Расставашки... хуево естественно. Эйфория обычно приходит в момент, когда решила, что все, этот пиздец надо прекращать, потому что дальше будет смешно перед собой от собственного же проеба. Фокус в том, что момент осознания этого пиздеца у меня сильно отложен и отсюда проблемы все. Купировать надо раньше, хз когда до меня дойдет, ну ладно. Допустим высокий пинг или вера в людей (даа, я у мамы не идеалист, но в хорошее верю).
Ванлав первая абьюзер. Классика... Закончилось тем, что когда я ему сказала, что у меня отец умер, поэтому меня в городе не было, услышала "а ты пососи и все пройдет". Лол, нет, ну это перекрыло то, что парой лет ранее он выебал мою старшую сестру например, а я и схавала. У нас же были открытые отношения хо хо. Поделила на ноль в итоге всех, кто сказал "да брось, ну чо ты, мелочь же." т.е. его, сестру, мою мать (охуенно да), пару знакомых, которые сами согласны терпеть говно на голове. Ну в итоге семья закончилась, друзья остались, поддержали, хотела выпиливаться, поняла, что рано, жизнь все равно интересная же. После этого я поняла "как оно совершенно точно не должно быть" вот это самый главный плюс. Еще наверное силы воли выросло с около нуля, до уровня целеустремленного человека (я у мамы послушной девочкой была мимозкой ну да). Ну похуй. Плюсы оче весомые в итоге. Год плакала, сидя в углу и почти перестала жрать. До сих пор приучаюсь, но уже помню, что "есть надо. не ешь- сохнешь. надо надо витаминов еще сверху закинуть".
Второй отношач не сложился, потому что не знаю уже почему, как-то просто потухло, много лет были вместе. Зато после этого появились татухи и рельефное тело. Было очень радостно на себя новую смотреть (давно это все хотела) и заколачивать деньги. Совсем ушла в работу, и это тоже плюс. Проблема денег в итоге вообще отпала, как и социальные связи лол. Только работа, только хардкор. Так несколько лет прошло.
Третьи отношахи (я вообще хз, можно ли это так назвать, ебля наверное просто, сейчас не важно уже) тоже развалились, по причине - стала улавливать, что как-то сильно прогибают и запахло сценарием ванлав и легеньким абьюзом, зарождающимся. А я же теперь в курсе, что от этого нельзя отмахиваться и "прости его, он не со зла. все терпят и ты терпи" короче саботировала общение. Так чтобы и он решил, что ему оно не надо, и я дальше спокойно жила без стрессов на ровном месте. Ну и плюс вообще не была уверена, что у этого титана есть эмоции, а я хоть и стальная тетка, но ранимая есличо, там, местами еще. Зато после этого человека появился какой-то недобитый оптимизм. Ведь если я рили выдерживаю эту хуету, я много что могу. Я вся такая ебануться какая сильная, а не амебная страдалица больше. И буду на клиторе вертеть негативистов и видеть прекрасное чаще. + снова начала отращивать социальные связи.
Негатива давно уже нет ни к кому вообще. Понимаю что сама виновата, и мозгов не было по юности, чтобы ситуации не запускать. Положительного примера семьи тоже не было, какой сюрприз лол. Но мне мозгоправ объяснил, что именно я делала не так, и что если ты понимаешь, что "что-то тут не то" не надо отмахиваться, само оно не пройдет, это проблема и ее надо решать сегодня.
Самое удивительное, что я хиканка по сути, но с друзьями повезло настолько, что это они меня за руку провели, через весь этот пиздец. Это у нас обоюдно лол. Это наверное главный фокус вытягивая из любых пиздостраданий- близкие люди, их поддержка. Рили близкие, которые могут вовремя дать ментального леща, и сказать "да что ж ты дура делаешь? сядь подумай, посмотри со стороны что происходит и как это выглядит". Ведь влюбленному человеку ссы в глаза- он и не заметит. Поэтому со стороны... иногда можно прислушаться, у них гормоны не фигачат, и они могут мыслить здраво.
Крч я благодарна этому пиздецу, он меня из говен поднял. Почти во всех сферах, кроме сюрприз сюрприз личной жизни. Но это я тоже "победю" лол. Просто надо еще немного времени, я в процессе, скажем так.
Всем добра, чуткости, сил, и капельку проницательности. И не делать из граблей педаль блядь лол.