Вы видите копию треда, сохраненную 2 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Stoyat mih!
Тебя спросить забыли.
https://vaughn.live/sherming997
У вас пишут про Тайшень, но не про Дельфин.
https://english.kyodonews.net/news/2020/09/975ba20ebdc6-heavy-rain-predicted-as-typhoon-heads-for-eastern-japan.html
https://mainichi.jp/english/articles/20200922/p2a/00m/0na/002000c
https://regnum.ru/news/3070869.html
https://aqstream.com/jp/tva/TV-Asahi
Ебать ты говноед. Дропнул этот кал на третьей серии. Так скатить франшизу это надо ещё суметь.
Я когда-то давно первый сезон посмотрел и как-то не очень понял, не знать
Будто бы тебе что-то скажет моя аватарка или нейм. Обрыгайра лучше от этого не станет энивей.
Это аниме для ранимых мальчиков
Кякую ты прявду хочешь? Мур-мур
Я няша-стесняша. Мне 18 годиков...
Я часто плачу, постоянно у меня красные глазки
Про свой беззубый от спидов рот ты умолчал
Не буду, няш, я в августе сенку посмотрел и с тех пор оняме не трогал совсем
Надо хоть ову лаки стара посмотреть всё таки, няш
Я сам лаки стар пересматривал раза 2-3, а ову ни разу не видел
Хорошая ова. Надо смотреть
В смысле августе прошлого года бтв
Возможно
А
Вот чому ты про кота плакал, сузуняш
Ты вроде писал до этого что-то, но я бака и не вспомнил сегодня
Завтра.
Ну а чё.
Я полностью здоров, а вот про вас ненаю, особенно учитывая последние события..
Познакомить с МЛТ-тусовкой? Там много трапоняшей~
Только ты должен иметь много денег на... В общем, узнаешь~
Можно подумать у вас там литературный клуб, а не порностудия, лол
душевную беседу тоже нада вести уметь
для этого нужна хорошая общая эрудиция
и знание ангельского
+неадекватов полно всяких
Хорошие мальтики не смотрят тякой жанр фильмов.
Но ведь.... Я не извращенец... Я тяк не могу, тям столько грубостей...
Это я, не узнал?
У тебя моя лисичка же, ты знаешь что Сайка - это Сайка. Вот и напиши это.
Поверят. Просто чтобы не было недопониманий или вдруг я попостить захотю. Подтверждай.
Это всё. Спасибо.
Мрр? Ты же меня любишь, ты это знаешь, я это знаю, все это знают. Что такого в том, что ты меня так называешь?
ведь это же не хуй сосать
а письку не камвхорят
безусловно с ними не спорят, а раз я спорю с тобой, то ты, следовательно, победителем не являешься.
Нет имени. Я с тобой с этой картинкой переписывался. Вот так всегда - общаешься с человеком на положительной волне - хуй он тебя запомнит вообще когда-нибудь. То ли дело обсирать.
Я надел на себя образ упоротого приторномилого парня и ластился к тебе и Гидре. Использовал вычурные слащавые фразы. В общем - играл роль этой картинки. Но был искренен в целом.
Испытываю некоторое разочарование.
Отклеилось, блядь.
Я не, как ты выразился, "клеился", а был дружелюбен до крайности. Не более. Клеился... За кого ты меня принимаешь?
Ну ты написал ластился, вот я и подумал..Значит ты няша, подумаешь что я забыл, может я пьян был..
Ты неверно подумал.
Пьян? Целую неделю почти, что ли?
Ладно. Сменю аватарку и настрой на более положительный.
Но таким же милым, как тогда, больше не буду.
Вот и я о том же - должен был. Это все доброта. Такова природа людей. Никто не помнит доброты. Зло помнят, а добро нет. Твори зло и будешь жить в памяти вечно, твори добро и тебя забудут, как только выйдешь за порог.
Что тут странного? Твой эгоцентризм, быть может? Это естественно. Всем людям свойственно.
Я не мог не запомнить если мы неделю общались! Либо у тебя аватарки другие были, либо я даже ненаю..
Я не в обиде. Наверное.
Хотя и сейчас ты концентрируешься на себе, а у меня даже банально не спросишь, как дела.
Я уже не няша, если ты не заметил.
Все из вас тянуть надо, вытягивать с жилами.
Плохо у меня дела. Спасибо, что поинтересовался. Весьма великодушно - сделать это, когда я прямым текстом намекнул.
А твои?
Блядь, еще и не ту.
И я всем нравлюсь, но это нестранно же. В твоем случае странно, потому что ты до этого никому не нравился, что-ли?
Всё равно няша :з
А что случилось, мрр?
У меня вроде хорошо, но что-то время как-то быстро летит, меня это стало беспокоить..
всякое разное
сейчас она не в настроении, так что подумал, что это ей немного поможет
дискорд для социков
Что случилось? Из того, что меня гложет сейчас - один друг общается с какой-то шароебиной с целью выебать. Нет, я понимаю - она лишь мясо по сути своей, но меня это бесит. Хули пизде внимания столько? А я написать ему и поговорить стесняюсь, ведь у него сейчас половая доминанта преобладает. Из-за этого буду комплексовать и чувствовать себя будто лишним. Отвлекать не хочу. Другой - пидор, хоть бы раз первый написал. Тонкая натура, ебать.
Рад, что у тебя все хорошо. Действительно, быстро. Дни - секунды, годы - часы. Двенадцать лет - как неделя. Восприятие времени изменилось. Близость смерти ощущаю. Скоротечна жизни человека.
Сделал такой вывод из ее постов. Может ошибся. Но я не ханжа - пусть трахается себе в удовольствие. Шлюха - это шутя, с иронией. Она очень забавная и милая. Люблю ее, как человека.
>Ты тоже милый
Врешь. Все мне врут. Говорят "друг" - врут. Говорят "надеюсь, еще встретимся" - врут. "С тобой приятно" - врут. "Для меня ты близкий человек" - врут. У людей пиздеж - смысл жизни, такое ощущение.
Я просто не упустил возможности ее похвалить. Твое право я оспаривать не собирался.
А мы и так хорошо общаемся. Просто отлично. Лучше, чем когда-либо. Просто я ревную. Мне кажется, что это лишает меня моей доли внимания. Это накручивание - ясное дело, но сложно принять. Главное, чтоб не влюбился - видел я такую хуйню у людей. Но он умный и так не сделает.
>>447886
Дааа. Мне друзья почти также говорят, только не так по гейски извини.
Если будешь проявлять лояльность в конфе, то может пересмотреть свое отношение
>склей его
Ты так не шути. Он натурал. Как и я. А так бы давно. Шутка. Но мы же в анклаве, поэтому сам бог велел. Он даже в губы сосаться не хочет, как мы это со вторым делаем бывает по-фану. Максимум - в щеку или засос на шее поставит, ну или член потрогать друг другу. У нас, натуралов, шутки такие. Это норма. Мы не пидоры конечно. Точно не я.
>не по-гейски
Как скажешь.
А что хорошего мне нужно сделать?
Что тут странного? Нормально дружим. Хуй не встал - гомиком не стал. Но можно лучше.
Ты что, ханжа?
Всё равно это странно, я никогда подобным с друзьями не занимался, разве что целовался, но это из-за игры.
Ну как хочешь..
Значит друзья такие. Порог доверия у вас, видимо, высоковат.
Так у нас это тоже игра. Мы же не пидоры какие-то. Не то, чтобы я имел что-то против пидоров, но мы не такие. Точно не я.
Вот сосед по комнате - с мужиками трахается, но он не пидор, а... как это... бисексуал - во! А я натурал и никаких полумер.
А вот это уже обидно. И чем я такое заслужил?
Нельзя уже немного прогрессивно помыслить. Сразу в пидоры записывают. Что с этим обществом?
Ну гей и гей, я не стану к тебе хуже относиться из-за этого, бака.
Сказал же не гей. Троллить меня этим удумал? Говорю же: хуй не встал - не считается.
Пфф. Да все так делают, просто пиздят, что не делают. Обидеть хочешь?
Ну ты довольно симпатичный особенно на той фотке. Нет, у меня и на уберняшных тянок просто так не встаёт, возраст уже не тот, 24лвл-дед же.
Только с самыми близкими друзьями и можно. А с левыми людьми - вот это точно гейство полноценное. У меня в жизни не возникало желания чего-то подобного в отношении постороннего парня, будь он красив, аки Аполлон или еще чего.
Ну у меня есть 5 друзей ещё с первого/параллельного класса, с которыми я довольно тесно общаюсь и по сей день, а значит мы знакомы уже 17 лет где-то и ничем подобным мы никогда не занимались. Разве что дрочили сообща лет в 12 на вхс кассету, которую друг у мамки стянул.
>>448109
Ну я к тому что сейчас не как в 16-17, увидел тяночку - и понеслось, такого уже нет..
>>448111
Ну ты просто извращения любишь, на сколько я помню, оно и понятно.
У всех по разному.
>дрочили сообща
Вот это для меня странно.
>извращения
Для справки. Это извращение, если у меня немного привстает при мысли о перспективе присутствовать при том, как девушка будет страпонить моего связанного друга, он будет плакать от боли, как маленькая девочка, а я буду слизывать его слезы у него с ебала?
Принц экстаза, князь удовольствий. Тёмный бог, в чьём ведении погоня за земными наслаждениями и попрание всяческих приличий. Он бог желания, знаток излишеств во всем: от обжорства до страсти и мании величия.
https://2ch.hk/b/res/236969079.html (М)
Ах, ты так и не понял. Я виделся с богами! Они даруют мне жизнь! У нас симбиоз. Они живут благодаря нам, мы живём благодаря им.
У меня и так пиздец в организме в плане кислотности. Я систематически блевал за одним ларьком на протяжении нескольких месяцев, там теперь трава не растет.
Ну ты ханжа. Под одеялком с выключенным светом любовью занимаешься?)
>дико и ненормально
Значит и идеи каннибилизма чего-то большего во время секса ты не оценишь. Хотя, так не натрахаешься, конечно. Закончится быстро. Правда, не обязательно же всего есть. Можно разок сосок откусить или мочку уха. Я называю это прогрессивным взглядом.
Я шучу, конечно. Я не такой. Только не я. Это все шампанское. Последний бокал был лишний, следует полагать.
Я про другую кислоту, но ладно. У меня в твоём возрасте кровь из носа шла каждый день, заебался по врачам бегать, думал что рак, но всё прошло само, последний раз в 2016 шла, когда нас в участок забрали из-за одного долбаёба, но это из-за страха наверное..
>>448171
Угу, это так странно? При свете это такое.
Напомнило https://ru-wiki.ru/wiki/Бернд_Юрген_Брандес
Папа не пей!
Ладно, а я бы не отказался от рака. Хотя, отказался бы... у меня есть ещё незаконченные дела.
>Угу
Лел. Есть немного.
Хорошо, что я об этом всем смог тебе рассказать. Я знал, что ты поймешь, Сайка.
>думал что рак
Бля, вот бы раком мозга заболеть, но чтобы не в последний момент узнать, а за несколько лет. Думаю, это здорово бодрит сознание))
Не знаю зачем. Да и вообще, мне хотелось бы погибнуть на войне, но у меня не получится туда попасть.
>на войне
А я бы от взрыва атомной бомбы... или от удара молнии хотя бы.
>не получится туда попасть
А почему? Сейчас вроде ведутся локальные войны. Или какая-то конкретная война интересует?
Ведь сексуальный акт - это целая постановка. Актеры, декорации, реквизит, освещение, музыка, сюжет, наконец - в темноте - это как-то скучно.
>Сразу
Я только вспомнил...
Да уж. Смерть. Если жизнь не вечная, то это так глупо.
А наемничество? Иностранный легион или что там еще есть. Вон на Украине тоже уверен такое есть. Это противоречит УК, поэтому ни к чему не призываю, ибо это запрещено(!!! ухх) Но ты же возвращаться не собираешься, как я понял...
Кстати иностранный легион во Франции неплохой вариант для кадетов, которые больше ничего не умеют, там даже русский корпус есть.
>>448206
Слишком много мороки всякой. Если мне охуеть как захотелось бы, то я бы уже давно лежал в гробу. А так — лень.
Тю...
>>448203
А я обожаю.
Ну извини тогда.
>единственный оправданный
Или неразделенная любовь(( Хочу слёзок попить и проводом шею ему перетянуть чуть-чуть, до судорог :з
Это так романтично и совсем не по гейски. У меня же на слезы и конвульсии встает, а не на парня. И все это под оглушительную классическую музыку.
Вот да. Правда там для Франции зарплата минимальная вроде. Но нашим бы сошло.
>Если мне охуеть как захотелось бы, то я бы уже давно лежал в гробу
А я просто очень смерти боюсь. Вот если она от меня бы не зависела...
Неразделенная любовь? Лол.
Тебя судить надо за такие желания, бака, это не нормально!!
Ты гей. Железобетонно.
>>448213
Ты же подохнуть хочешь, зачем тебе вечная жизнь? Лол
>>448214
Ну там неплохо, вроде 20к евро в год и вид на жительство через 5 лет, если не помрёшь + льготы всякиеХотя не уверен, последний раз читал об этом в 2017, возможно что-то поменялось..
Забавно кстати. Христианство говорит, что душа бессмертна. Если воспринимать душу, как олицетворение сознательного, а не бессознательного, то именно душа из всего сущего только может умереть. Тело из материи и по сути бессмертно, ведь материя. из которой созданы тела, существует миллиарды лет и будет существовать.
Частично, но зависит. Но да, я не правильно выразился.
>>448217
Четыре-четыре. Значит, ты сейчас в одном часовом поясе с моим другом. Ах...
>>448218
Да, я романтик.
>судить
Что? Это стандартная практика в половых сношениях.
Кроме каннибализма, но не до смерти же. Не изнасилование ведь. Ему бы понравилось.
>Ты гей
Неа. Натурал.
Я о душе теоретической. Воспринимаю ее, как сознание. т.е. способность мыслить и личность в целом. Душевные болезни затрагивают сознание, соответственно... Правда, по церковным канонам там все сложнее, но нет особого желания в это лезть.
>возможно
Говоришь, как агностик. Агностики хуже теистов.
По моему мнению может. Все объяснено биологией. Возможно, люди преувеличивают уникальность сознания как такового.
Ладно, мне пора спатки. Исчезаю.
П.С. я не гей.
Сладких снов, анончик
Если не пройдёт - выход сам знаешь.
Это ваша молодежка и офф команда по баскетболу. Я кмс кстати :з
Не знаю...
Ну хорошо, только я все равно понятия не имею кто это такие. Впервые вижу.
Молодец.
Знаешь.
Должен был хотя-бы слышать.
Хоть где-то преуспел, нам даже платили за это в 11-12 то лет, лол.
Высокое здание. Но это не эстетично как-то, я бы утопился в озере.
Жалко.
20к, но это очень дохуя было на самом деле, учитывая что мороженое было 4-20р, кола или пепси 30-50р за 2 литра. Ещё чизбургер стоил всего 19р, лол
Топиться — это очень-очень больно, знаешь ли.
Пиздец, 20к в 11-12 лет. Мне бы и сейчас столько на жизнь с откладыванием на что-нибудь хватило.
Если перестанешь сопротивляться и впустишь воду в легкие, то их разорвет. Будут максимально противоположные эйфории чувства.
Ни в чем, просто я немного прихуел с того, что малолетним болванчикам давали много денег.
Не пил такую уже много лет, так что не знаю сколько сейчас она стоит.
Под*
От воды. Резко куча воды в легкие попадет, от такого неожиданного поворота событий легким пиздец настанет.
Хер с кмс, малолетнему дебилу платили 20к в конце нулевых (нормальная зарплата трудящегося человека, если учесть тогдашние цены, сейчас они где-то на ~220% выше) за нихуя, в смысле, не за работу, а за хуйню. Поразительно. Деньги с налогов наверняка были.
Если сравнивать московские цены и цены в моем городе, то можно их раза в два-два с половиной уменьшить.
Разрыва точно не будет.
Ну моему бате как платили 50к так и платят до сих пор, лол, инфляция? Подоражание продуктов? Вообще похуй. При условии что 50к в 2010 и 50к в 2020 это даже близко не те деньги. Ну я как-бы город приставлял в молодежке + мы и иностранщину играли, правда дальше Латвии, Сербии, Эстонии, Беларуси и Украины это не заходило, но всё же..
>>2445628 (OP)
>>2445628 (OP)
Перекат, пора вновь объединиться и забыть обо всём. Постите туда если что, надеюсь они против не будут и мы поладим как и прежде.
Учёба важнее, но, если ты спросишь меня - "Жалею ли я об этом?" - "Да, я ахуенно жалею".
Это наш тред, так надо.
Пости туда.
А у меня в корпусе занятие всяким спортом только поощрялось.
Не думаешь вернуться?
Надо для приличия этот добить.
Куда возвращаться то? 10 лет не играл. Это конец.
Пусть висит, он старый всё равно, можно катиться, если Мару не против, он хороший. К тому же мы единые постеры, вместе начинали.
Спокойной ночи.
Извинения приняты, больше так не делай.
О своей натуре не забыть. Она изменчива и от меня не зависит.
>Ты больной извращенец!
Здоровый почти. Не извращение, а прогрессивное мышление.
>>448260
>Работай
Не предлагай людям такую гадость.
>>448280
Подумаю, не протечь ли туда.
>>448485
Приветик! Давно не виделись. Так ты не повесился? Если так, то я рад. Или это не ты? Наверное, все таки нет... :э
и не люблю эти ваши киноклубы
Там много незнакомцев. Это некомфортно. Я поэтому и не задерживался во всяких автоскрытиях.
Я тоже о своих друзьях и некоторых знакомых могу сказать, что они хорошие, но это для меня, а вообще они мрази пиздец.
Плюс ты меня гейством вчера заклеймил. Теперь из анклава дорога заказана. Эта картиночка прокаженная.
Гом спок
Не было такого. Я не такой. Это во-первых.
>целуешься
Во вторых: я и с тянками целовался. Да что там. Даже с родителями/родителями родителей в детстве. В щечку. Кто я теперь? Что я такое?
>трогаешь члены
В-третьих: тянские сиськи/письки тоже трогал.Даже чего страшнее делал. Что я такое? (2)
Член - это что-то сакральное? Чем он такой особенный, чтобы его нельзя трогать, пусть даже чужой? Потрогать член = быть геем? Вроде просто часть тела. Конечно, нельзя этого делать при недостаточном доверии, ибо могут неправильно понять (вот как ты), но ничего такого тут нет вроде. Не думал, что ты такой пуританин. Или притворяешься.
Сэйм. Тоже охуеваю от ситуации.
У тебя в посте два утверждения и оба ошибочны. Я тебе сейчас объясню:
1.
>аниме
Нет. Это не аниме. Ни одного раза аниме не постил. Или есть пруфы, что я лгу?
2.
>педик
Нет. Не педик. Ни разу не ебался с мужиком и не хотел. Или есть пруфы, что я лгу? (2)
Вот так как-то.
Где обманул? То, что зачеркнуто, не может рассматриваться на двачерском суде, как улика. Для того и сделано. А так было конечно.
Ну я ненал, думал ты серьёзно и тоже с тобой поделился, а ты оказывается просто обманул меня..
Может это блажь? Такая дружба ведь не несет в себе никакого фундамента. Пойдешь за меня по ебалу получать? Не думаю.
Ну он же сам виноват если его побить хотят, зачем тебе ещё получать?
За компанию. Не знаю.
А вот знакомый, которому я смешную картинку скинул, действительно пидор. Сообщение не прочитал, хотя был онлайн. Ну, а еще он с мужиками ебется.
Знаю. Меня недавно немного отхуярили. Хорошо, что я был пьяный и очень смеялся, пока меня пиздили. Но утром было не очень смешно.
Да похуй. Он же не друг. Лучше бы дружочек написал мне... Ах...
Ну мы как-нибудь справимся вместе..
Да напились просто. Я потом еще шкаф побил. Кто-то сказал, что он выебывается. Вот после него у меня кажется шрам останется. И кое-кто не умеет вести себя в алкогольном опьянении. Я вот умею - просто становлюсь общительный и много смеюсь. Даже способность врать не теряю.
Да, он.
Вот кстати да, некоторым пить не стоит, у меня знакомый такой, как выпьет - вечно бьет кого-то..
Любишь его?
Вот и тот такой же.
Конечно. Очень сильно. Никого так больше не люблю, не считая второго. Как друга или брата. Как часть семьи. Только сильнее. Но не по-пидорски, вестимо.
А мы не вместе пили. Просто одновременно. Хорошо, что я был пьян, иначе было бы больно. Но вообще это был веселый вечер.
Я знаю. И совсем не по-пидорски.
На удивление да. Правда, самую малость. Он меня раз в 10 сильнее. Его потом несколько человек держали, а я с дружочком съебался к соседкам.
Ну и иди. А мне не с кем.
Да, ты тогда лишний раз напомнил мне, что никто не будет мной искренне интересоваться и испытывать симпатию.
Блядь. И почему ли ты сделал такой вывод? Ладно, в целом понимаю, почему. Мне было по приколу использовать тогда тот вычурноупоротый образ, но пытался пообщаться я искренне. Будто это так легко, заебывать человека попыткой наладить контакт, который отвечает на грани игнора и называет тебя соломенным чучелом. Но я не обижаюсь, конечно. Впрочем, это так, для справки. Я знаю, что тебя такое мало волнует.
Эх. У меня есть более веские темы, от которых я ною. Так что ни к чему преувеличивать, тем более так натянуто.
А потом еще говоришь
>никто не будет мной искренне интересоваться и испытывать симпатию
Хм, интересно...
Хотя, я, как обычно, читаю слишком поверхностно и делаю поспешные выводы в виде того, что ожидаю или проецирую. Ведь ты не жаловался на положение вещей, а просто отметил факт.
Все же сходств с соломенным чучелом у меня не мало.
Какое же это преувеличение, если ты уже больше полугода скулишь из-за сравнения с чучелом.
Я лишь вспомнил то, что ты мне сказал. Это действительно обидно, но не потому, что меня бедненького обозвали на дваче, а потому, что я осознаю, что таким и являюсь в немалой степени. Просто признаю твою правоту.
И скулю я иначе. Ты бы вряд ли выдержал. Мало кто выдерживает. Мы анонимы в интернете. Нет смысла в масках.
Ведешь себя так, будто бы затраллел.
> Нет смысла в масках.
Говорит соломенное чучело, которое в постах выше рассказывало про надетые на себя образы .
Они часть меня. Ета другое! Плюс, как я сказал, я был искренен, как и всегда, лишь вел себя иначе, чем обычно. Врать скучно и сложно.
У меня еще в тот раз держалось стойкое ощущение, что такой способ общения - это какое-то испытание, которое способны пройти, в твоем понимании, лишь самые "достойные" для нормальной коммуникации чучела люди. Люблю иногда скрытый смысл, которого нет, поискать.
Не сомневаюсь.
Какие же вы тут, сук, сложные. Не попиздишь нормально.
Ведь это я кажется из-за тебя в 2d попал...
Не сказать, что краткосрочное пребывание тут хоть сколько бы то ни было отложилось в моей памяти, что можно припомнить с ностальгией, но все же.
Прошлая сессия еще была. Вот это грустно.
Тебе просто не нужно общение, как таковое, или я в качестве собеседника так отвратен? Думаю и то и другое.
Расскажешь, что со мной не так по твоему мнению? Интересно, над чем мне бы следовало поработать.
> Тебе просто не нужно общение, как таковое, или я в качестве собеседника так отвратен?
Я просто пытаюсь изо всех сил уберечь твою тонкую и нежную натуру от своего отравляющего влияния, а ты совсем не ценишь моей заботы и всё больше пытаешься вляпаться.
Я тебя насквозь вижу. Ты очень экстраверт, интересуешься людьми, для тебя общение - сильно эмоционально вкладываться в людей и ожидать такой же отдачи в ответ. Принимаешь близко к сердцу, если идёт не так, очень неуверенный в себе. А я энергетический вампир и психосадист, я из таких как ты людей все соки выжимаю. Подкалывать, игнорировать, вызывать чувство вины, чувство неловкости, злость, особый шик - это заниматься таким на фоне общей поддержки хороших отношений и проявления симпатии. Ты правда классный, ты мне нравишься, но я вспоминаю других людей, к которым тоже искренне проявлял симпатию, но неосознанно делал вышеперечисленное, потому что ну такой я есть. И ничего хорошего из этого не вышло, не хочу опять проходить этот путь сначала. Поэтому я сейчас уже просто выёбываюсь и целенаправленно порчу отношения в последних постах, чтобы ты в конце концов сказал"Да иди ты нахуй с таким отношением, чтоб я еще раз тебе что-то написал" или что-то схожее по смыслу.
>Я тебя насквозь вижу
Сомнительно. Я вот себя уже не вижу вообще.
>экстраверт, интересуешься людьми
Ну вот. Возможно тут - в интернетах и при этом далеко не со всеми. В жизни я интроверт на грани социофобии. Все мои связи внутри небольшого коллектива, каркас которого - шарага, а людей я в большинстве не переношу, кроме двух человек, которые для меня очень важны, хотя наше общение в основном складывается из того, что они меня пиздят в шутку, а я их. Но мне норм. Я действую в направлении налаживания связи и имею уже немалый прогресс в виде адекватного общения и некоторой степени искренности. Я готов дойти до центра этой скалы, даже если придется вместо кирки использовать свои оголенные кости.
Есть еще пара человек ирл, но они, хоть и близки, но не так важны мне.
В остальном я крайне редко проявляю интерес к людям.
Раньше вообще было похуй на социальную хуйню. Но что-то случилось.
>Принимаешь близко к сердцу, если идёт не так, очень неуверенный в себе.
Да, пожалуй. Я обидчивый. Но это быстро проходит. Я же как-то пережил слова моего лучшего друга, что я чмо и дружить он со мной не будет. Он будет. Я заставлю. Сломаю. Одного из них уже почти сломал. Мы теперь стихами обмениваемся. Человек не каждому свое творчество показать готов, а мне показал. Конечно, меня не оставляет паранойя, что где-то подстава, хоть и знаю, что ее нет.
>энергетический вампир
Я тоже. Во мне нет энергии. Мой метод - нытье. Правда тебя это не возьмет, к сожалению.
>Подкалывать, игнорировать, вызывать чувство вины, чувство неловкости, злость
Из перечисленного на меня подействует в полной мере одно. Но я не скажу.
>особый шик - это заниматься таким на фоне общей поддержки хороших отношений и проявления симпатии
Звучит весело.
>Ты правда классный, ты мне нравишься
Звучит лестно. А не игру ли ты какую-то начал? Это какая-то реверсивная методика? Паутиной опутываешь? Уж прости, я всегда подозреваю, хотя толку практического от этого ноль. Не забывай - во мне лишь солома - мягкость поглощает удары.
>И ничего хорошего из этого не вышло
Мне лично бояться нечего. Для меня это точно не станет поводом для какого-нибудь ркн. Он у меня уже есть.
Бывает у людей действительно не получается общение. В моем случае - часто из-за меня нет, это люди недостаточно умелы в искусстве общения. В таком случае оно просто затухает и не более.
Да и ты просто не знаешь, какая я мразь ирл. Но такое я предпочитаю не освещать, чтобы товарища майора не искушать.
>чтобы ты в конце концов сказал
Я так не могу. Плюс, для такого ты не старался. Толсто - не получится, тонко - не пойму.
Ах да, против меня может сработать не один метод, а два, но, опять же, не скажу.
>Я тебя насквозь вижу
Сомнительно. Я вот себя уже не вижу вообще.
>экстраверт, интересуешься людьми
Ну вот. Возможно тут - в интернетах и при этом далеко не со всеми. В жизни я интроверт на грани социофобии. Все мои связи внутри небольшого коллектива, каркас которого - шарага, а людей я в большинстве не переношу, кроме двух человек, которые для меня очень важны, хотя наше общение в основном складывается из того, что они меня пиздят в шутку, а я их. Но мне норм. Я действую в направлении налаживания связи и имею уже немалый прогресс в виде адекватного общения и некоторой степени искренности. Я готов дойти до центра этой скалы, даже если придется вместо кирки использовать свои оголенные кости.
Есть еще пара человек ирл, но они, хоть и близки, но не так важны мне.
В остальном я крайне редко проявляю интерес к людям.
Раньше вообще было похуй на социальную хуйню. Но что-то случилось.
>Принимаешь близко к сердцу, если идёт не так, очень неуверенный в себе.
Да, пожалуй. Я обидчивый. Но это быстро проходит. Я же как-то пережил слова моего лучшего друга, что я чмо и дружить он со мной не будет. Он будет. Я заставлю. Сломаю. Одного из них уже почти сломал. Мы теперь стихами обмениваемся. Человек не каждому свое творчество показать готов, а мне показал. Конечно, меня не оставляет паранойя, что где-то подстава, хоть и знаю, что ее нет.
>энергетический вампир
Я тоже. Во мне нет энергии. Мой метод - нытье. Правда тебя это не возьмет, к сожалению.
>Подкалывать, игнорировать, вызывать чувство вины, чувство неловкости, злость
Из перечисленного на меня подействует в полной мере одно. Но я не скажу.
>особый шик - это заниматься таким на фоне общей поддержки хороших отношений и проявления симпатии
Звучит весело.
>Ты правда классный, ты мне нравишься
Звучит лестно. А не игру ли ты какую-то начал? Это какая-то реверсивная методика? Паутиной опутываешь? Уж прости, я всегда подозреваю, хотя толку практического от этого ноль. Не забывай - во мне лишь солома - мягкость поглощает удары.
>И ничего хорошего из этого не вышло
Мне лично бояться нечего. Для меня это точно не станет поводом для какого-нибудь ркн. Он у меня уже есть.
Бывает у людей действительно не получается общение. В моем случае - часто из-за меня нет, это люди недостаточно умелы в искусстве общения. В таком случае оно просто затухает и не более.
Да и ты просто не знаешь, какая я мразь ирл. Но такое я предпочитаю не освещать, чтобы товарища майора не искушать.
>чтобы ты в конце концов сказал
Я так не могу. Плюс, для такого ты не старался. Толсто - не получится, тонко - не пойму.
Ах да, против меня может сработать не один метод, а два, но, опять же, не скажу.
> Сомнительно
Возможно, это было слишком смелым утверждением, но тем не менее со стороны о человеке можно невероятно много сказать после буквально нескольких фраз.
> В жизни я интроверт на грани социофобии.
Удивительно, что интроверт так концентрируется на других людях в мельчайших деталях.
> Я действую в направлении налаживания связи и имею уже немалый прогресс в виде адекватного общения и некоторой степени искренности. Я готов дойти до центра этой скалы,
Ну точно интроверт.
> Я тоже.
Я так и понял, когда говорил про требование эмоциональной отдачи. Но, видимо, не увидел корня.
Твой метод - вцепиться и требовать внимания, при этом делать замечания за попытки "сачковать", как ты например ту собаку выше прижучил с вопросом про "как дела". Классно, мне очень понравилось.
> Из перечисленного на меня подействует в полной мере одно. Но я не скажу.
Как будто мне есть дело до того, что там на тебя подействует.
> Звучит лестно
Я правда так считаю. В тебе есть что-то особенное, чем ты не похож на всех остальных. Комплексность и противоречивость, из которых образуется своеобразная притягательная харизма. А может отпечаток зла, который добавляет каплю остроты.
>со стороны о человеке можно невероятно много сказать после буквально нескольких фраз
Я тоже грешу подобным, при том как сходу, так и по прошествии определенного времени. И никогда у меня не получалось заглянуть в суть человека. Всегда ошибался. Всегда люди оказывались многим сложнее и интереснее Я видел то, что хотел или то, чего, как раз таки, не хотел, но мой страх или границы мышления заставлял видеть. Чтобы рассмотреть человека всецело, надо быть искуснейшим мастером.
>Удивительно, что интроверт
Это исключительный, иррациональный случай. В один момент меня просто переклинило на них, а предшествовала этому сильнейшая жажда общения, триггером которой стала изоляция в доме на несколько месяцев. Сначала было круто, а в один момент стало скучно. Потом все улеглось, когда начался учебный год, но чуть позже я всем знакомым начал ныть, что у меня нет друзей и все такое. Мне потакали. Это было приятно. Один из них сказал, что они мне друзья, вообще-то и больно ебнул по ногу, а я его. А дальше не помню событий. Просто впился в них, как клещ. Любой контакт - как наркотик. Но мне приходится сдерживаться, чтобы не прослыть навязчивым уебаном. Это доставляет страдания. И еще ревность. Ненавижу их друзей и знакомых, что аж кроет какими-то приступами бывает.
В остальном, если человек мне не нравится, а незнакомые люди мне противны априори, то я даже иногда руки для приветствия не подам.
>Ну точно интроверт
Уверяю. До всего этого я был нормальным интровертом, даже шизоидом, которому все это было абсолютно непонятно. Все же я крайне избирателен в общении.
>>не увидел корня
Вообще, мне главное возможность поговорить по душам. Все время представляю себя на дороге среди полей, простирающихся за горизонт, а вокруг никого. В руке телефон и возможность связаться с теми двумя. Без этого телефона нет смысла жить в той пустыне, ведь он - моя последняя связь с реальностью.
>Твой метод
Не исключаю. Но я делаю это несознательно скорее. Да и настроение у меня тогда было не очень. Чем выше уровень негативных эмоций, тем сильнее "голод". Кто-то конвертирует отрицательные эмоции собеседника в энергию для себя, а мне достаточно простого общения.
>Как будто мне есть дело
Ты уже начал? лол
>что-то особенное, чем ты не похож на всех остальных
Я просто больной на голову дегенерат без границ морали. Этими же чертами обладают и окружающие меня люди. К сожалению, я, кажется, культивирую в них это. Невольно, конечно. Единственный раз, когда я сделал что-то такое намеренно - рассорил тех, с кем меня поселили. Разделяй и властвуй. Но это было не сложно, ведь нужна была только правда. Теперь один люто ненавидит другого. Иногда я даже жалею, но зато меня теперь все любят и предельно откровенны наедине. Приходится хранить их секреты.
>Комплексность и противоречивость, из которых образуется своеобразная притягательная харизма
Даже слишком лестно. Я на это очень падок, признаюсь, как кошка до валерианы. Но грубая лесть - это мой конёк.
>отпечаток зла
Нет. Зло - не моё. Удушающее добро, сдавливающее шею с грудной клеткой и крошащее ребра - это скорее. Если у человека нет в ответ на подобное острых шипов.
Я возможно уже спать пойду.
>со стороны о человеке можно невероятно много сказать после буквально нескольких фраз
Я тоже грешу подобным, при том как сходу, так и по прошествии определенного времени. И никогда у меня не получалось заглянуть в суть человека. Всегда ошибался. Всегда люди оказывались многим сложнее и интереснее Я видел то, что хотел или то, чего, как раз таки, не хотел, но мой страх или границы мышления заставлял видеть. Чтобы рассмотреть человека всецело, надо быть искуснейшим мастером.
>Удивительно, что интроверт
Это исключительный, иррациональный случай. В один момент меня просто переклинило на них, а предшествовала этому сильнейшая жажда общения, триггером которой стала изоляция в доме на несколько месяцев. Сначала было круто, а в один момент стало скучно. Потом все улеглось, когда начался учебный год, но чуть позже я всем знакомым начал ныть, что у меня нет друзей и все такое. Мне потакали. Это было приятно. Один из них сказал, что они мне друзья, вообще-то и больно ебнул по ногу, а я его. А дальше не помню событий. Просто впился в них, как клещ. Любой контакт - как наркотик. Но мне приходится сдерживаться, чтобы не прослыть навязчивым уебаном. Это доставляет страдания. И еще ревность. Ненавижу их друзей и знакомых, что аж кроет какими-то приступами бывает.
В остальном, если человек мне не нравится, а незнакомые люди мне противны априори, то я даже иногда руки для приветствия не подам.
>Ну точно интроверт
Уверяю. До всего этого я был нормальным интровертом, даже шизоидом, которому все это было абсолютно непонятно. Все же я крайне избирателен в общении.
>>не увидел корня
Вообще, мне главное возможность поговорить по душам. Все время представляю себя на дороге среди полей, простирающихся за горизонт, а вокруг никого. В руке телефон и возможность связаться с теми двумя. Без этого телефона нет смысла жить в той пустыне, ведь он - моя последняя связь с реальностью.
>Твой метод
Не исключаю. Но я делаю это несознательно скорее. Да и настроение у меня тогда было не очень. Чем выше уровень негативных эмоций, тем сильнее "голод". Кто-то конвертирует отрицательные эмоции собеседника в энергию для себя, а мне достаточно простого общения.
>Как будто мне есть дело
Ты уже начал? лол
>что-то особенное, чем ты не похож на всех остальных
Я просто больной на голову дегенерат без границ морали. Этими же чертами обладают и окружающие меня люди. К сожалению, я, кажется, культивирую в них это. Невольно, конечно. Единственный раз, когда я сделал что-то такое намеренно - рассорил тех, с кем меня поселили. Разделяй и властвуй. Но это было не сложно, ведь нужна была только правда. Теперь один люто ненавидит другого. Иногда я даже жалею, но зато меня теперь все любят и предельно откровенны наедине. Приходится хранить их секреты.
>Комплексность и противоречивость, из которых образуется своеобразная притягательная харизма
Даже слишком лестно. Я на это очень падок, признаюсь, как кошка до валерианы. Но грубая лесть - это мой конёк.
>отпечаток зла
Нет. Зло - не моё. Удушающее добро, сдавливающее шею с грудной клеткой и крошащее ребра - это скорее. Если у человека нет в ответ на подобное острых шипов.
Я возможно уже спать пойду.
Прeкрaсное врeмя чудес и нaдeжд
Звезда Вифлеемская глуха до молчаливого роптанья
Уpoдов всякиx и кoнчeнныx нeвeжд
тошнит ебать
"Мыслю, следовательно, существую"? Глупость, мой милый Рене.
"Общаюсь, следовательно, существую" - вот истина!
Если тебя не слышат и не видят, то тебя нет. Мысли никому не нужны. Их нет, как нет души или т.н. Бога. Есть лишь отражение в глазах смотрящего.
поблевать, что ли
жалко, что я брутальный натурал и не умею плакать
только от снаффа - было охуенно - слезы рекой
По подозрительным ссылкам не перехожу. Знаю я вас тут всех.
> Чмо полагает, однако ему не стоит ничего полагать в этой ебаной жизни, ибо оно чмо и единственная его задача на все времена - удовлетворять мое желание общения. Выблядок не ценит моей благосклонности. Выблядок считает, что ничего не должен, будучи среди моих фаворитов.
Кинки.
А ты, да, вот ты! Садист, вот кто ты! У тебя и друзей нет, наверное.
Еще бы. Куда уж мне.
Блядь, если тот долбаеб из вк продолжит в том же духе, то я потеряю к нему интерес нахуй. Пиздец. Душный шнырь. Хоть запасной есть. Все таки пока с людьми не пообщаешься близко, то хер их поймешь. А потом еще сложнее. Заебало. Нет. Надо себя перенастроить. Просто принять человека таким, каков он есть. Он первый сказал, что мы друзья - сам виноват, за язык никто не тянул. Еще и та тема поднялась про любовную парашу. Сука, один из моих триггеров. Что за херь несет этот даун. Какая тебе любовь нахуй. Надо постараться быть и приятным, и терпеливым, и деликатным, и не заебать. Беседа должна течь, как летний ручеек, но получается будто граблями по говну. Блядь, даже метафор годных не подберу.
Спокойствие и умиротворение. Я себя уже менял и сейчас изменю. Очередная метаморфоза.
Кофеёк вот попил с баранками. Сладенько. Мандаринок поем еще. Вкусные.
Нельзя терять интерес, иначе ничего не останется вообще.
Песенки вот слушаю. Красивые. Я отдаю предпочтение тем, что печальнее. У нас вкусы даже в рамках одной группы музыкальной несколько разнятся - забавно, как изыскан мой вкус и как груб их. Даже в говне можно отыскать самородки. Не знаю, правда, зачем я копаюсь в говне все время. А, стоп. Ради друзей же. Ради них я полюбил эти песенки, раньше не любил, а сейчас нравятся.
Просто надо остыть.
Вот! Теперь все хорошо. =)
> раньше не любил, а сейчас нравятся.
Нашел похожий коммент под песней одной группы.
Тебе лишь бы меня обидеть! Я думал мы станем друзьями. Я думал, что мы сможем общаться... Ну сможем ведь, да? Зачем противиться? К чему отказываться от коммуникации? Я такой отличный собеседник - сам бы с собой общался, но у меня не получается, я пробовал. Это, понимаешь ли, безумие. Это как играть в шахматы с самим собой. Я так не умею. Кто-то умеет, но не я. Я знаю все ходы наперед. Так не интересно и глупо. Чертов садист. Все люди садисты - хотят мне больно сделать. Лишь бы отгородиться. Лишь бы возвести барьер.
> сам бы с собой общался, но у меня не получается, я пробовал
У меня раздел свой на одной борде, пощу сам себе музыку, пишу сам себе что-нибудь, через пару недель отвечаю, если ожидания не оправдались или что-то поменялось. В последнее время правда меньше.
Или в поход ходил один, брал палатку/спальник/горелку и всё такое, ходил один, делал фотки, очень весело было.
>У меня раздел свой на одной борде, пощу сам себе музыку, пишу сам себе что-нибудь, через пару недель отвечаю
А зачем все это? А-ля дневничок?
>В последнее время правда меньше.
Почему?
>в поход ходил один
>один
Зачем один? Я бы с ума сошел. Отдал бы большую часть оставшейся жизни за возможность сходить в поход с друзьями. Это должно быть невероятно весело. Разговаривали бы, смеялись. Никогда в походы не ходил.
>один
>очень весело
Никогда этого не пойму. Разве что крыша на место встанет. Ты как тот придурок из вк - один из тех, кто у меня в ранге лучших друзей. Сказал как-то, что с детства стремился к одиночеству. При этом в нем ни капли какой-то социофобии или интроверсии. С кем угодно может общий язык найти. Одним словом - пидорасина. Чертовы самодостаточные твари.
> А зачем все это? А-ля дневничок?
Ну иногда происходит что-нибудь или мысль какая приходит, хочется этим поделиться, а не с кем. У меня раньше тут бложик был, или где-то просто в чатике пишешь, но обычно дискомфорт, если рассказывать другим о себе то, что их не должно касаться. И приходится закручивать или говорить полуправду, а когда сам с собой, то это отпадает, и потребность высказаться удовлетворена.
> Почему?
Вроде как в других местах чаще пишу в последнее время, поэтому потребности не возникает.
> Зачем один?
Я сначала немного боялся, искал кого-нибудь, кто бы со мной пошел. Никого не нашел, поехал один. Оказалось намного лучше. Быть одному - это свобода, ты не зависишь от других людей, ты идешь куда хочешь, сколько хочешь, ложишься спать, просыпаешься, ешь когда хочешь. Захотел - развернулся и поехал домой. Напеваешь, рассуждаешь вслух, а если кто-то рядом, то я бы ничего наружу не показывал.
>не с кем
Ты всегда можешь поделиться со мной. Не важно, чем. Слова и буквы же как воздух.
>тут бложик был
Тот, что с борщевиком? Я читал его. Ты там еще про повеситься написал и что уходишь с борд. Я еще жалел, что опоздал на несколько дней или где-то так.
> закручивать или говорить полуправду
Со мной можно быть абсолютно искренним. Я вот искренен. Мы же в интернете.
>потребность высказаться удовлетворена
Как же? Ведь если никто не прочитает, то этого и не было по сути. Мне не так давно хватало знать, что кто-то прочитал, а теперь не могу - нужно, чтобы писали в ответ.
>свобода, ты не зависишь от других людей
А я паразит от природы. Свобода - это смерть 9загуглил сейчас эту фразу и выдало стихотворение с таким названием, а в нем одно из моих любимых слов - мириады). Это мучительно до безумия порой. То есть всегда до безумия.
>если кто-то рядом, то я бы ничего наружу не показывал
А мне зритель нужен, как воздух. Нет, не какой-то левый человек, конечно, а кто-то близкий к понятию друг. Сам друг - в идеале, конечно.
Удивительно. Почему я того парня поставил неосознанно на первое место. Я всегда отдавал ему преимущество, хоть в целом они были равны. Это наверное правильно, ведь с ним мы познакомились на несколько минут раньше. Такая нумерация справедлива. Милый Второй номер... я ожидал от него меньше всего - саркастичный, иронизирует постоянно, но именно он принес мне ощущение настоящего счастья, или это были банальные положительные эмоции, которых я так давно не чувствовал... Все бы отдал, чтобы сохранить это чувство навсегда. Или он лицемерит? Похуй. Он сказал, что вопрос о доверии ему я должен решить для себя сам - так и сделаю. Просто буду верить. Я недавно очень глупо поступил, задав ему неверно сформулированный вопрос: я спросил, стою ли я наравне с его самыми близкими людьми, и он ответил, что да. Но это было страшной ошибкой. Я должен был спросить. относит ли он меня к своим самым близким людям, а так получилось, что я просто тот, кого ставят на уровень. но близким при этом не являюсь. Как же я локти после этого кусал. Это чувство, будто испытал оргазм, но тебя в последний момент что-то отвлекает и все - вроде легче, а вроде и неудовлетворен.
>не с кем
Ты всегда можешь поделиться со мной. Не важно, чем. Слова и буквы же как воздух.
>тут бложик был
Тот, что с борщевиком? Я читал его. Ты там еще про повеситься написал и что уходишь с борд. Я еще жалел, что опоздал на несколько дней или где-то так.
> закручивать или говорить полуправду
Со мной можно быть абсолютно искренним. Я вот искренен. Мы же в интернете.
>потребность высказаться удовлетворена
Как же? Ведь если никто не прочитает, то этого и не было по сути. Мне не так давно хватало знать, что кто-то прочитал, а теперь не могу - нужно, чтобы писали в ответ.
>свобода, ты не зависишь от других людей
А я паразит от природы. Свобода - это смерть 9загуглил сейчас эту фразу и выдало стихотворение с таким названием, а в нем одно из моих любимых слов - мириады). Это мучительно до безумия порой. То есть всегда до безумия.
>если кто-то рядом, то я бы ничего наружу не показывал
А мне зритель нужен, как воздух. Нет, не какой-то левый человек, конечно, а кто-то близкий к понятию друг. Сам друг - в идеале, конечно.
Удивительно. Почему я того парня поставил неосознанно на первое место. Я всегда отдавал ему преимущество, хоть в целом они были равны. Это наверное правильно, ведь с ним мы познакомились на несколько минут раньше. Такая нумерация справедлива. Милый Второй номер... я ожидал от него меньше всего - саркастичный, иронизирует постоянно, но именно он принес мне ощущение настоящего счастья, или это были банальные положительные эмоции, которых я так давно не чувствовал... Все бы отдал, чтобы сохранить это чувство навсегда. Или он лицемерит? Похуй. Он сказал, что вопрос о доверии ему я должен решить для себя сам - так и сделаю. Просто буду верить. Я недавно очень глупо поступил, задав ему неверно сформулированный вопрос: я спросил, стою ли я наравне с его самыми близкими людьми, и он ответил, что да. Но это было страшной ошибкой. Я должен был спросить. относит ли он меня к своим самым близким людям, а так получилось, что я просто тот, кого ставят на уровень. но близким при этом не являюсь. Как же я локти после этого кусал. Это чувство, будто испытал оргазм, но тебя в последний момент что-то отвлекает и все - вроде легче, а вроде и неудовлетворен.
> Ты там еще про повеситься написал
Про повеситься не писал - там было максимум что-то вроде "веревка уже готова, скоро моих постов здесь больше не увидите".
> Ведь если никто не прочитает, то этого и не было по сути.
Может прочитает, может прочитает потом. Такая возможность не исключена, этого уже достаточно. Я когда готовлю, ставлю ноут на подоконник и включаю стрим, иногда есть 1-2 зрителя, иногда бот рекламу в чат напишет, но это все равно совсем не то же самое, как если бы трансляция не шла.
>Про повеситься не писал
Да! Точно! Она была красная! Я вспомнил.
А зачем ты готовил веревку? То есть понятно, зачем. Почему? Или это не серьезно было?
>стрим
Ого. А я бы от этого очень нервничал. Не согласился бы никогда, чтобы на меня какие-то извращенцы смотрели. Не люблю эти фиксирующие информацию вещи. Хотя оставляю диктофон включенным под подушкой, когда ухожу из комнаты. Вдруг что. А еще все время, когда я хуйню творю, какой-нибудь долбаеб снимет видео. Заебали.
> А зачем ты готовил веревку?
Это довольно деликатная тема.
> А я бы от этого очень нервничал.
Я тоже от этого иногда нервничаю, но считаю такую реакцию неправильной и требующей искоренения. Какое мне дело до того, что обо мне думают посторонние люди? Если меня это волнует, значит, я делаю что-то неправильно.
>деликатная
Хе-хе. Понимаю. Но не очень.
>считаю такую реакцию неправильной и требующей искоренения
Я пытался набраться смелости и мастерства в вербальном общении в чатрулетке. Хотя, простое обсирание почти каждого человека вряд ли можно назвать чем-то, что несет прогресс. В итоге надоело. Да и делал я это в основном с подачи соседа, ну и людей пообсирать тоже хотелось немного. Ну и с маской на ебале - от этого вся храбрость. Научиться бы формировать себе маски личности для общества. Но лицемерить у меня совершенно не получается.
>Если меня это волнует, значит, я делаю что-то неправильно
Видимо я постоянно все делаю неправильно. Впрочем, не удивлен.
Напишу завтра Второму. Скину смешную картинку - ему понравится. Дальше может беседа закрутится. Но это если с Первым совсем все тухло будет. Мне достаточно одного из них в день. Интересно, он вообще хоть кому-то первым пишет... Если нет, то я бы чувствовал себя лучше. И надеюсь это его предприятие с "любовью" сгниет, от которого он чувствует себя не "хорошо", а "почти хорошо". Нечего распыляться, заебал.
> Понимаю. Но не очень.
И не надо.
> Хотя, простое обсирание почти каждого человека вряд ли можно назвать чем-то, что несет прогресс.
Лет в 15-16 таким занимался.
> Видимо я постоянно все делаю неправильно.
Правильность субъективна.
>И не надо.
Зануда.
Мой кредит доверия не высок. Всегда так. Я людям душу, а они мне хуем по лбу. иногда буквально
Утро. Не получается нормально повыебываться.
>Лет в 15-16
Да-да, признаю, я не акселерат. Далеко не. Однако остальным об этом знать не стоит.
>Правильность субъективна
И относительна. Как все существующее.
Сейчас я не знаю, что написать. Когда день будет подходить к концу, а психическое напряжение вновь достигнет критической отметки, то что-то вновь случится. Или раньше.
И все таки я вчера отошел ко сну в относительно неплохом расположении духа. Надеюсь та информация, которой я поделился с Первым, принесет ему пользу.
>>454414
Зачем? На дно. Обратно. Я не часть анклава - просто залетный. А твой киноклуб я видел и как вы там общаетесь. Не в обиду тем ребятам, но даже в этом стылом гомосклепе больше жизни. В конфе общение их должно быть протекает по большей степени. Ты возможно не замечаешь, но тебе там не рады совершенно. Тебя не уважают и относятся, как к мусору. Что-то на уровне залетного лошка, прости за такую формулировку. Может вы и постили раньше вместе, но теперь все изменилось. Можно склеить разбитую вазу, но уродливых трещин и потеков клея, обезображивающих ранее приятный взору фарфор, не скрыть.
>rf
А я почему-то никак не могу туда писать. Всегда пишет бан от прокси, впн и что-то там. Вечный ньюфаг.
А ведь я в первый раз написал довольно неплохой совет по приготовлению мяса одного гоминидного вида. Не помню, что конкретно, но для интересующихся бы было полезно. Зря только расписывал. Было обидно.
Серьезно. Просто подумай. Я заметил, что когда ты туда перекатился, коэффициент твоего постинга резко упал. Просто мое наблюдение. Может быть причины в другом, не знаю. Твое дело конечно.
>Я людям душу
Только что увидел в этой части прям несколько каламбуров.
Просто как-то не уютно что-ли, вот и написал что возможно ты прав..
Вот и я о том же. Зря ты это все затеял. Неуютно почему? Где собака зарыта? Я тебе выше объяснил.
Ненаю даже, примерно как на встрече одноклассников, которых много лет не видел, наверное самое близкое определение..
Король выживет. Всегда выживал.
>на встрече одноклассников, которых много лет не видел
И которым на тебя глубоко поебать. Которые надменно перешептываются у тебя за спиной, а большинство просто игнорит либо держит на себе маску лицемерного дружелюбия. Кто-то просто обсирает из-под анонима, скрыв трип.
Такая себе встреча.
Я просто стараюсь открыть тебе глаза. Ты там лишний и это видно. Третий, пятый, двадцатый - суть - лишний. Это факт. Со стороны виднее - так говорят. Я взглянул со стороны и мне стало ясно как божий день то, что я тебе сказал. Ты сделаешь в итоге свои выводы, но хотелось бы чтобы они были как можно больше приближены к действительности.
Душу я иначе и только плачущих мальчиков.
Ну хз. Голос анонима - истинное мнение общества.
>>2450196 →
>>2450210 →
Стерпится ли? Дело твое.
Мы об этом уже говорили. Опять меня забыл.
Ничего подобного, это обычный чмононим написал, забавно, но в /б таких не было, парадокс.
Обычный? Для чего? Какой его мотив? Откуда он тебя знает? Не похоже на бездумный троллинг.
>в /б таких не было
Очевидно это кто-то из киноклуба, просто скрывший свой трип. И не просто кто-то - их двое согласных. И может быть больше.
И да, разговаривал ты там, если не ошиваюсь, только с Мару. Другие к тебе интереса не выказывали как такового.
Ты, следует полагать, когда-то чем-то себя дискредитировал. Такое не забывается.
1 сообщение - чмононим отсюда, раз он в курсе, что я собрался перекатываться.
2 сообщение - либо он же, либо другой чмононим, но явно не аватарочка оттуда, иначе зачем ему так отзываться о треде, где он пишет?
С Хидери ещё и Анной, + мне реплаила ещё какая-то аватарочка, но я его не знаю, ещё с Аквой поздоровался. Ну блин, ну они же не обязаны клеиться ко мне сразу, к тому же я даже не написал аля: - "Привет всем" чтобы как-то диалог начать, а просто сидел как хикка..
Какие мотивы у чмононимов? Просто оскорбление ради оскорбления. Кстати, второй тоже явно отсюда, про киноклуб написал плохо, а анклав аж с большой буквы написал, лол
Да без проблем. Если тебе комфортно и все устраивает, если тебе больше импонирует основную часть времени "просто сидеть" - дерзай. Печально будет, если я прав. Надеюсь ошибаюсь, но вряд ли. Ты же назвал меня другом, вот я и стараюсь помочь.
Мои друзья любят группу Radiohead, а я, хоть убей, не понимаю в чем ее прелесть. Даже в википедии читал и статью какую-то, как их слушать и как получать удовольствие. Я английский плохо знаю, а там еще и слова практически неразличимы уху, если они вообще есть. Не помню уже. Как сложно...
Ну все его гидрой называли и на аватарке его было так написано..
Разве это значит, что он им и являлся? Написано и написано. На заборе тоже много чего написано.
Ну мне то откуда знать кто такой гидра? Я по доске не гуляю, в другие треды не захожу..
Блядь. Ну да похуй.
Хотелось бы сейчас сказать, что пойду прогуляюсь, но нет. Пойду пожру и подремлю. И поссу еще. Держу в курсе.
Нельзя мне тортики. Поджелудочная отвалится от такого сладкого. Может шампанского еще открыть... Рождество все таки. Надо уважить Спасителя и все дела.
>>456151
Да хуй знает. Непривычно.
>душноанона
Но я так хорош же(
Пиздец. Как же я устал после сна. Как будто меня отпиздили, но не так, как это друзья делают - весело и с приливом энергии, а прям вот неприятно. Сука, а ведь люди еще на работу ходят. Неужели они не устают... Нахуй так жить...
>>456159
Сайка! Хочу денег! Как нихуя по сути не делать, при этом ничего не умея, но деньги получать? Мы друзья - дай совет. Гей-шлюхи, вэбкам шлюхи, блоггинг, ойти и прочее не предлагать. Я же не пидор все таки.
https://youtu.be/zFYEYRcjK2g
>>455708
В ночь с 6 на 7.
>>455063
> Мой кредит доверия не высок. Всегда так. Я людям душу, а они мне хуем по лбу
Там было чуть ли не прямым текстом сказано "я использую эту веревку, чтобы связывать себя ради сексуального удовольствия", надо будет иметь ввиду, что ты не вникаешь в чужие посты, а больше внимания уделяешь себе и своим рассказам о взаимоотношениях с посторонними людьми и пересказам личных переписок.
Да ну и ладно.
Опять нытье выдало. Не могу в себе держать. Как гнойный нарыв, который пробиваешь иглой, а он вновь и вновь рецидивирует изо дня в день. Я пишу/говорю - вскрываю сосуды, выпуская отравленную болезнью кровь, мне пишут/говорят - наполняют их свежей кровью или физраствором - концентрация яда в организме снижается и становится легче. Но только на сутки максимум.
>не вникаешь
Так меня еще не оскорбляли. Я всегда в полной мере уделяю внимание собеседнику. Слежу за этим тщательно, поэтому и считаю себя таким хорошим партнером для разговоров. Внимание себе? Да, мне свойственно это, но не в ущерб кому-то.
Я думал ты про шибари пошутил. Типа говорить не хочешь и отшучиваешься. Да нет же, ну пошутил ведь? Хотя, так даже интереснее.
>creep
Так я сегодня с этого и начинал. Правда эта запись или более чистая в плане звука или со мной тогда что-то было. Все еще неоднозначно.
> поэтому и считаю себя таким хорошим партнером для разговоров
Излишняя самонадеянность - следствие незрелости характера.
>незрелости
Я носитель крайней степени инфантильности. Уж прости. Ты ранее этого не видел? Вряд ли. Это то, что портит мне жизнь, но я от этого не откажусь, ведь иначе это уже буду не я. Или я просто не могу. Хочешь услышать историю о том, как так произошло, суть которой сведется "это все семья виновата"?
> Хочешь услышать историю о том, как так произошло, суть которой сведется "это все семья виновата"?
Нет.
Но это не я будто. Плюс начинаю путаться в масках. Они смешиваются и превращаются в химер.
Как дела? Ненавижу этот вопрос. Чем занимался сегодня? Или тут о таком не разговаривают? Наверное слишком банально...
Солнца почти не было. Не чета прошлым дням. Не знаю рад ли я был, что оно светило в эти деньки. То, что снеголюбы обломались - однозначно рад. Снег опасен. Я как-то поскользнулся. Было больно.
А еще пытался вспомнить голоса друзей. Прошло около недели, а я уже забыл совершенно. И лица еще уже немного размыто помню.
И лето. Красивое было лето. Но я видел красивее. Помню, когда выносил мусор и спускался по лестнице, увидел прекрасное зрелище: насыщенно синее море, на глади которого поблескивают отражения солнечных лучей, а вдоль берега медленно движется большое парусное судно - какая-то туристическая штука. Красиво было. Тепло. Идеальная температура и приятный, нежный ветерок. У меня тогда еще ремиссия была. Дома никого. Живи я где-то в более безлюдном месте - гулял бы может даже.
А еще птицы. Я тогда всегда ложился спать часа в четыре утра. но всегда было сложно заснуть из-за пения птиц. Как же они заебали. Теперь они начинают петь в два ночи. Какого хера? Зима ведь и ночь. Валите к черту. Надеюсь будет пара морозных деньков, чтобы они все передохли.
Ну хоть не "как обычно", как я в плохом настроении отвечаю. Очень этот вопрос "как дела" раздражает. Особенно по воскресным вечерам.
>Ничем
Лжешь. Даже я чем-то занимался. Слушал музыку, сидел тут, ел мандарины, грустил, думал о друзьях, писал о друзьях, грустил о друзьях.
Не нравится со мной беседовать? Я себя исчерпал? Это из-за моей эгоцентричности? Ну ты же мало о себе рассказываешь. Все вы так. Я всегда должен играть роль следователя, светить лампой в ебало и задавать вопросы. Это выглядит странно. Да, возможно мне одному это надо. Но я часто слышал, что люди любят, когда ими интересуются, а на практике что-то не сходится. Что не так то в этом?
Я сейчас не губка. И давай без этих окончаний. Напоминает найт лолю. Она меня выбесила что-то. Не скажу чем, ведь я таким тоже грешен, но...
Если ты про дис, то это не в моих силах. Не знаю почему.
Вообще по вечерам сильнее крыть стало.
Я что-то себя действительно несколько под(и/ы)счерпал бля, как пишется это слово, оно существует вообще?
Губка немного поднадоел. Желтый - цвет разлуки, безумия и, часто, мочи. Что-то изменилось.
Еще и делать кое-что надо. Так не хочется.
Ебать, заиграла сейчас просто идеально подходящая для моего извечного вечернего состояния песня. Больно. Очень больно. Как люди могут писать все эти песни и иногда не выпиливаться в процессе? Я слушаю и хочется в окно, а они ведь источник этого - оно в них.
Ну я проснулся, потом звонила мать, потом сидел тут, разогрел поесть, подремал, всё. Достаточно описать одним словом "ничего", муть не поменяется.
> Не нравится со мной беседовать?
Я просто не знаю, что с тобой дальше делать. С одной стороны, у тебя есть чему поучиться, и из-за различий между нами я могу посмотреть на себя под другим углом и понять что-то новое. С другой, меня тяготит уменьшающаяся эмоциональная дистанция, и, например, это "Я скучаю" звучит для меня как "Ты мне должен!", а я очень ценю свою свободу.
>>456812
Cидоров (der Golem, Staruha Mha, Sedativ) выпилился например.
https://youtu.be/HasF8j1jgi4
https://youtu.be/29LuOR3H96k
>>456773
> Вообще по вечерам сильнее крыть стало.
Ложись спать раньше.
>одним словом "ничего"
Нет. Все это очень важно. Не стоит обесценивать даже такие мелочи.Я вот без такого просто, получается, не существую по сути.
>потом звонила мать
Я бы спросил, о чем разговаривали, но это странно. Я раньше подслушивал разговоры своей матери, если она с кем-то говорила, но теперь не могу слушать эти разговоры. Панически боюсь, когда в них упоминают меня.
>что с тобой дальше делать
Говорить. Знаю, это сейчас выглядит навязчиво и требовательно. Я вот бывает не знаю о чем с человеком поговорить, особенно если имею тенденцию относиться к нему деликатно или с недоверием, но с некоторыми можно зацепиться за любую тему - буквально что угодно, что попадется на глаза. Но это в идеале. Сейчас я так говорю, а потом раз - и ничего не получилось.
>у тебя есть чему поучиться
Правда? Чему? Я тоже хочу.
>из-за различий между нами я могу посмотреть на себя под другим углом и понять что-то новое
Конечно. Один из смыслов общения.
>меня тяготит уменьшающаяся эмоциональная дистанция
Эти эмоциональные дистанции - вещь крайне неприятная и вредящая существованию людей, любящих общение. Ее быть не должно.
>звучит для меня как "Ты мне должен!"
Я могу подразумевать такое лишь в шутку. Я знаю, что мне никто и ничего не должен и вести себя подобно некой тп не намерен. Хотя да. Чем ближе я общаюсь с человеком. тем чаще могу выебываться. Но в шутку опять таки. Чем меньше дистанция, тем комфортнее человек себя чувствует и тем чаще упускается определенный повседневный официоз. Правда, одна моя знакомая так потеряла двух друзей. Сначала из-за того. что один был излишне обидчив. а потом со вторым она была излишне обидчева. Любые человеческие взаимоотношения следует воспринимать с юмором, иначе так называемая "бытовуха" их уничтожит, даже в интернете.
>Ты мне должен
Там скорее "нужен". Звучит, правда, по-пидорски изрядно.
Но это я капризничаю.
>ценю свою свободу
Учитывая твое маленькое увлечение, это звучит довольно иронично или как-то так...
>Ложись спать раньше
У меня уже был вечерний сон. Не могу раньше.
>песни
В процессе ознакомления.
>одним словом "ничего"
Нет. Все это очень важно. Не стоит обесценивать даже такие мелочи.Я вот без такого просто, получается, не существую по сути.
>потом звонила мать
Я бы спросил, о чем разговаривали, но это странно. Я раньше подслушивал разговоры своей матери, если она с кем-то говорила, но теперь не могу слушать эти разговоры. Панически боюсь, когда в них упоминают меня.
>что с тобой дальше делать
Говорить. Знаю, это сейчас выглядит навязчиво и требовательно. Я вот бывает не знаю о чем с человеком поговорить, особенно если имею тенденцию относиться к нему деликатно или с недоверием, но с некоторыми можно зацепиться за любую тему - буквально что угодно, что попадется на глаза. Но это в идеале. Сейчас я так говорю, а потом раз - и ничего не получилось.
>у тебя есть чему поучиться
Правда? Чему? Я тоже хочу.
>из-за различий между нами я могу посмотреть на себя под другим углом и понять что-то новое
Конечно. Один из смыслов общения.
>меня тяготит уменьшающаяся эмоциональная дистанция
Эти эмоциональные дистанции - вещь крайне неприятная и вредящая существованию людей, любящих общение. Ее быть не должно.
>звучит для меня как "Ты мне должен!"
Я могу подразумевать такое лишь в шутку. Я знаю, что мне никто и ничего не должен и вести себя подобно некой тп не намерен. Хотя да. Чем ближе я общаюсь с человеком. тем чаще могу выебываться. Но в шутку опять таки. Чем меньше дистанция, тем комфортнее человек себя чувствует и тем чаще упускается определенный повседневный официоз. Правда, одна моя знакомая так потеряла двух друзей. Сначала из-за того. что один был излишне обидчив. а потом со вторым она была излишне обидчева. Любые человеческие взаимоотношения следует воспринимать с юмором, иначе так называемая "бытовуха" их уничтожит, даже в интернете.
>Ты мне должен
Там скорее "нужен". Звучит, правда, по-пидорски изрядно.
Но это я капризничаю.
>ценю свою свободу
Учитывая твое маленькое увлечение, это звучит довольно иронично или как-то так...
>Ложись спать раньше
У меня уже был вечерний сон. Не могу раньше.
>песни
В процессе ознакомления.
Ты по сути на ноль поделил в последним предложением. Ненаю, бетховен купи.
>первая
Не зашло. Слишком приглушенный голос и медленная. Для меня всегда в такой музыке и исполнителях это становилось преградой в прослушивании.
>вторая
Чуть зашло. Даже больше. Проблема та же есть, но как-то убаюкивает, будто когда едешь не выспавшимся и укачивает, как на волнах.
По той же причине мне за зашел хуго-уго. Обычно мне с первого раза ничего не нравится и нужно потом переслушивать - тогда мнение может поменяться на противоположное.
https://youtu.be/x5SugnBprzs
>>457027
Я Старуху Мха слушал какое-то время, чтобы заснуть.
>>456931
> Чему?
Уделять внимание другим людям.
> Там скорее "нужен".
Суть не меняется.
> Учитывая твое маленькое увлечение, это звучит довольно иронично или как-то так...
Более чем логично и закономерно.
Ты такое в приличном обществе только не скажи. А то побьют еще. Ладно я - не чужие люди ведь.
"Иди работай" звучит как "иди нахуй". Я же сказал, что не пидор. Не надо так с друзьями. =(
>Олди
>Старуху Мха
Ознакомлюсь подробнее.
>внимание другим людям
А тебе это зачем?
>Суть не меняется
А по-моему рабство лучше свободы. Я раб по натуре. Такие на свободе не выживают.
Кредит такой. Семейным зовется. Выплачивают долг за то, что имели наглость меня родить.
> А тебе это зачем?
Фундамент для социальных навыков.
> А по-моему рабство лучше свободы.
Jedem das Seine.
> Такие на свободе не выживают.
Неужели тебе на свободе хуже, чем если бы посадили на цепь в подвале и били в шутку, конечно же?
>Фундамент для социальных навыков
А мне это не помогло создать хоть какой-то фундамент и что-то на нем. Говно и палки.
>Jedem das Seine
Люблю Платона и нацистов.
>на свободе хуже
Вообще, я имел в виду что-то более метафоричное, чем цепь и подвал. О зависимости речь и о способности самостоятельно принимать решения и ответственности за них. Это сложно. Не хочу.
А так я бы предпочел быть хозяином. У меня есть, кого посадить на цепь в подвал.
Мне не привили навыки по добыче благ или какие бы то ни было еще. Я овощ. А ты ханжа.
> А мне это не помогло создать хоть какой-то фундамент и что-то на нем.
Фундамент это комплексная вещь. А думать о других важно хотя бы в perspective taking. Я иногда понимаю, что надо говорить, но говорю о себе, где надо было бы подумать о другом человеке и том, что он хотел бы услышать. Например.
> Вообще, я имел в виду что-то более метафоричное, чем цепь и подвал.
Эх
А я просто не говорю. Не могу говорить, когда человек незнакомый и противен по умолчанию. Физически плохо от этого стает.
>Эх
В разговорах люблю больше быть лизоблюдом, а ирл отдал бы предпочтение доминированию. Ты психосадист, а я так не умею.
Это для тех, кто умнее. Предпочитаю старый добрый классический садизм. Компенсация моей внутренней ущербности.
>>457409
> Не могу говорить, когда человек незнакомый и противен по умолчанию.
А в жизни взрослых дядь бывает иногда такое, что НАДО что-то сделать, и если сделать выбор в пользу своих капризиков, то получишь залупу на воротник и всё.
> Это для тех, кто умнее.
Растет из той же ущербности душевной.
Я аноним и я сказал, что нет.
Вообще не понимаю сейчас твоего мотива начать конфликт. "Из этих"? В отличии от тебя я не сношался со своим полом и не имел такового желания. Странные у тебя повадки. Видимо это твоя натура, не буду осуждать. Пусть так.
>Ты аватарочка.
Неисчислимое их множество. Nomen illis legio.
Узнаешь меня, если я ее сменю? Нет. Суть мне - аноним.
>Я ничего такого не сказал.
Ок.
Мне не под силу сейчас вести об этом беседу.
Постишь с аватарочкой - аватарочка.
Надо перестать отписывать в таком стиле. Не хочу стать каким-нибудь 2d-завсегдатаем. Лучше сдохнуть, чем быть т.н. хиккой. Может куплю когда-нибудь на такой случай револьвер легально, канешна. Настоящие мужчины это делают посредством огнестрельного оружия. Очень благородно. Друг знакомого в ванной с лезвием - такое себе - крови много. Жуть. Таблетки весьма сомнительны, плюс по-бабски. Есть, о чем поразмыслить.
Надо все же написать. Молчание не выход. Надоела эта отстраненность. Будто стена. Мне не нравится. Общение должно быть непринужденным и я этого добьюсь. Жалким быть - не привыкать. Главное успеть до того, как появится онлайн. И так предоставляю чрезмерное количество свободы от себя.
И сладенького кофеёчку! С баранками!
Какая все таки хорошая песня.
Популяцию тян серийного производства я просто не различаю. Они одинаково говорят, одинаково выглядят, одинаково глупы. Если бы их одежда и прически не имели хоть некоторых отличий, то это бы была армия клонов какая-то.
Но нет, не буду писать. Слишком я много ей о себе рассказал. Нельзя было так делать ни в коем случае. Это был урок для меня. Слишком много рычагов воздействия у нее на мою психику. Самый охраняемый мой секрет выдал, да так глупо. Расслабился, когда мы вместе смеялись над знакомым (не плохой, кстати, парень, зря мы так, его бы тоже в качестве друга можно было бы рассмотреть) из-за того, что его родители в аварии погибли, а потом обсирали ту девочку, которая собирала деньги на лечение рака матери. О, времена... Сколько прошло? Да не много, 2-3 года. Последнее сообщение 13 декабря 18 года.
А ведь она хороший собеседник, вроде. Я мог с ней отлично общаться даже вербально - не только перепиской.
Недавно один мой приближенный встретил ее в городе. Позвонила мне через его телефон. Мы обменялись парой милых словечек и все такое. Ну, как обычно это люди делают. Я тогда еще подумал: "блядь, что тебе от меня надо, женщина? нахуй мне твой "привет" и остальное бла-бла-бла? я тебя уже не помню толком".
Не будь с ней я таким искренним тогда, не чувствовал бы себя сейчас уязвимым перед ней и мог бы написать. Еще один человек для разговора - это же драгоценность. Сука. Жаль. Искренности должно быть в меру. Главное не врать. Можно просто уклоняться от неудобных тем, но только не врать. Это как игра с читами. Не интересно.
Глянул вк. Тот, кому я написал, онлайн. В панике закрыл вкладку. Опять страшно. Чмо ответит на мой "магнум опус" хуйней из нескольких предложений в лучшем случае. Гарантированно. Или вообще словосочетаний. А может нахуй пошлет. Хер его знает. Да не, он же вежливый. Не знаю, всегда предположения мои ошибочны. Может и не прочтет и проигнорит. Хули он такой особенный и я должен с ним церемониться. Пиздострадалец нашелся. Это моя роль.
Надо быть проще. Да. Поем мандаринов.
Популяцию тян серийного производства я просто не различаю. Они одинаково говорят, одинаково выглядят, одинаково глупы. Если бы их одежда и прически не имели хоть некоторых отличий, то это бы была армия клонов какая-то.
Но нет, не буду писать. Слишком я много ей о себе рассказал. Нельзя было так делать ни в коем случае. Это был урок для меня. Слишком много рычагов воздействия у нее на мою психику. Самый охраняемый мой секрет выдал, да так глупо. Расслабился, когда мы вместе смеялись над знакомым (не плохой, кстати, парень, зря мы так, его бы тоже в качестве друга можно было бы рассмотреть) из-за того, что его родители в аварии погибли, а потом обсирали ту девочку, которая собирала деньги на лечение рака матери. О, времена... Сколько прошло? Да не много, 2-3 года. Последнее сообщение 13 декабря 18 года.
А ведь она хороший собеседник, вроде. Я мог с ней отлично общаться даже вербально - не только перепиской.
Недавно один мой приближенный встретил ее в городе. Позвонила мне через его телефон. Мы обменялись парой милых словечек и все такое. Ну, как обычно это люди делают. Я тогда еще подумал: "блядь, что тебе от меня надо, женщина? нахуй мне твой "привет" и остальное бла-бла-бла? я тебя уже не помню толком".
Не будь с ней я таким искренним тогда, не чувствовал бы себя сейчас уязвимым перед ней и мог бы написать. Еще один человек для разговора - это же драгоценность. Сука. Жаль. Искренности должно быть в меру. Главное не врать. Можно просто уклоняться от неудобных тем, но только не врать. Это как игра с читами. Не интересно.
Глянул вк. Тот, кому я написал, онлайн. В панике закрыл вкладку. Опять страшно. Чмо ответит на мой "магнум опус" хуйней из нескольких предложений в лучшем случае. Гарантированно. Или вообще словосочетаний. А может нахуй пошлет. Хер его знает. Да не, он же вежливый. Не знаю, всегда предположения мои ошибочны. Может и не прочтет и проигнорит. Хули он такой особенный и я должен с ним церемониться. Пиздострадалец нашелся. Это моя роль.
Надо быть проще. Да. Поем мандаринов.
Тварь.
Ну, у ожидания есть несколько форм, как мне теперь ясно:
1. ожидание получить что-то - подарка, например. Это было в начале. Очень приятная вещь.
2. нетерпеливое ожидание - когда слишком долго ждешь и оно бесит.
3. ожидание чего-то плохого, неминуемо надвигающегося - кошмарное ощущение. Оно сейчас.
Хуйня получилась, короче.
Надо постараться и решиться прочитать...
>>458309
Кто? С кем ты говоришь?
Кстати.
>очень ценю свою свободу
Тебе не кажется, что эта мысль, как не парадоксально, тебя сковывает в определенной степени?
Она не позволяет в полной степени следовать своим желаниям, не озираясь на неё же. Ты ценишь свободу, а соответственно имеешь страх потерять ее. Страх - цепь.
Это странно. Свобода это не самоцель, а как раз возможность делать то, что соответствует внутреннему комфорту. Но иногда приходится выбирать небольшой дискомфорт сейчас, чтобы избежать большего дискомфорта в будущем, если ты об этом.
>если ты об этом
Да, я об этом. Не понимаю все таки о каком "дискомфорте в будущем" идет речь.
Это как высверлить небольшой кариес и поставить пломбу сейчас, чтобы зуб не прогнил до пульпита и не пришлось выдёргивать нерв в будущем.
Нет, надо.
Сука.
Я его лайкнул, но после обновления снова ноль. Несправедливо. Я имею право сам себя оценить. Я объективен к себе.
Ну тогда это как если послать тебя нахуй с самого начала и забыть, а не привязываться эмоционально и потом опасаться испортить отношения какой-нибудь фразой или поведением.
>опасаться испортить отношения какой-нибудь фразой или поведением
Такое возможно лишь при условии, если у меня напрочь бы отсутствовало чувство юмора и адекватность (да я адекватный, точно тебе говорю). У меня сейчас такое с одним, но это из-за недостаточной степени понимания между ним и мной. Что-то заставляет его отталкивать меня, возможно это в его природе. Он любит одиночество и, судя по всему, эту "свободу". Пытаюсь сейчас решить этот вопрос.
Нашу с тобой степень понимания я оцениваю куда выше. Обычно такими пустяками именно я порчу отношения с кем-то, а не кто-то со мной. Например я выше писал про старую подругу. Я как-то назвал ее семью бичами и посмеялся - она обиделась и обосрала мою мать, но мне было похуй. А она имела исключительно высокий показатель юмора для женского пола. Даже доволен собой немного. Жаль, что некоторое время потом не общались, но это забылось. Я не гордый в этом плане и вообще терпила по жизни. Я могу ныть и капризничать, но качество взаимоотношений это не меняет. Чем комфортнее человек себя чувствует. тем больше чего-то "из ряда вон" себе позволяет. Видел это со стороны. Да, часто из-за этого отношения портятся, но по причине, указанной выше.
Скорее я тебе просто мозги заебу. Заебал бы, но ты же тоже не из обидчивых и можешь воспринимать подобное с иронией. Да и в интернете с таким сложнее, что плюс.
>УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Впрочем, по сути то я прав. Это про меня.
>999
>я даун
))
А вообще я в бешенстве нахуй. Прочитал ответ. Спасибо, что не две строчки. Но я, сука, не удовлетворен этим ответом. Блядь, какой дерьмовый оттенок все приобрело. Но бывало и хуже. Всегда с ним так. Самодостаточность. Как я ненавижу самодостаточных выродков. Зачем вы вообще существуете в социуме? Вы инородные объекты. Рак. Зачем вы раздражаете ноосферу своим наличием? Вы не часть мира, но мир вынужден обращать внимание на вас, тратя свой бесценный ресурс. Просто переполняет негодование. Ненавижу полноценных. Полноценные люди больны. Это просто не нормально быть полноценным. Вам должно быть что-то нужно. Это следует подвергать терапии. Это болезнь разума. В условиях общества - это патология. При попадании занозы в тело иммунная система старается избавиться от нее. провоцируя вокруг формирование очага воспаления, который при осложнении может в итоге закончиться заражением крови. Вы ничего не создаете вокруг себя, кроме стены из гнили. Идеальное число - 2, но никак не 1. Должен быть баланс. Это заложено в догмах большинства культур, философий и религий. Полоумный дегенерат, нахуй ты есть, если ты мне бесполезен? Как мне черпать из тебя энергию, если ты такой дефективный?
Я знал, что этим все закончится. Но нет, это еще не конец. Дружочек. Ты сам это начал. Ты первый назвал меня другом. Зайду с другой стороны. Не знаю, в какие петли мне придется скрутить слова и фразы. Такого еще не было. Пусть ты потенциальный труп в плане общения, но и труп тоже можно полезно использовать. Плюс у меня есть Второй. Тыл укреплен и есть, куда отступать. Эта война не окончится моим разгромом, максимум потерей части войск и пары генералов. Гордость уже растоптана, ну и пусть. Малая цена. Слишком высока ставка. Просто так не сдамся. Ни одна тварь меня так просто и безнаказанно не динамила.
Сейчас это пройдет. Остыну. И напишу новое сообщение.
Все хорошо. Это прогресс в той или иной степени.
Может не совпадать с моим чувством юмора и адекватностью.
У меня иногда придурь в башку бьёт или на фоне резкого падения самооценки тянет на трагедии и драмы.
> да я адекватный, точно тебе говорю
Я вижу.
>Может не совпадать
Так бывает. Это естественно.
>придурь в башку бьёт
>тянет на трагедии и драмы
Понимаю. Это для меня почти норма. Интересно было бы взглянуть.
>Я вижу.
Да что ты там видишь? У меня может жизнь рушится. А, точно. Она уже давно. Вообще, у меня только один такой триггер, ну, максимум два, но со вторым пока такого не было. Я обычно так себя не веду.
Провозглашаю себя Богом Душноты. Не дышать, суки.
Но для вк это, наверное, немного перебор... Сам напросился. Нехуй выебываться.
Точно не сейчас. У меня еще дружба. Хотя. я ее в гроб с собой заберу, в случае чего. Аки фараон.
Опять забил.
Заебал. Хватит противиться. Мы должны стать немного друзьями. Впрочем, немного - мы уже, как я считаю, но ты стопоришь процесс. Я же не кабалу предлагаю. Мне нужно немного общения. и твоя грешная душа
У меня недостаточно приятных собеседников в жизни. Пока только 3-4, но этого мало. Кроме тебя, я не вижу подходящих кандидатур. Не чувствую в здешних обитателях людей. Похуй на твои загоны. Хуже, чем то, что я испытывал ирл не будет. Не обязательно вести непрерывный диалог, но я хочу иметь возможность списываться. Те, с кем можно непринужденно и в то же время серьезно общаться, столь редко встречаются.
Хорошо. Ты прав. А я, признаться, устал уже постоянно признавать чью-то правоту. Мне нужна своя. Вы все говорите, что вам хорошо самим, наплевав на меня. Надоело. Не ты стал последней каплей, но я уважу это твое желание. Полгода назад я уже говорил слова прощания. Нет смысла повторяться.
Обрубаю ненужные ветви. Хотел их сохранить, ведь боялся сделать себе больно. Но древо не может тратить бесценную энергию, направляя жизненные соки в кривые, уродливые, искалеченные, прихотливые сучки, которые хоть и часть его, но не способны покрыться цветами по весне. От такого стоит избавляться. Ты, несомненно, того же мнения обо мне.
Отсекаю сразу двоих.
Одна давно была поражена, зря я надеялся ее вылечить. Зря отдавал ей столько энергии. Но я пытался. Честно и самоотверженно, закрыв глаза на гордость. Никогда еще столько энергии не отдавал в пустоту. Этот срез долго будет кровоточить и гноиться. Возможно, из-за него мне и конец.
Интересный был эксперимент. Теперь на руке вместо пяти пальцев - три.
Больно и неудобно, но иначе никак.
Не дорезать ли и всю руку? Калека и есть калека.
Первый раз я так близок к тому, чтобы заплакать по-настоящему. Гадость. Может, все-таки... Глупый Номер Раз. Обманул. Я так и знал. Знал же всегда. Зачем вообще было мне тогда давать надежду? Неужели слово «друг» столь незначительно для людей? Почему этой дружбе было суждено стать мертворожденной? Я так ждал, что она расцветет, станет новой частью меня. Предатель. Это рак. Я вырезал его, но ничего полезного в этой пустоте уже не вырастет никогда. А вытеснил собой он в определенное время очень много. Почти все.
Сейчас испытываю что-то, похожее на облегчение и, вместе с тем, где-то далеко слышу отголоски бушующей грозы. Может мой разум еще не осознал. Слишком быстро все.
Включил сейчас одну песенку. Слушал их до того, как все это началось. Печальная. Все песни в моем плейлисте какие-то грустные.
Да, это оно. Вот сейчас! Та самая идеальная грусть! Настоящая! Похожее уже испытывал. Наверное, когда что-то заканчивается - так всегда. Последний раз я чувствовал это пару недель назад, когда покидал комнату. Все уже разъехались и в здании почти никого не было. Я слышал тишину. Она поглотила все окружающее пространство. Запустение, хоть и краткосрочное, иллюзорное. Будто бы я опять один. Впрочем, это уже была не иллюзия. В окне деревья, колыхающиеся на ветру. Я не слышал их шепота. Вышел на балкон оглядеться - тоже никого. Окна окружающих строений пусты, но в праздничных оправах. Ненавижу праздники, особенно Новый год. Кошмарный день. Только не в этом году, но ведь будет следующий. Если будет.
Оставлять место, к которому привык печально. Но это была какая-то светлая печаль. Не знаю. Не фанатичная до исступления, не безумная меланхолия. Нет. Что-то слегка приятное. Как воспоминания из детства. Они все грустные - их не вернуть.
Уходя, я задержался, чтобы взглянуть на одинокое спокойствие вещей. Они существовали. Им было все равно. Для них я был ничем.
В башке какой-то гул и немного опять тошнит. Хоть пения птиц не слышу.
Вот. Пока писал, ничего и не осталось. Всё.
Пусть это будет моя последняя маска. Слишком много их было.
Finita la tragedia. :)
Надеюсь выдержу и не буду больше писать всякую херь никому.
Хорошо. Ты прав. А я, признаться, устал уже постоянно признавать чью-то правоту. Мне нужна своя. Вы все говорите, что вам хорошо самим, наплевав на меня. Надоело. Не ты стал последней каплей, но я уважу это твое желание. Полгода назад я уже говорил слова прощания. Нет смысла повторяться.
Обрубаю ненужные ветви. Хотел их сохранить, ведь боялся сделать себе больно. Но древо не может тратить бесценную энергию, направляя жизненные соки в кривые, уродливые, искалеченные, прихотливые сучки, которые хоть и часть его, но не способны покрыться цветами по весне. От такого стоит избавляться. Ты, несомненно, того же мнения обо мне.
Отсекаю сразу двоих.
Одна давно была поражена, зря я надеялся ее вылечить. Зря отдавал ей столько энергии. Но я пытался. Честно и самоотверженно, закрыв глаза на гордость. Никогда еще столько энергии не отдавал в пустоту. Этот срез долго будет кровоточить и гноиться. Возможно, из-за него мне и конец.
Интересный был эксперимент. Теперь на руке вместо пяти пальцев - три.
Больно и неудобно, но иначе никак.
Не дорезать ли и всю руку? Калека и есть калека.
Первый раз я так близок к тому, чтобы заплакать по-настоящему. Гадость. Может, все-таки... Глупый Номер Раз. Обманул. Я так и знал. Знал же всегда. Зачем вообще было мне тогда давать надежду? Неужели слово «друг» столь незначительно для людей? Почему этой дружбе было суждено стать мертворожденной? Я так ждал, что она расцветет, станет новой частью меня. Предатель. Это рак. Я вырезал его, но ничего полезного в этой пустоте уже не вырастет никогда. А вытеснил собой он в определенное время очень много. Почти все.
Сейчас испытываю что-то, похожее на облегчение и, вместе с тем, где-то далеко слышу отголоски бушующей грозы. Может мой разум еще не осознал. Слишком быстро все.
Включил сейчас одну песенку. Слушал их до того, как все это началось. Печальная. Все песни в моем плейлисте какие-то грустные.
Да, это оно. Вот сейчас! Та самая идеальная грусть! Настоящая! Похожее уже испытывал. Наверное, когда что-то заканчивается - так всегда. Последний раз я чувствовал это пару недель назад, когда покидал комнату. Все уже разъехались и в здании почти никого не было. Я слышал тишину. Она поглотила все окружающее пространство. Запустение, хоть и краткосрочное, иллюзорное. Будто бы я опять один. Впрочем, это уже была не иллюзия. В окне деревья, колыхающиеся на ветру. Я не слышал их шепота. Вышел на балкон оглядеться - тоже никого. Окна окружающих строений пусты, но в праздничных оправах. Ненавижу праздники, особенно Новый год. Кошмарный день. Только не в этом году, но ведь будет следующий. Если будет.
Оставлять место, к которому привык печально. Но это была какая-то светлая печаль. Не знаю. Не фанатичная до исступления, не безумная меланхолия. Нет. Что-то слегка приятное. Как воспоминания из детства. Они все грустные - их не вернуть.
Уходя, я задержался, чтобы взглянуть на одинокое спокойствие вещей. Они существовали. Им было все равно. Для них я был ничем.
В башке какой-то гул и немного опять тошнит. Хоть пения птиц не слышу.
Вот. Пока писал, ничего и не осталось. Всё.
Пусть это будет моя последняя маска. Слишком много их было.
Finita la tragedia. :)
Надеюсь выдержу и не буду больше писать всякую херь никому.
Дай подраматизировать спокойно. Это же охуенно. Да и я просто как обычно перегибаю от первого впечатления. Сейчас пройдет еще пол часа и норм. Всегда так. Какая-то психорегенерация.
вот теперь точно всё
Это у тебя спросить надо.
>>459888
И да. Предупреждал? Помнится, ты предупреждал, что меня кинут. А я взбесился от того, что человек потенциально для меня сильнейшим источником энергии может стать, но в силу своей личности этому противится. Все было так, как остается. Меня просто раздражает, что эта стратегия не срабатывает. Но это я виноват. Ему просто стоит написать "да все нормально, будем поддерживать общение, ты интересный парень и я считаю тебя другом". Правда, так он уже говорил, но в этот раз я открытым текстом требовал признать меня близким другом посредством килотонн букв. Может не стоит ТАК напирать, ведь ничего не изменится. Но это его постоянное "мне и одному классно" - оно меня конечно не обязывает ни к чему и можно дальше общаться, но что-то не так. Утомляет.
Так что попридержи коней злорадствовать и праздновать победу.
Хм, может этот мультик посмотреть. Его многие хвалят...
вот теперь уж точно всё
Я не вру. Я за всех переживаю, а мы ещё и немножко знакомы с тобой.
>старуха мха
Лол. Там не было слов.
Уверен, что когда-то ты сидел на дваче. Тебе сейчас тридцатник наверное или ты сдох.
Вот и верно. Нечего на ком-то конкретном концентрироваться. Не здоровая хуйня получается.
Я и не концентрируюсь, просто когда читаешь подобное - начинаешь невольно переживать. Но я рад, что просто ошибся.
>Я и не концентрируюсь
Я так и сказал. Ты пьяный?
>я рад, что просто ошибся
Или может ты рад, что я корчусь в муках бытия?
> Нечего
Понятнее составляй предложения.
> корчусь в муках бытия
Бесишься от безделья. Займись чем нибудь и перестанешь "страдать".
Сайка! Эй, Сайка! Ну что, ты доволен? Доволен тем, что я не смог? А? Злорадствуешь? Признавайся!
>Что ты не смог
Заставить человека любить себя и общение с собой. Двоих сегодня лишился - его и Гидры.
>Пиздежь.
Ни один из существующих видов досуга мне не интересен. Могу только попробовать со Вторым номером поговорить. Единственное, что может порадовать. Из важных только он у меня по сути остался. И два обычных еще. Первый номер непоколебим в своем желании психологического одиночества. Я не смог его убедить.
Аа, я думал это другой аноним..
> Заставить человека любить себя.
Заставить кого-то полюбить себя - невозможно. Это не так работает.
> Ни один из существующих видов досуга мне не интересен.
Ты просто ещё не нашел.
Нет, это я.
Ну и глупо, что не так работает. Наверное нужно что-то вроде шантажа или угрозы физической расправы. Я знаю, кого он любит - сестру и племянника. Но это, конечно не мой метод. Вообще нет.
>Ты просто ещё не нашел
У меня сейчас другая доминанта.
Скажи, Сайка, Москва - прекрасный город?
Шантажом тем более.
На любителя на самом деле, мне больше нравится что-то среднее между мегаполисом и деревней.
Не знаю... Вроде не плохо, но все таки я бы перебрался в один из ДСов, поближе к ядру. Так я смогу сверху вниз смотреть на тех россиян, кто живет в отдалении от центров. Думаю, такое мне помогло бы психологически.
Или-или. Завтра в школу.
Я вообще университеты по фасаду здания выбирать предпочитаю. Это очень надежный метод.
Ранцем ебнуть?
>СПБГу лучше
Правда? Так даже лучше. Мне города с большой водой приятнее. И фасад там тоже ничего в общем.
Ага. Когда я такой грустный, то с ее стороны это охуеть как подло. Будто ебала она меня и мои проблемы в рот. Ну подлая же.
Бле. Ты как золотая рыбка. У меня уже пальцы в кровь от этого стерлись. Ты видел мое нытье о дружбе и нет смысла повторяться. Это даже для меня странно будет.
ебало отклеилось
Я, наверное. Но разве можно обвинять больного человека в том, что он болен? Или тот парень. Но разве я могу винить его за те ценности, которые он для себя определил...
Полагаю, моей вины больше. Слишком уж я вошел в раж с этим делом.
Да. У меня нехило подгорело.
Двадцать четыре
Я уже завел. Теперь я официально отношусь к виду Человек дружащий.
Странно. Чем ты можешь помочь? Будешь одним из слушателей моего нудного нытья? Ценю, конечно, ведь это то еще мучение, но я на сегодня вроде закончил, да еще и вроде как верные выводы сделал... И зачем оно тебе? Я безнадежен - это видно невооруженным взглядом. Думаю, моя личность выбрала для себя нытье - как что-то, приносящее мазохистское удовольствие или вроде того. Это сдвиг.
>Двадцать четыре
Куда катится мир
Нытье остаь при себе, и советую навсегда и для всех, оно никому не интересно.
Чтобы завести друзей, нужны какие то совместные дела, что то что вам обоим будет интересно. Социальный клей, понимаешь?
А не шантаж угрозы и нытье.
Что тебе интересно? Можешь составить список из минимум 10 пунктов, я выберу из них что то подходящее.
Мир не катится. Он уже докатился. Бывает и хуже, вообще-то.
>Нытье остаь при себе
Нытье - это привлечение внимания. Своеобразный метод разрядки эмоциональной напряженности в определенных случаях. Есть разные психологические типы людей и у этих типов в разной степени выражены всевозможные нарушения - они есть всегда, в т.ч. и у на вид здоровых людей.
Мне известно, кем я сейчас тебе покажусь. Я такое множество раз видел: появляется человек, который хочет помочь найти выход, предлагает варианты решения проблемы, страдалец же ищет причины оставить все, как есть, а на любые варианты, которые логично было бы хоть попробовать приводит свои контраргументы "почему это невозможно". Все это заканчивается обычно обоюдным посылам в лес. Да. До всей этой хуйни я читал подобные беседы других людей и охуевал до предела, что долбаеб (страдалец, то бишь) просто выебывается и никак не пытается решить проблему - ему лишь бы ныть. Теперь я таких понимаю.
Я не буду рассказывать, как это все началось, как развивалось и т.д. Много раз об этом говорил всем и вся, теперича просто измотан до предела. И мне давали массу советов и аноны и знакомые ирл. Но всем им я сразу говорил - я не пользуюсь чьими бы то ни было советами. Просто не могу себя заставить. Полагаю, я один из тех людей, которые предпочтут сидеть на раскаленной сковородке и кричать о том. как это больно, вместо того чтобы встать и сколотить себе нормальную табуретку. Что-то сделать - сложно. Иногда легче пассивно страдать, чем преодолеть свою неволю.
Плюс ко всему, моя проблема заключалась не в целом в поиске друзей, а в мании дружбы с двумя конкретными людьми. С одним я худо-бедно нашел общий язык - это прекрасно, этим я доволен. С другим была проблема, но завязана она на природе его личности. Как он сказал "с детства стремился к одиночеству", а мне надо как можно больше с ним общаться. Своей настойчивостью я его и удавил довольно сильно. Но он был изначально в этом плане безнадежен, а я не умею действовать тонко. Причины всего этого не спрашивай. Ее нет. Это иррационально. Или я не знаю. Похоже на болезнь.
>Что тебе интересно?
В этот период жизни более ничего. Я не могу найти даже что-то одно, а ты говоришь десять. Я месяцами на пролет думал об одном не переставая ни на мгновение. Есть сон, но и там это подчас преследует. Это доминанта и очень сильная. Раньше я чего-то хотел, строил какие-то воздушные замки, мог потреблять контент и т.д. Сейчас я даже фильм посмотреть не могу. Просто не могу. Едва ли получается книжки почитывать еще. Кстати, вкусы в этом у нас с ними совпадают, но чтением единым не будешь.
Единственное, что мне помогает - это самое нытье. ведь ради него не надо ничего делать, стоит лишь завести извечную шарманку, присев на уши знакомому ирл и постукать ко кнопкам.
Так же к слову, у меня еще есть пара человек, с которыми я могу пообщаться и они мне по сути друзья, наверное. Да, точно,просто на фоне тех двоих они немного в моих глазах обесцениваются. Суть, почему мне так нужны те двое первых - невероятный заряд энергии, получаемый мною при общении с ними. Есть и другая сторона медали - они могут так же практически без причины становиться сильнейшим триггером и для отрицательных эмоций. С одним, как я сказал общение идет и довольно не плохо, с другим - не судьба видать получить этот трофей. Меня по этому поводу немало клинило, но сейчас вроде лучше.
Многое упустил, но как-то так.
Меня тут можно классифицировать, как вниманиеблядь.
Не знаю, какой у тебя мотив. Повторюсь - это странно. Может тебе, как это говорится "не похуй", не знаю.
Не трать время на это соломенное чучело, анон. Оно того не стоит.
Мир не катится. Он уже докатился. Бывает и хуже, вообще-то.
>Нытье остаь при себе
Нытье - это привлечение внимания. Своеобразный метод разрядки эмоциональной напряженности в определенных случаях. Есть разные психологические типы людей и у этих типов в разной степени выражены всевозможные нарушения - они есть всегда, в т.ч. и у на вид здоровых людей.
Мне известно, кем я сейчас тебе покажусь. Я такое множество раз видел: появляется человек, который хочет помочь найти выход, предлагает варианты решения проблемы, страдалец же ищет причины оставить все, как есть, а на любые варианты, которые логично было бы хоть попробовать приводит свои контраргументы "почему это невозможно". Все это заканчивается обычно обоюдным посылам в лес. Да. До всей этой хуйни я читал подобные беседы других людей и охуевал до предела, что долбаеб (страдалец, то бишь) просто выебывается и никак не пытается решить проблему - ему лишь бы ныть. Теперь я таких понимаю.
Я не буду рассказывать, как это все началось, как развивалось и т.д. Много раз об этом говорил всем и вся, теперича просто измотан до предела. И мне давали массу советов и аноны и знакомые ирл. Но всем им я сразу говорил - я не пользуюсь чьими бы то ни было советами. Просто не могу себя заставить. Полагаю, я один из тех людей, которые предпочтут сидеть на раскаленной сковородке и кричать о том. как это больно, вместо того чтобы встать и сколотить себе нормальную табуретку. Что-то сделать - сложно. Иногда легче пассивно страдать, чем преодолеть свою неволю.
Плюс ко всему, моя проблема заключалась не в целом в поиске друзей, а в мании дружбы с двумя конкретными людьми. С одним я худо-бедно нашел общий язык - это прекрасно, этим я доволен. С другим была проблема, но завязана она на природе его личности. Как он сказал "с детства стремился к одиночеству", а мне надо как можно больше с ним общаться. Своей настойчивостью я его и удавил довольно сильно. Но он был изначально в этом плане безнадежен, а я не умею действовать тонко. Причины всего этого не спрашивай. Ее нет. Это иррационально. Или я не знаю. Похоже на болезнь.
>Что тебе интересно?
В этот период жизни более ничего. Я не могу найти даже что-то одно, а ты говоришь десять. Я месяцами на пролет думал об одном не переставая ни на мгновение. Есть сон, но и там это подчас преследует. Это доминанта и очень сильная. Раньше я чего-то хотел, строил какие-то воздушные замки, мог потреблять контент и т.д. Сейчас я даже фильм посмотреть не могу. Просто не могу. Едва ли получается книжки почитывать еще. Кстати, вкусы в этом у нас с ними совпадают, но чтением единым не будешь.
Единственное, что мне помогает - это самое нытье. ведь ради него не надо ничего делать, стоит лишь завести извечную шарманку, присев на уши знакомому ирл и постукать ко кнопкам.
Так же к слову, у меня еще есть пара человек, с которыми я могу пообщаться и они мне по сути друзья, наверное. Да, точно,просто на фоне тех двоих они немного в моих глазах обесцениваются. Суть, почему мне так нужны те двое первых - невероятный заряд энергии, получаемый мною при общении с ними. Есть и другая сторона медали - они могут так же практически без причины становиться сильнейшим триггером и для отрицательных эмоций. С одним, как я сказал общение идет и довольно не плохо, с другим - не судьба видать получить этот трофей. Меня по этому поводу немало клинило, но сейчас вроде лучше.
Многое упустил, но как-то так.
Меня тут можно классифицировать, как вниманиеблядь.
Не знаю, какой у тебя мотив. Повторюсь - это странно. Может тебе, как это говорится "не похуй", не знаю.
Не трать время на это соломенное чучело, анон. Оно того не стоит.
Да нахуй никому твое нытье не сдалось, пойми ты.
Графоманить о том камкой ты "особенный" тоже не надо.
>Я не могу найти даже что-то одно, а ты говоришь десять.
Ты нашел причины для написания этой простыни, найди силы спросить себя и ответить чем ты интересен для окружающих.
>нахуй никому
Оно нужно мне в первую очередь. Это часть меня.
>"особенный"
Не могу, ведь для себя я исключительный. Каждый человек так о себе думает, даже если и не признает. Это естественно.
>причины
Просто лаконичность - не одно из моих достоинств.
>чем ты интересен для окружающих
Кроме того, что с меня можно поржать иногда ирл ничего в голову не приходит.
Вот себе в дневник под подушкой и пиши нытье. И никогда никому не показывай.
Пока ты не найдешь чем можешь быть интересен окружающим, друзей ты не найдешь. Я готов поспорить что ты либо ленишься либо боишься сломать образ обнажив свои увлечения.
>И никогда никому не показывай
Так не интересно. Все, где можно писать - мой дневник, будь то задница моей мамаши или статьи википедии в режиме редактирования, а тонущий тред на сайте с колобками - подавно.
>друзей ты не найдешь
Но... но ведь я сказал, что они есть... И я не ищу, мне нужны конкретные люди... На 50 % я в этом успешен. Победа, по сути. В ком-то левом мне нет необходимости, разве что изредка можно встретить интересных людей, но это уж как повезет.
Ты точно не бот?
А я?
>Я готов поспорить
Ты бы проиграл.
Ты действительно идиот и не можешь нормально ответить на вопрос? Каждый раз начинаешь рассказывать какой ты "особенный" и что тебе надо всем ныть и этим ты интересный?
Я тебе говорю, это не прокатит, всем похуй на нытье.
Соберись и ответь уже, что тебе интереснов этой жизни кроме нытья.
Ныть охуенно. Сам бы попробовал - потом бы не заткнуть было.
Не хочу друзей, хочу ныть.
>не собираюсь становиться одним из них
Ну вот, а я уже планировал наш совместный уикэнд.
Это будет тяжелое испытание. Выживут не все, но все не выживут...
О-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о...
Но почему оно ему так по нраву? Может за этим что-то кроется? Может его в детстве изнасиловали или типа того? Было бы круто. Растление... Звучит драматично. Обожаю драму. Интересно, кто это был? Кто-то из родственников? Отец? Дядя? Или кто-то из уличных ребят? Бедняжка. Представляю себе эту сцену. Ужасно! Или... Может незнакомец в темной подворотне? Что же он пережил... Или же учитель, которому он очень доверял, а тот воспользовался чистой детской наивностью? Боже, от такого тошно и хочется рыдать. Несчастное дитя! Вот бы он мне об этом рассказал в доверительной беседе, я бы его крепко-крепко обнял, он бы заплакал, я, возможно, тоже и сидели бы, рыдая несколько часов подряд. Почему эта мысль так возбуждает разум? Жалость - очень приятное и теплое чувство. Откопал его детскую фотку - такой очаровашка с печальными глазками. Будь я католическим священником, о-хо-хо. Шутка.
Жаль, что уже не разобраться. Он отвергает мою протянутую от сердца к сердцу длань. Детская травма крепко сидит в его памяти. Как же это невыносимо. Сколь сильна его боль? Я хотел лишь разделить ее с ним, чтобы ему хоть немного стало легче.
Заливает эту травму алкоголем. Один раз уже чуть не убился на лестнице... А если бы что-то серьезнее произошло? Если бы сломал таки свою тоненькую, бледную шейку? Не думаешь о тех, кто любит тебя, о тех, кому ты дорог. Глупое, одичавшее создание. Не ты в этом виноват. Все людская жестокость. Похоть. Грех. Бесстыдство. Бесчеловечность. Прогнивший мир. Ты жертва в нем.
Больше подобен беззащитному животному. Как приятно было, когда ты спал, положив мне голову на плечо. Я боялся пошевелится и даже дышать полной грудью, чтоб не разбудить тебя.
Какой же я все-таки благородный и великодушный. Само совершенство. Понимание - вот в чем я хорош. Я могу понять всё.
Как я жалею, что нам не суждено познать настоящую дружбу. Бесконечно.
...навеки твой воображаемый друг
О-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о...
Но почему оно ему так по нраву? Может за этим что-то кроется? Может его в детстве изнасиловали или типа того? Было бы круто. Растление... Звучит драматично. Обожаю драму. Интересно, кто это был? Кто-то из родственников? Отец? Дядя? Или кто-то из уличных ребят? Бедняжка. Представляю себе эту сцену. Ужасно! Или... Может незнакомец в темной подворотне? Что же он пережил... Или же учитель, которому он очень доверял, а тот воспользовался чистой детской наивностью? Боже, от такого тошно и хочется рыдать. Несчастное дитя! Вот бы он мне об этом рассказал в доверительной беседе, я бы его крепко-крепко обнял, он бы заплакал, я, возможно, тоже и сидели бы, рыдая несколько часов подряд. Почему эта мысль так возбуждает разум? Жалость - очень приятное и теплое чувство. Откопал его детскую фотку - такой очаровашка с печальными глазками. Будь я католическим священником, о-хо-хо. Шутка.
Жаль, что уже не разобраться. Он отвергает мою протянутую от сердца к сердцу длань. Детская травма крепко сидит в его памяти. Как же это невыносимо. Сколь сильна его боль? Я хотел лишь разделить ее с ним, чтобы ему хоть немного стало легче.
Заливает эту травму алкоголем. Один раз уже чуть не убился на лестнице... А если бы что-то серьезнее произошло? Если бы сломал таки свою тоненькую, бледную шейку? Не думаешь о тех, кто любит тебя, о тех, кому ты дорог. Глупое, одичавшее создание. Не ты в этом виноват. Все людская жестокость. Похоть. Грех. Бесстыдство. Бесчеловечность. Прогнивший мир. Ты жертва в нем.
Больше подобен беззащитному животному. Как приятно было, когда ты спал, положив мне голову на плечо. Я боялся пошевелится и даже дышать полной грудью, чтоб не разбудить тебя.
Какой же я все-таки благородный и великодушный. Само совершенство. Понимание - вот в чем я хорош. Я могу понять всё.
Как я жалею, что нам не суждено познать настоящую дружбу. Бесконечно.
...навеки твой воображаемый друг
И ты, Брут...
А тебя, грубая свинья, хоть ты и обрубок безымянного пальца на моей руке, я все равно люблю.
Кому-кому, а тому парню действительно подошло бы определение "соломенное чучело". Сколько не лезь к нему под кожу, сколько не вгрызайся в разум - будто что-то не так. Нет крови. Где мои положительные эмоции, блядь? Общение с ним интереснее представлять, чем действительно общаться. Эта игра не стоит свеч. Ну не удовлетворяет меня он в этом плане и все тут. Первый человек, на место которого я не могу себя поставить. Критический уровень понимания.
Надо подумать, что ответить...
Да, я решил оставить его в рядах друзей в качестве почетного члена моей гвардии. После всего того, что было между нами, мы не можем быть чужими. Ситуация стабилизировалась, если можно так сказать.
Я отчасти доволен. Но не особо.
Не в обиду Льву Николаевичу, но это чушь. Ну, разве что он подразумевал глистов...
Схожу покушаю, кстати. Не скучайте. Я скоро вернусь.
Совсем недавно разговаривал с друзяшками, но хочу еще.
Какая-то словесная нимфомания.
Чем вообще люди могут еще заниматься, кроме как друг с другом общаться... Занятие. Мне надо найти еще какое-то занятие, которое бы тратило мое время... Может начать учить стихи наизусть? Или писать их? Нет, пока меня друг не спросит на счет этого - не буду, я же не в пустую их писать хочу, а для него. А! Еще почитать можно было бы... Да, мои друзья любят читать. Буду им подражать - так интереснее, чем просто что-то делать безосновательно.
Ладно, нужно идти делать дело одно... Завтра несколько утомительный день. Надеюсь я смогу быстро вернуться в зону комфорта и продолжить с этим самым комфортом страдать. Или читать. Давно надо добить Достоевского, а то лежит, пылится, бедняга.
Не, эти я даже не пробовал, просто отложил, вон видишь некоторые не работают даже..
Ненаю, твои предложения? Я вот торадору качаю, ещё купил гору чипсов, 2 литра пепси лайт, пиццу и семки. Буду объедаться скоро
Можем что нибудь совместно посмотреть, мурлыкая в войся и гладя друг другу коленочки под пледом
>>463349
Эй, ребят!
У вас же киноклуб и даже перекат этого треда есть вот
>>2450167 (OP)
Что вы тут делаете тогда?
Вот-вот, а я не в настроении сейчас, вон даже аниму грустную качаю..
>>463382
Тогда просто что нибудь посмотрим. Как насчет настоящего детектива?
Анна и активный постинг - антонимы.
Ну няшно пообщаемся пока анима скачивается, а завтра можно что-нибудь посмотреть..
Дашь сдачи - получишь обратную волну десятикратной силы.
>с Гидрой
рыдание
Этот сука меня кинул.(
>>463396
Пациент скорее мёртв, чем жив?
>>463398
Тогда не обращай внимания и они отстанут :з
Он же не злой вроде, чего ты так переживаешь?
Так нам день и не нужен, нам нужна ночь :з
Он не хочет со мной общаться. А я с ним хотел. Дал надежду кинул. Специально, наверно. Для него это игра такая(
Ну можешь со мной общаться, или я не интересный? Пусть и скучный, но за то не брошу как он..
Я с тобой и так общаюсь.
А он свинья. Все боятся эмоциональной привязанности и ее последствий. Будто я не боюсь. Просто у меня всегда надежда на лучшее.
>>463413
не в личках, а конфе, а это другое
и не только в тг
>>463416
даже не знаю, смогу ли я что-то сделать..
Зачем? Почему не в киноклуб? Смысл перекатываться, если ты раз в неделю постишь? Я уже полгода за это ругаю - перекатишь и свалишь, а вы постите как хотите..
Это ещё хуже!И сколько вас там в конфе?
Сможешь.
Слишком наиграно, мон ами. Уж меня то тебе таким не пронять. Сам должен понимать.
> Слишком наиграно
)
Всех знаешь, все были в анклаве ещё до киноклуба, ну может почти все
А я и не общаюсь. Он же меня игнорит. Конечно, я же чмо бесхребетное, чучело соломенное. "Не твое дело", "закрой ебальник" - хули мне, потерплю.
Да, что делать. Оставлять все как есть и как-то попытаться войти в этот ваш киноклуб или все таки воспользоваться перекатом
>попытаться войти
И в чем вообще проблема? Если это социофобия, то с ней перебор. Ты же в интернете...
Я не унижаю себя. Это мой уровень.
Не знаю чего обижается. Может он чувствительный в душе, просто старается не показывать эмоции, прячась за оскорблениями и всем таким.
тяжело адаптироваться и найти свое место в месте с уже устоявшимися социальными связями и большим количеством людей
точно она
Я еще понимаю ирл с этим действительно пиздец, но это же сайт с колобками. Хм... Да и если что, то можно всегда трип сменить и аву и вуаля - ты другой человек.
Хотя, как я уже понял, убеждать у меня не получается совершенно, поэтому как знаешь...
В ирл еще хуже и порой доходит до абсурда. Смена трипа ни сильно поможет, так как можно задетектить даже без него
>В ирл еще хуже и порой доходит до абсурда
У меня тоже. Эта социальная неловкость очень мешает. Говорят, если прибухнуть перед чем-то таким - так, чтоб не очень заметно было (100-200 грамм водки), то будет легче. Но конкретно таким образом я действие алкоголя опасаюсь пока тестировать. Но планирую.
>задетектить
Боишься преследования на 2д борде? Да ну. Они вы)) тут почти все поехавшие. У кого обострение, у кого ремиссия. Благо, один я нормальный, но ведь всегда должно быть исключение.
Пиздец. В лучшем случае еще больше месяца ждать момента, когда смогу его обнять. Скучаю по хрусту своих суставов во время объятий.
Нет, вроде не штырит так, как по общению, но тоже неприятно. И моя переносица уже почти забыла его локоть, а шея удушающие приемы. Ох...
Видел несколько своих однокурсников сегодня. Все такие же унылые. Безынтересные. Никогда бы с ними не дружил. Пустышки.
К слову о моей классной руководительнице... Я тут вспомнил, что она ТОРЧИТ МНЕ БЛЯДЬ БАБЛО СУКА. Интересно. сколько это по нынешнему курсу...
Хотя, я единственный, кто не скинулся на выпускной. ведь не собирался на него идти (ни в 9, ни в 11 классах), но меня все равно заставили туда идти. Типа все настаивали и все такое. Тогда мне эта херь было пиздец заебной, но сейчас я, пожалуй, хоть и не скинулся бы (хе-хе), но пошел бы чуть с большим удовольствием и без перекошенной мины.
Не понимаю, почему я так ненавидел школу, лол. Преподаватели - охуенные все без исключения, даже трудовик - трезвенник, даже физруки норм мужики. Одноклассники тоже охуенны были по сути. Меня всегда звали в компании, пытались подружиться, приглашали куда-то типа баров, бильярдов, боулингов. Одна из лучших девочек класса предлагала мне с ней танцевать на выпускном.
Правда один чем постоянно звал меня то пиво попить. то еще куда, но из-за того, что я постоянно морозился от этого, он чёт стриггерился на меня, хотя вроде нормальные отношения были. Зря я так. Он подходил на роль друга-товарища. Был еще один, с которым я бы спокойно мог дружить по настоящему. Нет, эти ребята конечно не чета моим нынешним пассиям, так сказать, но тоже неплохи.
Ладно. Нет смысла жалеть о прошлом. Делай я тогда так, как делал бы сейчас, то никакого удовольствия бы все равно не получил бы.
Наверное.
А вообще да, я долбаёб.
К слову о моей классной руководительнице... Я тут вспомнил, что она ТОРЧИТ МНЕ БЛЯДЬ БАБЛО СУКА. Интересно. сколько это по нынешнему курсу...
Хотя, я единственный, кто не скинулся на выпускной. ведь не собирался на него идти (ни в 9, ни в 11 классах), но меня все равно заставили туда идти. Типа все настаивали и все такое. Тогда мне эта херь было пиздец заебной, но сейчас я, пожалуй, хоть и не скинулся бы (хе-хе), но пошел бы чуть с большим удовольствием и без перекошенной мины.
Не понимаю, почему я так ненавидел школу, лол. Преподаватели - охуенные все без исключения, даже трудовик - трезвенник, даже физруки норм мужики. Одноклассники тоже охуенны были по сути. Меня всегда звали в компании, пытались подружиться, приглашали куда-то типа баров, бильярдов, боулингов. Одна из лучших девочек класса предлагала мне с ней танцевать на выпускном.
Правда один чем постоянно звал меня то пиво попить. то еще куда, но из-за того, что я постоянно морозился от этого, он чёт стриггерился на меня, хотя вроде нормальные отношения были. Зря я так. Он подходил на роль друга-товарища. Был еще один, с которым я бы спокойно мог дружить по настоящему. Нет, эти ребята конечно не чета моим нынешним пассиям, так сказать, но тоже неплохи.
Ладно. Нет смысла жалеть о прошлом. Делай я тогда так, как делал бы сейчас, то никакого удовольствия бы все равно не получил бы.
Наверное.
А вообще да, я долбаёб.
А знакомый сказал, что чтобы завести друзей нужно общаться (ну, как нормальные люди, в смысле) и взаимовыручка. Я готов к взаимовыручке и могу постараться вербально больше общаться, хотя я довольно неловок в этом. Но в больших компаниях мне неудобно общаться. Это бессмысленно, если интересен кто-то конкретный. Лучше с глазу на глаз. Так обстановка всегда предрасполагает к большему доверию и, соответственно, искренности. Ну, как на допросе примерно.
Накручиваю себя опять. Все чудесно.
На новый год после употребления бокала шампанского решился позвонить отцу и поздравить, вышло мало хорошо, так что этот метод сильно зависит от латентности к алкоголю, которая у нас не на самом приемлемым для таких целей уровне.
Не боюсь, так как они уже есть и без безтрипового постинга. Их увеличение только добавит определенные трудности.
>сильно зависит
Опять таки, все сводится к относительности. Я могу сколько угодно твердить, что понимаю ситуацию, но абсолютного резонанса мышления не существует.
>вышло мало хорошо
А что, собственно, могло пойти не так? Если не секрет.
>они уже
Вот так страсти тут у вас. Казалось бы 2д, лол.
Кстати! Я очень рад, что мне выдался сейчас сделать тебе, незнакомому мне человеку, новогодний подарок, хоть и запоздалый. Подарок этот - частичка моей эрудированности. Не то, чтобы я этим кичился. Нет. Она у меня не особо масштабная, но мне не жалко. Нет, обычно мне жалко и я предпочитаю ее оставлять при себе. но сейчас сделаю исключение. Так вот:
>латентности к алкоголю
Я, конечно, мог не понять и ты имел/а в виду некое скрытое влияние алкоголя. В общем, звучит крайне неуклюже. Контекст путается. Лучше говорить "резистентность к алкоголю", то бишь "восприимчивость". Так будет вернее. Да, это еще одна из причин, почему у меня не много друзей.
))
Наговорил много того, чего не следовало.
Сорта всего этого самого
Должна была быть толерантность к алкоголю, но что-то пошло не так.
>Наговорил много того, чего не следовало
Сложные отношения?
>толерантность
Да, вот это подходит, синоним резистентности по сути.
Ммм, получается нет пользы от моего подарка... Жаль. Ну и ладно, все равно я жадный.
Ну хоть не
>резистентность
А вообще, та же толерантность и латентность - широко распространенные термины во всех областях медицины.
Да, но цимес в том, что это пидорас, у которого реальные значения терминов заменены установкой "не толерантный = латентный".
Чет запутался уже. Я тут смотрел с точки зрения мед терминологии. Там в определенном плане есть сходства. Толерантность - низкая восприимчивость, а резистентность - термин, не имеющий четко выраженной направленности (высокая/низкая). Правда один больше из фармакологии, а другой из клиники. Я уже и сам начал путаться. Но я умный. Точно так. Гарантирую.
Ладно, я тупой. Но ирл пока никто не догадался, поэтому похуй.
>Да
За что так с медиками?
Кстати. Все думают, что самый страшный врач - стоматолог. Не могу полностью согласиться. В детстве подозревали гайморит, так ЛОР мне такие щипцы-пассатижи в нос засунул. До сих пор в ахуе. А один раз видел удаление аденоидов (вроде) у ребенка. Его пристегнули к какому-то креслу - руки, и голову ремнем зафиксировали, а медсестра дополнительно выполнила какой-то захват еще, будто из борьбы. Такой экзекуции не встретишь порой и в фильме ужасов. Мне понравилось.
Но да, есть еще венеролог и мазок из уретры.
Не, я.
Те, кто оперирует толерантностью и латентностью - пидоры. Подобная терминология активно используется медиками. Медики пидоры.
Со стоматологами приходиться встречаться чаще, чем с лорами и венерологами, которых некоторые индивиды могут посещать только в рамках запланированных медицинских осмотров.
А, лол. Теперь понял логическую цепочку.
>приходиться встречаться чаще
ЛОРа мне хватило один раз и на всю жизнь. Даже не смотря на то, что сильнейшую боль я испытал именно у стоматолога. Обычно я терплю и не кричу на приеме, но четыре укола лидокаина в десну... Даже описать не мог бы. Просто крик.
Мое лучшее приобретение за всю жизнь.
Обожаю его до безумия.
Как-то посчастливилось не участвовать в подобном мероприятие, максимум зашивали некоторые участки тела
Мне тоже как-то швы накладывали, но в детстве, после того, как собака половину ебала чуть не отгрызла. Не помню правда. Самое раннее воспоминание: я сижу на кресле один в комнате, смотрю в стену и боль, будто лицо кислотой серной облито. Может это после тех событий и уже после больницы...
>зашивали некоторые участки тела
Звучит, как неплохой повод для шутки, но я не такой. Точно не я.
Почему он не мог просто протянуть эту штуку для считывания бабла?
Ощущение, будто меня облапал извращенец.
Чувствую себя грязным...
Теперь буду ходить домой пешком. Ну нахуй такое.
Полезно будет. Хоть и пиздохать в горку. Но в общем-то не далеко.
Бля, чел, это карточка. Там, сука, мое имя написано. Нахуй ты так делаешь? Серьезно, пиздец. Я, конечно, промолчал, как примерная чмоня и лох, но возмущен до предела.
Все эти немытые руки...
Это немного раздражает. Вообще, нет. Ныть всегда есть о чем, но сейчас мало накопилось. Наверное, буду верен себе.
Интересно, может быть человек лучшим другом в одностороннем порядке? На практике - да.
У меня так с детства было. Он (некто гипотетический ныне) звал меня гулять/играть лишь тогда, когда рядом другого никого не было.
Это не плохая тема для того, чтобы о ней попиздеть с пустотой и глазами, которые из нее смотрят, но не сейчас.
Действительно маловато заряда.
У моего главного генерального лучшего ( -
во! пусть так) друга первого ранга скоро экзамен. Решил его не беспокоить, пока не сдаст. Напишу вечером в день экзамена, когда он уже будет дома отдыхать. Я поражен тому, что он столь усердно готовится. Такой молодец. Я бы так не смог. Вместе порадуемся его отличному баллу. Не сомневаюсь в нем.
Опять засиделся. Завтра на час позже идти, но все таки... Вставать утром - та еще пиздота. А ведь раньше я любил это дело. Хотя, я весь год вставал в 6-00. Но нет, никакого удовольствия от этого.
Надо идти готовиться ко сну. Потом лежать и думать о друге часа два, а потом уж и заснуть. Дааа, буду обнимать подушку и представлять, что... да ничего, я не такой. Подушку уже обнять нельзя без косых взглядов. Сначала подушку не обнимай, а потом и друзей. Чертовы ханжеские загоны и их влияние на общество. Чувствам надо давать высвобождение. Хорошо, что мой друг не долбаеб и не стесняется со мной обниматься. Но на людях мы конечно этого не делаем, ведь мне важна его репутация. Какой же я все-таки заботливый - о себе не думаю, только о его благополучии.
А вот с другим, который у меня сейчас в почетном ранге, мы это и на улице делали. Но это его инициатива была. Странный он очень. Пиздец странный. Сначала сам лезет со всеми этими штучками, а потом "люблю одиночество". Никогда его не пойму.
Надеюсь, утром будет дождь.
Раздражает и немного страшновато.
Избыток чего угодно может обесценить это самое "что угодно" и тогда оно стает привычным.
Хорошая мысль. Хоть и очевидная. Я думал сейчас о несколько другом, но в голову пришло еще кое-что.
Стало даже грустнее.
Ну вот...
Нет. Так быть не может. Так не случится. Это немыслимо. Это невозможно. Гарантирую.
Гидраааааа
Какие мы злюки!
Могли бы общением наслаждаться, а ты выебываешься. Зря. Раз столь решителен - пусть. У меня таких же, как ты, еще несколько человек и скоро полноценный гарем для разговоров будет. Или армия - ежели мне заблагорассудится. Незаменимые есть. Для меня, по крайней мере. Но ты не из их числа. Есть сходный экземпляр, но в отличии от тебя он мне полностью подконтролен и приносит радость и удовольствие тогда, когда пожелаю. Нет смысла пытаться удержать рядом того, кто может в любой момент укусить и сбежать.
Недаром предателям уготована худшая участь в аду.
>2470607
>70607
>2+4+7--0--6+0+7
>6--0--6
Интересненько.
Ох... Какой же я одинокий. Как непередаваемы мои страдания. Бесконечные, непостижимые для быдла страдания.
Какой-то неправильный полуденный бес. Он время должен растягивать, а не сжимать бесконечность в одной точке.
Хотел написать историю из детства об одном проведенном дне, но оказалось как-то негусто, а вступление было больше основной части будто. Сделаю чуть иначе.
Все, что я помню - добрая (вообще не очень, но ко мне - да) соседка - мать моего товарища (не придаю никакого значения друзьям из детства) и проведенный с ней день. Ну, точнее пол дня или где-то так. Нет, не так. По сути я не помню практически никаких подробностей, за исключением одной короткой беседы. Это было о поездах. Кок-то зашла речь о них и она сказала, что очень любит на них ездить, а я сказал, что не люблю. Это все, что я помню в общем. Я всегда боялся поездов. Всякий раз, когда поезд прибывал на перрон, я входил в состояние оцепенения - эти огромные шумящие механизмы, вибрирующая земля, поток ветра... И залазить в них было сложно. Эти дурацкие высокие ступени. Я всегда очень нервничал из-за них. Да и сама езда в поезде... Что-то внутри них будто не так. Что-то не так становится с людьми внутри поезда. Они другие, нежели вне его. Так мне кажется. Более двух часов подряд я в поезде никогда не находился, поэтому с трудом могу представить себе что это. Но часто представляю. Думаю это ад. Ехать продолжительное время, ощущая давящую пустоту того, что находится за стеклом. Бесконечная, плохо прорисованная Творцом за ненадобностью пустошь. Некому смотреть. Благодатная почва для безумия. Но теперь я понимаю, что это не полностью так. Есть одно лекарство от этого. Однако сейчас я не понимаю, для чего об этом размышляю, ведь ни болезнь, ни, соответственно, это лекарство мне не понадобится.
А чего я вообще задумался об образе поезда? Да банально потому, что пару недель назад мой друг уехал к себе домой на поезде. Даже самому смешно, что все мысли сводятся к такому всегда. Ох...
Слились ностальгия по детству, печаль настоящего и безнадежность грядущего.
Дождливый вечер.
Ох... Какой же я одинокий. Как непередаваемы мои страдания. Бесконечные, непостижимые для быдла страдания.
Какой-то неправильный полуденный бес. Он время должен растягивать, а не сжимать бесконечность в одной точке.
Хотел написать историю из детства об одном проведенном дне, но оказалось как-то негусто, а вступление было больше основной части будто. Сделаю чуть иначе.
Все, что я помню - добрая (вообще не очень, но ко мне - да) соседка - мать моего товарища (не придаю никакого значения друзьям из детства) и проведенный с ней день. Ну, точнее пол дня или где-то так. Нет, не так. По сути я не помню практически никаких подробностей, за исключением одной короткой беседы. Это было о поездах. Кок-то зашла речь о них и она сказала, что очень любит на них ездить, а я сказал, что не люблю. Это все, что я помню в общем. Я всегда боялся поездов. Всякий раз, когда поезд прибывал на перрон, я входил в состояние оцепенения - эти огромные шумящие механизмы, вибрирующая земля, поток ветра... И залазить в них было сложно. Эти дурацкие высокие ступени. Я всегда очень нервничал из-за них. Да и сама езда в поезде... Что-то внутри них будто не так. Что-то не так становится с людьми внутри поезда. Они другие, нежели вне его. Так мне кажется. Более двух часов подряд я в поезде никогда не находился, поэтому с трудом могу представить себе что это. Но часто представляю. Думаю это ад. Ехать продолжительное время, ощущая давящую пустоту того, что находится за стеклом. Бесконечная, плохо прорисованная Творцом за ненадобностью пустошь. Некому смотреть. Благодатная почва для безумия. Но теперь я понимаю, что это не полностью так. Есть одно лекарство от этого. Однако сейчас я не понимаю, для чего об этом размышляю, ведь ни болезнь, ни, соответственно, это лекарство мне не понадобится.
А чего я вообще задумался об образе поезда? Да банально потому, что пару недель назад мой друг уехал к себе домой на поезде. Даже самому смешно, что все мысли сводятся к такому всегда. Ох...
Слились ностальгия по детству, печаль настоящего и безнадежность грядущего.
Дождливый вечер.
Не перебраться ли мне из этой дыры... Может у меня потом даже травители появятся... Это что-то да значит... Вес в обществе и все такое...
Жаль, правда, ведь не малую долю своего нытья я оставил тут, а ведь это часть моей плоти, так сказать... Хоть в саквояж все упаковывай...
С многоточиями опять начал перебирать...
Пойду пожру салатика, раз такое дело.
Едва не обосрался от неожиданности. Нельзя же так из темноты выскакивать...
Почитываю твои посты
Если не отчислят, то разделаюсь со всеми долгами, выполню свое условие пари и начну бухать как последняя тварь. Хотя нет, друзья такого не одобрят. Два раза в неделю максимум.
номерок пропустил
Общение - это как ебля, только лучше. Вот бы еще попробовать говорить о чем-то интересном во время того самого...
План по коммуникации выполнен. Можно спать спокойно.
>того самого
Эт про еблю, если что. А то звучит как-то двусмысленно, будто бы во время общения мы не говорим о чем-то интересном. Еще бы чуть-чуть и конфуз.
А если завтра будет пасмурная погода, то я таки прогуляюсь по набережной. Лет пять там не был. Сегодня хотел, но было слишком тепло и солнечно, а это диссонанс с моим внутренним состоянием.
Но ладно. Я сейчас слишком удовлетворен, чтобы злиться.
Вот уж воистину - вода камень точит.
Хули у меня не получается, сука? Что я не так делаю, нах?
Еще эти ебаные черти ходят, блядь, по улице. Выплодки грязных шлюх, залетевших от помойных дворняг. Ходят и жизнью наслаждаются. Вместе ходят, в компании. Разговаривают друг с другом. Пидорасы гнилые.
Тупые, ссыкливые политиканы не способны развязать нормальную войну, чтобы эти куски плоти, контролируемые спинальными рефлексами, уже сгорели до тла в зареве ядерных взрывов.
Когда вижу людей, связанных узами дружбы, хочется пиздить их ёбла ножом до состояния жидкого кровавого мусса.
Просто, блядь, не хочу никогда видеть, слышать и знать вас всех, суки, мрази, твари, уроды.
"У меня есть друг, который..." Да заткни ты свое грязное отверстие для приема дерьма, шваль.
Самое ужасное, что они неуязвимы. Когда кто-то из их близких сдыхает, они плачут, но в этом общественно верном рефлексе нет ни капли чувств. Они не чувствуют страданий. Они не живые. Они не думают. В них нет ничего, кроме необремененной разумом плоти. Раньше они мне казались людьми, но сейчас все эти мясные автоматоны кажутся исключительно нелепыми, а их имитация человеческого приводит в бешенство. Они хотят показать мне, что я никогда не буду иметь того же, что и они. Возможно. Хотя те крупицы, что у меня есть, значат куда больше, чем все их вместе взятые ублюдские расписные декораций, воняющие дохлятиной.
Рождены трупами, живут, как трупы и сдохнут так же.
Опять вспомнилась весна. Как же я люблю весну. Такие теплые чувства. Эти белые цветы... Природа не создала еще ничего прекраснее этих белых цветов, усыпавших еще безжизненные будто ветви, на фоне ядовито-синего неба, обдуваемые слегка теплым ветерком. А сладкий цветочный аромат...
Представляю все это и так хорошо становится и одновременно так плохо. Судорога по телу и глаза закатываются.
Мне кажется, что такой вариант возможен.
Но если не писать и не ебать мозги, то мне очень плохо.
Я тут понял одну аналогию. С мандаринами. Вкусными, вестимо, а не какими-то кислыми или вроде того.
Вот купили мандарины. Вкусные, как уже указано - это важное условие.
И что же?
Ну как же что?
Ты хочешь съесть их, верно?
Разумеется, они ведь вкусны.
Вот и я о том же.
Когда ты хочешь - это своеобразная страсть - желание, то бишь.
Что есть желание чего-либо? Бинго! Желание - есть страдание.
То есть проблема в этих самых мандаринах?
Верно. Они существуют. Они в твоем непосредственном доступе.
От этого желание возрастает до небес. Хочется съесть их все и сразу.
А не будь этих мандаринов?
Не будь их - ты бы и не думал о них. И я бы не думал.
Да. Мы были бы спокойнее.
Нет мандаринов - нет проблемы.
За сим я тут подумал, что если уж так и получится, что я съем все "мандарины", что приведет к их исчерпанию, то это и не такая уж и беда. Если у меня не будет соблазна. Поэтому нет смысла себе сдерживать и есть по одному в день. Это лишь вызовет мучения сильнее.
Я еще поразмыслю об этом как-нибудь на досуге.
Тогда я ему напишу. Сегодня напишу. И завтра напишу. И послезавтра. И в каждый последующий день.
Пусть когда-нибудь он пошлет меня нахуй, пусть когда-нибудь назовет бесполезным и никчемным, пусть скажет, что общение со мной - полная хуйня и ему не интересно, что я уже заебал, что охуел, что нормальные люди так не делают. Пусть скажет, чтобы я отъебался и больше не писал. Пусть в один прекрасный день он перенесет меня в черный список вк и в телефоне. Пусть у меня больше никогда не будет возможности обнять его, увидеть его, услышать, написать и побеседовать по душам. Пусть так. Тогда я смогу спокойно сделать то, что надо. Черный провал неизвестного мрака - страшно, но выбора нет.
лол
=))
нет
да
точно да
Чего тебе писать. Ты сюда не заходишь почти. И нытье мое не запоминаешь, аки та золотая рыбка в аквариуме. С другой стороны, тебе можно ныть постоянно об одном и том же, и каждый раз будит, как первый.
Относительное понятие. Я не понимаю, что значит "хорошо" и "плохо". Убивать людей хорошо? А насиловать? А мучить животных? А подарки дарить без причины бездомным и детям в детдомах? Тебе нравится, если ты это делаешь - хорошо для тебя; тому, кому ты это делаешь не нравится - плохо для него. Нравится - хорошо, не нравится - плохо. Так, наверное. И я также.
Я не усложняю, а скорее наоборот.
Ну, если хочешь, то да, я хороший. ОЧЕНЬ!!11!1!
Я хотел написать еще что-то, но решил не усложнять.
>2016
Год, положивший начало всему...
настолько.
хе
Упадок и разложение
Хочу стать сильным и бить всем ёбла, но так лень
Лучше пойду спать
Завтра опять идти и нихуя не делать
>идти и нихуя не делать
Но я не жалуюсь. Тьфу-тьфу.
Мне какой-то мужик сегодня руку пожал.
Я еще маленький для такой хуйни. Хули тебе от ребенка надо, бле.
Легко. Температура может быть высокая. На тело воздействует ее перепад. Результат - резкое повышение артериального давления -> обморок -> ебалом в водичку -> скорбящие родственники у твоего гроба -> на 41 день тяночка сосется уже с другим.
Умереть вообще легко. Мой знакомый жвачкой подавился и умер. Мне даже грустно было. Другой знакомый утонул не далеко от берега. Но его не жалко.
Хотя я вот в ванной несколько раз засыпал, так что я глупость сказал какую-то..
Ну вот. Старуха с косой подбирается своей костлявой рукой к твоей шее.
Страшный он какой-то.
Скоро растает.
Никогда не падал в обморок, хотя в 12 был близок к этому иногда, из-за того что кушал мало
За окном недостаточно печальный пейзаж. Мало он к унынию предрасполагает. И окрестности такие же.
Хочу ненадолго очутиться в каком-нибудь российском городе, дабы в мой разум всецело проник весь этот экзистенциальный смог, витающий в окружающем пространстве, но трудноуловимый. Хочу в одиночестве погулять по такому месту, чтобы на глаза не попадалось людей и все бы просто звенело смыслом "безысходности бытия". Чтобы серость наполняла легкие, а глаза ею резало до слез. Чтобы не только слышать все это в песнях, но и увидеть глазами, прочувствовать кожей. Чтобы снаружи стало также, как и внутри. Чтобы клубился серый туман под серым небом на серой земле. И в воздухе тяжелая, холодная влажность.
А потом встретить друга и вместе насладиться этим унынием, изредка переговариваясь о чем-то. А там уж и вечер, и ночь.
Когда устанем и надоест - вернемся обратно.
Если надоест.
Нет онлайн уже около 50 минут. Интересно, у него тоже снег? Сейчас гляну там погоду... Интересно. Там на градус меньше и обещан "небольшой снег". У нас обещали дождь, а был снег. Его вообще замело наверное. Вот почему 50 минут нет онлайн. Вышел насладиться снежной погодой со своими более близкими друзьями. Снежки, снеговики. смех. веселье и вот это все. Пидор. Пусть все они от пневмонии сдохнут вместе с тобой, червь помойный. Ебаные предатели повсюду.
Как же я скучаю, сил нет. Ох...
(Хлопаем по коленям в ритме «ти-ти, та»)
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке.
(Левая рука на уровне груди, правая ладошка хлопают сверху по левой, и наоборот: правая – на уровне груди, левая ладошка хлопает по правой, и волна двумя кистями вперёд)
Как-то с вечеринки плыли три сардинки –
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке. (Движения те же )
Вдруг глядят рыбёшки — ждут их с поварёшкой
(Руки согнуты в локтях на уровне головы, движения кистями вправо-влево, «жонглируем», руки опущены вдоль туловища)
Котик – слева, котик – справа, в серединке – кошка.
(Движения «лапками» слева, справа и по средине)
Вдруг глядят рыбёшки, ждут их с поварёшкой
Котик – слева, котик – справа, в серединке – кошка. (Движения те же )
Юркнули сардинки под листок кувшинки –
(Левая рука на уровне груди, а правая ныряет под левую руку; и наоборот)
Рыбка с верху, рыбка снизу, рыбка в серединке
(Левая рука на уровне груди, а правой ладошкой хлопают сверху по левой, и наоборот: правая – на уровне груди, левая ладошка хлопает по правой, и волна двумя кистями вперёд)
Рыбка с верху, рыбка снизу, рыбка в серединке.
(Проигрыш: «кошки» правой рукой нащупывают внизу рыбёшку 4 раза, шипят, и показывают пустые когти. Те же действия выполняются левой рукой)
Огорчились кошки: «Глупые рыбёшки,
(Хлопаем по коленкам, грозим пальцем)
Мы вас в гости звать хотели на уху с картошкой»
(Щелкаем пальцами и поглаживаем живот)
Огорчились кошки: «Глупые рыбёшки.
Мы вас в гости звать хотели на уху с картошкой». (Движения повторяются)
И плывут сардинки снова с вечеринки
(Хлопаем по коленкам «ти-ти, та»)
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке
(Ладошкой вправо, влево, вперёд)
И плывут сардинки снова с вечеринки
(Хлопаем по коленкам ритм «ти-ти, та»)
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке
(Левой ладошкой вперёд и влево, правой ладошкой вперёд и вправо, двумя ладошками вперёд)
«Мяу!»
(Хлопаем по коленям в ритме «ти-ти, та»)
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке.
(Левая рука на уровне груди, правая ладошка хлопают сверху по левой, и наоборот: правая – на уровне груди, левая ладошка хлопает по правой, и волна двумя кистями вперёд)
Как-то с вечеринки плыли три сардинки –
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке. (Движения те же )
Вдруг глядят рыбёшки — ждут их с поварёшкой
(Руки согнуты в локтях на уровне головы, движения кистями вправо-влево, «жонглируем», руки опущены вдоль туловища)
Котик – слева, котик – справа, в серединке – кошка.
(Движения «лапками» слева, справа и по средине)
Вдруг глядят рыбёшки, ждут их с поварёшкой
Котик – слева, котик – справа, в серединке – кошка. (Движения те же )
Юркнули сардинки под листок кувшинки –
(Левая рука на уровне груди, а правая ныряет под левую руку; и наоборот)
Рыбка с верху, рыбка снизу, рыбка в серединке
(Левая рука на уровне груди, а правой ладошкой хлопают сверху по левой, и наоборот: правая – на уровне груди, левая ладошка хлопает по правой, и волна двумя кистями вперёд)
Рыбка с верху, рыбка снизу, рыбка в серединке.
(Проигрыш: «кошки» правой рукой нащупывают внизу рыбёшку 4 раза, шипят, и показывают пустые когти. Те же действия выполняются левой рукой)
Огорчились кошки: «Глупые рыбёшки,
(Хлопаем по коленкам, грозим пальцем)
Мы вас в гости звать хотели на уху с картошкой»
(Щелкаем пальцами и поглаживаем живот)
Огорчились кошки: «Глупые рыбёшки.
Мы вас в гости звать хотели на уху с картошкой». (Движения повторяются)
И плывут сардинки снова с вечеринки
(Хлопаем по коленкам «ти-ти, та»)
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке
(Ладошкой вправо, влево, вперёд)
И плывут сардинки снова с вечеринки
(Хлопаем по коленкам ритм «ти-ти, та»)
Рыбка слева, рыбка справа, рыбка в серединке
(Левой ладошкой вперёд и влево, правой ладошкой вперёд и вправо, двумя ладошками вперёд)
«Мяу!»
Заходи тогда
А я тоже был пару раз в детстве близок. Но не судьба. Самое забавное - в разные дни, но в одном и том же месте.
Небо прояснилось местами. Голубое как я почти и приятное. Красиво.
Котомальчики никогда для меня ничего не значили, поэтому они мне предельно равнодушны. Я ненавижу в основном только то, что когда-то любил.
Ты не коломальчик. Их не существует. Они выдумка, как дед мороз, бог или дружба.
Что-то слишком похожи. Забавно. Фу.
Многовато кода как-то.
картинка блеать
Я всё равно её не смотрел, но догадываюсь что там что-то плохое.
Это оказывается и не он был как ты говоришь.
Да ничего интересного, прочитал пару "страшных" слов и решил меня за отмывание денег налоговой сдать, лол
Дружочек онлайн! Не умер таки!
Явился, пидорас.
Мне похуй.
Наверное это было весело. Вот же люди развлекаются. Не то, что я(
Угу. Даже забыл написать, что надо пост оставить чтобы 2д открылся, майор даже не разобрался наверное..
В интернете могут дать ход только делам по экстремизму и иже с ним. Для остального посты - улика несостоятельная.
Особенно когда ничего такого не сделал, законопослушный Сайка.
Да и то с натяжкой, в вк вон до сих пор цп есть и ролики с призывами вроде нс/вп, сомневаюсь что авторы, загрузившие их, понесли хоть какую-то ответственность..
Я только прапорщик.
Ты меня, Сайка, не жалеешь совсем. А я страдаю между прочим. Тебе на меня наплевать совсем? Когда твой кот безвременно нас покинул, я был печален из-за этого.
Почему не жалею? Я просто так и не понял до конца что у тебя случилось, хотя и пробовал вчитываться..
Ну ты конечно... Если бы ты был подушкой для нытья, то это была бы деревянная подушка.
У меня есть дружочек, которого я очень люблю (как друга, конечно) - смысл моей жизни. Он сейчас не со мной. И у него есть другие друзья. Я ревную очень из-за этого. Невероятно. Плюс мы можем скоро больше никогда не увидеться. К тому же его чувства ко мне не столь же сильны.
Как это грустно, ох...
Хотя вы, обычные люди, не поймете моих чувств никогда.
Как мило, хоть и грустно. Ну а что тут сделаешь? Он не может быть только твой, увы. Хотя вы можете начать встречаться и ты сможешь ему запретить с ними общаться, хотя всё равно ничего хорошего из этого не выйдет. Так что лучше сразу смириться.
Да, очень грустно!
Ну да. Если бы я превратил его в убогого хиккана своей гиперопекой (если бы мог ее привести в исполнение), то это был бы уже по сути не он, а кто-то другой, а я его полюбил за то, каким он являлся изначально. Да, верная мысль. Спасибо.
>встречаться
Он не гомич. Как и я. Точно так. Будь он таковым, я бы с ним не подружился. Никакого гейства во век.
Славная песенка, приятный мотив.
Бля, я виноват, что оно так звучит? Я же не ебаться с ним хочу. Вообще, сводить любовь к ебле отвратительно. Эти чувства подобны тем, что люди испытывают к своим родителям, детям, вторым половинкам (не помню, как это зовется) и даже животным, только все вместе. Я бы никогда для такого низменного желания, как секс, его не рассматривал, ведь это бы оскорбило его в моих глазах. Это как кинуть в помойную канаву драгоценность.
Все, что мне нужно - его душа.
Мне приятно. Но тебе известно мое отношение к этому. Да и суть тут исключительно в одном человеке. Если бы я так не загонялся по нему, то норм было бы. Остальным мне не проблема написать. Но состояние какое-то общее странное. Думаю об этом и не понимаю что происходит. Сидит онлайн уже час. Вот что можно делать... Хоть бы мем какой скинул сраный. Глупо, конечно будет ему сказать "хули ты не пишешь мне сам почти", это не очень для отношений, да и марионетка мне не нужна. Лучше буду и дальше. как восторженный поклонник. Хотя. в игре это закончилось не очень. Не давно появилась кое-какая идея. Надо подумать.
Вот. Я опять перетянул на себя одеяло и включил пластинку в тысячный раз. Даже стыдно.
Но похороны меня пугают. Почему в морге тела просто не утилизируют? Омерзительное варварство почитателей деда мороза. Жуть.
Мне нравится вспоминать былое и писать о нем. Если писать, то оно будто ближе, чем если просто думать.
Но нет условий. Время не то, обстановка не та. Даже угол наклона земной поверхности не тот. Вот в том прекрасном городе, думаю, все по другому... Хотя это самообман. Будь все идеально, я бы не сделал то, чего хочу. Всегда так было.
Завтра никуда не надо. Хорошо ли? Пожалуй, не плохо. Ненавижу рано вставать. Но и люблю рано вставать. Нет, любил. Когда-то. Особенно в теплое время года. Этим летом я не увидел ни одного утра. Представляете? Ни одного. А хотел. А воли не было. Спишь себе до 12-15 часов. Разве так можно?
Я сегодня спал. Проснувшись, обнаружил снег. Его уж нет. Но об этом я говорил. У меня есть прекрасная история, даже две, даже, может, больше про снег. Нет, не про желтый. Такие истории я бы предпочел оставить нерасказанными. Прекрасные истории, наполненные для меня теплыми эмоциями. Не все еще остыло там - в недрах памяти, заключенной в лабиринте поврежденного сознания, коридоры которого продуваются ледяными ветрами, уносящими мою прежнюю личность по крупицам куда-то из наружу, откуда нет пути обратно.
Но сейчас я ощущаю какую-то сонливость вновь. Еще так рано и спал уже, но сил нет.
В деревне нет интернета и телевидения. Хочу немного туда. Чтобы совсем один. Но надо печь топить - ну ее. И в магазин ходить - ну его. Моя утонченная натура не создана для подобного дерьма. Быт мешает скорби. Я знаю, что мне надо, но это невозможно. Всегда надо, но обстоятельства жизни не предрасполагают. Приходится это терпеть. Ну и ладно. Я в этом хорош.
Он самый. очевидно. Вот - подсираю маленько. Стараюсь.
Все еще не одиннадцать. Все еще рано. Почему? Я ощущаю, что уже в районе двенадцати ночи. Почему так? Что с временем? Почему так долго, когда это не нужно? Я не хочу это терпеть. Я знаю, что еще не засну. Слишком рано. Это невозможно.
Писать ему не буду. Просто уже банально не хочу. Точно не сегодня. Просто не вывезу это на своем горбу. Может завтра, но не сегодня. Сил нет хоть с кем-то серьезно говорить. Только эту херь и могу писать.
Нихуя не получается. Вот поэтому я и стараюсь не начинать ничего, ведь это всегда закончится хуйней бездарной. Пиздец как хочется нажраться. Съебте ты уже из дома на пару дней. Не хочу никого ни видеть, ни слышать. Просто хочу дышать тишиной и уединением. Хочу опять говорить с отражением и чтобы оно опять мне отвечало. Хочу, чтобы эти глаза перестали так пристально следить за мной. Хочу их выколоть, но они неисчислимы.
Что связывает меня с этим городом? Я тут родился и живу. Но я его вообще не знаю. Он чужой для меня. Я его любил, я тянулся обратно, когда меня тут не было, но сейчас это тоже угасло. Точка на карте. Я не тут. Я в другом городе. В комнате с тусклым освещением. Есть окно, выходящее на оживленный проспект, я вижу окна других домов, горящие имитацией жизни. Я вижу двигающихся автоматонов, искусно созданных. Будто люди. Такими я их себе и представлял. Но это не они. Людей нет. А есть ли город? Он был моей целью. Город-мечта. Он должен был стать тем, что вылечит меня. Город-лечебница. Но станет тем, что не отпустит и убьет. Город-тюрьма и сразу эшафот. Вернуться - не жить. Остаться - умереть.
Это лишь взгляд в будущее, которое не наступит. Даже оно.
Хочу в то поле, где колосится рожь, где синее небо над головой и теплое солнце. Где бесконечная дорога вперед и назад. Где горизонт никогда не меняется. Где нет никого, кроме меня и последней надежды, которая умерла. Где в руках сломанный телефон с важными номерами и на вызов никогда не нажать. Где нет ничего, кроме пронзительного крика осознанной безысходности, заглушаемого звуком порывов теплого ветерка, заставляющего изгибаться золотые стебли в гипнотическом танце. Где одно лишь Ничто составит мне компанию в вечном аду одиночества.
Ну вот, посрал немного - и чуть легче. Обожаю, когда эмпиризм идет параллельно условным материям.
Он самый. очевидно. Вот - подсираю маленько. Стараюсь.
Все еще не одиннадцать. Все еще рано. Почему? Я ощущаю, что уже в районе двенадцати ночи. Почему так? Что с временем? Почему так долго, когда это не нужно? Я не хочу это терпеть. Я знаю, что еще не засну. Слишком рано. Это невозможно.
Писать ему не буду. Просто уже банально не хочу. Точно не сегодня. Просто не вывезу это на своем горбу. Может завтра, но не сегодня. Сил нет хоть с кем-то серьезно говорить. Только эту херь и могу писать.
Нихуя не получается. Вот поэтому я и стараюсь не начинать ничего, ведь это всегда закончится хуйней бездарной. Пиздец как хочется нажраться. Съебте ты уже из дома на пару дней. Не хочу никого ни видеть, ни слышать. Просто хочу дышать тишиной и уединением. Хочу опять говорить с отражением и чтобы оно опять мне отвечало. Хочу, чтобы эти глаза перестали так пристально следить за мной. Хочу их выколоть, но они неисчислимы.
Что связывает меня с этим городом? Я тут родился и живу. Но я его вообще не знаю. Он чужой для меня. Я его любил, я тянулся обратно, когда меня тут не было, но сейчас это тоже угасло. Точка на карте. Я не тут. Я в другом городе. В комнате с тусклым освещением. Есть окно, выходящее на оживленный проспект, я вижу окна других домов, горящие имитацией жизни. Я вижу двигающихся автоматонов, искусно созданных. Будто люди. Такими я их себе и представлял. Но это не они. Людей нет. А есть ли город? Он был моей целью. Город-мечта. Он должен был стать тем, что вылечит меня. Город-лечебница. Но станет тем, что не отпустит и убьет. Город-тюрьма и сразу эшафот. Вернуться - не жить. Остаться - умереть.
Это лишь взгляд в будущее, которое не наступит. Даже оно.
Хочу в то поле, где колосится рожь, где синее небо над головой и теплое солнце. Где бесконечная дорога вперед и назад. Где горизонт никогда не меняется. Где нет никого, кроме меня и последней надежды, которая умерла. Где в руках сломанный телефон с важными номерами и на вызов никогда не нажать. Где нет ничего, кроме пронзительного крика осознанной безысходности, заглушаемого звуком порывов теплого ветерка, заставляющего изгибаться золотые стебли в гипнотическом танце. Где одно лишь Ничто составит мне компанию в вечном аду одиночества.
Ну вот, посрал немного - и чуть легче. Обожаю, когда эмпиризм идет параллельно условным материям.
Спасибо музыке.
Ты, кстати, зашкварен официально, отписав тут. Мои соболезнования.
хватит музыки на сегодня пожалуй
Не. Вон он, где-то рядом бегает.
>про еблю
>не звучит как но хомо
Она как бы предполагается. Ты говоришь "не звучит", значит подразумеваешь подобное влечение. Гейства без желания трахаться не бывает.
И вообще. Не кричи на меня.
То что ты его любишь и есть гейство. К ебле это не относится. Можете не ебаться, никто вас не заставляет.
>гейство
Не. Гейство - это когда у тебя на парня встает и ты получаешь удовольствие от мысли о сексе или от самого секса с ним.
Ты сейчас размышляешь, как какой-то быдлан-консерватор, который увидев двух человек одного пола, подошедших друг к другу на дистанцию менее 30 см и позволили себе показать свои чувства более, чем просто строгое рукопожатие, кричит "пидарасы".
Какой же ты все-таки странный. А любить отца или брата тоже гейство? Только не говори, что "ЕТА ДРУГОЕ!!1!". Зачем сводить привязанность, уважение и хорошее отношение к подобному? Мне известно, что я пишу тут в довольно таки ванильной манере, но это ни на что не указывает, ибо делается забавы ради по большей части.
>Можете не ебаться
Ладно, больше не будем.
там иван говнов
В жопу труда
Видимо, чтобы не считаться "гомом" в глазах отдельных людей, надо вообще не разговаривать с людьми одного со мной пола без агрессии. А лучше вообще не разговаривать.
Тогда не подпёздывай с нихуя на нормальных анонов. Тут гидропидора на чистую воду вывели. Спешите видеть.
>Тоже
Давай ты как-нибудь сам со своим дуплом разберешься. Или гидроняшулия попроси. Он это любит, как оказалось.
>>488398
Собственно, как я и сказал и как заметили ниже - нахуй. Более некуда. Ну, или на еще какую борду. Почти синонимы. Прощай, Сайка и спасибо, что говорил со мной. Хоть в плане эмоциональной чуткости ты изрядно фригиден, уж прости.
>>488442
Да, действительно, куда уж мне - пидору. И, тем не менее, тебе тоже спасибо. Всего доброго.
>>488597
Благодарю, Иваныч. Если бы не ты... Ты был лучшим. Жаль друзьями не стали. Хнык-хнык. Адьёс!
Все-таки хорошая песенка. Добавлю ее.
До завтра, нытик.
Это интернет срач или цирк? Просто тут клоун жонглирует и мне немного страшно от этих его проекций неконтролируемых.
Ты совсем троллить не умеешь? Хоть бы про мамку сказал чего. Ладно, ты тухлый, шо пиздец. Потрачу свое время на что-то более перспективное.
Терпи. Ты же пидор все-таки. Судьба такая.
Кринж - удел эйджи омежек.
Ну пока
Я предложил взять тебя на ручки, а ты начал выебываться. Ну и кто злой после этого?!
Ты.
мопед ебать
Послушный мальчик
Ненаю, ты историю почистил и всё удалил. А говорил что доверяешь..
Тогда бы вовсе не кидал, я же мог сохранить, бака..
И так сойдёт.
Я, если кому интересно, а я знаю, что вам интересно, все еще грустный. Довольно таки печальный день. Мой друг сегодня поехал в общагу, а мне еще неделю дома сидеть. Очень хочется уже поскорее его увидеть.
Вчера за один день прочитал две книги. Горжусь собой.Никогда еще столько за раз не читал. Если бы не соревнование в скорости чтения с другом, то я бы их и за месяц не прочитал, если бы вообще прочитал. Мне вообще такие книги не нравятся, но выбирать не приходится и читаю то, что читает он. Друг, кстати, не соревновался, а просто читал, ведь ему это не интересно и он предпочитает читать для удовольствия, а для меня момент противостояния очень важен. С детства любил это. Командные виды спорта говно, а вот там, где ты и противник один на один и между вами вражда - это очень увлекает. Жаль я себя никак в этом не реализовал, как и во всем другом.
Я сейчас планирую пить чай. Обычно я такое делаю, когда не с кем поговорить и очень тяжело. Тот друг, который для нытья, что-то занят - кальян курит с подругой. Ну и ладно. Мог бы и уделить мне времени побольше. Откуда мне черпать сейчас еще энергию? Таблеток еще неделю ждать, а перед тем надо будет напиться еще. Уже забыл, как это - быть пьяным.
Как же хуево, что люди воспринимают дружбу не так. как я. Это же важнее любых родственных связей, важнее матери родной. Вот кто важнее: мать или хороший друг? Друг, конечно. Мать - с ней не поговоришь. Она скучная. Ладно, не буду все ее минусы перечислять. Короче, если бы мой лучший друг ценил меня так же, как ценю его я, то это было бы охуенно. Но "здоровые" люди почему-то моих чувств понять не в состоянии. Может не такие уж они и здоровые.
А я его и не открываю.
О, Сайка. Давно тебя не видел.
Да он не плохо, вроде. Девушку нашел, или она у него и была. Была уже вроде. Мог бы и сказать. Я ревную, конечно. Ревную не от гейства, а от того, что она может у него время отнимать. Но он не из тех, кто друзей кидает из-за пизды, так что ладно. Пусть себе трахается. Хотя то, что он с ней вербально контактирует - меня бесит изрядно. Зачем с девушками разговаривать? Девушка - она или подруга или кусок мяса для ебли. Другого не дано ведь. О чем можно говорить с объектом сексуального удовлетворения - хз вообще.
А ты как? Что расскажешь? Го настоящими друзьями будем, хочешь?
> Девушка - она или подруга или объект для няшканья
А и то и то нельзя что-ли?
> А ты как? Что расскажешь?
Всё хорошо, тян в больницу с ковидом попала, а так ничего нового..
> Го настоящими друзьями будем, хочешь?
Хотю, люблю заводить новых друзей :з
>нельзя
Нельзя. Ненавижу конкуренцию. Друг и пизда в одном лице - читерство. Я против одной пизды вряд ли вывезу, если по факту, а тут еще будет и друг, подкрепленный пиздой. Не надо так. Такая конкуренция мне не по душе.
>тян в больницу с ковидом попала
Надеюсь выживет. Лучше бы тян моего друга, хехе. чтоб все они, хехе...
>Хотю
Вот и отлично. Вот тг lollards, чтоб ты не делся никуда, если что, а пока тут. Но напиши чего-нибудь там, чтоб высветился мне контакт.
Без конкуренции неинтересно ведь.
Разумеется выживет! Мм, какой ты коварный..
Опять ваш телеграм, бе, давай дискордик!
>неинтересно
Сам обожаю всякие соревнования, но блин, пизду мне не победить, будь он хоть тысячу раз верным другом. Пизда это пизда. Имба. И нет смысла с ней соревноваться. В моем понимании тот, кого трахаешь, нормальным другом быть не может. Но это я так считаю, да.
>коварный
Мне за себя стыдно.
>давай дискордик
У меня против него предубеждение. Чего вам всем этот дискорд то? Тг - нормальная тема, удобная. Мне так втягость всей этой установкой заниматься. Давай в тг, Сайка, пожалуйста.
Какие причины так считать?
Телеграм не могу, прости, он, скажем так "засвеченный", а дискорд даже устанавливать не нужно, в браузере можно сидеть..
>Какие причины так считать?
Ты про пизду? Без цитаты не понятно. Если про нее - то есть причины. Так уж получилось. Нет повода ему отказываться от нее из-за моего каприза. Я, к сожалению, для него не так много значу, как он для меня.
>устанавливать не нужно
Ого. Хм, почему мне раньше не сказали... Тот чел, который просил дискорд у меня раньше, мог бы и сказать...
>прости
Да ладно, мы же друзья. Мне не сложно ради друга пойти на определенные жертвы.
Я вроде зарегался в этой фигне. Должно быть это то, что должно помочь тебе добавиться или хз что там делают,
вот оно der kretin#5490.
Я уже в нетерпении.
>Я про это.
Такое у меня убеждение. Вот не хочу я, чтоб мой друг считал свою девушку своим другом. Не хочу и все. Я видел некоторых парней, которые от такой хуйни куколдами становятся. Только с тнёй все время проводят. Это же гадко. А как же друзья? Хорошо, если их нет - похуй тогда. А если есть? Тоже похуй. но если мои интересы будут задеты - мне не похуй. Вот так вот. Ревность. Но мой друг не куколд. Это точно.
>Я в душе был
Я знаю.
>Готово
Ага, вот и славно. Теперь мы официально друзья. Надеюсь, ты будешь хорошим другом и не станешь обижать, ибо я очень ранимый. Будь ко мне терпим. Мне часто бывает грустно - следует слушать и сочувствовать, всячески проявляя участие. Это же буду делать и я, конечно. Еще я порой люблю много поговорить - чем грустнее, тем больше говорю. Не думаю, что с этим будут проблемы. Я отличный друг. Еще никто не жаловался. Уверен, что вскоре мы станем близкими друзьями, то бишь настоящими. Это не просто слово. И запомни (хотя уверен, ты это и так знаешь): дружба - это очень серьезная тема. От друга нельзя просто так взять и отказаться или пренебречь.
В общем. не стесняйся писать, если захочешь. И я, при необходимости, стесняться не буду.
Ну можете вместе дружить, делов-то, у меня же так получается. Есть у меня один друг, он женат и у него уже двое детей, один из которых в первый класс уже пошёл и они очень часто зовут меня гулять или в гости к себе потому что им скучно, лол.
Угу, позаботься обо мне, как там в аниме говориться..
Только я первым никогда не пишу, только при острой необходимости, но отвечаю и общаюсь с радостью, воть.
Я учту :з
>можете вместе дружить
Нет, не можем. Меня в плане дружбы интересует только он, а терпеть рядом кого-то неприятно. Ненавижу, когда не все внимание достается мне.
Да и учитывая мои особенности характера, описанная тобою ситуация исключена. Тут масса нюансов всевозможных, включая даже географические, ведь живем мы далеко друг от друга и пересечься можем только в общаге. Все сложно, короче. Да.
>первым никогда не пишу
>отвечаю и общаюсь с радостью
Это, наверное, даже лучше.
Я над этим уже размышлял. Не она, так другая. Да и нужно же ему трахаться, в конце концов. А отбирать удовольствие у друга - нет, я не должен так делать. Просто нужно научиться радоваться за него, а не думать только о своем комфорте. Правда, я совершенно не представляю, как этого достичь. Все люди от природы эгоисты.
Я многим поступаюсь ради этой связи. Было бы отлично, если бы ему было хоть не похуй, не говоря уже о каких-то жертвах с его стороны. Хм.
Пусть. Главное, что он мой друг. Раньше для меня и это было журавлем в небе. Он - первый человек, которого я искренне признаю своим другом. До того были и другие, но я никогда себя подобными формулировками не связывал, но теперь мне это относительно него даже очень приятно. Никогда не думал, что у меня вообще будет друг. Если бы не моя дурацкая натура - получив что-то, хотеть в стократ большего, то было бы все идеально.
Хотя вот вижу я его онлайн и вижу онлайн ее. Вот сто процентов общаются. И как же у меня горит, блядь. Вот о чем, сука, можно им разговаривать?!
> Я над этим уже размышлял.
Я же пошутил, бака!
> Да и нужно же ему трахаться, в конце концов.
Можешь ему с этим помочь.
Да что в нём такого-то?! Почему со мной никто так не дружит? :<
>Я же пошутил
И тем не менее.
>помочь
Я же не гей. А он так тем более. Ему бы было неприятно, если бы я рассматривал что-то подобное и к тому же крайне оскорбительно. Это же предательство доверия по сути. Типа "друг оказался вдруг...". Он такого отношения не заслуживает и интересует меня в первую очередь, как личность и собеседник, как тот, с кем очень приятно провести время даже молча, лишь будучи рядом, как тот, кто способен мотивировать меня делать хоть что-то. От общения нашего я порой впадаю в состояние. граничное с эйфорией. А иногда, когда сам себе что-то надумываю, наоборот. Жаль, что я для него не играю такой же роли. Круто было бы быть таким же полезным для него, как и он для меня. Если бы я мог отказаться от всего этого, то с радостью так бы и сделал, но это невозможно.
>Да что в нём такого-то
Хз. Я к нему очень проникся, после того, как он поздравил меня на НГ. Но что конкретно - не знаю. Вообще, скажу по секрету - я поехавший немного - возможно причина в этом. Я даже умереть за него готов. Мне жизнь без общения с ним не интересна совершенно. Может пройдет когда-нибудь.
>Почему со мной никто так не дружит?
Мало ебанутых вокруг возможно, лол. На самом деле я, например, бы не хотел в свой адрес такого фанатизма. Это странно. Удивляюсь, как он меня вообще терпит, но очень благодарен за это.
>должно льстить
Тебе может и льстит, а он другой. Для него это неприемлемо. Да и я, если бы со мной какой-то чел хотел бы такого, я бы не был рад, мягко говоря. Такие вот у нас нравы.
>Просто поздравил?
Ну да. Поздравил. Меня вот так не поздравляли еще. У меня почти нет друзей, а из тех что есть - НГ не рассматривают, как праздник и относятся к нему с иронией. Но и мой друг этот - так же, но он таки меня поздравил очень тепло и первый написал при том. Я этого вообще не ожидал. Плюс он мне скинул стих собственного сочинения, чтобы узнать мое мнение. Значит ему вроде как не совсем похуй на меня и на то, что я думаю. Он мне доверяет немного значит. Как я уже говорил - это был мой самый счастливый НГ в жизни даже, а ведь от этого дня я ожидал лишь печаль и злость на тех, кому весело. Плюс мы славно поговорили в тот вечер и можно сказать бой курантов в вк встретили вместе, ибо переписывались прямо в тот момент.
Теперь мне грустно.
>>622695
Что плохого в том, что ты на столько кому-то нравишься? Будь то тян, кун или вообще собака. Это всем приятно.
Еще бы я знал. Возможно, люди боятся какой-то ответственности. Может просто неприятно, ибо характер подобного формата взаимоотношений не приемлет.
И вообще я на него обиделся. И на всех обиделся. Одни мудаки вокруг, неспособные ничего понять. Как в ебаной вавилонской башне существую.
О. Придумал тему стиха. Отличненько. Хоть что-то.
Еще и мой пост про ркн удалили в одной теме. Как же это все тупо у них выстраивается повсюду. Запрещать слова и мысли. Я в детстве не верил, что такое возможно.
>Одиночество — удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе.
Да ну нахуй. Ну давайте все допизды сильными будем. Давайте забивать на других. Гений, блядь. И Тошнота твоя - чтиво переоцененное. Попса, ебать. Какой-нибудь русский классик - в стократ круче. (прошу считать это рецензией)
Он должен бросить девушку которую любит? Нельзя быть таким собственником.
Не должен. Просто я бы предпочел не знать о ее существовании. А так - пусть себе ебутся по тихому.
Я не из-за того.
Непохоже
Вы видите копию треда, сохраненную 2 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.