Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.

Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.

Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.

FAQ для новоприбывших

Q: Что за хуйня тут происходит?
A: Совершенно случайно была вскрыта ужасающая правда: тян (селёдки) совершенно не умеют соблюдать личную гигиену. После того как посрут и поссут, едва вытирают свои дырки подручными средствами: фантиками от конфет, руками, своими трусами и колготками. Это мерзко и совершенно несовместимо с их серьезными лицами после того, как они выходят из туалетов и строят из себя принцесс…с обосранными жопами.

Q: Вы что тут делаете вообще? Дрочите на видео как селёдки срут?
А: Нет, мы насмехаемся над грязными серушками, формируем анти-селёдочную риторику и ниспровергаем глупые мифы, которые породили о себе селёдки.

Q: Кто вайпает тред?
А: Селёдки которым НЕПРИЯТНО. Они визжат, что тут копрофилы дрочат на говно, при это не желая воспринимать правды. Типичное поведение рыбы: подменять понятия и переводить тему в отсутствии аругментов.

Q: ко-ко-ко, листва узнала, что шкуры срут
A: Еще раз для даунов: Обсуждается не факт сранья, а его процесс и его последствия.

Q: Я чистоплотная сельдь, моюсь постоянно, два раза в день меняю белье, что насчет меня?
A: Это лишь показывает, что ты от природы – смердящая дырка! Чтоб не вонять и не быть свиньей, тебе приходится оттирать свои клоаки с особой тщательностью по несколько раз в день. Мужчина же, может это делать лишь один раз в день, а то и раз в два дня оставаясь чистым и привлекательным.

Q: И чего вы добились?
А: Как минимум, выработан новый категоричный императив: если селедка начинает умничать, всегда можно беспроигрышно апеллировать к тому, что она даже срать не умеет и у нее вся жопа в говне. При этом контраргументы в стиле «тебе просто не дают», лишь показательно утверждают неадекватность тупого инкубатора.

Q: Почему вы не расширите тему и не говорите, что тян уебища и мерзкие шлюхи?
А: Потому, что эти призывы – ревизионизм и попытка селёдок извратить суть учения. Сделать перевод обсуждения вполне конкретной, подтвержденной пруфами проблемы, на пространные визги «тян не нужны» и «все тян шлюхи», чтобы потом объявить движение «очередными сексистами которым просто не дают». Не ведись анон!

Q: Не стоит тогда унижать их, раз они по своей природе грязные уебища, ведь не можешь ты упрекнуть свинью в том что она валяется в грязи?
А: Мы смеемся и насмехаемся, потому что нам смешно. Смех – естественное состояние человека. Мы насмехаемся над неумытыми селедками, точно так же как ты насмехаешься над обезьянами в цирке.

Помните! ТНУС - это отрезвляющий глоток истины для каждой заблудшей овцы! Философия ТНУСа поведет за собой миллионы, воспитает ваших детей, задавит гнусную змею матриархальной лжи!

FAQ для новоприбывших

Q: Что за хуйня тут происходит?
A: Совершенно случайно была вскрыта ужасающая правда: тян (селёдки) совершенно не умеют соблюдать личную гигиену. После того как посрут и поссут, едва вытирают свои дырки подручными средствами: фантиками от конфет, руками, своими трусами и колготками. Это мерзко и совершенно несовместимо с их серьезными лицами после того, как они выходят из туалетов и строят из себя принцесс…с обосранными жопами.

Q: Вы что тут делаете вообще? Дрочите на видео как селёдки срут?
А: Нет, мы насмехаемся над грязными серушками, формируем анти-селёдочную риторику и ниспровергаем глупые мифы, которые породили о себе селёдки.

Q: Кто вайпает тред?
А: Селёдки которым НЕПРИЯТНО. Они визжат, что тут копрофилы дрочат на говно, при это не желая воспринимать правды. Типичное поведение рыбы: подменять понятия и переводить тему в отсутствии аругментов.

Q: ко-ко-ко, листва узнала, что шкуры срут
A: Еще раз для даунов: Обсуждается не факт сранья, а его процесс и его последствия.

Q: Я чистоплотная сельдь, моюсь постоянно, два раза в день меняю белье, что насчет меня?
A: Это лишь показывает, что ты от природы – смердящая дырка! Чтоб не вонять и не быть свиньей, тебе приходится оттирать свои клоаки с особой тщательностью по несколько раз в день. Мужчина же, может это делать лишь один раз в день, а то и раз в два дня оставаясь чистым и привлекательным.

Q: И чего вы добились?
А: Как минимум, выработан новый категоричный императив: если селедка начинает умничать, всегда можно беспроигрышно апеллировать к тому, что она даже срать не умеет и у нее вся жопа в говне. При этом контраргументы в стиле «тебе просто не дают», лишь показательно утверждают неадекватность тупого инкубатора.

Q: Почему вы не расширите тему и не говорите, что тян уебища и мерзкие шлюхи?
А: Потому, что эти призывы – ревизионизм и попытка селёдок извратить суть учения. Сделать перевод обсуждения вполне конкретной, подтвержденной пруфами проблемы, на пространные визги «тян не нужны» и «все тян шлюхи», чтобы потом объявить движение «очередными сексистами которым просто не дают». Не ведись анон!

Q: Не стоит тогда унижать их, раз они по своей природе грязные уебища, ведь не можешь ты упрекнуть свинью в том что она валяется в грязи?
А: Мы смеемся и насмехаемся, потому что нам смешно. Смех – естественное состояние человека. Мы насмехаемся над неумытыми селедками, точно так же как ты насмехаешься над обезьянами в цирке.

Помните! ТНУС - это отрезвляющий глоток истины для каждой заблудшей овцы! Философия ТНУСа поведет за собой миллионы, воспитает ваших детей, задавит гнусную змею матриархальной лжи!

FAQ для новоприбывших

Q: Что за хуйня тут происходит?
A: Совершенно случайно была вскрыта ужасающая правда: тян (селёдки) совершенно не умеют соблюдать личную гигиену. После того как посрут и поссут, едва вытирают свои дырки подручными средствами: фантиками от конфет, руками, своими трусами и колготками. Это мерзко и совершенно несовместимо с их серьезными лицами после того, как они выходят из туалетов и строят из себя принцесс…с обосранными жопами.

Q: Вы что тут делаете вообще? Дрочите на видео как селёдки срут?
А: Нет, мы насмехаемся над грязными серушками, формируем анти-селёдочную риторику и ниспровергаем глупые мифы, которые породили о себе селёдки.

Q: Кто вайпает тред?
А: Селёдки которым НЕПРИЯТНО. Они визжат, что тут копрофилы дрочат на говно, при это не желая воспринимать правды. Типичное поведение рыбы: подменять понятия и переводить тему в отсутствии аругментов.

Q: ко-ко-ко, листва узнала, что шкуры срут
A: Еще раз для даунов: Обсуждается не факт сранья, а его процесс и его последствия.

Q: Я чистоплотная сельдь, моюсь постоянно, два раза в день меняю белье, что насчет меня?
A: Это лишь показывает, что ты от природы – смердящая дырка! Чтоб не вонять и не быть свиньей, тебе приходится оттирать свои клоаки с особой тщательностью по несколько раз в день. Мужчина же, может это делать лишь один раз в день, а то и раз в два дня оставаясь чистым и привлекательным.

Q: И чего вы добились?
А: Как минимум, выработан новый категоричный императив: если селедка начинает умничать, всегда можно беспроигрышно апеллировать к тому, что она даже срать не умеет и у нее вся жопа в говне. При этом контраргументы в стиле «тебе просто не дают», лишь показательно утверждают неадекватность тупого инкубатора.

Q: Почему вы не расширите тему и не говорите, что тян уебища и мерзкие шлюхи?
А: Потому, что эти призывы – ревизионизм и попытка селёдок извратить суть учения. Сделать перевод обсуждения вполне конкретной, подтвержденной пруфами проблемы, на пространные визги «тян не нужны» и «все тян шлюхи», чтобы потом объявить движение «очередными сексистами которым просто не дают». Не ведись анон!

Q: Не стоит тогда унижать их, раз они по своей природе грязные уебища, ведь не можешь ты упрекнуть свинью в том что она валяется в грязи?
А: Мы смеемся и насмехаемся, потому что нам смешно. Смех – естественное состояние человека. Мы насмехаемся над неумытыми селедками, точно так же как ты насмехаешься над обезьянами в цирке.

Помните! ТНУС - это отрезвляющий глоток истины для каждой заблудшей овцы! Философия ТНУСа поведет за собой миллионы, воспитает ваших детей, задавит гнусную змею матриархальной лжи!