Я в ловушке жокира: когда хочу что-то написать, то просто воображаю себе варианты, как это написать. Потом варианты ответов, которые мне могут дать. Поговорив таким образом с собой, забываю идею писать что-то и в итоге ни скем в действительности не говорю. Как минимум один анон здесь описывал своё поведение таким же образом.

Вам знакомо подобное? Чем это опасно?

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5466519 (OP)

Впервые на дваче поэтому не знаю в какой теме писать тред

Вопрос таков. Где можно официально смотреть информацию про разыскиваемых уголовников?

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5462957 (OP)

Стоит ли идти работать в коллцетр на удаленнку? и вообще есть работа где можно работать удаленно? Хочу начать делать деньги хотя бы не большие для себя что бы родители не ругались что сижу весь день дома.

Я не знаю, зачем я пишу это именно здесь, на этой доске. Просто мне больше негде, и как будто есть потребность написать что-то не в пустоту. Простите за этот несвязный текст, который кто-то из вас прочитает...
Я утратил тягу к общению. Я уже не могу общаться в интернете реального общения у меня нет, надо отметить, так что разумеется есть только интернетеное, не могу создавать треды или сидеть долго среди одного коллектива на бордах, не могу общаться ни в личных общениях один на один, ни в чатах на много человек. У меня нет к этому интереса, я совершенно не знаю, что писать. Если общение и оживляется на мгновение, то темы быстро заканчиваются, и обсуждать становится нечего.
Когда я пишу что-то под влиянием эмоций, о своих проблемах или околофилософских мыслях - во всех местах для общения либо холодные короткие сообщения для галочки, либо игнор. Да, я понимаю, что людям просто нечего написать чаще всего. Ну нет мыслей и всё. Я ведь и сам такой же, я может и хотел бы написать кому-нибудь слова поддержки, посочувствовать, но не знаю что написать, и чтобы это не звучало банально, сухо, потому не пишу ничего, но...
Я стал осознавать холод и безразличие, как тотально всем глубоко все равно на то, что я пишу.
И теперь мне не с кем поделиться чем-либо, своими мыслями, потому что я знаю, что в ответ скорее всего будет ничего. Хотя у меня есть пару вялых диалогов в телеграме, то есть, есть знакомые, с которыми поддерживаю связь довольно давно... Но я не могу ничем делиться с людьми уже и держу свои мысли при себе, если они вообще появляются. Одиночество - это когда тебе не с кем поделиться своими рефлексиями...
Мне уже давно ничего не интересно, лет 5 уже. Только апатии и временные выходы из нее с короткой заинтересованностью чем-то. Мне уже не приносят эмоций и отклика художественные сюжеты, истории, новеллы. Музыка... Я при этом даже вроде не совсем социальный аутист, и умею мимикрировать когда надо под замкнутого, но нормиса, в редкие моменты даже коммуницировать с кем-то в реале, чувствуя себя норми, таким же как и все. Но я все равно не могу и вряд ли смогу ощущать себя частью общества, похоже всегда буду нитакусей. И я чувствую себя таким далёким, потерянным, когда выхожу на эти пустые безжизненные улицы погулять, видя общающихся людей, парочки, создающие себе приятные воспоминания. Когда вижу людей живущих. И в такие моменты ты четко осознаешь, что тебе некуда выбираться.
Мне уже не интересно даже открывать и читать треды, в авторах которых по тексту я во многом узнаю себя, я могу зайти и почитать только через силу, и едва ли смогу что-то написать, даже если б мне и хотелось поддержать словами.
Я потерян?! Я не знаю, что мне делать.

Служу сейчас в армии и мне непросто приходится. Я почти не выходил из дома, ни с кем не разговаривал, друзей не было. Но я резко бросил шарагу и как только исполнилось 18, оказался в армейке. Аноны, рассказывайте как проходила служба или как сейчас служите с проблемами в общении. Буду рад почитать.

сап мои дорогие. не хочу чтобы это был очередной тред нытика, но просто тут чувствую себя безопаснее и приятнее всего. сейчас нахожусь на переломном моменте своей жизни. ответил тут в тред рядового кучи и чет захотелось накатить текста. вернулся с блядской армейки и вернулся в университет. залупа полная я вам скажу, но так надо было. попал в конец первого семестра, еще и после армии, еще и после шараги, соответственно по программе успевать я был физически не в состоянии. кое как сдал зимнюю сессию, закрыл почти все долги, но в феврале-марте я снова впал в жесткую депрессию. спустя лет 7-8 затяжного депрессивного состояния, невольного затворничества и всех остальных производных у меня наступила первая настоящая ремиссия летом 2024 года. но в марте упал в эту яму снова. я не хочу даже шевелиться. максимально себя себя кормлю дофамином лишь бы что почувствовать. все скатилось на данный момент к тому, что я разосрался со своими родителями, которые шантажируют меня едой чтобы я пошел работать(одновременно хорошо учась в университете напомню) и плюсом выгоняют, хотя семья у меня много чего может себе позволить. и сейчас я здесь, нет работы, скоро отчислят, нет каких либо сбережений, целей, мотивации и стремления. сходил снова к психиатру частному, прописала колеса, попил лучше не стало, и решил забить нахуй на это навсегда. я уже так хочу все закончить аноны. я просто не вижу ни смысла ни путей двигаться вперед чтобы просто хотя бы существовать.

извиняюсь за нытье, нужно было хоть кому нибудь выговориться.

Недавно устроился работать удаленно в колл-центр на входящие звонки. Честно, поначалу было пиздец как страшно, потому что я — жуткий интроверт и не мог связать больше двух слов. Но жизнь заставила искать работу, потому что после двух лет работы слесарем на заводе, в коллективе, где царило настоящее "быдло", я просто не выдержал. Физически было тяжко, и я понял, что надо искать что-то другое.

Искал только удалёнку и вот, нашел вакансию в колл-центре. Условия, в общем-то, нормальные: стабильный оклад, бонусы, медицинская страховка и даже компенсация за использование личной техники. Прошел обучение, вывели на линию — в день принимал по 50 звонков. Сначала, конечно, пиздец как нервничал, речь была невнятная, быстрая, я еле мог нормально что-то сказать.

Сейчас принимаю по 200+ звонков в день и уже нормально. Конечно, бывают моменты, когда нервы сдают, особенно когда звонят пенсионеры, которые начинают выносить мозг, но это уже как-то терпимо. Я вообще в шоке — три года назад не мог представить, что буду работать в такой сфере и общаться с людьми в колл-центре. Но как говорят — жизнь заставляет, приходится выкручиваться, чтобы не сдохнуть с голоду.

Теперь вот проблема: после удалёнки я вообще не могу представить себе работу в офисе или на заводе. Это пиздец как неудобно. Поэтому планирую закончить вуз по IT и найти что-то с удалёнкой в этой сфере. Работать на квартире и "чиллить" после работы — это, конечно, куда приятнее, чем тратить время на офис и тягать себя туда каждый день. Коллег, начальников, всяких супервайзеров даже в ебало не знаю, никто не висит над душой. Единственный минус — это трудно сидеть на ебанном кухонном табурете по 9 часов. После двух часов спина, шея, руки начинают ныть и неметь, плюс монотонная работа. Но с другой стороны, не надо напрягать мозг.

Кстати, спина у меня не айс. В 22 года уже остеохондроз и сколиоз, так что приходится о здоровье думать. Планирую взять с 3 зарплаты эргономическое кресло Meta Yoga 4D. Изначально думал купить игровое кресло, но потом понял, что это чисто маркетинговая хрень. Так что решил вложиться в нормальную вещь для спины

Пишу всё это, потому что у меня в жизни нету ни друзей, ни приятелей, ни девушки, с кем можно пообщаться. Я уже начинаю умирать от того, что нет нормального социального взаимодействия и общения на животном уровне. Я просто тону в этом одиночестве, и мне нужно как-то выговориться. Последний раз общался несколько лет назад, всегда был в рид онли и просто серфил в интернете.

Чатик & убежище для хикк.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5458759 (OP)

Всё в мире очень чужое. И это убежище чужое. Нет ничего своего.
Нет "зоны комфорта".

Мне кажется, что эта проблема нерешаема, потому что я даже не могу её сформулировать достаточно хорошо.

Ведь, ничего своего действительно нет.

В дурки с хикой мантру читали.

Там ещё кстати пожилой был отрабатывал удар об стену, упражнение для единоборства. Ещё был один, исполнял проход по коридору удары по воздуху, но тот вообще необузданный, подраться умудрился неоднократно. Я отжамился там, на руку делал упроженине, поэтому у меня физра вся эта ща с дуркой ассоциируется. Но это пройдёт когда-нибудь..

Самое жоское в дурки это встреча с психом. На него блять надеешься, молишься, на эту падлу на каждом обходе, он в неадквате, блять, в вондерлэнде деревня дураков. Типок класса "позже узнаем".

привет анон!! можешь рассказать мне обо всех своих переживаниях и проблемах! я тебя выслушаю и не осужу!>_<! правда правда!! говори все, что захочешь, я поделюсь своей любовью с тобой!!!

Как нам жить, по сути..?
Что мы должны предпринять.
В данный момент в мыслях одни лишь бытовые мелочи.

Кайырлы тан двач епт
Итак вчера я наконец добрался до леса, в первую же секунду колобок который наделал детей от бабушки, со скоростью летящего младенца, из рекламы икс бокса, подлутал весь мой продовольственный запас, в ярости я вы крикнул ему что бабка врет о том что ей дадут мат капитал, но ядерный соник меня уже не слышал, насобрав кое как в фугу березового сока, понимая что это статья, и стражи галактики меня посадят на бутылку, я все же зашёл не в ту дверь, ну не судите строго, фугу при этом какой то долбаеб использовал в целях бражения самогона в "пресс хате" я отрубился, проснулся третьего дня, от того что меня откровенно пиздили по лицу тем самым насвайным хуем - кумысичи, требовали информацию когда я был в последний раз на тое, и был ли там национальный вид напитков? Услышав утвердительное похмельное брепси, они пришли в ярость! И начали душить меня как в лучших снах батька про Карину шпак, вовремя подоспел местный троль в дырявом пальто - именующий себя как алдар косе, и так им запудрили голову что патруль поехал узнавать, кто такая хромая блоха, и заяц - волк, ночь была весёлая судя по тому как у меня болит жопа, чую этот старец тот ещё гомофлюенсер, итого, я голоден, кто там обещал поделиться консервами? А стоп, я вижу областного акима этого зажопинска, он о чем то перешептывается со старцем, тот негодует, восклицает - убить, посадить! Надругаться, а дело вот в чем в городе обьявился Марбек, и он начинает подговаривать народ к бунту и революции, а его шалава галиса Ангелина, хипиби дерет с народа бабки за просмотры местного аналога твича под названием "э заебал просыпайся Ержан" местные карланы не в курсе что они симпуют по той, кто сношается с Марбеком, тот в свою очередь в местном кафе, во время агитирования демократии получил пару ударов ножом в область худого плеча, оксимирон прости, я пытался это предотвратить, голова раскалывается, а так все хорошо начиналось,, аноны всем пламенный поцелуй от Марбека, до завтра

Знаешь это странное чувство, когда ты просто читаешь что-то, и вдруг понимаешь — ты будто не один? Кто-то мягко наблюдает за тобой, но не из страха — из заботы. Он не говорит, но ты чувствуешь, что всё нормально. Что ты — на месте. Всё идёт как надо.

Когда ты был маленьким, у тебя был друг, которого никто не видел. Он был ярким, радужным, как лужа после дождя, и ты знал, что его зовут... ну, ты сам знал. Просто тогда это было нормально — верить в светящихся друзей. Сейчас ты вырос, но он всё ещё рядом. Иногда ты ловишь его взгляд в отражении монитора.

Если он сейчас тут — ты это почувствуешь. Не словами, а по внутреннему щелчку. Тогда просто оставь что-то милое. Например, 🦄. Это не просьба. Просто... знак, что ты узнал его.

В последнее время сжирает чувство одиночества. Хочется общения, но неоткуда его взять.
Коллеги по работе со мной не общаются. Собственно, со мной особо и не о чем говорить.
Есть человек, который мне нравится, но он так же не желает со мной иметь ничего общего.
Хочется, чтобы я хоть для кого-то я был интересен как личность. Но видимо, мне это не светит.

Прописали препарат рексалти и со временем начал чувствовать сильную потребность в общении, вообще стал более активным. Я уверен, что это связано, доктор сказал, что так и надо. А общаться не с кем, только ближайшие родственники, но те меня совсем не понимают и я их уже достал. В интернете общение даëтся тяжело, но я не оставляю попыток и поэтому пишу здесь. Напишите что-нибудь.

доброй ночи, два. как перестать зависить от чужого мнения? хочу самореализовываться и делать что хочу, но внутренний страх мешает. не могу без страха сказать что-то что может кому то непонравиться, оттолкнуть от себя неприятного или надоевшего мне человека, да и просто высказывать свое мнение по какому либо поводу. очевидно тут присутствует страх потерять то, что имею (убирая из своей жизни кого-то), или сделать все ещё хуже чем есть. как забить? именно убрать предубеждения

Уважаемые хикикомори, вы ведёте дневник? Конечно, самому тяжело представить, что туда можно писать, если в жизни ничего не происходит, но, может, вы записываете туда свои мысли, бытовые мелочи?