся девушки, которые рассматривают себя в отражении, что-то поправляют, красятся, им тоже похуй на всех. Так и должно быть, это правильно.
Вот, но когда со мной рядом есть кто-то, мне абсолютно пофиг на людей и то, как я выгляжу. Мне даже кажется, что я выгляжу охуенно.
Отчасти, наверное, в меня этот страх заложила мама. Она часто говорила такую банальщину как "что люди подумают", "не позорься", "перед людьми стыдно жи". А я всегда говорила, что на мнение левых людей мне и ей и всем должно быть насрать. Важно только то, что нравится нам самим. А на деле - хуй, не могу придерживаться своих же взглядов. В общем, сори за сумбурность. Я просто хотела бы идти по улице и даже не замечать там присутствие людей, как когда гуляю со знакомыми.

Он учится со мной в универе, но старше на шесть лет. Полтора года назад я как-то случайно влилась в их мальчишескую компанию (с девчонками приятельствую понемногу). Я его сначала вообще чуралась, но очень быстро оттаяла, потому что он оказался очень веселым, начитанным и вообще "душой компании". Потом уже узнала, что он из достаточно обеспеченной семьи, сам учится играть на музыкальных инструментах, пишет стихи и прозу (но не лирику, а чаще что-то шуточное), любит путешествовать. Есть у него конечно и недостатки. Раз язык хорошо подвешен, то иногда может так ответить, что прямо от обиды скручивает. Чаще всего человек сам напрашивается, но изредка и ни за что может достаться. Внешне он вышесреднекун с тонким профилем, но уже явными залысинами.

А он сразу стал ко мне хорошо относиться, слегка покровительствовал. Я приехала учиться из самой настоящей деревни, из небогатой семьи, и он был первым, кто сводил меня в театр, на концерт, в ботанический сад. Это были не свидания, но он был очень мил и обходителен. Иногда мы с занятий заходили к нему, смотрели фильмы и сериалы, он меня обнимал и это было очень приятно. Но близости при этом не хотелось, казалось что я слишком холодна и юна для этого. Несколько раз он явно прикидывал, не поцеловать ли меня, и я специально отводила глаза и опускала голову. Было страшно, потому что я еще никогда не целовалась. Да чего уж там, и парня у меня никогда не было.

Потом он стал меня приглашать реже, хотя общались мы все так же тепло. Время от времени водил меня куда-нибудь, это чуть ли не в привычку вошло. Под ручку то в музей, то на концерт, то просто в парк. Я начала искать проблему в себе и нашла. Мне казалось, что он слишком хорош для меня. Я не понимала, почему он выбрал меня - среднетян из нищей деревни с нехилыми такими закидонами (раз в неделю-две мое настроение съезжает далеко ниже нуля). Самое очевидное - секс - не очень-то вязалось, потому что длилось все это уже с год, а вообще среди девушек он достаточно популярен. С этим мне помогла подруга. Мы с ней много говорили и я удовлетворилась ответами. Действительно, я хоть и среднетян, но слежу за собой, у меня красивющие глаза и волосы, вне психов очень даже вменяемая, хозяйственная, заботливая, совершенно немеркантильная и так далее.

И вот спустя почти двух лет нашего более-менее плотного знакомства, почти ровно в тот день, когда я все это поняла и приняла, когда я решилась сделать этого "дядю" своим первым парнем, ударил гром среди ясного неба. Он начал встречаться с другой. Он сам мне об этом сказал, попросив прощения, что не может больше устраивать посиделки у него дома. Хотел меня обидеть или заставить ревновать? Очень на это надеюсь, но вряд ли.

Пока не поймешь, что потеряешь.. Я по жизни мало плачу, но тут побила все рекорды. Себя виню за нерешительность, его виню за нерешительность.. И мы постоянно видимся в универе, и он все так же широко мне улыбается, интересуется, поддерживает. А я прихожу домой, перебираю его подарки на праздники (всегда с забавным стихотворным поздравлением) и реву, реву. Я думала, это у меня в десятом классе с Колей была первая любовь. Нет, это были цветочки. Не знаю, есть ли тут "классическая" любовь, но таких чувств я никогда не испытывала. А еще пришло либидо, да как пришло. Такие сцены в голову лезут, что написать было бы стыдно.

Я дала себе обещание, что как только у него не сложится, я за него возьмусь. А если сложится? Я просто НИКОГО не представляю рядом с собой, кроме него. А сколько ждать? Я же с ума сойду. Экзамены на носу, я ничего не могу делать.

Такие дела. Ну и простыня :3