Вы видите копию треда, сохраненную 12 марта 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Обсуждаем Хоббит, Властелин Колец, Сильмариллион, задаем вопросы, постим картинки, видео и пасты по теме.
прошлый тред https://2ch.hk/b/arch/2021-01-22/res/238272680.html (М)
Мелькор: — Что, что случилося-то?
Илуватар: — Ты чё, Песнь испортил что ль, мудак, блядь?!
Мелькор: — Не, я не портил. Я вплести в нее мелодии собственных дум хотел!
Илуватар: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
Мелькор: — Что ты! Я возвысить силу и блеск мыслил..
Илуватар: — Блядь, всё-таки разладил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери свои мотивы нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это затихать, блядь!
Мелькор: Я обрел думы-то!
Илуватар: — Чё ты вплести собственные мелодии, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты фальшь… хули ты фальшь-то в Песнь вносишь, мудак, блядь?!
Мелькор: — Я уж свои думы, я тебе…
Илуватар: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Мелькора в Предначальный Мрак) Сука, блядь!
Мелькор: — Эру, ты что!
Илуватар: — Убери свой разлад отсюда, блядь!
Мелькор: — Я сочинил уже!..
Илуватар: — Ёб твою мать, блядь, и Негасимое Пламя искал, блядь!
Мелькор: — Хотел обратить Ничто в Нечто-то!..
Илуватар: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас развоплощу, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас развоплощу нахуй, блядь!
Мелькор: — Я в бытие хотел обратить свои думы-то!..
Илуватар: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
Мелькор: — Бытие-то…
Илуватар: — Бля, ну ты Моргот, ёб твою мать, а…
Мелькор: — Обратить-то…
Илуватар: — Бля, кто мою Музыку поет, охуеть, ёбаный в рот!..
Мелькор: — Я не порождал разлад, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
Илуватар: — Чё?
Мелькор: — Я не пел вообще сегодня!..
Илуватар: — Чё, нахуй, мне — добро?
Мелькор: — Я хотел тебе…
Илуватар: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты разлад в Песнь внес, бля, в Великую Музыку мою, единственная Музыка. Единственная, блядь, Музыка, мы ее петь будем. Петь будем, ты там фальшь породил. Чё… чё айнуры теперь петь будут, как, а?!
Мелькор: — Хотел тебе доброе дело!..
Илуватар: — Что я теперь творить тебе буду?! Хуль ты разлад внес, что я теперь это исправлять буду?!
Мелькор: — Я не вносил, просто у меня собственные думы!..
Илуватар: — Пламя найти что ли?! Я тебя сейчас воспламеню!
Мелькор: — …думы, я просто обрёл, непохожие на думы собратьев!.. Я не портил, я просто хотел бытие датиь своим творениям, я тебе сделал доброе дело!..
Илуватар: — (Опять пытается изгнать Мелькора в Пустоту.) Сука, блядь…
Мелькор: — Уф… Стукаешься!..
Илуватар: — Я тя ща изгоню, блядь.
Мелькор: — Я уж сотворил…
Илуватар: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
Мелькор: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается напевать мелодии.) Ну что ты сердишься, я великую музы…
Илуватар: — Блядь…
Мелькор: —…я тебе доброе дело сделал, музыку созда... бытие хотел дать, я тебе свои творения показать хотел... это... не вносил я разлад, как силу и блеск свой возвысил, не Моргот я, не портил!
Илуватар: — Иди в Эа, в чертоги Мандоса лезь, понял, блядь?!
Мелькор:— Я не колдовал…
Илуватар: — Чтоб через пять минут в чертогах был! ИДИ В ЧЕРТОГИ МАНДОСА, СУКА! ЛЕЗЬ!
Мелькор: — Я не разлаживал ничего…
Илуватар: — Иди в чертоги Мандоса лезь, блядь! Манвэ, бля! Манвэ! Этот Враг обосрался, блядь! Манвэ! Иди в Эа, блядь, чтоб не обсирал мой замысел, в чертогах Мандоса сиди, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы в цепях Ангайнор сидел, сука! Распелся, пидорас, а! Манвэ, блядь, он поёт опять! Сажайте в чертоги Мандоса, нахуй, мои Дети с ним там сидеть не будут, блядь!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — Они не будут с этим Врагом в Арде сидеть, сука, блядь, а?!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — ХУЛИ ЭТОТ ВРАГ КО МНЕ В ЭА ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
Мелькор: — Я не Враг, я просто хотел своим творениям бытие дать!..
Илуватар: — В чертоги, я сказал!
Мелькор: — Стукнул…
Илуватар: — Сиди в чертогах, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сидеть в чертогах будешь, цепью тебя скуём, блядь. Чтобы через пять минут, сука, в чертогах был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
Мелькор: —Люли… Люли…
Илуватар:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
Мелькор: — Бытие хотел дать, свою партию в Песне возвысить!
Илуватар: — Из-за тебя Арда искаженной, понял, блядь?! Я теперь на Арду искаженную должен смотреть!
Мелькор: — Я не искажал, я не искажал, мелодия просто достигла теперь единства в себе самой, единства…
Илуватар: — Убери своих орков, блядь, и в чертоги лезь!
Мелькор: — Я чужую музыку заглушить…
Илуватар: — Убери свою музыку, мне не надо твоего искажения!
Мелькор: — Я заглушить-то…
Мелькор: — Что, что случилося-то?
Илуватар: — Ты чё, Песнь испортил что ль, мудак, блядь?!
Мелькор: — Не, я не портил. Я вплести в нее мелодии собственных дум хотел!
Илуватар: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
Мелькор: — Что ты! Я возвысить силу и блеск мыслил..
Илуватар: — Блядь, всё-таки разладил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери свои мотивы нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это затихать, блядь!
Мелькор: Я обрел думы-то!
Илуватар: — Чё ты вплести собственные мелодии, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты фальшь… хули ты фальшь-то в Песнь вносишь, мудак, блядь?!
Мелькор: — Я уж свои думы, я тебе…
Илуватар: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Мелькора в Предначальный Мрак) Сука, блядь!
Мелькор: — Эру, ты что!
Илуватар: — Убери свой разлад отсюда, блядь!
Мелькор: — Я сочинил уже!..
Илуватар: — Ёб твою мать, блядь, и Негасимое Пламя искал, блядь!
Мелькор: — Хотел обратить Ничто в Нечто-то!..
Илуватар: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас развоплощу, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас развоплощу нахуй, блядь!
Мелькор: — Я в бытие хотел обратить свои думы-то!..
Илуватар: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
Мелькор: — Бытие-то…
Илуватар: — Бля, ну ты Моргот, ёб твою мать, а…
Мелькор: — Обратить-то…
Илуватар: — Бля, кто мою Музыку поет, охуеть, ёбаный в рот!..
Мелькор: — Я не порождал разлад, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
Илуватар: — Чё?
Мелькор: — Я не пел вообще сегодня!..
Илуватар: — Чё, нахуй, мне — добро?
Мелькор: — Я хотел тебе…
Илуватар: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты разлад в Песнь внес, бля, в Великую Музыку мою, единственная Музыка. Единственная, блядь, Музыка, мы ее петь будем. Петь будем, ты там фальшь породил. Чё… чё айнуры теперь петь будут, как, а?!
Мелькор: — Хотел тебе доброе дело!..
Илуватар: — Что я теперь творить тебе буду?! Хуль ты разлад внес, что я теперь это исправлять буду?!
Мелькор: — Я не вносил, просто у меня собственные думы!..
Илуватар: — Пламя найти что ли?! Я тебя сейчас воспламеню!
Мелькор: — …думы, я просто обрёл, непохожие на думы собратьев!.. Я не портил, я просто хотел бытие датиь своим творениям, я тебе сделал доброе дело!..
Илуватар: — (Опять пытается изгнать Мелькора в Пустоту.) Сука, блядь…
Мелькор: — Уф… Стукаешься!..
Илуватар: — Я тя ща изгоню, блядь.
Мелькор: — Я уж сотворил…
Илуватар: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
Мелькор: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается напевать мелодии.) Ну что ты сердишься, я великую музы…
Илуватар: — Блядь…
Мелькор: —…я тебе доброе дело сделал, музыку созда... бытие хотел дать, я тебе свои творения показать хотел... это... не вносил я разлад, как силу и блеск свой возвысил, не Моргот я, не портил!
Илуватар: — Иди в Эа, в чертоги Мандоса лезь, понял, блядь?!
Мелькор:— Я не колдовал…
Илуватар: — Чтоб через пять минут в чертогах был! ИДИ В ЧЕРТОГИ МАНДОСА, СУКА! ЛЕЗЬ!
Мелькор: — Я не разлаживал ничего…
Илуватар: — Иди в чертоги Мандоса лезь, блядь! Манвэ, бля! Манвэ! Этот Враг обосрался, блядь! Манвэ! Иди в Эа, блядь, чтоб не обсирал мой замысел, в чертогах Мандоса сиди, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы в цепях Ангайнор сидел, сука! Распелся, пидорас, а! Манвэ, блядь, он поёт опять! Сажайте в чертоги Мандоса, нахуй, мои Дети с ним там сидеть не будут, блядь!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — Они не будут с этим Врагом в Арде сидеть, сука, блядь, а?!
Мелькор: — Негасимый Пламень!
Илуватар: — ХУЛИ ЭТОТ ВРАГ КО МНЕ В ЭА ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
Мелькор: — Я не Враг, я просто хотел своим творениям бытие дать!..
Илуватар: — В чертоги, я сказал!
Мелькор: — Стукнул…
Илуватар: — Сиди в чертогах, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сидеть в чертогах будешь, цепью тебя скуём, блядь. Чтобы через пять минут, сука, в чертогах был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
Мелькор: —Люли… Люли…
Илуватар:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
Мелькор: — Бытие хотел дать, свою партию в Песне возвысить!
Илуватар: — Из-за тебя Арда искаженной, понял, блядь?! Я теперь на Арду искаженную должен смотреть!
Мелькор: — Я не искажал, я не искажал, мелодия просто достигла теперь единства в себе самой, единства…
Илуватар: — Убери своих орков, блядь, и в чертоги лезь!
Мелькор: — Я чужую музыку заглушить…
Илуватар: — Убери свою музыку, мне не надо твоего искажения!
Мелькор: — Я заглушить-то…
— У кого разгорится, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не разгорится что ли?
— С какого хуя у меня должно разгореться Пламя Удуна? От твоих историй что ли у меня должно Пламя Удуна разгореться?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… Древа выпилил, блядь, ну, два.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом она меня душила.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто Пламя Удуна так разгорелось, что, блядь, сейчас горы рушить буду. Всё что ли, просто душила и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего душила-то. А у неё потом сразу, блядь, паутина чёрт… чёрн… чёрная. Много паутины напрялося, она… ну когда самоцветы не ела просто…
— Бляяя ну и истории у тебя!
— Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл.
— Охуительная история!
— А потом это... визжал я, выл, и скалы это... раскололись, ну. А там старые кореша мои... балроги, ну... с прошлой войны прятались. Как давай кнутами дуру эту хлестать! А она это, ну, испугалась, газом чёрным перданула и свалила куда-то. Повезло, короче, ну.
— Охуенно.
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты строил… Ангбанд.
— Ангбанд, Ангбанд. Ну я Утумно потом вспоминаю, как там пещера, типа Агбанда такая… Не помню ничего…
— Ну, Утумно.
— Там я жил, блядь. Долго жил, кореша-балроги со мной, а с бабами напряг совсем...
— А ты голубой?
— Не-не, братишка, ты не подумай... мы не пидоры, блядь. Там это, ну... жарко очень было... и канализации не было совсем.
— Так что же вы там, засрали всё?
— Ну типа... ну все свои, привыкли уже... срали и ссали на самых нижних ярусах... там вообще жара как в бане, оно и высыхало всё моментом, только воняло сначала очень сильно, но мы привыкли, все свои типа.
— Охуительная история!
— Ну вот видишь! А потом всё равно ебаться охота стала, терпежу прямо нет... но ты не подумай, мы не голубые, мы получше придумали. Там южнее Утумно в лесу у моря эти появились...
— Квэнди?
— Да-да-да, эти самые, ну... Вот мы с балрогами их ловили, кто сильно далеко к северу заходил... ну и ты понял, братишка, да. И баб, и мужиков, и детишек — в пизду, в рот, в жопу, много малафьи налилося...
— Бля, да они ж маленькие, а ты здоровый как мамонт, порвешь их всех! Это, блядь, не ебля, нахуй, это садизм какой-то! Фу, блядь! Фу, нахуй!
— А они и лопалися, да... ну, рвалися и умирали. И тут я придумал сшивать их как было и это, ну... Пламенем Удуна оживлять, ну и потеха была, братишка!
— Охуительная история... и что, ожили?
— Прикинь, братишка, да! Только страшненькие какие-то стали и маленькие, ебать неохота совсем. Мы с балрогами придумали ими в солдатики играть — а они послушные такие... ну мы их, солдатиков, целую кучу понаделали и разводить стали, ну как этот мудак Оромэ собак своих разводит, ну.
— Ебануться…
— А чо ебануться-то? Знаешь как охуенно в солдатики играть? Первая колонна марширует, вторая колонна марширует...
— Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну чё ты такой сердитый айнур-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про Утумно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Пламя, блядь, Удуна разгорится, нахуй — исказимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
— Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я корону железную ковал и в нее три камушка вставлял. Руки обжег тогда сильно, ну... До сих пор толком не зажили, вот посмотри, ну... Хочешь я…
— У кого разгорится, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не разгорится что ли?
— С какого хуя у меня должно разгореться Пламя Удуна? От твоих историй что ли у меня должно Пламя Удуна разгореться?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… Древа выпилил, блядь, ну, два.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом она меня душила.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто Пламя Удуна так разгорелось, что, блядь, сейчас горы рушить буду. Всё что ли, просто душила и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего душила-то. А у неё потом сразу, блядь, паутина чёрт… чёрн… чёрная. Много паутины напрялося, она… ну когда самоцветы не ела просто…
— Бляяя ну и истории у тебя!
— Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл.
— Охуительная история!
— А потом это... визжал я, выл, и скалы это... раскололись, ну. А там старые кореша мои... балроги, ну... с прошлой войны прятались. Как давай кнутами дуру эту хлестать! А она это, ну, испугалась, газом чёрным перданула и свалила куда-то. Повезло, короче, ну.
— Охуенно.
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты строил… Ангбанд.
— Ангбанд, Ангбанд. Ну я Утумно потом вспоминаю, как там пещера, типа Агбанда такая… Не помню ничего…
— Ну, Утумно.
— Там я жил, блядь. Долго жил, кореша-балроги со мной, а с бабами напряг совсем...
— А ты голубой?
— Не-не, братишка, ты не подумай... мы не пидоры, блядь. Там это, ну... жарко очень было... и канализации не было совсем.
— Так что же вы там, засрали всё?
— Ну типа... ну все свои, привыкли уже... срали и ссали на самых нижних ярусах... там вообще жара как в бане, оно и высыхало всё моментом, только воняло сначала очень сильно, но мы привыкли, все свои типа.
— Охуительная история!
— Ну вот видишь! А потом всё равно ебаться охота стала, терпежу прямо нет... но ты не подумай, мы не голубые, мы получше придумали. Там южнее Утумно в лесу у моря эти появились...
— Квэнди?
— Да-да-да, эти самые, ну... Вот мы с балрогами их ловили, кто сильно далеко к северу заходил... ну и ты понял, братишка, да. И баб, и мужиков, и детишек — в пизду, в рот, в жопу, много малафьи налилося...
— Бля, да они ж маленькие, а ты здоровый как мамонт, порвешь их всех! Это, блядь, не ебля, нахуй, это садизм какой-то! Фу, блядь! Фу, нахуй!
— А они и лопалися, да... ну, рвалися и умирали. И тут я придумал сшивать их как было и это, ну... Пламенем Удуна оживлять, ну и потеха была, братишка!
— Охуительная история... и что, ожили?
— Прикинь, братишка, да! Только страшненькие какие-то стали и маленькие, ебать неохота совсем. Мы с балрогами придумали ими в солдатики играть — а они послушные такие... ну мы их, солдатиков, целую кучу понаделали и разводить стали, ну как этот мудак Оромэ собак своих разводит, ну.
— Ебануться…
— А чо ебануться-то? Знаешь как охуенно в солдатики играть? Первая колонна марширует, вторая колонна марширует...
— Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну чё ты такой сердитый айнур-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про Утумно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Пламя, блядь, Удуна разгорится, нахуй — исказимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
— Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я корону железную ковал и в нее три камушка вставлял. Руки обжег тогда сильно, ну... До сих пор толком не зажили, вот посмотри, ну... Хочешь я…
Он пропердел уже всю Одинокую Гору. Он жрет это жареное мясо с пивом и потом садится в тронном зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак устроит извержение Ородруина чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чтобы не воняло когда он в своих чертогах с окороком и бочонком пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в горе особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло кубок и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяц покупает ему в Дейле по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какое-нибудь зелье чтобы пердежи перестали вырабатываться.
А сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "Барук казад!" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
1. ВАРЕВО ДЕЛАЛИ ИЗ ДУНАДАНОВ. МОЖНО БЫЛО ВАРГОВ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НАЕЗДНИКИ НА ВАРГАХ НА СТЕНЫ ФОРНОСТА ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ОРК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 250-290 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ ШРАМОВ ОТ ПЛЕТИ НА СПИНЕ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - СНАГИ ПОДБЕГАЛИ, МЯСО ПОД НОС ЗАСОВЫВАЛИ, НОГИ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ ПОЙЛА, СКОРЕШИТЬСЯ.
5. ЭЛЬФЫ И ЭЛЬФИЙКИ СРАЗУ НА ПИКУ НАСАЖИВАЛИСЬ.
ПАЙКУ ПОЛУЧАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ В ЕБАЛО ГОРБУШКУ БРОСАЮТ.
К МОРИИ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ХОЗЯИН ОЗЕРА В ЕБАЛО СУДАКОВ ПО ДВА КИЛО БРОСАЛ.
6. БУГОР РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО КРИКА НАЗГУЛА И ПОДВЫВАЛИ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА ПОМОЙНОГО.
7. СРОК ВЫВЕДЕНИЯ ОРКА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 35-40 КИЛОГРАММ С ЛЫСЫМИ БАШКАМИ, ЗАПЛЫВШИМИ ГЛАЗЕНКАМИ И ДЕГЕНЕРАТИВНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В ПОХОД НА АРНОР ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В РЕКАХ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А АНДУИН СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ БЕЗНОСЫЕ ХОДИЛИ, ПО КУЛЬТЯПКАМ ДРУГ ДРУГА ХЛОПАЛИ.
10. БЛОХИ ОТЖИРАЛИСЬ НА ВАРГАХ С ГЛАЗ РАЗМЕРОМ. ВАРГИ БЫЛИ С БАЛРОГА, БАЛРОГ С АМОН СУЛ, А АМОН СУЛ КАК КАРН ДУМ, А В КАРН ДУМЕ КОРОЛЬ-ЧАРОДЕЙ В ЩЕЛБАНЫ ИГРАЛ ПО МЕТОДИКЕ МОРГОТА - ГОЛОВЫ РАЗНОСИЛ С ОДНОГО ЩЕЛЧКА!
Ты знаешь сколько у меня варгов? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Я захвачу твою Морию. Ты знаешь что у меня 20000 отборных гундабадских орков? Знаешь какая у меня булава? Я просто стукну ей об твою маленькую черепушку.
Знай, гном, если ты из рода Дурина, одет как Khozd-shrakhun и вышел из Синих гор, я до тебя доебусь. Потому что такой биомусор не имеет права сражаться и ходить по Средиземью. Я всегда буду унижать тебя. Я уничтожу весь твой род и ты мне ничего не сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь.
Главное помни, гном, твой топор окажется в твоём очке ещё до того как ты потянешься за ним своей короткой волосатой ручонкой.
БРЕЮТ ЛИ ЭЛЬФИЙКИ ПИЗДУ?
Когда я вышел чтобы убедиться что с табаком всё хорошо, фермер Пузикс чуть не потерял сознание от моего незастегнутого на все пуговицы жилета, а после того как я достал свою новенькую трубочку из кармана в халате и начал раскуривать ее.
Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его лучшим пивом во всей Северной Чети, в то время как Пузикс за моим окном весь красный вскапывает огород, пожалуй доем, и пойду приводить в порядок имение и ставить по полочкам сувениры от родственников.
А как ваш день начался, громилы?
Моргот - лох
Феанор - пидор
Гандальв - нуминор
Арагорн - на кусочек пятки левой ноги нолдор
Леголас - зеленолист
Горбаг - лучший орк, хранитель положняка тредов.
так это же великая сага о гомосексуализме, зачем это обсуждать? геи уже победили, поздно обсуждать
Исилдур сделал плот из женщин энтов и поплыл в Эребор, чтобы разбудить там Мумакила, у которого на жопе Шир.
Мумакил это падший арнорский майар. Исилдур во время Дагор Дагоррата оседлает его и поведет легионы морготов и бауглиров на горных саруманов, живуших в Бандушатуре.
Бандушатур это казад-думский азанулбизар.
Так кто-нибудь мне скажет, был ли педофил Толкиен сотрудником МИ-6 или ЦРУ?
Или расскажите хоть, как и когда его говно-книги попали на территорию СССР?
Учитывая, какая массовая пропаганда этого мудака идет сейчас на территории РФ и как много детей ебут себе мозг этим говном трудно не поверить, что все это происходит само собой.
Философия "добра приносящего зло" это вещь посильнее "Фауста" Гёте и напоминает алиби американского интеллигента 60-х годов, смотрящего сквозь роговые очки "научно-популярные фильмы о сексе".
МЫ ХОББИТЫ-СКАКУНЦЫ ИЛИ УРУКИ МОРДОРСКИЕ МЯСНЫЕ ГУНДАБАДСКИЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА ВОЙНУЗА 15 ПЛЕТЕЙ? ЗА ЗОЛОТО СОВЕСТЬЮ ОРОЧЬЕЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ ОРОЧЬИМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЭЛЬФОФИЛОВ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ МНОГОВЕКОВОЙ, МЕЛЬКОРОВСКИЙ, БАРАДДУРСКИЙ. ТУТ ОРОДРУИНОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ ОРК СВОЮ КРЕПОСТЬ, СВОЙ ЯТАГАН И СВОЮ БУДКУ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ИЛУВАТАРСКОГО, ЗАРАДИ УЮТА И СВОБОДЫ ЧЕЛОВЕЧЬЕЙ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ УРУК НАЗГУЛОВСКИЙ НАКАЗ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС ВЛАДЫКА САУРОН В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ НЕ ПОВЕДЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС ОКО КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С КОРОЛЕМ ЧАРОДЕЕМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК ВЛАДЫКЕ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ КОЛЬЧУГУ ДОЛОЙ С ТОРСА - "ПРИКАЗЫВАЙ, КОМАНДИР!" НАМ, ОРКАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ НАЧАЛЬСТВО НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО НАЧАЛЬНИКА ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В МОРДОРЕ- ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К ШЕЛОБ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК ГЭНДАЛЬФ В ДЕЛА ЛЕЗЕТ НАШИ. КТО ХОБИТОМ В ОРОДРУИН НОРОВИТ С ОРЛА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МЕЛЬКОР БАИЛ В АНГБАНДЕ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В ВОЙСКЕ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ГРАБИТЬ-МОЧИТЬ! ЗАВТРА НЕДЕЛЮ НА МАРШЕ, ЭЛЬФЯТИНУ В ПОХОДЕ ОБЕСПЕЧИМ, ЭЛЬФИЕКПРЯМО В КОЛОННУ ПРИВЕДУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, ОРКАМ- ПЕРЕЖИВЕМ, ЗАХВАТИМ, В КУЧУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ПОДЕЛИМ!
>>27474
>>27598
Вообще открою вам глаза ещё кое на что. Что мы видим в массовой культуре – непропорциональное увеличение интереса ко всему английскому и есть первая стадия гнобления. Вспомните хотя бы как кого-нибудь гнобили в школе. Следовательно, люди читающие Гарри Поттера или слушающие английскую музыку это наиболее умные и культурные представители интеллигенции, потому что они интуитивно чувствуют, что в этом “что-то есть”. И это правильное и достойное поведение.
Но если вы хотите вести а не идти на поводу, то вам следует идти хотя бы на шаг впереди толпы. А следующих шаг понятен – брезгливое пренебрежение ко всему английскому. Ко всему этому феодальному отстою из резервации островного гетто. Королева? – хаха да они ещё и осталые феодалы. Биттлз? – бездарность и позорище раскрученные на пол планеты. BBC? – обитель лжи против которой и Геббельс святой. Абрамович с Челси? – еврей из какой-то английской колонии купивший игрушку для лохов – “футбол”.
Гарри Поттер? И здесь мы вас видим: Пустышка, для идиотов раскрученная за миллиарды фунтов английской тайной полицией смысл которой в том что бы заместить собой уходящий в небытие государственный эпос. У каждого государства есть своя пропагандистская легенда, что ему тысяча лет, что оно велико и непобедимо, у него там “слово о полку игоревом”, “задонщина”, “шесть тысяч лет христианству”. Но все это в начале 21 века не катит даже для детей, вот англичане и решили первыми подсуетиться – на освободившееся после ухода государств место всунуть свое “детское масонство” с полоумным мракобесием про волшебников и прочих хоббитов. (По этому кстати толкиен и поттер на столько плохи – делалось государством.)
Ну так властелин колец это беллетристика же.
никто же толкиена на один уровень с гёте не ставит.
"Три мушкетёра", к примеру очень мощно написано. В смысле реалистично. Там например вместо колец красной нитью проходит тема денег и карьеры. Для мальчика первое - это почти всё (именно в мушкетёрско-нумизматическом смысле - деньги как мешочки иерархически соотносящихся монет), а второе - просто всё. Поэтому книга удивительно интересная и удивительно реалистичная. "Дельная". Жюль Верн это почти научная фантастика. истории там нет - но есть география (как правило хронологически развёрнутая в плоскостную историю) и опять-таки мальчишечья карьера. А какая, извините, карьера у Фродо? Отдать кольцо. Покажите мне буратино, который отдал бы пять золотых. Дураков нет. Голубая сказочка какая-то у Толкиена, посему НЕПРИЯТНАЯ.
Фильм гениален, но исключительно операторской и режиссерской работой.
Такие то планы и работа камерой.
Хули тут обсуждать, говно оно и есть говно.
И смотреть его надо только в Режиссерской версии.
Да, видеоряд ебануться просто выходит, но годнота еще та.
Толкиен блядский противник прогресса был. По его мнению, все технологии зло.
Вот он и запилил Саурона да его Патрона в виде эдаких представителей новаторства и нового мира, да обосрал в своих писюльках могучими сраками консерваторов.
Только за это его сагу ненавижу.
Да, были. У орков тоже, и даже у энтов. Просто не описаны. Известно, что у Торина была сестра Дис, мать Фили и Кили.
Первые две книги лично мне зашли. Герои конечно имбовые, но приключения интересно читать было.
Какая-то приятная атмосфера в них была.
Но потом говно пошло, да.
У всех гномов обоего пола растут бороды.
Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ Книги, Толкин, Сильмариллион, Пересказ, Мат, Длиннопост
Ил – как дно, у – как ЪУЪ СЪУКА и Аватар. Илуватар, короче. Поскольку висеть одному в пустом, как моя голова, пространстве, скучно да и вообще отстой, он решил добавить себе геморроя и налепил себе из пустоты кучу разных детей. И назвал их Айнур. Ай – это как ты ударился об тумбочку, нур – как Аргент Д’Нур, мир Стражей из ДOOM. Я же говорил, что всё просто, да? Дети, ессесна, тоже были почти всемогущие, хоть и каждый со своими особенностями, но теперь скучно стало им всем.
Несмотря на то, что времени ещё не существовало, и до появления первой в мире армии оставалось примерно бесконечность, Илуватар постиг древнюю армейскую мудрость, что, если своих подчиненных не заебать, они начнут творить всякую дичь. И начал думать, что в таких случаях можно сделать. Бары, стадионы, кинотеатры, рытье траншей – это всё отпадало, потому что не было даже тех, кто мог их изобрести, и потому осталось только хоровое пение. Ну хоть что-то.
Илуватар собрал всех и объявил, что они счас будут петь. Как это водится, на правах бати он решил дирижировать оркестром. И вот тут Тургенев получил бы эстетический оргазм, потому что Профессор решил развивать проблему отцов и детей. Одному из детей не особо нравилось сидеть на вторых ролях, хотелось играть свой рокнролл, создавать себе подобных и вообще творить. Звали его – Мелькор.
Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ Книги, Толкин, Сильмариллион, Пересказ, Мат, Длиннопост
Мел – как спресованные останки существ Мелового периода, Кор – как Киркоров. Конечно, можно было подобрать аналогию получше, но я просто хотел, чтобы вы страдали, запоминая Киркорова таким. Ударение на первый слог. Как мы знаем из истории, обидеть художника может каждый, и когда Мелькор обратился к бате за знаниями и разрешением на свободное творчество, был послан нахуй, и вообще встань в строй, мы начинаем.
Что могло пойти не так? Думаю, понятно и так. Когда все начали петь, Мелькор затянул волынку собственного сочинения, и начался хаос. Одни продолжали петь как раньше, другие оценили вокальные данные рокнрольщика Мелькора и начали ему подпевать, третьи охренели от буйства звуков и вообще притихли. Для полного погружения попробуйте одновременно включить Битлз и Квин – получите себе примерное представление.
Когда пранк начал выходить из-под контроля, Илуватар остановил всех и начал ещё раз. Мелькор не будь дурак понял, что все козыри у него и повторил всё снова. Опять всё смешалось в доме Облонских, и как это водится во всяких мифах и сказках, Илуватар затянул третью мелодию. Тут они схлестнулись не по-детски. Уступать не желал никто, но и выиграть тоже не получалось.
В итоге, когда все чуть не оглохли, Илуватар всех остановил и сказал – всем спасибо, все молодцы, Мелькор самый большой молодец, НОООООО собаки сутулые, я вас породил, а значит вы не можете придумать ничего, что не соответствовало бы моему великому плану. Короче говоря, объявив, что всё это Хитрый План Пу…тьфу, Илуватара, он заключил, что всё идет по плану ((с) Летов), и пение Айнур создало мир, космос, планеты, звёзды, скидки в Пятёрочке и всё в таком духе. Ессесна, они всемогущие, поэтому и такая херня как время над ними не властно, они видели сразу все стадии развития мира сразу. Ну, примерно, как смотреть порно и перематывать вперёд на самое интересное. Из самого интересного было появление Детей Илуватара – людей и эльфов, для которых этот мир и создавался. Короче говоря, космический террариум, где боги наблюдают, как его обитатели рождаются, едят, дерутся за самок, устраивают геноцид по расовому признаку…И назвали этот мир – Арда.
Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ Книги, Толкин, Сильмариллион, Пересказ, Мат, Длиннопост
Ну и кроме того в Арде было немало занятного – море, горы, ветер, живые существа, и как это водится, некоторым из числа самых крутых это всё понравилось, ну они и расхватали себе явления природы, кому что. Перечислять пока не будем, по ходу дела разберемся.
Но сидеть и наблюдать – такое себе занятие, хочется ж помацать новую папину игрушку. Поэтому Илуватар предложил – все желающие могут спуститься туда, в мир, и творить там че пожелают, с самого начала, и до самого конца мира, без сохранений, воскрешений и чекпоинтов. Ну а все оставшиеся вместе с Илуватаром запаслись попкорном и стали наблюдать.
А посмотреть было на что. Тех, кто покруче и прям совсем-совсем боги, назвали Валар. Вал – как крепостной вал, АРРРР – как крик раненого, но яростного пирата. Те, что были похилее, не вышли ни ростом, ни голосом, прозвали Майар. Май – как Ласковый май, Ар – вы уже знаете. Запомнили.
Мелькор спустился туда в первых рядах, и пока планета ещё не остыла, пукая вулканами и истекая лавой, объявил, что он тут главный курица, а все желающие могут стройным строем пройти нахуй. Желающие совету не вняли, а потому позвали братву и начали выяснять отношения. Мелькор тоже не будь дурак, сколотил бригаду из собственно себя и преданных ему Майар (в том числе с печально известным Сауроном). Как это водится среди богов, война носила глобальный характер, сопровождалась насыпанием и разрушением гор, наливанием и расплескиванием морей и подобных вещей. Продолжалось это по традиции – не один миллион лет, пока планета не остыла и не приобрела более менее человеческие очертания с адекватным ландшафтом, на котором уже можно было что-то творить. Собственно, на этом всё только начиналось…
Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ Книги, Толкин, Сильмариллион, Пересказ, Мат, Длиннопост
Ил – как дно, у – как ЪУЪ СЪУКА и Аватар. Илуватар, короче. Поскольку висеть одному в пустом, как моя голова, пространстве, скучно да и вообще отстой, он решил добавить себе геморроя и налепил себе из пустоты кучу разных детей. И назвал их Айнур. Ай – это как ты ударился об тумбочку, нур – как Аргент Д’Нур, мир Стражей из ДOOM. Я же говорил, что всё просто, да? Дети, ессесна, тоже были почти всемогущие, хоть и каждый со своими особенностями, но теперь скучно стало им всем.
Несмотря на то, что времени ещё не существовало, и до появления первой в мире армии оставалось примерно бесконечность, Илуватар постиг древнюю армейскую мудрость, что, если своих подчиненных не заебать, они начнут творить всякую дичь. И начал думать, что в таких случаях можно сделать. Бары, стадионы, кинотеатры, рытье траншей – это всё отпадало, потому что не было даже тех, кто мог их изобрести, и потому осталось только хоровое пение. Ну хоть что-то.
Илуватар собрал всех и объявил, что они счас будут петь. Как это водится, на правах бати он решил дирижировать оркестром. И вот тут Тургенев получил бы эстетический оргазм, потому что Профессор решил развивать проблему отцов и детей. Одному из детей не особо нравилось сидеть на вторых ролях, хотелось играть свой рокнролл, создавать себе подобных и вообще творить. Звали его – Мелькор.
Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ Книги, Толкин, Сильмариллион, Пересказ, Мат, Длиннопост
Мел – как спресованные останки существ Мелового периода, Кор – как Киркоров. Конечно, можно было подобрать аналогию получше, но я просто хотел, чтобы вы страдали, запоминая Киркорова таким. Ударение на первый слог. Как мы знаем из истории, обидеть художника может каждый, и когда Мелькор обратился к бате за знаниями и разрешением на свободное творчество, был послан нахуй, и вообще встань в строй, мы начинаем.
Что могло пойти не так? Думаю, понятно и так. Когда все начали петь, Мелькор затянул волынку собственного сочинения, и начался хаос. Одни продолжали петь как раньше, другие оценили вокальные данные рокнрольщика Мелькора и начали ему подпевать, третьи охренели от буйства звуков и вообще притихли. Для полного погружения попробуйте одновременно включить Битлз и Квин – получите себе примерное представление.
Когда пранк начал выходить из-под контроля, Илуватар остановил всех и начал ещё раз. Мелькор не будь дурак понял, что все козыри у него и повторил всё снова. Опять всё смешалось в доме Облонских, и как это водится во всяких мифах и сказках, Илуватар затянул третью мелодию. Тут они схлестнулись не по-детски. Уступать не желал никто, но и выиграть тоже не получалось.
В итоге, когда все чуть не оглохли, Илуватар всех остановил и сказал – всем спасибо, все молодцы, Мелькор самый большой молодец, НОООООО собаки сутулые, я вас породил, а значит вы не можете придумать ничего, что не соответствовало бы моему великому плану. Короче говоря, объявив, что всё это Хитрый План Пу…тьфу, Илуватара, он заключил, что всё идет по плану ((с) Летов), и пение Айнур создало мир, космос, планеты, звёзды, скидки в Пятёрочке и всё в таком духе. Ессесна, они всемогущие, поэтому и такая херня как время над ними не властно, они видели сразу все стадии развития мира сразу. Ну, примерно, как смотреть порно и перематывать вперёд на самое интересное. Из самого интересного было появление Детей Илуватара – людей и эльфов, для которых этот мир и создавался. Короче говоря, космический террариум, где боги наблюдают, как его обитатели рождаются, едят, дерутся за самок, устраивают геноцид по расовому признаку…И назвали этот мир – Арда.
Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ Книги, Толкин, Сильмариллион, Пересказ, Мат, Длиннопост
Ну и кроме того в Арде было немало занятного – море, горы, ветер, живые существа, и как это водится, некоторым из числа самых крутых это всё понравилось, ну они и расхватали себе явления природы, кому что. Перечислять пока не будем, по ходу дела разберемся.
Но сидеть и наблюдать – такое себе занятие, хочется ж помацать новую папину игрушку. Поэтому Илуватар предложил – все желающие могут спуститься туда, в мир, и творить там че пожелают, с самого начала, и до самого конца мира, без сохранений, воскрешений и чекпоинтов. Ну а все оставшиеся вместе с Илуватаром запаслись попкорном и стали наблюдать.
А посмотреть было на что. Тех, кто покруче и прям совсем-совсем боги, назвали Валар. Вал – как крепостной вал, АРРРР – как крик раненого, но яростного пирата. Те, что были похилее, не вышли ни ростом, ни голосом, прозвали Майар. Май – как Ласковый май, Ар – вы уже знаете. Запомнили.
Мелькор спустился туда в первых рядах, и пока планета ещё не остыла, пукая вулканами и истекая лавой, объявил, что он тут главный курица, а все желающие могут стройным строем пройти нахуй. Желающие совету не вняли, а потому позвали братву и начали выяснять отношения. Мелькор тоже не будь дурак, сколотил бригаду из собственно себя и преданных ему Майар (в том числе с печально известным Сауроном). Как это водится среди богов, война носила глобальный характер, сопровождалась насыпанием и разрушением гор, наливанием и расплескиванием морей и подобных вещей. Продолжалось это по традиции – не один миллион лет, пока планета не остыла и не приобрела более менее человеческие очертания с адекватным ландшафтом, на котором уже можно было что-то творить. Собственно, на этом всё только начиналось…
Итак. Остановились мы на том, что Айнур, боги то бишь, спустились в мир, пока он тепленький, и начали возводить в нём горы, моря, океаны и всё такое. Тех, что были круче гималайских склонов, звали Валар. Тех, что ростом не вышли и со всемогуществом проблемы – назвали майар. Всё бы ничего, но в отсутствие единого плана, что и где строить, получилось так себе. Да и Мелькор – валар, которому хотелось всё захапать себе, козлил то тут то там – то горы с землей сравняет, то море чайной ложечкой вычерпает, то суровую русскую зиму нашлёт. Короче, гриферил по полной и мирно строить планету не давал. Кто играл в Майнкрафт – негодуют.
Тогда к Валар спустился ещё один по имени Тулкас. Представьте себе качка-спортсмена, целующего свои мускулы, и получите себе примерное представление о нём. Занялся он как раз тем, что делают качки с буйным нравом – начал гоняться за местным аутсайдером Мелькором с обещанием прибить при встрече, из-за чего последний со своими майарами на время даже свалил с планеты.
В его отсутствие валар доделали всё, что хотели. Для того, чтобы решить вопрос с освещением, они быстро закостылили два здоровенных столба на севере и на юге, на которые водрузили светильники. Таким образом на планете воцарился вечный день. Понапридумывали кучу растений и цветов, натаскали откуда-то разных зверей, добрых и пушистых. Боги решили, что и так сойдёт, построили себе резиденцию и стали в ней отдыхать в ожидании появления эльфов и людей, ведь планета по всеобщему замыслу строилась именно для них.
А Мелькор, пользуясь тем, что все батрачат на стройке, по-тихому вернулся на север и в горах откопал себе Утумно, подземную цитадель неебических размеров и крутизны, просто потому что мог, и выковырять его оттуда представлялось в дальнейшем проблемным даже для богов. И вот, пока все отдыхали, он нанёс визит с архитектурной инспекцией столбов, освещавших Арду. Столбы инспекцию не прошли и были разрушены, в результате чего мир опять сотрясли катаклизмы, моря вышли из берегов, горы частично осыпались, а валарский курорт вообще снесло походя.
Услышав маты горе-строителей, которые доносились до каждого уголка мира, Мелькор спрятался в своей цитадели, а Валар обиделись и уехали на запад, за море, где начали строить там США Валинор, отдав Средиземье Мелю в полную власть. Под влиянием Мелькора животные быстро начали отращивать рога, челюсти и клыки, и спустя сколько-то тысячелетий начали задорно жрать друг друга.
Но вопрос с освещением остался. Пока одна из Валар плакала, вторая, по отработанной уже схеме, начала петь, и от её пения выросли два Валинорских древа – золотое и серебряное, свет от которых освещал весь Валинор. Как вам такое, мистер Мелькор?
И вот, когда всё уже частично устаканилось, и эльфы должны были скоро появиться на свет, Илуватар раскрыл Валарам, чем он собрался одарить людей и эльфов. Эльфам была дарована вечная жизнь и неебическая красота, умение во всех делах, чтобы творить кучу разных величественных и крутых штук от стихов до оружия и архитектуры, но они будут следовать общей судьбе мира и неразрывно с ней связаны. Даже после смерти попадут они в чертоги Мандоса – одного из Валар - и будут там пребывать до скончания мира. С людьми веселее. Вместо вечной жизни им даровали свободу воли и выбора. Ну и всё, ебитесь с ней как хотите, хотя валарам и делалась сноска, что одуревшие от вечной жизни, что эльфы, что боги, весьма скоро этому позавидуют.
Блин, мы забыли о бородатых карликах со скверным характером! Один из Валар по имени Ауле, который ожидаемо повелевал земной породой и всем, что с ней связано, втайне от бати сотворил себе гномов, чтобы было кого обучать ремеслам и всему, что он знал сам. Илуватар об этом узнал и сына пожурил, но, когда тот выразил готовность разобрать тех обратно на запчасти, смилостивился, и сказал, что нехай живут, НО – оживут они только после того, как придут эльфы. Из-за этого впоследствии и те, и другие будут друг друга недолюбливать. Гномы будут считать эльфов выскочками, а эльфы гномов – второсортными землеройками.
Естественно, такой поворот не особо понравился тем валарам, которые отвечали за растения и деревья – все же, гномам надо будет что-то есть и брать дерево на строительство, а тут их подопечных пустят на строительные леса и нужники. Главный из Валар, Манве, подумал и сказал – а давайте заселим леса Пастырями деревьев, энтами то бишь, и если гномы будут много наглеть, получат пиздюлей. На том и порешили.
Чтобы эльфам пришлось пробуждаться не в полной темноте, Валар навесили кучу новых звезд. Но поскольку Валар благополучно смазали лыжи из Средиземья, в момент, когда эльфы пробудились, их рядом не оказалось. Только звезды, растения и животные. А Мелькор, пользуясь этим, начал первую в истории гибридную войну. Часть эльфов он хватал и тащил к себе в Утумно, где экспериментировал с ними, выведя расу орков. Остальных он с помощью шпионов и агентов влияния пугал тем, что вот появятся лучезарные всадники – они будут воровать ваших женщин, а из крови детей будут готовить мацу на Хануку. Поэтому, когда Валар высадились в Средиземье, значительная часть эльфов шарахалась от них, как от прокаженных. Но некоторые из числа особо упрямых или тупых - не поверили Мелькору и в итоге узнали правду, кто перед ними на самом деле.
Валар от такой подлости малость присели, и решили Мелькору отомстить. Самый простой вариант – пойти на него войной. Эльфов анально отгородили от места будущей схватки, а сами Валар начали бомбить север. В результате география планеты опять поменялась, но зато Мелькора удалось вытащить на мороз, сковать цепями и увезти в Валинор. Ох, если бы Валар только знали, к чему это приведёт в итоге…
Итак. Остановились мы на том, что Айнур, боги то бишь, спустились в мир, пока он тепленький, и начали возводить в нём горы, моря, океаны и всё такое. Тех, что были круче гималайских склонов, звали Валар. Тех, что ростом не вышли и со всемогуществом проблемы – назвали майар. Всё бы ничего, но в отсутствие единого плана, что и где строить, получилось так себе. Да и Мелькор – валар, которому хотелось всё захапать себе, козлил то тут то там – то горы с землей сравняет, то море чайной ложечкой вычерпает, то суровую русскую зиму нашлёт. Короче, гриферил по полной и мирно строить планету не давал. Кто играл в Майнкрафт – негодуют.
Тогда к Валар спустился ещё один по имени Тулкас. Представьте себе качка-спортсмена, целующего свои мускулы, и получите себе примерное представление о нём. Занялся он как раз тем, что делают качки с буйным нравом – начал гоняться за местным аутсайдером Мелькором с обещанием прибить при встрече, из-за чего последний со своими майарами на время даже свалил с планеты.
В его отсутствие валар доделали всё, что хотели. Для того, чтобы решить вопрос с освещением, они быстро закостылили два здоровенных столба на севере и на юге, на которые водрузили светильники. Таким образом на планете воцарился вечный день. Понапридумывали кучу растений и цветов, натаскали откуда-то разных зверей, добрых и пушистых. Боги решили, что и так сойдёт, построили себе резиденцию и стали в ней отдыхать в ожидании появления эльфов и людей, ведь планета по всеобщему замыслу строилась именно для них.
А Мелькор, пользуясь тем, что все батрачат на стройке, по-тихому вернулся на север и в горах откопал себе Утумно, подземную цитадель неебических размеров и крутизны, просто потому что мог, и выковырять его оттуда представлялось в дальнейшем проблемным даже для богов. И вот, пока все отдыхали, он нанёс визит с архитектурной инспекцией столбов, освещавших Арду. Столбы инспекцию не прошли и были разрушены, в результате чего мир опять сотрясли катаклизмы, моря вышли из берегов, горы частично осыпались, а валарский курорт вообще снесло походя.
Услышав маты горе-строителей, которые доносились до каждого уголка мира, Мелькор спрятался в своей цитадели, а Валар обиделись и уехали на запад, за море, где начали строить там США Валинор, отдав Средиземье Мелю в полную власть. Под влиянием Мелькора животные быстро начали отращивать рога, челюсти и клыки, и спустя сколько-то тысячелетий начали задорно жрать друг друга.
Но вопрос с освещением остался. Пока одна из Валар плакала, вторая, по отработанной уже схеме, начала петь, и от её пения выросли два Валинорских древа – золотое и серебряное, свет от которых освещал весь Валинор. Как вам такое, мистер Мелькор?
И вот, когда всё уже частично устаканилось, и эльфы должны были скоро появиться на свет, Илуватар раскрыл Валарам, чем он собрался одарить людей и эльфов. Эльфам была дарована вечная жизнь и неебическая красота, умение во всех делах, чтобы творить кучу разных величественных и крутых штук от стихов до оружия и архитектуры, но они будут следовать общей судьбе мира и неразрывно с ней связаны. Даже после смерти попадут они в чертоги Мандоса – одного из Валар - и будут там пребывать до скончания мира. С людьми веселее. Вместо вечной жизни им даровали свободу воли и выбора. Ну и всё, ебитесь с ней как хотите, хотя валарам и делалась сноска, что одуревшие от вечной жизни, что эльфы, что боги, весьма скоро этому позавидуют.
Блин, мы забыли о бородатых карликах со скверным характером! Один из Валар по имени Ауле, который ожидаемо повелевал земной породой и всем, что с ней связано, втайне от бати сотворил себе гномов, чтобы было кого обучать ремеслам и всему, что он знал сам. Илуватар об этом узнал и сына пожурил, но, когда тот выразил готовность разобрать тех обратно на запчасти, смилостивился, и сказал, что нехай живут, НО – оживут они только после того, как придут эльфы. Из-за этого впоследствии и те, и другие будут друг друга недолюбливать. Гномы будут считать эльфов выскочками, а эльфы гномов – второсортными землеройками.
Естественно, такой поворот не особо понравился тем валарам, которые отвечали за растения и деревья – все же, гномам надо будет что-то есть и брать дерево на строительство, а тут их подопечных пустят на строительные леса и нужники. Главный из Валар, Манве, подумал и сказал – а давайте заселим леса Пастырями деревьев, энтами то бишь, и если гномы будут много наглеть, получат пиздюлей. На том и порешили.
Чтобы эльфам пришлось пробуждаться не в полной темноте, Валар навесили кучу новых звезд. Но поскольку Валар благополучно смазали лыжи из Средиземья, в момент, когда эльфы пробудились, их рядом не оказалось. Только звезды, растения и животные. А Мелькор, пользуясь этим, начал первую в истории гибридную войну. Часть эльфов он хватал и тащил к себе в Утумно, где экспериментировал с ними, выведя расу орков. Остальных он с помощью шпионов и агентов влияния пугал тем, что вот появятся лучезарные всадники – они будут воровать ваших женщин, а из крови детей будут готовить мацу на Хануку. Поэтому, когда Валар высадились в Средиземье, значительная часть эльфов шарахалась от них, как от прокаженных. Но некоторые из числа особо упрямых или тупых - не поверили Мелькору и в итоге узнали правду, кто перед ними на самом деле.
Валар от такой подлости малость присели, и решили Мелькору отомстить. Самый простой вариант – пойти на него войной. Эльфов анально отгородили от места будущей схватки, а сами Валар начали бомбить север. В результате география планеты опять поменялась, но зато Мелькора удалось вытащить на мороз, сковать цепями и увезти в Валинор. Ох, если бы Валар только знали, к чему это приведёт в итоге…
> Ещё до Музыки Мелькор желал себе в жёны Айну Варду (Эльберет), но она его отвергла, и Мелькор возненавидел её, боясь впоследствии более всех в Эа.
И тут тяночка виновата...
Он не злодей, он, скажем так, дух/аспект порядка, и порядок он видел в том, чтобы загнать всех в свой беспросветный коммунизм.
мимо эльфийка
Есть ли издание властелина колец с иллюстрациями самого Толкина, а не других художников?
охуенный контент, есть ещё?
гугли иллюстрации Юхимова
Он и был божеством для людей востока и юга.
Мелькор также хотел выебать майю солнца Ариэн.
Какого хуя орки зелёные? Это точно средиземье, а не сралкрафт или ваха?
@
ОРКИ НАМОТАЛИСЬ НА ЛАПЫ ЭНТОВ
@
ГРИМА ПРОТИРАЕТ ПАЛАНТИР ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ
@
САРУМАН ВЕРНУЛСЯ С ОБЕДА
@
ЭНТЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ЦЕХ
@
ОРКИ УЕХАЛИ НА ВАРГАХ В МАГАЗИН
@
УГЛУК НЕ ПУСКАЕТ ГРИШНАКА С ОТРЯДОМ МОРДОРСКИХ ОРКОВ ЧЕРЕЗ ПРОХОДНУЮ
@
МАУХУР ПИХАЕТ МЕРТВОГО ВАРГА ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА В ЩИТОВУЮ
@
ИСИЛДУР СЪЕБЫВАЕТ В ВАЛИНОР НА ПЛОТУ ИЗ ЭНТИХ
@
ЭЛРОНД ЗАПАРЫВАЕТ СЕДЬМОЙ ПО СЧЕТУ АНДУРИЛ НА СТАНКЕ ВРЕМЕН ВАЛИАНСКОЙ ЭПОХИ
@
ФРОДО В АНУСЕ ПРОНОСИТ ЧЕРЕЗ ПРОХОДНУЮ ВЫТОЧЕННУЮ ДЕТАЛЬ И ЗВЕНИТ НА МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕ
@
УРУКИ ГОНЯЮТ ПАЛАНТИРОМ В ФУТБОЛ В ЛУЖЕ МАСЛА, У САУРОНА СЛУЧАЕТСЯ ЭПИЛЕПТИЧЕСКИЙ ПРИСТУП, ПРОИСХОДИТ ВЗРЫВ
@
ИЗ ОГНЯ САММОНИТСЯ БАЛРОГ В АВИАТОРАХ, ТУТ ЖЕ ПОДСКАЛЬЗЫВАЕТСЯ НА КАФЕЛЕ И ЛОМАЕТ ПОЗВОНОЧНИК
@
ГРОНД ПОКАТИЛСЯ ПОД ОТКОС СКВОЗЬ ЦЕХ
@
ТРАНДУИЛ СЛОМАЛ НОГОТЬ
@
РАДАГАСТ ПРИВЫЧНЫМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ СУЕТ БЕОРНА В ТРАНСФОРМАТОР
@
МИТРАНДИР ПИШЕТ В ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ "В ПРОИШЕДШЕМ ПРОШУ ВИНИТЬ ОРЛОВ"
@
ВИГГО МОРТЕНСЕН ЛОМАЕТ ПАЛЕЦ НА НОГЕ
@
У ЛИВ ТАЙЛЕР ЭЛЬФИЙСКИЕ УШИ РАСПЛАВИЛИСЬ НА БАРДАЧКЕ
@
У ДЖОНА РИС-ДЕВИСА ЛИЦО ОПУХЛО ОТ АЛЛЕРГИИ НА ГРИМ
@
БЕРНАРД ХИЛЛ РУХНУЛ С КОНЯ
@
БИЛЛИ БОЙД И ДОМИНИК МОНАГАН ПОЕХАЛИ НА КРАН-БАЛКЕ МЕХАНИЧЕСКОМ ФАНГОРНЕ, ОТДАВИВ СЕБЕ ЯЙЦА
@
ПИТЕР ДЖЕКСОН ВЕРНУЛСЯ С ОБЕДА
@
ДЖОН РИС-ДЕВИС ПУГАЕТ ЕГО СВОЕЙ КУЛЬТЕЙ
@
ФРЭН УОЛШ ПУГАЕТ ВИДАВШИХ ВИДЫ ЗВУКОВИКОВ НАЗГУЛЬИМ ВИЗГОМ
@
ВИГГО МОРТЕНСЕНУ ЕЩЁ И ЗУБ СЛОМАЛИ
@
КОМАНДУЕШЬ ЦЕЛЫМ ОСТРОВОМ С ОБОРОТНЯМИ
@
ЗАХВАТЫВАЕШЬ ЭЛЬФИЙСКОГО КОРОЛЯ И КАКОГО-ТО ЧЕЛОВЕКА
@
ДОВОЛЬНО ПОТИРАЕШЬ РУКИ, ПРЕДВКУШАЯ
@
ПРИХОДИТ КАКАЯ-ТО ЭЛЬФИЙКА С СОБАКОЙ
@
РАЗДАЕТ ПИЗДЮЛИ ВСЕЙ АРМИИ
@
ПРИХОДИТСЯ ВЫЙТИ САМОМУ НА БОЙ С ЕЕ ПСИНОЙ
@
ПСИНА ЧУТЬ НЕ ПЕРЕГРЫЗАЕТ ГОРЛО
@
ОТДАЕШЬ ЭЛЬФИЙКЕ ВЕСЬ ОСТРОВ, ЛИШЬ БЫ СЪЕБАТЬСЯ
@
УБЕГАЕШЬ, РОНЯЯ КАЛ КРОВЬ К ХОЗЯИНУ
@
МЕЛЬКОР, ВИДЯ ТАКОЕ ПОРАЖЕНИЕ, В НАСМЕШКУ НАД ЗАМЫСЛОМ ЭРУ ИЗОБРЕТАЕТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
@
ТВОИМ ЗОЛОТЫМ ВОЛОСАМ ЗАВИДУЕТ ВЕСЬ ВАЛИНОР
@
ТУСИШЬ ВОЕНАЧАЛЬНИКОМ В ЭЛИТНОМ ГОНДОЛИНЕ
@
НА ТВОЙ ГОРОД НАПАДАЮТ ПОЛЧИЩА МОРГОТА
@
ТЫ ХРАБРО СРАЖАЕШЬСЯ, ПИЗДИШЬСЯ С БАЛРОГОМ, УЖЕ СКИДЫВАЕШЬ ЕГО В ПРОПАСТЬ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И УТАСКИВАЕТ ЗА СОБОЙ
@
ПЛАМЕНЕМ СВОЕГО УПРУГОГО ПУКАНА СЖИГАЕШЬ ВСЮ ПРИЕМНУЮ МАНДОСА И ТЕБЯ РЕШАЮТ ОТПРАВИТЬ ОБРАТНО В СРЕДИЗЕМЬЕ
@
ТУСИШЬ В РИВЕНДЕЛЛЕ УЖЕ В ТРЕТЬЕЙ ЭПОХЕ
@
В БИТВЕ ПРИ ФОРНОСТЕ, УВИДЕВ ТЕБЯ, КЧ ОБСИРАЕТСЯ И СЪЕБЫВАЕТ
@
ГЕРОИЧЕСКИ СПАСАЕШЬ ПОЛУДОХЛОГО ПОЛУРОСЛИКА
@
УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ СТАТЬ ЧАСТЬЮ БРАТСТВА КОЛЬЦА, НО ТУТ НЕКИЙ ПРОФЕССОР ПЕРЕДУМЫВАЕТ И ВМЕСТО ТЕБЯ ИДЕТ КАКОЙ-ТО СЫНОК ЛЕСНОГО КОРОЛЯ-АЛКОГОЛИКА
@
В КИНО ТЕБЯ ЗАМЕНЯЮТ НА ТЯН АГРОНОМА
@
В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ВСЕСЛАВУРОМ И ГОРИСЛАВОМ
@
КОЛЬЦО МОЖНО БЫЛО КИДАТЬ НЕ В ОРОДРУИН, А В ТВОЕ ОЧКО
@
ТВОИМ ЗОЛОТЫМ ВОЛОСАМ ЗАВИДУЕТ ВЕСЬ ВАЛИНОР
@
ТУСИШЬ ВОЕНАЧАЛЬНИКОМ В ЭЛИТНОМ ГОНДОЛИНЕ
@
НА ТВОЙ ГОРОД НАПАДАЮТ ПОЛЧИЩА МОРГОТА
@
ТЫ ХРАБРО СРАЖАЕШЬСЯ, ПИЗДИШЬСЯ С БАЛРОГОМ, УЖЕ СКИДЫВАЕШЬ ЕГО В ПРОПАСТЬ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И УТАСКИВАЕТ ЗА СОБОЙ
@
ПЛАМЕНЕМ СВОЕГО УПРУГОГО ПУКАНА СЖИГАЕШЬ ВСЮ ПРИЕМНУЮ МАНДОСА И ТЕБЯ РЕШАЮТ ОТПРАВИТЬ ОБРАТНО В СРЕДИЗЕМЬЕ
@
ТУСИШЬ В РИВЕНДЕЛЛЕ УЖЕ В ТРЕТЬЕЙ ЭПОХЕ
@
В БИТВЕ ПРИ ФОРНОСТЕ, УВИДЕВ ТЕБЯ, КЧ ОБСИРАЕТСЯ И СЪЕБЫВАЕТ
@
ГЕРОИЧЕСКИ СПАСАЕШЬ ПОЛУДОХЛОГО ПОЛУРОСЛИКА
@
УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ СТАТЬ ЧАСТЬЮ БРАТСТВА КОЛЬЦА, НО ТУТ НЕКИЙ ПРОФЕССОР ПЕРЕДУМЫВАЕТ И ВМЕСТО ТЕБЯ ИДЕТ КАКОЙ-ТО СЫНОК ЛЕСНОГО КОРОЛЯ-АЛКОГОЛИКА
@
В КИНО ТЕБЯ ЗАМЕНЯЮТ НА ТЯН АГРОНОМА
@
В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ВСЕСЛАВУРОМ И ГОРИСЛАВОМ
@
КОЛЬЦО МОЖНО БЫЛО КИДАТЬ НЕ В ОРОДРУИН, А В ТВОЕ ОЧКО
@
САУРОН ОТРИЦАЕТ НАЛИЧИЕ МОРДОРСКИХ ОРКОВ НА ТЕРРИТОРИИ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ
@
ЭЛЬФЫ ПРИЗЫВАЮТ ГОНДОР НАЧАТЬ ВОЙНУ
@
БЕЛЫЙ СОВЕТ ВВОДИТ САНКЦИИ ПРОТИВ МОРДОРА
@
БОЛЬШЕ НИКАКОГО ШИРСКОГО ТРУБОЧНОГО ЗЕЛЬЯ И ЭЛЬФИЙСКОГО ЛЕМБАСА
@
ОРКИ ГОВОРЯТ, ЧТО ТАК ДАЖЕ ЛУЧШЕ
@
ГОЛОС САУРОНА ОБЪЯВЛЯЕТ, ЧТО ЭТО МНОГОХОДОВОЧКА И СКОРО ЭКОНОМИКА СВОБОДНЫХ НАРОДОВ ОБВАЛИТСЯ БЕЗ РЫНКА СБЫТА, А НАШИ ВОЙСКА СИЛЬНЫ КАК НИКОГДА И ГОТОВЫ ОБРАТИТЬ ВСЕ СРЕДИЗЕМЬЕ В ПЕПЕЛ
Вот так выглядит АЛЬФА, а не то что ты там себе в манямирке напридумывал.
Посмотри блядь он просто плюет вам всем в ебальники одним своим видом.
Ему похуй на все. Он личность, ему поебать что ты подумаешь о нем или может подумает твой король.
Он дерзок. Прогрессивен. Элегантен.
Настоящий альфа 3 эпохи.
Не троры всякие, траины торины, а такие парни как Азог правят в Мории. Учись, завидуй, ссысь под себя.
Смотри как выглядит альфа - брутальная лысина, шрамы, ездит на белом варге.
А теперь посмотри на себя, одет как чухан, весь обросший ходишь. Иди блядь отсюда нахуй кхузд, не позорься. Ещё блядь удивляются почему им тянки не дают, ГНОМЫ.
Именно он является АЛЬФА. Да, гном, не тот король под горой, что ты себе в манямирке там напридумывал, а этот лысый мужчина. Хули ты свои глазенки вылупил, чмошник?
В нем все идеально: бруталочка, мышцы, шрамы, а главное голос который заставит потечь любую эльфийку.
А обаяние какое + чувство юмора в комплекте.
Да, дружок. Он победитель генетической лотереи.
Кстати легко может сломать тебе ебало или опустить на словах при твоей гномихе. Ты не поймешь даже нихуя, а на инстинктах будешь подчиняться. Можешь писать тут своими потными пальчиками руны что это не так, но я прав.
Кстати он может даже и не будет тебя убивать, если ты служишь Саурону. А если ты карлан бородатый, то готовься к унижениям.
Он герой и кумир многих. Не дурины всякие, наины троры, а такие парни как Азог правят в Средиземье.
Просто прими это либо завидуй, унижайся, ссысь от злости, жалкий гном, ведь тебе никогда таким не стать.
>отрубили руку и убежал роняя кал
>отпиздил хоббит и убежал роняя кал от горящих шишек
>отпизжен до смерти умирающим гномом
>альфа
Петушок, плз
Хуй сосать первым будешь ты
Эльфы гомосеки, блядь, хоббиты гомосеки, главный мега маг гомосек, Арагорн пиздострадалец, гном гомосек.
А натуралы-то кто? Только орки натуралами и показаны.
Охуенный посыл. Глубоко берут.
На петушином не понимаю. Я расстрелял капитана Гондора чисто по приколу и отмудохал короля, а тебя ссаный гном выпилил
>Какой же скучнейший лор этого вашего Властелина очка.
>Эльфы гомосеки, блядь, хоббиты гомосеки, главный мега маг гомосек, Арагорн пиздострадалец, гном гомосек.
>А натуралы-то кто? Только орки натуралами и показаны.
>Охуенный посыл. Глубоко берут.
В каноне Азога гномы по кругу пустили.
>>Какой же скучнейший лор этого вашего Властелина очка.
>Эльфы гомосеки, блядь, хоббиты гомосеки, главный мега маг гомосек, Арагорн пиздострадалец, гном гомосек.
>А натуралы-то кто? Только орки натуралами и показаны.
>Охуенный посыл. Глубоко берут.
Гуфеня, Вертосексуал и Никсельпиксель недавно выпуск "Беременна в 16" разбирали, там был чел с точно такой же рожей. Реально Азог Осеменитель.
Каждый раз ору
Ну написано.
>Азог побежал к воротам, но перед входом его догнал Даин, сын Наина. Он убил Азога и отрубил ему голову. Когда гномы собрались в долине, они насадили голову Азога на кол, а в рот ему засунули кошелёк с монетами, после чего сожгли останки орка.
Ебало Азога-бегунка представили?
@
Лорд Элронд из Ривенделла едет с итилиенскими рейнджерами через Риддермарк к Бэггинсам в Графство
@
Кистяковский пришел на замену
@
Долбаки устраивают засаду конунгу из Мустангрима, который направляется в Бурятье, но светлые витязи из Торбы-на-Круче его спасают и поят здравуром
>Эльфы гомосеки
Позиции СИЛ ТЬМЫ по данному вопросу.
Саруман Белый - сидит в Ортханке, пронзая пространство и время и активно поддерживает травлю мразей.
Волк Кархарот - пожелал лично расправиться с мразями физически.
Унголианта - предложила ОБОССАТЬ МРАЗЕЙ, а не сидеть на жопе.
Глаурунг Великий Змей Ангбанда - предлагает больно и унизительно ПОКАРАТЬ ИХ СВОЕЙ ЕЛДОЙ.
Готмог, предводитель балрогов - предложил наказать ОХУЕВШИХ ДЫРОК.
ГЛУБИННЫЙ СТРАЖ ХРАНИТ МОЛЧАНИЕ.
Военачальник орков Болдог - высрал два невнятных приказа.
ГОРТХАУР ЖЕСТОКИЙ - УБОЖЕСТВО, ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ НЕДОНОСОК - БУКВОЕД.
Если бы он не был гомосеком, евоная жена галадриель не заглядывалась бы на хобитов, блядь.
БИЛБО БЭГГИНС шел по МИРКВУДУ в компании своих друзей ДВАРФОВ под предводительством ТХОРИНА ОАКЕНШИЛДА. Когда на них напали гигантские пауки БИЛБО смог защитится и спасти друзей с помощью волшебного меча СТИНГА.
А САУРОН СЛАБЕЕ ЖЕ НЕГО БЫЛ, КУДА ОН ТО ПОЛЕЗ???
У МЕЛЬКОРА БЫЛО ТРИ УНИТАЗА
@
ЗОЛОТОЙ, СЕРЕБРЯНЫЙ И ИЗ МУМАКОВОЙ КОСТИ
@
НО КОГДА В УТУМНО ПРИШЕЛ ТУЛКАС, МОРГОТ ОБОСРАЛСЯ ПРЯМО НА ПОРОГЕ
ЧЕГО НЕ СМЕЁТЕСЬ-ТО? НЕ СМЕШНО? НЕ ПОНЯЛИ, ДА?
Почему орлах не на?
Зачем уничтожать кольцо если можно его спрятать. Назгул не почуял кольцо в пол метре от себя когда хоббиты спрятались за корнями.
Почему голум не юзал кольцо что бы украсть ещё больше колец в сокровишнеце гномов в роковой горе?
Почему к роковой горе орлах не на?
Зачем гендальф нанял хоббита. Что бы он пробрался в роковую гору и разбудил собой там дракона? Он расчитывал что ебучих гномов-гомов сожрут и он будет сам вдаствовать и всем владеть??
Почему орлы, зная подлый план гендельфа не унесли его в морию?
Почему орлы не помогли отстроить средиземье?
Почему на орлах не покорили луну и марс?
Где были орлы когда голум убивал своего брата ради кольца?
Ну тогда вариантов не остаётся. Кирдан, Элронд, Трандуил все какие то полупокеры без баб. Леголас за 500+ лет тоже не женат почему то. Видимо эльфы натуралы ещё в предначальную эпоху вымерли.
Исильдур похитил всех женщин энтов и связал их в плот, что бы уплыть в Эребор.
Морготы захватили у горных саруманов бауглиры.
Мало чернокожих. Нужно больше.
Многослойный Унголиант породил всяких нуминоров.
Бомбадил это наугримский финголфин, который полетел на орлах скидывать Аркенстон в жерло дракону Анкалагону, чтобы развоплотить Всеславура и разрушить башню Телепорно, стоящую посреди Многослойного Унголианта.
Эребор это остров в море Рун, который создали назгулы. Туда уходят после смерти души людей и хоббитов.
Я читал на первом курсе. Зашло норм. Пытался лет 5 назад перечитать - пафос и розовые сопли. Хз что меня первый раз так зацепило.
не много ли ВК на /b/ в последнее время? Всё-таки и приесться может
Те в ёбыч прописать, псина?
Ты дурак или пидорас?
Эльфы как по твоему плодятся? Про хоббитов вообще молчу.
Касательно магов, они не для отношений. Это сорт оф 30 лвл битарды. ТНН, есть цель не вижу препятствий.
Арагорн полукровка трахнувший эльфийку. В чем проблема?
Гномы? Там своя атмосфера с бородатыми хаче-тянками.
Алсо, Толкин вообще консерватор до мозга костей.
В его оригинале никаких пидорасов с лезбиянками нет
Не было никакого Саурона, это многоходовкк Гэндальфа и Брыльского бомжа по захвату власти.
Охрана была вокруг Ородруина.
Но Арагорн глянул в Палантир, а Саурон решил, что кольцо у него. Потом еще Арагорн пошел в самоубийственный поход на Черные врата. Пришлось охрану снимать.
Это вообще древний мифологический сюжет.
Это правда, что вы, пидоры, кончаете без рук, когда вас в дупло жарят?
А перед этим он от страха обосрался.
>Почему не на орлах
Чтоб ты знал, орлы слишком йобы.
Лидер этой братии самому Мелькору ебало порвал когтями, что тот охуел.
И представь, такого рода хуевина кольцо бы почуяла.
Там бы и Манве обосрался и Мелькор, и Саурон, и все вообще.
Если бы не этот пидорас с камнем во лбу на своем летучем корабле, я бы эту курицу Торандора...
Мимо Анкалагон
Боромиру хоть навтыкали перед смертью.
А у нас тут что?
Эх, вот бы и нам навтыкать в тред на эльфиек или орчанок... Но никто не кидает контент.
Треду нужен Некромант.
Вы видите копию треда, сохраненную 12 марта 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.