>>57056
Тут часто мелькает потрясающий вопрос - "зачем вы смотрите поней?", и есть целая охапка ответов разной степени саркастичности. Ради разнообразия попробую ответить абсолютно серьёзно.
Зачем я, тридцатилетний лоб, смотрю пони? Вот ответь мне, толстая морда отражающаяся в мониторе, зачем тебе мультик для маленьких девочек?
Сходу проще сказать зачем он мне не нужен. Пони никак не помогут мне убежать от реальности, от реальности вообще невозможно убежать. Эскапизм - выдумка эстетствующих рантье возлежащих на шезлонге, вот они убежали от реальности. В реальность.
Пони никак не позволят убежать от восьмидесятилетнего, отъезжающего с каждым месяцем всё больше и больше дедушки, который, вероятно, самый любимый и близкий на этой планете человек. Никак не позволят убежать и от мамы, у которой, как я понимаю, "ловко скрываемый" рак. От младшего брата раздолбая торчащего сутками в играх на мыло ру, потому что реальность не предоставляет ему никаких внятных альтернатив. От среднего брата, понабравшего кредитов и теперь бегающего зигзагами от банков, а я даже не могу ему помочь. От начавших внезапно разваливаться суставов (нехер было таскать говно в порту) и прочего чудного веселья. От офигтельных идей нашего родного правительства, неоплаты счетов и прочих чудесных вещей. От реальности нельзя скрыться.
А пони - они просто позволяют вдохнуть. Вдохнуть и понять что стало чуточку легче. Они не делают меня добрее, мудрее, выше, толерантнее, офигтельнее. Не пичкают потрясающими историями. Они просто дают вдохнуть.
Мы пробовали всякое, водка, загулы, косячки, вещества - от всего этого только сумрачнее и гаже. А от пони - нет, они дешевле водки и наркотиков и не дают похмелья.
Почему понифага так трудно затроллить? Подними глаза выше, и представь как ты, мой милый хейтер, должен изогнуться в интернете что-бы переплюнуть реальность. И это история каждого понифага. Мы нашли опору, и она позволяет нам стоять.
"Закроют поней, выпилишься?" - нет конечно. У меня слишком много ОТВЕТСТВЕННОСТИ и слишком мало сил. Стоять будет чуть сложнее, но, надеюсь, этого свежего воздуха хватит надолго. К тому же у нас есть фэндом. Он продолжит.
И когда я смотрю на картинку, которую рисовал профи и который обычно за такую
работу берёт пятьсот баксов минимум (а тут он всё сделал за так, даже не впилив
своё имя), я понимаю что он такой же, этот парень из Сан-Франциско, Бостона, Лондона, Питера, любой другой точки планеты. И все в этом треде такие же или близкие.
А может и совсем иные, кто знает? У каждого человека своя офигтельная история, ледяная как полюс холода зимой.
Вот поэтому я смотрю пони и сижу здесь. И поэтому только хохочу увидев расчленёнку, порно, говно и пасты.
Затроллить понифага? Переплюньте три недели в отделении интенсивной терапии с умирающим, бредящим, ничего не понимающим любимым человеком, который вас вырастил и воспитал, ближе которого у вас ничего нет - вот тогда затроллите. Но скорее, вы поймете зачем мы смотрим пони.
Потому что больше в этой реальности смотреть не на что.

Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.

Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.

И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.

В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.

И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.

Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

2. Вещества и их изменения. Предмет химии. Каждый отдельный вид материи, обладающий при данных условиях определенными физическими свойствами, например вода, железо, сера, известь, кислород, в химии называют веществом. Так, сера — это
хрупкие кристаллы светло-желтого цвета, нерастворимые в воде;
плотность серы 2,07 г/см 3, плавится она при 112,8°С. Все это —
характерные физические свойства серы.
Д ля установления свойств вещества необходимо иметь его возможно более чистым. Иногда даже очень малое содержание примеси может привести к сильному изменению некоторых свойств
вещества. Например, содержание в цинке лишь сотых долей процента железа или меди ускоряет его взаимодействие с соляной
кислотой в сотни раз (см. стр. 539).
Вещества в чистом виде в природе не встречаются. Природные
вещества представляют собой смеси, состоящие иногда из очень
12 Введение
большого числа различных веществ. Так, природная вода всегда
содержит растворенные соли и газы. Когда одно из веществ содержится в смеси в преобладающем количестве, то обычно вся
смесь носит его название.
Вещества, выпускаемые химической промышленностью, — х и
мические продукты — также содержат какое-то количество
примесей. Для указания степени их чистоты существуют специальные обозначения (квалификации): технический (техн.), чистый
(ч.), чистый для анализа (ч. д. а), химически чистый (х. ч.) и особо чистый (о. ч.). Продукт квалификации «технический» обычно
содержит значительное количество примесей, ч.— меньше,
ч. д. а.— еще меньше, х. ч.— меньше всего. С маркой о. ч. выпускаются лишь некоторые продукты. Допустимое содержание примесей в химическом продукте той или иной квалификации устанавливается специальными государственными стандартами
(ГОСТами).
Чистое вещество всегда однородно, смеси же могут быть однородными или неоднородными. Однородными называют смеси, в
которых ни непосредственно, ни при помощи микроскопа нельзя
обнаружить частиц этих веществ вследствие ничтожно малой их
величины. Такими смесями являются смеси газов, многие жидкости, некоторые сплавы.
Примерами неоднородных смесей могут служить различные
горные породы, почва, мутная вода, пыльный воздух. Не всегда
неоднородность смеси сразу заметна, в некоторых случаях ее
можно обнаружить только при помощи микроскопа. Например,
кровь с первого взгляда кажется однородной красной жидкостью,
но при рассматривании ее в микроскоп видно, что она состоит из
бесцветной жидкости, в которой плавают красные и белые тельца.
Повседневно можно наблюдать, что вещества подвергаются
различным изменениям: свинцовая пуля, вылетевшая из ствола
винтовки, ударяясь о камень, нагревается так сильно, что свинец
плавится, превращаясь в жидкость; стальной предмет во влажном
воздухе покрывается ржавчиной; дрова в печи сгорают, оставляя
лишь небольшую кучку золы, опавшие листья деревьев постепенно
истлевают, превращаясь в перегной, и т. д.
При плавлении свинцовой пули ее механическое движение переходит в тепловое движение, но этот переход не сопровождается
химическим изменением свиица — твердый и жидкий свинец представляют собой одно и то ж е вещество.
Иначе обстоит дело, когда свинец в результате продолжительного нагревания на воздухе превращается в оксид свинца (глёт).
В этом случае вместо свинца получается новое вещество с другими свойствами. Точно так же при ржавлении стали, горении
дров, гниении листьев образуются новые вещества.
Явления, при которых из одних веществ образуются другие,
новые вещества, называются химическими. Изучением таких
Введение 13
явлений занимается химия. Химия — это наука о превращениях
веществ. Она изучает состав и строение веществ, зависимость
свойств веществ от их состава и строения, условия и пути превращения одних веществ в другие.
■Химические изменения всегда сопровождаются изменениями
физическими. Поэтому химия тесно связана с физикой. Химия
также связана и с биологией, поскольку биологические процессы
сопровождаются непрерывными химическими превращениями. Однако химические явления не сводятся к физическим процессам, а
биологические— к химическим и физическим: каждая форма движения материи имеет свои особенности.

3. Значение химии. Химия в народном хозяйстве СССР. В современной жизни, особенно в производственной деятельности человека, химия играет исключительно важную роль. Нет почти
ни одной отрасли производства, не связанной с применением химии. Природа дает нам лишь исходное сырье — дерево, руду,
нефть и др. Подвергая природные материалы химической переработке, получают разнообразные вещества, необходимые для сельского хозяйства, для изготовления промышленных изделий и для
домашнего обихода — удобрения, металлы, пластические массы,
краски, лекарственные вещества, мыло, соду и т. д. Д л я химической переработки природного сырья необходимо знать общие законы превращения веществ, а эти знания дает химия.
В царской России не существовало крупной химической промышленности. Это сильно сказывалось на состоянии русской
химической науки, не имевшей материальной базы для своего р азвития. Научные исследования лишь в редких случаях встречали
поддержку со стороны государства. Однако, несмотря на крайне
неблагоприятные условия работы, русские ученые-химики внесли
крупнейший вклад в мировую химическую науку.
Великая Октябрьская революция создала все условия для свободного развития науки. Уже в первые годы существования молодой Советской республики, в тяжелые годы разрухи и граж данской войны, химической науке была оказана правительством
громадная помощь: были организованы первые научно-исследовательские институты и лаборатории, число которых в дальнейшем
стало быстро возрастать. Во много раз увеличилось и количество
химических учебных заведений. Развернулась в крупных масш табах научно-исследовательская работа, охватывающая все отрасли
химии.
За годы предвоенных пятилеток в СССР практически заново
было создана мощная химическая промышленность. Были построены горнохимические комбинаты, заводы' минеральных удобрений, синтетического аммиака, синтетического каучука, пластических масс и др. К 1941 г. химическая промышленность по выпуску продукции превысила дореволюционный уровень более чем
в 20 раз.
и Глава I. Атомно-молекулярное учение
В послевоенные годы значительно расширились такие отрасли
химической промышленности, как азотная, калийная, пластических масс, синтетического каучука, органического синтеза, хлора
и его производных. Было создано производство синтетических волокон, синтетического этилового спирта, органических препаратов
для борьбы с вредителями сельскохозяйственных культур и др.
Развитие химической промышленности — одно из важнейших
условий технического прогресса. Применение химических материалов дает возможность увеличивать количество выпускаемой продукции и повышать ее качество. Поэтому народнохозяйственные
планы Советского Союза и предусматривают преимущественные
темпы развития химической промышленности.
Так, принятые XXVII съездом КПСС «Основные направления
экономического и социального развития СССР на 1986— 1990 годы
и на период до 2000 года» предусматривают увеличение общего
производства промышленной продукции за пятилетие на 21—24 %,
тогда как производство продуктов химической и нефтехимической
промышленности возрастет за этот же срок на 30—32 %. При этом
будет значительно расширен ассортимент химических продуктов и
повышено их качество. Эти задачи будут решаться на основе
технического перевооружения химической промышленности, разработки новых технологических процессов, внедрения в производство
достижений современной химической науки.
Развитие химической индустрии будет обеспечивать все возрастающие темпы химизации народного хозяйства —
прогрессирующего применения химических материалов и продуктов в промышленности и сельском хозяйстве, а такж е широкого
использования химических методов производства во всех отраслях
народного хозяйства.

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.

Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.

Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.

Я с облегчением пошел спокойно спать.

Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .

Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.

Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".

И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.

Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.

Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.

Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .

Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.

- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.

В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.

По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.

- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.

Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!

Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.

Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.

Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!

Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - мама, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Капец, это просто Капец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- о ужас, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И обалдел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пелоткой.

Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.

>>79742
Благословленная Экклезиархией копипаста для изгнания демонов нечестивых из подростков неразумных
Потеплело, мудак? Это тебе не варпраннер чтоб посты набивать, гондон. Это все равно что я заявлю ни к селу ни к городу «спейсмарины — пафосные и превозмогают», ебаная ты лужа рвоты. Выразился он, блядь, хуеплет эдакий. Высрал свой первый пост на добродваче. Посылаю тебе луч чирьев по всей жопе, ебучий ты гнусный пятнадцатилетний ком говна.

Расово верная копипаста для травли играющих армиями Dark Angels
Whats so great about Lion anyway? He’s nowhere near as cool as Sanguinius or Russ, Russ could actually match the Emperor in a number of challenges. Magnus had special powers, Sanguinius had Wings, Horus was the Warmaster, Ferrus Manus had iron hands(lol), Fulgrim is the perfectionist and the first legion to bear the Aquila, Vulkan wrestles dinosaurs, Dorn defended the emperor at the palace, Khan was the Khan, Lorgar was pretty cool in his own right, Mortarion was tough as hell, Corax was the one who could penetrate any defense, Konrad Curze did what every vigilante hopes to do, Guilimann wrote a book. But what does Lion have? A special friend — Luther.

После ритуала промтомантов
Whats, столь большой о Льве так или иначе? Он нигде не рядом столь же спокоен как Sanguinius или Расс, Расс мог фактически соответствовать Императору во многих проблемах. У Магнуса были специальные полномочия, у Sanguinius были Крылья, Horus был Warmaster, Ferrus, у Мануса были железные руки (lol), Fulgrim — взыскательный человек и первый легион, который будет иметь Акуилу, Vulkan борется динозавры, Dorn защищал императора во дворце, Хан был Ханом, Lorgar был довольно прохладен в его собственном праве, Mortarion был жесток как черт, Corax был тем, кто мог проникнуть через любую защиту, Конрад Курце сделал то, что каждый линчеватель надеется сделать, Гуилимэнн написал книгу. Но что имеет Лев? Специальный друг — Лютер.

После еще одного ритуала промтомантов
Whats, so big about the Lion anyhow? It anywhere nearby is so quiet as Sanguinius or Rass, to Rass could correspond actually to the Emperor in many problems. Magnusa had special powers, at Sanguinius there were Wings, Horus was Warmaster, Ferrus, Manus had iron hands (lol), Fulgrim — the exacting person and the first legion who will have Akuilu, Vulkan struggles dinosaurs, Dorn protected the emperor in a palace, the Khan was the Khan, Lorgar was cool enough in its own right, Mortarion was rigid as lines, Corax there was that who could get through any protection, Konrad Kurtse has made that everyone линчеватель hopes to make, Guilimenn has written the book. But what the Lion has? The special friend — Luther.

>>79742
Это началось в 18 лет
Я собираю черепа для Кхорна. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И одним взмахом топора отсёк ей голову. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из черепов вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой иззубреный топор всегда готов пролить ещё крови для кровавого бога!!

Я собираю какашки для Нургла. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И обосрал ее с ног до головы. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из говна вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, моя немытая жопа всегда готова высрать еще какашек для говенного бога!!

Я собираю майндфаки для Тзинча. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И полчаса без умолку говорил о философских парадоксах, пока её голова не взорвалась. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из майндфаков вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой острый разум всегда готов принести лулзов богу лулзов!!

Я собираю хуи для Слаанеша. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнала о нём. Первой жертвой был мой парень, он дремал в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволокла его оттуда, посмотрела в заспанные, непонимающие происходящего, глаза… И одним взмахом ножа отрезала его хуй. После чего выпотрошила его, шликая не переставая. На похоронах я плакала и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из хуёв вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой острый нож всегда готов отрезать ещё хуёв для Князя Наслаждений!!

>>79742
Фильм о Корпусе Смерти Крига. Пролог.
Начало фильма, крутят всякую хуергу а-ля как мир дошел до жизни такой.
Хриплый голос из-за кадра.
Меня зовут полковник Эдвин Фосс. 396-12-467 Эдвин Фосс. Хех, я помню тот день, когда мне позволили получить имя.
Показывают кригера в противогазе, с лейтенантскими лычками и кучей орденов, вписывающего в бумагу с аквилой свое имя.
Вспоминая все те годы, все те шестьдесят с лишним лет бесконечной войны, невольно думаешь, почему леди Смерть не забрала меня там.
Показывают чардж кригеров со штыками наголо на хевиболтеры.
Наверное, через такую жизнь было уготовано мне раскаяться перед Богом-Императором Человечества.
Показывают строй одинаковых кригеров.
Это я. Шестой слева. Мне двадцать лет. Третий Корпус Смерти только что прибыл на Вракс. Впереди было восемнадцать лет самой страшной мясорубки в истории человечества.
На фоне планеты показывают списки погибших.
Больше шестнадцати миллионов сынов нашего мира нашли вечный покой на полях сражений здесь, на проклятом Враксе.
Многие спрашивали у нас простую вещь.
Показывают нашего героя, уже при орденах и званиях, рядом с ним исходит на говно кадианский генерал.
"ЗАЧЕМ?" Хех. Глупый вопрос для нас, но... Обо всем по порядку.
Показывают Криг до ереси. Сцены мирной жизни, все ярко и красиво.
Наш родной мир, Криг, был одной из многих жемчужин в короне Империума Человечества. Огромные шпили его городов возвышались над прекрасными, полными зерна и овощей полями. Народ Крига верил в светлое будущее, и работал ради него не покладая рук. Каждый мечтал через труд прийти к вершинам шпилей, а если бы этого не добился он - его потомки бы имели лучшее положение для старта. А на вершине этого великолепия сидели мудрые и просвещенные Автократы, под чьим руководством Криг становился все прекраснее и прекраснее. Мечта. Мечта, которой не суждено было сбыться.
Показывают типичные сцены предательства с убийствами неугодных и пачками денег.
В этом мире есть два наркотика, зависимость от которых не может быть излечена даже лучшими врачами. Деньги. И власть. Наши правители боялись потерять то, что непосильным трудом было нажито тысячами поколений. Боялись настолько, что были готовы отринуть самое святое - Бога-Императора.
Показывают круг чинуш, сжигающих бумажку с аквилой.
Лишь немногим был известен этот печальный секрет, и еще меньше воспротивилось соблазну.
Показывают демонстративно уходящего с громким хлопком дверью полковника 63-го Кригского Юртена.
Когда в день Восшестивия Императора Автократы решили, что пришел их звездный час, эта же мысль, но в несколько другом смысле, посетила бессмертного героя нашего народа - полковника Юртена.
Показывают Юртена в штабе. Перед ним часы и красная кнопка. Видно, насколько тяжело он приходит к решению.
Криг должен был остаться в лоне Императора, а у полковника была лишь горстка верных ему людей. Он не мог сражаться в открытую, как не мог и выжидать, ибо тогда скверна предательства поглотила бы и его.
Показывают открывающиеся рактные шахты
На рассвете дня Восшествия Императора, наш мир не достался никому.
Показывают ядерный экстрминатус.
Но это было только началом. Первый удар был силен, но не смертелен. Да и у народа Крига был план на такой случай. В огромных подземных убежищах спаслись и предатели, и те, кто остался верен.
Показывают исход в убежища.
Пять столетий на сумеречной, холодной, облученной поверхности моего мира шла война. Пять столетий брат шел на брата, сын - на отца, а отец - на сына. Тысячи тысяч отдавали свои жизни за метр отравленной земли. Нашей земли.
Показывают сцены войны.
Криг вернулся к Императору, заплатив за это страшную цену. И платит до сих пор. Позор предательства наших предков можно смыть только кровью. И я, как сын своего мира, был послан на эту священную миссию. Шел 812-й год сорок первого тысячелетия.
Окоп. Дождь. Уставшие кригеры. Собственно, начало фильма.

Интро]
Давай

[Куплет 1]
Грустное говно ползёт
От него говном несёт
И тут как то невзначай
Появляется моча
Хочется моче давно
Скушать грустное говно
Ведь говну уже давно
Где быть как то всё равно
Lucky Daye 'That’s You' (Live Performance) | Genius Open Mic
[Припев]
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно

[Куплет 2]
Вонь, пердёж стоит, блять, но!
Моча хавает говно
Всё говно поглощено
В той моче зловонной
Но как моча, блять, не старалась
Сука, хавала говно
А говно то, блять, не тонет
Только плавает оно

[Припев]
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно
Ааааа, блять, оооооо, моча съела говно

[Куплет 3]
Говно плавает в моче
Плавает котях ничей
И моча, как из ручья
Тоже плавает ничья
Вот такой круговорот
Сука, блять, ёбана в рот
Моча хавает говно
А говно в моче плывет

>>79742
Одинокий ультрадесантник
Ну почему к Тёмным Храмовникам няшные девочки так и липнут? Они же злые, вечно в крови, бесконечно хрипят проклятия еретикам, мутантам, предателям, ксеносам. Чуть, что не так, сразу разорвут напополам. Но стоит им высадится, и целые толпы лолей вылезают из убежищ, и бегут к ним, с цветами, кусочками всякой еды и прочими дарами. Дерутся чтобы прикоснуться к испещрённой следами вражеского огня силовой броне, ещё покрытой слоем крови еретиков, прыгают, визжат когда их могучие пальцы стискивают тощие девичьи попки. Что за несправедливость? Я могучий, Ультрадесантник, мои подвиги ничуть не менее прославленны чем подвиги любого равного мне по положению брата из Чёрных, но ко мне ни разу за два века, ни разу не подошла ни одна, самая завалящая жируха! Я чищу броню, пользуюсь освежителем, слежу что-бы филигрань на доспехах не потускнела. А они всё равно бегут к этим покрытым кровью и внутренностями, чудовищам. Я бы привел девочку в свою келью, прочитал ей стихи, рассказал о красоте космоса, поведал о великолепии закатов и рассветов, мы бы рассуждали о философии и величии Императора, дегустируя лучшие столетние вина. И никто не хочет. Вот сегодня, побили мы еретиков, и решил я пройтись по улицам города, запечатлеть в памяти величие нашей победы и горечь цены, которой она досталась. Иду я, и вижу Храмовник навстречу! А рядом с ним, прижимаясь хрупким тельцем к броне, прекраснейшая дева с глазами цвета моря на рассвете. Такая хрупкая, беззащитная, такая красивая, что у меня дар речи пропал. И что я слышу? Храмовник идёт и говорит этому прекраснейшему дитя Императора: "Ну, блядь, я блядь, суку эту ксеноскую за хуец его беру, и ебалом об стену ХРЯСЬ! Только кишки полезли, а потом повернусь и как переебу его дружков, только кишки полезли, а потом блядь, как заору «ЗА ИМПЕРАТОРА, мочи прыщеблядков!». Разве можно такое девушке, чистому созданию Императора говорить? А она идёт и улыбается, и глазки блестят, и так влюблённо на него смотрит. Не понимаю я девушек. Одинокий Ультрадесантник.

>>79742
Гвардеец-еретик
Вахач, мне кажется, я начинаю впадать в ересь. Я даже не знаю, когда это началось. Может, все началось в детстве, когда я украдкой фапал на фото сороритки, напечатанное на старой агитлистовке? Или еще раньше, когда мы с другими детьми играли в ересь? Меня тогда выбрали демонохостом, хоть я и не хотел. Потом, конечно, парень, изображавший Инквизитора, произвел изгнание демона с помощью Освященного Черенка от лопаты, но неприятный осадок в душе (и в попе) остался.

Но, пожалуй, хуже всего стало, когда я пошел служить в Имперскую Гвардию. Сначала все было отлично: мы молились Императору хором, убивали ксеносов и еретиков, снова молились. Нас даже два раза в день кормили. Все было так просто, так понятно, так правильно. Но потом…

Мы зачищали деревеньку каких-то грязных волосатых ксеносов. Никакущие бойцы, кстати. Из оружия только тяпки и грабли, а брони нет вообще. Помню, как сам отстрелил двум-трем голову из лазгана, вот весело то было! А дальше — ну казалось бы, труп инопланетной самки, что тут такого? Просто придать очищающему огню Прометия эту дрянь, и все дела. Но что-то в душе у меня шевельнулось, мерзкое что-то, грязное. Даже не знаю, как у меня могли появиться такие мысли? Может, потому что я девственник? Или потому что наш комиссар не разрешает нам фапать — ходит ночью по казарме и проверяет — потому что, как он говорит, от фапа зрение становится хуже. А ему, видишь ли, слепые бойцы не нужны.

Но факт остается фактом — я согрешил в мыслях. После того случая я долго и усердно молился, пытаясь хоть как-то загладить свой грех перед Императором, великим и всевидящим, хотя было уже поздно. С тех пор грязные мысли стали посещать меня все чаще: когда я дрался с врагами Империума, мне хотелось убивать их больше и больше, порвать на куски, выпустить из них всю кровь и отрезать их головы. Сначала наш комиссар одобрял такое мое рвение в бою, но после того, как я на его глазах оттяпал ксеносу голову и носил ее на своем поясе до конца битвы, он начал как-то косо на меня посматривать и перевел в команду по захоронению трупов.

Тут было еще хуже. Помню, в какой-то момент запах разлагающихся трупов показался мне приятным. Медленно, капля за каплей, во мне нарастало желание снять штаны, насрать на труп, обмазаться всем этим и начать дрочить. Не знаю, как сумел подавить эти мерзкие мысли и закончить таки задание по сжиганию мертвых тел. Всю следующую ночь я провел в молитвах: я же люблю Императора, я не хочу быть еретиком, мерзким еретиком, грязным орудием хаоса! Не мог я понять, за что ниспослано на меня такое проклятие.

Я продержался еще месяц: я подавлял все богопротивные мысли, держал себя в руках, старался быть образцовым гвардейцем. Но буквально позавчера меня поставили на ночное дежурство периметра лагеря. Ну, стою я себе на посту с двумя фонариками в руках — с обычным и лазганом то бишь — и вижу, что какой-то местный абориген (очумел он, что ли?)прет прямо на колючку. Помню, как поднял фонарик (тот, что лазган), прицелился, а потом ничего не помню. Очнулся я над трупом ксеноса, у которого был распорот живот, сам весь измазанный говном, кровью и спермой, с головой этой чурки в одной руке и своим членом в другой. Теперь не знаю, как дальше жить-то. Сначала думал сразу к комиссару пойти и все ему рассказать, но потом вспомнил о маме: старенькая она, не переживет, если узнает, что ее сын — еретик.

Текст песни «Хуй в муке»]

[Интро]
О-о-о
А-а-а, блять

[Куплет 1]
Я натыкал хуй в муку
Хуй в муке, я не могу
Я пустил туда мочу
Тесто щас буду месить
Я в муку ещё насру
И в неё я наблюю
Я туда пущу соплю
И всё это замесю
Lucky Daye 'That’s You' (Live Performance) | Genius Open Mic
[Припев]
Я хуев повар
Ёбаный кондитер
Повар — заебашка, пидорас — вредитель

[Куплет 2]
Положу туда яйцо
Не куринное, своё
Надрочу спермачь туда
Вот пиздатая еда
Течьки туда литров двадцать
Всё это рукой поматцать
Хуйну туда я творожок
Заебеню пирожок

[Припев]
Я хуев повар
Ёбаный кондитер
Повар — заебашка, пидорас — вредитель

[Соло]
Соляга

[Куплет 3]
А ну быстро пидорасы
Подставляйте чашки
Я на первое хуйну
Вам сейчас какашки
Накормлю я вас сейчас
До хуевой дристоты
Чтоб в толчке подохли вы
От гнойной блевоты

>>79991
Примархи на столе
Пресвятые дайсы! Они выпускают примархов по 400 очков за штуку! Пять сыновей императора выходят против целой армии. Командиры ухмыляются глядя на показания ауспксов. Миг и картина меняется. Ангрон рубит пехоту, километры кишок намотались на топоры, бесполезное оружие летит в сторону и в ход идут зубы, пехота мрет в джва раза быстрее! Феррус манус оторвал танку ствол и кует из него меч прямо в горящем двигателе другого. Хан несется на полной скорости навстречу лендрайдеру, у водителя сдают нервы, многотонная машина сворачивает в кювет и трижды переворачивается, остатки десанта стекают по стенам. Ебанный свет, что с псайкерами? У них взрываются головы лишь от того что Магнус выбирает блюдо на ужин. Божественный коракс черной, блядь, молнией носится над полем боя и ссыт командирам в лицо. И это, блджад, только начало! У альфария ни миньки, ни профиля. Вражеское hq становится альфарием на 5+, в противном случае вся армия врага - Альфарий! А, ссука, когда выпустят Императора, исход боя только один: покаяться и отдать свои миньки тому, кому божественным проведением выпало передвигать фигуру ЕГО!

Подумай об Императоре, брат
- 30 км/с, куда гонишь, брат?
- С примархом расстался, больше никто не любит.
- Может, подумаешь о Императоре, который ждёт тебя на Терре?!
29... 14... 8... 6 км/с.
Печально быть
Печально быть быть механикусом в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие личности либо радикалы, либо хаоситы, либо уже мертвы.

Печально быть быть спейсмарином в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие примархи либо проебались, либо хаоситы, либо уже мертвы.

Печально быть быть некроном в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие фараоны либо проебались, либо безэмоциональны, либо уже мертвы.

Печально быть переизданным Мэтом Вортом, все мало-мальски интересные идеи либо проебались, либо скатились в говно, либо стали павером и ноубрейном.

Печально быть быть Императором в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие дети либо проебались, либо скорраптились, либо уже мертвы.

Печально быть быть Богом Хаоса в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие демонпринцы либо проебались, либо пинают хуи, либо уже мертвы.

Печально быть эльдаром в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие фарсиры либо проебались, либо ебанулись, либо уже мертвы.

Печально быть быть тау в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие Шас'О либо проебались, либо свалили к Фарсайту, либо уже мертвы.

Хорошо быть быть Богом Хаоса в вахе, все мало - мальски творческие и мыслящие примархи либо стали демонпринцами, либо скорраптились, либо уже мертвы.

Хорошо быть быть Абаддоном в вахе, все мало-мальски творческие и мыслящие персонажы либо поехали, либо пинают хуи, либо уже мертвы.

Я храню ведро говна у себя в чулане
Но однажды его кто-то прикарманил
Я искал его у всех, обошёл соседей
Спрашивал. Сказал, что спёрли. Мне никто не верил

Где моё ведро говна?
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?

Не найти ведра походу - кто-то спёр моё говно
Я сейчас приму решенье, и решенье лишь одно!
Я возьму большой, огромный, алюминиевый таз
Он мне будет словно родный и заменит унитаз!

Где моё ведро говна?
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?

Ведро! Ведро! Говна моего не видели?
Ведро полное насрал! Не видели, бля?
Где, где, где мне его искать?!
Не видели моё ведро говна?!
Ведро говна я потерял! Потерял я, украли!
Верните, люди! Люди, верните мне говна! Ведро моё!
Самое дорогое что у меня есть!
Пожалуйста! Пожалуйста!
Верните, пожалуйста!

Где моё ведро говна
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?

Где моё ведро говна
Как же жить мне без него?
Я насрал его сполна
Где же, где же, где оно?

На взгляд эльдаров
С твоей спермотоксикозной точки зрения было бы нихуёво так насадить няшную эльдарку на свой кукан, но с точки зрения эльдар всё выглядит совсем иначе. Пикт стронгли рилейтед. Это - среднестатистический человек с точки зрения абсолютно любого эльдара. Неумелый, тупой, грязный, вонючий, наглый, недальновидный, подверженный похоти которую остроухи боятся как огня и прочим страстям, совершает необдуманные поступки, живёт в говне и плодится как ёбаные чуркабесы, рожая по тройне в год. Вот как тебя видят эльдары. Теперь о Империуме: представь что ты, вот именно ты, живёшь своей спокойной жизнью, твой батя забирает тебя жить в отдалённую общину гиков-моралфагов, там наводит хозяйство, культуризм и всю хуйню, духовно и умственно развивается, создаёт сорт офф мирную секту, а также строит вместительное подземное убежище на случай Большого Пиздеца. Так вот ты охуенный атлет, у тебя вышка по философии, ты невЪебацца какой умный и чистоплотный хуй, владеющий кучей языков и единоборств, начитан как ёбаный Менделеев. И тут настаёб тот самый Большого Пиздеца - ваши учёный/политики/гринписовцы высвободили ОЧЕ опасный вирус. Вся твоя община сЪебалась в убежище, а все люди снаружи умерли в страшных муках. Ладно, хуйня, ты прожил под землёй десять лет, пока вирус не выродился до такой степени, что перестал убивать людей сразу, но привёл к тому что твои дети стали рождаться мёртвыми в девяти случаях из десяти. Потом произашёл обвал стены и ослабленный вирус проник в убежище, сидеть под землёй стало бессмысленно. Твой народ вылез наружу, разослал разведку и просто ОХУЕЛ - В ВАШИХ ГОРОДАХ, НА ВАШИХ ПОЛЯХ И ВООБЩЕ НАВАШИХ ЗЕМЛЯХ ХОДЯТ ЁБАНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ. Прямо как в Планете обезьян, только в вашем случае эти приматы живут в говне и нищете, живут максимум пять-восемь лет, имеют умственное развитие на уровне второкласника, агрессивны до жути, руководствуются принципом "Убий усех чилавекаф", бегают с калашами и ножами, у них есть охуевшие БОЕВЫЕ ГОРРИЛЫ В ДОСПЕХАХ, и они поставили перед собой цель добраться до твоего ануса и анусов твоей родни с нихуя не добрыми намерениями. Так вот именно так с точки зрения космических эльфов выглядит хуйня, творящаяся в галактике

Мишка
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. ПОТОМ ПОДНЯЛИ. БИОМЕХАНИЧЕСКИЙ ПРОТЕЗ ПРИДЕЛАЛИ,ГЕНОМОДИФИЦИРОВАЛИ, МИШКА БРОНЮ ОДЕЛ,ПОБЕЖАЛ ЕБАШИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРИУМА,ХАОС ПЕРЕВОСПИТАЛ,ОРКИ ОСТЕПЕНИЛИСЬ,НА ТИРАНИДАХ ПОЛЯ ПАШУТ - ОТРАБАТЫВАЮТ,ЭЛЬДАРЫ ПЕСНИ ПОЮТ,ТАНЦУЮТ,НЕКРОНЫ НЕ ПРОСНУЛИСЬ,ИМПЕРАТОР ВОСКРЕС,ВСЕМ СЧАСТЬЕ,МИР,ДРУЖБА,МАМАЛЫГ

История Тёмных эльдар
Жил-был город, полный блядей, неверных мужей и разврата. Разврату предавались все и везде, кого это заебывало - грузились на хаммеры и уезжали бухать на природу. А кого перло - те сбивались в толпы в ночных клубах, где разврат был особенно жарким. И вот однажды ночью в городе случилась авария на химзаводе (потому что контролеры предавались разврату вместе со всеми), и все, кто не сидел в клубах или на дачах, поумирали единомоментно. Город стал заразен и непригоден для жизни. Из клуба не выйти, с дачи не вернуться. Кто тут дезертир-то, о чем вы?

Истинное положение дел в Империуме
Ваха - попурри, где новые заплатки хуярят бездумно. Сделаем ТЭТ, добавим некронов. Во время ТЭТ Марс должны были не то что превратить в один большой город-улей, его туристы тупо на камешки разобрать могли. Ан нет! В недрах красной планеты дремлют некроны! У вахи не было, нет и не будет внятного сюжета и непротиворечивого мира. Это собрание охуенных историй про рыцарские подвиги и походы, где каждый сказитель пездит на 99,9% Типа охуенных историй из "Янки при дворе короля артура".

Нет никаких ксеносов, демонов и некронов, есть неэффективное правительство Терры, которое прикрывает своё воровство и угнетение людей войной с космическими эльфами и орками.

Так все, что мы знаем о хаосне - это же ложь, пиздеж и имперская пропаганда. И имперские геббельсы даже не особо напрягалясь - вся хуйня белыми нитками шита. Типичная демонизация противника. Ага, "пойдете в услужение к "темным богам" - пизданетесь башкой, на лбу хуй вырастет а сами будете в жопу пороться!". Охуенные перспективы, то-то "вернейшие из слуг Ымперии" валом валят в Очко Ужаса - за хуем на лоб, не иначе. Да кто их видел-то, эти хуи на лбу? Зондеркоманды маринада с промытыми мозгами? ОК, эти пиздеть не будут, ага. А простое быдло, кто видел, выпиливают подчистую - "ибо их могла скорраптить скверна хаоса". Ага, знаем мы эту скверну - быдло, небось, впервые увидело сытых солдат, и не с одним лазганом на троих. И без всяких хуев на лбу. Понятно, что надо выпиливать - иначе перестанут верить пропагандонским сказочкам для детей.

Так что все проще - Нургл, поди, такой разжиревший к старости король мелкой державы, может, с диабетом. Ну пахнет, ну не красавец - вы в его возрасте на себя посмотрите. Кхорн - этакий банановый диктатор небольшой страны, сапог и милитарист. Слаанеш - скорее всего бледный от малокровия аристократ-декадант-либертин. Тзинч - глава какой-нибудь теократической монархии с интригами и заговорами кардиналов, типа того. В их странах, тоже, понятно, не рай - зато приближенную к властителю верхушку кормят не только баснями про бога-ымператора, вот и бегут туда.

Очевидно же.

Да-да, конечно. В городе-улье не работает должным образом канализация, говно льётся из-под крана? Потратили средства на войну с орками! Хреново спроектированный улей, построенный из папье-маше, ёбнулся в D11? Нет, это не чиновники с Терры разворовали средства пайщиков посредством нечестного тендера через карманную строительную компашку, на самом деле это космческие эльфы прилетели и ёбнули! Уставшая от засилья тупоголовых и жадных имперских мразей планета провела свободные выборы и прогнала ставленника Терры? Экстерминатус! Ведь это ужасные Боги Хаоса смутили умы обитателей новоиспечённой демократии. Мир-кузня перестал выпускать оборудование? Нет, это не бездарные жадные управленцы угробили производство! Это прилетели тираниды на своих кораблях-редьках и сожрали все заводы!

Самим, блять, не смешно?

Правда об Императоре
Когда Император появился на свет от слияния шаманов, он понял что люто бешено хочет ебаться, но тогдашние бабы пугались его болта и не давали сверхчеловеку, продолжая ебаться со своими унтерменшами. Импи тогда был псайкером не обученным, но охуенно сильным, а потому решил создать какую-нибудь хуйню, которая если и не привлекла бы к нему девок, то хотя бы вывела из игры конкурентов, и запилил парня, насылающего на всех болезни. Опыт был первым, а потому Импи расстроился увидев, что бабы тоже мрут, и, решил экспериментировать дальше, создал парня, который отвечал за войну, а потому мочил по большей части мужиков. Но и тут не срослось: всякие поехавшие рэмбо не только резали себе подобных, но и концетрировали баб вокруг себя. Тогда Импи решил действовать хитрее и создал парня, ответственного за наебки и науку, но и тут его ждал фейл. Тогда наш герой подумал и, поняв, что бабы не дают, боясь боли, создал парня, продвигающего мазохизм, но тот запилился неудачно и распидорасил при создании цивилизацию. Импи опять никто не давал, однако за прошедшие годы он прокачал интеллект и понял, что раз бабы не дают, надо сделать баб самому. И начал, используя накопленный опыт, пилить бабу, которая ему давала бы без проблем, была умной что бы с ней можно было побазарить при перепихоне, красивой, а главное вместительной. Вначале Импи создавал элементы по отдельности в виде примархов: красивых, умных, сильных... Немного подумал и настрогал из остатков семени охранку, которая не позволяла мимокрокодилам мешать Импи. Но когда рабоы были почти завершены, один из сыновей узнал, что папаша сам хочет ебаться, а детям не дает, и решил закончить создание сверх бабы самостоятельно. Но погиб в бою за бабогенератор, ранив, однако, отца. Тот, поняв, что живых баб ему ебать не светит, попросил верных сыновей перепилить стульчак в вирт симулятор секаса и, оседлав его, вот уже 10к лет кайфует, а потому на связь ни с кем не выходит.

Драйго
АДРЕС ДАЙ СУКА, Я ПРИЕДУ И ВСЕ СТАНЕТ ХОРОШО!!! КАК ЖЕ МЕНЯ ДОЕБАЛА ЭТА РАБОТА... ПРИЗДОСТРАДАЮЩИЕ БОГИ ХАОСА, ХУЕБАДДОН БЕЗРУКИЙ И ЕГО ЕБУЧИЕ ПОХОДЫ, АРИМАНЫ-ХУЯРИМАНЫ И ССАНЫЕ БИБЛИОТЕКИ, КХАРН"У МЕНЯ СТОИТ НА ЧЕРЕПА"ПРЕДАТЕЛЬ, ХУЕГОЛОВЫЙ БИОМАНТ И ШАЙКИ КОСМИЧЕСКИХ ЕБУЧИХ ПИРАТОВ ХУЙРОНА И ЕГО РУЧНОГО ПЕТУХА!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ ВАШУ МАТЬ?! Я УЖЕ ЗАЕБАЛСЯ, ПРОСТО ЗАЕБАЛСЯ СДЕСЬ СИДЕТЬ... КАТАНИЯ НА ПАРОВОЗАХ И ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ДОЛБОЕБА ВЕНТРИСА, ДОЕБАВШЫЙ В КРАЙ ЛЕМАН"ХОПОШНИК" РАСС И ЕГО УЕБАНСКАЯ 13-Я КАМПАНИЯ!!! ЧТО БЛЯДЬ ДАЛЬШЕ?!

ДРАЙГО И ПАЛАДИНЫ УЖЕ ЕДУТ ЕБАТЬ ТВОЙ МИР-ГРОБНИЦУ.

ДРАЙГО ДЕРЖИТ В УЖАСЕ ВЕСЬ ВАРП ШОК ФОТО
>>80125
А ты читай.

Быть служителем плохо
Быть служителем хаоса плохо. Если твой ранг ниже демонпринца, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют а могут и съесть старшие демоны, твой бог в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть Имматериум марины/гвардейцы/кустодии/кто угодно. Если ты демонпринц, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко все-таки веками сидишь в каком-нибудь дворце в Очке, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2К. Стоит тебе выйти из Варпа, тебя вобьет назад дроппод, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.

Быть космическим десантником плохо. Если твой ранг ниже чаптермастера, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют, а могут и съесть старшие братья - предатели, твой чаптермастер в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть в Имматериум ренегады/культисты/демоны/кто угодно. Если ты чаптермастер, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко - все-таки веками сидишь в каком-нибудь дворце на рекрутском мире или боевой барже, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2К. Стоит тебе выйти из Тандерхока, тебя вобьет назад очередь из болтера предателя, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.

Быть служителем Императора плохо плохо. Если твой ранг ниже лорда кастеляна, ты постоянно терпишь фэйлы: тебя бьют а могут и съесть старшие по званию, твой комиссар в любой момент может убить/покалечить/понизить в звании тебя, тебя могут убить/покалечить/заставить служить себе инквизиторы, выкинуть Имматериум марины/орки/кустодии/кто угодно. Если ты лорд кастелян, готовься к тому, что фэйлить ты будешь редко все-таки годами сидишь в каком-нибудь дворце на планете Эпсилон 12, но фейлы твои будет обсуждать вся галактика, а ржать над ними будут даже в 2ch. Стоит тебе выйти из дворца, тебя вобьет назад ДП, а если нет, то ты, скорее всего, вернешься туда побитым и с скабрезными надписями в интимных местах.

Болтер Ультрамаринов
"Вас приветствует болтер астартес мкIV. Если вы хотите стрелять, нажмите I. Если вы хотите сменить магазин, нажмите II. По другим вопросом обратитесь к Кодексу Астартес или ближайшему капеллану. Да святится Император. Спасибо за использование продукта кузнецы Железная Пердь XI, досвидания."

Знакомое шипение сервомоторов, просыпающихся от многовекового покоя отозвалось гулким эхом в саркофаге, где он пытался покоиться последние десять тысячелетий. Вместе с шипением вернулись и чувства, вновь позволяя видеть и слышать окружающий мир. — «Вот дерьмо, - подумал он, - минуло ещё одно хреново тысячелетие». Язык, на котором Рунные жрецы Космических Волков обращались к нему, звучал глубоко, гортанно и прекрасно подходил для типов, страдающих от избытка мокроты в глотке. Он постоянно ждал, что Жрецы вот-вот начнут отхаркиваться. Ну что же, шоу должно продолжаться. Прочистив глотку, он собрался и приготовился произнести обычные в таких случаях слова своим глубоким, усталым голосом. Слегка подождал – быть может, если Священники решат, что он потихоньку теряет связь с реальностью, дадут ему в следующий раз поспать чуть дольше?
— «КТО ПРОБУДИЛ БЬОРНА?» - гаркнул он в микрофон, и вокс-кастеры Дредноута разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил – кучка идиотов с бородами, похожими на кургузые волчьи хвосты – но нужно было следовать ритуалу, иначе Жрецы будут задаваться неудобными вопросами.
— «О великий Бьорн Могучая Рука… - ох, КАК же он ненавидел это имя! – мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить воинов прошлого, в ком воплотился Дух Великого Волка…» - Дух Волка? Это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о Духе Воина и ещё какой-то херне.
— «ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» - эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений.
— «Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый хуй – видимо, главный среди этой кучки пердунов – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Бьорн НЕНАВИДЕЛ эти ебаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её – и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Лемане Руссе.
— «Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Лемане Руссе на этот раз», - решил про себя Бьорн.
— «СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ ВЕРНЫХ И МОГУЧИХ ВОИНОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», - произнес он вслух.
…

Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой Кровавый Коготь, ещё не имевший возможности доказать свою силу и умение, стать полноправным Серым Охотником, он был допущен в круг величайших воинов Ордена и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Бьорна Могучей Руки! Один из старейших Космических Десантников видевший самого Императора во плоти! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст – ммм, то есть вокс-кастеров – великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Ордена.
Сидя за столом среди воинов своего Когтя с огромной кружкой эля, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Дредноута. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым мучительно медленно приближался Бьорн. Когда, наконец, шаги Дредноута стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал:
— «Э-э, может, открыть ему дверь или типа то…»
БАДАММссс!!!
Дверь, долгие тысячелетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости Волков. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует посекло громадными щепками, а один Кровавый Коготь валялся на полу с куском дерева длиной в фут, торчащим из глазницы.
Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам!
— «Я ПРИБЫЛ», - разнесся по залу безжизненный голос из вокс-кастеров саркофага. Волки радостно завопили, тут же затянув боевые песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова «волк». На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал «Чё за х…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Бьорна звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Космические Волки поспешно убирались с дороги Дредноута, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки эля на столах. Пройдя в конец покоев, Бьорн повернулся «лицом» к собратьям и произнес:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Верховный Рунный Жрец, незаметно вошедший вслед за Бьорном, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, братья! Серый Охотник Ринальд, спрашивай первым».
Охотник выпрямился в горделивой позе, держа шлем на сгибе руки.
— «Благородный Бьорн Могучая Рука, - по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, - расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Лемана Русса!»
Бьорн молчал, пауза затягивалась. Верховный Рунный Жрец откашлялся:
— «Э-э, могучий Бьорн, мне повторить вопр…»
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Длинных Клыков в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ТАК ВОТ, ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Верховный Жрец снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Бьорну больше времени для отдохновения…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ РУКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровавые Когти.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВОЛКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ ВЕРХОМ НА ЕБАНЫХ ВОЛКАХ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? К БАЙКУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ БОЛТЕР.
Несколько Волчьих Всадников нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гигантских волков Фенриса.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРЕССИРОВКУ САМОК ВОЛКОВ!
Верховный Жрец, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
— Могучий Бьорн, возможно, нам стоит…
— О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ТЕМНЫХ АНГЕЛОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Бьорна, Рунный Жрец бесцветно произнес:
— Лион Эль’Джонсон…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОНСОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С РУССОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ЛИОНЭЛЯ К КНИЖКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИОНЭЛЬ ЧИТАЛ, И РУСС ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИОНЭЛЬ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЛЕМАН ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ТАНКА «ЛЕМАН РУСС», ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПУШКУ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ОСНОВНОГО ТАНКА ИМПЕРСКОЙ АРМИИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
— КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ.