Прошу отнестись серьезно к моей проблеме

МНЕ СТРАШНО ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ, ПОМОГИТЕ!!!
Или как я сходил в магазин тред номер хуй знает какой.
Я тут уже создавал такие треды. Мне становится от этого легче, а вы можете отписать в комментарии что я шизофреник, долбоёб, и т.д. (желательно в нескольких слова описать свою позицию).

Захотел я значит поесть и пошёл в магаз. Немного с опаской стоял на лестничной клетке когда вызывал лифт, так как в пролёте между моим этажом поселился бомж, который там часто кашляет, поэтому я вызвал лифт и отошёл на максимальное расстояние. Лифт приехал, я уехал вниз и, как ни странно, до самого магазина ничего особенного не происходило. В магазине я собирался взять воды и конфет (последнее время не особо часто ем глюкозу, захотелось обновить рецепторы), основную еду я собирался брать в ларьке рядом, где хачи (я не расист, я ненавижу всех людей одинаково) торгуют неплохими ништяками.
Отстоял я очередь, и направился к банкомату, находившегося в магазе. Тут и начинается кулстори.
В очереди к банкомату я оказался четвёртый. В самом начале уже не помню кто, но братишка нормально справился с поставленной задачей и быренько забрав филки удалился прочь. Осталась ебанашка и мужик с тугосерей на руках.
Ебанашка чёто там тыкает, тыкает, тыкает, тут к ней обращается мужик:
- Да давай снимай уже косарь, у него мелких нет.
Тёлка стала ржать ыыыыы косарь мелких нет, а я немного прихуел, так как во-первых мне как раз таки нужны были мелкие, а во-вторых, какого хуя эта семейка даунов выстроилась в цепочку, создавая вид очереди.
На самом деле это не редкость. Расплодившееся дауны берут с собой весь свой блядский выводок, занимают всю кассу, а потом как очередь доходит до главного, они все такие прууунь, и съебались. Ну а хули нет то.
Ну, пока баба ржала с ыыыы косарь, я обратил внимание, что у мужика на ногте чёрная хрень какая-то. Мне бля стрёмно стало, то ли гангрена какая, то ли хуй его знает и взвесив все за и против, что это семейка даунов ещё не перержала со всех доступных сумм к снятию, что у банкомата нет мелких купюр и гангрену мужика, я попиздовал в соседний банкомат на улице, где в очереди оказался второй.
Впереди меня был чувак, который достаточно быстро справился, единственное что, у него на шее были какие-то кондиломы, и тоже было сука стрёмно тыкать кнопки после него.
Ну, я мастерски снял деньги и направился к ларьку. Выхожу к нему, а какой-то братишка-молодец перегородил весь подход к ларьку своим корытом, и чтоб к нему подойти, нужно обходить его. Я ещё охуел, как это говно так умудрилось припарковаться. Обхожу я это дело, а там уже очередь с терпил выстроилась. Но как-то по-уебански, стоит мужик, за ним ещё один мужик, с другой стороны баба. То есть очередь как бы и вправо и влево одновременно. Я так прикинул, у бабы спрашиваю, последняя ли она. Она чёто ебалом повертела, и спизданула, что вроде за ней никто не занимал.
Мне показалось, что это был тон типа такой, а ты долбоёб разве не видишь? А ты хуеглотка разве не видишь, как ты встала, ебанашка и с какой стороны очередь начинается? Ну может мне показалось за тон, так как мне только начинало рвать башню.
Ну, мужик расплатился, подходит другой мужик, заказывает и суёт филки в окошко, откуда возмущённым тоном:
- Мля, идите меняйте, у меня сдачи нет.
И тут я вспомнил, почему несколько лет не брал ничего в этом ларьке. Такое отношение к клиентам у них с самого основания, так как эта параща стоит полуофициально, разумеется ни книги жалоб нихуя у них нет, а если и есть, то всем похуй.
Ну, бормоча под нос маты направился в магазин, намереваясь купить жрачку там. Сначала думал взять колбасы на развес, но постояв у прилавка:
- Аааа ты обслужыыы
- Ааа нет ты обслужыы
- Ааа ладно сичас
Вспоминая что они этими руками делают и как у них там происходит уборка, я пошёл за упакованными сосисками (да, я настолько не люблю готовить).
Взял, положил в пакет, взял 2 разные булки и попиздовал на кассу. Стою в очереди, вдруг чувак который корзинки собирает подруливает к моей кассе, достаёт из под кассы корзинки, потом достаёт пакеты, которые под этой кассой лежали и хуячит их на ленту, задевая мой сосисоны))) Он вообще своеобразный тип, то пакеты в мусорке возле магаза меняет без перчаток и потом эти же ебучие корзинки, которые чистят раза 2 в год по моей жалобе, таскает, то вот такая хуйня))
Ну я приехуел, взял сосисоны, пакет в знак протеста кинул возле мусорки, взял новый пакет и встал другую очередь.
Впереди ебанько чёто там расплатиться не может.
- Тогда отмена
- Млин, тогда ещё раз отмена))
- Сколько у тебя денег?, охуевает бабка-кассирша, которой самой это остоебенело.
Чёто там спизданул, а я прихуевший стоял и смотрел вникуда, как вдруг обратил внимания на соседнюю кассу, где бабка в тележку запихала свою палку, с которой она ходит по харчам и говну. Прихуел ещё сильнее. Чувака который постоянно делал отмены отпустили и настала очередь чувака передо мной.
Вдруг бабка-кассирша достаёт какую-то тряпку, и начинает теперь её ленту и руки. Тряпка была настолько сука грязной, что меня чуть блять не передёрнуло. Охуевая, что сейчас она может после этого брать мой товар этими руками, я съебал на другую кассу.
Стал в очередь к тому же кассиру, который отпускал меня с водой и конфетами. Впереди меня была бабка с внуком, которая чёто там его причитала, что она чёто там ему купила и теперь чёто там он ей должен. На фоне орали ещё какие-то тугосери со всех сторон, но я таки добрался до оплаты.
Кассирша немного прихуела увидев меня. Типа, я же видела тебя уже сегодня)) Чё пришёл опять. Сказала ещё мне что-то насчёт этих двоих, что бабушка наивная, а я сказал, что особо не слушал, так как в шоке от происходящего вокруг в целом. Ну она кекнула, рассчитала меня и я попиздовал обратно. Будучи таки в нихуёвом ахуе, я думал зайти в магаз, где продают пивчебас, чтобы вечером снять стресс. Последнее время только это и помогает. Ну я так посмотрел, сегодня пяяяяятница (день быдла), там очерееееедь, и я так подумал, что если к вечеру не отпустит, то схожу ещё раз. Сначала думал пойти длинной дорогой, чтобы подышать воздухом и расслабиться, но потом передумал и вернулся.
Ну и подходя к подъезду, я увидел старую мразоту, у которой на ебле штук 5 мерзкских бородавок. Я помню эту гниль по временам, когда не работал лифт, и это быдло постоянно с чашучкой кофя курила на лестничной клетке и пиздела по своему кнопочному телефону хуй знает с кем. И помню как эта ебанашка залетела в лифт с подружкой, когда я с мужиком ехал сверху и стала ебашить по кнопкам. Ей подруга так в шутку сказанула не ломать лифт, а она:
- А чёй эта другим можно а мне нет???!!!
Несмотря на то, что я был первый в очереди, я думал пустить это говно вперёд, чтобы ехать без неё, но пока лифт ехал, я понял что настолько усталый, что ну его нахуй.
Зашёл в лифт, как это говно залетает кабанчиком следом, наступает мне на ногу и пердя-кряхяча:
- ОООооох, извините.
- Блять, ну куда лезешь? Осторожнее нужно.
- Извините-извините-извините, - говорит это говно и начинает тыкать на кнопку своего этажа. Именно сука тыкать, не нажала и всё, а блять, тыкать. Тычит, тычит, тычит.
- Ну куда тычишь, блять, лифт поломаешь.
- А его без меня уже поломают.
- Дак доломаешь, он вообще ездить не будет.
- ПОЛОМАЮТ И БЕС МИНЯ!!!!11
Сначала хотел сказать, что такое быдло как ты и ломает его, но потом понял, что закончится это всё скорее всего тем, что я наебашу этому говну по жирному пузу и ночевать придётся где-то в обезьяннике, поэтому рявкнул ВСЁ БЛЯТЬ, Я ПОНЯЛ, на что это старое говно крехтя-пердя и бурмоча под нос недовольства съебалась из лифта.
Я пришёл домой, помыл руки, покричал в пустоту, разложил хавку и поел. Доедая конфеты, у меня тряслись руки, весь этот пиздец произошёл буквально за пол часа. Когда я встал выкинуть останки в мусорное ведро, у меня закружилось в голове. Я блять не могу так, эти ебаные насекомые-паразиты сгноят меня. Мне стрёмно лишний раз высунуться куда либо в этот ебучий зоопарк.
Я не знаю теперь что делать - идти за пивом или нет?
Чистить кроссовки или нет (я хожу без носков летом, а кроссы в сеточку, мне очень мерзко, что эта гниль ебаная прикасалась своей подошвой к моей обуви)?. Она, кстати, похожа на жирную бабку из видоса, где чуваки чёто за пивом пришли, а там жируха каталась по асфальту и кричала "В ПОПКУ В ПОПКУ".
Крч такая хуйня, сосака. Что делать?