Монстродевку не хочу, её защищать и беречь надо. Если не защитишь - её депортируют, а тебя посадят. И в камере-одиночке будут держать до суда, под музыку из аниме третьесортного. А вайфу-монстродевки рыдать будут. Красивые. В трауре. Ребята, займитесь культурным обменом между видами.
Хозяевам в кофе бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после заселения в их дом монстродевки, они в гости к друг другу ходят и в попу друг друга трахают. Бесятся. Потому что нельзя нарушать правила культурного обмена между видами. Любят нарядиться другим видом и культурный обмен производить. И в попу друг друга чпокают.
Если тебе попалась ламия - считай твои дни сочтены. Утром "еще 5 градусов", перед обедом - смэш как у Тайсона. На обед вправление плеча. После обеда - удушение. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня задушили. Блядь.
Когда подписали закон о культурном обмене между видами, кандидатов на роль хозяев загнали в комнату с послами видов в полнолуние. Закрыли. А они ничего не знают, общаются. Кто-то сказал, что не женат, так послы всех заломали и изнасиловали по очереди. Почему? Да потому что озабоченные они. Координаторы смотрят и смеются. У майора припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Хороший майор был. Умер. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли, и послы других видов на похоронах рыдали. Их тоже потом депортировали.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2: Построй Межвидовую Любовь. А хозяевам домой с монстродевками идти, их же там порвут блядь! Решили им болванчика дать, выдали каждому по дакимакуре. Так монстродевки одного хозяина выловили и насмерть затрахали. Но мне его не жалко, все равно бы посадили.
Кто-то из паутины выбирается, кто-то ванну набирает. На полу чешуя в вперемешку с паутиной. На стене плакат AHM48. Подписанный. Кто подписал - неизвестно. Всех предыдущих хозяев посадили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп бывшего хозяина. Вот такая программа обмена между видами.
Зачем нужно обмениваться культурой? Что бы не напали и не изнасиловали до смерти. Суки. Пидоры. Сломает тебе что-нибудь, ну что ты ей скажешь? Она же ничего не понимает. И осудить её не смогут, она же не гражданин. Только депортировать, а тебя посадить. Пидоры. Все монстродевки - озабоченные. И бляди.
Кто не курит, тому министерство иностранных дел в день выдает две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя монстродевки домогаются? Охуеть.
Если проебаться одному из дома, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в штаб MON, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать правила культурного обмена между видами и статьи за нарушение. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не поют. Лучше бы пели.
У кого девчонка есть, тому яйца отрезают. Дипломатический обряд такой. Как посвящение в Хозяева, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом воспоминаний о межвидовом обмене подшить. А девчонка все равно не дождется.
Правильно говорят, кто c монстродевкой не жил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто с монстродевкой жизнь прожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто жил с монстродевкой, у того кукушка отбита, и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание принимающему, министерство иностранных дел выделяет по 478 йен в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает мисс Смит. Еще половину — MON. Еще половину — монстродевка. И доходит до принимающего 17 йен. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают кетчупом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Так Дорогой говорил. Потом удушили. Или сам задохнулся, хуй знает.

- «ВЫ ВСЕ ДЕВСТВЕННИЦЫ!» - вдруг заорала Древняя. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких молодых в переднем ряду, решивших, что это шутка.
- «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛА ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
- «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ ЦЕЛКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ – РАССКАЗАТЬ О ДОРОГОМ. ТАК ВОТ, ДОРОГОЙ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Верховная Жрица снова прокашлялась:
-Нам, наверное, стоит предоставить Почтенной Мии больше времени для отдохновения…
-ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ДОРОГОЙ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ ХВАТКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛА ОБВИВШИСЬ ВОКРУГ ЕГО ДАКИМАКУРЫ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОНА ТОЛЬКО ЧТО СЛОМАЛА МНЕ ЧЛЕН МЕНЯ СВОИМ ХВОСТОМ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые ламии.
-ВЫ ЧТО, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ДОРОГОЙ-ФАГИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ДОРОГИМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛА В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ЛАМИЯМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯЧКАМИ, НАСИЛОВАВШИМИ ВСЕХ ПОДРЯД. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ С ДРУГИМИ ВИДАМИ ЗА МУЖИКА. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ИХ МОЖНО УВОДИТЬ? ОСОБЕННО, ВОСПОЛЬЗОВАВШИСЬ ТЕХНИКАМИ СОБЛАЗНЕНИЯ И АХЛИМИЕЙ!
Несколько ламий нервно откашлялись и погладили фото Хозяина в кармане.
-ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ДОРОГОМ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ, ЕГО ЛЮБИМУЮ ФРАЗУ? «ЭЙ, МИЯ, ПРИГОТОВЬ УЖИН НА ДЕСЯТЕРЫХ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ИГРЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!
Верховная Жрица, обхватив голову руками, сделала усилие и произнесла:
-Древняя Мия, возможно, нам стоит…
- О ГРУППОВУХЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Мии, Верховная Жрица бесцветно произнес:
-Джон Смит...
-ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОН СМИТ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ДОРОГИМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ДЖОНА К ИССЛЕДОВАНИЮ ВИДОВ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ДЖОН ЧИТАЛ, И ДОРОГОЙ ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ ПИОНЕРА ДРУГИХ ВИДОВ, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ДЖОН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ДОРОГОЙ ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
-ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ПО ПЕРЕСТРОЙКЕ ДОМА, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ДОМ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛ КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ДОМА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг мощный хвост Мии зашевелился, и она направилась к выходу, не останавливаясь ни на секунду. Добравшись до разгромленной двери, Мия обернулась и произнесла:
-КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, НЕЦЕЛОВАННЫЕ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО ТРАХНУТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ МУЖИКАХ, А НЕ О ХОЗЯИНАХ-ЖОПОШНИКАХ-БЛЯДУНАХ.
Мия выползла, и следом за ним торопливо поспешила Верховная Жрица.