26 лет / 154 см /~55-58кг
Сложно точно сказать свой вес, потому что после серьёзных проблем с рпп я убрала из жизни такой триггер, как весы. Может казаться, что я вешу больше, но это вряд ли, потому что у меня лёгкие кости и мой нормальный вес был до приёма лекарств 42-45 кг и я не выглядела истощенной.
В общем, наверное, у каждого человека есть длинная история о принятии своей телесности, поэтому я постараюсь максимально сократить, но выйдет все равно простыня.

Я никогда не понимала, как выглядит моё тело со стороны, я делала много фотографий, но все равно не понимала. Будучи стройной от природы я все равно считала, что мне есть куда худеть и худеть надо. Глянец, стрёмные паблики про Ана и Мию, героиновый шик, и навязчивое желание тонких и хрупких, как ножка бокала костей, привели к серьезным проблемам.
Первая диета случилась ещё в школе, классе, наверное, 8 и понеслось. Какое-то время могло казаться, что худею я адекватно и не сильно не смотря на постоянный ограничения и это было так. Моему телу тогда особо ничего не угрожало, зато разум уже научился сильно искажать восприятие, которое и так словно в кривом зеркале. Годам к 19 я достигла довольно стрёмной отметки в 32 кг (похудев за 2 месяца, с как мне казалось, невыносимых цифр в 51кг). Прекратились месячные, на меня пялились на улице, я не могла есть при людях и испытывала отвращение ко всем, кто может себе это позволить. Я думала, что они заложники еды, но заложницей была я. Я считала себя лучше, потому что могла голодать сутками, а людей тупыми, тк они наслаждаются едой(и своей жизнью). Я же ненавидела свою жизнь, себя и еду, но только и думала о ней подсчитывая каждую калорию. Я просыпалась с тошнотой и головокружением, мне постоянно хотелось спать. И умереть.
Каким-то невероятным чудом мне удалось самой выбраться из этого говна, по крайней мере я смогла без помощи врачей набрать сначала до 42, а потом и вовсе до 47 кг и забыть об этом всем. Нет, проблема в голове не решилась, я просто боялась вернуться в то состояние и старалась всячески подавлять желание худеть. Я просто чувствовала себя толстой, но жила с этим продолжая делать бесконечное количество фотографий.
А потом я начала лечить свои ментальные проблемы и вместе с огромным количеством таблеток начал приходить вес. 10, 20, 25 кг и дальше я уже не считала, я перестала вставать на весы. От лекарств и депрессий у меня была ангедония, я ничего не могла сделать с тем, как выгляжу, у меня не было сил даже чистить зубы. Да и интереса не было. Я ненавидела себя ещё больше, я почти перестала выходить из дома и плакала надевая одежду. Обнажённой на себя я больше не смотрела, я физически ощущала каждый килограмм, каждый сантиметр моего живота, я была в аду. Начались компульсивное переедания. Я заказывала в огромном количестве вредной еды и съедала все это за час-два, от чего меня гнобили за мой вес и лень ещё сильнее. При встрече со старыми знакомыми я только и слышала о том, как набрала, при чем они не всегда хотели меня обидеть, чаще просто замечали изменения и удивлялись. Стоит ли говорить, что я перестала с ними общаться и до сих пор избегаю встреч, хоть мне удалось привести свое тело хотя бы к тому, что есть сейчас?
В общем, одна из менталочек ушла в ремиссию и я нашла в себе силы убрать какое-то количество лишних килограмм и это стало для меня очень важным опытом.
Я больше не ненавижу свое тело, я все еще не понимаю какое оно и очень смущаюсь то бёдер, то живота, то растяжек которые есть даже под коленями, то груди, которая из торчащей единички стала висячей тройкой и если раньше то, что грудь расположена далеко одна от другой не было так заметно, то теперь это маленькая проблема в моей голове, но моё тело в норме и я счастлива. Даже те лишние килограммы, что есть сейчас, не мешают мне заниматься йогой, много двигаться, подниматься по лестнице, бегать, носить каблуки и тд
Я рада, что я смогла это все пережить и не умереть, я рада, что моё тело сильное, я рада, что оно мне может дарить наслаждение и поддерживать жизнь и даже иногда, мне кажется, что оно довольно привлекательно и я искренне этому удивляюсь, но продолжаю делать фотографии...
Так к чему я весь этот опус? Пожалуйста, любите и цените свое тело. Любите себя, любите друг друга, любите еду, и если вам комфортно без плоского живота и хочется булочку с маслом на ночь - порадуйте себя это куда важнее, чем одобрение со стороны посторонних людей. Мы заслуживаем быть сытыми, счастливыми и любимыми в любом теле, главное, чтоб оно было комфортно тебе, а не кому-то ещё.
Я прошу тебя посмотреть на себя в зеркало, поблагодарить свое тело и принять тот факт, что оно не обязано соответствовать чужим ожиданиям. Оно не обязано быть идеальным и не заслуживает твоей ненависти, оно прекрасно уже потому, что неповторимо и твоё.