ОХУИТЕЛЬНЫЕ ШКОЛОУЧИТЕЛЬНЫЕ СТОРИ ОТ СУББОТНЕГО ДОЛБОЕБА

Девушки, зачем они нужны парням и какого хуя здесь происходит.

Никто не будет спорить, что от девушек много гемора и сперва я бы хотел пояснить для чего вообще нужно пыжиться и искать себе ту самую ламповую тян.У каждого возраста свой ответ на этот вопрос.
До 15-16 тян нужны в основном для статуса, ибо это охуенно круто вякнуть что-то с сексуальным подтекстом и наблюдать, как у задроченных спермотоксикозом сверстников из прыщавых хавальников на паркет капает завистливая слюна.
До где-то 20-21 тян нужны в основном для половой ебли. Регулярной, интенсивной, развратной половой ебли. Ни одна шалавка не доставит куну той бури ощущений, которую можно получить, постоянно экспериментируя со своей личной ламповой тян. По тому как - малознакомая девка в этом возрасте никогда тебе интересно и нестандартно не даст. Про шлюх промолчу, мы же всё таки бояре-аристократы, какие нам шлюхи? Не статусно!
А вот после 20 и до самой смерти тян нужна уже для главного. Это тот самый золотой ответ: зачем нужны тян.
За спиной каждого великого мужчины стоит женщина, которая за него краснеет (c), холостяк по жизни это отнюдь не Барни Стинсон (примечательно, что играет его пидорас), а скорее старый брюзжащий зануда с кучей комплексов и заёбов. Мужчине с большой буквы, нужна Женщина с большой буквы.

Становясь взрослее и мудрее человек так же становится и более одиноким. Со временем накапливается масса секретов, которые надо хранить при себе, специализация на работе и учебе, спорте, индивидуальное хобби и прочее. Всё это отдаляет человека от других. Подросток, считающий себя уникальным и не понятым - стоит только в самом начале этого пути. Каждый день, каждое новое решение, любая новая книга, каждый вздох - делают его всё более уникальным и от этого одиноким, так как просто понять его мотивы людям становится с одной стороны сложнее, а с другой стороны - нахуй не нужно. У каждого своя жизнь, своя работа, свой дом, своя семья, свой быт. Батарея течёт, шеф пилит, сроки горят, ботинки давят, дети болеют, родственники умирают, чёрт - грипп подхватил, а ребёнка завтра в детский сад некому вести, за свет заплатить забыл, блядь до получки 2 недели, а в кармане - ветер, занимать опять стыдно, ладно сам на работе поем, а чем собаку кормить.... Сука-а-а, и так день за днём, год за годом. Без изменений.

И вот когда поздно за полночь темнеют, остывая, спирали в лампочках (скоро и тех не будет), когда книга отложена, а паника что через 5 часов вставать, бежать на работу, а сил сука нет никаких - уже испытана. Вот тогда человеку физически необходим кто-то рядом, кто-то в этой кровати, а главное - кто-то, кто вместе идёт с тобой по этой дороге и держит тебя за руку. Просто держит, больше-то по сути ничего и не надо в этот момент. Чьё-то тепло, которое не даст пустоте и холоду одиночества ворваться в окна и двери, схватить тебя липкой рукой за горло и ударить ебалом о тот факт, что рано или поздно ты умрёшь и умрёшь в одиночестве и тогда уже больше ничего не будет. Ничего и никого.
Вот именно тогда, нужно повернуться на бок, обнять свою ламповую тян, зарыться головой ей в волосы, улыбнуться, когда она во сне начнёт тебя отпихивать не ласкового ещё и горячего всего ("Мммм, псти, псти, йсплю, ммм...") и понять, что всё вокруг - хуйня. Смерть - хуйня, проблемы - хуйня, вся эта мышиная возня, стресс, работа, учёба - всё это хуйня, потому что тут лежит и сопит твоя ламповая тян и от её волос пахнет чем-то родным. И в этот момент заснуть.
Аналогично всё и для девушек если уж на то пошло.

Итак, после того как стало ясно: Нахуя? Ответим же на животрепещущий вопрос: Каким Хуем?
Откуда берутся ламповые тян, какой критерий ламповости и собственно как себе такую урвать?

Люди - существа очень индивидуальные и единого критерия тут нет и быть не может. Но есть СТРАТЕГИЯ (э-ге-гей, ёб твою мать) надеюсь, в этом слове сейчас было достаточно бряцанья щитом и стука кулаком в генеральском кителе об дубовый стол.
Вы получите универсальную стратегию успеха, от человека, который самостоятельно добился выдающихся результатов + бонусный DVD с сертифицированной порнухой от лучших немецких производителей и если вы позвоните в течении следующих 10 минут, мы абсолютно бесплатно вложим в посылку ящик увлажнённых салфеток для рук (дивана, шкафов, потолка, телевизора, кота, окон и.т.д. ) с экстрактом алое-вера для устранения последствий.

Ламповую тян надо искать тогда-же, когда стоит начинать беречь честь - смолоду. Мне тут повезло, но так везёт мало кому, так что рассматривайте это как не просто призыв не пинать хуй, а встать, оглядеться и начать поиски.
Абсолютно не важно, где ты встретишь тян. Важно одно: когда ты её встретишь, она не будет ламповой.

УЛОВИ ГЛАВНУЮ МЫСЛЬ ЭТОГО ТЕКСТА, ДОДИК, КОГДА ТЫ ЕЕ ВСТРЕТИШЬ, ОНА НЕ БУДЕТ ЛАМПОВОЙ!!!

Ламповых тян априори не бывает самих по себе. Ламповой тян становится только после длительных отношений с тобой, анон. Ламповая для тебя - вообще никакая для другого Васи.

УЛОВИ ВТОРУЮ ГЛАВНУЮ МЫСТЬ ТЕКСТА, БЛЯТЬ, ЛАМПОВАЯ ДЛЯ ТЕБЯ - АБСОЛЮТНО НИКАКАЯ ДЛЯ ДРУГОГО.

Что важно при выборе потенциальной ламповой? Основной критерий только один: тебе должно быть с ней интересно, а ей интересно с тобой. Ещё хорошо, когда общение протекает легко (не надейся что оно будет ещё и непринуждённым, если тян - та самая, то тебе захочется блистать красноречием и ты себя как тюбик выжмешь, выёбываясь перед своей тян и ахуевая с собственной крутости) Если всё пойдёт как надо, тян будет про себя дико угорать над твоими потугами, но виду постарается не подавать.
Ху-уяк - поехали. Это впоследствии, оглядываясь назад, и называется искрой, которая якобы куда-то там проскочила. Но искра не хуй, о том, что она проскочила долгое время не ты, не она даже и не подумают. Тут от дружеского общения нужно плавно переходить к конфетно-розово-сопливому периоду.
(Многие сейчас завоют про френдзону, но я вам так скажу по секрету: нет никакой френдзоны, это выдумка. Если вам сказали, что вы дороги ей как друг - вас банально отшили. Вы дороги ей как шестёрка, которая и поможет и выслушает, как потенциального ёбаря вас не рассматривают, вы не дотягиваете до её планки по каким-то характеристикам).
От куна тут требуется ПЛАВНАЯ настойчивость. То есть, не надо бежать в магазин и привозить ей завтра тачку шоколада и хоронить её в плюшевых игрушках, сдержи этот порыв, анон. Подарки должны быть, но в меру и с умом. Дорог не подарок, дорого внимание. Значит, это должны быть скромные, но настойчивые знаки внимания, желательно те, которые тян сможет отнести к конкретному событию и вписать в память. Маленький 5 сантиметровый плюшевый медведь, выигранный тобой на городской ярмарке - гораздо лучше двухметрового медведя впихнутого на переменке со словами: "Ну, это тебе, типа, на".
Девочки любят романтиков, но не соплежуев, педиков, хипстеров, эмокидов и хуесосов. Романтика годная, это - на вечерней прогулке накинуть на неё свою куртку (если она мёрзнет, если куртка не потная и грязная, по этому, следить за своей гигиеной - никому пока не помешало), сказать что огонь костра в её глазах выглядит просто потрясающе и улыбнуться... Короче романтика должна быть уверенная и естественная, без выебонов и лишнего пафоса (капелька не лишнего пафоса не помешает) Главное не ссать, а чётко идти к своей цели. Цель должна быть - приятно провести время со своей тян, приятно для вас обоих. Девушки любят ПОСТУПКИ, но не любят долбоебизм, в целом они довольно рассудительны, уж точно рассудительнее мальчика-подростка со спермотоксикозом.
Сами собой пойдут первые ссоры, срачи, обиды, истерики, крики, пиздюли ногами и прочее. Я не шучу, все известные мне пары, о которых стоит говорить (потому, что они продержались больше года) имеют в своём активе ссоры с пиздюлями, причём регулярные. Тут важно помнить, даже если ты сопливый, прыщавый, хилый и рахитичный хуесос - ты Мужчина. Понял, сука? Мужик. Мужик, а не хуй знает что. А она девушка. А это значит, что пинать её ногами не стоит, даже если очень хочется .

Звонок Швейной Феечки Маркову, запись сохранена:

— Да?
— Алё!
— Да да?
— Ну как там с деньгами?
— А?
— Как с деньгами-то там?
— Чё с деньгами?
— Чё?
— Куда ты звонишь?
— Тебе звоню.
— Кому?
— Ну тебе.
— Кому тебе?
— А вот тебе вот.
— Ты кто такой?
— Феечка.
— Какая феечка?
— Швейная.
— Такого не знаю, ты ошибся номером, друг.
— Кто?
— Ты.
— Чё с деньгами?
— Какими деньгами?
— Ну которые я заплатил за билет.
— Куда?
— В билет "Совёнок-Фест".
— Ты пьяный или кто, сынок?
— Я ано.. Я Швейная Феечка.
— Кто такой?
— Пьяный.
— Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбана в рот.
— Куда… Чё завязать?
— Завяжи лямку!
— А чё ты кричишь?
— Да ничего!
— Алё!
— Да.
— Ну чё там?
— Чего?!
— Как с деньгами обстоят во… Обстоит вопрос?
— С какими деньгами?
— Которые я заплатил за билет.
— За какой билет??
— "Совёнок Фест".
— Какой?
— В смысле в какой?
— Ты куда звонишь?! По какому номеру звонишь?
— По твоему номеру.
— Ты, сынок!
— Чё?!
— Сынок ёбаный!
— Чё?
— Ты куда звонишь?!
— Чё ты кричишь?
— По какому телефону звонишь?!
— +79131488410.
— Ну? Какой билет? Пидор ты ёбаный!
—Совё...Совёнок-фест!
— Ну, фест.
— Ну а чё ты кричишь?
— Да ни хуя! А то соплю тебе разобью нахуй, сопляк ёбаный!
— Ты чё?
— Ты понял, да?!
— Я не понимаю куд…
— Всё затнись нахуй!
— Алё.
— Пидорас ёбаный!
— А чё я?
— Ты приедь сюда, я тебе бошку отверну!
— А какой адрес?
— Вот приедь сюда, я тебе бошку отверну, сопляк ёбаный!
— Да не надо.
— Ты понял, да?!
— За что?
— За всё!
— А чё я сделал?
— Сынок ёбаный!
— Чё с деньгами?
— Ты понял меня?!
— Чё с деньгами, я спрашиваю?
— Вот всё, какие то деньги, ёбаный пидорас.
— Кто?
— Ты!
— Почему?
— Всё, заткнись.
— Алё. Алё.
— Я щас ещё узнаю с какого ты телефона звонишь!
— Я звоню щас из офиса.
— С какого офиса?
— Находящейся по улице Оптиков, 4 корпус 3.
— Вот, номер твой телефон скажи мне.
— Алё.
— Скажи номер телефона своего.
— Зачем?
— А чтобы я приехал тебе моську набил нахуй.
— За что это?
— А за всё! Ты понял, да?
— Ничё не понял.
— Я тебе сказал, сынок.
— Что?
— Ты понял меня?
— Папа!
— Всё.
— Чё всё то?
— Ты давай номер телефона или сюда приезжай.
— А с деньгами как вопрос обстоит?
— С какими деньгами?!
— Которые я заплатил.
— За что заплатил?!
— За билет.
— Какой?
— На "Совёнок-Фест".
— Пидорас ёбаный!
— Что?