Как выбрать жену – советы бывалого.

Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.

Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.

Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.

Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.

Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.

Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.

Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.

Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.

Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.

Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?

Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.

Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!

После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.

Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».

После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.

Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.

Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.

>>15931
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

Аноним21/10/17 Суб 22:58:56№163411950

ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ

@

СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

@

КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ

@

ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ

@

ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ

@

ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА

@

МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ

@

ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ

@

ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ

@

ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ

@

ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ

@

ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО

@

УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ

@

ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ

@

КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ

@

ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ

@

ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ

@

ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ

@

ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА

@

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД

@

НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ

@

НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ

@

САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ

@

ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО

@

ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК

@

ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ

@

СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ

@

ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ

@

ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ

@

- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ

@

В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ

@

ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП

@

ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ

@

СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО

@

ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД

@

ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ

@

ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ

@

В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ

@

РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА

Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.

1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает няша, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.

ДУГИБОЙ

Пожилой ткачушка сцульный
Жопой крутит охуенно,
С красным хохолком на клюве
Восседает на бутылке.
Да курлыкает про мамку
Толстой конус обалденный,
Отчим достает неспешно,
И сует ткачухи в ухи.
У ткача есть сцули дома -
Писят литров в ссульной банке
С умиленьем смотрит ткачик,
Расчехлил её он в спешке,
Сцули потекли по клюву,
Как же это охуенно,
Закурил он баребуху,
Прокурлыкал - НИПИЧЕТ мне...

Славный львотчим гомопрайда,
Газики пускает резво
Подрывается ткачушка -
Чтобы вынюхать все разом...
Львиный отчим любит трапов,
В Маерчаковском районе
Он ебет их раз за разом
Потому и конус острый.
До пизды ему градули
Со своей большой булыгой -
Долбит он очко ткачушки
Ведь ткачушка дугипидор.
И блаженно он вздыхает
Над большой огромной трассой,
Где ткача он в рот сношает
Газы с под хвоста пускает.

Ткаченко тупой как пробка
Во асилуме враждебном
Средь порядочных анонов
В /wrk/ своём родимом...
Во очко курлычит льву он,
В ухи хуй суёт громадный
И нафаньки его славят
За труды его благие.
А в Защекии родимой
Лев пердит очком широким
И нафани чуют носом
Залетают нюхать газы,
Ища львиных газиков,
Ища львиных газиков,
Ища львиных газиков,
Ища львиных газиков,
Своих гомогазиков!
Газ-газ-газ-газ-газ-газ!
Газ-газ-газ-газ-газ-газ!
Своих гомогазиков...

>>18077
как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.