>>666369 (OP)
1. Думал взять с собой на экскурсию скейтборд, чтобы после того как нас привезут с экскурсии на остановку, я как крутой выйду из автобуса и поеду домой на скейте. Это при том что я не умел и не умею кататься на скейте, тогда даже ни разу с ним на улице не был. Пиздец стыдно до сих пор, хорошо что не взял, одно из лучших и правильных решений в жизни.
2. Мечтал носить скейтерскую одежду, но у меня в городе она не продавалась, только в соседнем городе местная команда бмхакеров создала свой магазин, там я купил фиолетовые женские кеды диси за оверпрайс дикий, позже еще с родителями ездил и покупал оверпрайс футболки за 3к, говнорюкзак фирменный оверпрайс тоже. В какой-то момент жизни я даже выглядел как эмо, т.к всегда имел длинные волосы и челку, а в один день надел клетчатую рубашку с розовыми полосками, которые и формируют эту клетку, те самые фиолетовые кеды, и до меня доебался одноклассник друга, благо друг попросил этого быдлана чтоб отъебался. Они оба младше меня на год были, быдлоклассник еще потом меня встретил и говорил, чтобы я не смотрел ему в его наркоманские глаза, т.к ему страшно было или что-то типа того. У него глаз как у енота были, с гигантскими мешками и темными пятнами вокруг глаз.
3. Когда у меня появился интернет, я начал много читать лурку, думал, что я пиздец какой умный, поэтому спорил со всеми в инете, всех считал быдлом и т.д. Еще считал себя йоба-либералом, если бы не поумнел, то и щас бы всех пидорашками называл. До сих пор иногда стыдно за посты детские свои, там прямо видно тупой цинизм подростковый и юношеский максимализм.
4. В 6-7 классе ходил в школу в легкой одежде, без шапки, при температуре где-то меньше 10 градусов, когда еще холодно было довольно, может 5 градусов и т.д. В итоге заболел гайморитом, его не лечил вообще, целый месяц кашлял как туберкулезник, к врачу опять же не ходил, в итоге у меня пиздец полным с носом, не дышу им вообще, есть киста в одной из полостей, не бывает такого, что я раз в 3 месяца минимум не простужусь, может эта ситуация как-то повлияла на здоровье и обострила все проблемы. Зачем я так легко одевался, сам не знаю.
5. Это не из-за крутости, а из-за переоценивания себя, и из-за страх ебаного. Один раз друг предложил покататься вместе на великах, а я тогда не умел нормально кататься, ни разу в жизни без сопровождения не ездил, всегда либо рядом отец был, либо брат. В итоге вышли мы с другом на улицу с великами, а я тупо заплакал, т.к осознал, что не умею нормально на велике ездить, и еще в тот момент рядом проезжали родители, они это все увидели, и домой отвели с великом. С тех пор ни раза на велике не катался, наверное, я даже не научился никак на нем в итоге кататься. Нах я тогда заплакал, попробовал бы хоть чуть-чуть сам поездить, наверное, я тогда застеснялся просто родителей, опять же, дебильная социофобная привычка думать о мыслях других людей.
6. Еще одна переоценка своих возможностей. Как-то раз был у друга в гостях, и нам нужно было выйти из квартиры его, а этажом ниже валялся какой-то алкаш или наркоман, и мы почему-то боялись его. Начали быстро спускаться по лестнице, и я решил перепрыгнуть через все ступеньки сразу, но не долетел и наступил на последнюю ступеньку и упал. Потом пошел домой, а ступня болела просто пиздец, одна из самых сильных болей в жизни, никак не лечил опять же, потом хромал еще неделю где-то. Может растяжение было.
7. Вдобавок к предыдущему пункту, как-то раз был в гостях в друга, друг жил в своем доме, я был в первый раз у него, он мне показывал свой дом, а я решил сам зайти в какую-то темную комнату, в итоге свалился в погреб, и ебнулся затылком об пол погреба, потом мне его бабка промыла башку от крови, а мать друга отвезла домой. Опять же, к врачу не ходил. Шрам на затылке до сих пор есть.

>>671174

ьои ухуяк :D
Начать обзор я хотел бы с подведения итогов. Первое что я хотел лизнуть
1) хрен чебурек ♥♥♥♥♥♥
2) чупса чупс ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ в девяностых у нас таокого не было
проверить хочеш ♥♥♥♥♥♥♥♥ что у меня яйца шиты металом хочеш а ну иди сюда.
мы три дня его ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ а он не умер ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥ец в монстре завелась вошь ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ саука как её достать? неси щипцы щас ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ в миксер её ♥♥♥♥♥♥нем и она на♥♥♥♥♥♥ как лягушка из ада флеш игрушка ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ая
кто мне дал по ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ я не знаю честно да мам не забирай это последние пять ♥♥♥♥♥♥♥♥ которые мне уже некуда девать.
После того, как Геральт узнает о судьбе Цири, начинается самое интересное...
мы русские мы крутые а вам че надо музыка ваша американская ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ дефт пенек и ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ я предсказываю как вам надо тут все уже полетели на♥♥♥♥♥♥ тут вертолет ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ пожалуйста почеши мне спинку медиатором от тачки лехиной
Вскоре Геральту приходится выбирать: идите на♥♥♥♥♥♥ или касяк?
Но судьба в нужный момент ♥♥♥♥♥♥♥♥анула мне в горляной сдвиг во времени
Пожалуйста, оцените меня ♥♥♥♥♥♥♥♥ по губе:)
Кто тут главный ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥? я блятьт тут главный быстро забираенм документы и охуеваем
Зарегестрировалась в одноклассниках а он мне всунул
Хотел купить рубашку на скаута а он мне всунул
В итоге, мы имеем:
1) Нос
2) Калки
3) ♥♥♥♥♥♥
4) Носо♥♥♥♥♥♥
5) булки ширерабовладелец
6) Он большой. Чуствую что кишка лезет наружу
И как не устоять перед данным продуктом низкого класса? Все просто, берем две ложки майонезинки и три корня пустырника и идем с ними принимать предложения дьявола.
Мой орбзор посвящается памяти моего дорогого друга Sexpuz
R.I.pipis
спермыконченная. ♥♥♥♥♥♥♥♥ (05. 01. 2012 13: 58: 11)Пукаю спермой на пол.рабовладелец_он

>>666369 (OP)
Ой бляяять, таки наткнулся нахуй такой на тред значит... Ну держитесь. Вообще это лишь малая часть того кринжа который со мной был в пездюшестве, да и впринципе порою продолжается до сих пор.

1) В 3 класс я перешёл в новую школу из за переезда. Так получилось, что я нихуёво так потолстел за лето у бабушки довольно пиздец как, и стал на тот момент довольно пухлым школяром. Однако, чсв и уверенности во мне это не отняло. Дело в том, что в садике и в 1-2 классе я довольно быстро бегал, был вторым/третьим из всей группы/класса. Но, видимо моя скорость ушла вслед за нормальной фигурой. Ну так и хули, в первый же день я демонстративно навыёбывался тем что я тут самый быстрый, напиздел всем что занимался вообще лёгкой атлетикой, чуть ли не был чемпионом города. И вот, настаёт урок физкультуры, учитель нас делит на две команды и устраивает эстафету - подходит мой черёд. Как вы поняли, забег я начал проёбывать, и чтобы не упасть в грязь лицом решил сделать наиболее тупорылую вещь, которую можно было придумать: на этапе, где надо было разворачиваться и бежать назад к команде, я решил уебаться об футбольную штангу, сделать вид что не заметил. бегали мы на футбольном поле. Причём уебался и валялся демонстративно пару минут. В итоге моя команда проебала, а этим случаем меня ещё довольно долго стебали, класса до 11.

2)Также в начальной школе посмотрел фильм Орёл девятого легиона, про древнеримскую армию и пиздец как впечатлился всей этой культурой, Римским духом и тд.
В итоге на физре, когда нас построил в ширинку физрук для приветствия - зиганул в честь уважения, ведь так приветствовали своих солдат центурионы я не знал что зига это что-то плохое, про то что фашисты там использовали и тд ваще не ебал.. Зиганул причём раза три. Физрук посмотрел на меня как на еблана, но ничего не сказал. После школы видимо класс-рук позвонила мамке, та мне в свою очередь объяснила что лучше так не делать.

3) Тогда же говорил на полном серьёзе всем что я Пра-пра-пра..-правнук Римского Генерала.

4) Тогда же, бегая на физре изображал что я спецназовец и в руках держал воображаемую винтовку, бежал нагибаясь и целясь в все стороны.