Анекдотов тред. Пишите свои любимые и самые смешные анекдоты. Я начну: Морг. На столе - вскрытый т 316412655 В конец треда | Веб
Анекдотов тред.

Пишите свои любимые и самые смешные анекдоты. Я начну:

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
2 316412904
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
3 316413040
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
3 316413040
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
4 316413229
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
5 316413413
>>13229
ВХхвххвхвхвхвххвхвхвхв
6 316413427
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
7 316413506
>>13427
Ахахаххахаххахахаха
8 316413576
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Всё снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый рюкзак!
9 316413609
>>12904
Недооцененный анекдот.
10 316413631
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
11 316413636
>>12655 (OP)
Длинные анекдоты - это как долгий секс. Все о нем мечтают, а по факту нахуй ни кому не нужен.

Идет Штирлец по парку и видит голубые ели. Подошел по ближе и увидел, что голубые не только ели, а еще и пили.
12 316413683
>>13631
Эйппилл какой-то.
PBQltEoeqcIvbWR5IHL1sBY4EoAnDHwIejcC-qNChh8Xxv7u4lgGLVlK4tTEPbuMB-fLaSOSRoi9r-x25fNW5.jpg1,2 Мб, 1920x2560
13 316413824
Ебёт Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеевается. Эйнштейн возмущённо говорит:
– Хули смеёшься? Не видишь, я тебя в жопу ебу?
Ньютон смеясь отвечает:
– Ты ебёшь не меня. Ты ебёшь Ньютон на квадратный метр. ТЫ ЕБЁШЬ ПАСКАЛЯ!
14 316413911
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
15 316414095
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
- Товарищ генерал, а правда что война?
- Кому война а тебе на ебало говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
16 316414107
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
17 316414178
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
«Зачем мне две дохлые собачки? »
18 316414244
Снёс конь яйцо. Да не простое, а деду копытом.
19 316414374
В бюро ритуальных услуг.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.
Стикер512x512
20 316414427
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ
@
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
Стикер512x512
21 316414484
Пупа и Лупа пришли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа - за Лупу.
22 316414489
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
23 316414517
>>14427
КУПИЛ ЕЩЕ ОДНУ
@
А ОНА ЕМУ КАК ДВА
6546456.mp411,7 Мб, mp4,
1080x1920, 0:14
24 316414593
>>12655 (OP)
- Сынок, хочешь посмотреть порно?
- Пап, ну оно же для взрослых.
- Ну давай тогда детское посмотрим.
1658422722024.webp1,9 Мб, 430x215
25 316414616
>>14517
Содомит!
Стикер512x512
26 316414738
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
27 316414818
Прогуливается мужик по полю, идёт и чувствует, что на что-то твёрдое наступил. Глядит под ноги, а там подкова. Обрадовался мужик, думает, в избе на удачу повесить надо. Подымает подкову, переворачивает - а там конь.
28 316414834
>>12655 (OP)
Ебану корольным!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
29 316414849
>>14095
Этим генералом был Василий Пукинштейн
Стикер512x512
30 316414922
>>12655 (OP)
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется Жопа и говорит: "Антоновка"
31 316415017
Два хохла идут полем, одного приспичило срать, он отошел в кусты, а второй в стороне ждёт. Первый досрал, кричит из кустов:
-Кум! У тебя бумажка есть?
-Да зачем оно тебе с собой, Мыкола? Нехай лежит!
32 316415074
>>13609
Если еще голосом Никулина рассказать - вообще топ.
16968470971600.png476 Кб, 1200x675
33 316415145
Крупская приходит к Брежневу на аудиенцию.
-Товарищ Брежнев, вы меня не узнаёте? Это я, Надежда Крупская.
-Конечно узнаю, хорошо вас помню. И вашего мужа - товарища Крупского, тоже хорошо помню.
34 316415295
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Знаешь,я не считаю,что эта аналогия подходит к человеческой душе.
Человек не познается во внешнем виде,полу,религии,ты ведь понимаешь?
— Бля,иди нахуй.
Араб выкрикивает аллах акбар и взрывается нахуй
Стикер512x512
35 316415327
Жуков, выходя из кабинета Сталина, пробормотал: — Вот же козёл усатый! Берия услышал и донёс. Сталин вызывает Жукова в кабинет:
͏ — Товарищ Жуков, вы когда выходили из моего кабинета и сказали "козёл усатый" - кого имели в виду?
͏ — Гитлера, товарищ Сталин!
͏ — А вы кого имели в виду, товарищ Берия?
36 316415385
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизал.
— Ладно, блять, доедай.
37 316415450
>>15347 (Del)
Репорт наркопидорасу попрошайке ебаному. МОЧА БЛЯДЬ ХУЛИ СПИМ
38 316415630
Отец и сын ловят рыбу на реке, смотрят, подводная лодка плывет. Отец говорит сыну:
— Сын, ныряй, посмотри какой страны эта лодка.
Сын нырнул, выныривает, говорит:
— Китайская.
— А с чего ты взял?
— Да там на борту надписи всякие непонятные.
— Дурак, сейчас у всех надписи непонятные, ныряй еще.
Снова нырнул, выныривает.
— Чья лодка, сынок?
— Американская.
— С чего взял?
— Ну там сразу видно какие технологии современные.
— Дурак, у всех сейчас технологии современные, ныряй еще.
Снова нырнул, выплывает.
— Чья лодка, сынок?
— Русская, пап!
— С чего взял?
— Да я в окно постучал и мне открыли.
39 316415684
>>15385
Смешно, однако.
40 316415704
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
41 316415726
Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
42 316415738
>>15704
Заорал
43 316415740
Собрал как-то король свиту и говорит: "Нужен новый шут, старые уже не смешат". Слуги обошли все королевство и нашли троих: акробата, фокусника и разработчика гиперказуалок. Дали им три стальных мяча и посадили в пустую комнату.
Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать.
Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел."
Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел."
И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал."
44 316415769
Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.
45 316415779
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:
- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить.
46 316415828
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
47 316415849
>>13229
содомит))
48 316415851
— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать.
49 316415858
Деревня в Югославии, ночь. Солдаты стучатся в крайний дом, им открывает женщина.
-Ты ёбана мать?
-Да, я...
-Мужайся, Ёбана убили.
50 316415868
>>15779
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешёвке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про капитальный ремонт и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
51 316415886
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
52 316415985
>>15851
Военные собрали новый космический аппарат, командир инструктирует:
-Завтра летим на нём на солнце!
-Тащ командир, но мы же сгорим.
-Рядовой Петров, ты думаешь в штабе идиоты сидят? Мы на солнце ночью полетим!
53 316416002
>>13824
Дякую тоби боже що я не Паскаль
54 316416154
— Алло, Мойша? Ты вчера был у меня на дне рождения, так вот, больше чтоб ноги твоей у меня не было!
— Но почему, Абрам?
— А у нас со стола серебряная ложка пропала.
Перезванивает через 10 минут.
— Алло, Мойша? Ложку то мы нашли, она под стол завалилась, но всё равно чтобы твоей ноги больше у нас не было!
— Но почему?!
— Ложку то мы нашли, но осадочек то нехороший остался.
55 316416252
>>13040
Самое смешное в этом анекдоте, что ты его специально переделал под хохлов. Каждый воюет как умеет)
56 316416459
Армянский мальчик решил стать русским. Подходит к родителям и говорит.
— Я решил стать русским!
Родители в шоке:
— Да как ты посмел такое придумать! Иди живи где хочешь!
И выгнали мальчика на улицу, а там холодно, мороз. Мальчик терпел-терпел, не выдержал, начал назад в дверь стучаться. Отец открывает и спрашивает:
— Ну что сын, каково это быть русским? Понравилось?
— Я хоть и пробыл им всего пять минут пап, но успел понять, какие же армяне всё таки пидорасы.
57 316416615
Хохлачья пара лежит в постели. Она ему говорит:
— А засунь мне туда пальчик.
Засунул.
— А засунь мне туда руку.
Засунул.
— А засунь мне туда две руки.
Засунул.
— А можешь там похлопать в ладоши?
— Не, не получается...
Баба томно закатив глаза:
— Видишь якая я у тебя узенькая...
58 316416770
Мужик заходит в тюремную камеру, зеки решили его проверить на вшивость, позвали самого блатного пахана. Ну тот мужика грузит жёстко по фене, все дела, мужик не поддаётся, говорит пахану:
— Спорим я тебя прям здесь при всех сейчас уделаю?
Пахан подумал, дескать, а ну давай, интересно даже стало. Мужик ему говорит:
— Вставай раком и снимай штаны.
Ну пахан так и сделал, ждёт что дальше будет. Мужик сзади пристраивается и начинает его ебать. Пахан с уважительной ухмылкой:
— Ух хитёр собака! Ух хитёр!
Стикер512x512
59 316416793
Жил-был старик, и было у него три сына, которые постоянно ссорились и ругались, одним словом, не могли ужиться вместе. Старик очень хотел, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. И решил он научить их этому.

Как-то раз позвал он к себе сыновей и сказал:
— Разломите пополам вот этот веник.

Старший сын взялся за веник и разломил его надвое.
60 316416863
Хохол сидит на пороге, курит. Сосед через плетень кричит:
— Кум, какие у тебя яблоки красивые растут. А дай одно попробовать?
— Так зайди и сорви.
— Так у тебя же собака злая, порвёт сразу.
— Так отож...
61 316416970
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Ебаный шашлык, представляю, сколько вы себе нахуячили
62 316416995
Жена мужу жалуется, что куры по ночам пропадают. Ну тот думает, да это точно сосед сволочь крадёт.
— Не переживай жена, я ночью иду в дозор, вора ловить. Это точно наш сосед!
Сидит всю ночь за сараем, в руках вилы сжимает, видит - сосед потихоньку перелезает через забор, крадется в курятник, выходит оттуда с курицей и спокойно перелезает к себе обратно.
— Блядь, ну я же говорил что это сосед сука!
63 316417026
>>16970
Неиронично, у меня такой знакомый есть. Только он не слепой
64 316417061
>>17026
Да думаю у каждого в какой-то мере это выражено
65 316417092
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.

Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная

— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!

Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:

— Дед, ты почему так жутко воняешь?

— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...

— Дед, так это шкура так воняет?

— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...

— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?

— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов

Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...

— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?

— Это ряженки ебанул с водкой и обдристался... Да ты дальше слушай!!!
66 316417124
>>15074

>Никулина


Протык твой?
67 316417168
>>17124
Порридж ты? сосал?
68 316417189
Молодой хохол женился, а что с женой в постели делать не знает. Спросил у отца совета. Отец говорит:
— Сынку, ну когда ляжете в постель, я под окном пройду - ты засовывай в неё свой инструмент, я обратно пройду - ты его высовывай. И так далее.
Ну в общем процесс пошёл, батя под окном туда-сюда ходит. Из хаты раздаётся недовольный крик:
— Папа ты можешь быстрее блядь ходить? Бегай! Бегай!
69 316417277
>>17168
Да?
70 316417280
>>13631
Пиздец концовка нищая! Во-первых не просто пьяный товарищ, а полярник Коля! А во-вторых: "Две палки не снимая шубы и ушёл по проводам!"
71 316417325
>>12655 (OP)
Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актёр?
- Я наминирован.
здравствуй дедушка морозик растяни ка мне фимозик.mp45 Мб, mp4,
576x1024, 0:01
72 316417326
>>17168
Абаюнда!
73 316417335
Два грузина решили надуть корову шлангом через жопу. Вставили шланг, один дует-дует в него ртом, не получается. Передаёт другому шланг. Тот его достаёт из жопы и переворачивает другими концами, начинает дуть. Первый спрашивает?
— Ты зачем это сдэлал?
— Я тэбя брэзгую.
74 316417462
— Дэвущка, красавица, поехалы ко мнэ в горы. Там воздух, красота! Иншала, ежжи.
— Ни в какие горы я к вам не поеду, я слышала вы там овец, ослов, гусей ебёте.
— Гусэй???
75 316417558
Муж с женой решили разнообразить свою половую жизнь и позвали соседа для тройничка. Ебутся час, второй, третий. Сосед вылезает откуда-то из под тел весь потный:
— Я бля не понял, мы уже третий час ебёмся а я всё хуй сосу!
76 316417642
>>17462
Извэнис, дон!
77 316417729
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни петухи летают...
78 316417794
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу трупу, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Ну, студенты все по очереди сделал то же самое.
— Но самое главное в нашем деле это внимательность. Я засовывал один палец, а облизывал совсем другой.
79 316417900
— Доктор, мы всегда предохраняемся, но моя жена забеременела! Как такое возможно?
— Видите ли молодой человек, тут как на дороге. Вы может и осторожны, но другие - нет.
80 316418008
Мужик приходит в бордель, говорит:
— Хочу чего нибудь просто космического!
К нему выводят старую побитую бабку, она вынимает вставной глаз и кричит:
— Еби меня в орбиту!
81 316418084
>>18008
Этой бабкой был Горо Маджима.
82 316418211
>>13576
В чем космический эффект?
83 316418427
>>13609
Только в комми тредах такое не постите
84 316418462
Три мужика спорят кто из них больший похуист. Первый говорит:
— Мне настолько всё похуй, жена машину разбила - аще похуй.
Второй говорит:
— Да куда там тебе до меня? От меня жена ушла, всё забрала, дом, машину, вообще похуй!
Третий говорит:
— Я вот вчера домой иду, возле подъезда стоят четыре здоровых жлоба. Подходят ко мне, спрашивают, мол ты Коля? Ну я и сказал что да, я Коля. Они меня как не напиздили вчетвером. А мне вообще похуй, я то не Коля.
85 316418758
>>12655 (OP)
Мама собирает сына в поход.
- Дорогой, смотри, я тебе все собрала. Все положила. Хлеб, масло, три килограмма гвоздей.
- Мама, но зачем?
- Ну как же? Масло на хлеб мазать.
- А гвозди?
- ДА ВОТ ЖЕ ПОЛОЖИЛА!
86 316418954
>>17794
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу трупу, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Студенты отказались.
87 316419046
>>13427
Просыпается поручик Ржевский поутру. Языком нащупал во рту что-то странное, а это малиновая косточка. Зовет своего слугу:
- Слушай, Мефодий, а чего это у меня во рту малиновая косточка?
- Так Вам же вчера изволили целоваться с княжной Нарышкиной.
- А она что малину жрала?
- Нет, она изволила отсасывать у графа Вязимского.
- А он что хуй в малину совал?
- Нет, он изволил ебать в жопу конюха Мефодия.
- ТАК ВОТ КТО МАЛИНОВОЕ ВАРЕНЬЕ СЪЕЛ!
1739179345408.jpg211 Кб, 1080x1103
88 316419108
89 316419122
>>18954
Труп поднимает голову и говорит:
— Я вас категорически приветствую.
1739179376726.jpg243 Кб, 1034x1137
90 316419129
91 316419169
>>18954
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу трупу, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Студенты хором:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости!
92 316419230
>>19108
и правда смешно
93 316419283
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
И засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
94 316419292
>>19169
Морг, на столе лежит профессор, труп читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу студенту, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Студенты хором:
— Дайте ему труп!
95 316419327
>>18211
Ну типа яблоки вместо парашюта взял
96 316419382
>>14244
Приходит муж с работы домой. Жена его сразу к столу зовет ужинать. Он пока раздевался нервно так произнес:
- Ха! Буду я им петь!
Жена решила не обращать внимания.
Сидят ужинают, а муж опять:
- Ха! Буду я им петь!
Жена молчит. Сели смотреть телевизор, а муж опять:
- Ха! Буду я им петь!
Жена не выдержала и спрашивает:
- А что случилось?
- Представляешь, возвращаюсь я домой, а в подъезде меня встретили 8 мужиков и говорят: "Либо ты нам сейчас споешь, либо мы тебя все по разу выебем в жопу." Ха! Буду я им петь!
97 316419466
>>13609
Перестроечная пропаганда.
98 316419482
>>19292
Морг, на столе лежит профессор, студенты засовывают пальцы друг другу в жопу. Труп спрашивает:
— Зачем вы это сделали? В чем фишка?
— Так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
99 316419633
>>19482
Морг, на профессоре лежит стол, студенты засовывают пальцы в задницу австрийскому пограничнику. Труп говорит: Ха, буду я им петь! Даже не снимая шубы!
100 316419867
Профессор распекает студента:
— Петров, ну почему ты такой бестолковый, почему у тебя совершенно нету тяги к обучению? Ну вот представь Петров, идешь ты по улице, лежат два мешка, в одном деньги а во втором знания. Какой бы ты мешок взял?
— Ну с деньгами естественно.
— Вот видишь! А вот я бы взял со знаниями!
— Профессор, да вы бы и в рот взяли.
Этим студентом был Ильф Петров, австрийский пограничник.
101 316419922
>>15740
Попали в ад американец, хохол и русский. Подходит черт и говорит, что они могут пройти испытание. Если выдержат три удара хлыстом и вытерпят, то их отпустят в рай. По правилам, каждый мог выбрать, чем ему прикрываться.
Первым был немец. Решил он прикрыться стальной плитой. Первый удар разбил плиту, а после второго немец не выдержал.
Хохлу дали выбрать чем прикрыться, но он решил, что и так перемогнет.
Первый удар вытерпел. Второй вытерпел. Третий вытерпел. Признали они, что Украинец справился.
Русского спрашивают:
- Ну что, чем ты будешь прикрываться?
- Чем, чем?! Хохлом конечно.
102 316419932
>>13229
годно
103 316419949
>>19633
Тцкашник лежит на столе, его ебет одеский военный.
Он спрашивает:"Нахуй ты меня ебешь?"
-
Да хочу посмотреть какого это быть Россией.
104 316420217
>>12655 (OP)
Пользуясь случаем, реквестирую анекдот, там три мужика спорят чья жена тупее, помню концовку про гондоны, а в середине не особо, там про ролики что-то, помогите.
105 316420304
>>20217
Три мужика спорят, у кого жена тупее.
Один говорит:
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
Второй:
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
Третий:
- Это всё фигня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А хуя то у неё нет!!
106 316420377
>>20304
Две шляпы
107 316420463
>>15868
Ходит мужик по конюшне и думает на какую лошадь поставить. Вдруг слышит старая хромая кляча ему говорит человеческим голосом:
- Штавь на меня век воли не видать.
- Точно победишь?
- Жуб даю!
Поставил мужик на хромую клячу все деньги. Она пришла последней. Приходит мужик в конюшню:
- Какого хрена?!
- Ну, не шмогла, не шмогла.
108 316420860
>>16970
Новый год. Детский дом. Девочка без ручек без ножек лежит на кроватке. Все дети бегают получают подарки. Про девочку все забыли, но ей тоже хочется подарочек. Она не выдерживает и начинает извиваясь ползти к мешку с подарками. Кое как доползает, зубами берет подарок, ползет под кровать, чтобы никто не отнял. Начинает зубами рвать оберточную бумагу. Открывает, а там прыгалки.
109 316420887
>>16970
Первый смешной лил
110 316420892
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Бля реально не сходится.
111 316420995
>>13576
хрюкнул
112 316421144
>>19169
Идеально!
113 316421175
>>18211
Еби меня в орбиту!
114 316422738
бамп
115 316422809
>>12904
Проиграл
116 316422923
>>16252
Так хохлы полстраны проебали, воены хуевы.
117 316423235
>>19283
Содомит!
118 316423273
>>12655 (OP)
Идеальная киска для регулярного нежного куни...
Я бы на что угодно согласился чтобы отлизать ТАКОЙ девушке...
119 316423499
>>23273
Понятно. А анекдот запостишь?
120 316424136
>>23273
Девушки не любят куни.
121 316424163
>>24136
Моей нравилось. Только так мог заставить её кончить.
122 316424219
>>24163
Уверен что она кончала? Они умеют стимулировать.
16673185811872.png402 Кб, 512x512
123 316424253
Шёл микола по Дзержинску, увидел русский танк и умер
124 316424260
>>24219
Она мне ногами чуть ли шею не ломала, одновременно с этим руками выдирая волосы. Типа судорог по всему телу. Уверен.
125 316424309
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала:
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...
126 316424382
>>24260
Как раз скорее симуляция. Ты во время оргазма стул сжимаешь ляжками? Волосы на лобке выдираешь? Может быть сиську выкручиваешь?
127 316424383
Сидят в камере трое: русский, хохол, армянин.
Армянину приходит посылка с салом. Хохол думает:
``Попрошу у армянина сало-ночью будет приставать
ко мне, не буду просить.`` Русский думает: ``Попрошу
у армянина сало-ночью будет приставать, не буду
просить. Хотя, сало поем в руках силы прибавится,
полезет армянин отобьюсь.``
-Слушай ара! Тебе сало прислали , угости?!
-Конещно, дарагой, кущай!!
Поел русский сало, лежит ночью, ждёт.
-Слущай рюсский...сало ел?
-Да, ел!
-В рюках силы прибавилась?
-Да!
-Подержи хохла!!!
128 316424563
>>15886
таки годно
1739188609629.mp43,5 Мб, mp4,
576x698, 0:21
129 316424738
>>16970
ебать меня порвало с это анека наху
1739189055173.mp48,8 Мб, mp4,
396x720, 0:24
130 316425023
>>19292

> — Дайте ему труп!

131 316425066
>>24383
Сидят в камере трое: русский, украинец, армянин.
Армянину приходит посылка с салом. Русский думает:
``Попрошу у армянина сало-ночью будет приставать
ко мне, не буду просить.`` Украинец думает: ``Попрошу
у армянина сало-ночью будет приставать, не буду
просить. Хотя, сало поем в руках силы прибавится,
полезет армянин отобьюсь.``
-Слушай ара! Тебе сало прислали , угости?!
-Конещно, дарагой, кущай!!
Поел украинец сало, лежит ночью, ждёт.
-Слуща, украинец...сало ел?
-Да, ел!
-В рюках силы прибавилась?
-Да!
-Подержи руснявого!!!
345346256346.jpg81 Кб, 538x418
132 316425145
133 316425278
очень хорошо
134 316425280
>>20860

> прыгалки


что это?
135 316425300
>>25145
я вернул анекдот к оригинальной форме. ведь сало нравится именно украинцу, нелогично что украинец от сала откажется, а русский - нет. Не получилось у тебя перефорсить, руснявый, все знают кого в итоге ебали в сраку бело-сине-красную
136 316425342
>>20892
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит еврей и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Бля реально не сходится.
137 316425392
138 316425402
>>25300
Найс перефорс. Только вот в оригинале ебут хохла. Понятие "руснявый" вообще нигде кроме как у хохлов не встречается.
139 316425537
>>25391 (Del)
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:

— Кто там?

А солдат отвечает:

— Бабе.

— Какой бабе?

— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?

— На что тебе?

— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!

Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:

— Где же хозяин?

— Его нема дома.

Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.

— А это кто?

Хозяйка говорит:

— Это теля.

А хохол услыхал и замычал по-телячьи.

— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!

— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?

— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.

Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:

— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
139 316425537
>>25391 (Del)
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:

— Кто там?

А солдат отвечает:

— Бабе.

— Какой бабе?

— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?

— На что тебе?

— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!

Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:

— Где же хозяин?

— Его нема дома.

Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.

— А это кто?

Хозяйка говорит:

— Это теля.

А хохол услыхал и замычал по-телячьи.

— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!

— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?

— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.

Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:

— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
140 316425538
>>25280
Думал, что аноны разберутся. Это мне отец рассказывал
141 316425539
>>25402
руснявый, спок, не трепыхайся под армянином
142 316425595
Внимание, в треде превозмогают хохлы, спасайтесь
143 316425598
>>25537
творчество душевно больных
144 316425624
Русский выходит из Кишиневского ж/д вокзала, садится в такси.
- Шеф! Отвези меня в гостиницу, что на бульваре "Не грусти".
- Нет такого бульвара! А как гостиница называется?
Русский роется в карманах, достает бумажку и показывает водителю. Написано: "бульвар Негруцци, гостиница Космос".

(Чтобы понять соль анекдота, надо знать, что эта гостиница находится на расстоянии одной короткой троллейбусной остановки от вокзала, и тратиться на такси ни к чему, налегке можно и пешком дойти за 5 минут)
145 316425655
>>25598
Это история твоя, хохлина. Ебали вас то турки то русские, а вы по-телячьи мычали и радовались что очко не порвалось.
146 316425721
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
147 316425981
>>12655 (OP)
А политические еще можно?

"Пока я президент, увеличения пенсионного возраста не будет!"
148 316425989
>>15630
Ахахаха, бля, какие же русаки тупые
149 316426079
>>16252

>нехохла настолько сильно ментально проткнул анекдот что он побежал в гугл искать оригинал

150 316426096
>>19169
хахаха
151 316426122
>>25721
А Тесла в окопе сдох
152 316426176
>>20892
старик русский наверное, у них с мозгами тяжело, не то что ушлые евреи, там котелок варит как у Зеленского
153 316426194
>>25721
Ебёт армянин хохла, а тот нарисовал на полу триколор и посмеивается. Армянин говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь руснявого!
154 316426345
>>15630
Какая блять подводная лодка на реке нахуй
image.png64 Кб, 664x417
155 316426497
>>13229
Я однажды спросил у преподавателя бывало ли в его практике такое, что на соседний участок подкидывали трупы, чтоб не портить отчётность? Он - да не)))
Пикрелейтед
156 316427046
>>23273
Да ты бы и собаке...
157 316427090
>>26345
хохлам заходит
sage 158 316427142
>>24136
моей нравится
а ты не позорься, листван
159 316427193
>>26176

>с мозгами тяжело


Угу. Одному покупателю три арбуза впарил. Очень тяжело с мозгами.
160 316427224
>>27142
У твоей хоть вторая цифра в возрасте появилась?
161 316427442
>>13636
Штирлиц травил анекдоты а они хихикал и разбегались
162 316427494
Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500
image.png653 Кб, 1200x615
163 316427542
>>19922

>Попали в ад американец, хохол и русский.


>Первым был немец.

164 316427600
>>27142
Хоть раз она тебя просила ей это делать?
165 316427666
>>25280
скакалка
166 316427709
>>13636
Идет Штирлец по парку и видит голубые ебутся. Подошел по ближе и его тоже выебали.
167 316427732
>>12904
Годно.
168 316427855
>>12655 (OP)
Идет Поручик Йобетский по улице. Видит- голуби ебуца. Подходит ближе, а то не голуби, а ГООООЛуби.
169 316427872
>>16002
В шёпот.
170 316427901
>>14095
Вот и годнота подъехала.
171 316428042
>>15295
Кек
172 316428188
Анекдот: хохлы победят.
173 316428224
>>15704
В голос.
174 316428261
>>26194
Ебёт армянин хохла, а тот нарисовал на полу триколор и посмеивается. Армянин говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь на России!
175 316428262
>>12655 (OP)
Похуй, Wormganger ответит за всë!
176 316428429
>>26345
Как в фильме "Не валяй дурака", только там озеро.
177 316428667
>>28261
Ебёт зеленский хохла, а тот нарисовал на полу конституцию и посмеивается. зеленский говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Так ты в нарушение закона меня ебёшь!
178 316428731
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
179 316428892
>>15704
бля, смешно пиздец, пол дня угораю
180 316429848
>>25989
Ты сейчас дышишь благодаря этому
181 316430093
>>27855
Приходит домой муж, злой, не в настроении. Вешает куртку, скидывает ботинки и идет на кухню
Жена его спрашивает: ты чего такой злой? Случилось чего?
А муж отвечает: да ничего не случилось
Просто я устал и очень ГОООООЛоден.
17263365823463.mp42,2 Мб, mp4,
480x360, 1:00
182 316430308
>>15385
>>12904

ну есть пара занятных, остальное все шляпа.
183 316431257
>>30308
Тише, свинья 🐽
184 316431934
Интересно, вот эти анекдоты про хохлов, переделанные путем замены еврея на хохла или чукчи на хохла, они вызывают улыбку у многоуважаемого двач-сообщества? Или те, у кого они могут вызвать улыбку, не умеют читать?
Лахта, ваше слово
185 316432079
>>31934
Я всё что постил, ничего не переделывал, как слышал в оригинале сто лет назад. Если там задуманы хохлы, то это очевидно чёрт возьми
186 316432605
>>15868
Лол
187 316432631
>>15886
Проиграл
188 316432666
>>16459
Вскрикнул с этого
189 316432703
>>16770
Внезапно капитулировал
190 316432759
>>16995
Кек
191 316432927
>>15886
хорош
192 316432954
>>19482
Проигрунькал
193 316433058
Сталин вызывает к себе начальника разведки, неспеша раскуривает трубку.
— Ну что там ващ Щтырлиц? Нэ стал еще Гитлером?
194 316433141
Дед с бабкой ужинают, бабка чавкает, дед ей по морде кулаком. Бабка:
— За что?!
— Не чавкай!
Ужинают дальше. Бабка не чавкает. Дед опять ей по морде.
— А сейчас-то за что?!
— Да я бля как вспомню как ты чавкаешь...
195 316433385
Два студента живут в одной комнате общежития, один неимоверный онанист, постоянно этим занимается. Первый приходит в комнату и рассказывает онанисту:
— Был короче на свидании сегодня...
Онанист достаёт член, начинает дрочить:
— Ого, продолжай...
— Ну познакомились, она говорит, мол, пошли ко мне.
— Ух бля, а дальше что?
— Не сложилось. Родители оказались дома.
— Бляаааа...
— Да ты слушай. Потом она предложила пойти домой к её подруге, пока её нет дома.
— Охуеть, что дальше было? Ну?
— Да то же самое. Не получилось, тоже родители вернулись не вовремя.
— Бля...
— Да ты подожди. Мы таки нашли место у её знакомого, разделись, легли в постель...
Второй яростно дроча:
— Охренеть, а дальше то что? Ну?!
— А тут блядь стук в дверь.
— Стой!!! Не открывай!!!
196 316433547
>>33141
бля, жиза

мимотян 37 лвл
197 316433615
Зумерок стоит с электро-самокатом на обочине и голосует. Тормозит скуф на машине, выходит, зумерок жалуется:
— Дядь, самокат вот не едет.
— Ну штош, давай толкнём твоё дерьмо.
— Окей, а самокат когда починим?
198 316433841
>>13824
а ловко он это придумал
199 316433861
Грузин загорает на пляже, неподалеку так же загорает блондинка. Она заглядывает к себе в трусы и приговаривает:
— Ох ты моя умница, моя кормилица, сколько ты мне дала, квартиру, машину... Пошли тебя искупаем в море.
Грузин лежал-лежал, думал-думал. Оттягивает свои трусы:
— А ты хулэ малчишь сука?! Што ты мне дал? Всэ дэнги на тэбя уходят! Купаться хочеш? Нэт бляд! В пэсок сука, в пэсок!
200 316433934
>>14095

>насмерть уебался


смерть выкарабкалась и пизды ему дала
201 316433983
>>33934
Обожаю вот эти идиотские приписочки, которые существуют по принципу "лишь бы пиздануть хоть что нибудь". Наверное это отдельный вид искусства
202 316434017
>>14593
я аж всхрюкнул
203 316434139
Бредут по пустыне русский, немец и хохол. Нашли лампу с джинном, ну джинн по стандарту говорит что исполнит три желания каждого.
— Русский, ты чего желаешь?
— Ну, много водки, много денег, много женщин.
— Будет исполнено. Немец, ты чего желаешь?
— Много сосисок, много пива, много круглозадых фрау.
— Будет исполнено.
204 316434145
>>13040
Вот это смешно
205 316434219
>>13229
Ахахаххаахха
206 316434295
>>15769
Загавкал на всю почту
207 316434300
Поймали немцы партизана-хохла, давай его пытать:
— Если расскажешь численность вашего отряда - отпустим и тысячу рейхсмарок дадим.
— Та щоб я! Двадцать человек! На тыщу марок променял?!
208 316434319
>>13636
Ну хуй знает, я люблю по часу ебаться
209 316434345
>>34319
Мастер спорта по рукопашному сексу
210 316434363
>>18758
Лрл
211 316434370
>>34345
Ну секс же это не только ебоя хуем в пизду. Да?
212 316434387
>>12655 (OP)
анекдот про мусульманина конфету довольно смешной.
213 316434393
>>19129
А нейронки теперь могут в юмор, как я посмотрю.
изображение.png1,6 Мб, 1500x2250
214 316434418
>>34370
Секс хуём в грязную жопу питуха
215 316434428
>>31934
Да подлива это, хз на кого рассчитана. Я просто скипаю и дальше листаю, но некоторые есть где в оригинале про хохлов - там бывает смешно, да. Под конец совсем шизу прогонять стали, ну а хули, с уроков пришли
216 316434458
>>34418
Зачем же в грязную так ещё и петуха? В тяночку и в промытую попочку. Хехе
217 316434555
>>34139
а что хохол?
218 316434576
>>34555
спросить забыли
219 316434595
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
220 316434656
>>34418
Ну мамку то твою ебут и ничего. Не кукуарекает
221 316434719
>>34656
Я мимо, но никогда не понимал такого оскорбления. Пару раз жал руку тех, чью мать ебал. Но если их матерям это нравилось, что что в этом плохого?
222 316434728
>>12655 (OP)
Идут дети по зоопарку, разглядывают животных.
Видят - стоит слон, рядом с ним индус. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Индии" - отвечает индус.

Идут дальше - лежит панда, рядом китаец. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Китая" - отвечает китаец.

Идут дальше - сидит попугай, рядом негр. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Африки" - отвечает попугай.
223 316434756
Попробовал я эти китайские блевосети. Британский юмор как он есть. Такой кал.
photo2025-02-1019-52-38.jpg85 Кб, 1280x741
224 316434775
как то раз на европе..

Сидят два механика, чинят проводку, тут рядом появляется клоун и спрашивает:
- Что делаете?
Механики со злостью:
- Ебемся!
- Ребят, а хотите по настоящему?
- Конечно, но женщин то на подлодке нет.
- А они вам и не понадобятся.
После этого клоун кинул в щитовую ЭМ-гранату.
225 316434800
>>34719
Ну вот прикинь твой одлакнасик к тебе будет домой ходить что б мать твою сношать. Тебе хорошо будет?
226 316434820
>>34728
Блять отлично. Комикс такой был про рабов
227 316434873
>>34719
Пришел двачер домой, а там его мама ебут. А он и рад
228 316435047
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто
зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !
229 316435130
>>34800
>>34873
Ну в их присутствии я это не делал. Да и один из них может и не в курсе тех событий.
230 316435150
>>12655 (OP)
В бальный зал во время празлнества заходит порутчик Ржевский и объявляет:
"Дамы и господа, я только что придумал придумал преинтереснейшую игру! В один конец бально зала становятся дамы и задирают юбки! В ддругой конец бального зала становятся кавалеры и приспускают портки! Кавалеры разбегаются и стараются с разбегу попасть даме хуем в жопу! Тот, кто смог с разбегу попасть даме хуем в жопу, может поцеловать даме ручку!"
231 316435177
>>24309
Лол
232 316435254
>>33547

>мимотян 37 лвл


бабка, спок
233 316435354
>>35254
Я мимо, один раз ебал 43-летнюю, у нее было уже, чем у всех остальных, с кем мне доводилось. Так что возраст может нихуя и не значит.
234 316435369
Муж приходит с работы домой, в дверях ему на шею вешается жена:
— Вась, давай сходим в ресторан!
— Да ты сдурела? С какой это стати?
— Ну как же, ведь у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни. Давай сходим!
— Да на какие шиши мы пойдём туда? Там же дорого!
— Ты знаешь, я тут за последние несколько лет подкопила, откладывала... В-общем, на ресторан нам хватит.
— Мне надеть нечего.
— А я ради такого случая для тебя специально у соседа Васьки смокинг одолжила.
— Тебе надеть нечего.
— А мне ради такого случая Любка специально вечернее платье сшила. Ну пойдём в ресторан!

Делать нечего — он соглашается. Подъезжают они к ресторану, выходят из такси. На входе швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
Жена с недоумением смотрит на Васю, заходят они внутрь. Внутри — метрдотель:
— Добрый вечер, Вася, вот, ваш любимый столик, прошу, присаживайтесь!
Жена с ещё большим удивлением смотрит на Васю, они садятся за столик. К ним подлетает официант:
— О, Вася? Вам всё как обычно? Сейчас, минуточку! — и убегает на кухню.
Жена уже в полном ахуе. А тут со сцены стриптизёрша кричит:
— Ну что, господа, кто из вас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— Вася! Вася! Вася!!!
Тут жена не выдерживает. Вскакивает, влепляет Васе пощёчину, в слезах выбегает из ресторана, ловит такси. Он — за ней, на последней секунде запрыгивает к ней в машину. И в машинеона начинает ему высказывать: "Ну ты и козёл! Я тебе верила, я тебе доверяла, а ты..." И всё в таком духе.
Тут таксист не выдерживает, оборачивается:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
235 316435428
>>33861
Жиза
236 316435450
>>34595
Проиграл
237 316435540
>>35369
Это прямо хорошо.
238 316435549
>>35354
Ага, скуфы бывают типа только мужского пола. Нам то не заливай.
239 316435562
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждали сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- Ты зажигалку забыл оставить.
240 316435569
>>35549
Она не была жирной. Но есть подозрение, что у нее давно никого не было.
241 316435623
>>35569
Я сам милфо-мамоёб, скажу, что это такое себе. Бывают действительно не обрюзгшие тёти сраки, зато они обрюзгли всем остальным кроме пизды, в том числе мозгом
242 316435707
>>35623

>мозгом


Еб я тут как-то одного финансового директора, там с мозгами было очень даже хорошо.
243 316435807
Умерли три женщины, попали в чистилище. Стоят перед дверью, рядом с ними ангел.
Одной из них ангел говорит:
- Мария, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит уродливый мужчина.
Ангел говорит:
- Мария, ты много грешила при жизни, так что перед тем, как ты попадёшь в рай, тебе придётся провести сто лет с этим мужчиной.
После чего заталкивает женщину за дверь и захлопывает её.
Потом ангел поворачивается ко второй женщине:
- Екатерина, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит страшно уродливый мужчина.
Ангел говорит:
- Екатерина, ты очень много грешила при жизни, так что перед тем, как ты попадёшь в рай, тебе придётся провести двести лет с этим мужчиной.
После чего заталкивает женщину за дверь и захлопывает её.
Наконец, ангел обращается к третьей женщине:
- Дарья, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит просто настолько уродливый урод, что даже смотреть тошно.
Ангел говорит:
- Фёдор, ты много грешил при жизни...
244 316435824
>>35562

> бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу.


Но ведь он от них бегал, а не за ними, за что душу забрали?
245 316435863
>>35707
Я мозг имею в виду в том контексте, что он с годами у баб как фильтр от стиральной машинки. Чем дольше, тем больше там кала всякого с волосами налипает. Всё что они пережили до тебя, всё это на тебя будет примеряться. И узкая пизда тут не сильно сглаживает шероховатости.
246 316435990
— Дед, как у тебя это выходит? Ты уже такой старый, дряхлый, тебе почти сто лет, а за тобой всё село, все девки бегают. В чем твой секрет?
— Не знаю, - ответил дед. И облизнул себе брови.
247 316436011
>>35428
Идут дети по зоопарку, разглядывают животных.
Видят - стоит слон, рядом с ним индус. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Индии" - отвечает индус.

Идут дальше - лежит панда, рядом китаец. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Китая" - отвечает китаец.

Идут дальше - сидит свинья, рядом украинец. Спрашивают: "а откуда это животное?"

>"С Украины" - отвечает свинья.

248 316436034
Два мужика в бане парятся, один вываливает просто огромный хуй, второй говорит:
— Бро, вот это у тебя хуище, да такой бы любая баба пососала!
— Да пососать я и сам себе могу, мне бы поебаться.
249 316436080
>>15017
Взвизгнул
250 316436114
Мужик умер, попал в рай. Сидит на облачке, ноги свесил, рядом ангелы поют, ничего не происходит. День сидел, два, скучно. Вдруг земля раздвигается, выходит Сотона и говорит:
- Мужик, хочешь в ад на денек?
- На денек и обратно?
- Да, покажу как у нас в аду и верну.
- Ну пошли.
Спускаются в ад, а там - голые девки сиськами трясут, все бухают, музон играет. Мужик выпил, девок полапал, тусанул. Утром его обратно в рай доставили. Сидит снова на облачке, снова заскучал. Выходит Сотона, говорит:
- Хочешь еще на денек в ад?
- А пошли!
Спускаются снова, а там - девки, пьянка, аттракционы, гулянки, музон. Снова оттянулся мужик, до утра кутил. В третий раз приходит к нему Сотона и говорит:
- А хочешь насовсем к нам, в ад?
Ну мужик репу почесал, взвесил туда сюда, говорит:
- Да пожалуй можно.
Ну Сотона хватает его за шкирку и на сковородку. Мужик орет, корчится, больно:
- А где же девки, музыка, бухло?
Сотона отвечает:
- Ну все, нету больше.
251 316436120
>>35807

> Она открывает, за дверью стоит просто настолько уродливый урод, что даже смотреть тошно.


Тут в концовке разве не красавец должен быть?
252 316436230
Два зумера в общественной бане стоят, в стороне моется толстый скуф. Они у него спрашивают:
— Дядь, а почему у тебя такой живот большой?
— Да у меня там бомба.
Зумеры перешептываются между собой:
— А давай её взорвём?
— Не, убежать не успеем. Посмотри какой там фитиль короткий.
253 316436294
>>36120
А, да, возможно, давно этот анекдот слышал. Но суть от этого не особо меняется.
254 316436342
>>36294
Так наоборот смысл, что красавец грешил, а третья баба супер страшная по аналогии с первыми двумя.
255 316436466
Кризис. Сидит дома гениальный композитор. Прямо вот совсем гениальный. Но без денег. И тут звонит ему знакомый артхаусный кинорежиссер.

- Слушай, - говорит. - Я тут кино снимаю, мне нужна тема к финальным титрам. А ты же настоящий гений, только ты сможешь такое написать. Деньгами не обижу. Возьмешься?

- А что надо сделать?

- Ну смотри, представь себе. Осень. Дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит твоя потрясающая, нечеловеческая музыка.

Ударили по рукам. Композитор три недели не спит, сочиняет тему. И да, вот оно - приходит вдохновение. Музыка получается и правда гениальной. Композитор отсылает тему кинорежиссеру. Он ахает, рассыпается в комплиментах и приглашает композитора на премьеру через пару месяцев.

Проходит пара месяцев. Композитор приходит в кинозал на премьеру и видит, что зал практически пуст. Натурально - никого. Только около входа сидят такие щуплые бабушка с дедушкой, лет по 80.

Ну, композитор пожимает плечами - понятное дело, артхаус, тема непопулярная.

Начинается кино.

Осень. Стоит дерево. У дерева мужик самозабвенно ебет бабу.

Композитор недоумевает, но фильм продолжается.

Затем баба начинает ебать мужика страпоном. Потом приходит еще один мужик, все вместе ебут бабу. Потом под деревом собирается еще пять человек, начинается совершенно адская оргия. Потом приходят негры, великаны, карлики, одноногие, клоуны на ходулях, люди в костюмах осьминогов, японские школьницы, одноглазые трансвеститы... На протяжении двух часов вся эта компания ебется на экране в самых чудовищных позах.

Затем приходит маленькая собачка и ебет всех участников сцены по очереди. Затем все ебут собачку.

Камера вновь поднимается на дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит потрясающая, нечеловеческая музыка. Идут финальные титры.

Композитор со взглядом на тысячу ярдов, с совершенно охреневшим лицом медленно встает и идет к выходу, не разбирая дороги.

У входа вновь видит бабушку с дедушкой - с такими же взглядами.

Думает: черт, вот же неловко... Их же наверное совсем кондратий хватит... Надо как-то разрядить обстановку.

И, пытаясь улыбнуться, говорит им:

- Кстати, а музыка моя.

Бабушка поднимает на него остекленевший взгляд:

- А собачка наша...
255 316436466
Кризис. Сидит дома гениальный композитор. Прямо вот совсем гениальный. Но без денег. И тут звонит ему знакомый артхаусный кинорежиссер.

- Слушай, - говорит. - Я тут кино снимаю, мне нужна тема к финальным титрам. А ты же настоящий гений, только ты сможешь такое написать. Деньгами не обижу. Возьмешься?

- А что надо сделать?

- Ну смотри, представь себе. Осень. Дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит твоя потрясающая, нечеловеческая музыка.

Ударили по рукам. Композитор три недели не спит, сочиняет тему. И да, вот оно - приходит вдохновение. Музыка получается и правда гениальной. Композитор отсылает тему кинорежиссеру. Он ахает, рассыпается в комплиментах и приглашает композитора на премьеру через пару месяцев.

Проходит пара месяцев. Композитор приходит в кинозал на премьеру и видит, что зал практически пуст. Натурально - никого. Только около входа сидят такие щуплые бабушка с дедушкой, лет по 80.

Ну, композитор пожимает плечами - понятное дело, артхаус, тема непопулярная.

Начинается кино.

Осень. Стоит дерево. У дерева мужик самозабвенно ебет бабу.

Композитор недоумевает, но фильм продолжается.

Затем баба начинает ебать мужика страпоном. Потом приходит еще один мужик, все вместе ебут бабу. Потом под деревом собирается еще пять человек, начинается совершенно адская оргия. Потом приходят негры, великаны, карлики, одноногие, клоуны на ходулях, люди в костюмах осьминогов, японские школьницы, одноглазые трансвеститы... На протяжении двух часов вся эта компания ебется на экране в самых чудовищных позах.

Затем приходит маленькая собачка и ебет всех участников сцены по очереди. Затем все ебут собачку.

Камера вновь поднимается на дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит потрясающая, нечеловеческая музыка. Идут финальные титры.

Композитор со взглядом на тысячу ярдов, с совершенно охреневшим лицом медленно встает и идет к выходу, не разбирая дороги.

У входа вновь видит бабушку с дедушкой - с такими же взглядами.

Думает: черт, вот же неловко... Их же наверное совсем кондратий хватит... Надо как-то разрядить обстановку.

И, пытаясь улыбнуться, говорит им:

- Кстати, а музыка моя.

Бабушка поднимает на него остекленевший взгляд:

- А собачка наша...
256 316436551
— Пап, а можно на красный свет переходить?
— Конечно можно, сынок. Только когда переходить будешь, руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтобы в морге свитер снимать было проще.
257 316436908
>>36466
Всхрюкнул.
258 316437224
>>14738
в гiлос
259 316438995
бамп
260 316439024
>>12655 (OP)
Ах о да кончаю на бабу с фотки
261 316440106
Бамб
262 316440371
>>24219
Да, у неё их хуя потекла сперма
263 316440960
>>23273

Да ты бы и не что угодно согласился чтобы собаке отлизать.
264 316441513
>>36011
Хорошая шутка.
265 316441591
Фидель Кастро спит и видит такой сон: на поле 10 пар занимаются сексом, долго, в разных позах. Он резко просыпается, и ничего понять не может, к чему этот сон. Засыпает снова и видит колышущийся на ветру кубинский флаг. Наконец, взволнованный засыпает снова и на этот раз снится ему Элтон Джон, который сидит за роялем, играет, поёт. Утром Фидель зовёт соратников и просит растолковать этот сон. Все долго думают, но сказать никто ничего не может. Наконец встаёт самый старый соратник, и говорит: "Этот сон тебе Бог послал. Это шарада из трёх частей. Первая означает - уёбывай, вторая - с Кубы, а третья - пидор"
Стикер148 Кб, 350x350
266 316441689
>>12904

>хрю

267 316441708
>>13609
>>22809
>>27732
>>30308
Пидорашки, спок.
268 316441724
>>34656
Почему на ровном месте бахнул дебикс какакикс это ответ на твой вопрос джин зетник посриврот не стал выполнять желание хохла всё неужели так сложно пынять
1739220081837.jpg281 Кб, 838x720
269 316441732
>>41708

> Пидорашки, спок.

270 316441738
>>26079
Пидорашку настолько промыли, что думать она может только про хохлов
271 316441749
>>41689
>>41708
Краснопузую пидораху порвало
272 316441806
купец
273 316441808
>>15074
Он бы тебя лично за такие слова и за анекдотик сей паршивый придушил бы, т.к. вторую мировую прошёл солдатом.
274 316441853
>>13911
Хороший
275 316442117
>>15828
Обосрался
276 316442182
Однажды один молодой человек пришёл к Великому Мастеру Кунг-фу и попросил принять его в ученики
Лениво было Великому Мастеру учить кого-то. Но прямо отказывать в просьбе он не стал:
- Ну хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но сейчас я не беру учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение трёх лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер смотрел, как оно садится. Теперь научите меня Кунг-Фу.
- Я научу тебя,-сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли. Приходи, когда научишься.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал всего себя тренировкам и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Нихуя себе, -сказал Великий мастер
277 316442256
>>15886
Я попаду в ад
278 316442708
>>25145
А что плохого в "перефорсе"? Это лишь демонстрирует ущербность и манипулятивность таких построений, коль от замены нации ничего не меняется и всё так же смешно. Ну и раз целый народ решил унизить - будь готов получить и в ответ.
Стикер383 Кб, 455x397
279 316442731
>>25655

>Это история твоя, хохлина

Стикер191 Кб, 350x350
280 316442824
>>41591

>хрююююю

281 316443034
>>41749

>Краснопузую


Слово-маркер долбоёба
282 316443053
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
–Сынок, куда двойка едет?
–Тебе в бороду, бабуль.

Остановку осветила яркая вспышка. В бороде бабки была противопехотная мина.
283 316443730
хуй
284 316443770
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно все равно глухое.
285 316443844
>>43770
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.
286 316443870
>>43844
И тут, товарищ следователь, вы не поверите, жопа превращается в 12 летнего мальчика
287 316443948
>>14922
Классека
288 316444143
>>17729
Сука, в конце его рука отпускает. Даже анек не может скопировать , сына-долбоёбина
289 316444331
>>26176
Какой же тупой
290 316444433
>>43844
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось. К мужику выходит акушер и со всей силы хуярит младенца об пол.
Куча крови, мужик охуел, а акушер ему и говорит:
- Шутка, он и так мертвым был)
291 316444637
>>16793

>Старший сын взялся за веник


А тот ему как раз
images.jpeg11 Кб, 275x183
292 316444695
293 316444761
>>13040
анекдот про пидарашек переделать под хохлов это конечно гениально.
294 316444972
>>25402
>>25300
>>25145
Таки в оригинале грузин, русский и немец/американец. Анекдот то совковый.
>>25598
Ебнутый, это буквально народная сказка. Там тащем то таких много.
295 316445150
>>44972
Это из сборника? Я помню у меня даже книга была толстая, Афанасьев что ли. Но ей скорее всего пизда, потому что она даже в моем детстве уже в руках рассыпалась
296 316445151
>>34719
Пожал бы тебе руку
297 316445176
>>45150
Да, именно из него. Но я вроде у Топорова или кого то такого в первый раз прочел в статье по типу миропредставление в сказках и баснях.
298 316445258
>>42708
Ну хуй знает, что плохого, может то, что он буквально подтверждает тезис с этой самой картинки? То, что нация настолько дегенеративная, что не в состоянии самостоятельно придумать даже анекдот?
299 316445673
Однажды у хохла спросили, почему он не может придумать анекдот?
— А зачем нам анекдоты? Мы же сами - народ-анекдот, - парировал хлопец. И жидко обосравшись с разгону разъебался насмерть об стену.
300 316447476
>>34393>>19108
Семён семёныч...
301 316447559
>>14922

>Сидит мужик на дваче


Кекнул.
302 316447912
>>44695
Какой-то апогей жлобства.
303 316448880
>>43770
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-это беляш.
304 316449222
>>19283
Проиграл
305 316451121
Роддом, на столе лежит ухо, медсестра читает лекцию обосравшемуся отцу:
— Сало ел? Силы появились? Держи австрийского пограничника!
306 316451195
͏ ͏ ͏ ͏ Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

͏ ͏ ͏ ͏ Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): Что ты имеешь в видy?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): А как это?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

͏ ͏ ͏ ͏ И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
306 316451195
͏ ͏ ͏ ͏ Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

͏ ͏ ͏ ͏ Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): Что ты имеешь в видy?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): А как это?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

͏ ͏ ͏ ͏ И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
sage 307 316451323
>>31934
Если есть подгон под какие-нибудь стереотипы или стереотип и так подходит, то смешно. Если явная переделка в лоб типа замены одной национальности на другую, то такое себе.
308 316451575
>>39024
>>12655 (OP)
Есть соус тёлки с оп-пиков?
309 316451654
>>51575
Есть.
310 316452428
Пошел Василий Иваныч на рыбалку. Поймал золотую рыбку.
- Загадывай три желания.
- Хочу, чтоб меня шашка не рубила, чтоб пули меня не брали и хочу себе половой орган как у того коня на пригорке.
- Сделано!
Пошел Василий Иваныч в казармы. Зовёт Петьку.
- Петька, рубани шашкой.
- Но не положен...
- Выполнять!
Петька херачит и так, и сяк, и по голове, и по ногам - нихуя!
- А теперь, Петька, всади в меня обойму из того Маузера.
- Но Васил...
- Слышать не хочу! Выполнять!
Ну, была не была, Петька шмаляет по Василию Иванычу из пистолета, да только пули отскакивают. И на десерт Василий Иваныч снимает штаны.
- Ну, как оно тебе, а?
Петька смотрит-смотрит, лицо морщит и говорит:
- Ох, ну и пиздища же у вас, Василий Иваныч!
Обновить тред
« /b/В начало тредаВеб-версияНастройки
/a//b//mu//s//vg/Все доски

Скачать тред только с превьюс превью и прикрепленными файлами

Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах.Подробнее