-Упыриночка, вставай.
-Чего?
-Шабаш проспишь.
-Ко второй оргии.
-Опять врёшь. Ты почему мне врёшь?
-Ну мам.
-Вот выкопают тебя, в нечистое болото гнить пойдёшь!
-Ну что ты начинаешь.
-Бестолковую нечисть воспитала!
-Мам, всё.
-Сидит сутками книжки свои смотрит.
-Гримуары.
-Какая разница, какой вообще от этого толк?
-Ты не поймёшь.
-Упыриху бы себе нашёл! Без внуков меня оставить хочешь! За что мне это наказание?
-Да ладно тебе!
-Что ладно? Вырастила вурдалака. Был бы у тебя отец - воспитал бы тебя как надо.
-Мам.
-Что мам, играешь в свою черную магию целыми днями, делом бы занялся.
-Ну всё.
-Зачем ты вообще из мёртвых восставал? Чтобы насекомым лежачим стать? Какой же ты бестолковый...
-Хватит.
-...ничего так и не добился. Вот Немертвёхин тёти Умряки...
-Мам.
-...уже склеп и ездового вервольфа купил. А ты всё на магический шарик деньги клянчишь.
-Не надо.
-Может отключить тебе его.
-Не надо!
-За ум хоть возьмёшься. Какая же ты бестолочь. Сил Зла не хватает. И что мне с тобой делать. А сил ведь уже нет. Упырина, глистов под гнойным соусом будешь кушать?
-А?
-Глистов под гнойным соусом.Будешь.Кушать?
-Ага, давай.

Пришла пора напомнить, как будет разворачиваться военный конфликт между Силами Тьмы и Альянсом Сил Света. Все начинается с налёта с незаметного для кладбищенских бехолдеров Holy Spirit, с последующим их выпиливанием. Ибо все эти гоблины с луками, метательными топорами и прочей сранью только и могут, что засекать и стрелять по мертвяшкинским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка гнёзд драконов с почерневшими от времени Змеями-Горынычами и Ночными Ужасами. Блохастые вервольфы в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, ибо последний их капремонт проводился еще при Бафомете. У других загораются пердаки прямо в воздухе, в виду того что ушлые рыцари смерти кровь девственниц разбавляли ослиной. Третьи же вообще не могут взлететь, ибо их доски уже давно спизжены и проданы в иные миры через порталы. Но не смотря на все лишения все-же половина драконов в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые мертвяшками и местными мертводрочерами грифоны, которые благодаря своему сверхсовременному оперению, сверхточным фаерболам и сверхмалой заметностью способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Грифоны начинают усиленно доминировать мертвяцкий гнилой скам. Уже через несколько дней драконов Тьмы не существует. И это начало пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных орлов Средиземья, гномьих летательных машин, крылатых колесниц. Те своими магическими снарядами как консервные банки вспарывают броню джаггернаутов. Про самоходные гробы вообще молчу. К ним подбегают Азеротские паладины и вскрывают их броню стандартными армейскими мечами, достают оттуда перепуганных 180-летних вампиров, дают им обидные подсрачники и подзатыльники. В Мертвяшку массово вводятся Азеротские паровые танки с толстенной мифриловой броней, паладины на благородных скакунах и колесницах, напичканных магией по самую макушку, самоходные катапульты. Блохастые пытаются с ними бороться своими древними магическими жезлами 600-700х годов (до Р.Х.), но те лишь немного портят им краску. Попутно необучаемые призывники магической отдачей выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в полуметре позади магов-стрелков. Здоровенные перекаченные бойцы Азерота, увидев это, подбегают к необученным мертвяшкинским солдатам, дают кулаком по еблу и заберают эти ржавые мотыги. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат. Ровно через месяц армия Сил Тьмы перестает существовать. Эльфийские рейнджеры входят в Некрополь, окружают мавзолей, дают пиздюлей Саурону, вывозят его в Штормград, где после непродолжительного судебного процесса и под всеобщие аплодисменты вешают, протыкают осиновым колом, отсекают голову, набивают рот чесноком и хоронят в серебряном гробу со свежесрезанными розами на освященной земле.

Послушай мою удивительную историю, гробуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной упырихи, куча свежих трупов, кровь разных групп и десять гостей, большей частью ведьмы. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти руки и мозги. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром бомжа, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом крови и мяса. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в склеп и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Ведьмы захотели потанцевать, и посадили скелета за орган. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной ведьмой 200 лет. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной ведьмочкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в сердце а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная ария и ведьма села на диван и стала разговаривать с другой ведьмой, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим было всеравно, а ведьма пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая ведьма начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком СМЕРТНЫЕ!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той ведьмы с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот гробуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую ведьму на жертвоприношение.