>>143300611
Нет, это Егор Просвирин
Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.

Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.

Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!

"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.

Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.

Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.

Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.

Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.

Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.

Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.

Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"

Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.

Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.

Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"

Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.

Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.

Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит

Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...

Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.

Егор Просвирнин устроил лежачий митинг

Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".

Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.

Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.

Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.

Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.

— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.

Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.

Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.

Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.

Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.

Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.

Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.

Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.

Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.

Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.

Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна

Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"

Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"

— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.

Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!

Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.

Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.

Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.

Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.

Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.

Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.

А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.

А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"

И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"

Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.

Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.

Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.

Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.

Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.

Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".

Как хотите, cumрады. А на мой взгляд, когда среднестатистический русский знакомится с среднестатистическим русским, например в квартиру дяди толи вьехал новый жилец, или новый автомобиль на стоянке, вот что-то такое, он настораживается в случае если узнает, что у человека была судимость и дальше смотрит по его поведению. Но если он узнает, что это мент, бывший не бывший, фскн-щик, ппс-ник, опер, участок, похуй кто. Он настораживается еще больше. Население этой страны боится и ненавидит мусоров. По понятным причинам. Я не разжигаю, просто сам факт, что если в окружении, моем, появляется уголовник, я, очень вероятно, найду язык с ним, и смогу много вопросов решить. Это все при учете того, что я просто хуй далекий от мира уголовного. И совершенно другая стори с господами полицейскими. Они запросто закрывают людей под настроение. Они очень похожи на уголовников по характеру, об этом, кстати, сам гобля говорит. Они "мажут" друг друга разным криминалом и прочее. Вот посмотрите на среднего сотрудника милиции. Не нужно быть детективом чтобы прикинуть суммы его зарплаты и стоимости его дачи, к примеру. Тут все ясно. Мое мнение, что быть милиционером в этой стране -- это клемо. Их ненавидят сотрудники других структур фсб, гру и прочие. Есть факты переводов-падений. Когда фсбшник идет в полицию. Но наоборот очень редко.

Я не люблю гоблю уже за это. Если ты полицейский - значит ты ужас ебаный. Увы тут так. Но гобля смог покинуть сей порочный круг, молодец. У него есть какие-то интересы кроме бабок, хотя это на первом месте, но тут я его не упрекну. Он любит прочитать лобуду околонаучную или еще что-то такое. Да, в его биографии есть эта позорная вещь, да. Но, единственный вариант выставлять это как благо, а не извиняться. Это часть его медийного образа. Часть его легенды.

Делает ли он годный контент? Время сильно ускорилось и все шагнули в сторону быстрых форматов. Теперь нельзя делать ролик месяц и потом его бухнуть. Теперь в неделю надо по три выпускать. Среди сотен летсплеев и "критики", читай поливание друг-друга калом, он пытается делать передачи про историю, например, новости какие-то. Если сравнивать его поделки с BBC или чем-то такого уровня, то это говно. Совершенно очевидно, что он никогда не дотянет до такой высоты. А если сравнивать его с "коллегами", то он чуть ли не алмаз. Серьезно, он годно выглядит на фоне этих дегродов и даже очень. Вопрос в том, что он простой человек, с пороками, скелетами в шкафу, неудачами и прочим. Я не могу сказать, что это свет в оконце и не могу сказать, что он однозначное зло. Я повторюсь, он обычный человек. И ты, анон, охуеешь еще больше если узнаешь его не как голову из телевизора, а как соседа, как отца, как начальника. Но задай себе вопрос:"А много ли меня окружает достойных людей?", "А сам-то я справляюсь? С поставленными целями, задачами? Могу ли я просто быть порядочным человеком? А если запахло жаренным? А если на кону бабки?"

Я не защищаю гоблю, быть ментом, как я говорил, клеймо. В этой стране гораздо более хуевое чем иметь судимость. Не дай боже произойдет поебень по украинскому типу здесь. Они будут первыми в списках. Подытожив скажу, что я скорее пожелаю ему всего хорошего. Ведь как никак, а он съебался из структуры и еще и пытается созидать что-то.

но как его будет траллить жирный погляжу, это просто смешно, сказочный багет, давно такого не видел.