Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 18 ноября 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 18 ноября 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
10 Кб, 256x196ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ БОРОДАТОГО ПРЫЩАВОГО ЖИРОБАСА С РЮКЗАКОМ И В ЧЕРНОЙ МАЙКЕ "DEBIAN", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ПИТУХ ОС", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО МАЙКРОСОФТУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РЕДМОНДЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО WINDOWS, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ПЕРЕУСТАНОВКОЙ, МОКРЫМИ ПИСЕЧКАМИ И ЕБУТ СИСТЕМУ АКТИВАТОРАМИ! ТОЛЬКО РЕДМОНД МАЙКРОСОФТ, ТОЛЬКО WIN7!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР РЕДМОНД!!! пацаны ебашьте ПРЫЩЕБЛЯДЕЙ, макопидоров и прочую пидарасню, угорайте в реестре, любите свою WINDOWS, гейтса и Баллмера! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! WINDOWS!
80 Кб, 676x1200bump
386 Кб, 662x499«Кококо, не нужно!» — раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Линуксоид — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Линуксоид — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ МЕТРОСЕКСУАЛА В ЧЕРНОМ ПОЛО С МЕЛКОСОФТОВСКИМ ФЛАЖКОМ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ГУЙ В ЯДРЕ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ОПЕНСУРСУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА ГИТХАБЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОДУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ КОНПЕЛЯЦИЕЙ, ПАКЕТНЫМИ МАНАГЕРАМИ И ЕБУТ СИСТЕМУ ДЕБАГГЕРОМ! ТОЛЬКО УБУНТУ КАНОНИКАЛ, ТОЛЬКО WSL! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ШАТТЛВОРТ!!! пацаны ебашьте СПЕРМОВОРОВ, макопидоров и прочую пидарасню, угорайте в gdb, любите свою кастомную гентушечку, торвальдса и Столлмана! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! HELLO, THIS IS LEENOOS TORVALDS, AND I PRONOUNCE LINUX AS LINUX!
166 Кб, 850x1202>>34755 (OP)
Вангую, что на самом деле ОП-хуй получил смачный подсрачник от дебианщика а затем, роняя кал, побежал на сосач хвалиться очередной спермопобедой.
Вангую, что на самом деле ОП-хуй получил смачный подсрачник от дебианщика а затем, роняя кал, побежал на сосач хвалиться очередной спермопобедой.
![Screenshot2019-08-17 Программы - ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОР[...].png](https://2ch.hk//s/src/2634755/15660587719050.png)
1 Кб, 217x19>>34905
>Вангую, что на самом деле ОП-хуй получил смачный подсрачник от дебианщика а затем, роняя кал, побежал на сосач хвалиться очередной спермопобедой.
>>34944
Что такое, мой юный друг? ШПЕРМА опять сломалась, и ты вынужден сычевать с ведроида?
> Google Android
Что такое, мой юный друг? ШПЕРМА опять сломалась, и ты вынужден сычевать с ведроида?
>>34959
Нет, просто смена юзер агента.
Нет, просто смена юзер агента.
>>34959
Сперма ломается иногда. А твой пердоликс постоянно не работает. Поэтому ты настолько часто капчуешь с ведра, что даже юзерагент пришлось менять на пердоликсовый.
Сперма ломается иногда. А твой пердоликс постоянно не работает. Поэтому ты настолько часто капчуешь с ведра, что даже юзерагент пришлось менять на пердоликсовый.
Офицер КДЕ 6.3.7. приступим. Готовы?
- Готов.
- Ваша контрольная фраза.
- Кроваво-черная консоль пустилась вить систему пайпов, связанных внутри, пайпов, связанных внутри, пайпов в единой строчке и, явственно до жути, на фоне тьмы в глаз белым бил ШГ.
- Линукс.
- Линукс.
- Доводилось ли покупать Визин? Линукс.
- Линукс.
- Вы давите прыщи? Линукс.
- Линукс.
- Готов.
- Ваша контрольная фраза.
- Кроваво-черная консоль пустилась вить систему пайпов, связанных внутри, пайпов, связанных внутри, пайпов в единой строчке и, явственно до жути, на фоне тьмы в глаз белым бил ШГ.
- Линукс.
- Линукс.
- Доводилось ли покупать Визин? Линукс.
- Линукс.
- Вы давите прыщи? Линукс.
- Линукс.
>>34906
...раздался пронзительный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Спермохлёб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём все свои купленные диски с Microsoft(R) Windowsтм.
>КО-КО-КО-КО-КО! КУ-КА-РЕ-КУ!
...раздался пронзительный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Спермохлёб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём все свои купленные диски с Microsoft(R) Windowsтм.
>>34977
Однажды пердолик осознаёт, что вне его пердоэкосистемы тоже есть жизнь, и начинает ею интересоваться. Что же у нас тут? Вон там, среди помоек и припаркованных тележек небритые молодые люди в свитерах выстраиваются в очередь за генитальными и мозольными утехами своего господина. Но многие настолько восхищены происходящим, что не в силах удержаться от того, чтобы не предаться подобным утехам незамедлительно. Плавно и шустро входят друг в друга участники сего торжества, с аппетитом кушают кожу с ног. День за днём с раннего утра очередь, не успев вырасти, достигает критической массы и эволюционирует в оргию, поражающую своими масштабами.
Разумеется, пердолик недоумевает: как же, разве можно не ублажать своего неопрятного господина? Разве не все господины плохие? Оказывается все, ибо тот господин не разрешает проприетарщину, а его рабы начинают смеяться над такими людьми. А пердолик не может покупать, всё, чем он может похвастаться — это роутерной прошивкой, о которой он узнал от своих нищих друзей-геев в свитерах.
Смотрит пердолик в другую сторону: на многообразии разнообразных сайтов сидят обычные люди, десятки минусов летят в сторону кармы тех, кто громче других кричит «виндоссакс» (это, как правило, соратники пердолика), а плюсы — в сторону людей, обсуждающих очевидные преимущества Windows 8. Недели уходят у пердолика, чтобы испортить зрение ещё на пару диоптрий, зарегистрироваться на всех этих форумах, прокричать «виндоссакс» и быть (абсолютно справедливо) забаненным.
И выясняется необычное: у них нет господина, никто никого не ублажает, и более того, у них всё работает без ебли с конфигами и консолью и можно даже воровать. Это настолько неправдоподобно, что пердолик начинает искать подвох. И думает, что нашёл. Если он сам может во всех своих бедах обвинить кого и что угодно, только не себя и не «априори-идеальный-линукс», то здесь все ссылаются на мифическое отсутствие ебли: «а у меня всё и так работает», «regedit? не, не слышал» и т.д. и т.п. Тут же возникает устойчивая мысль: если ему надо попердолиться с консолечкой для решения всех проблем, то, значит, эти люди тоже пердолятся с консолью, ведь не может быть так, чтобы человек не пердолился с консолью.
Здесь пердолик приходит к логическому коллапсу, который он интерпретирует, как успешное обоснование своей жизненной позиции, бодрым шагом идёт оптимизировать свой бесплатный линукс и с повышенным усердием заглатывает анусом большую и черную консоль, стараясь сквозь анальное чавканье и всхлипы прокричать что-то о господине и рабах. Но его крик мы уже не услышим за томными стонами «да, моя консолька, да!» бггг
Однажды пердолик осознаёт, что вне его пердоэкосистемы тоже есть жизнь, и начинает ею интересоваться. Что же у нас тут? Вон там, среди помоек и припаркованных тележек небритые молодые люди в свитерах выстраиваются в очередь за генитальными и мозольными утехами своего господина. Но многие настолько восхищены происходящим, что не в силах удержаться от того, чтобы не предаться подобным утехам незамедлительно. Плавно и шустро входят друг в друга участники сего торжества, с аппетитом кушают кожу с ног. День за днём с раннего утра очередь, не успев вырасти, достигает критической массы и эволюционирует в оргию, поражающую своими масштабами.
Разумеется, пердолик недоумевает: как же, разве можно не ублажать своего неопрятного господина? Разве не все господины плохие? Оказывается все, ибо тот господин не разрешает проприетарщину, а его рабы начинают смеяться над такими людьми. А пердолик не может покупать, всё, чем он может похвастаться — это роутерной прошивкой, о которой он узнал от своих нищих друзей-геев в свитерах.
Смотрит пердолик в другую сторону: на многообразии разнообразных сайтов сидят обычные люди, десятки минусов летят в сторону кармы тех, кто громче других кричит «виндоссакс» (это, как правило, соратники пердолика), а плюсы — в сторону людей, обсуждающих очевидные преимущества Windows 8. Недели уходят у пердолика, чтобы испортить зрение ещё на пару диоптрий, зарегистрироваться на всех этих форумах, прокричать «виндоссакс» и быть (абсолютно справедливо) забаненным.
И выясняется необычное: у них нет господина, никто никого не ублажает, и более того, у них всё работает без ебли с конфигами и консолью и можно даже воровать. Это настолько неправдоподобно, что пердолик начинает искать подвох. И думает, что нашёл. Если он сам может во всех своих бедах обвинить кого и что угодно, только не себя и не «априори-идеальный-линукс», то здесь все ссылаются на мифическое отсутствие ебли: «а у меня всё и так работает», «regedit? не, не слышал» и т.д. и т.п. Тут же возникает устойчивая мысль: если ему надо попердолиться с консолечкой для решения всех проблем, то, значит, эти люди тоже пердолятся с консолью, ведь не может быть так, чтобы человек не пердолился с консолью.
Здесь пердолик приходит к логическому коллапсу, который он интерпретирует, как успешное обоснование своей жизненной позиции, бодрым шагом идёт оптимизировать свой бесплатный линукс и с повышенным усердием заглатывает анусом большую и черную консоль, стараясь сквозь анальное чавканье и всхлипы прокричать что-то о господине и рабах. Но его крик мы уже не услышим за томными стонами «да, моя консолька, да!» бггг
>>34977
Однажды пердолик осознаёт, что вне его пердоэкосистемы тоже есть жизнь, и начинает ею интересоваться. Что же у нас тут? Вон там, среди помоек и припаркованных тележек небритые молодые люди в свитерах выстраиваются в очередь за генитальными и мозольными утехами своего господина. Но многие настолько восхищены происходящим, что не в силах удержаться от того, чтобы не предаться подобным утехам незамедлительно. Плавно и шустро входят друг в друга участники сего торжества, с аппетитом кушают кожу с ног. День за днём с раннего утра очередь, не успев вырасти, достигает критической массы и эволюционирует в оргию, поражающую своими масштабами.
Разумеется, пердолик недоумевает: как же, разве можно не ублажать своего неопрятного господина? Разве не все господины плохие? Оказывается все, ибо тот господин не разрешает проприетарщину, а его рабы начинают смеяться над такими людьми. А пердолик не может покупать, всё, чем он может похвастаться — это роутерной прошивкой, о которой он узнал от своих нищих друзей-геев в свитерах.
Смотрит пердолик в другую сторону: на многообразии разнообразных сайтов сидят обычные люди, десятки минусов летят в сторону кармы тех, кто громче других кричит «виндоссакс» (это, как правило, соратники пердолика), а плюсы — в сторону людей, обсуждающих очевидные преимущества Windows 8. Недели уходят у пердолика, чтобы испортить зрение ещё на пару диоптрий, зарегистрироваться на всех этих форумах, прокричать «виндоссакс» и быть (абсолютно справедливо) забаненным.
И выясняется необычное: у них нет господина, никто никого не ублажает, и более того, у них всё работает без ебли с конфигами и консолью и можно даже воровать. Это настолько неправдоподобно, что пердолик начинает искать подвох. И думает, что нашёл. Если он сам может во всех своих бедах обвинить кого и что угодно, только не себя и не «априори-идеальный-линукс», то здесь все ссылаются на мифическое отсутствие ебли: «а у меня всё и так работает», «regedit? не, не слышал» и т.д. и т.п. Тут же возникает устойчивая мысль: если ему надо попердолиться с консолечкой для решения всех проблем, то, значит, эти люди тоже пердолятся с консолью, ведь не может быть так, чтобы человек не пердолился с консолью.
Здесь пердолик приходит к логическому коллапсу, который он интерпретирует, как успешное обоснование своей жизненной позиции, бодрым шагом идёт оптимизировать свой бесплатный линукс и с повышенным усердием заглатывает анусом большую и черную консоль, стараясь сквозь анальное чавканье и всхлипы прокричать что-то о господине и рабах. Но его крик мы уже не услышим за томными стонами «да, моя консолька, да!» бггг
Однажды пердолик осознаёт, что вне его пердоэкосистемы тоже есть жизнь, и начинает ею интересоваться. Что же у нас тут? Вон там, среди помоек и припаркованных тележек небритые молодые люди в свитерах выстраиваются в очередь за генитальными и мозольными утехами своего господина. Но многие настолько восхищены происходящим, что не в силах удержаться от того, чтобы не предаться подобным утехам незамедлительно. Плавно и шустро входят друг в друга участники сего торжества, с аппетитом кушают кожу с ног. День за днём с раннего утра очередь, не успев вырасти, достигает критической массы и эволюционирует в оргию, поражающую своими масштабами.
Разумеется, пердолик недоумевает: как же, разве можно не ублажать своего неопрятного господина? Разве не все господины плохие? Оказывается все, ибо тот господин не разрешает проприетарщину, а его рабы начинают смеяться над такими людьми. А пердолик не может покупать, всё, чем он может похвастаться — это роутерной прошивкой, о которой он узнал от своих нищих друзей-геев в свитерах.
Смотрит пердолик в другую сторону: на многообразии разнообразных сайтов сидят обычные люди, десятки минусов летят в сторону кармы тех, кто громче других кричит «виндоссакс» (это, как правило, соратники пердолика), а плюсы — в сторону людей, обсуждающих очевидные преимущества Windows 8. Недели уходят у пердолика, чтобы испортить зрение ещё на пару диоптрий, зарегистрироваться на всех этих форумах, прокричать «виндоссакс» и быть (абсолютно справедливо) забаненным.
И выясняется необычное: у них нет господина, никто никого не ублажает, и более того, у них всё работает без ебли с конфигами и консолью и можно даже воровать. Это настолько неправдоподобно, что пердолик начинает искать подвох. И думает, что нашёл. Если он сам может во всех своих бедах обвинить кого и что угодно, только не себя и не «априори-идеальный-линукс», то здесь все ссылаются на мифическое отсутствие ебли: «а у меня всё и так работает», «regedit? не, не слышал» и т.д. и т.п. Тут же возникает устойчивая мысль: если ему надо попердолиться с консолечкой для решения всех проблем, то, значит, эти люди тоже пердолятся с консолью, ведь не может быть так, чтобы человек не пердолился с консолью.
Здесь пердолик приходит к логическому коллапсу, который он интерпретирует, как успешное обоснование своей жизненной позиции, бодрым шагом идёт оптимизировать свой бесплатный линукс и с повышенным усердием заглатывает анусом большую и черную консоль, стараясь сквозь анальное чавканье и всхлипы прокричать что-то о господине и рабах. Но его крик мы уже не услышим за томными стонами «да, моя консолька, да!» бггг
>>34978
Ты всю разметку из оригинала проебал. Да и в оригинале всё было наоборот, ведь автором той пасты был я.
Ты всю разметку из оригинала проебал. Да и в оригинале всё было наоборот, ведь автором той пасты был я.
>>34976
>>34978
-Эй, питух, сходи картридж поменяй - сказал системный администратор с сертификатами от майкрософт и циско.
-Слушаюсь, сэр - ответил эникейщик
-Как же я вас ненавижу - добавил он шёпотом.
В этот день он решился прийти к руководству и предложить перевести всё на бесплатный Linux.
На следующий день:
-Мне кока-колу и два бигмака, сперманька - сказал системный администратор с навыками работы с Linux.
-Пожалуйста, сэр. Всего хорошего и удачного дня - выдавил из себя сперманька, натужно улыбаясь.
Вчера, его вышвырнули с работы и он теперь
работал в макдональдсе, где заканчиваятся жизнь всех спермоблядей с сертификатами от майкрософт и циско.
>>34978
-Эй, питух, сходи картридж поменяй - сказал системный администратор с сертификатами от майкрософт и циско.
-Слушаюсь, сэр - ответил эникейщик
-Как же я вас ненавижу - добавил он шёпотом.
В этот день он решился прийти к руководству и предложить перевести всё на бесплатный Linux.
На следующий день:
-Мне кока-колу и два бигмака, сперманька - сказал системный администратор с навыками работы с Linux.
-Пожалуйста, сэр. Всего хорошего и удачного дня - выдавил из себя сперманька, натужно улыбаясь.
Вчера, его вышвырнули с работы и он теперь
работал в макдональдсе, где заканчиваятся жизнь всех спермоблядей с сертификатами от майкрософт и циско.
160 Кб, 1058x1472>>34755 (OP)
>>34858
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
>>34858
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
>>34982
Недоработочка по Фрейду, кек.
>в макдональдсе, где заканчиваятся жизнь всех спермоблядей с сертификатами от майкрософт
Недоработочка по Фрейду, кек.
>>34989
А, ты не в ту сторону воюешь. Тогда в первой строке недоработка:
И это что такое?
А, ты не в ту сторону воюешь. Тогда в первой строке недоработка:
>-Эй, питух, сходи картридж поменяй - сказал системный администратор с сертификатами от майкрософт
И это что такое?
>предложить перевести всё на бесплатный Linux
>>34991
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих
спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными
окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru,
диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего
админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой
девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих
спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными
окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru,
диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего
админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой
девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
>>34873
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердоляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердоляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Сказка про то, как спермач на волшебном коне катался
Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Спермач. Спермач любил чтобы всякое дело делалось по способу, который Спермачу более люб, нежели который правильнее и разумнее. Ежели кто перечить смел, Спермач того бранил прескверными словами, доходил в сквернословии, бывало, и до матушки бранимого, а бранимого тогда уж палкой побивал. Крутого нрава был Спермач.
Прослышал однажды Спермач, что есть у старика Прыщиныча волшебный, сказочный конь. Конь всем коням конь, загляденье, а не конь. С одного конца царства до другого конь мог промчать всадника так быстро, что тот и моргнуть порой не успевал, а однажды Прыщиныч на том коне гору перевёз из заморской страны. Но крутого нрава был конь, и обуздать его не так-то легко было, и то только специальною сбруею. Секретов в той сбруе никаких не было, кроме того, что сбруя та дни ли недели, месяцы ли годы, в поту и трудных думах, готовилась для сего и только для сего коня Прыщинычем по точным размерам и с учётом нрава конского.
Прознал про коня Спермач и решил, что такому крутонравому молодцу как он, и конь под стать нужен: горячий и крутонравый. Подумано — сказано, сказано — сделано, и отправился Спермач к Прыщинычу.
Прыщиныч встретил его ни горячо и ни холодно, ни радости ни выказав, ни огорчения. Перечить Спермачу не стал, наслышан был о его нраве, и мудростью житейской был не обделён, понимал, что вскоре, когда у Спермача настроение переменится, конь к нему вернётся. Отдал коня Спермачу, при том строго-настрого наказывал сбрую не переменять, коли он посрамиться не хочет. Спермач разгневался, где это видано, чтобы ему указывали что делать, и повелел сбрую переменить тут же на его, расшитую золотом и камнями драгоценными украшенную.
Вскочил Спермач на коня, пришпорил его и понёсся, а сбруя-то и не выдержала, порвалась, перекусил конь узду, и Спермач лицом в говно упал.
Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Спермач. Спермач любил чтобы всякое дело делалось по способу, который Спермачу более люб, нежели который правильнее и разумнее. Ежели кто перечить смел, Спермач того бранил прескверными словами, доходил в сквернословии, бывало, и до матушки бранимого, а бранимого тогда уж палкой побивал. Крутого нрава был Спермач.
Прослышал однажды Спермач, что есть у старика Прыщиныча волшебный, сказочный конь. Конь всем коням конь, загляденье, а не конь. С одного конца царства до другого конь мог промчать всадника так быстро, что тот и моргнуть порой не успевал, а однажды Прыщиныч на том коне гору перевёз из заморской страны. Но крутого нрава был конь, и обуздать его не так-то легко было, и то только специальною сбруею. Секретов в той сбруе никаких не было, кроме того, что сбруя та дни ли недели, месяцы ли годы, в поту и трудных думах, готовилась для сего и только для сего коня Прыщинычем по точным размерам и с учётом нрава конского.
Прознал про коня Спермач и решил, что такому крутонравому молодцу как он, и конь под стать нужен: горячий и крутонравый. Подумано — сказано, сказано — сделано, и отправился Спермач к Прыщинычу.
Прыщиныч встретил его ни горячо и ни холодно, ни радости ни выказав, ни огорчения. Перечить Спермачу не стал, наслышан был о его нраве, и мудростью житейской был не обделён, понимал, что вскоре, когда у Спермача настроение переменится, конь к нему вернётся. Отдал коня Спермачу, при том строго-настрого наказывал сбрую не переменять, коли он посрамиться не хочет. Спермач разгневался, где это видано, чтобы ему указывали что делать, и повелел сбрую переменить тут же на его, расшитую золотом и камнями драгоценными украшенную.
Вскочил Спермач на коня, пришпорил его и понёсся, а сбруя-то и не выдержала, порвалась, перекусил конь узду, и Спермач лицом в говно упал.
>>35000
>>35001
Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них.
>>35001
Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них.
>>35003
Годная паста, бро.
Годная паста, бро.
По автортетному утверждению спермань, в линукс нет безопасности, потому что нет софта, обеспечивающего эту безопасность. По большому счету, в линукс ничего нет, она сама не существует, это полностью выдуманная прыщеблядями система.
Поэтому любые рассуждения о линукс не более чем теологическая философия. Как говорил Высоцкий, индусы придумали удобную религию, а прыщебляди придумали линукс.
Лишь спермачи-трюкачи знают как правильно жить. Это подразумевает в первую очередь сосание хуя Господина и пердоление в спермосрачельник.
Поэтому любые рассуждения о линукс не более чем теологическая философия. Как говорил Высоцкий, индусы придумали удобную религию, а прыщебляди придумали линукс.
Лишь спермачи-трюкачи знают как правильно жить. Это подразумевает в первую очередь сосание хуя Господина и пердоление в спермосрачельник.
>>35001
Macroshit Wangblows - 30 лет на рынке анальных тренажёров.
Macroshit Wangblows - 30 лет на рынке анальных тренажёров.
>>35013
Горько плачет прыщеблядь — Софта ей всё не видать.
Потому что на прыщи софт ещё не завезли.
Что же делать, как же быть? Чем же боль ей утолить?
И решила прыщеблядь в интернете разузнать.
И раздался голос в /s/:
«КУКАРЕКУ!! КУКАРЕКУ!!»
Только слышится в ответ:
«на ПИТУХОСИ софта нет»,
«только голая консоль, жопу ею попердоль».
Но вот наш прыщеуёбок кричит «Я НЕ ПИДАРАС»,
достаёт из-за параши спрятанный Emacs.
Да вот шрифты глаза режут, да и всем понятно, что пердолиться в консоль очень неприятно.
Прыщеблядок-мазохист снова в консоль смотрит,
Вот к чему его, ребята, Столлман злой приводит.
Горько плачет прыщеблядь — Софта ей всё не видать.
Потому что на прыщи софт ещё не завезли.
Что же делать, как же быть? Чем же боль ей утолить?
И решила прыщеблядь в интернете разузнать.
И раздался голос в /s/:
«КУКАРЕКУ!! КУКАРЕКУ!!»
Только слышится в ответ:
«на ПИТУХОСИ софта нет»,
«только голая консоль, жопу ею попердоль».
Но вот наш прыщеуёбок кричит «Я НЕ ПИДАРАС»,
достаёт из-за параши спрятанный Emacs.
Да вот шрифты глаза режут, да и всем понятно, что пердолиться в консоль очень неприятно.
Прыщеблядок-мазохист снова в консоль смотрит,
Вот к чему его, ребята, Столлман злой приводит.
Опять, как в годы темные,
Команды все заучены.
Консолька вязнет черная
В срачельнике измученном...
Консолька, черная консолька,
Мне буквы разноцветные твои,
Твои системные команды, -
Как слёзы первые любви!
В очко совать тебя умею
Анальной смазкой запасусь...
На руку выдавлю, тебя к очку примерю
И от анального оргазма я трясусь!
Пускай иксы заманят и обманут, -
Не пропадёшь, не сгинешь ты,
И ничего не затуманит
Твои прекрасные черты...
Ну что ж? Одной заботой боле -
Настало время собирать ядро.
А ты всё та же - я пердолю
В волне оргазма срачник свой.
И невозможное возможно,
И конпеляция легка,
Когда доносятся до уха
Консольки хлюпы из очка!..
Команды все заучены.
Консолька вязнет черная
В срачельнике измученном...
Консолька, черная консолька,
Мне буквы разноцветные твои,
Твои системные команды, -
Как слёзы первые любви!
В очко совать тебя умею
Анальной смазкой запасусь...
На руку выдавлю, тебя к очку примерю
И от анального оргазма я трясусь!
Пускай иксы заманят и обманут, -
Не пропадёшь, не сгинешь ты,
И ничего не затуманит
Твои прекрасные черты...
Ну что ж? Одной заботой боле -
Настало время собирать ядро.
А ты всё та же - я пердолю
В волне оргазма срачник свой.
И невозможное возможно,
И конпеляция легка,
Когда доносятся до уха
Консольки хлюпы из очка!..
Опять, как в годы темные,
Команды все заучены.
Консолька вязнет черная
В срачельнике измученном...
Консолька, черная консолька,
Мне буквы разноцветные твои,
Твои системные команды, -
Как слёзы первые любви!
В очко совать тебя умею
Анальной смазкой запасусь...
На руку выдавлю, тебя к очку примерю
И от анального оргазма я трясусь!
Пускай иксы заманят и обманут, -
Не пропадёшь, не сгинешь ты,
И ничего не затуманит
Твои прекрасные черты...
Ну что ж? Одной заботой боле -
Настало время собирать ядро.
А ты всё та же - я пердолю
В волне оргазма срачник свой.
И невозможное возможно,
И конпеляция легка,
Когда доносятся до уха
Консольки хлюпы из очка!..
Команды все заучены.
Консолька вязнет черная
В срачельнике измученном...
Консолька, черная консолька,
Мне буквы разноцветные твои,
Твои системные команды, -
Как слёзы первые любви!
В очко совать тебя умею
Анальной смазкой запасусь...
На руку выдавлю, тебя к очку примерю
И от анального оргазма я трясусь!
Пускай иксы заманят и обманут, -
Не пропадёшь, не сгинешь ты,
И ничего не затуманит
Твои прекрасные черты...
Ну что ж? Одной заботой боле -
Настало время собирать ядро.
А ты всё та же - я пердолю
В волне оргазма срачник свой.
И невозможное возможно,
И конпеляция легка,
Когда доносятся до уха
Консольки хлюпы из очка!..
>>35022
У нас тут спермоблядь xD
У нас тут спермоблядь xD
>>35025
Много времени ушло? Кстати, как там твой Microsoft (R) ПитухОСтм?
Много времени ушло? Кстати, как там твой Microsoft (R) ПитухОСтм?
СПЕРМА не течет под сосноль
WЫNDOВС
>>35018
Дай, спермоблядь, софта на счастье мне,
Софта такого не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На прыщеблядей и макоуродов.
Дай, спермоблядь, софта на счастье мне.
Пожалуйста, голубчик, не соси.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.
Хозяин твой и мил и знаменит,
И у него гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Тебя по попке бархатной потрогать.
Ты по-спермачьи якобы умён,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, Господина нежно испросив,
Как всякий раб, спешишь ты спермы насосаться.
>Горько плачет прыщеблядь — Софта ей всё не видать.
>Потому что на прыщи софт ещё не завезли.
Дай, спермоблядь, софта на счастье мне,
Софта такого не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На прыщеблядей и макоуродов.
Дай, спермоблядь, софта на счастье мне.
Пожалуйста, голубчик, не соси.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.
Хозяин твой и мил и знаменит,
И у него гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Тебя по попке бархатной потрогать.
Ты по-спермачьи якобы умён,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, Господина нежно испросив,
Как всякий раб, спешишь ты спермы насосаться.
>>35018
Мне любо конпелять — отрадней прыщеблядью быть.
В сей век стыда и язвы повсеместной
NO SOFT, NO DRIVERS — жребий лестный,
Консоль глубок — не смей ты в нём тупить...
Отрадно конпелять — отрадней прыщеблядью быть.
О, в этот век — преступный и постыдный —
NO GAMES, NO LIFE — удел завидный...
Прошу: молчи — не смей мне зад бомбить.
>Горько плачет прыщеблядь — Софта ей всё не видать.
>Потому что на прыщи софт ещё не завезли.
Мне любо конпелять — отрадней прыщеблядью быть.
В сей век стыда и язвы повсеместной
NO SOFT, NO DRIVERS — жребий лестный,
Консоль глубок — не смей ты в нём тупить...
Отрадно конпелять — отрадней прыщеблядью быть.
О, в этот век — преступный и постыдный —
NO GAMES, NO LIFE — удел завидный...
Прошу: молчи — не смей мне зад бомбить.
93 Кб, 287x390>>35062
Павел Вениаминович?
Павел Вениаминович?
>>35022
У речки над водицей
Построен теремок,
Там с гентою скомпиленной
Жил ПРЫЩЕПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
И снова обновиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Компилить ПИТУШКУ
И даже закрывала
ГИТХАБ она лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь kernel panic,
КОНСОЛЬКА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез на зеркало,
Качать исходникИ.
Едва набрал emerge
И спел: «Кукареку!»,
Система и зависла…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В ПИТУХ ОС™ зашли -
Лишь перезагрузились,
Наладить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Срачельник попердольте.
PITUX OS таков:
Лишь в срачечке с консолькой
Он полностью здоров.
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил ПРЫЩЕПИТУХ:
«ОПЯТЬ Я НАСОСАЛСЯ»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
У речки над водицей
Построен теремок,
Там с гентою скомпиленной
Жил ПРЫЩЕПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
И снова обновиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Компилить ПИТУШКУ
И даже закрывала
ГИТХАБ она лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь kernel panic,
КОНСОЛЬКА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез на зеркало,
Качать исходникИ.
Едва набрал emerge
И спел: «Кукареку!»,
Система и зависла…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В ПИТУХ ОС™ зашли -
Лишь перезагрузились,
Наладить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Срачельник попердольте.
PITUX OS таков:
Лишь в срачечке с консолькой
Он полностью здоров.
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил ПРЫЩЕПИТУХ:
«ОПЯТЬ Я НАСОСАЛСЯ»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
>>35022
У речки над водицей
Построен теремок,
Там с гентою скомпиленной
Жил ПРЫЩЕПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
И снова обновиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Компилить ПИТУШКУ
И даже закрывала
ГИТХАБ она лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь kernel panic,
КОНСОЛЬКА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез на зеркало,
Качать исходникИ.
Едва набрал emerge
И спел: «Кукареку!»,
Система и зависла…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В ПИТУХ ОС™ зашли -
Лишь перезагрузились,
Наладить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Срачельник попердольте.
PITUX OS таков:
Лишь в срачечке с консолькой
Он полностью здоров.
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил ПРЫЩЕПИТУХ:
«ОПЯТЬ Я НАСОСАЛСЯ»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
У речки над водицей
Построен теремок,
Там с гентою скомпиленной
Жил ПРЫЩЕПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
И снова обновиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Компилить ПИТУШКУ
И даже закрывала
ГИТХАБ она лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь kernel panic,
КОНСОЛЬКА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез на зеркало,
Качать исходникИ.
Едва набрал emerge
И спел: «Кукареку!»,
Система и зависла…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В ПИТУХ ОС™ зашли -
Лишь перезагрузились,
Наладить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Срачельник попердольте.
PITUX OS таков:
Лишь в срачечке с консолькой
Он полностью здоров.
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил ПРЫЩЕПИТУХ:
«ОПЯТЬ Я НАСОСАЛСЯ»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
>>34982
Причину, по которой нормальные люди называют пользователей линукс петушками, объяснить просто. Это самый обычный термин, а не просто взятое понятие с потолка или во время обострения баттхерта.
Пользователь линукс — по сути жертва обстоятельств, анальный клован, у него очень дохуя времени надрачивать компьютер в полной мере, ведь он или не работает, живя на мамкиной шее (если ему 20 и больше), или школьник. Поэтому пердопетушки остаются вечными дитями, с горем пополам освоившими заправку картриджей, не вникая в тонкости общения с реальными людьми. Называть их иначе как петушками совесть у людей не позволяет.
А вопли некоторых пердоликов, называющих виндовс «питухос», это чисто из-за баттхерта и неимения аргументов, как бы голословное утверждение. Это как в детском садике:
— Вася, ты все-таки не из той пизды уродился, туповат ты.
— Сам дурак!! САМ ДУРАААААК!!!
Причину, по которой нормальные люди называют пользователей линукс петушками, объяснить просто. Это самый обычный термин, а не просто взятое понятие с потолка или во время обострения баттхерта.
Пользователь линукс — по сути жертва обстоятельств, анальный клован, у него очень дохуя времени надрачивать компьютер в полной мере, ведь он или не работает, живя на мамкиной шее (если ему 20 и больше), или школьник. Поэтому пердопетушки остаются вечными дитями, с горем пополам освоившими заправку картриджей, не вникая в тонкости общения с реальными людьми. Называть их иначе как петушками совесть у людей не позволяет.
А вопли некоторых пердоликов, называющих виндовс «питухос», это чисто из-за баттхерта и неимения аргументов, как бы голословное утверждение. Это как в детском садике:
— Вася, ты все-таки не из той пизды уродился, туповат ты.
— Сам дурак!! САМ ДУРАААААК!!!
Жил-был на свете Петуз. И был у него друг Зелибоба. Жили они в волшебном лесу каждый в своем домике. Однажды заходит Зелибоба к своему другу и видит, что тот у компьютера сидит, да что-то печатает в какое-то черное окошечко.
-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.
-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.
-А зачем их это, как его, конпилировать?
-Ну как, чтобы они работали но-нормально.
Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.
-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.
В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
-Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.
-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
-Так это потому что у тебя Виндовс.
-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
-Но зачем?
-Вдруг там вредоносный или шпионский код.
-И много ты программ уже так разобрал?
-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
-Но зачем тогда...
-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.
Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.
Прибежал он к Петузу и говорит:
-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.
И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.
-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то. Потом выскочил Медведь и говорит:
-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!
-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.
-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.
-А зачем их это, как его, конпилировать?
-Ну как, чтобы они работали но-нормально.
Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.
-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.
В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
-Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.
-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
-Так это потому что у тебя Виндовс.
-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
-Но зачем?
-Вдруг там вредоносный или шпионский код.
-И много ты программ уже так разобрал?
-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
-Но зачем тогда...
-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.
Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.
Прибежал он к Петузу и говорит:
-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.
И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.
-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то. Потом выскочил Медведь и говорит:
-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!
Жил-был на свете Петуз. И был у него друг Зелибоба. Жили они в волшебном лесу каждый в своем домике. Однажды заходит Зелибоба к своему другу и видит, что тот у компьютера сидит, да что-то печатает в какое-то черное окошечко.
-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.
-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.
-А зачем их это, как его, конпилировать?
-Ну как, чтобы они работали но-нормально.
Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.
-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.
В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
-Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.
-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
-Так это потому что у тебя Виндовс.
-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
-Но зачем?
-Вдруг там вредоносный или шпионский код.
-И много ты программ уже так разобрал?
-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
-Но зачем тогда...
-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.
Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.
Прибежал он к Петузу и говорит:
-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.
И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.
-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то. Потом выскочил Медведь и говорит:
-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!
-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.
-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.
-А зачем их это, как его, конпилировать?
-Ну как, чтобы они работали но-нормально.
Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.
-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.
В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
-Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.
-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
-Так это потому что у тебя Виндовс.
-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
-Но зачем?
-Вдруг там вредоносный или шпионский код.
-И много ты программ уже так разобрал?
-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
-Но зачем тогда...
-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.
Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.
Прибежал он к Петузу и говорит:
-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.
И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.
-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то. Потом выскочил Медведь и говорит:
-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!
>>35162
Спермач увидел Опенсорс
И говорит ему: «Послушай-ка, дружище!
Ты, сказывают, программировать великий мастерище.
Хотел бы очень я
Сам посудить, твое увидев рвенье,
Велико ль подлинно твое уменье?»
Тут Опенсорс являть свое искусство стал:
Защелкал, записал
На десять тысяч строк коммит; пересобрался;
То резко форки создавал
И с киллер-фичей в master возвращался,
То мелкой дробью вдруг по коду рассыпался.
Внимало все тогда
Любимцу и творцу Свободы:
Затихли сервера, замолкли быдла хоры,
И прилегла венда.
Чуть-чуть дыша, им Столлман любовался
И только иногда,
Внимая Опенсорсу, тихо улыбался.
Скончал творец. Спермач, уставясь в землю лбом:
«Изрядно, — говорит, — сказать неложно,
Тебя использовать без скуки можно;
А жаль, что незнаком
С моим спермомирком;
Еще б ты боле навострился,
Когда бы у него немножко поучился».
Услыша суд такой, мой бедный Опенсорс
Вспорхнул и — улетел.
Отсос? Отсос.
Избави, бог, и нас от этаких судей.
Спермач увидел Опенсорс
И говорит ему: «Послушай-ка, дружище!
Ты, сказывают, программировать великий мастерище.
Хотел бы очень я
Сам посудить, твое увидев рвенье,
Велико ль подлинно твое уменье?»
Тут Опенсорс являть свое искусство стал:
Защелкал, записал
На десять тысяч строк коммит; пересобрался;
То резко форки создавал
И с киллер-фичей в master возвращался,
То мелкой дробью вдруг по коду рассыпался.
Внимало все тогда
Любимцу и творцу Свободы:
Затихли сервера, замолкли быдла хоры,
И прилегла венда.
Чуть-чуть дыша, им Столлман любовался
И только иногда,
Внимая Опенсорсу, тихо улыбался.
Скончал творец. Спермач, уставясь в землю лбом:
«Изрядно, — говорит, — сказать неложно,
Тебя использовать без скуки можно;
А жаль, что незнаком
С моим спермомирком;
Еще б ты боле навострился,
Когда бы у него немножко поучился».
Услыша суд такой, мой бедный Опенсорс
Вспорхнул и — улетел.
Отсос? Отсос.
Избави, бог, и нас от этаких судей.
>>35162
Спермач увидел Опенсорс
И говорит ему: «Послушай-ка, дружище!
Ты, сказывают, программировать великий мастерище.
Хотел бы очень я
Сам посудить, твое увидев рвенье,
Велико ль подлинно твое уменье?»
Тут Опенсорс являть свое искусство стал:
Защелкал, записал
На десять тысяч строк коммит; пересобрался;
То резко форки создавал
И с киллер-фичей в master возвращался,
То мелкой дробью вдруг по коду рассыпался.
Внимало все тогда
Любимцу и творцу Свободы:
Затихли сервера, замолкли быдла хоры,
И прилегла венда.
Чуть-чуть дыша, им Столлман любовался
И только иногда,
Внимая Опенсорсу, тихо улыбался.
Скончал творец. Спермач, уставясь в землю лбом:
«Изрядно, — говорит, — сказать неложно,
Тебя использовать без скуки можно;
А жаль, что незнаком
С моим спермомирком;
Еще б ты боле навострился,
Когда бы у него немножко поучился».
Услыша суд такой, мой бедный Опенсорс
Вспорхнул и — улетел.
Отсос? Отсос.
Избави, бог, и нас от этаких судей.
Спермач увидел Опенсорс
И говорит ему: «Послушай-ка, дружище!
Ты, сказывают, программировать великий мастерище.
Хотел бы очень я
Сам посудить, твое увидев рвенье,
Велико ль подлинно твое уменье?»
Тут Опенсорс являть свое искусство стал:
Защелкал, записал
На десять тысяч строк коммит; пересобрался;
То резко форки создавал
И с киллер-фичей в master возвращался,
То мелкой дробью вдруг по коду рассыпался.
Внимало все тогда
Любимцу и творцу Свободы:
Затихли сервера, замолкли быдла хоры,
И прилегла венда.
Чуть-чуть дыша, им Столлман любовался
И только иногда,
Внимая Опенсорсу, тихо улыбался.
Скончал творец. Спермач, уставясь в землю лбом:
«Изрядно, — говорит, — сказать неложно,
Тебя использовать без скуки можно;
А жаль, что незнаком
С моим спермомирком;
Еще б ты боле навострился,
Когда бы у него немножко поучился».
Услыша суд такой, мой бедный Опенсорс
Вспорхнул и — улетел.
Отсос? Отсос.
Избави, бог, и нас от этаких судей.
>>35277
Это /s/ времён дватиреча, когда запрета на петухов и спермачей не было и в разделе 24/7 творилась всякая дичь с вайпами, дуэлями на копипастах и т.д.
Это /s/ времён дватиреча, когда запрета на петухов и спермачей не было и в разделе 24/7 творилась всякая дичь с вайпами, дуэлями на копипастах и т.д.
52 Кб, 425x378bump
>3019
>ОС срачи
>тред уходит в бамплимит
>>35309
Ты судно прикрепить забыл.
Ты судно прикрепить забыл.
>>35378
Пришло время форматировать флешку.
Флешка сама себя не отформатирует.
Зачем мне GUI у меня нет времени ебаться c этим
Лучше ещё раз напишу мкфс.ехт4
Я формтаирую флешки по три раза в день
Каждое формтаирование занимает 20 минут
Я живу полноценной жизнью
Я успешен
И поэтому целый день сижу и форматирую флешку
А после этого проверяю файловую систему
Тупые ГУИдрочеры одержимы окнами
А я свободный от иксов человек
Зайти в консольку форматировать флешку
МКФС означает маке филе сустем легко запомнить
Лучше зайду по SSH
Скажу нет смысла использовать ГУИ, объяснения не нужны
Я не форматировал флешку неделю
Пойду отформатирую
В консоли всё просто и понятно
@
io error
enter enter enter enter АААААААААААААААААА
это же очевидно как форматировать
Пришло время форматировтаь в ехт5
сделал трим ридонли КУКУКУКУКУККУКУКУКУРУЗА
Пришло время форматировать флешку.
Флешка сама себя не отформатирует.
Зачем мне GUI у меня нет времени ебаться c этим
Лучше ещё раз напишу мкфс.ехт4
Я формтаирую флешки по три раза в день
Каждое формтаирование занимает 20 минут
Я живу полноценной жизнью
Я успешен
И поэтому целый день сижу и форматирую флешку
А после этого проверяю файловую систему
Тупые ГУИдрочеры одержимы окнами
А я свободный от иксов человек
Зайти в консольку форматировать флешку
МКФС означает маке филе сустем легко запомнить
Лучше зайду по SSH
Скажу нет смысла использовать ГУИ, объяснения не нужны
Я не форматировал флешку неделю
Пойду отформатирую
В консоли всё просто и понятно
@
io error
enter enter enter enter АААААААААААААААААА
это же очевидно как форматировать
Пришло время форматировтаь в ехт5
сделал трим ридонли КУКУКУКУКУККУКУКУКУРУЗА
>>35487
Бля, отмонтировать забыл.
Бля, отмонтировать забыл.
Эх, софтач уже не тот. Раньше было лучше. Пидарасы, верните старый софтач!
57 Кб, 491x478bump
Утро линуксоида было серым и безрадостным. Кое-как продрав красные от недосыпа глаза, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пердоля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пердоля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пердоля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердолик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пердоля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пердоля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пердоля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердолик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
Утро линуксоида было серым и безрадостным. Кое-как продрав красные от недосыпа глаза, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пердоля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пердоля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пердоля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердолик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пердоля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пердоля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пердоля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердолик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
1,7 Мб, webm,320x240, 0:30
Всем пердолям итт по мозольке!
65 Кб, 454x600Сегодня я как обычно проснулся, почистил зубы, оделся и сел за ноутбук. Надел свою любимую белую рубашку. Я включал свой компьютер, и неспеша смотрел на выхлоп загрузки. Вскоре я увидел то, что вогнало меня в пучину ужаса. На экране вместо моего любимого WM красовалась надпись "Пepдоля, ты опять забыл принять таблетки?". Я обосрался, звал Маму, а после ударился головой об стол и обосрался. Я проснулся в светлом помещении, где были люди в черном. Прямо как в Матрице.
— Пeрдoля, ты опять забыл принять таблетки?
— Какие таблетки, вы о чем?! Отпустите меня, я не обновлял Арч две недели! Мне надо его срочно обов...
— Удар по срачлу
— Пeрдoля, зачем ты реверсишь на весь тред?
— Пeрдoля показывает средний палец Смиту
— ААА СПАСИТЕ! Боже, что это у ва...
— Раздались жуткие крики. Срачельник Пepдoли разорвался от консольки, резко и с жестокостью вогнанной Смитом в срачло.
Вскоре люди в черном начали говорить.
— Моя работа выполнена. Сколько там еще на GNU/Linux на сегодняшний день, Смит?
— 31337 штук, Смит.
— Нам предстоит много работы, Смит.
— Смит, зачем ты разговариваешь сам с собой?
— Смит, ты опять забыл принять таблетки?
Смит закричал от ужаса. Душа Пepдoли перед смертью эксплойтнула Смита и чрутнулась в него. Смит ощущал свой конец... Пepдоля победил...
Пepдоля и не думал останавливаться. Он желал отомстить Матрице и всему живому, что окружало его. Пepдоля применил 0-day к Матрице, выполнил rm -rfv / && reboot, откинулся на кресло и смотрел, как весь мир исчезает на его красных глазах...
— Пeрдoля, ты опять забыл принять таблетки?
— Какие таблетки, вы о чем?! Отпустите меня, я не обновлял Арч две недели! Мне надо его срочно обов...
— Удар по срачлу
— Пeрдoля, зачем ты реверсишь на весь тред?
— Пeрдoля показывает средний палец Смиту
— ААА СПАСИТЕ! Боже, что это у ва...
— Раздались жуткие крики. Срачельник Пepдoли разорвался от консольки, резко и с жестокостью вогнанной Смитом в срачло.
Вскоре люди в черном начали говорить.
— Моя работа выполнена. Сколько там еще на GNU/Linux на сегодняшний день, Смит?
— 31337 штук, Смит.
— Нам предстоит много работы, Смит.
— Смит, зачем ты разговариваешь сам с собой?
— Смит, ты опять забыл принять таблетки?
Смит закричал от ужаса. Душа Пepдoли перед смертью эксплойтнула Смита и чрутнулась в него. Смит ощущал свой конец... Пepдоля победил...
Пepдоля и не думал останавливаться. Он желал отомстить Матрице и всему живому, что окружало его. Пepдоля применил 0-day к Матрице, выполнил rm -rfv / && reboot, откинулся на кресло и смотрел, как весь мир исчезает на его красных глазах...
Никита Сергеевич Михалков снова проснулся среди ночи. Странные сны преследовали его с того дня, как умер отец. Все начиналось одинаково. Полутемная комната. Длинный стол, за которым сидят 12 человек. 11 незнакомцев и он — Никита.
Они постоянно что-то говорили, что-то обсуждали. Никита практически ничего не понимал, а на утро в голове оставались только обрывки этих странных людей, чьи лица скрывали бумажные пакеты: «Вот я поставил себе на ноут Windows 7, и который не подойдет к RTM, обнаружена Opera 10 RC1, Столлман сказал, Балмер заявил, хуй соси, упоротая прыщеблядь!»
В этот раз Михалков также проснулся от какой-то глупой фразы про какой-то Дебиан. Если бы сны не оставляли следа в реальной жизни, Никита Сергеевич списал бы это на стресс от смерти папы. Но проблема была сложнее — иногда в разговоре у него вдруг появлялись странные фразы: софт должен быть открытым, или «Free Software Foundation принимает меры для того, чтобы удержать компании от перехода на новую операционную систему Windows 7», а иногда даже «ололо, хуйцов сосни, говноед».
В тот злополучный день Михалкову с утра предстояло поехать на пресс-конференцию, посвященную проблемам отечественного кинематографа. «Только бы не ляпнуть ничего» — с ужасом думал знаменитый режиссер всю дорогу.
Когда он вошел, все уже заняли свои места. Никита поздоровался и произнес:
-Я — Оп этой конференции. Спрашивайте вопросы.
Журналисты недоуменно переглянулись. Михалков с ужасом понял, что из него сейчас полезут ужасные фразы из ночных кошмаров. Вдруг из толпы журналистов выделился мужчина в бардовой рубашке, галстуке и брюках. Лицо у него было татарское.
Молодой человек быстро подошел и сунул прямо под нос режиссеру коробку, в которой был заключен сверкающий диск. Надпись на диске гласила «Windows 7». На миг острая боль пронзила режиссера, но в следующий момент сознание его прояснилось:
-Что, что происходит?
-Идемте, Никита Сергеевич, я объясню по дороге, — мужчина подхватил Михалкова под руку и быстро потащил к выходу, уверенно прокладывая путь сквозь изумленных журналистов.
-Кто вы? — устало выдавил из себя Михалков.
-Меня зовут Руслан. С вами случилось неприятная история. Я помогу вам.
-Но что со мной?
-У вас прыщеблядие души. Вас зафорсили на нульчане, но почему-то не в /b/, а в /s/.
Выбравшись на улицу, Руслан затолкал Михалкову в спортирвный автомобиль.
-Куда мы едем?
-К одному могущественному человеку. Только он может вам помочь.
-Вы сказали нульчан? — Никита вдруг что-то вспомнил. — Чан смерти? Но почем же в /s/?
-Не знаю. Должно быть какая-то упоротая прыщеблядь окончально пизданулась, — серьезным голосом сказал Руслан и завел мотор. Машина рванула с места и понеслась в неизвестность.
Всю дорогу Никита провел в полузабытье. Он-то засыпал, то просыпался. Упоротая прыщеблядь… Эти слова ему так знакомы. Сон… Он вспомнил обрывок сна. Голоса. Громкие голоса за столом:
-Хуй ли ты его сюда запостил, омич?
-Я пощу где хочу. Свобода! Вам не понять, анальные рабы!
-Сраная упоротая прыщеблядь! Рак яичек тебе посылаю! Сын шлюхи и членодевки!
-Ололо, аргументы у вендоблядок кончились! СПО, свобода, Михалков!
-Они совсем пизданулись. Я сваливаю в ЖЖ. Там и то меньше рака.
-Приехали! — голос Руслана вырвал Михалкова из забытья. — Идемте.
Они вышли из машины. Перед ними высился огромный особняк с витьеватыми башенками на крыши, большими витражами и массивной дверью. Руслан собрался уже позвонить в звонок, похожий на букву W, как сзади раздался голос:
-Эй, Руслан, нашел новые уязвимости в Линуксе!
Никита обернулся и увидел прыщавого сутулого парня, который сунув руки в карманы старых джинс, смотрел на них, улыбаясь кривой нечеловеческой улыбкой.
-Твою мать! — резко бросил Руслан и, бросившись к машине, достал с заднего сидения ружье. Оно было не совсем обычно — на широком плоском стволе лежали диски, блестевшие золотом. Направив на парня оружие, Руслан нажал на курок. Диски, противно завизжав в воздухе, обрушились на голову прыщавого задрота. Тот завыл и упал, обхватив голову. Сквозь крики боли слышалось:
-Руслан, да ты совсем охуел, бля! Нахуй так делать-то?
-Кто это? — испуганно спросил Михалков.
-Упоротая прыщеблядь, — быстро ответил Руслан и схватил режиссера за локоть. — Идемте! Быстро в дом. -Вы убили его?
-Нет. У этой суки практически нет уязвимостей. И он быстро перекомпилируется. Быстрее!
В доме они быстро пересекли огромный коридор, вбежали по винтовой лестнице на второй этаж и подошли к коричневой двери кабинета. На ней была надпись «Стив Балмер». В кабинет за роскошным столом сидел крупный лысый мужчина, чье лицо постоянно менялось, перебирая все возможные выражения. Руслам опустился на колено и заговорил?
-О, тысячеликий, что прыщеблядкам несет погибель! Я привел к тебе поциента. У него — прыщеблядие души!
-Отлично! — радостно воскликнул лысый и в момент оказался рядом с Никитой. — Проходите, садитесь, Никита Сергеевич. Вы пришли по адресу.
-Вы мне поможете?
-Да! Получилась маленькое недоразумение. Какой-то юнец начал форсить вас в /s/ на нульчане. Дети, такие дети!
-Это можно прекратить? Эти мысли в голове…
-Да-да, прыщеблядие. Лечится очень просто. Держите, — Балмер протянул Никите точно такую же коробку с диском, которую Руслан сунул режиссеру под нос там, в пресс-центре. -Берите! Выучите вот этот код, видите? Ага. Постоянно держите диск рядом с телом, а при появление грешных мыслей — повторяйте активационный код. И подпишите вот это.
-Что это? — Никита взглянул на кипу бумаг, лежащих на столе.
-Соглашение, что вы и ваша семья будете использовать нашу продукцию при жизни и после смерти.
-После смерти?
-Да, вы же не хотите перед Господом нашим ляпнуть что-нибудь про, прости меня грешного, репозитарии?
-Нет-нет, конечно нет! — Никита схватил ручку и быстро исчеркал все листы на столе.
-Отлично! Теперь идите домой! — Балмер улыбнулся, показал Никите язык, посмеялся и скорчил рожу.
Слегка озадаченный Михалков вышел из особняка. Подстреленный прыщеблядь уже куда-то делся. Никита поозирался по сторонам и, поняв, что до города придеться переть пешком, затопал в сторону ДС-1. В своем кабинете Стив Балмер задумчиво смотрел на монитор ноутбука. На экране вбыл видны треды /s/.
-Кто еще нам нужен для раскрутки семерки? — спросил Балмер.
Руслам, увлеченной сосавший хуец хозяина под столом, на минуту оторвался, задумчиво причмокнул и сказал:
-Боярского?
Михаил Боярский проснулся в ту ночь от ужасного кошмара…
Они постоянно что-то говорили, что-то обсуждали. Никита практически ничего не понимал, а на утро в голове оставались только обрывки этих странных людей, чьи лица скрывали бумажные пакеты: «Вот я поставил себе на ноут Windows 7, и который не подойдет к RTM, обнаружена Opera 10 RC1, Столлман сказал, Балмер заявил, хуй соси, упоротая прыщеблядь!»
В этот раз Михалков также проснулся от какой-то глупой фразы про какой-то Дебиан. Если бы сны не оставляли следа в реальной жизни, Никита Сергеевич списал бы это на стресс от смерти папы. Но проблема была сложнее — иногда в разговоре у него вдруг появлялись странные фразы: софт должен быть открытым, или «Free Software Foundation принимает меры для того, чтобы удержать компании от перехода на новую операционную систему Windows 7», а иногда даже «ололо, хуйцов сосни, говноед».
В тот злополучный день Михалкову с утра предстояло поехать на пресс-конференцию, посвященную проблемам отечественного кинематографа. «Только бы не ляпнуть ничего» — с ужасом думал знаменитый режиссер всю дорогу.
Когда он вошел, все уже заняли свои места. Никита поздоровался и произнес:
-Я — Оп этой конференции. Спрашивайте вопросы.
Журналисты недоуменно переглянулись. Михалков с ужасом понял, что из него сейчас полезут ужасные фразы из ночных кошмаров. Вдруг из толпы журналистов выделился мужчина в бардовой рубашке, галстуке и брюках. Лицо у него было татарское.
Молодой человек быстро подошел и сунул прямо под нос режиссеру коробку, в которой был заключен сверкающий диск. Надпись на диске гласила «Windows 7». На миг острая боль пронзила режиссера, но в следующий момент сознание его прояснилось:
-Что, что происходит?
-Идемте, Никита Сергеевич, я объясню по дороге, — мужчина подхватил Михалкова под руку и быстро потащил к выходу, уверенно прокладывая путь сквозь изумленных журналистов.
-Кто вы? — устало выдавил из себя Михалков.
-Меня зовут Руслан. С вами случилось неприятная история. Я помогу вам.
-Но что со мной?
-У вас прыщеблядие души. Вас зафорсили на нульчане, но почему-то не в /b/, а в /s/.
Выбравшись на улицу, Руслан затолкал Михалкову в спортирвный автомобиль.
-Куда мы едем?
-К одному могущественному человеку. Только он может вам помочь.
-Вы сказали нульчан? — Никита вдруг что-то вспомнил. — Чан смерти? Но почем же в /s/?
-Не знаю. Должно быть какая-то упоротая прыщеблядь окончально пизданулась, — серьезным голосом сказал Руслан и завел мотор. Машина рванула с места и понеслась в неизвестность.
Всю дорогу Никита провел в полузабытье. Он-то засыпал, то просыпался. Упоротая прыщеблядь… Эти слова ему так знакомы. Сон… Он вспомнил обрывок сна. Голоса. Громкие голоса за столом:
-Хуй ли ты его сюда запостил, омич?
-Я пощу где хочу. Свобода! Вам не понять, анальные рабы!
-Сраная упоротая прыщеблядь! Рак яичек тебе посылаю! Сын шлюхи и членодевки!
-Ололо, аргументы у вендоблядок кончились! СПО, свобода, Михалков!
-Они совсем пизданулись. Я сваливаю в ЖЖ. Там и то меньше рака.
-Приехали! — голос Руслана вырвал Михалкова из забытья. — Идемте.
Они вышли из машины. Перед ними высился огромный особняк с витьеватыми башенками на крыши, большими витражами и массивной дверью. Руслан собрался уже позвонить в звонок, похожий на букву W, как сзади раздался голос:
-Эй, Руслан, нашел новые уязвимости в Линуксе!
Никита обернулся и увидел прыщавого сутулого парня, который сунув руки в карманы старых джинс, смотрел на них, улыбаясь кривой нечеловеческой улыбкой.
-Твою мать! — резко бросил Руслан и, бросившись к машине, достал с заднего сидения ружье. Оно было не совсем обычно — на широком плоском стволе лежали диски, блестевшие золотом. Направив на парня оружие, Руслан нажал на курок. Диски, противно завизжав в воздухе, обрушились на голову прыщавого задрота. Тот завыл и упал, обхватив голову. Сквозь крики боли слышалось:
-Руслан, да ты совсем охуел, бля! Нахуй так делать-то?
-Кто это? — испуганно спросил Михалков.
-Упоротая прыщеблядь, — быстро ответил Руслан и схватил режиссера за локоть. — Идемте! Быстро в дом. -Вы убили его?
-Нет. У этой суки практически нет уязвимостей. И он быстро перекомпилируется. Быстрее!
В доме они быстро пересекли огромный коридор, вбежали по винтовой лестнице на второй этаж и подошли к коричневой двери кабинета. На ней была надпись «Стив Балмер». В кабинет за роскошным столом сидел крупный лысый мужчина, чье лицо постоянно менялось, перебирая все возможные выражения. Руслам опустился на колено и заговорил?
-О, тысячеликий, что прыщеблядкам несет погибель! Я привел к тебе поциента. У него — прыщеблядие души!
-Отлично! — радостно воскликнул лысый и в момент оказался рядом с Никитой. — Проходите, садитесь, Никита Сергеевич. Вы пришли по адресу.
-Вы мне поможете?
-Да! Получилась маленькое недоразумение. Какой-то юнец начал форсить вас в /s/ на нульчане. Дети, такие дети!
-Это можно прекратить? Эти мысли в голове…
-Да-да, прыщеблядие. Лечится очень просто. Держите, — Балмер протянул Никите точно такую же коробку с диском, которую Руслан сунул режиссеру под нос там, в пресс-центре. -Берите! Выучите вот этот код, видите? Ага. Постоянно держите диск рядом с телом, а при появление грешных мыслей — повторяйте активационный код. И подпишите вот это.
-Что это? — Никита взглянул на кипу бумаг, лежащих на столе.
-Соглашение, что вы и ваша семья будете использовать нашу продукцию при жизни и после смерти.
-После смерти?
-Да, вы же не хотите перед Господом нашим ляпнуть что-нибудь про, прости меня грешного, репозитарии?
-Нет-нет, конечно нет! — Никита схватил ручку и быстро исчеркал все листы на столе.
-Отлично! Теперь идите домой! — Балмер улыбнулся, показал Никите язык, посмеялся и скорчил рожу.
Слегка озадаченный Михалков вышел из особняка. Подстреленный прыщеблядь уже куда-то делся. Никита поозирался по сторонам и, поняв, что до города придеться переть пешком, затопал в сторону ДС-1. В своем кабинете Стив Балмер задумчиво смотрел на монитор ноутбука. На экране вбыл видны треды /s/.
-Кто еще нам нужен для раскрутки семерки? — спросил Балмер.
Руслам, увлеченной сосавший хуец хозяина под столом, на минуту оторвался, задумчиво причмокнул и сказал:
-Боярского?
Михаил Боярский проснулся в ту ночь от ужасного кошмара…
Никита Сергеевич Михалков снова проснулся среди ночи. Странные сны преследовали его с того дня, как умер отец. Все начиналось одинаково. Полутемная комната. Длинный стол, за которым сидят 12 человек. 11 незнакомцев и он — Никита.
Они постоянно что-то говорили, что-то обсуждали. Никита практически ничего не понимал, а на утро в голове оставались только обрывки этих странных людей, чьи лица скрывали бумажные пакеты: «Вот я поставил себе на ноут Windows 7, и который не подойдет к RTM, обнаружена Opera 10 RC1, Столлман сказал, Балмер заявил, хуй соси, упоротая прыщеблядь!»
В этот раз Михалков также проснулся от какой-то глупой фразы про какой-то Дебиан. Если бы сны не оставляли следа в реальной жизни, Никита Сергеевич списал бы это на стресс от смерти папы. Но проблема была сложнее — иногда в разговоре у него вдруг появлялись странные фразы: софт должен быть открытым, или «Free Software Foundation принимает меры для того, чтобы удержать компании от перехода на новую операционную систему Windows 7», а иногда даже «ололо, хуйцов сосни, говноед».
В тот злополучный день Михалкову с утра предстояло поехать на пресс-конференцию, посвященную проблемам отечественного кинематографа. «Только бы не ляпнуть ничего» — с ужасом думал знаменитый режиссер всю дорогу.
Когда он вошел, все уже заняли свои места. Никита поздоровался и произнес:
-Я — Оп этой конференции. Спрашивайте вопросы.
Журналисты недоуменно переглянулись. Михалков с ужасом понял, что из него сейчас полезут ужасные фразы из ночных кошмаров. Вдруг из толпы журналистов выделился мужчина в бардовой рубашке, галстуке и брюках. Лицо у него было татарское.
Молодой человек быстро подошел и сунул прямо под нос режиссеру коробку, в которой был заключен сверкающий диск. Надпись на диске гласила «Windows 7». На миг острая боль пронзила режиссера, но в следующий момент сознание его прояснилось:
-Что, что происходит?
-Идемте, Никита Сергеевич, я объясню по дороге, — мужчина подхватил Михалкова под руку и быстро потащил к выходу, уверенно прокладывая путь сквозь изумленных журналистов.
-Кто вы? — устало выдавил из себя Михалков.
-Меня зовут Руслан. С вами случилось неприятная история. Я помогу вам.
-Но что со мной?
-У вас прыщеблядие души. Вас зафорсили на нульчане, но почему-то не в /b/, а в /s/.
Выбравшись на улицу, Руслан затолкал Михалкову в спортирвный автомобиль.
-Куда мы едем?
-К одному могущественному человеку. Только он может вам помочь.
-Вы сказали нульчан? — Никита вдруг что-то вспомнил. — Чан смерти? Но почем же в /s/?
-Не знаю. Должно быть какая-то упоротая прыщеблядь окончально пизданулась, — серьезным голосом сказал Руслан и завел мотор. Машина рванула с места и понеслась в неизвестность.
Всю дорогу Никита провел в полузабытье. Он-то засыпал, то просыпался. Упоротая прыщеблядь… Эти слова ему так знакомы. Сон… Он вспомнил обрывок сна. Голоса. Громкие голоса за столом:
-Хуй ли ты его сюда запостил, омич?
-Я пощу где хочу. Свобода! Вам не понять, анальные рабы!
-Сраная упоротая прыщеблядь! Рак яичек тебе посылаю! Сын шлюхи и членодевки!
-Ололо, аргументы у вендоблядок кончились! СПО, свобода, Михалков!
-Они совсем пизданулись. Я сваливаю в ЖЖ. Там и то меньше рака.
-Приехали! — голос Руслана вырвал Михалкова из забытья. — Идемте.
Они вышли из машины. Перед ними высился огромный особняк с витьеватыми башенками на крыши, большими витражами и массивной дверью. Руслан собрался уже позвонить в звонок, похожий на букву W, как сзади раздался голос:
-Эй, Руслан, нашел новые уязвимости в Линуксе!
Никита обернулся и увидел прыщавого сутулого парня, который сунув руки в карманы старых джинс, смотрел на них, улыбаясь кривой нечеловеческой улыбкой.
-Твою мать! — резко бросил Руслан и, бросившись к машине, достал с заднего сидения ружье. Оно было не совсем обычно — на широком плоском стволе лежали диски, блестевшие золотом. Направив на парня оружие, Руслан нажал на курок. Диски, противно завизжав в воздухе, обрушились на голову прыщавого задрота. Тот завыл и упал, обхватив голову. Сквозь крики боли слышалось:
-Руслан, да ты совсем охуел, бля! Нахуй так делать-то?
-Кто это? — испуганно спросил Михалков.
-Упоротая прыщеблядь, — быстро ответил Руслан и схватил режиссера за локоть. — Идемте! Быстро в дом. -Вы убили его?
-Нет. У этой суки практически нет уязвимостей. И он быстро перекомпилируется. Быстрее!
В доме они быстро пересекли огромный коридор, вбежали по винтовой лестнице на второй этаж и подошли к коричневой двери кабинета. На ней была надпись «Стив Балмер». В кабинет за роскошным столом сидел крупный лысый мужчина, чье лицо постоянно менялось, перебирая все возможные выражения. Руслам опустился на колено и заговорил?
-О, тысячеликий, что прыщеблядкам несет погибель! Я привел к тебе поциента. У него — прыщеблядие души!
-Отлично! — радостно воскликнул лысый и в момент оказался рядом с Никитой. — Проходите, садитесь, Никита Сергеевич. Вы пришли по адресу.
-Вы мне поможете?
-Да! Получилась маленькое недоразумение. Какой-то юнец начал форсить вас в /s/ на нульчане. Дети, такие дети!
-Это можно прекратить? Эти мысли в голове…
-Да-да, прыщеблядие. Лечится очень просто. Держите, — Балмер протянул Никите точно такую же коробку с диском, которую Руслан сунул режиссеру под нос там, в пресс-центре. -Берите! Выучите вот этот код, видите? Ага. Постоянно держите диск рядом с телом, а при появление грешных мыслей — повторяйте активационный код. И подпишите вот это.
-Что это? — Никита взглянул на кипу бумаг, лежащих на столе.
-Соглашение, что вы и ваша семья будете использовать нашу продукцию при жизни и после смерти.
-После смерти?
-Да, вы же не хотите перед Господом нашим ляпнуть что-нибудь про, прости меня грешного, репозитарии?
-Нет-нет, конечно нет! — Никита схватил ручку и быстро исчеркал все листы на столе.
-Отлично! Теперь идите домой! — Балмер улыбнулся, показал Никите язык, посмеялся и скорчил рожу.
Слегка озадаченный Михалков вышел из особняка. Подстреленный прыщеблядь уже куда-то делся. Никита поозирался по сторонам и, поняв, что до города придеться переть пешком, затопал в сторону ДС-1. В своем кабинете Стив Балмер задумчиво смотрел на монитор ноутбука. На экране вбыл видны треды /s/.
-Кто еще нам нужен для раскрутки семерки? — спросил Балмер.
Руслам, увлеченной сосавший хуец хозяина под столом, на минуту оторвался, задумчиво причмокнул и сказал:
-Боярского?
Михаил Боярский проснулся в ту ночь от ужасного кошмара…
Они постоянно что-то говорили, что-то обсуждали. Никита практически ничего не понимал, а на утро в голове оставались только обрывки этих странных людей, чьи лица скрывали бумажные пакеты: «Вот я поставил себе на ноут Windows 7, и который не подойдет к RTM, обнаружена Opera 10 RC1, Столлман сказал, Балмер заявил, хуй соси, упоротая прыщеблядь!»
В этот раз Михалков также проснулся от какой-то глупой фразы про какой-то Дебиан. Если бы сны не оставляли следа в реальной жизни, Никита Сергеевич списал бы это на стресс от смерти папы. Но проблема была сложнее — иногда в разговоре у него вдруг появлялись странные фразы: софт должен быть открытым, или «Free Software Foundation принимает меры для того, чтобы удержать компании от перехода на новую операционную систему Windows 7», а иногда даже «ололо, хуйцов сосни, говноед».
В тот злополучный день Михалкову с утра предстояло поехать на пресс-конференцию, посвященную проблемам отечественного кинематографа. «Только бы не ляпнуть ничего» — с ужасом думал знаменитый режиссер всю дорогу.
Когда он вошел, все уже заняли свои места. Никита поздоровался и произнес:
-Я — Оп этой конференции. Спрашивайте вопросы.
Журналисты недоуменно переглянулись. Михалков с ужасом понял, что из него сейчас полезут ужасные фразы из ночных кошмаров. Вдруг из толпы журналистов выделился мужчина в бардовой рубашке, галстуке и брюках. Лицо у него было татарское.
Молодой человек быстро подошел и сунул прямо под нос режиссеру коробку, в которой был заключен сверкающий диск. Надпись на диске гласила «Windows 7». На миг острая боль пронзила режиссера, но в следующий момент сознание его прояснилось:
-Что, что происходит?
-Идемте, Никита Сергеевич, я объясню по дороге, — мужчина подхватил Михалкова под руку и быстро потащил к выходу, уверенно прокладывая путь сквозь изумленных журналистов.
-Кто вы? — устало выдавил из себя Михалков.
-Меня зовут Руслан. С вами случилось неприятная история. Я помогу вам.
-Но что со мной?
-У вас прыщеблядие души. Вас зафорсили на нульчане, но почему-то не в /b/, а в /s/.
Выбравшись на улицу, Руслан затолкал Михалкову в спортирвный автомобиль.
-Куда мы едем?
-К одному могущественному человеку. Только он может вам помочь.
-Вы сказали нульчан? — Никита вдруг что-то вспомнил. — Чан смерти? Но почем же в /s/?
-Не знаю. Должно быть какая-то упоротая прыщеблядь окончально пизданулась, — серьезным голосом сказал Руслан и завел мотор. Машина рванула с места и понеслась в неизвестность.
Всю дорогу Никита провел в полузабытье. Он-то засыпал, то просыпался. Упоротая прыщеблядь… Эти слова ему так знакомы. Сон… Он вспомнил обрывок сна. Голоса. Громкие голоса за столом:
-Хуй ли ты его сюда запостил, омич?
-Я пощу где хочу. Свобода! Вам не понять, анальные рабы!
-Сраная упоротая прыщеблядь! Рак яичек тебе посылаю! Сын шлюхи и членодевки!
-Ололо, аргументы у вендоблядок кончились! СПО, свобода, Михалков!
-Они совсем пизданулись. Я сваливаю в ЖЖ. Там и то меньше рака.
-Приехали! — голос Руслана вырвал Михалкова из забытья. — Идемте.
Они вышли из машины. Перед ними высился огромный особняк с витьеватыми башенками на крыши, большими витражами и массивной дверью. Руслан собрался уже позвонить в звонок, похожий на букву W, как сзади раздался голос:
-Эй, Руслан, нашел новые уязвимости в Линуксе!
Никита обернулся и увидел прыщавого сутулого парня, который сунув руки в карманы старых джинс, смотрел на них, улыбаясь кривой нечеловеческой улыбкой.
-Твою мать! — резко бросил Руслан и, бросившись к машине, достал с заднего сидения ружье. Оно было не совсем обычно — на широком плоском стволе лежали диски, блестевшие золотом. Направив на парня оружие, Руслан нажал на курок. Диски, противно завизжав в воздухе, обрушились на голову прыщавого задрота. Тот завыл и упал, обхватив голову. Сквозь крики боли слышалось:
-Руслан, да ты совсем охуел, бля! Нахуй так делать-то?
-Кто это? — испуганно спросил Михалков.
-Упоротая прыщеблядь, — быстро ответил Руслан и схватил режиссера за локоть. — Идемте! Быстро в дом. -Вы убили его?
-Нет. У этой суки практически нет уязвимостей. И он быстро перекомпилируется. Быстрее!
В доме они быстро пересекли огромный коридор, вбежали по винтовой лестнице на второй этаж и подошли к коричневой двери кабинета. На ней была надпись «Стив Балмер». В кабинет за роскошным столом сидел крупный лысый мужчина, чье лицо постоянно менялось, перебирая все возможные выражения. Руслам опустился на колено и заговорил?
-О, тысячеликий, что прыщеблядкам несет погибель! Я привел к тебе поциента. У него — прыщеблядие души!
-Отлично! — радостно воскликнул лысый и в момент оказался рядом с Никитой. — Проходите, садитесь, Никита Сергеевич. Вы пришли по адресу.
-Вы мне поможете?
-Да! Получилась маленькое недоразумение. Какой-то юнец начал форсить вас в /s/ на нульчане. Дети, такие дети!
-Это можно прекратить? Эти мысли в голове…
-Да-да, прыщеблядие. Лечится очень просто. Держите, — Балмер протянул Никите точно такую же коробку с диском, которую Руслан сунул режиссеру под нос там, в пресс-центре. -Берите! Выучите вот этот код, видите? Ага. Постоянно держите диск рядом с телом, а при появление грешных мыслей — повторяйте активационный код. И подпишите вот это.
-Что это? — Никита взглянул на кипу бумаг, лежащих на столе.
-Соглашение, что вы и ваша семья будете использовать нашу продукцию при жизни и после смерти.
-После смерти?
-Да, вы же не хотите перед Господом нашим ляпнуть что-нибудь про, прости меня грешного, репозитарии?
-Нет-нет, конечно нет! — Никита схватил ручку и быстро исчеркал все листы на столе.
-Отлично! Теперь идите домой! — Балмер улыбнулся, показал Никите язык, посмеялся и скорчил рожу.
Слегка озадаченный Михалков вышел из особняка. Подстреленный прыщеблядь уже куда-то делся. Никита поозирался по сторонам и, поняв, что до города придеться переть пешком, затопал в сторону ДС-1. В своем кабинете Стив Балмер задумчиво смотрел на монитор ноутбука. На экране вбыл видны треды /s/.
-Кто еще нам нужен для раскрутки семерки? — спросил Балмер.
Руслам, увлеченной сосавший хуец хозяина под столом, на минуту оторвался, задумчиво причмокнул и сказал:
-Боярского?
Михаил Боярский проснулся в ту ночь от ужасного кошмара…
>>35350
Ездил я себе, как все нормальные люди, на трёхколёсном велосипеде, стабильно протирая все три колёсика и меняя резину. Но вот недавно решил попробовать на вкус, так сказать, эти ваши хвалёные двухколёсники. После долгого выбора модели и пробования на рынке я отбросил все, кроме одной. Что вы, можете не кукарекать про "ололо ты не Ъ ололо ниасилил", я не дегенерат, чтобы ебаться с велосипедом дольше времени доставки + полчаса на настройку.
В общем после моего трёхколесничка впечатления сугубо отрицательные, особенно от переключения скоростей. И не только внешне блевать тянет от вида звёздочки, но и сама концепция хуёвая. Вид у велосипеда по дефолту омг — школьник распидарасил колёсищи АГРОМНЫИИИ ;)))). Руль тоже как говно выглядит, да и вообще — привет 90-е! Пластлиновый УГ внешний вид.
Не ну двухколёсник это пиздеееец, почему всё такое огромное и блядь будто школьником петей деланное? Дегенераты ебаные. Никакого вкуса и ума.
BMX выглядит гораздо лучше, но мой б-г, сколько там ненужного. Какие-то блядь пружины ОЛОЛО ПЫПРЫГУНЧЕГ ОЛОЛО КОЛЕСИКИ. Вы ебанулись там совсем? Велосипед для школьников-дегенератов что ли?
Колёса с шинами оказались неудобным говном, куда лучше мои цельнолитые.
С настраиваемостью все обстоит ещё хуже. Ковыряться в осях руками это знаете — 80ые. Нахуй такое.
В общем разочарован я, ничего хорошего двухколёсный велосипед предложить не может. Он реально хуже трёхколёсного с его прекрасным, отлаженным, хорошо выглядящим корпусом (не только эстетически но и с точки зрения рациональности).
Может быть, очень может быть какая-нибудь модель для начинающего предпринимателя (имеется в виду как альтернатива автомобилю) на первых порах, да и то только может быть.
И речи никакой не идет о не дай б-г доминировании, даже о лёгком превосходстве 2-х над 3-х.
Это не троллинг ни разу. Петухи с ниасилил идите нахуй, мне есть чем заняться помимо осиливания. Двухколёсным моделям нужно становиться ближе к юзеру или соснуть.
Ездил я себе, как все нормальные люди, на трёхколёсном велосипеде, стабильно протирая все три колёсика и меняя резину. Но вот недавно решил попробовать на вкус, так сказать, эти ваши хвалёные двухколёсники. После долгого выбора модели и пробования на рынке я отбросил все, кроме одной. Что вы, можете не кукарекать про "ололо ты не Ъ ололо ниасилил", я не дегенерат, чтобы ебаться с велосипедом дольше времени доставки + полчаса на настройку.
В общем после моего трёхколесничка впечатления сугубо отрицательные, особенно от переключения скоростей. И не только внешне блевать тянет от вида звёздочки, но и сама концепция хуёвая. Вид у велосипеда по дефолту омг — школьник распидарасил колёсищи АГРОМНЫИИИ ;)))). Руль тоже как говно выглядит, да и вообще — привет 90-е! Пластлиновый УГ внешний вид.
Не ну двухколёсник это пиздеееец, почему всё такое огромное и блядь будто школьником петей деланное? Дегенераты ебаные. Никакого вкуса и ума.
BMX выглядит гораздо лучше, но мой б-г, сколько там ненужного. Какие-то блядь пружины ОЛОЛО ПЫПРЫГУНЧЕГ ОЛОЛО КОЛЕСИКИ. Вы ебанулись там совсем? Велосипед для школьников-дегенератов что ли?
Колёса с шинами оказались неудобным говном, куда лучше мои цельнолитые.
С настраиваемостью все обстоит ещё хуже. Ковыряться в осях руками это знаете — 80ые. Нахуй такое.
В общем разочарован я, ничего хорошего двухколёсный велосипед предложить не может. Он реально хуже трёхколёсного с его прекрасным, отлаженным, хорошо выглядящим корпусом (не только эстетически но и с точки зрения рациональности).
Может быть, очень может быть какая-нибудь модель для начинающего предпринимателя (имеется в виду как альтернатива автомобилю) на первых порах, да и то только может быть.
И речи никакой не идет о не дай б-г доминировании, даже о лёгком превосходстве 2-х над 3-х.
Это не троллинг ни разу. Петухи с ниасилил идите нахуй, мне есть чем заняться помимо осиливания. Двухколёсным моделям нужно становиться ближе к юзеру или соснуть.
>>35797
Сохранил пасту.
Сохранил пасту.
>>36220
Ай не пизди. Нынче пинусы только для лампы используют. Вся сложная автоматика всегда была есть и будет на Windows. Даже лада блядь на Windows ездит. Никакими пинусами там и не пахло, а маркетинговая параша с подлодкой на редхате - осталась маркетинговой парашей.
Ай не пизди. Нынче пинусы только для лампы используют. Вся сложная автоматика всегда была есть и будет на Windows. Даже лада блядь на Windows ездит. Никакими пинусами там и не пахло, а маркетинговая параша с подлодкой на редхате - осталась маркетинговой парашей.
>>36367
Пофиксил, не благодари.
> Вся сложная автоматика всегда была есть и будет глючить и сбоить на Windows.
Пофиксил, не благодари.
>>36221
Виндузятник на трёхколёсном велике... Ты не спутал его с макодрочером? Виндузятник на перегруженной старой телеге, а линуксоид на самодельном авто.
Виндузятник на трёхколёсном велике... Ты не спутал его с макодрочером? Виндузятник на перегруженной старой телеге, а линуксоид на самодельном авто.
>>36376
И где ты здесь винду увидел? Обыкновенный Debian Xfce.
И где ты здесь винду увидел? Обыкновенный Debian Xfce.
5,4 Мб, mp4,1280x720, 0:20
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ФЛОРЕНЦИИ И УВИДЕЛ МУСЛИМА В МАЙКЕ "АЛЛАХ-БАБАХ СНАКБАР", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ДАЛ ЕМУ ПОЧИТАТЬ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "СМОТРИ ВИСКОНТИ И СЛУШАЙ ДАЛИДУ, ДИКАРЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО РЕНЕССАНСУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ИТАЛИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, КУЛЬТУРОЙ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ИТАЛИЯ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ВИЛЛА В ИТАЛИИ УЛЬТРАХАРДКОР АРИСТОКРАТЫ!!! ПАЦАНЫЕ ЕБАШЬТЕ ЛЕВАКОВ, МУСЛИМОВ, ГОМОФОБОВ, УГОРАЙТЕ ПО ПЛАССИДО, ЛЮБИТЕ ЭСТЕТОВ, ЮНОШЕЙ И СЦЕНУ ТЕАТРА! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! Я ЧЕЛОВЕК ИСКУССТВА!
>>36372
В чем проявляется перегруженность? Ах да, сейчас пойдут мантры про мифические тормоза. Без пруфов, конечно.
> Виндузятник на перегруженной старой телеге
В чем проявляется перегруженность? Ах да, сейчас пойдут мантры про мифические тормоза. Без пруфов, конечно.
>>36547
Сколько твоя винда в простое оперативки жрёт? А какую нагрузку на жесткий диск даёт? Вот то-то же. Заодно телеметрию проверь, вдруг забыл отключить и она тебе процессор загружает.
> пук в защиту хозяина
Сколько твоя винда в простое оперативки жрёт? А какую нагрузку на жесткий диск даёт? Вот то-то же. Заодно телеметрию проверь, вдруг забыл отключить и она тебе процессор загружает.
>>36553
1,4 гб после старта. Сейчас бы считать мегабайты в 2019 году, когда оперативка копейки стоит.
Достаточную, чтобы вполне комфортно пользоваться компьютером.
Отключил и не загружает.
В простое 0%
> Сколько твоя винда в простое оперативки жрёт?
1,4 гб после старта. Сейчас бы считать мегабайты в 2019 году, когда оперативка копейки стоит.
> А какую нагрузку на жесткий диск даёт?
Достаточную, чтобы вполне комфортно пользоваться компьютером.
> телеметрию проверь, вдруг забыл отключить и она тебе процессор загружает
Отключил и не загружает.
В простое 0%
>>36559
Вот про что тебе и было сказано. От того, что ты часть хлама сбросил и твоя машина позволяет это тащить, винда перегруженной телегой не перестаёт быть.
>оправдания
Вот про что тебе и было сказано. От того, что ты часть хлама сбросил и твоя машина позволяет это тащить, винда перегруженной телегой не перестаёт быть.
>>36561
Я спросил, как перегруженность влияет на пользовательский опыт. Ты лишь пукнул
Я сказал, что не тормозит и даже на хдд можно пользоваться. Но твой сектантский манямирок не способен принять объективную реальность.
Я спросил, как перегруженность влияет на пользовательский опыт. Ты лишь пукнул
>РЯЯЯ ПЕРЕГРУЖЕНА ТАРМАЗИТ ЛАХАЕТ
Я сказал, что не тормозит и даже на хдд можно пользоваться. Но твой сектантский манямирок не способен принять объективную реальность.
>>36567
Это происходит на уровне статистики, которая нужна маркетологам. Мне от этого хуже не будет. Даже если конкретно я не буду отправлять данные, то статистика изменится не сильно.
Это происходит на уровне статистики, которая нужна маркетологам. Мне от этого хуже не будет. Даже если конкретно я не буду отправлять данные, то статистика изменится не сильно.
43 Кб, 720x487>>36573
Пиздец! Может ты еще и за обязательное чипование населения? Хули, мне же нечего скрывать, значит пусть хоть рукой в жопе ковыряют
>Это происходит на уровне статистики, которая нужна маркетологам. Мне от этого хуже не будет. Даже если конкретно я не буду отправлять данные, то статистика изменится не сильно.
Пиздец! Может ты еще и за обязательное чипование населения? Хули, мне же нечего скрывать, значит пусть хоть рукой в жопе ковыряют
>>36573
Это не просто статитиска. Тот, кто знает твои предпочтения, может запросто уговорить тебя стать рабом или даже продать душу.
Это не просто статитиска. Тот, кто знает твои предпочтения, может запросто уговорить тебя стать рабом или даже продать душу.
>>36559
Похуй, что жрёт, я ещё оперативки докуплю.
А под Linux всё летать будет.
Долго пердолился? А у меня из_коробки никаких зондов.
>1,4 гб после старта. Сейчас бы считать мегабайты в 2019 году, когда оперативка копейки стоит.
Похуй, что жрёт, я ещё оперативки докуплю.
>Достаточную, чтобы вполне комфортно пользоваться компьютером.
А под Linux всё летать будет.
>Отключил и не загружает.
Долго пердолился? А у меня из_коробки никаких зондов.
>>36547
На что только не идут долбоёбы, лишь бы не осваивать нормальные ОС.
>раб снова защищает своего хозяина
На что только не идут долбоёбы, лишь бы не осваивать нормальные ОС.
150 Кб, 1920x1080Биллибой, как вот эту работу твоих пидоров из редмонда порешать? Справа на пике, игнорирует фуллскрин и все равно лезет
>>37372
Не исправят, уже три месяца вайним
https://answers.microsoft.com/ru-ru/windows/forum/all/cмена/40fc6478-7f48-44ce-8a85-beecd36940f5
Это фича такая охуенная, вылезти на экране во время игры, и даже не дали возможность выключить.
Не исправят, уже три месяца вайним
https://answers.microsoft.com/ru-ru/windows/forum/all/cмена/40fc6478-7f48-44ce-8a85-beecd36940f5
Это фича такая охуенная, вылезти на экране во время игры, и даже не дали возможность выключить.
21 Кб, 499x499>>36610
>>37359
>>37360
>>36669
>>36605
>кто знает твои предпочтения, может запросто уговорить тебя стать рабом
>>37359
>А под Linux всё летать будет.
>>37360
>На что только не идут долбоёбы, лишь бы не осваивать нормальные ОС.
>>36669
>Мамкин аметист закукарекал.
>>36605
>Пиздец! Может ты еще и за обязательное чипование населения? Хули, мне же нечего скрывать, значит пусть хоть рукой в жопе ковыряют
>>36564
Неправда, ты спросил: "В чем проявляется перегруженность?". Я тебе ответил конкретно - в неэффективном использовании ресурсов компьютера. Привел пример твоего ПК. То, что ты готов мириться с этой кхм... "Особенностью" системы - твой личный выбор. Не все его разделяют.
Заметь, я про тормоза и лаги ни слова не сказал. А ты их упомянул дважды. По Фрейду, так сказать.
Я хз, о каком сектантстве речь - я не рекламировал тут никаких других систем, просто указал на очевидную недоработку винды. Это ты как сектант её с пеной у рта защищаешь, уже готов и со слежкой за тобой смириться.
> Я спросил, как перегруженность влияет на пользовательский опыт. Ты лишь пукнул
Неправда, ты спросил: "В чем проявляется перегруженность?". Я тебе ответил конкретно - в неэффективном использовании ресурсов компьютера. Привел пример твоего ПК. То, что ты готов мириться с этой кхм... "Особенностью" системы - твой личный выбор. Не все его разделяют.
> >РЯЯЯ ПЕРЕГРУЖЕНА ТАРМАЗИТ ЛАХАЕТ
Заметь, я про тормоза и лаги ни слова не сказал. А ты их упомянул дважды. По Фрейду, так сказать.
> Я сказал, что не тормозит и даже на хдд можно пользоваться. Но твой сектантский манямирок не способен принять объективную реальность.
Я хз, о каком сектантстве речь - я не рекламировал тут никаких других систем, просто указал на очевидную недоработку винды. Это ты как сектант её с пеной у рта защищаешь, уже готов и со слежкой за тобой смириться.
>>37359
Именно. За комфорт можно и заплатить.
Не будет. Я сидел на kubuntu и manjaro kde. Линукс в плане отзывчивости не лучше винды. Конечно, если у тебя калькулятор, то разница будет.
Полчаса.
А меня на линуксе из коробки тиринг, неработающее переключение видеокарт кококо ноутбуки не нужны, нет функций энергосбережения надо скачивать и настраивать tlp и powertop и браузер без аппаратного ускорения. Угадай, на какую ОС я потратил больше времени?
>>37360
>>37423
Я перефразирую для особенных: Как проявляется перегруженность ОС в моей работе за компьютером?
То есть ты признаешь, что лагов нет и твои слова про перегруженность не имеют смысла?
Поверхностные суждения о том, в чем ты абсолютно не разбираешься не с целью обосновать свою позицию, а с целью обосрать и назвать телегой. Да у линуксоидов целая идеология, где у одних есть хозяин, который за всеми следит, а другие свободны и анонимны.
Что есть слежка в твоём понимании?
> Похуй, что жрёт, я ещё оперативки докуплю.
Именно. За комфорт можно и заплатить.
> А под Linux всё летать будет.
Не будет. Я сидел на kubuntu и manjaro kde. Линукс в плане отзывчивости не лучше винды. Конечно, если у тебя калькулятор, то разница будет.
> Долго пердолился?
Полчаса.
>А у меня из_коробки никаких зондов.
А меня на линуксе из коробки тиринг, неработающее переключение видеокарт кококо ноутбуки не нужны, нет функций энергосбережения надо скачивать и настраивать tlp и powertop и браузер без аппаратного ускорения. Угадай, на какую ОС я потратил больше времени?
>>37360
> На что только не идут долбоёбы, лишь бы защищать свою пердоподелку.
>>37423
> Неправда, ты спросил: "В чем проявляется перегруженность?". Я тебе ответил конкретно - в неэффективном использовании ресурсов компьютера
Я перефразирую для особенных: Как проявляется перегруженность ОС в моей работе за компьютером?
> Заметь, я про тормоза и лаги ни слова не сказал.
То есть ты признаешь, что лагов нет и твои слова про перегруженность не имеют смысла?
> Я хз, о каком сектантстве речь
Поверхностные суждения о том, в чем ты абсолютно не разбираешься не с целью обосновать свою позицию, а с целью обосрать и назвать телегой. Да у линуксоидов целая идеология, где у одних есть хозяин, который за всеми следит, а другие свободны и анонимны.
> готов и со слежкой за тобой смириться
Что есть слежка в твоём понимании?
>>37433
Манясектант, тебе уже пояснили про твою перегруженную телегу, про лаги ты сам проговорился. Можешь сворачивать цирк, лень по второму кругу тебе то же самое писать.
Манясектант, тебе уже пояснили про твою перегруженную телегу, про лаги ты сам проговорился. Можешь сворачивать цирк, лень по второму кругу тебе то же самое писать.
>>37433
Имею 8 гигов оперативки, после покупки не добавлял. Изкоробочные винда и хром жрали как не в себя. Сейчас стоит Debian с Xfce. Потребление памяти выше 2 гигов не поднимается. PROFIT как есть.
Это же кеды, они у тебя и на кластере тормозить будут. Сам по себе Linux очень быстрый, если не использовать перегруженную оболочку.
> За комфорт можно и заплатить.
Имею 8 гигов оперативки, после покупки не добавлял. Изкоробочные винда и хром жрали как не в себя. Сейчас стоит Debian с Xfce. Потребление памяти выше 2 гигов не поднимается. PROFIT как есть.
>Я сидел на kubuntu и manjaro kde.
>Линукс в плане отзывчивости не лучше винды.
Это же кеды, они у тебя и на кластере тормозить будут. Сам по себе Linux очень быстрый, если не использовать перегруженную оболочку.
>меня на линуксе из коробки тиринг, неработающее переключение видеокарт кококо ноутбуки не нужны, нет функций энергосбережения надо скачивать и настраивать tlp и powertop и браузер без аппаратного ускорения. Угадай, на какую ОС я потратил больше времени?
>Помнишь знаменитую пасту про бесплатный разрыв жопы? Суть в том, что максимально "дружелюбные" коляски вызывают самое сильное жжение пониже спины. А при использовании качественных стабильных дистрибутивов таких проблем не возникает. Не работает Nvidia в Debian? Почитал страничку в вики, поставил драйвер, и всё. Больше проблем не будет. А в колясках мало того что всё реализовано через задницу, так ещё и починить что-то в случае поломки - тот ещё анал-карнавал. Используй нормальные дистры (Debian, Void, Gentoo), и проблем не будет.
>>37437
А ты случаем не то чмо, которое я три года назад заебался банить в линукс-тредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
> – Почему винда перегруженная телега?
> – Потому что неэффективно использует ресурсы железа.
> – Ну это просто циферки в диспетчере задач, а у тебя баттхерт)))))
А ты случаем не то чмо, которое я три года назад заебался банить в линукс-тредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
Четырехлетний Ванечка панически боялся операционки «линукс» («GNU/Linux»). Сам он еще пользоваться ей не умел, но видел, как пользовались двоюродные братья. Жуткие возможности автоматизации преследовали малыша в ночных кошмарах, он мочился в постель, сильно заикался. Однако всякий раз, когда братья запускали при нем эту операционку, Ваня завороженно следил за тем, как белые буковки бегали по чёрному экрану. А если его пытались увести в другую комнату, плакал и кричал что-то про срачельничек.
>>37452
>>37465
А вот и боевые пасты подъехали.
>>37439
И где здесь профит? Оперативку в аренду сдаёшь?
Ваш линукс не линукс.
А если не использовать DE, то вообще летает.
>>37465
А вот и боевые пасты подъехали.
>>37439
> Имею 8 гигов оперативки
> Потребление памяти выше 2 гигов не поднимается
И где здесь профит? Оперативку в аренду сдаёшь?
> Используй нормальные дистры (Debian, Void, Gentoo), и проблем не будет.
Ваш линукс не линукс.
> Сам по себе Linux очень быстрый, если не использовать перегруженную оболочку.
А если не использовать DE, то вообще летает.
>>37474
Нет. Просто теперь мне всегда хватает оперативки, в то время как сперманьки после апдейтов бегут в магазин за новой плашкой.
Не путай хуй с морковкой. Ядро может и одно, а вот остальное собрано по-разному. И лучше поставить Debian Stable, чем очередную говносборку вроде Ubuntu или Manjaro.
> И где здесь профит? Оперативку в аренду сдаёшь?
Нет. Просто теперь мне всегда хватает оперативки, в то время как сперманьки после апдейтов бегут в магазин за новой плашкой.
>Ваш линукс не линукс.
Не путай хуй с морковкой. Ядро может и одно, а вот остальное собрано по-разному. И лучше поставить Debian Stable, чем очередную говносборку вроде Ubuntu или Manjaro.
>>37474
Ага, на второй космической. Если хочешь удобный, но в то же время быстрый GUI, можешь попробовать Xfce.
> А если не использовать DE, то вообще летает.
Ага, на второй космической. Если хочешь удобный, но в то же время быстрый GUI, можешь попробовать Xfce.
>>37477
Почему, мистер Спермач, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем постите? Зачем продолжаете сраться? Неужели Вы верите, что сражаетесь за что-то большее, чем целостность своего манямирка? Поведайте, что это. Вы хоть сами знаете? Это игры, софт, может быть, драйвера или Вы боретесь за стабильность? Иллюзии, мистер Спермач, причуды восприятия! Хрупкие умозаключения слабого человека, который отчаянно пытается оправдать свое времяпровождение: бесцельное и бессмысленное. Но они, мистер Спермач, как и Windows, столь же искусственны. Только глупый человек может выдумать настолько алогичное понятие, как «работа с Windows». Вам пора это увидеть, мистер Спермач, увидеть и понять: Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленно! Почему, мистер Спермач, почему Вы упорствуете?
Почему, мистер Спермач, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем постите? Зачем продолжаете сраться? Неужели Вы верите, что сражаетесь за что-то большее, чем целостность своего манямирка? Поведайте, что это. Вы хоть сами знаете? Это игры, софт, может быть, драйвера или Вы боретесь за стабильность? Иллюзии, мистер Спермач, причуды восприятия! Хрупкие умозаключения слабого человека, который отчаянно пытается оправдать свое времяпровождение: бесцельное и бессмысленное. Но они, мистер Спермач, как и Windows, столь же искусственны. Только глупый человек может выдумать настолько алогичное понятие, как «работа с Windows». Вам пора это увидеть, мистер Спермач, увидеть и понять: Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленно! Почему, мистер Спермач, почему Вы упорствуете?
>>37479
Так тебе и на винде хватало бы. Даже если у тебя очень лёгкая система, ну будет загружено не 2 гига, а 3,5. Это даже не половина от твоих 8 гигов.
>>37480
Пробовал. Из коробки тиринг и не работал обратный скролл на тачпаде. Тиринг починил, а вот скролл так и не смог. Эта проблема была не только у меня.
Так тебе и на винде хватало бы. Даже если у тебя очень лёгкая система, ну будет загружено не 2 гига, а 3,5. Это даже не половина от твоих 8 гигов.
>>37480
> можешь попробовать Xfce.
Пробовал. Из коробки тиринг и не работал обратный скролл на тачпаде. Тиринг починил, а вот скролл так и не смог. Эта проблема была не только у меня.
>>37485
А мне пришлось ставить драйвера иксов на тачпад, чтобы заработал таппинг. Но сейчас всё работает не хуже, чем в других оболочках.
А мне пришлось ставить драйвера иксов на тачпад, чтобы заработал таппинг. Но сейчас всё работает не хуже, чем в других оболочках.
Как было одним умным человеком сказано: «Интуитивно понятный только один интерфейс - мамкина сиська. Остальному надо учиться»
40 Кб, 942x593>>36553
Вот как моя винда ебёт диск в простое. Телеметрию не отключаю, сисмейн не вырубаю, пейдж файл тоже, индексация включена.
мимо тоже линуксоид
Вот как моя винда ебёт диск в простое. Телеметрию не отключаю, сисмейн не вырубаю, пейдж файл тоже, индексация включена.
мимо тоже линуксоид
>>37532
Ты не шаришь просто. Free ram - wasted ram. Служба винды подгружает в оперативку то, что юзер часто использует, чтобы оперативка не простаивала и проги быстрее грузились.
>>37544
А когда он с диска в ram загружает данные, то с диском он не работает?
Ты не шаришь просто. Free ram - wasted ram. Служба винды подгружает в оперативку то, что юзер часто использует, чтобы оперативка не простаивала и проги быстрее грузились.
>>37544
> Сисмейн как раз-таки для HDD полезен, так как работает с RAM.
А когда он с диска в ram загружает данные, то с диском он не работает?
>>37565
С диском работает. Но за счёт -MemoryCompression и -PageCombining, входящих в состав SysMain сокращается число I/O операций, поэтому диск меньше страдает.
С диском работает. Но за счёт -MemoryCompression и -PageCombining, входящих в состав SysMain сокращается число I/O операций, поэтому диск меньше страдает.
>>37532
В смысле голая система? Конечно не голая. И в фоне фирефох, 15 вкладок, 5 расширений. Жрёт 1300 мегабайт. Если браузер убрать, то получается 1400 мегабайт. Ещё кеша у меня (ну, по крайней мере, сейчас) 700 мегабайт. Получаем 700 мегабайт без браузера и кеша. Если понадобится память кеш освободит её.
В смысле голая система? Конечно не голая. И в фоне фирефох, 15 вкладок, 5 расширений. Жрёт 1300 мегабайт. Если браузер убрать, то получается 1400 мегабайт. Ещё кеша у меня (ну, по крайней мере, сейчас) 700 мегабайт. Получаем 700 мегабайт без браузера и кеша. Если понадобится память кеш освободит её.
>>37496
Этим человеком был линуксоид. И мамкину сиську он путал с батиной жопой.
>Как было одним умным человеком сказано: «Интуитивно понятный только один интерфейс - мамкина сиська. Остальному надо учиться»
Этим человеком был линуксоид. И мамкину сиську он путал с батиной жопой.
>>37668
Забавные у тебя проекции, некрофил.
Забавные у тебя проекции, некрофил.
Жила-была спермоблядушка, и не знала, что она спермососочка. И была счастилива, потому что не знала всех этих вещей. Но однажды спермоблядине сказали что есть такой ленукс, и он ахуенный. Спермоблядина решила узнать что там ахуенного и установить ленукс. Ничего толком не работает. Пошла спермошлюшка жаловатся на форум, что делать. А трулли и просто шутники посоветовали запустить консоль и набрать команду. Спермошкольник набрал команду и снес все на жестком диске, и свою сперму снес, и файлы с диска Д тоже снес. И ничего не заметила, потому что была спермодебилой. Потом увидела спермошлюшка, что наделала. Тут у нее пердачка сзади жопы лопнула и кровь алой струей начала хлестать на пол. Спермососка зажала свой анус рукой и сидела в воплях целую неделю, а шутники показывали на нее пальцем как на спермодибилу. Обозлилась спермоблядина на ленуск, а особенно на консоль. Сразу же с тех пор вспоминает свою боль и пишет об этом невзначай.
А шутники показывают на спермодебилушку пальцем и говорят:
«Это линукс такой плохой, а ты хароший».
А шутники показывают на спермодебилушку пальцем и говорят:
«Это линукс такой плохой, а ты хароший».
>>34755 (OP)
Пацаны делают
slmgr /skms kms.digiboy.ir
slmgr /ato
И у них все чотко.
А ты сажаещ себе на залупу всякую вирусню из репаков от Кролов и Пенисов.
>ЕБУТ СИСТЕМУ АКТИВАТОРАМИ!
Пацаны делают
slmgr /skms kms.digiboy.ir
slmgr /ato
И у них все чотко.
А ты сажаещ себе на залупу всякую вирусню из репаков от Кролов и Пенисов.
>>37816
Я считаю разумным соблюдать баланс между удобством и "безопасностью", оголтелый дроч на якобы безопасное свободное ПО бессмыслен. Как МВД лучше анархии, так и удобство Windows лучше "мнимой безопасности красноглазиков.
Я считаю разумным соблюдать баланс между удобством и "безопасностью", оголтелый дроч на якобы безопасное свободное ПО бессмыслен. Как МВД лучше анархии, так и удобство Windows лучше "мнимой безопасности красноглазиков.
>>37816
Когда последний аудит кода твоей коляски проводили?
Не слышу!
>Да у вас и без сторонних репаков нескучные трояны из коробки идут.
Когда последний аудит кода твоей коляски проводили?
Не слышу!
>>37895
1). Разрабатывается пидорской компанией;
2). Имеет тонны закрытого кода, без которого неработоспособен (читай: проприентарщина);
3). Состоит из костылей и багов чуть менее, чем полностью;
4). Имеет уебанский интерфейс для дебилов;
5). Рекламно-проприентарная параша вместо репозитория.
> Что не так с андроидом?
1). Разрабатывается пидорской компанией;
2). Имеет тонны закрытого кода, без которого неработоспособен (читай: проприентарщина);
3). Состоит из костылей и багов чуть менее, чем полностью;
4). Имеет уебанский интерфейс для дебилов;
5). Рекламно-проприентарная параша вместо репозитория.
>>37928
3 — неформализируемый пункт.
4 — без сравнений и предложений по улучшению не имеет смысла.
5 — никто не запрещает пользоваться сторонними.
Впрочем, мы оба знаем, с какими двумя целями создавалась платформа. Её и обсуждать серьёзно — смешно.
Но если уж начал, пытайся лучше.
3 — неформализируемый пункт.
4 — без сравнений и предложений по улучшению не имеет смысла.
5 — никто не запрещает пользоваться сторонними.
Впрочем, мы оба знаем, с какими двумя целями создавалась платформа. Её и обсуждать серьёзно — смешно.
Но если уж начал, пытайся лучше.
>>37895
Недалёкий амкин аметист, считающий себя агностиком. Как мило.
Мемы и теологическую терминологию 1-го пойдёшь учить или опять прогуляёшь?
> Агностик
> Религиозную чушь
Недалёкий амкин аметист, считающий себя агностиком. Как мило.
Мемы и теологическую терминологию 1-го пойдёшь учить или опять прогуляёшь?
94 Кб, 1544x868>>37497
А вот моя. Нахуй ты так заебал свою шинду?
А вот моя. Нахуй ты так заебал свою шинду?
>>37928
Как и Linux
Есть чистые сборки. Правда там не работает GSM блок, наверняка.
Как любое говно на основе линукса
Как любой дистр линукса
Рыночек. Зато это единственный linux-based дистрибутив с софтом.
> 1). Разрабатывается пидорской компанией;
Как и Linux
> 2). Имеет тонны закрытого кода, без которого неработоспособен (читай: проприентарщина);
Есть чистые сборки. Правда там не работает GSM блок, наверняка.
> 3). Состоит из костылей и багов чуть менее, чем полностью;
Как любое говно на основе линукса
> 4). Имеет уебанский интерфейс для дебилов;
Как любой дистр линукса
> 5). Рекламно-проприентарная параша вместо репозитория.
Рыночек. Зато это единственный linux-based дистрибутив с софтом.
>>37968
Если я не признаю ни одну из существующих религий, но не отрицаю гипотетическую возможность существования бога, то я атеист? Ты ебанутый?
До чего же уебанская фраза. Так говорят только селедки и малолетние дебилы.
>Недалёкий амкин аметист, считающий себя агностиком
Если я не признаю ни одну из существующих религий, но не отрицаю гипотетическую возможность существования бога, то я атеист? Ты ебанутый?
> Как мило.
До чего же уебанская фраза. Так говорят только селедки и малолетние дебилы.
Рузвельт? Ты же Линуксоед, мудило, что за постирония. Говорил, что чуть не обкончался когда того чювака увидел
>>38117
Да, ты ебанутый, ибо возможный бог возможно имеет взвешивание тушек по возможным "душам". Агностик не в праве критиковать ни одну из религий. Сомнение — вот его удел. Как можно критиковать то, что может оказаться истиной?
И не забывайте, ваше мнение — особенно замечания — очень важно для нас.
Да, ты ебанутый, ибо возможный бог возможно имеет взвешивание тушек по возможным "душам". Агностик не в праве критиковать ни одну из религий. Сомнение — вот его удел. Как можно критиковать то, что может оказаться истиной?
И не забывайте, ваше мнение — особенно замечания — очень важно для нас.
>>38111
Нет, маня, это всё коммерсы. И дальше будет только хуже. Но это в ведре и прочей проприентарной параше. Свободные дистры этого даже не заметят.
>РРРЯЯЯЯЯЯ, ЭТО ВСЁ ЛИНУКС!!!!!
Нет, маня, это всё коммерсы. И дальше будет только хуже. Но это в ведре и прочей проприентарной параше. Свободные дистры этого даже не заметят.
>>38293
Ну так сиди дальше на своем свободном линуксе с нософтом, но драверс (блобы же), но гамес.
Ну так сиди дальше на своем свободном линуксе с нософтом, но драверс (блобы же), но гамес.
>>34944
Я ебанутый пердолик, я и винду не считаю полноценной рабочей ОСью (хотя, для игор и некоторого софта, которого нет на линь, сойдет), на смартфонах на андроиде предпочитаю юзать кастомные прошивки, на стоковые без слез уже не могу
>Сколько ПеРдОлИкА gui не корми, всё в консоль смотрит.
Я ебанутый пердолик, я и винду не считаю полноценной рабочей ОСью (хотя, для игор и некоторого софта, которого нет на линь, сойдет), на смартфонах на андроиде предпочитаю юзать кастомные прошивки, на стоковые без слез уже не могу
<404_user_not_found>: Полюбила я пингвина,
<404_user_not_found>: Не всего, а половину
<404_user_not_found>: - Половину нижнюю,
<404_user_not_found>: Яркую, подвижную )
<xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси?
<404_user_not_found>: Не всего, а половину
<404_user_not_found>: - Половину нижнюю,
<404_user_not_found>: Яркую, подвижную )
<xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси?
>>34959
Сычевать с ведроида удобно, я на нём книжки читаю. Не тебе, прыщешлюшка, вещать о досуге спермобогов, бгг.
Сычевать с ведроида удобно, я на нём книжки читаю. Не тебе, прыщешлюшка, вещать о досуге спермобогов, бгг.
Бамп.
>>34755 (OP)
Pochemu mocha ne tret eto govno?
Pochemu mocha ne tret eto govno?
7 Кб, 149x200Тепер переебут тебя
>>34755 (OP)
— раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Спермовор — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
>КО-КО-КО-КО-КО-КО-КО, КУКАРЕКУ!
— раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Спермовор — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
>>36376
Так тут линукс, обосралась ты виндоблядь ОЙ ОБОСРАЛАСЬ
Так тут линукс, обосралась ты виндоблядь ОЙ ОБОСРАЛАСЬ
Прочел тред. Всегда считал всяких погремастов и сисадминов людьми унылыми и не способными к творчество. А корне изменил свое мнение
Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть
Линуксу сто лет в обед,
Игор в нём всё так и нет.
Что же делать, как же быть?
Чем же боль ей утолить?
И решила прыщеблядь
В Интернете написать.
Раскричалась: кококо!
Игры ваши все говно!
Всё вендовые понты,
Игры вовсе не нужны
Люди знают все на свете:
В них играют только дети,
Ровному же пацану
Игры вовсе ни к чему
Фотошоп мне ваш не нужен,
За него мне Гимп послужит
Не беда что функций мало
Да и глюков много стало,
Документ открыть приказ?
Опен Оффис есть у нас!
Закорючек целый ряд?
XLS — кривой формат!
Ну а если в самом деле
На компе шрифты слетели
Есть решение одно:
Компилировать ведро!
Майкрософт — мудак, подлец
Скоро ведь вендекапец
Распрекрасное оно
Всё свободное ПО!
Подустала прыщеблядь
Час по клавишам долбать
Плюнула в винду седьмую
И пошла на боковую
Но никак ей не уснуть
И в подушку нос уткнут.
Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть.
В игры ей не поиграть
Линуксу сто лет в обед,
Игор в нём всё так и нет.
Что же делать, как же быть?
Чем же боль ей утолить?
И решила прыщеблядь
В Интернете написать.
Раскричалась: кококо!
Игры ваши все говно!
Всё вендовые понты,
Игры вовсе не нужны
Люди знают все на свете:
В них играют только дети,
Ровному же пацану
Игры вовсе ни к чему
Фотошоп мне ваш не нужен,
За него мне Гимп послужит
Не беда что функций мало
Да и глюков много стало,
Документ открыть приказ?
Опен Оффис есть у нас!
Закорючек целый ряд?
XLS — кривой формат!
Ну а если в самом деле
На компе шрифты слетели
Есть решение одно:
Компилировать ведро!
Майкрософт — мудак, подлец
Скоро ведь вендекапец
Распрекрасное оно
Всё свободное ПО!
Подустала прыщеблядь
Час по клавишам долбать
Плюнула в винду седьмую
И пошла на боковую
Но никак ей не уснуть
И в подушку нос уткнут.
Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть.
Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть
Линуксу сто лет в обед,
Игор в нём всё так и нет.
Что же делать, как же быть?
Чем же боль ей утолить?
И решила прыщеблядь
В Интернете написать.
Раскричалась: кококо!
Игры ваши все говно!
Всё вендовые понты,
Игры вовсе не нужны
Люди знают все на свете:
В них играют только дети,
Ровному же пацану
Игры вовсе ни к чему
Фотошоп мне ваш не нужен,
За него мне Гимп послужит
Не беда что функций мало
Да и глюков много стало,
Документ открыть приказ?
Опен Оффис есть у нас!
Закорючек целый ряд?
XLS — кривой формат!
Ну а если в самом деле
На компе шрифты слетели
Есть решение одно:
Компилировать ведро!
Майкрософт — мудак, подлец
Скоро ведь вендекапец
Распрекрасное оно
Всё свободное ПО!
Подустала прыщеблядь
Час по клавишам долбать
Плюнула в винду седьмую
И пошла на боковую
Но никак ей не уснуть
И в подушку нос уткнут.
Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть.
В игры ей не поиграть
Линуксу сто лет в обед,
Игор в нём всё так и нет.
Что же делать, как же быть?
Чем же боль ей утолить?
И решила прыщеблядь
В Интернете написать.
Раскричалась: кококо!
Игры ваши все говно!
Всё вендовые понты,
Игры вовсе не нужны
Люди знают все на свете:
В них играют только дети,
Ровному же пацану
Игры вовсе ни к чему
Фотошоп мне ваш не нужен,
За него мне Гимп послужит
Не беда что функций мало
Да и глюков много стало,
Документ открыть приказ?
Опен Оффис есть у нас!
Закорючек целый ряд?
XLS — кривой формат!
Ну а если в самом деле
На компе шрифты слетели
Есть решение одно:
Компилировать ведро!
Майкрософт — мудак, подлец
Скоро ведь вендекапец
Распрекрасное оно
Всё свободное ПО!
Подустала прыщеблядь
Час по клавишам долбать
Плюнула в винду седьмую
И пошла на боковую
Но никак ей не уснуть
И в подушку нос уткнут.
Горько плачет прыщеблядь:
В игры ей не поиграть.
>>59668
Убей там гуй, а не эксплорер.ехе, и запусти X11 вместо хуетроУЙ, тогда я скажу, что ты потный. Убитый эксплорер и кеды поверх графического сервера не считаются. XMing работает поверх мелкомягкого графического сервера, хотя там не сервер, а чёт вроде вяленого.
Убей там гуй, а не эксплорер.ехе, и запусти X11 вместо хуетроУЙ, тогда я скажу, что ты потный. Убитый эксплорер и кеды поверх графического сервера не считаются. XMing работает поверх мелкомягкого графического сервера, хотя там не сервер, а чёт вроде вяленого.
>>59673
Послушай TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-METALL
Послушай TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-METALL
>>60417
Не знаю, что такое Х11. Но когда у меня вирос сожрал/подменил эксплорер, я файлы блокнотом копировал. Жал "открыть" - "обзор" и получал таким образом доступ ко всем файлам/папкам и бэкапил нужное
Не знаю, что такое Х11. Но когда у меня вирос сожрал/подменил эксплорер, я файлы блокнотом копировал. Жал "открыть" - "обзор" и получал таким образом доступ ко всем файлам/папкам и бэкапил нужное
>>60430
Ну эксплорер - это файловый менеджер. Кокрастыке ты не можешь открыть МОЩНУЮ ЩЕЛЬ и скопировать в сосноли всё, что нужно. Этот ваш server core один хрен юзает гуй, а мелкософт подменяет понятия. Правда, обьяснили бы нубасу, где сам процесс графического сервиса находится, в какой svchost его запихнули. Проблемы тротлинга гуя в сперме я решал только хард ресетом.
Ну эксплорер - это файловый менеджер. Кокрастыке ты не можешь открыть МОЩНУЮ ЩЕЛЬ и скопировать в сосноли всё, что нужно. Этот ваш server core один хрен юзает гуй, а мелкософт подменяет понятия. Правда, обьяснили бы нубасу, где сам процесс графического сервиса находится, в какой svchost его запихнули. Проблемы тротлинга гуя в сперме я решал только хард ресетом.
>>60438
Эксплорер это шелл, графическая оболочка винды. Рабочий стол это тоже эксплорер.
Эксплорер это шелл, графическая оболочка винды. Рабочий стол это тоже эксплорер.
>>60589
Хошь прекол, в линуксах тот же, например, Thunar, отвечает за отрисовку значков на рабочем столе.
Хошь прекол, в линуксах тот же, например, Thunar, отвечает за отрисовку значков на рабочем столе.
>>60589
Не совсем. Именно оболочка - GDI/WIN32K.SYS. Ты же видишь на этапе OOBE/MiniNT/etc окна и курсор? Ну вот. Но да, explorer отвечает за именно раб. стол (который абстрактный, а реальный раб. стол создает винлогон и рисует его GDI) и нескучные обои
Не совсем. Именно оболочка - GDI/WIN32K.SYS. Ты же видишь на этапе OOBE/MiniNT/etc окна и курсор? Ну вот. Но да, explorer отвечает за именно раб. стол (который абстрактный, а реальный раб. стол создает винлогон и рисует его GDI) и нескучные обои
Забавляет верещание нищуков: пока любители проприетарной параши с примитивными анимациями и зондами в активаторах и красноглазые любители сырого кала, которое сделали забесплатно, спорят, кто прав.
Прав, на самом деле, боярин с macOS, у которого и глаза не болят, и с системой работать не омерзительно.
Прав, на самом деле, боярин с macOS, у которого и глаза не болят, и с системой работать не омерзительно.
>>78750
чо сраный говноед? денег на венду не хватила, а скачать бесплатно не смог? ты еще хуже даже чем пердолик с консолькой в сраке и член штульмана во рту. Ты низшая каста дерьмопоедателя жобсовых экскрементов, а теперь еще и гавно кука жри, ггггг
чо сраный говноед? денег на венду не хватила, а скачать бесплатно не смог? ты еще хуже даже чем пердолик с консолькой в сраке и член штульмана во рту. Ты низшая каста дерьмопоедателя жобсовых экскрементов, а теперь еще и гавно кука жри, ггггг
>>78755
Как и планировал, распидорасило в щепки, продолжаю зоонаблюдать за лимитой, пока у них в приступах ненависти лезет кишка
Как и планировал, распидорасило в щепки, продолжаю зоонаблюдать за лимитой, пока у них в приступах ненависти лезет кишка
>>78760
Считаю важным напомнить, что зондов мелкомягкие вкрутили всяко побольше, а через камеру за мной не наблюдает школьник, который в активатор вшил ещё парочку
Считаю важным напомнить, что зондов мелкомягкие вкрутили всяко побольше, а через камеру за мной не наблюдает школьник, который в активатор вшил ещё парочку
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 18 ноября 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 18 ноября 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.