Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная позавчера в 05:53.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная позавчера в 05:53.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Аликорновый Понитред
Добру и враг и друг ответствуют добром,
И эта доброта не знается со злом.
Врага получишь ты, злом отвративши друга,
И друга обретешь, став ласковым с врагом.
Добру и враг и друг ответствуют добром,
И эта доброта не знается со злом.
Врага получишь ты, злом отвративши друга,
И друга обретешь, став ласковым с врагом.
>>3075
Кыш негативчик
Кыш негативчик
758 Кб, 900x1200
>>> НУ-КА МЕТНУЛИСЬ КАБАНЧИКОМ МНЕ ЗА ПИВОМ ПО-БЫРОМУ! <<<
>>2105 (OP)
ига га блядь гогочу в легитимном
ига га блядь гогочу в легитимном
>>2105 (OP)
Наверное не зря Я от вас перекатился к фуррям.
Наверное не зря Я от вас перекатился к фуррям.
>>3511
Я и забыл про них. В гости пойду.
Я и забыл про них. В гости пойду.
1022 Кб, 1080x1344
>>3528
А что собственно плохого в медведомамке? Я именно из-за неё и совершил перекат.
А что собственно плохого в медведомамке? Я именно из-за неё и совершил перекат.
>>3579
По аксиоме Эскобара ты хуй, и пониёбы такие же.
По аксиоме Эскобара ты хуй, и пониёбы такие же.
>>2105 (OP)
Реквестирую копро.
Реквестирую копро.
>>2148
Вииииизг
Вииииизг
307 Кб, 845x915
Слышишь звук? Это визг, сынок. Больше ничто в мире не звучит так.
Я люблю визг сипухи поутру. Однажды мы бомбили одну новенькую вниманиеблядь, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я открыл тред. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего салата. Но визг! Весь тред был им пропитан. Это был визг… сипухи!
Когда-нибудь этот понитред закончится...
Я люблю визг сипухи поутру. Однажды мы бомбили одну новенькую вниманиеблядь, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я открыл тред. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего салата. Но визг! Весь тред был им пропитан. Это был визг… сипухи!
Когда-нибудь этот понитред закончится...
567 Кб, 800x580
>>2105 (OP)
Аликорнизируюсь
Аликорнизируюсь
>>4445
У каждого есть минута славы перед забытьем
У каждого есть минута славы перед забытьем
>>4622
Великодушие от похуизма. Да и нужно же срываться на ком-то, и так всех людей растеряли. Остаётся шпынять несостоятельного дружбомага под одобрительное улюлюкание и визг совообразного.
Великодушие от похуизма. Да и нужно же срываться на ком-то, и так всех людей растеряли. Остаётся шпынять несостоятельного дружбомага под одобрительное улюлюкание и визг совообразного.
>>4839
А потом вырастают всякие грифоны
А потом вырастают всякие грифоны
>>4894
Мы знаем. Но в конечном итоге ничего не поменяется.
Мы знаем. Но в конечном итоге ничего не поменяется.
223 Кб, 1280x1706
>>4807
Сипуха успокойся, так вышло, тебе не нашлось места в так называемом комьюнити дружбы и толерантности, ты опоздал со вступлением лет эдак на 10, прости, малыш.
Сипуха успокойся, так вышло, тебе не нашлось места в так называемом комьюнити дружбы и толерантности, ты опоздал со вступлением лет эдак на 10, прости, малыш.
>>4957
Мне кажется или ты мисдетектнул.
Мне кажется или ты мисдетектнул.
113 Кб, 256x246
Спокойной ночи, поняши
>>4900
От Кекса был деанон ГБ. Позже форсился так называемый список пидорасов понитреда (в котором по какой-то причине сипухи не наблюдалось) в котором шел призыв к деанону и травле всех записанных, ну и паста про грифона на десерт.
От Кекса был деанон ГБ. Позже форсился так называемый список пидорасов понитреда (в котором по какой-то причине сипухи не наблюдалось) в котором шел призыв к деанону и травле всех записанных, ну и паста про грифона на десерт.
>>4894
Я спортсмен, комсомолец красавец
Я спортсмен, комсомолец красавец
10,3 Мб, mp4,
640x360, 3:12
640x360, 3:12
Зацените, нейро песенку сочинил. Мне она просто мозг вынесла, я ни ожидал ничего такого в жизни услышать.
>>5023
Эта вся хуйня будет в феврале на конвенте, там их обоссут на камеру и зальют в тред
Эта вся хуйня будет в феврале на конвенте, там их обоссут на камеру и зальют в тред
>>5589
Тредшоты обоссывать будут? Смешно, оборжаться. Это мамины корзинки, они никуда не ходят.
Тредшоты обоссывать будут? Смешно, оборжаться. Это мамины корзинки, они никуда не ходят.
>>5023
Вот и понитред скурвился как и геншин тред. Больше никаких сходок и ламповых чатиков, только привычка будет сюда приводить. А всё почему? Вся это интернет дружба хуйня. Я дружу только с поняшными ботиками отныне.
Вот и понитред скурвился как и геншин тред. Больше никаких сходок и ламповых чатиков, только привычка будет сюда приводить. А всё почему? Вся это интернет дружба хуйня. Я дружу только с поняшными ботиками отныне.
18,6 Мб, mp4,
340x584, 1:47
340x584, 1:47
Юшку даже 1 не дали, проигнорировали, забросили. Вам пофиг или оно действительно плохое? Вот песня Пинки.
>>5694
Сам ты хуйня. А дружба возможна. Просто мы её проебали. Сам факт что тут вообще были ламповые чатики это доказывает.
Сам ты хуйня. А дружба возможна. Просто мы её проебали. Сам факт что тут вообще были ламповые чатики это доказывает.
>>6188
Нет, я же говорю, вся суть интернетной дружбы, что тебе приедается щупать человека позитивно, и ты начинаешь интересоваться его негативной стороной, вызывая на срач. Я поэтому стараюсь не призываться и не зависать тут сильно, чтоб не становиться таким же зажравшимся вниманием.
Нет, я же говорю, вся суть интернетной дружбы, что тебе приедается щупать человека позитивно, и ты начинаешь интересоваться его негативной стороной, вызывая на срач. Я поэтому стараюсь не призываться и не зависать тут сильно, чтоб не становиться таким же зажравшимся вниманием.
>>6452
Эх. Если ты уж интересуешься негативной стороной, то уж будь готов принять человека таким, каким он есть, каким бы он ни был. И у меня самого с этим проблемы. Вынужден скрываться, потому что другие приходят сюда специально чтобы нагадить мне. А ведь раньше по другому было.
Эх. Если ты уж интересуешься негативной стороной, то уж будь готов принять человека таким, каким он есть, каким бы он ни был. И у меня самого с этим проблемы. Вынужден скрываться, потому что другие приходят сюда специально чтобы нагадить мне. А ведь раньше по другому было.
Вулчер, бренча яйцами, метался по комнате генералского анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные ругательства:
— Кекс , ты неправильно расчленяешь оленину!
— Рачок,собака ты енотовидная столько сала это уже перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь,купите Лунюку бананов!
— Вульвачер , а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос Кекс , начищающий до блеска свой пососх.Вулчер пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит оленину, ну кто так жарит?!! — набросился Рачка
— А где Трикси ? — поинтересовался Вулчер.
— На ферму к Апплам пошёл,игру они доделывают — ответили откуда-то из-за ёлки, — и за яблоками еще.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с бананами Луняша.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих.Сипухи-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы Грифон.
— А зачем нам Сипуха? Он же поехал окончательно летом еще свалил. Это даже здорово, что его нету. — Вулчер.
За окном раздалися дикий визг,звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в окно залетел запыхвшийся совёнок он упал и задрыга лапами превратился в Сипуху.
— Сипуха, негодник, за грифонами бегал? — нахмурился Вулчер.
— ГНН! — насупился жеребёнок, — Зачем мне грифоны, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной куклы.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
Когда смех улёгся, Сипуха подошёл к Флудешу, яросто стучавшему по клавишамн оутбука, мелодично звякавшего в ответ.
— Дядя Федор, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папика своёго спроси пернатого, пусть он тебе к сипуходерждалке железную маску подарит.
— Осталось полчаса... — проговорил Вулчер, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
—хер Вольтаж настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал его Сипуха и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, Совюк закукарекал. — усмехнулся Кекс, с чувством нарезавший оленину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас теперь с сипушкой! — хихикнул Вулчер.
А, ну так это не новость оденем тебе железную маску а жирафа охранять тебя поставим. — ответили пони и забыли про сипуху
Конец
— Кекс , ты неправильно расчленяешь оленину!
— Рачок,собака ты енотовидная столько сала это уже перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь,купите Лунюку бананов!
— Вульвачер , а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос Кекс , начищающий до блеска свой пососх.Вулчер пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит оленину, ну кто так жарит?!! — набросился Рачка
— А где Трикси ? — поинтересовался Вулчер.
— На ферму к Апплам пошёл,игру они доделывают — ответили откуда-то из-за ёлки, — и за яблоками еще.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с бананами Луняша.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих.Сипухи-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы Грифон.
— А зачем нам Сипуха? Он же поехал окончательно летом еще свалил. Это даже здорово, что его нету. — Вулчер.
За окном раздалися дикий визг,звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в окно залетел запыхвшийся совёнок он упал и задрыга лапами превратился в Сипуху.
— Сипуха, негодник, за грифонами бегал? — нахмурился Вулчер.
— ГНН! — насупился жеребёнок, — Зачем мне грифоны, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной куклы.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
Когда смех улёгся, Сипуха подошёл к Флудешу, яросто стучавшему по клавишамн оутбука, мелодично звякавшего в ответ.
— Дядя Федор, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папика своёго спроси пернатого, пусть он тебе к сипуходерждалке железную маску подарит.
— Осталось полчаса... — проговорил Вулчер, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
—хер Вольтаж настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал его Сипуха и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, Совюк закукарекал. — усмехнулся Кекс, с чувством нарезавший оленину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас теперь с сипушкой! — хихикнул Вулчер.
А, ну так это не новость оденем тебе железную маску а жирафа охранять тебя поставим. — ответили пони и забыли про сипуху
Конец
Вулчер, бренча яйцами, метался по комнате генералского анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные ругательства:
— Кекс , ты неправильно расчленяешь оленину!
— Рачок,собака ты енотовидная столько сала это уже перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь,купите Лунюку бананов!
— Вульвачер , а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос Кекс , начищающий до блеска свой пососх.Вулчер пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит оленину, ну кто так жарит?!! — набросился Рачка
— А где Трикси ? — поинтересовался Вулчер.
— На ферму к Апплам пошёл,игру они доделывают — ответили откуда-то из-за ёлки, — и за яблоками еще.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с бананами Луняша.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих.Сипухи-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы Грифон.
— А зачем нам Сипуха? Он же поехал окончательно летом еще свалил. Это даже здорово, что его нету. — Вулчер.
За окном раздалися дикий визг,звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в окно залетел запыхвшийся совёнок он упал и задрыга лапами превратился в Сипуху.
— Сипуха, негодник, за грифонами бегал? — нахмурился Вулчер.
— ГНН! — насупился жеребёнок, — Зачем мне грифоны, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной куклы.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
Когда смех улёгся, Сипуха подошёл к Флудешу, яросто стучавшему по клавишамн оутбука, мелодично звякавшего в ответ.
— Дядя Федор, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папика своёго спроси пернатого, пусть он тебе к сипуходерждалке железную маску подарит.
— Осталось полчаса... — проговорил Вулчер, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
—хер Вольтаж настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал его Сипуха и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, Совюк закукарекал. — усмехнулся Кекс, с чувством нарезавший оленину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас теперь с сипушкой! — хихикнул Вулчер.
А, ну так это не новость оденем тебе железную маску а жирафа охранять тебя поставим. — ответили пони и забыли про сипуху
Конец
— Кекс , ты неправильно расчленяешь оленину!
— Рачок,собака ты енотовидная столько сала это уже перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь,купите Лунюку бананов!
— Вульвачер , а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос Кекс , начищающий до блеска свой пососх.Вулчер пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит оленину, ну кто так жарит?!! — набросился Рачка
— А где Трикси ? — поинтересовался Вулчер.
— На ферму к Апплам пошёл,игру они доделывают — ответили откуда-то из-за ёлки, — и за яблоками еще.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с бананами Луняша.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих.Сипухи-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы Грифон.
— А зачем нам Сипуха? Он же поехал окончательно летом еще свалил. Это даже здорово, что его нету. — Вулчер.
За окном раздалися дикий визг,звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в окно залетел запыхвшийся совёнок он упал и задрыга лапами превратился в Сипуху.
— Сипуха, негодник, за грифонами бегал? — нахмурился Вулчер.
— ГНН! — насупился жеребёнок, — Зачем мне грифоны, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной куклы.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
Когда смех улёгся, Сипуха подошёл к Флудешу, яросто стучавшему по клавишамн оутбука, мелодично звякавшего в ответ.
— Дядя Федор, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папика своёго спроси пернатого, пусть он тебе к сипуходерждалке железную маску подарит.
— Осталось полчаса... — проговорил Вулчер, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
—хер Вольтаж настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал его Сипуха и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, Совюк закукарекал. — усмехнулся Кекс, с чувством нарезавший оленину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас теперь с сипушкой! — хихикнул Вулчер.
А, ну так это не новость оденем тебе железную маску а жирафа охранять тебя поставим. — ответили пони и забыли про сипуху
Конец
>>8500
Переделал под новогоднюю пасту фанфик одного аннона.Так что побольше реплик в треде добалю и выложу 31 числа финальный вариант новогодней крипипасты 2024.
Переделал под новогоднюю пасту фанфик одного аннона.Так что побольше реплик в треде добалю и выложу 31 числа финальный вариант новогодней крипипасты 2024.
>>4807
Есть за что. С другой стороны сталь закаляется так и именно так. Химическая закалка травлением и называется иногда.
Не все так однозначно.
>школьника травите
Есть за что. С другой стороны сталь закаляется так и именно так. Химическая закалка травлением и называется иногда.
Не все так однозначно.
>>8692
Ну в оригинальном фанфике много старых аннонов из 2012 г. Тополь засветился и др шизики.Многие приколы сейчас вообще не понятны.
Ну в оригинальном фанфике много старых аннонов из 2012 г. Тополь засветился и др шизики.Многие приколы сейчас вообще не понятны.
Новогодняя трипопонипаста, часть 1 Mały Kucyk !MIKucyk812 Пнд 31 Дек 2012 20:33:28 №1492789
1356975208701.png (1049Кб, 800x735) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
Седоватый пони, бренча доспехами, метался по комнате генерального анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные реплики:
— Кац, ты неправильно расчленяешь овощи!
— Капиталист, столько сала это перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь, повесьте уже гирлянду!
Внутренности клуба, надо сказать уже выглядели достаточно празднично: столы сдвинули в центр, накрыли скатёркою и активно сервировали, в углу стояла пышная и разлапистая ёлочка, которую старательно обвешивали два жеребца, а свечек было настолько много, что лампы были совершенно излишними.
— Тополь, а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос чубастый пони, начищающий до блеска новенький молот. Тополь пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит шашлыки, ну кто так жарит?!! — набросился на молодого жеребца с густыми чёрными бровями, сливающимися о в одну.
— Ну откуда, откуда ему знать, если он этого в жизни не ел? Ему же такое нельзя. — снова вклинился чубастый.
— Кисук, не мешай ему, не видишь, он доминирует. — произнёс пони, который расписывал окна белым порошком.
— А где Слоубро? — поинтересовался Тополь.
— На ферму к Эпплам пошёл, — ответили откуда-то из-за ёлки, — за яблоками.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с двумя маленькими лисами пони.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих. Дискорда-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы кто-то из группки художников.
— А зачем нам Дискорд? Он же поехал окончательно. Это даже здорово, что его нету. — ответил чубастый.
За окном раздались звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в клуб залетел запыхвшийся жеребёнок.
— Ириша, негодник, за кобылками бегал? — нахмурился Тополь.
— Кобылки не нужны! — насупился жеребёнок, — Зачем мне кобылки, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной девочки.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
— Дядя Дик, дядя Энви, что вы делаете, прекратите! — стуча копытцами пищал Ириш, пытаясь перекричать гоготанье пары дюжин глоток.
Когда смех улёгся, Ириш подошёл к жеребцу, яросто стучавшему по клавишам ундервуда, мелодично звякавшего в ответ.
— Тётя Жура, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папы своёго спроси, он же тебе латы обещал подарить. — ответил Жур, злобно зыркнув в сторону Тополя. — Как крышу залатать или лестницу починить, так нету времени, а как доспехи сковать — пожалуйста. — вздохнул Жур в пространство.
Некоторое время громкой речи не было слышно: все погрузились в работу, стараясь успеть пораньше всё подготовить и сесть, наконец, за общий стол.
— Осталось полчаса... — проговорил чубастый, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
— Настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал чубастого грузный жеребец в чёрных очках и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, толстяк закукарекал. — усмехнулся Кац, с чувством нарезавший ветчину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас с петушком! — хихикнул Тополь.
— Да он же всех затроллил! — ответил им красноносый пони.
— Олег, выражайся конкретней, кто "он" — Скайфолл или Куцык?
— Я. — сказал Олег, — Я всех затроллил.
— А, ну так это не новость. — ответили пони и вернулись к своим делам.
Конец 1 части.
1356975208701.png (1049Кб, 800x735) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
Седоватый пони, бренча доспехами, метался по комнате генерального анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные реплики:
— Кац, ты неправильно расчленяешь овощи!
— Капиталист, столько сала это перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь, повесьте уже гирлянду!
Внутренности клуба, надо сказать уже выглядели достаточно празднично: столы сдвинули в центр, накрыли скатёркою и активно сервировали, в углу стояла пышная и разлапистая ёлочка, которую старательно обвешивали два жеребца, а свечек было настолько много, что лампы были совершенно излишними.
— Тополь, а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос чубастый пони, начищающий до блеска новенький молот. Тополь пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит шашлыки, ну кто так жарит?!! — набросился на молодого жеребца с густыми чёрными бровями, сливающимися о в одну.
— Ну откуда, откуда ему знать, если он этого в жизни не ел? Ему же такое нельзя. — снова вклинился чубастый.
— Кисук, не мешай ему, не видишь, он доминирует. — произнёс пони, который расписывал окна белым порошком.
— А где Слоубро? — поинтересовался Тополь.
— На ферму к Эпплам пошёл, — ответили откуда-то из-за ёлки, — за яблоками.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с двумя маленькими лисами пони.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих. Дискорда-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы кто-то из группки художников.
— А зачем нам Дискорд? Он же поехал окончательно. Это даже здорово, что его нету. — ответил чубастый.
За окном раздались звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в клуб залетел запыхвшийся жеребёнок.
— Ириша, негодник, за кобылками бегал? — нахмурился Тополь.
— Кобылки не нужны! — насупился жеребёнок, — Зачем мне кобылки, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной девочки.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
— Дядя Дик, дядя Энви, что вы делаете, прекратите! — стуча копытцами пищал Ириш, пытаясь перекричать гоготанье пары дюжин глоток.
Когда смех улёгся, Ириш подошёл к жеребцу, яросто стучавшему по клавишам ундервуда, мелодично звякавшего в ответ.
— Тётя Жура, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папы своёго спроси, он же тебе латы обещал подарить. — ответил Жур, злобно зыркнув в сторону Тополя. — Как крышу залатать или лестницу починить, так нету времени, а как доспехи сковать — пожалуйста. — вздохнул Жур в пространство.
Некоторое время громкой речи не было слышно: все погрузились в работу, стараясь успеть пораньше всё подготовить и сесть, наконец, за общий стол.
— Осталось полчаса... — проговорил чубастый, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
— Настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал чубастого грузный жеребец в чёрных очках и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, толстяк закукарекал. — усмехнулся Кац, с чувством нарезавший ветчину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас с петушком! — хихикнул Тополь.
— Да он же всех затроллил! — ответил им красноносый пони.
— Олег, выражайся конкретней, кто "он" — Скайфолл или Куцык?
— Я. — сказал Олег, — Я всех затроллил.
— А, ну так это не новость. — ответили пони и вернулись к своим делам.
Конец 1 части.
Новогодняя трипопонипаста, часть 1 Mały Kucyk !MIKucyk812 Пнд 31 Дек 2012 20:33:28 №1492789
1356975208701.png (1049Кб, 800x735) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
Седоватый пони, бренча доспехами, метался по комнате генерального анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные реплики:
— Кац, ты неправильно расчленяешь овощи!
— Капиталист, столько сала это перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь, повесьте уже гирлянду!
Внутренности клуба, надо сказать уже выглядели достаточно празднично: столы сдвинули в центр, накрыли скатёркою и активно сервировали, в углу стояла пышная и разлапистая ёлочка, которую старательно обвешивали два жеребца, а свечек было настолько много, что лампы были совершенно излишними.
— Тополь, а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос чубастый пони, начищающий до блеска новенький молот. Тополь пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит шашлыки, ну кто так жарит?!! — набросился на молодого жеребца с густыми чёрными бровями, сливающимися о в одну.
— Ну откуда, откуда ему знать, если он этого в жизни не ел? Ему же такое нельзя. — снова вклинился чубастый.
— Кисук, не мешай ему, не видишь, он доминирует. — произнёс пони, который расписывал окна белым порошком.
— А где Слоубро? — поинтересовался Тополь.
— На ферму к Эпплам пошёл, — ответили откуда-то из-за ёлки, — за яблоками.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с двумя маленькими лисами пони.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих. Дискорда-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы кто-то из группки художников.
— А зачем нам Дискорд? Он же поехал окончательно. Это даже здорово, что его нету. — ответил чубастый.
За окном раздались звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в клуб залетел запыхвшийся жеребёнок.
— Ириша, негодник, за кобылками бегал? — нахмурился Тополь.
— Кобылки не нужны! — насупился жеребёнок, — Зачем мне кобылки, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной девочки.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
— Дядя Дик, дядя Энви, что вы делаете, прекратите! — стуча копытцами пищал Ириш, пытаясь перекричать гоготанье пары дюжин глоток.
Когда смех улёгся, Ириш подошёл к жеребцу, яросто стучавшему по клавишам ундервуда, мелодично звякавшего в ответ.
— Тётя Жура, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папы своёго спроси, он же тебе латы обещал подарить. — ответил Жур, злобно зыркнув в сторону Тополя. — Как крышу залатать или лестницу починить, так нету времени, а как доспехи сковать — пожалуйста. — вздохнул Жур в пространство.
Некоторое время громкой речи не было слышно: все погрузились в работу, стараясь успеть пораньше всё подготовить и сесть, наконец, за общий стол.
— Осталось полчаса... — проговорил чубастый, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
— Настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал чубастого грузный жеребец в чёрных очках и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, толстяк закукарекал. — усмехнулся Кац, с чувством нарезавший ветчину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас с петушком! — хихикнул Тополь.
— Да он же всех затроллил! — ответил им красноносый пони.
— Олег, выражайся конкретней, кто "он" — Скайфолл или Куцык?
— Я. — сказал Олег, — Я всех затроллил.
— А, ну так это не новость. — ответили пони и вернулись к своим делам.
Конец 1 части.
1356975208701.png (1049Кб, 800x735) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
Седоватый пони, бренча доспехами, метался по комнате генерального анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные реплики:
— Кац, ты неправильно расчленяешь овощи!
— Капиталист, столько сала это перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь, повесьте уже гирлянду!
Внутренности клуба, надо сказать уже выглядели достаточно празднично: столы сдвинули в центр, накрыли скатёркою и активно сервировали, в углу стояла пышная и разлапистая ёлочка, которую старательно обвешивали два жеребца, а свечек было настолько много, что лампы были совершенно излишними.
— Тополь, а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос чубастый пони, начищающий до блеска новенький молот. Тополь пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит шашлыки, ну кто так жарит?!! — набросился на молодого жеребца с густыми чёрными бровями, сливающимися о в одну.
— Ну откуда, откуда ему знать, если он этого в жизни не ел? Ему же такое нельзя. — снова вклинился чубастый.
— Кисук, не мешай ему, не видишь, он доминирует. — произнёс пони, который расписывал окна белым порошком.
— А где Слоубро? — поинтересовался Тополь.
— На ферму к Эпплам пошёл, — ответили откуда-то из-за ёлки, — за яблоками.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с двумя маленькими лисами пони.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих. Дискорда-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы кто-то из группки художников.
— А зачем нам Дискорд? Он же поехал окончательно. Это даже здорово, что его нету. — ответил чубастый.
За окном раздались звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в клуб залетел запыхвшийся жеребёнок.
— Ириша, негодник, за кобылками бегал? — нахмурился Тополь.
— Кобылки не нужны! — насупился жеребёнок, — Зачем мне кобылки, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной девочки.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
— Дядя Дик, дядя Энви, что вы делаете, прекратите! — стуча копытцами пищал Ириш, пытаясь перекричать гоготанье пары дюжин глоток.
Когда смех улёгся, Ириш подошёл к жеребцу, яросто стучавшему по клавишам ундервуда, мелодично звякавшего в ответ.
— Тётя Жура, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папы своёго спроси, он же тебе латы обещал подарить. — ответил Жур, злобно зыркнув в сторону Тополя. — Как крышу залатать или лестницу починить, так нету времени, а как доспехи сковать — пожалуйста. — вздохнул Жур в пространство.
Некоторое время громкой речи не было слышно: все погрузились в работу, стараясь успеть пораньше всё подготовить и сесть, наконец, за общий стол.
— Осталось полчаса... — проговорил чубастый, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
— Настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал чубастого грузный жеребец в чёрных очках и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, толстяк закукарекал. — усмехнулся Кац, с чувством нарезавший ветчину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас с петушком! — хихикнул Тополь.
— Да он же всех затроллил! — ответил им красноносый пони.
— Олег, выражайся конкретней, кто "он" — Скайфолл или Куцык?
— Я. — сказал Олег, — Я всех затроллил.
— А, ну так это не новость. — ответили пони и вернулись к своим делам.
Конец 1 части.
>>5589
Давно пора
Давно пора
Часть 2
Через час уставший Кац положил нож и сообщил:
— Я готов. Дик, расставь красиво.
— Да, кстати, Дик, у меня к тебе пара вопросов. — поднимаясь на ноги и приставляя молоток к стене сказал Куцык.
— Валяй. — бросил Дик, удаляясь с тарелками в сторону стола для резки кексиков.
— Первое. Вчера у нас было пять пепельниц. И позавчера у нас было пять пепельниц. И ещё раньше у нас было пять пепельниц ровно. А сейчас на стороне стола, которая для курящих, стоит шесть. Не знаешь, кто постарался?
— Я принёс. — с лицом бывалого игрока в покер ответил Дик, шнурковавший по комнате.
— То есть ты умудрился втихаря стибрить из какого-то ресторана пепельницу? — поразился Куцык. — Чтобы принести её сюда?
— Ну ты паучок, Дик! — хохотнул мимопроходящий Энви.
— Не паучок, а змейка. — поправил его молодой жеребец в венке.
— Ладно тебе, Куц, я тогда был слегка подшофе. — улыбнулся Дик.
— Хорошо. Но вот у крыльца стоят три банки из-под коктейля. Три пустых банки. Не видал, кто поставил?
— Я же говорю, я в ресторан немного пьяный пришёл.
— Ах, вот как. Ну ладно. Только смотри, чтоб тебя в больницу не увезли.
— Не увезут, теперь-то уже знаю меру. — успокоил официант.
— Ну и последнее. Весь день Скутя ходит с разорванным ухом. Говорил, что поцарапался, но больше похоже на след от укуса...
— Нет. — резко ответил Дик. — На меня даже не думай.
— Ладно, замяли тему. Ты только не обижайся...
— Да всё путём, Куц. — тряхнул гривою и пошёл к ящику со столовыми приборами.
Тем временем многие пони уже завершили свои дела и потянулись к столу. К скучающему Кацу подсел Даня, сказал что-то по Кантерлотский университет и через минуту оттуда доносилась возбужденная речь, прерываемая смешками. Художники доканчивали работы и показывали для оценки остальным и друг другу.
— ...И поэтому я написал над умывальником: "Рарити — шлюха", представляешь? — вещал Даня.
— Да уж, очень дружбомагично! — улыбнулся Кац, — О, снова кареты нарисовал? — поинтересовался он у одного из художников.
— Ну а что мне ещё рисовать? - ответил вопросом на вопрос художник.
— Только как-то мрачновато получилось.
— Ну а что, прямо как ты любишь. Твой контент.
— Всё, уел, уел! — хохотнул Кац, — У меня БУРГОМИСТР.
— Вольха унижает Каца в собственном соку. — скорчив хитрую рожу, объявил на всю комнату жеребец, занятый расклейкою лисков бумаги с текстами собственного сочиненья.
— А вот теперь точно полчаса до конца. — громко сказал Тополь. — Все готовы?
— Почти. — раздалось из-за двери.
— Тик! Переводчики! — крикнул кто-то.
И правда, когда дверь отворилась, внутрь вошли несколько пони из клуба переводчиков. Новоприбывшие отряхивали снег с копыт, снимали шапки, здоровались и проходили к столу.
Но переводчики оказались только авангардом наступающего войска. Буквально через три минуты в клуб ввалились ролевики, потрясающие моделью стогранной кости, и занимали свободные места за столом.
Куцык вместе с другим жеребцом стояли у входа и встречали гостей.
— Слушай, Кисук, вот мы все занимались полезными и нужными делами, готовили там, прибирались, наряжали ёлку и так далее. Даже Тополь что-то там пытался. А ты сидел и бездельничал, только свой молоточек новый протирал. Да ещё покрикивал иногда... — произнёс жеребец, слегка картавя.
— Знаешь, Бриз, я тут написал кой-чего. — ответил Куцык.
— И что же? — поинтересовался Бриз.
— О том, что мы будто бы люди и встречаем новый год на анонимном форуме... О, привет, няша. Я тебя помню! — поздоровался Куцык с одним из только что вошедших жеребцов в одёжке доброклуба — белой рубашке с вышитыми красно-зелёными буквами 'D.C.' — Какими судьбами?
— Вот, в прошлый год вы к нам приходили... Решили нанести ответный визит. — улыбнулся гость.
Поток приходящих иссяк за десять минут до полуночи. Куцык оглядел комнату. Кого тут только не было! Шахтёры веселились на пару с любителями расчленёнки; в уголку Рэйнбоу Рэш хохотал над словами Аллисона, которые тот сопроваживал странными жестами, будто отмерял в воздухе что-то длинное; Кансер на потеху публике тряс гривою и то ли рычал, то ли пытался отрыгнуть что-то под ёлку; Ву — уж этот-то как пробрался? — няшил всех желающих; даже Рэдскай был тут, правда, сидел в стороне и, взирая на веселье, мрачно скрёб вилкой в тарелке, вычищая остатки еды. Последними заявились усталый и довольный Слоу с двумя мешками зимних яблок на спине и соломою в шерсти и Инквизитор в красном колпаке и накладной бороде, которые весьма странно сочеталась с любимым синим париком с буковкой 'O' на заколке.
Если б кто-то из заинтересованных оставался снаружи и подглядывал в окно, он увидел бы единственный в своём роде праздник жизни без пылающих задов. Но вся фишка в том, что все заинтересованные и были внутри: пускали всех без исключения. Наверное, этим и был хорош анонимный генеральский клуб. Наверное, это и позволило ему просуществовать ещё один год невзирая ни на что.
Потому что это /mlp/, здесь все твои друзья.
Конец.
Через час уставший Кац положил нож и сообщил:
— Я готов. Дик, расставь красиво.
— Да, кстати, Дик, у меня к тебе пара вопросов. — поднимаясь на ноги и приставляя молоток к стене сказал Куцык.
— Валяй. — бросил Дик, удаляясь с тарелками в сторону стола для резки кексиков.
— Первое. Вчера у нас было пять пепельниц. И позавчера у нас было пять пепельниц. И ещё раньше у нас было пять пепельниц ровно. А сейчас на стороне стола, которая для курящих, стоит шесть. Не знаешь, кто постарался?
— Я принёс. — с лицом бывалого игрока в покер ответил Дик, шнурковавший по комнате.
— То есть ты умудрился втихаря стибрить из какого-то ресторана пепельницу? — поразился Куцык. — Чтобы принести её сюда?
— Ну ты паучок, Дик! — хохотнул мимопроходящий Энви.
— Не паучок, а змейка. — поправил его молодой жеребец в венке.
— Ладно тебе, Куц, я тогда был слегка подшофе. — улыбнулся Дик.
— Хорошо. Но вот у крыльца стоят три банки из-под коктейля. Три пустых банки. Не видал, кто поставил?
— Я же говорю, я в ресторан немного пьяный пришёл.
— Ах, вот как. Ну ладно. Только смотри, чтоб тебя в больницу не увезли.
— Не увезут, теперь-то уже знаю меру. — успокоил официант.
— Ну и последнее. Весь день Скутя ходит с разорванным ухом. Говорил, что поцарапался, но больше похоже на след от укуса...
— Нет. — резко ответил Дик. — На меня даже не думай.
— Ладно, замяли тему. Ты только не обижайся...
— Да всё путём, Куц. — тряхнул гривою и пошёл к ящику со столовыми приборами.
Тем временем многие пони уже завершили свои дела и потянулись к столу. К скучающему Кацу подсел Даня, сказал что-то по Кантерлотский университет и через минуту оттуда доносилась возбужденная речь, прерываемая смешками. Художники доканчивали работы и показывали для оценки остальным и друг другу.
— ...И поэтому я написал над умывальником: "Рарити — шлюха", представляешь? — вещал Даня.
— Да уж, очень дружбомагично! — улыбнулся Кац, — О, снова кареты нарисовал? — поинтересовался он у одного из художников.
— Ну а что мне ещё рисовать? - ответил вопросом на вопрос художник.
— Только как-то мрачновато получилось.
— Ну а что, прямо как ты любишь. Твой контент.
— Всё, уел, уел! — хохотнул Кац, — У меня БУРГОМИСТР.
— Вольха унижает Каца в собственном соку. — скорчив хитрую рожу, объявил на всю комнату жеребец, занятый расклейкою лисков бумаги с текстами собственного сочиненья.
— А вот теперь точно полчаса до конца. — громко сказал Тополь. — Все готовы?
— Почти. — раздалось из-за двери.
— Тик! Переводчики! — крикнул кто-то.
И правда, когда дверь отворилась, внутрь вошли несколько пони из клуба переводчиков. Новоприбывшие отряхивали снег с копыт, снимали шапки, здоровались и проходили к столу.
Но переводчики оказались только авангардом наступающего войска. Буквально через три минуты в клуб ввалились ролевики, потрясающие моделью стогранной кости, и занимали свободные места за столом.
Куцык вместе с другим жеребцом стояли у входа и встречали гостей.
— Слушай, Кисук, вот мы все занимались полезными и нужными делами, готовили там, прибирались, наряжали ёлку и так далее. Даже Тополь что-то там пытался. А ты сидел и бездельничал, только свой молоточек новый протирал. Да ещё покрикивал иногда... — произнёс жеребец, слегка картавя.
— Знаешь, Бриз, я тут написал кой-чего. — ответил Куцык.
— И что же? — поинтересовался Бриз.
— О том, что мы будто бы люди и встречаем новый год на анонимном форуме... О, привет, няша. Я тебя помню! — поздоровался Куцык с одним из только что вошедших жеребцов в одёжке доброклуба — белой рубашке с вышитыми красно-зелёными буквами 'D.C.' — Какими судьбами?
— Вот, в прошлый год вы к нам приходили... Решили нанести ответный визит. — улыбнулся гость.
Поток приходящих иссяк за десять минут до полуночи. Куцык оглядел комнату. Кого тут только не было! Шахтёры веселились на пару с любителями расчленёнки; в уголку Рэйнбоу Рэш хохотал над словами Аллисона, которые тот сопроваживал странными жестами, будто отмерял в воздухе что-то длинное; Кансер на потеху публике тряс гривою и то ли рычал, то ли пытался отрыгнуть что-то под ёлку; Ву — уж этот-то как пробрался? — няшил всех желающих; даже Рэдскай был тут, правда, сидел в стороне и, взирая на веселье, мрачно скрёб вилкой в тарелке, вычищая остатки еды. Последними заявились усталый и довольный Слоу с двумя мешками зимних яблок на спине и соломою в шерсти и Инквизитор в красном колпаке и накладной бороде, которые весьма странно сочеталась с любимым синим париком с буковкой 'O' на заколке.
Если б кто-то из заинтересованных оставался снаружи и подглядывал в окно, он увидел бы единственный в своём роде праздник жизни без пылающих задов. Но вся фишка в том, что все заинтересованные и были внутри: пускали всех без исключения. Наверное, этим и был хорош анонимный генеральский клуб. Наверное, это и позволило ему просуществовать ещё один год невзирая ни на что.
Потому что это /mlp/, здесь все твои друзья.
Конец.
Часть 2
Через час уставший Кац положил нож и сообщил:
— Я готов. Дик, расставь красиво.
— Да, кстати, Дик, у меня к тебе пара вопросов. — поднимаясь на ноги и приставляя молоток к стене сказал Куцык.
— Валяй. — бросил Дик, удаляясь с тарелками в сторону стола для резки кексиков.
— Первое. Вчера у нас было пять пепельниц. И позавчера у нас было пять пепельниц. И ещё раньше у нас было пять пепельниц ровно. А сейчас на стороне стола, которая для курящих, стоит шесть. Не знаешь, кто постарался?
— Я принёс. — с лицом бывалого игрока в покер ответил Дик, шнурковавший по комнате.
— То есть ты умудрился втихаря стибрить из какого-то ресторана пепельницу? — поразился Куцык. — Чтобы принести её сюда?
— Ну ты паучок, Дик! — хохотнул мимопроходящий Энви.
— Не паучок, а змейка. — поправил его молодой жеребец в венке.
— Ладно тебе, Куц, я тогда был слегка подшофе. — улыбнулся Дик.
— Хорошо. Но вот у крыльца стоят три банки из-под коктейля. Три пустых банки. Не видал, кто поставил?
— Я же говорю, я в ресторан немного пьяный пришёл.
— Ах, вот как. Ну ладно. Только смотри, чтоб тебя в больницу не увезли.
— Не увезут, теперь-то уже знаю меру. — успокоил официант.
— Ну и последнее. Весь день Скутя ходит с разорванным ухом. Говорил, что поцарапался, но больше похоже на след от укуса...
— Нет. — резко ответил Дик. — На меня даже не думай.
— Ладно, замяли тему. Ты только не обижайся...
— Да всё путём, Куц. — тряхнул гривою и пошёл к ящику со столовыми приборами.
Тем временем многие пони уже завершили свои дела и потянулись к столу. К скучающему Кацу подсел Даня, сказал что-то по Кантерлотский университет и через минуту оттуда доносилась возбужденная речь, прерываемая смешками. Художники доканчивали работы и показывали для оценки остальным и друг другу.
— ...И поэтому я написал над умывальником: "Рарити — шлюха", представляешь? — вещал Даня.
— Да уж, очень дружбомагично! — улыбнулся Кац, — О, снова кареты нарисовал? — поинтересовался он у одного из художников.
— Ну а что мне ещё рисовать? - ответил вопросом на вопрос художник.
— Только как-то мрачновато получилось.
— Ну а что, прямо как ты любишь. Твой контент.
— Всё, уел, уел! — хохотнул Кац, — У меня БУРГОМИСТР.
— Вольха унижает Каца в собственном соку. — скорчив хитрую рожу, объявил на всю комнату жеребец, занятый расклейкою лисков бумаги с текстами собственного сочиненья.
— А вот теперь точно полчаса до конца. — громко сказал Тополь. — Все готовы?
— Почти. — раздалось из-за двери.
— Тик! Переводчики! — крикнул кто-то.
И правда, когда дверь отворилась, внутрь вошли несколько пони из клуба переводчиков. Новоприбывшие отряхивали снег с копыт, снимали шапки, здоровались и проходили к столу.
Но переводчики оказались только авангардом наступающего войска. Буквально через три минуты в клуб ввалились ролевики, потрясающие моделью стогранной кости, и занимали свободные места за столом.
Куцык вместе с другим жеребцом стояли у входа и встречали гостей.
— Слушай, Кисук, вот мы все занимались полезными и нужными делами, готовили там, прибирались, наряжали ёлку и так далее. Даже Тополь что-то там пытался. А ты сидел и бездельничал, только свой молоточек новый протирал. Да ещё покрикивал иногда... — произнёс жеребец, слегка картавя.
— Знаешь, Бриз, я тут написал кой-чего. — ответил Куцык.
— И что же? — поинтересовался Бриз.
— О том, что мы будто бы люди и встречаем новый год на анонимном форуме... О, привет, няша. Я тебя помню! — поздоровался Куцык с одним из только что вошедших жеребцов в одёжке доброклуба — белой рубашке с вышитыми красно-зелёными буквами 'D.C.' — Какими судьбами?
— Вот, в прошлый год вы к нам приходили... Решили нанести ответный визит. — улыбнулся гость.
Поток приходящих иссяк за десять минут до полуночи. Куцык оглядел комнату. Кого тут только не было! Шахтёры веселились на пару с любителями расчленёнки; в уголку Рэйнбоу Рэш хохотал над словами Аллисона, которые тот сопроваживал странными жестами, будто отмерял в воздухе что-то длинное; Кансер на потеху публике тряс гривою и то ли рычал, то ли пытался отрыгнуть что-то под ёлку; Ву — уж этот-то как пробрался? — няшил всех желающих; даже Рэдскай был тут, правда, сидел в стороне и, взирая на веселье, мрачно скрёб вилкой в тарелке, вычищая остатки еды. Последними заявились усталый и довольный Слоу с двумя мешками зимних яблок на спине и соломою в шерсти и Инквизитор в красном колпаке и накладной бороде, которые весьма странно сочеталась с любимым синим париком с буковкой 'O' на заколке.
Если б кто-то из заинтересованных оставался снаружи и подглядывал в окно, он увидел бы единственный в своём роде праздник жизни без пылающих задов. Но вся фишка в том, что все заинтересованные и были внутри: пускали всех без исключения. Наверное, этим и был хорош анонимный генеральский клуб. Наверное, это и позволило ему просуществовать ещё один год невзирая ни на что.
Потому что это /mlp/, здесь все твои друзья.
Конец.
Через час уставший Кац положил нож и сообщил:
— Я готов. Дик, расставь красиво.
— Да, кстати, Дик, у меня к тебе пара вопросов. — поднимаясь на ноги и приставляя молоток к стене сказал Куцык.
— Валяй. — бросил Дик, удаляясь с тарелками в сторону стола для резки кексиков.
— Первое. Вчера у нас было пять пепельниц. И позавчера у нас было пять пепельниц. И ещё раньше у нас было пять пепельниц ровно. А сейчас на стороне стола, которая для курящих, стоит шесть. Не знаешь, кто постарался?
— Я принёс. — с лицом бывалого игрока в покер ответил Дик, шнурковавший по комнате.
— То есть ты умудрился втихаря стибрить из какого-то ресторана пепельницу? — поразился Куцык. — Чтобы принести её сюда?
— Ну ты паучок, Дик! — хохотнул мимопроходящий Энви.
— Не паучок, а змейка. — поправил его молодой жеребец в венке.
— Ладно тебе, Куц, я тогда был слегка подшофе. — улыбнулся Дик.
— Хорошо. Но вот у крыльца стоят три банки из-под коктейля. Три пустых банки. Не видал, кто поставил?
— Я же говорю, я в ресторан немного пьяный пришёл.
— Ах, вот как. Ну ладно. Только смотри, чтоб тебя в больницу не увезли.
— Не увезут, теперь-то уже знаю меру. — успокоил официант.
— Ну и последнее. Весь день Скутя ходит с разорванным ухом. Говорил, что поцарапался, но больше похоже на след от укуса...
— Нет. — резко ответил Дик. — На меня даже не думай.
— Ладно, замяли тему. Ты только не обижайся...
— Да всё путём, Куц. — тряхнул гривою и пошёл к ящику со столовыми приборами.
Тем временем многие пони уже завершили свои дела и потянулись к столу. К скучающему Кацу подсел Даня, сказал что-то по Кантерлотский университет и через минуту оттуда доносилась возбужденная речь, прерываемая смешками. Художники доканчивали работы и показывали для оценки остальным и друг другу.
— ...И поэтому я написал над умывальником: "Рарити — шлюха", представляешь? — вещал Даня.
— Да уж, очень дружбомагично! — улыбнулся Кац, — О, снова кареты нарисовал? — поинтересовался он у одного из художников.
— Ну а что мне ещё рисовать? - ответил вопросом на вопрос художник.
— Только как-то мрачновато получилось.
— Ну а что, прямо как ты любишь. Твой контент.
— Всё, уел, уел! — хохотнул Кац, — У меня БУРГОМИСТР.
— Вольха унижает Каца в собственном соку. — скорчив хитрую рожу, объявил на всю комнату жеребец, занятый расклейкою лисков бумаги с текстами собственного сочиненья.
— А вот теперь точно полчаса до конца. — громко сказал Тополь. — Все готовы?
— Почти. — раздалось из-за двери.
— Тик! Переводчики! — крикнул кто-то.
И правда, когда дверь отворилась, внутрь вошли несколько пони из клуба переводчиков. Новоприбывшие отряхивали снег с копыт, снимали шапки, здоровались и проходили к столу.
Но переводчики оказались только авангардом наступающего войска. Буквально через три минуты в клуб ввалились ролевики, потрясающие моделью стогранной кости, и занимали свободные места за столом.
Куцык вместе с другим жеребцом стояли у входа и встречали гостей.
— Слушай, Кисук, вот мы все занимались полезными и нужными делами, готовили там, прибирались, наряжали ёлку и так далее. Даже Тополь что-то там пытался. А ты сидел и бездельничал, только свой молоточек новый протирал. Да ещё покрикивал иногда... — произнёс жеребец, слегка картавя.
— Знаешь, Бриз, я тут написал кой-чего. — ответил Куцык.
— И что же? — поинтересовался Бриз.
— О том, что мы будто бы люди и встречаем новый год на анонимном форуме... О, привет, няша. Я тебя помню! — поздоровался Куцык с одним из только что вошедших жеребцов в одёжке доброклуба — белой рубашке с вышитыми красно-зелёными буквами 'D.C.' — Какими судьбами?
— Вот, в прошлый год вы к нам приходили... Решили нанести ответный визит. — улыбнулся гость.
Поток приходящих иссяк за десять минут до полуночи. Куцык оглядел комнату. Кого тут только не было! Шахтёры веселились на пару с любителями расчленёнки; в уголку Рэйнбоу Рэш хохотал над словами Аллисона, которые тот сопроваживал странными жестами, будто отмерял в воздухе что-то длинное; Кансер на потеху публике тряс гривою и то ли рычал, то ли пытался отрыгнуть что-то под ёлку; Ву — уж этот-то как пробрался? — няшил всех желающих; даже Рэдскай был тут, правда, сидел в стороне и, взирая на веселье, мрачно скрёб вилкой в тарелке, вычищая остатки еды. Последними заявились усталый и довольный Слоу с двумя мешками зимних яблок на спине и соломою в шерсти и Инквизитор в красном колпаке и накладной бороде, которые весьма странно сочеталась с любимым синим париком с буковкой 'O' на заколке.
Если б кто-то из заинтересованных оставался снаружи и подглядывал в окно, он увидел бы единственный в своём роде праздник жизни без пылающих задов. Но вся фишка в том, что все заинтересованные и были внутри: пускали всех без исключения. Наверное, этим и был хорош анонимный генеральский клуб. Наверное, это и позволило ему просуществовать ещё один год невзирая ни на что.
Потому что это /mlp/, здесь все твои друзья.
Конец.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная позавчера в 05:53.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная позавчера в 05:53.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.