23 года / 158 см / ~50 кг
Долго пыталась собрать мысли в кучу, чтобы выдать хоть немного связный текст, потому что для меня, как и для любого рппшника, тело — довольно животрепещущая тема.
Сейчас я отношусь к своему телу гораздо более нейтрально, чем раньше и нахожу его вполне приемлемым. На это большую роль играет моё окружение, т. к. большую часть своего времени я провожу на работе в кругу коллег по возрасту старше меня, а с возрастом многие люди не могут сохранить ту форму, что у них была. Так что не исключаю, что если бы работала в кругу сверстниц, то относилась бы к своему телу совсем иначе. Увы, избавиться от сравнивания у меня так и не выходит, и собственную привлекательность я измеряю по уровни привлекательности своего окружения. Ну и очень сильно на восприятии сказалось отсутствие интереса со стороны противоположного пола в противовес абсолютному большинству девушек вокруг. В том плане, что в моей жизни никогда не было человека, который бы видел моё тело целиком и мог бы дать ему свою оценку, поэтому я точно не знаю, как оно выглядит для других, ведь даже зеркало и фотографии показывают совершенно разное.
И пусть я не могу найти в своём теле хоть что-то, что мне бы нравилось и что не хотелось изменить, я понимаю, что оно выглядит как минимум логичным исходом всего, что оно пережило и продолжает переживать от хозяйки, которая всё никак не начнёт о нём заботиться.
Если говорить о деталях, то самым критичным я нахожу и мечтаю изменить кожу, живот и руки. Самая главная проблема, конечно, кожа, потому что именно она очень портит вид моего тела, которое по общей конституции выглядит достаточно неплохо. И если бы кожа была более подтянутой, не имела трупного оттенка, не была бы усыпана акне и постакне, не перевивалась бы стрёмными яркими венами и из ниоткуда берущимися синяками и ссадинами, тело бы смотрелось более привлекательно.
С животом всё хорошо натощак, что и видно на фото. Но стоит хоть чашечку воды выпить, всё, здравствуй, беременность. Поэтому живот — наиболее волнующая меня часть тела, ибо только он приносит не только эстетический, но и физический дискомфорт. Постоянно приходится его втягивать, он постоянно вываливается из пояса джинсов, а в положении сидя собирается в приносящие сильный дискомфорт складки.
А по рукам, как мне кажется, сильнее всего видны последствия моего образа жизни, в который пока не очень хорошо вписываются пп и спорт. Они выглядят дряблыми, придают телу тяжеловесности. Думаю, если бы они были стройнее, я выглядела бы менее массивной.
Если вдаваться в лирику, всегда мечтала быть высокой, стройной и изящной — как те девушки, которых берут для фото демонстрации винтажной одежды. Они выглядят тоненькими, хрупкими и безумно красивыми. А во мне всё так и кричит о приземлённости и некоторой коренастости. С другой стороны, когда-то я была такой же "тоненькой", и это не то состояние тела, которое дано мне природой и при котором моё тело способно быть здоровым и хорошо функционировать, так что здесь остаётся только смириться с тем, что у каждого своя роль.
Если резюмировать, я стала гораздо более лояльной к своему телу, могу спокойно и без отвращения посмотреть на него в зеркало, перестала винить себя за то, что питаюсь не так, как положено, да и вообще чувствую себя достаточно неплохо, и это неплохой такой шаг вперёд, даже если сравнить меня настоящую со мной пятилетней давности — загнанной, закомплексованной, с непрекращающимся чувством вины и мыслями исключительно о похудении. Я рада, что сейчас моя жизнь состоит не только из погони за недостижимым идеалом, что я потихоньку начинаю принимать себя такой, какая есть. Чего желаю каждому здесь, вы все красивые и замечательные, просто кто-то пока этого не осознал.

25 лет / 165 см / 55 кг
Привет.
Начну с простого.
Сейчас я уже давно не считаю это проблемой, я люблю это и не хочу никогда терять. Мое витилиго.
Многие годы с самого детства я ненавидела свои пятна, я считала, что это уродство и мне нужно от них избавиться. Почему? Не знаю, мне так сказали. Мои отец и бабушка очень сильно беспокоились за это и хотели меня вылечить. Папа может быть и не так сильно, но я точно помню, что именно он говорил, что это нужно вылечить, чтобы я стала «нормальной».
Бабушка меня лечила всеми народными способами. Я всех не помню, но самый ужасный я запомнила навсегда: она поила меня чаем из ряски (это такие маленькие листики на болотах плавают и из много). Этот чай был такой отвратительный, но бабушка меня все равно вливала его в меня через слезы и потом еще обмазывала чаинками и заставляла так сидеть часами.
В догонку я все детство так сильно мечтала от них избавиться, что каждый раз, когда нужно было загадать желание(новый год там или день рождения, даже когда звезды падали) я просила, чтобы пятна прошли.
И знаете что? Они стали пропадать со временем, к 16 годам их стало заметно меньше, чем в детстве.
В 16 лет я влюбилась в них, потому что вокруг меня стали появляться люди, которые начали ими восхищаться и я сама стала на них смотреть иначе. Сейчас я вообще не могу представить себя без них и не хочу. Да и на данный момент их ооочень много, потому что мой иммунитет я сильно загадила, когда зависела от наркотиков.

Моя фигура меня в целом устраивает, но по всей вероятности у меня рпп, диагнозов пока нет, но я просто знаю, что у меня проблемы с питанием. Я то ем, то не ем. Раньше я не обращала внимание на свой вес, я не знаю в какой момент все изменилось. Может лет в 18, когда я впервые понравилась мальчику с модельной внешностью (для меня это казалось чем то нереальным тогда) . Я в него быстро влюбилась, но не заметила, что он был кретином. Переехала к нему в город и через месяц он меня бросил, потому что к нему вернулась бывшая. А я была издалека на нее похожа и была средством вызова ревности. В последствие я стала много есть и курить , потом поняла что потолстела и начала голодать периодически. В целом помогло но не надолго. Спустя время я подсела на амфетамины и прочие наркотики, в первую очередь потому, что изза обезвоживания сильно и быстро теряла вес. Все это конечно и разбудило множество травм, которые еще больше повлияли на мое тело.
На самом деле я все еще не могу принять свое тело, я не люблю свои ноги, мне не нравится попа (хотя она часто получает комплименты), я ненавижу живот и кривую спину. Я знаю, что все это можно пофиксить, но моя менталка все губит

Еще мелкие детали, которые меня очень раздражают в моем теле. Черные волосы по всему телу. Обрастать я начала лет в 11 и тогда я не знала, что и как с этим делать. Меня в целом так ничему и не научили тогда. Я многие годы брилась неправильно и почти каждый день. А когда началась половая жизнь так вообще чуть ли не перед каждым сексом. Это вызвало очень много раздражений и вросших волос, что по сей день меня калит. В целом благодаря бодипозитиву я более менее стала принимать это и даже могу выходить на улицу с волосатыми ногами. Но все равно вижу в этом чтото неприятное именно у меня. У других всегда будто более эстетично это выглядит(((

Сейчас у меня депрессивный период и я уже 4 дня не спала и не ела почти, а когда ела меня рвало. Я постоянно плачу, потому что осознаю, как много мне нужно над собой работать и я никак не могу начать. Мои расстройства еще это тормозят.

Энивей, я хочу сказать, что мне очень нравятся человеческие тела. Мне так нравятся наши различия и естественность. Вы все мне очень нравитесь, спасибо вам за вас

Абу благословил этот пост.

21 год / 170 см / 58 кг
Всем привет, уже около 8 лет страдаю пищевым расстройством. Сейчас в отношениях с едой я в ремиссии, однако с восприятием тела дела обстоят сложнее. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю "ну богиня, ангел, как с картины", а иногда "ну чтож, лучше б не смотрела".
Засевшие в голову стандарты красоты не дают мне жить полноценно. В особенности это касается половой жизни. Секс у меня бывает 2-5 раз в год. Не скажу, что у меня низкое либидо, но как представлю этот крайне стрессовый (из-за комплексов) процесс, думаю, что мне и без него живется неплохо. Мужским вниманием не обделена, наоборот дружба и общение с противоположным полом в большинстве своем перерастает в сексуальное влечение, но страх по вышеупомянутым причинам меня тормозит. Понимаю, что комплексы лишь у меня в голове, потому что в адрес своего тела я слышу лишь комплименты, но не могу поверить им и расслабиться.
Мне жутко не нравится тяжелый низ и очень широкие бедра. Выглядит непропорционально, но радует, что на их фоне у меня потрясающая талия. Обычно, когда вижу женщин подобного типа фигуры, у них округлые бедра за счет большой попы, которой я у себя не наблюдаю. Поэтому мне кажется еще более несуразным, когда я сбоку выгляжу миниатюрно, а со спины и в анфас тяжело и массивно.
У меня красивая форма груди, но я никак не могу принять свои соски, будто остановившие свое развитие в пубертате. Это явно гормональный сбой, с которым я собираюсь в скором времени разобраться. Стыдно признаться, но по этой же причине у меня на сосках непонятные пупырышки, из которых что-то выделяется. Из-за стресса или от скуки я их ковыряю и выдавливаю, травмируя кожу и оставляя шрамы, которые тоже стали причиной комплексов и препятствием активной половой жизни.
В целом, это мои основные комлексы, которые я пытаюсь принять, процесс идет медленно, но верно. Всем, кто тоже не может принять свое тело, я желаю сил и терпения. Это долго и сложно, но, определенно, того стоит. Никакие соски, широкие бедра и другие части тела, кажущиеся нам недостатками, не стоят негативных эмоций. Стремлюсь к этой установке и свободе от стандартов. Спасибо за внимание.