очень жаль

Вкатился

>>13347
бе

угх

https://www.youtube.com/watch?v=8bmArgTJQAE
Пиздец картофельным.

F Ланя

поду мыться

>>13530
Споки, Милка, не шали)

вернулась

>>13530
пок

https://www.youtube.com/watch?v=G5RMEiAgGTc
Надо же, только 6\10.

>>13684
Больше. Боже какое дерьмо, опять прихватило.

>>13760
замолчи

покушац нада

>>13770
спок

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.

— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь

— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…

— (зантересованно) — Зачем???

— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.

Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.

Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?

Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.

- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.

- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

Может чпать пойдешь? Не ОЧЕ эстетичные анекдотики

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики..

Как будет плохая дорога по японски?

Тояма Токанава

Приходит Рарити к Искорке, а ее в замке нет, только Спайк.
- Ох, Спайки-Вайки, я хотела ее спросить, что такое пенис. А то часто слышу это слово, а что такое - не знаю.
- Давай, лучше я тебе покажу!
Рарити смотрит задумчиво и говорит:
- Понятно, это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Сидят аватарки на 2д. Мимо проходит мод:
- Удачи, залетки.
- Спасибо, мод.
Так, слово за слово, мод получил пизды.

Приходить чоловiк до лікаря.

— Доктор, у мене болить анальний отвір.

— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!

— Доктор, це вам.

У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"

- Ездил тут в Америку. Про их мародерство и бандитизм правду везде пишут. Меня так избили!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

>>15389
смехуечки

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4й раз хуй сосу!

Пришла Саша Спилберг к озеру Байкал и спрашивает у озера : _Байкал я же правда креативная и интересная блогерша?
А Байкал и отвечает :
-Ты лучше всех Саша! Ты топ Ютуба!
Это был пиздеж чистой воды.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".

Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,
фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слышал?
- Мне Мойша напел.

ааааааааааааааа бяяяяяяяяяяяяяяяя

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
- Hi!
- Що ні?

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

не прыготь с моста
поняла

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда

>>15737

>значения не имеет

>не имеет

НУУУ!
Ладно, не буду тебе мешать. Ты если шо, то извини за грубость, а я срыгнул.

>>16058
и не доебешься

https://www.youtube.com/watch?v=eQkJ10WnSVQ
Это карго-культ или еще нет?

>>16344
Так ложись, до вечера не досидишь все равно

>>16344
Чпи

https://www.youtube.com/watch?v=hZU8T7JN9Jw
Вместо бампа.

Спокойной ночи, Каня.
Обнимаю крепко.

ПАка

Споки, Кання)

пок

кокие же вы сони

>>18808
МОЙ ТРЕТТ

спок
не болей

https://www.youtube.com/watch?v=BdH5n8JRRAw

ъуъ сука

ето йа

Денёчка, Каня.
Обнимаю :)

А у нас наконец-то +27.
Наслаждаюсь теплом.
Потом буду мучиться от жары и духоты :)

>>20417
Терпимо :D

>>20549
дя

>>20552
соловей напел

https://www.youtube.com/watch?v=GfrDbGbzyFs
Вброшу либерды)

>>21182
ну ты же не только в своём неаестетик третте сидишь, дурочбка
вот и спрашиваю, какие третты

https://www.youtube.com/watch?v=lrhNla-6BcY
Как же хочца 2 часть...

проганите етого дебила с МОЕГО ТРЕТТА

>>21427
обижають

мне тут новый интернет проводят
так что пропаду на кокое то время

на час где то

Хорошо, Каняня

>>21654
:D
Вот оно как!

>>21131
Нашли таких же сумасшедших и больных и ушли из зоопарка

https://www.youtube.com/watch?v=yYpuYhhchIA
Йо нигга
Бамп

>>23219
сов

>>23269
и тебе сов

чё делаеш

>>23741
я тебе ничего не предлагаю

>>23766
это мой бложик
тут 80% тредов такие

>>23766
Это как бложик и личная гостевая книжка, в которой иногда приходят отметиться друзья. Мы ведь с миссис Канной лучшие друзья, вот я и присвоил себе её тредю. Она всё равно не против.

>>23802
атань

>>23823
Надеюсь не в буквальном смысле.

>>23823
о йа тожи дед инсайд
йа за табой мув нажму

>>23830
нису в криматорий

>>23896
Из фильмов я хочу посмотреть трилогию про Ридика и "Чужие", ну и первые два терминатора, конечно же.
По аниме что-то интересное выходило недавно, а то я только пару серий Глейпнира смотрел, но он чёт таким тупым по сюжету оказался, что я прям стул прожег.

>>23902
Сам удивился, когда он мне тут ответил.

Чуть не забыл ведь
Доброе утро, Канна)

Не бойся, это Чувак, он нормальный.

не не нра

оттуда был норм леон кажется и еще который к нам в анклав протекал, просил печеньки он был милый

савочек снова соснул

Денёчка, Каня.
Обнимаю крепко.

мне эта профа не сдалась
йа по ней не пойду
да и никто не возьмет

все детерминировано
внешка решает
проебал генетическую лотерею-проебал жизнь
проебал молодость-проебал жизнь
превозмогание-миф для рабов чтоб усерднее работали

все хотели его облизывать и платить за секс
он красивый
молодой
с ахуенным телом

достаточно просто родится красивым
это 70% успеха если ты кун
для тян это 90%

>>25973
ты шаман што ле?
уноси свои мантры

йа не верю в колдунов

>>26071
нет
да это и нереально

>>26164
У нее кнопки "выкл" нет.

>>26260
но подавис

>>26272
1 : 1

>>26324
спасибо
удачи

и не смешивай

>>26347
Да я и так все чуд'ы пробовал, но беру их редко и без особой страсти — в основном только питьевые по скидке, когда большая 670г бутылка за 50-70р всего.
Ещё очень вкусные йогурты у растишки. Прямо очень вкусные, слишком даже, но стоят соответствующе пиздецки дорого(

попа болит

https://youtu.be/yReWlhWWfoI
кокие же там в формуле все умные
офигетб просто

>>26206
Привет, мистер М.

Куча каких-то кончелыг с манерой письма как у клинических идиотов. Мб давануть их из треда, самаэли имеются?

>>26589
Прочитай мои посты выше. Не нравятся цитрусовые энергетики. Так что или кофейный, или редбулл. Еще редбулл-кола была норм, но её вроде не выпускают больше.