Мое сердце замирает, когда я думаю о вечности. Вечность проходит мимо нас, а мы даже и не замечаем, что внутри этой вечности вспышка едва значимая как часть чего-то целого.

Не думай.

Но как и часть этого целого мы не сможем покинуть это целое даже после смерти. Старость не наступает, а всего лишь продолжается, потому что наступила эта старость с самого зарождения бытия, но и зарождения не было и нет. Выдумываем себе определения, чтобы было легче жить в этом невероятно сложном и в то же время на удивление реальном мире, взамен которого никто и ничто предложить даже не сможет. Даже слово взамен меркнет перед всепоглощающей темнотой сущности мироздания, что является и не является, будет и не будет, было никогда и нигде.

Все миры вымышленные могут существовать лишь внутри реального, но никак не за его пределами, ибо пределов этому миру быть не может. Все возможные макро и микро миры неотделимы от бытия.

2006 год. Я сижу у друга и смотрю клипы девяностых на vhs кассетах. Время замерло именно на том моменте от чрезмерно уютной атмосферы той темной комнаты посреди дома. Странная комната выходила только в две стороны на спальню и коридор, окон в этой комнате не было.

Интересные мысли и рассуждения.
Остаюсь.

Время бежит стремительно, жестоко запечатывая атмосферные моменты вместе с людьми и личностями. Они как в клетке там сидят, ментальная камера, где вечно для них длится один и тот же момент. Если момент хороший, то можно и раем назвать. Иначе, сами понимаете что. Вот и получается куча таких вот камер с моментами и людьми в них. Жутко.

Страдание заключается в том, что мы разбиты на отдельные кусочки. Одни несчастны, другие безмерно счастливы. А сама вселенная нейтральна. Либо от того, что выравнивает всех счастливых и несчастных, либо от того, что пофиг ей на всех и все. Я больше к второму склоняюсь, но верю, что можно все клочки приравнять к нейтральному состоянию, от чего вселенная не станет менее реальной, а вот несчастные исчезнут, но тогда и счастливыми придется пожертвовать.

Больше не будет хороших и плохих дней. Все дни будут одинаково нейтральны. Все моменты пропитаются насквозь безмятежностью и безразличием. Только так можно побороть несчастье и тоску.

Смирение, безразличие, безмятежность - не формула счастья, а рецепт избавления от гнетущего несчастья.

Личность во мне - это ошибка. Тут должен быть до безобразия автоматизированный механизм без необходимости наблюдения и сосредоточения внимания на таком незначительном явлении, как вся моя жизнь. Не пойму кто за кем наблюдает - я изнутри вселенной или вселенная сама за собой через мои органы восприятия и сознание как инструмент для конструктивного анализа всех данных. Возможно нахожусь я в какой-то вымышленной вселенной, что на самом деле существует, и оттуда изучаю другие вселенные, в том числе эту. Откуда эта личность и куда она приведет это сосредоточение внимания после моей смерти - величайший интерес, за которым скорее всего кроется величайшая наебка.

Когда узнаю правду, уже не буду человеком? Человек во мне или я в человеке - все что есть у меня как у личности? Есть и такой вариант. Но тогда зачем? Кто-то или что-то должно за всем этим стоять. Или существование превращается в ничто, забирая с собой даже сам смысл отсутствия существования, так как нельзя просто сказать "ничто" и уже конкретно определить смысл, более того, это невозможно. Ничто поглащает все и это неизбежно.

На границе ничего и всего наверняка есть тонкая грань, грань полного беспорядка, или сосредоточения смысла.

Но неважно это все, если смысл затирается на фоне того, что ты всего лишь человек. Не более и не менее. Уязвим до ужаса во всех смыслах, временный и неопределенный. Явление закономерное или ошибка - неважно. Действительно важные вещи не решаются на уровне мышления примитивного человеческого сознания.

Выйти за грани сознания очень легко. Достаточно всего лишь перестать быть человеком, что, возможно, будет означать "перестать быть совсем". Не исключено и то, что смерть может выбить сознание за грани, но тогда рассеивается весь смысл, так как за гранью может быть то самое ничто, либо начало жизни за гранью просто обесценивает все вопросы.

Проще отвечать на приземлённые вопросы. А хочу ли я кофе? Да, хочу. Вот как просто решаются вопросы насущные, человеческие. Человек живёт ради удовольствия, а не ради познания. Познания и исследование окружающего мира вторично, первично удовольствие, которое люди испытывают познавая этот мир.

Многие неправильно меня поймут. Будто бы удовольствие - это наркотики в первую очередь, а надо создавать семью, брать ипотеки и т.д.. Но это не так. Удовольствие во всем. Мать родила тугосерю и кайфует от этого, потому что она хотела ребенка и получила его, получила в первую очередь удовольствие, предвкушение которого побудило ее к зачатию. Это если отставить в сторонку банальные залеты. Но и там удовольствие в центре. Удовольствие и предвкушение управляют человеком как марионеткой. Никуда не деться, ты животное, ты человек, наслаждайся.

Процесс нахождения ответов на вопрос о смысле жизни любого животного не может быть продуктивным, так как ответ уже есть и очевиден. В основе всего лежит удовольствие, согласно программам и установкам у отдельно взятых видов и отдельных особей этого вида. То что приносит удовольствие и есть смысл твоей прошивки, которую ты отрабатываешь ни смотря ни на что. Звёзды падают, ты пытаешься получить удовольствие. Вода течет в реке, ты из кожи вон лезешь ради новой и свежей порции удовольствия. Где-то на склоне горы безмятежно покоится камень являя собой нейтральность и смирение по отношению к собственному существованию и принадлежности к этому реальному миру, а ты довольствуешься той дозой удовольствия, что положена тебе по стечению обстоятельств.

Чурка, а чего ты без трипа?

С днюхой! Больше проткнутых социоблядей и удачного самовыпила!

>>22079 (OP)
С др братан. Скорого тебе дембеля

>>23203 (Del)
Да.

Ем мёд. Угостили.

Надо бы его с собой на ужин забрать, чтобы с чаем скушать.

Просмотр стримов, чтение книг и интернет серфинг перестали приносить мне удовольствие. Приелось. Даже в игры не хочется гамать.

Никуда не деться от этой гнетущей грусти и унылости. А буквально месяц назад всё было по-другому. Привык, приелось все, надоело. Хочу снова испытать вкус жизни. Но как?

Не просто пытаюсь уснуть, а стараюсь при этом смириться с неизбежностью. Эта пучина уже начала затягивать меня, выхода нет.

>>24439
Напомните название следующей части Евангелиона?

Подташ нивает

Никто так и не напомнил, блин.

Начать заново жизнь, чтобы сделать всё то же самое. Если думать о том, что есть такая возможность, то теряется всякое волшебство, исключительность данной нам жизни. Жизнь обесценивается без смерти и той самой неизвестности, что следует за смертью.

Я бы рад утонуть и опуститься на дно, но дна нет.

Эта жизнь когда-нибудь закончится. (никогда)

Такой холодный мир просто обязан однажды растаять.

Семь ноль-ноль. Пробуждается в аккурат
Трудодень, человекоконь гужевой.
Каждый сам себе отопри свой ад,
Словно дверцу шкафчика в душевой.

Русский значит грустный.

Человек - звучит стыдно.

>>28619
Будто бы кто-то по лету грустить будет.

На моей луне я всегда один, на твоей луне я чужой как-будто, на своей луне я всегда в говне, а твоя луна пахнет летней росой, моя луна ничего не стоит, а твоя луна никому не светит.

>>28624
Ты мурра в жуке.

Что может быть теплее снега?

До чего же мерзкие реальные женщины.

Оно, знаешь как говорится, счастье в труде. Но ты в глубокой жопе, а страна пошла по пизде.

Человек человеку друг и враг и просто так. Человек человеку человек, но животным от этого быть не перестанет.

Человечность человека заключается лишь в стремлении быть человечным, а не в строгом соответствии всем нормам, понятиям, определениям слова человечность.

В этом человечном мире я по-животному чужой.

В том животном мире я по-человечески свой.

Стал чем-то больше, нежели животное, но пока что не человеком даже.

Если щенок, налакавшись токсичной жижи вперемешку с металлической стружкой, отрыгивает кровавое месиво, это значит, что он живой.

Ночь хочет, чтобы я спал.

Послезавтра похолодает, если верить прогнозу.

Сам себе враг.

Просто отъебитесь все от меня. Разве я многого прошу?

Есть возможность вздремнуть пару часиков. Воспользуюсь ей.

Спать не хочется, почему-то. Чувство тревоги не покидает.

Чувство тревоги затуманивает разум, позволяя страхам проникать в уязвимые уголки сознания. Порой не только воля к жизни оказывается под угрозой, но и сама личность растворяется и путается в сетях сомнения.

А я хочу раствориться. Не хочу быть ни частью, ни целым, ни явлением, ни объектом, ни структурой, ни мальчиком, ни девочкой, ни черным, ни белым, без имени, без прошлого.

Все имена безликие, все действия без смысла, любое взаимодействие с социумом без интереса и без эмоций.

Остаюсь лежать на дне, оставив все дела по ту сторону реальности.

Моя зона комфорта размером со вселенную, расширяется со скоростью света в разные стороны.

Очень много работы, уже разрывают все, кто знает о моих способностях. Зато лопата и наряды не светят.

Зато время просто летит. Только утром оно тянется ппц как долго. Подъем, зарядка, завтрак, утренняя тренировка, развод. Все эти мероприятия длятся 2 часа от силы, но так тяжко и заебало откровенно.

https://youtube.com/watch?v=5ZpTFUiP8Ag

На те песню, братан.

Не слышал сторей что в царское время в черноземье ссылали колдунов и всяких ведьм с деревень?

Просыпаться раньше подъема и уходить на улицу - офигенно.

не боюсь ничего

С этого момента и прямо сейчас я начинаю спать.

А я люблю обмазываться календарем и считать дни до дембеля...

Как же сложно поймать возбуждение, время свободное появилось на фап, а желание пропало. Вроде бы хуемразь, должен заводиться с пол оборота, но что-то пошло не так. Наверное, старею.

Старение? Смирение и безмятежность.

>>32264
Я могу даже чай пить могу!

74
Следующая ачивка через 10 дней, будет 300 с начала службы.

Хочется простого человеческого "домой".

Сегодня совсем холодно стало. Раскатали рукава.

Ем апельсины.

А, может, лучше Настя?

Терпеть - всё, что нам остаётся. Русские ведь на самом деле терпилы, не более. Они терпят всё подряд и даже гордятся этим, мол, ты вытерпел, значит мужик!

73 осталось

"Терпение и труд все перетрут"

Короче, ты должен быть терпилой, который въёбывает на заводе за гроши. Ну а что нам гроши? Мы же стерпим и такое, НДС +2%, пенсионный возраст повысили, цены поползли вверх из-за падения курса рубля. Стерпим и перетрем, будем ебошить без отдыха, чтобы не хватало сил на то, чтобы обо всём этом задумываться.

Есть что-то привлекательное, женственное, эстетичное в азиатских женщинах. Но в то же время отталкивающее. Противоречивые чувства.

Можно сказать, что среднестатистическая азиатка - это эталон женственности. Скромная, милая, привлекательная (даже если лицом не вышла) стройная, покорная, но вот при всём при этом можно ли считать её вообще человеком, в то время как она не проявляет человеческих качеств, присущих личности.

72

Ощущения, что я когда-нибудь покину это место, нет.

Листва уже конкретно начала сыпаться, в воздухе пахнет осенью, похолодало до +15 градусов, дождь шёл вчера весь день, но меня это почему-то не особо радует. Почему я всё ещё здесь? Такое ощущение, что это должно было закончиться уже давно, но по какой-то злой иронии продолжается вечно. Даже не представляю себе жизнь после, где я свободный человек. Ну, относительно свободный, конечно же.

До сих пор проклинаю всех шавок режима, которые способствуют и потакают данному цирку. Желаю им сесть в тюрьму годиков на 5 за какую-нибудь взятку или подделку документов. Пусть на себе прочувствуют, твари. Особенно женщинам желаю, они ведь не подлежат призыву. Желаю, чтобы дети ебанутых сержантов, которые дрочат солдат, попадались в армию к ещё более суровым надзирателям, а ещё лучше в тюрьму, лет эдак на 5. Желаю, чтобы их дети болели пневмонией каждый год, чтобы их так же морозили в легких офисных шапках не по размеру в минус 20. Желаю, чтобы им всем отрывало пальцы, ломало ноги, руки, чтобы они из-за врачебных ошибок становились инвалидами.

Эти твари поголовно твердят о том, что им всем платят очень мало, но за это требуют невообразимо много. Говорят о том, как много имущества на них висит и в случае проёба они будут отвечать и платить из своего кармана, жалуются на частые наряды и отсутствие личной жизнь, потому как на работе частенько задерживают до самого вечера. Но, спрашивается, кто вас заставлял подписывать контракт? Вас пытали перед подписанием, или грозились убить всю вашу семью? Нет, вы сами лично подписали и знали куда и на что идете. Это ваш осознанный выбор, который должен нести за собой последствия. Но эти безмозглые кретины вряд ли об этом задумывались. Наверняка это серьезное решение принималось на отъебись. Настоящие твари в людских обличьях, не достойные права называться людьми.

Холодная весна, жаркое лето, ветряная осень, ядерная зима.

Мне легко жить. Все получается.

Мне сказали, что без очков я красивый.

Сегодня просто охуенный день был. Весь день я гулял рядом с территорией части. Настраивали [УДАЛЕНО] а ещё маскировали [УДАЛЕНО]. За компом сегодня ни минуты не сидел, балдежно денёк прошёл.

Сейчас вот сижу спокойно и пью кофе. У меня в запасе ещё целый час планирую его провести с пользой.

71 кстати. До сих пор не верится в то, что когда-нибудь окажусь дома.

70 ровно. появилось странное ощущение того, что дембеля октябрьские вот-вот уйдут. Им осталось 3 раза по 10 дней. Это очень мало. А мне ещё целых 70 дней. Какой ужас. убейте меня. Я хочу выбраться отсюда, больше так не могу.

69

Странное ощущение. Будто бы у меня есть нормальное и успешное будущее, или хотя бы шансы на него. Просто настроение хорошее.

Что со мной не так?

>>36987
Он веселится, а ему уже пора привыкать к земле.

68

День обещает быть хорошим.

Но это всё относительно. Ничего определённого. Буду сегодня печатать документацию и убираться в своей канцелярии.

Как же противно жить. Ебошишь ради мимолётного удовольствия, а потом наступает время получать балдеж и все сразу же приедается. Серая и невзрачная жизнь усрачная. Как же я её ненавижу.

Но альтернативы нет. Придётся давиться, колоться, но продолжать есть этот кактус.

Есть две модели получения удовольствия, как по мне:

1. Ты живёшь нормальной жизнью, не напрягаешься, у тебя всё получается, но вот чего-то не хватает и ты такой БАМС!- придумал себе цель. Топишь навстречу этой цели, достигаешь и вдруг понимаешь, что оно не стоило того. Удовольствие мимолётно, эфемерно, моментально уходит от тебя. В следующий раз ты уже немного призадумываешься - а стоит ли цель того, чтобы так ботать на неё? И в конце концов теряешь интерес практически ко всему.

2. Ты в силу обстоятельств вынужден ебошить, чтобы выжить хотя бы. Добыть деньги себе на пропитание, проживание (часто даже в очень хуёвых условиях). При этом ты лишаешься обычного минимума, необходимого человеку для комфорта и вот даже получение этих приятностей вроде отдыха, душа, кофе и прочего ты будешь считать сортом удовольствия.

И вот не знаю почему, но второй вариант приносит гораздо больше удовольствия. Но кто в здравом уме будет изнурять себя осознанно без надобности, чтобы кайфовать от мелочей?

Есть третий способ - отказаться совсем от этой системы ценностей, где удовольствие находится в центре. Но это практически невозможно.

Можно ещё покончить собой, уничтожив весь мир. Но это даже за альтернативный вариант нельзя считать, ибо это отказ от существования вообще, а не избавление от страданий.

Счастье в труде. Мы все в глубокой жопе. Страна пошла по пизде.

Через неделю разменяю 2 месяца. А ещё 26 сентября будет 300 со дня призыва.

>>37688
+++, полностью поддерживаю.

67

Охуеть! Капча заработала, можно куклу включить.

Кайф!

Будто бы из автобуса пересел в бугатти.

>>38678
Урааа

Сижу и пью кофе. Но не обычный кофе, а 3 в 1 маккофе. Вкусненько, однако. Всяко лучше моего растворимого из банки. Почти чувствую себя человеком. В последнее время совсем не рефлексирую, абсолютно похуй на своё будущее. Получаю удовольствие от жизни такой, какая она мне досталась.

Вроде как постил сюда о том, что мой командир взвода то ли гей, то ли би. Суть в том, что на телефоне я у него находил переписку с несколькими мужиками с фотками всякими и договорённости о встречи. В истории браузера он искал квартиру на день и в этот же день брал отгул.

Ну так вот, суть в том, что сегодня я копался в его телефоне в очередной раз. Там было всё. Телефоны, адреса, фотки двух педиков в нижнем белье, фотки их анусов. Противное зрелище, на самом деле. И надо ещё учитывать, что эти педики примерно ровесники моему взводнику, т.е. им лет по 40. И вот копаюсь я и вдруг пошли всякие смски и звонки, ну я не думая перевёл телефон в авиорежим и забыл об этом. Сейчас взводник забрал телефон с зарядки и ушёл, а я только что вспомнил, что забыл выключить авиорежим. Есть два варианта развития событий:
1. Он тупой и не поймет, что я копался в его телефоне.
2. Он догадается, что я знаю графический ключ от его мобилы.

Не знаю даже, что он начнёт делать во втором варианте. Ппц интересно. Но это сразу станет понятно, так как он либо в открытую об этом скажет, либо перестанет мне давать телефон, чтобы я его на зарядку ставил, или поменяет графический ключ.

Но вот снять авиарежим он меня наверняка попросит, а что я сделаю? Прямо при нём введу графический ключ? Надеюсь, на том андроиде есть функция переключения авиарежима без разблокировки, так как на моём она есть, только что проверял. Что самое интересное - мне ни сколечки не страшно, мне интересно, потому что в неловком положении он окажется в случае чего, а не я.

Ну как, поборол?