С мамкой живёшь?

Оп, ты омерзительный, что пиздец. Я такой же был буквально ещё в прошлом году. Я сычевал с окончания в школы и в конце концов так ебанулся, что мне стало страшно выходить из дома дальше, чем в магазин за хлебом, и общаться с кем-то, кроме кассирши формальностями. На это потребовалось буквально два года, чтобы я их обычного школотрона превратился аморфное жалкое подобие человека .

Первое время было хорошо. В школу не надо ходить, можно на дваче целый день постить, играть в игры. Мама предлагала пойти на работу, но я любезно отказывался. Но мне стало надоедать и последующие дни слились в один день бесконечного пинания хуёв, страдания от безделья и маяния хуйнёй.
Я задумался. А почему так? Почему я не поступил в вуз, как все сверстники? Почему я теперь один в четырёх стенах без друзей? Не в прямом смысле задумался, а вот как-то позади сознания в фоне это всё крутилось.
По-началу я тоже искал виноватых вокруг. Ебал мозг мамке, пытаясь ей внушить чувство вины, ноя, что у меня батя хуёвый и своими скандалами с ней мешал мне готовиться к егэ, родители мне ничего не дали, ничему не научили, чтобы я мог как все, да и вообще нахуй она меня родила. Ну и тому подобное.

В какой-то момент стало приходить осознание, что виноват - я сам. Хотелось бы сказать, что я тут же взял себя в руки и исправил свою жизнь, стал наносеком и вообще долгая счастливая жизнь, авотхуй. Я ещё больше в себе закрылся и я просто начал чувствовать себя ничтожеством и разочарованием.
В конце концов я начал просто рыдать каждый день по вечерам, ощущая вселенскую грусть. Мне реально было грустно. Я к тому моменту уже пришёл к неутешительному выводу, что ирл, друзья, работа, тян и всё остальное не для меня. И вообще у меня депрессия и нефиксуемые беды с башкой. Жизнь проходит мимо, а я стал тем, кем никогда не хотел стать - эталонным двачером и хиккой.

Всё стала усугублять моя мамка. Ей надоело каждый день видеть, что я сижу у неё на шее изо дня в день втыкая в монитор, делая перерывы только на сон, еду и туалет. В общем она стала выгонять меня из дома и заставляла искать работу. Скорее даже, она меня психологически трахала. Я не буду рассказывать всё. Пару раз я реально спал на улице и вокзале, потому что она говорила, что домой не пустит, пока не буду трудоустроенным. Мы постоянно срались, я впервые рассказал, что я каждый день плачу и мне надо в дурку. Я гулял целым днями, спал утра до вечера, закрывался в комнате, припирая диваном дверь, лишь бы избежать разговоров с ней.

Ну и наступил критический момент. Я уже в сумме проработал 4-5 суточных смен охранником по знакомству мамки (она поставила ультиматум и я под давлением решил, что лучше обрить патлы и поебланить охранником, лишь бы она перестала меня мучать), но меня послали нахуй с этой работы. Так вот, критический момент.
После работы охранником мамка подостыла и особо меня больше не дрочила. Я расслабился, но ненедолго. Начался утроенный дроч. Я опять попал в патовую ситуацию - либо я нахожу работу и начинаю что-то делать, либо я подыхаю зимой на улице (причина смерти не важна для сути).
Походы по собеседованиям лишь убежали меня в топ, что я чмо. Меня просто никуда не брали. Зато каждое собеседование давалось мне легче и уже даже из дома не страшно выйти и с тётей-менеджером по персоналу поговорить. Хотел грузчиком - хуй. Проводник в поезд - хуй. На заводе эйчарка вообще наехала типа "зачем ты сюда пришёл, мальчик". Пригласили на стажировку в какой-то киоск полиграфический (знания фотошопа помогли), но у меня случился приступ долбоёба и я зассал туда ехать.

Зато я в тот день зашёл в кинотеатр и осенило - я хочу и мог бы тут работать. Взяли контролёром. Мать меня домой хуй бы пустила, разумеется, поэтому я спал на вокзале. Пришёл на первую стажировку одетый как бомж, грязный, неспавший и с бодуна (внезапно бывшая одноклассница предложила встретиться вечером и пообщаться), выглядел как еблан, но на автомате старался делать всё, чему меня учили и даже мимикрировал под человека. На второй то же самое.
Ну и на автомате вот так я начал работать и работаю уже полгода. Голова немного подлечилась, имхо, но не до конца пока. С мамкой живём теперь душа в душу. Общение с людьми на работе пошло на пользу и я уже не таким чмом себя чувствую, появилось что-то похожее на уверенность в себе, даже какие-то сорт оф друзья из коллег получились, а одна тянка как-то подозрительно ко мне липнет.

Хэппи энд?, короче. Хер знает, зачем я это высрал. Ещё увидит кто меня знает и засмеёт/пристыдить ирл. Но мне уже в принципе насрать. Я частично избавился от тряски за свою репутацию в обществе мол, а что обо мне подумают люди. И перестал плакать каждый день.

Выводы делай сам, ОП.