Монстродевку не хочу, её защищать и беречь надо. Если не защитишь - её депортируют а тебя посадят. И в камере закрытой одиночке будут держать до суда, под музыку из аниме третьесортного. А монстродевки рыдать будут. Красивые. В трауре. Ребята, займитесь культурным обменом между видами.
Хозяевам в кофе бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после заселения в их дом монстродевки в гости к друг другу ходят и в попу друг друга трахают. Бесятся. Потому что нельзя нарушать правила культурного обмена между видами. Любят нарядиться другим видом и культурный обмен производить. И в попу друг друга чпокают.
Если тебе попалась ламия - считай твои дни сочтены. Утром "еще 5 градусов", перед обедом смэш как у Тайсона. На обед вправление плеча. После обеда — удушение. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня задушили. Блядь.
Когда подписали закон о культурном обмене между видами, кандидатов на роль хозяев загнали в комнату с послами видов в полнолуние. Закрыли. А они ничего не знают, общаются. Кто-то сказал что не женат, так послы всех заломали и изнасиловали по очереди. Почему? Да потому что озабоченные они. Координаторы смотрят и смеются. У майора припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Хороший майор был. Умер. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли и послы других видов на похоронах рыдали. Их тоже потом депортировали.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2: Построй Межвидовую Любовь. А хозяевам домой с монстродевками идти, их же там порвут блядь! Решили им болванчика дать, выдали каждому по дакимакуре. Так эти монстродевки одного выловили и насмерть затрахали. Но мне его не жалко, все равно бы повесили.
Кто-то из паутины выбирается, кто-то ванну набирает. На полу чешуя в перемешку с паутиной. Плакат AHM48. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всех предыдущих хозяев посадили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп бывшего хозяина. Вот такая программа обмена между видами.
Зачем нужно обмениваться культурой? Что бы не напали и не изнасиловали до смерти. Суки. Пидоры. Хвостом тебе что-нибудь сломает, ну что ты ей скажешь? Она же ничего не понимает. И осудить её не смогут, она же не гражданин. Только депортировать, а тебя посадить. Пидоры. Все монстродевки - озабоченные.
Кто не курит, тому министерство иностранных дел в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя монстродевки весь день домогаются? Охуеть.
Если проебаться одному из дома, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в штаб MON, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать правила культурного обмена между видами и статьи за нарушение. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не поют. Лучше бы пели.
У кого девчонка есть, тому яйца отрезают. Дипломатический обряд такой. Как посвящение в Хозяева, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом воспоминаний о межвидовом обмене подшить. А девчонка все равно не дождется.
Правильно говорят, что кто c монстродевкой не жил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто с монстродевкой дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто жил с монстродевкой, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание Хозяину министерство иностранных дел выделяет по 478 йен в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает мисс Смит. Еще половину — MON. Еще половину — монстродевка. и доходит до принимающего 17 йен. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают кетчупом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Так Дорогой говорил. Потом удушили. Или сам задохся, хуй знает.

-«ВЫ ВСЕ ДЕВСТВЕННИЦЫ!» - вдруг заорала Древняя. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких молодых в переднем ряду, решивших, что это шутка.
-«ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛА ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
-«НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ ЦЕЛКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ – РАССКАЗАТЬ О ДОРОГОМ. ТАК ВОТ, ДОРОГОЙ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»
Верховная Жрица снова прокашлялась:
-Нам, наверное, стоит предоставить Почтенной Мии больше времени для отдохновения…
-ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ДОРОГОЙ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ ХВАТКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛА ОБВИВШИСЬ ВОКРУГ ЕГО ДАКИМАКУРЫ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОНА ТОЛЬКО ЧТО СЛОМАЛА МНЕ ЧЛЕН МЕНЯ СВОИМ ХВОСТОМ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые ламии.
-ВЫ ЧТО, ЦЕЛКИ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ДОРОГОЙ-ФАГИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ДОРОГИМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛА В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ЛАМИЯМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯЧКАМИ, НАСИЛОВАВШИМИ ВСЕХ ПОДРЯД. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ С ДРУГИМИ ВИДАМИ ЗА МУЖИКА. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО МОЖНО УВОДИТЬ МУЖИКОВ? ОСОБЕННО, ВОСПОЛЬЗОВАВШИСЬ ТЕХНИКАМИ СОБЛАЗНЕНИЯ И АХЛИМИЕЙ!
Несколько ламий нервно откашлялись и погладили фото Хозяина в кармане.
-ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ДОРОГОМ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ ФРАЗУ? «ЭЙ, МИЯ, ПРИГОТОВЬ УЖИН НА ДЕСЯТЕРЫХ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ИГРЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!
Верховная Жрица, обхватив голову руками, сделала усилие и произнесла:
-Древняя Мия, возможно, нам стоит…
- О ГРУППОВУХЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Мии, Верховная Жрица бесцветно произнес:
-Джон Смит..
-ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОН СМИТ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ДОРОГИМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ДЖОНА К ИССЛЕДОВАНИЮ ВИДОВ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ДЖОН ЧИТАЛ, И ДОРОГОЙ ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ ПИОНЕРА ДРУГИХ ВИДОВ, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ДЖОН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ДОРОГОЙ ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
-ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ПО ПЕРЕСТРОЙКЕ ДОМА, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ДОМ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛ КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ДОМА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг мощный хвост Мии зашевелился и она направилась к выходу, не останавливаясь ни на секунду. Добравшись до разгромленной двери, Мия обернулась и произнесла:
-КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, НЕЦЕЛОВАННЫЕ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО ТРАХНУТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ МУЖИКАХ, А НЕ О ХОЗЯИНАХ-ЖОПОШНИКАХ-БЛЯДУНАХ.
Мия вышла, и следом за ним торопливо поспешила Верховная Жрица.