Пиздец, господа! ДС2 на связи.

Как приобрёл свою Соньку-фатку в ломбарде (засранную настолько, что мистер Пропер и мистер Мускул вместе бы охуели, но я справился), меня не оставляло гнетущее чувство, что мне чего-то не хватает для полного сонисчастья. Полистав тред, я понял, что отделяет меня от аутентичного панования — ЭЛТ-гроб.

Почитав немного откровений сонибар, как местных, так и заморских, я понял, что мне нужен не просто гроб, а Сонигроб, конкретно — что-то из линейки Sony Trinitron, тогда-то и запаную.

«Что может быть проще покупки тель-авизора?» — подумал я и зашёл на Авито.

А ВОТ ХУЙ!

Объявления поделились на три типа:

1. Жадные пидорашки
Продают наследство из сгоревшего гаража давно умершего деда по божеской цене в 3-5к+ в идеальном состоянии «Как из жопы» или после бомбёжки. Один телевизор, видимо, привезли ещё из Афганистана — рядом с ним не иначе, как граната взорвалась.

2. Очень жадные пидорашки
Всё то же, что и выше, но с "мелкими недостатками": пропал красный/зелёный/синий цвет, телевизор заболел ахроматопсией и стал чёрно-белым, нет звука, нет изображения, не включается, проломили топором, разбили экран башкой Петровича, просто на запчасти.

Кому нужны запчасти от древних артефактов, которые даже ломбарды не принимают — загадка.

3. Гуру торговли
Описание: ТЕЛЕВИЗОР
Фотография: а зачем? / фото чёрного гроба без вспышки глубокой ночью в кромешной тьме на кнопочную Ноклу

В более-менее адекватных объявлениях сообщения были либо закрыты, либо на них не отвечали. Нужно звонить, что для сыча — непреодолимая преграда. Я продолжал листать объявления и плакать.

Два месяца спустя…

Захожу на Авито, как обычно листаю предложения в телевизорной, и тут натыкаюсь на аномалию: Sony KV-21FQ10K, много фотографий, полное описание, состояние как новое, продавец в сети — и всё это за пятихатку. Плача уже от счастья, написал. Следуя моему принципу ХОЧУ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, договорились встретиться вечером того же дня.

Но я же подготовился, я же знал, что телевизор будет большой и тяжёлый, поэтому поднапряг мамку стырить раскладную тележку, с такими ещё бабки по автобусам шастают. Заказать такси или грузчика? Чего там, для такого мамкиного силача 30кг — раз плюнуть! Закинул в сумку первую Соньку, чтобы проверить на месте, и поехал вслед за мечтой.

Почти час трясся на трамвае. Потыкавшись, как дебил, в три разные парадные, я наконец нашёл нужную квартиру. Написал мамке, чтобы вызывала ментов, если через полчаса не позвоню.

Когда меня запустили внутрь, меня уже ждал ОН. Первая мысль: «Пиздец, какой же здоровый!»

Хотя бы продавец оказался няшей: дал всё посмотреть, показал своего попугайчика и кота, не проломил мне башку, не изнасиловал, и даже поговорили с ним о преимуществах компонентного кабеля над композитным. Попугай мне ехидно подмигивал. Он знал, что будет дальше.

Я потащил гроб домой. Веселье началось уже в лифте: загруженная тележка отказалась закатываться внутрь, пришлось поднапрячься и поднять руками. Советы от бывалых — если вы дрищ с комплекцией ракового больного, то даже 30кг вас заставят просраться. Что я чуть и не сделал.

Аж вспотел, пока на улицу тащил. Самое сложное позади, теперь всего-то осталось 10 километров до дома пидорить! Когда покатил тележку, то сразу обнаружился целый ворох проблем: я слишком дылда для этой тележки и надо сгибаться в три погибели; дороги настолько кривые, что телевизор колбасит как на дискотеке в сельском клубе и на каждой кочке его можно неиллюзорно раздубасить; срут у нас даже посреди асфальта. Когда завоняло, я сразу проверил штанины, но там было сухо. Это просто куча несвежего говна намоталась на колёса тележки.

Дальше был трамвай, который сломался, блядь, на полпути — сидел и ждал, пока починят. Восхождение по исполинским ступенькам как на Эльбрус — та ещё потеха для остальных пассажиров, когда я, кряхтя, вваливаюсь в вагон со своим воняющим говном гробом и расползаюсь по полу грязным потным скелетом.

Когда я вывалился из трамвая на остановке за два километра от дома, я уже решил, что достаточно настрадался. Как раз в этот момент ручка тележки крякнула и переломилась пополам. Сказать, что я охуел — ничего не сказать.

Нет, полтора километра я его как-то протащил. Нёс на руках, пинал, толкал, умолял — всё на потеху прохожим. На колёса, вперемешку с говном, намоталась ещё и тряпка, которой я защищал экран от царапин в дороге — пришлось разматывать её голыми руками, обмазываться густым слоем грязи и говнища.

Когда я обвалился без сил за полкилометра из дома, вокруг меня начали бегать и гыгыкать какие-то цыганята. Я понял, что ВСЁ. Пришлось вызывать кавалерию — мамку.

Позвонил ей, назвал тупой за то, что не понимает моё нечленораздельное вяканье, и стал ждать. Она примчалась, вырвала из рук остатки тележки и поволокла телевизор до дома сама. Я лежал на скамейке в парке и умирал.

Что было дальше я помню смутно, но теперь у меня стоит Сонигроб, оттёртый до вполне приличного состояния. Подключил к ему консоль, в ожидании чуда, и не заметил, блядь, никакой разницы с ЖК-панелью.

Пока тешу себя надеждой, это из-за моего сраного композитного кабеля с переходником на SCART. Потом закажу у китайца RGB SCART и повешусь на нём, если опять разницы не увижу.

А ещё высокочастотный писк от телевизора въедается в мозг, причём слышу его только я. Почитал в Гугле, что для ЭЛТ это норма, и размотал шапочку из фольги.

Теперь лежу на диванчике, весь в синяках и ссадинах, избитый и ободранный, смотрю на этот гроб и думаю: а надо оно мне?

Однозначно да!

В игры я играть, конечно, не буду.

TL;DR: ДУРНАЯ ГОЛОВА НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЁТ